Люблю рожать по воскресеньям

Беременность - беременность, роды, и все, что с этим связано. Отчеты

5962

140

С друзьями на NN.RU

У вас пока нет друзей на NN.RU, поэтому ссылка на тему не может быть отправлена.

Воспользуйтесь поиском, чтобы найти новых друзей.

В социальных сетях

Морковк@

23.04.2018

Начало. Мои первые роды были 3 февраля 2013. Воскресенье. Сами роды прошли хорошо, естественно и физиологично. Когда мне положили на грудь моего первенца, я наивно полагала, что всё самое трудное и болезненное для меня позади. И тут меня зашивают без наркоза и без обезболивания. Долго и мучительно. Я кричала так, как не могла во время схваток. И вот вроде бы всё. Я отдыхаю. Звоню мужу и маме, пишу радостные смс друзьям, надеюсь, что вот уже сейчас смогу поспать и отдохнуть после бессонной ночи родов. Но что-то пошло не так... кровотечение, из меня хлынул фонтан, прибежали врачи, все суетятся, что-то делают вокруг меня. Я понимаю, что дело плохо и только успеваю прорыдать "Сделайте мне укол! Не надо на живую!". В это время мне уже вливают наркоз. Потом были три дня в реанимации, я потеряла много крови, гемоглобин ниже плинтуса. Я не могла ходить, было больно разогнуться, я всё время рыдала от боли и непонимания. Большинство медперсонала в послеродовом отделении считали меня либо слишком капризной, либо вообще неадекватной истеричкой. Только на шестой день на осмотре выяснилось, что меня неправильно зашили, перетянули лишнего, от этого и мои мучения... выписали нас с сыном только через 9 дней. Я как кусок живого мяса, боль меня ещё долго не отпускала, а дома, оставшись с ребёнком один на один, оказалось, что он очень и очень темпераментный, бескомпросмиссный, эмоциональный. Орал он круглые сутки, именно орал, а не плакал или попискивал. Мне было очень непривычно в новой для себя роли мамы. Мне самой в тот период нужна была мама и на ручки. Рыдали на пару с ним. Меня накрыли гормоны, депрессия, какая-то глухая безысходность. Только ближе к году при поддержке, любви и помощи мужа и моих родителей стало отпускать, а в 1,5 года сына я вышла на работу. На все вопросы о втором декрете отшучивалась, но, на самом деле, у меня дергался глаз при мысли об этом, даже оба глаза. Сын плохо спал до 3 лет, много капризничал, истерил, в общем, вёл себя как и подобает его возрасту, как бы намекая родителям, что он один и никого другого нам не нужно. А меня тем временем стала накрывать волна всепоглощающей любви к нему. Даже страшно было как можно так любить. Я боялась задушить его этой своей выстраданной любовью до умопомрачения. А еще мне было грустно, что не хватает на него времени. Работа отнимала все силы и энергию. И тут муж осторожно заговорил о втором ребёнке. Издалека, на перспективу. И я решилась. В отличие от первой незапланированной беременности, в этот раз у меня было время подумать, подготовиться и даже возможность запланировать примерное время для рождения малыша. Я хотела в апреле, чтобы избежать зимней депрессии, осенней тоски, плавно перетекающей в зимнюю депрессию и не мучиться от отеков в летнюю жару. В апреле не получилось, но пдр в мае тоже хорошо. Заветные две полосочки на тесте, радость мужа, поздравления от близких и друзей, а я само спокойствие. Во второй раз эйфории от беременности не было, я представляла что это и просто тихо радовалась и ждала. В шесть недель я пошла в консультацию, наивно хотела встать на учёт. Врач была в отпуске, а дежурная медсестра рассмеялась и отправила домой со словами "6 недель - это ещё не задержка, может ты вообще не беременна". Ругаться я не стала, но обидно за тех девушек и женщин, кто может упустить время, шанс на спасение себя или ребёнка с таким подходом... УЗИ я сдела в частной клинике у знакомого доктора. Убедилась, что всё хорошо, сдала необходимые анализы и вернулась в ЖК только через месяц.
