Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
население нижнего новгорода 1.3 млн.ч., интернет аудитория 650 тыс.ч.
16+ Развитие человека: вопросы духовного и личностного роста. Под патронажем Ружья Судьбы.
* выберите только интересующие вас тематики, для этого поставьте галочки слева
* кликните по названию, чтобы просмотреть только эту тематику
Развитие человека
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
 
Закрыта

Зачем нужна семья?

LikaSh 22.01.2015 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является закрытой.

На ваш взгляд, зачем? Племянник (23 года) задал такой вопрос. Что-то разговор зашел о создании семьи. Он закончил ВУЗ, устроился на работу, жилищных проблем нет, своя квартира у него уже, а о семье и детях и слышать не хочет. Задал мне этот вопрос, а я что-то и не смогла ответить, так как сама, как оказалось, не знаю, хотя уже 11 лет в браке... Просто случился у нас с мужем года 4 назад кризис отношений так сказать, пошли к семейному психологу (лучше бы мы ноги тогда сломали и не дошли :-)), а он нам заявил, что мы оба не семейные люди... Хотя до этого и прожили 7 лет вместе :-). У меня в башке прочно это засело, и я теперь в семейной жизни вижу одни минусы... Да еще и ребенок у меня проблемный, так сказать, несколько... На самом деле мне кажется огромный эмоциональный, временной и др. ресурсы забирает именно семья, и больше уже тебя ни на что не хватает... Грустно как-то...
VladimirNN 23.01.2015 «ответить»
LikaSh писал(а)
в семейной жизни вижу одни минусы

А в жизни, кроме "семейной", какие вы видите плюсы?
LikaSh 23.01.2015 «ответить»
[quote]VladimirNN писал(а)
А в жизни, кроме "семейной", какие вы видите плюсы? ...

Ого, как много вопросов... А я на ответы надеялась :-). Плюс "несемейной жизни" хотя бы в том, что ты можешь ни с кем не согласовывая свое свободное время планировать по своему усмотрению, да и хотя бы его иметь вообще... А то у меня только 2 варианта, либо я работаю, либо с ребенком по больницам мотаюсь...
С экономической точки зрения, тоже проще. Очень много расходов на ребенка, лечение, врачей(болеет часто и тяжело очень). И др. статьи... Семья нынче дорого выходит, а одному можно и поэкономить :-).
Опять же, спокойствие. Никто "мозг не вынесет". Я постоянно должна соответствовать их представлениям о чём-то и постоянно чего-то должна. Нужно постоянно договариваться, находить точки соприкосновения. А я на работе от этого устала, со всеми договариваться, мне дома ещё это не надо...
Конечно, на меня, как говорится, где сядешь, там и слезешь в некоторых ситуациях. Не факт, что я буду стараться соответствовать их ожиданиям, но из-за этого конфликты и ругань, а они имеют свойство выматывать психологически...
Плюсов много, могу их ещё долго перечислять...
magelanka 24.01.2015 «ответить»
LikaSh писал(а)
А я на ответы надеялась ...

ответы тоже разные бывают, правда? ;)
иногда истинный-честный ответ может повредить человеку, который к нему не готов...
если что, я просто отвлеченно рассуждаю... ;)
VladimirNN 25.01.2015 «ответить»
+1
Владимир.НН 27.01.2015 «ответить»
Повмешиваюсь, мне можно - я тоже Владимир. :-D :-D
Семья и уход за ребёнком - не синонимы. Семья это прежде всего пара мужчина и женщина. Вы устали от ухода за проблемным ребёнком, а не от "семьи".
magelanka 27.01.2015 «ответить»
Владимир.НН писал(а)
Семья это прежде всего пара мужчина и женщина.

бред.
Владимир.НН 27.01.2015 «ответить»
Вот тут извини.
Европейских "семейных ценностей" я не признаю.
Никаких 2 муж./2 жен., а тем более мужик и ослик (скажем).
Так что не бред, а банальщина.
Банальная такая банальность.
Всвязи с этим встаёт вопрос: а что тогда твой пост?
Завуалированное хамство?
С чего ты регулярно употребляешь это слово всвязи со мной?
Заклинило?
VladimirNN 28.01.2015 «ответить»
+1 с некоторыми нюансами.
magelanka 28.01.2015 «ответить»
Владимир.НН писал(а)
Никаких 2 муж./2 жен., а тем более мужик и ослик ...

опять хамишь? где я писала про свингеров и осликов?
хочешь затроллить хорошую тему?
оставь пожалуйста при себе свои зоофилические фантазии, а уж тем более не приписывай тобою персонально написанный БРЕД ещё и мне!

пара мужчины и женщины-всего лишь пара, структурная единица, созданный разум! понятие СЕМЬИ гораздо шире:
-это и дети (хотя некоторые "образно изъясняющиеся" и могут считать детей побочным продуктом, так их в детдом всех сдавать что ли?)
-это и родители (хотя по принципу побочных продуктов, сверхэтичные высокодуховные экземпляры сейчас посоветуют престарелых немощных стариков сдавать в дом престарелых?)
vp 28.01.2015 «ответить»
magelanka писал(а)
пара мужчины и женщины-всего лишь пара, структурная единица, созданный разум! понятие СЕМЬИ гораздо шире:
-это и дети ((...)
-это и родители (...)


Ну не у всех понятие семьи столь широко :)
Владимир.НН 28.01.2015 «ответить»
Стоп -стоп!
Семья это прежде всего пара. Спросите любого расстановщика. Остальное уже дополнительное.
Собственно я так и написал. Перечитывайте. А не передёргивайте и не пытайтесь подколоть, если сказать нечего.
vp 28.01.2015 «ответить»
Владимир.НН писал(а)
А не передёргивайте и не пытайтесь подколоть, если сказать нечего.


Это лишь Ваше мнение, и оно, увы, на мой взгляд неверно :)
Владимир.НН 30.01.2015 «ответить»
А это легко проверяется!
Скажите что-нибудь ценное по теме.
Ась!?
vp 30.01.2015 «ответить»
См выше. Пусть и не Вам.

Сожалею, но Вы не входите в число собеседников, с кем я хотел бы вообще что-либо обсуждать на каком-либо форуме.
Надеюсь на понимание.
Владимир.НН 30.01.2015 «ответить»
Сам "см".
А по факту ты не смог ничего дельного сказать и перешёл на личности.
-----------------------
Совершенно не надеюсь на твой профессионализм. (Просто ты былоченьубедителен. :))
vp 30.01.2015 «ответить»
Владимир.НН писал(а)
Совершенно не надеюсь на твой профессионализм.


Я не нуждаюсь в Ваших оценках.
Спасибо.
Всего доброго!
vasya-basya 30.01.2015 «ответить»
Владимир.НН писал(а)
Семья это прежде всего пара. Спросите любого расстановщика. Остальное уже дополнительное.

Расстановщики берут наиболее распространённую и востребованную клиентами из типовых моделей и работают по ней. Это не показатель.

Как по-Вашему, бывает ли семья без секса?

По моим ощущениям, семья - это проживание в едином пространстве, чаще территориальном, и взаимное принятие в свою жизнь и свой ближний круг. На этой основе может быть секс, если это возможные половые партнёры, может быть усыновление, можно взять стариков из дома престарелых, могут бы компаньоны и компаньонки, могут жить долгое время вместе студенческие компании друзей. При определённом уровне душевной близости любая из этих общностей может состояться как семья. И в то же время на основе сексуальных отношений семья может и не возникнуть.
Владимир.НН 30.01.2015 «ответить»
vasya-basya писал(а)
Расстановщики берут наиболее распространённую и востребованную клиентами из типовых моделей
Ты, бот, совершенно не в курсе что такое расстановки.
Может не стоит пачкотнёй заниматься?
magelanka 30.01.2015 «ответить»
нет ни слова-ответа на заданный вопрос.
нарушение правил форума: хамство, переход на личности и флуд.
прошу модераторов вмешаться.
Владимир.НН 28.01.2015 «ответить»
magelanka писал(а)
опять хамишь?
Нет конечно. Хамство твоя прерогатива.
Отвечаю на твой пост "бред". Твоё обвинение поэтому просто бессмысленно.
Всвязи с этим встаёт вопрос: а что тогда твой пост? И тот и этот.
Завуалированное хамство?
С чего ты регулярно употребляешь слово бред всвязи со мной?
Заклинило?
magelanka 28.01.2015 «ответить»
пожалуйста, ещё раз прочитай мой ответ, если ты не понял с первого раза - я не виновата, я всё сказала.

зы: прошу модераторов оградить форум от хамства и домогательств со стороны пользователя Владимира.НН.
VladimirNN 29.01.2015 «ответить»
magelanka писал(а)
-это и дети
+1 , хотя ... семья, как и любая структура, имеет свои жизненные периоды.
VladimirNN 29.01.2015 «ответить»
magelanka писал(а)
бред

-100
magelanka 23.01.2015 «ответить»
а ваши родители и родители мужа что думали о семье?
это я о том рассуждаю, в каких семейных традициях вы и ваш племянник выросли...

семья обеспечивает поддержку и опору в наше нелегкое время... ;)
если человек сам по себе очень сильный, то возможно ему семья (жена, муж, дети) и правда не так сильно нужна, но в любом случае идентификация принадлежности к роду, родителям, родственникам быть должна.
LikaSh 23.01.2015 «ответить»
magelanka писал(а)
а ваши родители и родители мужа что думали о семье? <br> это я о том рассуждаю, в каких семейных традициях вы и ваш племянник выросли... <br> <br> семья обеспечивает поддержку и опору в наше нелегкое время... ;) <br> если человек сам по себе очень ...

Поддержку и опору не любая семья может обеспечить. Нам с племянником не очень повезло с родительскими семьями. Им самим была нужна поддержка и опора, как я сейчас, понимаю. Не буду вдаваться в подробности, но здесь "-". Свое детство вспоминаю не с самыми лучшими эмоциями, да и он я, думаю тоже. У мужа семья была полная и вроде неконфликтная, по его словам. Сама семью и детей никогда не хотела, но как-то вот получилось видимо, временное помешательство сознания было...
Никого в этом не виню, что такая семья "нересурсная" была в детстве, нет у меня никаких претензий. Мне нравится фраза: родителей не выбирают, но и детей тоже :-)
magelanka 25.01.2015 «ответить»
LikaSh писал(а)
Сама семью и детей никогда не хотела, но как-то вот получилось видимо, временное помешательство сознания было...

вам ниже Астролябия прекрасное лекарство посоветовала: почаще вспоминать свои ощущения, когда вы полюбили этого человека... ;)))
зачем циклиться на негативе? лучше помнить позитив...
совместные дети - они ведь от любви рождаются, а сохранение былых тёплых, добрых, нежных чувств между вами и вашим мужем, пусть даже только в мыслях, пусть это уже давно в прошлом, но это обязательно правильно отразится на вашем мироощущении и на состоянии вашего ребенка... дети ведь они пока маленькие, остро чувствуют всё, что происходит между родителями... сохраняйте добро и тепло, чаще вспоминайте именно это...
LikaSh 25.01.2015 «ответить»
magelanka писал(а)
зачем циклиться на негативе? лучше помнить позитив...

Я это и сама понимаю, что не надо бы зацикливаться только на негативе, но не всегда получается, к сожалению. Ребенок да, тяжело переносит наши ссоры, да и меня они выматывают, поэтому и задумалась, а зачем вообще эта семейная жизнь? Не у всех семья получается, что ж теперь:-(. Хочется как-то покоя уже...
VladimirNN 23.01.2015 «ответить»
magelanka писал(а)
идентификация принадлежности к роду, родителям, родственникам быть должна.

+1
интуитолог 23.01.2015 «ответить»
Семья в каком образе?
При существующем образе городской жизни семья нужна только если один из супругов будет исполнять роль раба, обеспечивающего комфорт. Мало кто готов к равноправным отношениям и сотрудничеству, потому что потребительское отношение преобладает. Хотя есть еще такие, кто действительно создает семью на основе любви и уважении, умеют договариваться и терпят личные несовершенства супруга, потому что любовь сильнее.
magelanka 23.01.2015 «ответить»
интуитолог писал(а)
... терпят личные несовершенства супруга, потому что любовь сильнее...

вот в этой фразе у вас есть противоречие... ;)
интуитолог 24.01.2015 «ответить»
Где же?
magelanka 24.01.2015 «ответить»
когда "терпят", это уже не любовь, а принуждение... терпят-терпят, потом терпение лопается, крышу срывает и получается скандал! ;)
из любви принимают все несовершенства любимого человека, как они есть, честно, и без прикрас...
интуитолог 24.01.2015 «ответить»
Терпение и труд все перетрут. (Народная мудрость). Терпение разное бывает. Для любящего терпеливость сродни смирению своего эгоистического возмущения несовершенствами супруга, к которому предъявляются завышенные требования, продиктованные желанием большего немедленно. Как айфон последней модели, наличие которого в определенном кругу считается признаком успеха и на владении этими навязанными рекламой и пропагандой потребления основывается самооценка и приобщенность к "элите". Если люди подсели на эти цацки, ими можно манипулировать. Каждый сам решает, подчиняться или иметь независимую самооценку.
magelanka 25.01.2015 «ответить»
терпеливость и смирение - от НЕЛЮБВИ... это по большому счету то же самое приспособленчество, потребля*свто, попытка переделать человека под свои стандарты и т.п. поиск выгоды... ;)

от Любви идёт абсолютное ПРИНЯТИЕ...
интуитолог 25.01.2015 «ответить»
Абсолютизация по большому счету до добра доводит только через принятие абсолютного зла, прохождение всех кругов ада, через смерть и воскресение. А это под силу освобожденным, коих единицы. Поэтому, лучше снизить планку претензий с высокодуховных высот до земного уровня. Вы же не соответствуете высоким требованиям, что дает право требовать соответствие от других? Или можете заявить свое соответствие по большому счету?
magelanka 25.01.2015 «ответить»
интуитолог писал(а)
Вы же не...

так вы на личности переходите и хотите обо мне поговорить? ;)))
или всё же вернёмся к обсуждению темы ТС?
интуитолог 25.01.2015 «ответить»
Я задал вопрос, над которым надо подумать и решить, стоит ли предьявлять большие счета или быть поскромнее в аппетите. В этом вопросе я тоже не скромен. Не смог удержаться. Но выяснение истины требует жертв. Говорить знания многие мастера, а на деле что? У каждого есть то, что он пока не в силах принять и согласиться. А пока есть неприятие, можно хотя бы терпеть. Если не терпится, можно бороться с неприятелем, пусть даже это будет супруг, дети, родители и прочие. Семья- прекрасное поле для брани и примирения.
magelanka 25.01.2015 «ответить»
кому надо подумать над вашим вопросом?

семья - не является полем брани, у семьи другие цели и задачи.
интуитолог 25.01.2015 «ответить»
Любопытно. Поведайте, пожалуйста.
magelanka 25.01.2015 «ответить»
я вроде бы намекнула про цели и задачи семьи, вот думаю, а стОит ли разглагольствовать подробнее?
ведь каждому своё... раз кто-то видит семью, как инструмент для оттачивания на супруге, детях, родителях и прочих близких родственниках умений в манипуляциях, психологических приемчиках, выяснении того, кто круче, сильнее, важнее, живучее и т.п., то пусть будет так, мне то что до этой вашей борьбы? ;)
только помните, дети - обычно самое слабое звено, они выгорают в этой борьбе быстрее всего!!! ;(

если вы не стремитесь к высокому опыту просветленных, мудрых, освобожденных и т.п., можно я спрошу, до какого уровня вы готовы свою планочку снижать, и снижать, и снижать, и снижать...?

а мне просто не нравятся слова "терпеть", "жертвы", "претензии", "требования", "неприятели", "поле брани" когда дело касается Любви и Семьи... ;)
интуитолог 26.01.2015 «ответить»
Понятно. Все должно быть позитивно.
Планки нет. Есть вопрос-ответ, диалог, общение. Планка нужна тому, кто ведет отбор. Все несоответствующие отправляются за планку, чтоб не нарушали позитив.
Как же без манипуляций обойтись?Я пока не встречал таких. Стремящихся полно. Но стремиться быть духовным и быть им- разница огромная. И стремящиеся более манипулятивны по причине наличия высоких идеалов.
VladimirNN 27.01.2015 «ответить»
интуитолог писал(а)
высоких идеалов
А что это такое - "высокие идеалы"? :-)
интуитолог 28.01.2015 «ответить»
Магеланка писала, что от Любви идет сплошное принятие. Это подразумевает, что если человек говорит, что Любит, то любящий может упрекать Любящего за его возмущение недостатками любимого. Такая позитивная манипуляция. Назвался Любящим- люби и не возникай, и делай что говорят беспрекословно. Иначе ты не Любишь, значит виноват и плохой человек, потреблятель. А то, что манипулятор такой же, только он скромно сам в себе тешит себя тем, что он то уж точно любит, правда самого себя, и закрывает глаза на то, что самым наглым образом использует тщательно подобранную жертву для паразитирования на ее долге соответствовать высоким идеалам Любящего.
VladimirNN 28.01.2015 «ответить»
Да то, что писала Магеланка, ... особый случай. :-)
Я о ..., вот Вы опять пишите "соответствовать высоким идеалам". Что это за "идеалы" такие "высокие"?
Может быть просто "собственное представление, мнение". Без всяких там "Высоких Материй". :-)
интуитолог 29.01.2015 «ответить»
Идеал- образ, к которому стремится человек или желает соответствовать ради получения спокойствия и гарантированной безопасности, предсказуемости в хорошем будущем исходе для себя. Высота зависит от усилий, которые требуется приложить, чтобы соответствовать условиям идеального. Чем выше идеал, тем больше усилий, тем больше энергии надо затратить на эти усилия. А эту энергию надо где-то взять. Поэтому подсознательно человек сравнивает свой имеющийся потенциал и идеальный, и чувствует, что идеал высок и недостижим. Энергии не хватает, да и усилия непосильные и разрушительные.
VladimirNN 29.01.2015 «ответить»
интуитолог писал(а)
Идеал- образ

Идеал - не образ. Образ может быть образом идеала.
А идеал это "ни дать - ни взять". :-)
интуитолог 29.01.2015 «ответить»
Идеальный образ, образцовый идеал. Ваше субъективное понимание идеала отличается от моего.
Слова выражают мысль, сформированную образом. Образы у каждого свои. При общении и совместной жизни образы мысли сталкиваются, выявляя несоответствия ожиданий от партнера и предъявляемых требований и претензий к нему. Глупо же требовать, чтобы супруг или окружающие полностью соответствовали личному идеальному образу семейных отношений.
Ни дать, не взять- закрытая, замкнутая система, которая нежизнеспособна, как и идеал.
VladimirNN 29.01.2015 «ответить»
Я, как сумел, понял вас.
Слежу за этой веткой с самого ее начала. Сначала собирал инфу о "семье", но там много всего. Потом ушел в сторону "а почему распадаются семьи". Тут еще и вы немного "в эту сторону" написали.
Но, ... "женсовету", вероятно, лучше писать языком понятным им для практического применения. Счас выложу. Кстати, уже, на примерно эту тему, писал несколько лет тому назад. Что-то типа "Земные любимые". Может магеланка подскажет куда я эту тему засунул? А?
magelanka 29.01.2015 «ответить»
только в таком виде нашла...
К сообщению прикреплен файл:
112256049-zemnie_lubimie.docx   (26 Kb)   Скачать файл
VladimirNN 30.01.2015 «ответить»
Ага, оно.
Очень близко к тому, что подготовил на этот раз. Так что продолжу здесь.
VladimirNN 30.01.2015 «ответить»
У каждого человека, равно мужчины или женщины, здесь, на земле, есть свое понятие о любимом. Как правило, этот образ формируется в логике, надуман или навеян обстановкой, в которой живет человек.
Чаще всего он формируется в юности, и у каждого человека свой. Он может быть похож на киногероя или героя из книг. Конечно, этот образ будет наделен теми качествами, которые вы сами придумаете, а потом будете искать в реальном человеке: сильный, красивый, модный, крутой и т.д.
На формирование образа "идеального" любимого влияет и то, как человек жил в семье, какие отношения были между отцом и матерью. Так, если отношения между отцом и дочерью теплые, доверительные, дочь будет искать мужчину, похожего на отца.
Вообще, идеальный любимый - это собирательный образ, сложенный из "положительных" качеств. Этот образ представляет собой такое мозаичное полотно, где каждый кусочек очень яркий, красочный (в отличие, по мнению девушки, от той скучной жизни, какой живут ее родители, друзья). Девушка абсолютно уверена, что у нее в жизни все должно быть красиво, необычно, ярко, в том числе, и мужчина.
Итак, встречаясь с парнем, девушка невольно начинает подгонять реального, живого человека, с его особенностями, недостатками и достоинствами под свой идеальный образ. Уже в юности девушка подбирает парня, похожего (внешне, чаще всего) на придуманого любимого, или парню сразу объявляет, какой должен быть ее любимый, чему он должен соответствовать.
VladimirNN 30.01.2015 «ответить»
В старом советском фильме "Свадьба с приданым" девушка-колхозница рассказывает, какого парня она полюбила бы: "Чтоб умный был - раз, чтоб зарабатывал - два, красивый - три, певец, плясун..." - она заранее предъявляет определенную сумму требований к этому человеку.
Но этот образ начинает давить на живого человека. Как вы думаете, что чувствует человек, которому предлагают стать другим?
Один мой знакомый влюбился в девушку и предложил ей выйти за него замуж. А она ему и говорит: "Вот если бы ты был метр восемьдесят, с голубыми глазами и светлыми курчавыми волосами, я бы вышла за тебя замуж". Как быть в такой ситуации?
Можно расстаться. И можно пытаться добиться ее, подстраиваясь под нарисованый образ (перекрасить и завить волосы, вставить цветные линзы, надеть подходящую обувь). Этот парень пошел вторым путем: он начал узнавать, какие качества нравятся девушке, и стал подыгрывать ей. Она начала в нем узнавать того, кого сама когда-то придумала и искренне радовалась этому. От этого и чувства у них были яркими. Но - до поры-до времени, пока не надоело парню носить "чужое" лицо и не захотелось сорвать эту маску. Ведь от этого внешнего изменения "нутро", "сущность" не изменяются.
Подгонка под идеальный образ забирает много сил, фактически, крадет энергию человека. Ведь планка бывает очень высока, и так называемый любимый не выдерживает. Человек либо сбегает и находит другого, другую, либо впадает в состояние "зеленой" тоски, либо начинает искать альтернативные источники энергии (вино, ночные клубы, друзья).
VladimirNN 30.01.2015 «ответить»
Однако, если люди, все-таки, остаются вместе, очень скоро "чужие лица", маски слетают сами собой. В такие минуты (крайняя усталость, экстремальная ситуация, когда теряется контроль над собой) и открывается "настоящее лицо" человека. Когда маска слетает, и девушка или парень не узнает любимого человека, возникает вопрос: "Что с тобой случилось, я тебя не узнаю?!" Тогда-то и начинаются претензии и взаимные упреки: ты не такой, каким был раньше, ты не такая, какой казалась...
Классическая литература преподносит немало подобных примеров. Помните Элен, героиню романа Л.Толстого "Война и мир", женщину с античной красотой и неизменной улыбкой, светскую львицу, о которой мечтали многие мужчины? На эту красоту "попался" и Пьер Безухов, наследник огромного состояния. Однако не он сам (со всей его духовностью и поиском смысла жизни) нужен был Элен, а лишь его деньги. Она продавала себя очень дорого. А когда получила то, что хотела, ее маска тут же исчезла, и открылось лицо вульгарной женщины.
Есть и еще один аспект в действиях по подстройке: когда вы начинаете меняться, у вас начинает меняться, "течь" и понятие о вашем любимом. И истинную любовь вы уже не узнаете. Вы уходите не только от себя - настоящей, вы еще уходите и от настоящего любимого.
Вот так, - измена в любви может начаться с измены себе...

