--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

"Чужой ребенок" или отношения отчима и пасынка.

О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
3837
96
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
Юнинса
17.11.2016
История не моя, моей подруги, но мне очень хочется помочь. В первом браке отношения с мужем у нее не сложились, развелась, когда сыну было 3 года, когда ребенку исполнилось 4 года она познакомилась со своим нынешним мужем. Изначально отношения с новым мужем и ее сыном строились нормально, сын у нее очень общительный, папа не появляется и ребенок нуждался в папе. А вот отчим человек хоть и не плохой, заботливый и не отказывающий в помощи, но к ребенку относился и относится очень сухо, порой враждебно, строго, жестко. Не бьет конечно, но спуска не дает, любви не показывает и и не испытывает. Ребенок очень тянется к отчиму, хочет называть его папой, но отчим не разрешил. Прошло 5 лет. Подруга терпела, пыталась разговаривать с мужем, ни к чему это не приводило. В итоге в один из дней она говорит мужу, что так продолжаться больше не может и она с ним разводится, несмотря на то что очень его любит, ребенка она любит все-таки больше и начала замечать ,что ребенок уже начал бояться отчима. Отчим в шоке, просит не разводиться и говорит, что приложит все усилия для того, чтобы наладить отношения с ребенком. И рассказывает историю из своего детства, в которой скорее всего и кроется такое его отношение к ребенку моей подруги. История очень тяжелая, рассказывать ее не буду, но проблемы все скорее всего из-за нее. Ее муж согласен на работу со специалистом, лишь бы польза была.
Я со своей стороны ничем не могу ей помочь, хотя у меня была похожая ситуация и мы с ней справились, но мои территорию делили и меня в том числе)
Прошу форум помочь советами, а также контактами грамотных специалистов (психологов, психотерапевтов, психиатров), которые занимаются данными проблемами. Может быть есть в гос.учреждениях специалисты (бесплатно, недорого), т.к. лишних денег у них нет(
Боже, какой ужас! Столько лет прошло в негативе и непонимании. Очень радует, что мч хочет сохранить и улучшить отношения.
По теме помочь не могу, к сожалению.
У меня дочь старшая не родная моему мужу, но он нашёл с ней общий язык и уже 10 лет они в отличных отношениях.
Искренне желаю вашей подруге все отрегулировать и не стоять перед таким ужасным выбором!
Обычно говорят, что когда любят женщину, то любят и ее ребенка. Он ее очень любит, пылинки с нее сдувает, а с сыном ее никак не сойдется(
Рада ,что у вас все хорошо)
Ыш
17.11.2016
"Обычно говорят, что когда любят женщину, то любят и ее ребенка" - мне кажется, это очень субъективное утверждение. А как насчет мужчины и его ребенка, так же тоже бывает? У меня есть несколько примеров, когда мужчина, будучи в новом браке, поддерживает отношения с ребенком от первого, либо платит алименты (некоторые - достаточно большие). Его новой жене тоже следует его ребенка полюбить или это происходит только когда ребенок приводится в новую семью?
полюбить необязательно, а нормально общаться - да, надо
Ыш
17.11.2016
Согласна. Наличие ребенка для мужчины сюрпризом не было, выбор есть всегда. Если решил остаться в семье, надо налаживать отношения
В жизни чего только не бывает. Родных-то детей, бывает, не любят.
Мне кажется, не любовь к родным детям это уже отклонения какие-то, т.к. это противоестественно законам природы
А как Вы решили проблему с разделом территории и Вас ? :) У меня когда вдвоем время проводят, то прям мимими и взаимопонимание, а как со мной...то кабздец иногда, пока не рявкну в себя не придут. У меня девочка.
Мои,когда вдвоем либо вместе мультики смотрят в зале либо каждый по своим комнатам расходятся и каждый занимается своими делами.
