Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Какими словами объяснить дочке, почему папы с нами нет?
О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
478
288
Поделиться
Помощь мне нужна..
Кратко:) с отцом дочки мы встречались,потом расстались и я узнала, что беременна. Он в курсе, что дочка есть. Тогда я ему сказала, что жениться нам необязательно, но я была бы рада если он будет участвовать в жизни ребенка. Не сложилось. Он решил, что я его так выгнала и исчез из нашей жизни.
Через год после рождения дочери его родители (бабушка с дедушкой) узнали, что у них есть внучка и сами позвонили с просьбой общаться. Я была за. С тех пор они (бабушка с дедушкой) регулярно приезжают в гости и с ночевкой даже и прекрасно общаются с внучкой. Папа за 7 лет ребенкиных так ни разу и не приехал.
Один раз его мама (бабушка) просила, что он хочет встретиться с дочкой, но в присутствии его новой жены! ))). Я сказала, что я против присутствия его жены. Что сначала нам с ним нужно встретиться и обсудить как часто он хочет с ней общаться в каком формате. Больше попыток не было.
Один раз он приезжал в наш дом (соседний подъезд у него там ребенок от 1 брака). Моя дочка с бабушкой гуляли на улице (дочке тогда было года 3). Моя мама его окликнула и спросила-не хочет ли он познакомиться со своим ребенком. Он ответил, что как нибудь в другой раз и прошел мимо..
Я сейчас перечисляю факты, а у самой сумбур и боль от такого отношения. Его мама и папа любят искренне свою внучку и общаются с ней, его брат родной общается с племянницей, а что с ним... очень все..через одно место простите.
Сильно много вопросов о папе Полька не задавала. Я ей говорила, что папа есть и он её любит, но пока приехать не может. Этого для неё было достаточно. Был дедушка и как бы картинка семьи у ней была как бы полной. Дедушки (моего отца) не стало 4 года назад. Моя мама стала жить через год с мужчиной очень хорошим. С нами он прожил 3 года, а потом решил вернуться к себе.
Дочка это восприняла .... очень печально. Периодически плачет, что и дедушки у неё нет и папы нет. Взрослеет, общается с другими девочками в школе у которых есть папы.
До этого мы больше общались с подружкой у которой папа приходяще-уходящий.
В последнее время слезы и просьбы увидеться с папой стали более настойчивыми.
Я понимаю, что я могу, наверное, ему позвонить с просьбой увидится с дочерью.
НО честно-не хочу звонить, т.к я обижена на него и мне чисто физически больно с ним разговаривать. Я жду когда мне самой станет спокойно, а фига с два..
Третий день ежевечерние слезы дочкины меня вымотали. Много чего могу, а вот достать папкину любовь-нет. И другого папку искать ни сил ни желания нет от слова совсем..
Как все это перевести на доступный детский язык, а? А у меня паника, что я виновата в том, что мой любимый человечек чувствует себя несчастной..
Кратко:) с отцом дочки мы встречались,потом расстались и я узнала, что беременна. Он в курсе, что дочка есть. Тогда я ему сказала, что жениться нам необязательно, но я была бы рада если он будет участвовать в жизни ребенка. Не сложилось. Он решил, что я его так выгнала и исчез из нашей жизни.
Через год после рождения дочери его родители (бабушка с дедушкой) узнали, что у них есть внучка и сами позвонили с просьбой общаться. Я была за. С тех пор они (бабушка с дедушкой) регулярно приезжают в гости и с ночевкой даже и прекрасно общаются с внучкой. Папа за 7 лет ребенкиных так ни разу и не приехал.
Один раз его мама (бабушка) просила, что он хочет встретиться с дочкой, но в присутствии его новой жены! ))). Я сказала, что я против присутствия его жены. Что сначала нам с ним нужно встретиться и обсудить как часто он хочет с ней общаться в каком формате. Больше попыток не было.
Один раз он приезжал в наш дом (соседний подъезд у него там ребенок от 1 брака). Моя дочка с бабушкой гуляли на улице (дочке тогда было года 3). Моя мама его окликнула и спросила-не хочет ли он познакомиться со своим ребенком. Он ответил, что как нибудь в другой раз и прошел мимо..
Я сейчас перечисляю факты, а у самой сумбур и боль от такого отношения. Его мама и папа любят искренне свою внучку и общаются с ней, его брат родной общается с племянницей, а что с ним... очень все..через одно место простите.
Сильно много вопросов о папе Полька не задавала. Я ей говорила, что папа есть и он её любит, но пока приехать не может. Этого для неё было достаточно. Был дедушка и как бы картинка семьи у ней была как бы полной. Дедушки (моего отца) не стало 4 года назад. Моя мама стала жить через год с мужчиной очень хорошим. С нами он прожил 3 года, а потом решил вернуться к себе.
Дочка это восприняла .... очень печально. Периодически плачет, что и дедушки у неё нет и папы нет. Взрослеет, общается с другими девочками в школе у которых есть папы.
До этого мы больше общались с подружкой у которой папа приходяще-уходящий.
В последнее время слезы и просьбы увидеться с папой стали более настойчивыми.
Я понимаю, что я могу, наверное, ему позвонить с просьбой увидится с дочерью.
НО честно-не хочу звонить, т.к я обижена на него и мне чисто физически больно с ним разговаривать. Я жду когда мне самой станет спокойно, а фига с два..
Третий день ежевечерние слезы дочкины меня вымотали. Много чего могу, а вот достать папкину любовь-нет. И другого папку искать ни сил ни желания нет от слова совсем..
Как все это перевести на доступный детский язык, а? А у меня паника, что я виновата в том, что мой любимый человечек чувствует себя несчастной..
Скажите, что умер. Понимаю, что жестоко, но у ребёнка хоть напрасных надежд на встречу -общение не будет, а папа вроде бы и был. В принципе, он же действительно в какой-то мере умер, так что даже не совсем соврете
Нельзя так говорить, потом это обязательно откроется, ведь "папины" родители с ребенком общаются. Мама в глазах ребенка будет лгуньей и врагом.
Я не могу этого сказать. Бабушка же с дедушкой приезжают. А сын их умер..как то..очень жестко и жестоко..
Спасибо за совет
Спасибо за совет
Угу, для них это жестоко, что а что ваша дочь страдает и постоянно будет надеяться на чудо - это, типа, нормально?! .
Ненормально. Понимаю. Но я когда шашку то достану, больно будет всем, а они как бы не причем.
Их сын на@вертил дел, а они мосты налаживают и стараются быть людьми.
Их сын на@вертил дел, а они мосты налаживают и стараются быть людьми.
Просто я в свое время это проходила. И видела, что не смотря на все мои слова, дочь надеется и ждет... Для меня это было самое страшное, а на чувства остальных мне было фиолетово... У нас всё закончилось нормально... Но тогда я этого не знала, а просто тупо защищала своего ребёнка
Хорошо, что все хорошо :)
зачем врать-то
лучше сказать правду как-нибудь помягче
хотя.. 7 лет, уже большая, можно все сказать как есть, да обида будет на отца, но не будет слез/ожиданий
лучше сказать правду как-нибудь помягче
хотя.. 7 лет, уже большая, можно все сказать как есть, да обида будет на отца, но не будет слез/ожиданий
Болеет папа, голова сильно болит. Так сильно, что ни ходить ни двигаться не может и приехать не может. Или в больнице лежит
Практически правда. Только больной человек может оставить своего ребенка
Практически правда. Только больной человек может оставить своего ребенка
ребенок может захотеть навестить больного папу.
Больница строго режима. И пациента нельзя беспокоить, в тяжелом состоянии
А если обсудить это всё с его родителями?
Прям вот то, что вы здесь написали, со всеми обидами, с непониманием и аргументами. И спросить их, как быть. Раз они участвуют в вашей с ребёнком жизни с положительной стороны
Просто вариант с "умер" может выйти боком, раз отец тут по близости бывает, потом он может захотеть "воскреснуть", зачем по многу раз травмировать ребенка
Прям вот то, что вы здесь написали, со всеми обидами, с непониманием и аргументами. И спросить их, как быть. Раз они участвуют в вашей с ребёнком жизни с положительной стороны
Просто вариант с "умер" может выйти боком, раз отец тут по близости бывает, потом он может захотеть "воскреснуть", зачем по многу раз травмировать ребенка
Я думала об этом, что может быть позвонить его маме и с ней поговорить, но мне как то не хочется тревожить пожилого человека с не очень хорошим здоровьем и с такими вопросами. Не исключаю такой возможности если не наберусь смелости позвонить ему сама. Ну или если номер телефона его не найду. Нет его у меня :)
Они изначально сами позвонили в ее годик, что хотели бы познакомиться со своей внучкой. С их стороны было много хорошего всегда. Хотя он им рассказал, да и я так понимаю они так и думают, что это я его выставила за дверь и как бэ обидела так сильно..
что он уже 7 лет носа и не кажет..:)
Они изначально сами позвонили в ее годик, что хотели бы познакомиться со своей внучкой. С их стороны было много хорошего всегда. Хотя он им рассказал, да и я так понимаю они так и думают, что это я его выставила за дверь и как бэ обидела так сильно..
что он уже 7 лет носа и не кажет..:)
Просто я так поняла из вашего поста, что с его родителями вы часто видитесь на почве посещения внучки, поэтому и предложила диалог именно с ними. Ведь они наверное, общаются с сыном, могут предположить причину его поведени, это может вам помочь конструктивно построить диалог и с ним и вообще подготовиться
спокойно объясните, что семьи бывают разные. в вашей нет папы и всё. вот такая семья, где есть мама и дочь. и так бывает. зачем что-то придумывать? почему нет папы? потому как есть мама. и мама рада, что у нее есть чудесная девочка.
Спасибо за отзывчивость.
Я говорю ей, что семьи бывают разные и что у нас вот такая. Мама, бабушка и доченька и что и крестный есть очень хороший и бабушка аж 2 штуки, даже три с моей крестной :) и дедушка, но мы все вместе жить не можем. Нам же тесно будет и что желания каждого человека нужно учитывать, кто где жить хочет :)
Вчера она заявила..и что же это за семья такая..и слезы на час.
Песню вчера колыбельную слушали-пел мужской голос. Она разревелась и говорит, что слушает и про папу вспоминает. Она ждет его, а у меня нервы с кишками на кулак намотаны :)
Я говорю ей, что семьи бывают разные и что у нас вот такая. Мама, бабушка и доченька и что и крестный есть очень хороший и бабушка аж 2 штуки, даже три с моей крестной :) и дедушка, но мы все вместе жить не можем. Нам же тесно будет и что желания каждого человека нужно учитывать, кто где жить хочет :)
Вчера она заявила..и что же это за семья такая..и слезы на час.
Песню вчера колыбельную слушали-пел мужской голос. Она разревелась и говорит, что слушает и про папу вспоминает. Она ждет его, а у меня нервы с кишками на кулак намотаны :)
я бы ей сказала, что есть дети, которым повезло гораздо меньше-нет вообще никого. И они живут среди чужих, посторонних и очень часто равнодушных людей. И никому-никому они не нужны.
Вы ей зачем говорите что он её любит? Возникает какой то диссонанс-пап её любит, но почему то прийти не может. как не может? раз любит..Мама же говорит что любит.
Скажите что не знаете где он, и почему не приходит тоже не знаете. И когда прийдёт и прийдёт ли вообще тоже предсказать не можете. Потому что вы-это не он. А семья у вас есть-вы и дочь.
А бабушка с дедом точно ничего не говорят ей про папу?
Вы ей зачем говорите что он её любит? Возникает какой то диссонанс-пап её любит, но почему то прийти не может. как не может? раз любит..Мама же говорит что любит.
Скажите что не знаете где он, и почему не приходит тоже не знаете. И когда прийдёт и прийдёт ли вообще тоже предсказать не можете. Потому что вы-это не он. А семья у вас есть-вы и дочь.
А бабушка с дедом точно ничего не говорят ей про папу?
Начиталась я дура умных психологических статей, что типа так надо, что бы ребенок не ассоциировал, что папы нет-он её не любит и что она плохая.
Эти разговоры, я к ним не была готова, поэтому как смогла так и сказала, что он есть и он ее любит и что они встретятся, но когда-я не знаю.Работает много, сильно занят.
Про бабушку с дедушкой. Они приезжают ко мне домой с ночевкой и общение происходит в моем присутствии. Не слышала.Сильно точно быть уверенной в этом не могу..
Эти разговоры, я к ним не была готова, поэтому как смогла так и сказала, что он есть и он ее любит и что они встретятся, но когда-я не знаю.Работает много, сильно занят.
Про бабушку с дедушкой. Они приезжают ко мне домой с ночевкой и общение происходит в моем присутствии. Не слышала.Сильно точно быть уверенной в этом не могу..
Ниже прочитала-откуда ноги растут :( Научите дочь парировать, насчёт отсутствия отца-подружке вот не дано нормального воспитания, а это хуже отсутствия папы.И сами глядите веселей :) Она впитывает ваше отношение к ситуации.
Вообще странно, что сейчас кого то можно удивить неполной семьёй. Я сыну тоже говорила поначалу, что занят папа-потому и не приезжает. Потом устала изворачиваться и просто сказала что незнаю где он и почему не приходит. Что это он сам так хочет. И что да, грустно что всё так получилось, но есть случаи гораздо хуже и печальнее. И жизнь продолжается :)
Вообще странно, что сейчас кого то можно удивить неполной семьёй. Я сыну тоже говорила поначалу, что занят папа-потому и не приезжает. Потом устала изворачиваться и просто сказала что незнаю где он и почему не приходит. Что это он сам так хочет. И что да, грустно что всё так получилось, но есть случаи гораздо хуже и печальнее. И жизнь продолжается :)
Спасибо за нужные слова. Я записываю на подкорку и буду более подкованной :)
Подружка, да, такая девочка, что ей все одно в чем соперничать. И хоть в этом нашла преимущество. У неё мама+бабушка и иногда приходящий папа. Я так понимаю, что она сильно Польке завидует, но запрещать общаться я не могу. Учатся в одном классе и общаются с колясочных времен. Но в этой ситуации я позвонила её маме (мы общаемся) и попросила её объяснить дочери, что она делает больно своей подруге. Уж не знаю сможет или нет :)
Да, жизнь продолжается и завтра будет уже лучше. Вчера было ночером не очень. Она плакала и разговор был долгий и я не спала пол ночи
Все хорошо, все живы и это главное. Остальное я смогу решить
Подружка, да, такая девочка, что ей все одно в чем соперничать. И хоть в этом нашла преимущество. У неё мама+бабушка и иногда приходящий папа. Я так понимаю, что она сильно Польке завидует, но запрещать общаться я не могу. Учатся в одном классе и общаются с колясочных времен. Но в этой ситуации я позвонила её маме (мы общаемся) и попросила её объяснить дочери, что она делает больно своей подруге. Уж не знаю сможет или нет :)
Да, жизнь продолжается и завтра будет уже лучше. Вчера было ночером не очень. Она плакала и разговор был долгий и я не спала пол ночи
Все хорошо, все живы и это главное. Остальное я смогу решить
да у этой девочки - это больная мозоль. она наверное таким образом свои ответы ищет.
rizzzaya писал(а)
Она разревелась и говорит, что слушает и про папу вспоминает. Она ждет его, а у меня нервы с кишками на кулак намотаны
Она разревелась и говорит, что слушает и про папу вспоминает. Она ждет его, а у меня нервы с кишками на кулак намотаны
вы извините, конечно, но тут и ваша вина
не надо было хорошего ее отцу приписывать, она себе намечтала золотого отца, а по факту вы не опровергая, ее выдумки поддерживаете
дальше будет только сложнее
я бы поговорила, рассказала как есть, будет больно /обидно , но пройдет
rizzzaya писал(а)
Вчера она заявила..и что же это за семья такая..и слезы на час. .
Вчера она заявила..и что же это за семья такая..и слезы на час. .
ну знаете ли, тут я бы возмутилась даже! что значит за семья такая? а такая хорошая семья!
и про "учитывать кто и с кем жить хочет".. а Вы себя-то учитывали? Вы дочке рассказали, что любили-любили сильно, но потом поняли что жить вместе не хотите. ВЫ не хотите!!! ли Вы хотите?
скажите о своих хочу и не хочу. причём так чтоб понятно было.
даже не знаю
как то вдруг прям слезы, что нужен папа, которого она не видела ни разу
для меня странно
это мое восприятие
может есть какие то причины, которые вы не знаете
я двух дочек растила одна(тоже оба раза в беременность еще папы исчезали из нашей жизни) и ни одна не переживала
у старшей замена произошла похожая на вашу - вместо папы - муж моей мамы и он же крестный
ей говорили крестный папа и она не видела разницы с обычным папой
потом на вопрос, где родной отец - ответила честно, что живет в другом городе
у средней не успело видимо ничего еще возникнуть вопросительного - появился мой муж у нас и стал обеим дочкам лучшим папой
кстати, со средней я сама сказала биопапе, что с его переменчивостью(сначала хотел, чтоб она родилась, а потом беременной мне сказал, что он ПЕРЕДУМАЛ), не надо общаться с дочкой, что будет хуже если он сначала будет, а потом пропадет
как то вдруг прям слезы, что нужен папа, которого она не видела ни разу
для меня странно
это мое восприятие
может есть какие то причины, которые вы не знаете
я двух дочек растила одна(тоже оба раза в беременность еще папы исчезали из нашей жизни) и ни одна не переживала
у старшей замена произошла похожая на вашу - вместо папы - муж моей мамы и он же крестный
ей говорили крестный папа и она не видела разницы с обычным папой
потом на вопрос, где родной отец - ответила честно, что живет в другом городе
у средней не успело видимо ничего еще возникнуть вопросительного - появился мой муж у нас и стал обеим дочкам лучшим папой
кстати, со средней я сама сказала биопапе, что с его переменчивостью(сначала хотел, чтоб она родилась, а потом беременной мне сказал, что он ПЕРЕДУМАЛ), не надо общаться с дочкой, что будет хуже если он сначала будет, а потом пропадет
Я знаю с чего началось обострение.
Моя мама (мы вместе живем) сошлась после смерти моего отца с очень хорошим человеком.
Для Польки он стал мега другом и как я поняла в ее картинке мира все было восполнено, что вот папы нет, а есть супер дедушка. Один на небушке, а другой рядом. Он год назад от нас решил уехать. Сильно стал болеть и он решил, что так ему будет лучше. Его решение. Полька это сильно и остро восприняла.
А в эту пятницу Полина подружайка стала её дразнить и расспрашивать, что мол ты с папой совсем не видишься, он тебя совсем не любит и все в таком духе. Бабушка была свидетелем их разговора. И вот три дня подряд истерики и слезы по часу и более.
Я тоже надеялась, что эти вопросы и желание увидится возникнут позже. Когда будет немного проще объяснить, почему его нет и он не приезжает. Ну не знаю я, почему он не приезжает. Но ведь дети начинают винить себя, что их не любят и т.д..
Второго "папу" моя нервная система не перенесет )))) да и некогда мне этим заниматься, честно, да и желания нет. Если бы он появился, а не происходит чуда :)
Если есть для меня человек, наверное он появится. Форсировать события с транспарантом, что мы ищем папу я не намерена. Глупо это и не верно.
Моя мама (мы вместе живем) сошлась после смерти моего отца с очень хорошим человеком.
Для Польки он стал мега другом и как я поняла в ее картинке мира все было восполнено, что вот папы нет, а есть супер дедушка. Один на небушке, а другой рядом. Он год назад от нас решил уехать. Сильно стал болеть и он решил, что так ему будет лучше. Его решение. Полька это сильно и остро восприняла.
А в эту пятницу Полина подружайка стала её дразнить и расспрашивать, что мол ты с папой совсем не видишься, он тебя совсем не любит и все в таком духе. Бабушка была свидетелем их разговора. И вот три дня подряд истерики и слезы по часу и более.
Я тоже надеялась, что эти вопросы и желание увидится возникнут позже. Когда будет немного проще объяснить, почему его нет и он не приезжает. Ну не знаю я, почему он не приезжает. Но ведь дети начинают винить себя, что их не любят и т.д..
Второго "папу" моя нервная система не перенесет )))) да и некогда мне этим заниматься, честно, да и желания нет. Если бы он появился, а не происходит чуда :)
Если есть для меня человек, наверное он появится. Форсировать события с транспарантом, что мы ищем папу я не намерена. Глупо это и не верно.
теперь понятно - та девочка спровоцировала этот кризис
возможно и не нужен ей именно папа родной, которого она не знает
но нужен человек, который его заменит(мужского пола), как муж вашей мамы был
вам то я само собой не советую с транспарантом поиски устраивать )))
но надо успокоиться
ваша нервозность и настроение на грани слез, передается дочке
разговаривать спокойно и правдиво(по мне - не надо говорить, что он ее любит - это не правда)
все в жизни меняется - желаю вам с дочкой счастья
возможно и не нужен ей именно папа родной, которого она не знает
но нужен человек, который его заменит(мужского пола), как муж вашей мамы был
вам то я само собой не советую с транспарантом поиски устраивать )))
но надо успокоиться
ваша нервозность и настроение на грани слез, передается дочке
разговаривать спокойно и правдиво(по мне - не надо говорить, что он ее любит - это не правда)
все в жизни меняется - желаю вам с дочкой счастья
Спасибо!
Так может дело не в папе а в подружке?
Сказать правду со скидкой на возраст: мама с папой друг друга больше не любят, так бывает. Это всяко лучше чем врать про смерть\болезнь\длительную командировку.
Почему бы так прямо и не сказать - не хочет, мол, он нас видеть, общаться не хочет. В 7 лет ребенок взрослый, поймет и перестанет плакать. А все эти "умер, заболел" только обман. Ребенок ждать и надеется не перестанет. Скажете прямо - обидно будет немного, да, зато и надежд, не сбывшихся в последствие не будет. Обманутые ожидания, на мой взгляд, хуже.
Можете минусовать.
Можете минусовать.
К Вам я.
То же самое написать хотела. К чему приучать ребёнка к вранью?
"Не хочет папа к тебе приходить. Ты, например, не хочешь скушать луковицу? Но ведь это не значит, что ты или луковица плохие? Так же и папа- пока не хочет. Когда захочет- не известно.
То же самое написать хотела. К чему приучать ребёнка к вранью?
"Не хочет папа к тебе приходить. Ты, например, не хочешь скушать луковицу? Но ведь это не значит, что ты или луковица плохие? Так же и папа- пока не хочет. Когда захочет- не известно.
Ну вот так прямо "не хочет к ТЕБЕ приходить" - как-то жёстко. "Мы с ним разошлись, а тебя он не знает и не видел. У него своя жизнь, которую он не хочет менять." Он, мб просто боится привыкнуть к ребёнку, тк с мамой ребёнка жить не хочет и не планирует - защита от привязанности и возможной душевной боли (читала, что так у мужчин бывает).
Teapot писал(а)
"Мы с ним разошлись, а тебя он не знает и не видел. У него своя жизнь, которую он не хочет менять."
"Мы с ним разошлись, а тебя он не знает и не видел. У него своя жизнь, которую он не хочет менять."
Можно и так.
Защищать такого папу тоже не стоит, а то ребенок может сформировать в своей голове, что папа не хочет приходить из-за мамы. И будут последствия далекоидущие. У меня у подруги мать выгораживала отца долгие годы - в итоге в 12 лет дочь обвинила мать во всем и сбежала из дома. И лишь в 20 лет она узнала, что отец гулял с первых дней брака и бросил мать ради другой женщины. Если бы мать все честно рассказала, то избежали бы многих проблем.
согласна. Сложно всё это.
+
ребенок не маленький уже
поймет
ребенок не маленький уже
поймет
Я бы ради родного любимого человечка разрешила увидеться с папой при его новой жене. Пусть её познакомят с ним бабушка с дедушкой, с ними же у Вас доверительные и дружеские отношения, как я поняла.
Нет. В отношении новой жены я точно против. Это именно она противилась изначально встреч с нами.
Как мне сказали, когда он Хотел поехать, она кинулась в ноги-не уезжай-ты оттуда не вернешься.
Как вы думаете я могу отпустить одного ребенка после этого? Как она будет себя вести фик знает.
Мое пожелание было-сначала взрослым встретиться обсудить, что и как, а потом уже да, можно и с женой.
По взрослому. А тут прятки за спиной мамы или жены..
Хотя не исключено, что нужно и над этим подумать...
Спасибо за совет и участие :)
Как мне сказали, когда он Хотел поехать, она кинулась в ноги-не уезжай-ты оттуда не вернешься.
Как вы думаете я могу отпустить одного ребенка после этого? Как она будет себя вести фик знает.
Мое пожелание было-сначала взрослым встретиться обсудить, что и как, а потом уже да, можно и с женой.
По взрослому. А тут прятки за спиной мамы или жены..
Хотя не исключено, что нужно и над этим подумать...
Спасибо за совет и участие :)
тут не могу промолчать )))
прям она кинулась, а он и послушался
мое мнение - хотел бы приехать - приехал бы
значит не больно и хотел
прям она кинулась, а он и послушался
мое мнение - хотел бы приехать - приехал бы
значит не больно и хотел
И это я тоже знаю. Я говорю как мне пришла информация:) Это все поводы спрятаться за спины своей мамы, жены и т.д и не решать этих вопросов. Это просто повод для него ничего не делать..
