--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

Внезапно

Болтовня
97
58
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
ЛВВ)))
28.01.2017
Зашёл я сейчас за аскорбинкой в аптеку и попалась на глаза одна надпись...
И вот как так то *write*
Lyra
28.01.2017
Для самых отважных на столбах есть телефоны виагра бесплатно.
ЛВВ)))
28.01.2017
"славик я чот очкую" (с)
не очкуй, я сто раз так пробовал (с)
Lyra
28.01.2017
Везде-то вы были, все-то вы знаете(с)
ЛВВ)))
28.01.2017
тлетворное влияние Cosmo с их женскими историями про трёхсуточных трах
IzStekla
28.01.2017
Двухсуточный и 11 раз "кончил"
За стольник, говорят, ведро накидают
Lyra
29.01.2017
Ужас. Потом наверное хвост совсем отвалится.
Скоро будет как в Америке, все по рецепту)
ЛВВ)))
28.01.2017
скоро вот так просто и не потрахаться ога))

нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
Вступление. Эрекция очень важная часть мужской жизни. Это одна из немногих функций организма, что в основном подчинена влиянию из вне и слабо контролируется самим носителем эрекции. В отдельности стоит(простите за игру слов) утренняя эрекция. Утренняя эрекция это как перезагрузка и прогон тестовых функций в компьютере. Просыпаясь утром со "стояком" мы понимаем, что с нами все в порядке по мужской части. Однако же эрекция может быть коварна и хитра. Недаром в народе говорят: "Бл@, сука, не стоит у меня на это!", выражение которое означает, что по какой-то непонятной причине у человека нет энтузиазма по поводу чего либо. Базовая информация о себе. У меня никогда не было систематических проблем с эрекцией, но случались эпизодические конфузы. Проведя несколько неудачных экспериментов, я понял, что категорически неэректоспособен на несущих излишний вес особей. Вот просто не стоит и все. Хоть отрежь. И так же я очень чувствителен к запаху женщин, а это несет в себе проблему гораздо более серьезного характера, так как женщина усиливает свой запах в моменты выделения влагалищной секреции - эффект, который в народе называют :"п@зда сок пустила!". Вот запах этого п@здосока либо возбуждает меня до небес, либо вызывает отвращение. Но если толстушку видно за версту, то вонючку и из-за вершка не почуешь. Но это не то, о чем следует переживать, так как большая часть взрослой жизни проходит в работе и в семье, а бл@дство, как и пьянство, всегда находятся где-то на полях реальности. Про само событие. Часть Первая. Тогда я жил один, расставшись со второй женой. Ужиная в ресторане, я обратил внимание на красивую женщину. Она развлекала посетителей ресторана тем, что дула в изогнутую дудку, что по-интеллигентски называется "саксофоном". В перерыв я познакомился с ней, восхитился ее талантом дудеть и обменялся телефонами, договорившись о встрече на следующий день. Она оказалась милым и образованным человеком. Голосок с придыханием. Эрудиция. Юмор. Блондинка с тонкой талией и зелеными глазами. Носила она облегающий верх и широкие юбки до пяток. После трех эпизодов свиданий, я как водится пригласил ее на ужин к себе домой, со всеми подразумевающимися последствиями. После того, как мы закончили трапезничать и допили вино, я повел ее в почивальню, где и приступил к разведывательной прелюдии, в процессе которой я запустил свою руку к ней под широкую юбку и был неприятно поражен объемом ляжек моей пассии. Когда же я украдкой понюхал внутреннюю часть своей ладони, то почувствовал запах застралелой "Гарденеллы Вагиналис, то есть запах тухлой рыбы." Мне стало не до эрекции и даже не до полового акта. Красавица моя же напротив, по залихватски стянула с себя юбку и застонала: "Как я тебя хочу!" Оставшись без юбки она открыла моему взору страшно-странное зрелище: тонкая фигура до пояса, с упругой грудью и тонкой талией и (о ужас) слоновьи ноги в целлюлите, с мозолями на внутренних частях ляжек, по всей видимости, от постоянного трения друг об друга. И запах, дорогие Господа, запах испорченной рыбы. Мой МПХ свернулся в горошину. Но я вырос в СССР и впитал в себя с юности, что обижать интеллигентную женщину отказом - это не по-комсомольски. Я знал, что есть в природе чудо средство под названием Виагра и понял, что пришел мой черед попробовать и это. "У нас почти закончились сигареты и вино!" находчиво воскликнул я. "Я быстро сбегаю в магазин, хорошо?", и не дождавшись ответа, я пошел в коридор одеваться. Событие. Часть Вторая. Я поплелся в близлежащий торговый центр. Там я купил пачку Мальборо, бутылку водки, и две таблетки