Мой муж больше не ревнует (надеюсь!), одеяло на себя не тянет, понимает, что мой ребенок и его потребности для меня важнее, нежели такие же потребности мужа. Но ребенок у меня не наглеет, просто так что-то у меня просить не будет, т.к.вниманием с моей стороны не обделен.
Интересно, кто и за что мне минус в первом посте поставил)))
Я тоже веду разговоры и с обоими поотдельности, вроде лучше стало, но может еще просто времени мало прошло :-) Но времени я ребенку стала мало уделять((( Надо исправляться.
П.с. минус сняла Вам :-)
Ребенку обязательно время уделяйте, чтобы обид не было, чтобы потом через года не говорил, что мама ему время не уделяла. Я своих еще стараюсь вдвоем куда-нибудь отправлять, они когда вдвоем, то отношения у них крепчают: кино, детская площадка, вдвоем дома и др.
У моих тоже отношения крепчают, вместе с моими нервами :-D Вчера пока я на учебе была, они на горку после садика ходили, в итоге дома довольный и счастливый ребенок с шишкой на голове и ободранной щекой *crazy*
Можно просто удивлюсь?
Удивляют взрослые мужики, у которых "детские травмы" в голове сидят и истории детства. И удивляют женщины, которые готовы травмировать своих детей в течение 5 лет, чтобы в итоге понять, что так продолжаться не может.
Вот про женщин, как теоретик соглашусь, а на детские травмы право имеют даже мужики.
Женщина пытается устроить личную жизнь.
Конечно, имеют, у всех они были. Но на мой взгляд, взрослый мужчина не имеет право эти травмы оставлять невылеченными, и последствия этого транслировать на других людей.
aliene
17.11.2016
с фига ли это? т.е.женщине можно травмы детства иметь, а мужчина всё, вырос - сразу забыть должен? И во сколько лет забыть должен? Ровно в 18, или можно чуток попозже?
Читайте внимательнее: иметь можно, оставлять невылеченными нельзя! Потому что этим он может отравлять жизнь другим. И никакая это не смелость, признать, что ты взрослый мужик, а до сих пор "ссышься". Потому что мужик, а не йогурт "Неженка"!
aliene
17.11.2016
Вы много мужчин видели, которые с радостью побегут хотя б к психологу? Да и вообще к врачу, пока не припрет. Я - нет.
Так что можно мужчинам иметь невылеченные травмы.
Да мне, вообще, по фигу, кого вы видели или не видели. Могу только посочувствовать.
П.С. Сначала их как детей малых воспринимают, а потом темы создают из-под серых ников "Я вышла замуж за инфантила, тащу всё на себе, а он ничего не делает". Ещё такая тема будет, отвечу в ней: "А что же ты хотела? У него ж траааавма."
Я с вами согласна. Мужчина должен быть мужчиной а не тряпкой. У меня, может, тоже травм дохера, но это никого не волнует, запихнула свои травмы куда подальше.
Спасибо. Не у всех в цене, видимо, сейчас мужчины настоящие. От того и "мужик обмельчал", что ему не задачи ставят, а травмы детства лечат.
Libra*
17.11.2016
Мне кажется, мужчинам в этом плане даже сложнее, чем женщинам, у них не принято эмоции свои выражать, обсуждать эти темы с кем-то. Он же мужЫк. А от того, что засунул проблемы поглубже, она никуда не девается.
Не поглубже засунул, а разобрался с проблемой! Мужики решают проблемы! Раз и навсегда!
Это тоже травма. Как например, травма ноги, руки, зуб выбили - вот тоже травма. И это люди лечат, а тут ну никааааак. Дай лучше другим мозг вынесу, какой я весь "травмированный".
Все мы родом из детства, детские травмы могут быть у всех, мужчины ни чуть не сильнее женщин.
Да есть, конечно, я ж не отрицаю это. Но мужик не должен эти сопли тащить во взрослую жизнь (равно как и женщина тоже). На то и взрослые люди мы, чтобы уметь разбираться с детскими проблемами. Иначе что может дать травмированный (сломанный/неполноценный) человек?