Именно поэтому я ничего не предпринимала, что если сам человек не хочет, зачем его неволить..
Кто хочет тот общается. Такова моя позиция, а я открыта и никого не шантажировала и не упрашивала на общение.
Именно поэтому я ничего не предпринимала, что если сам человек не хочет, зачем его неволить..
Кто хочет тот общается. Такова моя позиция, а я открыта и никого не шантажировала и не упрашивала на общение.
Возможно новая жена сильно противилась. тк. боялась- счас уедет, увидит дочь, растает ,и придет к вам жить, . От скупости ума бывает и так. А связь с дочерью вашей потеряна, он чувствует вину (или может ничего не чувствует), и жена его ныняшняя ему ближе, чем ребенок, которого он не видел никогда. Поэтому рассуждать что дороже ему ребенок родной или тетя- я бы не стала. В этой ситуации можно поговорить бабушкой-дедушкой. И самой поговорить с отцом ребенка= придите, да поговорите- уж обиды наверняка все старые кончились. Заодно и на жену его посмотрите и она на вас. И как то попроще чтоли, относитесь. Жизнь продолжается, мир не рушится. Успокойтесь.
Чтоб он и дочке на уши подсел что его мамка выгнАла и оставила девочку без папы , а он рвался к ней. Он и жене своей наверно так же сказал
Не надо ничего придумывать. Объясните, что так бывает. Что встретиться не удастся. И не надо врать, что папа ее любит. Чем спокойней Вы воспримите ситуацию, тем спокойней будет и ребенок. Главное, научиться не чувствовать себя виноватой. Удачи Вам, это непросто.
Спасибо Татьяна Вадимовна!
Да, это для меня главное, научиться не чувствовать себя виноватой в том, что не смогла обеспечить ребенку полной семьи.
Я счастлива и благодарна Богу и Полиному папе за её появление на свет. Она чудесный ребенок, но мега чувствительные ребенок..сама такая.
Но слезы дочкины и её разочарования, режут мое сердце каленым железом. Мне становится больно физически.
Да, это для меня главное, научиться не чувствовать себя виноватой в том, что не смогла обеспечить ребенку полной семьи.
Я счастлива и благодарна Богу и Полиному папе за её появление на свет. Она чудесный ребенок, но мега чувствительные ребенок..сама такая.
Но слезы дочкины и её разочарования, режут мое сердце каленым железом. Мне становится больно физически.
Детские слезы - это всегда больно. Мудрости Вам, чтобы не разрушить доверительные отношения с дочкой.
Спасибо :)
легко, конечно, предполагать, что БЫ я БЫ в похожей ситуации сделала..
но тем не менее) попробую.
я бы всё-таки не обманывать себя и ребёнка стала, а попробовала отпустить обиду на отца дочери, ну или выйти из этих отношений через дверь- "мужчина- женщина", и зайти в них через дверь- "мать ребёнка- отец ребёнка")
т.е. обиду оставляем в стороне, на время, раз отпустить пока не получается, и, переживая за состояние дочери, звоним таки её отцу и, спокойно, по взрослому, назначаем личную встречу. чтобы всё это обсудить. время пришло.
я бы здесь предпочла разговор с глазу на глаз, а не по телефону. ну и по результатам этой беседы я бы уже делала дальнейшие шаги.
или отца из нашей семьи исключаем( вернее-он сам себя исключает), во всяком случае, на осмотримо ближайшее время, или таки ребёнок "обретает" пусть и приходящего, но папу)
а так-то да, решение принимать всё-равно Вам. никуда от этого не деться.
но тем не менее) попробую.
я бы всё-таки не обманывать себя и ребёнка стала, а попробовала отпустить обиду на отца дочери, ну или выйти из этих отношений через дверь- "мужчина- женщина", и зайти в них через дверь- "мать ребёнка- отец ребёнка")
т.е. обиду оставляем в стороне, на время, раз отпустить пока не получается, и, переживая за состояние дочери, звоним таки её отцу и, спокойно, по взрослому, назначаем личную встречу. чтобы всё это обсудить. время пришло.
я бы здесь предпочла разговор с глазу на глаз, а не по телефону. ну и по результатам этой беседы я бы уже делала дальнейшие шаги.
или отца из нашей семьи исключаем( вернее-он сам себя исключает), во всяком случае, на осмотримо ближайшее время, или таки ребёнок "обретает" пусть и приходящего, но папу)
а так-то да, решение принимать всё-равно Вам. никуда от этого не деться.
знаете, судя по поведению папы(что он 7 лет не ХОТЕЛ и ИЗБЕГАЛ даже общаться), у меня бы стоял большой вопрос - а надо ли сейчас начинать
и не будет ли бОльшей травмой для ребенка, увидеть его, а он потом опять исчезнет
и не будет ли бОльшей травмой для ребенка, увидеть его, а он потом опять исчезнет
Нумам писал(а)
знаете, судя по поведению папы(что он 7 лет не ХОТЕЛ и ИЗБЕГАЛ даже общаться.
знаете, судя по поведению папы(что он 7 лет не ХОТЕЛ и ИЗБЕГАЛ даже общаться.
а о поведении папы мы знаем только со слов мамы).. потому я б не торопилась столь категоричные выводы делать.
эмоции женщины понятны. и обида понятна тоже. но пора или перерастать, или переступать через них.
так если бы он хотел общаться - то за 7 лет уже нашел бы время, мне кажется
я научилась переступать и через обиды и через гордость в интересах ребенка
просто для меня показатель, что папы все это время в жизни девочки не было
я научилась переступать и через обиды и через гордость в интересах ребенка
просто для меня показатель, что папы все это время в жизни девочки не было
ну у нас ситуация с противоположной стороны, мама там делает все, что бы мы (я и мой муж) как можно реже общались с ребенком мужа.
При этом рассказывая всем на право и налево, что отец ребенка подлец, не желает общаться с ребенком.
В итоге, ранее мы забирали ребенка на выходные, сейчас раз в месяц кино или просто привезем ему денег на развлекалово. и все
При этом рассказывая всем на право и налево, что отец ребенка подлец, не желает общаться с ребенком.
В итоге, ранее мы забирали ребенка на выходные, сейчас раз в месяц кино или просто привезем ему денег на развлекалово. и все
А скажите, вы правда считаете что ребёнку и маме нужны вы? И общение с вам ? Папа да. Это святое. А почему к папе должно быть Приложение в виде кого то?
Без обид. Просто интересно ваше мнение.
По мне так если люди хотят они общаются.Но вот если я как мама не хочу что ы мой ребёнок общался с какой то тетей? Почему папа не может просто найти время и без вас это сделать? Может тогда и мама изменит отношение
Без обид. Просто интересно ваше мнение.
По мне так если люди хотят они общаются.Но вот если я как мама не хочу что ы мой ребёнок общался с какой то тетей? Почему папа не может просто найти время и без вас это сделать? Может тогда и мама изменит отношение
ну как бы любой здравомыслящий человек должен понимать, что если у папы есть другая семья и другие дети, то с ними придется общаться ее ребенку. можно самой не любить кого то, но играть чувствами своего ребенка, навязывая ему нелюбовь к кому то - как то эгоистично, и игра за счет общения ребенка с отцом.
Это как выбирать друзей своему ребенку, или там пару))
Вот допустим вам дедушка нравится, а бабушка - нет.. Вы станете требовать, что бы общение дедушки с ребенком проходило без бабушки? а если вы ошибаетесь и здесь играет ревности или обида, а ребенку на самом деле хорошо с этими людьми.
К тому же это только плюс, что ребенок видит полную семью и общается в такой семье, видя взаимоотношения.
В наших отношениях, до мамы дошло со временем, что была не права, но мальчик уже взрослый.. все видит и все понимает. Пройдет еще некоторое время и сам начнет общаться с отцом чаще.
Это как выбирать друзей своему ребенку, или там пару))
Вот допустим вам дедушка нравится, а бабушка - нет.. Вы станете требовать, что бы общение дедушки с ребенком проходило без бабушки? а если вы ошибаетесь и здесь играет ревности или обида, а ребенку на самом деле хорошо с этими людьми.
К тому же это только плюс, что ребенок видит полную семью и общается в такой семье, видя взаимоотношения.
В наших отношениях, до мамы дошло со временем, что была не права, но мальчик уже взрослый.. все видит и все понимает. Пройдет еще некоторое время и сам начнет общаться с отцом чаще.
Не скажите. Любой здравомыслящий человек совершенно не должен это понимать.Если мне не нравится дедушка, то да, он не будет общаться с моим ребёнком. Потому что пока ребёнок маленький, решаю с кем общаться, а с кем нет я. А вот дальше выбор за ним. Но вы даже сравниваете не верно. Это дедушка, он родной. А вы то совершенно чужой человек. Это папе вы жена. А вот его ребёнку вы просто чужой человек. И поверьте, каждая мама хочет своему ребёнку только хорошего. Возможно если бы папа не был столь настойчивым в навязывание ребёнку доп. Общение с его новой семьей все могло бы быть иначе. Вы просто рассуждаете со своей точки зрения. Наверняка у мамы тоже есть свои аргументы такого отношения.
Это очень тонкий и сложный вопрос. Моё мнение если мама против этого общения изначально, то папа должен это принять и найти возможность видится с ребёнком иначе. А там и страсти поулягутся и мнение мамы может измениться. А в большинстве случаев папе просто не позволяют это делать.Женам хочется этот процесс контролировать, учавствовать в нем любыми способома. А вдруг уведут))) А вдруг там чего дадут, а нас обделят...
От сюда и отношение мам такое. Думаете приятно, когда рядом с твоим ребёнком папа и кто то ещё? Кто не растил его, не рожал, да кто просто ему никто....Это не ваше понимаете? Это отношения вашего мужа и другой семьи. Зачем же претендовать на то, что вам не принадлежит?Для этого надо созреть! А маме просто этого не дают сделать. Вот хочешь чтобы отец общался с твоим ребёнком- пожалуйста, но только в моем присутствии. Не нравится? Значит и папу не увидите.
Вы же не возьмёте его когда он болеет например тяжело? Зачем вам это, так? Вы хотите быть для него праздником. Думаете маме это приятно? Думаете ей этого не хочется? Только она Ежедневно 24 часа рядом, тут порой не до праздников.А вы нарисовались такая заботливая поиграли и все, заберите обратно))
Я вот лично не понимаю этих стремлений общаться с чужими детьми любыми способами.
.... это просто рассуждения) взгляд с другой стороны так сказать)))
Это очень тонкий и сложный вопрос. Моё мнение если мама против этого общения изначально, то папа должен это принять и найти возможность видится с ребёнком иначе. А там и страсти поулягутся и мнение мамы может измениться. А в большинстве случаев папе просто не позволяют это делать.Женам хочется этот процесс контролировать, учавствовать в нем любыми способома. А вдруг уведут))) А вдруг там чего дадут, а нас обделят...
От сюда и отношение мам такое. Думаете приятно, когда рядом с твоим ребёнком папа и кто то ещё? Кто не растил его, не рожал, да кто просто ему никто....Это не ваше понимаете? Это отношения вашего мужа и другой семьи. Зачем же претендовать на то, что вам не принадлежит?Для этого надо созреть! А маме просто этого не дают сделать. Вот хочешь чтобы отец общался с твоим ребёнком- пожалуйста, но только в моем присутствии. Не нравится? Значит и папу не увидите.
Вы же не возьмёте его когда он болеет например тяжело? Зачем вам это, так? Вы хотите быть для него праздником. Думаете маме это приятно? Думаете ей этого не хочется? Только она Ежедневно 24 часа рядом, тут порой не до праздников.А вы нарисовались такая заботливая поиграли и все, заберите обратно))
Я вот лично не понимаю этих стремлений общаться с чужими детьми любыми способами.
.... это просто рассуждения) взгляд с другой стороны так сказать)))
Случайно в минус ткнула(
Да я вообще на них не смотрю)
убрала
Не додумывайте за других.
У меня нет стремления захватить в свои владения чужого ребенка, поверьте. Папа сам хотел, что бы мы общались все вместе. И сначала так и было, и ребенку это нравилось вот точно) А у мамы это просто инструмент по вымоганию денег, когда деньги ограничили определенной суммой, начались игры "если не дадите такую ту сумму, я скажу ребенку, что ты плохой" если грубо, это проговаривалось по телефону и самим ребенком. Так де она поступила и с бабушкой-дедушкой, тоже на фоне денег, кстати.
А тем, кто ревнует своих детей к чужим тетям, держите папу при себе или смиритесь, что у него есть другая жизнь, которую вы не можете контролировать.
Я честно не понимаю, что в этом общении такого страшного, кроме уязвленного самолюбия и эгоизма, а так же ревности, затмевающей здравый смысл.
Вы были с этим человеком, вы его выбрали ранее, он выбрал вас, в этом была какая то причина - любовь-не любовь, не важно. Важно, что что то вас связывало, по этому вы или доверяете человеку, с которым связывали отрезок своей жизни, или не доверяете (не его пассии, а ему самому) Или даете общаться с ребенком или нет, без каких то глупых условностей, что у него новая жена бл@дь, не меньше, которая обязательно научит его плохому)))) как от жен уходить, например? так это и сам папа научит)))
У меня нет стремления захватить в свои владения чужого ребенка, поверьте. Папа сам хотел, что бы мы общались все вместе. И сначала так и было, и ребенку это нравилось вот точно) А у мамы это просто инструмент по вымоганию денег, когда деньги ограничили определенной суммой, начались игры "если не дадите такую ту сумму, я скажу ребенку, что ты плохой" если грубо, это проговаривалось по телефону и самим ребенком. Так де она поступила и с бабушкой-дедушкой, тоже на фоне денег, кстати.
А тем, кто ревнует своих детей к чужим тетям, держите папу при себе или смиритесь, что у него есть другая жизнь, которую вы не можете контролировать.
Я честно не понимаю, что в этом общении такого страшного, кроме уязвленного самолюбия и эгоизма, а так же ревности, затмевающей здравый смысл.
Вы были с этим человеком, вы его выбрали ранее, он выбрал вас, в этом была какая то причина - любовь-не любовь, не важно. Важно, что что то вас связывало, по этому вы или доверяете человеку, с которым связывали отрезок своей жизни, или не доверяете (не его пассии, а ему самому) Или даете общаться с ребенком или нет, без каких то глупых условностей, что у него новая жена бл@дь, не меньше, которая обязательно научит его плохому)))) как от жен уходить, например? так это и сам папа научит)))
Да почему мама должна с чем то мириться? Почему бы вам не смириться с тем, что у мужа есть ребёнок от первого брака и да, он будет уделять ему внимание!
Конечно ребёнку нравиться это) нарисовались, поразвлекаться и вернули. А почему бы папе не придти и не поучить уроки например? Или на больничном посидеть? Я думаю и у вас бы желания сразу поубавилось))))
Я ничего не додумываю. И здесь не идёт о ревности бывшего мужа. Это пройденный этап как правило. Речь идёт о ребёнке. О самом дорогом, что есть у мамы. И она рожала его для себя и папы, а не для тети моти)))
Папы просто сами создают эти ситуации. Это его тема и бывшей жены. Если она против такого общения- значит для неё это важно и она на это имеет право. А папа либо находит это время и для ребёнка, либо вот так как у ТС исчезает и не появляется.Ну или ставит условия, как в вашем случае)
Я вам просто показываю другую сторону этой истории. И говорить держите папу около себя как минимум не осмотрительно. Это жизнь и никто от этого не застрахован.
P/s ...если что наш папа с нами)))
Конечно ребёнку нравиться это) нарисовались, поразвлекаться и вернули. А почему бы папе не придти и не поучить уроки например? Или на больничном посидеть? Я думаю и у вас бы желания сразу поубавилось))))
Я ничего не додумываю. И здесь не идёт о ревности бывшего мужа. Это пройденный этап как правило. Речь идёт о ребёнке. О самом дорогом, что есть у мамы. И она рожала его для себя и папы, а не для тети моти)))
Папы просто сами создают эти ситуации. Это его тема и бывшей жены. Если она против такого общения- значит для неё это важно и она на это имеет право. А папа либо находит это время и для ребёнка, либо вот так как у ТС исчезает и не появляется.Ну или ставит условия, как в вашем случае)
Я вам просто показываю другую сторону этой истории. И говорить держите папу около себя как минимум не осмотрительно. Это жизнь и никто от этого не застрахован.
P/s ...если что наш папа с нами)))
Зачем вы делаете акцент, что ребенок "для тети"? обычно ребенок от первого брака, это скорее не самое желанное приобретение для новой семьи, и есть много женщин, которые не желают общения.
Я только за, что бы папа сам уделял время ребенку, без моего участия. И иногда так и происходит, сейчас даже чаще, чем ранее в силу разных причин. А иногда мы встречаемся все вместе, нет в этом ничего такого страшного и ужасного.
Так же мы не раз предлагали то забирать ребенка из школы, то забрать на выходные, то летом пожить. Так не интересно ей, знаете ли)))
И мама в нашем случае не делает акцент именно на моем присутствии, просто делает общение отца и его родственников инструментом для достижения своих целей. И обработка ребенка в отношении меня, это просто еще одна кнопка.
и про "держите папу", почему не осмотрительно? так случается и это надо понимать, что ты не пуп земли, что у папы своя жизнь. И еще, папа так же имеет право на свои "условия" при встречах.
Я только за, что бы папа сам уделял время ребенку, без моего участия. И иногда так и происходит, сейчас даже чаще, чем ранее в силу разных причин. А иногда мы встречаемся все вместе, нет в этом ничего такого страшного и ужасного.
Так же мы не раз предлагали то забирать ребенка из школы, то забрать на выходные, то летом пожить. Так не интересно ей, знаете ли)))
И мама в нашем случае не делает акцент именно на моем присутствии, просто делает общение отца и его родственников инструментом для достижения своих целей. И обработка ребенка в отношении меня, это просто еще одна кнопка.
и про "держите папу", почему не осмотрительно? так случается и это надо понимать, что ты не пуп земли, что у папы своя жизнь. И еще, папа так же имеет право на свои "условия" при встречах.
Так вот и помните об этом:)Что вы тоже не пуп земли. И не дай бог вам попасть по другую сторону. Не знай как вы будете рассуждать......
Может быть в этом и нет ничего такого страшного и ужасного, да скорее всего это так и есть, но все таки выбор здесь я считаю за мамой. Папа имеет безусловно право на условия при встречах, но не вы. Хотя бы потому, что для вас это не самое желанное приобретение. И вот если папа мудрый, то он не будет обострять отношения. А как правило, условия диктуют новые жены, а папа лишь идут на поводу.
Может быть в этом и нет ничего такого страшного и ужасного, да скорее всего это так и есть, но все таки выбор здесь я считаю за мамой. Папа имеет безусловно право на условия при встречах, но не вы. Хотя бы потому, что для вас это не самое желанное приобретение. И вот если папа мудрый, то он не будет обострять отношения. А как правило, условия диктуют новые жены, а папа лишь идут на поводу.
и где же я диктую условия?)) не додумывайте за других
в общем-то с Вашей логикой я во всем согласна, кроме одного
у мамы, допустим, появится другой мужчина...он тоже "левый" дядька...но тут права голоса у ребенка скорее всего не будет. То есть ребенку придется общаться с ним (я сейчас о нормальном "левом дядьке", хорошем "втором папе" говорю), то есть это принимается как факт. Если дядька хороший (реально хороший) - то у ребенка не будет выбора общаться с ним или нет, т.к. он часть новой маминой семьи. А вот если папина "левая" тетка хорошая - то нееееет, мама имеет право диктовать. Неувязочка....
если что, я тоже в разводе, воспитываю ребетенка одна, отпускаю ребенка в новую семью мужа и общаюсь с ребенком моего нового МЧ (хотя вот тут его жена против)
как-то нужно мне кажется одни стандарты применять, а не тянуть одеяло на себя.
потому что, да, это женщина при выборе "мужик" или "ребенок" выберет ребенка, а мужчина при выборе "ребенок от бывшего брака" или "новая семья с ребенком" выберет последнее (если третьего не дано). Поэтому ИМХО - позиция, что бывшая жена может диктовать условия встреч (не применительно к ТС, а в целом, говоря, что "можешь видеться, но только без своей новой жены" - это обида и ничего более.
у мамы, допустим, появится другой мужчина...он тоже "левый" дядька...но тут права голоса у ребенка скорее всего не будет. То есть ребенку придется общаться с ним (я сейчас о нормальном "левом дядьке", хорошем "втором папе" говорю), то есть это принимается как факт. Если дядька хороший (реально хороший) - то у ребенка не будет выбора общаться с ним или нет, т.к. он часть новой маминой семьи. А вот если папина "левая" тетка хорошая - то нееееет, мама имеет право диктовать. Неувязочка....
если что, я тоже в разводе, воспитываю ребетенка одна, отпускаю ребенка в новую семью мужа и общаюсь с ребенком моего нового МЧ (хотя вот тут его жена против)
как-то нужно мне кажется одни стандарты применять, а не тянуть одеяло на себя.
потому что, да, это женщина при выборе "мужик" или "ребенок" выберет ребенка, а мужчина при выборе "ребенок от бывшего брака" или "новая семья с ребенком" выберет последнее (если третьего не дано). Поэтому ИМХО - позиция, что бывшая жена может диктовать условия встреч (не применительно к ТС, а в целом, говоря, что "можешь видеться, но только без своей новой жены" - это обида и ничего более.
Ну вы сейчас уже сравниваете разные вещи. Этот дядя как и будет содержать скорее всего и маму и ребенка. А это знаете ли не тоже самое:))
А если вот у мамы нет никого и не будет? тогда как?
Не знаю, я поэтому и говорю, что очень тонкий это вопрос. И очень болезненный. Хорошо когда папа без семьи, тут без вопросов. Бери и воспитывай. А от дать вот так вот ребенка в чужую семью очень не просто. И делу тут совершенно не в ревности папы. Он уже отрезанный ломоть. Здесь именно в ребенке дело. Они еще очень наивные, много не видят и не могут оценить. Но с другой стороны все чувствуют и понимают, только по своему, по детски. Какие уж тут примеры полной семьи, они сами этого папу будут ревновать не меньше мамы. Зачем им вот это все?:(
А если вот у мамы нет никого и не будет? тогда как?
Не знаю, я поэтому и говорю, что очень тонкий это вопрос. И очень болезненный. Хорошо когда папа без семьи, тут без вопросов. Бери и воспитывай. А от дать вот так вот ребенка в чужую семью очень не просто. И делу тут совершенно не в ревности папы. Он уже отрезанный ломоть. Здесь именно в ребенке дело. Они еще очень наивные, много не видят и не могут оценить. Но с другой стороны все чувствуют и понимают, только по своему, по детски. Какие уж тут примеры полной семьи, они сами этого папу будут ревновать не меньше мамы. Зачем им вот это все?:(
тесси писал(а)
...Конечно ребёнку нравиться это) нарисовались, поразвлекаться и вернули. А почему бы папе не придти и не поучить уроки например? Или на больничном посидеть? ...
...Конечно ребёнку нравиться это) нарисовались, поразвлекаться и вернули. А почему бы папе не придти и не поучить уроки например? Или на больничном посидеть? ...
Давайте не будем лукавить, большинство бывших сами не отдадут больного ребенка отцу и его новой жене. Подобные "подвиги" начинаются тогда, когда у БЖ появляются новые мужчины, общению с которыми ребенок мешает, а до тех пор ребенок - это инструмент для давления на бывшего мужа и выкачивания денег.
Мне искренне жаль, что вы так считаете.
Наверное в жизни может быть разное. И такого я тоже не исключаю. Но все таки в большинстве своем это совершенно не так.
А вот почему, как вы думаете большинство не отдадут больного ребенка? Странно правда? Ведь папе же надо доверять:))
.....ответственные отцы сами помогают материально, без выкачивания. А если бывшей жене приходиться выкачивать с него деньги на содержание ребенка - это уже о чем то говорит.....
Наверное в жизни может быть разное. И такого я тоже не исключаю. Но все таки в большинстве своем это совершенно не так.
А вот почему, как вы думаете большинство не отдадут больного ребенка? Странно правда? Ведь папе же надо доверять:))
.....ответственные отцы сами помогают материально, без выкачивания. А если бывшей жене приходиться выкачивать с него деньги на содержание ребенка - это уже о чем то говорит.....
У вас таки прямо сквозят двойные стандарты:если мама не хочет, чтобы ребенок с кем-то ей неугодным общался, то ребенок общаться не будет, а если папа наоборот, хочет чтобы ребенок общался с этим человеком, то все равно будет по-маминому.
Мама и папы равны, но мама ровнее, раз так, то пусть сама и ровняется на себя и обижается тоже только на себя.
Хочет мама, чтобы папа принимал равное с ней участие в воспитании ребенка, то пусть и права папе дает равные и равную свободу выбора!
Мама и папы равны, но мама ровнее, раз так, то пусть сама и ровняется на себя и обижается тоже только на себя.