Получается, что "земная" любовь - это собственное творчество, где человек все создает сам. Даже в сексе подгоняется всё под образ "идеального" любимого, поэтому так важен внешний вид, форма и т.п.
Подобные отношения очень часто приводят к срывам. Эти срывы происходят периодически, когда накапливаются противоречия, неудовлетворенность друг другом, - как раз, по тем зонам, где партнеры друг другу не соответствуют (не соответствуют качествам своих "идеальных" любимых). Чем ярче у девушки или парня образ "идеальный", тем, естественно, больше расхождений с реальным человеком, а, значит, больше претензий к нему - и срывы, ссоры неизбежны.
После таких срывов хочется побыть одному, замкнуться, какое-то время не видеться. Именно в такие минуты есть желание пообщаться с духовным любимым, а не с реальным, земным. Во время таких срывов люди сами устраивают разлуку: он идет на рыбалку, на футбол, общаться с друзьями; она встречается с подружками, идет к портнихе, в парикмахерскую, болтает, читает.
VladimirNN 30.01.2015 «ответить»
Что же влияет на формирование образа "идеального" любимого?

Образ "идеального" любимого строится из вашего собственного представления о себе и из мнения окружающих людей (родителей, друзей). Ребенок, испытывая сильное влияние родителей, во многом копирует их понимание и видение окружающего мира.
Ощущая себя (с подачи взрослых) необыкновенной, девочка в логике строит образ любимого, достойного ее. Вы думаете, он по профессии будет сантехник или слесарь? Нет, скорее, знаменитый актер, богатый юрист, космонавт или преуспевающий бизнесмен. И вот она уже видит себя в красивых платьях, на шикарной машине. Согласитесь, никто не представляет себя в жалкой избушке или в коммуналке, - все мечтают иметь прекрасную квартиру или 2-х, 3-х этажный дом.
Так, с детства ребенку навязывается система ценностей и приоритетов, не соглашаться с которой очень трудно. "Имидж, репутация - всё!"
Мнение общества заставляет играть роль, роль становится привычной и удобной...
За красивой одеждой, прической, косметикой, каблуками - такими своеобразными "перьями" - часто девушки не видно совсем. Зато есть "лицо", есть "репутация", есть "мнение". Не дай бог, где-нибудь "подмокнет" репутация, - мнение о ней изменится, она уже не будет соответствовать роли, которую ей отвели.
Люди, как правило, заботятся о мнении.
Мнение формирует человека, и люди любят общаться не с конкретным человеком, а с мнением о нем. И именно мнения очень влияют на отношения двоих влюбленных.
VladimirNN 30.01.2015 «ответить»
К примеру, бывает так, что друзья мужа говорят, что жена у него некрасивая (ноги кривые, глаза косые и т.д.). Иногда очень резко, - дескать, зачем такую уродину взял. Даже если он сильно влюблен и ценит ее душевные качества, но силы у него мало, чтобы противостоять мнению друзей, он может не выдержать, и отношения могут испортиться.
Такие мнения очень мешают жить, и только настоящее чувство позволяет не принимать их в расчет. Но иногда даже при настоящем чувстве, если мужчина устал, чужие мнения входят в его голову. Тогда он берет внимание общества, и чужое мнение становится его "собственным".
Получается, что мнение в эгрегоре формирует чувства. Изменяется мнение - автоматически изменяется чувство. Мнение входит в чувства и влияет на общее состояние. Вот и получается, что мнение - очень сильное оружие, которое действует, как порча, потому что воздействует и на тело, и на чувства.
И стоит только принять мнение о себе, человек должен выполнять все, что требует от него общество, тогда оно начинает оплачивать его действия.
Но если вы рискнете пойти против мнения общества (или родственников, хотя бы) готовьтесь к борьбе - они вам такой "портрет" нарисуют, - страшно станет самой. У вас может не хватить сил, общество от вас сразу отвернется.
Вспомните Анну Каренину у Толстого. Любовники были у многих, но подобные отношения всегда тщательно скрывались. Она нарушила закон общества: открыто жила с человеком, которого полюбила, и общество отвернулось от нее, - такое мнение о ней сложили, что у героини не хватило сил противостоять ему. В данном случае ей было легче принять смерть, чем испытывать на себе мнение общества.
Люди не только имеют собственное мнение, но еще и вырабатывают коллективное мнение. А против такого "лома" никакие отношения не выдержат. Нужно обладать полной энергетической самостоятельностью, чтобы не брать во внимание мнение общества.
продолжение темы »
vasya-basya 30.01.2015 «ответить»
magelanka писал(а)
только в таком виде нашла...

Извини, пожалуйста, а можешь пересохранить .docx в .doc или в .txt? А то у меня не читается.
продолжение темы »
VladimirNN 29.01.2015 «ответить»
Сначала об идеале.

Вы знаете поговорку: "Ни дать, ни взять". Так вот, это характеристика как раз идеала. Ни добавить, ни убавить.
Помнится, как-то писал про "мусор" - когда часть информации не участвует в процессе решения, так вот при идеальном соответствии: информация, во-первых, достаточна для процесса, но нет лишней - ни один элемент этой информации не идёт в мусор, и одновременно нет нехватки - вот это идеальное соответствие, когда полностью информация, на 100 %, попадает в процесс и идёт по нему, когда нет и нехватки и нет излишества, т.е. ни добавить, ни убавить. Это есть идеальное соответствие, идеальное состояние. Естественно, всегда идеальность - она относительна, абсолютной не существует.

Идеально может подходить, там, мужчина к женщине, идеальная информация, там, к решению, какому-то процессу подходить. Именно так, когда после взаимодействия не остаётся мусора, не остаётся лишней информации и не существует нехватки информации. Вот тогда соотношение идеально.
VladimirNN 29.01.2015 «ответить»
Любая оценка, как раз, ну, допустим, творчество человека, как раз базируется на идеале. Есть, допустим, идеальное исполнение произведения. Есть идеальная картина, идеальная фотография, идеальная передача чего-то. Когда она идеальна? Когда ... , вот возьмите критику любую, критик что говорит? Что можно добавить или что убрать.
Когда ни добавить, ни убавить, ни дать, ни взять, - тогда можно говорить об идеале, но опять с конкретной точки зрения, с точки зрения конкретного критика вот этого, потому что придёт другой человек, с другим восприятием и он найдёт, что убавить, или найдет, что добавить.
интуитолог 29.01.2015 «ответить»
Идеал- предел, уровень которого непреодолим для оценивающего идеальность. Относительность, предельность, обусловленность и замкнутость идеала делают человека, следующего за идеалом, невыносимым брюзгой, потому что все вокруг него не идеально, а, значит, противно ему, потому что он принимает только тех, кто соответствует идеалу, а всех остальных пытается переделать под себя.
продолжение темы »
VladimirNN 29.01.2015 «ответить»
Назову так "Формирование образа "идеального" любимого. Подгонка реального человека под образ "идеального" любимого. Влияние мнения на формирование образа любимого."

Продолжение вечером-ночью.
magelanka 30.01.2015 «ответить»
интуитолог писал(а)
Магеланка писала, что от Любви идет сплошное принятие. Это подразумевает...

вы уж пожалуйста в следующий раз уточняйте, что это лично ВЫ так "подразумеваете" и к подобным странным выводам лично ВЫ приходите... а уж никак не я... ;)
интуитолог 30.01.2015 «ответить»
Интересно, что Вы подразумеваете, употребляя соловосочетание АБСОЛЮТНОЕ ПРИНЯТИЕ?
magelanka 30.01.2015 «ответить»
насчет "абсолютного" не обещаю, но про ПРИНЯТИЕ расскажу:
вообще-то пару себе нужно вдумчиво выбирать, подходящую... ;)
принятие - не значит, что в паре не видят недостатков друг друга и занимаются самообманом... просто можно рассмотреть вопрос с нескольких сторон:
с одного уровня: пара не стала бы парой, если циклилась на несоответствиях.
недостатки партнера не являются чем-то существенными и основополагающими, они принимаются как дополнение к положительным качествам партнера, ну вот он такой и всё, "у каждого свои недостатки", как говорится, и эти недостатки не раздражают и желания переделывать их нет...
с другого уровня: выявленные недостатки партнера рассматриваем как поле деятельности, площадка для совместного внутреннего роста... тебя что-то раздражает? измени своё внутреннее состояние так, чтобы вернуться в состояние гармонии... поработаешь над собой, изменишь своё отношение - возможно, потихонечку начнет меняться и партнер...
с третьего уровня: ...
интуитолог 30.01.2015 «ответить»
Это только Ваше понимание или Вы так и живете?
magelanka 30.01.2015 «ответить»
я практик, 20 лет семейной жизни, понимание пришло не сразу...а сейчас люблю своего мужа даже больше, чем это было в юности, причём взаимно... ;)))
когда научилась несоответствующее моему, чуждое мне мнение теоретиков вместе с теми же теоретиками посылаю на йу*х, жить стало легче, жить стало радостнее... ;)
Владимир.НН 27.01.2015 «ответить»
magelanka писал(а)
терпеливость и смирение - от НЕЛЮБВИ...
Таки права!
интуитолог 28.01.2015 «ответить»
Нетерпимость и несмирение- от Любви. Теперь понятна Ваша логика мысли.
Владимир.НН 28.01.2015 «ответить»
Я вас умоляю! Где вы, где логика... Ну что вы право!
Хотя сейчас у вас успех, да. При условии если бы мир был чёрно-белым.
Нетерпимость и несмирение могут быть от простого упорства, веры в победу, строгого выполнения норм этики или простой воли. Ни одно из указанных качеств не перпендикулярно ни любви, ни её проявлениям.
интуитолог 29.01.2015 «ответить»
Утверждение, что терпеливость и смирение от нелюбви как раз и вытекает из черно-белой условности, которую Вы отрицаете позже. Неразбериха и непоследовательность получается. Противоречите сами себе.
Про Любовь мы судим по отношению к самому себе и можем определить, когда человек относится с Любовью, а когда нет. Тем самым обуславливаем мир делением на черное и белое. Хотя это деление субъективно. Но именно это и не осознается, поэтому и рождаются обвинения и конфликты, желание доказательств Любви.
Владимир.НН 30.01.2015 «ответить»
Вы та-ак убедительны, что я даже не понимаю, что же я там отрицаю.
интуитолог писал(а)
Про Любовь мы судим по отношению к самому себе
Вы либо самовлюблёны донельзя, либо предельно ненаблюдательны.
Неужели ни разу не удавалось увидеть девчонку летящую на свиданку с лучащимися глазами?
интуитолог 30.01.2015 «ответить»
При чем здесь девченка? Как она аргументирует Ваши высказывания про то, что мир не такой черно-белый, и черно-белое утвеждение, что смирение от нелюбви?
LikaSh 24.01.2015 «ответить»
magelanka писал(а)
интуитолог писал(а) <br> ... терпят личные несовершенства супруга, потому что любовь сильнее...
<br> вот в этой фразе у вас есть противоречие... ;) ...

Нет, как раз противоречия нет тут никакого. Когда любят на многое глаза закрывают. А когда любви нет, начинают даже к мелочам придираться :-). Зачем я буду терпеть личные несовершенства человека, который мне безразличен? Я просто перестану с ним общаться и всё.
интуитолог 24.01.2015 «ответить»
Куда же делись его прелести, за которые Вы его полюбили?
LikaSh 24.01.2015 «ответить»
Не знаю :-) . Он сильно изменился, да и я тоже. Вдруг в один момент перестали понимать друг друга.... Я же говорю, к психологу ходили вместе, только хуже стало... А вообще у меня к нему доверие потеряно, скорее всего, а это всё, наверное... Назад пути нет...
magelanka 24.01.2015 «ответить»
однако, прошлое не перечеркнешь, тем более, когда есть совместный ребенок... вы же отдаёте себе отчет, что ребенку важны оба родителя, для того, чтобы его физическое и психическое здоровье было в норме, даже если вы с его отцом уже вместе не живете?
ребенок, пока он маленький, должен понимать, что мама уважает папу, а папа уважает маму, хотя по каким-то причинам они и не могут больше жить вместе... так?
LikaSh 25.01.2015 «ответить»
magelanka писал(а)
вы же отдаёте себе отчет, что ребенку важны оба родителя

Да, Вы правы здесь на 100%
Владимир.НН 27.01.2015 «ответить»
Не права.
И кстати это уже не обсуждение происходит, а навязывание даже не мнения, а стереотипа.
Владимир.НН 27.01.2015 «ответить»
magelanka писал(а)
то ребенку важны оба родителя, для того, чтобы его физическое и психическое здоровье было в норме
Тебе же сказали: частые скандалы!
Тут явно лучше один родитель.
magelanka 27.01.2015 «ответить»
а я что написала? если родители не могут быть вместе, то понятно, что ребенок остается с одним из родителей.
(*читай хоть иногда, прежде чем писать очередной бред)
magelanka писал(а)
...ребенок, пока он маленький, должен понимать, что мама уважает папу, а папа уважает маму, хотя по каким-то причинам они и не могут больше жить вместе...

ты не понимаешь, почему ребенку важны оба родителя для гармоничного развития, и видимо уже никогда не поймёшь...
это и к вопросу о стереотипах тоже, ибо когда нет правильного примера перед глазами, понять исключительно сложно.
всё идёт от родителей, прародителей, эту основу как раз семья и род и закладывают.
Владимир.НН 27.01.2015 «ответить»
magelanka писал(а)
(*читай хоть иногда, прежде чем писать очередной бред)

В чём ты "бред" видишь?
Хамишь?
Здесь ведь нет модера, который бы за тобой подтирал.
magelanka 27.01.2015 «ответить»
Владимир.НН писал(а)
Здесь ведь нет модера, который бы за тобой подтирал. ...

это хамство и присваивание себе функций модератора! читай правила.
Владимир.НН 27.01.2015 «ответить»
В чём ты хамство вдруг увидела?
Где "присваивание себе функций модератора"?
Право, редкостный бред генерируешь.
magelanka 27.01.2015 «ответить»
я больше не отвечаю на твои провокации, ибо твои уловки и реальные цели мне хорошо известны:
1. отмстить мне, что я ушла от пагубного влияния и имею свой стержень.
2. затроллить, угробить, закрыть хорошую тему, угрожающую тлетворной "сверхэтике" морального уродства.
Reqiera 27.01.2015 «ответить»
Полностью поддержу мнение Магелланки.
Кто хочет - пусть тапками кидается.

