Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Я тёща. Проблемы с зятем. Дайте совет
О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
10335
507
Поделиться
Мне нужен совет деликатного свойства.
Тем более, что бОльшая часть здешних посетителей находятся как бы с другой стороны баррикад, а мне такой взгляд тоже не помешает.
Некоторое время назад я стала тёщей. Дочка выскочила замуж совсем молоденькой, она студентка, зять же на 9 лет её старше. Сначала мы приняли его хорошо, т.к. мальчик умный, вежливый, образованный, воспитанный и производил очень хорошее впечатление.
Прошло полгода. Что мы имеем.
Мальчик практически не работает. Точнее, его совокупный доход равен 10 т.р. У него есть диплом, и работая 6 часов в неделю + небольшие подработки, он получает этот крошечный доход. Но дальше работать по этой специальности он не хочет и полноценную работу по ней не ищет. Он то ищет работу курьера (это, напомню, семейный человек в возрасте <<около 30>>), то пытается работать за копейки с какими-то бумагами, то ещё что-то. Все эти затеи либо рассасываются, не начавшись, либо ему хватает 2-3-10 дней, чтобы понять, что это <<разводилово>>, <<не его дело>> и т.д.
Квартиры у мальчика нет: он иногородний. Об ипотеке при таких доходах и речи нет. Им посчастливилось найти себе плохонькое съёмное жильё, где они платят только квартплату - только поэтому удаётся как-то сводить концы с концами. Плюс стипендия дочки и небольшие деньги, которые она зарабатывает, учась. На одежду дочке даёт деньги папа (т.е. мой муж).
Зять же то заводит разговоры о том, что он будет заниматься тем, другим, пятым, десятым. То говорит, что устроится на курсы (ха-ха!) и получит новую специальность. То грозится пойти дворником и т.д. Сам же работает 6 часов в неделю, получает 10 тыс. - и перспектив за полгода не обозначилось никаких.
Дочь влюблена, смотрит ему в рот, на любой вопрос о работе мужа реагирует крайне нервно.
Мы с мужем до сих пор держали нейтралитет (главное, что ребенок счастлив), лишних разговоров не вели и ждали, что мальчик сам вот-вот проснётся и начнет вести себя как мужчина. Давали им временами деньги (т.к. жалко же девочку!) Но прошло полгода - а воз и ныне там. Зять - золото: добрый, вежливый, интеллигентный. Но практически не работает и не зарабатывает и даже не видит в этом проблемы.
Что делать нам, тёще и тестю?
С одной стороны, очень не хочется портить отношения с дочерью - пусть всё развяжется естественным образом. С другой стороны, может быть, мы попустительствуем такому его поведению своим невмешательством?
Буду благодарна за любые мнения.
Тем более, что бОльшая часть здешних посетителей находятся как бы с другой стороны баррикад, а мне такой взгляд тоже не помешает.
Некоторое время назад я стала тёщей. Дочка выскочила замуж совсем молоденькой, она студентка, зять же на 9 лет её старше. Сначала мы приняли его хорошо, т.к. мальчик умный, вежливый, образованный, воспитанный и производил очень хорошее впечатление.
Прошло полгода. Что мы имеем.
Мальчик практически не работает. Точнее, его совокупный доход равен 10 т.р. У него есть диплом, и работая 6 часов в неделю + небольшие подработки, он получает этот крошечный доход. Но дальше работать по этой специальности он не хочет и полноценную работу по ней не ищет. Он то ищет работу курьера (это, напомню, семейный человек в возрасте <<около 30>>), то пытается работать за копейки с какими-то бумагами, то ещё что-то. Все эти затеи либо рассасываются, не начавшись, либо ему хватает 2-3-10 дней, чтобы понять, что это <<разводилово>>, <<не его дело>> и т.д.
Квартиры у мальчика нет: он иногородний. Об ипотеке при таких доходах и речи нет. Им посчастливилось найти себе плохонькое съёмное жильё, где они платят только квартплату - только поэтому удаётся как-то сводить концы с концами. Плюс стипендия дочки и небольшие деньги, которые она зарабатывает, учась. На одежду дочке даёт деньги папа (т.е. мой муж).
Зять же то заводит разговоры о том, что он будет заниматься тем, другим, пятым, десятым. То говорит, что устроится на курсы (ха-ха!) и получит новую специальность. То грозится пойти дворником и т.д. Сам же работает 6 часов в неделю, получает 10 тыс. - и перспектив за полгода не обозначилось никаких.
Дочь влюблена, смотрит ему в рот, на любой вопрос о работе мужа реагирует крайне нервно.
Мы с мужем до сих пор держали нейтралитет (главное, что ребенок счастлив), лишних разговоров не вели и ждали, что мальчик сам вот-вот проснётся и начнет вести себя как мужчина. Давали им временами деньги (т.к. жалко же девочку!) Но прошло полгода - а воз и ныне там. Зять - золото: добрый, вежливый, интеллигентный. Но практически не работает и не зарабатывает и даже не видит в этом проблемы.
Что делать нам, тёще и тестю?
С одной стороны, очень не хочется портить отношения с дочерью - пусть всё развяжется естественным образом. С другой стороны, может быть, мы попустительствуем такому его поведению своим невмешательством?
Буду благодарна за любые мнения.
Терпите. И не помогайте. У меня был подобный возлюбленный, никого не слушала, пока сама не "переросла" эту любовь.
Мне тоже кажется, что это рассосётся само.
Сколько времени Вам потребовалось, чтобы "перерости"?
Сколько времени Вам потребовалось, чтобы "перерости"?
Ну года 4 я с ним мудохалась )) но у меня все было куда навороченнее.
Полгода это очень мало. Еще первые сапоги не порвались))))
мне почти 10 лет и 2 ребенка на руках))))
Вы нашли в себе силы всё-таки вырваться? Это уже хорошо!
Ой, давно дело было) Хотя поднимать 2 детей было очень тяжело одной(
Но мы справились)
Но мы справились)
Сюда плюс!
Был такой возлюбленный, мальчик с образованием и бооооольшими планами на будущее. Замуж за него я не вышла, расстались через 3 года, сейчас я знакома с его женой.
Прошло больше десяти лет, а он все такой же многообещающий, милый, вежливый, но абсолютно нищий ...мужиг))))
Был такой возлюбленный, мальчик с образованием и бооооольшими планами на будущее. Замуж за него я не вышла, расстались через 3 года, сейчас я знакома с его женой.
Прошло больше десяти лет, а он все такой же многообещающий, милый, вежливый, но абсолютно нищий ...мужиг))))
Да, это тот самый типаж.
3 года...
Спасибо!
3 года...
Спасибо!
Бывают такие, у которых до пенсии в резюме написано три слова: "подавал большие надежды". %)))
в анналы))))
вас минусуют ,наверно, те, кто не знакомы с данным словом :))))
или кто его пишет иначе))))) по-медицински
:))) вот ведь
а тут и минусы были???? я все пропустила....
да, три или четыре минуса было :)) любителей анналов, видимо :))))
пффф
Подруга ссыль дала, жжуть... Главное чтоб мальчику не взбрело в голову простой вещи (как и массе схожих по раскладу 'приема в семью' барышень), что появление внука окончательно повяжет бабулю с дедулей, любящих дочь и маленького- и за его симпатичные и образованные гены:)))) вы будете кормить это сокровище, плюнув на все условности.. С дочерью если нейтрально тему затрагивали- она беременность не планирует?? Жмите на то, что студентка а муж умненький, значит аспирантура нужна непременно, и иже и присно;), только чтоб обождали с потомством..
Ну или вариант (тут от тестя многое зависит..), иногда вот взятые в ежовые рукавицы к себе в компанию (на производство ли) на службу зятья преодалевают ботанический порог и в сущности, вы сами можете даже сына неплохого себе на старость вырастить... Не может же он быть совсем бестолковым бездельником, если говорите что образован неплохо (возможно даже на бюджете), как знать... Но повторюсь, годика б три им без деток потянуть, ага;))) Удачи Вам и крепкой большой семьи!
Ну или вариант (тут от тестя многое зависит..), иногда вот взятые в ежовые рукавицы к себе в компанию (на производство ли) на службу зятья преодалевают ботанический порог и в сущности, вы сами можете даже сына неплохого себе на старость вырастить... Не может же он быть совсем бестолковым бездельником, если говорите что образован неплохо (возможно даже на бюджете), как знать... Но повторюсь, годика б три им без деток потянуть, ага;))) Удачи Вам и крепкой большой семьи!
blue flame писал(а)
никого не слушала, пока сама не "переросла" эту любовь
никого не слушала, пока сама не "переросла" эту любовь
+1
в случае ТС девушка сама скоро поймет что одной влюбленностью сыт и одет не будешь и сама начнет мужу мозг выклёвывать.. а там уж сами решат: либо муж двигается дальше и ищет нормальную достойную работу чтобы семью содержать, либо расстаются они.
А еще девушка может обидеться на родителей, что они не помогают (в т.ч. материально) молодой семье окрепнуть и встать на ноги...
Любушка-Голубушка писал(а)
обидеться на родителей, что они не помогают молодой семье
обидеться на родителей, что они не помогают молодой семье
вы серьезно???? обидеться??
она замужняя женщина. а не девочка мамина и папина. по уму-то. должна уже другими категориями мыслить - взрослеть пора, а не на родителей рассчитывать. помощь родителей может быть приятным неожиданным бонусом в данном случае, но никак не должным регулярным финансированием.
Пока вроде спокойно отреагировала на то, что денег давать не будем.
Но я очень не хочу её обидеть, да. Уверена, что она многое понимает: любимый человек оказался не тем, чем она хотела. А если ещё и мама с папой отвернутся...
Но я очень не хочу её обидеть, да. Уверена, что она многое понимает: любимый человек оказался не тем, чем она хотела. А если ещё и мама с папой отвернутся...
Прям мой 1 муж))). Мама перестала нам как либо помогать, сначала мне было обидно, но сейчас я ей крайне благодарна, что не подпитывала почву разгильдяйства и человеческой лени. От мужа ушла через год. Если будете давать деньги, то все это закончится тем, что они родят внуков, снимать будет не на что и переедут к Вам.
Да, перспектива отменная :-)
Видно, что Вы любите дочку и чуткая мама, возможно у вас с ней дружеские отношения, поэтому и сказала, что она может обидеться... Вообще, такие мужья у сильных духом девушек с материнским инстинктом... Он - милаш, она видит в нем хорошего ребенка и реализует свой материнский инстинкт. У нее уже есть сильный папа - ей хватало этого в жизни, поэтому сейчас другие цели. Может просто не понимает этого пока. Думаю, что сейчас она наслаждается своим статусом, новой, семейной жизнью и воспринимает мужа не как главу семьи, а как друга-ребенка-брата. Она же молодая девушка, может не дозрела до бытовухи. Если она относится к нему как мама, то будет и защищать, и содержать, и понимать, и поддерживать его. Рождение ребенка только прибавит хлопот))) Будет у нее 2 ребенка)))
Вы очень точно описали ситуацию! Так и есть. Но я боюсь такого продолжения.
Они нашли друг друга))) слабый мужчина и сильная женщина (наверняка, с гиперответственностью и высокими моральными идеалами). Характер у нее, видимо, папин))) Она ведущая, а ее мужа это вполне устраивает. Да и ее тоже... пока. Сложная ситуация... Если не менять поведение сейчас, дальше будет сложнее соскочить с этого крючка.
Ну, что же это Вы мне в моральных нормах-то отказываете? :-)))))
Да, Бог с Вами))) Имелся ввиду просто ведущий характер. А по моей личной теории девочки рождаются у сильных по характеру мужчин и мягких женщин))) Так что моральные нормы скорее Ваши)))
Я тёща писал(а)
А если ещё и мама с папой отвернутся...
А если ещё и мама с папой отвернутся...
Они не отвернутся. Они тихонько отойдут в сторону- подождут лучших времён.
А может, не стоит им помогать материально? Накормить в выходные, а с собой давать не надо? Мне кажется, что он либо за ум возьмется, либо ей такая жизнь надоест, и она вернётся в отчий дом
Тоже эта мысль приходит. Но она - студентка младших курсов. Если бы она жила с нами, то, конечно, мы бы содержали её хотя бы частично. А теперь совсем лишать её довольствия? Мы сами сыты-одеты, она будет видеть, что могли бы помочь - но не помогать? Как-то совестно вроде. И жалко ребенка: маленькая и глупая она ещё.
Она для Вас и в 30-40 будет маленьким ребенком. А дочери доносить, что она теперь самостоятельно живет, своей семьей.
Она уже вошла во взрослую жизнь - вышла замуж. У меня когда в институте "великая любовь" случилась с таким же, извините, оболтусом, папа мне так и сказал, пока ты не замужем, за тебя отвечаем мы с мамой, когда выйдешь замуж, эта обязанность ляжет на его плечи, особенно, учитывая, что он старше. Да, она студентка младших курсов, но подумайте сами, хотите ли Вы всю оставшуюся жизнь тянуть эту лямку, и, простите, что с ней станет, когда Вы уже не сможете их содержать. Любовь складывается в том числе их бытовых мелочей, а когда муж не может обеспечить не то что одеждой или духами, но даже едой, то, мне кажется, любовь пройдёт примерно к лету... Если, конечно, к этому времени не появится ребенок
Папа Ваш - мудрый человек.
А мы полгода давали им некоторую сумму ежемесячно.
Как теперь снять с довольствия? Как при этом не испортить отношения с дочкой?
А мы полгода давали им некоторую сумму ежемесячно.
Как теперь снять с довольствия? Как при этом не испортить отношения с дочкой?
Временно можно и испортить. То есть свою точку зрения очертить и все.
Так и сказать. Что не можете всю жизнь их содержать. Не можете и не хотите, ибо это не мужчина, который в 30 получает 10 000 и живёт на деньги тёщи с тестем. Скажите, что любите её и готовы в любой момент принять её обратно. Конечно, сначала она обидится, но недельки через 2 пройдёт. Можете поиграть нечестно - пригласите дочку погулять, зайдите в ресторан, только без ее мужа :)
А просто снять: извините, дети, помогать больше не можем - кризис у всех, зарплаты урезали, у нас тут еще на дачке ремонт, тормозные колодки поменять надо, кстати, на майские ждем вас сажать картошку.
Придумайте расходы, в общем, постоянные или временные.
ЗЫ: дочь учится на бюджете или платно?
Придумайте расходы, в общем, постоянные или временные.
ЗЫ: дочь учится на бюджете или платно?
Вот этот вариант мне ближе :-)
если вы снимите с довольствия, то скорей всего, ваша дочь начнёт искать подработки, а не зять и не факт, что не запустит учёбу.
я бы не стала отказывать дочери в помощи пока та учится.
но помощь сделала целенаправленной на покупку продуктов или одежды, обуви для дочки.
я бы не стала отказывать дочери в помощи пока та учится.
но помощь сделала целенаправленной на покупку продуктов или одежды, обуви для дочки.
Согласна с Вами. Она может просто куда-то пойти работать и бросить учебу.
так-то так..а если забеременеет от этого оболтуса,учеба не запустится? ещё чище выйдет ситуация
с внуками бабушка поможет, здесь в её силах помочь дочери вуз закончить.
это разные ситуации.
это разные ситуации.
да нет, не разные, всё сводится опять же к помощи родителей. а муж тогда на что?)
может он и не на что, но она его любит :-)
мало на форуме таких мужей?
мало на форуме таких мужей?
немало. но бывших больше)
что б стать бывшим, она сама должна понять, что он не посадит дерево, не построит дом и не вырастит сына)
здесь нельзя давить.
здесь нельзя давить.
так без помощи родителей быстрее дойдет)
тогда у неё останется в подсознании обида на родителей, что не поддержали их брак.
это ведь родителям сейчас плохо, а не дочери, она то счастлива.
не надо родителям вмешиваться, а помощь дочери это нормально.
это ведь родителям сейчас плохо, а не дочери, она то счастлива.
не надо родителям вмешиваться, а помощь дочери это нормально.
если лишить довольствия, она увидит,ч то этот брак обречен на провал. благодарна будет
elilka писал(а)
она увидит,ч то этот брак обречен на провал.
она увидит,ч то этот брак обречен на провал.
а если нет?
мы ходим по кругу)
да увидит) девочка неглупая, судя по её маме))
Я от своего оболтуса забеременела на последнем курсе и родила, когда диплом писала. Пошла подрабатывать с 6-ти месяцев (ездила с коляской газеты разносила), в 9 месяцев отдала в ясли и вышла на работу. Единственное, за что я благодарна этому оболтусу, это за сына.
да я-то уверена, что дети в любом случае - счастье. но лучше, когда у них есть ещё любящий, ответственный отец
На бюджете.
Умница, должна быстро разобраться в ситуации, надеюсь, что или простимулирует как-то мужа, или поймет, что им не по пути.
скажите дочери что решили покупать/копить на новую машину,строить дом и т.д. и т.п. и денег больше давать не можете т.к. все будет уходить на накопление/строительство и т.п.
Я б вам посоветовала покопить пока. Потом может и ипотеку на себя взять. Давать туда денег, все равно что выкидывать в черную дыру.
ЗЫ. Была за таким замужем. 11 лет как развелись - ничего не изменилось.
ЗЫ. Была за таким замужем. 11 лет как развелись - ничего не изменилось.
Как много, оказывается, таких историй. И почти все с одинаковым финалом.
Тоже знаю такую историю... три года жизни в одних кредитах на съемной квартире..
Мне кажется, как и многие писали, не следует больше помогать им.. как бы вам сильно этого не хотелось. Так она быстрее поймет, как ей дальше жить с таким мужем / или не жить с ним вовсе.
Мне кажется, как и многие писали, не следует больше помогать им.. как бы вам сильно этого не хотелось. Так она быстрее поймет, как ей дальше жить с таким мужем / или не жить с ним вовсе.
Кстати, можете летом дочку отдохнуть на море свозить. Морской воздух освежит и выветрит дурь из головы :)
Без Него она не поедет. А спонсировать ему еще и отдых у моря - это как-то странно.
Подождите, до лета у нее пыл пройдет. Сейчас же первые месяцы после свадьбы. А вот к лету духи кончатся, захочется новенькие кофточки-босоножки, маникюры-педикюры к лету.. Так и подостынет
бобтейленок писал(а)
А вот к лету духи кончатся, захочется новенькие кофточки-босоножки, маникюры-педикюры к лету.. Так и подостынет
А вот к лету духи кончатся, захочется новенькие кофточки-босоножки, маникюры-педикюры к лету.. Так и подостынет
Вы так описываете примитивно))
Мы первые два года с мужем жили очень трудно, о маникюрах и духах речи даже не шло - но и мысли не было сбежать) 21 и 23 года нам было, в коммуналке жили.
Я тёща писал(а)
городний. Об ипотеке при таких доходах и речи нет. Им посчастливилось найти себе плохонькое съёмное жильё, где они платят только квартплату - только поэтому удаётся как-то сводить концы с концами. Плюс с
городний. Об ипотеке при таких доходах и речи нет. Им посчастливилось найти себе плохонькое съёмное жильё, где они платят только квартплату - только поэтому удаётся как-то сводить концы с концами. Плюс с
так это смотря с каким мужем)))
если видеть как он пашет на перспективу, то можно в чем то себе отказать, а если видеть как он работает 6 часов в неделю и с нетерпением ждет "алиментов" от тещи и тестя....тут любая думающая девушка задумается!
муж работал, но не рьяно, средне.
А мне всё надо было, я требовала. Он меня любил и делал))
До сих пор говорит, что мужчинам ничего ведь не надо материального, а для женщин приходится)) (мужчинам нужны завоевания, но это не для всех деньги)
А мне всё надо было, я требовала. Он меня любил и делал))
До сих пор говорит, что мужчинам ничего ведь не надо материального, а для женщин приходится)) (мужчинам нужны завоевания, но это не для всех деньги)
Зачем зятю работать, если довольствие всё равно выдадут, не зависимо от результатов?
Сейчас самое подходящее время сослаться на кризис и уменьшить дотацию.
То есть замуж выйти - тут она взрослая. А помогать - так она же еще маленькая.
Вы сами себе противоречите.
Нет, я Вас могу понять. Она - ваша с супругом дочка любимая. Вы ей, безусловно, хотите добра.
Но поверьте, самое лучшее добро сейчас - перестать финансово поддерживать (у нее своя семья, она - взрослая), про мужа дурного не говорите. Сама поймет и разберется, надеюсь.
Только бы не забеременела.
Вы сами себе противоречите.
Нет, я Вас могу понять. Она - ваша с супругом дочка любимая. Вы ей, безусловно, хотите добра.
Но поверьте, самое лучшее добро сейчас - перестать финансово поддерживать (у нее своя семья, она - взрослая), про мужа дурного не говорите. Сама поймет и разберется, надеюсь.
Только бы не забеременела.
понятно что жалко.... но по другому никак , а самое страшное а если сейчас ребенок родится, говорите дочке что не надо торопится,
Я тоже вышла замуж на 3-ем курсе, была на месте вашей дочери. Только муж меня был старше на 12 лет. Меня и кормили, и одевали мои родители. Даже ему одежонка перепадала в качестве подарков на праздники, в которой он потом отдыхать с друзьями ходил)) Меня правда хватило лет на 5, но мы то сходились, то расходились. Т.е. "откармливалась" у мамы периодически :-) Терпения вам!
Тяжёлый опыт...
А финал предрешён, похоже. Вопрос в том, сколько всё это продлится.
А финал предрешён, похоже. Вопрос в том, сколько всё это продлится.
Простите, я не дошла до низа ветки- возможно там это и есть.. Но любопытно- у юноши что за семья? Мам/папа есть? В каких вы отношениях, или, как минимум: на свадьбе ж хоть единичный контакт был (кстати, в каком соотношении она оплачена?), как показались?
Времена ж не меняются, даром что и 'не при царском режиме'(с):))), но.. практика показывает что мезальянсы редко укрепляют брак...
И любопытны его причины и поводы жениться. Она влюблена, тут все ясно, но вот в его как я понимаю 27 (сужу по разнице в 9 лет и второкурснице) как правило девушек находят примерно своего возраста,опыта жизненного и в целом мышления, это не 40, когда седеющие дураки на 20-летних как на второй шанс бросаются...
Времена ж не меняются, даром что и 'не при царском режиме'(с):))), но.. практика показывает что мезальянсы редко укрепляют брак...
И любопытны его причины и поводы жениться. Она влюблена, тут все ясно, но вот в его как я понимаю 27 (сужу по разнице в 9 лет и второкурснице) как правило девушек находят примерно своего возраста,опыта жизненного и в целом мышления, это не 40, когда седеющие дураки на 20-летних как на второй шанс бросаются...
Я тёща писал(а)
А теперь совсем лишать её довольствия?
А теперь совсем лишать её довольствия?
Вашу дочь я незнаю. Но это именно то время, когда она вместе с мужем может пристроиться у Вас на шее. И после окончания ВУЗа будет вести себя также как Ваш зять (потому что годовая привычка в получении довольствия уже сложится).
Я бы, пожалуй, не стала так рисковать и дальше давать довольствие. Так как те выводы, которые Вы хотите чтоб она сделала, в такой ситуации она точно не сделает.
думала, как поступила бы я....
как происходит "довольствие"?))))
обычно ведь это родители сами "суют"...? нет
не совать
не предлагать
ждать, когда попросит
недели две помолчит, ожидая, что предложете-держааааааться!
попросит-дать!
предварительно спросив "сколько?"
ни на что и тп, а просто сумму, дать без вопросов и комментов (у Вас разумная дочь и думаю попросит она минимум)
ждать дальше
не совать!
пока не попросит)))
чуть дольше выдержать паузу перед вопросом "сколько?"
после пары раз такая тактика мне кажется заставить в паузу пояснять на что и тп "оправдываться", то есть проговаривать Вашей дочери самой себе проблему (что не все нормально, что ей деньги на сапоги нужны или проезд"
а дальше-дело времени...неглупая она, быстро выводы сделает((((
так и Вы в помощи вроде как не отказываете
и к нужным выводам подталкиваете
как происходит "довольствие"?))))
обычно ведь это родители сами "суют"...? нет
не совать
не предлагать
ждать, когда попросит
недели две помолчит, ожидая, что предложете-держааааааться!
попросит-дать!
предварительно спросив "сколько?"
ни на что и тп, а просто сумму, дать без вопросов и комментов (у Вас разумная дочь и думаю попросит она минимум)
ждать дальше
не совать!
пока не попросит)))
чуть дольше выдержать паузу перед вопросом "сколько?"
после пары раз такая тактика мне кажется заставить в паузу пояснять на что и тп "оправдываться", то есть проговаривать Вашей дочери самой себе проблему (что не все нормально, что ей деньги на сапоги нужны или проезд"
а дальше-дело времени...неглупая она, быстро выводы сделает((((
так и Вы в помощи вроде как не отказываете
и к нужным выводам подталкиваете
Деньги переводили на карту. Теперь сказали, что этого делать не будем. Сказали: приходите - накормим, будет нужно - поможем.
итог тот же
я бы просто перестала переводить. пока не спросили "мам, а не переведешь? "
на вопрос "почему " ответ любой, вплоть до честного))) но вопроса почему Ваша дочь я думаю не задаст)
написала сначала, потом дочитала, что уже поставили в известность
мудрости Вам и терпения
и счастья дочке
у меня тоже такой брак за плечами (не столь критично, тк денег на все хватало, тк я уже работала) и причина развода иная, но онлядываясь назад понимаю, что муж, сидящий на попе ровно при доходе 10 тыс-это не норма. мужчина должен стремиться к лучшему, и в финансовом плане в том числе, а не только на словах ((((
я бы просто перестала переводить. пока не спросили "мам, а не переведешь? "
на вопрос "почему " ответ любой, вплоть до честного))) но вопроса почему Ваша дочь я думаю не задаст)
написала сначала, потом дочитала, что уже поставили в известность
мудрости Вам и терпения
и счастья дочке
у меня тоже такой брак за плечами (не столь критично, тк денег на все хватало, тк я уже работала) и причина развода иная, но онлядываясь назад понимаю, что муж, сидящий на попе ровно при доходе 10 тыс-это не норма. мужчина должен стремиться к лучшему, и в финансовом плане в том числе, а не только на словах ((((
какая реакция была? надеюсь без обид?