Хочет мама, чтобы папа принимал равное с ней участие в воспитании ребенка, то пусть и права папе дает равные и равную свободу выбора!
Я думаю с удовольствием бы эти права отдали бы...Кто бы взял:)
нет, не с удовольствием, мы предлагали маме, что б ребенок жил с нами - отказалась))
А вы считает это плохо да?:) По вашему мать должна вот так вот взять и отдать отцу ребенка и жить спокойно? Вы сами то смогли бы так?
Жить и помогать в трудные моменты это не одно и тоже. А вы опять же спекулируете чувствами матери.
Ведь наверняка предложили это, чтобы алименты не платить или платить столько, сколько вам не жалко. А не сколько ребенку нужно.
Вдруг мама себе шубу очередную купит на них:)
Жить и помогать в трудные моменты это не одно и тоже. А вы опять же спекулируете чувствами матери.
Ведь наверняка предложили это, чтобы алименты не платить или платить столько, сколько вам не жалко. А не сколько ребенку нужно.
Вдруг мама себе шубу очередную купит на них:)
Конечно, предложили только для того, чтобы алименты не платить, это ж так выгодно забрать к себе ребенка, кормить его, одевать, развлекать, обучать только для того, чтобы не платить 5000 руб. его матери.
Если мама сама не в состоянии "тянуть" ребенка, то пусть не спекулирует на чувствах "онажемать", а отдаст ребенка отцу. Но большинство "онажматерей" не такие, они будут голодать, обноски по друзьям собирать, но ребенка отцу с его новой женой не отдадут, да еще и будут причитать: Ах они сволочи, жируют, алименты не платят (платят копейки), ребенку ботинки зимние купить не на что! и т.д.
Если мама сама не в состоянии "тянуть" ребенка, то пусть не спекулирует на чувствах "онажемать", а отдаст ребенка отцу. Но большинство "онажматерей" не такие, они будут голодать, обноски по друзьям собирать, но ребенка отцу с его новой женой не отдадут, да еще и будут причитать: Ах они сволочи, жируют, алименты не платят (платят копейки), ребенку ботинки зимние купить не на что! и т.д.
Так вот и речь о том. Что изначально платят 5000руб и считают себя героями.
И да, знаете кормить ребенка можно по разному:) А еще его можно по разному воспитывать, одевать и лечить.
Так вот мама сама вправе это выбирать. А задача отца - обеспечить это. А не диктовать ей где одевать ,чем кормить и в какие кружки водить, а в какие нет. Тогда и претензий ни у кого не будет:)
И да, знаете кормить ребенка можно по разному:) А еще его можно по разному воспитывать, одевать и лечить.
Так вот мама сама вправе это выбирать. А задача отца - обеспечить это. А не диктовать ей где одевать ,чем кормить и в какие кружки водить, а в какие нет. Тогда и претензий ни у кого не будет:)
тесси писал(а)
кормить ребенка можно по разному:) А еще его можно по разному воспитывать, одевать и лечить.
Так вот мама сама вправе это выбирать. А задача отца - обеспечить это.
кормить ребенка можно по разному:) А еще его можно по разному воспитывать, одевать и лечить.
Так вот мама сама вправе это выбирать. А задача отца - обеспечить это.
А Луну с неба отец ребенка достать не должен, не? С чего это вдруг отец должен удовлетворять все хотелки матери своего ребенка если она сама ему это обеспечить не может. И папа тоже в праве выбирать вообще-то, если он не лишен род. прав и платит алименты.
Повторюсь: если отец может обеспечить ребенку, например, обучение в лучшей английской школе, а мать только сельскую пятилетку, то пусть отдаст ребенка отцу и радуется за его будущее, а не спекулирует "яжмать!"
Есть минимальный прожиточный минимум, есть установленный размер алиментов (можно взыскивать %, а если не работает, то МРОТ) - это то. что отец обязан платить РЕБЕНКУ, а не маме, а все остальное лишь по желанию и доброй воле отца.
А не от того, что какой-то ТП захотелось купить своему дитятку норковые трусы от Версаче.
Нет, луну совершенно не обязательно:)Достаточно его отсвечивания:)
Ну тогда не женился бы и не делал бы детей то, раз не может. Он же мужчина! Она же не самостоятельно его родила правильно?
А вы много знаете таких, кто реально предлагает подобное матерям? И причем потом сам растит, ухаживает за ним, а не его новая жена?
Ну тогда не женился бы и не делал бы детей то, раз не может. Он же мужчина! Она же не самостоятельно его родила правильно?
А вы много знаете таких, кто реально предлагает подобное матерям? И причем потом сам растит, ухаживает за ним, а не его новая жена?
а женщина чего тогда рожает??)))) раз не может хранить домашний очаг или чего там)))
Почему это мужчина такой обязанный всем?
Почему это мужчина такой обязанный всем?
Я вас умоляю.... если бы вы знали, какие очаги распадаются!!! Вы как будто первый день замужем.
Если бы знать как бы и где бы....соломку бы подстелили....
Если бы знать как бы и где бы....соломку бы подстелили....
тесси писал(а)
Ну тогда не женился бы и не делал бы детей то, раз не может. Он же мужчина!
Ну тогда не женился бы и не делал бы детей то, раз не может. Он же мужчина!
Ну так она зачем за него замуж выходила, если видела, что он нищеброд и "немужик"?
Лично знаю двоих людей, которых вырастили папы (не их жены), и что?
МОЛОДЦЫ они:)Настоящие отцы. Побольше бы таких.
такое ощущение, что вы спорите ради того, что бы поспорить..
не забирают - плохо, забираю - плохо, не так забирают, не то платят)))
А может маме поднять попу с дивана и пойти работать, раз папы рядом нет, а есть ей и ребенку что то надо? Может трезво оценить свою сложившуюся ситуацию и начать готовить еду дома, вместо обедов и ужинов в кафе? Ребенок это не инструмент для своей комфортной жизни, папа не обязан содержать маму так же, как он это делал, пока они жили в месте. Не обязан оплачивать все ее прихоти и заботиться о в тех же объемах, особенно при наличии новой семьи.
Вы знаете, я не встречала еще ни одной девушки, оставшейся одной без мужа, довольной бывшим))) всем, как одной, мало денег, внимания и еще каких то абстрактных рюшечек.
не забирают - плохо, забираю - плохо, не так забирают, не то платят)))
А может маме поднять попу с дивана и пойти работать, раз папы рядом нет, а есть ей и ребенку что то надо? Может трезво оценить свою сложившуюся ситуацию и начать готовить еду дома, вместо обедов и ужинов в кафе? Ребенок это не инструмент для своей комфортной жизни, папа не обязан содержать маму так же, как он это делал, пока они жили в месте. Не обязан оплачивать все ее прихоти и заботиться о в тех же объемах, особенно при наличии новой семьи.
Вы знаете, я не встречала еще ни одной девушки, оставшейся одной без мужа, довольной бывшим))) всем, как одной, мало денег, внимания и еще каких то абстрактных рюшечек.
Так это логично вообще то:)
Думаете вы будете довольны?
А я еще не встречала, точнее нет, встречала, но крайне мало новых жен, которые бы не совали свой нос в прошлую жизнь своего мужа. Они себя спасателями прямо считают:))Муж то малышка, без них то никак....
А еще они себя непременно считают феями:) Что вот БЖ то он бросил и ребенка содержать не хочет, а я же фея!Меня он точно не бросит и для моего деточки будет все-все-все....:)))
Думаете вы будете довольны?
А я еще не встречала, точнее нет, встречала, но крайне мало новых жен, которые бы не совали свой нос в прошлую жизнь своего мужа. Они себя спасателями прямо считают:))Муж то малышка, без них то никак....
А еще они себя непременно считают феями:) Что вот БЖ то он бросил и ребенка содержать не хочет, а я же фея!Меня он точно не бросит и для моего деточки будет все-все-все....:)))
Ну так что мешает большинству матерей отдать ребенка на воспитание отцу?
Мешает то, что ситуация тут же поменяется зеркально, теперь она станет плохой матерью и у нее исчезнет инструмент давления на БМ (про алименты вообще молчу).
Мешает то, что ситуация тут же поменяется зеркально, теперь она станет плохой матерью и у нее исчезнет инструмент давления на БМ (про алименты вообще молчу).
Так если ребенок с папой, то мама алименты выплачивает
И я вот лично даже знаю такие примеры:))И реально, отцы начинают говорить те же слова!!!Что денег мало платишь, а сама вон в новой шубе:)))
И им сразу хочется жить!
И им сразу хочется жить!
Мужчинки разные бывают, к сожалению(((
Я имела ввиду, что алименты выплачивает сторона, с кем не живет ребенок. С какой радости БМ должен выплачивать алименты БЖ, если ребенок с ним...
Я имела ввиду, что алименты выплачивает сторона, с кем не живет ребенок. С какой радости БМ должен выплачивать алименты БЖ, если ребенок с ним...
И? Считаете, что это основная проблема? Матери не хотят платить алименты?
Отцам не хватает их!!!:))
Кого ИХ? Детей? Алиментов?
Алиментов конечно же:)
Вы много знаете примеров, когда мама платила бы папе алименты?
В известных мне случаях воспитания детей отцами они с матерей не требовали ни копейки! Для них это стыдобища: брать деньги с женщины.
В известных мне случаях воспитания детей отцами они с матерей не требовали ни копейки! Для них это стыдобища: брать деньги с женщины.
Не много, но есть такие примеры.
Основная проблема, что родители частенько думают о себе, а не о детях...
тесси писал(а)
.....ответственные отцы сами помогают материально, без выкачивания. А если бывшей жене приходиться выкачивать с него деньги на содержание ребенка - это уже о чем то говорит....
.....ответственные отцы сами помогают материально, без выкачивания. А если бывшей жене приходиться выкачивать с него деньги на содержание ребенка - это уже о чем то говорит....
а вы не думаете, что суммы, которые хочет видеть мама, не всегда близки к реальным)))
нам выдвигали список из "профессий", которыми маме необходимо обладать, что бы воспитывать ребенка))) повар, уборщица, воспитатель и тп, затем складывалась сумма из желаемых зарплат
Давайте не будем рассматривать такие вот крайности:))
Наверняка мама не один день с вашем мужем прожила и знает примерные его доходы. К сожалению в нашем государстве они не официальные у многих.
Были бы официальные и вопросов бы таких не возникало. Вы уж прям рассказываете , как будто последнее отдаете им, а сами сухари едите. А им все мало и мало. Ведь 100% это не так.
На эту тему, можно рассуждать бесконечно. И каждая сторона будет доказывать свою правоту. Мне кажется только тогда, когда человек побывает и на той и на другой, он может понять и начать рассуждать здраво:) , хотя и это не факт....
Наверняка мама не один день с вашем мужем прожила и знает примерные его доходы. К сожалению в нашем государстве они не официальные у многих.
Были бы официальные и вопросов бы таких не возникало. Вы уж прям рассказываете , как будто последнее отдаете им, а сами сухари едите. А им все мало и мало. Ведь 100% это не так.
На эту тему, можно рассуждать бесконечно. И каждая сторона будет доказывать свою правоту. Мне кажется только тогда, когда человек побывает и на той и на другой, он может понять и начать рассуждать здраво:) , хотя и это не факт....
тесси писал(а)
прожила и знает примерные его доходы.
прожила и знает примерные его доходы.
А расходы? У него может быть новая семья, двое детей и ипотека (на квартиру, которую он оставил ребенку), но БЖ это же не волнует!
Ой я вас умоляю:)))Оставил ребенку квартиру, а у самого ипотека -это по-моему из области фантастики что то...
А про новую семью, надо головой то думать, прежде чем заводить новую семью и двоих детей.
Если тебе на алименты ребенку не хватает то стоит ли дальше размножаться?:)Дети это безусловно прекрасно, но прежде всего должна быть ответственность. Не хватает - работай. А не условия ставь. Ты не сидишь на больничных, руки детьми не связаны. Да и дети то рано или поздно вырастут. И тебе же спасибо скажут или не скажут.А у нас как бывает, развелся , а через неделю уже другая. Любовь не земная с первого взгляда, скорее жениться и опять дети. Можешь, не можешь содержать - а, потом разберемся. Урежем кому-нибудь, делов то:)
А про новую семью, надо головой то думать, прежде чем заводить новую семью и двоих детей.
Если тебе на алименты ребенку не хватает то стоит ли дальше размножаться?:)Дети это безусловно прекрасно, но прежде всего должна быть ответственность. Не хватает - работай. А не условия ставь. Ты не сидишь на больничных, руки детьми не связаны. Да и дети то рано или поздно вырастут. И тебе же спасибо скажут или не скажут.А у нас как бывает, развелся , а через неделю уже другая. Любовь не земная с первого взгляда, скорее жениться и опять дети. Можешь, не можешь содержать - а, потом разберемся. Урежем кому-нибудь, делов то:)
тесси писал(а)
надо головой то думать, прежде чем заводить новую семью и двоих детей.
надо головой то думать, прежде чем заводить новую семью и двоих детей.
В первую очередь головой надо думать матери ребенка, сможет она вырастить его одна, а не бубнить мантру про лужайку и зайку"! Даже эта тема весьма показательна: ТС сама отца ребенка прогнала и сказала, что жениться нам необязательно, но он все равно ДОЛЖЕН!
Вот тут не могу с вами не согласиться:))Только головой надо думать всем женщинам, когда замуж выходят:)
зачем вы опять додумываете за других?
Вот так же и "они " рассуждают, что там жируют за их счет, а они не могут позволить себе отдых на карибах
Вот так же и "они " рассуждают, что там жируют за их счет, а они не могут позволить себе отдых на карибах
Да я вообще не про вас конкретно. Это просто рассуждения о подобных ситуациях:).
А вы опять же себя защищаете. Очень хорошо понимаю и вас. Тоже хочется хорошо жить, согласна, всем хочется.И деньги не лишние , чтобы отдавать их кому то. Но вы ведь изначально понимали, что часть дохода мужа - это деньги того ребенка?!Вот положа руку на сердце 25% отдаете от всех доходов мужа?;)
А вы опять же себя защищаете. Очень хорошо понимаю и вас. Тоже хочется хорошо жить, согласна, всем хочется.И деньги не лишние , чтобы отдавать их кому то. Но вы ведь изначально понимали, что часть дохода мужа - это деньги того ребенка?!Вот положа руку на сердце 25% отдаете от всех доходов мужа?;)
к счастью не знаю доходов мужа))
Мама всегда может подать на алименты, если ей не хватает, но и она понимает, что получать будет много много меньше, чем имеет
Мама всегда может подать на алименты, если ей не хватает, но и она понимает, что получать будет много много меньше, чем имеет
Так вот с этого и надо начинать....
с чего?
вы не знаете, что есть такие люди, что гребут под себя любые суммы? их не интересует, откуда они берутся, главное, что б возместили моральные страдания бедной матери... под угрозой порчи репутации папы в глазах ребенка)))
Жаль, что вы не желаете слышать
Я не защищаю себя, я вам рассказываю, что бывает иная ситуация, чем вы себе напридумывали
вы не знаете, что есть такие люди, что гребут под себя любые суммы? их не интересует, откуда они берутся, главное, что б возместили моральные страдания бедной матери... под угрозой порчи репутации папы в глазах ребенка)))
Жаль, что вы не желаете слышать
Я не защищаю себя, я вам рассказываю, что бывает иная ситуация, чем вы себе напридумывали
тесси писал(а)
Давайте не будем рассматривать такие вот крайности:)) <br> Наверняка мама не один день с вашем мужем прожила и знает примерные его доходы.
Давайте не будем рассматривать такие вот крайности:)) <br> Наверняка мама не один день с вашем мужем прожила и знает примерные его доходы.
Доходы, которые были несколько лет назад, могут и отличаться от существующих доходов, и не всегда в большую сторону
Так скрывать их просто не надо:) Если бы все честно платили 25% от своих доходов, думаете были бы эти рассуждения? А они не платят, да еще и условия диктуют, да подсчеты ведут. Заплати и живи спокойно:)
да при чем скрывать? официальные доходы могут снизиться, не рассматривали такой вариант?
Нет, не приходилось:)
К официальным доходам и претензий не бывает.
Они открыты и прозрачны. Чего тут рассматривать то? Сколько есть.
Но таких единицы!!!
К официальным доходам и претензий не бывает.
Они открыты и прозрачны. Чего тут рассматривать то? Сколько есть.
Но таких единицы!!!
счастливый Вы человек, если не знаете как доходы у мужа снижаются
Остров Крым писал(а)
а о поведении папы мы знаем только со слов мамы)..
а о поведении папы мы знаем только со слов мамы)..
а можно слова мамы вообще не слушать.
можно только сухие факты:
за 7 лет сколько раз звонил дочери или матери о дочери? - ответ: 0 раз.
за 7 лет сколько раз пришёл к дочери? ответ: - 0 раз.
может быть передал через третьих лиц подарок, записку, привет? ответ: нет, 0 раз.
не смог, да?
МиН(ь) писал(а)
можно только сухие факты:
можно только сухие факты:
Начнем с того, что ТС ему прямо сказала, что такой муж и отец ей НЕ нужен:"Он решил, что я его так выгнала и исчез из нашей жизни". Подозреваю, что она надеялась на активное "раскаяние" и последующую игру исключительно по ЕЕ правилам. Отец же, видимо, решил, что уж "умерла, так умерла!"
Далее была попытка отца увидеться с дочкой:"Один раз его мама (бабушка) просила, что он хочет встретиться с дочкой, но в присутствии его новой жены! ))). Я сказала, что я против присутствия его жены". То есть, ТС опять решила, что не фиг - играть можно только по ее правилам!
По всей видимости, отец ребенка не захотел быть марионеткой в ее руках (что логично!), да еще и втягивать в это ребенка. Ибо не факт, что общение отца с дочкой будет соответствовать всем требованиям и пожеланиям ТС - и возможно, если оно и начнется, она волевым решением положит этому общению конец! При таком раскладе главным пострадавшим в этой игре будет именно ребенок.
Поэтому прежде чем затевать знакомство дочки с отцом, может быть стоит отбросить собственные манипулятивные замашки и обиды - хотя бы ради дочери, да и ради собственного спокойствия тоже! В противном случае, боюсь, ничего хорошего из этой затеи не получится!
А поговорить? Он же не разговаривает с ней вовсе. Ну и сказал бы что хочет с дочкой общаться, но правила такие. Дальше уже обсуждать можно. И все равно я за поговорить между родителями этого ребенка
МиН(ь) писал(а)
А поговорить?
А поговорить?
Ну, он же не женщина, чтобы без конца разговоры разговаривать и нервы себе и матери ребенка накручивать. Его уже дважды "по носу щелкнули" - подозреваю, что существует мужское самолюбие, удары по которому весьма болезненны.
Говорить тут можно лишь при отсутствии взаимных обид и при наличии холодной головы - а мне сдается, что у ТС обиды цветут пышным цветом!
Вообще, уж простите, дамы, но поведение отца девочки в данных условиях, видится мне весьма логичным и последовательным - если отбросить мантру: "он же мужик и поэтому должен..."!
сняла минус.
пока строчила свой ответ, Вы уже ответили))
да, всё так, я об этом же.
да, всё так, я об этом же.
ничего себе, сколько вы оказывается знаете о ТС: что и как она сказала отцу дочери - прям дословно, будто присутствовали )))
и, главное, еще и подозреваете, какие у нее, коварной, были планы
а отец то да - гордец прям - обидели малыша - он и рад
и действует уже 7 лет ИМЕННО В ИНТЕРЕСАХ ДОЧЕРИ, а не своих
и, главное, еще и подозреваете, какие у нее, коварной, были планы
а отец то да - гордец прям - обидели малыша - он и рад
и действует уже 7 лет ИМЕННО В ИНТЕРЕСАХ ДОЧЕРИ, а не своих
Нумам писал(а)
прям дословно, будто присутствовали
прям дословно, будто присутствовали
Всего-навсего цитирую (дословно!) ее первый пост! См. выше! :-D
там совершенно не написано, как и что она сказала - а вы прям фразы пишите
и ТС ДОДУМАЛА за мужчину, что он решил - тут вот вообще не факт, что он в этот момент подумал
и ТС ДОДУМАЛА за мужчину, что он решил - тут вот вообще не факт, что он в этот момент подумал
rizzzaya писал(а)
Тогда я ему сказала, что жениться нам необязательно, но я была бы рада если он будет участвовать в жизни ребенка. Он решил, что я его так выгнала и исчез из нашей жизни.
Один раз его мама (бабушка) просила, что он хочет встретиться с дочкой, но в присутствии его новой жены! ))). Я сказала, что я против присутствия его жены. Больше попыток не было.
Тогда я ему сказала, что жениться нам необязательно, но я была бы рада если он будет участвовать в жизни ребенка. Он решил, что я его так выгнала и исчез из нашей жизни.
Один раз его мама (бабушка) просила, что он хочет встретиться с дочкой, но в присутствии его новой жены! ))). Я сказала, что я против присутствия его жены. Больше попыток не было.
Советую читать первоисточники внимательнее, а не так как хочется это видеть!
видимо у меня что то со зрением - но ваших слов "такой муж и отец ей НЕ нужен" в посте ТС я не вижу
А! Видимо, фраза "жениться нам не обязательно" в переводе с женского языка означает: "ну, когда же ты мне сделаешь предложение!" :-D
в моем видении она пыталась избежать испуга этого супер смелого мужчины, чтоб он ни в коем случае не подумал, что завтра они должны быть в загсе
и она предложила ему стать отцом и участвовать в этом захватывающем квесте"сложная беременность/роды/воспитание ребенка", а не запретила
а он сделал свой выбор
и она предложила ему стать отцом и участвовать в этом захватывающем квесте"сложная беременность/роды/воспитание ребенка", а не запретила
а он сделал свой выбор
Нумам писал(а)
в моем видении она пыталась избежать испуга этого супер смелого мужчины,
в моем видении она пыталась избежать испуга этого супер смелого мужчины,
А ! То есть это было кокетство - "догони меня, если сможешь!"
Таки, я и говорю - меньше надо манипулировать, если хочешь честной игры!
блин, да я вообще не знаю, что там было :-D
как и вы не можете знать и додумывать и слова и мысли и поступки их обоих
я по фактам выданным в данный момент рассуждаю, а не строю какие то предположения о событиях 7 летней давности
как и вы не можете знать и додумывать и слова и мысли и поступки их обоих
я по фактам выданным в данный момент рассуждаю, а не строю какие то предположения о событиях 7 летней давности
Я бы поучилась манипуляциям с удовольствием :), но в этом плане я бездарность :)
В этом случае расклад был бы таким-я бы вышла замуж, развелась и тягала бы по полной программе (как это сделала 1 жена у которой и дом от него и официальные алименты).
То, что вы пишите больше подходит, к тому, что я не смогла донести свои пожелания в отношении нашего общего родительства.
А по поводу моей беременности, то тут да-только мое решение.
32 года на тот момент, 1 беременность при диагнозе, что детей не смогу иметь и отрицательный резус. Т.есть я в принципе не могу рассматривать ни при каких раскладах аборт и решение было сразу и однозначным.
В этом случае расклад был бы таким-я бы вышла замуж, развелась и тягала бы по полной программе (как это сделала 1 жена у которой и дом от него и официальные алименты).
То, что вы пишите больше подходит, к тому, что я не смогла донести свои пожелания в отношении нашего общего родительства.
А по поводу моей беременности, то тут да-только мое решение.
32 года на тот момент, 1 беременность при диагнозе, что детей не смогу иметь и отрицательный резус. Т.есть я в принципе не могу рассматривать ни при каких раскладах аборт и решение было сразу и однозначным.
rizzzaya писал(а)
Т.есть я в принципе не могу рассматривать ни при каких раскладах аборт и решение было сразу и однозначным.
Т.есть я в принципе не могу рассматривать ни при каких раскладах аборт и решение было сразу и однозначным.
И это правильно! Но озвучить отцу это вполне можно было - вернее это было бы честно!
А так это тоже манипуляция (простите, елей лить не буду!), только неявная - которая еще и с Вас ответственность снимает за принятие совместных решений!
Нумам писал(а)
и действует уже 7 лет ИМЕННО В ИНТЕРЕСАХ ДОЧЕРИ, а не своих
и действует уже 7 лет ИМЕННО В ИНТЕРЕСАХ ДОЧЕРИ, а не своих
Простите, а он должен быть мазохистом?! :-)
он должен быть мужчиной и отцом, а не инфантильным обиженным ребенком
Нумам писал(а)
он должен быть мужчиной и отцом, а не инфантильным обиженным ребенком
он должен быть мужчиной и отцом, а не инфантильным обиженным ребенком
Если посмотреть непредвзято ( и без обиды на весь род мужской), то мне лично обиженного ребенка напоминает именно ТС!