Почему мужик не имеет права тащить это во взрослую жизнь, а женщина имеет право?
Сяброука писал(а) (равно как и женщина тоже).
Бесполезно:-) Но всё равно спасибо.
Omi
17.11.2016
Если проблема действительно именно из детства (а такое бывает и часто), но муж ее признает и готов ее решить - респект ему, что сказать. Не каждый умеет признавать свои проблемы и тем более пытаться их исправить, даже со своими детьми
Юнинса писал(а)
А вот отчим человек хоть и не плохой, заботливый и не отказывающий в помощи, но к ребенку относился и относится очень сухо, порой враждебно, строго, жестко
как то не вяжется (((
Ага, знаю одну даму, которой полумуж по кумполу надавал, когда увидел её с сигаретой. Из добрых побуждений (курение же вредит здоровью) взял и треснул. А она ещё оправдывала его потом: Он же заботится так обо мне, чтобы я не курила.
Со стороны все друзья видят его отношение к жене, он все для нее делает. Но по отношению к ее сыну он другой.
Может мы что-то не знаем, в отношениях отчима и ее сына. Ну не может так быть- для женщины я все делаю, я добрый ровный спокойный, заботливый, а для ребенка- я кмк- тиран. Чего -то там еще есть- погремушки какие то, про которые не рассказывают
Нет, он не тиран для ребенка, ни в коем случае. Он от ребенка больше отстранен, как будто пасынок ему мешает, раздражает.
Юнинса писал(а)
Со стороны все друзья видят его отношение к жене, он все для нее делает.

То, что видно со стороны - вообще не показатель зачастую.
Знаю одну аналогичную семью (мама с ребенком и ее второй муж), где все друзья (а особенно подруги мамы) просто писали кипятком - ну до чего прекрасный мужчина! И на людях он всегда был внимателен и любезен. И рассказывала жена о нем всегда только хорошее - сор из избы не выносила. Ну или настолько радовалась второму браку, что на многое глаза закрывала и сама себя убеждала в том, что это нормально.
А на деле - достаточно жесткий человек, прогибал по любому пустяковому поводу, ему очень важно было видеть полное подчинение и уважение своего мнения. Без согласования с ним не совершалась ни одна покупка, по сумме крупнее колготок. Причем, ок, когда его мнения насчет той или иной покупки спрашивалось, сама покупка могла отложиться на пару месяцев. а то и не купиться вовсе, потому что: потом, надо подумать, да зачем - и т.д., и т.п. Ему как будто нравился сам процесс растягивания времени и наблюдения за тем, как от его мнения зависят другие люди.
Для ребенка существовала жесткая система домашних обязанностей, на невыполнение которых следовала бурная реакция со стороны отчима. Неудовольствие выражалось даже по поводу того, что он спит в неурочное время.
Это все внутри семьи.
А со стороны - ну просто идеальные отношения!
Krada
17.11.2016
Подругу понимаю. А как она сама ведёт себя с сыном? И есть ли дети у мужа?
ЗЫ: Заметила такую закономерность- если у мужчины нет детей и он воспитывает не своего кровного, то он копирует поведение матери, только если мама имеет право заорать, шлёпнуть-то отчиму это, как правило, не разрешается.
С сыном она ведет себя как и раньше, перед отчимом защищает, отчима в ругани никогда не поддерживает. Ребенка она любит, заботится, вниманием не обделяет.
Своих детей у него нет, воспитывался мамой, которая занималась не им, а своей личной жизнью, он был предоставлен сам себе. Он в принципе не знает, как нужно себя вести с детьми.
Krada
17.11.2016
Вот про защищает-это зря. Если она с чем то не согласна-лучше промолчать и потом сказать с глазу на глаз. А в чём проявляется жестокость мужа по отношению ребёнку?