Спокойно отреагировала. Было ощущение, что она этого и ждала.
ну наверно ей неудобно было деньги у вас брать.
Ну она что у вас голая и голодает? Ну до 20 лет покупалась одежда пусть то и носит, деньги дарите по праздникам (вот 8 марта впереди, ДР,НГ), в гости чаще к вам будет приходить если прям изголодается, а если с ним придет в качестве шутки скажите, что зятек с пустыми руками идете. Если у вас цель открыть ей глаза на мужа, то временно притворитесь что нет у вас денег, например потратились на дорогостоющие таблетки ( здоровье важнее и она не станет попрекать, что денег не даете) Потому что ремонт на даче как ниже советовалось тоже сомнительно при том что они в плохих условиях живут. Я как мать вас понимаю и совет ниже быть счастливои не смотря что дочке плохо в браке как бы для меня не уместен. Вы своим отказом в мат.помощи убьете двух зайцев, во первых может получиться его встряхнуть и вынудить работать и зарабатывать, а во вторых если не получится девочка ваша прозреет. Зачем же она студенткои младших курсов замуж пошла, ну вот что за нужда такая?
Самсоня писал(а)
Зачем же она студенткои младших курсов замуж пошла, ну вот что за нужда такая?
Зачем же она студенткои младших курсов замуж пошла, ну вот что за нужда такая?
Любовь, наверное :-)))
Мы предлагали просто вместе пожить, не торопиться - нет, они хотели жениться.
надо было настоять. ранние браки они такие.... Она щас то что говорит по поводу поведения мужа? сама не жалеет?
Ничего не говорит. Мы и не спрашиваем.
А почему? обижается , нервничает или не хотите начинать чтобы не спровоцировать ссору?
Можно как то ненавязчиво, я домои езжу к родителям они всегда интересуются есть ли работа, есть ли доход, причем не с целью помочь , так как когда говорю работы нет денег никогда не предлагают, а просто чтоб знать ( хотя я не знаю зачем им это если мои ответ никак не повлияет на их действие)
Можно как то ненавязчиво, я домои езжу к родителям они всегда интересуются есть ли работа, есть ли доход, причем не с целью помочь , так как когда говорю работы нет денег никогда не предлагают, а просто чтоб знать ( хотя я не знаю зачем им это если мои ответ никак не повлияет на их действие)
Не давайте денег и не лезьте. Девочка, может, тогда опомнится. И пусть сами разбираются.
Не давайте им денег или только в долг. Вокруг много примеров когда людям под 40 лет, ребенок уже не один, а все сидят на попе ровно, зная, что мама с папой с голоду не дадут умереть. Может и дочь быстрее розовые очки снимет, когда кушать захочет.
oksana858 писал(а)
Не давайте им денег или только в долг. ...
Не давайте им денег или только в долг. ...
В ДОЛГ??? при таком раскладе " в долг" звучит как безвозмездно.
Наверно сужу по себе: меня и 100 руб долг тянет.
Вы - это Вы :) однакооо, Вы же не зять ТС!
и одно дело взять в долг (это Вы о себе), и другое дело подумать кому дать в долг (это уже о ТС) и её зяте.
и одно дело взять в долг (это Вы о себе), и другое дело подумать кому дать в долг (это уже о ТС) и её зяте.
Ну для начала перестаньте давать деньги и покупать одежду. Дочь Ваша мужняя жена, вот муж пусть ее и обеспечивает и себя за одно. И если он за ум не возьмется, возможно дочь сделает определенные выводы. А Вам набраться терпения и сохранять нейтралитет. Удачи.
Спасибо!
Очень тяжело видеть будет, конечно. Когда можешь помочь и не помогаешь...
Очень тяжело видеть будет, конечно. Когда можешь помочь и не помогаешь...
А по другому Вы будете до конца дней своих тащить на себе и дочь и ее мужа и внуков. К сожалению есть реальный пример перед глазами.
Иногда такая помощь - это медвежья услуга человеку, он расслабляется, привыкая, что есть мама с папой (в вашем случае теща и тесть), потом еще у него требования расти начнут, мала помощь покажется. Конечно, доченьку жалко, но вы же не бросите ее в каких нибудь трудных ситуациях, если, не дай Бог, будут? Скрепя сердце дайте им двигаться самостоятельно, жизнь покажет кто есть кто - кто лентяй, кто дарование великое. Пусть он поймет, что жену кормить и одевать надо ему, а не вам. В любом случае - с ним или без, но пусть ваша дочка будет счастливой, она еще такая молодая, у нее впереди вся жизнь, пусть все решится наилучшим образом!
То же за то что бы денег не давать, но все же если дочь придет к вам в худых сапогах, я думаю ваше материнское сердце дрогнет. Но в даже в такой ситуации денег не давать, а брать дочку в охапку и в магазин, что бы купить только ей только необходимую для жизни вещь.
Ну, не знаю, как бы я поступила. Но со стороны-не помогать, но и не капать на мозги.
Хотя, как не помогать дочери....
В общем пожелаю просто дочке вашей счастья семейного с этим или другим мужем. А вам с мужем мудрости.
Хотя, как не помогать дочери....
В общем пожелаю просто дочке вашей счастья семейного с этим или другим мужем. А вам с мужем мудрости.
Спасибо за понимание!
Не только он, но и Ваша дочь уже взрослый семейный человек... Не вмешивайтесь, пускай разбираются сами внутри своей семьи.
Я б хотел 10ку за 6ч рубить)
Не обольщайтесь. Это у него вместе с мелкими подработками набегает.
ага. и только ее, и ничего больше))) вот оно благосостояние)))
Остальное на нормальной работе получать. Но 10 штук сверх того в условиях кризиса - хорошая весчь.
ПыСы - а мужу дочери чужие мозги не вложишь. Уж если в 30 человек работать не хочет...
ПыСы - а мужу дочери чужие мозги не вложишь. Уж если в 30 человек работать не хочет...
aliene писал(а)
Уж если в 30 человек работать не хочет... ...
Уж если в 30 человек работать не хочет... ...
это точно...
ну и жена, успокоится, вот гормоны поулягутся, психовать начнет, а там найдет другого.
или не найдет.
ну не всем же быть алчными и материально-озабоченными )
кажется из кино "автомобиль, скрипка и собака клякса" или какого-то другого советского: "талант должен быть голодным!..... но девушка плакать не должна"
в илитные куртизанки надо податься тогда)
в куртизаны т.е. ? я илитный, да )
Добро пожаловать в промоутеры. Мои дети зарабатывали по 150-200 руб. в час.)
ээээ..... 1200р за 6 часов. где остальные деньги, Зин? :)
Я не Зина, но...перечитала ТС)))
Тоже хочу такую работу.)
Тоже хочу такую работу.)
Если мы всё ещё обсуждаем описанную мной ситуацию, то там 10 тыс. в месяц при работе 6 часов в неделю - т.е. в месяц 24 часа получается.
всё равно годно. много кто за 8 часов 3333р зарабатывает?
.
не давать денег, нужда быстрее отрезвит их обоих, чем советы.
+ сюда
Вот прям коротко и ясно, Вы мою кучу мыслей одной фразой сформулировали)))
Вот прям коротко и ясно, Вы мою кучу мыслей одной фразой сформулировали)))
Я бы ещё добавила - не покупать и одежду. Пусть муж шевелиться начнёт.
tvilum писал(а)
не давать денег, нужда быстрее отрезвит их обоих, чем советы. ...
не давать денег, нужда быстрее отрезвит их обоих, чем советы. ...
такое впечатление, что вы забыли что такое любовь. нужда не отрезвит, а заставит дочку бросить институт и пойти зарабатывать, что б любимый мог реализовать себя.
Djoy писал(а)
такое впечатление, что вы забыли что такое любовь. нужда не отрезвит, а заставит дочку бросить институт и пойти зарабатывать, что б любимый мог реализовать себя. ...
такое впечатление, что вы забыли что такое любовь. нужда не отрезвит, а заставит дочку бросить институт и пойти зарабатывать, что б любимый мог реализовать себя. ...
ну, это уже не про любовь, а про эмоциональную зависимость и сниженный интеллект.
дилемма писал(а)
это уже не про любовь, а про эмоциональную зависимость и сниженный интеллект
это уже не про любовь, а про эмоциональную зависимость и сниженный интеллект
конечно, от любви глупеют и делают глупости. :-)
на то она и любоФФ!
Глупеют не от любви, а от влюбленности. А любовь, наоборот, дает человеку расти.
вот она и будет расти, пойдёт зарабатывать для любимого. и добьётся в жизни многого, потому что цель есть. :-)
Пока вроде таких разговоров нет.
У меня подруга выходила замуж за такого... то охранником на стоянке работал, то ещё кем-то и всё временно, а однажды не работал полгода вообще, а она была кассиром в Пятерочке и работала с 8 до 22, и ездила при этом в другой район... ему было лень даже на остановке её встретить... вышла за него в 20 лет, терпела 4 (!!!) года. Потом как-то враз собралась и пришла к родителям. А он опомнился, но поздно было. Хорошо, что детей завести не успели.
4 года... У меня последние волосёнки поседеют.
вы же им денег даете, с чего им шевелиться? содержите двух взрослых людей.
преклоняюсь перед вашей тактичностью и тем, что вы приняли выбор дочери. но содержать их - только продолжать ситуацию.
преклоняюсь перед вашей тактичностью и тем, что вы приняли выбор дочери. но содержать их - только продолжать ситуацию.
Ой, эта тактичность, похоже, вышла боком и нам, и дочери.
Спасибо на добром слове!
Спасибо на добром слове!
да, это те самые благие намерения, которыми выстлан известный путь. желаю вам все-таки отрубить хвост одним ударом, а не резать кусочками. будет два выхода - либо начнут себя содержать, ища заработки, либо закончится эта игра во взрослых. очень желаю разрешения вашей проблемы, потому что по вашим переживаниям кажется, что вы хорошие родители)
Решение принято и озвучено дочери (отписалась ниже).
Теперь осталось только держаться сказанного. Хотелось бы действительно быть такими родителями, как Вы пишете.
Теперь осталось только держаться сказанного. Хотелось бы действительно быть такими родителями, как Вы пишете.
да, теперь главное не сойти с линии партии)
если ваша дочь правильно воспитана, то это может и дольше продлится. она ж не сможет бросить несчастного :-)
она ж не по расчёту замуж выходила, а по любви.
она ж не по расчёту замуж выходила, а по любви.
Вот здесь Вы очень правы!
Меня очень волнует этот момент. Этого мальчика будет бросить очень трудно: он не делает ничего очевидно плохого: не пьёт, не бьёт, не гуляет, не грубит. Он играет в непризнанного гения и устроит спектакль "разбитая судьба", если его попытаться оставить. Этакий Васисуалий Лоханкин.
Уходя от такого, надо будет брать на себя роль сволочи и беспринципной твари (он такую роль, конечно, навяжет). Это очень сложно.
Меня очень волнует этот момент. Этого мальчика будет бросить очень трудно: он не делает ничего очевидно плохого: не пьёт, не бьёт, не гуляет, не грубит. Он играет в непризнанного гения и устроит спектакль "разбитая судьба", если его попытаться оставить. Этакий Васисуалий Лоханкин.
Уходя от такого, надо будет брать на себя роль сволочи и беспринципной твари (он такую роль, конечно, навяжет). Это очень сложно.
Как же Вы хорошо его описали, вернее такой типаж. Перечитала аж несколько раз. Что-то мне, думаю, тут до боли знакомо... Точно! Я ж за мужем за таким была аж 11 лет. 7 лет уже в разводе, до сих пор про меня друзьям иначе как "стерва, которой нужны только деньги" не говорит, то бишь "повесил" на меня "роль сволочи и беспринципной твари".
Как Вам удалось "спастись"?
Никак ((( Развелась, не смогла больше тянуть троих "детей" ( у меня ещё был ребенок от другого брака), одного пришлось вернуть его маме. Он потом ещё пытался на шее у другой женщины сидеть, та тоже потерпела несколько лет, и тоже вернула его маме. Так и живет с мамой с четкой уверенностью, что обувать -одевать нашего общего ребенка обязана именно я. Весь мой меркантилизм заключался только в том, что хотелось как-то общей ответственности за материальное обеспечение не говорю уже жены, но хотя бы ребенка. При этом он "вежливый, не курит, не пьет", вполне себе интересный в общении.
Кстати, старший сын сейчас уже вырос, женился. Помогаю им деньгами в экстренных случаях (например, через месяц у них свадьба, сколько смогу- помогу, конечно, но не более). На еду, одежду и даже обучение его жены они зарабатывают сами.
Кстати, старший сын сейчас уже вырос, женился. Помогаю им деньгами в экстренных случаях (например, через месяц у них свадьба, сколько смогу- помогу, конечно, но не более). На еду, одежду и даже обучение его жены они зарабатывают сами.
Когда я под похожий спектакль уходила от такого гения- на его стенания (какая я сволочь) ответила, что лучше я буду сволочью, чем дурой, сломавшей себе жизнь.
Это фразу я, пожалуй, в книжечку запишу. Чует моё сердце, дочке она может пригодиться.
Я тёща писал(а)
он не делает ничего очевидно плохого: не пьёт, не бьёт, не гуляет, не грубит
он не делает ничего очевидно плохого: не пьёт, не бьёт, не гуляет, не грубит
Пустое место тоже не пьёт, не бьёт, не гуляет и ничего плохого не делает, для такого счастья муж и не требуется)) скорее бы ваша дочка дошла до этого своим умом.
да ладно, как раз доучится пока. а тут сразу и школа жизни. 2 высших считай
Родители её сначала тоже терпели, потом высказывали ей, перестали ездить к ним в гости. Всё бесполезно, пока она сама не решила и не открыла глаза.
Если вариант устроить зятя куда-нибудь "под крыло" (лишь бы дочь была замужем, авось и он подтянется со временем) не рассматривается по причине утопичности, нецелесообразности и т. д., то я вижу только прекращение материальной помощи хотя бы на время, увы.
Если в 30 семейный мужик груши околачивает, то перспективы не радужны.
Если в 30 семейный мужик груши околачивает, то перспективы не радужны.
Дочь молода, красива, умна и хозяйственна. Подозреваю, что в её жизни могли бы быть и другие варианты.
Если брать "под крыло", то всю жизнь придётся его тащить. Да и специальность у него узкоприменимая.
Если брать "под крыло", то всю жизнь придётся его тащить. Да и специальность у него узкоприменимая.
Тогда проявите терпение, и наблюдайте со стороны, как эта любовная лодка или выплывет (небольшая вероятность, учитывая отсутствие желания работать и ответственности за семью), или разобьется о быт (все шансы).
Не исключено, что наблюдать придется год-два-три, а то и четыре, в особо тяжком случае.
Но тут уж ничего не поделаешь - свой жизненный опыт детям не передашь.
В конце концов, в 20 с небольшим вполне допустим студенческий брак, с многими бывает. :)
Не исключено, что наблюдать придется год-два-три, а то и четыре, в особо тяжком случае.
Но тут уж ничего не поделаешь - свой жизненный опыт детям не передашь.
В конце концов, в 20 с небольшим вполне допустим студенческий брак, с многими бывает. :)
:-)))
Как же мне нравится Ваш здоровый цинизм!
Как же мне нравится Ваш здоровый цинизм!
У меня самой был подобный брак, я ела эту булочку. Правда, я не принимала помощи от родителей, и не особо их посвящала в подробности, иначе у них бы до сих пор глаз дергался.
У меня у родственников была такая ситуация, живут до сих пор, хорошая семья у них, но по их мнению, он на всем готовом, дети есть. Вроде все счастливы. Жена- главный добытчик, он зато отец хороший. Пока детей не было, не помогали, потом не выдержало сердце матери.
А как они жили, пока не было детей?
И сколько лет они уже вместе?
И сколько лет они уже вместе?
Он тогда работал, но очень много и зашивался, по его словам, наделал долгов, у дяди набрал, то есть там была жесть какая-то. Жене не хватало на нормальную косметику, экономить она не привыкла ни на чем. В итоге у нее и тратить и зарабатывать получается лучше, но при этом она говорит, что с другим так бы себя не вела. Ради этого готова горы воротить, а ради себя нет. Ой лет около 20 они наверное вместе, 18 точно. Но там мама всегда и обязательно поможет, мне кажется может и иначе бы все сложилось, но у ее были причины так себя вести.
Не хотелось бы такой перспективы для дочери.
Но ей ещё долго учиться, а он старше её на 9 лет. Вряд ли в ближайшее время будет так, чтобы она взяла на себя все финансы.
Но ей ещё долго учиться, а он старше её на 9 лет. Вряд ли в ближайшее время будет так, чтобы она взяла на себя все финансы.
Перестать давать деньги и подставлять свою шею. От слова совсем.
Либо у дочки откроются глаза, либо зять поймет, что он мужчина и начнет шевелиться.
Либо у дочки откроются глаза, либо зять поймет, что он мужчина и начнет шевелиться.
+ к тебе и ко всем, чего тут говорить то еще?..
Со стороны - да, и говорить-то нечего.
А когда собственную дочь нужно посадить на голодный паёк, смотреть на это, знать, что можешь помочь, но ничего не делать - это непросто. Хотя, видимо, правильно.
Всё-таки маленьких детей воспитывать легче :-)))
А когда собственную дочь нужно посадить на голодный паёк, смотреть на это, знать, что можешь помочь, но ничего не делать - это непросто. Хотя, видимо, правильно.
Всё-таки маленьких детей воспитывать легче :-)))
Это не вы ее "сажаете на голодный паек", это она начнет вести себя как самостоятельная замужняя женщина.
В свое время, когда я сказала, что выросла и захотела жить с мужем будущим, мама помогла мне собрать вещи и сказала: Иди, пожалуйста, дала денег на дорогу только и продукты на первое время, ну овощи и еще там всякое из деревни. Нам ооочень сложно было учится обоим и работать, снимать квартиру в НН, но ничего- справились.
так дочери у вас тоже не 8 лет. с голоду не умрет. будут думать, что делать. а иначе нет стимула, они находятся в зоне комфорта.
Вообще, такой голодный паёк очень стимулирует))) я замуж вышла уже окончив вуз, спасибо родителям, содержали во время учебы. Получила диплом, сказала маме с папой, что остаюсь в НН с моим будущим мужем - содержание исчезло))) поначалу супруг содержал, пока работу искала, потом в итоге вышла на неплохую зарплату))) мотивация была аяй, кушать хотелось очень, но с родителей деньги тянуть было крайне стыдно) Но мне с мужем крайне повезло, надеюсь, что у дочки вашей в такой ситуации либо глаза откроются на супруга, либо она его допинает зарабатывать.
Куда она сейчас работать пойдет? Она учится, причем на начальном каком-то курсе! Если только бросить учёбу. Вы уже закончили институт, когда попали в такую ситуацию. А это уже совсем другой случай.
Так я и написала, либо супруга пинать, либо нафиг супруга такого
Скорее всего второе, потому что в 30 лет таких пинать уже бесполезно. Моему бывшему мужу сейчас под 50 - до сих пор мотается по разовым работёнкам, алименты не в состоянии платить каждый месяц по 5 т.р. Таких пинать надо было, как только школу/техникум/институт закончили. Погуляв годик без работы, уже трудно начать "нормальный" образ жизни (( Мне бывший всегда говорил:"Мне может еще на ЗАВОД устроиться?!" А почему бы и нет?
Да я тоже думаю, что второе, не тянуть же девочке лентяя, ей ещё профессию получить надо. Главное, чтоб детей этот лентяй ей не настрогал.
Если молодого человека устраивает положение дел, то он вряд ли что-то будет менять. Надежда только на то, что дочка одумается и увидит, что добытчик из мужа аховый. Если совсем не вмешиваться и ждать, то есть риск, что дочка забеременеет, все же замужняя дама. И тогда все станет гораздо сложнее.
Дочка без вашего совета и согласия выскочила замуж? Просто мои родители очень тщательно мониторили материальное положение любого потенциального мужа и были бы категорически против..хм..такого экземпляра.
Я бы, наверное, только посоветовала дочку привечать и кормить, когда она к вам приходит, и очень деликатно, но настойчиво втемяшивать мысль, что муж должен хорошо зарабатывать, дабы обеспечивать семью и детей. А также всячески поощрять дочкины карьерные планы и высоты, чтобы молодая женщина прочно встала на ноги и от мужа не зависела.
Дочка без вашего совета и согласия выскочила замуж? Просто мои родители очень тщательно мониторили материальное положение любого потенциального мужа и были бы категорически против..хм..такого экземпляра.
Я бы, наверное, только посоветовала дочку привечать и кормить, когда она к вам приходит, и очень деликатно, но настойчиво втемяшивать мысль, что муж должен хорошо зарабатывать, дабы обеспечивать семью и детей. А также всячески поощрять дочкины карьерные планы и высоты, чтобы молодая женщина прочно встала на ноги и от мужа не зависела.
Да, полностью согласна с Вами.
Дочка - очень самостоятельная, она нашего совета не спрашивала, просто поставила нас перед фактом: переезжаю к нему, а потом: мы решили пожениться. Да и молодой человек сначала производил положительное впечатление, а справок о доходах мы как-то не спрашивали.
Дочка - очень самостоятельная, она нашего совета не спрашивала, просто поставила нас перед фактом: переезжаю к нему, а потом: мы решили пожениться. Да и молодой человек сначала производил положительное впечатление, а справок о доходах мы как-то не спрашивали.
Ну так раз они решили, значит, рассчитывать должны были как они будут жить, муж в первую очередь. Да и она тоже.
Мои родители тоже справок не требовали, конечно )) Но если отношения с каким-либо мужчиной затягивались, его обязательно приглашали на какое-нибудь семейное торжество и в спокойной и веселой обстановке спрашивали о работе, о планах по покупке машины/жилья, смотрели, что и сколько пьет (да и я тоже поглядывала), также обращали внимание на подарки, которые мне дарил, обязательно знакомились с родителями. Я так, на всякий случай, вдруг вам еще пригодится ))
Ох, даже если бы спрашивали...У знакомой дочка вышла замуж за малообеспеченного мальчика по большой любви. И родили сразу, чтобы мальчику в армию не идти. Теща плакала на работе, валерьянку пила ведрами(( Но поделать ничего не могла, увы.
Если бы мои родители попытались мне намекнуть, что парень недостоин, я бы сделала все наоборот в возрасте дочери ТС. мудрость приходит с годами)
Главное, чтоб дочь в такой ситуации с детьми не торопилась, есть смысл ей попромывать мозг на эту тему (объясняя, конечно тем, что она еще учится итд).
Папа мой, когда на горизонте маячил бесперспективный мальчик, делал очень грамотно...он мне рассказывал, какие возможны варианты, предлагал специальности, на которые мальчик мог бы пойти поучиться...на фоне папиных разумных вариантов раззвездяйство мальчика было видно очень отчетливо.
Папа мой, когда на горизонте маячил бесперспективный мальчик, делал очень грамотно...он мне рассказывал, какие возможны варианты, предлагал специальности, на которые мальчик мог бы пойти поучиться...на фоне папиных разумных вариантов раззвездяйство мальчика было видно очень отчетливо.
Спасибо за совет! Хорошая тактика.
Хорошо советовать, попробуйте оставить своего ребенка.
Я бы на вашем месте помогла зятю найти работу, тем более он не местный. Сейчас очень сложно найти работу, а парень он хороший.
Я бы на вашем месте помогла зятю найти работу, тем более он не местный. Сейчас очень сложно найти работу, а парень он хороший.
Работа по его специальности есть, но он не хочет. Получать второе высшее тоже не идёт. Говорит о каких-то курсах (точно пока не решил, каких), которые будут когда-то потом (когда - неизвестно) и, наверное, после этого его жизнь будет другой.
Как-то не похоже, что он действительно хочет зарабатывать.
Как-то не похоже, что он действительно хочет зарабатывать.
за то, что "хороший парень", не платят. если он сидит на шее чужих родителей, но при этом милашка.... это как раз те, которые альфонсы. у них вот как-то всё время " сейчас не ладится с работой", а не то, что сразу прайс выкатывают. через мимими всё и делается, присасываются пиявками и живут так, пока донор позволяет.
Вот и у меня слово "альфонс" в последнее время крутится в голове. Хотя такой добрый и милый молодой человек...
раньше представляла, что альфонс - это такой в леопардовых трусах и с ценником. потом, помотрев на подруг-знакомых.... сильно сменила представление. это как раз милашки, которым не везет. а пока, любимая, помоги денежкой, мы ж семья/любим друг друга/у меня перспективы, я обязательно верну всё и отвезу тебя на багамы.
Этот в леопардовых трусах - куда более честный товарищ. Он, во первых, никого не обманывает, а во-вторых, ударно отрабатывает полученные деньги :-)))
Что мне особенно "нравится" - со съемных квартир и из "Большого Успешного Бизнеса" эти милашки вылетают ровно на след день после встречи со своей любовью(((
еще и машины у них очень своевременно бьются и вылезают другие экстренные расхода, с которыми нельзя не помочь такому хорошему мальчегу.
В точку :))
Я тёща писал(а)
Хотя такой добрый и милый молодой человек... ...
Хотя такой добрый и милый молодой человек... ...
Иначе кормить никто не будет.
Мужику 30 лет и ему сложно найти работу? Не смешите мои тапки!
Материально не помогать - никак вообще, тем более на одежду дочке! Муж пусть кормит, обувает, одевает... И поговорить с дочерью чтобы с детьми сильно подождали, ну как поделикатнее..., мол пока квартиры своей не будет и все такое. Я уверена что этот мальчик и дальше по жизни будет так себя вести, раз к 30 ничего не имеет... И дочка ваша через годик, максимум два сама убежит от него сверкая пятками...
Помогая им материально, вы поощряете игру в замужество свой дочери, а семья это уже не игрушки, это ответственность.
Без денег быстро мозг на место встанет
Без денег быстро мозг на место встанет
В первом браке я попала в немного похожую ситуацию. Из довольно обеспеченной скажем, семьи, я вышла замуж за мужчину который не зарабатывал. Ну вот так сложились обстоятельства, он в МВД работал, там тогда платили копейки, взятки не брал. Работал себе сутки через трое и не вот чтоб парился. Периодически брался за подработки, но больше месяца нигде не держался.
Ну что сказать...родители как-то сразу обозначили, что теперь у меня муж есть. Могли на отпуск подкинуть, но на одежду и еду - ни в коем случае, ну взаймы. Меня кстати, на тот момент эта ситуация не расстраивала, я считала, что это нормально.
Я уже работала, ну что сказать...нашла себе вторую работу-подработку)))), работала и работала много, прервалась к слову сказать, только на роды. Потом ребенок родился, и супруг ушел к новой любви. Супруг ушел) а вторая работа осталась и очень выручила) я еще в декрете была когда мы развелись.
Что хочу сказать - перестаньте давать на еду и одежду. И либо они встанут на ноги, либо все это лопнет как мыльный пузырь. Только нужно иметь в виду, что любовь такая штука...может быть и девочка на двух работах стараться будет). Если говорить обо мне, я не вот чтобы жалею, что такая может быть "лохушка" была, потому что я уверена, что семейное счастье не деньгами меряется. Я не боюсь ситуаций когда я больше мужчины зарабатываю, в этом страшного ничего нет. Но вам может быть за дочь обидно станет).
Ну и озвученный уже вариант - пристроить куда-то зятя, если уж в остальном он прекрасен.
Ну что сказать...родители как-то сразу обозначили, что теперь у меня муж есть. Могли на отпуск подкинуть, но на одежду и еду - ни в коем случае, ну взаймы. Меня кстати, на тот момент эта ситуация не расстраивала, я считала, что это нормально.
Я уже работала, ну что сказать...нашла себе вторую работу-подработку)))), работала и работала много, прервалась к слову сказать, только на роды. Потом ребенок родился, и супруг ушел к новой любви. Супруг ушел) а вторая работа осталась и очень выручила) я еще в декрете была когда мы развелись.
Что хочу сказать - перестаньте давать на еду и одежду. И либо они встанут на ноги, либо все это лопнет как мыльный пузырь. Только нужно иметь в виду, что любовь такая штука...может быть и девочка на двух работах стараться будет). Если говорить обо мне, я не вот чтобы жалею, что такая может быть "лохушка" была, потому что я уверена, что семейное счастье не деньгами меряется. Я не боюсь ситуаций когда я больше мужчины зарабатываю, в этом страшного ничего нет. Но вам может быть за дочь обидно станет).
Ну и озвученный уже вариант - пристроить куда-то зятя, если уж в остальном он прекрасен.
Очень отрезвляющий сценарий!
))) страшную картину нарисовала)
Но поверьте мне, мы разошлись совсем не из-за денег.
Но поверьте мне, мы разошлись совсем не из-за денег.
Солнце, я просто не могу пройти мимо и к тебе не плюсануться :))))))
Ага, давай еще мужику работу искать будем и поработать тоже за него, не, дорогуша, так дела не делаются, либо сам, либо в жопу его. ))
Ага, давай еще мужику работу искать будем и поработать тоже за него, не, дорогуша, так дела не делаются, либо сам, либо в жопу его. ))
А я не совсем с тобой согласна. Не все в жизни деньгами меряется. Что теперь, тех кто не может много зарабатывать сразу в жопу?
конечно не все, но 10 т.р даже для женщины не зарплата, а про мужиков я уже молчу. Не могут и не хотят вещи разные, научится, при желании, можно многому, а так то сидеть и говорить, что работы нет, кризис, проще всего и ждать что кто то денег даст. У нас, Ир, с б.ж времена были разные и совсем жопа тоже была, да нам помогали, но в том, что я был бездельником, меня никто обвинить не сможет.
А женщину, которая 10 зарабатывает тоже в развод?
10 тыщ за 6 часов, а дальше попу на диване отлеживать? Да, туда ж. Если детей нет. Если есть и она ими не занимается - тоже туда
А есть ли разница за шесть часов или за месяц работы десятка? Или дело в принципе, что дама должна в бюджет вкладывать сумму поболе?
Дело в принципе, что женились, завели детей - будьте добры их содержать и воспитывать. Не умеешь зарабатывать - содержит дом и детей и чистоте и уюте. Не умеешь это - работай. Не хочешь ничего делать, только на диване лежать и мультики зырить - тебя содержать никто не занимался, раз ты настолько бесполезное создание.
Значит всё таки ведение хозяйства женой входит в сумму расчёта. Если же супруга зарабатывает, то хозяйство на муже? Правильно? Мне интересен рассчёт. И если можно, вы М или Ж?
если муж не ззарабатывает - хозяйство на нем. зарабатывают примерно одинаково - поровну хозяйство.
я - ж :)
я - ж :)
Оч. приятно)
ну зачем же, в семью можно вкладывать и другим способом, вам их уже описали.
Разрешили всё таки, ну ладно).
ну я же не изверг, мальчикам найти работу с зарплатой побольше или подработку проще. ))
Или иногда мальчикам сложнее посвятить себя декрету, хозяйству, готовке)).
да сложнее, я лучше работать буду и не просто работать, а работать хорошо, благо возможности есть. )) Ну, а если совсем серьезно. Ну например, мне немножечко не комфортно было бы жить с дамой у которой зарплата больше моей, не, не потому что она умнее или еще чего, я людей оцениваю не по зарплате, но я же мужчина, как бы должен инициативу проявлять, но воплощать собственные инициативы за чужой счет, это как то слегка дико для меня. Вообще, каждый должен заниматься своим делом, я считаю, женщина создавать юут, а мужчина быть мужчиной, люди должны дополнять друг друга, а не конкурировать между собой в паре, иначе это не отношеия, а соревнования получаются, как то так.
А дочка сама денег просит или вы сами предлагаете ? Не предлагайте. А попросит, то может сказать типа "на данный момент можем дать только две тысячи ". И так постепенно скидывать со своих плеч. Тяжело,наверное ,это. Я пока не теща и не свекровь,но с такой ситуацией знакома. Тот наш товарищ даже через несколько лет совместной жизни считает,что теща могла бы...теща должна...,хотя вроде и за ум берется зарабатывает, подрабатывает,но только на прожить месяц. Так что желаю вам силы в кулак и доченьке напоминать, что на 10 тысяч с грудным ребенком в перспективе не проживешь. Пусть сама ему на мозг капает.
Нет, она денег не просила. Но и не отказывалась.
Силы в кулак - да, так и придётся.
Силы в кулак - да, так и придётся.
Тем проще для вас,ведь отказать ребенку сложнее,чем остановить себя и мужа заодно от желания дать денег. Держитесь !
Ваша задача только не допустить размножения)) всё остальное само рассосётся! Если он реально очень хороший парень и образование есть и ответственный, почему бы не помочь ему с работой? Нам тоже очень помогают родители и в основном это мои родители , а не моего хорошего парня))) и что? Главное чтоб человек был хороший... Вот только рожать нельзя ну никак в вашей ситуации. А всё остальное можно) пусть сами разбираются
Вспомнилось: "От внуков не существует контрацептивов" :-)))
Да уж) ну хоть скажите просто как-нибудь по-доброму не обидно, конечно она сама всё понимает, да не всё (( дай бог послушает ! Пройдёт время и скажет спасибо, если не вслух , то про себя обязательно
записала)
Одно дело-помочь с работой. Нормальный мужчина в такой ситуации возьмётся за любую работу, даже если она ему не по душе. А перебирать- моё-не моё............. для меня бы это было хорошим таким звоночком.
Не лезьте в их семью. Пусть сами материальные вопросы решают!
Это уже ее жизнь.Её семья, и ее бюджет.Раз семью создали, пусть сами решают как жить.
Я вас понимаю, переживаете за дочь, хотите догнать и осчастливить.А любить зятя вы не обязаны))
Я вас понимаю, переживаете за дочь, хотите догнать и осчастливить.А любить зятя вы не обязаны))
А где родители мужа? А что они думают по этому поводу? А что делает зять в свободное от работы время? Если специальность очень узкая, тогда надо помогать найти работу. Вежливый и воспитанный мужчина 30 лет ужасно не уверен в себе, по-моему. Может к психологу? Он действительно не хочет работать на серьёзном месте или просто не получается устроиться. Если родителей рядом нет, то может просто поддержки не хватает. А вы деньги дочери отдаете или зятю в руки?
Его родители в другом городе. Отец держит нейтралитет, мать "зудит", что нужно зарабатывать.
Что он хочет - сложно сказать. Похоже, что просто хочет спокойствия и беззаботности.
Деньги перечисляли ежемесячно дочке на карту. Теперь сказали, что этого делать не будем.
Что он хочет - сложно сказать. Похоже, что просто хочет спокойствия и беззаботности.
Деньги перечисляли ежемесячно дочке на карту. Теперь сказали, что этого делать не будем.
Да, мужичку-то не 18. И мать там не просто так зудит. Видимо давно зудит...А что за специальность у него такая, если не секрет?
Я тёща писал(а)
Деньги перечисляли ежемесячно дочке на карту
Деньги перечисляли ежемесячно дочке на карту
удобно, и спрашивать не надо.
с мужем бы приходили да спрашивали каждый месяц...
БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВСЕМ!
РЕШИЛИ БОЛЬШЕ НЕ ПОМОГАТЬ ДЕНЬГАМИ.
РЕШИЛИ БОЛЬШЕ НЕ ПОМОГАТЬ ДЕНЬГАМИ.
надолго ли сил хватит..
Соль на рану?
Держитесь! Вашей девочке это нужно. Не просто так она себе такое чудо выбрала - значит есть у нее потребность прожить такой опыт. Может она слишком "правильная и хорошая девочка", может ей жизненно важно научиться быть и "плохой и злой девочкой", чтобы научиться защищать себя, свои интересы. Ведь за эту "хорошесть" человека можно зацепить и использовать в своих интересах.
Да, ей именно придётся освоить роль сволочи: уйти от такого эмоционального "непризнанного гения" - значит, согласиться на роль сволочи и губителя гениев. Это очень сложная роль...
лучше уж в таком нежном возрасте резануть по чувствам ,нежели потом сожалеть о несбывшихся жизненных моментах.
Зы:перерезАть пуповину, не дожидаясь перитонита!!!))))
Зы:перерезАть пуповину, не дожидаясь перитонита!!!))))
Какой ужас.
Меня конечно тут заклюют сейчас, но я в шоке от советов.
Мое мнение, что Вам стоит помогать дочери пока вы можете это делать и хотите. Наступит момент и ее никто не побалует, никто не поможет просто так и не скажет доброго слова. Не хотите давать деньги - не надо, ходите с ней по магазинам, покупайте ей одежду, ходите в кино вместе или на другие развлечения. Приглашайте ее на ужин с мужем, давайте им еду с собой.
Какая разница сколько он зарабатывает, если ваша дочь счастлива? Сколько он должен зарабатывать чтобы вы успокоились?
Не могут все девочки выйти замуж за миллионеров. Не всем нужны деньги для счастья. Все люди разные. Возможно в семье вашей дочери она будет зарабатывать и содержать семью. У вас нет таких знакомых семей которые вполне счастливы?
Она молодая. Когда ей ещё ошибки делать то? Говорите что любите ее, что она взрослая и сама принимает решения, а вы примите ее независимо от наличия или отсутствия мужа или денег, что она может всегда на вас расчитывать и всегда вернуться в отчий дом. Каждый счастлив по своему. Так дайте быть счастливой своей дочери и будьте счастливы сами.
Какой то форум роботов. Я с родителями не живу уже давно, материально не завишу, но они счастливы когда я с мужем прихожу к ним в гости, а уж если они уговорят нас взять что то с собой, то радости их нет предела.
Меня конечно тут заклюют сейчас, но я в шоке от советов.
Мое мнение, что Вам стоит помогать дочери пока вы можете это делать и хотите. Наступит момент и ее никто не побалует, никто не поможет просто так и не скажет доброго слова. Не хотите давать деньги - не надо, ходите с ней по магазинам, покупайте ей одежду, ходите в кино вместе или на другие развлечения. Приглашайте ее на ужин с мужем, давайте им еду с собой.
Какая разница сколько он зарабатывает, если ваша дочь счастлива? Сколько он должен зарабатывать чтобы вы успокоились?
Не могут все девочки выйти замуж за миллионеров. Не всем нужны деньги для счастья. Все люди разные. Возможно в семье вашей дочери она будет зарабатывать и содержать семью. У вас нет таких знакомых семей которые вполне счастливы?
Она молодая. Когда ей ещё ошибки делать то? Говорите что любите ее, что она взрослая и сама принимает решения, а вы примите ее независимо от наличия или отсутствия мужа или денег, что она может всегда на вас расчитывать и всегда вернуться в отчий дом. Каждый счастлив по своему. Так дайте быть счастливой своей дочери и будьте счастливы сами.
Какой то форум роботов. Я с родителями не живу уже давно, материально не завишу, но они счастливы когда я с мужем прихожу к ним в гости, а уж если они уговорят нас взять что то с собой, то радости их нет предела.
Всё это очень добро и мудро, и я согласна с Вами.
Но Ваши советы совершенно не противоречат другим: видимо, действительно не нужно ежемесячно давать n-ную сумму, как мы делали до сих пор. Только в этом случае у них будет шанс научиться жить самим: сначала носим на руках, потом водим за ручку, потом идёт рядом, а потом ребенок бежит сам. Пора отпустить ручку и дать научиться ходить самостоятельно.
И, конечно, при этом любить, общаться, приглашать к себе и т.д.
Но Ваши советы совершенно не противоречат другим: видимо, действительно не нужно ежемесячно давать n-ную сумму, как мы делали до сих пор. Только в этом случае у них будет шанс научиться жить самим: сначала носим на руках, потом водим за ручку, потом идёт рядом, а потом ребенок бежит сам. Пора отпустить ручку и дать научиться ходить самостоятельно.
И, конечно, при этом любить, общаться, приглашать к себе и т.д.
Ваше сердце вам подскажет) Будете плохо спать - меняйте тактику.
Удачи Вам большой, пусть все будет хорошо.
Удачи Вам большой, пусть все будет хорошо.
Наама писал(а)
Возможно в семье вашей дочери она будет зарабатывать и содержать семью
Возможно в семье вашей дочери она будет зарабатывать и содержать семью
Тогда мужу придется срочно научиться рожать и выращивать детей
Добро пожаловать в 21 век, миллион долларов первый родивший мужчина уже получил как стало ясно из новостей, так что нам женщинам пора придумать что нибудь новенькое))))
За миллион - это другая история. А за пособие по беременности и родам много ли желающих найдется?
Миллионер (полноценный) и 10 тысяч рублей в месяц - это крайности. И уж лучше миллионер, чем ленивый нищеброд (советский тезис о том, что бедность это хорошо, а богатство плохо - это для успокоения бедных).
Представьте ситуацию - родители реально не могут помогать (деньги уходят на здоровье), муж этот самый все ищет себя и брать ответственность за семью не хочет. Дочь рожает и более не зарабатывает деньги.
Что дальше? Доча с мужем становятся "бомжами". Счастливыми "бомжами"?
Представьте ситуацию - родители реально не могут помогать (деньги уходят на здоровье), муж этот самый все ищет себя и брать ответственность за семью не хочет. Дочь рожает и более не зарабатывает деньги.
Что дальше? Доча с мужем становятся "бомжами". Счастливыми "бомжами"?
тут даже не в деньгах дело. по мне так его лень - это индикатор его отношения к жене. он не собирается о ней заботится, а значит, на него нельзя будет положиться в трудной ситуации. и о детях, скорее всего, он заботится не будет. какое тут счастье?
Совок как раз в том, что муж должен содержать жену. Сейчас такое время, что очень часто женщины стремятся зарабатывать как мужчины, а то и больше.
Страшно жить с женщиной которая при первом признаки финансовых проблем считает единственным правильным бросать мужика.
Какая разница что будет дальше? Сейчас нет внуков и есть возможность помогать.
тут половина отписавшихся целыми днями сидит на форуме, но никому не помогают родители и у всех мужики всегда зарабатывали сверх трат семейных.
Страшно жить с женщиной которая при первом признаки финансовых проблем считает единственным правильным бросать мужика.
Какая разница что будет дальше? Сейчас нет внуков и есть возможность помогать.
тут половина отписавшихся целыми днями сидит на форуме, но никому не помогают родители и у всех мужики всегда зарабатывали сверх трат семейных.
Иногда стоит задуматься о будущем, а не только жить сегодняшним днем. Особенно, если есть дети...
Муж должен иметь уверенную возможность содержать семью, раз решил ее завести.
Если женщина хочет и может много зарабатывать - молодец. Но это не уменьшает ответственности мужчины за свою семью.
Нормальная женщина является поддержкой для своего мужчины и помогает ему в его карьере, а не бежит от него при первых признаках финансовых проблем, которые неожиданно наступили. Неожиданно, а не были постоянным спутником ленивого нищеброда.
Если для вас это совок, то удачи вам с вашей системой координат.
Если женщина хочет и может много зарабатывать - молодец. Но это не уменьшает ответственности мужчины за свою семью.
Нормальная женщина является поддержкой для своего мужчины и помогает ему в его карьере, а не бежит от него при первых признаках финансовых проблем, которые неожиданно наступили. Неожиданно, а не были постоянным спутником ленивого нищеброда.
Если для вас это совок, то удачи вам с вашей системой координат.
Конечно, есть только ваше мнение и неверное))))))
Как бэ мальчик женился на студентке, что прямо говорит о необходимости содержать её пока она не закончит обучение. Не хотел бы содержать - могли бы и просто повстречаться пока. А так получается, что секс нам надо, а кормить и одевать жену нет.
Ну мы же все с вами не в сказке живем?)) счастье это конечно хорошо, но кто будет помогать дочке и ее семье, когда родители реально не смогут? Блин, 10 тыщ даже я зарабатывала еще до свадьбы после института (10 лет назад). Что сейчас можно сделать с этими деньгами? С таким ленивым мужем дочке реально придется пахать самой, чтобы быть с ним счастливой... конечно это решают не родители, а она сама, но ей нужно дать эту возможность, пожить самостоятельно и решить) вот поэтому и не стоит так усердно помогать...
ситуация то обсуждается настоящая, а не размытого будущего.
Мужик не лежит на диване и не пьёт пиво, он работает, курсы какие то посещает, ищет другую работу. Пусть не получается сразу. Девочка учиться и работает. Лёгкий кризис, обычное дело когда в стране такое творится.
Мужик не лежит на диване и не пьёт пиво, он работает, курсы какие то посещает, ищет другую работу. Пусть не получается сразу. Девочка учиться и работает. Лёгкий кризис, обычное дело когда в стране такое творится.
Работает 6 часов в неделю. Не в день, а в неделю.
Курсов не посещает, а только говорит о них (неизвестно каких).
Курсов не посещает, а только говорит о них (неизвестно каких).
Представляете, сколько бы он зарабатывал, работая всю неделю? :) думаю, если предоставить ему такую возможность, он решится и рискнет поработать сверх своей нормы - шестичасовой недели)) либо начнет зарабатывать, либо делать долги((
А кто же ему мешает? :-))) Возможность работать у него есть. Нет желания.
Вот как бы не начал кредитов набирать, лишившись довольствия :-(
Вот как бы не начал кредитов набирать, лишившись довольствия :-(
Мне кажется Вы мешали) слишком много и часто давали денег.
Кредиты это конечно не айс, лучше б работать шел)) но так дочка может быстрее понять кто рядом с ней, мужчина или избалованный лентяй. И быстрее придти к разумному решению.
Хотя конечно есть и такие женщины, которые тянут всю семью и неработающего мужа на себе, лишь бы он был рядом, особенно если дети есть... таких я не понимаю. Надеюсь ваша дочь не из таких.
Кредиты это конечно не айс, лучше б работать шел)) но так дочка может быстрее понять кто рядом с ней, мужчина или избалованный лентяй. И быстрее придти к разумному решению.
Хотя конечно есть и такие женщины, которые тянут всю семью и неработающего мужа на себе, лишь бы он был рядом, особенно если дети есть... таких я не понимаю. Надеюсь ваша дочь не из таких.
это наверно и хорошо, но подобное я проходила.
меня хватило на 4 года, при том ,что я со 2 курса стала работать по 4 часа в день ,после дневного обучения в серьезном ВУЗе, по ночам учила предметы, а ему его мама так и "ходила с ним по магазинам, покупайте ему одежду, ходила в кино вместе или на другие развлечения. Приглашала нас на ужин с мужем, давала еду с собой".
Чудесная женщина, до сих пор пор к ней очень тепло и с уважением отношусь. Но пока она не прекратила это делать он так и оставался подавать надежды. Сейчас относительно успешен, радуюсь за него.
Причина моего ухода от него была в том,что я не чувствовала за ним опору именно финансовую, хотя сама на тот момент зарабатывать начала неплохо ,и хотела, чтобы мужчина,который со мной рядом стремился зарабатывать не меньше, развиваться карьерно, т.к. духовно он был достаточно развит. Следующая его девушка ждала еще 6 лет и дождалась, его мама реально финансово больше его не тянула в силу выхода на пенсию и, о ,чудо! он стал сам искать возможности зарабатывать к 32 годам, они в итоге поженились и родили недавно ребенка.
меня хватило на 4 года, при том ,что я со 2 курса стала работать по 4 часа в день ,после дневного обучения в серьезном ВУЗе, по ночам учила предметы, а ему его мама так и "ходила с ним по магазинам, покупайте ему одежду, ходила в кино вместе или на другие развлечения. Приглашала нас на ужин с мужем, давала еду с собой".
Чудесная женщина, до сих пор пор к ней очень тепло и с уважением отношусь. Но пока она не прекратила это делать он так и оставался подавать надежды. Сейчас относительно успешен, радуюсь за него.
Причина моего ухода от него была в том,что я не чувствовала за ним опору именно финансовую, хотя сама на тот момент зарабатывать начала неплохо ,и хотела, чтобы мужчина,который со мной рядом стремился зарабатывать не меньше, развиваться карьерно, т.к. духовно он был достаточно развит. Следующая его девушка ждала еще 6 лет и дождалась, его мама реально финансово больше его не тянула в силу выхода на пенсию и, о ,чудо! он стал сам искать возможности зарабатывать к 32 годам, они в итоге поженились и родили недавно ребенка.
Знаете ключевые слова, в вашем посте -
" Я с родителями не живу уже давно, МАТЕРИАЛЬНО НЕ ЗАВИШУ, но они счастливы когда я с мужем прихожу к ним в гости, а уж если они уговорят нас взять что то с собой, то радости их нет предела".
" Я с родителями не живу уже давно, МАТЕРИАЛЬНО НЕ ЗАВИШУ, но они счастливы когда я с мужем прихожу к ним в гости, а уж если они уговорят нас взять что то с собой, то радости их нет предела".
Ну наконец-то! Дочитала до такого же мнения, как моё) А то уже было подумала, что неужели кроме меня так больше никто не думает? Совершенно согласна! Не всегда в деньгах счастье. Люди все привыкли мерить других по собственным ценностям, и почему-то думают, что если семья под их стандарты счастья не подходит, то эта семья обречена и глубоко несчастна, ну или обязательно станет несчастна. За 20 лет совместной жизни у нас с мужем многое было конечно, и в материальном плане, в том числе, то взлёты,то падения. Были периоды, когда и мне приходилось до ночи работать, а у мужа заработок был небольшой. Было и наоборот, он зарабатывал неплохо, а я дома сидела. В чём мы искренне признательны нашим родителям - что они всегда поддерживали нас и помогали как могли. И словом, и делом. И это придавало уверенность, что всё будет хорошо, даже если в какие-то конкретные моменты было не очень... Самая близкая для меня позиция - позиция поддержки и одновременного невмешательства. Самое главное - чтобы дети были счастливы. А что уж входит в их понятие счастья, они сами разберутся. Все уже взрослые и вменяемые, в воспитании не нуждаются, и путь свой выбирают сами. Есть возможность и желание - нужно помогать, нет хотя бы одного из этого - лучше уж не вмешиваться даже, дабы не навредить ни себе ни близким
Что Вы понимаете под помощью?
Получается, что 50% их ежемесячного дохода давал тесть. Получилось, что они привыкли к такому раскладу. Это была помощь или мы нанесли вред?
Боюсь, что второе :-(
Получается, что 50% их ежемесячного дохода давал тесть. Получилось, что они привыкли к такому раскладу. Это была помощь или мы нанесли вред?
Боюсь, что второе :-(
Какой вред? 5 тыщами???))))
Дочь вами уже воспитана ( или нет). Поздно пить боржоми, любите что есть. Все будет хорошо.
Дочь вами уже воспитана ( или нет). Поздно пить боржоми, любите что есть. Все будет хорошо.
Неверная калькуляция. "Половина семейного дохода" - это значит доход мужа (те самые 10 тыр.) + доход жены = сумме, которую давали мы.
Вред в том, что это покрывало насущные расходы и отучило от мысли о том, что нужно вертеться самим.
Вред в том, что это покрывало насущные расходы и отучило от мысли о том, что нужно вертеться самим.
Сейчас меня опять заминусуют, вы уже все сделали, не сидите тут больше, вы взрослая женщина с взрослой дочерью, зачем вам советы менее опытных и не знающих вашу ситуацию целиком.
Ваши советы точно не нужны :)
А я вам и не советовала))))
Сидеть ли мне здесь, я решу сама.
В моём понимании помощь - это поддержка в любой форме. Если Вы считаете, что поддержкой можно навредить, то наверное не стоИт Вам тогда таким образом поддерживать. Обязательное условие помощи - это её добровольность, в противном случае она будет не во благо.
Вы путаете помощь молодой семейной паре в неблагоприятный для них период и содержание молодой ячейки общества, муж в которой не хочет и не пытается работать...
я сейчас в декрете и нам родители помогают периодически (в основном ребенку что то покупают), да.. бывает тяжело.. НО мой муж работает на постоянной работе и на подработке... и если приходится занимать, то всегда отдаем даже родителям! Вот это помощь!
я сейчас в декрете и нам родители помогают периодически (в основном ребенку что то покупают), да.. бывает тяжело.. НО мой муж работает на постоянной работе и на подработке... и если приходится занимать, то всегда отдаем даже родителям! Вот это помощь!
Я тоже обалдела . Каждый как по писаному , лишите дочь денег и поддержки, пусть поймёт, взвоет от безденежья. Мама дорогая. Спасибо моим родителям, низким им поклон, что меня они точно никогда с такими чудными формулировками не бросят познавать все прелести жизни!!!
