--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

Помните, как мы сочувствовали жителям Узбекистана, у которых покойный президент в прошлом году целую неделю вел посмертное существование, пока олигарх с чекистом делили власть в стране?

Полезный опыт других городов
18
27
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
С попкорном наблюдаю историю с исчезновением целого российского губернатора.

Двадцать лет бессменный Аман Гумирович Тулеев сидел на кемеровском угольном троне, обеспечивал власти примерно 100% поддержки на выборах (себе лично -- 97%), а теперь вдруг пропал.

Ищут прохожие, ищет милиция -- может, под трон закатился?

Хронология событий:

- в апреле губернатор исчезает. Пресс-служба шлет бодрые релизы, как он работает с документами, но самого не показывает.
- в конце мая губернатор, не появляясь, уходит в отпуск.
- в начале июня бессрочно его продлевает.

Тут, в общем, всем уже все понятно, начинается борьба бульдогов под ковром за угольный трон.

При этом, конечно, губернатор просто отдыхает, никаких проблем со здоровьем: <<он еще всех нас переживет, вместе взятых>>, -- уверенно заявляет пресс-служба.

Ей поддакивают царьки поменьше из кемеровских городов: мол, как вы могли подумать, остановите грязную кампанию, кощунники!

И тут -- незадача -- депутат Госдумы и бывший пресс-секретарь Тулеева говорит:
<<Ну да, а что, перенес операцию, вы не знали разве?>>


Пресс-служба переобувается на ходу: конечно, перенес, а вы что, не знали разве?

В растерянной позе остается стоять пресс-секретарь Песков, который еще вчера ни о чем таком не знал, о чем привычно и рассказывал журналистам. :-D

Все это было бы смешно, не будь это прогнозом нашего ближайшего будущего.

Как скоро и от каких источников мы узнаем о том, что он в бессрочном отпуске?
Кто первый побежит на телеканал <<Дождь>>?

Мадридский двор, византийские нравы, суверенная российская демократия.
Ресторанный критик писал(а)
Как скоро

Намереваюсь надеяться, но сумлеваюся...(С))
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!
:-D
Нынче в тренде интернеты по утрам просматривать...на предмет...))
Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
- Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.

*write*

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание политбюро провести без права покидать помещение.
Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили.
Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-Би-Си передало, что Алексей Николаич усрались!
Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все политбюро в полном составе идет к могиле!
________________________________________

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарейке, а второй к сети.

____________________________________________

- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.
- Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"
_______________________________________

- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- Не совсем. Он русский знает, как английский.

_______________________________________

- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.
в нормальных странах публичный политик должен быть всегда на виду, желательно в бодром виде и хорошем расположении духа, чтобы подведомственное население видело - власть в надёжных и вменяемых руках. У нас же исчезновения руководителей разных рангов - обычное дело, и всегда со здоровьем всё у них хорошо... а потом вдруг - ррраз! и сообщение в траурной рамке... из самого наглядного - многонедельные отсутствия Андропова (из-за "простудного заболевания", которое оказалось потом терминальной почечной недостаточностью), Черненко (из-за эмфиземы лёгких человек не мог говорить, задыхался), Бориса Николаича Ельцина тоже временами никак не могли найти... Тулеев это как раз та самая старая гвардия, которая не привыкла к публичности, а сидела сиднем за печкой.
Ну так это в нормальных странах.
А у нас, что не чиновник......все барыня))
www.youtube.com/watch?v=FlU1WCAybO0
Сочувствовали...завидовали!!))
16ninelll
22.06.2017
Может Вам книжечку анекдотов издать?!)
Я подумаю над этим. Тем более они снова актуальны, благодаря мудрому правлению нашего вождя и учителя.

Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк:
- А если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора банка.
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!
- А если Советский Союз обанкротится?
- И вам жалко для этого триста злотых?


Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему Вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И Вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих евреев? А о своем будущем Вы подумали?
- Да, я прячу китайца.


- Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.


- Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х...!


Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

- Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель.
16ninelll
22.06.2017
Не все Ваши анекдоты одинаково полезны.:-)
Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

______________________________________

- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

_____________________________________________

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!

_____________________________________

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно это место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"
__________________________________________

- Рабинович, Вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем Вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с Вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!
Ресторанный критик писал(а)
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

Это угарно!))))
Колхозники с превеликим трудом раздобыли немного фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е... матери!
___________________________________________________

- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?

__________________________________________

- Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
- Ничего не будет, даже помидоров!
как мало вам надо для угара
- Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель.

___________________________________________

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице.
Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и"Свиньи вокруг товарища Хрущева".
Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
_______________________________________________

- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит Солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, Солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит Солнце Брежневу днем.
- Добрый день, Солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на х... , я уже на Западе!
___________________________________________________

- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пид***ми, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.
Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
- Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!
______________________________________________

- Кто изобрел электробритву?
- Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским посольством.

______________________________________________

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!
__________________________________________________________

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?
_______________________________________________________

- Кто изобрел рентген?
- В XVII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"
______________________________________________________

Разговор ленинградцев:
- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду, Бог даст - переживем и изобилие!

________________________________________________________

- Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.
________________________________________

- Почему последние 10 лет наше экономическое положение непрерывно ухудшается?
- Потому что мы ведем с США войну на истощение.
Ресторанный критик писал(а)
- Почему последние 10 лет наше экономическое положение непрерывно ухудшается?
- Потому что мы ведем с США войну на истощение.

Каждый-шедевр! :))
1963 год. По московской улице идет художник - абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
_________________________________________________

- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит.
_________________________________________________

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!

_______________________________________________

Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "Через пять минут с первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси - Рига. Поезд следует через Советский Союз".
_______________________________________________

- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.
7x7
22.06.2017
Так я не понял, ему всё-таки чего оперировали? Спину и сердце?
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция удаление его языка из жопы Брежнева.

- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.


Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"
Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

Я думаю эти четыре советских анекдота хорошо раскрывают вопрос))))
7x7
22.06.2017
А если серьёзно?
Может он в коме сейчас, а на его место простого КГБшника не поставишь. В шахту быстро сбросят.
17 лет строил (понятно кто) вертикаль, а бардак (а я бы назвал это умышленным развалом России) только усилился.
Ну живет человек в Швейцарии. В оговоренный контрактом срок не приехал на вахту....Думали опаздывает....Оказывается в больнице. Больничный у него....пока. С больничным у нас не увольняют. Как умрет или выпишут...пришлют закрытый больничный или свидетельство.
Во блин, а я не сочувствовал тогда жителям Узбекистана...))
И по поводу Тулеева почему-то не волнуюсь.))
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Мужской Хочу свою соседку   -  Anonim_2 18.09.2024 в 17:56:50 26