Эта беременность была совсем не похожей на первую почти сразу. К шести неделям начались проблемы с пищеварением, живот надулся как шар. На работе то и дело стали задавать воросы о моей беременности, о которой я ещё сообщать и не думала. Я злилась, даже огрызалась, что обычно мне не свойственно. Как львица я охраняла своё маленькое семечко внутри от назойливых и любопытных глаз. Но живот продолжал надуваться и расти. Это было невыносимо и уже в 10 недель я пошла покупать джинсы для беременных.
Вообще та шестая неделя далась мне непросто, потому что вздувшийся живот стал не единственной моей неприятностью, а только первой. Второй стал насморк - отёк в носу, мой верный спутник до самых родов и ещё месяц после. Но тогда я об этом не знала и терпела, пока не заложило уши. Глуховатая и слеповатая (У меня зрение минус 3), я побежала к ЛОРу. После я побежала к дерматологу - началась экзема, о которой я много лет уже и не вспоминала. Потом был стоматолог и удаление зуба мудрости. А потом гастроэнтеролог, но это уже позднее.
Ну а самая ожидаемая неприятность в беременность, конечно, токсикоз. Мутило с утра и до ночи, появился отвратительный металлический привкус. Чтобы его перебить, я постоянно что-то жевала. Но он не проходил. Кофе и шоколад, мои любимые утренние пробудители, перешли в разряд врагов - даже запах вызывал дурноту. И мясо. Зато помидоры входили в меня отлично. Каждый вечер я нарезала себе тарелочку, посыпала солью и кайфовала... несколько минут, пока ела. А потом снова возвращался ненавистный привкус и я ложилась "помирать". Весь мой первый триместр можно описать одним словом "тряпочка". Не хотелось ничего и никуда и никого. Спасибо мужу, он забирал сына и по делам и на прогулки, чтобы я могла "помирать" в одиночестве.
В 13 недель вместе с мужем мы пришли на первое УЗИ. На двери кабинета висело грозное объявление "На первом УЗИ пол ребёнка не определяем. Спрашивать запрещено." Между строк я прочитала "Достали уже". Но мой муж не из тех, кого можно этим остановить. Поэтому как только он заметил на экране мальчуковый прибор, то радостно закричал "Ура, сын"! Врач заворчала, грозилась отправить его за дверь, но папкину радость было не остановить. Я тоже всё увидела, но молчала как послушная девочка. После УЗИ врач смягчилась и подтвердила нам мальчика. Второго сына. Имя я придумала сразу. Старший Елисей, это было желание мужа и я тогда не сразу, но согласилась. Но второго ребёнка я твердо решила назвать самостоятельно, без советчиков. Муж был поставлен перед очевидным и неоспоримым фактом - у сыновей его фамилия и отчество. А я детей не каждый год рожаю, имею святое материнское право назвать как мне хочется. В итоге, уже с 13 недель наш малыш обрёл имя Матвей. Только свекровь до самых родов предлагала самые разнообразные варианты от Платона до какого-то футболиста из Словении. Я молча слушала и улыбалась. Всё равно мне решать, а спорить только себе дороже выйдет.
Первый триместр позади, вернулся аппетит, токсикоз и привкус отступили. И я начала... нет, не есть. Жрать! Я хотела всё и сразу и побольше. Радость от всеядства была совсем недолгой. Уже через неделю меня замучила изжога, ощущение, что в груди осиновый кол, а в пищеводе застряли камни. Привычные средства не помогали и пришлось идти к врачу. В итоге у меня снова диета и полный запрет на любимые помидоры. Хнык. В это же время я начала бегать на приём к ЛОРу чаще, чем к гинекологу. Нос меня не слушался и вёл себя отвратительно. Он перестал дышать от детских капель, потом и от взрослых. Кукушка, антигистаминные не помогли. К середине срока я уже не могла спать, работать, говорить и даже глотать. Отекало внезапно и так же внезапно отек частично спадал на 2-3 часа, а потом всё