--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

Нефть-кормилица упала и лежит, сердешная. Не подымается.

Политика
24
21
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
kokon
27.01.2016
картинка -->>
Нефть-кормилица упала и лежит, сердешная. Не подымается.
— Встань, родная! — просим ее. — Не время лежать! Поднимайся!
Но не откликается она. И даже, уже упав, словно всё глубже погружается в землю.
— Зато Крым ваш! — ехидно сообщают нам либерально настроенные соотечественники.
Наш Крым. Наш.

Как «Тополь» в чистом поле
Рубль зашатался как пьяный, упал сначала на одно колено, потом встал на карачки, но и карачки не держат — завалился ничком в снег и пополз куда-то — не то домой, не то на кладбище.
— Зато Крым ваш! — еще более воодушевленно напоминают соотечественники, уже ожидая от нас какой-то ответной реакции. Может злобы, может оправданий, а может, уже и покаяния.
Наш. Наш Крым.
В правительстве режут бюджет. Бюджет кричит-заливается. По живому же режут. Прямо по людям.
— Ну, зато Крым ваш? — заглядывают нам в глаза сердобольные сограждане.
Наш. Крым наш. Наш Крым.
— Ничего! Сейчас уже санкции за Литвиненко пойдут, вот тогда и посмотрим — долго ли телевизор продержится против холодильника. Кстати, как там рейтинг?
А рейтинг стоит. Румяный такой. Налитой.
— Как же так получается? — смаргивая и краснея, недоумевают наши сограждане либеральных убеждений. — Быть же такого не может! Рейтинг у вас дутый! Ненастоящий рейтинг!
А рейтинг стоит гордо и бесстыдно. Как «Тополь» в чистом поле на ветру.
На что угодно положить можно. Хочешь — на санкции. Хочешь — на Обаму. Хочешь — на сограждан либеральных убеждений.
— Неправильный у нас народ! — раздается кряхтение из-под положенного народом на сограждан либеральных убеждений рейтинга. — Очень сильно подвержен телевизору! В нем всё зло! Вся надежда на холодильник! Вот опустеет холодильник, вот тогда…
Но голос какой-то уже неуверенный. Возможно, по причине не сбывшихся ранее прогнозов.


Нам хотелось большего
Сердце разрывается от сочувствия, когда глядишь на эти мучения. Хочется как-то обнадежить, рассказать, пояснить.
Нет, мои дорогие либеральные сограждане. Это не телевизор. Это проверяется просто. Вам нужно просто вспомнить те времена, когда в телевизоре не было никого, кроме вас. И что? Помогло это вам? Вроде как — не очень. Не помогло это ни вам, ни рейтингу. Пришлось выборы фальсифицировать.
Да и не влияет телевизор на того, кто его не смотрит. Лично я отрезал все антенны в своей квартире еще 11 лет назад — во время просмотра передачи «Дом-2».
Тут самое время для убойного аргумента «А тогда нефть была по восемь». Да, была. Но если бы рейтинг зависел от нефти, он бы и сейчас падал. А он не падает. Он растет.
В чем же дело?
Помните, мои дорогие либеральные сограждане, когда наступили нулевые, вы все костерили нас за то, что мы променяли свободу на достаток? Мы всё никак не могли понять, о какой свободе вы говорите, пока до нас не дошло, что вот то, что у нас было рабством — и было вашей свободой.
Вы полагали, что сделка состояла именно в этом, что эта сделка выдает нашу рабскую потребительскую суть и неспособность следовать высоким идеалам. А ведь именно тогда, едва наевшись, многие из нас почуяли какую-то тоску, какой-то внутренний разлад. Что-то не так было в этом изобилии нулевых. Кусок в горло не лез.
Что толку в сытости, если она не служит чему-то большему?
Хотелось большего. Хотелось большого. Хотелось смысла.