виагры. Покупать виагру было стыдно. Мне показалось,что в аптеке все на меня смотрят. В пачке виагры было две ромбообразные синие таблетки. Я съел их обе для надежности, запив из горла водкой. Вечер начал разочаровывать меня. Дома моя пахучая музыкантша встретила меня объятиями и потащила с порога в спальню. Мы немножко бухнули, немножко покурили сигарет, она опять мило защебетала и меня стало отпускать отвращение к ней. Потом мы начали миловаться, а я ничего не чувствовал и временами мне хотелось расхохотаться, так как принцесса причмокивола и постанывала иногда приговаривая по-английски с рязанским произношением: "Йес Байби Иес! Это было уже за пределами добра и зла. Внезапно, я почувствовал, как загорелось мое лицо. Меня бросило в жар. Заколотилось сердце, как после десятого раунда на ринге, а все вокруг окрасилось в синий цвет. Я реально ох@ел, за неимением лучшего слова. И тут встал Х@й. Он не просто встал, он изогнулся и стал твердым как камень. Даже в подростковом возрасте у меня не было такой эрекции, да это была и не эрекция вовсе, а какая-то х@йня @банутая, потому, что мне было стало очень плохо физически. Избранница моя же, напротив возликовала, ртом насадила на меня откуда не возьмись появившийся гандон (или через 'О') Гондон? Вскарабкалась на меня и начала скакать приговаривая "Fuck Me Baby!" Yes! You are a good fuck!" Видимо, у нее был фетиш на порнофильмы, что не помогало мне обрести эротический настрой. Я поверьте, ничего ни чувствовал, кроме жара на лице и внутреннего хохота. Потом она изогнулась, каким -то неестественным образом и заорала, как резанная: "Ааааа! Ка-а-a-чаю!" Я наблюдал все это со стороны, как ученый. Потом она опять кончила, а потом попросилась, чтобы я лег на нее сверху. Это был воистину страдальческий секс. Мне было очень-очень плохо. Тошнило. Но х@ю моему было по х@й на мое физическое и внутреннее состояние. Он стоял, как дед мороз под елкой. А работал им, как каторжный. Потом она опять заоорала, а потом мы сели отдохнуть и она опять превратилась в милую интеллигентную девушку. Потом я уполз покурить в туалет и замерил пульс. 195. Пиздец. Я съел две таблетки снотворного, чтобы поскорее закончить этот кошмар. Я засыпал, а она гладила меня между ног. Мне было больно от эрекции, противно от нее и себя. Наконец, я заснул. Я проснулся утром от того, что она ласкала меня ртом. Хотелось писать и пить. Хотелось, что бы ее не стало. Хотелось найти волшебную кнопку, нажав которую, я бы переместил сексофонистку в другое измерение, "где нет ни @бли ни печали" (С) Оторвавшись от меня, она пустилась в рассуждения: "Нам так хорошо вместе! Я вижу, как сильно ты меня хочешь! Ты настоящий жеребец! У тебя так всегда стоит?" - "Нет", ответил я устало и раздраженно, "не всегда, я просто вчера виагры объелся"! "Что? Ты принимаешь виагру? Ты серьезно? Так ты просто фейк! Ты фейк!. И тут она заревела, по-детски накрывшись одеялом. Она поревела какое то время, а потом взяла и ушла. А я лежал со своим стоячим до боли членом и думал по своему обыкновению, что как несправедлив этот мир. Вот, я привел ее в дом, кормил, поил, любил через силу, оставил ночевать и вот, почему в ответ никакой благодарности, ни толики сочувствия и понимания, а только упреки и ругань. Мне было тогда всего 42 году от роду. С тех пор я ее больше не видел. Время прошло. Прошла там безумная виагровская эрекция, а душевная боль осталась. И Х@й с ней!
Слишком много текста, но я так поняла, что ты запасаешься, да?)
ЛВВ)))
28.01.2017
текста много, но я ржал от души просто)
да хз.... там если запасаться то только в ипотеку судя по ценам *write*
*****
28.01.2017
вот и мне что-то кажется, что от таких таблеток запросто помереть можно...
ЛВВ)))
28.01.2017
ну, я аптекаршу спрашиваю " а можно сфотать? что за фигня с рецептами"
прикол же и удивление
она говорит типа может сильно поплохеть и минздрав вот так заботится о людях
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
но всё продается без рецепта ясенхерже! - сказала она
*****
28.01.2017
Но вообще мужик сам мудак, конечно.. Если ты не хочешь женщину - зачем делать вид, что хочешь, кому нужны эти подвиги... лучше сразу разбежаться подобру-поздорову..
в-общем, таблетки - зло..
ЛВВ)))
28.01.2017
чтоб не обидеть же... джентльменство, самолюбие и вообще *write*
*****
28.01.2017
это перебор уже.. если женщина будет так себя вести, чтоб не обидеть, сами знаете, как ее назвать...
ЛВВ)))
28.01.2017
вам не понять всей грусти выражения "не хотел, а вы#б..."
