--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

А давайте пятничать!

Флуд / Юмор / Флирт
2
27
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
Сто лет уже пятничных тем не было. С пятницей, друзья, и с началом осени, и с началом учебного года)
Давайте хоть по анеку скинемся.

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). 
Сел вместе с отцом приятеля моего - Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. 
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (а руки у нее пахнут противно), а потом оставила ее на столе. 
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... 
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". 
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! " вытащил меня из класса в коридор. 
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. 
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
во втором классе выиграла конкурс костюмов на школьном новогоднем балу - на мне было нереально красивое , но крайне опасное платье из звезд. самое обидное было потом: за третье место девочке -личиске дали фломастеры, альбом и и книжку, мальчику-мушкетеру - мяч футбольный, а мне за первое- какого-то страшного пластмассового бегемота в штанах. всю дорогу домой шла и ревела, жалея, что заняла первое место.
*rofl*
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.

Теперь сама история:
1 сентября.
Встретил жену с работы. Иду груженный цветами.
Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - возмущается жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла! Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НАХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
- И чтобы я такого больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.

Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек.
После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК! Все заткнулись!..
FreeCat
03.09.2016
да уж :-D
Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. Лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая... мой это студент и мне зачёт сдавать едет.
"Влип очкарик"...
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!
:-D
У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел. 
И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос: 
- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься? 
- Нет, а что? 
- Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает
:-D
Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те))

Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Всем отличных выходных!!!
*drink*
сегодня прочитала.
Учитель: "Дети, те, кто будет учиться на 5 и 4, попадут в рай, а те, кто на 3 и 2, - в ад".
Робкий голосочек с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"
:-D
Вы в какой класс пошли?
страшно сказать
Не бойся, здесь все свои))
:-D *drink* *drink*
Jeaman
02.09.2016
Я вчера, один, вынес со второго этажа диван. Старый советский диван. Милдронат творит чудеса.
:-D
Недавно разбила любимую кружку мужа. Не желая его огорчать, незаметно склеила все осколки до кучи, очень даже непалевно получилось. Вечером, после ужина я мою посуду, а он пил чай с этой же кружки. Разговариваем, смеемся и тут его реплика: "смотрю, попец-то побольше стал)", я кинула на него игривый злобный взгляд и в этот же момент кружка рассыпалась прям у него в руках. Тот весь в чае, и с глазами "5 копеек" продолжил: "полюбил же ведьму жопастую!
Jeaman
02.09.2016
Удалить как рекламу.
GeK65
02.09.2016
Хороший день пятница, но суббота лучше
Jeaman
02.09.2016
Я в воскресение в Москву, и отпуск накрылся. Любой день хороший, когда ничего делать не надо, нет забот и все здоровы))
GeK65
02.09.2016
Здоровье самое главное, не будет его, ничего не надо будет
Jeaman
02.09.2016
Это точно
Ага))
- Ты когда освободишься в пятницу вечером?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром...
GeK65
03.09.2016
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!
А давайте *yahoo*
Я анеков не знаю) ваши почитаю ;-) *drink*
О, у меня для тебя есть смешилка))

"Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.

Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос.

Нуу, и завтрак у этих счастливых обязательно с панкейками на сухой сковороде, с самодельным соусом из свежих ягод из собственной теплицы, муж эко-бизнесом занимается. Все красиво сидят за столом, смешно пачкаются, смеются, едят хорошо - говорю же, счастливые. Потом все идут гулять к себе во двор около коттеджа, сами одеваются красиво фэмили-лук, на улице снежок, вот они снеговиков лепят, лепят, с собакой играют, играют, а мелкий спит. Потом заходят домой, все сами раздеваются, и идут обедать красивым супом пюре с семечками, крутонами или, там, дефлопе. Потом пьют горячий шоколад с маршмеллоу и домашним печеньем с арахисовым маслом, и чашки обязательно с забавными надписями, и вообще вся посуда стильная, в модных цветах по версии Пантон. И между тарелок стеклянная ваза на салфетке со стебельками пшеницы, вазу мама сама расписывала, а салфетки сама вязала. И белые скатерти, и белые стены, и коса заплетена набок, и фотки с детскими рисунками в рамочках.

А потом дети сами идут спать, и даже мелкий из слинга идет спать, он на ГВ, поэтому спокойный и хорошо спит, и мама начинает работать. У нее стартап, и доходы уже девать некуда, можно на полгода на Самоа съездить или новый гелендваген. И все сама, сама, никаких нянь, только планка. Поработала, быстро задания по французскому языку сделала, с носителем поговорила, про SMM почитала, в блоге написала, на комменты ответила, робот-пылесос запустила, пошла ужин готовить в перчатках.

Приготовила. Киш-лорен со спаржей и вешенками из собственной теплицы, конечно же, а пока готовила, с детьми занималась, и английским, и большим теннисом, и коньками, и рисованием пальцами на стене, и монтессори для мелкой моторики. И вот ужин в красивых тарелках, сфоткать, конечно, потом книжку читать перед сном детям в кресле-качалке в модном свитере и пушистых носках, и все слушают. И вот все спят, и тут муж, и она из планки встала, ужин сервировала, надела пеньюар, а он такой говорит - нет, дорогая, сегодня мы летим оперу слушать в Швейцарию, собирайся. И вот они такие улетели, а дети спят, и мелкий тоже спит.

А я утром как инстаграм открываю, так мне все это так и бросается в глаза. И хочется обратно заснуть. Невозможно же. Потому что у меня каша из пакета, Дора эксплорер из телевизора и велик в коридоре. И счастья поэтому - никакого."
FreeCat
03.09.2016
Своя Жизнь писал(а)
А вот сыну завтра идти в школу

ему будут выговаривать за поведение родителей теперь :-D ...
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем