Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Юмор.
Бабы - не дуры
24
196
Поделиться
А можно я юмор запилю?
-------------------
какими бывают весёлыми тихие семейные вечера...
Хороший знакомый поделился новостью, что скоро станет отцом, я был очень за него рад, ведь он несколько лет был женат, хотел ребенка, но его жена так и не забеременела. около года назад он развелся (по нескольким причинам), с полгода назад познакомился с девушкой, месяца два как они стали жить вместе и вот вчера его девушка показала ему тест).
вечером за ужином, после трех совместных рюмок ликера, рассказываю любимой супруге о данном событии:
- представляешь, он скоро станет отцом, он так долго этого хотел!
- здорово. что-то как-то быстро, только съехались ведь. а она точно от него беременна?
- ну они же живут вместе.
- ну и что?! я же тоже с тобой живу!...ой...
@
"Что-то у тебя розы так долго стоят, наверное химические! И воды надо больше в вазу наливать! А пол какой грязный, ну и что, что каждый день моешь, у вас же кошка эта, а тут ребенок ползает! Кстати, почему девочка до сих пор не ходит? Уже бегать должна, а не ползать! Нет, на руки пусть дедушка берет, она мне, мартышка такая, цепочку дергает!" - свекровь заехала на полчасика с внучкой пообщаться
@
Благоверного моего (свадьба через месяц, живём вместе давно) поставили в ночь на работу, у них такое редко, но бывает. Поехал на моей машине. Решила, дабы не маяться скукой и одиночеством переночевать в отчем доме, от них и на работу ближе.
Сестра, ехидно: Вот, ещё не поженились даже, а уже внезапные дежурства, ночные отлучки.
Я: Ну я же точно знаю, что он на работе сейчас.
Мама, с видом мудрого Каа: Вот что значит доверие!
Я: Вот что значит сигналка с GPS-отслеживанием машины. Ну и доверие, да...
@
xxx: Какой суперсилой ты бы хотела обладать?
yyy: Останавливать время!
xxx: И что бы ты делала?
yyy: СПАЛА!!
-----------------------
(Это всё с баша, когда-то, давным давно it-шного ресурса. :()
-------------------
какими бывают весёлыми тихие семейные вечера...
Хороший знакомый поделился новостью, что скоро станет отцом, я был очень за него рад, ведь он несколько лет был женат, хотел ребенка, но его жена так и не забеременела. около года назад он развелся (по нескольким причинам), с полгода назад познакомился с девушкой, месяца два как они стали жить вместе и вот вчера его девушка показала ему тест).
вечером за ужином, после трех совместных рюмок ликера, рассказываю любимой супруге о данном событии:
- представляешь, он скоро станет отцом, он так долго этого хотел!
- здорово. что-то как-то быстро, только съехались ведь. а она точно от него беременна?
- ну они же живут вместе.
- ну и что?! я же тоже с тобой живу!...ой...
@
"Что-то у тебя розы так долго стоят, наверное химические! И воды надо больше в вазу наливать! А пол какой грязный, ну и что, что каждый день моешь, у вас же кошка эта, а тут ребенок ползает! Кстати, почему девочка до сих пор не ходит? Уже бегать должна, а не ползать! Нет, на руки пусть дедушка берет, она мне, мартышка такая, цепочку дергает!" - свекровь заехала на полчасика с внучкой пообщаться
@
Благоверного моего (свадьба через месяц, живём вместе давно) поставили в ночь на работу, у них такое редко, но бывает. Поехал на моей машине. Решила, дабы не маяться скукой и одиночеством переночевать в отчем доме, от них и на работу ближе.
Сестра, ехидно: Вот, ещё не поженились даже, а уже внезапные дежурства, ночные отлучки.
Я: Ну я же точно знаю, что он на работе сейчас.
Мама, с видом мудрого Каа: Вот что значит доверие!
Я: Вот что значит сигналка с GPS-отслеживанием машины. Ну и доверие, да...
@
xxx: Какой суперсилой ты бы хотела обладать?
yyy: Останавливать время!
xxx: И что бы ты делала?
yyy: СПАЛА!!
-----------------------
(Это всё с баша, когда-то, давным давно it-шного ресурса. :()
Меня очень мучит такая проблема:
А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
И в злобу дня картинка:
А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
И в злобу дня картинка:
Ээээ...многозначная картинка!
Не понимаю, почему поставили минусы...не смешно, видимо...
Мне тоже не смешно...скорее грустно...за мужчину в плаще обидно...мдааа...
Не понимаю, почему поставили минусы...не смешно, видимо...
Мне тоже не смешно...скорее грустно...за мужчину в плаще обидно...мдааа...
Я старался! (по поводу многозначности)
А теперь почувтввуйте логику:
Переписка:
xxx: вот чего ты машину не купишь? сейчас бы приехал за мной, привез к себе и... ммм...
yyy: Я тебе могу такси вызвать, оно тебя и привезет. Покупать машину ради того, чтобы раз в месяц съездить за тобой - это перебор. И, кстати, на качестве ммм это никак не сказывается.
xxx: а вдруг таксист будет насильник и маньяк??? завезет меня в лес, надругается и убьет!!! (((((((
yyy: А вдруг это будет веселый симпатичный парень, который хорошо зарабатывает и таксует ради развлечения? Вы с ним познакомитесь, разговоритесь, влюбитесь, поженитесь, будет у тебя отличная семья и пятеро детей. ;)
xxx: я не хочу пятеро детей!!! я не крольчиха!!! )))))))
yyy: Не переживай, четверо будут его детьми от первого, второго и третьего браков. Тебе нужно будет только кормить их, лечить и обстирывать. Ну и убирать за ними, конечно.
yyy: А таксует он всё-таки потому, что денег на алименты не хватает.
xxx: идиот!!!!!!!!!
xxx: мудак!!!!!!!!!!!!!!
xxx: иди в _опу!!!!!!
yyy: Ну вот видишь, даже на такси тратиться не пришлось. А ты про машину говоришь.
@
Диалог с женой:
-Я счас домой еду
-Ок, с Тверской маякни встречу, купим тебе шаурму.
-Я не голоооднаааяяя!
-Ок, я себе куплю......
-А я съем!
-Видишь как все просто! ))))
А теперь почувтввуйте логику:
Переписка:
xxx: вот чего ты машину не купишь? сейчас бы приехал за мной, привез к себе и... ммм...
yyy: Я тебе могу такси вызвать, оно тебя и привезет. Покупать машину ради того, чтобы раз в месяц съездить за тобой - это перебор. И, кстати, на качестве ммм это никак не сказывается.
xxx: а вдруг таксист будет насильник и маньяк??? завезет меня в лес, надругается и убьет!!! (((((((
yyy: А вдруг это будет веселый симпатичный парень, который хорошо зарабатывает и таксует ради развлечения? Вы с ним познакомитесь, разговоритесь, влюбитесь, поженитесь, будет у тебя отличная семья и пятеро детей. ;)
xxx: я не хочу пятеро детей!!! я не крольчиха!!! )))))))
yyy: Не переживай, четверо будут его детьми от первого, второго и третьего браков. Тебе нужно будет только кормить их, лечить и обстирывать. Ну и убирать за ними, конечно.
yyy: А таксует он всё-таки потому, что денег на алименты не хватает.
xxx: идиот!!!!!!!!!
xxx: мудак!!!!!!!!!!!!!!
xxx: иди в _опу!!!!!!
yyy: Ну вот видишь, даже на такси тратиться не пришлось. А ты про машину говоришь.
@
Диалог с женой:
-Я счас домой еду
-Ок, с Тверской маякни встречу, купим тебе шаурму.
-Я не голоооднаааяяя!
-Ок, я себе куплю......
-А я съем!
-Видишь как все просто! ))))
Вот это по-доброму! Вот это я понимаю:))))))))))))
- Не пиши мне больше.
- Вы кто?
- Бесишь уже.
В городe началcя отcтрел бешеных cобак. Сижy дома)
Просить у лунной призмы зад поменьше.
- доча, чай или кофе?
- кофе
- НО Я УЖЕ СДЕЛАЛА ЧАЙ БОЖЕ ЧТО С ТОБОЙ НЕ ТАК У ДРУГИХ ДЕТИ КАК ДЕТИ А ТЫ КАК НАКАЗАНИЕ
Постоянно все анализирую, знаете ли. Люблю лежать вот так вот подолгу и анализировать все подряд. Может быть, потому что ума палата, не знаю.
- Мама-мама, смотри, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
-- Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
-- Поделись со мной картошечкой.
-- Ну вот опять.
-- Бог, а можно мне мужиков и винища?
-- Ты опять за своё, женщина?
1) Я всё сделаю сама
2) Почему ты меня не остановил
- Как ты обычно помогаешь людям в трудные времена?
- Что делаю?
Где-то в глубине души я уже худею к лету.
-Потрогай грудь. Видишь как сосочки затвердели? Это от холода.
-Петрович, ты достал! Ну не положено тебе две фуфайки.
она царапала мне спину
она дышала тяжело
я у нее наверно первый
не массажистка а говно
-- Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому..
- Вы кто?
- Бесишь уже.
В городe началcя отcтрел бешеных cобак. Сижy дома)
Просить у лунной призмы зад поменьше.
- доча, чай или кофе?
- кофе
- НО Я УЖЕ СДЕЛАЛА ЧАЙ БОЖЕ ЧТО С ТОБОЙ НЕ ТАК У ДРУГИХ ДЕТИ КАК ДЕТИ А ТЫ КАК НАКАЗАНИЕ
Постоянно все анализирую, знаете ли. Люблю лежать вот так вот подолгу и анализировать все подряд. Может быть, потому что ума палата, не знаю.
- Мама-мама, смотри, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
-- Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
-- Поделись со мной картошечкой.
-- Ну вот опять.
-- Бог, а можно мне мужиков и винища?
-- Ты опять за своё, женщина?
1) Я всё сделаю сама
2) Почему ты меня не остановил
- Как ты обычно помогаешь людям в трудные времена?
- Что делаю?
Где-то в глубине души я уже худею к лету.
-Потрогай грудь. Видишь как сосочки затвердели? Это от холода.
-Петрович, ты достал! Ну не положено тебе две фуфайки.
она царапала мне спину
она дышала тяжело
я у нее наверно первый
не массажистка а говно
-- Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому..
Юмор почти английский:))))))))))))))
Мне дочь кидает иногда, меня веселит)
Вот и нам перепало манень:)
А я тоже люблю всяческие смешные штуки, но как калиф-аист...посмеялась - забыла...мутабор, ёршеговмедь!
А я тоже люблю всяческие смешные штуки, но как калиф-аист...посмеялась - забыла...мутабор, ёршеговмедь!
ОЧЕНЬ ДАЖЕ Я писал(а)
В городe началcя отcтрел бешеных cобак. Сижy дома)
Это столь силная самокритичность у кого-то или инстинкт самосохранения? *crazy*
В городe началcя отcтрел бешеных cобак. Сижy дома)
Почему решил, что прикол относится к самокритике и лично?)
тест на беременность с двумя полосками - это первая "смска" от ребенка (с)
Это не значит же, что ты беременен?)
-Видишь как все просто! )))) (с)
тест на беременность с двумя полосками - это первая "смска" от ребенка (с)
Это не значит же, что ты беременен?)
-Видишь как все просто! )))) (с)
Владимир.НН писал(а)
у кого-то
*wall* *wall* *wall* у кого-то
Я думал это не вырвано из контекста.
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Посмеялась, спасибо )) За что поставили минусы... что у людей в голове...
Это от записных добровредителей. :) :-D
"И чтобы два раза не вставать,"(с)(таки Камин):
тест на беременность с двумя полосками - это первая "смска" от ребенка.
@
Если я каждый день захожу в магазин и покупаю пиво, а к выходным чё покрепче - я шопоголик?
"И чтобы два раза не вставать,"(с)(таки Камин):
тест на беременность с двумя полосками - это первая "смска" от ребенка.
@
Если я каждый день захожу в магазин и покупаю пиво, а к выходным чё покрепче - я шопоголик?
Добавлю от себя немного юмора )) Прям про наш форум ))
rutube.ru/video/26268c10adb824a4dce6bbdf0636e34c/
За тем исключением, что мужчин здесь так же минусуют))
rutube.ru/video/26268c10adb824a4dce6bbdf0636e34c/
За тем исключением, что мужчин здесь так же минусуют))
)))) Ага, помню))))
или у меня нет чувства юмора, или одно из двух...
А если дальше порассуждать, то может даже из трёх.
Рассуждайте... Кто ж не дает? Вы мастер в этом деле.
Сколько было выпито?..
*скромно шаркая ножкой: два чайника.
Вот-вот...
Да мне и так кажется, что я много пью. =-O
Завязывайте с этим...
О_О
Нимагу!
Нимагу!
Переходите на слабоалкогольные напитки, кефир, к примеру...
Да нет уж. Всё. У меня к зелёному чаю наркотическая привязанность.
Зеленый чай в больших объемах потребления способствует старческому слабоумию ;)
Впервые слышу. Только что придумали?
Не, британские ученые ;)
А если серьезно, в больших количествах вредно все, даже вода. Фанатизм всегда вреден, должна быть разумная норма.
А если серьезно, в больших количествах вредно все, даже вода. Фанатизм всегда вреден, должна быть разумная норма.
Тема называется юмор.
А не бессмыслица.
Юмор давайте.
А не бессмыслица.
Юмор давайте.
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть" :)
%) %)
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг -- звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню -- убью на х%й!!!"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню -- убью на х%й!!!"
Душевно:)
Прям бальзам:)
Одя, специально для Вас запоминала, просила, чтоб 2 раза рассказали...мда...
Мужчина поздно вечером возвращался с работы. Рассказывает.
Темно. Смотрю, впереди девушка идёт, пошёл за ней. Она прибавила шаг, я тоже. Она побежала, я тоже. Она каааак закричит, я тоже кааак заору.
От кого бежали и чего кричали не знаю, но было оооочень страшно!
Прям бальзам:)
Одя, специально для Вас запоминала, просила, чтоб 2 раза рассказали...мда...
Мужчина поздно вечером возвращался с работы. Рассказывает.
Темно. Смотрю, впереди девушка идёт, пошёл за ней. Она прибавила шаг, я тоже. Она побежала, я тоже. Она каааак закричит, я тоже кааак заору.
От кого бежали и чего кричали не знаю, но было оооочень страшно!
:-D
Спасибо)
- Насильно мил не бyдешь....
- Будy!
Спасибо)
- Насильно мил не бyдешь....
- Будy!
:))))))))
Неожиданный такой финал...
Но хоть кто-то не потерялся в рефлексии.
Но хоть кто-то не потерялся в рефлексии.
Я знала, что тебе понравится)
Да, от души хохотнул.
С левым я категорически не согласен!
Я действую по принципу:
"Вынос мозга быстро, качественно, надёжно."(с)
Я действую по принципу:
"Вынос мозга быстро, качественно, надёжно."(с)
С рыбками просто шедевр!
У меня ещё есть зелёный кофе...Гадость откровенная...Ннннадо?..:)
Ага, гадость. Большое спасибо за предложение. *rofl* *rofl*
Я уж Вам его выслала, получите на почте...:)
Вы кажется того кофы поганенького обпились и бредите. Я вам же адрес не сказал!
Ну на всякий случай (не сказал). :-[ :-) :-D *rofl*
Ну на всякий случай (не сказал). :-[ :-) :-D *rofl*
Ну, как хотите...:) Наше дело предложить...
А моё отказаться!!
Оть!
Оть!
От ведь, даже на халяву не ведётся ;-)
А то!
На коньяк, смотрю, ведётесь...
А то!
Заклинило?..;)
Это вы так реплики подбираете. =-O
А то!
Брава!!
Брависсима!!
*голосом грустного слоника: и со скромностью, я вижу, у вас всё хорошо...
О@уенно :))
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой вискарика, уже вызывает симпатию.
----------------------
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
----------------------
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
----------------------
Реклама: Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!
----------------------
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
----------------------
В спорах побеждает нуднейший...
----------------------
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной - когда наконец-то уйдет зима.
----------------------
-- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
----------------------
Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.
----------------------
Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.
----------------------
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя...
----------------------
Она включила воду в ванной, вернулась в комнату, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
----------------------
Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "пофиг".
----------------------
- А я вчера жену на <<Отелло>> водил! - Во даешь! Культурная программа? - Нет, для профилактики..
----------------------
Сколько бы ни говорили обо мне плохого, мне всегда есть чего добавить!
----------------------
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
----------------------
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
----------------------
Реклама: Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!
----------------------
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
----------------------
В спорах побеждает нуднейший...
----------------------
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной - когда наконец-то уйдет зима.
----------------------
-- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
----------------------
Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.
----------------------
Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.
----------------------
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя...
----------------------
Она включила воду в ванной, вернулась в комнату, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
----------------------
Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "пофиг".
----------------------
- А я вчера жену на <<Отелло>> водил! - Во даешь! Культурная программа? - Нет, для профилактики..
----------------------
Сколько бы ни говорили обо мне плохого, мне всегда есть чего добавить!
Тина2608 писал(а)
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
Блин, как поздно я узнал о таком заходе... - Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
И *голосом грустного слоника: я НЕ ремонтирую то, что починил ваш муж!
:) :)
Нуненай...
А вдрук ваще:
"отстань, противный, не для тебя мой онлайн горит"?
"отстань, противный, не для тебя мой онлайн горит"?
)
Шикарно... Не поняла, это настоящий, что ль???
Шикарный котейко!
И шутка юмора:
если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то с этим мужчиной не совсем всё в порядке, ибо путь лежать не должен, он должен, гм, функционировать
И шутка юмора:
если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то с этим мужчиной не совсем всё в порядке, ибо путь лежать не должен, он должен, гм, функционировать
)
Никакой не кошмар..Суперская старушонка)
какие вкусы)) ты чО? Балбес?))) Бабушка прикольна. Татуировка "всегда 18" меня рассмешила. А эти какие будут в старости? На твой вкус?
Молчу - молчу.
Я понял, для вас это приемлимо.
И всё. Спорить с вами о вкусах, думаю, смысла не имеет.
Я понял, для вас это приемлимо.
И всё. Спорить с вами о вкусах, думаю, смысла не имеет.
Замечательный характер) Хотя и неожиданно) Вовка, оказывается покладистый мужиГ. Аще. Круто. Серьезно.
ПС: уж звиняй за Вовку..я практишски дружественно хлопнула тебе по плечу)) Если фамильярно, то звиняй еще раз))
ПС: уж звиняй за Вовку..я практишски дружественно хлопнула тебе по плечу)) Если фамильярно, то звиняй еще раз))
*голосом грустного слоника: а я настаиваю на "Вовке".
ОЧЕНЬ ДАЖЕ Я писал(а)
А эти какие будут в старости? На твой вкус?
А эти какие будут в старости? На твой вкус?
:) Эти будут, как Софи Лорен :)
Фу, гадость.
Во-во.
котейки это надолго
Сменим тему:
Клира: коллеги по половой принадлежности, смогли бы вы свое умение заниматься сексом оценить от 1 до 5 и объяснить, за какие умения накинули себе баллов?
-Т- : Даю себе пятерку, я офигенное бревно, самое лучшее! Такое и Ленин бы не постеснялся нести!
Сменим тему:
Клира: коллеги по половой принадлежности, смогли бы вы свое умение заниматься сексом оценить от 1 до 5 и объяснить, за какие умения накинули себе баллов?
-Т- : Даю себе пятерку, я офигенное бревно, самое лучшее! Такое и Ленин бы не постеснялся нести!
)
На эту тему есть роскошно-человечье:
)
тебе нет)
)
Первое не правда
Так вы наверное всего один раз проверяли! А нужна ста-тис-ти-ка! :)
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют!
-------
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
-------
- Я против алкоголя! - И я! - Так давайте выпьем за против алкоголя!
-------
- Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс...
-------
- Это ваша машина? - Моя! - Не могли бы вы её отогнать? - Запросто. Кыш, кыш, кыш!
-------
-Как выходные? - Темно, светло, темно, светло, понедельник.
-------
- У твоей жены хорошие зубы? - Не знаю, до сих пор она только царапалась.
-------
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что ещё вы умеете делать?
-------
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг? - Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
-------
Терпение - это великая сила! Когда лопнет...
-------
Плюсы и минусы приготовления еды: Плюсы: еда Минусы: приготовление
-------
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
-------
- Я против алкоголя! - И я! - Так давайте выпьем за против алкоголя!
-------
- Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс...
-------
- Это ваша машина? - Моя! - Не могли бы вы её отогнать? - Запросто. Кыш, кыш, кыш!
-------
-Как выходные? - Темно, светло, темно, светло, понедельник.
-------
- У твоей жены хорошие зубы? - Не знаю, до сих пор она только царапалась.
-------
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что ещё вы умеете делать?
-------
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг? - Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
-------
Терпение - это великая сила! Когда лопнет...
-------
Плюсы и минусы приготовления еды: Плюсы: еда Минусы: приготовление
Ну чтоо такоооеэээ...ну про блондинку совсем неправдаааа...
Что-то с настроением - очень понравилось про уголовный кодекс и терпение:)
Что-то с настроением - очень понравилось про уголовный кодекс и терпение:)
А что-нибудь на тему "плохо, что коровы не летают" есть?
В самом деле, плохо же...распределение удобрений по поверхности Земли было бы равномернее...)
В самом деле, плохо же...распределение удобрений по поверхности Земли было бы равномернее...)
Кажется у вас с настроением совсем беда - хочется всех унавозить.
Про коров у меня только таконькое: www.youtube.com/watch?v=W5RNkcXyP4A
Про коров у меня только таконькое: www.youtube.com/watch?v=W5RNkcXyP4A
Этттааа...***пожимает плечами
Всё проще - надо навоз заказать на участок, а я чего-то ленюсь...ехать, договариваться с гордым трактористом и тд...
А вот если бы летааалиии...позвала "гулигулигули", прикормила, а потом только вскопать и то...эээ...можно мотокультиватором!:)
Как это Вы простую лень не разглядели, а?:)))))
Всё проще - надо навоз заказать на участок, а я чего-то ленюсь...ехать, договариваться с гордым трактористом и тд...
А вот если бы летааалиии...позвала "гулигулигули", прикормила, а потом только вскопать и то...эээ...можно мотокультиватором!:)
Как это Вы простую лень не разглядели, а?:)))))
А должен был?
*на выдохе:
Боже, как тяжела доля экстрасекса...
*на выдохе:
Боже, как тяжела доля экстрасекса...
Вот хочется Вам пикироваться!:)
Да ешшо вздыхаете тааак глубоко...глубокое частое дыхание вредно для органона...))))))))
Да ешшо вздыхаете тааак глубоко...глубокое частое дыхание вредно для органона...))))))))
Суеверия!! :) :-D
Договорились!
Тогда я Вас приглашу шарики надувать!:)))
А то у меня голова кружится...мдааа...)
Тогда я Вас приглашу шарики надувать!:)))
А то у меня голова кружится...мдааа...)
Договорились! Конфетки/цветочки не пьём.
Ээээээ...А шарики как же?..)))
Они же ваша беда?
Беда?..
Да нет...красивые, разноцветные, много...купила качок - надула...симпатично получилось.
Да нет...красивые, разноцветные, много...купила качок - надула...симпатично получилось.
Старушка Фло писал(а)
надула...симпатично получилось.
А как же я!!? О_О надула...симпатично получилось.
Пронесли? *скупая мужская ...
Дык чего проще!
Купили ярких шариков штук 15 и сели надувать:)
Потом напишите, как всё прошло...кружилась ли голова, страдали ли от гипоксии...ну и так далее...
А я вот ешшо мыльных пузырей прикупила...иииэээххх, люблю я их...)
Купили ярких шариков штук 15 и сели надувать:)
Потом напишите, как всё прошло...кружилась ли голова, страдали ли от гипоксии...ну и так далее...
А я вот ешшо мыльных пузырей прикупила...иииэээххх, люблю я их...)
Мне лень. Я даже на свой день рождения шарики не надувал.
Ну и зря:)
А я на день рождения ребёнки научилась делать ромашки из шариков - сделала целую кучу ромашек...было забавно:)
А я на день рождения ребёнки научилась делать ромашки из шариков - сделала целую кучу ромашек...было забавно:)
Вы молодец!
И шутка юмора (тема юмор же!):
Всегда в сомненьях, что лучше подарить чужим детям, фломастеры или барабан?
И шутка юмора (тема юмор же!):
Всегда в сомненьях, что лучше подарить чужим детям, фломастеры или барабан?
Маркеры с флюоресцентным эффектом:)))))))
Старушка Фло писал(а)
Маркеры с флюоресцентным эффектом:-)))))))
Я сюда отвечу, а то мы с вами в подвал загремим. :) (темы) Маркеры с флюоресцентным эффектом:-)))))))
Ага! Ещё лего хороший подарок. Тот который помельче. Что б родители не могли дома босиком ходить.
--------------
Мои деточки спокойные, но подаривший барабан наверное вышел бы из моего доверия.
Всётки обленились люди детей воспитывать!:)))))
А как же совместное собирание лего? Мелкая моторика...как их...рук!
Опять же, барабан - это вполне многофункциональная штука. Фантазия в придумывании функций тренируется на раз:))))))
А как же совместное собирание лего? Мелкая моторика...как их...рук!
Опять же, барабан - это вполне многофункциональная штука. Фантазия в придумывании функций тренируется на раз:))))))
А я и так мелкую моторику развиваю - фотоаппараты ремонтирую. Иногда очень мелкую моторику...
А барабан? Барабан есть?:)
Конечно нет. У моей хорошей знакомой нашлась замена барабану: китайская игруха - нажимаешь клавишу - мелодия. Ну как мелодия - писк. Дитя годовалое ненарадуется ей. Я только 15 минут вытерпел.
И ещё шуточка:
— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
И ещё шуточка:
— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Неэээ, барабан лучче!
Уговорили! Приглашайте на свой д/р!!
Я ешшо салют люблю:))))))))))))))))
Ну тазик салата это с принимающей стороны. С меня барабан.
а в каратах сколько, не считала? *write*
/так то я тоже блондинка, вроде как/ :-D
/так то я тоже блондинка, вроде как/ :-D
Мммм...надо посчитать...сколько в килограмме карат?:)
1 Килограмм (кг) = 5000 Карат (кар).
/чой-то у мну многовато получаится/ 8-)
/чой-то у мну многовато получаится/ 8-)
Драгоценностей много не бывает!***убеждённо
:)
:)
У нас недавно анекдот случился. Я дома, моя машина на съемной подземной парковке, причём неожиданно как-то это место кто-то купил, а охранники новым хозяевам дали почему-то не мой телефон, а мужа, который в это время на работе...И вот ему звонит жена хозяина - блондинко и у них происходит такой разговор:
Она - Извините, а машина с таким-то номером ваша?
Муж - Моя.
Она - Уберите её, пожалуйста!
Муж - А она где?
Она - Да вот прям передо мной стоит!
Муж - А вы где?
Она - Я дома...
Она - Извините, а машина с таким-то номером ваша?
Муж - Моя.
Она - Уберите её, пожалуйста!
Муж - А она где?
Она - Да вот прям передо мной стоит!
Муж - А вы где?
Она - Я дома...
Это шесть по пятибальной системе!
Муж это перенёс или без компрессов на лоб не обошлось?
Муж это перенёс или без компрессов на лоб не обошлось?
Это известный анекдот :)
А это?
----------
иду с парковки, вижу - тачка нормально припаркована, но на аварийке, звоню, подымает девушка
- у вас аварийка работает
- даааа? я просто сильно беременная
- поздравляю вас, но вечером аккум ваш сядет
- я её не врубала, а ещё что есть в машине?
- сейчас гляну. Есть кофта, детское кресло и пакеты
- а что они там делают?
- очевидно лежат
- я их туда не клала
- я их тоже
----------
иду с парковки, вижу - тачка нормально припаркована, но на аварийке, звоню, подымает девушка
- у вас аварийка работает
- даааа? я просто сильно беременная
- поздравляю вас, но вечером аккум ваш сядет
- я её не врубала, а ещё что есть в машине?
- сейчас гляну. Есть кофта, детское кресло и пакеты
- а что они там делают?
- очевидно лежат
- я их туда не клала
- я их тоже
Ещё один "известный" анекдот из моей жизни: Поскольку мыслей у меня много, причем все они появляются одновременно, то при разговоре с мужем, я сильно сокращаю текст, надеясь на то, что он меня поймёт с полуслова, и выдаю эти свои обрезанные тексты неожиданно. К примеру, вчера мы поговорили о том, что нам нужно заказать световую вывеску. Я подумала - У нас же в соседнем офисе сидят рекламщики, если с ними договориться, то одни плюсы - и сделают по соседски быстро, и проконтролировать всегда можно, и машину гонять никуда не надо... Вот так я подумала и сегодня за завтракам, опустив подробности, мужу выдала только одну единственную фразу - А не связаться ли нам с соседями?!
На что он молчал минут 5, видимо, усиленно думал, к чему это я, не надумал и сказал: Сдаюсь, давай говори всё предложение...Ну и ещё из той же оперы, едем в машине, я вспоминаю, что надо оплатить интернет, говорю - "Интернет!", он отвечает - "Телефон! Тебе на "н""
На что он молчал минут 5, видимо, усиленно думал, к чему это я, не надумал и сказал: Сдаюсь, давай говори всё предложение...Ну и ещё из той же оперы, едем в машине, я вспоминаю, что надо оплатить интернет, говорю - "Интернет!", он отвечает - "Телефон! Тебе на "н""
lLisa писал(а)
Ещё один "известный" анекдот из моей жизни
Ещё один "известный" анекдот из моей жизни
Да не переживайте вы )), хоть подземной парковкой похвастались ))) Съемной :)
Терпеливый однако у вас муж...
аха, мне тоже нравится
про соседей это 5!!!! как про меня)))) я еще по 5 мыслей в одну фразу сую))))
Владимир.НН писал(а)
А это?
----------
иду с парковки, вижу - тачка нормально припаркована, но на аварийке, звоню, подымает девушка
А это?
----------
иду с парковки, вижу - тачка нормально припаркована, но на аварийке, звоню, подымает девушка
А откуда телефон незнакомой владелицы тачки ? :) А так мне ее логика понятна ) Она имела в виду, что это нее машина, раз вещи нее :) Я тоже блондинка просто :))))
Юмор честно скопипасщен с башорга. Так штэ откуда телефон известен оказался автору, я не знаю.
Хорошо, что вы честный :)
MER: Жена вчера вместе с джинсами мою флешку постирала! Кстати, ничего, жива...
VVS: Жена или флешка?
@
Konstantin: Как настроение, как мелкий ?
Елена: Настроение нормуль, мелкий капризничает, привыкает пока.
Konstantin: Я его понимаю. 9 месяцев тепла и покоя, а потом такой стресс. Я до сих пор не отошел.
VVS: Жена или флешка?
@
Konstantin: Как настроение, как мелкий ?
Елена: Настроение нормуль, мелкий капризничает, привыкает пока.
Konstantin: Я его понимаю. 9 месяцев тепла и покоя, а потом такой стресс. Я до сих пор не отошел.
Раз начали я продолжу:
- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня распродажа.
То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во pту вяжут.
Новость: Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается. В течение четырех часов они пытаются его починить. Тут к ним подбегает мужик с рулем от КАМАЗа и спрашивает:
- Что не заводится?
- Не заводится!
А он им и говорит:
- Садитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу!
- Мужик, какой КАМАЗ, у тебя же один руль!
Мужик достает ствол и говорит:
- А ну в машину, быстро!
Ну им делать нечего, садятся они к нему в КАМАЗ, развивают скорость 100 км./час. Водитель видит в далеке пост ГИБДД и говорит:
- Мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу, а вы идите через пост, за ним я вас подберу. Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и говорят:
- Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от КАМАЗа, надо его изловить.
Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит:
- Один в люльку, другой сзади.
Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в люльке, ему же неудобно, говорит:
- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!!
- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня распродажа.
То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во pту вяжут.
Новость: Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается. В течение четырех часов они пытаются его починить. Тут к ним подбегает мужик с рулем от КАМАЗа и спрашивает:
- Что не заводится?
- Не заводится!
А он им и говорит:
- Садитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу!
- Мужик, какой КАМАЗ, у тебя же один руль!
Мужик достает ствол и говорит:
- А ну в машину, быстро!
Ну им делать нечего, садятся они к нему в КАМАЗ, развивают скорость 100 км./час. Водитель видит в далеке пост ГИБДД и говорит:
- Мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу, а вы идите через пост, за ним я вас подберу. Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и говорят:
- Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от КАМАЗа, надо его изловить.
Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит:
- Один в люльку, другой сзади.
Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в люльке, ему же неудобно, говорит:
- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!!
Ххх: Мой, вчера, тешу кеты принёс...Вкуснотищщаа! Целый килограмм. Второй день объедаюсь...
Yyy: Где ты таких находишь, а? То сам тащит сапожки подобрать, то с малой сидит, то рыбу приносит... Поделись!
Xxx: Где, где... Дура ты! Френдзону нунжно, хоть иногда, просматривать :-) Из твоей же и увела :-D
----------
И формулировочка... :) :-D
xxx: я знаю, как трактовать моё перекрашивание из рыжей в блондинку. Как обмен интеллекта на душу!
Yyy: Где ты таких находишь, а? То сам тащит сапожки подобрать, то с малой сидит, то рыбу приносит... Поделись!
Xxx: Где, где... Дура ты! Френдзону нунжно, хоть иногда, просматривать :-) Из твоей же и увела :-D
----------
И формулировочка... :) :-D
xxx: я знаю, как трактовать моё перекрашивание из рыжей в блондинку. Как обмен интеллекта на душу!
Ну согласитесь, женское!
- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!
- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!
баян)
Вот улыбнуло на неделе:
Хочу, чтобы от меня все отстали.
Ко мне, правда, никто и не пристает, но все равно отстаньте.
- Если любишь -- дай какой-нибудь знак
- Я не люблю тебя
- Другой
Когда же я уже перестану жрать, господиебтвоюмать.
Всегда упускаю этот переход от "ахахах какая ты веселая" до "не позорь меня на людях".
Вчера мы были задержаны на границе сознания.
При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая куча высокопрочных шаблонов.
-- Как же всё з@ебало, сука. Каждый день, бл*ть, одно и то же. Одно и то же, сука.
-- Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Вот улыбнуло на неделе:
Хочу, чтобы от меня все отстали.
Ко мне, правда, никто и не пристает, но все равно отстаньте.
- Если любишь -- дай какой-нибудь знак
- Я не люблю тебя
- Другой
Когда же я уже перестану жрать, господиебтвоюмать.
Всегда упускаю этот переход от "ахахах какая ты веселая" до "не позорь меня на людях".