обида ТС - это факт, который она сама подтверждает
и не желание отца видеть ребенка в течение 7 лет - тоже факт, даже с одной натянутой попыткой в виде встречи с моральной поддержкой новой жены
и не желание отца видеть ребенка в течение 7 лет - тоже факт, даже с одной натянутой попыткой в виде встречи с моральной поддержкой новой жены
Нумам писал(а)
даже с одной натянутой попыткой в виде встречи с моральной поддержкой новой жены
даже с одной натянутой попыткой в виде встречи с моральной поддержкой новой жены
И, тем не менее, попытка была - ТС ее отвергла!
Видимо, отец должен был пойти на конфликт с действующей женой! Обычно люди (взрослые) договариваются (если им это действительно нужно!) на обоюдовыгодных условиях!
ну вот вам видится, что ТС отвергла, а мне видится - что предложила немного изменить очередность событий: сначала им вдвоем пообщаться обо всем
а может потом она бы и не против была, чтоб дочка в другую семью ходила в гости
вот именно - что на ОБОЮДОВЫГОДНЫХ и просьбу ТС пообщаться сначала без ребенка можно было удовлетворить
а он опять испугался видимо
и почему вы уверены, что был бы конфликт с женой?
а может потом она бы и не против была, чтоб дочка в другую семью ходила в гости
вот именно - что на ОБОЮДОВЫГОДНЫХ и просьбу ТС пообщаться сначала без ребенка можно было удовлетворить
а он опять испугался видимо
и почему вы уверены, что был бы конфликт с женой?
Нумам писал(а)
а он опять испугался видимо
а он опять испугался видимо
Бывает, знаете ли! Я не пойму, почему обиженные женщины отрицают возможность мужчин испытывать тонкие чувства, за исключением чувства долга по отношению ко всем женщинам, с которыми он переспал, простите! Ибо ТС даже женой его не была - также смею предположить, что у "отца" могут быть некоторые сомнения в самом факте его отцовства. Так почему он вдруг должен воспылать отцовскими чувствами?
Вообще, кому это больше надо - тот и идет первым на разговор и уступки!
Сегодня бабушка (его мама) пояснила о том разговоре, что это было только ее предложение. Это была не его инициатива, увы :). Я была не в курсе и думала, что это предложение исходит от него.
rizzzaya писал(а)
Это была не его инициатива, увы :)
Это была не его инициатива, увы :)
Черт возьми - Вы нас убеждаете, что он гад такой!
Ну так наберитесь решимости уже - и пошлите его куда подальше! По крайней мере - это уже какая-то позиция, и дочке так и скажите, что так в жизни бывает!
Да и фик с ними со всеми. А по чему вы ему не позвоните уже, а? Я вот так и не поняла)) он может сделать что-то плохое, боитесь?
Вчера пришлось позвонить его маме с просьбой дать его номер. Она попросила меня, что сначала она с ним поговорит :)
Потом она (мама его) перезвонила и попросила дать ему время ))))) атас блин-7 лет было мало)), что он сначала посоветуется с женой, подготовит почву и..что будет дальше я не знаю.
Так много условий для просто встречи со своим ребенком.
Сижу думаю-звонить ли ему самой, а то вдруг его "кондратий хватит".
Сейчас я делаю то, что мне категорически не нравится, вот прям сильно. Но "каша заварена и её нужно доварить"..
Потом она (мама его) перезвонила и попросила дать ему время ))))) атас блин-7 лет было мало)), что он сначала посоветуется с женой, подготовит почву и..что будет дальше я не знаю.
Так много условий для просто встречи со своим ребенком.
Сижу думаю-звонить ли ему самой, а то вдруг его "кондратий хватит".
Сейчас я делаю то, что мне категорически не нравится, вот прям сильно. Но "каша заварена и её нужно доварить"..
Ой да ничего не нужно. Хотите верите, а хотите составьте с плиты, накормите воробушков и помойте кастрюлю. А можете аж с кастрюлей выкинуть.
Может иногда не "от надо" надо делать? ))
Ну, мама просит дать ему время.. а вы чего? Да, так и сделаю? Почему не скажете что не могу, зудит.
Может иногда не "от надо" надо делать? ))
Ну, мама просит дать ему время.. а вы чего? Да, так и сделаю? Почему не скажете что не могу, зудит.
Я валерьянки натрескалась :), пока ничего не нужно. Поспать только..
Ну и есть опасения, что позвоню и скажу все что думаю по этому вопросу ))))
Ну и есть опасения, что позвоню и скажу все что думаю по этому вопросу ))))
Добрый день.
Разбирать разговоры 8-летней давности, тухлое дело. Именно этими словами я с ним не разговаривала, что ты мне не нужен и катись на все 4 стороны :)
Когда я забеременела (вопреки всем прогнозам)..это было неожиданностью для нас обоих. Сильной неожиданностью. Мы не общались с ним, не виделись недели 2. Поэтому я не знала его намерений и так и сказала. Я же не могла сказать-вот я тебе беременная-решай, что ты с нами будешь делать.
А дальше начались только поступки и факты-ибо с этого дня мы не общались. У меня начался "снежный ком" на работе, со съемным жильем, в связи с моей беременностью.
Был от меня звонок в 4 месяца беременности-когда в консультации потребовалась справка о его группе крови и резус факторе. Я в группе риска была-1 группа крови и отрицательный резус. Конфликт по крови и резусу. Поэтому и просили справку. Я пыталась до него дозваниваться и смски слать, смогу ли я получить эту справку. Он отозвался для через 4 смской, что он не может. С тех пор я стерла все контакты и поняла, что сама-сама-все сама:).
Слова-это пшик. Сегодня говорится одно, завтра другое. Поступки человека-вот это его показатель.
Если бы я хотела сделать его марионеткой, то вариантов и возможностей действовать и манипулировать-было предостаточно. Я за добрую волю и взрослые поступки.
.....устала я ..вымыть уже всю эту тухлятину и жить спокойно :)
Я не нашла номер его телефона, позвонила сегодня его маме-попросила номер.
Мама (его) решила таки подготовить "ребенка" к такому разговору. Как она сказала, что он не приезжал, потому что (ох уж эти патамушта), с работой плохо и помогать он не может.
И про встречу в присутствии жены-как выяснилось сейчас-это было пожелание его мамы. Это как выяснилось только ее инициатива была. Он не просил.
Понимаете.
Это просто страх, что я что то попрошу))) и что то нужно отдать. А я всего лишь прошу внимания к своему-его ребенку. Посмотрим, что будет дальше :)
Разбирать разговоры 8-летней давности, тухлое дело. Именно этими словами я с ним не разговаривала, что ты мне не нужен и катись на все 4 стороны :)
Когда я забеременела (вопреки всем прогнозам)..это было неожиданностью для нас обоих. Сильной неожиданностью. Мы не общались с ним, не виделись недели 2. Поэтому я не знала его намерений и так и сказала. Я же не могла сказать-вот я тебе беременная-решай, что ты с нами будешь делать.
А дальше начались только поступки и факты-ибо с этого дня мы не общались. У меня начался "снежный ком" на работе, со съемным жильем, в связи с моей беременностью.
Был от меня звонок в 4 месяца беременности-когда в консультации потребовалась справка о его группе крови и резус факторе. Я в группе риска была-1 группа крови и отрицательный резус. Конфликт по крови и резусу. Поэтому и просили справку. Я пыталась до него дозваниваться и смски слать, смогу ли я получить эту справку. Он отозвался для через 4 смской, что он не может. С тех пор я стерла все контакты и поняла, что сама-сама-все сама:).
Слова-это пшик. Сегодня говорится одно, завтра другое. Поступки человека-вот это его показатель.
Если бы я хотела сделать его марионеткой, то вариантов и возможностей действовать и манипулировать-было предостаточно. Я за добрую волю и взрослые поступки.
.....устала я ..вымыть уже всю эту тухлятину и жить спокойно :)
Я не нашла номер его телефона, позвонила сегодня его маме-попросила номер.
Мама (его) решила таки подготовить "ребенка" к такому разговору. Как она сказала, что он не приезжал, потому что (ох уж эти патамушта), с работой плохо и помогать он не может.
И про встречу в присутствии жены-как выяснилось сейчас-это было пожелание его мамы. Это как выяснилось только ее инициатива была. Он не просил.
Понимаете.
Это просто страх, что я что то попрошу))) и что то нужно отдать. А я всего лишь прошу внимания к своему-его ребенку. Посмотрим, что будет дальше :)
rizzzaya писал(а)
вот я тебе беременная-решай, что ты с нами будешь делать
вот я тебе беременная-решай, что ты с нами будешь делать
А почему не сказать-то?! По крайней мере, это была бы открытая позиция взрослого человека!
Ну, либо уж в противном случае - рвать, так рвать с концами, некоторые женщины так и делают!
Знаете, я хочу разделить.
Есть я и мое отношение к Леше (папе моего ребенка). Это одна константа. Я ее сейчас активно буду прорабатывать. Как получится одному Богу известно. Я не компьютер. Решил задачу и положил в архив. Есть эмоции, есть поступки других людей, которые на это влияют.
И вторая константа- Отношения (точнее их отсутствие)) отца её с моей дочерью и её сильное желание увидеть папу. И я хочу, что бы они состоялись. Плохо или хорошо будет-я пока не знаю. Ведутся переговоры))))
За разбор ситуации -спасибо. Я благодарна.
Есть я и мое отношение к Леше (папе моего ребенка). Это одна константа. Я ее сейчас активно буду прорабатывать. Как получится одному Богу известно. Я не компьютер. Решил задачу и положил в архив. Есть эмоции, есть поступки других людей, которые на это влияют.
И вторая константа- Отношения (точнее их отсутствие)) отца её с моей дочерью и её сильное желание увидеть папу. И я хочу, что бы они состоялись. Плохо или хорошо будет-я пока не знаю. Ведутся переговоры))))
За разбор ситуации -спасибо. Я благодарна.
rizzzaya писал(а)
Есть я и мое отношение к Леше (папе моего ребенка). Это одна константа. Я ее сейчас активно буду прорабатывать
Есть я и мое отношение к Леше (папе моего ребенка). Это одна константа. Я ее сейчас активно буду прорабатывать
Видимо, в этом собака и зарыта, простите! Что Вы за 7 лет отсутствия отношений так и не решили, что Вам с Лешей делать - боюсь, поэтому и выдвигалось предложение о встрече с девочкой в присутствии жены!
Бедный, несчастный мужчина! Женщина меня прогнала, дочка, правда, родилась, но это ведь не мне нужно было, а ей. А посему это ее проблемы, я о них знать ничего не хочу а посему пусть сами и выкручиваются. А я одеялком накроюсь с головой-тютю, нету меня! Не виноватый я!
Факты в этой истории говорят именно о такой позиции мужчины. Кто хочет ребенка видеть-тот уже в роддом придет, пусть даже к женщине, с которой не живет. А не 7 лет спустя в присутствии новой жены в качестве моральной поддержки(ребенок то ведь и укусить может!) Вы бы послали свое дите на такое знакомство одного? Как? привести к двери квартиры, ребенку сказать-ты побудь там часок, тебе там все обьяснят. Позвонить в дверь и убежать, раз мужик свои просьбы через родителей передает, значит, видеть не хочет.
Факты в этой истории говорят именно о такой позиции мужчины. Кто хочет ребенка видеть-тот уже в роддом придет, пусть даже к женщине, с которой не живет. А не 7 лет спустя в присутствии новой жены в качестве моральной поддержки(ребенок то ведь и укусить может!) Вы бы послали свое дите на такое знакомство одного? Как? привести к двери квартиры, ребенку сказать-ты побудь там часок, тебе там все обьяснят. Позвонить в дверь и убежать, раз мужик свои просьбы через родителей передает, значит, видеть не хочет.
МиН(ь) писал(а)
а можно слова мамы вообще не слушать. <br> можно только сухие факты
а можно слова мамы вообще не слушать. <br> можно только сухие факты
можно и сухие:)
rizzzaya писал(а)
с отцом дочки мы встречались,потом расстались и я узнала, что беременна. Он в курсе, что дочка есть. Тогда я ему сказала, что жениться нам необязательно, но я была бы рада если он будет участвовать в жизни ребенка. ...
с отцом дочки мы встречались,потом расстались и я узнала, что беременна. Он в курсе, что дочка есть. Тогда я ему сказала, что жениться нам необязательно, но я была бы рада если он будет участвовать в жизни ребенка. ...
итак)
попробуем расширить угол обзора до максимума, отбросим эмоции и симпатии ( а у меня они образовались к ТС)) и рассмотрим факты.
были отношения. М и Ж.
они приостановлены женщиной.
и вскоре Ж узнаёт, что она беременна.
забеременела и решила оставить ребёнка. имеет право? абсолютное)
а теперь вспомним про М. его спросили? )). как я понимаю- нет.
но поставили в известность. перед фактом поставили. ты будешь отцом. я так решила :)) а его спросили?(с)))
М вроде и готов продолжать отношения..а Ж говорит- "нет:)..я решила, что мне тебя не надо, но в воспитании ребёнка можешь участвовать"..а где же права М?!?
тока обязанности вижу))) а на чувстве долга ничё хорошего не построишь). ну обиделся, ну решил, что не нужен. что не так-то? без него всё и так решили замечательно..
т.е., как мне видится со слов ТС опять-же.. в этой ситуации она опиралась исключительно на свои желания..."рожу", "буду рада, если ты
будешь участвовать в жизни ребёнка"
на этом этапе с М не советовались!...ну и что теперь от него хотеть?)
по щелчку пальцев отцами не становятся. этот этап начинается даже не с момента зачатия, как мне кажется, а на этапе выбора своей женщины..любимой, желанной..будущей матери своих детей. ну это мне так кажется)) на истину не претендую.. взгляд женский, ибо мужчиной никогда не была.. и не хочется))).
но прежде чем что-то требовать и ожидать от М, нужно учитывать и уважать его права ..разве нет?
А он прям такой услышал её слова и ой, дар речи и потерял. :) Прям так нужно ему, так нужно что ни слова не вымолвил? Насчет его прав: он не знает что у него есть права видеться и воспитывать своего ребенка? ему рот не затыкали, его не заставляли, нет, просто он сделал как ему удобнее и проще. Но можно это прикрыть ее такими поступками. Даже она виноватой получается :) очень удобно :)
Этот мужчина когда чего-то хочет , он как, тоже молча сидит, или допустим, встает и в магазин идет?
Ой, ну пробовать конечно можно: ей звонить, беседы говорить, думать чего сказать, а чего не сказать - он такой ранимый и такой пугливый))) чуть слово не то и не придет ведь больше....
Этот мужчина когда чего-то хочет , он как, тоже молча сидит, или допустим, встает и в магазин идет?
Ой, ну пробовать конечно можно: ей звонить, беседы говорить, думать чего сказать, а чего не сказать - он такой ранимый и такой пугливый))) чуть слово не то и не придет ведь больше....
а мужчины- они разные)..даже один и тот же мужчина- разный)) в разных ситуациях и с разными женщинами:)
или мы априори о каком-то мифическом вечноивсегдаготовомнавсёрадиженщины мужчине рассуждаем?)
ну вот такой, какой есть. местами слабый, да.
у меня ощущение, что вы мой пост не прочитали)..и все права, по-вашему, у мужчины начинаются только с момента участия в жизни ребёнка от женщины, с которой не вышла совместная жизнь..а раньше?)
просто он сделал как ему удобнее и проще(с)..и что здесь не так?:)
или мы априори о каком-то мифическом вечноивсегдаготовомнавсёрадиженщины мужчине рассуждаем?)
ну вот такой, какой есть. местами слабый, да.
у меня ощущение, что вы мой пост не прочитали)..и все права, по-вашему, у мужчины начинаются только с момента участия в жизни ребёнка от женщины, с которой не вышла совместная жизнь..а раньше?)
просто он сделал как ему удобнее и проще(с)..и что здесь не так?:)
Погодите, минуточку. Я не понимаю вот чего: их отношения мужчина-женщина закончены. Почему вы постоянно это упоминаете? Мне кажется более правильным теперь придерживаться линии: родители совместного ребенка, которым хорошо бы действовать сообща в интересах этого ребенка. И все. Ну это разве сложно?
И вот из этой карты местности мне действия мужчины вообще не понятны.
Даже знаете, а что если ТС (ну или вообще женщина, некоторая) полный неадекват и вообще всячески чинит препятствия к общения папы и дочки? И? И знаете, есть мужчины, которым надо общаться с ребенком и они ищут эти способы. А тут тс не прятала дочь, не вставала грудью в дверях... :) чего проблемы-то надумывать?
Да и даже с этим ладно. Это было отступление к выше сказанным постам. Вот чего: инфантильный мужчина. Его тащить уговорами к дочке, воспитывать с помощью дочки, подращивать его, а зачем все это?
(Помним что он сам не просится, пороги не обращает, идти на компромиссы, вообще искать их, что-то слушать он не готов)
И вот из этой карты местности мне действия мужчины вообще не понятны.
Даже знаете, а что если ТС (ну или вообще женщина, некоторая) полный неадекват и вообще всячески чинит препятствия к общения папы и дочки? И? И знаете, есть мужчины, которым надо общаться с ребенком и они ищут эти способы. А тут тс не прятала дочь, не вставала грудью в дверях... :) чего проблемы-то надумывать?
Да и даже с этим ладно. Это было отступление к выше сказанным постам. Вот чего: инфантильный мужчина. Его тащить уговорами к дочке, воспитывать с помощью дочки, подращивать его, а зачем все это?
(Помним что он сам не просится, пороги не обращает, идти на компромиссы, вообще искать их, что-то слушать он не готов)
МиН(ь) писал(а)
Я не понимаю вот чего:
их отношения мужчина-женщина закончены.
Я не понимаю вот чего:
их отношения мужчина-женщина закончены.
в том то и дело, что нет)..не закончены.
если бы не было этого "хвоста", то всё бы разрешилось раньше.
и тащить никого никуда не надо!)) где вы это всё берёте?) таки наоборот!
только и твержу- человек имеет право не хотеть! быть мужем, отцом, да кем угодно))..его выбор. его ответственность.
нужно позвонить. поговорить. услышать твёрдое- "да", "нет", "не знаааааюююю"))..услышать и идти дальше. с ним или без него)..но счас-тли-во!:)
Люб , милая , я только начала читать тему повнимательнее - мне кажется , тебя просто по носу не щелкали мужские поступки , точнее Не поступки . или антипоступки , как хочешь .. А у МиНь , Нумам , отчасти меня - это прожитые ситуации . Не хочется уже быть понимающей и мягкой , есть черное и белое , никаких полутонов .
Делают они , как им проще , слабые они ? - да за ради Бога , пошли вон тогда из жизни окончательно . Дочери объяснить только правильно и дальше жить
Делают они , как им проще , слабые они ? - да за ради Бога , пошли вон тогда из жизни окончательно . Дочери объяснить только правильно и дальше жить
Алилуя!!!!
Тема была как раз об этом, а ушла в сторону анализа моих и его поступков.
Сытый голодного не разумеет. Меня все подряд призывают, а подумай как ему хреново, а подумай как ей не просто (жене тобишь). Етитмадрид, а Я. ...
...Приезжать ко мне домой и говорить-ну у тебя же все хорошо, а вот у ниих..посочувствуй.
уже не хочется быть понимающей и мягкой.
Тема была как раз об этом, а ушла в сторону анализа моих и его поступков.
Сытый голодного не разумеет. Меня все подряд призывают, а подумай как ему хреново, а подумай как ей не просто (жене тобишь). Етитмадрид, а Я. ...
...Приезжать ко мне домой и говорить-ну у тебя же все хорошо, а вот у ниих..посочувствуй.
уже не хочется быть понимающей и мягкой.
так я знаю, что мужчины-то разные) всяких повидала.. вроде и я о том же..только с другой стороны)
что если он слаб в поступках, то не надо от него сильных действий и ожидать..
и данный М вроде и не в жизни Ж уже..
не поняла я, что не так)
что если он слаб в поступках, то не надо от него сильных действий и ожидать..
и данный М вроде и не в жизни Ж уже..
не поняла я, что не так)
все так ) в твоем многообразном мире все так
ты подходишь со стороны чувств , эмоций , а я со стороны злобной тетки - мегеры , которая в тонкости мужской слабости ( сказанула )) не хочет вдаваться .Больше не хочет
мой бывший в этом году взял в кредит машину взрослому пасынку , которого знает с 18 лет и не воспитывал ни дня .
А своему сыну ни копейки с июня и на выпускной , наверно , ничего от него не будет ((
Я сняла большой груз с души , когда все сказала ему - считаю ,это нечестно ! Он же предпочел обидеться ..какая прелесть )))) потом он передумал обижаться -только не учел , что мне уже не 20 и цирка в моей жизни и без него хватает .
много написала , что то не хотела , получилось так )
ты подходишь со стороны чувств , эмоций , а я со стороны злобной тетки - мегеры , которая в тонкости мужской слабости ( сказанула )) не хочет вдаваться .Больше не хочет
мой бывший в этом году взял в кредит машину взрослому пасынку , которого знает с 18 лет и не воспитывал ни дня .
А своему сыну ни копейки с июня и на выпускной , наверно , ничего от него не будет ((
Я сняла большой груз с души , когда все сказала ему - считаю ,это нечестно ! Он же предпочел обидеться ..какая прелесть )))) потом он передумал обижаться -только не учел , что мне уже не 20 и цирка в моей жизни и без него хватает .
много написала , что то не хотела , получилось так )
ой, Женечка..
пойдём в приват?)
пойдём в приват?)
Люба, видимо ты только хороших мужчин знаешь и плохих бывших, но жизнь похлеще любого сериала. Я была помолвлена, летом дб свадьба, а перед Новым годом узнаю, что жду ребёнка. Малыша планировали позже, до этого : " Я так хочу ребёнка, роди мне ребёнка" до 7 недель все хорошо, а потом делай аборт: " выбирай или я или ребёнок". Все беременность сплетни, козни, с мамой бегали по гадалкам чтобы "плод извести" и мне об этом через любых знакомых передавали, когда Дарюшки было 9 месяцев с пьяну решил похитить дочь, узнал в милиции про кинднеппинг и слава Богу оставил эту тему ( до этого даже попыток встретиться и никаких отцовских чувств, только это не мой ребёнок и фиг с ним, что дочь его копия) итог он отец 3 детей ( после моей дочери ещё 2 сделал и все по тому же сценарию) все не его . Мы все воспитываем детей одни, алиментов и раскаяния нет. Он начал спиваться, заработал инсульт, получил инвалидность и стал ещё больше пить. Я боюсь вопросов про папу у дочери. Пересекались раньше постоянно на улице, делал вид что мы не знакомы, сейчас в силу здоровья многих не узнает
Зы:Его мать прячет глаза при встрече и ни разу не приходила к внучке, мне сейчас не нужно общение с ними, раньше хотела, чтобы они общались.
Зы:Его мать прячет глаза при встрече и ни разу не приходила к внучке, мне сейчас не нужно общение с ними, раньше хотела, чтобы они общались.
ты счастлива, что у тебя есть дочь?
Конечно, я свой выбор : "выбирай или я, или ребёнок" сделала и никогда не пожалею
ну и всё:)
оставляем другим людям право быть...другими) и идём дальше по жизни с радостью от правильно сделанного выбора и с опытом от неправильного:)
оставляем другим людям право быть...другими) и идём дальше по жизни с радостью от правильно сделанного выбора и с опытом от неправильного:)
а можно я прям к первому пункту у вас докопаюсь - а где написано, что инициатором разрыва отношений была ТС?
я вижу, что они просто расстались и неизвестно по чьей инициативе
ну и права свои иногда надо уметь немного отстаивать - это я к тому - хотел бы быть отцом - был бы им
это мое мнение само собой
я с вами согласна полностью, что с обидами надо заканчивать ТС
и можно/нужно позвонить - это не столько ему, сколько ей надо самой, чтоб уже была возможность точку поставить или вдруг и многоточие будет со знаком +
но вот папу этого(хотя какой он папа то в этой ситуации) НИЧЕМ оправдать за 7-ми летнее отсутствие в жизни дочери не могу
я вижу, что они просто расстались и неизвестно по чьей инициативе
ну и права свои иногда надо уметь немного отстаивать - это я к тому - хотел бы быть отцом - был бы им
это мое мнение само собой
я с вами согласна полностью, что с обидами надо заканчивать ТС
и можно/нужно позвонить - это не столько ему, сколько ей надо самой, чтоб уже была возможность точку поставить или вдруг и многоточие будет со знаком +
но вот папу этого(хотя какой он папа то в этой ситуации) НИЧЕМ оправдать за 7-ми летнее отсутствие в жизни дочери не могу
про "докопаюсь")- насколько я помню, где-то в ответах в теме, ТС озвучила, что решила взять тайм-аут в отношениях.
да и не особо разница, кто первый) не в этом дело, действительно.
я здесь никого не оправдываю и никого не защищаю. не сужу, а размышляю) вместе со всеми, кто сюда зашёл. и пытаюсь посмотреть на ситуацию с разных сторон, чтобы максимально приблизиться к объективности. постараться, как минимум)
обычная житейская тема. нууу..может и не очень обычная))..каждая такая тема- со своими нюансами всё-равно)
тема- о выборе.
и об ответственности за него. личной)..прежде всего- спрашиваем с себя:)
а у ТС всё получится)..она не замыкается на своей правде, она готова принимать правду другого.
да и не особо разница, кто первый) не в этом дело, действительно.
я здесь никого не оправдываю и никого не защищаю. не сужу, а размышляю) вместе со всеми, кто сюда зашёл. и пытаюсь посмотреть на ситуацию с разных сторон, чтобы максимально приблизиться к объективности. постараться, как минимум)
обычная житейская тема. нууу..может и не очень обычная))..каждая такая тема- со своими нюансами всё-равно)
тема- о выборе.
и об ответственности за него. личной)..прежде всего- спрашиваем с себя:)
а у ТС всё получится)..она не замыкается на своей правде, она готова принимать правду другого.
Спасибо за веру в меня :)
Я согласна с вашим высказывание об ответственности. кто то тянет эту ответственность, а кто то не может :)
беда моя в том, что я мало слушаю свою интуицию. Постфактум всегда выходит, что еще в зародыше ситуации я знала ответ на вопрос. Вот так получается.
Когда я поняла, что все сама-мне было легче (не очень прям супер, но легче)
И когда к моему, пусть шаткому, спокойному миру, присоединились те родственники- вот где начался квест "Улыбайся когда тебе хреново..очень хреново".
вот как именно вы думаете-позвонить ему самому напрямую или подождать?
его мама меня попросила подождать, что он пересогласует все свои действия с женой и даст ответ-будет он встречаться с дочкой или нет))))Точнее хочет или нет. Я наверное этого жеста доброй воли и жду..(кошмар..какой 7 лет жду)
Я согласна с вашим высказывание об ответственности. кто то тянет эту ответственность, а кто то не может :)
беда моя в том, что я мало слушаю свою интуицию. Постфактум всегда выходит, что еще в зародыше ситуации я знала ответ на вопрос. Вот так получается.
Когда я поняла, что все сама-мне было легче (не очень прям супер, но легче)
И когда к моему, пусть шаткому, спокойному миру, присоединились те родственники- вот где начался квест "Улыбайся когда тебе хреново..очень хреново".
вот как именно вы думаете-позвонить ему самому напрямую или подождать?
его мама меня попросила подождать, что он пересогласует все свои действия с женой и даст ответ-будет он встречаться с дочкой или нет))))Точнее хочет или нет. Я наверное этого жеста доброй воли и жду..(кошмар..какой 7 лет жду)
у Вас и правда интуиция хорошая!) здоровая такая, ясно-и зорко-видящая)), плохого Вам точно не сделает:)
я ещё вчера, когда тему поподробнее перечитала, хотела Вам об этом написать.
не зря ж Вы от него тогда ушли) потому как прислушались к себе и сделали ровно то, что хотели.
и сейчас слушайте себя..только себя! всех нас нафик в сторону с нашими советами..это всё просто информация к размышлению была. в лучшем случае)), а теперь в пустую комнату (образно), с чистой головой и настроиться на один только вопрос- что я хочу сделать в этой ситуации?
интуиция Вам ответит). и она будет права. только она)
прочитала, что переговоры через маму ведутся...оохххх)))..а есть ли там вообще "папа"?) без комментариев (с)
Удачи Вам. Слушать сердце не каждый себе позволить может) а оно, как правило, знает единственно правильный путь). а с ответственностью за выбор этого пути Вы уже знакомы).
удачи!
я ещё вчера, когда тему поподробнее перечитала, хотела Вам об этом написать.
не зря ж Вы от него тогда ушли) потому как прислушались к себе и сделали ровно то, что хотели.
и сейчас слушайте себя..только себя! всех нас нафик в сторону с нашими советами..это всё просто информация к размышлению была. в лучшем случае)), а теперь в пустую комнату (образно), с чистой головой и настроиться на один только вопрос- что я хочу сделать в этой ситуации?
интуиция Вам ответит). и она будет права. только она)
прочитала, что переговоры через маму ведутся...оохххх)))..а есть ли там вообще "папа"?) без комментариев (с)
Удачи Вам. Слушать сердце не каждый себе позволить может) а оно, как правило, знает единственно правильный путь). а с ответственностью за выбор этого пути Вы уже знакомы).
удачи!
rizzzaya писал(а)
он пересогласует все свои действия с женой и даст ответ-будет он встречаться с дочкой или нет))))Точнее хочет или нет.
он пересогласует все свои действия с женой и даст ответ-будет он встречаться с дочкой или нет))))Точнее хочет или нет.
легче с Керри договориться, по-моему)))
Бог с ним! пусть думает, конечно, и совещается со всеми своими близкими и не очень..
спасибо ему за дочь. за опыт) и за то, что вы спокойно разошлись в разные стороны. вовремя, как я понимаю:)
Да, все по 0 :)
вот поэтому я в ступоре. Ребенок желает, а я пытаюсь найти выход. Зачем звонить, если изначально не было попыток к общении. Значит ему этого не нужно.
Но я боюсь сделать ей очень больно. Взрослая правда-она очень жестока бывает для детей. Это может остаться клеймом на всю жизнь. Мне просто страшно рассказать ей всю правду сейчас. Она её просто не поймет.
Но я боюсь сделать ей очень больно. Взрослая правда-она очень жестока бывает для детей. Это может остаться клеймом на всю жизнь. Мне просто страшно рассказать ей всю правду сейчас. Она её просто не поймет.
rizzzaya писал(а)
Зачем звонить, если изначально не было попыток к общении. Значит ему этого не нужно.
Зачем звонить, если изначально не было попыток к общении. Значит ему этого не нужно.
Вы сейчас опять пытаетесь за него решать)..
попытка была. но споткнулась об его женщин)).прошлую и нынешнюю.
позвонить надо. не вам больно, а его и вашему ребёнку. и он, как отец, имеет право это знать.
ну скажет- что не хочет в этом во всём участвовать- проругаетесьвыдохните), прИмите это как данность и со спокойной совестью будете строить вашу семейную жизнь без его участия.
не надо переносить на себя чужую ответственность. пусть он сам её несёт. при любом исходе)
Правда, собственно, заключается в том, что папе стыдно за то, что он невзрослый и бедный. Прячется по подворотням, как второклассник, получивший две двойки зараз. Бедный, слабый папа - виноват перед таким количеством женщин, связаных с ним кровными узами... я насчитала минимум пять обиженых. Я бы в тайгу убежала на его месте)))
:))) он в тайге не выживет, слабый же папа то :)
Как он говорил -его слова дословно(когда встречались), что в семье "не без урода" и он решил им быть.
Я тогда еще спросила, а зачем тебе это? Что ты красивый, умный и с кучей способностей человек.
Чего ответил не помню :)
санта-барбара жизненная отдыхает
Как он говорил -его слова дословно(когда встречались), что в семье "не без урода" и он решил им быть.
Я тогда еще спросила, а зачем тебе это? Что ты красивый, умный и с кучей способностей человек.
Чего ответил не помню :)
санта-барбара жизненная отдыхает
назло маме отморожу уши!?))
Ну видимо детский инфантилизм, подростковые всплески..не знаю..сильно не анализировала. но тогда еще решила, что нам не по пути..и взяла паузу в отношениях недели на 2
А там наверху решили, что нас нужно связать таки общим ребенком...вот так.
Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах..
А там наверху решили, что нас нужно связать таки общим ребенком...вот так.
Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах..
У расстановщиков (в соседней теме затронули Хеллингера), кстати, есть такая фишка - от принятия предков со стороны отца зависит финансовое благополучие ребенка)) - у вас с этим всё в порядке, всё отлично!!
В конце концов, покажите дочери красивое фото папы, скажите, что папа умный и красивый, но стесняется, наверно, или нездоров (головой точно не совсем здоров, девочкобоязнь у него)). Может, в конце концов, наладить передачу неких "приветиков" с записками. В богатых семьях была такая традиция - на день рождения и на пасху дочери дарили жемчужину, из жемчужин составлялось ожерелье на 18 лет. Может, такое ожерелье и слово "привет" станет символом родительской любви?
В конце концов, покажите дочери красивое фото папы, скажите, что папа умный и красивый, но стесняется, наверно, или нездоров (головой точно не совсем здоров, девочкобоязнь у него)). Может, в конце концов, наладить передачу неких "приветиков" с записками. В богатых семьях была такая традиция - на день рождения и на пасху дочери дарили жемчужину, из жемчужин составлялось ожерелье на 18 лет. Может, такое ожерелье и слово "привет" станет символом родительской любви?
black@ писал(а)
Может, такое ожерелье и слово "привет" станет символом родительской любви?
Может, такое ожерелье и слово "привет" станет символом родительской любви?
Хороший символ! С учетом цены на жемчуг (натуральный, какой же еще!) - пара тысяч баксов в год (примерная стоимость пары жемчужинок), конечно же, по карману любому отцу! :-D
я щетаю, что нам, небогатым, и речной полнотелый сойдет. Делов-то - купить ожерелье 9 мм диаметр за десятку и распустить.
Тему уже почитала. Есть у меня уже потребность в постороннем вмешательстве, но бюджет пока не тянет финансово хорошего специалиста. А на так себе я не согласна.
Пока делаем расстановку на ММ )))
Пока делаем расстановку на ММ )))
Вам не надо на расстановки, у вас и так всё хорошо - вы же приняли семью отца своей девочки. Может быть, надо чуть лучше понимать мужчин и не ждать от них ничего, кроме радости. А вот физический символ отцовского покровительства (нечто, имеющее материально-художественную ценность) я бы дочери передала. Ну я не знаю, что любят скорпионши... брошь антикварную какую-нибудь.
Важен образ родительского служения, а не само паинское служение. Папы пусть в дальних полях и боях добывают брошки.
Важен образ родительского служения, а не само паинское служение. Папы пусть в дальних полях и боях добывают брошки.
Да, наверное мне нужна лоботомия )))). Понимать мужчин надо, когда есть чего понимать :). Наверное мне уже поздно по возрастным показателям на эти лекции )))))
Надеюсь я не натворила кармически)))) непоправных действий..
Про физический символ..бабушка с дедушкой при 1 знакомстве подарили мне золотое колечко с сережками (оч.скромными) и дочке маааненькие сережки-сердечки.
1,5 года назад ситуация финансовая у меня была шопиндец (много лечения после авто-аварии). Я их сдала в ломбард-точнее продала без шанса выкупить.Никто об этом пока не знает. Просто купить чего-нито мне самой и отдать со словами-вот тебе от папки :) опять вранье будет. Я лучше ей сапоги зимние куплю
Надеюсь я не натворила кармически)))) непоправных действий..
Про физический символ..бабушка с дедушкой при 1 знакомстве подарили мне золотое колечко с сережками (оч.скромными) и дочке маааненькие сережки-сердечки.
1,5 года назад ситуация финансовая у меня была шопиндец (много лечения после авто-аварии). Я их сдала в ломбард-точнее продала без шанса выкупить.Никто об этом пока не знает. Просто купить чего-нито мне самой и отдать со словами-вот тебе от папки :) опять вранье будет. Я лучше ей сапоги зимние куплю
rizzzaya писал(а)
Как он говорил -его слова дословно(когда встречались), что в семье "не без урода" и он решил им быть.
Как он говорил -его слова дословно(когда встречались), что в семье "не без урода" и он решил им быть.
Я бы после таких слов сбежала от слова совсем
Как видите, не я его жена )))).
Другие утешают... "обиженного" мною :)
Но на самом деле, это был разговор о выборе жизненного пути, профессии и т.д, жизненных выводов.
У него младший брат священник и очень достойные родители..как то так
Другие утешают... "обиженного" мною :)
Но на самом деле, это был разговор о выборе жизненного пути, профессии и т.д, жизненных выводов.
У него младший брат священник и очень достойные родители..как то так
может быть и дочке лучше его не знать?
Не могу пока я так решить. Это будет только мое решение, а оно может быть ошибочно.
Хотя не исключаю такого расклада событий.
Хотя не исключаю такого расклада событий.
Ну, а он давно дал Вам понять, что общение с ребенком ему не интересно. Просто я твердо убеждена в том, что если мужчина желает участвовать в жизни ребенка, он приложит к этому все усилия
+
даже не факт что он станет приходящим папой
если 7 лет ему этого не надо было
а 1 раз встретиться из-под палки..смысл?!
даже не факт что он станет приходящим папой
если 7 лет ему этого не надо было
а 1 раз встретиться из-под палки..смысл?!
Спасибо. Вы мастер слова :)
Именно с бабушкой и дедушкой (его родителями) я общаюсь с позиций-это родные моей дочери-бабушка и дедушка которые её сильно любят, а не как люди которые дурно воспитали своего сына. Это только его поступки. Я к ним искренне и очень хорошо отношусь. Они хорошие люди и брат у него священник! и мы к ним ездили в гости и общаемся с братьями и сестрами Польки. Я знаю и никогда не посягала на их общение. Оно должно быть. Ощущение большой семьи и хороших родственных отношений.
Что происходит в его голове я не понимаю... Понимаю, что я должна позвонить, а руки начинаются трястись..
время пришло, а я не готова, а надеялась быть готовой..
Именно с бабушкой и дедушкой (его родителями) я общаюсь с позиций-это родные моей дочери-бабушка и дедушка которые её сильно любят, а не как люди которые дурно воспитали своего сына. Это только его поступки. Я к ним искренне и очень хорошо отношусь. Они хорошие люди и брат у него священник! и мы к ним ездили в гости и общаемся с братьями и сестрами Польки. Я знаю и никогда не посягала на их общение. Оно должно быть. Ощущение большой семьи и хороших родственных отношений.
Что происходит в его голове я не понимаю... Понимаю, что я должна позвонить, а руки начинаются трястись..
время пришло, а я не готова, а надеялась быть готовой..
rizzzaya писал(а)
время пришло, а я не готова, а надеялась быть готовой.
время пришло, а я не готова, а надеялась быть готовой.
именно так.
но время то пришло)
я вас очень хорошо понимаю, и вообще, вы очень достойно себя ведёте, судя по СТ и вашим ответам.
но вот эта обида ваша, на отца дочери, как на мужчину, с которым не сложилось- лишняя она. уже лишняя)
а жизнь- она такая, да..даёт нам время на "созреть", а мы боимся, оттягиваем, ждём, когда , может быть, само рассосётся)..неа.. не рассосётся.
и потом- не бойтесь! ведь любой вариант развития событий- это шаг вперёд.
потому что Вы будете понимать, что именно ждать от отца вашего ребёнка, не додумывать, не предполагать, а именно знать, потому что он сам вам это озвучит.
и исходя из этого вы сделаете следующий, абсолютно правильный (на то момент)) шаг.
и вам станет легче. и дочери вашей. я почему то уверена в этом)
не переделать людей. и если вдруг он не потянет своего отцовства, вам не надо будет нести ответственность за это..потому как он сам сделает этот свой выбор. и он имеет на него полное право.
а вам останется сделать свой).
не бойтесь (с). это не так уж и страшно. это жизнь. это отношения. мать- дочь, отец- дочь, мужчина- женщина.
делай, что должно и будь, что будет (с)..*не удержалась)
Да, я фрукт, которые долго зреет ))), а время прям пришло пришло и толкает уже меня..
И понимаю умом-разумом, что обида есть и я никак от неё не избавлюсь. А хочу очень, что бы было мне до него все равно. Вот вселенский пофигизм. А сердечная боль и слезы мне мешают...
Спасибо Вам и низкий поклон за эти слова прямо в сердце. Даже когда ВСЕ ВСЕ знаешь, слова со стороны звучат как печать. Прокомпосировано и иначе никак уже.
У него (папы дочки) месяц назад умерла бывшая жена (моя одноклассница)-неожиданно и быстро.
Я была на похоронах, он тоже. Он меня видел и я его тоже. От него не было даже кивка в мою сторону и он не поздоровался даже. А его родители ночевали у меня дома в эти 2 дня похорон:) и мы очень душевно общались. Его сын от 1 умершей жены приходит на дни рождения моей дочери. Они общаются. Понимаете какой винегрет в поступках? Мое сознание не успевает перестраиваться. И я не успеваю переработать эту обиду как мне подкидывают новую ситуацию. Меня всю сковывает, аж до онемения в конечностях, что опять только я все это разруливаю и решаю.
А хотелось как девочке, только красивое платье)))))и ничего не решать )))
буду делать, что должно и будь, что будет (с)..*тоже не удержалась)
благодарю. Пора видимо совсем повзрослеть
И понимаю умом-разумом, что обида есть и я никак от неё не избавлюсь. А хочу очень, что бы было мне до него все равно. Вот вселенский пофигизм. А сердечная боль и слезы мне мешают...
Спасибо Вам и низкий поклон за эти слова прямо в сердце. Даже когда ВСЕ ВСЕ знаешь, слова со стороны звучат как печать. Прокомпосировано и иначе никак уже.
У него (папы дочки) месяц назад умерла бывшая жена (моя одноклассница)-неожиданно и быстро.
Я была на похоронах, он тоже. Он меня видел и я его тоже. От него не было даже кивка в мою сторону и он не поздоровался даже. А его родители ночевали у меня дома в эти 2 дня похорон:) и мы очень душевно общались. Его сын от 1 умершей жены приходит на дни рождения моей дочери. Они общаются. Понимаете какой винегрет в поступках? Мое сознание не успевает перестраиваться. И я не успеваю переработать эту обиду как мне подкидывают новую ситуацию. Меня всю сковывает, аж до онемения в конечностях, что опять только я все это разруливаю и решаю.
А хотелось как девочке, только красивое платье)))))и ничего не решать )))
буду делать, что должно и будь, что будет (с)..*тоже не удержалась)
благодарю. Пора видимо совсем повзрослеть
rizzzaya писал(а)
Да, я фрукт, которые долго зреет ))
Да, я фрукт, которые долго зреет ))
я сама такая))))
и ещё, как мне кажется, обида особенно цепляется и растёт, когда Вы начинаете насильно от неё избавляться) не, тут хитрее надо))
она есть. имеет право быть. да. обидно. совершенно нормальная реакция. только не надо придавать ей слишком большое внимание и взращивать её, постоянно переживая о ней в настоящем. оставьте её там, где она появилась) не тащите в сегодняшний день. и со временем она сдуется и покроется пылью) как ненужная вам вещь:)
удачи! знаете, как вам потом легко станет?) это как сдвинуть большой камень, забивший проток с родниковой водой..вроде и сил нет его убрать, и сил нет без свежей воды жить. и ждёшь, обессиленная..когда ж оно само?) а никогда!:)
сама, сама, сама (с))
я в плане обиды вас понимаю очень
я смогла принять, что отец моей средней дочки от нее отказался, но понять это мне не дано
много времени мне понадобилось, чтоб ушли обида и злость, что мою дочку выбросили, как ненужную игрушку
кстати, родители ее отца в курсе, что есть у них еще внучка, но вот я прям совсем не представляю, чтоб они мне когда нибудь позвонили и попросили с ней встречи =-O
я смогла принять, что отец моей средней дочки от нее отказался, но понять это мне не дано
много времени мне понадобилось, чтоб ушли обида и злость, что мою дочку выбросили, как ненужную игрушку
кстати, родители ее отца в курсе, что есть у них еще внучка, но вот я прям совсем не представляю, чтоб они мне когда нибудь позвонили и попросили с ней встречи =-O
Вы хороните себя заживо.... И в своей обиде на папочку дочки не пустите в свое сердце другого человека. А ведь вы еще молоды и достойны счастья. Совет-постарайтесь поскорее закрыть этот шлагбаум, посмотрите на мир другими глазами. Не все мужчины такие. Вам просто не повезло, но неужели отказаться от рыбы, если однажды вам тухлая попалась? Но чтобы в вашей голове не было комплекса перед его родителями, поговорите с ними, как они отнесутся, если у вас появится другой мужчина. Наверняка они поймут. И вперед, клин клином вышибают!
rizzzaya писал(а)
Что происходит в его голове я не понимаю
Что происходит в его голове я не понимаю
не надо понимать, что происходит в его голове!)
его голова- его проблемы))
вы сейчас на себе сконцентрируйтесь.
закройте дверь во внешний мир, откройте во внутренний). вы и дочка. ваш внутренний семейный мир. дочке плохо. она хочет понимания в теме "где мой папа и почему он не с нами". тем более! она же общается с его родителями и братом..Вы понимаете, какая у неё дыра в восприятии..чёрная(
помогите ей. и себе тоже.
сделайте то, что зависит от вас, а с тем, что от вас не зависит, вы смИритесь...со временем, но да) затянется.
да, я поняла, что я Должна позвонить..соберусь и позвоню..
да я, как никто другой, понимаю эту нестыковку. Все есть, почти все, а папы нет..
и у меня та же дыра в восприятии, а она как зеркало. Смотрит в меня. Очень чуткий ребенок...скорпиненок видящий..
спасибище вам большое! Дай Бог вам здоровья :)
да я, как никто другой, понимаю эту нестыковку. Все есть, почти все, а папы нет..
и у меня та же дыра в восприятии, а она как зеркало. Смотрит в меня. Очень чуткий ребенок...скорпиненок видящий..
спасибище вам большое! Дай Бог вам здоровья :)
Спасибо Вам!
:)
я тоже многое из вашей темы вынесла.. так сказать- закрепила для себя)
:)
я тоже многое из вашей темы вынесла.. так сказать- закрепила для себя)
...и Вам я благодарна безмерно. Долго сомневалась, писать ли тут на всеобщее обозрение, слишком личное и наболевшее..
Но сегодняшний разговор мне сильно помог. Успокоиться немного и понять в какую сторону двигаться и на что обратить внимание.
Что нельзя категорически закрываться в своей обиде и разочарованиях. Они нарастают как снежный ком и питаются этими несбывшимися ожиданиями и надеждами.
И что сомнения по поводу своих поступков уже сделанных. Их нужно отпустить и жить дальше. Они уже сделаны. Мы все живые люди.
Но сегодняшний разговор мне сильно помог. Успокоиться немного и понять в какую сторону двигаться и на что обратить внимание.
Что нельзя категорически закрываться в своей обиде и разочарованиях. Они нарастают как снежный ком и питаются этими несбывшимися ожиданиями и надеждами.
И что сомнения по поводу своих поступков уже сделанных. Их нужно отпустить и жить дальше. Они уже сделаны. Мы все живые люди.
извините , если я вас сейчас немного в другую сторону уведу от вопроса в стартопике , но по моему пока вы не закончите с ним отношения - в вашей голове они только остались и больше нигде - до той поры и будут эти напряги с ребенком
ничего он не чувствует ... то ,что вы приписываете ему - ни к вам не чувствует , ни к дочери .
мужчины не так устроены , чтоб пережевывать обиды столетней давности - забыл он вас давно и в ус не дует .
равнодушен он , иначе вернул бы , на ребенка взглянул , с вами пообщался - все остальное - отмазки в вашей , повторюсь , голове
какое там "из жизни выкинула " ? ну что вы , ей Богу .
Это он вас выкинул ,а не вы его невинными словами - давай проверим чувства
вы простите меня за резкость , пожалуйста .
я , наверно , впервые так пишу , но очень мне хочется докричаться до вас .
похожая ситуация выстрадана мной , поэтому позволяю
ничего он не чувствует ... то ,что вы приписываете ему - ни к вам не чувствует , ни к дочери .
мужчины не так устроены , чтоб пережевывать обиды столетней давности - забыл он вас давно и в ус не дует .
равнодушен он , иначе вернул бы , на ребенка взглянул , с вами пообщался - все остальное - отмазки в вашей , повторюсь , голове
какое там "из жизни выкинула " ? ну что вы , ей Богу .
Это он вас выкинул ,а не вы его невинными словами - давай проверим чувства
вы простите меня за резкость , пожалуйста .
я , наверно , впервые так пишу , но очень мне хочется докричаться до вас .
похожая ситуация выстрадана мной , поэтому позволяю
Добрый день. Вы правы, пока не закроешь одну дверь-не откроется другая :)
Я умная "девочка" :) которая надела тоже много ошибочных поступков в отношении себя и теперь дочери.
Слишком много было и есть вещей жизненных, которые я решаю одна и только сама.
Эгоизма и нужной стервинки во мне маловато :)
Мне не хотелось теребить свое сердце лишними разборками.
Да и какая разница кто кого выкинул, мне это не важно уже сейчас.
Даже кричать не нужно. Я все то, что вы пишите понимаю прекрасно.
Сейчас я хочу выйти из ситуации с наименьшими для себя и дочери эмоциональными потерями и продумываю каждый шаг :) как на минном поле.
Спасибо за отклик :)
Я умная "девочка" :) которая надела тоже много ошибочных поступков в отношении себя и теперь дочери.
Слишком много было и есть вещей жизненных, которые я решаю одна и только сама.
Эгоизма и нужной стервинки во мне маловато :)
Мне не хотелось теребить свое сердце лишними разборками.
Да и какая разница кто кого выкинул, мне это не важно уже сейчас.
Даже кричать не нужно. Я все то, что вы пишите понимаю прекрасно.
Сейчас я хочу выйти из ситуации с наименьшими для себя и дочери эмоциональными потерями и продумываю каждый шаг :) как на минном поле.