*****
28.01.2017
не хотела бы я, чтобы со мной вот так вот...
@ksi
29.01.2017
я так понимаю что виагра это когда мужик хочет, но не может
*****
29.01.2017
а я вот этого не понимаю. Мне кажется, когда мужик хочет, у него встает..
вася!
28.01.2017
заплатил налоги и еб..сь спокойно. (с)
по ржала:)
Забавная история)) У меня знакомый почти сутки ходил в приподнятом настроении, после экспериментов с виагрой
а где на этой полке аскорбинка?...кому вы тут парите?...что, рецепт не дали?
ЛВВ)))
28.01.2017
рецепта не было
*****
28.01.2017
Слава богу.. Мужчины итак мало живут...
ЛВВ)))
28.01.2017
природа позаботилась
боюсь представить очередь к врачу за рецептом на виагру))
Roryk
29.01.2017
да те рано негодовать то, здоровье еще позволять должно
Roryk
29.01.2017
Лешка, а чего ты такой злобный то?
теток на ивп засрал
ЛВВ)))
29.01.2017
красивых то? ну, чот да
есть мальца
но засрал это грубо и не так
Roryk
29.01.2017
говнюк ты Леха
Чё за тема?)
ЛВВ)))
29.01.2017
про красивых от ОченьДажеЯ
Кинь ссыль, не нашёл)
@ksi
29.01.2017
чо там на ивп с тетками, расскажите
Roryk
29.01.2017
тема про красоту была.
тетеньки вытаскивали фотки и сами себя комплиментили.
потом пришел брутальный Леха написал что все говно и вообще фу с такими рожами жить на белом свете. Поломал все куличики вощим)
ЛВВ)))
29.01.2017
я такого не писал
даже если б ты свою выложила *write*
Roryk
29.01.2017
не звизди,еще как писал
а шо те моя фотка, я и ненакрашенной не стремаюсь выкладываться,пущай чай пукан пробомбится у особо активных))
ЛВВ)))
29.01.2017
лапа, тебе говна некуда накидывать чтоли? не разговаривает с тобой элантрик, ай-яй-яй
Roryk
30.01.2017
Пупсик, ну ты как девочка честное слово))))
У меня таких элантриков как обезьян в джунглях, а вы так мило поддеть пытаетесь)
А вот то что ты нахамил сорокалетним теткам при этом встречаясь в прошлом с их ровесницей, навевает на определенные размышления :-*
ЛВВ)))
30.01.2017
не тупи
при чем тут вообще возраст *write*
если я всем подряд не пижжу в глаза, что они красавицы я уже хам что ли? логика не твой конёк
и это, купи себе столб уже в конце концов вместо обезьян из джунглей
Roryk
30.01.2017
конечно хам
речь прошла и про двадцатилетних красоток и про взрослых мадамов которых ты обозвал некрасивыми. Лех, а чо вот реально каждой бабе надо высказать в глаза какая она стремная? Даже если это так на самом деле, у тебя член на сантиметр-полтора увеличивается при этом?
пс следи что я тебе этот столб не купила, а то вдруг чо
и вбить могу
ЛВВ)))
30.01.2017
купи себе уже какой нито букварь или книжку по русскому языку и попробуй осознать разницу между "назвать человека некрасивым" и "не говорить что он красивый"
филолог херов
Roryk
30.01.2017
по херам другой специалист, а не филолог. Пытаешься давать умные советы, а элементарного не знаешь.
Так чеж ты мимо то не прошел, а вылез со своей охерительностью,м?
@ksi
29.01.2017
ах он какой)
Roryk
29.01.2017
фуфуфу
Как считаешь, покупая презервативы у симпатичного фармацевта уместно ли его попросить выбрать на свой вкус?)
ЛВВ)))
29.01.2017
хз... никогда такой фигней не страдал
раньше когда кондеев не было многие молоденькие фармацевчихи летом в жару голенькими под белыми халатиками работали))
голенькие женщины в халатах в душных аптеках, а голые мужчины в плащах на свежем воздухе в парках, нет бы наоборот)
Ещё тест-драйв устрой )))
И чё странного то?
Всё правильно, что по рецепту.
анек в тему, не могла не поделиться)
В аптеке:
— Дайте мне пол таблетки Виагры
— Почему так мало?
— Мне не ебаться, а только повыебываться
ЛВВ)))
01.02.2017
половинка это когда планируешь на полшышечки же *write*
И правильно, нечего здоровье портить.
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Куплю старинные иконы дорого

Куплю старинные иконы, финифть в любом состоянии по цене от 80 тыс. до 3 млн. рублей. Выезд на адрес и оценка бесплатно и...
Цена: 250 000 руб.

Покупка, оценка буддийских статуэток.

Оценка. покупка буддийских статуэток. 1. Сфотографируйте бронзовую статуэтку при помощи фотоаппарата или смартфона (минимум, с 2х...
Цена: 90 000 руб.

Куплю старинные иконы дорого

Куплю старинные иконы, финифть в любом состоянии по цене от 100 тыс. до 7 млн. рублей. Выезд на адрес и оценка бесплатно и...
Цена: 150 000 руб.

Оценка антиквариата, старинных икон.

Проводим бесплатную оценку антиквариата , старинных икон . Если вы хотите оценить и в дальнейшем продать старинные иконы и другие...
Цена: 1 руб.