Вчера мы были задержаны на границе сознания.
При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая куча высокопрочных шаблонов.
-- Как же всё з@ебало, сука. Каждый день, бл*ть, одно и то же. Одно и то же, сука.
-- Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Так уж и баян!? *насупилсо
Вот женское:
Если тебе причинили боль, не мсти, а сделай выводы. Если тебе предпочли кого-то еще, не плачь, а сделай выводы. Если тебя предали, не показывай свою слабость, а сделай выводы. Ведь ты родилась женщиной, ничего не делай, просто ходи туда-сюда и делай выводы.
Рождаешься парнем:
Тебе только одного и нужно.
Рождаешься бабой:
Нужно одно, два, три, пятое-десятое, никак не угомонишься.
Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дура.
Если тебе причинили боль, не мсти, а сделай выводы. Если тебе предпочли кого-то еще, не плачь, а сделай выводы. Если тебя предали, не показывай свою слабость, а сделай выводы. Ведь ты родилась женщиной, ничего не делай, просто ходи туда-сюда и делай выводы.
Рождаешься парнем:
Тебе только одного и нужно.
Рождаешься бабой:
Нужно одно, два, три, пятое-десятое, никак не угомонишься.
Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дура.
Не нра мне приколы про Машеньку) Не надо над ней идеваться) смешнее чем она есть ничего еще с ней не придумали.
Вот еще для меня смешная серия Время мазни
Вот еще для меня смешная серия Время мазни
Чот вы совершенно не нашенское вбросили.
-------------
А вот мне тема Машеньки близка...
У меня дочка именно такая...
И вот кто бы, блин, хоть попытался издевнуться над ней!? Она и сама всех стоит! Хорошо так силы унаследовала.
-------------
А вот мне тема Машеньки близка...
У меня дочка именно такая...
И вот кто бы, блин, хоть попытался издевнуться над ней!? Она и сама всех стоит! Хорошо так силы унаследовала.
Я имела ввиду персонажа. Ее так часто с цитатами публикуют, лучче мультик пересмотреть)
А выставила я одну из картинок комикса, - мне это уже младшая дочь присылает. Не вся серия хороша, все таки это американский юмор)..Считаю, что чуство юмора у нас (у дочи) сформировалось) Нам 12) Она так веселит меня часто)
И это тоже юмор) Он бывает разный, не только анекдотами)
А выставила я одну из картинок комикса, - мне это уже младшая дочь присылает. Не вся серия хороша, все таки это американский юмор)..Считаю, что чуство юмора у нас (у дочи) сформировалось) Нам 12) Она так веселит меня часто)
И это тоже юмор) Он бывает разный, не только анекдотами)
ОЧЕНЬ ДАЖЕ Я писал(а)
Он бывает разный, не только анекдотами)
Да я в курсе. Он бывает разный, не только анекдотами)
Мне больше всего нравится юмор короткими фразами, например:
многие отдыхают на природе в отместку за то, что природа отдохнула на них.
почему мне не смешно с твоего юмора?
А это:
написала смс парню
"я пошла за тестом"
он приперся предвкушая пирожки
а я ему "дорогой мы не беременны"
написала смс парню
"я пошла за тестом"
он приперся предвкушая пирожки
а я ему "дорогой мы не беременны"
Тебе больше идет философствовать)) Все таки юмор не твой конек))
Вот что с удовольствием вспомнила-перечитала за чашкой кофе - делюсь):
13 цитат из книги "Мастер и Маргарита" Михаила Булгакова
1.Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!
2.Оскорбление является обычной наградой за хорошую работу.
3.-- Знаю, -- ответил мастер, -- моим соседом в сумасшедшем доме был этот мальчик, Иван Бездомный. Он рассказал мне о вас.
-- Как же, как же, -- отозвался Воланд, -- я имел удовольствие встретиться с этим молодым человеком на Патриарших прудах. Он едва самого меня не свел с ума, доказывая мне, что меня нету!
4.Самый страшный гнев, гнев бессилия
5.Она входила в калитку один раз, а биений сердца до этого я испытывал не менее десяти...
6.Слушай беззвучие, слушай и наслаждайся тем, чего тебе не давали в жизни, -- тишиной.
7.Вы судите по костюму? Никогда не делайте этого, драгоценнейший страж! Вы можете ошибиться, и притом весьма крупно.
8.Взять бы этого Канта, да за такие доказательства года на три в Соловки!
9.Зачем же гнаться по следам того, что уже давно окончено?
10.Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится.
11.Человек без сюрприза внутри, в своём ящике, неинтересен.
12.Нет документа, нет и человека.
13.Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.
Вот что с удовольствием вспомнила-перечитала за чашкой кофе - делюсь):
13 цитат из книги "Мастер и Маргарита" Михаила Булгакова
1.Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!
2.Оскорбление является обычной наградой за хорошую работу.
3.-- Знаю, -- ответил мастер, -- моим соседом в сумасшедшем доме был этот мальчик, Иван Бездомный. Он рассказал мне о вас.
-- Как же, как же, -- отозвался Воланд, -- я имел удовольствие встретиться с этим молодым человеком на Патриарших прудах. Он едва самого меня не свел с ума, доказывая мне, что меня нету!
4.Самый страшный гнев, гнев бессилия
5.Она входила в калитку один раз, а биений сердца до этого я испытывал не менее десяти...
6.Слушай беззвучие, слушай и наслаждайся тем, чего тебе не давали в жизни, -- тишиной.
7.Вы судите по костюму? Никогда не делайте этого, драгоценнейший страж! Вы можете ошибиться, и притом весьма крупно.
8.Взять бы этого Канта, да за такие доказательства года на три в Соловки!
9.Зачем же гнаться по следам того, что уже давно окончено?
10.Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится.
11.Человек без сюрприза внутри, в своём ящике, неинтересен.
12.Нет документа, нет и человека.
13.Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.
То есть даже предоставленный почти анекдот вам кажется философским?