Мне просто интересно , ну живут они на 10 тысяч ( хотя откуда может теща знать обо всех доходах и подработках, ей еженедельно докладывают что ли), но дочь-то счастлива и любима. Вон тс ниже пишет, что и без денег родительских спокойно собирается дальше жить. Надо порадоваться за ребёнка по-моему, ну или как минимум так некрасиво не распинать её "недотепу" мужа на форуме.
Главное, по-моему, чтобы тс дала понять дочери, что дома у родителей её всегда любят и ждут, накормят , спать положат и по головке погладят . Ей всего-то 18, ей богу, вся жизнь впереди.
Мне просто интересно , ну живут они на 10 тысяч ( хотя откуда может теща знать обо всех доходах и подработках, ей еженедельно докладывают что ли), но дочь-то счастлива и любима. Вон тс ниже пишет, что и без денег родительских спокойно собирается дальше жить. Надо порадоваться за ребёнка по-моему, ну или как минимум так некрасиво не распинать её "недотепу" мужа на форуме.
Главное, по-моему, чтобы тс дала понять дочери, что дома у родителей её всегда любят и ждут, накормят , спать положат и по головке погладят . Ей всего-то 18, ей богу, вся жизнь впереди.
Точную сумму тёща (т.е. я) знает от его матери. Она сама в ужасе и звонит с этим мне регулярно.
Родители свою дочь и поддержат и накормят и по головке погладят. ТС ни разу от этого не отказалась. НО!!!! Они не обязаны содержать великовозрастного непризнанного гения, который не считает нужным что-то делать (в т.ч. и содержать свою семью), пока он ищет себя, лежа на диване. И в любом случае, лишение дотаций будет только на пользу. Если там любовь, то найдут силы преодолеть трудности и стать самостоятельными взрослыми людьми. Если нет - быстрее разбегуться
А нафига тогда жениться, если ты не можешь содержать свою семью??? Родится у них сын, например, через 20 лет он будет балду пинать... его кто тогда будет содержать при таком отце? Бабушка с дедушкой? мдя...
Есть знакомая, бедная женщина, вешает себе на шею всех.. из-за жалости... своего сына балбеса, который не работает, его дочь (внучка с ней живет)... кредит дочери.. сын которой народил детя (правнука) и ушел в армию, то бишь прабабка уже! А те родители неблагополуные... никто не работает... дочь-молодая мать 18 лет... Вот и получается, что эта женщина тянет и детей, и внуков и теперь еще и правнуку помогает!!! А на себя уже ни денег, ни здоровья! Зато все счастливы, я думаю.. Здорово да? Дай ей Бог здоровья и своего счастья!!!
Есть знакомая, бедная женщина, вешает себе на шею всех.. из-за жалости... своего сына балбеса, который не работает, его дочь (внучка с ней живет)... кредит дочери.. сын которой народил детя (правнука) и ушел в армию, то бишь прабабка уже! А те родители неблагополуные... никто не работает... дочь-молодая мать 18 лет... Вот и получается, что эта женщина тянет и детей, и внуков и теперь еще и правнуку помогает!!! А на себя уже ни денег, ни здоровья! Зато все счастливы, я думаю.. Здорово да? Дай ей Бог здоровья и своего счастья!!!
А зачем ему работать? Вы же есть чтобы содержать
Когда я в 18 лет съехала от родителей со своим 18 летним будущим мужем денег у нас было катастрофически мало.Я училась на заочке и работала в бюджетном учреждении. Муж работал водителем и охранником. Мы занимали у моих родителей деньги каждый месяц. С зарплаты отдавали и снова шли занимать. Нам даже помогли купить ржавую восьмерину)))
Сейчас мы можем занять на масштабные вещи 50-150 тысяч, но всегда возвращаем. И я благодарна родителям, они никогда не отказывали, очень нас выручали. Правда мой муж никогда не лежал на печи... Но и не такой "многообещающий" как ваш.
Мое мнение - если просят в долг - нужно дать. Если знаете, что ваша дочка без теплой одежды обуви - купите, или лекарства можно купить безвозмездно (если финансы вам позволяют). Пятые джинсы и свежую кофточку пусть покупают сами. Советы по работе зятю давать не стоит, если только пристроить его куда к знакомым-родственникам предложить.
Сейчас мы можем занять на масштабные вещи 50-150 тысяч, но всегда возвращаем. И я благодарна родителям, они никогда не отказывали, очень нас выручали. Правда мой муж никогда не лежал на печи... Но и не такой "многообещающий" как ваш.
Мое мнение - если просят в долг - нужно дать. Если знаете, что ваша дочка без теплой одежды обуви - купите, или лекарства можно купить безвозмездно (если финансы вам позволяют). Пятые джинсы и свежую кофточку пусть покупают сами. Советы по работе зятю давать не стоит, если только пристроить его куда к знакомым-родственникам предложить.
Мне кажется, важен ещё и возраст молодого человека. В 18 лет человек ещё растёт, и самостоятельность постепенно приобретается. А когда человеку под 30, с него другой спрос.
Если не будет тёплой одежды или лекарств - наше сердце дрогнет, конечно. Пока о таком речи нет.
Если не будет тёплой одежды или лекарств - наше сердце дрогнет, конечно. Пока о таком речи нет.
Да, возраст это важно. Но у всех есть свой ритм. Возможно ваш зять позднего созревания, это в идеале. А в реальности, давно пора бы ему стать мужиком.
мне до тещи еще долго )
но вот по опыту моей мамы:
- не лезть сильно. Слегка быть в курсе дела, достаточно деликатно (рука на пульсе)
- помогать по мере сил (в удовольствие, если есть излишняя возможность и желание), не упираясь в это - вдруг через пару лет все одумаются, пересмотрят многие вещи и все прекрасно наладится.
- обязательно поддерживать ДОЧЬ (да, именно отдельно ее, но не против мужа. Пригласить невзначай на обед..ужин..проехаться мимо работы с пирожками - если время позволяет). Дочь сыта - вам спокойнее. Как минимум о себе позаботиться у мужчины все же инстинкт должен быть.
Ну и правильно - на позитивной волне с дочерью поговорить, чтоб детей не торопились пока рожать - немного надо "ИМ на ноги встать...".
А далее время покажет
PS: хотя, для меня непонятно такое отношение к жизни в 30 лет. Человек сформирован, шансы очень маленькие на изменение
но вот по опыту моей мамы:
- не лезть сильно. Слегка быть в курсе дела, достаточно деликатно (рука на пульсе)
- помогать по мере сил (в удовольствие, если есть излишняя возможность и желание), не упираясь в это - вдруг через пару лет все одумаются, пересмотрят многие вещи и все прекрасно наладится.
- обязательно поддерживать ДОЧЬ (да, именно отдельно ее, но не против мужа. Пригласить невзначай на обед..ужин..проехаться мимо работы с пирожками - если время позволяет). Дочь сыта - вам спокойнее. Как минимум о себе позаботиться у мужчины все же инстинкт должен быть.
Ну и правильно - на позитивной волне с дочерью поговорить, чтоб детей не торопились пока рожать - немного надо "ИМ на ноги встать...".
А далее время покажет
PS: хотя, для меня непонятно такое отношение к жизни в 30 лет. Человек сформирован, шансы очень маленькие на изменение
и вдогонку анекдот:
"- Путин про**рал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?"
"- Путин про**рал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?"
:-)))
Да-да :-)))
)))))))
Что за мужики пошли (((
у меня перед глазами два таких примера ( Близкая подруга и родственница). И оба закончились тем, что женщины выгнали своих лежачих мужчин. Но есть разница - одной родители не помогали, поэтому она сделала свой выбор раньше - дело не дошло до свадьбы (слава богу). Годик потерпела только и выставила жениха с чемоданом..
Во втором случае родители очень жалели девушку. Она также, как ваша дочь очень рано выскочила замуж, муж старше тоже лет на 8-9. Снимали квартиру, она училась и работала. А он не парился, даже образования толком не получил. Где-то то работал, то нет, стабильного дохода не было. А потом и вообще практически на работу забил. А родители все помогали и помогали.. квартиру осилили, машину дочери, деньги давали... Поэтому брак агонизировал гораздо дольше. Лет 8, кажется. Родился ребенок, а муж все лежал. Через несколько месяцев дело закончилось плохо - разводом со скандалом,лишением мужа отцовских прав и т.д.
Имхо: лучше не поддерживать финансово (оплата учебы и помощь в критических ситуациях - не в счет, конечно). Надо дать дочери шанс понять - нужна ей жизнь с этим человеком или нет?
у меня перед глазами два таких примера ( Близкая подруга и родственница). И оба закончились тем, что женщины выгнали своих лежачих мужчин. Но есть разница - одной родители не помогали, поэтому она сделала свой выбор раньше - дело не дошло до свадьбы (слава богу). Годик потерпела только и выставила жениха с чемоданом..
Во втором случае родители очень жалели девушку. Она также, как ваша дочь очень рано выскочила замуж, муж старше тоже лет на 8-9. Снимали квартиру, она училась и работала. А он не парился, даже образования толком не получил. Где-то то работал, то нет, стабильного дохода не было. А потом и вообще практически на работу забил. А родители все помогали и помогали.. квартиру осилили, машину дочери, деньги давали... Поэтому брак агонизировал гораздо дольше. Лет 8, кажется. Родился ребенок, а муж все лежал. Через несколько месяцев дело закончилось плохо - разводом со скандалом,лишением мужа отцовских прав и т.д.
Имхо: лучше не поддерживать финансово (оплата учебы и помощь в критических ситуациях - не в счет, конечно). Надо дать дочери шанс понять - нужна ей жизнь с этим человеком или нет?
на вашем месте немного бы дистанцировалась, и пусть поварятся в свовей каше сами, без вашей помощи
если дяденька в 30 лет не научился зарабатывать, то он вряд ли этому уже научится((, тем более сейчас вы активно помогаете, зачем ему работать, очень же удобно
если дяденька в 30 лет не научился зарабатывать, то он вряд ли этому уже научится((, тем более сейчас вы активно помогаете, зачем ему работать, очень же удобно
Честно? Вам сейчас главное - капать дочери на мозги, что не время сейчас детей заводить - пусть муж на ноги, типа, встанет. Это для вас должно быть в приоритете. Далее исходим из того, что вы хотите - либо мальчику помочь, либо глаза дочери на мальчика раскрыть.
Первый вариант - вы сами, уже взрослые люди с мужем, как думаете - мальчик действительно рвется, да ему не везет, ну бывает так, либо мальчик витает в облаках и ищет где в непыльном месте да много сразу заработать? Или еме будет хорошим ни мужем (у больше и не надо, все устраивает, потому что он чувствует, что вы своей дочери и ему теперь с ней пропасть с голоду не дадите? Если рвется, да не везет - позвать на разговор без дочери, может, посоветовать, в какой области можно трудно, но реально заработать, а курьеры эти - лохотроны все.. Дать направление, вместе поискать по сайтам работы, отсеивая - вот попробуй, а это- сразу видно, лохотрон какой-то... Пристроить его куда-то работать, по знакомству, так сказать? Если витает в облаках по жизни - то переходим ко второму варианту
Второй вариант - раскрыть глаза дочери на него, раз вы понимаете, что пусть мальчик и хороший сам по себе мальчик, но не будет хорошим мужем и отцом (добытчиком и опорой), уже под 30ть ведь ему... Первое - прекратить финансирование дочери (например, с 10тысяч до 3х в месяц) - найдите оправдание кризисом, мол, з/п сократили на неопределенный срок, ты, доча, замужем, вот и крутитесь... Второе - на ее жалобы лишь деликатно вздыхать - сама мол, выбрала, что жалуешься, с милым рай и в шалаше, вот и наслаждайся.. И ...все! Ставя себя на место вашей дочери, плюс свой жизненный опыт - ничто лучше не отрезвляет, чем пустые макароны день за днем. И тут только две дороги будет - либо она начнет его пилить и он выкинет из головы все свои бредовые идеи и пойдет ПАХАТЬ, либо она начнет его пилить и пошлет подальше...
Ну хороший мальчик, так что вашей дочери и вам с его хорошести? Вам не на полку его ставить...А внуки пойдут - так и будете тянуть их семью? Впряжетесь в ипотеку еще "детям"... Ихмхо, нечего молодой девке терять время с бесперспективным мальчиком, потому что чем дольше вы будете "спонсировать" молодую семью - тем просто больше пройдет времени, за ум он не возьмется, и останется ваша дочь в 30 лет с ребенком и издерганная. Пусть лучше раньше у нее глаза раскроются, и не теряет времени, а найдет вам не хорошего мальчика-зятя, а зятя-настоящего мужчину )
Первый вариант - вы сами, уже взрослые люди с мужем, как думаете - мальчик действительно рвется, да ему не везет, ну бывает так, либо мальчик витает в облаках и ищет где в непыльном месте да много сразу заработать? Или еме будет хорошим ни мужем (у больше и не надо, все устраивает, потому что он чувствует, что вы своей дочери и ему теперь с ней пропасть с голоду не дадите? Если рвется, да не везет - позвать на разговор без дочери, может, посоветовать, в какой области можно трудно, но реально заработать, а курьеры эти - лохотроны все.. Дать направление, вместе поискать по сайтам работы, отсеивая - вот попробуй, а это- сразу видно, лохотрон какой-то... Пристроить его куда-то работать, по знакомству, так сказать? Если витает в облаках по жизни - то переходим ко второму варианту
Второй вариант - раскрыть глаза дочери на него, раз вы понимаете, что пусть мальчик и хороший сам по себе мальчик, но не будет хорошим мужем и отцом (добытчиком и опорой), уже под 30ть ведь ему... Первое - прекратить финансирование дочери (например, с 10тысяч до 3х в месяц) - найдите оправдание кризисом, мол, з/п сократили на неопределенный срок, ты, доча, замужем, вот и крутитесь... Второе - на ее жалобы лишь деликатно вздыхать - сама мол, выбрала, что жалуешься, с милым рай и в шалаше, вот и наслаждайся.. И ...все! Ставя себя на место вашей дочери, плюс свой жизненный опыт - ничто лучше не отрезвляет, чем пустые макароны день за днем. И тут только две дороги будет - либо она начнет его пилить и он выкинет из головы все свои бредовые идеи и пойдет ПАХАТЬ, либо она начнет его пилить и пошлет подальше...
Ну хороший мальчик, так что вашей дочери и вам с его хорошести? Вам не на полку его ставить...А внуки пойдут - так и будете тянуть их семью? Впряжетесь в ипотеку еще "детям"... Ихмхо, нечего молодой девке терять время с бесперспективным мальчиком, потому что чем дольше вы будете "спонсировать" молодую семью - тем просто больше пройдет времени, за ум он не возьмется, и останется ваша дочь в 30 лет с ребенком и издерганная. Пусть лучше раньше у нее глаза раскроются, и не теряет времени, а найдет вам не хорошего мальчика-зятя, а зятя-настоящего мужчину )
Да, "хороший мальчик" и "хороший муж" - это зачастую два совсем разных человека :-))
да, вы знаете, у моей подруги довольно близкой такая ситуация была - развелись все равно, уже за 30 ть было. И в декрете им помогали родители (благо возможность была), и так же муж все искал свое место в жизни.. Пришло все к тому, что муж стал удивляться - "что это твои родители не могут нашему ребенку обувь зимнюю купить? У них же есть деньги!", и никогда не спрашивал ее - "а есть ли у тебя, дорогая жена, на зиму сапоги? " А зачем? Жена маму попросит помочь, и сами купят.. Где-то услышала недавно хорошую фразу "у него просто нет за нее ответственности".. - просто так, а ведь в ней - сразу всё.
Прочитала, что Вы написали, все правильно, только вот раскрыть глаза на мужа влюбленной в него девушке - нереально от слова совсем.
Я ниже написала, также замуж выходила. Мама с папой столько слов потратили, чтобы глаза мне открыть - все только в обилы выливалось: он такой-такой! а вы не понимаете ничего просто.
Пока сама не увидит - бесполезно все. Не будет она другого мужчину искать, для нее этот прекрасен.
Я ниже написала, также замуж выходила. Мама с папой столько слов потратили, чтобы глаза мне открыть - все только в обилы выливалось: он такой-такой! а вы не понимаете ничего просто.
Пока сама не увидит - бесполезно все. Не будет она другого мужчину искать, для нее этот прекрасен.
Но ведь потом то обиды прошли? Да?
И у ТС дочка со временем поймет, даже если ссейчас испортятся отношения.
И у ТС дочка со временем поймет, даже если ссейчас испортятся отношения.
Да, обиды прошли. Когда "глаза открылись" и я поняла, с кем живу, пришло понимание: "а мама была права". Они его "видели", а я - нет.
И у ТС дочка поймет, только для этого надо создать ей условия.
И у ТС дочка поймет, только для этого надо создать ей условия.
я склоняюсь в реверансе перед всеми участниками, вот честно. все рассудительно, деликатно "сама", "себе", "не вмешиваться"...
а представьте, что дочь забеременеет. хоть на минуточку. ее муж - гражданин под 30к, у некоторых мужиков уже к этому времени друзья или по детенку или по 2 имеют в наличии.
а ему и похвалиться нечем.
вот тут 2 варианта развития событий:
1. доча, устав терпеть голод и постоянную нужду придет к вам назад. и - вероятнее всего - приведет за собой этот 30тилетний хвост.
2. вы будете помогать, рваться, подрабатывать, а ... а у мужика ничего не изменится. Более того, может и озлобиться ("вы меня все пилите и т.д. и т.п.")
Вы свою дочь знаете, как влиять на нее - тоже знаете. Девочка, видимо, благами (шубами, машинами, ресторанами) не избалована, верит в большую и чистую любовь.
если вытащите ее из этого "союза", она Вам потом только благодарна будет.
а представьте, что дочь забеременеет. хоть на минуточку. ее муж - гражданин под 30к, у некоторых мужиков уже к этому времени друзья или по детенку или по 2 имеют в наличии.
а ему и похвалиться нечем.
вот тут 2 варианта развития событий:
1. доча, устав терпеть голод и постоянную нужду придет к вам назад. и - вероятнее всего - приведет за собой этот 30тилетний хвост.
2. вы будете помогать, рваться, подрабатывать, а ... а у мужика ничего не изменится. Более того, может и озлобиться ("вы меня все пилите и т.д. и т.п.")
Вы свою дочь знаете, как влиять на нее - тоже знаете. Девочка, видимо, благами (шубами, машинами, ресторанами) не избалована, верит в большую и чистую любовь.
если вытащите ее из этого "союза", она Вам потом только благодарна будет.
Вопрос в том, как именно "вытащить" и что мы будем иметь в итоге. Если дочь будет с обидой на родителей и ощущением, что ей разрушили единственную в жизни любовь - это одно. Если же она выйдет из этого поумневшей и желательно быстро и без потерь - это другое. Вопрос в том, как добиться 2-го результата, а не 1-го.
А есть ещё вариант (хотя и призрачный), что её муж возьмётся за ум. И тут тоже испорченные отношения с тёщей будут некстати.
А есть ещё вариант (хотя и призрачный), что её муж возьмётся за ум. И тут тоже испорченные отношения с тёщей будут некстати.
без потерь из ситуации уже не выйти. другой вопрос - какой масштаб будет у этих потерь.
без потерь можно было бы выйти, если бы Вы не допустили эту свадьбу.
подумайте о своем ребенке. хорошей для всех быть очень сложно, нужно чем-то жертвовать.
не из пустого места об этом говорю - у моей подруги ситуация очень похожая. только муж работает аж искры летят, только денег его работа не приносит. сейчас результат - 2е детей (1й запланированный, 2й - ... а второй запланирован свыше). ничего не изменилось, она крутится и вертится (с 2мя детьми) и при откровенном разговоре сказала мне, что как была бы благодарна, чтобы ее в самом начале кто-нибудь остановил от шага в это замужество.
без потерь можно было бы выйти, если бы Вы не допустили эту свадьбу.
подумайте о своем ребенке. хорошей для всех быть очень сложно, нужно чем-то жертвовать.
не из пустого места об этом говорю - у моей подруги ситуация очень похожая. только муж работает аж искры летят, только денег его работа не приносит. сейчас результат - 2е детей (1й запланированный, 2й - ... а второй запланирован свыше). ничего не изменилось, она крутится и вертится (с 2мя детьми) и при откровенном разговоре сказала мне, что как была бы благодарна, чтобы ее в самом начале кто-нибудь остановил от шага в это замужество.
Как можно не допустить? Если бы дочь спрашивала совета - тогда да. Но она сказала: выхожу замуж. После 18 лет человек формально имеет права жениться без чьего бы то ни было согласия. Встать в дверях и не пускать? :-)
Шучу, конечно.
Они уже женаты, поздно пить боржоми.
Шучу, конечно.
Они уже женаты, поздно пить боржоми.
сейчас-то да, сделанного не вернешь.
а она сама к относится к ситуации, что ее муж не работает? или там пока еще розовые очки и бабочки?
зы: варианты "не пускать": встать в дверях, лечь в дверях, зацепиться за ногу... рыдать.
ззы: так ведь свадьба была наверное, с фатой, платьем и тамадой... или как - они втихую расписались?
а она сама к относится к ситуации, что ее муж не работает? или там пока еще розовые очки и бабочки?
зы: варианты "не пускать": встать в дверях, лечь в дверях, зацепиться за ногу... рыдать.
ззы: так ведь свадьба была наверное, с фатой, платьем и тамадой... или как - они втихую расписались?
В свадьбу финансировали мы и его родители.
Насчёт её отношения - любовь там. И огромные розовые очки.
Насчёт её отношения - любовь там. И огромные розовые очки.
да, а то, что Вы их сейчас денег лишили потом может Вам вылиться в следующее "жили впроголодь, перебивались с хлеба на воду, а мамка (теща) могла, а не помогала нам."
Вот этого я и боюсь.
тогда всем видом (и ассортиментом блюд) показывайте, что жить вам стало тяжелее и лишних денег реально нет. пусть даже они есть.
чтобы потом сказать - да как же не помогали-то! пюре картофельное с огурчиками всегда давали вам,что сами кушали, то и вам.
зы: меня современные мужики прям бесят - хоть бы одна сволочь сказала "пошли, дорогая, сделаю тебя царевной, будешь как сыр в масле кататься, заживешь со мной лучше, чем с папкой-мамкой". ага, щаз.
чтобы потом сказать - да как же не помогали-то! пюре картофельное с огурчиками всегда давали вам,что сами кушали, то и вам.
зы: меня современные мужики прям бесят - хоть бы одна сволочь сказала "пошли, дорогая, сделаю тебя царевной, будешь как сыр в масле кататься, заживешь со мной лучше, чем с папкой-мамкой". ага, щаз.
Я всё-таки думаю, что притворяться не стоит.
Лучше прямым текстом объяснить дочери причину, что 30 лет - это уже более чем достаточный возраст, чтобы содержать семью, и что 6 часов работы в неделю - смешно для здорового и женатого мужчины. Мол, извини, дочка, но нам больше не хочется подтягивать штаны твоему мужу, пора ему подниматься с дивана. Тебе - поможем, для тебя - найдём, а у него голова и руки есть, и свои родители в конце концов. Поэтому мы больше не будем вам давать деньги. Если лично тебе что-то надо будет помочь - обращайся.
Должно сохраняться доверие и понимание между родителями и дочерью. Я думаю, она девушка умная, всё воспримет правильно. А может, наконец, будет посеяно зерно к размышлению. Мнение родителей всё же немало значит для правильно воспитанных детей.
Лучше прямым текстом объяснить дочери причину, что 30 лет - это уже более чем достаточный возраст, чтобы содержать семью, и что 6 часов работы в неделю - смешно для здорового и женатого мужчины. Мол, извини, дочка, но нам больше не хочется подтягивать штаны твоему мужу, пора ему подниматься с дивана. Тебе - поможем, для тебя - найдём, а у него голова и руки есть, и свои родители в конце концов. Поэтому мы больше не будем вам давать деньги. Если лично тебе что-то надо будет помочь - обращайся.
Должно сохраняться доверие и понимание между родителями и дочерью. Я думаю, она девушка умная, всё воспримет правильно. А может, наконец, будет посеяно зерно к размышлению. Мнение родителей всё же немало значит для правильно воспитанных детей.
Родители всегда боятся, это нормально))
Попейте пустырничек.
Я бы так рассуждала - а если меня завтра трамвай переедет, что с ними будет? Помрут с голодухи... Сейчас вы можете контролировать ситуацию - совсем есть нечего - накормили. А как им без вас?
Попейте пустырничек.
Я бы так рассуждала - а если меня завтра трамвай переедет, что с ними будет? Помрут с голодухи... Сейчас вы можете контролировать ситуацию - совсем есть нечего - накормили. А как им без вас?
Ну раз в недельку можно дочку на прогулку позвать да в маке угостить))) заодно поболтать и узнать как дела :)
До тех пор, пока вы будете спонсировать дочь, она своими мозгами не дойдет. Как бы это все не выглядело со стороны. Я успел побывать пусть не совсем в такой, но в похожей ситуации.
Именно в той, когда родители жены нам помогали. Не, я ничего не имею против помощи, когда она нужна, но когда она в принципе не нужна, а проблемы можно решать самостоятельно, это уже перебор. А еще, это вообще очень удобно жить так, когда тебе говорят, что делать, да еще и условия при этом создают, капец, как удобно, но сам, как личность деградируешь, проверено. Ничего хорошего в этом не вижу, пора уже отпустить дочь жить в свою семью, так будет лучше для всех. Поддерживать, да, но спонсировать, нет!!! Люди, которым все очень легко дается никогда не научаться жить самостоятельно и всегда будут расщитывать на других, а что потом ?
Именно в той, когда родители жены нам помогали. Не, я ничего не имею против помощи, когда она нужна, но когда она в принципе не нужна, а проблемы можно решать самостоятельно, это уже перебор. А еще, это вообще очень удобно жить так, когда тебе говорят, что делать, да еще и условия при этом создают, капец, как удобно, но сам, как личность деградируешь, проверено. Ничего хорошего в этом не вижу, пора уже отпустить дочь жить в свою семью, так будет лучше для всех. Поддерживать, да, но спонсировать, нет!!! Люди, которым все очень легко дается никогда не научаться жить самостоятельно и всегда будут расщитывать на других, а что потом ?