Спасибо за отклик :)
Я извиняюсь,если вы за 7 лет не забыли его как мужчину,то мне понятны переживания его жены о встречах на вашей территории, у меня похожая ситуация,но я по другую сторону баррикад, я как раз та самая жена,когда встал такой вопрос, я тоже сказала,что все встречи с ребенком,если нужен отец будут проходить на нашей территории или мы будем ходить гулять,у меня тоже сын ровесник есть ее ребенку, на что было сказано,что нет он должен приходить ко мне,а к тебе только через мой труп.Ну хозяин барин....
И поверьте мне,как человеку с другой стороны,если мужчине нужен ребенок,то он нужен и придет и найдет, а вашему он не нужен,а звонить сейчас утопия, если уж он прошел мимо на улице, и зря говорили,что папа ее любит,вот очень зря.
И поверьте мне,как человеку с другой стороны,если мужчине нужен ребенок,то он нужен и придет и найдет, а вашему он не нужен,а звонить сейчас утопия, если уж он прошел мимо на улице, и зря говорили,что папа ее любит,вот очень зря.
Извиняю :)...
я однозначно не смогу забыть всего того сложного, что было. Поэтому совместная жизнь точно невозможна. У него есть жена, а чужие семьи я не привыкла разбивать.
..ну а по поводу, говорила зря..уже сказано..слово не воробей.
Я настроена на хорошее разрешение ситуации.
я однозначно не смогу забыть всего того сложного, что было. Поэтому совместная жизнь точно невозможна. У него есть жена, а чужие семьи я не привыкла разбивать.
..ну а по поводу, говорила зря..уже сказано..слово не воробей.
Я настроена на хорошее разрешение ситуации.
все получится , уверена !
я тут книжку почитываю иногда - гештальт практика , там всякие способы прожить и закончить мучительную ситуацию ,посмотрите в нете , полно всего на эту тему
я тут книжку почитываю иногда - гештальт практика , там всякие способы прожить и закончить мучительную ситуацию ,посмотрите в нете , полно всего на эту тему
Да, я уже копаю и копаю себя саму. Как поле-конца и краю нет :)
Но я шпаасобнааая))) смогу сама сама..да
Но я шпаасобнааая))) смогу сама сама..да
Моя мама с родителями некоторое время жили на севере. Поэтому мне говорили, что папа остался там, и приехать не может. А я почему-то и не задавала особо много вопросов про него. Хотя сейчас я думаю, что время проживания в Мурманске и время беременности мамы, вроде, не особо и совпадают. Мне даже сейчас не хочется узнавать, кто он и что он...
Короче, папа далеко и приехать никак не может, наверно, так и сказать.
Короче, папа далеко и приехать никак не может, наверно, так и сказать.
я к вам.
блин, я в шоке немного((( особенно от момента, когда бабушка его позвала познакомиться с ребенком, а он типа в другой раз((
что посоветовать, не знаю...
просто пожелаю вам встретить хорошего "своего" человека, когда, конечно, будите готовы)) и что бы дочь принял хорошо)
что посоветовать, не знаю...
просто пожелаю вам встретить хорошего "своего" человека, когда, конечно, будите готовы)) и что бы дочь принял хорошо)
вот и я была в шоке, до сих пор :)
За пожелание -искреннее большое спасибо , но видимо пока не разгребу свои старые больные отношения-новое не случится.
За пожелание -искреннее большое спасибо , но видимо пока не разгребу свои старые больные отношения-новое не случится.
это понятно, что сейчас вам не до новых.
может все-таки встретиться с отцом ребенка и обсудить всё, что бы вы для себя поняли, стоит ли им встречу устраивать или нет. Ведь, если он не хочет, то может только хуже ребенку стать, отца увидит, потянется к нему, а он отвернется опять.
И заодно и для себя поставить уже жирную точку.
может все-таки встретиться с отцом ребенка и обсудить всё, что бы вы для себя поняли, стоит ли им встречу устраивать или нет. Ведь, если он не хочет, то может только хуже ребенку стать, отца увидит, потянется к нему, а он отвернется опять.
И заодно и для себя поставить уже жирную точку.
Я в свое время сказала сыну, что папа уехал на север работать, поэтому не может приехать. Но у нас папа периодически звонит сыну и я второй раз замуж вышла, т.е.мужским вниманием сын совсем не обделен.
Это лучшее развитие событий. Она в курсе, что папа живет в Нижнем Новгороде-т.есть рядом. Мы живем за городом, я в НН работаю и мы с ней часто приезжаем в Нижний. Она в курсе, что это недалеко
Не умею я врать убедительно, да и не хочу..
Не умею я врать убедительно, да и не хочу..
Так и у нас папа в НН живет, но доехать до ребенка сложно видимо, поэтому "папа уехал на север".
rizzzaya писал(а)
Не умею я врать убедительно, да и не хочу.
Не умею я врать убедительно, да и не хочу.
rizzzaya писал(а)
Я ей говорила, что папа есть и он её любит, но пока приехать не может.
Я ей говорила, что папа есть и он её любит, но пока приехать не может.
А что это, как не вранье?
При всем сочувствии к вашей ситуации, вы сама наворотили то, что имеете. Нельзя было врать изначально. В подобных ситуациях, отвечая на вопросы ребенка, надо отвечать только на конкретно поставленный вопрос и только правду. К примеру, "почему папа не приходит меня навестить" - "я не знаю". Вы же правда не знаете, верно? Вы можете предполагать, придумывать, додумывать, но вы не знаете. Вы же придумываете истории, в том числе пытаясь "оправдаться" перед дочерью.
Дети считывают эмоции взрослых, даже если последние считают, что очень убедительно врут. И это вполне закономерно, что ребенок переживает, ведь его мама переживает, винит себя за произошедшее много лет назад и никак не может разрешить внутри себя эту проблему. Ваше упущение, что вы за 7 лет (мамамия, это ж почти десятилетие!) не научились принимать реальность такой какая она есть.
П.С. Не врубаюсь, почему вы считаете, что должны звонить отцу. Это чтобы ЧТО?
Пардон за текст "против шерсти".
Все нормуль по поводу против шерсти :). Я вообще ожидала разноса себя и своих поступков в пух и прах :)
Я исходила из таки хоть и кривых попыток встретиться. И я ей говорила, исходя из полученной информации, что все таки они наверное встретятся, но что не знаю когда они смогут встретиться. Мое упущение и ошибка. Я это понимаю. Видимо надежду надо было рубить на корню? да?
И что прошло почти десятилетие! самой от этого страшно, а я так и не разрешила ситуацию в лучшую для себя и дочери, сторону. Понимаю и виню себя в этом. Не научилась, да. Меня расстрелять что ли надо за это? Как смогла..
Я исходила из таки хоть и кривых попыток встретиться. И я ей говорила, исходя из полученной информации, что все таки они наверное встретятся, но что не знаю когда они смогут встретиться. Мое упущение и ошибка. Я это понимаю. Видимо надежду надо было рубить на корню? да?
И что прошло почти десятилетие! самой от этого страшно, а я так и не разрешила ситуацию в лучшую для себя и дочери, сторону. Понимаю и виню себя в этом. Не научилась, да. Меня расстрелять что ли надо за это? Как смогла..
rizzzaya писал(а)
Видимо надежду надо было рубить на корню?
Видимо надежду надо было рубить на корню?
Надежды, они ведь разные бывают. И в некоторых особенно деликатных вопросах лучше перебдеть, я полагаю. Не отрезать хвост частями.
rizzzaya писал(а)
Не научилась, да. Меня расстрелять что ли надо за это?
Не научилась, да. Меня расстрелять что ли надо за это?
Обычно из ошибок делают выводы и корректируют ситуацию с учетом новых знаний. Мне это видится более разумным.
Что было - то прошло. Но, чтобы решить ситуацию "сегодня" с учетом вероятного "завтра", хорошо бы понимать, почему "сегодня" именно таково, а для этого - хочешь-не хочешь - нужно разобраться с прошлым. Обрубить лишнее. Подшить нужное.
Но я понимаю, что рассуждать всегда легче, чем делать, находясь внутри ситуации.
П.С. Ситуацию с подружкой, которая дразнит, я бы рассматривала вообще отдельно. Только как демонстрацию, что люди бывают разные, в том числе и такие, которые говорят, не подумав, или чтобы специально обидеть или позлить и вывести на эмоции. В общем, разная мотивация у людей, поэтому всегда надо тщательно выбирать круг своего общения, потому что изначально друзья должны приносить позитивные эмоции. Негативных и без них хватает.
Ну еще иногда набивают сначала побольнее шишку своими граблями, а потом уже доходит.
Я, честно, сознаюсь, не хотела сама решать эту ситуацию. Надеялась, что она сама рассосется. Да. Думала, что переварю весь негатив, что был и все уйдет само. :)
Ваши слова, всех и Ваши в частности, очень метко попадают туда куда нужно. Я очень благодарна каждому кто написал!
И ваши меткие и хирургические уточнения :) (обрубить лишнее, подшить ненужное...)
П.С...и про подруг и общение и мое и Полькино, это точно и верно подмечено и это сейчас,именно сейчас тоже для меня актуально. Видимо перед ближайшим сорокалетием )))) пришло время почистить ВСЁ.
У меня большая благодарность за все ответы!
Я, честно, сознаюсь, не хотела сама решать эту ситуацию. Надеялась, что она сама рассосется. Да. Думала, что переварю весь негатив, что был и все уйдет само. :)
Ваши слова, всех и Ваши в частности, очень метко попадают туда куда нужно. Я очень благодарна каждому кто написал!
И ваши меткие и хирургические уточнения :) (обрубить лишнее, подшить ненужное...)
П.С...и про подруг и общение и мое и Полькино, это точно и верно подмечено и это сейчас,именно сейчас тоже для меня актуально. Видимо перед ближайшим сорокалетием )))) пришло время почистить ВСЁ.
У меня большая благодарность за все ответы!
Сочувствую, это очень грустно, когда ребёнок так переживает, а у папеньки своя жизнь, пока... пока не придёт время собирать камни.
Но вы тоже, на мой взгляд, были не правы запретив папе с женой встретиться с вашим ребёнком. Его жена-это часть его жизни, а не посторонняя тётка. Что тут такого. Желаю самого наилучшего разрешения ситуации.
Но вы тоже, на мой взгляд, были не правы запретив папе с женой встретиться с вашим ребёнком. Его жена-это часть его жизни, а не посторонняя тётка. Что тут такого. Желаю самого наилучшего разрешения ситуации.
Я не против их общения, поймите.
Я хотела решить вопросы в отношении нашего с ним ребенка только с ним, без её присутствия. Потом- общайтесь. Но только когда я буду в курсе намерений.
Да, она его часть его жизни -это я в курсе :)
Я хотела решить вопросы в отношении нашего с ним ребенка только с ним, без её присутствия. Потом- общайтесь. Но только когда я буду в курсе намерений.
Да, она его часть его жизни -это я в курсе :)
Как-то надуманно звучит про курс намерений. Мужик хотел попробовать наладить отношения, вот и все намерения. Может жена предложила ему наладить общение с ребёнком.А вы тут с условиями, от обиды, а он - инфантилнавсезабил. Большинство мужчин таких. Попытайтесь предложить ему наладить отношения.
у нас нет папы, просто нет и все
+1 безо всяких выдумываний, что за паскудная бабья привычка врать на ровном месте..... а потом удивляться, что дети им не верят
У этой бабы (т.есть у меня) нет этой паскудной привычки
сама вранье чую за версту и таким приемам не научена
сама вранье чую за версту и таким приемам не научена
Вооот! А еще есть такой момент, что единожды совравший - веры не имеет. И как только ребенок поймает Вас на вранье, с этого момента он будет сомневаться во всех Ваших словах. По мне сказать как есть, что отношения с папой не сложились ну и все наверное.
зы: говорит ребенку, что папа ее любит, при том, что он за СЕМЬ! лет ни разу морды не показал - лишнее, ИМХО
зы: говорит ребенку, что папа ее любит, при том, что он за СЕМЬ! лет ни разу морды не показал - лишнее, ИМХО
Вранья с моей стороны не было. Я пыталась дозировано доносить неприятную информацию.
Говорила я ей, что мы с её папой не смогли договориться как нам вместе жить и ему лучше жить в другом месте. Мы же должны учитывать желания других людей и заставлять делать, то, что не хочется другому человеку-негоже.
И такими словами я тоже с ней разговаривала.
Когда маленький человечек сильно плачет, как то рука не поднимается "отрезать" на живую. Со взрослыми такие приемы-да, рабочие, знаю, но не с детьми.
Говорила я ей, что мы с её папой не смогли договориться как нам вместе жить и ему лучше жить в другом месте. Мы же должны учитывать желания других людей и заставлять делать, то, что не хочется другому человеку-негоже.
И такими словами я тоже с ней разговаривала.
Когда маленький человечек сильно плачет, как то рука не поднимается "отрезать" на живую. Со взрослыми такие приемы-да, рабочие, знаю, но не с детьми.
вот и я за то, что нет и все...тем более если он познакомиться не захотел и поговорить с дочерью на прогулке, то о чем вообще речь...она ему нафиг не нужна и знать он ее не хочет...даже бы и навязываться не стала...
так бы и сказала, что папы нет в их жизни и никогда не было его...
да еще бабушка (папы), если б захотела могла внести свою лепту, но то ли она не хочет, то ли папа вообще никого слушать не хочет (читай ему дочь эта не нужна от слова совсем)...и смысл навязываться...
так бы и сказала, что папы нет в их жизни и никогда не было его...
да еще бабушка (папы), если б захотела могла внести свою лепту, но то ли она не хочет, то ли папа вообще никого слушать не хочет (читай ему дочь эта не нужна от слова совсем)...и смысл навязываться...
Отпишусь все же. У меня сложилось по Вашим словам ощущение, что не только Вы сильно обижены на отца своего ребенка, но и он сильно обижен на Вас (он же почему-то думает, что именно Вы выгнали его из своей жизни?). И возможно, его новая жена, узнав о существовании дочки, была инициатором встречи (поэтому он и хотел при ней, поддержка таки) - не все же новые жены сволочи. Да и просто так спустя сколько-то лет при прогулке подойти познакомиться на улице случайно со своим ребенком - ну трухануть мог мужик, что уж тут. И раз ребенку плохо - я б встала на горло гордости и позвонила, постаралась организовать встречу. Пора лечить свои проблемы, пока они не стали проблемами вашего любимого ребенка.
Возможно, я ошибаюсь, и отец правда сволочь нехороший человек. Тогда после неудачной попытки организовать встречу - честно сказать ребенку, что папа не может приехать и вряд ли сможет, зато у нее огромная хорошая семья. Есть ведь дед, как пример мужчины? Это тоже очень немало.
Извините, если вдруг обидела Вас чем-то. Правда ведь просто "я бы, да кабы", но мне всегда хочется надеяться, что люди хорошие, просто иногда ошибаются и делают большие глупости, а значит все поправимо настолько, насколько возможно. Хотя тут на ннру такого начитаешься, что порой вера эта пошатывается ой-ой как.
Возможно, я ошибаюсь, и отец правда сволочь нехороший человек. Тогда после неудачной попытки организовать встречу - честно сказать ребенку, что папа не может приехать и вряд ли сможет, зато у нее огромная хорошая семья. Есть ведь дед, как пример мужчины? Это тоже очень немало.
Извините, если вдруг обидела Вас чем-то. Правда ведь просто "я бы, да кабы", но мне всегда хочется надеяться, что люди хорошие, просто иногда ошибаются и делают большие глупости, а значит все поправимо настолько, насколько возможно. Хотя тут на ннру такого начитаешься, что порой вера эта пошатывается ой-ой как.
Вы не ошиблись в своих ощущениях. И у меня она есть и у него точно. Я хочу и точно от неё буду избавляться. А в ближайшее время, видимо, усиленно. Время пришло и не уйдет пока не решу :)
Но это все-эмоции взрослых людей. Я могу испытывать кааакие угодно эмоции. Я знаю, что у меня есть Дочь и я хочу о ней заботиться, быть ей опорой и поддержкой. Независимо в каком я эмоциональном, физическом, финансовом состоянии. Просто потому, что она моя дочка. Родной человек.
Я же не исчезаю из её жизни только потому, что я обиделась. Это дествие и инфантильные поступки. Обиделся и не появился лет так несколько. Ведь так? :)
И да, труханул мужик, уже раз так несколько труханул :). Я не хочу решать его внутренние какие то сомнения. Это его задача. Он взрослый человек и в конце концов мужчина. А то мне нужно подумать нужно, как сделать, что бы ему было хорошо, его жене и далее по списку, а я сама буду в конце этого списка :) Не годится.
Я хочу для себя решить как мне поступить, что бы у меня и дочери наступил эмоциональный покой и радость ))).
Я как могу и как получается лечу и решаю свои внутренние проблемы сама или с помощью. И это никаким образом не должно сказываться на ребенке. Это ответственность взрослая. Хоть в этом то я могу себя похвалить и быть в этом уверенной.
Огромное в этом спасибо, сегодня особенно, этому форуму и людям и вам в том числе. Спасибо за участие!
Но это все-эмоции взрослых людей. Я могу испытывать кааакие угодно эмоции. Я знаю, что у меня есть Дочь и я хочу о ней заботиться, быть ей опорой и поддержкой. Независимо в каком я эмоциональном, физическом, финансовом состоянии. Просто потому, что она моя дочка. Родной человек.
Я же не исчезаю из её жизни только потому, что я обиделась. Это дествие и инфантильные поступки. Обиделся и не появился лет так несколько. Ведь так? :)
И да, труханул мужик, уже раз так несколько труханул :). Я не хочу решать его внутренние какие то сомнения. Это его задача. Он взрослый человек и в конце концов мужчина. А то мне нужно подумать нужно, как сделать, что бы ему было хорошо, его жене и далее по списку, а я сама буду в конце этого списка :) Не годится.
Я хочу для себя решить как мне поступить, что бы у меня и дочери наступил эмоциональный покой и радость ))).
Я как могу и как получается лечу и решаю свои внутренние проблемы сама или с помощью. И это никаким образом не должно сказываться на ребенке. Это ответственность взрослая. Хоть в этом то я могу себя похвалить и быть в этом уверенной.
Огромное в этом спасибо, сегодня особенно, этому форуму и людям и вам в том числе. Спасибо за участие!
Поддерживаю Вас. Именно Вам его проблемы решать вообще не надо. Вы решаете исключительно свои проблемы и действуете согласно чаяньям своего ребенка. Умолять встретиться - ни в коем случае, но предоставить возможность, показав, что вы действуете исключительно в интересах ребенка - почему нет? Только знаете, иногда так бывает, что начинают со слов - "не хотела тебе звонить, ты такой сякой, но вот манечка.." - ну не так, без презрения, постараться конструктивно. Есть возможность - надо ее использовать. А она есть. Причем решать именно текущую проблему - свидания отца с дочкой, а не обиды, его перевоспитание, чаянья его новой семьи - это как раз вообще не про Вас. Если не получилось - что ж, исходить из ситуации.
Просто столько взрослых видишь, которые потом всю жизнь пытаются разгрести обиду на папу и маму, которые не захотели выстраивать отношений после обиды, а разошлись, встав в позу (а вот оооооон/онаааааааа...). И в вас до сих пор говорит обида - вот он взрослый человек страдает такой фигней. Пусть страдает. Попробуйте дать ему возможность исправиться, без тыканья в это носом - вдруг получится и у ребенка будет отец? Дать возможность порой очень сложно и это совсем не сюсюкаться и возиться. И вот окрикнуть на улице в тоне "подойди хоть с дочкой познакомься" - это не желание дать возможность, это желание унизить скорее, тыкнуть носом, что ей уже три года, а ты не видел ни разу. Не спорю, лично Вы имеете на это право. и возможно именно Вам от этого может стать легче (вот он подлец какой, опять испугался, а я хорошая). Но это не приведет к тому, что у дочки появится пусть приходящий, но папа. Если же ему это будет не надо - то тут уже другой разговор. Если Вам такой папа приходящий не нужен - то уже третий. И если именно третий вариант - вы просто хотите безальтернативно вычеркнуть его из Вашей жизни, оставив только бабушек и дедушек - вот тут уже пожалуй да, искать нужные слова долго придется и не факт, что любые из них принесут ребенку облегчение.
Просто столько взрослых видишь, которые потом всю жизнь пытаются разгрести обиду на папу и маму, которые не захотели выстраивать отношений после обиды, а разошлись, встав в позу (а вот оооооон/онаааааааа...). И в вас до сих пор говорит обида - вот он взрослый человек страдает такой фигней. Пусть страдает. Попробуйте дать ему возможность исправиться, без тыканья в это носом - вдруг получится и у ребенка будет отец? Дать возможность порой очень сложно и это совсем не сюсюкаться и возиться. И вот окрикнуть на улице в тоне "подойди хоть с дочкой познакомься" - это не желание дать возможность, это желание унизить скорее, тыкнуть носом, что ей уже три года, а ты не видел ни разу. Не спорю, лично Вы имеете на это право. и возможно именно Вам от этого может стать легче (вот он подлец какой, опять испугался, а я хорошая). Но это не приведет к тому, что у дочки появится пусть приходящий, но папа. Если же ему это будет не надо - то тут уже другой разговор. Если Вам такой папа приходящий не нужен - то уже третий. И если именно третий вариант - вы просто хотите безальтернативно вычеркнуть его из Вашей жизни, оставив только бабушек и дедушек - вот тут уже пожалуй да, искать нужные слова долго придется и не факт, что любые из них принесут ребенку облегчение.
lenatt писал(а)
вдруг получится и у ребенка будет отец
вдруг получится и у ребенка будет отец
мне так нравится ваш оптимизм ))) без стеба
вот бы нам всем всегда верить только в лучшее
лучше сожалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал) прочитала Ваш ответ. Надеюсь, у Вас все разрешится лучшим образом.
у нас все отлично )))
прошло много лет и у нас большая семья и есть лучший папа в мире
прошло много лет и у нас большая семья и есть лучший папа в мире
значит, Вы все сделали правильно:) правда ведь. Хорошим людям должно быть хорошо)
знаете - расскажу вам очень личную свою историю
напечатала и стерла (((
напечатала и стерла (((
Вот верю, что история прям про отца сволочь. И тогда святой долг мамы - ограждать своего ребенка от такого отца. Мне хочется верить, что у ТС все-таки немного другая история. Хотя грустных историй очень много, прям очень:( Пусть у Вас из памяти так же сотрется эта история
не - не сволочь ))) - слабовольный
а история в общем то о том, что я пошла на встречу и разрешила прийти к себе в дом жене этого человека, но в тот момент стало только хуже
а история в общем то о том, что я пошла на встречу и разрешила прийти к себе в дом жене этого человека, но в тот момент стало только хуже
Всё-таки ей уже 7 лет, а не 3.
Перестать говорить, что папа есть и он любит. Зачем?
Скажите, что да, бывают разные люди, хорошо, когда все друг друга любят, но бывает и иначе. И вины в этом нет ни вашей, ни её. Что у вас и так прекрасная семья - вон сколько бабушек и дедушек, и всё её любят. Всё хорошо.
Про подружайку сказала бы - так воспитанные и приличные люди себя вообще не ведут, я бы не хотела такую подругу иметь и не стала бы с ней общаться, т.к. она просто неумная. Дочь ваша имеет право сама отказываться от такой дружбы, где её дразнят и подначивают.
Перестать говорить, что папа есть и он любит. Зачем?
Скажите, что да, бывают разные люди, хорошо, когда все друг друга любят, но бывает и иначе. И вины в этом нет ни вашей, ни её. Что у вас и так прекрасная семья - вон сколько бабушек и дедушек, и всё её любят. Всё хорошо.
Про подружайку сказала бы - так воспитанные и приличные люди себя вообще не ведут, я бы не хотела такую подругу иметь и не стала бы с ней общаться, т.к. она просто неумная. Дочь ваша имеет право сама отказываться от такой дружбы, где её дразнят и подначивают.
удивляюсь как за столько лет и после всего описанного Ваша обида не отболела и не переросла в спокойное презрение к этому человеку. Если Вам это нужно -звоните. Может, после встречи дочь успокоится, а может ей он вообще не сильно понравится. Но тут я не берусь советовать- решайте. Если решите и не можете звонить напишите смс или письмо.
Не поддерживаю слова, что мол не встречался -значит не хотел. Некоторых надо звать. У большинства мужчин вообще отцовский инстинкт отсутствует.
Но полностью поддерживаю Вас по поводу левой тетки. Я бы ребенка непонятно с кем не оставила наедине. В том числе с мало-знакомым отцом.
Не поддерживаю слова, что мол не встречался -значит не хотел. Некоторых надо звать. У большинства мужчин вообще отцовский инстинкт отсутствует.
Но полностью поддерживаю Вас по поводу левой тетки. Я бы ребенка непонятно с кем не оставила наедине. В том числе с мало-знакомым отцом.
Спасибо за понимание.
Да-я сама надеялась, что отболит само и отвалится, а нет..
Окружающие меня люди и мама моя в том числе, считают, что я, именно я поступила неправильно. И как изначально при общении сказала мне его мама, Ну это же ты его выставила :). Он так понял. И пошел быстренько искать утешения в других руках.
