Посмеяться

Интересное в сети

С друзьями на NN.RU

У вас пока нет друзей на NN.RU, поэтому ссылка на тему не может быть отправлена.

Воспользуйтесь поиском, чтобы найти новых друзей.

В социальных сетях

Yura

29.08.2015

Саша Самойлова

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

Yura

29.08.2015

Еще: во вложении

оригинал

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

Yura

29.08.2015

youtu.be/ESSupBehqqw

Что происходит на свете?
А просто х...я

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

Yura

29.08.2015

tk-ru.ml/data/MetaMirrorCach...i_smeshnye_6.gif

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

Sarkin

30.08.2015

Наблюдение из жизни: Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: -- Почему так быстро? -- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу. -- А что, недавно были уже? -- Да, я в психушке лежал.

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

С фразы <<Разворовали страну!>> таксист начинает даже секс.

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: -- Оральный -- 50. Таксист: -- Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?

Мужик с женой останавливают такси. Мужик: -- Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: -- Тысяча рублей. Мужик: -- А если вместе с женой? Таксист: -- Тысяча рублей. Мужик поворачивается к жене: -- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь?!

Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом? -- Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что--то тут не правильно...

Пассажир просит таксиста: -- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика. Таксист: -- Уазик отъезжает, догонять?

Подходит мужчина к таксисту и говорит: -- Сначала на базар, потом на вокзал. -- Базара нет! -- ответил таксист. -- Ну, тогда сразу на вокзал.

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... -- Браток, останови машину, мне отлить нужно! -- Что вы, ребятки, такая непогода -- ссыте в машине!

Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: -- А что, командир, дерьмо повезешь? -- Садись, -- снисходительно ответил таксист.

Девушка и таксист: -- У меня нет денег. -- Ну минет, так минет.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Блондинка в панике звонит диспетчеру: -- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! -- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

Sarkin

30.08.2015

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к перекрестку. Таксист, притормаживая: -- Куда? Одна из женщин: -- Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: -- Ой, то есть направо! Таксист: -- Не первый раз женщину везу...

Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Супружеское ложе -- муж с женой: Жена: -- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: -- Давай. Жена: -- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: -- Давай. Жена: -- <<Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? >> Муж: -- Иди...

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: <<Выходите через пять минут. Вас ждёт ,,Мазда", голубой металлик>>. Дальше со слов водителя: -- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: -- Это вы голубой Виталик?

Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает: -- Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: -- Это не сучка, а кобель. -- Ну, так я его и спрашиваю.

o Мужик говорит таксисту: -- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала! -- Не боись, довезу как свою...

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя: -- У вас есть подушки безопасности? -- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Бабка тормозит переполненное маршрутное такси, следующее маршрутом "пос. Южный -- пос. Сахарный". Открывает дверь и обращается к водителю: -- Сынок, а конец у тебя "Сахарный"? -- Сахарный, бабуля, сахарный -- Тогда возьми меня стоя

Стоят на обочине трое наркоманов, ловят такси. Один говорит: -- Так, садимся в тачку и молчим, чтоб ничего не заподозрили! Останавливается машина, они садятся. Через две минуты водитель спрашивает: -- Вы чё, наркоманы? -- Как догадался? -- А сели втроем на переднее сиденье и молчите.

Ответить