Хочется пожелать успехов вашему зятю и мира в семье. До чего вы хорошо, спокойно и рассудительно написали обо всем, прониклась к вам большим уважением)
По теме, помогайте дочке , чтоб зять не знал, желательно... Ну и помочь может ему с работой как-то... Пристроить непутевого... Может он папаша отличный будет и хороший семьянин. Дай Бог.
По теме, помогайте дочке , чтоб зять не знал, желательно... Ну и помочь может ему с работой как-то... Пристроить непутевого... Может он папаша отличный будет и хороший семьянин. Дай Бог.
Мы пытались помогать ему с работой. Один вариант - "это не моё", другой вариант - .. ну, в общем его реакция тоже свелась к "это не моё" :-))) Да, был ещё и 3-й вариант - и тоже "не его" :-))))
(Самой уже смешно становится).
(Самой уже смешно становится).
Ну то есть работать - это "не его". Понятно(((
Озвучу и свою позицию) И пусть она идет вразрез с мнением большинства!
Конечно, всем хочется выдать дочь за красивого, молодого и богатого, и чтобы одновременно любила его. Но так бывает крайне редко, увы и ах)
Мне кажется, не давать вообще денег дочери ну это совсем крайний вариант. Какая бы она не была, это, Ваша дочь, в первую очередь, а не его жена! Это, в первую очередь, Ваша кровинушка, а не его спутник по жизни.
Вообще не давая денег, Вы в первую очередь, настроите ее против себя. И даже если они разойдутся, подсознательно у нее останется остаток против Вас. Кроме того, как можно жить спокойно, зная, что дочь живет впроголодь???
Я бы просто сократила выплаты на карту. Рассчитайте на еду и выплачивайте. Обоснуйте кризисом. Мягко намекните, что, возможно, дальше хуже будет.
Но не надо девчонку толкать на жизнь впроголодь(
Конечно, всем хочется выдать дочь за красивого, молодого и богатого, и чтобы одновременно любила его. Но так бывает крайне редко, увы и ах)
Мне кажется, не давать вообще денег дочери ну это совсем крайний вариант. Какая бы она не была, это, Ваша дочь, в первую очередь, а не его жена! Это, в первую очередь, Ваша кровинушка, а не его спутник по жизни.
Вообще не давая денег, Вы в первую очередь, настроите ее против себя. И даже если они разойдутся, подсознательно у нее останется остаток против Вас. Кроме того, как можно жить спокойно, зная, что дочь живет впроголодь???
Я бы просто сократила выплаты на карту. Рассчитайте на еду и выплачивайте. Обоснуйте кризисом. Мягко намекните, что, возможно, дальше хуже будет.
Но не надо девчонку толкать на жизнь впроголодь(
Просто Нижегородка писал(а)
настроите ее против себя
настроите ее против себя
чем? тем, что спонсировать перестанут? :-D
вообще совершенно ненормальная ситуация, я считаю, когда родители спонсируют ежемесячно своих взрослых детей.
Знаю случаи, когда реально дети начинали злиться и ссориться с родителями из-за того, что привыкли к таким вот подачкам, а когда они прекратились, дети (кстати, им уже за 30-ть было) возмущались и считали, что им обязаны. И темы, связанные с этим, на ММ тож видела не редко. Отсюда растут ноги и по тому поводу, что детям и квартиру купить должны, и обеспечить, и с внуками сидеть по первому звонку, и без возражений.
Мне вообще кажется, что какая-либо помощь должна быть редкой. Они самостоятельные люди, у них своя семья, уж если с советами туда лезть не стоит, то и со всем остальным тоже.
Не, уж если дочь зимой полуголая ходит, т.к. денег на одежду нет - без сомнения нужно помочь, может, в качестве подарка на НГ, допустим, либо еще к какому-то празднику приурочить, но не более.
Только б головы хватило не беременеть *wall*
На удивление, она вчера очень спокойно и без обиды приняла сообщение о том, что денег давать больше не сможем. Похоже, она ждала этого.
умничка-дочка))
Есть такие мужчины- совершенно не требовательные в быту и не прихотливые. На картошку с тушёнкой хватает- и хорошо. Не заставят такие полумеры шевелиться, к сожалению.
Это именно тот случай. С его слов, до встречи с моей дочерью он питался хлебом и обезжиренными творожками - и ему было нормально. А одежду ему его мама покупала. Как выяснилось.
Осталось только посочувствовать- как показывают примеры из жизни- он вряд ли изменится. Таким легче под драные сапоги философию подвести, чем заработать на новые....
Плюсуюсь сюда((( вроде бы и неплохо, чтоб было получше, но если нет - значит нет. Шевелиться не будут. Будут ждать, что с неба упадет манна... Есть такие взрослые знакомые и.... к моему огорчению растет такой сынок((( Не могу это отнести к огрехам воспитания, ибо он такой с младенчества. Ничего особо не интересно. Стимулировать невозможно - сдувается очень быстро и бросает. При этом хороший, милый, добрый мальчик. Ррррр... как бороться с этим - не знаю(((
Читаю тему, и прихожу к выводу, что бывает, что на свете рождаются люди, чье призвание - жить на проценты с капитала и проводить досуг в родовом поместье, как граф Кроули.
Они идеально умеют носить дорогие твидовые костюмы, принимать гостей и открывать благотворительные ярмарки.
Ужасная насмешка судьбы над всеми, когда такие люди рождаются в обычных рабочих семьях.
Они идеально умеют носить дорогие твидовые костюмы, принимать гостей и открывать благотворительные ярмарки.
Ужасная насмешка судьбы над всеми, когда такие люди рождаются в обычных рабочих семьях.
Ну да, ну да... мальчик у нас красивый и обаятельный - ему бы было к лицу какое-нибудь родовое поместье... Только вот незадача с плебейскими родственниками в 7-м поколении)))
приват -) кстати, а что со стороны его родителей?
Про родителей писала выше. Папа не вмешивается, мама доводит мальчика до ярости разговорами о том, что надо зарабатывать.
А вы не пробовали поговорить с его отцом?
Ему просто параллельно на сына или он сам такой, хорошему не научит?
Ему просто параллельно на сына или он сам такой, хорошему не научит?
Отец безмятежен и проблем близко к сердцу не берет.
И лет 25 назад он сам развёлся с мамой сына по аналогичной причине.
И лет 25 назад он сам развёлся с мамой сына по аналогичной причине.
Интересно даже, не проводит ли он аналогии между собой и своим отцом. Ну в смысле он не может не понимать, что такой муж никому не нужен. Разве что пока сильна влюбленность, но в такой ситуации это не на всю жизнь, точно.
Отец потом не был обделён женским вниманием :-)
Там не всё так просто :-)
Там не всё так просто :-)
Ну если он потом как сыр в масле... то да, пример для сына.
*Татьяна* писал(а)
он не может не понимать, что такой муж никому не нужен
он не может не понимать, что такой муж никому не нужен
Ну это вы погорячились. Всегда найдется какая-нибудь дура (героиня), которая взвалит его себе на шею и потащит. "хоть плохонький, но свой"
вот всегда так интеллегентный но работать не любит............часто такое вижу
Вы не правы.
Ну и молодежь сейчас пошла...Мы с мужем вдвоем в чужом городе как сосиски вертелись...я доучивалась,он работал,квартиру снимали...родители не рядом, а со свекрови вообще взять нечего...сама то и гляди помощи требует (тяжко было).Но не пройдя через все это, может быть давно бы уже разбежались...а тут есть что вспомнить:-)
Не помогайте материально совсем. Дочь устанет от безденежья и будет мужа как-то стимулировать, или любовь иссякнет. Но сколько времени для этого должно пройти неизвестно...(
У друзей с дочкой 21 год похожая ситуация, только учится она заочно и зарабатывает уже неплохо. А молодой человек уже 27 лет все ищет работу, все вокруг "уроды", не платят, сколько он хочет. И он предпочитает не работать, чем работать за "гроши"...
Живут они отдельно уже полгода, а родители ждут, когда дочка устанет содержать любимого. Он очень воспитан, начитан, только работать не хочет...
У меня и сын, и дочь...Сыну с детства внушала, что мужчина в семье добытчик, да и примеры были такие дедов и отца.
У друзей с дочкой 21 год похожая ситуация, только учится она заочно и зарабатывает уже неплохо. А молодой человек уже 27 лет все ищет работу, все вокруг "уроды", не платят, сколько он хочет. И он предпочитает не работать, чем работать за "гроши"...
Живут они отдельно уже полгода, а родители ждут, когда дочка устанет содержать любимого. Он очень воспитан, начитан, только работать не хочет...
У меня и сын, и дочь...Сыну с детства внушала, что мужчина в семье добытчик, да и примеры были такие дедов и отца.
У нас тоже папа - добытчик. А дочка выбрала вот такого мужа.
Она просто не знала что бывают другие мужья ;)
я сама вышла замуж в 18 лет, муж старше.. оба заочно после техникумов учились в ВУЗах, оба работали (муж на двух работах).. ни у кого не возникло вопросов и том, что родители будут помогать.. максимум подарки к праздникам (др, нг, 23.02, 8.03)... и все.. если решили, что большие и готовы создать семью, то все сами-сами.. 17 лет в браке, полет нормальный :))
поэтому подобная ситуация по мне - баловство! перекрыть кислород, дав стимул зарабатывать на семью самостоятельно...
поэтому подобная ситуация по мне - баловство! перекрыть кислород, дав стимул зарабатывать на семью самостоятельно...
Вам правильный совет дали: деньги и еду не давайте, совсем нисколько, ни копейки на проезд. Приедут - покормили, с собой - ничего.
Я вышла замуж в 20, муж примерно такой же был. Мои родители сразу перестали давать деньги - жену содержит муж, мне это четко объяснили. Замечу, на минуточку, доход был у них приличный. Машины покупали, дачу купили. Мне денег не давали. Когда у меня дочь родилась, мама могла что-то ей из вещей купить, ну там комбинезон, тапочки, что-то еще по мелочи. На этом все. Мы квартиру снимали.
Мужа трудоустраивать не стали, он взрослый и самостоятельный. Вот пусть и зарабатывает сам.
Тогда мне было очень тяжело. В браке мы прожили 3 года, потом я сбежала вместе с дочерью. Отсутствие денег и лень их зарабатывать - очень отрезвляет. И именно тогда, когда купленное до брака (сапоги-куртки) разваливаться начинают и новые купить не на что.
Позиция родителей тогда была такая: в браке тебя содержит муж. Если не сложится с ним - ты всегда можешь рассчитывать на нас, мы поможем.
Сейчас такая же моя позиция по отношению к дочке, ей 18. Хочешь жить с молодым человеком - прекрасно. Подумайте о том, на что вы будете жить. Мозги вправляет сильно.
А так - она у вас хорошо устроилась и это может очень долго продолжаться.
Я вышла замуж в 20, муж примерно такой же был. Мои родители сразу перестали давать деньги - жену содержит муж, мне это четко объяснили. Замечу, на минуточку, доход был у них приличный. Машины покупали, дачу купили. Мне денег не давали. Когда у меня дочь родилась, мама могла что-то ей из вещей купить, ну там комбинезон, тапочки, что-то еще по мелочи. На этом все. Мы квартиру снимали.
Мужа трудоустраивать не стали, он взрослый и самостоятельный. Вот пусть и зарабатывает сам.
Тогда мне было очень тяжело. В браке мы прожили 3 года, потом я сбежала вместе с дочерью. Отсутствие денег и лень их зарабатывать - очень отрезвляет. И именно тогда, когда купленное до брака (сапоги-куртки) разваливаться начинают и новые купить не на что.
Позиция родителей тогда была такая: в браке тебя содержит муж. Если не сложится с ним - ты всегда можешь рассчитывать на нас, мы поможем.
Сейчас такая же моя позиция по отношению к дочке, ей 18. Хочешь жить с молодым человеком - прекрасно. Подумайте о том, на что вы будете жить. Мозги вправляет сильно.
А так - она у вас хорошо устроилась и это может очень долго продолжаться.
вот мне кажется, что именно рождение ребенка женщине, влюбленной, "слепой", глаза то и открывает!
Очень хочу надеяться, что есть способ вправить мозги до рождения ребенка!
Да.
Когда не можешь купить себе - это ну и ладно, можно и перебиться. А вот когда не можешь купить ребенку, причем речь идет не об излишествах каких-либо, а выбираешь: вот эту кофточку подешевле, или вон ту, подороже, которая нравится дочке, но тогда ты не купишь еды - мгновенно по-другому думать начинаешь.
Когда не можешь купить себе - это ну и ладно, можно и перебиться. А вот когда не можешь купить ребенку, причем речь идет не об излишествах каких-либо, а выбираешь: вот эту кофточку подешевле, или вон ту, подороже, которая нравится дочке, но тогда ты не купишь еды - мгновенно по-другому думать начинаешь.
Все не читала, но мое мнение будет не популярно, наверное:)
Я считаю, чтобы начать зарабатывать деньги, их надо хотя бы в руках подержать и попробовать пожить без ежедневной нужды, тогда и кураж появится, и жадность до денег, понятно, да?:) у него родители есть? Они что думают по этому поводу? Поддержать надо молодого человека, дать старт ему как бы:) хотя бы еще полгодика "верить и поддерживать". Морально. А деньгами не баловать.
Не отдаляйтесь от дочки, она все равно еще глупышка, ей ваша опора нужна. Хорошими, интеллигентными мужьями не разбрасываются, понятно, что этим сыт не будешь, но у него есть еще шансы одуматься и пойти добывать.
А еще очень отрезвляет вести бюджет совместно, не дочь командует деньгами, а они вдвоем. Сели вечерком, собрали крохи по всем карманам, разложили на столе и давай бумажку писать куда сколько до след.зарплаты надо отнести, на остаток можно питаться, их разделить на кол-во дней и посмотреть что на них можно покупать ежедневно и как на них прожить.
Я считаю, чтобы начать зарабатывать деньги, их надо хотя бы в руках подержать и попробовать пожить без ежедневной нужды, тогда и кураж появится, и жадность до денег, понятно, да?:) у него родители есть? Они что думают по этому поводу? Поддержать надо молодого человека, дать старт ему как бы:) хотя бы еще полгодика "верить и поддерживать". Морально. А деньгами не баловать.
Не отдаляйтесь от дочки, она все равно еще глупышка, ей ваша опора нужна. Хорошими, интеллигентными мужьями не разбрасываются, понятно, что этим сыт не будешь, но у него есть еще шансы одуматься и пойти добывать.
А еще очень отрезвляет вести бюджет совместно, не дочь командует деньгами, а они вдвоем. Сели вечерком, собрали крохи по всем карманам, разложили на столе и давай бумажку писать куда сколько до след.зарплаты надо отнести, на остаток можно питаться, их разделить на кол-во дней и посмотреть что на них можно покупать ежедневно и как на них прожить.
В способ их ведения бюджета я не вдавалась и считаю, что это не моё дело: пусть считают деньги как хотят.
Как раз до сих пор у них ежедневной нужды не было: полгода их неплохо поддерживали мы с мужем. Но вечно это длиться не может.
О родителях писала выше: есть, живут в другом городе, обеспокоены (его мама). Они сами в своё время развелись по такой же причине.
Как раз до сих пор у них ежедневной нужды не было: полгода их неплохо поддерживали мы с мужем. Но вечно это длиться не может.
О родителях писала выше: есть, живут в другом городе, обеспокоены (его мама). Они сами в своё время развелись по такой же причине.
Правильно Вам говорят: влюбленность дочкина безумная пройдет, а уж если девочка Ваша к определенному уровню жизни привыкла, то не уверена, что на "рай в шалаше" согласится. Не верю я в эти сказки. И не из-за жадности/избалованности, а руководствуясь планами на будущее. Первый мой муж тоже постоянно "себя пробовал", с 22 до 26 лет. Маму я вот не послушала, а надо было ) В итоге так и разбежались. А второй как-то сразу дал понять, что детей хочет и работать готов.
Так что дочке просто нужно немножко повзрослеть. А в Вашей помощи я ничего плохого не вижу. Ну разве что деньгами не баловать в их первоначальном виде. А если вещи дочери, на обед-ужин пригласить - так это все равно их проблем не решит.
Так что дочке просто нужно немножко повзрослеть. А в Вашей помощи я ничего плохого не вижу. Ну разве что деньгами не баловать в их первоначальном виде. А если вещи дочери, на обед-ужин пригласить - так это все равно их проблем не решит.
Текст скопирован у вас. Откуда? Еще где-то писали об этом? )
Вот это оборот)
Автор, может, еще где проблемой такой делился. И сюда просто скопировал.
Но на 99,99% здесь не оригинал. В том плане, что текст не набирался в местном окне ответа
Но на 99,99% здесь не оригинал. В том плане, что текст не набирался в местном окне ответа
Может в ворде набирала сначала, чтоб проверить и подумать над формулировкой, многие так делают :) только не сознаются :)
Может.
Я, кстати, так часто делаю. Когда текст большой. Правда, не с целью подумать, а чтобы подстраховаться. От глюков сайта. А то набираешь, набираешь.. а потом отправляешь, а тебе - упс, сайт временно недоступен... или инет отвалился.. и весь текст коту под хвост )
Я, кстати, так часто делаю. Когда текст большой. Правда, не с целью подумать, а чтобы подстраховаться. От глюков сайта. А то набираешь, набираешь.. а потом отправляешь, а тебе - упс, сайт временно недоступен... или инет отвалился.. и весь текст коту под хвост )
Я всегда копирую свой текст после нескольких глюков смартфона.
ПС: и сейчас скопирую :-)
ПС: и сейчас скопирую :-)
Да, текст скопирован. Писала сначала в Ворде. А что: это запрещено?
Я тёща писал(а)
А что: это запрещено?
А что: это запрещено?
С чего такой вывод?
согласен с мудрой Наамой.
если тесть чего-то добился в жизни, то может помочь любимому дочкой зятю встать на ноги - работёнку подыскать, например, или иным образом взять шефство (+моральная поддержка); а покамест помогать, что есть мочи.
./.............. / рекомендации "а вы бросьте семью дочери без денег - научатся жизни" считаю неумными и вредоносными.
если тесть чего-то добился в жизни, то может помочь любимому дочкой зятю встать на ноги - работёнку подыскать, например, или иным образом взять шефство (+моральная поддержка); а покамест помогать, что есть мочи.
./.............. / рекомендации "а вы бросьте семью дочери без денег - научатся жизни" считаю неумными и вредоносными.
Вот зятю уже 30 лет. До какого возраста ему помогать, содержать материально его семью?
Появится ли стимул и желание самому зарабатывать, если рядом есть денежный поток от тестя с тёщей?...
Если б было обоим по 19 лет, то согласилась бы с Вами...
PS Читаю темы про 18-летних уже взрослых, а следующая тема про 30-летних, которые ещё не встали на ноги...Мир парадоксов...)
Появится ли стимул и желание самому зарабатывать, если рядом есть денежный поток от тестя с тёщей?...
Если б было обоим по 19 лет, то согласилась бы с Вами...
PS Читаю темы про 18-летних уже взрослых, а следующая тема про 30-летних, которые ещё не встали на ноги...Мир парадоксов...)
пересчёт моего комментария на биологический возраст зятя к рекомендациям отношения не имеет, служит лишь псевдоаргументом для попытки "оспорить" непопулярное здесь высказывание.
появление стимула во многом зависит от усилий и возможностей старшей семьи.
если бы да кабы во рту выросли грибы - как это похоже на всё, что здесь мусолят.
PS "парадоксы" вне темы). если серьёзно - я уже акцентировал выражение "биологический возраст" в первом предложении.
появление стимула во многом зависит от усилий и возможностей старшей семьи.
если бы да кабы во рту выросли грибы - как это похоже на всё, что здесь мусолят.
PS "парадоксы" вне темы). если серьёзно - я уже акцентировал выражение "биологический возраст" в первом предложении.
К возрасту "под 30" мальчики вырастают. Это верно так же, как и то, что к возрасту 2 года мальчики умеют ходить.
И девочки должны бы...
Только вот не вы, не большинство из таких же не выросли.
Только вот не вы, не большинство из таких же не выросли.
Аплодирую поспешным выводам о незнакомом человеке. Проницательный Вы наш.
в таком возрасте родителям вполне нормально ждать помощи уже от выросших детей, а не наоборот
плюсуюсь, не ждала никогда помощи и не получала ,соответственно,всегда только помогаю маме-что в 17, что сейчас , в 42.
а я буду помогать, пока не сдохну.
при таком раскладе, сдохнуть возможно гораздо быстрее, чем уготовано :-D а внуки останутся без помощи :-D
не дождётесь)
теперь бросить дочку?
Нет, лучше содержать здорового обормота вместе с ней, а потом еще и внуков :-) (тьфу-тьфу-тьфу)
Если испробованы все варианты стимуляции: на работу устраивали, разговоры разговаривали, деньгами помогали, пора бросить молодое семейство в воду, пусть учатся плавать. Либо научатся и все наладится, либо потонут и разбегутся, но тоже все таким образом наладится (имею в виду, у дочки наладится, мч при таком раскладе вряд ли изменится).
Помогать только при крайней необходимости, как я писала ниже, причем исключительно дочери (т.к. она все ж студентка) и в качестве подарка.
Если испробованы все варианты стимуляции: на работу устраивали, разговоры разговаривали, деньгами помогали, пора бросить молодое семейство в воду, пусть учатся плавать. Либо научатся и все наладится, либо потонут и разбегутся, но тоже все таким образом наладится (имею в виду, у дочки наладится, мч при таком раскладе вряд ли изменится).
Помогать только при крайней необходимости, как я писала ниже, причем исключительно дочери (т.к. она все ж студентка) и в качестве подарка.
Пашкин писал(а)
пересчёт моего комментария на биологический возраст зятя к рекомендациям отношения не имеет, служит лишь псевдоаргументом для попытки "оспорить" непопулярное здесь высказывание.
пересчёт моего комментария на биологический возраст зятя к рекомендациям отношения не имеет, служит лишь псевдоаргументом для попытки "оспорить" непопулярное здесь высказывание.
С точки зрения банальной эрудиции не каждый индивидуум способен игнорировать тенденцию парадоксальных эмоций :)))
Дык вроде автор уточнила в теме, что с их стороны уже было несколько (две, если не путаю) попыток помочь зятю с освоением новой специальности или способа получения дохода, и во всех случаях получен ответ "не мое".
Очевидно, что вяло и неохотно
Интересно, что мужчина придерживается точки зрения, что муж должен сидеть на шее у тестя с тёщей. Очень интересно! :-))))
это только ваш недовывод
А то, что пишете Вы - это только Ваши выводы (хамить не стану, дабы не уподобляться). Логично?
пишете фигню, чтобы тему поднять, логично. я не против.
Молодой человек, Вы ещё не научились общаться вежливо?
Если Вы не заметили, в теме 433 поста за сутки, так что в подъёмах она совершенно не нуждается :-))))
Но Вам спасибо за горячее участие, хоть и не по делу :-)))))
Если Вы не заметили, в теме 433 поста за сутки, так что в подъёмах она совершенно не нуждается :-))))
Но Вам спасибо за горячее участие, хоть и не по делу :-)))))
Я тёща писал(а)
вежливо
вежливо
вам не доступна сия категория, мадам.
Благодарю за "мадам".
Ну вот, одно вежливое слово уже освоил. Способный мальчик!
Ну вот, одно вежливое слово уже освоил. Способный мальчик!
Через года 3 влюбленность, розовые сопли пройдут. И возможно, наступит трезвая оценка таким отношениям. Помогать не надо, они же дееспособные.
А какое у зятя образование? есть ли опыт работы по специальности? и вообще работал ли он где-нибудь стабильно долго (хотя бы года 2-3)?
Может, если есть возможность, помочь ему с устройством на работу?
Мы с мужем, когда поженились сразу после универа, то полгода совсем туго было, з/п была три копейки, потом муж устроился на другую работу, там было 5 копеек+постоянные командировки, потом у нас родился ребенок...в итоге первые лет 5 мы жили совсем себя не балуя, было тяжело...но в этом, я считаю, тоже есть свои плюсы, они закаляют брак (если конечно есть стремление человека к улучшению благосостояния семьи, если не "сидит на попе ровно")...родители нам никогда не помогали финансово, самая главная от них помощь - это жилье, в которое нас пустили жить, низкий им за это поклон!
Может, если есть возможность, помочь ему с устройством на работу?
Мы с мужем, когда поженились сразу после универа, то полгода совсем туго было, з/п была три копейки, потом муж устроился на другую работу, там было 5 копеек+постоянные командировки, потом у нас родился ребенок...в итоге первые лет 5 мы жили совсем себя не балуя, было тяжело...но в этом, я считаю, тоже есть свои плюсы, они закаляют брак (если конечно есть стремление человека к улучшению благосостояния семьи, если не "сидит на попе ровно")...родители нам никогда не помогали финансово, самая главная от них помощь - это жилье, в которое нас пустили жить, низкий им за это поклон!
ну "сразу после универа" и 30 лет - немного разные вещи)
согласна, но мало ли какая у него в жизни ситуация была? мы же не знаем всего....какая у него была жизненная ситуация...что вообще он из себя представляет, помогают ли родители с его стороны...когда замуж выдавали не знали об отсутствии достаточного для содержания семьи заработка? и т.п.
таак, спросить у будущего зятя справку 2-НДФЛ *write* ))) а между прочим, действительно надо спрашивать больше у будущих жен и мужей, и о зп в том числе, и о планах на жизнь. а то мы надеемся, что "они взрослые, сами разберутся", а потом сюрпризы
ну да))) в таком случае "меньше знаешь-крепче спишь" не прокатывает
у меня две девки растут, я им уже сейчас при случае стараюсь объяснить ЧТО должен из себя представлять МУЖ будущий...думаю, что все равно что-то да отложится...ну, и дай Бог, замуж буду выдавать, сразу скажу: выходишь ЗАмуж, теперь твоя защита и опора твой муж, я тебя вырастила, выучила, в люди вывела, думай головой доча, 100 раз отмерь 1 раз отрежь.
у меня две девки растут, я им уже сейчас при случае стараюсь объяснить ЧТО должен из себя представлять МУЖ будущий...думаю, что все равно что-то да отложится...ну, и дай Бог, замуж буду выдавать, сразу скажу: выходишь ЗАмуж, теперь твоя защита и опора твой муж, я тебя вырастила, выучила, в люди вывела, думай головой доча, 100 раз отмерь 1 раз отрежь.