Жестокости нет, есть жесткость. Плакать ребенку нельзя, отчим считает что мужики не плачут, он начинает передразнивать ребенка. Я сама была свидетелем такой ситуации у них. Он очень строгий к мальчику, не хвалит, не обнимает и предъявляет к нему требования,как к взрослому.
Felicita
17.11.2016
Вот то, что Вы написали сейчас, ничего плохого не вижу, чтобы разводиться.
Вообще-то и некоторые родные отцы со своими детьми так себя ведут. Потому что так считают..люди такие.
Вот и он - видит в нем уже мужчину, а не ребенка, с которым надо обниматься, ласкаться...
Наверно на словах все просто, но у меня была похожая ситуация, т.к. тоже второй брак и сын такого же возраста. Скажу вам, что это очень сложно. Видно как меняется ребенок, как ему некомфортно, страшно, как не хватает папы...
И мужчина, если уж он пришел в семью где есть дети от первого брака должен стать им если не отцом, то хотя бы другом.
Krada
17.11.2016
Вот тут ключевой момент-муж в семье с ребёнком должен осознанно делать выбор кем он хочет быть-другом или отцом. Это честно по отношению ко всем. Вот прямо сесть и подумать. Потому что у друга и отца совершенно разные функции, права и обязанности.
Судя по тому что вы написали-у Вашей подруги муж больше подходит на роль конкурента сына.
Я его воспринимаю как угнетателя какого-то для ребенка(
Felicita
17.11.2016
Так он и стал другом. В это понятие не входит ласка и т.п. Это же не подружки-девочки. А мужчины.
Между отсутствием сюси-пуси и угнетением, жесткостью, безосновательно строгим правилами и требованиями (все, о чем писала ТС) - большая разница.
Не можешь любить - не люби. В таком случае лучше вообще отстраниться от участия в воспитании. Но не гноби, не превращайся в домашнего тирана.
У этого мужчины, походу, свой личный опыт жизни с отчимом как-то странно трансформировался в то, что он в своей семье копирует поведения своего отчима - а по делу тут надо бы свои детские впечатления вспомнить и сделать соотв. выводы.
Zaika22
17.11.2016
Вы меня извините, но она прожила с ним 5 лет. 5! Она куда смотрела? Она куда так торопилась? Я думаю проблем там гораааздо больше... И все далеко не так.
Есть хороший фильм про воспитание мальчиков "В моей смерти прошу винить Клаву К". Там очень правильный папа. Пусть посмотрит. Передразнивать - однозначно не вариант. Но это особенности поведения человека, которые видно сразу после знакомства.
Krada
17.11.2016
Я б тогда спросила про мотивы таких требований, а то получается: Вот я пришёл, щас тебя воспитывать буду. Так же объяснить, что это сейчас мальчик маленький-а потом подобное отношение станет зеркальным и будет ненависть.
У меня тоже сын от первого брака, мужа второго называет папой, который "строгий, но справедливый".
У мужа был отец?
отца не было, был отчим - подробностей не знаю, но подруга сказала, что "он жил как в аду"
Krada
17.11.2016
блин :( все мы родом из детства..
Надо к специалисту сходить, конечно. Подруге сил всё это мудро разрешить.. как ни крути что то он проецирует из своего детства на сына.

Про мужа: Мне так жалко детей у которых вот так судьба складывается, когда мама позволяет издеваться над ребёнком чужому человеку.
У меня есть знакомая, которая с ужасом вспоминала как отчим бил её младшего брата, и она с отчимом дралась из за этого, а мама не верила и во всём винила детей-мол довели несчастного мужичонку :(
picolito
18.11.2016
непонятно , если он жил как в аду , зачем эту модель поведения переносить в свою жизнь, зная , что она тупиковая ??? Мое мнение - он просто оправдывает себя проблемами из детского прошлого. Ну не 25 лет наверное мужику и не 30 уж.
29 вроде
Проблемы в этом не вижу. И отцы такие бывают. Еще чуть подрастет,и будут просто на равных с ним общаться. И мне кажется,дело не в том,что ребенок не его,со своим бы тоже так было бы. Человек такой.
Я тоже замужем второй раз и тоже есть сын от первого брака. И мне тоже порой кажется, что муж к моему сыну слишком строг... Но не враждебен и не сух, говорит, что любит ребёнка, и я это вижу. Тут тоже из детства идёт, но никакой страшной истории нет, всё банально: родители работали сутками, воспитывали двоих детей, держали скотину, вели хозяйство. В семье не были приняты "телячьи нежности", даже поцелуи на ночь. А мой ребёнок зацелованный, изнеженный, из-за этого у него нередко возникают проблемы в детском коллективе... В общем муж считает, что мальчишек надо воспитывать в строгости, чтобы вырастить настоящего мужчину (не мужика - это слово он категорически не любит). Ну и по большому счёту он не знает как это сделать правильно. У нас ещё и общий сын есть, ему год с небольшим. Его конечно муж обнимает и целует, он же маленький, но мне кажется на его контрасте старший ребёнок в глазах мужа выглядит взрослее, чем есть. Будем работать...
У меня у дочери такой отец. Вырос да в семье, где 8 братьев. Мать одна пахала в уездном колхозе, где вместо магазина были вертолеты по расписанию. Ну не может он обнять ребенка и поцеловать- не приучен, говорит.
Ну у моего мужа не такое суровое детство) Просто не приняты в той семье обнимашки-целовашки, мне об этом ещё его сестра рассказывала, до знакомства с ним (она нас свела позже). А ещё у него похоже кризис среднего возраста подкатил, всю жизнь свою пересматривает... и порой как будто пытается уберечь мальчишку от своих ошибок, но это же невозможно.
А вот отец старшего сына вырос в ласке, даже в её избытке. И моего ребёнка в той семье в ласке и внимании купают, что ему потом в жизни боком вылазит((( И он, отец, также абсолютно не знает как воспитывать ребёнка, просто копирует поведение своей матери: сюсюкает как с малышом. Но он посюсюкал и убежал по своим делам, ответственность за сына на себя никогда не брал, одна показуха...
ТаМа
17.11.2016
Существуют школы приемных родителей, вроде бы они бесплатные. Они для потенциальных усыновителей, но тут, кмк, похожая ситуация.
Кстати да, Лада семейный центр.
Есть такая организация - "Лада Семейный центр". Они много чем занимаются, в том числе ведут курсы для усыновителей, у них в штате психолог, который как раз работает с кризисными всякими бяками. На сайт к наи пусть сходят, почитают. Там много полезного есть, было бы желание работать над собой и меняться.
Спасибо огромное, сейчас передам информацию!
Krada
17.11.2016
в Журавушке тоже есть подобные курсы, вроде бесплатные.
я и поддержать и удивиться.
Для меня одним из опрдееляющих совместный быт факторов является отношение и обращение моего гипотетического мужа к моему сынУ, в том числе и просто форма общения с ребенком. Если бы я видела, что меня данный пункт не устраивает, я бы ни за что не стала жить с таким челвоеком, и общение бы тоже прекратила, ибо мужиков полчища, больше ,чем трамваев, а сын у меня один. Ну и уж 5 лет бы себя мучать и ребенка точно не стала ,и "прессовать" не позволила. уж если б нашелся такой распрекрасный, сдувающий с меня пылинки, вопрос о смене ситял общения был бы поставлен ребром сразу же.
Мужчина -молодеЦ, что нашел в себе силы что-то изменить и даже обратиться к специалисту!!! Но зачем так долго было ждать? контактов не подскажу.
Никто ж не заставляет любить чужих детеЙ, просто надо относиться к ним уважительно, сопереживать ,поддерживать и видеть личность
RaVenA
17.11.2016
очень редко чужие мужики любят детей, своих то вон не посещают - из жизни просто вычеркивают.
на мой взгляд, любить не должен, но раз пришел в семью должен не грубить и общаться, в чем-то помогать, из серии сломалась игрушка - могу починить, не понимаешь что-то давай попробую объяснить. и да можно им какую-то чисто совместную деятельность организовать - типа поход в баню, на рыбалку,на футбол, в бассейн или просто мяч во дворе попинать, не часто, но стабильно по определенным дням и объязательно без мамы, и то что нравится обоим, или хотя бы нравится старшему , а мелкий хотел бы поучаствовать - чтоб эмоции ненаигранные были.

а обнимашки-целовашки это тоже очень от мужчины зависит, кто-то мелкого еще будет обнимать, а с сыном постарше решит что не по-мужски это. ну и наверное строгость все же от отца должна исходить, мягкость от матери, мальчик ж, не девочка
Gala51
17.11.2016
Есть знакомая, психолог, специализируется на детских вопросах. По стоимости не подскажу, думаю, что не заоблачно. Сразу скажу, мнение психолога - невозможно заслужить/выпросить и т.п. любовь, т.е. либо она есть, либо нет. Если у подруги желание, чтобы муж любил ее ребенка (а он не любит) - сразу мимо, обманывать не будет, и деньги за консультацию брать не станет. Если речь о налаживании мирных, вежливых отношений - можно позаниматься.
может быть дадите контакт?
Gala51
17.11.2016
написала
Прочитала тему и ничего страшного не увидела! Если конечно очень волнует,нужно было еще раньше к специалистам обращаться.
Кучу примеров бы привела жизненных.... Ну вот один мой и сейчас-сын как чуть повзрослел (лет в 8),мужа стали раздражать ласки или слезы с его стороны. Страшного в этом не вижу,компинсирую сама,стараюсь)) во всем остальном отличные отношения,особенно если общие интересы-футбол там.
По теме, к сожалению, не подскажу ((
Лишь очередной раз поблагодарю Бога, что послал мне самого лучшего в мире отчима папу! Царствие Ему Небесное...
Вашей подруге пожелаю наилучшего разрешения сложившейся ситуации.
Бесплатные психологи - в центре "Журавушка"
Хорошие специалисты (в том числе именно по этой теме) - в психологическом центре "Принятие", Татьяна Прохорова, Ирина Каленова, погуглите контакты.
Marionne
17.11.2016
В каждом районе города есть приют для детей, оказавшихся в трудной ситуации, в этих центрах есть бесплатный психолог по работе с семьями и приемными детьми. Я думаю, что они могут оказать помощь семье, где есть отчим-пасынок. Могу поискать адрес, скажите, в каком районе?
Если не ошибаюсь у них Автозаводский район
Marionne
18.11.2016
Можно позвонить вот сюда - там обязательно подскажут, есть ли у них психолог или куда можно обратиться еще: домребенканн.рф/shkola-priemnyh-roditeley/
Еще плюсуюсь к Блик: в Журавушке прекрасный психологи по вопросам семьи.
Блик
17.11.2016
По-хорошему нужно искать двух специалистов: для работы с семьей и для индивидуальной работы с отчимом. Если такой возможности нет - сначала индивидуальная работа. Мужчина взрослый, будет лучше, если специалиста выберет он сам. Можно поискать здесь: https://www.b17.ru/psiholog/nijniy_novgorod/
Направления и методы работы прописаны, цены в большинстве случаев указаны. Выбор достаточно большой.
Бесплатно можно попробовать, например, в Журавушке, semja-deti.ru/telefon-doveriya
Е в а
17.11.2016
Я в этой ситуации ничего криминального не увидела, при условии, что мать защищает интересы сына и готова расстаться, если улучшений не будет, а муж готов работать над собой. Мужчины действительно к мальчикам относятся строже, чем к девочкам, а при условии, что сын неродной, мать вообще склонна преувеличивать негативные стороны во взаимоотношениях между отчимом и сыном.
Да когда такое строгое отношение к родному ребёнку -это воспринимается как модель воспитания, ну да строгий папа (к слову у нас папа строгий), а когда ребёнок не родной в этом усматривается нелюбовь, жесткость и черствость. С неродными детьми зачастую нельзя себя позволить некоторые вещи, которые допустимы с родными.
Е в а
18.11.2016
Так и есть. Зачастую даже на родных пап обижаются, что как будто сына не любит, а при этом дочку любит.
Да с девочками папы сюсюкаются. Я смотрю на мужа как он вокруг дочки крутится, прямо умиляет, в тоже время к сыну применяет японский метод до 5 лет ребёнок царь, с 5 до 15 раб, после 15 друг. Меня иногда очень бесит этот воспитательный процесс, но при ребёнке стараюсь не критиковать, потом наедине говорю что мне не понравилось и как я думаю было бы лучше, муж старается прислушиваться. Ну и со своей стороны, я -пряник, обнимашки-целовашки это все ко мне.
Е в а
18.11.2016
Я успокоилась сама на эту тему, когда у меня родидась дочь, и я сама к ней неожиданно строго отношусь, в отличии от сына. А папа наоборот: к сыну строго, дочку балует. Но т.к. у каждого получается один добрый родитель, один строгий, то всё нормально вцелом)
Жена хочет уйти от мужа. Другого нашла или он просто надоел. Безлюбовнле отношение к пасынку хороший предлог. 5 лет жили, на шестой Нате...не любит не ласкает.
Omi
18.11.2016
Не факт. У меня мама жила с мужчиной тоже около 4 лет вроде. Мужик то вроде неплохой был - на море нас свозил и зарабатывать пытался. Но вот с детьми не умел обращаться от слова вообще - у него самого детство в опе играло. Мы с сестрой поначалу это молчали, терпели, мама видимо сама не осознавало что хорошо для нас - вроде и жить получше начали, но потом мы рассказали, что он может и стукнуть, и сильно вроде как в игре заломать, силу свою он не расчитывала, иногда его игры доходили до крайностей, мама с ним распрощалась.
Zaika22
17.11.2016
Хороший психотерапевт в санатории ВЦСПС. Фамилию не запомнила, к сожалению. По теме могу сказать так. Отдыхала в вышеназванном санатории. За столом сидела мать с ребенком. С родным отцом разведены. Это просто ппц. Ребенок в 7 лет вообще вести себя не умеет. Постоянные капризы, унижение матери. Она все позволяет и знает это. Мне сказала, что хочет мужика, которого мальчик будет слушаться только от одного слова. Мальчик бьет мать. Когда она его спросила, почему он так не ведет себя с отцом, он ответил: потому что у него есть деньги, а у тебя их нет. Это все в 7 лет. Поэтому я б не рассматривала проблему только пасынка и отчима, думаю тут все сложнее.
Не увидела в Вашем примере аналогии с ситуацией ТС...
Zaika22
17.11.2016
Я выше написала. То, что мужчина может дразнить плачущего ребенка не через 5 лет же выяснилось. Наверняка это сразу проявлялось. На что женщина рассчитывала соединяя свою жизнь с ним? Я считаю, что у нее были мотивы однозначно невозможные. Как и в моем примере.
То ли я так хочу спать, что что-то явно упускаю, то ли перечитав стартовый пост, не увидела нигде кто дразнит плачущего ребенка. 5 лет назад женщина видела хорошее отношение к себе и адекватное к своему ребенку, это нормально создавать семью с адекватным человеком. Сейчас ее такое отношение не устраивает и она решает, или преодолеть проблему вместе, или разойтись. Какие еще мотивы невозможные? Неприятия однозначного я не вижу. Так, кризис небольшой.
