--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

Ржака: Ларри Уолтерс – Вини-Пух (много буквов)

Флуд / Юмор / Флирт
36
33
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
shadow_
14.02.2016
Враки конечно, но забавно.

Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.

В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.
Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна.
Хочешь летать – и лети к чертовой матери.

…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
– Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?
– Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
– Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
– Командир, – поддаёт металла диспетчер, – у вас проблемы?!
– У меня? – Никаких, всё нормально.
– Вы не хотите передать управление второму пилоту?
– Зачем? – изумляется командир. – Вас не понял.
– Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
– Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Напористый такой доклад со следующего борта:
– Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
– Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
– Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!
– Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?
– Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем.
А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.

Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:
– Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.
– Вы в каком смысле??!!
– О-о-о… И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвёртый борт леденяще вежлив:
– Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации.
Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.
– …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! – просит следующий.
– Сколько их?
– А я почем знаю?
– Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
– Посадочную полосу вижу хорошо.
– К чёрту полосу!
– Не понял? В смысле?
– Продолжайте посадку!!
– А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?
– Доложите – вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
– А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
– Что это?
– Человек.
– Он что, суперйог какой-то, что там летает?
– А я почем знаю, кто он такой.
– Так. По порядку. Г д е вы его видите?
– У ж е не вижу.
– Почему?
– Потому что улетел.
– Кто?
– Я.
– Куда?
– Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!
– А человек где?
– Который?
– Который летает!!!
– Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
– Он был?
– Летающий человек?
– Да!!!
– Конечно, был? Что я, псих?!
– А сейчас?
– Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!
– Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
– Мydак на садовом стуле!
– А почему он летает?
– Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
– Что его в воздухе-то держит? – в отчаяньи надрывается диспетчер. – Какая едрическая сила? Какое летательное средство???
Не может же он на стуле летать!!!
– Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.
Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха:
пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера,
а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то,
что вообще-то такого не может быть,
с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу,
и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма,
собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:
– Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!
– Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, – даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
Собрал в кулак всю свою субординацию:
– Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, – политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
– Откуда у него шарики?
– Это вы мне?!
– Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
– Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
– Так. Он белый или черный?
Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг…
после небольшой паузы пилот говорит:
– Он синий.
– Кэптен? Что значит синий?!… (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)
Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
– Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший,
судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рёв раскатывается громче и рядом – в ста метрах пролетает истребитель.
Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина,
сердце толкает кровь, – и он показывает пилоту средний палец.
– Живой, – докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолёт.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.
Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе,
но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту…
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде…
и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Врач со всех сил проводит массаж сердца:
под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И, наконец, произносит первое матерное слово.
То есть жизнь налаживается.
shadow_
14.02.2016
Настоящая премия Дарвина.
Идиотам везёт, они выживают в экстремальных ситуациях *rofl*
shadow_
14.02.2016
что да, то да :-D
Avis
14.02.2016
Тинуся писал(а)
Идиотам везёт, они выживают в экстремальных ситуациях *rofl* ...

Вообще, он продумал почти всё. Непонятно, почему он не прострелил шары, когда понял, что всё пошло не так.
shadow_ писал(а)
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.

вот по этой причине, у него всё, что не было закреплено, упало на землю...
Avis
14.02.2016
Нож обычно в кармане. Что то в этой истории сильно додумано. Если вообще история не придумана. 24 метеозонда взрослого мужика не поднимут.
нож из кармана ещё достать надобно, если боишься оторвать руки от подлокотников, то навряд ли чего достанешь, а так-то да, очень история на фейк похожа...
Avis
15.02.2016
Тинуся писал(а)
нож из кармана ещё достать надобно, если боишься оторвать руки от подлокотников


он показывает пилоту средний палец.
пилоту могло и показаться, хотя возможно он настолько сжился с ситуацией, что ему уже всё было по барабану или попа попросту к стулу примёрзла, а вообще-то не приведи никому оказаться в такой ситуации, если она имела место быть, конечно...
/кстати, какая примерно температура на той высоте, где он находился?/
Avis
15.02.2016
Тинуся писал(а)
какая примерно температура на той высоте, где он находился?

Лень искать высоту полёта в тексте. Считается, что температура падает на 6,5?Ц с каждым километром подъёма.
Avis
15.02.2016
Тинуся писал(а)
не приведи никому оказаться в такой ситуации, если она имела место быть, конечно... ...

Одну австрийскую парапланеристку однажды забросило термиком на высоту то ли 8км, то ли 9. Потеряла сознание от гипоксии, поморозилась нехило, но потом параплан снизился, пришла в себя и сумела благополучно сесть. Через пару недель уже снова летала.
А в 1920-ых группа планеристов в Германии выбросилась из своих планеров с парашютами и тоже попали в термик. Эти не выжили -- через несколько часов на землю опустилось 3 или 4 трупа.
Как повезёт, в общем.
Что интересно, в жизни многие, в экстремальных ситуациях, теряются и из-за этого погибают, почему это происходит, очень трудно ответить, вроде физически сильные и правила поведения в ЭС знают назубок, но вот применить их на деле не каждый может, статистика смертей об этом красноречиво свидетельствует...
а дуракам часто в жизни просто везёт, имхо.
Avis
15.02.2016
Стресс, паника и растерянность.
"То, что на земле знаешь на 5+, в полёте будешь знать, в лучшем случае, на три" © про курсанта перед первым вылетом. Это работает и в других ситуациях, в которых ранее не бывал. По статистике чуть ли не 90% людей, попавших в кораблекрушение, умирают в первые двое суток. Если справятся с паникой и выживут в этот период, то обычно дожидаются помощи. Почитайте Бомбара -- он любил рассуждать на эту тему.
Вы Алана Бомбара имеете ввиду?

Наперекор природе, он в одиночку пересёк Атлантический океан...
В одну из первых ночей плавания Бомбар попал в страшный шторм. Лодка наполнилась водой, и только поплавки удерживали ее на поверхности. Француз пытался вычерпывать воду, но черпака у него не было, а ладонями это было делать бессмысленно. Пришлось приспособить шляпу. К утру море стихло, и путешественник воспрянул духом.
Через неделю ветер порвал парус, двигавший лодку. Бомбар поставил новый, но спустя полчаса ветер унес его в волны. Алену пришлось ремонтировать старый, причем под ним он проплавал два месяца.
Пропитание путешественник добывал так, как и планировал. Он привязал к палке нож и этим "гарпуном" убил первую добычу - рыбу дораду. Из ее костей он соорудил рыболовные крючки. В открытом океане рыба была непуганой и хватала все, что опускалось в воду. Летучая рыба и вовсе сама залетала в лодку, убиваясь при ударе о парус. К утру француз находил в лодке до пятнадцати дохлых рыбин.
Другим "лакомством" Бомбара был планктон, который на вкус напоминал крилевую пасту, но имел неприглядный вид. Изредка на крючок попадались и птицы. Их путешественник ел сырыми, выбрасывая за борт только перья и кости.
За время плавания Ален семь дней пил морскую воду, а в остальное время - выжимал "сок" из рыб. Также удавалось собирать росу, оседавшую поутру на парусе. Спустя почти месяц плавания его ждал подарок небес - ливень, подаривший пятнадцать литров пресной воды.
Экстремальный поход давался ему тяжело. Солнце, соль и грубая пища привели к тому, что все тело (даже под ногтями) покрылось мелкими гнойниками. Бомбар вскрывал нарывы, но те не спешили заживать. Кожа на ногах тоже слезала клочьями, а на четырех пальцах выпали ногти. Будучи врачом, Ален отслеживал состояние своего здоровья и фиксировал все в судовом журнале.
Когда пять дней подряд шел дождь, Бомбар стал сильно страдать от избыточной влажности. Затем, когда установились безветрие и жара, француз решил, что это его последние часы, и написал завещание. И когда он уже собирался отдать Богу душу, на горизонте показался берег.
Потеряв за шестьдесят пять дней плавания двадцать пять килограммов веса, 22 декабря 1952 года Ален Бомбар достиг острова Барбадос. Помимо доказательства своей теории выживаемости в море, француз стал первым человеком, пересекшим Атлантический океан на резиновой лодке.
После героического плавания имя Алена Бомбара узнал весь мир. Но сам он главным итогом этого путешествия считал не обрушившуюся славу. А тот факт, что на протяжении всей жизни он получил более десяти тысяч писем, авторы которых благодарили его словами: "Если бы не ваш пример, мы бы так и погибли в суровых волнах морской пучины".
Avis
15.02.2016
Тинуся писал(а)
Вы Алана Бомбара имеете ввиду? <

Кого же ещё...
Может быть появился кто-то более молодой, да ранний :-)
я выросла на приключенческих книгах Луи Буссенара, турпоходах на байдарках и пеших путешествиях по всей матушке России, выживальщики мы ещё те были,
поэтому Бомбар ничем меня сильно не удивил...
Avis
15.02.2016
Тинуся писал(а)
Бомбар ничем меня сильно не удивил

Я упомянул его в рамках разговора о панике неподготовленного человека в новой для него ситуации (одна из любимых тем Бомбара, сделавшая его знаменитым), а не с намерением удивить.