По мне семья нужна любому человеку, независимо от ориентации, магической принадлежности и возраста, а также прочих делений людей.
Одно только разочаровывает - не все к ней готовы. Так как у нас растет общество эгоистов, а для семьи нужен альтруизм.
Какой эгоист станет бегать за своей женой, помогать ей, заботиться? Никакой. Максимум растянет ноги на диване, и - ЖЕНАПРИНЕСИ. А то, что она тоже с работы и устала, его, мягко говоря, совсем не волнует.
Потому и вырождается общество. От отсутствия чувств настоящих друг к другу и появления потребительского отношения м-ж и ж-м. Одним нужны деньги и мозг, другим - секс и жратва. Так и деградируем, товарищи.
А ведь только Любовью можно спасти мир. Только той любовью, что начинается в семье и для семьи. Дети - не побочный продукт отношений, они - продолжение любви в этот мир и так изначально было задумано Миром.
Владимир.НН 27.01.2015 «ответить»
Reqiera писал(а)
а для семьи нужен альтруизм.
Несогласный я! Нужен ещё какой эгоизм, но в рамках семьи. "Всё в дом" слышали?
Reqiera писал(а)
независимо от ориентации
А здесь вы дважды не правы! Ребёнку прежде всего нужна энергетика обоих полов. Нужны обе роли: мать и отец. А не две дуры или два мудака и все не хотят лечиться. Да вдобавок ещёсколько своих тараканов, приведших к сей плачевной ситуёвине благополучно пересадят в головушку ребёнку. И скажите на милость, пара мужиков-извращенцев-толерастов откуда ребёнка возьмёт? Скопипастит што-ле?
А две дурные бабы понесут от Духа Святогага?
Reqiera 27.01.2015 «ответить»
Способы всегда есть и будут.
И нечего вытаскивать одну фразу из контекста и мусолить.

Излюбленная техника троллей.
К тому же, любой психолог знает, что любая ориентация (гетеро, би, гомо) - является нормой и зависит от ряда в том числе и генетических факторов.

В том числе нужно принять тот факт что в гетеро-семье вырастают гомо-дети и наоборот. Ориентация - единственное из того, что изменить в человеке в принципе невозможно даже насильно.

Любому человеку нужна любовь. А дать ее может только СЕМЬЯ. Та, в которой друг друга ЛЮБЯТ, ЦЕНЯТ, и УВАЖАЮТ как ЧЕЛОВЕКА. Не важно, какая семья, важно то, есть ли в ней чувства.

Семья нужна для того, чтобы реализовать свой энергетический потенциал. Хотя бы через семью.
Не зря на Руси было понятие ВЕДЬМА. Что означало - ВЕДАЮЩАЯ МАТЬ. А таковой считалась только женщина, имеющая способности, и отдавшая ДОЛГ СЕМЬИ и ДОЛГ КРОВИ. Долг семьи - создать семью - нужно для родовых духов, а долг крови - как минимум вырастить до 12 (в других вариантах до 14) лет ТРОИХ детей. И только после этого она становилась ПРАКТИКУЮЩЕЙ ВЕДЬМОЙ, до этого она считалась просто человеком с даром.
Все почему? Все потому, что только набравшись семейной мудрости, дальновидности и умения решать рационально проблемы - человек начинает мудреть.
И да, что в Ведической, что в Христианской Руси был обычай братания, и проходил он как между парнями, так и между девушками. Ничего не известно о том, какого плана были эти узы и отношения.
magelanka 28.01.2015 «ответить»
Владимир.НН писал(а)
Ребёнку прежде всего нужна энергетика обоих полов. Нужны обе роли: мать и отец.

что я вижу? ты моими словами заговорил?
только вот кому ты здесь пытаешься "втирать"?

у высокоэтичных моральных уродов эти правильные слова так словами и остаются, для своего собственного ребенка не готовы сделать НИ-ЧЕ-ГО!
Владимир.НН 28.01.2015 «ответить»
magelanka писал(а)
"втирать"
Хамство.
magelanka писал(а)
у высокоэтичных моральных уродов
Жуткий же у тебя круг общения!
Соболезную.
magelanka 28.01.2015 «ответить»
да... был жуткий... но теперь ты в прошлом.
Владимир.НН 28.01.2015 «ответить»
Правильно ли я понял, ты назвала меня уродом?
magelanka 28.01.2015 «ответить»
опять хамство и провокации?
ты входил когда-то в круг моего общения, я счастлива, что это осталось в прошлом...
vp 28.01.2015 «ответить»
Оба хороши.
Заканчивайте, оба.
Иначе моё решение вам обоим не понравится.
продолжение темы »
LikaSh 23.01.2015 «ответить»
интуитолог писал(а)
Семья в каком образе? <br> При существующем образе городской жизни семья нужна только если один из супругов будет исполнять роль раба, обеспечивающего комфорт. Мало кто готов к равноправным отношениям и сотрудничеству, потому что потребительское ...

Не поняла вопроса про образ семьи... И, что значит, при существующем образе городской жизни? Вы имеете в виду наше общество потребления? Получается, что тогда она не нужна никому сейчас, зачем тогда люди сейчас её массово создают... При таком условии, как Вы описали мне точно не нужна. Не хочу быть ни рабом, ни хозяином. Раньше легко шла на сотрудничество, сейчас нет. Может просто устала.
интуитолог 24.01.2015 «ответить»
Об обобщении говорить можно долго и это бесполезная трата времени. Сколько людей- столько и ситуаций, у каждой из которых свои неповторимые особенности, которые и создают индивидуальный образ. В общих чертах каждый имеет и роль раба, и деспота, и много чего еще. И если два человека пока живут вместе, значит они каждый для себя получает и терпит свое неудобство. У терпения есть конец, но лучше не доводить до крайности. И что же делать? Искренне общаться, что в обществе потребления не принято.
Все условия условны. Главное, Вы их принимаете или нет.
LikaSh 24.01.2015 «ответить»
Да вот, закончилось у меня терпение-то :-). Искренне общаться в нашем обществе себе дороже может выйти :-)
интуитолог 24.01.2015 «ответить»
Дороже в деньгах или иных уе? Моральный ущерб от душевного страдания? Человек устроен просто, если владеет собой, и непонятно и хитро, если не владеет. Когда владеет, все получается так, как он задумал. Если не владеет, тогда кто им владеет, то в жизни полный бардак. Тогда возникает вопрос, как владеть собой и перестать желать владеть родными, близкими и прочими.
LikaSh 24.01.2015 «ответить»
Скорее моральный ущерб от душевного страдания...
интуитолог 24.01.2015 «ответить»
Душа страдает от нелюбви. Честность в отношениях наносит ущерб тогда, когда потребительское отношение к человеку.
LikaSh 24.01.2015 «ответить»
Это так. Но у нас сейчас общество такое, и отношение такое к человеку с детства воспитывается... Племяннику у меня младшему друзья сказали: "Как тебе родители не могут Айфон 6 купить? Так они лохи у тебя просто"...
У меня, по-моему, даже у 4-х летнего ребенка такое отношение к нам, родителям...
Да ладно, рекламу видела тут, не помню, на каком канале. Показывают автомобиль премиум-класса и текст значит: "Твоему автомобилю больше пяти лет? Значит дела у тебя идут плохо..."
Астролябия 24.01.2015 «ответить»
"Больше трех", а не пяти. Я очень хорошо эту фразу запомнила. Просто, рекламщики умеют делать свое дело. Им нужно зацепить ваше внимание и это очень хорошая зацепка.
LikaSh 25.01.2015 «ответить»
Может быть, просто нашему автомобилю на тот момент было больше 5 лет, поэтому так запомнилось :-) .
Но тогда еще хуже :-). Не допрыгнешь до вечно поднимающейся планки никогда :-). Хотя я вообще ни разу не автолюбитель. И вообще, откровенно говоря, ненавижу любой автотранспорт, но вот зацепило же тоже :-)
Астролябия 25.01.2015 «ответить»
LikaSh писал(а)
Не допрыгнешь до вечно поднимающейся планки никогда :-).

А надо ли?
LikaSh 25.01.2015 «ответить»
Астролябия писал(а)
А надо ли? ...

Может и не надо :-). Не все это вовремя понимают только. Я в свое время пыталась, как говорится, не допрыгнула :-).
magelanka 24.01.2015 «ответить»
LikaSh писал(а)
Племяннику у меня младшему друзья сказали...

а не пошли ли нах*рен такие "друзья" с их дурацкими "ценностями"... (?)
в том плане, что жизненные ценности нужно детям внушать с детства, что есть истинное, а что временное и наносное...
в этом как раз цели и задачи семьи в некотором смысле и состоят - объяснить, вложить..., сформировать основу... ;)
LikaSh 25.01.2015 «ответить»
magelanka писал(а)
LikaSh писал(а) <br> Племяннику у меня младшему друзья сказали... <br>
<br> а не пошли ли нах*рен такие "друзья" с их дурацкими "ценностями"... (?)