Ел, отдыхал, развлекался, покупал машины и дачи спокойно только тот, кто чувствовал, что всё это время — с курортами и выпивкой, нефтью и стабильностью, миром и покоем — короткое мгновение перед тем, как русская история снова вступит в свои права и вытрясет из нас всё накопленное ранее сало, излишнее благосостояние, хотелки, понты, хургады и анталии.

Быть на своем месте
Помню, в 2011 году, в конце лета, мы с семьей катались на речном трамвайчике по Москве-реке. Трамвайчик остановился напротив Парка Горького, и я увидел, как на набережной сотни пар танцуют «Рио-Риту».
Ничего более точного жизнь сказать не могла. Я смотрел на танцующих людей, слушал музыку из динамиков, чувствовал прекрасное теплое яркое лето, а сердце уже отзывалось на пока еще не раздавшиеся взрывы, лязг гусениц, вой сирен.
Судьба смотрит на тебя глазами твоего собственного ребенка, когда ты видишь в них небо — чистое, синее — и ищешь в этих глазах тень атакующей «штуки» с паучьими крестами на крыльях и фюзеляже.
И сейчас, когда история пришла…
Мы испытали облегчение. Потому что именно теперь всё стало в порядке. Это раньше, в нулевых была редкая для нашей страны и нашего народа аномалия — покой, изобилие и расслабленность. Норма — это то, что сейчас. И мы спокойно отпустили это благосостояние в обмен на смысл.
Потому что таков наш свободный выбор.
Мы всегда знали, что этот момент придет. Мы ждали. Для нас никогда не было новостью, что нам будет трудно.
Мы получили то, что ждали, то, чего хотели. Бессмысленно ожидать от нас капризов и скандалов. Их не будет.
Мы — на своем историческом месте.
Страшен не опустевший холодильник. И даже не страшный в своей пошлости телевизор. Страшна пустота. Страшен вечный шведский стол у бассейна. Страшно от скуки и бессмысленности, страшно упиться до смерти водкой среди турок на пляже. Страшно с какой-то непонятной тоски заняться медитацией или тантрическим сексом. Страшно потухшими глазами смотреть на мир и учить этому своих детей.
Мертвая тухлая душа — вот что страшно.
Но всё это уже позади. Пронесло. Это нам больше не грозит. Зажегся, заплясал в глазах моих соотечественников странный лихой огонек, похожий и на пламя церковной свечки, и на лепестки Вечных огней, и на огонь Дома профсоюзов в Одессе.
Крым наш. Судьба наша. Наша жизнь. Наша правда.
Всё наше. Всё принадлежит нам.
kokon
27.01.2016
Ссылку прикрепить забыл riafan.ru/498028-poslednie-takty-rio-rity-kolonka-romana-nosikova
Рассказ "Перед штилем"
Опубликован в РП No11 октябрь-ноябрь 2009, тема номера "деньги"


Из окна Иванова, заслоняя собой вид на город, было видно только непостижимо большой воздушный шар с надписью <<Вперед, Россия!>>. Андрей Рогов смотрел на этот шар, моргал, пытался проглотить вставший в горле ком, силился что-то сказать и не мог...
-- Прости, Андрюш, ничего личного, -- дежурно вздохнул Иванов.
Тело Рогова сковал могильный холод. Эта гангстерская отговорка, с которой его сейчас заливали цементом, готовясь сбросить в Гудзон забвения, и эта гангстерская легкость и безжалостность, с которой ему вынесли приговор... Нет, его не пугали, просто решили с ним расправиться, не объясняя даже, где и когда он оступился, как будто он не служил им верно все эти годы. Им? Народу!
-- Лучше пристрели меня, -- попросил Рогов у Иванова.
-- Ну-ну, зачем драматизировать? -- холодно улыбнулся тот. -- Жизнь не заканчивается.
-- Для ведущего самой рейтинговой программы канала -- с отлучением от эфира?!.. Разумеется, жизнь заканчивается! -- с жаром воскликнул Рогов.
-- Некогда самой рейтинговой, -- поправил его Иванов.
-- Да, я видел, цифры падают... Но это сезонное! И в прошлом году апрель был мертвым... А с сентября я планировал...
-- Человек предполагает, а Бог располагает, -- Иванов погладил обложенный свежими фруктами и цветами белый гербовой телефон на своем столе.
-- Неужели приказ сверху? -- Рогов сразу сник, прекратил трепыхаться в своей заполненной цементом бочке.
-- Приказы сверху в нашей стране только юридически оформляют коллективное бессознательное, -- ответил Иванов. -- Был опрос ВЦИОМа. Спрашивали -- что вы думаете о передаче Андрея Рогова. Спрашивали -- идет ли она на пользу телеканалу. Спрашивали -- что вы думаете о Рогове в целом. Иванов разворошил бумаги на своем бескрайнем столе, нашел нужную -- с клеймом ВЦИОМа -- и откашлялся.
-- Читать?
-- Читай! -- словно Овод, командующий <<Огонь!>> своим палачам, произнес Рогов.
-- Читаем... Так... Так... А, вот. Большинство респондентов считают, что передача Андреяа Рогова утратила свою первоначальную искру... За десять лет в эфире... Шестьдесят три процента... Надуманные проблемы... Семьдесят процентов... Отсутствие настоящего конфликта... Пятьдесят восемь процентов... Предсказуемость результата голосования зрителей... Шестьдесят процентов... Излишняя интеллигентность ведущего... Девяносто процентов. Вяло, короче. Нету адреналина.
-- Но моя аудитория любит...
-- Андрей! -- Иванов назидательно помахал результатами опроса. -- Нет твоей аудитории. Есть наша аудитория. И наша аудитория полюбила новую яркую концепцию вещания телеканала. Нашей аудитории нравятся сюжеты о том, как бультерьер съел младенца. Нашей аудитории интересна расчлененка. Наша аудитория хочет смотреть, как карлик в прямом эфире ведет репортаж из-под юбки Пугачевой. Это актуальные, жизненные темы. Что ты можешь предложить нашей аудитории?
-- Я мог бы... -- Рогов хватал ртом воздух, судорожно пытаясь придумать хоть что-нибудь.
-- Андрей! Наша программная политика зиждется на трех китах: секс, смерть и деньги.
-- Дай мне еще один день! Я исправлюсь. Завтра же принесу тебе концепцию обновленной программы, которая будет гармонично вписываться в ваш эфир. Программы, которую будет смотреть вся страна! Настоящий конфликт. Горячие темы...
В голосе его сквозило такое отчаяние, что Иванов, внутренне уже поздравивший себя с победой в этом непростом бою, похваливший себя уже за проявленные стойкость и мужество, в последний момент дрогнул.
-- От меня, сам понимаешь, ничего не зависит, -- промямлил он. -- Напишешь концепцию -- скинь на почту.
-- Да, да. Ты уж только перешли им, -- заторопился Рогов. -- А я все сделаю...
-- Завтра чтобы все было. А то там на твое место уже очередь... Племя молодое, незнакомое, -- усмехнулся Иванов.

До глубокой ночи Рогов метался по своему лофту, обдумывая план спасения. Приникал к ноутбуку, занося на хард-диск робкие, тщедушные идеи, и тут же стирал, хлестал себя по щекам и умывался ледяной водой, варил кофе и бросал его выкипать, потому что в голову приходила новая мысль, в первую секунду казавшаяся гениальной, но почти сразу же разъедаемая кислотой сомнений.
Нужен ребрендинг, твердил себе он. Нужно наделить программу новой энергетикой. Им недостаточно конфликта? Что ж, Рогов знал, как сделать передачу более драматичной. Не хватает зрелищности? Он даст им запоминающуюся картинку! Можно будет поменять и название, чтобы сразу дать аудитории понять: игры кончились, теперь все всерьез! Да! Но вот тема?
Для первой его передачи, только что прошедшей ребрендинг, нужна яркая тема. С одной стороны -- глобальная, государственного масштаба. С другой -- понятная и близкая каждому. Секс? Не хватает государственности. Смерть? Слишком большая конкуренция...
Измучившись, Рогов включил поздние новости. Попал на экономический блок: премьер-министр осматривал новейшие воздушные шары, только что введенные в эксплуатацию. Наполняемые благословенным западным ветром, парусиновые гиганты быстро оживали, распрямлялись, как сама поднимающаяся с колен страна, раздувались, как горделивые клещи невообразимых размеров.
Миг -- и над полями Поволжья реет десяток трехсотметровых воздушных шаров, поддуваемых ветром с запада...
<<Прирост экономики в этом году составит более семи процентов, -- любуясь на шары, сообщил корреспондент. -- Таким образом, запланированное к 2020 году удвоение ВВП будет достигнуто на пять лет раньше установленного срока!>>
Рогов, чернее тучи, выключил телевизор и полез в морозилку за водкой. Он чувствовал себя сейчас, как пассажир поезда <<Соликамск-Москва>>, которого милиция ссаживает где-то на вонючем полустанке, как раз когда лучезарная и желанная столица с ее головокружительно красивой жизнью только забрезжила где-то вдалеке...
Хлопнуть водки Рогов так и не успел.
Его муза, словно жалостливая проводница, улыбнулась ему и милостиво откинула железную подножку, и Рогов, спотыкаясь на сыпучем гравии, набивая нахлынувшие вдруг идеи на клавиатуре ноутбука, успел-таки нагнать отъезжающий голубой вагон, успел вскочить на подножку и, раскрасневшийся от бега и от счастья, тяжело дыша, забраться внутрь.
Еле уняв разбушевавшийся мозговой шторм, он упорядочил креатив в <<Ворде>> и нажал кнопку <<Send>>.

-- Твои мольбы услышаны, -- произнес Иванов. -- Тебе дают еще один шанс. Давай обсудим концепцию по пунктам.
Рогов в экстазе перекрестился.
-- Что понравилось, -- начал Иванов. -- Во-первых, удачная мысль о смене названия.
Рогов скромно потупился.
-- Новое оформление студии -- тоже браво. Пусть это и обойдется нам в копеечку, но оно того стоит. Ринг, залитый жидкой грязью, на котором будут лоб в лоб сталкиваться политические оппоненты -- это красиво. Единственное, ты вот тут предлагаешь, чтобы герои были одеты в борцовские трико. Мне лично кажется, что строгие костюмы дадут больше контраста. И еще можно считать баллы по итогам раунда... Кто проигрывает раунд, снимает с себя одну деталь одежды. Это позволит подключить женскую аудиторию.
-- Отличная идея, -- согласился Рогов.
-- А если тема, например, свобода слова... Можно там Хакамаду позвать от демократов, а от <<единороссов>>, скажем, Хоркину, -- начал фантазировать Иванов. -- Молодец, в общем! -- похвалил он Рогова.
-- Как озарение вчера случилось, -- зарделся тот.
-- Теперь о неприятном, -- оборвал его Иванов. -- Тему ты выбрал опасную для первого выпуска. Не боишься, что ситуация выйдет из-под контроля? Все-таки прямой эфир!
-- Но они же хотели конфликта! Хотели ведь настоящую проблему!
-- Допустим. Но стоит ли сейчас, когда в стране наступила долгожданная стабильность, тревожить народ апокалиптическими пророчествами? Зачем заставлять его задаваться лишними вопросами?
-- Рейтинги будут, -- уверенно сказал Рогов.
-- Будут, -- согласился Иванов. -- Ну, смотри... Не удержишь в правильном русле -- мы с тобой не знакомы и никогда раньше не встречались, сам понимаешь. Тебе-то терять нечего...
-- Возьму всю ответственность на себя! -- решительно насупился Рогов.
-- Иди готовься, -- Иванов поднялся из кресла, сжал Рогову руку.

На этот эфир Рогов собирался как на дуэль, как на последний бой. Лично присматривал за рабочими, которые заполняли ринг жидкой грязью, две ночи напролет как школьник зубрил редакторскую справку по экономической ситуации в стране, как тренер сам массировал плечи обоим героям... Потом, когда студия уже наполнилась отборной публикой -- не какими-нибудь старушками по пятьсот рублей за передачу, а ухоженными женщинами и мужчинами среднего возраста по две с полтиной, Рогов надел свежевыглаженную белую рубашку, глубоко вдохнул и перекрестился. Все, пора!
-- Погоди! -- в гримерку шагнул Иванов. -- Вот, тебе просили передать...
Он разжал кулак. Внутри оказалась маленькая бархатная коробочка -- из тех, в каких принято преподносить обручальные кольца. Рогов осторожно поднял крышку...
-- Что это? -- он покрутил в руках миниатюрный наушник телесного цвета.
-- Внутренний Голос, -- произнес Иванов. -- Это тебе только на время эфира. В нем будут комментарии от нашего куратора из администрации. Если собьешься, Внутренний Голос подскажет.
Рогов молча кивнул и осторожно вложил крошечный Внутренний Голос в ухо. По-военному отдал Иванову честь и вышел из гримерки.
-- Это программа <<Мордобой>> и я, Андрей Рогов! Вы ждали продолжения этого поединка десять лет, и сегодня он состоится! Дамы и господа, поприветствуйте наших героев! В левом углу ринга -- политический супертяжеловес, бессменный лидер ЛДПР Владимир Жириновский!
Хорошо натренированная студия взорвалась овациями.
-- В правом углу -- возвратившийся в большую политику после травмы и многолетнего перерыва Борис Не-е-емцов!
Хорошо натренированная студия жидко похлопала.
-- Для этого грандиозного матч-реванша мы выбрали самую острую тему! Тему, которую не обсуждают по телевидению...
-- Кхм-кхм... -- сказал Внутренний Голос.
-- Потому что просто не решаются за нее взяться! -- выкрутился Рогов. -- Кто угодно, но только не мы! Но, прежде чем наши герои схлестнутся в схватке, давайте посмотрим сюжет, подготовленный нашими корреспондентами!
Над рингом, чуть не погрузившись в жидкую грязь, развернулся экран. Заработал проектор, и белое экранное полотно превратилось в синее-синее небо, по которому под симфоническую музыку поплыли огромные воздушные шары. Потом вкрадчиво вступил закадровый голос: <<В последние десять лет экономика России растет ударными темпами. Денежные поступления в бюджет увеличиваются в среднем на десять процентов ежегодно. ВВП -- на семь процентов в год. И происходит это прежде всего благодаря сооружению и вводу в эксплуатацию сверхсовременных воздушных шаров. Используя благоприятную климатическую конъюнктуру, правительству сегодня удается не только полностью выполнять социальные обязательства, но и повышать зарплаты бюджетникам в среднем на двадцать процентов в год, а пенсии -- на восемнадцать процентов...>>
На экране появились циклопические ангары, в которых муравьи-рабочие шили оболочки воздушных шаров, проводили испытательные надувы, собирали высокотехнологичные приемники конденсата, клеили километры гибких гофрированных труб...
<<...Вслед за воздухопромом бурно развивается и шаростроительная отрасль, создавая сотни тысяч рабочих мест. Заработанные средства направляются в девелопмент, в автопром, на сооружение дорог...>> На фоне логотипа Минэкономразвития -- стилизованного воздушного шара на фоне двуглавого орла -- возникла чья-то говорящая бородатая голова. Голова поделилась прогнозами роста рынка на ближайшие два года.
<<А сейчас отправимся в поволжское поле... И посмотрим, как бьются эти сердца российской экономики. Воздушные шары считаются стратегическими объектами, и сюда не часто пускают гостей... Но съемочной группе программы <<Мордобой>> удалось проникнуть на один из шаров, чтобы показать вам, откуда в нашей стране берутся деньги>>.
Внутренний Голос в ухе Рогов нервно сморкнулся.
<<Давайте заглянем внутрь воздушного шара!>> -- предложил корреспондент, и публика действительно увидела разрез шара, отрисованный при помощи компьютерной графики.
<<Шары изготавливаются из сверхпрочной синтетической парусины с особым конденсирующим покрытием на внутренней поверхности. Из материала, который требуется для производства одного шара, можно было бы пошить рейтузы для всего населения Лихтенштейна!>> -- гордо отметил корреспондент.
<<Когда шары готовы, на сверхмощных тягачах они вывозятся к месту постоянного развертывания. Здесь их поднимают в воздух при помощи нескольких вертолетов Ми-26 и надевают на огромные держащие рамы. Все рамы сооружаются так, чтобы позволить шарам как можно более эффективно захватывать воздушные потоки, идущие с запада. Всего через несколько минут шары уже наполняются воздухом...>> -- Красавец... -- полувнятно шепнул Внутренний Голос, когда по экрану поплыл могучий, окрашенный в державный триколор шар с надписью <<Петр Великий>>.
<<Под действием западного ветра на внутренних стенках шаров постоянно образуется денежный конденсат. Естественным образом он стекает вниз -- к воронке, которая ведет к сверхгибкой гофрированной трубе. Эти трубы уходят к самой земле, где денежный конденсат собирается в сверхвместительных приемниках-сборниках. В них конденсат преобразуется уже в пачки банкнот. Последнее достижение воздухопрома -- производство из конденсата новых пятитысячных купюр. Именно отсюда деньги попадают в Центробанк, в бюджет Российской Федерации, на фондовый рынок, в государственные и частные банки и наконец через кредиты или зарплаты -- в карманы граждан>>.
Вся студия, будто на сеансе Вольфа Мессинга, зачарованно уставилась на экран. У некоторых зрителей непроизвольно сжимались пальцы. Кое-кто даже рефлекторно сглатывал.
И вдруг один из титанических воздушных шаров начал сдуваться!
<<Но что, если наше благосостояние не вечно?!>> -- каркнул корреспондент. Публика в ужасе охнула и принялась растерянно перешептываться.
Рогов усмехнулся, довольный произведенным эффектом.
-- Вот сейчас было на грани, -- произнес Внутренний Голос.
-- Слово Борису Немцову! -- громыхнул Рогов.
В полурасстегнутой льняной рубашке, загорелый и отдохнувший, Немцов подвернул штанины и сделал осторожный шаг вперед.
-- Сегодня в стране построены и действуют около двадцати тысяч воздушных шаров, -- начал он издалека.
-- Двадцать три тысячи девятьсот тринадцать, -- вставил Рогов.
-- Сука, принижает наши успехи, -- прошипел Внутренний Голос.
-- И все они развернуты на запад, -- сказал Немцов, брезгливо вступая в грязь.
-- А вам-то чем запад не угодил? -- широко шагнул вперед Жириновский, сразу провалившись в болото по колено. -- Я думал, вы их любите...
-- При чем здесь это? -- Немцов засучил рукава и принялся кружить вокруг Жириновского. -- Разговор ведь не обо мне... Это государственный вопрос...
-- Да потому что вы продались давно! Потому что вам заплатили, чтобы вы смуту сеяли! Однозначно! -- Жириновский бросился вперед, головой ударил Немцова в живот, и тот, крякнув, осел.
-- Позвольте... Но почему... -- Немцов поднялся, отряхнулся, -- почему у нас строят все ловушки для ветра, все воздушные шары только лицом к западу? Почему такая непредусмотрительность?
-- А куда их еще строить? Ветер во все времена дул с запада на восток, приходится признать, -- Жириновский подобрался поближе. -- У вас что, лишние средства есть во все стороны рамы строить? А вы поделитесь с государством! У вас вот дача в Антибе, давайте продайте ее! У вас дети в Майами отдыхают! Чтобы вербоваться удобнее! Подонок! -- Жириновский изловчился и швырнул горсть грязи Немцову в глаза.
-- Дорогие телезрители! Вы можете поддержать одного из наших героев, позвонив по телефонам, которые сейчас высвечены на ваших экранах. Вы платите только за телефонный разговор с Доминиканской Республикой! И пока... Пока с отрывом в тридцать процентов лидирует Владимир Жириновский, -- глянул прямо в камеру Рогов.
-- Но вдруг ветер однажды переменится?.. -- робко предположил Немцов, прокашливаясь и снова поднимаясь с колен. -- Вдруг однажды он подует с востока? Эти рамы... Эти ловушки для ветра... Их можно было бы хотя бы сделать подвижными... На шарнирчиках, там... Чтобы поворачивать вслед за ветром...
-- Сейчас пора бы сбалансировать либеральную истерику, -- подсказал Рогову Внутренний Голос.
-- За всю историю наблюдений в последние десять лет такого не было! -- встрял Рогов. Но инициативу перехватил Жириновский -- наверное, у него имелся собственный Внутренний Голос и он тоже призывал к действию.
-- Да что вы нас пугаете?! Что вы народ пугаете? Нас не запугать! У нас пенсии во как растут! У нас военные квартиры получают! У нас медицина! У нас космос! Балет! Нанотехнологии! Мы народ, победивший фашизм! -- удар за ударом уминая нос Немцова, перешел в решающее наступление Владимир Вольфович.
-- Но почему...
-- Брейк! И у нас вопрос участникам схватки от одного из судей! -- Рогов знал, что слишком быстрое поражение обернется низким рейтингом. -- Слово поэту Игорю Перепелкину.
Перепелкин, худой и сломленный, скверно одетый, с эполетами из перхоти на костлявых плечах, поднялся со своего места. Обычно он был подавлен, выглядел как алкоголик и сильно заикался, поэтому его часто звали защищать либеральные ценности в политические ток-шоу.
Но сейчас Перепелкин держался непривычно уверенно и почти не горбился. Рогов насторожился, опасаясь провокации.
-- А... А... Ска-а... Ска-а-жите. А если ветер во... вообще сти... стихнет? -- с искренним интересом спросил он.
-- Так... Готовимся уводить студию... На резерве две серии <<Ментовских войн>>... -- окреп и стал раздавать приказы Внутренний Голос.
Понимая, что вот-вот случится непоправимое, Рогов, не прислушиваясь к нему больше, сам перешел в наступление.
-- Да что вы говорите такое? Ветер в нашей стране дул всегда!
-- Еще до Петра Великого, до Ивана Грозного, со времен основания государства Российского деньги тут делались из воздуха! -- поддержал его Жириновский. -- Говорить, что ветер однажды иссякнет, может только вредитель! Только трус! -- он разбежался, оттолкнулся от ограждения и с лету заехал Немцову локтем в лицо.
-- Погодите с сериалом, -- смилостивился Внутренний Голос.
-- Воздуху как основе благосостояния нашего государства и нашего народа нет замены! -- Рогов, увлекшись, сам перелез за ограждение, и побежал к сжавшемуся Немцову.
-- А я-то что? Я ничего и не говорил... -- тот прятал голову в руках, пытаясь защитить от ударов лицо.
-- Ветер дул, ветер дует, ветер будет дуть всегда! -- Жириновский сел на Немцова сверху и принялся топить его в грязи. -- А такие наймиты, такие враги народа, как вы, просто мутят воду, потому что надеются однажды сами оседлать наши воздушные шары...
-- По итогам зрительского голосования победил Владимир Вольфович Жириновский! -- Рогов схватил Жириновского за пятерню со сбитыми в кровь костяшками. -- Борису Немцову засчитывается поражение! -- он пнул ойкнувшего политика.
-- Еще поживешь, -- шепнул ему Внутренний Голос.