NB/"Выживальщики" это не то же что туристы.
Я в курсе, мы именно на выживание ходили, далеко и надолго, прикольно было и есть что вспомнить...
Avis
15.02.2016
Тинуся писал(а)
Я в курсе, мы именно на выживание ходили

Воду через портянки фильтровали, тетиву из волос блондинок делали, шнурки на кремнёвые копья пускали...
воду пили всякую-разную, раньше никаких таблеток обеззараживающих не было и в помине, связи тоже не было никакой, только маршрут разрабатывался заранее, костры разводили без спичек, палатки с собой не брали, только рюкзаки, удочки и сухой паёк на три дня, хотя уходили обычно на месяц, возвращались искусанные комарами или мошками, похудевшие и счастливые, никто даже не болел, хотя приходилось и в ледяной воде искупаться, да и много чего приходилось, ...
Avis
15.02.2016
Тинуся писал(а)
удочки

Нее, это не серьёзно. Удочки тоже не нужно было брать. Рыбу ловить руками, кабана запинывать ногами, птицу сшибать камнем...
Может нам вас в следующий раз с собой прихватить, вы нас и научите руками, ногами и камнями пользоваться? :-D
Avis
15.02.2016
Тинуся писал(а)
Может нам вас в следующий раз с собой прихватить, вы нас и научите руками, ногами и камнями пользоваться? :-D ...

Вам понятие "ирония" знакомо?
ну как же без неё, я же тоже не серьёзно вас пригласила...
Gogi
22.02.2016
Тинуся писал(а)
воду пили всякую-разную, раньше никаких таблеток обеззараживающих не было

А чем Вам марганцовка не нравилась? Несколько кристаллов и вся дрянь выпадает в осадок. На цвет и вкус воды не влияет
shadow_
15.02.2016
Эк вас кто-то старательно минусует.
Знатно старается!
не обращайте внимания, минусуют, значит я им небезразлична...
/мне обычно друзья мои эти минусы все снимают, я даже не замарачиваюсь/
Позвольте вам задать вопрос: посадочный эшелон - это примерно какая высота?
/в тексте она нигде не указана/
Avis
15.02.2016
Тинуся писал(а)
Позвольте вам задать вопрос: посадочный эшелон - это примерно какая высота? <br> /в тексте она нигде не указана/ ...

Нет такого понятия. "Эшелон" (по-английски "flight level", "FL") это этап горизонтального полёта, т.ч., как нетрудно догадаться, с горизонтального полёта приземлиться можно только на плато, находящееся на высоте полёта (правда, и такое однажды случилось). Для посадки снижаются. Т.ч., о "высоте эшелона посадки" речь идти не может по определению. Траектории, по которой самолёты снижаются в район ВПП, называют по разному -- "коридор", "маршрут" ("route"), "схема"... Возможно, тут глюк перевода и имеется в виду точка входа в зону подхода ("arrival area"), именно в которой пилоты переходят со связи с трассовым диспетчером на связь с диспетчером а/п назначения. Высота её расположения зависит от местных правил полётов. В НН это 4500м (до 2012 года) и 15000 футов (с тех пор и дальше). В других городах, кроме Москвы, эта высота примерно такого же порядка, ну плюс-минус 1км (чаще "минус").
Не зная в какому конкретно аэропорту приписывается этот случай (в Лос-Анджелесе а\п больше одного), не могу сказать какая высота там у него была.
Но, скорее всего, именно порядка 10+ тыс.фут.
Ну, и главное, считается, что нетренированный человек выше 4,5км уже теряет сознание от гипоксии через 20...30минут; верхним пределом комфорта считается 3км. Ну, и не забывайте об убывании температуры с высотой. Т.ч., в рассказе имеется в виду какое то число из этого диапазона.
Спасибо!!!
Ну, если взять в среднем 3кмх6,5=20гр. примерно ...
если он на улице сидел в шортах и футболке, значит было не менее 25-30гр.
при 5 гр. в футболке и шортах совсем не жарко, но и замёрзнуть проблематично,
да и от кислородного голодания на такой высоте длительное время продержаться можно, раз он живой остался... ну и адреналин в ЭС поддерживает человека, по всей видимости...
Avis
15.02.2016
Ну, значит, 4,5км.
Но тут ещё вот в чём дело -- насчёт 6,5 это усреднённая величина ("считается, что..."). Бывает и больше, и меньше. Если воздух принудительно загнать вверх (гора на пути ветра, восходящий поток, etc), то за счёт адиабатного расширения воздух может охлаждаться до 3?Ц на каждые 100м подъёма.
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Мужской Хочу свою соседку   -  Anonim_2 18.09.2024 в 17:56:50 26