начиналось снова. Я рыдала, и даже это не помогало. Пока я не вспомнила слова ЛОРа про Тафен. Волшебные капли для аллергиков, разрешенные беременным в особо тяжелых случаях. Мой был именно таким, потому что дышать мне уже было нечем. На Тафене в сочетании с Називином я дожила до своих родов. Пузырьки были везде: в сумочке, в машине, в спальне у кровати, на кухне про запас. Я жила с ними, зато начала дышать, спать и вообще чувствовать себя нормальным человеком, только беременным. На втором скрининге у меня нашли предлежание плаценты, но врач в ЖК сказала, что выводы делать рано на таком сроке, нужно сделать повторное УЗИ после 24 недели и дала направление в диагностический центр. Краевое педлежание подтвердили, но врач УЗИ успокаивала меня, что всё ещё может изменится, плацента поднимется и смогу родить самостоятельно. В то же время врач в ЖК дополнила картину отнюдь не радужными перспективами. Возможно кровотечение, меньше двигаться, быть осторожной, об интимной жизни с мужем забыть. Чуть что вызывай скорую. Я пришла домой, легла на кровать и боялась пошевелиться. Но всё оказалось не так страшно. Совсем не страшно. Кровоток был хороший, а значит малыш не страдает, его защищает моя плацента, активно принимая весь удар на себя. И уже через пару недель воспряла духом. Всё будет хорошо, я это точно знала. Тем временем я уже ушла в официальный декрет и гнездовалась дома по полной программе. В этот раз я уже хорошо представляла, что мне будет нужно, а что лишнее. Заказала кресло-качалку, коляску, колыбельку, собрала одежду, сумку в роддом, связала плед на выписку. Всё было готово ещё до майских праздников, а ПДР стоял на 17 мая. И это только по УЗИ. В больничном врач написала на 23. По циклу 20. Но меня же напугали возможностью родить раньше срока и я торопилась. Последним и самым важным пунктом в моей подготовке была договоренность с врачом. Её я выбрала уже давно, ещё до беременности, по рекомендации своей близкой подруги с очень непростыми беременностями, успешно родившей с ней двух малышей. У меня в анамнезе были непростые последствия, поэтому без договоренности с опытным доктором я рожать панически боялась. Наталья Владимировна оказалась милой, внимательной и профессиональной, что я и ожидала. Выслушав мою печальную историю о первых родах и проблемы второй беременности, она заверила меня, что я попала в надежные руки и в этот раз она сделает всё возможное, чтобы роды прошли хорошо и без осложнений. И что рожать я буду сама. Назначила анализ на свертываемость крови, ещё одно УЗИ, чтобы оценить плаценту и предлежание, ктг. По всем трём пунктам я прошла на отлично, даже с плацентой проблем не обнаружили. Я ходила окрыленная и одновременно уставшая от тяжелого ожидания. Живот с Матвеем внутри я к тому времени просто переносила от места к месту. Появилась одышка, прогулки пешком стали короткие и недалёкие. У меня есть чудесная особенность поправляться в беременность на непривычное количество критических килограмм. За первую я набрала 24, а за вторую 17, только благодаря вынужденной диете. Но, если, забеременев первым сыном, я весила всего 52 кг, то во вторую я вошла с 62,900 при постановке на учёт. А рожать я пришла почти 80-килограммовой плюшкой при росте 159 см... кстати, беременные джинсы мне пришлось покупать дважды, к 30 недели мои первые уже были малы. Спасали платья. Сапоги, ботинки, бельё, всё покупалось каких-то неведомо гигантских мне размеров, грудь и задница росла астрономическими темпами, мне казалось, я скоро лопну.
Тем временем прошли майские праздники, тепло не торопилось в наши края, как и Матвей. Договорились встретиться с Натальей Владимировной после праздников. На осмотре тишина - шейка длинная, головка высоко. Гуляю до 17-го. 17-го история повторяется, до 19-го, но уже с вещами и готовится к родам. Наталья Владимировна переживает, живот большой, ребёнок крупный, вес большой, тянуть опасно. 19 мая, утро, я обреченно еду сдаваться в первый роддом. Обреченно, потому что Матвей не подаёт никаких намёков на скорое рождение и я понимаю, что буду просто лежать, а лежать приятней дома. И мой доктор, словно чувствует этот пессимистичный настрой. Ничего не изменилось, но впереди выходные и мне позволяют отдохнуть до воскресенья на воле. Ура! Вечером мы собираемся к друзьям в деревню. Друзья паникуют, я нет. А вдруг начнется? А до города 60 км. Ничего не случится, чувствуя я, по крайней мере, не сегодня. Поездка проходит отлично, мы поели вкусный шашлык, насмеялись, наговорились, ловили майских жуков, дурачились. То что надо для этих счастливо-спокойных последних дней ожидания.
20 мая. По моим подсчетам ровно 40 недель. Я смеюсь над своими страхами не доносить до срока. Матвей похоже не собирается торопиться к нам и в моём животе чувствует себя отлично. А вот я уже не могла похвастаться этим. Пока шла до магазина обратила внимание, что с моей правой рукой что-то не так. Кисть неожиданно распухла, пальцы надулись как в резиновой перчатке. Жуткое зрелище. Я так испугалась, что перехватило дыхание и я осела на ближайшей лавочке. Через несколько минут рука вернулась в прежнее состояние. Что это было? Не знаю, но похоже на отёк.
21 мая. Воскресенье. Полночь. Ровно в это время я чувствую как по ногам льётся что-то тёплое... подтекают воды. Начинается, обрадовалась я. Но воды подтекали всю ночь и утро, а схваток не было, даже намёка. Утром я выпиваю свою драгоценную чашку кофе, неспешно, размеренно, наслаждаясь тишиной и спокойствием. Уже скоро всё изменится, я чувствую. Паники нет, в роддом меня везут муж и сын, я звоню врачу и сообщаю про воды. Она говорит, что сейчас меня должны принять сразу. Приехали в приёмный покой. Мне велено переодеваться и вернуть одежду мужу. Я начинаю волноваться, хочу попрощаться с мужем и сыном, расцеловать. Надеваю сорочку, а на меня кричат. "Мы же сказали, халат на голое тело! Чем слушаешь!". Начинаю плакать. Для них мы конвеер, а для нас это бесценные моменты начала новой жизни... Наплевав на злых тёток, запретивших выходить из приёмного - "Просунь пакет в щёлку двери! В щёлку! Куда ты пошла?", гордо выхожу к своим любимым мужчинам в халатике на голое тело. Уже вся заливаюсь слезами, целую их. "Мама, а почему ты плачешь?". Сын переживает. "От счастья. Всё хорошо, мой родной. Уже скоро ты увидишь братика."
Делают клизму. Почему в туалете нужно сидеть так долго? Скучаю, даже газетки нет почитать. Наконец-то ведут в родильное отделение. Узнав, с кем я рожаю, злые тётки смягчились, стали успокаивать. А может их смутили мои слёзы? Очень хочется верить в добро.
Кульминация. На входе в предродовую палату телефон и все вещи нужно оставлять в специальном ящике. Я в шоке. Как это телефон нельзя с собой? А что я буду делать? "Рожать" - отвечает мне акушерка. Эх, если бы сразу рожать... В палате много коек, все пустые. Только в углу тихо лежит девушка. То ли спит, то ли нет. У меня место рядом с окном. В окно смотреть не получается, оно плотно закрыто от посторонних глаз жалюзи. Делают ктг. Пришла Наталья Владимировна, улыбается, говорит, сегодня родим. Шейка по-прежнему длинная, головка высоко, схваток, раскрытия нет. А воды уже отошли... Начали подготовку к родам. Первым был катетер Фолея. В роддом я приехала в 8 утра, в родовое пришла в 9. Время тянется медленно... 10... 11... Врач с акушеркой смотрят... тишина, никаких схваток. Дают таблетку. Ждём. Я успеваю вздремнуть. На соседнюю койку привели девушку со схватками. Я всё скучаю и рассуждаю сама с собой, почему в первом роддоме нельзя брать телефон на роды? Когда 4 года назад я рожала первого сына в седьмом, был отдельный бокс и полная тишина. Пока схватки были терпимыми, я бесконечно разговаривала с мужем. Представила, как бы я с ним говорила сейчас, когда справа от меня кричит роженица. Вероятно руководство роддома учло, что чей-нибудь муж может услышать святая-святых женские вопли во время схваток и, не дай бог, упадёт в обморок от одного только звука, а потом засудит их за пытки... другого объяснения у меня не было. Девушка кричала всё громче, но к ней никто не подходил, вообще в какой-то момент никого из медперсонала даже близко не было... Снова пришла моя фея Наталья Владимировна. Она появлялась как мамочка, неожиданно, но всегда вовремя. Снова осмотр - ничего. И схваток нет. В это время девушка справа издаёт нечеловеский звук. И мой врач быстро подбегает к ней. Одновременно она звонит, срочно вызывая всех на роды. Оказалось, девушка уже тужилась и голова малыша почти вылезла. Интересно, если бы не мой доктор, она бы родила прямо здесь? За считанные минуты сбежалась куча людей, родовая напротив меня, девушка еле-еле добегает до стола. А меня посадили на фитбол, надо двигаться. Я обреченно прыгаю на нём и поворачиваю голову туда, где рожает девушка. На моих глазах малыш буквально выпрыгивает из неё, слышно первый крик новоиспеченного человека. Я отворачиваюсь, вытирая слёзы. Это потрясающий момент в жизни женщины! Неповторимый, безумно трогательный... Я под впечатлением, но завидую ей. Я тоже хочу родить, я тоже хочу так!
Время остановилось. Может 13, может 14... Мне предлагают походить. Погуляй, расхаживайся, говорит мой врач. Где и как не уточнялось. Я дошла до туалета в коридоре. А потом... пошла гулять по роддому... в одноразовой прозрачной сорочке на голое тело. Об этом я совсем не подумала. Вышла на центральную лестницу и долго её разглядывала. Старинная, с резными перилами, красивая и необычная для такого места как роддом. Надо на лестнице рожать, думала я, тут хотя бы есть что поразглядывать. Услышав мужские голоса, я как лань или грациозная антилопа с моими почти 80 кг (ну так мне во всяком случае казалось) ретировалась обратно. В палате было тихо и скучно. Решила сходить в другую сторону. Вышла в длинный светлый коридор, вдали стояли девушки в пёстрых халатиках. Судя по их фигурам, это было уже послеродовое отделение. Потом мои соседки по палате, наблюдавшие меня из далека, рассказывали, смеясь, что они не сразу поняли, что я рожаю. Сорочка была похожа на медицинский халат, я не была похожа на рожающую женщину, потому что не корчилась в схватках и уж как-то слишком спокойно и уверенно расхаживала по коридору. Только большой живот их смущал.
А потом меня поймали. И отправили в палату. Гулять можно только здесь, сказали. Ну вот, так не интересно.
15.00 Я всё ещё не рожаю. Акушерка предполагает, что я просто могу не чувствовать схватки. Болевой порог высокий у девушки, предрекает она. Но Наталья Владимировна быстро опровергает эту версию - "Девушка уже рожала и схватки ни с чем не перепутает". О, да! Я помню и никогда не забуду. В итоге, решено было делать стимуляцию. Я была уже на всё согласна, даже обрадовалась. Дурочка, я просто ещё не знала что такое стимуляция. Ставят капельницу и одновременно подключают ктг. Лежать на спине и не дергать руками. И тут начинаются они, родимые, схватки! И сразу сильные, без перерыва, без передышек, без отдыха. Но за 7 часов в роддоме я уже наотдыхалась сполна. Волна боли, подходит, накрывает, отступает и снова подходит. Боль адская, мне казалось в первых родах не так больно было... Повернуться на бок нельзя, а на спине лежать невыносимо. Хочется в позу эмбриона. На меня напала странная паника. Я вдруг и именно в этот момент схваток начала думать "Как же я попала! Зачем я вообще снова согласилась на это! Как я могла