Опыт работы по специальности есть. Радота по специальности в городе тоже есть, но он говорит, что разочаровался в этой специальности.
Когда предложили получать другую специальность - сначала согласился, а как дошло до дела - сказал, что это "не его". И ещё одно доходное ремесло освоить мой муж ему предлагал. Поколупался 2 недели - и снова - "не его".
Когда предложили получать другую специальность - сначала согласился, а как дошло до дела - сказал, что это "не его". И ещё одно доходное ремесло освоить мой муж ему предлагал. Поколупался 2 недели - и снова - "не его".
Чувствуется да, попала доченька у вас..."плохому танцору и сцена мешает"...видать зятя не переделать(
хотя с другой стороны, может у них другой склад семейный образуется..дочка будет зарабатывать, будет занимать хорошую должность, либо заниматься бизнесом, а зять будет детей воспитывать...сейчас этим никого не удивишь, другое дело, что в нашем обществе принято по-другому, но по сути, если они оба будут счастливы, то в этом нет никакого криминала! время покажет, пока рано вам расстраиваться)
Главное тогда, чтоб дочка выучилась.
хотя с другой стороны, может у них другой склад семейный образуется..дочка будет зарабатывать, будет занимать хорошую должность, либо заниматься бизнесом, а зять будет детей воспитывать...сейчас этим никого не удивишь, другое дело, что в нашем обществе принято по-другому, но по сути, если они оба будут счастливы, то в этом нет никакого криминала! время покажет, пока рано вам расстраиваться)
Главное тогда, чтоб дочка выучилась.
Ооо, а у меня бывший муж на вопрос "где деньги, Зин")), говорил, что ему никто ничего не предлагает и он не знает, где их взять. Ну, или заработать. Когда я говорила, что вот другие-то как-то знают, он отвечал, что другим видимо предлагают, а вот ему нет.
Это одна из нескольких (трех, наверное, лень считать за давностью лет) причин почему он бывший:-). Ну, а я "меркантильная сволочь" естественно, до сих пор:-).
Это одна из нескольких (трех, наверное, лень считать за давностью лет) причин почему он бывший:-). Ну, а я "меркантильная сволочь" естественно, до сих пор:-).
А этот товарищ ищет в газетах объявления о работе курьера, на телефоне и прочее. Иногда звонит. Иногда даже ходит на собеседования. Убеждается, что это лохотрон - и говорит, что не может найти работу. На реальные же предложения быстро "сливается", говоря, что это "не его".
извините, за нескромный вопрос
но если человек в 30 лет с высшим образованием ищет работу курьера, на телефоне и прочее...
то это оооочень странно...
что у него за образование???
может врет и никакого образования и в помине нет...
но если человек в 30 лет с высшим образованием ищет работу курьера, на телефоне и прочее...
то это оооочень странно...
что у него за образование???
может врет и никакого образования и в помине нет...
Образование есть, точно :-)
Но "они не хотят работать по этой специальности".
Он просто ищет работу без всяких обязательств, необременительную - поэтому и всплывают варианты с курьером. Однако же и курьером-то он не работает :-)
Но "они не хотят работать по этой специальности".
Он просто ищет работу без всяких обязательств, необременительную - поэтому и всплывают варианты с курьером. Однако же и курьером-то он не работает :-)
но это же несерьезно
курьером можно работать неженатому 18-летнему студенту, чтобы обеспечить свои "хотелки"
а тут взрослый муж... женатый, который должен содержать жену-студентку...
зачем получал образование, если это не его?
хорошее образование - это ключ к хорошей работе, а как следствие и к хорошим заработкам...
Как Вы раньше не раскусили такого?
Долго они встречались до свадьбы?
курьером можно работать неженатому 18-летнему студенту, чтобы обеспечить свои "хотелки"
а тут взрослый муж... женатый, который должен содержать жену-студентку...
зачем получал образование, если это не его?
хорошее образование - это ключ к хорошей работе, а как следствие и к хорошим заработкам...
Как Вы раньше не раскусили такого?
Долго они встречались до свадьбы?
Что сейчас об этом говорить? Больная тема.
Хотя стукнуть кулаком по столу и сказать "не выйдешь!!!" я бы в любом случае не смогла. Да и бесполезно это.
Хотя стукнуть кулаком по столу и сказать "не выйдешь!!!" я бы в любом случае не смогла. Да и бесполезно это.
зачем стучать кулаком по столу...
мы все взрослые люди
и можем аргументированно разобрать жизненную ситуацию "по косточкам" :))))
не сделали этого тогда
делайте сейчас
не ругайте его
но денег больше не давайте
только в долг и требуйте своевременного возврата (ведь кредит бы они отдавали, а Вы им даете без %%)
ставьте, ненавязчиво, в пример вашего мужа (брата, свата), за которым вся семья "как за каменной стеной"
рассказывайте, как бы ненароком
что одной подружке муж на ДР подарил шубу, другую - свозил в Европу
ни в коем случае не сравнивайте с ними зятя
пусть выводы делает сама дочка
вода камень точит...
мы все взрослые люди
и можем аргументированно разобрать жизненную ситуацию "по косточкам" :))))
не сделали этого тогда
делайте сейчас
не ругайте его
но денег больше не давайте
только в долг и требуйте своевременного возврата (ведь кредит бы они отдавали, а Вы им даете без %%)
ставьте, ненавязчиво, в пример вашего мужа (брата, свата), за которым вся семья "как за каменной стеной"
рассказывайте, как бы ненароком
что одной подружке муж на ДР подарил шубу, другую - свозил в Европу
ни в коем случае не сравнивайте с ними зятя
пусть выводы делает сама дочка
вода камень точит...
Дочка вышла замуж раньше всех своих подруг, и ей, к сожалению, сравнивать не с чем. Иначе бы она видела, что нормальные молодые мужья ведут себя не так.
сравнивайте не с ее подругами, со своими подругами, родственниками, просто знакомыми
Согласна со всеми комментариями выше, у меня похожая ситуевина, только я не теща)))Я жена. Но у меня не было бешеной влюбленности и потери головы, замуж я выходила с трезвым рассудком. Муж был ответственный, работал до ночи, брался зал любую подработку, надежным. Потом родился сын и все - лафа закончилась. Но тут еще и я виновата - усиленно начала искать любую подработку, брать на себя ответственность, дабы его чуть разгрузить. На выходе получаем муж лентяя, безответственного тунеядца, которого не сильно заботит, что мы будем кушать и как жить завтра. Все мои ухищрения, разговоры, ссоры ни к чему не привели - муж не меняется - он игроман (в комп. игры), с сыном время почти не проводит, со мной тем более, живем от зарплаты до зарплаты (моей чаще), в долгах - а он только иногда причитает и все. И он уже не изменится, я только недавно поняла. Я бы ушла, хоть и люблю засранца, было бы куда и на что. А раньше свято верила, что он возьмется за голову и он изменится. Поэтому только ждать, пока дочка сама не дойдет, и надеяться, что детей не появится. Никаких проф. бесед не проводить - только обострит.
У меня подруга ушла от такого мужа с ребенком на съемную квартиру, навешав на себя во время совместного проживания кучу его кредитов. На алименты даже не подает, говорит: "Ему же всё равно нечем платить". Мужику уже под 40. Не хотела бы я оказаться на её месте...
Господи! Только кредитов нам не хватало! Надо будет поговорить на эту тему с дочкой.
Кстати, да. Это одна из самых больших неприятностей, которыми может обернуться этот брак. Сейчас кредитные программы прикрутили в связи с кризисом, но карты все еще раздают практически всем, а это один из самых коварных финансовых инструментов в неумелых руках.
А жена несет официальную финансовую ответственность за кредит, оформленный на мужа? Я, к сожалению, не в теме (или к счастью).
У дочки доля в нашей квартире. Она может в этом случае пойти с молотка?
У дочки доля в нашей квартире. Она может в этом случае пойти с молотка?
Статья 45 СК. Если кратко - то только по суду при наличии соответствующих доказательств, что кредиты эти тратили оба на семью в период брака. Про квартиру лучше у юриста спросить, я не спец, но вроде бы нет.
Зять, кстати, еще и наследник первой очереди в отношении имущества вашей дочери.
Зять, кстати, еще и наследник первой очереди в отношении имущества вашей дочери.
Да, я тоже это нашла :-((((
Конечно, будут тратить на семью - на что же ещё?
А насчёт наследника - так далеко загадывать я не хочу. Бррр.
Конечно, будут тратить на семью - на что же ещё?
А насчёт наследника - так далеко загадывать я не хочу. Бррр.
Блин, я погуглила. Да, жена несёт ответственность, в том числе и своим личным имуществом. А кредиты без справки о доходах выдают на сумму до 3 млн.
Получается, что судьба нашей квартиры (где у дочки есть доля) зависит от поступков этого мальчика. А он, похоже, привык жить за чей-то счёт (раньше его мама ему денег давала). И следующий вероятный шаг, после того, как мы прикрыли им финансирование - это именно кредит.
Волосы на голове зашевелилсь.
Всё-таки, пока дети маленькие, проблемы как-то помельче.
Получается, что судьба нашей квартиры (где у дочки есть доля) зависит от поступков этого мальчика. А он, похоже, привык жить за чей-то счёт (раньше его мама ему денег давала). И следующий вероятный шаг, после того, как мы прикрыли им финансирование - это именно кредит.
Волосы на голове зашевелилсь.
Всё-таки, пока дети маленькие, проблемы как-то помельче.
Не накручивайте себя особо. Взыскание не обращают на единственное жилье, тем более, если это доля.
Но приставы придут запросто по адресу дочери, если что. Тоже не самый приятный момент.
Угу, и коллекторы названивать могут, если телефон родителей в договоре укажут.
Да номера родителей (жены заёмщика) даже рабочие найдут, и соседей... указывать не обязательно
спокойствие ) я не думаю, что дело дойдет до кредитов, либо, что намерения будут тайными, человек не совсем люмпен и понимает должно быть, что кредиты нужно отдавать, мне кажется проблема в том, что он трудно перестраивается (привык жить один, имея изначально скромные потребности) и пинок в виде отсутствия ежемесячного пособия от родителей жены, если жену он, конечно, любит, подвигнет его на действия по трудоустройству.
Проходила "студенческий брак". ОН был старше. Мои родители помогали сначала, потом муж с ними поругался и помогать именно наличкой перестали. По магазинам за одеждой ездила с родителями, это дело мне финансировали без проблем.
Первое время хотели с деторождением не тянуть, но потом здорово отрезвила меня дневная учеба в политехе.
Выдержала в общем два года. Закончилось все тем, что меня во всех смертных грехах обвинили. Финансово ему было "и так нормально", а у меня - "мажорство и амбиции". И он "не пил, с квартирой, с машиной", а мне "чего еще только надо-то было"!
В общем, бесценный жизненный опыт.
Первое время хотели с деторождением не тянуть, но потом здорово отрезвила меня дневная учеба в политехе.
Выдержала в общем два года. Закончилось все тем, что меня во всех смертных грехах обвинили. Финансово ему было "и так нормально", а у меня - "мажорство и амбиции". И он "не пил, с квартирой, с машиной", а мне "чего еще только надо-то было"!
В общем, бесценный жизненный опыт.
Как говорит моя знакомая"у меня зять без вредных привычек не пьёт,не курит,не работает...."
просто про моего зятя написано.....
Поделитесь опытом, пожалуйста!
Нет никакого опыта, я просто не суюсь. Совсем не суюсь . Бесит с***ка, но я молчу. Финансово не помогаю. Жду когда свалят от нас. Я думаю сами разберутся, как только уедут жить отдельно ей сразу надоест что всё на ней и ситуация разрулится, либо он начнет что то делать, либо она его вышибет к чертям. А я не причем. Сами женились, сами разбирайтесь.
Вот такая позиция мне понятнее и ближе. Хочешь помочь - помогай, не хочешь - не вмешивайся, сами разрулятся
А зачем разрешили им с вами жить тогда изначально? Ни за что бы не стала в своем доме терпеть человека, который меня так раздражает.
Если у женильца не хватает толку обеспечить съемную квартиру, нехрен было жениться, имхо.
Это меня так родственник один в 20 лет после армии нашел себе мадам, женились за счет родителей, и привел её жить к своим родителям, где и так в общем то, не сильно много места. Они также молча бесились, девка наглая оказалась, а родители в финансовом и т.п. плане в роли "кто везет, на том и едут",
не работала, пока её муж по ночам дежурил, она шлялась по клубам, тот в это верить не хотел, к счастью, детей не родили (хотя абортов она за год несколько успела сделать, как оказалось), и через год нагуляла она себе нового мужика.
Я считаю, повезло прям, что так быстро удалось от неё отделаться)
Если у женильца не хватает толку обеспечить съемную квартиру, нехрен было жениться, имхо.
Это меня так родственник один в 20 лет после армии нашел себе мадам, женились за счет родителей, и привел её жить к своим родителям, где и так в общем то, не сильно много места. Они также молча бесились, девка наглая оказалась, а родители в финансовом и т.п. плане в роли "кто везет, на том и едут",
не работала, пока её муж по ночам дежурил, она шлялась по клубам, тот в это верить не хотел, к счастью, детей не родили (хотя абортов она за год несколько успела сделать, как оказалось), и через год нагуляла она себе нового мужика.
Я считаю, повезло прям, что так быстро удалось от неё отделаться)
У нас есть свободная квартира для них, но там сейчас ремонт детки делают. Вот не чаю как закончат. Вот почему живут с нами, Ради счастья ребенка все стерпишь, да и если разобраться ничего плохого мне зять не делает, мы с ним в нейтралитете. Наверное потому что не лезу к ним.
С Вами живут...
Да Вы святая!
Да Вы святая!
утешает - ВРЕМЕННО, в это месяце свалят. Да он не плохой совсем, просто я их не понимаю. Меня и муже не называет ни как, ни по имени отчеству ни как иначе вот это реально напрягает, а как сказать чтоб не обидеть не знаю.
мы четко озвучили детям, что хотим быть "мамой и папой"
по имени и отчеству меня на работе зовут
дома так не хочу
невестка больше полу года "созревала"
мы ждали
и дождались :)))
по имени и отчеству меня на работе зовут
дома так не хочу
невестка больше полу года "созревала"
мы ждали
и дождались :)))
так в том то и дело что на свадьбе они сами попросили разрешения на маму и папу. и мы и сватья конечно с радостью согласились. Но вот с сентября ну никак не зовет, моя я подозреваю тоже, но с ними они не живут, а я ему и готовлю и трусы стираю, а не зовет никак вообще. обращение типа ЭТА там Вера просит.... так что дожив до 44 лет я поменяла имя на Эта.....
На свадьбе они отдали дань традиции, не подумав о последствиях). Предложите сами зятю звать Вас по имени-отчеству - вот увидите, что сразу обстановка разрядится. Подозреваю, что у него просто язык не поворачивается называть вас мама и папа - вроде разрешения попросил, и по имени-отчеству называть не удобно, но и мама-папа не может. Мы с первым мужем тоже такую ошибку совершили - попросили на свадьбе называть родителей друг друга мамой и папой. Ни он, ни я ни разу не смогли произнести это в жизни, в итоге не называли никак. Это было ужасно. Со вторым мужем обоюдно решили сразу, что будем называть родителей друг друга по имени-отчеству, и никаких мама-папа. Никто не в обиде, жить проще гораздо.
если меня по имени отчеству то - извините- стирайте свои трусы сами. Я вообще то за ним как мама ухаживаю, а не как учительница которую надо звать по имени отчеству. И кстати это было исключительно их желание, а не дань традиции. Они у нас вообще не соблюдают ни какие традиции, они свои традиции вводят....
Он правда не может называть Вас мамой, сделайте шаг навстречу первой, он Вам будет благодарен. Это, к сожалению, обязательный атрибут русской свадьбы - встать и заявить: "Можно я буду называть вас мама и папа" и подарить подарки. Молодые, сделали не подумав скорее всего, потому что все так делают, а теперь жалеют. По мне - так гораздо больше уважения, если тебя называют по имени-отчеству, чем не называют никак. Ну я вот так чувствую. Когда будут жениться мои сыновья (не скоро еще, но когда-то будут) предупрежу сразу, чтобы вот этого "Можно я вас буду называть мама-папа" на свадьбе ни в коем случае не было. Я мама для своих сыновей, а у невесток свои мамы есть).
А вашему зятю не стыдно, что вы стираете его трусы?
А вашему зятю не стыдно, что вы стираете его трусы?
Моему зятю вообще не стыдно, никогда. Мне вот про шаг навстречу интересно-это что я должна сделать то?
Сказать, что Вам не приятно, что он Вас не называет никак и чтобы называл по имени-отчеству, так как понятно, что мамой называть он вас скорее всего уже не будет. Знаете, у меня есть еще один грустный пример. Мой папа тоже не называл мою бабушку (маму мамы) никак, хотя прожил с ней бок о бок почти 40 лет. Она так и умерла ни разу не названная им ни мамой, ни по имени-отчеству. Тоже - дань свадебным традициям из-за глупой молодости.
УлыбкаЧеширскогоКота писал(а)
так как понятно, что мамой называть он вас скорее всего уже не будет.
так как понятно, что мамой называть он вас скорее всего уже не будет.
ну почему же?
с сентября не так много времени прошло
мы с мужем 9 месяцев ждали от невестки "мама и папа" и дождались
но мы неоднократно озвучивали сыну, что хотим быть для нашей новой доченьки "мамой и папой" :)))
ЧИВ писал(а)
мы неоднократно озвучивали сыну, что хотим быть для нашей новой доченьки "мамой и папой"
мы неоднократно озвучивали сыну, что хотим быть для нашей новой доченьки "мамой и папой"
Зачем? Зачем заставлять человека делать то, чего он не хочет? Чтобы потешить свое самолюбие?
У меня свекровь - замечательный человек, и у меня с ней прекрасные отношения, даже лучше, чем с родной мамой. Но я никогда в жизни не назову ее мамой, мама у меня одна.
почему же самолюбие?
испокон веков в России в семьях, независимо от сословия, родителей мужа-жены называли мамой и папой
и только в "совке" люди, пытающиеся изобразить из себя "прогрессивную интеллигенцию" начали звать их по имени и отчеству, но не из-за интеллигентности, а от ГОРДЫНИ :(
я за старинные устои, думаю, в старину люди не глупее нас жили...
испокон веков в России в семьях, независимо от сословия, родителей мужа-жены называли мамой и папой
и только в "совке" люди, пытающиеся изобразить из себя "прогрессивную интеллигенцию" начали звать их по имени и отчеству, но не из-за интеллигентности, а от ГОРДЫНИ :(
я за старинные устои, думаю, в старину люди не глупее нас жили...
Ну что тут сказать... Какое счастье, что моя свекровь разделяет мои взгляды. Иначе моя жизнь превратилась бы в ад. Очень хочу верить (но почему-то не верится), что ваша невестка говорит вам "мама" искренне, а не мучается, когда нужно произнести это слово.
а дочке тоже не стыдно?
)))
Я вот со свекровью и свекром только на Вы и по имени отчеству. Не могу я их называть мамой и папой, хоть и отношения у нас теплые.(звоню секрови ежедневно почти).
Не могу понять, как я чужую тетю мамой называть должна. Мама и папа у меня одни.
Своих зятя и невестку тоже не буду заставлять. Пусть называют, как им комфортно. Лишь бы отношения были добрыми.)
На работе часто слышу, как про свекровь, которую мамой называют, такие гадости говорят. К чему эта неискренность?...
Я вот со свекровью и свекром только на Вы и по имени отчеству. Не могу я их называть мамой и папой, хоть и отношения у нас теплые.(звоню секрови ежедневно почти).
Не могу понять, как я чужую тетю мамой называть должна. Мама и папа у меня одни.
Своих зятя и невестку тоже не буду заставлять. Пусть называют, как им комфортно. Лишь бы отношения были добрыми.)
На работе часто слышу, как про свекровь, которую мамой называют, такие гадости говорят. К чему эта неискренность?...
а для меня свекровь - уже 25 лет мама
ведь она - мама моего любимого мужа
не могу я поставить ее в один ряд с воспитателями, учителями, коллегами по работе, которых называю по ИО
ведь она мне РОДНОЙ человек!!!
и у нас многолетние очень хорошие отношения :)
ведь она - мама моего любимого мужа
не могу я поставить ее в один ряд с воспитателями, учителями, коллегами по работе, которых называю по ИО
ведь она мне РОДНОЙ человек!!!
и у нас многолетние очень хорошие отношения :)
А я не могу поставить в ряд никого со своими родителями.)
У нас тоже многолетние хорошие отношения, но родителей мне они не заменили...
Видимо поэтому У нас и к невесткам пожелания разные. Не буду вынуждать никого называть себя мамой. В Вашей ситуации интересно послушать невестку. Хорошо , если она с большим удовольствием вас папой и мамой называет. А если она это делает согласно просьбе Вашего сына? Потому что для вас это принципиально...) Ведь целых 9 месяцев созревала...
У нас тоже многолетние хорошие отношения, но родителей мне они не заменили...
Видимо поэтому У нас и к невесткам пожелания разные. Не буду вынуждать никого называть себя мамой. В Вашей ситуации интересно послушать невестку. Хорошо , если она с большим удовольствием вас папой и мамой называет. А если она это делает согласно просьбе Вашего сына? Потому что для вас это принципиально...) Ведь целых 9 месяцев созревала...
да я сама пол года в свое время созревала
меня моя мама заставила свекровь невесткой называть :)))
и нисколько не жалею
для меня ИО - это барьер, чужие-свои
ну, каждому свое :)))
мой сын, кстати, родителей жены тоже мамой и папой зовет
так что игра в одни ворота тут неуместна :)))
меня моя мама заставила свекровь невесткой называть :)))
и нисколько не жалею
для меня ИО - это барьер, чужие-свои
ну, каждому свое :)))
мой сын, кстати, родителей жены тоже мамой и папой зовет
так что игра в одни ворота тут неуместна :)))
ЧИВ писал(а)
моя мама заставила свекровь невесткой называть
моя мама заставила свекровь невесткой называть
очепяточка :)))
конечно
моя мама заставила свекровь МАМОЙ называть
annavita08 писал(а)
А я не могу поставить в ряд никого со своими родителями.)
А я не могу поставить в ряд никого со своими родителями.)
свекровь относится к Вам хуже чем к своему сыну, вашему мужу?
если свекровь относится ко мне как к дочери, то почему бы и мне не относиться к ней как ко второй маме?
Хуже или лучше, чем к сыну? Не задумывалась никогда.)))
Она и к сыновьям относится странновато, на мой взгляд. Моя мама зятя больше любит...)
Одна из ситуаций...Мой муж заболел, когда надо было забирать меня из роддома со вторым ребенком. Болел он 4 месяца, 2 из них лежал в больнице. Родители были у него в больнице за это время 1 раз. Бывшая жена была несколько раз. Я с двумя мелкими ходила ежедневно. Фраза свекрови: Там грибы пошли...) Родители живут в Нижегородском районе, мы жили в Ленинском...
Тогда мне некогда было задумываться, собрала слезы в кулак и вперед...А сейчас понимаю, что она только себя всю жизнь любит. Однако я ей очень благодарна за сына, за что и уважаю...
Её и вторая сноха (именно так нас называют) тоже по ИО зовет.)
Она и к сыновьям относится странновато, на мой взгляд. Моя мама зятя больше любит...)
Одна из ситуаций...Мой муж заболел, когда надо было забирать меня из роддома со вторым ребенком. Болел он 4 месяца, 2 из них лежал в больнице. Родители были у него в больнице за это время 1 раз. Бывшая жена была несколько раз. Я с двумя мелкими ходила ежедневно. Фраза свекрови: Там грибы пошли...) Родители живут в Нижегородском районе, мы жили в Ленинском...
Тогда мне некогда было задумываться, собрала слезы в кулак и вперед...А сейчас понимаю, что она только себя всю жизнь любит. Однако я ей очень благодарна за сына, за что и уважаю...
Её и вторая сноха (именно так нас называют) тоже по ИО зовет.)
дааа...
в каждой избушке, свои погремушки... :(((
в каждой избушке, свои погремушки... :(((
УлыбкаЧеширскогоКота писал(а)
На свадьбе они отдали дань традиции, не подумав о последствиях)
На свадьбе они отдали дань традиции, не подумав о последствиях)
Последствия..) ничего плохого не вижу в этой традиции. Я тоже просила свекров называть их мама-папа. Но честно, язык не поворачивается так их называть, и тем более на ты. Вот если бы жили вместе, может и называла бы.. а видимся раз в неделю.. а может и в две) Называю из по ИО, и мой муж моих тоже.. никто не в обиде совершенно! )) я тоже считаю, что мама и папа одни)
наши как раз на свадьбе не касались темы как будут звать...
но и в нашей семье и в семье невестки принято звать "мама и папа" поэтому не прошло и года... как стали звать :)))
до этого невестка тоже избегала прямого обращения...
а потом потихоньку...
когда она меня первый раз в разговоре как бы между прочим мамой назвала, я чуть не подпрыгнула, еле сдержалась :)))
но и в нашей семье и в семье невестки принято звать "мама и папа" поэтому не прошло и года... как стали звать :)))
до этого невестка тоже избегала прямого обращения...
а потом потихоньку...
когда она меня первый раз в разговоре как бы между прочим мамой назвала, я чуть не подпрыгнула, еле сдержалась :)))
.
Вот как каждый индивидуум вправе выбирать работать или нет, это я согласна. Т.е. сам по себе живешь и решаешь. Но в семье это должно, на мой взгляд, обсуждаться. Если девушка согласна содержать, пусть. Если нет, то надо это мужу озвучить чётко. И наоборот. Выше мол чел писал, что 10т.р. это по его меркам для девушки мало. Тоже она должна об этом знать наверное).
Упаси Боже конечно от таких затьёв). Свою бы наверное дочку я голодной не оставила в любом случае. Ничего не посоветую, думаю вам лучше знать. Пусть все будут счастливы!
Упаси Боже конечно от таких затьёв). Свою бы наверное дочку я голодной не оставила в любом случае. Ничего не посоветую, думаю вам лучше знать. Пусть все будут счастливы!
