--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

Вопрос к тем, у кого отношения с мамой "не очень".

О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
6
69
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
Юль.Ко
10.03.2016
Вкратце ситуация следующая: долгое время жила с ребенком вдвоем, частенько мама забирала его к себе "на перевоспитание", так как я человек мягкий и он периодически садился мне на шею и наглел. Были попытки устроить личную жизнь, но безрезультатно совсем. Сейчас живем втроем: я, мой мужчина и ребенок. Все хорошо, вцелом, бывает, конечно, иногда ругаемся, но не без этого.
Но гложет меня постоянно изнутри червяк, который называется не очень хорошие отношения с мамой. Она ооочень ревнует (или как это по другому называется) к данной ситуации в моей жизни, каждый раз пытаеся уколоть, что у вас там семья, а я не семья и прочие колкости. Раньше, когда я была совсем без личной жизни-отношения были душевные, а сейчас даже звоню ей потому что надо, сама она не звонит. Испытываю чувство вины, что у меня все хорошо, а былых отношений с мамой нет (но их и не может быть, так как я не могу на две части разорваться), да и чувствуется от нее какая то злоба и не хочется лишний раз приходить в гости. Как от этого избавиться и просто наслаждаться жизнью, отношениями, ребенком? Смотрю на некоторых - отношения с мамами как с подругой, с теплотой...
Юль.Ко писал(а)
Как от этого избавиться и просто наслаждаться жизнью, отношениями, ребенком?

а просто не надо брать на себя ответственность за мысли и чувства других людей. они большие- сами со своими чувствами справятся . ну или не справятся) в любом случае- это их жизнь.
учитесь отвечать только за свои чувства и мысли- и всё должно наладиться.
я просто чувствую по ее тону по телефону, по фразам, что она негативит. А я от любого негатива по отношению ко мне страдаю.
aliene
10.03.2016
"Мама, извини, я тебя люблю, но в таком тоне о моем мужчине я говорить не хочу. Ты мне семья, но и он - тоже моя семья. Давай или сменим тему, или на сегодня закончим наш разговор"
отличный вариант разделения границ!
можно и без "извини)
границы делИте.
вы до сих пор в одних границах со своей мамой.
и потом..не хочется негатива- не звоните)
не звоню-обижается еще сильнее. Да и звонки эти-проявление заботы вроде как.
пусть обижается) ей хочется обижаться- она и обижается) и вы здесь совершенно не при чём.
вы не о том думаете..вам о себе надо, а вы всё о маме) о её реакциях..
есть вы. отдельно ото всех! сама по себе. одна такая. со своими чувствами и мыслями. живёте так, как хотите и можете. от себя отталкивайтесь, а не от чьей либо реакции на ваши поступки. только от себя.
я так потому думаю, что в голове воспитанные нормы сидят, что надо с мамой, с бабушкой и прочими родственниками поддерживать хорошие и частые отношения. А если они не очень хорошие, нечастые, по телефону-это ненормально. Вот после каждого разговора с мамой начинаю гонять. Сегодня не выдержала-вывалила проблему на форум, так как голова уже кругом.
замкнутый круг какой-то)
я вам- про одно, вы мне- про другое.
хорошее отношение к родственникам и людям вообще не означает, что вы должны обязательно удовлетворять их потребности. совсем.
по написанному судя- ваша мама питается вашим же чувством вины и преотлично себя чувствует. в отличии от вас. а вы- гоняете..как сделать ей ещё лучше)
таки гордыня. не всё в ваших силах. слишком много на себя берёте) сделайте счастливой себя для начала. этого достаточно, уверяю Вас)
согласна с Вами. Правильно написали. Надо самой стать счастливой...
можно личный вопрос ещё?
вы с ребёнком..а замужем за отцом ребёнка были?
были. он умер и она меня морально поддерживала в тот момент, с ребенком помогла. Сейчас отношения не зарегистрированы.
а мама как воспринимала тот Ваш брак? так же, как сейчас?
может и так поначалу-я просто молодая была и особо не задумывалась ни над чем. просто собрала вещи и ушла из дома пока ее не было, да и жили мы отдельно от нее и не общались долгое время. а потом надо было свадьбу делать, прочие заботы, может быть ее обиды просто никто не замечал, а потом как то само ушло...
в любом случае- дело не столько в маме, сколько в Вас)
для начала- чуток границы свои обозначьте.
вот там- где Вы проявляете заботу ( но лучше всё-таки это по своему желанию делать, а не потому, что от вас этого ждут или вы это должны делать, "потому , что в голове воспитанные нормы сидят"), там- это в ваших силах и в ваших границах.
там- где эту вашу искреннюю заботу принимают- это уже граница того человека. и вам туда нельзя!) потому как только он вправе управлять своими эмоциями и отвечать за них.
всё)
делай, что дОлжно и будь, что будет (с)- старо ж как мир:)
я не хочу трогать маму, я знаю, что дело все в моей голове. Буду делать что дОлжно)
Gala51
10.03.2016
Юль.Ко писал(а)
надо с мамой, с бабушкой и прочими родственниками поддерживать хорошие и частые отношения. А если они не очень хорошие, нечастые, по телефону-это ненормально.

Это такая идеальная картинка идеальных отношений идеальной вас с вашими идеальными родственниками, не находите? :-D
Но так же не бывает! Вы - это вы, мама - это мама, и все прочие люди - тоже :-)
А хорошие отношения - они и для вас хорошими должны ощущаться, т.е. у вас должно оставаться приятное "послевкусие" от общения, прилив тепла, энергии, сил, вдохновения. А не так, что вы все силы вложили, чтоб другим было комфортно, а сами потом как выжатый лимон в депрессии отползаете.
pususha
11.03.2016
А почему о том, чтобы были хорошие отношения беспокоитесь только Вы? В отношениях всегда две стороны. К тому же мама Ваша в данной ситуации ведёт себя, скорее, как избалованный ребёнок, а не как мама. Она взрослый человек,во-первых, и женщина, во-вторых. Мне кажется, должна порадоваться. В общем, поддержу предыдущих высказавшихся. Мама - это, конечно, святое, но Вы у себя тоже только одна и жизнь у Вас одна, думайте о себе в первую очередь.
aniutann
10.03.2016
Не могу сказать, что у меня с мамой плохие отношения, скорее своеобразные. Но выскажусь.
Я считаю, что пуповину с мамой надо рвать. Мама живёт своей жизнью, а вы должны прожить свою. Глупо отношения с мамой положить на алтарь своей личной жизни.
Я люблю свою маму, всё сделаю ради неё, помогу советом, физически, материально, чем смогу, да и она думаю тоже. Но моя семья не должна страдать от этого. Да, в жизни получается не всё идеально, но надо искать компромиссы. Мама женщина взрослая и должна это понимать.
в том то и дело, что не понимает, а мне от этого больно. Хочется, чтобы хорошо было везде. Как порвать эту пуповину то?
aniutann
10.03.2016
Значит так. Покупаешь торт (вино, коньяк или чего вы там потребляете), садитесь за стол и вы говорите: мамочка моя любимая, очень хочется, чтобы наши отношения были как раньше, мне не хватает тебя. но ты должна понять, что твоя девочка выросла и имеет право на счастье, своё счастье, как бы оно (моё счастье) тебе не нравилось, хочется от тебя поддержки и понимания ну и т.д.т.п.
на это надо тоже решиться. спасибо за совет.
Разговаривала с психологом на эту же тему. Она мне посоветовала почитать:
1. Избавление от со зависимости.
2. Путы материнской любви.
alterigra
10.03.2016
Моя мамуля очень ревнует меня к мужу. Я ничего не могу сделать с ее эмоциями, только вести себя как взрослая дочь - заботиться о них, ездить в гости (нечасто), сообщать ей положительную информацию о нашей жизни немного. Иногда, когда давление усиливается, пыхтю сама с собой, не звоню дня три, медитирую и опять веду себя как взрослая.
Lancome
10.03.2016
alterigra писал(а)
Моя мамуля очень ревнует меня к мужу....