Других друзей у него нет, да они абсолютно нормальные парни. Но во-первых, им нечем пока больше выделиться, успехами в карьере, спорте и.т.д. Этого ещё нет, школу только что закончили... А хочется быть успешными и жить хорошо. Тем более с телевизора и других источников массовой информации постоянно вещают, ты должен жить так, у тебя должно быть это и то, иначе ты неудачник... Как им тут выстоять, если даже взрослых это цепляет? :-). Как с рекламой про машину :-). Вот и пытаются хоть чем-то казаться лучше, тем же айфоном последней модели... Им это важно. Это взрослые могут вполне обойтись без последней модели Айфона и даже не мечтать о ней :-), а подростки вряд ли...
Но я с Вами согласна, ценности дурацкие, действительно.
magelanka 25.01.2015 «ответить»
LikaSh писал(а)
они абсолютно нормальные парни...

ну да... в последнее время стали нормой подобные вещи... и так лет до 30-40-50 (?) ;(
а что будет с подобными "экземлярами" без поддержки родителей?
Зайка Плющенко 23.01.2015 «ответить»
Семья наверное нужна, для того чтобы любить было кого (есть такие люди, у которых есть желание и потребность любить). Если такого желания нет, то семьи и не нужно.
LikaSh 23.01.2015 «ответить»
Вот Вы, наверное, правильно написали. Вспомнила, почему создала семью :-), полюбила этого человека. Хотелось быть вместе, как можно больше. А теперь вот не хочется, видимо, разлюбила что ли? Раз напрягает семейная жизнь?
Астролябия 24.01.2015 «ответить»
А Вы почаще вспоминайте это ощущение, в котором Вы пребывали, когда полюбили этого человека. Это, может быть очень полезно.
LikaSh 25.01.2015 «ответить»
Спасибо! Надо попробовать :-)
Владимир.НН 27.01.2015 «ответить»
А для любви разве семья нужна?
syiu 27.01.2015 «ответить»
За любовью надо ухаживать, она как цветок или как костер. Постоянный уход надежнее, чем приходящие садоводы.
Владимир.НН 27.01.2015 «ответить»
Иногда любовь живёт именно благодаря нечастым встречам.
А вот семейный быт завсегда душит страсть. Обычно её теряют уже после двух лет плотной солвместной жизни.
syiu 28.01.2015 «ответить»
Владимир.НН писал(а)
Обычно

Обычное - для обычных
:)
Владимир.НН 28.01.2015 «ответить»
Ты хочешь похвастаться статистикой для не"обычных"? Я прям весь "во вкусе"!?
syiu 28.01.2015 «ответить»
Статистики у меня нет, тема не изучена.
Владимир.НН 28.01.2015 «ответить»
ох. И не рекомендую...
Зачем сознательно вляпываться? ...
syiu 28.01.2015 «ответить»
я не вляпываюсь и не занимаюсь сбором статистики, я живу.
Владимир.НН 27.01.2015 «ответить»
Думаю незачем. Сам я как раз "несемейный".
И что за психолог? "Имя, сестра, имя!"(с) :) :)
LikaSh 28.01.2015 «ответить»
Владимир.НН писал(а)
Думаю незачем. Сам я как раз "несемейный".

Так Вы, я так понимаю, не создали семью, поэтому у Вас все хорошо. А мы вот оба "несемейные" люди, а семью-то создали всё-таки. Нам хуже :-).
А, кстати, по каким критериям человек определяется как "несемейный". Он какими качествами должен обладать?

Владимир.НН писал(а)
И что за психолог?

Вам зачем? Вы их имена, коллекционируете? :-).
ФИО писать не буду, особенно в негативном ключе :-).
Так как в соответствии с пунктом 1 статьи 3 Федерального закона No 152-ФЗ <<О персональных данных>> ФИО является персональными данными (как и любая другая информация, относящаяся к прямо или косвенно определенному или определяемому физическому лицу). А с персональными данными, согласно законодательству РФ, нужно обращаться аккуратно.
Владимир.НН 30.01.2015 «ответить»
Ага, здравствуйте.
Я уж думал вы забыли про свою тему. :-D :-D
---------------
Ну кто вам сказал, что у меня "всё хорошо"!?
более подошёл бы термин хреновастенько. :-) / :(
---------------
О фамилии героя-психолога. Может я хочу к нему на приём попасть.
Как без фамилии? В этой области деятельности и некоторых других фамилия как визитная карточка. В этом случае так и говорят "сделал себе имя."
Обратное тоже стоит знать. Что б не вляпаться. Я к примеру как раз на этом форуме предупреждал и не раз, что обращаться к расстановщикам Вовочке Луковникову и Кострову Андрею Николаевичу, "системному психологу" категорически не стоит: и не помогут, и здоровье подпортят. Согласитесь ценная информация? Что мне грозит за разглашение этой информации?
И да, выходит я коллекционирую психологов.
LikaSh 30.01.2015 «ответить»
Владимир.НН писал(а)
Ага, здравствуйте. <br> Я уж думал вы забыли про свою тему. :-D :-D <br> --------------- <br> Ну кто вам сказал, что у меня "всё хорошо"!? <br> более подошёл бы термин хреновастенько. :-) / :( <br> --------------- <br> О фамилии героя-психолога. ...

Добрый вечер! Если у кого-то он добрый :-) Жаль, что хреновастенько, я так радуюсь, когда хоть у кого-то дела хорошо. Вот я тоже давно хочу перевести свое "хреновастенько" хотя бы в состояние "удовлетворительно" :-). Про тему не забыла, но тут такие сложные рассуждения пошли, что я даже уже и не все понимаю, что прочитала... А идиоткой себя чувствовать не очень-то комфортно :-)

Владимир.НН писал(а)
Может я хочу к нему на приём попасть.
Как без фамилии? В этой области деятельности и некоторых других фамилия как визитная карточка. В этом случае так и говорят "сделал себе имя."
Обратное тоже стоит знать. Что б не вляпаться


Если на приём хотите, что ж нет-то? Он психотерапевт, принимает в крупном мед.центре по предварительной записи. По-моему, до сих пор там, я больше не обращалась :-). Кину в личку информацию. Только на форуме просьба не размещать в открытом доступе, пока Вы сами своё мнение о нем не составите. Я вообще не сторонник ярлыки на людей навешывать, а в этой теме получается уже навесила, сказав, что не помог и.т.д. Мнение одного человека всегда субъективно. Ну не пошёл у нас с ним контакт :-). А кому-то он помог.
Я не сторонник обращения к психологу, это опасно! Убьёшься еще после консультации с некоторыми спецами... Лучше психотерапевт. Так как он с мед. образованием, а 7 или 8 лет, не помню, сколько там учатся в мед.институте, это далеко не пустой звук. У меня знакомые со второго курса уже из Мед. института повылетали пулей, хотя совсем неглупые люди, просто ленивые слегка были и погулять им охота было :-). А там охренеешь учиться. Не "до прогулок", как говориться :-).
А вот просто психологическое образование может быть как очень хорошим, так и полной лажей. Лучше не рисковать :-). Опять же это мое мнение, никому не навязываю :-).
Владимир.НН 30.01.2015 «ответить»
LikaSh писал(а)
А идиоткой себя чувствовать не очень-то комфортно
Кидайте вопросы и непонятные всякости мне в личку - переведу! :)
Владимир.НН 30.01.2015 «ответить»
LikaSh писал(а)
А кому-то он помог.
Да-а-а! Опеать фамилии фф студию!
Вряд ли.
Сейчас наибольшее кол-во шарлатанов имено в психологии. 4 из 5 шарлатаны. И вот тут беда: ладно обманут на какую-нить сумму, хотя в своей профессии борюсь с редисками. Но психологи портят по общечеловечески

"душу"!
syiu 27.01.2015 «ответить»
LikaSh писал(а)
На ваш взгляд, зачем?

