Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Про тещу и зятя
ОФФ (болталка. Не про детей и родителей)
10001
498
Поделиться
Хочу услышать мнение коллективного разума. Вы считаете нормальной ситуацию когда после тяжёлого развода ( даже после развода бывший треплет нервы по полной) теща продолжает общаться с зятем, постоянно просит его о помощи. Естественно делает это за спиной дочери, то есть сама звонит сама договаривается. Когда прямым текстом было сказано что это ненормально ( ну ладно бы был цивилизованный развод), что дочери и так непросто мягко говоря, то прозвучало следующее " это не твое дело, почему я должна переставать с ним общаться, это ваши дела, а кто мне дела будет делать". Ну в общем ситуация описана вкратце, но думаю суть ясна. Да, немногочисленная родня на стороне тещи!
Может она надеется, то вы перебеситесь и опять сойдетесь. Не редки случаи, когда расходятся, а потом сходятся. Видимо ваш муж не совсем плохой человек и в вашем разводе возможно она обвиняет именно вас.
Как разница что будет потом. Есть ситуация здесь и сейчас. Кто виноват это в принципе не ее дело. А вы бы сели чаи распивать с человеком который жизнь испортил вашей дочери?
Так это по вашему он ей жизнь испортил, а теща то может иначе думает.
Чёрное белым не назовешь
Может мама хорошо знает свою дочь ;)
Например что та не подарочек совсем и еще вопрос кто кому что испортил, и найдется ли следующий "желающий попортить жизнь".
Например что та не подарочек совсем и еще вопрос кто кому что испортил, и найдется ли следующий "желающий попортить жизнь".
Дочь подарок поискать ещё. А какое ей дело до следующего?
Я б забила, пусть общаются. Не стала бы маме говорить, то, что не хотела бы, чтоб узнал бывший.
Ну так к кому тёще ещё обращаться за помощью?
Это логично если всех все устраивает. А если дочери это не нравится? Выбрать помощь зятя и перестать общаться с дочерью это нормально?
yara2011 писал(а)
А если дочери это не нравится?
А если дочери это не нравится?
всегда заранее забегаете вперед и смотрите маме в глазки, чтоб поступать так, чтоб маме нравилось...?!
...?
учитывая ситуацию, при которой у мамы нет мужа и нет денег на хоз нужды - очень глупо портить отношения с дочерью
Так ей дочь хознужды тоже не обеспечивает, вот и крутится сама, бывшего зятя попросила.
а дочь ей и не должна так то
А с чего тогда претензии? Ей тогда тоже ничего не должны.
Или она же мать, она должна, а она дочь, она ничего не должна? Вот и получилось, послали друг друга и все.
Или она же мать, она должна, а она дочь, она ничего не должна? Вот и получилось, послали друг друга и все.
конечно, не должна
я нигде не утверждала обратное
обе послали, и правильно сделали
я нигде не утверждала обратное
обе послали, и правильно сделали
Дочери плохо, однако... и не нравятся такие отношения. если изначально мать с дочерью жили как кошка с собакой - это одно, а если иначе и мать привечает зятя за хознужды не реагируя на просьбы дочери - значит, мать променяла дочь на хознужды... без алиментов дочери как бы самой ласты не склеить...
А мать чем поможет просьбам дочери? Добрым словом? И смысл в этой болтовне? А самой жить как придётся? Дочь же её проблему с хознуждами не разбежалась решать.
Хм... ну если изначально был бы другой зять - не стремящийся помочь или бы вообще не было. интересно, как бы мать решала проблемы?
Дочь там вообще не при делах, да? Тогда правильно все мама делает.
Все я ей делала. Но даже предположить что вам никто ничего не делает это не повод эксплуатировать чужого мужа
Значит перестали, а бытовые проблемы не исчезают. Попросила - сделал, не вижу проблемы. Я бы только радовалась, что мне мозг не выносит, а сама договорилась.
Ну вот пусть соседка с вашим мужем договаривается за вашей спиной, а чё взрослые люди.
Мама как бы не соседка, родной по крови человек. Сами же говорите зять бывший, значит и муж бывший, то есть никто.
Найти себе мужчину и не лезть в чужую семью, и м более когда уже открытым текстом говорят.
У вас семьи уже нет, он вам не муж. Если вы маме сможете помочь деньгами на её мелкий ремонт или организовать ремонтные работы, то, я думаю, ваша мама не будет обращаться к вашему бывшему мужу, надобности то нет. Так что все в ваших руках. Маме тоже надо помогать, а не только о себе думать и страдать
У меня бабушка с папой хотели общаться после развода папы с мамой. Но было неудобно, маме тяжело, поэтому только один раз, когда мама была в отъезде, папа пригласил в гости бывшую тещу, мама так и не знала об этом.
Оба мне говорили, что скучают друг по другу, родными стали за столько лет. На похороны папа уже приехал, несмотря на то, что пришлось с мамой увидеться, но там уже 10 лет после развода прошло, не так остро было.
С другой стороны, мама и ее бывшая свекровь тоже скучают друг по другу, но общаться не решаются. Бабушка (папина мама) боится, что папа рассердится. Мама не уверена, что свекровь хочет, и тоже не звонит. Через меня приветы друг другу передают.
Мое мнение - все взрослые люди могут решить, общаться им или нет, если хотят - их право.
Оба мне говорили, что скучают друг по другу, родными стали за столько лет. На похороны папа уже приехал, несмотря на то, что пришлось с мамой увидеться, но там уже 10 лет после развода прошло, не так остро было.
С другой стороны, мама и ее бывшая свекровь тоже скучают друг по другу, но общаться не решаются. Бабушка (папина мама) боится, что папа рассердится. Мама не уверена, что свекровь хочет, и тоже не звонит. Через меня приветы друг другу передают.
Мое мнение - все взрослые люди могут решить, общаться им или нет, если хотят - их право.
Да конечно можно общаться если все цивилизованно. А если зять нервы треплет, если не решены имущественные вопросы. Неужели у матери не болит сердце за дочь? Я пытаюсь поставить себя на место матери, для меня это ненормально.
ну, если для Вас это ненормально, то получается для вашей мамы норм. может она зятя за эти года полюбила, как сына и воспринимает его так, и против вашего развода, считает, что вы не правы.
Она взрослый человек и делает, так как хочется ей. Вы ведь не поступаете всегда так, как хочет и просит ваша мама
Она взрослый человек и делает, так как хочется ей. Вы ведь не поступаете всегда так, как хочет и просит ваша мама
Да каждый сам решает кого предать.
значит Вы предали маму, когда развелись со своим мужем, ведь вероятнее всего, она тоже вам ранее говорила и просила не разводиться.
но вы не послушались её и поступили, так как хотелось вам, как решили...
вот и она сейчас поступает, как считает правильным
но вы не послушались её и поступили, так как хотелось вам, как решили...
вот и она сейчас поступает, как считает правильным
Ничего она не говорила, смотрела молча на все.
нет, не болит. Она чувствует себя победившей в конкуренции за мужчину.
Плюньте и забудьте.
Плюньте и забудьте.
yara2011 писал(а)
если не решены имущественные вопросы.
если не решены имущественные вопросы.
Будьте хитрее, попробуйте через маму решить эти самые вопросы, раз у нее такие прекрасные отношения с вашим бывшим.
может, бывший уже обхитрил?))) и чтобы решить вопросы в свою сторону - переманивает "продажную" маму на свою сторону. Мне вообще сложно представить, чтобы взрослый мужчина безвозмездно помогал посторонней тетке, а уж тем более, если это бывшая теща.
Если честно, то мне вообще многое, о чем здесь на форумах пишут, сложно представить. Поэтому рассуждаю чисто теоретически, со своей колокольни, так сказать))
Я уже пыталась решить одну проблему. Она меня так подставила, что это тоже был шок для меня.
У нас с вами не одна мама? Как про мою пишете... Сил Вам понять почему такой человек рядом..
А что тут понимать. Ну вот такая она.
yara2011 писал(а)
для меня это ненормально.
для меня это ненормально.
все в Вашем окружении должны считаться заранее с Вашим мнением и взглядами...?
= они всегда - истина?
почему?...
Так вот пусть и живёт одна со своими истинами а я уж как нибудь. Со мной не общается, с внуками не видится, по театрам теперь ее не вожу, по делам тоже, на море не взяла. Ок, она сделала свой выбор
Ну так если вы ей уже сделали ответку, к чему тема? К чему сыр бор?
Хотелось, что бы вас поддержали и сказали, что мол всё правильно вы думаете и делаете, так ей и надо?!?)
Хотелось, что бы вас поддержали и сказали, что мол всё правильно вы думаете и делаете, так ей и надо?!?)
Я ответку не делала, и не больно ей это видимо и надо как я поняла теперь. Я просто переживающий человек. Год прошел и не не комфортно что мы не общаемся, кто бы тут что не говорил. Я хочу понять почему многие считают что зять это собственность тещи. И что в голове у тещи раз она так себя ведёт.
yara2011 писал(а)
Я хочу понять почему многие считают что зять это собственность тещи.
Я хочу понять почему многие считают что зять это собственность тещи.
Просто все хотят понять, почему Вы считаете, что Ваш бывший муж это Ваша собственность.
Да не собственность он. В другом дело.
У Вас много обиды и боли. Оно и понятно, и слышно. Я ни в коем разе не хочу Вас осуждать или обсуждать. Но вот просто остановитесь и посмотрите. Вы только мучаете себя. И все. Выхлоп то ну вот такой. Вы себя извели и изводите, без какого-либо толка. Отступитесь.
У меня мама тоже не сахар. Всяко бывало. Нереально ничего ни донести, ни доказать. Очень упертый в свою позицию человек, не свернешь. Ну и ладно. Потратив энное кол-во нервов и времени, я посмотрела со стороны. Как отрезало. Мать есть мать, отсюда не уйти. Я просто приняла ее ровно такой, какая она есть и успокоилась. Живем то, слава Богу, отдельно, материально я от нее не завишу и прочая. Помогаю по мере нужды ее и моей возможности, в заботе не отказываю, для себя совсем ничего не прошу. Вот ничего. Делаю безвозмездно, по сердцу и совести. Не держу зла, обид и прочего. В итоге мне легко, она стала о чем-то задумываться и даже каяться порой. Я научилась принимать ее с любовью, стало проще всем.
Вы примите мать как она есть. Вот как есть и все( это не значит идти на поводу, поймите верно, это принять ее вот с таким характером, пока сама себя не переделает, ничем не исправить, просто учитывать это и прочая). Вы ведь не принимаете это. Исправить сами не исправите, насильно такое не исправляется. В итоге замучались сами, да и вряд ли от этого всем лучше. А как примите то, что ну вот такой человек, так и научитесь и абстрагироваться от чего-то, и где-то будете ближе, и легче станет на сердце и в душе. Я со своего опыта Вам говорю.
А муж...это другая тема.
У Вас много обиды и боли. Оно и понятно, и слышно. Я ни в коем разе не хочу Вас осуждать или обсуждать. Но вот просто остановитесь и посмотрите. Вы только мучаете себя. И все. Выхлоп то ну вот такой. Вы себя извели и изводите, без какого-либо толка. Отступитесь.
У меня мама тоже не сахар. Всяко бывало. Нереально ничего ни донести, ни доказать. Очень упертый в свою позицию человек, не свернешь. Ну и ладно. Потратив энное кол-во нервов и времени, я посмотрела со стороны. Как отрезало. Мать есть мать, отсюда не уйти. Я просто приняла ее ровно такой, какая она есть и успокоилась. Живем то, слава Богу, отдельно, материально я от нее не завишу и прочая. Помогаю по мере нужды ее и моей возможности, в заботе не отказываю, для себя совсем ничего не прошу. Вот ничего. Делаю безвозмездно, по сердцу и совести. Не держу зла, обид и прочего. В итоге мне легко, она стала о чем-то задумываться и даже каяться порой. Я научилась принимать ее с любовью, стало проще всем.
Вы примите мать как она есть. Вот как есть и все( это не значит идти на поводу, поймите верно, это принять ее вот с таким характером, пока сама себя не переделает, ничем не исправить, просто учитывать это и прочая). Вы ведь не принимаете это. Исправить сами не исправите, насильно такое не исправляется. В итоге замучались сами, да и вряд ли от этого всем лучше. А как примите то, что ну вот такой человек, так и научитесь и абстрагироваться от чего-то, и где-то будете ближе, и легче станет на сердце и в душе. Я со своего опыта Вам говорю.
А муж...это другая тема.
мать не переделать. успокойтесь и выдохните.
У меня было два официальных мужа. И оба раза моя мать вставала на защиту и поддержку их, а не меня. Помощи не просила, наоборот подкармливала - они же бедные, сиротки практически, жена-то им какая негодная попалась:)
А то, что эти сиротки клали большой болт на своих детей, это не они виноваты, а опять же я - мать этих детей, тварь конченная:)
Так что нечего ни от кого не ждите и не надейтесь. Наплевать на всё:)
У меня было два официальных мужа. И оба раза моя мать вставала на защиту и поддержку их, а не меня. Помощи не просила, наоборот подкармливала - они же бедные, сиротки практически, жена-то им какая негодная попалась:)
А то, что эти сиротки клали большой болт на своих детей, это не они виноваты, а опять же я - мать этих детей, тварь конченная:)
Так что нечего ни от кого не ждите и не надейтесь. Наплевать на всё:)
Грустно, блин.. А вообще, по жизни, у вас какие с ней отношения?
никакие
Ужас конечно. Это вот таким тещами надо к психологам а не нам с вами, как многие тут пишут что мне надо с чем то разбираться. С чем? Что меня предали? Да больно, но с чем тут разбираться?
Принять к сведению.
Не верь, не бойся, не проси. Как-то так.
Не верь, не бойся, не проси. Как-то так.
1) предательства нет
2) не берите в голову
это как ребенку говорить- не дружи с Васей, он плохой мальчик!! А если ребенку нравится Вася? Это же не предательство, это Вам Вася не нравится.....
Так и про маму. Да про любого другого. Пусть дружат с кем хотят.
2) не берите в голову
это как ребенку говорить- не дружи с Васей, он плохой мальчик!! А если ребенку нравится Вася? Это же не предательство, это Вам Вася не нравится.....
Так и про маму. Да про любого другого. Пусть дружат с кем хотят.
Это ещё что. У одной знакомой теща внучку с бывшим зятем отпускала в дальние поездки на несколько дней, дочь в известность не ставила. Онжеотец.
Своя Жизнь писал(а)
теща внучку с бывшим зятем отпускала в дальние поездки
теща внучку с бывшим зятем отпускала в дальние поездки
эммм. Ну, как бы реально онжеотец, что в принципе бабушка ребенка может противопоставить словам отца ребенка: "я завтра ребенка заберу, мы съездим отдохнуть"?
Т.е. если БМ ребенком не интересуется - скот он, а если интересуется - еще хуже?
Ну так "..а кто мне дела делать будет ?"
А вообще , полное право любого человека ( даже мамы ) видеть ситуацию со своей точки зрения ( а не только с вашей :-) )
вы считаете , что он вам жизнь испортил , а она считает , что вы просто разошлись , как миллионы других и дело то житейское и кто мне кран вообще починит )
У нее нет накала страстей , она не испытывала эти эмоции при разводе . И поэтому спокойно общается
А вообще , полное право любого человека ( даже мамы ) видеть ситуацию со своей точки зрения ( а не только с вашей :-) )
вы считаете , что он вам жизнь испортил , а она считает , что вы просто разошлись , как миллионы других и дело то житейское и кто мне кран вообще починит )
У нее нет накала страстей , она не испытывала эти эмоции при разводе . И поэтому спокойно общается
Да, куда мир катится. Вот например вы звоните ей поплакаться вся в слезах, соплях, а она вам мне завтра надо карниз прибить, надо сашепетевасе позвонить
Ну может ваши проблемы надуманы, а у нее реальные? Действительно надо карниз прибить.
Тут вариант один, принять, что эмоциональной помощи от матери мало и не плакаться, искать другую жилетку. Это обидно, но такое бывает. И без сашипетиваси.
Тут вариант или она к моим проблемам добавляет ещё и найти кто ей карниз прибьет и оплатить или сама разберётся меня не касаясь. Удобнее второе.
Тут вариант или она к моим проблемам добавляет ещё и найти кто ей карниз прибьет и оплатить или сама разберётся меня не касаясь. Удобнее второе.
yara2011 писал(а)
поплакаться вся в слезах, соплях
поплакаться вся в слезах, соплях
Вы - взрослая самостоятельная женщина...