другие мнения не читала, сначала отпишусь. может и повторюсь.
я ведь тоже буду тёщей))..когда-нибудь:)
так вот. я бы перестала молодой семье помогать финансово. совсем. чисто из любви к ним), вот правда. потому как- создал семью- содержи её сам.
а там видно будет)..
я ведь тоже буду тёщей))..когда-нибудь:)
так вот. я бы перестала молодой семье помогать финансово. совсем. чисто из любви к ним), вот правда. потому как- создал семью- содержи её сам.
а там видно будет)..
Это все прекрасно, а у зятя родня-то есть вообще?
сватья какие-нибудь имеются в принципе?
сватья какие-нибудь имеются в принципе?
Про его родителей я писала выше. Они в другом городе. Мама в ужасе и постоянно учит уму-разуму его и с квадратными глазами звонит мне. Но, как выяснилось, до его женитьбы она регулярно финансировала его, он привык и, видимо, считает, что жить за чужой счёт - это нормально.
иииии? дальше что?
Может хватит уже глаза-то квадратить?
Может хватит уже глаза-то квадратить?
А что она сделает? Тем более из другого города. Даже выпороть не сможет)))
по скайпу пусть в угол поставит ))))))))))))
Она это регулярно делает. Он впадает в ярость - только и всего.
Ооооо... ярость. Значит, он не философ, а гордец?
Да он просто ох....ел (простите если грубо). Ну если на мать родную злиться за то что его содержит до почти 30 ти лет, то он точно не благодарный (это факт) . Вам то зачем этот гемор? Вообще куда смотрели когда дочь родную ему отдавали? Вам ее что жалко не было? вы не понимали что они по миру без вас поидут или все таки были какие то предпосылки что он сможет содержать семью (ну кроме ваших домыслов что он умный)? Пока вы можете только дочь свою вразумить и намекнуть чтоб лучше предохранялись.
ПС Хотя он не дурак раз в таком возрасте работает 6 часов в неделю ( 10 тр за 24 часа работы нормальный доход) А остальное время курит бамбук за ваш счет,хорошо устроился
ПС Хотя он не дурак раз в таком возрасте работает 6 часов в неделю ( 10 тр за 24 часа работы нормальный доход) А остальное время курит бамбук за ваш счет,хорошо устроился
Сейчас такая молодежь, не особо то и спрашивают родителей - выходить за муж или нет...
Хотя соглашусь, 10 тыщ за сутки - очень неплохой доход))))
Хотя соглашусь, 10 тыщ за сутки - очень неплохой доход))))
PrettyKatty писал(а)
Сейчас такая молодежь, не особо то и спрашивают родителей - выходить за муж или нет
Сейчас такая молодежь, не особо то и спрашивают родителей - выходить за муж или нет
не согласна
мои сыновья всегда спрашивают наших с отцом советов
мы ведь им не враги
и желаем только самого лучшего :)
Спрашивали совета по поводу женитьбы? То есть ваш сын полюбил девушку, и если отцу она не по нраву - он бы с ней расстался?
Я говорила конкретно про ситуацию - свадьбы по любви. Конечно, если жениться по рассчету, почему бы и не послушать мудрого совета))
Я говорила конкретно про ситуацию - свадьбы по любви. Конечно, если жениться по рассчету, почему бы и не послушать мудрого совета))
нам повезло
невестка всем и сразу понравилась
а вот у второго сына был прецендент...
неприятные моменты в отношениях с девочкой
так он послушался нас с отцом и они расстались...
конечно это было его решение, но наше мнение в тот тяжелый для себя период он спрашивал
как-то даже сказал мне : "Мама, знаешь, я весь день думаю и так тяжело на душе. А с тобой поговоришь и сразу легче становится!"
невестка всем и сразу понравилась
а вот у второго сына был прецендент...
неприятные моменты в отношениях с девочкой
так он послушался нас с отцом и они расстались...
конечно это было его решение, но наше мнение в тот тяжелый для себя период он спрашивал
как-то даже сказал мне : "Мама, знаешь, я весь день думаю и так тяжело на душе. А с тобой поговоришь и сразу легче становится!"
Если человек изначально очень сильно влюблен, как это было у тс, то никакие мамины советы не помогут... при том, что человек в первое время может действительно скрывать свое истинное "я" так, что даже родители не поймут... ну и потом, я считаю, что мальчики менее эмоциональные и смотрят на женитьбу немного иначе)) в общей массе))
А еще зависит от отношений с родителями.. у кого дружеские и доверительные отношения, то будут спрашивать советов и прислушиваться. Вы правильно воспитали своих сыновей, я так же хочу и своего))
Ну знаете можно и не спрашивать, но тогда но мани - но фанни. За чей счет свадьба то? Если я вижу что чувак такой беспонтовый я своей дочке свадьбу не устрою. Чтоб сразу поняла что если на родительские деньги то тогда и по родительским законам. А хочешь своим умом то и денежки у мамы не бери
Тут я с вами не соглашусь. Родители могут дать совет, но не настаивать на выборе.. Если человек счастлив и любит, то тут уже ничего не поделать, остается лишь ждать пока сам обожжется и поймет, какой жизнью жить. Помогать, участвовать в жизни своего ребенка и давать советы, если они нужны.
А по вашим словам получается, что родители выбирают супруга/супругу своему ребенку.. а не он сам. Я понимаю, у родителей жизненного опыта вагон и маленькая тележка, но каждый человек учится только на своим ошибках и набирается своего опыта. Родители нужны для того, чтобы направлять, помогать в нужный момент.. если бы мне родители запретили по какой то причине выйти замуж или встали в стойку, я бы огорчилась. И отношения с родителями уже были бы подпорченны... и кстати, есть такие родители, которые не делают свадьбу, даже если нравится выбор своего ребенка)) просто вот такие взгляды - всё сам.
А по вашим словам получается, что родители выбирают супруга/супругу своему ребенку.. а не он сам. Я понимаю, у родителей жизненного опыта вагон и маленькая тележка, но каждый человек учится только на своим ошибках и набирается своего опыта. Родители нужны для того, чтобы направлять, помогать в нужный момент.. если бы мне родители запретили по какой то причине выйти замуж или встали в стойку, я бы огорчилась. И отношения с родителями уже были бы подпорченны... и кстати, есть такие родители, которые не делают свадьбу, даже если нравится выбор своего ребенка)) просто вот такие взгляды - всё сам.
PrettyKatty писал(а)
кстати, есть такие родители, которые не делают свадьбу, даже если нравится выбор своего ребенка)) просто вот такие взгляды - всё сам.
кстати, есть такие родители, которые не делают свадьбу, даже если нравится выбор своего ребенка)) просто вот такие взгляды - всё сам.
:-D я из таких. Вообще все траты на свадьбу считаю лишними. Если хотят - пусть сами заработают и пригласят хоть полгорода.
Лично я эти деньги лучше на первый взнос на ипотеку молодым подарю.
Я сейчас тоже считаю, что это лишние траты)) при чем очень большие..
я с Вами не соглашусь :)
и у нас 25 лет назад была свадьба
и мои дети захотели себе классическую свадьбу
причем сын мог бы оплатит ее сам, но мы с отцом решили, что подарим им сказку, сватья в нами были полностью согласны, свадьбу делали родители пополам.
Только один раз в жизни девушка может почувствовать себя Золушкой на балу - на своей свадьбе!!!
Не нужно лишать себя этого удовольствия :)
На свадьбе были только самые близкие, самые любимые друзья и родственники (по 25 человек со стороны)
лишних денег на понты мы не выкидывали
свадьба вышла достаточно бюджетной
но было незабываемо!!!
любим пересматривать видео о фото свадьбы детей
жаль, что нет видео нашей с мужем свадьбы, тогда это было неподъемно дорого...
и у нас 25 лет назад была свадьба
и мои дети захотели себе классическую свадьбу
причем сын мог бы оплатит ее сам, но мы с отцом решили, что подарим им сказку, сватья в нами были полностью согласны, свадьбу делали родители пополам.
Только один раз в жизни девушка может почувствовать себя Золушкой на балу - на своей свадьбе!!!
Не нужно лишать себя этого удовольствия :)
На свадьбе были только самые близкие, самые любимые друзья и родственники (по 25 человек со стороны)
лишних денег на понты мы не выкидывали
свадьба вышла достаточно бюджетной
но было незабываемо!!!
любим пересматривать видео о фото свадьбы детей
жаль, что нет видео нашей с мужем свадьбы, тогда это было неподъемно дорого...
Я выходила за муж 4 года назад, мы с мужем сами делали все, кроме банкета, родители нам помогли, но это было их предложение :) мы его приняли, тоже сыграли свадьбу для родных и близких друзей. Денег потратили очень много))) хотя старались экономить и не шиковали, она окупилась лишь потому, что родители сделали банкет сами в пополам с каждой стороны.
Не, я не жалею, было очень красиво и волшебно!))
Не, я не жалею, было очень красиво и волшебно!))
выходила замуж 2 раза:
Первый раз с пышной свадьбой, прожили 9 лет, хотя уже через полгода я умом понимала, что развод впереди. Спасала брак, терпела, старалась.
Второй раз расписались с супругом в будний день, без платья и свидетелей. И я каждый день чувствую с ним себя принцессой :-D
Главное не КАК выходить за муж, а ЗА КОГО.
Те б деньги лучше на отдых потратили :) жалею жутко.
А у родственников еще прикольнее: молодые развелись год назад, а родители кредит до сих пор платят за свадьбу.
Не обязательно кормить кучу друзей, банкет устраивать, тамаду нанимать, принцессой себя вполне можно почувствовать, надев платье и сделав прическу, проведя незабываемый день с любимым человеком :)
Первый раз с пышной свадьбой, прожили 9 лет, хотя уже через полгода я умом понимала, что развод впереди. Спасала брак, терпела, старалась.
Второй раз расписались с супругом в будний день, без платья и свидетелей. И я каждый день чувствую с ним себя принцессой :-D
Главное не КАК выходить за муж, а ЗА КОГО.
Те б деньги лучше на отдых потратили :) жалею жутко.
А у родственников еще прикольнее: молодые развелись год назад, а родители кредит до сих пор платят за свадьбу.
Не обязательно кормить кучу друзей, банкет устраивать, тамаду нанимать, принцессой себя вполне можно почувствовать, надев платье и сделав прическу, проведя незабываемый день с любимым человеком :)
Как сказала девочка с работы, первая свадьба должна быть шикарной, а следующие как получатся...
:-D
не о том мечтает девушка!
В идеале, свадьба должна быть один раз в жизни ))))
не о том мечтает девушка!
В идеале, свадьба должна быть один раз в жизни ))))
У нее пример перед глазами "хороший", у обоих родителей не по одному и даже не по 2 брака...
Плюш писал(а)
Главное не КАК выходить за муж, а ЗА КОГО
Главное не КАК выходить за муж, а ЗА КОГО
это я согласна
мне просто повезло
я с первого раза за ТОГО вышла
и сожалений о свадьбе у меня нет :)))
вот поэтому и мнение у нас разное :-)
Плюш писал(а)
Главное не КАК выходить за муж, а ЗА КОГО.
Главное не КАК выходить за муж, а ЗА КОГО.
Ну тут кто б спорил.
Логанович писал(а)
Как сказала девочка с работы, первая свадьба должна быть шикарной, а следующие как получатся
Как сказала девочка с работы, первая свадьба должна быть шикарной, а следующие как получатся
ну, вот судя по этому высказыванию, некоторых современных девушек интересует именно свадьба, а не избранник :)
Ну там вообще я так поняла не за качество а за количество
Чтоб количество совпадало с качеством)
Пожалуйста ,можете не соглашаться ваше право. Но ребенок сам может выбирать кого то или что то если он сам за свои выбор отвечает, а не так "мам , я люблю бомжа, содержите нас". Любой каприз за ваши деньги, но если я обеспечиваю выбор дочки, то он однозначно должен совпадать с моим, иначе все сама....
у меня такие родители
ПС а вообще что такое помощь? Ну если б он заработал 40 тр, а надо на все нужды 45, то можно помочь, а если он 10 заработал, а надо 45, то это не помощь, это называется сделать все за него
PrettyKatty писал(а)
и кстати, есть такие родители, которые не делают свадьбу, даже если нравится выбор своего ребенка)) просто вот такие взгляды - всё сам
и кстати, есть такие родители, которые не делают свадьбу, даже если нравится выбор своего ребенка)) просто вот такие взгляды - всё сам
у меня такие родители
ПС а вообще что такое помощь? Ну если б он заработал 40 тр, а надо на все нужды 45, то можно помочь, а если он 10 заработал, а надо 45, то это не помощь, это называется сделать все за него
Вы уж в крайности то не бросайтесь... речь не о бомжах...
А чем плох пример? Замените слово бомж на нищий смысл не поменяется. Пусть хоть царя в дом приведет, ее выбор ,ее ответственность. Я давать денег не буду человеку если он мне не угоден. Дочь покормлю, вещи при необходимости куплю ( хотя до 20 лет барахла полно должно быть и размер уже устаканился и можно проносить несколько лет без обновления гардероба), но не более. Даже съемом квартиры не помогу. Все что за мои деньги это все с моего одобрения и согласия
хозяин барин... только речь сначала шла о свадьбе, а не о помощи в принципе. А на счет помощи, так это нормальные действия родителей, чтобы дети жили сами.. и какая разница, нравится избранник или нет? Взрослые люди должны жить самостоятельно своей головой))
Ну давайте вернемся к свадьбе. Свадьба лишь для примера, речь в целом идет о спонсировании молодых. Или вы считаете что я ка мать должна дочке свадьбу за свои кровные сыграть с человеком который мне не нравится? Я вообще считаю что пока учеба то никаких свадеб, свадьба это семья, семья это общий бюджет, а у студентки какои бюджет? Мамин и папин? Пусть живут сами как вы говорите и сами свадьбы устраивают раз им нет разницы до моего мнения. В чем проблема? Я же говорю любой каприз за свои счет.
Ощущение, что разговариваете со мной с наездами... у вас одно мнение, у меня другое! Не хотите спонсировать свадьбу, не спонсируйте, не помогайте даже частично!
Я считаю, что свадьба - это очень затратный праздник, и если молодые хотят пожениться, то почему бы не помочь, если есть возможность у родителей? Если ее нет, то тогда пусть берут кредиты или просто расписываются, проблем нет!
А если говорить о спонсорстве в целом - то я против. Если ребята решили создать свою семью, жить отдельно, но ни о каком спонсорстве речи нет! И никаких больших сумм каждый месяц! Помощь? Да, по мере возможности, но не львиная доля.. а чтоб с голоду не померли... Выходить или жениться в студенческом возрасте, не работая, сидя на шее у родителей - я вообще против! Если молодые учатся, работают - то почему бы и нет? Вариантов можно придумать массу! В том числе и залёт.. но факт остается фактом, если выбор сына не нравится, ну просто по каким то критериям не нравится (грубоватая, не умеет готовить и т.д.), это для меня не будет поводом не помогать молодым. А если вторая половина тянет моего сына вниз - морально, физически, материально (не дай Бог конечно) - не важно, то я приложу все усилия, чтобы этого брака избежать или закончить его. Но опять же, позиция матери - нет и точка, может лишь подстегнуть ребенка сделать по своему. Надо отталкиваться от ситуации и уже думать, как действовать в данном случае. А для того, чтобы ребенок послушал, нужно быть авторитетом для него - в хорошем смысле слова. Быть примером, другом, чтобы ваше мнение было ценно.
Я считаю, что свадьба - это очень затратный праздник, и если молодые хотят пожениться, то почему бы не помочь, если есть возможность у родителей? Если ее нет, то тогда пусть берут кредиты или просто расписываются, проблем нет!
А если говорить о спонсорстве в целом - то я против. Если ребята решили создать свою семью, жить отдельно, но ни о каком спонсорстве речи нет! И никаких больших сумм каждый месяц! Помощь? Да, по мере возможности, но не львиная доля.. а чтоб с голоду не померли... Выходить или жениться в студенческом возрасте, не работая, сидя на шее у родителей - я вообще против! Если молодые учатся, работают - то почему бы и нет? Вариантов можно придумать массу! В том числе и залёт.. но факт остается фактом, если выбор сына не нравится, ну просто по каким то критериям не нравится (грубоватая, не умеет готовить и т.д.), это для меня не будет поводом не помогать молодым. А если вторая половина тянет моего сына вниз - морально, физически, материально (не дай Бог конечно) - не важно, то я приложу все усилия, чтобы этого брака избежать или закончить его. Но опять же, позиция матери - нет и точка, может лишь подстегнуть ребенка сделать по своему. Надо отталкиваться от ситуации и уже думать, как действовать в данном случае. А для того, чтобы ребенок послушал, нужно быть авторитетом для него - в хорошем смысле слова. Быть примером, другом, чтобы ваше мнение было ценно.
А у меня ощущение , что вы к словам придераетесь
Я лишь высказала свое мнение, которое не совпало с вашим...
PrettyKatty писал(а)
Вы уж в крайности то не бросайтесь... речь не о бомжах...
Вы уж в крайности то не бросайтесь... речь не о бомжах...
это мнение? И о чем же оно?
только речь сначала шла о свадьбе,
Или вот это? Я тоже высказала свое мнение как это выглядит. И кстати во многом мнение совпадает
И кто теперь из нас придирается к словам?)))
Милая Самсоня, это называется диалог. А если вы не хотите его вести, то и не нужно было в него вступать :) не смотря на то, что я ответила на ваш пост.
Милая Самсоня, это называется диалог. А если вы не хотите его вести, то и не нужно было в него вступать :) не смотря на то, что я ответила на ваш пост.
Читала не все, может повторюсь...
ЗП им не платить вообще ни за что ни в коем случае!!! Вы же им действительно как зп ежемесячно платите! По сути как-будто приплачиваете мужу дочери за то, что он ее муж...
Возьмите ипотеку, если есть что-то на первый взнос. Все "свободные" деньги будут уходить, и не стыдно будет сказать, что материально помочь не сможете. Без повода вам будет сложно это сделать. А так к моменту, когда дочка одумается или может ее муж, что сомнительно, у вашей же дочки будет свое жилье - в любом случае пригодится!!! А пока сдавайте, их туда не надо пускать даже.
поймите, есть разница - помогать и усугублять.
Помогать можно, когда дочка в декрете, когда мужу одному тяжеловато тянуть все. Или когда он с одной работы на другую переходит, тут тоже можно пару месяцев помогать.
А так вы их одеваете, кормите... ЗАЧЕМ ему работать? Человек вообще существо потреблядствующее, только посади себе на шею. Он привык, что его родители содержали, теперь вы это делаете. У него все хорошо. Нет никаких проблем и никакого повода начать работать.
Те родители его воспитать не смогли, а тут еще и вы его на свои плечи пересадили с комфортом. Пока с голода пухнуть не начнет - точно работать не будет. Вы только усугубляете своей помощью его безответственность!
На тех родителей не злитесь, либо они не справились и сами это понимают, без ваших обвинений. Либо он такой уж, что никто бы не справился.
Зачем вы ему дарите подарки - я вообще не понимаю. Он же вам не дарит, денег то нет. Здесь нет ничего зазорного!!! Куча семей, где просто не принято дарить подарки. То что надо и так купится. Максимум - коробка конфет.
Про вежливость тоже нет смысла думать. Если вы будете любому чужому человеку давать деньги)))) он тоже будет вежлив с вами и обходителен! Не верите? Проверьте на мне!)))) Я готова сообщить вам номер карты, а вам буду ежедневно писать письма и звонить, осведомляться о здравии... ))
Извините, если грубо. Вам желаю спокойствия и выдержки, а дочке "выздоровления". У нее вся жизнь впереди, пару лет потерять не самое страшное.
ЗП им не платить вообще ни за что ни в коем случае!!! Вы же им действительно как зп ежемесячно платите! По сути как-будто приплачиваете мужу дочери за то, что он ее муж...
Возьмите ипотеку, если есть что-то на первый взнос. Все "свободные" деньги будут уходить, и не стыдно будет сказать, что материально помочь не сможете. Без повода вам будет сложно это сделать. А так к моменту, когда дочка одумается или может ее муж, что сомнительно, у вашей же дочки будет свое жилье - в любом случае пригодится!!! А пока сдавайте, их туда не надо пускать даже.
поймите, есть разница - помогать и усугублять.
Помогать можно, когда дочка в декрете, когда мужу одному тяжеловато тянуть все. Или когда он с одной работы на другую переходит, тут тоже можно пару месяцев помогать.
А так вы их одеваете, кормите... ЗАЧЕМ ему работать? Человек вообще существо потреблядствующее, только посади себе на шею. Он привык, что его родители содержали, теперь вы это делаете. У него все хорошо. Нет никаких проблем и никакого повода начать работать.
Те родители его воспитать не смогли, а тут еще и вы его на свои плечи пересадили с комфортом. Пока с голода пухнуть не начнет - точно работать не будет. Вы только усугубляете своей помощью его безответственность!
На тех родителей не злитесь, либо они не справились и сами это понимают, без ваших обвинений. Либо он такой уж, что никто бы не справился.
Зачем вы ему дарите подарки - я вообще не понимаю. Он же вам не дарит, денег то нет. Здесь нет ничего зазорного!!! Куча семей, где просто не принято дарить подарки. То что надо и так купится. Максимум - коробка конфет.
Про вежливость тоже нет смысла думать. Если вы будете любому чужому человеку давать деньги)))) он тоже будет вежлив с вами и обходителен! Не верите? Проверьте на мне!)))) Я готова сообщить вам номер карты, а вам буду ежедневно писать письма и звонить, осведомляться о здравии... ))
Извините, если грубо. Вам желаю спокойствия и выдержки, а дочке "выздоровления". У нее вся жизнь впереди, пару лет потерять не самое страшное.
Всё очень трезво и правильно.
Только про подарки я вроде не писала.
Его родители много лет назад развелись по сходной причине (со слов его мамы).
Только про подарки я вроде не писала.
Его родители много лет назад развелись по сходной причине (со слов его мамы).
Я тёща писал(а)
Его родители много лет назад развелись по сходной причине (со слов его мамы).
Его родители много лет назад развелись по сходной причине (со слов его мамы).
у Вас самый тяжелый случай :(
это ГЕНЫ!!!
думаю, брак этот рано или поздно обречен (сори за диагноз)
я мама 22-летних сыновей,
работают с третьих курсов
один в апреле прошлого года женился, полностью обеспечивает молодую семью
осенью купил машину (мы дали взаймы), уже почти все отдал...
сын, который живет с нами ежемесячно дает мне 10т.р. на квартиру и питание...
а тут взрослый 30-летний дядя сидит на шее у родителей жены!!!
Желаю Вашей доченьке поскорее снять розовые очки и найти себе хорошего, любящего и ответственного мужа!!!
Правильных мальчиков Вы вырастили!
Спасибо за добрые слова!
Спасибо за добрые слова!
так смотрите какой хороший мальчик из предыдущего поста :), неженат и Вашей ровесник наверное ;))
Думаю, дочь пока не готова воспринимать даже таких правильных мальчиков :-(
ох, беда-беда.
Вам-то зачем думать? пусть дочь смотрит, слушает и думает, и постепенно осознает, каким должен быть "правильный" мальчик.
Вам-то зачем думать? пусть дочь смотрит, слушает и думает, и постепенно осознает, каким должен быть "правильный" мальчик.
я сыновьям с детства внушала, что "это девочка может удачно выйти замуж, а ваша обязанность - семью кормить и хотя бы раз в год вывозить моих внуков на море"
ну и у них, конечно, пример отца перед глазами :)))
ну и у них, конечно, пример отца перед глазами :)))
Пример это очень многое значит. Я тоже хочу так сына воспитать, но не знаююю получится ли, пример не очень.
ЧИВ писал(а)
у Вас самый тяжелый случай :(
это ГЕНЫ!!!
у Вас самый тяжелый случай :(
это ГЕНЫ!!!
ой, надеюсь не всё так пессимистично((
Все предки-мужчины моего мужа - алкоголики, которые сидят на шее у жены) Муж пока не такой, совершенно)
А вообще я это всё разглядела перед самой свадьбой. Я ЗА старинные браки, договоры между родителями))) Поприличнее генофонд для детей можно было бы выбрать)
mar123mar писал(а)
предки-мужчины моего мужа - алкоголики, которые сидят на шее у жены) Муж пока не такой
предки-мужчины моего мужа - алкоголики, которые сидят на шее у жены) Муж пока не такой
не пока :)
он вообще не такой
просто у него гены женской линии :)))
mar123mar писал(а)
Я ЗА старинные браки, договоры между родителями))) Поприличнее генофонд для детей можно было бы выбрать
Я ЗА старинные браки, договоры между родителями))) Поприличнее генофонд для детей можно было бы выбрать
а я за браки по любви :)))
но родители должны, конечно держать руку на пульсе :)))
а для того, чтобы взрослые дети слушали советы родителей, нужно чтобы те с раннего детства были для них не только родителями, но и близкими друзьями
Только ипотечную квартиру на себя оформлять надо, а не на дочку, а то, не дай Бог, при разводе, зять себе половину отсудит, как совместно нажитое имущество. Случаи такие имеют место быть.
Не помогайте им материально, как бы больно и жалко не было(если только вообще в дырявом уже ходит, вот тогда..). И наверно на мозг давить не выйдет, вряд ли она Вас сейчас услышит, прослушать-послушает, но Ваши слова в воздухе растаят... Пусть дочка сама увидит, кто у неё есть "муж". Пусть поголодают, от голода мозги обычно просветляются. Может до Вашей дочери скоро дойдёт, что светлого будущего может и не быть...
Я на собственном опыте убедилась, и увы, продолжаю убеждаться, что если мужик не хочет и не стремится работать, нет у него тяги к лучшему - не привьёшь, хоть за яйца дёргай, простите за грубость... Никак вы его не заставите, это наверно категория людей такая инертная, хотят получить ВСЁ, не заставляя самого себя напрячься. Вы подумайте: ведь в будущем у них будут дети, это Ваши внуки, хотите Вы внукам непонятного голодного будущего?
А если она решит уйти от мужа, дайте ей возможность пожить отдельно, девушке проще будет саму себя понять...