как такое может быть?
J@zz
10.03.2016
к сожалению, не редко((
О:) Еще и не такое бывает. И как ни странно мамы это воспринимают как проявление настоящей родительской любви, а по сути это эгоизм, удавка и разрушение (не знаю как это по-русски:))) жизни своего ребенка. Вокруг меня по крайней мере сплошь и рядом такие примеры. Правда под разным соусом преподносятся, но суть одна, к сожалению.
alterigra
10.03.2016
Бывает всякое( Она считает, что должна быть на первом месте в моей жизни, прислушиваться к ее указаниям и докладывать обо всем, что происходит у меня. Моя солидарность с мужем вызывает обиду, иногда упреки и истерики. Хотя в активную фазу у нее это вошло с уходом с руководящей должности.
Маме, может, просто Вашего внимания не хватает? наверное, стоит звонить почаще, говорить, как Вы ее любите, тем более возраст уже у нее такой... немолодой. Пройдет время, мамы когда-нибудь не станет, и Вы возможно, и рады будете что-нибудь изменить в ваших отношениях, но будет поздно.
возможно не хватает и я стараюсь и приходить хоть не часто и звоню по 1-2 раза на неделе, но её тон, негативное отношение, неласковый взгляд при встрече любому человеку надоедят, как будто я навязываюсь и меня видеть не хотят ощущение, а терпеть постоянно и приходить от нее выжатой тоже не хочется. Не принимает она меня по нормальному и с мужчиной знакомиться не горит желанием-живите как хотите, говорит.
Но в то же время если не общаюсь-винит, что забыла, променяла.....
Променяла...это прям пипец..слов других не найду,она считает себя в одной плоскости с мужчиной?
наверное так и есть. Раньше мы были часто вместе, выходные проводили вместе. Сейчас этого уже нет.
Pionerka
11.03.2016
Я просто представила... мои дети, с которыми я сейчас провожу 36 часов в сутки, когда- нибудь будут звонить мне раз в неделю(((( Мне аж поплохело...
не дадите им устраивать личную жизнь?
pususha
11.03.2016
А это будет зависеть исключительно от Вас. Будете вести себя, как мама ТС, будут звонить раз в неделю. А будете адекватной, и звонить будут каждый день, и в гости будут приезжать, и в кафе/рестораны с собой по выходным приглашать, и внуков привозить.
)(ostess
11.03.2016
полностью согласна
MaSima
11.03.2016
Вероятно, они, когда вырастут, 36 часов в сутеи с вами проводить не станут. Начинайте к жтому морально готовитьсч уже сейчас))
Один звонок в сутки - 5 минут времени. "Мам привет как дела нормально". Может попробовать звонить каждый день? У меня пока я звонила раз в неделю тоже настроение у родителей попахивало - про родителей забыли все. А сейчас звоню каждый день - все ок. Брат не звонит неделями - на него обижаются.
как вариант. тоже испробую чаще звонить.
С нашей жизнью нельзя зарекаться,что сам не скопытишься раньше, маме об этом не стоит думать,как вы считаете? Просто у мамы тут собственнические инстинкты при отсутствии личной жизни похоже.
ну согласитесь, у мамы скопытиться все-таки поболее будет шансов? а тем более если нет личной жизни ей внимания хочется, заботы, отдушины. Считаю, такое ее поведение именно от недостатка этого
Объясните мне, почему дочь должна быть виновата,что счастлива и тратить время, которое она могла бы провести с любимым мужчиной и ребенком на утешение и выслушивание маминых обидок. Радоваться за ребенка уже не модно?
раньше были вместе, а сейчас появились заботы, она на втором плане оказалась, вот и виновата. Почему виновата-не знаю. Разговаривали последний раз, но все равно как то неискренне все, а докапываться глубоко я не стала, так как может перерасти в скандал, что часто бывало, а мне оно не надо. Проще замолчать и уйти.
Pchelk@
10.03.2016
у меня ситуация точно такая же как у вас(((
как справляетесь?
Pchelk@
10.03.2016
очень тяжело.я разные варианты пробовала. самое главное дать понять что отношения с любимым человеком и с мамой это параллельные вещи. маму любите, заботитесь о ней, но держите дистанцию. что Ваша семья это ребенок и мужчина, а не Вы и мама.маму уважаете, "прислушиваетесь", но ,как Вам уже сказали выше, рассказываете ей только хорошее либо нейтральное.мама должна Вас и Ваш выбор уважать, дать ей понять что Вы не девочка, а женщина и мать.сами управляете своей жизнью и несете за свой выбор полную ответственность. если Вы человек верующий, то молитесь о ее здравии. наши мамы должны жить долго. в идеале - Вам бы с ней на исповедь и на причастие сходить. Батюшки круче любого психолога все разложат по полкам: кому и что нужно делать ( как жить).а еще это у Вашей мамы что они ни чем не занята. я своей купила абонемент в фитнес клуб, организовала ей хобби - рисование, записала в волонтеры что бы людям помогала и тп.
agafya
11.03.2016
Расскажите про волонтерство, пожалуйста: где? Как? Когда?
Pchelk@
11.03.2016
могу дать телефон координатора. там работы всем хватает. никто лишним не будет
agafya
11.03.2016
Да, пожалуйста)
Какая Вы молодец, что придумали маме увлечения! Моя мама сама себе приключения находит (в фок ходит, свекрови устраивает райскую жизнь (это я без сарказма, очень хорошо заботится), дом строит):) А вот свекровь увлечь ничем не получается. Даже ума не приложу, что бы ей такое придумать. Мне кажется, что важно не только само занятие, но чтобы компашка так сказать подобралась, чтобы было с кем пообщаться.
pususha
11.03.2016