-- Спасибо вам! -- крикнул Рогов. -- Спасибо всем, кто смотрел эту передачу! Воздуха хватит на всех! Дышите глубже!
-- Всем спасибо! -- прогундосил на всю студию режиссер. -- Эфир окончен.
Рогов, изможденный, но абсолютно счастливый, присел на краешек ринга и закурил. Подошел Иванов, ласково потрепал его по загривку.
-- Двенадцать с половиной процентов. Доля тридцать. Пятьдесят тысяч звонков в Доминиканскую Республику, твой интерес учтен.
Рогов устало улыбнулся, развел руками.
-- Слышь, чё-то он не дышит, -- рабочий попинал лежащего лицом в грязи Немцова.
-- Черт, увлеклись... -- Рогов почесал в затылке. -- Но зато какие цифры... -- он зажмурился и затянулся глубоко, как после оргазма.

<<Прослушайте прогноз погоды на завтра, 1 июня 2008 года. В Москве будет солнечно, температура -- днем плюс двадцать, ночью плюс пятнадцать градусов. На всей территории России завтра будет дуть сильный западный ветер. Ветер будет дуть и всю неделю...>>
-- Ветер теперь будет дуть всегда, -- подмигнул себе в зеркало заднего вида Рогов и переключил радио на музыку.

Глуховский: Рассказы о родине.
club259593.livejournal.com/6226.html >
Кг\ам
Смерть Немцова, падение цен на нефть, предсказанная автором в 2009 году Кг\ам?...
тады вот те песня... тоже старинная - не новодел, в отличии от топика...
www.youtube.com/watch?v=MoW254dYTG0&list=RDMoW254dYTG0#t=21
kokon
27.01.2016
А в 1988 году он терроризм предсказал?
www.youtube.com/watch?v=zJs_We0o7so
mogul82
27.01.2016
Один политик скажет , что это Ленин заложил атомную бомбу под цены на нефть
llynx
27.01.2016
как то так:
FreeCat
27.01.2016
ралр
27.01.2016
кто такой роман доброходов ?
Dmitry75
27.01.2016
Блин, откуда у вас столько свободного времени?
Сборник предвыборных обещаний Пу гораздо смешнее.
SphinX
27.01.2016
[/b]И никто - ни либералы, ни путинисты - не закроет один-единствнный тег. Ведь к черту мелкие детали!!!111 главное праведный гнев, желание побольнее укусить оппонента - это святое, да:-/
FreeCat
28.01.2016
реальная картинка тут, к примеру :-D : ru.investing.com/commodities/brent-oil-streaming-chart
А из этого графика, а не из причитаний всёпропаловцев, видно что растёт она :-D ...
mr.krabs
28.01.2016
kokon писал(а)
Мертвая тухлая душа -- вот что страшно.

Надеюсь Роман Носиков, прежде чем написать сей опус, продал свою иномарку, квартиру в Москве , коттедж в Подмосковье и прочие элементы благосостояния нулевых, а деньги перевел в благотворительные фонды?
рейтинг царя снизился с 89 до 82, сообщило вчера вражье РБК.
ралр
28.01.2016
Бл*я, о чем говорить если россияне даже ельцына в 96ом году преизбрали :) и в 2000 бы опять переизбрали, да ему самому надоело.
Andrey Af
28.01.2016
Так выросло же за неделю на 20%, за три дня на 10%. )) Да и на колебаниях курса по 5 рублей в день только успевай делать по 7% ежедневных (хоть в валюте, хоть в рублях). ))
kangaroo
28.01.2016
kokon писал(а)
И мы спокойно отпустили это благосостояние в обмен на смысл.
Некоторые блоггеры - проституты проститутами, но зато какой высокий слог... Жаль что Носик не пишет какой же конкретно смысл он приобрел. Вроде у всех вокруг все ровно..
Deacon
28.01.2016
Че сказать то хотел? (с)
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Мужской Хочу свою соседку   -  Anonim_2 18.09.2024 в 17:56:50 26