Zaika22
17.11.2016
Про передразнивание ниже написано. Да я вообще не против того, что б кто-то с кем-то сходился. ))) Невозможные - это например: относится к ребенку как я и т.п. Я не думаю, что кризис небольшой. Думаю, что все гораздо сложнее.
В Советском районе в Журавушку сходите. У них есть сайт -там можно найти телефон,позвонить,узнать все! И главное бемсплатные,грамотные специалисты-семейные психологи.
undina
17.11.2016
в семье где отчим- пасынок, маме любое замечание от мужа в сторону сына кажется излишне строгим и жестким. Если так вел себя родной отец, претензий бы не было. И не обязан мужчина целовать обнимать мальчика, для этого мама есть, а то потом могут появитья темы, типа, отчим слишком ласков к пасынку, что делать? В семье должен быть кнут и пряник и строгий в основном отец. Не увидела, что замечания сыну без основательны. А то что мужа раздражают сопли слюни сына, скажу вам, что меня тоже раздражает нытье сына на пустом месте и что? мне бежать к психологу?пусть почаще занимаются чем нибудь интересным вместе, конструктор, футбол, рыбалка, гвоздь забить и тд. У меня сын с мужем даже пирог вместе пекут. А то что папой не хочет, что бы называл, значит не надо. Насильно мил не будешь.
Omi
18.11.2016
undina писал(а)
В семье должен быть кнут и пряник и строгий в основном отец.

Вот это вот главное заблуждение..
Anuta07
18.11.2016
Это очень плохо что такие отношения с ребёнком. Для меня было главное в мужчине это отношение к детям!скорее они выбрали а не я.я бы наверное не стала жить с таким мужчиной.Папа наш не появляется. Детям нужен отец. Меня это и зацептло.его отношение к детям!к чужим детям!мне говорили что если мужчина любит женщину то и её детей ....не верила.а ведь так и есть. Это характер я думаю и все. Есть такие кто не любит детей .и вряд ли тут что то поможет. Младшая у меня вчера такую истерику устроила перед садиком!!ничего...мой любимый мужчина спокойно её уговаривал терпел отвлекал и отвел все таки в садик. Если бы был наш родной папа был бы такой скандал!вот это огромный плюс!
пусть разводится
Aprelika
18.11.2016
У меня муж тоже строгий. Иногда я его молча корю,когда он излишне строг с детьми. У нас заведено при ребёнке не спорить на эту тему, типа один добрый другой злой. В крайних случаях могу, сказать, что он не прав наедине. Его тоже строго воспитывали.Сдерживаю себя, т.к. вижу и положительные плоды строгого воспитания. Меня воспитывали мягко, до сих пор пытаюсь искоренить расхлябанность и неорганизованность.
Но надо сказать, что вижу, муж любит детей и желает им добра,от этого много требований к ребёнку. Из ласк - поцелуй в день, обнимет и когда спит потрогает.
Не вижу ничего плохого в передразнивании тоже, сама иногда показываю, как некрасиво это выглядит со стороны.
В общем, вам правильно написали про то,что муж должен выбрать отец он или друг. И пусть мама увидит реально он строг или в благих целях, обосновано.
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Большой детский деревянный манеж 1,5х1,5м с калиткой для двойни

Большой детский деревянный манеж 1,5х1,5м с калиткой (24500 руб) манеж на заказ по индивидуальным размерам. Большой детский деревянный...
Цена: 24 500 руб.

Новая футболка 152-158

Хлопковая футболка, ОГ 40
Цена: 350 руб.

Манеж высокий для Домов ребенка и Детских садиков 1.35х2.75м

Купить детский манеж для детских учреждений Манеж высокий для Домов ребенка и Детских садиков ясельных групп 1.35х2.75м. Высота от...
Цена: 86 840 руб.

Новое платье р.140

Новое платье белорусского производителя, р.140. Оказалось широко на худенькую девочку.
Цена: 800 руб.