не смешным)...наука философия вообще рядом не лежала. Я тебе цитаты приперла..Они прелестны не так ли? Философствуй-офилософствуйся)
Думаю зря тащили - надрывались. Вырванные с мясом из текста они так прэлэстны. И самую мою любимую: "Убить проклятую тварь" даже не помянули. *обиделсо
Можно и философские анекдоты:
1. Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а почему комариков так много?
- Потому, сынок, что для них ещё презервативы не изобрели...
2. В утробе матери двойняшки, один спрашивает:
- Как ты думаешь, есть жизнь, после беременности?
Другой отвечает:
- Думаю, что нет, ведь оттуда ещё никто не возвращался...
3. Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
- Дети, поднимите головы и кричите в небо, "Бога нет!"
Вдруг замечает, что мальчик еврей молчит, она его спрашивает:
- Почему ты молчишь?
А он ей отвечает:
- Если там нет никого, то зачем кричать, а если есть, то зачем портить отношения?
4. Один монах сказал старцу:
- Не всегда легко знать, в чём состоит твой долг...
- Напротив, это очень легко, это то, что меньше всего хочется делать...
5. Моисей сказал, что всё от Бога,
Соломон, что всё от головы,
Христос, что всё от сердца,
Маркс, что всё от живота,
Фрейд, что всё от секса,
А Энштейн, что всё относительно...
1. Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а почему комариков так много?
- Потому, сынок, что для них ещё презервативы не изобрели...
2. В утробе матери двойняшки, один спрашивает:
- Как ты думаешь, есть жизнь, после беременности?
Другой отвечает:
- Думаю, что нет, ведь оттуда ещё никто не возвращался...
3. Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
- Дети, поднимите головы и кричите в небо, "Бога нет!"
Вдруг замечает, что мальчик еврей молчит, она его спрашивает:
- Почему ты молчишь?
А он ей отвечает:
- Если там нет никого, то зачем кричать, а если есть, то зачем портить отношения?
4. Один монах сказал старцу:
- Не всегда легко знать, в чём состоит твой долг...
- Напротив, это очень легко, это то, что меньше всего хочется делать...
5. Моисей сказал, что всё от Бога,
Соломон, что всё от головы,
Христос, что всё от сердца,
Маркс, что всё от живота,
Фрейд, что всё от секса,
А Энштейн, что всё относительно...
О!
В тихом омуте водятся
эгоцентричные циники-социопаты с комплексом бога.
В тихом омуте водятся
эгоцентричные циники-социопаты с комплексом бога.
Ещё анекдот вспомнился:
- Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой, как ее, Джулией Робертс, - говорит муж, глядя в газету с программой.
- Почему же ты мне раньше не сказа? Что мы будем им дарить? Что мне надеть? Раньше сказать не мог? - заводится жена.
- Глупая, это же фильм такой, "Свадьба моего лучшего друга"... Бескультурщина!
- Подумать только, кто бы говорил! А вспомни, когда я сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?
- Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой, как ее, Джулией Робертс, - говорит муж, глядя в газету с программой.
- Почему же ты мне раньше не сказа? Что мы будем им дарить? Что мне надеть? Раньше сказать не мог? - заводится жена.
- Глупая, это же фильм такой, "Свадьба моего лучшего друга"... Бескультурщина!
- Подумать только, кто бы говорил! А вспомни, когда я сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?
ПяЯятьть! Я этой темы даже не слышал! Волшебно!!
*голосом грустного слоника: или я бескультурщина...
*голосом грустного слоника: или я бескультурщина...
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
А рецепт приготовления мяса вальдшнепа? Не?
(Вроде обошёлся без чернушного юмора.)
(Вроде обошёлся без чернушного юмора.)
А что?
"Всё правильно сделал."
А то в некоторых школах такие поборы! ... Не в юморе будет сказано.
"Всё правильно сделал."
А то в некоторых школах такие поборы! ... Не в юморе будет сказано.
-------
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...
-------
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.
-------
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили, ты поддерживала
меня, когда в меня выстрелили и ранили, ты была рядом, когда мой бизнес прогорел,
ты была здесь, когда мы потеряли наш дом, ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим, ты оставалась со мной.
Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой ?- улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья...
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...
-------
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.
-------
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили, ты поддерживала
меня, когда в меня выстрелили и ранили, ты была рядом, когда мой бизнес прогорел,
ты была здесь, когда мы потеряли наш дом, ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим, ты оставалась со мной.
Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой ?- улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья...
Ну последние просто жесть! Это как градусник причина простуды.
и ещё:
Ссорились с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились...
-------
Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!
-------
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
Ссорились с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились...
-------
Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!
-------
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
))))))))))))))) первая чет совсем рассмешила))
Стырено с ФБ автор Александр Коркин
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу ...его тошнит...и ...впрочем приезжай сам все увидишь...
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави...
-Нет. Видишь ли ...он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и... кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским... но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь..., у нас тут по три раза на дню такое...удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и... алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты... толку от тебя...
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А... доктор сказала...
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа...в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый...
Медицина повалилась друг на друга...
-Он ему на 80 кило!...ааааа...вколол.ыыы..., - выли они от хохота...
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу ...его тошнит...и ...впрочем приезжай сам все увидишь...
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави...
-Нет. Видишь ли ...он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и... кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским... но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь..., у нас тут по три раза на дню такое...удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и... алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты... толку от тебя...
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А... доктор сказала...
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа...в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый...
Медицина повалилась друг на друга...
-Он ему на 80 кило!...ааааа...вколол.ыыы..., - выли они от хохота...
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
БРАВО! Наконец-то что-то достойное!
А как вам вот это изящненькое:
Список лекарств, вызвавший истерику у провизора:
пенталгин,
беруши,
презервативы,
интимная смазка.
Список лекарств, вызвавший истерику у провизора:
пенталгин,
беруши,
презервативы,
интимная смазка.
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы не трастовый пользователь. Как стать трастовым.
Т.к. тема является архивной.