Чудесный вопрос. Я когда была в ординатуре, один из моих преподавателей (точнее одна) сказал мне такую фразу: " Я никому ничего не должна, кроме как своему ребенку, пока он ещё маленький, вырастет и ему не должна буду" Возможно, слишком категорично, но здравое зерно, на мой взгляд, присутствует
Согласна.
Pchelk@
11.03.2016
полностью согласна. вчера мой сынок 16 лет заявил что против моих новых отношений и уходит от меня к бабушке. я отпустила. не допущу что бы ребенок манипулировал мной- взрослой тетей и решал с кем мне жить и строить отношения. заведет собственную личную жизнь - тоже постараюсь в нее не вмешиваться)))
У Вас тут два варианта. Либо жить с мамой либо с мужчиной. Короче все равно придется выбрать и идти на конфликт либо с тем либо с другим. Совместить это в формате, в каком нужно маме, не получится. Здоровый вариант - жить с мужчиной. С мамой отношения наладятся как только пройдет чувство вины и Вы будете твердой.
Я знаю по личному опыту, как это, когда мать продуцирует у дочери чувство вины. Поддаваться на это - вредить себе и маме (она не права, а Вы ее в этом поддерживаете). Если будет проще так - Ваше психическое здоровье и нормальная личная жизнь очень нужна Вашему ребенку. А перед ним у Вас обязательства главнее и больше, чем перед мамой. Все советы типа "мама такая старенькая и несчастная" от тех, у кого мамы другого формата. И еще почитайте в инете про зависимые отношения. Они у Вас с мамой налицо. Я все это сама проходила.
sofy
10.03.2016
знаете...водила я тут свою маму на встречу с психологом по поводу ее непростых взаимоотношений с ее мамой))) и присутствовала при их разговоре...и запала мне в душу одна его фраза "Вы для себя должны понять, что сама уже взрослый и самостоятельный человек...и сама уже мама и бабушка"...и знаете...вот эта простая истина просто перевернула все в моем мозгу (у меня до этого дня тоже не айс отношения с мамой были)))...я одним днем перестала на нее дуться, злиться и бурно реагировать по пустякам)))
Мама ваша тут не права, зачем вас-то этим потыкает - "у вас семья, а я одна"? Да, мама, дети уходят и создают свои семьи, такова жизнь. Нормальная бы мама порадовалась, в крайнем случае, обиды своей не выказывала. Вашей вины в ситуации - нет. Это первое. А вот почему мама одна - это уже второй вопрос. Мама у меня хоть и не одна живет, но наврядли ей и одной было бы скучно и она мне ныла - сад, подруги, работа, дела домашние, почитать-посмотреть телевизор, магазины и театры с подругами... Если человеку скучно с самим собой, так тут ничего не поделаешь. Ну или маме мужа найти срочно ). Сейчас маму - дисцтонцировать до праздников или до посещений семьей раз в 2 недели, например, в остальное время - выкинуть из головы. Мама взрослый, самостоятельный человек, да если еще и настроение вам портит.... Я лично смирилась, что хороших отношений с мамой у меня никогда не было и не будет уже, люди не меняются. Много переживала, пыталась изменить ситуацию, потом - смирилась... Это как любовь - бегаешь за человеком, с которым не получается, а потом выдыхаешься - понимаешь, что все равно ничего не изменишь, и успокаиваешься.
IY
10.03.2016
Маму любить и уважать,по возможности помогать, но держать на расстоянии. В свое время моя мама заявила сестре, что мол я с мужем хреново жила, думаешь тебе дам жить нормально (но в случае сестры там муж был конечно еще тот, поэтому ей прилагать и усилий то их развести не надо было). Я про своего слышу только всякое г..о, и помня слова сказанные сестре, просто отгородила свою семью насколько это возможно от нее. Если бы я не заняла такую позицию, думаю я уже давно бы растила детей сама. Помню как мама сказала мол, думаешь твой от тебя не гуляет, все они гуляют. А уж какие она в своем нездоровом воображении картины рисует по поводу его командировок... Так что рано или поздно приходится делать выбор.
pususha
11.03.2016
А моя так сказала :"Скорее всего, любой мужчина в течение жизни хоть раз да изменяет. Только умные делают так, чтобы жены никогда об этом не узнали. Надеюсь, твой муж будет таким же умным, как ваш папа" Да, мамы все-таки разные бывают
А что подкалывать? Вы выросли и теперь у вас своя семья, да это так.И маме надо пережить этот факт, и если она обижается, то это ее обида и всё.
Я Вам со стороны "брошенной" мамы выскажусь, ладно? Может быть Вам от этого будет легче построить отношения с ней.
Понятно, что обида- это проблема обидившегося. Что называется "сама придумала, сама обиделась". Взрослый человек это понимает прекрасно, но ничего поделать с собой не может. Доченька была всё время рядом и вдруг отпочковалась. Это необходимо принять. На "принять" нужно время. Я пытаюсь в течение полугода. Не смотря на наличие работы-мужа-кошек-младшей дочери, получается очень плохо. и, ДА, есть ощущение, что ты стала ненужной, тебя ПРОМЕНЯЛИ, бросили.
Поможет, наверное, только время.
Может быть ещё совместные выезды куда-либо (Ваш мч, Вы, мама, ребёнок)- это для того, чтобы мама удостоверилась, что Вам хорошо, что Вас не обижают. Может быть, как ритуал, совместные (Вы и мама) посиделки раз в 1-2 недели, где вы будете пить чай и болтать освоёможенском.
я ее состояние прекрасно понимаю, отсюда и тема. Я их пока не знакомила, не время. Надеюсь со временем все нормализуется и встанет на свои места.
Юль.Ко писал(а)
я ее состояние прекрасно понимаю