забыть, что это так больно! Ещё раз? Да никогда! От безысходности начала представлять себя раскрывающимся бутоном. На каждой схватке я визуализировала. Вот моя матка как цветок, он распускает свои лепесточки, она расширяется. Меньше болеть не стало, но помогло как медитация. Я не знала сколько времени, я перестала за ним следить, не до того было. Но прошли всего час или два. И вот мой врач рядом и говорит идём рожать. Как рожать? Я не ожидала, что так быстро. Это стимуляция, детка. Полное раскрытие, заветные и трудные 10 см. Иду на родовый стол, тот самый, где днём родила моя соседка. А дальше у нас с малышом была самая важная и трудная работа. Как в том анекдоте "сынок, втяни щёки, мы не проходим". Я почувствовала его голову, все кричат давай, тужься, а я не могу, вообще никак не могу, и чувствую как ребёнок ползёт назад, словно неведомая сила тянет его внутрь. Все ругаются - "Лена! Тужься! Забудь о себе, думай о ребёнке, это важнее всего, ему сейчас хуже, чем тебе!". Я пытаюсь, честно пытаюсь. Новая схватка и мой мальчик наконец-то выпрыгивает на волю! В наш мир! Добро пожаловать, Матвей! Пишу сейчас, а у самой слёзы в глазах, как-будто это произошло со мной снова. И будет происходить ещё много-много раз, пока я жива и помню миг его рождения. В 18.10 я родила своего второго сына. 3750 гр, всего на 150 гр крупнее своего брата. 53 см. 8/9 по шкале Апгар. Я смотрю на него, любуюсь... Сырой, весь в смазке, вроде бы тёмненький как папа. Муж будет рад, потому что старший сын от папы взял только половой признак. Но работа продолжается. Нужно ещё родить плаценту. А никак. Наталья Владимировна пытается помочь мне руками, но плацента крепко прилипла по передней стенке матки. Всё-таки предлежание было и никуда не делось. Дальше всё идёт как по маслу, потому что я попала в руки профессионалов. Уже через несколько минут пришёл анестезиолог и я уснула. Сделали чистку под наркозом и сразу зашили - были небольшие разрывы. В 20.00 я начала просыпаться. Сначала услышала голоса, но не могла разобрать слова. Веки были свинцовые. Потихоньку начала открывать их, пыталась разглядеть время на часах, но картинка уплывала. В 21 час я уже была вполне бодра и горела желанием скорее заполучить свой телефон, чтобы обрадовать мужа и родных. Но вместо телефона мне дали лёд. Ещё час я пролежала с ним в компании, периодически роняя холодную и скользкую бутылку и зовя на помощь. В 22 меня наконец-то собираются переводить в палату. Акушерка с санитаркой осторожно помогают встать и тут... тут я понимаю, что встать не могу! Защемило седалищный нерв! Ох уж этот нерв! Он беспокоил меня очень долго после рождения первого сына. Я лечилась. Но это были лишь временные улучшения. Всю беременность боялась, что снова защемит, но обошлось. А вот на родовом столе самое время, а как же. Поднимали меня вдвоём, не помню как, но это было очень трудно и больно! Я не могла согнуться и надо было встать с прямой спиной и не сгибаясь даже в области таза. Осторожно усадили в каталку и повезли в палату. Палата общая, на 12 человек. 11 из них были заняты. Мне досталось отличное место в самом углу у окна. Принесли чай, кусочек хлеба и булку. Всё что осталось от ужина. Но я была и этому рада, я не ела целый день и была страшно голодной. Наконец-то звоню мужу! Оказывается, он уже в курсе и во всю празднует. Елисей спит, всё хорошо. Мужу позвонила мой доктор, рассказала главные новости, поздравила. Да и вообще, он ещё днём дозвонился до роддома сам, чтобы знать как у меня дела. Он такой, я знаю. Если бы не дозвонился, то прибежал бы, поставил всех на уши, но добился бы ответа. В 23 привозят детей на кормление. И я не верю своему счастью. Вот только родила, а уже могу покормить. Матвей не сразу, но, с помощью девушки из детского отделения, берет