--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

В пре дверии удлиненных выходных, пятничный анек. дополняем.

Юмор
7
45
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
2702
10.06.2016
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.

- Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"...

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке.
И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей...
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидорас! - подумала гадалка.

Мужик едет нa мaшине. Внутренний голос говорит:
- Остaновись и копaй здсь!
Копaет - опa! Нaшел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думaет: "сейчaс выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видaл, кaк булькнуло!
2702
10.06.2016
Всем кто планирует на юга и маршрут пролегает через серпантин .)
+1
asverus
10.06.2016
Очень смешно)))))
997
10.06.2016
без последнего арифметического действия было бы не так смешно. а так, да, всё сходится: 3 по взводам и один себе. *wall*
komario
10.06.2016
дадада, суровый армейский юмор))
- откуда дровишки?
- сарай разобрали!
- так он же железный!
- а нам приказали!!
997
10.06.2016
гаго! там ещё продолжение есть:
https://www.youtube.com/watch?v=zbctq810GWk
годно!
это пять!!!
O_Bender
14.06.2016
Что на заднем плане делает Кличко? )
assured
10.06.2016
Приехал мужик на рыбалку, достал удочки, стул разложил, рыбу прикормил, сидит ловит, час, два, три, четыре-неклюет, вдруг поплавок ушел под воду, он стал тащить, подтаскивает к берегу огромного леща, но в последний момент тот срывается с крючка и уплавает... Мужик в бешенстве ломает об колено удочки, орет матом и бросает из в реку, ломает стул и посылает его следом за удочками, затем садится на песок и спокойно произносит:
-Вот если бы так не успокаивала, то бросил бы нахер эту рыбалку...
flash
10.06.2016
2702 писал(а)
пре дверии

ААААА
2702
10.06.2016
заметил)))
flash
10.06.2016
Кстати, анеки так-то норм )
2702
10.06.2016
Научился ёжик жеппой дышать , сел на пенёк и задохнулся
Darknn
11.06.2016
вспомнил - дальше пошел
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.
legolas
10.06.2016
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Оля говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
- А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
- Мы мамку выгнали.
Учительница:
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ну извините...
Gogi
10.06.2016
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!
Сцк, убил!! )))
Gogi
10.06.2016
Да я жене друга в трамвае рассказал. Так смеялась - чуть с кровати не упала ))
assured
10.06.2016
Чего рассказал?))
Еще раз перечитайте его псто
997
10.06.2016
жена мужа просит вынести мусор.
муж: данунах! не мужское это дело, выноси сама!
жена раздевается, ложится на диван, раздвигает ноги: ну иди тогда делай мужские дела!
муж на неё посмотрел: ладно, давай свой мусор!
GeK65
10.06.2016
Перед выездом с работы, пол города заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.
2702
10.06.2016
GeK65
10.06.2016
:-)
-- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, -- сказала жена, открывая гараж...
2702
10.06.2016
GeK65 писал(а)
Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, -- сказала жена, открывая гараж
GeK65
10.06.2016
Похоже)
2702
10.06.2016
assured
10.06.2016
В Новосибе и в Чите есть такой бар.
assured
10.06.2016
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
-- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
-- Да ну! Еще ржавчину подхватим.
assured
10.06.2016
-- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
-- Почему?
-- Я ей всю электропроводку отремонтировал -- а она хоть бы спасибо дала!
Анек про нюанс хотите?
assured
11.06.2016
А он смешной?
смешной
assured
11.06.2016
Тогда не надо
Тогда не буду...
997
11.06.2016
Он настолько старый, что я каждый раз успеваю забыть весь анекдот, кроме слова нюанс.
Короче, Петька приходит к ВасильВанычу и спрашивает его, мол так и так, что такое нюанс? Ну ВасильВаныч и говорит, мол, снимай штаны Петька и нагинайся. Петька так и сделал... ВасильВаныч ему Х в Ж заправил и спрашивает: Петька, скажи ка, у меня Х в Ж? -Да! А у тебя Х в Ж? -Да!!
ВасильВаныч: - Но есть нюанс!!

Смеяться после второго восклицательного знака.
997
14.06.2016
Ну вот, освежил, через следущие лет 5 опять не вспомню.
хотим
отпоили глеба
чаем с молоком
на&уй я старался
обводил мелком
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов