Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Нужны конструктивные советы: сын грубит и "переговаривается"
Развитие. Психология. Воспитание (общая основная тематика)
1077
168
Поделиться
Если непонятно из названия темы, просто рядовой пример:
Возможно, естественный виток развития. Но в одночасье из всёпонимающего лапочки стал дерзким исследователем и нарушителем. Лезет к розетке. Я спокойно говорю:
- не надо трогать розетку, ты же знаешь, это опасно. Током стукнет.
Сын (на очень повышенных тонах):
- я сказал ДАААА!
я (строго):
С мамой так говорить нельзя!!! Отойди от розетки!!!
- Со мной так говорить нельзя!!! Я буду её трогать!
Ну в в таком духе может быть по десятку ситуаций в день. Началось неделю назад. Моя первая мысль: я где-то перегнула палку. Причём, понятно где. Скорее всего, ребенок копирует мои же слова и интонации.
Вопрос: что делать, чтобы исправить ситуацию, а не загонять её в тупик?
Как объяснить, научить, что детям нельзя повышать голос на родителей и воспитателей. Как донести, что мои строгие интонации связаны только с тем, что он делает что-то опасное?
Сыну 3,5 года.
Возможно, естественный виток развития. Но в одночасье из всёпонимающего лапочки стал дерзким исследователем и нарушителем. Лезет к розетке. Я спокойно говорю:
- не надо трогать розетку, ты же знаешь, это опасно. Током стукнет.
Сын (на очень повышенных тонах):
- я сказал ДАААА!
я (строго):
С мамой так говорить нельзя!!! Отойди от розетки!!!
- Со мной так говорить нельзя!!! Я буду её трогать!
Ну в в таком духе может быть по десятку ситуаций в день. Началось неделю назад. Моя первая мысль: я где-то перегнула палку. Причём, понятно где. Скорее всего, ребенок копирует мои же слова и интонации.
Вопрос: что делать, чтобы исправить ситуацию, а не загонять её в тупик?
Как объяснить, научить, что детям нельзя повышать голос на родителей и воспитателей. Как донести, что мои строгие интонации связаны только с тем, что он делает что-то опасное?
Сыну 3,5 года.
А если спокойно сказать " Будешь трогать - очень больно дернет током- в больницу поедем. Будет плохо, больно, не будет ни друзей, ни игрушек, ни конфет"
или " я знаю, ты - умный мальчик, ты будешь трогать не разетку, а конструктор", что он ответит?
По поводу повышенного тона. А почему ему так говорить нельзя? Вам ведь можно
или " я знаю, ты - умный мальчик, ты будешь трогать не разетку, а конструктор", что он ответит?
По поводу повышенного тона. А почему ему так говорить нельзя? Вам ведь можно
В том-то и дело, что начинаю я всегда спокойно. И тут вдруг получаю такие повышенные тона. Пробовала в ответ на это так же спокойно продолжать - ощущение, что он ещё больше хочит потренироваться в громкости и интонациях.
По поводу последнего вопроса... то есть строгие интонаци и повышенный тон со стороны родителей недопустим? Или если допустим, то стоит точно того же ждать от детей и не жаловаться?
Я провожу параллели со своим детством. На меня и строго, и громко ругались. Но я отчётливо помню, что пререкаться, использовать те же интонации или дерзить для меня было табу. Поговорила с родителями своими, они не припоминают, чтобы я "платила той же монетой".
По поводу последнего вопроса... то есть строгие интонаци и повышенный тон со стороны родителей недопустим? Или если допустим, то стоит точно того же ждать от детей и не жаловаться?
Я провожу параллели со своим детством. На меня и строго, и громко ругались. Но я отчётливо помню, что пререкаться, использовать те же интонации или дерзить для меня было табу. Поговорила с родителями своими, они не припоминают, чтобы я "платила той же монетой".
Родитель - он же человек, а не многотомник Сирсов во плоти. Строгий тон не только допустим, но иногда жизненно необходим :)
Просто я эту ситуацию несколько с другого угла вижу.
Вы сказали строже и громче - он выдал симметричный ответ, примерил Вашу интонацию на себя, попробовал сделать как мама. Это - не дерзость. Может, у него просто период такой, когда он осознал, что собственный голос может быть громким и грозным, и чувствует себя большим, когда говорит таким голосом?
или Вы неполностью ситуацию рассказали?
Просто я эту ситуацию несколько с другого угла вижу.
Вы сказали строже и громче - он выдал симметричный ответ, примерил Вашу интонацию на себя, попробовал сделать как мама. Это - не дерзость. Может, у него просто период такой, когда он осознал, что собственный голос может быть громким и грозным, и чувствует себя большим, когда говорит таким голосом?
или Вы неполностью ситуацию рассказали?
Просто я эту ситуацию несколько с другого угла вижу. <br> Вы сказали строже и громче - он выдал симметричный ответ, примерил Вашу интонацию на себя, попробовал сделать как мама. Это - не дерзость. Может, у него просто период такой, когда он осознал, что собственный голос может быть громким и грозным, и чувствует себя большим, когда говорит таким голосом?
Да, наверное. По крайней мере очень похоже, и весьма соотносится к его стремлению быть взролым во всём, периоду "я сам" и достаточно частого проговаривания "ведь я уже взрослый". Но как в этом случае быть родителям? Своим примером показывать, что взрослые не повышают голос? так ведь это не так. Повышают, и имеют на это право, я так считаю.
Что делать-то?
Ответ на этот вопрос можно узнать только опытным путем.
Не повышать голос - вариант только в случае, если он Вам комфортен. Вряд ли сработает у эмоциональных, легко вскипающих экстравертов, тк требует жесткого неослабевающего самоконтроля.
Повышать голос и принять тот факт, что и сын тоже отвечает в таком тоне. У меня есть дружественная семья с 5ю детьми. Бывает, что там ОРУТ, разом, потом так же одновременно хохочут, наливают чай, ставят громко Вагнера, и всему семейству хорошо и комфортно.
Вместо повышения голоса придумать игру-отвлекалку. Например, "ты тррррогаешь рррозетку и мама прррревращается в гррррозного тигрррра. И рычите. И сын рычит в ответ. И он - уже не сын, а большой и полосатый тигрррр. И уже отвлекся от розетки.
Не повышать голос - вариант только в случае, если он Вам комфортен. Вряд ли сработает у эмоциональных, легко вскипающих экстравертов, тк требует жесткого неослабевающего самоконтроля.
Повышать голос и принять тот факт, что и сын тоже отвечает в таком тоне. У меня есть дружественная семья с 5ю детьми. Бывает, что там ОРУТ, разом, потом так же одновременно хохочут, наливают чай, ставят громко Вагнера, и всему семейству хорошо и комфортно.
Вместо повышения голоса придумать игру-отвлекалку. Например, "ты тррррогаешь рррозетку и мама прррревращается в гррррозного тигрррра. И рычите. И сын рычит в ответ. И он - уже не сын, а большой и полосатый тигрррр. И уже отвлекся от розетки.
Сплюшка писал(а)
Вряд ли сработает у эмоциональных, легко вскипающих экстравертов, тк требует жесткого неослабевающего самоконтроля...
Вряд ли сработает у эмоциональных, легко вскипающих экстравертов, тк требует жесткого неослабевающего самоконтроля...
Точно не сработает)))
Сплюшка писал(а)
ы тррррогаешь рррозетку и мама прррревращается в гррррозного тигрррра. И рычите. И сын рычит в ответ. И он - уже не сын, а большой и полосатый тигрррр
ы тррррогаешь рррозетку и мама прррревращается в гррррозного тигрррра. И рычите. И сын рычит в ответ. И он - уже не сын, а большой и полосатый тигрррр
Классная идея! обязательно попробую!))))))))))))))
Еще 2 варианта
1) В диалог вступает любимая игрушка и говорит "Ой-ой-ой, ты кто? Ты - не Ванечка/Левушка/Егорушка, у него голос добрый, приятный. Ты - бяка-закаляка кусачая, у тебя голос резкий, гудит как пылесос" итп
2) Искренне испугаться. И залезть в шкаф. Наша няня применила этот способ на громкий гневный тон дочери. Помогло :)
1) В диалог вступает любимая игрушка и говорит "Ой-ой-ой, ты кто? Ты - не Ванечка/Левушка/Егорушка, у него голос добрый, приятный. Ты - бяка-закаляка кусачая, у тебя голос резкий, гудит как пылесос" итп
2) Искренне испугаться. И залезть в шкаф. Наша няня применила этот способ на громкий гневный тон дочери. Помогло :)
О, да Вы - кладезь советов! у меня как минимум на 3 дня программа расписана)
Прикольная у вас няня!)))
Сплюшка писал(а)
Повышать голос и принять тот факт, что и сын тоже отвечает в таком тоне.
Повышать голос и принять тот факт, что и сын тоже отвечает в таком тоне.
На мой взгляд этой фразой Вы разрешили ребёнку повышать голос.
А Вы всерьез считаете, что можно, повышая голос на собеседника, запретить ему повышать голос в ответ?
Если да, то расскажите, пожалуйста, каким образом?
Самый эффективный из возможных способов на корню пресечь пререкания и повышенные тона в семье - это единое для всех правило: "мы не кричим друг на друга". Ни мама на ребенка, ни ребенок на папу, ни родители друг на друга. В случае, если родители не могут сдержаться и кричат, им нужно принять тот факт, что сын/дочь может ответить в таком тоне.
Если да, то расскажите, пожалуйста, каким образом?
Самый эффективный из возможных способов на корню пресечь пререкания и повышенные тона в семье - это единое для всех правило: "мы не кричим друг на друга". Ни мама на ребенка, ни ребенок на папу, ни родители друг на друга. В случае, если родители не могут сдержаться и кричат, им нужно принять тот факт, что сын/дочь может ответить в таком тоне.
Сплюшка писал(а)
Вместо повышения голоса придумать игру-отвлекалку. Например, "ты тррррогаешь рррозетку и мама прррревращается в гррррозного тигрррра. И рычите. И сын рычит в ответ. И он - уже не сын, а большой и полосатый тигрррр. И уже отвлекся от розетки.
Вместо повышения голоса придумать игру-отвлекалку. Например, "ты тррррогаешь рррозетку и мама прррревращается в гррррозного тигрррра. И рычите. И сын рычит в ответ. И он - уже не сын, а большой и полосатый тигрррр. И уже отвлекся от розетки.
думала: сказать - не сказать... таки скажу: на мой взгляд тут мама затевает игру на серьёзном месте. и значение этого запрета обесценивается. и т.о. чуть ли не предлагаетс сформировать цепочку: деточка хочет поиграть в маму-гррррозного тигрррра - пожалуйста, ребёнок знает каким образом
мама прррревращается в гррррозного тигрррра
. Прям рецепт прямым текстом. Не надо заигрывать серьёзные ситуации. НЕЛЬЗЯ так нельзя. Если речь будет идти о дороге и автомобилях - мама тоже что ли показательно зарычит и превратиться в грозного тирга?
МиН(ь) писал(а)
мама затевает игру на серьёзном месте. и значение этого запрета обесценивается.
мама затевает игру на серьёзном месте. и значение этого запрета обесценивается.
100%-но с вами согласна!
розетка это НЕЛЬЗЯ и точка. опасно для жизни. тут не должно быть уговоров и дискуссий. дорогой любимый ребенок, прими как должное - НЕТ.
Согласна. А еще мне не нравится тот факт, что мама постоянно должна быть в роли клоуна.
А где Вы прочитали "постоянно", покажите, пожалуйста?
Я методом мозгового штурма предлагаю пробовать альтернативные варианты, когда привычные способы не сработали.
И да, проигрывание ситуации и клоунада - это две большие разницы.
Я методом мозгового штурма предлагаю пробовать альтернативные варианты, когда привычные способы не сработали.
И да, проигрывание ситуации и клоунада - это две большие разницы.
Постоянно - это не про ваш пост конкретно, не нервничайте ) Мне кажется, иногда надо просто сказать нет и все. Один раз объяснить, почему нет. А дальше тут нечего проигрывать, не о чем спорить, когда дело касается опасности для жизни (или потенциальной опасности, как в случае с розеткой).
Отвечали-то Вы в ветке с моим постом.
Про опасность для жизни совершенно согласна.
Но в описанной тс ситуации, мне думается, что ключевое для ребенка тут- не нарушить опасный для жизни запрет, а найти повод "для поскандалить"
Про опасность для жизни совершенно согласна.
Но в описанной тс ситуации, мне думается, что ключевое для ребенка тут- не нарушить опасный для жизни запрет, а найти повод "для поскандалить"
Тут дело, думается мне, не в запрете, а в том, чтобы получить возможность покричать. Мальчик не лезет в розетку, а стоит с ней рядом и демонстративно заявляет " а сейчас я в нее залезу". Запрет не обесценивается, розетку трогать нельзя ни при каких условиях, я предлагаю попытаться переключить внимание с обсуждения запрета на повышенных тонах на игру, те направлять бурлящие эмоции в относительно мирное русло.
Только сейчас прочитала ответы ТС в ветке ниже, про "мама плачет - детям смешно". В этом случае мои совет лучше не применять. Нужно сначала внутри семьи разобраться, кто в доме хозяин.
Только сейчас прочитала ответы ТС в ветке ниже, про "мама плачет - детям смешно". В этом случае мои совет лучше не применять. Нужно сначала внутри семьи разобраться, кто в доме хозяин.
Голубеныш писал(а)
строгие интонации и повышенный тон со стороны родителей недопустим?
строгие интонации и повышенный тон со стороны родителей недопустим?
всё от ситуации зависит.. бываю это необходимо и педагогично, не всё уси-пусьничать.
просто есть чёткая грань: кричать/орать на ребенка и говорить строго и чуть громче обычного. это разное. первое да, недопустимо. второе порой очень необходимо.
Ну то, что ругаетесь вы от беспокойства, вы точно не объясните. Ни в 3,5 , ни в 16 лет)))) Просто масштабы бедствия разные будут. Он прощупывает допустимые границы. Стойте на своем, не срываясь на крик. Если трогать нельзя, значит нельзя. Если делает и смотрит на вашу реакцию, убирайте его руку раз за разом. Предупредите о дальнейших санкциях. Потом их применяйте.
Мой сын однозначно меня копирует. Я мастер "переговариваться", он соответственно тоже. Путь, на мой взгляд, один - не грубить ребенку самой и не "переговариваться" с ним. У меня пока плохо получается :) Но как-то доносить до ребенка, что ему нельзя взрослым грубить, и при этом грубить самой (даже если перед этим 10 раз сказала спокойно) - дохлый номер. Ну, разве что запугиванием, избиением и т. п., но это разумеется недопустимые методы.
PS.
Вы сама с ним именно "переговариваетесь":
- я сказал ДАААА!
-С мамой так говорить нельзя!!!
Он Вас копирует:
- Со мной так говорить нельзя!!! Я буду её трогать!
PS.
Вы сама с ним именно "переговариваетесь":
- я сказал ДАААА!
-С мамой так говорить нельзя!!!
Он Вас копирует:
- Со мной так говорить нельзя!!! Я буду её трогать!
Вот, вы правильно меня понимаете. Я в тупике пока.
С другой стороны... Может, это и некрасиво... Но не могу отрицать тот факт, что от навыка "переговариваться" были в моей жизни и положительные моменты. И сыну пригодится это, я полагаю. Но неприятно, конечно, года ребенок мне дерзит. Честно говоря, не уверена, что хочу в нем это искоренить. Но в своем стиле общения с ним хочу откорректировать это однозначно. То есть сама хочу научиться говорить с ним корректно и вежливо вне зависимости от ситуации.
Дв! А вы озвучивайте мальчику свои эмоции) он же пытается расширить репертуар своего воздействия на вас, дайте ему обратную связь. Напр. когда от него крик и повышение голоса, вы говорите, что огорчены таким тоном, грубостью, и не хотите с ним сейчас играть/разговаривать/дружить.
Именно, что озвучиваю. И что обижаюсь, и что расстраиваюсь, и что не хочу, чтобы у нас в семье мы друг другу грубили или кричали. А ещё у меня давно в практике такое предупредительное проговаривание, например:
Я уже начинаю сердится. Послушай маму, а то сейчас мне придётся говорить строгим голосом. Пожалуйста, слушайтесь маму, когда я говорю добрым голосом. Я не хочу ругать и сердиться...
Я уже начинаю сердится. Послушай маму, а то сейчас мне придётся говорить строгим голосом. Пожалуйста, слушайтесь маму, когда я говорю добрым голосом. Я не хочу ругать и сердиться...
Работает проговаривание?
У меня этот метод вообще не пошел, и на дочку не действовал, и у меня самой вызывал какое-то нелепое чувство раздвоенности и неестественности, этакие я-говорящая и я-настоящая в одном флаконе
У меня этот метод вообще не пошел, и на дочку не действовал, и у меня самой вызывал какое-то нелепое чувство раздвоенности и неестественности, этакие я-говорящая и я-настоящая в одном флаконе
В каких-то случаях работает, в каких-то нет.
А я своему товарищу говорю: Это поведение взрослого ребенка или сопливого малыша? На что, он всегда отвечает: Я не малыш, и сразу успокаивается) в большинстве случаев.
А моя по ситуации может ответить "Я маленькая!"
Моя такая же, они не маленькие, они хитренькие.
aolegovna писал(а)
А моя по ситуации может ответить "Я маленькая!" ...
А моя по ситуации может ответить "Я маленькая!" ...
на это имеется ответ:
"А маленькие дети лежат себя в кроватке/коляске целый день и соску сосут!".
Пожта - ложись!
она тут же большая будет ))
Ни фига, я до такого додумалась просто. Она отвечает: нет, не сосут. Нет, не лежат.
- Не веришь маме на слово - давай посмотрим фото в интернете )
малыши лежат смирно в кроватках! )) или на улице как маленькие детки спят в колясках.
малыши лежат смирно в кроватках! )) или на улице как маленькие детки спят в колясках.
Тот же ответ, даже глядя на фото. "Нет". Отрицание же.
отрицание очевидного? )
- ёлка зеленая?
- нет.
- а какая? красная??
ну раз всё равно идет неаргументированное отрицание ВСЕГО ТОГО что говорит мама, дискуссия с ребенком не имеет смысла изначально.
- ёлка зеленая?
- нет.
- а какая? красная??
ну раз всё равно идет неаргументированное отрицание ВСЕГО ТОГО что говорит мама, дискуссия с ребенком не имеет смысла изначально.
Да, именно очевидного. Свожу все к смешному, как с красной елкой, но она все равно сердится.
Вот прям плюс много!
Чего малыш добивается своим поведением в первую очередь? Вашей реакции, вашего внимания. Если была ситуация в его опыте, когда он привлек ваше внимание своим негативом, он будет пользоваться этим механизмом и дальше. Детям все равно "как", им важно внимание сей момент, способ может быть любым, причем на ребенкин негатив мама как правило быстрей отреагирует, чем когда деть-ангел.
А по поводу эмоций, вы только озвучиваете или сопровождаете свои эмоции соответствующими действиями?
А по поводу эмоций, вы только озвучиваете или сопровождаете свои эмоции соответствующими действиями?
allasol писал(а)
вы только озвучиваете или сопровождаете свои эмоции соответствующими действиями?
вы только озвучиваете или сопровождаете свои эмоции соответствующими действиями?
Если ресь о ситуации, когда я предупреждаю, что уже сержусь и вот-вот начну ругаться строгим голосом, то да - если меня не услышали, то следующая фраза уже строгой интонацией.
А если речь идёт о том, что обижусь и расстроюсь, если мне будут грубить - то опыт показал, что такие действия детей веселят и только.
А в какие конкретно ваши действия веселят детей?
Почему-то любые проявления "слобости" (слёзы, обида, болезнь, проявление того, что мне неприятно, досадно) - только смех и желание поиграть со мной, как с щеночком. Если болею и лежу - значит надо меня щекотать или на мне прыгать. Если я плачу - будут ржать и просить, чтобы заплакала ещё. Если я обиделась, то их поведение похоже на травлю одноклассников. Будут ходить вокруг меня (а я демонстративно не смотрю, не разговариваю, лицо безрадостное) и подначивать. Что-то из серии: обиделааась))) хаха, мама обиделась, хихи. И будут пытаться "достать" хоть чем-то, только чтобы я среагировала.
Мне иногда кажется, что игрушки детям не нужны, потому что круглосуточно они играют в меня. А если я сломалась, то мне надо срочно починиться, иначе всем будет "холодно".
Мне иногда кажется, что игрушки детям не нужны, потому что круглосуточно они играют в меня. А если я сломалась, то мне надо срочно починиться, иначе всем будет "холодно".
А отец детей в курсе такого поведения? Как он реагирует на
болею и лежу - значит надо меня щекотать или на мне прыгать...я плачу - будут ржать ...обиделась, то ... хаха, мама обиделась, хихи.
Как они ведут себя, когда он болеет, обижен и т.п.?
Он на работе, если он дома, дети либо на нем висят, либо по одному нв уаждого родителя. Тогда с поведением проблем нет.
Он в курсе ситуации? Мб ему стоит с ними поговорить на тему уважения матери?
Мнея обилие мнений в тупик ставит. Поговорить на эту тему с 2 и 3 -леткой?
Имеет смысл сказать сразу же, как только ситуация возникла. Но при нём таких ситуаций не возникает. А приходит и припоминать то, что случилось 4,5 часов назад\, или вчера - насколько это имеет смысл?
Имеет смысл сказать сразу же, как только ситуация возникла. Но при нём таких ситуаций не возникает. А приходит и припоминать то, что случилось 4,5 часов назад\, или вчера - насколько это имеет смысл?
может сначала сказки послушать и мультики тематические показать? на вскидку только одна сказка вспоминается. Ийога вроде называется. Там мама проила детей ей помочь. а они не хотели и мама птицей обернулась и улетела. И мульт такой тоже есть. Вроде нанайская или ненецкая сказка. Наверняка ещё что-то такое есть.
да. С самого раннего детства и по сю пор я этот мультик помню. Очень впечатлил. Страшная сказка...
Мульт называется "В яранге горит огонь"
Наташ, "распустила ты их" :-) Ну серьёзно, ну куда это годится? Не с каждым ребёнком можно разговорами договориться. Иногда и рявкнуть надо, и по столу ладонью! Они не видят границы между игрой и реальностью, ну а кто её поставит?
А если 2, 3летку не пресекать, то во сколько лет он поймет, что это- недопустимо? Или в Вашем понимании- это допустимо таки?
Мне трудно понять, как это - дать детям так себя вести с матерью. Вы плачете, они смеются. И им никто не говорит, что так нельзя. Ничего не происходит.
Вы их почему-то не наказываете. Папа тоже не реагирует на это. Т.е. считается, что это- нормальная ситуация.
Мне трудно понять, как это - дать детям так себя вести с матерью. Вы плачете, они смеются. И им никто не говорит, что так нельзя. Ничего не происходит.
Вы их почему-то не наказываете. Папа тоже не реагирует на это. Т.е. считается, что это- нормальная ситуация.
Похоже, из моих ответов сложилась картина, что ежедневно дети об меня вытирают ноги. Слава Богу, всё, что я описала, произошло только по одному разу, но мне и этого хватило. Вот сейчас вкупе с проблемой задумалась - где-то я что-то делала не так. Распустила, соглашусь. Такое поведение - признак невоспитанности, соглашусь. При этом стоит сделать замечание с ооочень серьезным лицом - всё, сразу всё поняли и прекратили.
Почему без замечаний не прекратили?
Папы у нас мало(((( в основном когда дети спят. Я могу ему всё это рассказать, но в его редкие выходные, совпадающие с тем, что дети дома, а не в садике, обычно такая идиллия, что даже мысли не возникает портить всё разборками на тему"что было неделю назад".
Почему без замечаний не прекратили?
Папы у нас мало(((( в основном когда дети спят. Я могу ему всё это рассказать, но в его редкие выходные, совпадающие с тем, что дети дома, а не в садике, обычно такая идиллия, что даже мысли не возникает портить всё разборками на тему"что было неделю назад".
А друг к другу они как относятся? Когда один плачет другой что делает?
Я б непедагогично в эти его выхи прогуливала садик))
Голубеныш писал(а)
в его редкие выходные, совпадающие с тем, что дети дома, а не в садике
в его редкие выходные, совпадающие с тем, что дети дома, а не в садике
Я б непедагогично в эти его выхи прогуливала садик))
иногда так и делаем, но каждый раз не получается. Я работаю, плюс дела копятся: и продуктами затариться, и всем родитеям помочь надо, иногад какой-то машинный ремонт, иногда с какими-то бумажками беготня.
А когда один из них плачет, второй начинает активно жалеть, заступаться, и просить меня не ругать (если по этой причине). А так обнимают друг друга, гладят, приговариявая "не плачь"!
У сына в последнее время появилось ощущение себя старшим. Если раньше он любил поиграть в малыша, прикинуться таким же несамостоятельным, как сестра (а сестра, соттвественно, наоборот, пыталась показать, что она умеет всё так же, как брат). Так вот в последнее время сын постоянно как старший говорит: не залезай на стол, не бери в рот. Или ко мне может прибежать и сказать, что сестра трогает что-то опасное, или что-то натворила.
У сына в последнее время появилось ощущение себя старшим. Если раньше он любил поиграть в малыша, прикинуться таким же несамостоятельным, как сестра (а сестра, соттвественно, наоборот, пыталась показать, что она умеет всё так же, как брат). Так вот в последнее время сын постоянно как старший говорит: не залезай на стол, не бери в рот. Или ко мне может прибежать и сказать, что сестра трогает что-то опасное, или что-то натворила.
Умеют жалеть, это прекрасно) Осталось направить это умение на себя-любимую) Удачи вам и умиротворения)
+1
бедная мама.. на нее сели и поехали! и ножки свесили. детки - цветы жизни )))
бедная мама.. на нее сели и поехали! и ножки свесили. детки - цветы жизни )))
Мне кажется это нормально, новые ощущения, следущий шажок к чему-то, ребенок расширяет границы восприятия, пробует, а что будет, если я покричу, потопаю ногами. Выводит вас на иные эмоции.
А что в этом случае делать, как правильно поступать?
только вчера была у психолога на эту тему, хотя сынок у меня 6-летний, и у нас есть новшества в поведении((
нужно говорить ребенку о своих новых "чувствительных эмоциях" в связи с его новым поведением
Сынок, я устала от твоих криков, мне не нравится твое поведение, я люблю, когда мой сынок меня целует, обнимает.
Я знаю, что ты сейчас сердишься, и мне от этого неприятно.
Как-то так)
нужно говорить ребенку о своих новых "чувствительных эмоциях" в связи с его новым поведением
Сынок, я устала от твоих криков, мне не нравится твое поведение, я люблю, когда мой сынок меня целует, обнимает.
Я знаю, что ты сейчас сердишься, и мне от этого неприятно.
Как-то так)
Похоже, что наступил кризис трех лет. Ребенок сепарируется от мамы и проверяет ее и свои границы.
Попробуйте говорить о своих чувствах. Например: мне неприятно, что ты со мной говоришь таким тоном, я злюсь на тебя, когда ты так себя ведешь и т.д. Если решили повысить голос или наказать ребенка - предупредите его об этом, и если малыш не пойдет на компромис, исполните обещанное (наказание). Но, только очень важно, чтобы обещанное наказание было реально выполнимым и не очень травматичным:)
Попробуйте говорить о своих чувствах. Например: мне неприятно, что ты со мной говоришь таким тоном, я злюсь на тебя, когда ты так себя ведешь и т.д. Если решили повысить голос или наказать ребенка - предупредите его об этом, и если малыш не пойдет на компромис, исполните обещанное (наказание). Но, только очень важно, чтобы обещанное наказание было реально выполнимым и не очень травматичным:)
Моему 3 вот только исполнилось, но у нас картина в копеечку как у Вас. Из многих ситуаций сын выходит победителем, так или иначе. Я начинаю давать обещания, которые не в состоянии выполнить ,а он меня на слабо берет((((
Ситуация: Собираемся за старшим в сад. Подходим к машине, он хочет ехать на переднем сиденье. Я спокойно сообщаю, что это не возможно. Почему? (озвучиваю причины) Про опасно не прокатывает((( Говорю, что полиция увидит и нас оштрафуют, и нас не будет денег на еду и новые игрушки. Ему все равно, говорит ,что у него много игрушек, пусть нас полиция останавливает. Тут меня несет и я говорю, что меня в тюрьму посадят. В тЮЮЮЮрьмУУУ??? ДАВАЙ!!!!!! Давай поехали, нас остановит полиция и тебя посадят в тюрьму. Дальнейший диалог и описывать не стоит. В конечном итоге мое терпение заканчивается и я его силой пристегиваю((((((
Ситуация: Собираемся за старшим в сад. Подходим к машине, он хочет ехать на переднем сиденье. Я спокойно сообщаю, что это не возможно. Почему? (озвучиваю причины) Про опасно не прокатывает((( Говорю, что полиция увидит и нас оштрафуют, и нас не будет денег на еду и новые игрушки. Ему все равно, говорит ,что у него много игрушек, пусть нас полиция останавливает. Тут меня несет и я говорю, что меня в тюрьму посадят. В тЮЮЮЮрьмУУУ??? ДАВАЙ!!!!!! Давай поехали, нас остановит полиция и тебя посадят в тюрьму. Дальнейший диалог и описывать не стоит. В конечном итоге мое терпение заканчивается и я его силой пристегиваю((((((
))) Вы, когда вспоминаете полицейского со штрафом имеете в виду правила ДД и стремитесь их исполнять, правильно. Ведь ребенок тоже должен знать свои правила "зя" и "низя". Поездка в автомобиле на заднем сидении в кресле для него Правило, которое обсуждению со стороны мамы не подлежит, только так и не иначе. А пока получается провокация с вашей стороны.
Как правильно донести ребенку, тем более 3-летнему, что есть ПРАВИЛА?
Иначе, соглашусь, многие ситуации сановятся походими на игру "если...то...". И, само собой, очень интересно в эту игру поиграть и увидеть, что получится.
Ведь нельзя же всегда руководствоваться тем, что "мама сказала - и точка. безо всяких почему". Мне кажется, роль мамы и заключается в том, чтобы все "почему" разъяснять.
Иначе, соглашусь, многие ситуации сановятся походими на игру "если...то...". И, само собой, очень интересно в эту игру поиграть и увидеть, что получится.
Ведь нельзя же всегда руководствоваться тем, что "мама сказала - и точка. безо всяких почему". Мне кажется, роль мамы и заключается в том, чтобы все "почему" разъяснять.
Конечно маме нельзя быть всегда в роли "полицейского", мир ребенку открывается через игру. Поэтому правил для трехлетки не может быть много. Основные - касаются его безопасности, именно поэтому "только так и не иначе".Но ведь приведен пример с креслом, а это безопасность на дороге.
Что касается бытовых ситуаций, можно и поиграть "если...то..."
Что касается бытовых ситуаций, можно и поиграть "если...то..."
Щас меня, наверное, повесят на доске почёта, но я всё-таки скажу: все эти переговоры на высшем уровне ведут к полной и безоговорочной капитуляции. Не может взрослый человек вести дискуссии с 3-летним ребёнком, иначе придётся опускаться на его трёхлетний уровень, - вот и получается "тебе можно, а мне нельзя - почему, если мы на равных"?
Есть вещи, которые 3-летний ребёнок не в состоянии осознать. Поэтому я голосую за "нельзя потому что нельзя", "нельзя, потому что я так сказала" и "будет так, как я сказала, потому что я твоя мама, а не наоборот".
*Надела каску*
Есть вещи, которые 3-летний ребёнок не в состоянии осознать. Поэтому я голосую за "нельзя потому что нельзя", "нельзя, потому что я так сказала" и "будет так, как я сказала, потому что я твоя мама, а не наоборот".
*Надела каску*
Парася Никаноровна писал(а)
Поэтому я голосую за "нельзя потому что нельзя", "нельзя, потому что я так сказала" и "будет так, как я сказала, потому что я твоя мама, а не наоборот ...
Поэтому я голосую за "нельзя потому что нельзя", "нельзя, потому что я так сказала" и "будет так, как я сказала, потому что я твоя мама, а не наоборот ...
Вот пытаясь исходить их этой вводной я и "встряла". Либо карйне неумело комбинировала тактику "я так сказала" с тактикой разъяснения и предупреждения.
Теперь надо как-то донести, что на родителей нельзя повышать голос, потому что нельзя.
Ну не битьём же?
Не битьём, конечно :-) Мне в этом смысле трудно судить, т.к. у нас в этом возрасте только-только речь начала развиваться, средств для пререканий не хватало :-) А вообще я сторонница минимальных запретов, но уж таких, когда действительно "нельзя - это нельзя". Механизмы разные - от лишения няшек до игнора, по ситуации и настроению.
ПС: в розетках стоит защита от дурака - и можно, в принципе, дискутировать :-)
ПС: в розетках стоит защита от дурака - и можно, в принципе, дискутировать :-)
Наверное, надо проанализировать себя. Потому что запретов тоже минимум. А что касается конкретно той розетки, так это мой рабочий компьютер.
Вроде всегда воспитательные темы читаю, выводы делаю, гиппенрейтер - настольная книга. а потом хрясь - и на тебе, кушай ложками.
Вроде всегда воспитательные темы читаю, выводы делаю, гиппенрейтер - настольная книга. а потом хрясь - и на тебе, кушай ложками.
Вы просто слишком быстро хотите проскочить кризисный момент. Решить проблемы одной левой) Не получится так, все мы проходим через кризисы, это как дождь - кричи, бейся, обижайся - он идет, ему пофиг. Вы применяйте ту тактику, которую считаете нужной. Дети не сразу реагируют, не сразу получается - но вы продолжаете гнуть свою линию, правило устанавливается, граница определяется и вы наконец-то потихоньку выгребаете из кризиса на ровную площадку. Терпения и выдержки, выдержки и терпения. Попить новопассит - самое то. Нужно поддержать организм. И всегда в голове держать, что это кризис, это скоро закончится и у нас снова будут прекрасные отношения.
У меня сначала был твердый голос, не допускающий пререканий и возражений (т.е в ситуациях, где я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО недовольна и играть (шутить) е расположена). Щас временами приходится прибегать к нему, но обычно хватает взгляда, т.к. дочь точно знает, что за недопустимое поведение обязательно последует наказание (успокойтесь, до ремня еще ни разу не доходило): лишение мультов (один раз было недельное. И действительно жила неделю без мультов, без спокушек, не смотря на попытки выпросить послабление), лишение чтения на ночь и прочее. Обычно до этого не доходит.
вы знаете, у меня ребенок в 1,5 года еще усвоил, что по дороге бегать нельзя, а можно ходить только с мамой за руку и что выходя на любую дорогу ( в т.ч. на территории дома) необходимо посмотреть в стороны (если честно я сама не знаю как к нему пришло это понимание), а сейчас например, он всегда говорит папе, чтобы он не гонял, потому что будет авария и что его дядя полицейский остановит и выпишет штраф, а это значит, что у нас будет мало денег....(ему сейчас 2,10)
У нас ни когда не возникало проблем с креслом. Единственное, когда брата нет в машине, просился в его кресло. А сейчас по любому поводу протестует. С креслом пример привела как самый свежий.
А если проще: нельзя и все. Точка. Садись на заднее сиденье..
Просто я вообзе не понимаю, КАКОЕ ребенок имеет право повышать голос на взрослого. У себя это не допускаю. Но у меня полная мамская диктатура лет с двух (щас дочери 4 года). Пару бунтов в свое время подавила - пока живу спокойно: собака виляет хвостом, а не наоборот
Просто я вообзе не понимаю, КАКОЕ ребенок имеет право повышать голос на взрослого. У себя это не допускаю. Но у меня полная мамская диктатура лет с двух (щас дочери 4 года). Пару бунтов в свое время подавила - пока живу спокойно: собака виляет хвостом, а не наоборот
А как именно Вы не допускаете?
Как именно подавили пару бунтов?
Как именно подавили пару бунтов?
Не допускаю неуважительного отношения к взрослым: передразнивания, словечки разные, слежу за тоном разговора, вмешательства в разговор взрослых и т.п. Просто наказала: один раз - не пошли в театр и запретила мульты на несколько дней; второй - шли пешком 7 остановок (по расстоянию примерно как от пл. Минина через Покровку и до ост. Университет на просп. Гагарина). Я-то ничего, привыкши, а дочка (тогда только-только 3 года исполнилось) запомила, как надо вести в ОТ и разговаривать с мамой и другими взрослыми людьми. Пару раз просто лишала чтения и мультов. Оговорюсь, что это крайние меры, т.к. до этого пару раз подряд делала замечание и произносила мантры "маме не нравится твое поведение" и " мама сердится" и т.п. Реакция ребенка была практически нулевая. После моих активных мер - "врожденная тугоухость" на мои замечания практически исчезла.
Короче, к 4 годам ребенок понял, что спорить с мамой - себе дороже. Проще согласиться и выполнить ц.у.
Для меня это актуально, т.к. вскоре ей придется находиться одной в квартире (когда она в школу ходить будет)по полдня. Мне надо (для ребенкиной же безопасности), чтобы она слушалась не только в моем присутствии, но и когда меня нет рядом
Короче, к 4 годам ребенок понял, что спорить с мамой - себе дороже. Проще согласиться и выполнить ц.у.
Для меня это актуально, т.к. вскоре ей придется находиться одной в квартире (когда она в школу ходить будет)по полдня. Мне надо (для ребенкиной же безопасности), чтобы она слушалась не только в моем присутствии, но и когда меня нет рядом
на моего (нам 2,10) пока дядя полицейский срабатывает)))
меня все к бабе Гае (яге) в лес отправляет или начинает меня зомбировать по поводу того, что я не хочу домой. Идет и говорит: ты не хочешь домой, Я: очень хочу, там тепло, уютно, будем играть с тобой и т.д. Он: нет не хочешь! Спорит постоянно с мной.
меня все к бабе Гае (яге) в лес отправляет или начинает меня зомбировать по поводу того, что я не хочу домой. Идет и говорит: ты не хочешь домой, Я: очень хочу, там тепло, уютно, будем играть с тобой и т.д. Он: нет не хочешь! Спорит постоянно с мной.
Вот видела где-то высказывание, по моему в поликлинике... "Не пытайтесь воспитать детей, они все равно будут похожи на Вас... Воспитывайте себя" Вот либо он повторяет тебя, либо это переходный как-то этап ... смотрит как ты на это отреагируешь. Терпения тебе и мудрости в решении этой ситуации ;)
Спасибо!
Личность в нем растет.
У нас с первым было слово "Опасно". И он одергивал ручки от всего опасного. Но мой внушаемый, расскажи сказку поверит. Сейчас уже не такой конечно) А вот вторая набьет шишки, но проверит на себе. Опасно не прокатило. Я просто стояла на своем.
У нас с первым было слово "Опасно". И он одергивал ручки от всего опасного. Но мой внушаемый, расскажи сказку поверит. Сейчас уже не такой конечно) А вот вторая набьет шишки, но проверит на себе. Опасно не прокатило. Я просто стояла на своем.
Постою послушаю, моя поменьше, но переговаривается еще как. И да, копирует меня. А в эти моменты мне становится так смешно.... :-) Тоже начинаю говорить, что с родителями так разговаривать нельзя.
Прочитала тему и офигела) я видимо суровая мать.
Есть вещи которые я не считаю нужным объяснять сто раз - нельзя и все. Аргумент - потому что мама сказала. Лет до 5-ти так было. Потом уже больше объяснений, сейчас уже в 6 лет практически все можно объяснить. То же самое если бы ребенок начал со мной переговариваться - после третий реплики, мой ответ был бы -так, рот закрыла, вышла из комнаты, розетки трогать нельзя. Не выходит - я выведу сама. У меня очень мало нельзя - но если нельзя, значит нельзя, я довожу дело до конца.
А что с 3-х летними-то дискутировать?)
То же самое поразилась про поведение детей, когда вы обиделись - ну если такое не действует, зачем вы продолжаете эту тактику? "Травля одноклассников"... Для моей дочери мои обиды тоже ничего не значили, поэтому я обижалась так - раз ты меня не слушаешь, я тоже тебя не слышу, и книжки мы сегодня не читаем. Книжки она любила, так что эффект хоть и кратковременный, но был.
Я вот порой читаю такие темы и думаю, что все-таки мы слишком много разговариваем с детьми с лишком многое позволяется, как вот выше эпизод с креслом...
Есть вещи которые я не считаю нужным объяснять сто раз - нельзя и все. Аргумент - потому что мама сказала. Лет до 5-ти так было. Потом уже больше объяснений, сейчас уже в 6 лет практически все можно объяснить. То же самое если бы ребенок начал со мной переговариваться - после третий реплики, мой ответ был бы -так, рот закрыла, вышла из комнаты, розетки трогать нельзя. Не выходит - я выведу сама. У меня очень мало нельзя - но если нельзя, значит нельзя, я довожу дело до конца.
А что с 3-х летними-то дискутировать?)
То же самое поразилась про поведение детей, когда вы обиделись - ну если такое не действует, зачем вы продолжаете эту тактику? "Травля одноклассников"... Для моей дочери мои обиды тоже ничего не значили, поэтому я обижалась так - раз ты меня не слушаешь, я тоже тебя не слышу, и книжки мы сегодня не читаем. Книжки она любила, так что эффект хоть и кратковременный, но был.
Я вот порой читаю такие темы и думаю, что все-таки мы слишком много разговариваем с детьми с лишком многое позволяется, как вот выше эпизод с креслом...
полностью вас поддерживаю, хотя нас сейчас наминусуюююют... :)) Вообще не понимаю, как нужно так избаловать ребенка, чтобы он в том возрасте, когда родители - Боги, самые умные и правильные, так себя вёл. Сейчас вот у моей переходный возраст начинается, так понятно, что уже переговаривается, отстаивает свою точку зрения, она ведь уже сама "много знает", "взрослая", уже видит какие-то мои огрехи, указывает на них, заводится спорить, но все равно старается останавливаться от моего "ты ничего не попутала доченька? С мамой говоришь все-таки". Но чтобы в 2-4-6 лет.... даже представить себе такого могла, да и у знакомых вроде таких проблем не было
Вы этим свои постом мне такую мощную оплеуху отвесили.... Только непойму, за что? Я вас когда-то обидела?
У меня точно такой же ребенок,как у Вас. А так,как Марьянка рассуждают те, кому не посчастливилось иметь таких детей. Они их просто не видели, поэтому считают, что такого не может быть, потому что не может быть никогда.
Глумиться над плачущей матерью - это просто "не посчастливилось"?
Марьянка писал(а)
не понимаю, как нужно так избаловать ребенка
не понимаю, как нужно так избаловать ребенка
Голубеныш писал(а)
Вы этим свои постом мне такую мощную оплеуху отвесили.... Только непойму, за что? Я вас когда-то обидела? ...
Вы этим свои постом мне такую мощную оплеуху отвесили.... Только непойму, за что? Я вас когда-то обидела? ...
ТаМа писал(а)
Глумиться над плачущей матерью
Глумиться над плачущей матерью
Парася Никаноровна писал(а)
Вроде и правильные вещи говорят, но почему-то хочется в душ сходить потом :-)
Вроде и правильные вещи говорят, но почему-то хочется в душ сходить потом :-)
цирк, ей богу, прямо всей компанией - к психиатру. Да мне хамству еще у вас поучиться нужно! Пошла ка я в адекватный реал отсюда...
@@@@@@@@@@@@
Валите-валите, в край фейхоа и персиков!
++++++
Я ниче не поняла.
Надеюсь, навсегда? :-)
Чегойто Вы мой месседж не поняли, по-моему. Или я Ваш...
Имхо. И еще сто раз имхо. Но мне кажется, что когда ребенок не слушается с 1 раза - это характер. А когда он издевается над матерью, когда ей больно, обидно - это невоспитанность.
Может, ребенок не понимает,что означает такая мамина реакция, и сам не знает,как реагировать? Тоже ИМХО.
В 3 года не знать, что люди плачут от боли и обиды? Нет, у меня детке 9 лет, мб я просто забыла, что понимают 3летки...
Это из серии "всё, что вам следует знать об этом нике" :-)
Манера такая, не тебя конкретно и не кого-то ещё, ну знаешь, есть ведь такие люди, живут и удивляются, как все вокруг могут быть такими идиотами :-) Вроде и правильные вещи говорят, но почему-то хочется в душ сходить потом :-)
Манера такая, не тебя конкретно и не кого-то ещё, ну знаешь, есть ведь такие люди, живут и удивляются, как все вокруг могут быть такими идиотами :-) Вроде и правильные вещи говорят, но почему-то хочется в душ сходить потом :-)
Н-да, в своем глазу бревна не видим. Я тоже уже вас "запомнила". Не читайте, я, кажется, совершенно не настаиваю.
Так зачем вы отвечаете-то? Я же не вам писала :-) А вы не читайте, я не настаиваю :-)
О, да у вас список есть, кого "запомнили"?
Круто! Мы все боимся уже!
Круто! Мы все боимся уже!
я написала, что не понимаю, как можно так избаловать ребенка. Ни слова, что вы плохая мать и прочего. Вы чего тут сочиняете? Вы еще мне метку за "хамство" киньте. Воистину, прямо если накрывает, то сразу полфорума...
Тон смените
иди лучше ребенка воспитывай, чем искать скрытый смысл там, где его нет. Прямо вывели
Вы вроде ушли уже?
На "ты" мы не переходили. Это раз.
Вы вывелись что-то на ровном месте, хотя чуть раньше сами заявили, что тут полфорума "накрыло" и что уходите в адекватную реальность.
Да, надеюсь мои дети так себя никогда не будут вести.
Счастья!
Вы вывелись что-то на ровном месте, хотя чуть раньше сами заявили, что тут полфорума "накрыло" и что уходите в адекватную реальность.
Да, надеюсь мои дети так себя никогда не будут вести.
Счастья!
А вот это уже перегиб.
Давайте-ка вы и правда на адекватный реал отвлечетесь
Давайте-ка вы и правда на адекватный реал отвлечетесь
Я перестала играть в "обиженную маму" после первой же неудачной попытки. Мне настолько не понравилась реакция детей, что не стала дальше экспериментировать.
Всё время строгие интонации применяли нечасто, по существу и действовали как надо. а тут вдруг "ответка" пошла. Мне кажется, любая мама насторожится, если ребенок, в каком бы возрасте он ни находился, вдруг резко изменит поведение и будет выдавать новые реакции на какзалось бы уже знакомые и привычные ситуации.
Всё время строгие интонации применяли нечасто, по существу и действовали как надо. а тут вдруг "ответка" пошла. Мне кажется, любая мама насторожится, если ребенок, в каком бы возрасте он ни находился, вдруг резко изменит поведение и будет выдавать новые реакции на какзалось бы уже знакомые и привычные ситуации.
я не хотела обидеть - просто я думаю может надо иногда не бояться быть жестче, вот я о чем.
Вы супер мать) я часто читаю вас).
Вы супер мать) я часто читаю вас).
Спасибо, что написали. мне в Вашем ответе ничего обидным не показалось. Наоборот, очередной довод в пользу того, что "слишком много разговариваем")))
Спасибо за здравое зерно опыта, мне это важно.
Спасибо за здравое зерно опыта, мне это важно.
Иренка писал(а)
... я видимо суровая мать. <br> Есть вещи которые я не считаю нужным объяснять сто раз - нельзя и все. Аргумент - потому что мама сказала ...
... я видимо суровая мать. <br> Есть вещи которые я не считаю нужным объяснять сто раз - нельзя и все. Аргумент - потому что мама сказала ...
Успокойтесь. Вы нормальная адекватная мама. Таких бы побольше
7 лет. то же самое. я так и вообще до сих пор такая)
педагогические приемы не действуют)
педагогические приемы не действуют)
Был такой момент. С сыном муж очень строго поговорил, что с мамой переговариваться нельзя, маму надо слушать и т.п. Как-то прошло. Но у нас попозже, в районе 4-х лет.
ваш конечно еще маленький )
у моего сына в 7,5 лет случаются порой (благо не часто) подобные вспышки повышенной и казалось бы немотивированной сердитости как в мою сторону, так и в папину.
заметила - когда идет перед этим какое-то давление с нашей стороны.. неоднократные напоминания, просьбы сделать что-то прямо сейчас т.к. это необходимо и того требует ситуация.. всё это накладывается на дурное настроение в данный конкретный момент. и вот в миг из послушнего улыбчивого мальчишки он превращается в грубоватого буку: отвечает резко и на повышенных тонах, может отвернуться и нахмуриться - обижен на весь мир! стараюсь конечно получить объяснения что случилось, что не так, чем не доволен - главное спокойно. опять же говорю - нельзя так говорить с родителями. надо быть спокойным и ясно выражать свои эмоции без дури и всплесков психа. пытаемся решать миром - вроде всё рассасывается через несколько минут. наверное возраст ))
у моего сына в 7,5 лет случаются порой (благо не часто) подобные вспышки повышенной и казалось бы немотивированной сердитости как в мою сторону, так и в папину.
заметила - когда идет перед этим какое-то давление с нашей стороны.. неоднократные напоминания, просьбы сделать что-то прямо сейчас т.к. это необходимо и того требует ситуация.. всё это накладывается на дурное настроение в данный конкретный момент. и вот в миг из послушнего улыбчивого мальчишки он превращается в грубоватого буку: отвечает резко и на повышенных тонах, может отвернуться и нахмуриться - обижен на весь мир! стараюсь конечно получить объяснения что случилось, что не так, чем не доволен - главное спокойно. опять же говорю - нельзя так говорить с родителями. надо быть спокойным и ясно выражать свои эмоции без дури и всплесков психа. пытаемся решать миром - вроде всё рассасывается через несколько минут. наверное возраст ))
У меня есть волшебные слова) Не знаю, почему они так действуют на обоих моих детей (на 4 летку и 10 летку). Я говорю - "я считаю до трех !" И обычно все, что делалось неправильно сразу начинает делаться правильно) Пары раз им хватило ощутить последствия того, что происходит, когда я успеваю досчитать до трех) Использую этот прием не часто, в крайних ситуациях. С розеткой тоже бы его применила - "Миша, отойди от розетки, я считаю до трех" Дальше можно для затравки придумать наказание. Так как вопрос идет о жизненной безопасности, вы здесь можете смело использовать слово "нельзя" и серьезное наказание. В голове ребенка должно уложится, что если "нельзя" - это однозначно нельзя. Без вариантов. "Ударит током, попадешь под машину" - это все надо объяснять, конечно же. Но это для ребенка очень абстрактно. А вот если за попытку нарушения запрета последует наказание сразу - это гораздо более понятно. Плюс в этом возрасте разводить демократию очень чревато. Все таки ребенок должен понимать, кто в вашей семье главный.
У меня тоже есть такие слова. И механизм воздействия в моем случае прост- после 3 прилетает по попе. И оно прилетает.
у нас уже попа не срабатывает...идет папе жаловаться на маму или маме на папу, а когда другой не поддерживает, идет и встает в угол и там театрально начинает плакать
а что было, когда вы успевали до трех досчитать? :)
Собирала игрухи и несла к мусорке, к примеру. Лишала какого-нибудь удовольствия. Со старшим - лишали на неделю айпэда или телека. Могла начать орать как бешеная - я делаю это очень редко, но уж если ору - дети конкретно пугаются)
По попе попадает только в моем состоянии аффекта полного, когда вот прям сильно довели. Это бывает еще реже, рукоприкладство у нас не принято, я не считаю эту меру эффективной.
По попе попадает только в моем состоянии аффекта полного, когда вот прям сильно довели. Это бывает еще реже, рукоприкладство у нас не принято, я не считаю эту меру эффективной.
А какое наказание подойдет для детей? У меня сын 8 лет, ведет себя отвратительно, может нагрубить, наговорить гадостей... Я уже вешаюсь честно говоря... Попоть его? Или какое наказание можно применить ?
ништяков всяких лишать. компа, приставок, планшетов и ты пы..
можно наоборот за хорошее поведение что-то посулить, поход в кино, в развлекательный центр, желанную игрушку и ты пы опять же.
как считаете ,сработает? )
можно наоборот за хорошее поведение что-то посулить, поход в кино, в развлекательный центр, желанную игрушку и ты пы опять же.
как считаете ,сработает? )
Лишала... Хватает на пару дней... Говорит что больше не будет так поступать и обижать маму, а на деле все повторяется, но у нас , наверно, очень сложный случай, тк сын может мне сказать да пошла ты, я тебя ненавижу и т.д. Я в ступоре, не знаю, как с этим бороться...Делает постоянно что-то на зло... Я говорю убери одежду, а он не убирает, или может сказать "щас, через 10 минут..." И начинает отсчитывать время... Ну я считаю это издевательство какое то... Как бороться не знаю...
психолог?
Наверное, стоит. Только не знаю хорошего детского психолога...
Мой сын особо не грубит и гадости не говорит. Но если сказал что-то некрасивое или грубое - я запросто могу обидеться, практически перестать разговаривать, перестать шутить(разговоры только по делу), вредничать - он этого очень не любит, обычно быстро просекает и бежит извиняться. Но у нас самого раннего возраста принято было говорить о чувствах - ты это сделал, мне больно и обидно. И принято было извиняться, причем не только дети извинялись, мы тоже, если были не правы, просили прощения у детей.
Ништяков тоже лишаем. Хотя рычагов давления не много(в игры он не играет, телек не смотрит), самый действенный - лишить айпэда на несколько дней.
Ништяков тоже лишаем. Хотя рычагов давления не много(в игры он не играет, телек не смотрит), самый действенный - лишить айпэда на несколько дней.
Моему 3,3, еще разговаривать толком не научился (у нас ЗРР), но переговариваться уже пытается.
у мальчика кризис 3 лет. сходите к психологу он вам подскажет.
Helen81 писал(а)
сходите к психологу он вам подскажет. ...
сходите к психологу он вам подскажет. ...
да, и скажет всё то же, что здесь в теме уже накидали )) только за 500р.
может быть на самом деле это просто возраст такой! Но я слышала разговоры моей родственницы и сына, ему тогда 3-4 года было! В принципе все так как вы написали, только еще рычания, обижания, крики и вопли, махание руками, если ребенку что-то не давали сделать, так как он хочет. Свидетелем этого быть, это просто ужасно. Сейчас ребенку 4,5, толи по умнел,но такие выкидоны стали реже, но они все равно есть и сейчас ребенок в таких ситуация громко и демонстративно посылает...обидевших его людей и уходит реветь в другую комнату. Крики не понимает, спокойную речь тоже...
не кидайте помидорками.....однажды мой сынок начал меня прогонять из дома, говорить какая я плохая, самая плохая и всё в таком духе.....мне стало так обидно, что у меня вырвалось-хорошо, я уйду и ты меня больше не увидешь......только папа приведет новую маму, а они всегда ещё хуже....ребенок через минут 5 начал уговаривать остаться и подобных тем не заводит месяца 3....
PS/ Я знаю, пугать, это оч плохо(((( Сын сейчас 3,8
PS/ Я знаю, пугать, это оч плохо(((( Сын сейчас 3,8
Мой год назад выдал от обиды что-то подобное. До сих пор помнии, кау в слезах сам оделся, чтобы идти на улицу искать другую маму. Причем видно было, что уже сам не рад, но отступать не хочется. В тамбуре уже рвзвергулмя и сказал, что другая мама не нужна.
Нам 3.5 . Ситуация аналогичная с вашей. Маму мы больше не прогоняем, прочитала ему книжку " Не буду просить прощения". Сегодня утром вышли на улицу, снег валит. Первым делом, что мне сказал ребенок : -кто-то с мамой поругался.
Сейчас активно читаем литературу. Вот вчера прочитали про грубое слово " Уходи". Мой сделал на зло, и теперь ходит и говорит всем "грубое слово -уходи." Мой делает на зло.
Вот думаю может тоже книжечку приобрести " разговаривать с ребенком - как?"
Сейчас активно читаем литературу. Вот вчера прочитали про грубое слово " Уходи". Мой сделал на зло, и теперь ходит и говорит всем "грубое слово -уходи." Мой делает на зло.
Вот думаю может тоже книжечку приобрести " разговаривать с ребенком - как?"
с током все было не очень просто, рассказала про мальчика Ваню, которого ток покусал, потом себя ругала, ребенок боялся ходить мимо розеток :( на слова реагирует далеко не сразу, использую все способы беру за руки, смотрю в глаза, если ему мой тон не нравится, грозится откусить мне голову, чтобы не говорила лишнего :) , живописую ему последствия воплощения его планов, ему явно не нравится...
Думка писал(а)
если ему мой тон не нравится, грозится откусить мне голову, чтобы не говорила лишнего :)
если ему мой тон не нравится, грозится откусить мне голову, чтобы не говорила лишнего :)
мамочки....
ну и фантазия.. откуда вообще такое у малюток?? )
Я сюда просто почитать и поготовиться, что в три такое будет...
Пока у нас (в 2,7) "полная мамская диктатура" (с) Uboische :) Но не зарекаюсь, конечно же.
Спасибо за тему, надо унести в закладки - вдруг сына тоже торкнет )
Пока у нас (в 2,7) "полная мамская диктатура" (с) Uboische :) Но не зарекаюсь, конечно же.
Спасибо за тему, надо унести в закладки - вдруг сына тоже торкнет )
Мне моя диктатура, как оказывается, боком вышла.
Одновременно с пререканиями сын вдруг перестал "на слово верить". Если раньше (о чём бы ни шла речь), то, что я сказала, рассказала, просила сделать или не сделать, было так и только так, не обсуждалось, свято исполнялось, тотут вдруг как подменили. Наверное и правда со стороны это ребенка "прощупывание границ".
Проблема в том, что если раньше и меня и сына всё устраивало, то складывалось ощущение, что я всё делаю верно, как мама, как воспитатель. И вдруг, без предупреждения, схема перестала работать. Очень неприятные ощущения.
Одновременно с пререканиями сын вдруг перестал "на слово верить". Если раньше (о чём бы ни шла речь), то, что я сказала, рассказала, просила сделать или не сделать, было так и только так, не обсуждалось, свято исполнялось, тотут вдруг как подменили. Наверное и правда со стороны это ребенка "прощупывание границ".
Проблема в том, что если раньше и меня и сына всё устраивало, то складывалось ощущение, что я всё делаю верно, как мама, как воспитатель. И вдруг, без предупреждения, схема перестала работать. Очень неприятные ощущения.
Наташа, прочитала тему - вот это накалились тут эмоции! О_О )))
Предположу (извиняюсь, если пальцем в небо) - что диктатуры преимущественно не было, потому что "диктатура" и "верить на слово" - это смыслы из разных вселенных... Диктатура - безусловные запреты/разрешения, а верить на слово - предполагает аргументацию, попытку убедить.
У меня в этом плане очень похоже с Иренкой и Парасей. "Нельзя" мало (опасности типа розетки и дороги с машинами + стукать маму + неуважительные слова в адрес родителей...), но это железобетонные "нельзя". Здесь в первую очередь априорность. А уже во вторую (как приятный, уважительно-развивающий бонус) - идут объяснения, примеры, проигрывания.
С Иренкой соглашусь также в том, что огорчаться надо понятно для ребёнка ))) Печально, но такова психология: дети (в этом возрасте точно) - эгоисты. Пока мало сопереживания. Надо разрезать свои эмоции, как торт, и дать ребёнку те, которые он сможет скушать :) Если мама плачет и игнорирует - многие дети воспримут это как новое развлечение: можно попрыгать рядом, подёргать, попроверять реакцию. А если занимается своими делами... не хочет играть с мальчиком, который нагрубил... - это уже доходчивей.
Вощим, чёткие границы (априорность ряда запретов) + скидка на возраст.
А появившаяся взрослость пусть находит выход в новых делах и обязанностях.
Кто-кто, а ты точно со всем справишься! ;) Сил и мудрости!
Предположу (извиняюсь, если пальцем в небо) - что диктатуры преимущественно не было, потому что "диктатура" и "верить на слово" - это смыслы из разных вселенных... Диктатура - безусловные запреты/разрешения, а верить на слово - предполагает аргументацию, попытку убедить.
У меня в этом плане очень похоже с Иренкой и Парасей. "Нельзя" мало (опасности типа розетки и дороги с машинами + стукать маму + неуважительные слова в адрес родителей...), но это железобетонные "нельзя". Здесь в первую очередь априорность. А уже во вторую (как приятный, уважительно-развивающий бонус) - идут объяснения, примеры, проигрывания.
С Иренкой соглашусь также в том, что огорчаться надо понятно для ребёнка ))) Печально, но такова психология: дети (в этом возрасте точно) - эгоисты. Пока мало сопереживания. Надо разрезать свои эмоции, как торт, и дать ребёнку те, которые он сможет скушать :) Если мама плачет и игнорирует - многие дети воспримут это как новое развлечение: можно попрыгать рядом, подёргать, попроверять реакцию. А если занимается своими делами... не хочет играть с мальчиком, который нагрубил... - это уже доходчивей.
Вощим, чёткие границы (априорность ряда запретов) + скидка на возраст.
А появившаяся взрослость пусть находит выход в новых делах и обязанностях.
Кто-кто, а ты точно со всем справишься! ;) Сил и мудрости!
на сына все перечисленные советы не действуют, свекровь всю жизнь проработала в детсаду ничего не может сделать
один выход - объяснять, почему нельзя, почему опасно, и чем подробнее, тем лучше - на веру у нас ничего не принимается
про обманы, приемчики всякие - наш перепроверяет информацию:)) вчера спрашивает: "мам, а дед мороз к больным мальчикам приходит? " - "конечно, говорю!" - "хм.. а бабушка мне другое говорила..." это бабушка так его мотивировала в нос закапать:))
про электричество года в 2 прочитали в собачке Соне и потом еще объясняли, но у нас розетками в 3 года уже не интересовался, еще до 2 лет обжегся - дома были все, но нашему времени много не надо, где-то нашел старый кипятильник (я была уверена, что у нас ничего такого нет), снял заглушку с розетки, сунул кипятильник - я пришла уже на запах тлеющего ковролина - минут 5 понадобилось ему на все:)
с переговариваниями - было такое - я просто говорю, что с таким ребенком общаться не намерена и не общаюсь, сестра не дает айпед, про папу даже подумать страшно
про объяснения - прямо как взрослому объясняю, не надо в себе втягивать сопли, а лучше сморкаться? показываю анатомическую картинку, показываю, где нос, где скапливаются сопли, что будет если
сейчас 4,5 сыну, но всегда так было
один выход - объяснять, почему нельзя, почему опасно, и чем подробнее, тем лучше - на веру у нас ничего не принимается
про обманы, приемчики всякие - наш перепроверяет информацию:)) вчера спрашивает: "мам, а дед мороз к больным мальчикам приходит? " - "конечно, говорю!" - "хм.. а бабушка мне другое говорила..." это бабушка так его мотивировала в нос закапать:))
про электричество года в 2 прочитали в собачке Соне и потом еще объясняли, но у нас розетками в 3 года уже не интересовался, еще до 2 лет обжегся - дома были все, но нашему времени много не надо, где-то нашел старый кипятильник (я была уверена, что у нас ничего такого нет), снял заглушку с розетки, сунул кипятильник - я пришла уже на запах тлеющего ковролина - минут 5 понадобилось ему на все:)
с переговариваниями - было такое - я просто говорю, что с таким ребенком общаться не намерена и не общаюсь, сестра не дает айпед, про папу даже подумать страшно
про объяснения - прямо как взрослому объясняю, не надо в себе втягивать сопли, а лучше сморкаться? показываю анатомическую картинку, показываю, где нос, где скапливаются сопли, что будет если
сейчас 4,5 сыну, но всегда так было
раньше я бы давала советы в духе Сплюшки. :) и искренне считала что нужно быть более творческой, нужно искать подход, нужно взглянуть не стандартно... А теперь я считаю, что ребёнку нужны чёткие границы для его же спокойствия, и так как Ваш малыш подрос, то он границы прощупывает заново. А вдруг уже кое-что можно из того чего раньше было нельзя? Прощупывает не вопросом: мам, а можно я на тебя повышу голос и буду тебе перечить? Не, он просто берёт и делает. А Вы просто берётесь за голову и начинаете танцы. Варианты интересных па подсказала Сплюшка, к примеру. Иной раз и хорошо это, хорошо когда есть варианты, это да. Но это, теперь на мой взгляд называется заморочить себе голову. Потому что эти па подойдут на некоторое время, деть далее подрастёт и снова будет проверка границ. И нужны будут придумки поинтереснее, как бы чего бы пообъяснять. Только, как будто удаляетесь от главного. Что-то наподобии: мама сказала ТАК и это так. и точка.
Проверьте тоже его уровень повзросления: поручите ему какое-то дело. Раз дорос до чего-то, пусть применит появившийся потенциал. Не в том смылсе, что а теперь мы весело играем в пылесосение - это не дело, это мама работает аниматором для своих детей. А в смысле - поручили и пусть делает сам.
Проверьте тоже его уровень повзросления: поручите ему какое-то дело. Раз дорос до чего-то, пусть применит появившийся потенциал. Не в том смылсе, что а теперь мы весело играем в пылесосение - это не дело, это мама работает аниматором для своих детей. А в смысле - поручили и пусть делает сам.
Как я вас понимаю((( может это поколение такое, более раскрепощенное, наглое...Ведь сейчас даже к пожилым людям многие уважения не проявляют.
Ой, не знаааааю, при чём тут поколение. У меня всё же засело в голове, что поведение детей напрямую зависит от поведения родителей. И вот вроде я считала, что если буду вести себя определенным образом, такие проблемы меня не коснутся. И во многом копировала своих родителей, потому что они с такими выпадами не сталкивались. Пока что ощущение, что я - полный ноль, ситуацией не владею.
Некоторые комментарии втеме добили окончательно, вот прямо сейчас иди и вешайся. отменить все новогодние мероприятия и подарки. Меня пороли. Примерно в 3 классе у меня было примерно такое же поведение, как у вашего сына. То ли родительские "ежовые рукавицы" помогли, то ли ещё что.
Некоторые комментарии втеме добили окончательно, вот прямо сейчас иди и вешайся. отменить все новогодние мероприятия и подарки. Меня пороли. Примерно в 3 классе у меня было примерно такое же поведение, как у вашего сына. То ли родительские "ежовые рукавицы" помогли, то ли ещё что.
Ага, значит ремень помог все таки исправить ситуацию...просто, мне очень не хочется воспитывать таким образом, хочется словами, да чтоб сам все понял((( А подарки, как же без них, ведь они ж дети, чуда ждут на новый год.
Мама, которая задумывается "права она или нет? и в чем не права?" по определению не может быть плохой. И рано или поздно дают сбой все схемы. Выдохните, попейте кофейку. Уверена, свою схему вы "отремонтируете", или "купите" новую)
С током (розеткой) у нас все просто - в розетке живет дядька с киловольтами. Будешь трогать розетку- вылезет и укусит.
По теме переговоров ничего не скажу, моей 4 уже, но такого не припоминаю.
По теме переговоров ничего не скажу, моей 4 уже, но такого не припоминаю.
Голубеныш писал(а)
Я спокойно говорю:
- не надо трогать розетку, ты же знаешь, это опасно. Током стукнет.
Сын (на очень повышенных тонах):
- я сказал ДАААА!
я (строго):
С мамой так говорить нельзя!!! Отойди от розетки!!!
- Со мной так говорить нельзя!!! Я буду её трогать!
Я спокойно говорю:
- не надо трогать розетку, ты же знаешь, это опасно. Током стукнет.
Сын (на очень повышенных тонах):
- я сказал ДАААА!
я (строго):
С мамой так говорить нельзя!!! Отойди от розетки!!!
- Со мной так говорить нельзя!!! Я буду её трогать!
Вы садитесь поближе к сыну, обнимаете его и на ушко ласково говорите: конечно, с тобой так говорить нельзя! (сказать нужно с открытым сердцем, чтоб трепет в груди стоял. при этом нужно повторить слово в слово часть фразы ребёнка). Потом чуть отстраняетесь и глядя на розетку говорите грозно и жёстко (так чтоб ни одной мыслинки про шутку не появилось): но и розетку трогать нельзя.
далее обнимашки-целовашки.
Так у меня срабатывает только с младшим. Со старшим этот вариант не вариант.
Мне, наверное, курс афобазола надо пропить. Почему-то чем больше ответов появляется в теме, тем больше хочется сесть и зареветь, размазывая по щекам слёзы. Я чувствую себя нулём(((
потому что устали? убавьте себе дел и прибавьте обязанностей. мама обязана отдыхать.
я все ответы понимаю так: накидали каждый своих рецептом и взглядов, а Вы потом покумекаете, что подходит, что подправить, а что в топку.
я все ответы понимаю так: накидали каждый своих рецептом и взглядов, а Вы потом покумекаете, что подходит, что подправить, а что в топку.
Очень вам сочувствую,
и очень понимаю ваши чувства,правда!
но вы НЕ ноль!
Вы любящая мама, которая очень хочет научиться поступать правильно. И вы устали.
Может часть своего контроля за детьми направить на контроль за тем, чтобы не забывать отдыхать самой и делать полезное себе?
и очень понимаю ваши чувства,правда!
но вы НЕ ноль!
Вы любящая мама, которая очень хочет научиться поступать правильно. И вы устали.
Может часть своего контроля за детьми направить на контроль за тем, чтобы не забывать отдыхать самой и делать полезное себе?
"Я чувствую себя нулём(" - А вот этого не надо! Не накручивайте себя! И вообще - поменьше рефлексии и сомнений в правильности своих поступков - дети это чувствуют. Все будет хорошо!
У вас кризис. И у нас то же :) Насколько я помню, наши мальчишки-овны в один день родились :) Детки уже не хотят по старому, сформировались новые зоны в мозгу, появился какой-никакой личный опыт, а мы пока не научились с ними "новыми" обращаться, вот и столкновения интересов на лицо. К этому еще прибавьте темперамент и особенности психики, границы сносятся лбом, никаких компромиссов и авторитетов, только личный опыт. Прямые запреты увы уже практически не помогают, а действуют как красная тряпка: "А что будет если нарушить..." Что нам помогает:
1. Сказки-игры ( выше писали уже) мы регулярно выгоняем капризку из Саши, ну примерно так: Ой, а что это Саша раскапризничался, наверное каприза ночью залетела, сам то ты бы наверняка так себя не вел. Идем к зеркалу и: прыгаем на одной ноге с открытым ртом (стучу по спинке), ищем во рту в каком зубе поселилась чистим его щеткой и т.д. насколько фантазии хватит, тут главное включить голос, эмоции. К сожалению все это возможно когда полно времени и мама в настроении.
2. Давим на социализацию (сейчас уже важны для него другие) Опять кричишь? Мда..я с таким крикуном играть не буду, покричишь приходи. Дерешься? С драчунами обычно никто играть не хочет, никому не нравится когда ему делают больно, будешь все время играть один. Грубишь? люди не любят когда им грубят, а мама с папой особенно, не буду разговаривать и слушать пока не начнешь говорить нормально (ну или попросишь нормально, а то у нас сейчас бывает :( )
3. Наказания, штрафы если переходит границы разумно-допустимого: не читать книгу, отменить купание и т.д. что то важное для него. Главное тут сохранить все ритуалы - признаки любви, типа обнимашек-целовашек на ночь. Т.е. Я тебя люблю, но поведение твое сегодня отвратительное, поэтому развлечения отменяются. Сын папе рассказывает когда тот приходит с работы: А я мультики не смотрел сегодня, мама оштрафировала, вел себя плохо :)
4. Расширить границы возможностей, учитывая взросление+ добавить соответствующие обязанности. Например если раньше за столом говорить не разрешалось, сейчас можно, но когда рот пустой и ты никому не мешаешь, петь плясать и сидеть на столе по прежнему нельзя :) Можешь налить себе воды сколько хочешь, но кашу доесть обязательно ( у нас актуально) Брата бить не разрешаю, но можно громко кричать чтоб мама прибежала и всех спасла :) Он прям тащится от таких разговоров например: Мам, а можно мне то то...Ну давай подумаем, вот когда тебе было 2 года нельзя было, а сейчас тебе уже ТРИ пожалуй можно попробовать сделать вот так, ты же уже повзрослел. С розеткой: дайте ему вилку и пусть включает выключает прибор сам, пальцем/игрушкой нельзя, можно вилкой. Мой включает, выключает стиральную машину, посудомойку,светильник, куплен персональный фонарик.
Мне лично: пришлось пересмотреть многие запреты, научится говорить, а не просто орать (получаю абсолютно симметричный ответ), научилась его слушать и пытаться вместе с ним найти решение которое устроило бы нас обоих. Есть категоричные нет и запреты - истерики продолжаются, но с каждым разом все короче. Извините за много букв - очень актуально. При правильном прохождении кризиса острая фаза длится 3-4 недели.
P/S Иногда ничего не помогает :( и все у нас плохо, тупо жду пока пройдет
1. Сказки-игры ( выше писали уже) мы регулярно выгоняем капризку из Саши, ну примерно так: Ой, а что это Саша раскапризничался, наверное каприза ночью залетела, сам то ты бы наверняка так себя не вел. Идем к зеркалу и: прыгаем на одной ноге с открытым ртом (стучу по спинке), ищем во рту в каком зубе поселилась чистим его щеткой и т.д. насколько фантазии хватит, тут главное включить голос, эмоции. К сожалению все это возможно когда полно времени и мама в настроении.
2. Давим на социализацию (сейчас уже важны для него другие) Опять кричишь? Мда..я с таким крикуном играть не буду, покричишь приходи. Дерешься? С драчунами обычно никто играть не хочет, никому не нравится когда ему делают больно, будешь все время играть один. Грубишь? люди не любят когда им грубят, а мама с папой особенно, не буду разговаривать и слушать пока не начнешь говорить нормально (ну или попросишь нормально, а то у нас сейчас бывает :( )
3. Наказания, штрафы если переходит границы разумно-допустимого: не читать книгу, отменить купание и т.д. что то важное для него. Главное тут сохранить все ритуалы - признаки любви, типа обнимашек-целовашек на ночь. Т.е. Я тебя люблю, но поведение твое сегодня отвратительное, поэтому развлечения отменяются. Сын папе рассказывает когда тот приходит с работы: А я мультики не смотрел сегодня, мама оштрафировала, вел себя плохо :)
4. Расширить границы возможностей, учитывая взросление+ добавить соответствующие обязанности. Например если раньше за столом говорить не разрешалось, сейчас можно, но когда рот пустой и ты никому не мешаешь, петь плясать и сидеть на столе по прежнему нельзя :) Можешь налить себе воды сколько хочешь, но кашу доесть обязательно ( у нас актуально) Брата бить не разрешаю, но можно громко кричать чтоб мама прибежала и всех спасла :) Он прям тащится от таких разговоров например: Мам, а можно мне то то...Ну давай подумаем, вот когда тебе было 2 года нельзя было, а сейчас тебе уже ТРИ пожалуй можно попробовать сделать вот так, ты же уже повзрослел. С розеткой: дайте ему вилку и пусть включает выключает прибор сам, пальцем/игрушкой нельзя, можно вилкой. Мой включает, выключает стиральную машину, посудомойку,светильник, куплен персональный фонарик.
Мне лично: пришлось пересмотреть многие запреты, научится говорить, а не просто орать (получаю абсолютно симметричный ответ), научилась его слушать и пытаться вместе с ним найти решение которое устроило бы нас обоих. Есть категоричные нет и запреты - истерики продолжаются, но с каждым разом все короче. Извините за много букв - очень актуально. При правильном прохождении кризиса острая фаза длится 3-4 недели.
P/S Иногда ничего не помогает :( и все у нас плохо, тупо жду пока пройдет
Просто большое человеческое спасибо, что не поленились так подробно расписать. Виртуально обнимаю вас!
почитайте про такое понятие как "кризис трехлеток" или "ужасные двухлетки", многое станет на места
Голубеныш писал(а)
детям нельзя повышать голос на родителей и воспитателей
детям нельзя повышать голос на родителей и воспитателей
а почему?
Потому что нельзя.
это понятно: нельзя, значит нельзя))
но почему? если ребенка переполняют негативные эмоции (гнев, злость, обида...), то что ему с этим делать? далеко не каждый взрослый умеет управлять собой, а тут ребенок...
Я так, подискутировать, не воспринимайте все это как личную оплеуху и повод пить афобазол... И еще я не умничаю, у самой такой же сын - ищу ответы.
но почему? если ребенка переполняют негативные эмоции (гнев, злость, обида...), то что ему с этим делать? далеко не каждый взрослый умеет управлять собой, а тут ребенок...
Я так, подискутировать, не воспринимайте все это как личную оплеуху и повод пить афобазол... И еще я не умничаю, у самой такой же сын - ищу ответы.
Когда ребенка переполняют негативные эмоции, он обычно плачет, капризничает. Его "я сказал "да"!!!" произносятся в момент совсем других эмоций. У него такой задор пионерский, надо видеть.
Какие бы эмоции не переполняли, на страших кричать, повышать голос нельзя. вот нельзя и всё. Я не заню, надо ли предлагать самой альтернативные выходы выплеска эмоций. Я, к слову, сторонник того, чтобы эмоции не выплёскивать, а учиться контролировать. Иначе распущенность получится.
Я адекватная, )))))))))))))))))) но некоторые умеют так ювелирно высказаться, что потом сидишь и обтекаешь.
А когда им говоришь, мол, неприятно вообщето, сразу в неадеквате обвиняют.
Какие бы эмоции не переполняли, на страших кричать, повышать голос нельзя. вот нельзя и всё. Я не заню, надо ли предлагать самой альтернативные выходы выплеска эмоций. Я, к слову, сторонник того, чтобы эмоции не выплёскивать, а учиться контролировать. Иначе распущенность получится.
Я адекватная, )))))))))))))))))) но некоторые умеют так ювелирно высказаться, что потом сидишь и обтекаешь.
А когда им говоришь, мол, неприятно вообщето, сразу в неадеквате обвиняют.
послушайте, но вы противоречите сами себе:
и
Как человек (самый обычный человек 3-5-10 лет) сообразит, что эмоции можно выплеснуть не через крик, а по-другому, если никто ему не подскажет? Для взрослых милионы пособий по этому поводу пишутся, психологические консультации предлагаются...
Конечно, надо учить альтернативным путям. Только сначала самой разобраться ху из ху...
Голубеныш писал(а)
Я не заню, надо ли предлагать самой альтернативные выходы выплеска эмоций
Я не заню, надо ли предлагать самой альтернативные выходы выплеска эмоций
и
Голубеныш писал(а)
Я, к слову, сторонник того, чтобы эмоции не выплёскивать, а учиться контролировать
Я, к слову, сторонник того, чтобы эмоции не выплёскивать, а учиться контролировать
Как человек (самый обычный человек 3-5-10 лет) сообразит, что эмоции можно выплеснуть не через крик, а по-другому, если никто ему не подскажет? Для взрослых милионы пособий по этому поводу пишутся, психологические консультации предлагаются...
Конечно, надо учить альтернативным путям. Только сначала самой разобраться ху из ху...
и да, всегда считала вас адекватной ))
.
Моя меня вчера так этим допекла, что я не выдержала и треснула ей по губам((((
каюсь - тоже бывало пару раз.. когда уже через край.
схватывал леща по губам. хлёстко так. понял. потом извинялся, мирились.
схватывал леща по губам. хлёстко так. понял. потом извинялся, мирились.
Ребенок, видимо, определяет границы дозволенного в своем поведении. Мой совет- четко показать ему эти границы, т. е. нельзя и все иначе будешь наказан, причем сразу. А если начать либеральничать, то введете собственного ребенка в замешательство: так можно себя вести с мамой или нет? Скажу про себя: я суровая мать, подобные вещи пресекаю сразу и резко, то что с родителями нельзя грубо разговаривать - просто не обсуждается, это аксиома, как и то что надо делать уроки- и вариантов просто НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Наташ, моей дочери 2 года - и та же ерунда. Но я просто удивлюсь твоей психологической стойкости! Я, наверно, в этом вопросе зверь и цербер.. Но никаких дискуссий не веду... Если начинается крик с ее стороны и топанье рогами - то она сразу отправляется в угол. Да-да. Есть такое место у нас дома. Она там проорется, проплачется, и выходит со словами "Я все поняла больше так не буду".
Ой, Маша, да какя там психологическая стойкость. Началось около недели назад. Офигела я моментально. Поскольку с таким я ещё не сталкивалась, решила совета спросить.
Но понять так и не могу: то ли я перегнула со строгостью и теперь получаю копирование моего поведения. То ли не дожала, пытаясь конфликтным образом разрешать минимум ситуаций, а надо было на каждом шагу колючую проволоку протянуть.
Ну и понять, чего делать. У меня пока есть кресло для наказаний, вместо угла. Если нашкодят, я сдвинаю брови и отправляю в кресло. Слезами заливаются, но идут...
Так вот вчера мне даже с кресла было слышно несколько реплик.
Но понять так и не могу: то ли я перегнула со строгостью и теперь получаю копирование моего поведения. То ли не дожала, пытаясь конфликтным образом разрешать минимум ситуаций, а надо было на каждом шагу колючую проволоку протянуть.
Ну и понять, чего делать. У меня пока есть кресло для наказаний, вместо угла. Если нашкодят, я сдвинаю брови и отправляю в кресло. Слезами заливаются, но идут...
Так вот вчера мне даже с кресла было слышно несколько реплик.
То, что детки копируют нас - это однозначно. Ведь их метод познания мира на этой стадии - это копирование. Другое дело, что просто к тупому копированию сейчас добавляется еще и анализ, а также формирование своего "я", отдельного от мамы, и детки своими капризами как раз прощупывают, где это самостоятельное "я" имеет границы, где та черта, перед которой заканчиваются все "я хочу","я буду", "я сделаю". И тут только время. Правильно Виринея сказала, что слишком быстро нужного результата тут не добиться. Думаю, что ежедневное занудное строгое очерчивание границ тех самых "нельзя" рано или поздно осядут в головах наших упрямых деток. Тут главное - ни шагу назад))
У нас когда был такой периодвредности, мы не сразу догадались как быть и как себя вести.
Но как только раскусили, кризис быстренько отступил.
Даже если сейчас порой что то подобное происходит, действует тот же метод.
Не убеждать что надо делать так, а говорить все наоборот.Например.Хочешь потрогать розетку,которая очень опасна и может сделать больно?Трогай.Давай.
Я вот взрослая,трогать не стану,потому что понимаю,что это опасно. А ты ведь малышка, ты еще не понимаешь таких серьезных вещей, поэтому трогай.
На первый взгляд это кажется не правильным и ужасным. Но как только ребенку совершенно спокойно разрешаешь чтото сделать, что ему именно сейчас якобы нужно.При этом коментируя все это своим мнением, это становится тут же не интересным:)Раз разрешили-значит мне это не нужно.А во вторых они уже видят себя взрослыми. И им не нравится, когда им говорят, что они еще малыши, у них сразуже возникает потребность доказать, что они большие. Адляэтого они должны вести себя как?Правильно, как вы)что нам и нужно.
А вот перерекаться с родителями-это только пресечь на корню.У меня вот получилось. А муж сразу не смог,поэтому и сейчас порой в его сторону могут высказаться. У меня что с 4-х леткой, что с 17 метод один. Со мной так разговаривать детям нельзя. Я этого не позволю.
Но как только раскусили, кризис быстренько отступил.
Даже если сейчас порой что то подобное происходит, действует тот же метод.
Не убеждать что надо делать так, а говорить все наоборот.Например.Хочешь потрогать розетку,которая очень опасна и может сделать больно?Трогай.Давай.
Я вот взрослая,трогать не стану,потому что понимаю,что это опасно. А ты ведь малышка, ты еще не понимаешь таких серьезных вещей, поэтому трогай.
На первый взгляд это кажется не правильным и ужасным. Но как только ребенку совершенно спокойно разрешаешь чтото сделать, что ему именно сейчас якобы нужно.При этом коментируя все это своим мнением, это становится тут же не интересным:)Раз разрешили-значит мне это не нужно.А во вторых они уже видят себя взрослыми. И им не нравится, когда им говорят, что они еще малыши, у них сразуже возникает потребность доказать, что они большие. Адляэтого они должны вести себя как?Правильно, как вы)что нам и нужно.
А вот перерекаться с родителями-это только пресечь на корню.У меня вот получилось. А муж сразу не смог,поэтому и сейчас порой в его сторону могут высказаться. У меня что с 4-х леткой, что с 17 метод один. Со мной так разговаривать детям нельзя. Я этого не позволю.
тесси писал(а)
Хочешь потрогать розетку,которая очень опасна и может сделать больно?Трогай.Давай.
Я вот взрослая,трогать не стану,потому что понимаю,что это опасно.
Хочешь потрогать розетку,которая очень опасна и может сделать больно?Трогай.Давай.
Я вот взрослая,трогать не стану,потому что понимаю,что это опасно.
Необычный способ, что-то в этом есть! Но наверное, он не для овнят, тельчат и прочих упёртых ребят. Мой бы на это кивнул и пошёл за отвёрткой, чтоб поосновательней потрогать ))))))
Если что у меня тоже оба практически Овна, да еще и в год Быка:)
Но я прям сама удивлялась,когда у него после этих слов интерес тут же остывал :)
Можно попробовать сначало на чем то более безобидном. Например на еде:)
Эх,сготовила очень вкусный супик, прям для самых настоящих спортсменов, а Арсений его не ест:( тогда я тебе не предлагаю его?Да,Арсений?
И тут же ответ.Нет. Я тоже буду суп. Я спортсмен:)
Но я прям сама удивлялась,когда у него после этих слов интерес тут же остывал :)
Можно попробовать сначало на чем то более безобидном. Например на еде:)
Эх,сготовила очень вкусный супик, прям для самых настоящих спортсменов, а Арсений его не ест:( тогда я тебе не предлагаю его?Да,Арсений?
И тут же ответ.Нет. Я тоже буду суп. Я спортсмен:)
:))) да, можно попробовать!
мой как только начал говорить, практически сразу стал переговариваться, с 2 лет (сейчас 3). Повторяет мои фразы, обращенные к нему и отчитывает меня) Я стараюсь либо не обращать внимания, либо говорю будет так, как сказала мама, хочешь - спорь. Иногда позволяю сделать глупость. Мне кажется пройдет. А возможно так проявляется сила характера. Мне вот в детстве в голову не приходило спорить со старшими, а сын уже в год свое с упорством отстаивал.
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.