А у меня от свалившейся кучи проблем с беременностью, да на съемной квартире с которой попросили из-за беременности срочно съехать, голова шла кругом. А тут он с унылым видом и грустью. Мне точно не до него было, тем более у нас уже возникла тогда пауза в общении и мы не общались.
И что обидела, и что не уговорила, и что куча всего.
Даже если я была не права, это не повод не общаться и не участвовать в жизни своего ребенка. Ведь так?
вот я опять оправдываюсь :)
Бог с ним, как есть уже. буду исправлять нынешнюю ситуацию.
Спасибо за участие
Да-я сама надеялась, что отболит само и отвалится, а нет..
Окружающие меня люди и мама моя в том числе, считают, что я, именно я поступила неправильно. И как изначально при общении сказала мне его мама, Ну это же ты его выставила :). Он так понял. И пошел быстренько искать утешения в других руках.
А у меня от свалившейся кучи проблем с беременностью, да на съемной квартире с которой попросили из-за беременности срочно съехать, голова шла кругом. А тут он с унылым видом и грустью. Мне точно не до него было, тем более у нас уже возникла тогда пауза в общении и мы не общались.
И что обидела, и что не уговорила, и что куча всего.
Даже если я была не права, это не повод не общаться и не участвовать в жизни своего ребенка. Ведь так?
вот я опять оправдываюсь :)
Бог с ним, как есть уже. буду исправлять нынешнюю ситуацию.
Спасибо за участие
мне сказали давно - в прошлой жизни: ты не боролась - не устраивала истерики и скандалы - значит не любила
вот как )))
вот как )))
не совсем так. зачем бы он стал лезть и мешать вам строить свою жизнь с новым человеком и новым папой, к примеру. Я так думаю, что чувств у него к вашему ребенку нет.
По поводу ваших отношений в глубине души вы знаете кто от кого ушел.
По поводу ваших отношений в глубине души вы знаете кто от кого ушел.
Могу сказать только одно. Пока Вы живете с установкой: "Ну ты же его выставила..." Вам так и будет хреново. Как только перейдете: "Счастье-то какое, что я его выставила!" сразу жизнь заиграет новыми красками.
Я бы позвонила. Но нужно быть готовым, что папа не оправдает ожиданий дочери...
Я бы позвонила. Но нужно быть готовым, что папа не оправдает ожиданий дочери...
Позвонила его маме,а она ему. Её была большая просьба "Я подготовлю его"))
Пошел согласовывать с женой. Встречаться с дочерью или нет.
Понимаю, что может не оправдать, значит так тому и быть. тут я бессильна
Пошел согласовывать с женой. Встречаться с дочерью или нет.
Понимаю, что может не оправдать, значит так тому и быть. тут я бессильна
У меня начало истории один в один с вашей, только дальше отличие. Не бабушка, не папа не общаются с нами, да нам и не надо. Сейчас дочери 6, часто раньше задавала вопросы про папу, играла, воображала, как он сейчас придёт, принесёт ей подарков, будет играть с ней. Я ей ничего, плохого или хорошего, про не говорила. Просто всегда говорила, что в жизни так бывает, что у кого-то нет папы, у кого-то нет мамы, приводила примеры тех людей, кого она знает. Всегда говорила, что есть я (мама), бабушка, дедушка и мы очень тебя любим.
Не стоило думаю, ей внушать что он её очень любит, она ждёт, мечтает, а потом придя к пониманию, поймёт, что её обманули.
Не стоило думаю, ей внушать что он её очень любит, она ждёт, мечтает, а потом придя к пониманию, поймёт, что её обманули.
Зачем говорить, что папа любит, у ребенка изначально установка - как же так, есть, любит и не общается, не приходит. Отсюда истерики в попытке добиться встречи с "любящим" папой, а при встрече разочарование ребенка. В такой ситуации наверное бы сказала правду, лучше сейчас, чем питать представление ребенка об отце иллюзиями.
Скажите ребёнку как есть, лучше горькая, но правда!
Дети все все понимают и иногда лучше взрослых! Не обманывайте ее, пожалуйста!
Дети все все понимают и иногда лучше взрослых! Не обманывайте ее, пожалуйста!
Так я и говорю как есть, стараюсь по крайней мере.
И вы правы, что дети они считывают гораздо больше, чем им говорят.
И вы правы, что дети они считывают гораздо больше, чем им говорят.
думаю вам нужно договориться с дочерью, а не папой. такой папа может один раз появиться, а потом пропасть на неизвесный срок и больше вы его к себе не затащите, дочке от этого будет еще хуже. надеяться на чужого человека не стоит, тем более, что ему настолько неинтересен и не важен его ребенок.дочке попытаться объяснить, что папа есть, но он не придет, не может, не сейчас, а вообще в целом, чтоб дочь смирилась с этой мыслью и не ждала его. может быть стоит сказать правду, что папа не будет с нами общаться, один раз сделаете больно, но вопрос с папой на этом будет исчерпан. ну вот так, не у всех есть папы, так бывает, нужно принять это так как есть. что-нибудь в этом ключе я бы сказала ребенку. врать, что будет , но позже, точно не стала бы, чтобы ребенок не мучался и не ждал напрасно.
Понятно, что нужно договориться и с дочерью тоже.
Я пока не решила, позвоню ему напрямую или поговорю сначала с его мамой.
Не уверена, что найду его телефон. Если нет-то придется звонить таки и беспокоить бабушку.
Пусть будет уже все ясно. В догадки я играть устала :)
Поговорю со взрослыми и исходя из этого обсужу с ребенком, что бы действительно не ждала напрасно.
Я пока не решила, позвоню ему напрямую или поговорю сначала с его мамой.
Не уверена, что найду его телефон. Если нет-то придется звонить таки и беспокоить бабушку.
Пусть будет уже все ясно. В догадки я играть устала :)
Поговорю со взрослыми и исходя из этого обсужу с ребенком, что бы действительно не ждала напрасно.
какой смысл ему звонить, если он ни разу не проявил желания увидеть ребенка? даже когда проходил мимо и вас рядом не было, поэтому если предположить, что лично вас видеть не хочет, то опять картинка не складывается. такое поведение говорит об отношении к ребенку больше любых слов.
Для меня да? такое поведение об этом и говорит.
Поэтому и не звонила и встреч не искала, а как оказывается зря.
Мне это нужно было давно сделать, что бы самой себе дать успокоиться и не фонить своим раздраем перед своим же ребенком.
Для себя самой точку поставить. Я наивная полагала и полагаю, что это прерогатива Мужчины. Не понимая, что мужских поступков у него мало. Мужских и взрослых.
Поэтому и не звонила и встреч не искала, а как оказывается зря.
Мне это нужно было давно сделать, что бы самой себе дать успокоиться и не фонить своим раздраем перед своим же ребенком.
Для себя самой точку поставить. Я наивная полагала и полагаю, что это прерогатива Мужчины. Не понимая, что мужских поступков у него мало. Мужских и взрослых.
решать тут только вам, но по-моемуисходя из описаной вами ситуации имеет смысл поставить точку для себя и для ребенка.
Лучше правду сказать и не терзать пустыми надеждами маленького человечка- жестоко это. Она ведь ждет, идеализирует, он для нее- светлый образ, искусственно Вами же и созданный. Более того, чтоб чувства вины не возникло у нее.
Немного другая ситуация, конечно, но... когда у сына в его 3 года умер папа (мы в разводе были уже, но они общались довольно часто и тепло) тоже терзалась, но сказала правду. Проговаривали, что так бывает, а бывает что и вообще родителей нет ни одного; смотрели мультики, где у героя только один родитель (например, в поисках Немо, про Алису Селезневу, про динозаврика Литл Фута и др.) и снова проговаривали... Сын переживал как раз из-за того, что не хватает мужского общения. чисто мужских игр и всего этого. Да и сейчас вижу, как он тянется к играм, общению с знакомыми взрослыми... не хватает ему мужской энергии в полном объеме.
Немного другая ситуация, конечно, но... когда у сына в его 3 года умер папа (мы в разводе были уже, но они общались довольно часто и тепло) тоже терзалась, но сказала правду. Проговаривали, что так бывает, а бывает что и вообще родителей нет ни одного; смотрели мультики, где у героя только один родитель (например, в поисках Немо, про Алису Селезневу, про динозаврика Литл Фута и др.) и снова проговаривали... Сын переживал как раз из-за того, что не хватает мужского общения. чисто мужских игр и всего этого. Да и сейчас вижу, как он тянется к играм, общению с знакомыми взрослыми... не хватает ему мужской энергии в полном объеме.
Я не терзаю её смутными надеждами, а разговаривала исходя их общей ситуации.
В нынешней реалии трехдневной, теперь, буду поступать иначе..
Я тоже за правду.
В нынешней реалии трехдневной, теперь, буду поступать иначе..
Я тоже за правду.
Надо уяснить-ваш ребёнок никому, кроме вас не нужен. Для биопапы-это незнакомая девочка. Самой перестать страдать и обижаться, ребёнку сказать, что папа занят и не может прийти. Ребёнка сводить куда-нибудь повеселиться, развеятся. Нет папы, ну да и фиг с ним.
Я выросла без папы - мне говорили как есть
1) есть семьи только мама + ребёнок (или дети)
2) не все папы молодцы :) некоторые уходят из семьи. или их просят уйти, по серьёзным причинам.
Никакой травмы по этому поводу не было. Мне кажется, как мама преподнесёт, так ребёнок и расценит. Если для мамы это открытая рана, то ребёнок будет переживать и возвращаться к этой теме. А если сказать: так и так - то исчерпывающий ответ, даже не самый приятный, расставляет точки над и, и снимает остроту вопроса...
1) есть семьи только мама + ребёнок (или дети)
2) не все папы молодцы :) некоторые уходят из семьи. или их просят уйти, по серьёзным причинам.
Никакой травмы по этому поводу не было. Мне кажется, как мама преподнесёт, так ребёнок и расценит. Если для мамы это открытая рана, то ребёнок будет переживать и возвращаться к этой теме. А если сказать: так и так - то исчерпывающий ответ, даже не самый приятный, расставляет точки над и, и снимает остроту вопроса...
Спасибо! Очень хорошо сформулировано! Прям вот..то, что нужно!
Может, в какой-то простой форме попробовать правду сказать, что есть нормальные люди, а есть мудаки, и папа, так уж получилось, мудак. Но она не виновата, просто люди разные бывают.
Если ваш ребенок так это воспринимает сейчас, можно лишь представить, что она вам скажет в подростковом возрасте. И когда вырастет тоже.
В общем, я тоже бывшая жена, и у меня 2 детей. И свою задачу я вижу в том, чтобы у детей складывались хорошие отношения с отцом. Ситуация у меня другая, но тем не менее. Детям бывший нужен и он будет у них в необходимых количествах.
Дети бывают разные: кто-то толстокожий, кто-то чувствительный. Ваша дочь, похоже, относится ко 2 группе.
На вашем месте я бы сделала все, что в моих силах, чтобы ваша дочь виделась с отцом. Первое свидание однозначно без новой жены - все-таки ни разу не виделись. Можно на нейтральной территории при его родителях, чтобы новая жена не волновалась. Далее я бы отпускала с новой женой (если вы уверены, что чувак вменяем, конечно. если нет, не стоит и затевать). А там дочь подрастет и сама решит, надо оно ей, или нет.
Но она вряд ли простит, когда вырастет, если вы лишите ее отца.
Нужно разделять отношения "мужчина-женщина" и "мать-отец". Это совершенно разные роли. Прошло 7 лет, а вы все не можете проститб. Я вам очень сочувствую - это ужасно тяжелый груз( На вашем месте я бы походила к какому-нибудь психотерапевту - вы даже не представляете, насколько легче становится жить, когда этот груз падает с плеч.
В общем, я тоже бывшая жена, и у меня 2 детей. И свою задачу я вижу в том, чтобы у детей складывались хорошие отношения с отцом. Ситуация у меня другая, но тем не менее. Детям бывший нужен и он будет у них в необходимых количествах.
Дети бывают разные: кто-то толстокожий, кто-то чувствительный. Ваша дочь, похоже, относится ко 2 группе.
На вашем месте я бы сделала все, что в моих силах, чтобы ваша дочь виделась с отцом. Первое свидание однозначно без новой жены - все-таки ни разу не виделись. Можно на нейтральной территории при его родителях, чтобы новая жена не волновалась. Далее я бы отпускала с новой женой (если вы уверены, что чувак вменяем, конечно. если нет, не стоит и затевать). А там дочь подрастет и сама решит, надо оно ей, или нет.
Но она вряд ли простит, когда вырастет, если вы лишите ее отца.
Нужно разделять отношения "мужчина-женщина" и "мать-отец". Это совершенно разные роли. Прошло 7 лет, а вы все не можете проститб. Я вам очень сочувствую - это ужасно тяжелый груз( На вашем месте я бы походила к какому-нибудь психотерапевту - вы даже не представляете, насколько легче становится жить, когда этот груз падает с плеч.
слово лишите, здесь в принципе не подходит, нельзя лишить того, чего нет.
если человек за столько лет не проявил желания , то зачем ребенку в это втягивать, посмотреть один раз на нечто аля папа, чтоб потом больше переживать.
если человек за столько лет не проявил желания , то зачем ребенку в это втягивать, посмотреть один раз на нечто аля папа, чтоб потом больше переживать.
человек никогда не жил с ребенком. не понятно, с чего он должен воспылать к ней любовью.
с чего вы решили, что он посмотрит на нее один раз? девочка уже большая, 7 лет. это не грудной младенец, с ней уже интересно. если новая жена не будет чувствовать опасности со стороны ТС, она не будет чинить препятствий и вполне вероятно, что он так и будет общаться с ребенком, если ТС поведет себя правильно. тем более что родители полностью на стороне ТС - это очень важно.
с чего вы решили, что он посмотрит на нее один раз? девочка уже большая, 7 лет. это не грудной младенец, с ней уже интересно. если новая жена не будет чувствовать опасности со стороны ТС, она не будет чинить препятствий и вполне вероятно, что он так и будет общаться с ребенком, если ТС поведет себя правильно. тем более что родители полностью на стороне ТС - это очень важно.
детский сад, ей богу, взрослый мужик, за семь лет ни разу не захотел САМОстоятельно пообщаться с ребенком, зная где-тот живет, регулярно бывая рядом, зная, что его родители общаются - вероятность возгарания желания стремится к нулю. а что тс потом говорить, если папА не воспылал желанием...
Да, детский сад. Но надо работать с тем, что ТС имеет, другого нет. Как говорит моя коллега: "Ты сама его выбрала".
Если папА не воспылает желанием, тогда переходить к плану Б - есть разные семьи, полные и неполные и т.д.
Но ТС должна попробовать. Хотя бы для того, чтобы в подростковом и взрослом возрасте она могла ответить ребенку: "Я сделала все, что было в моих силах".
Если папА не воспылает желанием, тогда переходить к плану Б - есть разные семьи, полные и неполные и т.д.
Но ТС должна попробовать. Хотя бы для того, чтобы в подростковом и взрослом возрасте она могла ответить ребенку: "Я сделала все, что было в моих силах".
В данном случае ТС и так сделала все, она воспитывает ребенка, не мешает бабушкам с дедушками общаться. И сейчас уж она точно не должна расхлебывать "детский сад" мужика.
Вы все-таки смотрите с другой позиции, когда отец знаком и общается. Счас ребенок просто не понимает, почему не общается - взрослые не поделили друг с другом что-то, а потом применит на себя, и будет уже из-за нее не общаться - не понравилась, не такая и тп. Если б он пришел и попытался, тогда совсем другой разговор.
Вы все-таки смотрите с другой позиции, когда отец знаком и общается. Счас ребенок просто не понимает, почему не общается - взрослые не поделили друг с другом что-то, а потом применит на себя, и будет уже из-за нее не общаться - не понравилась, не такая и тп. Если б он пришел и попытался, тогда совсем другой разговор.
Взрослые всегда не делят что-то друг с другом при разводе. И полно ситуаций, когда с детьми живут 5, 6 и более лет, а потом просто исчезают из их жизни.
ТС изначально построила отношения неправильно (не в обиду, но это факт). Сейчас при поддержке родителей можно попробовать отношения перестроить. Детский сад она все-таки расхлебывать должна (до известных пределов) - ради ребенка. На мужчину, так-то, чихать 10 раз.
ТС изначально построила отношения неправильно (не в обиду, но это факт). Сейчас при поддержке родителей можно попробовать отношения перестроить. Детский сад она все-таки расхлебывать должна (до известных пределов) - ради ребенка. На мужчину, так-то, чихать 10 раз.
как не так, вроде в ст написано "я ему сказала, что жениться нам необязательно, но я была бы рада если он будет участвовать в жизни ребенка. Не сложилось. ... и исчез из нашей жизни. " Вроде как раз все правильно. второй раз предложила сначала встретиться и обсудить - тоже нормальная реакция - и тоже все затухло на месте.
ну да ладно, у Вас взгляд с одной стороны у меня с противоположной, да и не видели мы этого человека, чтоб характеризовать его.
ну да ладно, у Вас взгляд с одной стороны у меня с противоположной, да и не видели мы этого человека, чтоб характеризовать его.
+!
сказать как есть, у взрослых людей бывает так, что они расходятся и больше не общаются и не видятся и не хотят этого делать, да это плохо, но так бывает в жизни, зато бабушка с дедушкой общаются, только не надо никого "мудаками" называть, в жизни все бывает и хватит; потом лет в 14-ть можно и подробнее нарисовать картину, коль сама захочет.
единственная ваша ошибка в "любви папы", здесь сложнее, и здесь надо как то корректно вернуть ситуацию в реальность, тянуть не стоит, поревите вместе вечером, вы ж друг у друга есть, прогуляйтесь куда-нить, чтоб вам весело было и хорошо.
единственная ваша ошибка в "любви папы", здесь сложнее, и здесь надо как то корректно вернуть ситуацию в реальность, тянуть не стоит, поревите вместе вечером, вы ж друг у друга есть, прогуляйтесь куда-нить, чтоб вам весело было и хорошо.
на мой взгляд (судя по прочитанному) отцу дочь не нужна.
даже если вы попросите с ней встретиться 1. неизвестно оправдаются ли ожидания дочери (она же ждет придуманного любящего отца) 2. даже если встреча пройдет нормально, судя по всему систематическими визиты отца не будут (уж если за 7 лет ему ни разу не была интересна дочь)
думайте, как помягче сказать, что отца в жизни дочери де факто не будет, при этом говорить надо бы о нем нейтрально, ни хорошо, ни плохо
даже если вы попросите с ней встретиться 1. неизвестно оправдаются ли ожидания дочери (она же ждет придуманного любящего отца) 2. даже если встреча пройдет нормально, судя по всему систематическими визиты отца не будут (уж если за 7 лет ему ни разу не была интересна дочь)
думайте, как помягче сказать, что отца в жизни дочери де факто не будет, при этом говорить надо бы о нем нейтрально, ни хорошо, ни плохо
третий раз тему открываю. я б лучше с Вами так поговорила, не в теме.
но кратенько: папы бывают разные. вообще все люди разные, ты заметила? Марь Петровна - учитель (детей, стало быть учить умеет), тётя Вера - бухгалтер (считает Хорошо очень), кто посимпатичнее, кто потолще, кто потоньше... и вот есть такая тема, что если на бухгалтеров ещё учат, и на учителей тоже, аж целых 5 лет учат, то вот если кто папой не умеет быть, то не все сами научаются.
не, как-то я не так говорила. складнее у меня получалось. родить ребёнка могут многие, но не все (да, представляешь у некоторых не получаются малыши, а они этого очень хотят), а вот жить с ребёнком, воспитывать его, попу там вытирать когда надо, книжки читать и ругать грамотно..ну это не все могут. а ещё есть кто жить рядом может, но житьё это никого в семье не радует, ну разные папы бывают (отступление: слышала историю как папа таскал у ребёнка книги, типа, энциклопедии красочные и продавал и пил на эти деньги..так же детский велосипед ушёл...).
и я бы обязательно сказала что хорошее у неё есть от папы, и у вас благодаря папе (ребёнка вот есть опять же!)), а у неёё может как у него голос красивый , музыкальность повышенная...и т.д.
но кратенько: папы бывают разные. вообще все люди разные, ты заметила? Марь Петровна - учитель (детей, стало быть учить умеет), тётя Вера - бухгалтер (считает Хорошо очень), кто посимпатичнее, кто потолще, кто потоньше... и вот есть такая тема, что если на бухгалтеров ещё учат, и на учителей тоже, аж целых 5 лет учат, то вот если кто папой не умеет быть, то не все сами научаются.
не, как-то я не так говорила. складнее у меня получалось. родить ребёнка могут многие, но не все (да, представляешь у некоторых не получаются малыши, а они этого очень хотят), а вот жить с ребёнком, воспитывать его, попу там вытирать когда надо, книжки читать и ругать грамотно..ну это не все могут. а ещё есть кто жить рядом может, но житьё это никого в семье не радует, ну разные папы бывают (отступление: слышала историю как папа таскал у ребёнка книги, типа, энциклопедии красочные и продавал и пил на эти деньги..так же детский велосипед ушёл...).
и я бы обязательно сказала что хорошее у неё есть от папы, и у вас благодаря папе (ребёнка вот есть опять же!)), а у неёё может как у него голос красивый , музыкальность повышенная...и т.д.
А давайте по кофейку-с? Ну или семечек стакан....)))
Я второй день "как бээ" работаю..
Но для меня эта тема с вашей (всех всех) помощью, обрела ясность.
..и поддержка и подзатыльники на то самое нужное место
Я второй день "как бээ" работаю..
Но для меня эта тема с вашей (всех всех) помощью, обрела ясность.
..и поддержка и подзатыльники на то самое нужное место
я б не стала так делать чтобы ребёнок звонил папе. а кто его знает что он там скажет? ну нафик. слишком неконтролируемый процесс, а последствия все вам.
если хотите - позвоните ему сами, спросите какие взгляды на жизнь и всё такое...
может и не решается, конечно. но меня это только раздражает. в конце концов: интернет, телефон, смс есть! напиши и спроси: можно ли познакомиться и встретиться. и всё!
если хотите - позвоните ему сами, спросите какие взгляды на жизнь и всё такое...
может и не решается, конечно. но меня это только раздражает. в конце концов: интернет, телефон, смс есть! напиши и спроси: можно ли познакомиться и встретиться. и всё!
У меня в машине песня Аллегровой на флешке записана, старая - "Не было печали", там слова есть -
Выросла совсем дочка без тепла
Без тепла отцовских глаз....
и у меня всегда сердце сжимается, когда я это слышу, хотя в моей жизни не было такой ситуации, но я как будто подсознательно представляю себя на месте матери и ее боль и обиду за свою дочь....
Мне кажется Вы не сможете построить добрые отношения между отцом и ребенком, пока свою боль и обиду не победите((( свою душу надо полечить Вам сначала, Вам ведь тоже этот груз не нужен, поработайте над собой, все в жизни пережить можно, если задаться целью. Дочка Ваша все равно будет поднимать этот вопрос и даже не потому что, у одноклассниц есть папы и прочее, а зов крови очень сильный, она общается с бабушкой и дедом из этой родовой ветки, а отец вылетел. Было бы проще, если бы она не знала совсем эту ветку, нет родственников с той стороны и нет, а в Вашей ситуации та сторона бередит в ней постоянно это кровное родство, поэтому ей и не хватает недостающего звена - отца.
Выросла совсем дочка без тепла
Без тепла отцовских глаз....
и у меня всегда сердце сжимается, когда я это слышу, хотя в моей жизни не было такой ситуации, но я как будто подсознательно представляю себя на месте матери и ее боль и обиду за свою дочь....
Мне кажется Вы не сможете построить добрые отношения между отцом и ребенком, пока свою боль и обиду не победите((( свою душу надо полечить Вам сначала, Вам ведь тоже этот груз не нужен, поработайте над собой, все в жизни пережить можно, если задаться целью. Дочка Ваша все равно будет поднимать этот вопрос и даже не потому что, у одноклассниц есть папы и прочее, а зов крови очень сильный, она общается с бабушкой и дедом из этой родовой ветки, а отец вылетел. Было бы проще, если бы она не знала совсем эту ветку, нет родственников с той стороны и нет, а в Вашей ситуации та сторона бередит в ней постоянно это кровное родство, поэтому ей и не хватает недостающего звена - отца.
да, и ещё я бы обязательно поговорила о том чего бы она ожидала от папы. я росла без папы и мне не хватало защиты. я была уверена что будь папа рядом, то он бы защитил (и дальше список от кого и чего). то есть с поддержкой внутри семьи и защитой у меня был дефицит. мама мне всегда говорила: давай сама, учитель всегда прав, взрослые всегда правы и т.п. И именно этот момент давал толчок к отчаянным слезам ночью в подушку о том что "ах, если бы был рядом папа".
Сильно позднее я поняла что наличие папы рядом, даже живущего в этой же семье, не факт что даёт защиту и всё такое.