Я на собственном опыте убедилась, и увы, продолжаю убеждаться, что если мужик не хочет и не стремится работать, нет у него тяги к лучшему - не привьёшь, хоть за яйца дёргай, простите за грубость... Никак вы его не заставите, это наверно категория людей такая инертная, хотят получить ВСЁ, не заставляя самого себя напрячься. Вы подумайте: ведь в будущем у них будут дети, это Ваши внуки, хотите Вы внукам непонятного голодного будущего?
А если она решит уйти от мужа, дайте ей возможность пожить отдельно, девушке проще будет саму себя понять...
Всё так.
Только не поняла про возможность пожить отдельно.
Если решат расстаться - с радостью примем её домой, чтобы жить вместе с нами и спокойно думать о дальнейшем устройстве жизни.
Только не поняла про возможность пожить отдельно.
Если решат расстаться - с радостью примем её домой, чтобы жить вместе с нами и спокойно думать о дальнейшем устройстве жизни.
Имею ввиду, что если вы готовы её не нравоучать, то лучше девушке пожить одной.
Либо, если жить вместе с Вами, то ей нужно вести отдельное хозяйство так сказать. Это организовывает и дисциплинирует. Вы ей помогайте только в крайних случаях(!), в любой ситуации.
Либо, если жить вместе с Вами, то ей нужно вести отдельное хозяйство так сказать. Это организовывает и дисциплинирует. Вы ей помогайте только в крайних случаях(!), в любой ситуации.
Вообще есть конечно такая тема, что клин клином вышибается. Пусть разнообразит свою жизнь: ходите вместе с ней куда-нибудь, или пусть она с подругами ходит куда-то. А то она наверно от суженого не отходит сейчас?
Она везде ходит с ним.
ну значит влюблена по уши... ждите, когда начнёт жаловаться, но не говорите слова, типа сама выбирала... когда будет нужный момент, притворитесь, что Вам нужна помощь, пусть она вам поможет, может что изменится тогда
Вы знаете как же он умный и образованный? Ну при таких исходных данных не может мужик семейный под 30 лет 10 тр зарабатывать,ну сами согласитесь? Я 10 лет назад студенткои 4 курса больше получала. Вы где то ошиблись во мнении о нем.Жалко дочку вашу, нафиг ей эти лишние трудности. Хотя я в такои ситуации была 10 лет назад когда с мужем познакомилась (мне 21 а мужу 26 на тот момент было) он был гол как сокол да и образования не было в отличии от вашего, носков целых не было и друзья такие же. В общем повезло что я такая и на себе все тянула , сейчас все есть.... но благодарности от него не вижу. Если ваша дочь готова поднапрячься ради благополучия ( и вы видите что она сможет)то пусть делает это и пинает мужа и ставит его в такие условия чтоб деньги приносил. А если она не такого склада характера то увы жить им от зп до зп , сейчас с этим очень сложно, надо хватку иметь но у него этого точно нет, если дочка ваша за него вышла думаю и у нее с этим туго. Я б была б против такого зятя и пыталась бы расстроить их брак (плохо так говорить, но пошла б по пути меньшего сопротивления ,не поменяете вы его если самому так комфортно). Вот вы пишите
Ну а что вы можете сделать? Вы для него авторитет? Или он у вас деньги на себя просит и зависит от вас? Вы даете деньги дочке в помощь, она студентка и вроде как это нормально, а для него по сути вы ничего не делаете чтоб что то ему высказывать. И вообще прекратите эту спонсорскую помощь ссылаясь на то что муж должен это делать. Вышла замуж вот и пусть живет с ним и за общие с ним деньги.
Я тёща писал(а)
может быть, мы попустительствуем такому его поведению своим невмешательством?
может быть, мы попустительствуем такому его поведению своим невмешательством?
Ну а что вы можете сделать? Вы для него авторитет? Или он у вас деньги на себя просит и зависит от вас? Вы даете деньги дочке в помощь, она студентка и вроде как это нормально, а для него по сути вы ничего не делаете чтоб что то ему высказывать. И вообще прекратите эту спонсорскую помощь ссылаясь на то что муж должен это делать. Вышла замуж вот и пусть живет с ним и за общие с ним деньги.
Высказывать что-либо я считаю делом бесполезным. Всё определяется поступками - как нашими, так и его, и дочкиными.
Эта тема заведена с целью выработать правильную линию в наших с мужем поступках. Но я очень далека от мысли о том, что я даже при правильном моём поведении могу держать ситуацию в руках. В ней много участников.
Эта тема заведена с целью выработать правильную линию в наших с мужем поступках. Но я очень далека от мысли о том, что я даже при правильном моём поведении могу держать ситуацию в руках. В ней много участников.
конечно не можете, она давно вышла из вашего контроля, еще когда ваша дочь не послушалась вас с просьбами подождать со свадьбой. Просто обидно вроде как вы спонсируете их , а ваше слово ни для кого не закон. Ну вот закончите бесперебойную поставку средств на карточку возможно отношение изменится в лучшую сторону, а может наоборот решат что теперь не зависят и будут творить че захотят. в любом случае вы хоть какои то способ попробуете, чем просто ждать и смотреть
Всю ветку не осилила. Но хочу внести свои пять копеек.
1. Живите своей жизнью и отпустите дочку, она выросла.
2. Никто не знает, что будет завтра. И возможно ваш зять повзрослеет и будет добытчиком. 3. Позвольте вашей дочери и вашему зятю жить так, как они видят правильным.
4. Ваше вмешательство будет иметь лишь негативные последствия.
Будьте счастливы независимо от того, успешный ли брак у вашей дочери или нет.
Ваши отношения с дочерью будут добрыми будут лишь в том случае, если вы проявите любовь и оставите заботу.
Я точно также 7 лет назад вышла замуж за человека без профессии, образования и работы. Уехала из Москвы, бросила высокооплачиваемую работу и стала жить с любимым мужем и выстраивать отношения в семье. На данный момент у нас: двое детей, своя квартира, работает только муж.
1. Живите своей жизнью и отпустите дочку, она выросла.
2. Никто не знает, что будет завтра. И возможно ваш зять повзрослеет и будет добытчиком. 3. Позвольте вашей дочери и вашему зятю жить так, как они видят правильным.
4. Ваше вмешательство будет иметь лишь негативные последствия.
Будьте счастливы независимо от того, успешный ли брак у вашей дочери или нет.
Ваши отношения с дочерью будут добрыми будут лишь в том случае, если вы проявите любовь и оставите заботу.
Я точно также 7 лет назад вышла замуж за человека без профессии, образования и работы. Уехала из Москвы, бросила высокооплачиваемую работу и стала жить с любимым мужем и выстраивать отношения в семье. На данный момент у нас: двое детей, своя квартира, работает только муж.
Я так понимаю, что зять очень рад что отхватил себе жену такую.. Все ей купят, всем обеспечат. Шикарно устроился! Девчонку вашу жалко((
Если бы он был студентом, да..можно помогать. А дочка ваша ЗА мужем. Он должен её обеспечивать!Он, а не вы.
Поэтому просто прекратите давать денег. Совсем. Только так можно побудить вашего зятя что-то начать делать.
Если бы он был студентом, да..можно помогать. А дочка ваша ЗА мужем. Он должен её обеспечивать!Он, а не вы.
Поэтому просто прекратите давать денег. Совсем. Только так можно побудить вашего зятя что-то начать делать.
Да, мы так и сделали.
Интересно, насколько быстро он что-то поймёт.
Интересно, насколько быстро он что-то поймёт.
да ничего он не поймет. рано или поздно ваша дочь должна понять, что пора линять от него.
У меня первый муж такой был. Прекрасный человек! Во всех почти отношениях...ну не хотел работать. Совсем! Работать мог, а зарабатывать нет..Ну года 3,5 я смотрела на это, а потом бежать.
Когда Ваша дочка увидит, как подружки выходят замуж, а мужья балуют их шубками, авто и др.благами, она тоже ждать начнёт от мужа своего. Сейчас любовь..погодите пару лет. Пусть наслаждается чувством. Но денег не давайте, чтобы дошло поскорее.
Когда Ваша дочка увидит, как подружки выходят замуж, а мужья балуют их шубками, авто и др.благами, она тоже ждать начнёт от мужа своего. Сейчас любовь..погодите пару лет. Пусть наслаждается чувством. Но денег не давайте, чтобы дошло поскорее.
лично мое мнение, девочка сама скоро все поймет. не вмешивайтесь. иначе она будет винить вас, если вы примете меры раньше и не позволите ей наступить на эти грабли.
Я тоже все не смогла осилить))) Я теща уже 9 лет. Единственная избалованная дочь, долго - единственная внучка..
Зятя я очень люблю. Могу сказать с гордостью - наши с ним отношения очень многих удивляют (в хорошем смысле)))
У детей уже две дочери.
С самого начала я сказала себе - моя дочь создала СВОЮ семью, - я обязана уважать ее выбор. Как сложатся ИХ отношения - мне неподвластно, но я могу "подпортить", - т.е. собственной дочери я (по сути) желаю (не)добра....
Ваша дочь влюблена - дайте им обоим научиться семейным отношениям, не вмешивайтесь.
Вспомните свою молодость - как Вы были влюблены..Есть такая поговорка "До брака держи глаза широко открытыми, а после - полузакрытыми". Ваша дочь мудро поступает - она не видит недостатков в своем супруге - все мы несовершенны, у всех есть недостатки, - тут важен компромисс и терпение.Тем более Вы сама пишете - "зять-золото" - ну позвольте ему иметь хоть один недостаток!
Вы заранее (?) негативно относитесь к попыткам зятя получить новую специальность (это ЕГО право) - Вы можете или верить или не верить (и все!) - но высказываться (особенно дочери!) - Вам не нужно..
Вы хотите "чтобы он понял", что то-то или то-то он не так делает. Вы не можете заставить его понять - он должен это сделать САМ.
Но в Вашей власти создать условия для "понимания". Они снимают квартиру (не Вам решать - какую - это ИХ выбор) - это достойно похвалы. Ведь они САМИ оплачивают жилье?
Они должны научиться экономить, строить бюджет СЕМЬИ, - а как они смогут научиться, если Вы своими "траншами" периодически сбиваете ритм)))
Жалко дочку, понятно, - но еще жальче, когда через некоторое время они Вас обвинят, что Вы не научили, слишком сильно помогали... У них ВСЕГДА есть шанс не остаться "без копейки" - это расслабляет.
Есть такое правило у нас в семье - если наша дочь приезжает с причитаниями "мы поссорились" - я никогда не разрешаю ей остаться у нас, и всегда говорю - "он тебя побил? - нет, он побил детей? - нет, он тебе изменил? - нет, он был пьян? - нет...Ступай домой - мириться! Это - ТВОЯ семья, решайте вдвоем ваши проблемы!"
Есть замечательно старинное правило - ходить в гости к родителям - по выходным. Накормить - Ваша задача - обычным обедом, можно что-нибудь сладенькое (((( дать с собой, - и ВСЕ!! Остальное - их проблема, их выбор - уважайте их семью!
И еще. Моя мама говорила, когда я в 20 лет выходила замуж - "Вот как быть? Скажу "не выходи за него!" - ты ж меня потом обвинишь, что я не дала тебе возможность стать счастливой, скажу "выходи!" - потом ведь скажешь, что это я велела!"..Спустя время, я поняла, как она была права - поэтому дочери сказала "решай САМА!"... Как-то так)))
Терпения Вам! Пересмотрите "По семейным обстоятельствам" - там много ответов.
Зятя я очень люблю. Могу сказать с гордостью - наши с ним отношения очень многих удивляют (в хорошем смысле)))
У детей уже две дочери.
С самого начала я сказала себе - моя дочь создала СВОЮ семью, - я обязана уважать ее выбор. Как сложатся ИХ отношения - мне неподвластно, но я могу "подпортить", - т.е. собственной дочери я (по сути) желаю (не)добра....
Ваша дочь влюблена - дайте им обоим научиться семейным отношениям, не вмешивайтесь.
Вспомните свою молодость - как Вы были влюблены..Есть такая поговорка "До брака держи глаза широко открытыми, а после - полузакрытыми". Ваша дочь мудро поступает - она не видит недостатков в своем супруге - все мы несовершенны, у всех есть недостатки, - тут важен компромисс и терпение.Тем более Вы сама пишете - "зять-золото" - ну позвольте ему иметь хоть один недостаток!
Вы заранее (?) негативно относитесь к попыткам зятя получить новую специальность (это ЕГО право) - Вы можете или верить или не верить (и все!) - но высказываться (особенно дочери!) - Вам не нужно..
Вы хотите "чтобы он понял", что то-то или то-то он не так делает. Вы не можете заставить его понять - он должен это сделать САМ.
Но в Вашей власти создать условия для "понимания". Они снимают квартиру (не Вам решать - какую - это ИХ выбор) - это достойно похвалы. Ведь они САМИ оплачивают жилье?
Они должны научиться экономить, строить бюджет СЕМЬИ, - а как они смогут научиться, если Вы своими "траншами" периодически сбиваете ритм)))
Жалко дочку, понятно, - но еще жальче, когда через некоторое время они Вас обвинят, что Вы не научили, слишком сильно помогали... У них ВСЕГДА есть шанс не остаться "без копейки" - это расслабляет.
Есть такое правило у нас в семье - если наша дочь приезжает с причитаниями "мы поссорились" - я никогда не разрешаю ей остаться у нас, и всегда говорю - "он тебя побил? - нет, он побил детей? - нет, он тебе изменил? - нет, он был пьян? - нет...Ступай домой - мириться! Это - ТВОЯ семья, решайте вдвоем ваши проблемы!"
Есть замечательно старинное правило - ходить в гости к родителям - по выходным. Накормить - Ваша задача - обычным обедом, можно что-нибудь сладенькое (((( дать с собой, - и ВСЕ!! Остальное - их проблема, их выбор - уважайте их семью!
И еще. Моя мама говорила, когда я в 20 лет выходила замуж - "Вот как быть? Скажу "не выходи за него!" - ты ж меня потом обвинишь, что я не дала тебе возможность стать счастливой, скажу "выходи!" - потом ведь скажешь, что это я велела!"..Спустя время, я поняла, как она была права - поэтому дочери сказала "решай САМА!"... Как-то так)))
Терпения Вам! Пересмотрите "По семейным обстоятельствам" - там много ответов.
Респект вам. Вы очень мудрая и умная женщина.
Нельзя одновременно тащить людей на веревке и ждать от них же самостоятельности.
Нельзя одновременно тащить людей на веревке и ждать от них же самостоятельности.
Очень мудро!
Я не очень поняла, какие проблемы у вас с зятем?..
Заголовок говорит о проблемах, а в описании ситуации проблем с зятем я не вижу.
Есть ваши нереализованные ожидания. Больше ничего нет.
И, как я понимаю из вашего поста и ответов теме, вы хотите, чтобы зять был весь такой самостоятельный и обеспеченный - локомотив, словом. Но при этом чтобы вы могли держать руку на пульсе и влиять на их семейную ситуацию. А так не бывает - мужчина-локомотив слушать тещу не будет. Нигде, ни в чем, никогда. С женой считаться во многих вопросах будет. С тещей и тестем - никогда. Потому что.
Так что или шашечки, или ехать.
Заголовок говорит о проблемах, а в описании ситуации проблем с зятем я не вижу.
Есть ваши нереализованные ожидания. Больше ничего нет.
И, как я понимаю из вашего поста и ответов теме, вы хотите, чтобы зять был весь такой самостоятельный и обеспеченный - локомотив, словом. Но при этом чтобы вы могли держать руку на пульсе и влиять на их семейную ситуацию. А так не бывает - мужчина-локомотив слушать тещу не будет. Нигде, ни в чем, никогда. С женой считаться во многих вопросах будет. С тещей и тестем - никогда. Потому что.
Так что или шашечки, или ехать.
я заступлюсь за автора
Вы все перевернули с ног на голову
проблема в том, что он славненько устроился на шее у родителей жены и не планирует слезать
откуда Вы это взяли?
я наоборот прочитала, что автор совсем не вмешивается в семью дочери, а только денежки на карту регулярно перечисляет...
Вы все перевернули с ног на голову
Гадкий я писал(а)
Я не очень поняла, какие проблемы у вас с зятем?..
Я не очень поняла, какие проблемы у вас с зятем?..
проблема в том, что он славненько устроился на шее у родителей жены и не планирует слезать
Гадкий я писал(а)
вы хотите, чтобы зять был весь такой самостоятельный и обеспеченный - локомотив, словом. Но при этом чтобы вы могли держать руку на пульсе и влиять на их семейную ситуацию.
вы хотите, чтобы зять был весь такой самостоятельный и обеспеченный - локомотив, словом. Но при этом чтобы вы могли держать руку на пульсе и влиять на их семейную ситуацию.
откуда Вы это взяли?
я наоборот прочитала, что автор совсем не вмешивается в семью дочери, а только денежки на карту регулярно перечисляет...
Минутку, а разве родители жены не сами, по собственной инициативе спонсируют новую ячейку общества?.. Они сами начали финансировать. Поэтому странно говорить, что им кто-то щабрался на шею.
Оттуда и взяла - автор очень не прочь переделать этого самого муженька.
Оттуда и взяла - автор очень не прочь переделать этого самого муженька.
Мой аналогичный с Вашим мнением пост сильно заминусовали) Я тоже не вижу проблем (в полном смысле этого слова) в описанной ситуации
думаю, Вы увидите эту проблему только тогда, когда приобретете такого же зятя :)
Ну да, властелины вселенной получили в руки кнопку, позволяющую типа порицать любое здравомыслие ))))
Гадкий я писал(а)
Я не очень поняла, какие проблемы у вас с зятем?..
Я не очень поняла, какие проблемы у вас с зятем?..
В том, что муж дочери совершенно не хочет работать и даже идти на курсы, со слов автора. Вы считаете, что 10 тыщ в месяц для женатого 30ти летнего мужчины - это нормально? Понятно, почему тёща растерялась и стала помогать дочке деньгами. Не каждый может сразу сориентироваться в ситуации и выбрать правильный путь к действиям.
И по первому посту понятно, что речь не идет о том, что автор хочет, чтобы муж дочери зарабатывать миллионы... достаточно работающего мужчину, который сможет обеспечивать свою семью сам, без посторонней помощи.
Это нереализованные ожидания тещи, не более того ))) проблемы с зятем - это, примеру, был нормальным, а потм стал пить, бить, гулять, бросил работу и тыды.
А тут бачили очи, шо покупали.
А тут бачили очи, шо покупали.
Вы не ответили на мой вопрос :)
По моему, чтобы муж дочери был хотя бы как минимум рабочим человеком, а не бездарем и лентяем, это вполне нормальные ожидания любой тещи... а этот молодой человек сначала висел на шее матери, потом сел на шею жены/тещи)) браво!
По моему, чтобы муж дочери был хотя бы как минимум рабочим человеком, а не бездарем и лентяем, это вполне нормальные ожидания любой тещи... а этот молодой человек сначала висел на шее матери, потом сел на шею жены/тещи)) браво!
Я самостоятельно решаю,на какие вопросы отвечать (и в какое время), а на какие - нет )))
Я сильно сомневаюсь, что если бы данный конкретный зять был талантливым врачом-педиатром с з/п 10-15 тыс. данную конкретную тещу это бы устроило )))
Если у тещи есть ожидания - так надо самой искать жениха дочери по своим критериям, сватать, приданое готовить )))
А переделывать взрослого человека по той причине, что он не оправдал ожидания тещи - дело странное.
Я сильно сомневаюсь, что если бы данный конкретный зять был талантливым врачом-педиатром с з/п 10-15 тыс. данную конкретную тещу это бы устроило )))
Если у тещи есть ожидания - так надо самой искать жениха дочери по своим критериям, сватать, приданое готовить )))
А переделывать взрослого человека по той причине, что он не оправдал ожидания тещи - дело странное.
Гадкий я писал(а)
Я самостоятельно решаю,на какие вопросы отвечать (и в какое время), а на какие - нет )))
Я самостоятельно решаю,на какие вопросы отвечать (и в какое время), а на какие - нет )))
Когда так отвечают - значит ответить нечего))) конечно ваше право отвечать или нет, я же не принуждаю)))))))))
И кстати, большинство врачей подрабатывает.. и очень я сомневаюсь, что талантливый врач мужчина будет сидеть на такую зп. Заметьте, такие специалисты в основном женщины..
Врач хотя бы уважаемая профессия, которая с годами сама себя прокормит хорошо, если человек талантлив. И эти люди - трудяги.
А здесь - лентяй, вот в чём разница. Ладно бы он старался и у него не получалось. Так ведь он и не думает шевелиться, не хочет ничего.
Рискну предположить, повидав таких людей, что и в быту он себя не очень-то обременяет, чем больше маленькая супруга на себя возьмёт, тем ему и лучше.
А здесь - лентяй, вот в чём разница. Ладно бы он старался и у него не получалось. Так ведь он и не думает шевелиться, не хочет ничего.
Рискну предположить, повидав таких людей, что и в быту он себя не очень-то обременяет, чем больше маленькая супруга на себя возьмёт, тем ему и лучше.
Гадкий я писал(а)
Я сильно сомневаюсь, что если бы данный конкретный зять был талантливым врачом-педиатром с з/п 10-15 тыс. данную конкретную тещу это бы устроило )))
Я сильно сомневаюсь, что если бы данный конкретный зять был талантливым врачом-педиатром с з/п 10-15 тыс. данную конкретную тещу это бы устроило )))
А мне кажется, что устроило бы. Она, вообще, очень корректна теща эта. Если она корректна в теме в интернете, представляю, насколько она корректна в жизни.
Дело не в том, что он мало получает в данный конкретный период, дело в том, что он ничего не делает, чтоб заработать.
У вас вроде мальчик. У меня девочка (и мальчик), вот честно, не хотелось бы мне, чтоб избранник дочери был милым, хорошим лентяем.
И в целом, мне кажется, мальчиков сложнее воспитывать.
Маша-простокваша писал(а)
И в целом, мне кажется, мальчиков сложнее воспитывать.
И в целом, мне кажется, мальчиков сложнее воспитывать.
Одинаково сложно :) просто у М и Д разные роли в жизни (надо закладывать разный фундамент, а у каждой семьи он свой). Мальчики могут вырасти плохими добычиками.. а девочки плохими матерями и женами. Если судить по стереотипу семьи. А вообще, и М и Д могут стать плохими людьми в целом... по отношению к семье и к окружающим.
Эх, как тут оживленно!
Насколько я поняла - НИКТО насильно(!!!) - то бишь, силком - не заставляет оказывать финансовую помощь детям (молодоженам) пресловутыми тещей и тестем....))) Они это делают исключительно добровольно, - в рамках "дочку жалко... и прочая..."
То есть - по сути - тесть и теща самостоятельно не могут справиться "нахлынувшим чувством" сострадания к собственному ребенку. Но - упрекнуть - надо ж кого-то... Себя признать "виноватыми" - не каждому под силу..
Ребенок вырос. Стал(а) ВЗРОСЛОЙ женщиной. Принять это сложно - но абсолютно необходимо - для блага дочери.
Надеяться на то, что "одумается-рассосется" - позиция застрявших в собственной значимости родителей. "Благими намерениями..."(с)
Уважать выбор дочери - это то самое начало, с чего начинается взаимодействие семья-дети-родители.
Начинайте с себя. Все получится. Обязательно.
То есть - по сути - тесть и теща самостоятельно не могут справиться "нахлынувшим чувством" сострадания к собственному ребенку. Но - упрекнуть - надо ж кого-то... Себя признать "виноватыми" - не каждому под силу..
Ребенок вырос. Стал(а) ВЗРОСЛОЙ женщиной. Принять это сложно - но абсолютно необходимо - для блага дочери.
Надеяться на то, что "одумается-рассосется" - позиция застрявших в собственной значимости родителей. "Благими намерениями..."(с)
Уважать выбор дочери - это то самое начало, с чего начинается взаимодействие семья-дети-родители.
Начинайте с себя. Все получится. Обязательно.
Сможет ли доченька почитать эту тему?
Все варианты развития событий...?
Очень трудная тема, потомучто все советы от предположений , а у Вас конкретная ситуация. Как мама сыночков, пытаюсь посмотреть на эту ситуацию объективно ..., и не получается.
Поговорите с ним: о планах на жизнь, на ближайшую жизнь, попросите совета( найдите любую тему- это тест, который может высветить очень многое).
А, если уж совсем откровенно, её любят! Это дорогого стоит. Но, по сторонам- то учите барышню смотреть. Иногда можно и сравнить что- то и кого- то.
Все варианты развития событий...?
Очень трудная тема, потомучто все советы от предположений , а у Вас конкретная ситуация. Как мама сыночков, пытаюсь посмотреть на эту ситуацию объективно ..., и не получается.
Поговорите с ним: о планах на жизнь, на ближайшую жизнь, попросите совета( найдите любую тему- это тест, который может высветить очень многое).
А, если уж совсем откровенно, её любят! Это дорогого стоит. Но, по сторонам- то учите барышню смотреть. Иногда можно и сравнить что- то и кого- то.
Оставьте молодую семью в покое,пусть они строят отношения как считают нужным.Дайте насладиться своей дочери любовью и счастьем.Придёт время,и она сама увидит все проблемы,если ничего не изменится.Если в процессе наведения Вами порядка,отношения дочери с зятем изменятся в худшую сторону,как Вы думаете,кто будет в глазах дочери виноват?Прекратите ходить к ним без приглашения и давать деньги без просьбы...
Вставлю свои 5 копеек. А если муж ваш поговорит с зятем, в разрезе, я тебе доверил самое дорогое, что есть в нашей жизни, пожалуйста, береги нашу дочку.
В целом, мне почему-то кажется, что не все безнадежно. Вот и мама зятя приличная женщина, волнуется. Просто она, мама эта, была кормилицей, поилицей, не смогла правильно объяснить сыну роль мужчины в семье. Может ему надо просто задать вектор?
В целом, мне почему-то кажется, что не все безнадежно. Вот и мама зятя приличная женщина, волнуется. Просто она, мама эта, была кормилицей, поилицей, не смогла правильно объяснить сыну роль мужчины в семье. Может ему надо просто задать вектор?
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Наши дети
Ответы и задания для 9 класса олимпиада по обществознанию школьный этап 2024 ВСОШ
- user_282734725
1
Особые дети
Ответы олимпиада Шшольный этап ВСОШ по Обществознанию класс 2024-2025
- user_282734427
1
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.