Все просто: "секс за еду" . Как духовную так материальную. Вы ему - еду, он вам - секс. И, наоборот, обязательно: он вам еду - вы ему секс. Так как дети - побочное явление этого процесса, то, чем сбалансированнее "питание" - тем сильнее род. Вот такое сотрудничество))
Аргументировала?:)
Астролябия 27.01.2015 «ответить»
syiu писал(а)
Вы ему - еду, он вам - секс. И, наоборот, обязательно: он вам еду - вы ему секс. Так как дети - побочное явление ...

Очень надеюсь, что это какое-то сильно образное выражение...
syiu 27.01.2015 «ответить»
:-D
Ага, я мыслю же образами)))
А серьезно, речь об энергообмене между супругами. Если он настроен конструктивно и без перекосов в чью-то сторону, то он эффективен для качественого продолжения рода. В обратном случае - "проблемные" дети и энергодефицитные родители.
Владимир.НН 27.01.2015 «ответить»
Хорошо коль так.
Но заход был ...
Я-то точно в осадок выпал.
syiu 28.01.2015 «ответить»
)) ок, как-нибудь расскажешь, что считаешь не правильным в моей выкладке
Владимир.НН 28.01.2015 «ответить»
Да жутко звучало читалось. Будто ты ффся из себя жертва.
*неправильным вместе.
syiu 28.01.2015 «ответить»
Владимир.НН писал(а)
*неправильным вместе. ...

авторская орфография)
Астролябия 28.01.2015 «ответить»
Наверное, у всех этот энергообмен индивидуален. В моем случае, я тупо вампирю 4-ю чакру мужа. В принципе, это можно назвать и «едой». Со стороны, конечно, все выглядит прилично и даже банально: я обнимаю его, стараясь максимально соприкоснуться своим «сердцем» с его «сердцем», но при этом я откровенно потребляю его сердечную энергию, которой у меня большой дефицит. Остальные, просто, не задумывались, наверное, насколько полезны объятия – их можно превратить в мощный энергообмен! Причем, я спрашивала у мужа не чувствует ли он, что я его как-то этим обедняю по энергетике, на что мне был дан ответ: «чем больше я отдаю, тем больше я наполняюсь». Ну я порадовалась и вампирю с чистой совестью:)
syiu 28.01.2015 «ответить»
Ну да, еда у всех разная, как и способы насыщения.


зы
писал(а)
полезны объятия - их можно превратить в мощный энергообмен!

между мужем и женой правильнее, все же, чтобы это была прелюдия, а не основной способ))
Астролябия 28.01.2015 «ответить»
Ладно, я мужу передам :-D
syiu 28.01.2015 «ответить»
:-D представила как он удивится :-D
Владимир.НН 28.01.2015 «ответить»
Астролябия писал(а)
Ну я порадовалась и вампирю с чистой совестью:)
:-D :-D :-D
Вообще-то всегда так. Один отдаёт, другой соответственно берёт. Сделай только обнимашки приятными. :)
magelanka 27.01.2015 «ответить»
я вообще фшоке... ;(((... про детей, как "побочное явление"... ;(((
в качестве жестокого эксперимента не посоветовать ли "автору" этих строк своим детям об этом рассказать??? ;(((
нет, слишком жестоко..........
Зайка Плющенко 28.01.2015 «ответить»
Вот, вот. Моему мужу в какой то момент стало лишнего моей любви, а вылить ее на кого то хотелось, и уже видимо с оговоркой, что б этот кто то принимал ее безоговорочно. Так появился РЕБЕНОК.
Владимир.НН 30.01.2015 «ответить»
Позвольте всё же спросить:
а вы уверены, что любви? Может это была такая форма вашего самоудовлетворения?
Зайка Плющенко 30.01.2015 «ответить»
Нет, не уверена, но думаю, что это все же любовь. Считаю, что испытала ее в жизни и знаю КАК это. А вот ЧТО такое любовь может Вы расскажете?
Владимир.НН 30.01.2015 «ответить»
Зайка Плющенко писал(а)
Считаю, что испытала ее в жизни и знаю КАК это.
Сведения, я так понимаю, только односторонние. :(
Любовь в моём понимании невозможная блажь. Невозможная в нашей цивилизации. Хотя я не настаиваю!
Вот только откуда такое море макулатуры где прописаны страдания по этой самой любови и её недостижимости.
Есть и другое "мнение": "жестокая и беспощадная любовь"
У нас даже тост был:
Дама с горящим взором:
- ЗА ЛУБОФФЬ!!
- Ага! За неё родимую! За шизофрению.
magelanka 30.01.2015 «ответить»
пустое мнение теоретика... ;(
(*ни любви, ни семьи, ни понимания процессов...)

для LikaSh и прочих доверчивых граждан:
прежде чем обращаться за помощью и писать в личку Владимиру.НН - подумайте 1000 раз.
LikaSh 28.01.2015 «ответить»
syiu писал(а)
Все просто: "секс за еду" . Как духовную так материальную. Вы ему - еду, он вам - секс. И, наоборот, обязательно: он вам еду - вы ему секс. Так как дети - побочное явление этого процесса, то, чем сбалансированнее "питание" - тем сильнее род. Вот такое сотрудничество)) Аргументировала?:)


Нет. Честно, несколько раз прочитала, не поняла :-). Но Вы написали, что образами мыслите. А у меня туговато с образным мышлением.
syiu 28.01.2015 «ответить»
LikaSh писал(а)
Честно, несколько раз прочитала, не поняла

:) Вы мне очень симпатичны))
Давайте посмотрим на проблему, описаннную в топе темы, немного по-другому.
Секс - это вполне реальное проявление загадочной метафизической субстанции любви, желание физического единения с любимым. Если такое желание есть у мужа и жены, то за семью стоит бороться. Если нет - не имеет смысла тратить время на ушедшее, надо идти дальше.
Задайте, пожалуйста, вопрос, если я опять не понятно выразилась?
LikaSh 28.01.2015 «ответить»
Спасибо! Теперь всё предельно ясно :-). Но вот слово "бороться" вызывает у меня приступ усталости почему-то :-).
syiu 29.01.2015 «ответить»
LikaSh писал(а)
слово "бороться" вызывает у меня приступ усталости почему-то

Потому-что энергодефицит:(((
Есть способы компенсировать его из альтернативных источников: хобби, спорт, работа, любовная связь на стороне.
И есть способ оригинальный, являющийся частью энергосистемы "семья": регулярно закрываться с мужем в спальне (или другом подходящем месте) от всех альтернативных источников.
Выбирайте, что вам подходит и живите радостно и счастливо.
Популярные товары в Нижнем
Orlett Воротник Щанца до 1года Новый.

Бандаж шейный ОРТО для фиксации шейного отдела позвоночника, изготовленный из высококачественного упругого пенополиур...
Цена: 300 руб.

Студия танца и фитнеса | dancefitspace

Групповые программы: различные танцевальные направления (modern, jazz, contemporary, strip, zumba) , детская хореогра...
Цена: 300 руб.

Гелевая подводка для глаз MAC 3G

Гелевая подводка лайнер для глаз MAC. Кисточка в подарок! Особые случаи требуют особенного макияжа глаз: с этим вам ...
Цена: 270 руб.

Опилки березовые валом и в мешках

Продаем опилки фасованные в мешках и валом от 5 куб. Так же всегда в наличии мука доломитовая, известь гашеная, грунт...

Только месяц! Профгигиена полости рта со скидкой 75%!

С 10 декабря 2016 до 10 января 2017 года стоматологическая клиника «Ассоль» на ул...

Нижегородка представит Россию на конкурсе 'Миссис Планета'

Юлия Ступишина рассказала, как готовится к важному событию

Синоптики озвучили прогноз на осень и зиму

Даже март является, по преимуществу, зимним месяцем

Орган-паук, который превращает слова в музыку

Инструмент выставят в "Арсенале"