Сильно позднее я поняла что наличие папы рядом, даже живущего в этой же семье, не факт что даёт защиту и всё такое.
Я сама такая дочка. За тем исключением, что из отцовских родственников со мной никогда и никто не общался.
Все люди разные, конечно, особенно дети... Но ни разу не припомню у себя слез или расстройств по поводу отсутствия абстрактного папы.
Насчет причин отсутствия - в глубоком детстве говорили, что умер. Потом уже не помню, как, поняла, что он жив-здоров и периодически мелькает в телеке. Вот собсно и все. Ну есть и есть, где-то там. Тяги встретиться не было, желания жить вместе- тоже. Когда произошло очное знакомство годы спустя, на шею не кинулась - чужой дядька. Отчиму, кстати, тоже не сказать, что обрадовалась, когда он появился. Когда моя мама выходила за отчима замуж, моя школьная подруга меня поздравила: ну вот, наконец-то у тебя будет полноценная семья! Хотелось в лоб дать за такие слова- а до этого что, неполноценная была, ущербная??
Все люди разные, конечно, особенно дети... Но ни разу не припомню у себя слез или расстройств по поводу отсутствия абстрактного папы.
Насчет причин отсутствия - в глубоком детстве говорили, что умер. Потом уже не помню, как, поняла, что он жив-здоров и периодически мелькает в телеке. Вот собсно и все. Ну есть и есть, где-то там. Тяги встретиться не было, желания жить вместе- тоже. Когда произошло очное знакомство годы спустя, на шею не кинулась - чужой дядька. Отчиму, кстати, тоже не сказать, что обрадовалась, когда он появился. Когда моя мама выходила за отчима замуж, моя школьная подруга меня поздравила: ну вот, наконец-то у тебя будет полноценная семья! Хотелось в лоб дать за такие слова- а до этого что, неполноценная была, ущербная??
вот да , формулировки дебильные , полноценная семья -мама-папа-я ..
а когда одна мама и ребенок , мама и много детей
папа и ребенок , тетя ,дядя и племянники
бабушка и внук ...да тыщи вариантов семей полноценных .
считаю -есть любовь и уважение - есть семья
а когда одна мама и ребенок , мама и много детей
папа и ребенок , тетя ,дядя и племянники
бабушка и внук ...да тыщи вариантов семей полноценных .
считаю -есть любовь и уважение - есть семья
мне в свое время хватило - ушел к другой тёте. 4-5 лет было по ощущениям.
всю тему не читала
дети мудрее нас
и на самом деле то, что НАМ кажется, будет для них травмой - ею для них может не быть
и наоборот
простите, но травму своей дочери создали Вы, культивируя "папа тебя любит"
-где папа?
-папы нет
-а почему нет? куда он ушел?
-я не знаю, родная
-а почему? из-за меня?
-нет, просто так бывает, что люди расходятся
- это он меня бросил! он меня не любит?
- нет, он не захотел жить со мной. Я не знаю, как он к тебе относится. Я тебя очень люблю. Он не плохой, но это его выбор. Вот тебя Миша и Витя пригласят на день рождения в один день. Ты к кому пойдешь?
- к Мише
-потому что Витя плохой?
- нет, он хороший, просто Миша лучше
- да, и ты ведь не плохая?! просто иногда людям приходится выбирать.
ну и так далее...примерный диалог
и да, главное - спокойствие
чем сильнее Вы демонстрируете свои переживания по этому поводу - тем больше переживает дочь
поверьте, ответ "так бывает", "я не знаю почему" устраивает детей оооооооочень часто, если он не на "отвали", а совершенно честный ответ. Вы ведь действительно не знаете и ни в чем не виноваты. Ну так и скажите об этом дочери. Если нужно - погорюйте с ней (не о мужчине и его потере, а о том, что Вам тоже жаль, что ее папа не общается с ней, а Вы не знаете почему и как помочь (ну правда же, у ребенка горе и горе реальное, почему бы не поддержать ее в нем, а не пытаться убедить, что "да нет, у нас и так все зашибись!" (читай, плевать я хотела на твои переживания, то, что ты чувствуешь - ерунда)
и идея "восстановить общение силой" (я утрирую, но навязывание общения спустя семь лет именно так и видится) - не очень, прямо скажем.
Дочь вырастет и сама сделает выводы
дети мудрее нас
и на самом деле то, что НАМ кажется, будет для них травмой - ею для них может не быть
и наоборот
простите, но травму своей дочери создали Вы, культивируя "папа тебя любит"
-где папа?
-папы нет
-а почему нет? куда он ушел?
-я не знаю, родная
-а почему? из-за меня?
-нет, просто так бывает, что люди расходятся
- это он меня бросил! он меня не любит?
- нет, он не захотел жить со мной. Я не знаю, как он к тебе относится. Я тебя очень люблю. Он не плохой, но это его выбор. Вот тебя Миша и Витя пригласят на день рождения в один день. Ты к кому пойдешь?
- к Мише
-потому что Витя плохой?
- нет, он хороший, просто Миша лучше
- да, и ты ведь не плохая?! просто иногда людям приходится выбирать.
ну и так далее...примерный диалог
и да, главное - спокойствие
чем сильнее Вы демонстрируете свои переживания по этому поводу - тем больше переживает дочь
поверьте, ответ "так бывает", "я не знаю почему" устраивает детей оооооооочень часто, если он не на "отвали", а совершенно честный ответ. Вы ведь действительно не знаете и ни в чем не виноваты. Ну так и скажите об этом дочери. Если нужно - погорюйте с ней (не о мужчине и его потере, а о том, что Вам тоже жаль, что ее папа не общается с ней, а Вы не знаете почему и как помочь (ну правда же, у ребенка горе и горе реальное, почему бы не поддержать ее в нем, а не пытаться убедить, что "да нет, у нас и так все зашибись!" (читай, плевать я хотела на твои переживания, то, что ты чувствуешь - ерунда)
и идея "восстановить общение силой" (я утрирую, но навязывание общения спустя семь лет именно так и видится) - не очень, прямо скажем.
Дочь вырастет и сама сделает выводы
простите, уточню
т.е. Вы стали встечаться с женатиком, у которого ребеночек в первом подъезде?
т.е. Вы стали встечаться с женатиком, у которого ребеночек в первом подъезде?
:) Нет. Он был в разводе 3 года и с женой не жил.
Его 1 жена-моя одноклассница. В соседнем подъезде с моей и моих родителей квартирой, живет его теща (читайте мама жены, бабушка и ребенок и 1 жена периодически жили у бабушки в соседнем подъезде).
Я на тот момент жила в Нижнем Новгороде.
Ему дали мой номер и мы познакомились в Нижнем Новгороде.
..санта барбара вобщем..
Его 1 жена-моя одноклассница. В соседнем подъезде с моей и моих родителей квартирой, живет его теща (читайте мама жены, бабушка и ребенок и 1 жена периодически жили у бабушки в соседнем подъезде).
Я на тот момент жила в Нижнем Новгороде.
Ему дали мой номер и мы познакомились в Нижнем Новгороде.
..санта барбара вобщем..
плякалъ
Прочитала все. Я вот что сказать хочу: сейчас у вас есть любимая дочь, которой могло и не быть по исхрдным данным. Отступитесь! Не унижайте себя звонками! Насильно мил не будешь! Живите своей жизнью, радуйтесь, гуляйте, общайтесь с бабушками, с друзьями, читайте книжки! Объясните дочке один раз все как есть и всё! Выше вам много писали, семьи есть разные и каждая семья уникальна, а неполноценных семей, в которых есть мама и папа сколько угодно!
Я просто выскажу свое мнение
1. То, что Вы обижены это ваши личные проблемы
2. Позвонить, я бы позвонила и обозначила отцу, что его дочь хочет с ним познакомиться и общаться
3. Потом если он отказывается. я бы предложила ему самостоятельно позвонить ребенку и объяснить почему он не появляется.
4. Простить и отпустить обиды и начать жить счастливо ради себя
5. Счастливая мама - счастливая дочка
Может быть стоит обозначить дочке, что у папы есть новая семья и он живет далеко, поэтому и не приезжает?
Покоя, уюта, доброты и тепла вам!!!
1. То, что Вы обижены это ваши личные проблемы
2. Позвонить, я бы позвонила и обозначила отцу, что его дочь хочет с ним познакомиться и общаться
3. Потом если он отказывается. я бы предложила ему самостоятельно позвонить ребенку и объяснить почему он не появляется.
4. Простить и отпустить обиды и начать жить счастливо ради себя
5. Счастливая мама - счастливая дочка
Может быть стоит обозначить дочке, что у папы есть новая семья и он живет далеко, поэтому и не приезжает?
Покоя, уюта, доброты и тепла вам!!!
Спасибо за мнение.
1. да, я понимаю ни ни на кого не перекладываю, что это только мои заморочки с обидой.
2. Смогла только связаться с его мамой. Его номера у меня не было. Попросили меня еще подождать :)
3. Это точно фантастика))
4. Простить не могу-у меня никто прощения не просил.
Отпустить эти обиды-да-это хорошо-стараюсь. Я живу счастливо. У меня прекрасная дочка (благодаря ему как ни странно)), и я счастлива, что я Мама, красивая умная сильная Женщина и ни капельки этого не стесняюсь. Забываю только периодически :)
5. мама я счастливая. Дочка надеюсь тоже.
И я хочу верить, что отсутствие присутствие отца сильно на ней не скажется.
Я обозначила уже давно, что папа живет в другом месте и у него другая семья. Она это знает.
Спасибо Вам большое за пожелание :)
1. да, я понимаю ни ни на кого не перекладываю, что это только мои заморочки с обидой.
2. Смогла только связаться с его мамой. Его номера у меня не было. Попросили меня еще подождать :)
3. Это точно фантастика))
4. Простить не могу-у меня никто прощения не просил.
Отпустить эти обиды-да-это хорошо-стараюсь. Я живу счастливо. У меня прекрасная дочка (благодаря ему как ни странно)), и я счастлива, что я Мама, красивая умная сильная Женщина и ни капельки этого не стесняюсь. Забываю только периодически :)
5. мама я счастливая. Дочка надеюсь тоже.
И я хочу верить, что отсутствие присутствие отца сильно на ней не скажется.
Я обозначила уже давно, что папа живет в другом месте и у него другая семья. Она это знает.
Спасибо Вам большое за пожелание :)
Решила-таки написать в этой теме-)
У вас ситуация один в один моя, с разницей лишь в том, что отец ребёнка был рядом со мной 6 лет, вернее я с ним не в самые его лучшие годы, он не был женат и у него не было детей до Рождения нашего сына. Сейчас ребёнку 13 лет.
Я никогда не поднимала вопрос об его отце по своей инициативе, если и были вопросы - то только от сына. Никогда не говорила ничего плохого о нем, но и ничего хорошего. То есть отвечала на все вопросы ребёнка нейтрально, а поскольку ребёнок быстро переключается и не умеет зацикливаться - он быстро переводил тему. Годам к 10 конечно же вопрос встал, когда мы встретили мою бывшую свекровь и егобабушку в поликлинике с первым внуком Ее, мой сын - второй внук. Дима упрямо захотел с ней начать общаться. Но от неё желаний таких не было, и ребёнок был настроен агрессивно в Ее адрес. В 12 лет сын сам захотел общаться с отцом. Я позвонила бывшему и передала трубку сыну. Разговор не состоялся, потому что "папаша" наш бросил трубку и потом устроил мне скандал. За все эти годы он постоянно мне звонил, писал и приезжал. Раз в месяц, а то и два точно.. Но ребёнок ему был не нужен, а нужна я. Что сейчас происходит : пошли разговоры, что именно я его бросила, лишила сына, счастливой жизни и прочая ерунда. При том , что через год после Рождения нашего ребёнка он женился на другой. В том браке ещё двое детей. Несколько раз я сама его пыталась убедить что надо с сыном общаться - в ответ были мычания, что его жена против категорически, и он ничего не может сделать. Ни копейки денег от него за эти 13 лет ребёнок не получал.
В общем к чему я это все..
Пока вы думаете об этом мужчине, вам будет казаться, что ребёнку ну пипец как нужен папа. А это не так! Ну надо настаивать и специально ей говорить что папа Ее любит. Это не так. Оставьте все это лет до 14-15 когда она будет осознанно подходить к этому вопросу. И если ей будет именно он нужен - тогда она сама попросит его контакты и позвонит ему. Конечно не надо про него говорить плохо, но и хвалить его точно не надо. И врать не надо! Дети все помнят и вам враньё вспомнится точно. И главное! Начните жить новой жизнью, своей, не прошлой. Настоящим и будущим живите, а не прошлым.
У вас ситуация один в один моя, с разницей лишь в том, что отец ребёнка был рядом со мной 6 лет, вернее я с ним не в самые его лучшие годы, он не был женат и у него не было детей до Рождения нашего сына. Сейчас ребёнку 13 лет.
Я никогда не поднимала вопрос об его отце по своей инициативе, если и были вопросы - то только от сына. Никогда не говорила ничего плохого о нем, но и ничего хорошего. То есть отвечала на все вопросы ребёнка нейтрально, а поскольку ребёнок быстро переключается и не умеет зацикливаться - он быстро переводил тему. Годам к 10 конечно же вопрос встал, когда мы встретили мою бывшую свекровь и егобабушку в поликлинике с первым внуком Ее, мой сын - второй внук. Дима упрямо захотел с ней начать общаться. Но от неё желаний таких не было, и ребёнок был настроен агрессивно в Ее адрес. В 12 лет сын сам захотел общаться с отцом. Я позвонила бывшему и передала трубку сыну. Разговор не состоялся, потому что "папаша" наш бросил трубку и потом устроил мне скандал. За все эти годы он постоянно мне звонил, писал и приезжал. Раз в месяц, а то и два точно.. Но ребёнок ему был не нужен, а нужна я. Что сейчас происходит : пошли разговоры, что именно я его бросила, лишила сына, счастливой жизни и прочая ерунда. При том , что через год после Рождения нашего ребёнка он женился на другой. В том браке ещё двое детей. Несколько раз я сама его пыталась убедить что надо с сыном общаться - в ответ были мычания, что его жена против категорически, и он ничего не может сделать. Ни копейки денег от него за эти 13 лет ребёнок не получал.
В общем к чему я это все..
Пока вы думаете об этом мужчине, вам будет казаться, что ребёнку ну пипец как нужен папа. А это не так! Ну надо настаивать и специально ей говорить что папа Ее любит. Это не так. Оставьте все это лет до 14-15 когда она будет осознанно подходить к этому вопросу. И если ей будет именно он нужен - тогда она сама попросит его контакты и позвонит ему. Конечно не надо про него говорить плохо, но и хвалить его точно не надо. И врать не надо! Дети все помнят и вам враньё вспомнится точно. И главное! Начните жить новой жизнью, своей, не прошлой. Настоящим и будущим живите, а не прошлым.
Спасибо.
Я в этом эпицентре уже с пятницы. На валерьянке стаканами.
Вот больной зуб можно вырвать, зализать ранку и прошло все. Тут же я как между жерновами.
Дочка плачет и ожидает -от Меня. Мама нашего чудо-отца переживает за него и просит подождать-от Меня.
а в голове все вот это сразу:
-звони
-не звони, не унижайся
-нет звони, выясни уже то, что тебя мучает
-это бессмысленно, абсолютно-забудь
-пошли нафик
-а как же Поля
-а что я ей скажу
Клиника полная и фарш
простите.
Спасибо вам за ваши мнения и отзывы.
Я в этом эпицентре уже с пятницы. На валерьянке стаканами.
Вот больной зуб можно вырвать, зализать ранку и прошло все. Тут же я как между жерновами.
Дочка плачет и ожидает -от Меня. Мама нашего чудо-отца переживает за него и просит подождать-от Меня.
а в голове все вот это сразу:
-звони
-не звони, не унижайся
-нет звони, выясни уже то, что тебя мучает
-это бессмысленно, абсолютно-забудь
-пошли нафик
-а как же Поля
-а что я ей скажу
Клиника полная и фарш
простите.
Спасибо вам за ваши мнения и отзывы.
Моя свекровь мне пару недель назад сказала такие слова:"Гулял?Изменял? И ты из-за этого от него ушла ? Наверно зря.. перебесился бы, изменился"..
знаете.. да а зачем мне было ждать? Жизнь одна! Я так рада что не ждала его просветления больше 6 лет.. встретила через 6 лет самого лучшего человека на свете , и очень его люблю. Вместе уже 7 лет.. желаю вам в первую очередь женского счастья и здоровья вам и вашей девочке-)))) не живите прошлым, и не пейте валериану стаканами, желудок испортите. А ещё нервная система настолько ценна и уязвима, это я поняла года полтора назад, что никому не пожелаю последствий нервных перегрузок и стрессов...
знаете.. да а зачем мне было ждать? Жизнь одна! Я так рада что не ждала его просветления больше 6 лет.. встретила через 6 лет самого лучшего человека на свете , и очень его люблю. Вместе уже 7 лет.. желаю вам в первую очередь женского счастья и здоровья вам и вашей девочке-)))) не живите прошлым, и не пейте валериану стаканами, желудок испортите. А ещё нервная система настолько ценна и уязвима, это я поняла года полтора назад, что никому не пожелаю последствий нервных перегрузок и стрессов...
Спасибо.
Вы знаете, вот у меня очень эмоциональный ребенок и сама я тоже часто на эмоциях, что держись.
Но я изначально на все вопросы тупо отвечала "не знаю". Действительно, откуда я знаю - где он? Почему он не папа? Почему у всех есть а у нее нет? и т.д.
И в общем как-то рассосалось все само собой. В компании сверстников не стыдится сама сказать - у меня нет папы. Нет, нуичо ))? У лучшей подружки вон мама приходит в гости раз в неделю. И ничего, живут.
Мне кажется ключевой момент - у нее ваша нервозность наложилась по данному вопросу. Плюс иллюзии, что папа где-то есть и любит ее.
Мб отпустить ситуацию - и само все разрешится?
Но я изначально на все вопросы тупо отвечала "не знаю". Действительно, откуда я знаю - где он? Почему он не папа? Почему у всех есть а у нее нет? и т.д.
И в общем как-то рассосалось все само собой. В компании сверстников не стыдится сама сказать - у меня нет папы. Нет, нуичо ))? У лучшей подружки вон мама приходит в гости раз в неделю. И ничего, живут.
Мне кажется ключевой момент - у нее ваша нервозность наложилась по данному вопросу. Плюс иллюзии, что папа где-то есть и любит ее.
Мб отпустить ситуацию - и само все разрешится?
Ваша задача - чтобы у ребенка была мать.
Его задача - чтобы у него был отец. Он со своей задачей не справляется.
Плюньте и забудьте, занимайтесь своими делами.
Его задача - чтобы у него был отец. Он со своей задачей не справляется.
Плюньте и забудьте, занимайтесь своими делами.
Я бы позвонила отцу - даже не представляю как долго вытерпеть все что вы пишите, характер у вас жесткий.
Для начала бы уточнила ситуацию в разговоре: быть может тогда давно мы друг друга не поняли, извини. У тебя такие замечательные родители, и вот дочка очень хочет увидеть и папу... я уверена. что он (папа) тоже иногда о ней слышит и думает. Ну как-то так. настройте себя сами на эту тональность ради ребенка, сейчас у вас искры летят и ничего хорошего при таком раскладе не выйдет.
Сестра у меня недавно звонила своему бывшему мужу по делу (не ребенок) - расстались они примерно как вы, так он в итоге прям до слез ее растрогал. А сначала тоже самое было - ненавижу, не буду, наплевать. Я ее недели 3 так настраивала, в итоге убедила. И теперь она все спрашивает: ты его видела. да? заранее подготовила?
Да я его также 15 лет не видела, как и она. Мудрее уже надо быть... возраст такой уже, по молодости много что кому сказали:))
Для начала бы уточнила ситуацию в разговоре: быть может тогда давно мы друг друга не поняли, извини. У тебя такие замечательные родители, и вот дочка очень хочет увидеть и папу... я уверена. что он (папа) тоже иногда о ней слышит и думает. Ну как-то так. настройте себя сами на эту тональность ради ребенка, сейчас у вас искры летят и ничего хорошего при таком раскладе не выйдет.
Сестра у меня недавно звонила своему бывшему мужу по делу (не ребенок) - расстались они примерно как вы, так он в итоге прям до слез ее растрогал. А сначала тоже самое было - ненавижу, не буду, наплевать. Я ее недели 3 так настраивала, в итоге убедила. И теперь она все спрашивает: ты его видела. да? заранее подготовила?
Да я его также 15 лет не видела, как и она. Мудрее уже надо быть... возраст такой уже, по молодости много что кому сказали:))
Учителя были "хорошие" ...поэтому и характер нужного качества :).
Я звонила. Он не берет трубку и не перезванивает. Смску писать не вижу смысла. Для меня был вопрос, как с дочерью разговаривать. А тут такая волна пошла, что моя нервная система на грани.
Все ровно как в мои 4 месяца беременности. Есть сложная ситуация и он прячется.Ни на звонки ни на смски тогда он тоже не отвечал.
Я много чего вычитала и вынесла из этой темы и поняла, что моя была ошибка ожидать чудес и нормальной Взрослой сознательности от инфантильного человека.
А мудрость..она есть, но эти все люди не моего уровня ценностей.
Как сказала Остров Крым-он имеет право не хотеть быть отцом :)
Я звонила. Он не берет трубку и не перезванивает. Смску писать не вижу смысла. Для меня был вопрос, как с дочерью разговаривать. А тут такая волна пошла, что моя нервная система на грани.
Все ровно как в мои 4 месяца беременности. Есть сложная ситуация и он прячется.Ни на звонки ни на смски тогда он тоже не отвечал.
Я много чего вычитала и вынесла из этой темы и поняла, что моя была ошибка ожидать чудес и нормальной Взрослой сознательности от инфантильного человека.
А мудрость..она есть, но эти все люди не моего уровня ценностей.
Как сказала Остров Крым-он имеет право не хотеть быть отцом :)
Все равно простите его, думайте о нем по-другому, попробуйте расставить чуть другие приоритеты... он единственный и неповторимый. потому что отец вашей дочки. Да, несовершенный... однако идеальных нет. Это долгая работа над собой, быть может и бесполезная, но ради ребенка можно попробовать. Тем более сколько эмоций вы тратите на отрицательную энергию...
У меня с двоюродным братом ничего не сработало - да, бывает. Я просила его вступить в права наследства - он нас послал((( есть такие люди. Но все равно удачи Вам! Посмотрите вокруг - быть может ваш единственный и неповторимый мужчина где-то рядом... у меня все подруги с детьми вышли замуж, а одинокие так и остались одинокими...
У меня с двоюродным братом ничего не сработало - да, бывает. Я просила его вступить в права наследства - он нас послал((( есть такие люди. Но все равно удачи Вам! Посмотрите вокруг - быть может ваш единственный и неповторимый мужчина где-то рядом... у меня все подруги с детьми вышли замуж, а одинокие так и остались одинокими...
Я бы не стала создавать в голове девочки образ несчастного больного папы, который не может видеться с ней. Это выйдет боком в подростковом возрасте вам же. А школьнице уже можно обьяснить, что папа у тебя есть, но детей он не любит. Вот такой он, и все, его не переделать. Поэтому ты его и не видишь. Зато у тебя есть мама, бабушка и дедушка, которые тебя любят больше всех пап на свете. А ты знаешь, что не у всех детей вообще родители есть, им еще хуже. И мне тоже больно, что так получилось, но мы ведь с тобой справимся? В свое время после развода я именно так разговаривала с дочей. Выросла, все хорошо, и иллюзий по отношению к папе, которому она реально не нужна, не питает, но и не страдает от этого.
Не все осилила. В общем почти уверена, что надо сказать правду в приемлемой форме. Про папу надо сказать: я не знаю, почему он не едет и не знаю, приедет ли. Это ведь правда. Но не говорить, что он плохой и т.д. Он хороший, ведь он подарил Вам такую замечательную дочку. Почитайте "Затаенная боль" Каролин Эльячефф. Там она отказникам рассказывает про их родителей и большинство детей начинают чувствовать себя лучше. Ваша дочь конечно к таким не относится, просто Вы сможете почерпнуть много полезного для разговора об отце.
а почему всенепременно нужно искать какие-то слова? в этом есть какая-то магия или ещё что-то за гранью доступного для понимания?
пообщаться с мужем, выяснив один простой вопрос: есть для него дочь или нет?
- если нет, то так и объяснить ребёнку, что папа живёт где-то там и видеть вас не хочет.
- если да, то помочь им наладить контакт, а дальше как пойдёт.
пообщаться с мужем, выяснив один простой вопрос: есть для него дочь или нет?
- если нет, то так и объяснить ребёнку, что папа живёт где-то там и видеть вас не хочет.
- если да, то помочь им наладить контакт, а дальше как пойдёт.
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Особые дети
Официальные ответы и варианты ВСОШ Право 9,10,11 класс (50 регион) МО 19 сентября 2024
- user_282734205
1
Наши дети
Олимпиада по обществознанию 11 класс ответы и задания школьного этапа 2024 ВСОШ
- user_282734725
1
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.