Анекдоты про выборы. Поржал.

Политика

421

С друзьями на NN.RU

У вас пока нет друзей на NN.RU, поэтому ссылка на тему не может быть отправлена.

Воспользуйтесь поиском, чтобы найти новых друзей.

В социальных сетях

Фидель

12.10.2011

Теперь стало непонятно – «Россия, вперед!» означает вперед в прошлое или назад в будущее?

***

Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.

***

Составителям Русской энциклопедии пришлось срочно перемещать выражение «От перемены мест слагаемых сумма не меняется» из категории «Математика» в категорию «Анекдот».

Также в разделе:
Наука – баба веселая!

Как конвертировать исследовательскую активность населения в цифры дохода на каждую нашу душу

Концепт без колес

"Зеленое строительство" нескоро станет привычным для россиян

Замок, где остановилось время

День при дворе короля Генриха VIII

Посредники, блин!

Размышления телекритика к 80-летию российского телевидения
***

Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк: «Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте».

***

Медведев увольняет Кудрина.

Кудрин: «Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!»

Медведев: «Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ...Вот я и посоветуюсь!»

***

Объявление на съезде «Единой России» после выдвижения Путина на новый президентский срок: «Всем выйти из твиттера!»

***

Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:

«В воскресенье, 4 марта, состоятся выборы президента Российской Федерации В.В.Путина».

***

Разговаривают двое обывателей:

– Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас выбирают на съезде правящей партии?

– Нормально, это и есть управляемая демократия.

***

На вопрос блогера Навального, каким будет срок президентского правления В.В.Путина, В.В.Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его превысит.

***

– Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевичем Медведевым, нажмите «2».

***

– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.

– Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

***

Объявление: «Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату гарантирую».

***

Кандидаты в депутаты договариваются перед круглым столом, который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире:

– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

***

Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»

***

На улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает полиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».

***

– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?

– Некогда ему. В других урнах роется...

***

Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чем не спрашивают…

***

Пенсионер Петров с пенсией в 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни.

Иллюстрация РИА Новости
***

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.

Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

– Ой, честно?

– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

***

Бpежнев: «Hаша экономика должна быть экономной».

Гоpбачев: «Hаша экономика должна быть...»

Ельцин: «Hаша экономика должна...»

Путин: «Наша экономика...»

Медведев: «Экономика?»

***

В Кремле президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

***

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.

Явлинский говоpит:

– Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.

Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем «Пpощайте!» и выпpыгивает из самолета.

Явлинский:

– Hу что же, демокpатия есть демокpатия.

Зюганов:

– Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

***

Лиса:

– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона:

– Дааааааааааааааа!

Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом.

Ворона:

– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?

***

– Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!

– Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.

***

– Кто ваш любимый поэт?

– Владимир Владимирович Маяковский.

– А кто ваш любимый писатель?

– Владимир Владимирович Набоков.

– А кто ваш любимый политик?

– Ну ты доста-ал...

***

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

***

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.

***

Говорят, на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело...

Но и оно не завелось.

***

Никита Михалков резал лук и замироточил!

***

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвертого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

***

– Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!

– Спасибо, сына вчера в армию забрали...

***

Подробнее: www.ng.ru/style/2011-10-04/16_anekdot.html
Мне особенно понравилось как Путин голосование в самолете выиграл...

Ответить

Ссылка на сообщение