грудь. В тумбочке лежат заранее приготовленные мной накладки для груди. С первым сыном они стали спасением и я полагала, что сейчас они снова пригодятся. Однако, все дни в роддоме Матвей безропотно брал сосок без девайсов, жадно и быстро сосал, и отваливался спать. Только пару раз мне приносили его сытым и спящим. Тогда я просто лежала с ним и разглядывала. Нюхала. Любовалась. Или просто спала. Один раз у нас возникла забавная ситуация по этому поводу. Привезли детей на кормление, раздали мамам. Я покормила сына и сладко-крепко заснула с ним в обнимку. А поскольку моя кровать в углу и кормила я ребенка так, что со входа ребёнка не видно, то нас просто не заметили. Просыпаюсь, а девчонки смеются - "Беги, дитя возвращай! А то сейчас недосчитаются". А тут уже за ним бежит девушка с испуганным взглядом. Потеряли!
Родив второй раз я поняла, чем хороши естественные роды в отличие от кесарева. После первых родов мне было хуже, чем девочкам после операции. А сейчас я почти летала. Почти, потому что защемленный нерв мне не давал расслабиться, но я расхаживалась, двигалась и уже на третий день боль совсем утихла. В остальном я чувствовала себя прекрасно, даже швы почти не болели. Выписывали нас с Матвеем рано, на 4-й день, но, так как родился он после полудня, считается на третий. Я была готова убежать домой уже на второй, настолько мне было хорошо. Перед выпиской навела красоту: макияж, прическа. Девочка из палаты одолжила утюжок для волос. Поскольку зеркало у нас висело только небольшое над раковиной, оценивать свою красоту я могла лишь на уровне лица и я казалась себе страшно красивой. И, получив снимки фотографа с выписки, я увидела там не себя, а чужую и очень толстую женщину. Это не я! Я не могу быть такой! Из роддома я вышла с весом 75 кг и отменным аппетитом. Но для меня приятный бонус в кормлении - это возможность худеть. У меня это так. И те ненавистные килограммы, что налипли ко мне за беременность в силу гормонального взрыва, отлично уходили из меня с молоком. Чем больше поправлялся Матвей, тем больше худела я. Уже через 3 месяца я вернулась в свой добеременный вес, а ещё через 2, стала худее, чем была. Но это всё было не главное. Главное - два моих мальчика, два сына! Я испытываю нетмоверную гордость от этого. Девочка? Это было бы чудесно. Но Бог подарил мне сыновей и я ничуть не грущу от этого факта. Пока во всяком случае. Мальчики - это безумный космос, необъятная вселенная из которой мы, женщины, можем и должны, вырастить будущих мужей и отцов.
Но, возвращаюсь к тем памятным моментам. На слудующее после родов утро пришла Наталья Владимировна. Осмотрела, рассказала как прошла операция, что кровотечения в этот раз не было, что всё прошло удачно и без сюрпризов. А я бесконечно благодарна ей и всему медперсоналу за своего здорового сына и лёгкие роды. Всё-таки лёгкие. Уже через 2 недели мы были на даче и я гоняла на велосипеде с мужем. И никакой депрессии.
Матвей оказался почти подарочным малышом. Для меня стало открытием, что ребёнок может сам уснуть в шезлонге. Если бы не ночные колики, беспокоившее его порой до самого утра. В остальном он спокоен, если и плачет, то недолго, и очень много смеётся. Для нас остался открытым только один вопрос - кто же он по гороскопу, телец или близнец? Почему-то данные разные. По одним, рожденные 21 мая уже близнецы, по другим еще тельцы. Как мне сказал один знакомый с хорошим чувством юмора - "Вырастет, сами узнаете".
Сейчас Матвею уже 11 месяцев, совсем скоро год. Я долго хотела написать об этом, и вот, наконец-то, созрела. Люблю своих мальчишек, рожденных в воскресенье. Таких разных и внешне и по характеру, но самых родных. Спасибо, что дочитали до конца!

Ответить

Ссылка на сообщение

Люблю рожать по воскресеньям

Объявления на НН.РУ - Для детей