))))) Вряд ли)))
Потому что я, например, сама своё состояние плохо понимаю))) Но понимаю, что оно неправильное.
Вы сейчас не даете ей ребенка? Она не работает? Если 2 нет,конечно взвоешь.
У меня ситуация похожа,только обид нет. Просто иногда намеки-а вот у той то сын везде с мамой!идут в театр с женой,и маму берут! Один раз при мне подруге жаловалась,что и не позвонят то...если 1 день действительно не увидимся,не созвонимся. Но мы ее активно привлекаем,поэтому эти обиды все вскользь проходят и у нас хорошие отношения!
она его сама не берет. достает он, если честно, потребностью общаться. Не работает, но заботится о бабушке. Она отстраняется сама. когда ей помощь в чем то предлагаю (болела недавно, я спрашивала какие лекарства принести), в то же время тон укоризненный не уходит.
Может кризис,ей сколько лет?
59
Есть совершенно простой ритуал на налаживание отношение с мамой! Просто дарить маме ... цветы со сплавами "спасибо мама за все, я тебя очень люблю!"
Сначала она будет в позе - подлизыапешься, а чего это ты, с ума сошла... И т.п. А потом ваши отношения незаметно изменятся)))
Просто единственное, что мы можем сделать для родителей (я не беру ситуации, когда требуется конкретная помощь, допустим, деньги, врачи и т.п )- это благодарить их за все))) Цветы самый быстрый способ)))
Сама маме дарю цветы каждые 2-3 недели, как же мы счастливы от этого)))
спасибо.
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Джинсы JeeJay 158

Джинсы Глория джинс широкие, трубы, в отличном состоянии, высокая посёлка, талия примерно 65 см, размер 158 +, длина в пол.
Цена: 1 000 руб.

Пуховик 116

Пуховик на тёплую зиму до -5-7 градусов, подойдёт для активного спорта, игр. Ф Мрдис, состояние отличное, кроме 2 х кнопок, молния...
Цена: 600 руб.

Ограждение, барьер, заборчик для детских садиков и домов ребенка

Ограждение, барьер, заборчик для детских садиков и домов ребенка. ООО ЭКСИМО ФОРТА изготавливает по индивидуальным размерам и чертежам...
Цена: 5 000 руб.

Юбка плиссе 122-128

в отличном состоянии
Цена: 300 руб.