а изображаете детскую сумбурную истеричность...
а мама, изображая маму, должна по роли, приписанной ей, Вас успокаивать, вытирать слезы-сопли-слюни...
приговаривая, какая ее дочка типа ""умница-красавица и лучче ее нет...""... - так можно высушить слизь-мокроту.
вместо Старика - должна быть мама... - она ж - типа ""мама"" - значится= должна.
Взрослые самостоятельные тоже знаете ли плачут иногда. И да я бы свою кровиночку успокоили как минимум а не лезла со своими карнизами вот прям щас
Так если бывший зять помогает бывшей теще, это ж хорошо. Нет? Теща живёт отдельно, дочь вообще в глаз этого ненавистного ей человека не видит, не разговаривает с ним. Не пойму, что тут такого. У мамы своя жизнь, с кем хочет с тем и общается.
У дочери подгорает, но мне совершенно непонятно почему.
У дочери подгорает, но мне совершенно непонятно почему.
Так видит же, нервы треплет. Почему то все активно пишут с позиции мамы. Ну конечно можно было бы общаться когда страсти поутихли и т.д. Но по мне это предательство по отношению к дочери. Или вот ситуация оставил зять дочь без алиментов на месяц ( ну вот захотелось ему так) , а для тещи это нормально.
Нет здесь никакого предательства. Просто вашей маме нужна помощь, а вы упиваясь своими проблемами, не замечаете, что проблемы есть и у других людей.
а кроме бывшего зятя маме прямо помочь некому :-D
сапсем)
сапсем)
"адын, самвсэм адын" (с) :-D
Так может и правда некому?
не верю (с)
А где одинокая женщина пенсионного возраста должна брать эту помощь если у нее нет близких родственников мужского пола?
Бывают, конечно, случаи нищенского существования пенсионеров, но зачастую у них есть деньги в заначке. Нанять можно, предложений много.
да всегда есть. Если только уже у глубоко пожилых, когда все близкие родственники умерли.
А то мало я делала для нее. И если бы она не лезла на рожн он бы и дальше ей помогал, не надо было мне давать понять что он ей важнее.
посоветую вам пропить успокоительное, развод это дело очень непростое и нервное, в каждом вашем ответе видно,как вы накалены и очень остро все принимаете, все не так, как вам кажется сейчас в вашем состоянии, в маме ищете виновницу ваших страданий, но мама не виновата в вашем разводе и ваших отношений с мужем, вам было бы легче, если бы мама поливала его грязью и говорила, какой он скотина и козел и т.д., тогда вы бы чувствовали ее поддержку, вам от этого и обидно,что мама не разделяет ваших чувств
Нет, не надо его поливать грязью. Пусть сидела бы занималась с внуками, мне говорила про карнизы, а я ему.
yara2011
писал(а)
мне говорила про карнизы, а я ему.
все с вами понятно
Список составьте, проставьте денежную оценку каждой помощи и требуйте денежки с мамы.
Это ж ваша позиция.
Это ж ваша позиция.
yara2011 писал(а)
и вот ситуация оставил зять дочь без алиментов на месяц ...
и вот ситуация оставил зять дочь без алиментов на месяц ...
Я запуталась в дочерях
Он свою дочь оставил без них или дочь, о которой речь в стартовом топике?
Дочь из ст, жену бывшую))
Какие алименты?? он маме уже наоказывал услуг, судя по теме, на круглую сумму. нынче даже полочку прикрутить недешево обойдется, если со стороны приглашать работника. так что неоплатой алиментов вы маму не пробьете))
yara2011 писал(а)
Почему то все активно пишут с позиции мамы.
Почему то все активно пишут с позиции мамы.
= потому что никто не встает рядом в дочкой, которая сама не знает, чё ей надо...
все пишут с позиции стороннего наблюдателя. И как видно, большинству нювполне нормальная ситуация. Подгорает только у вас
Никакого предательства тут нет.
Это у вас страсти, а у нее никаких страстей с бывшим зятем нет .
Вы ревнуете чтоли? Ну так продолжайте беситься, если никого не зотите слышать и не можете успокоиться.
Никакого предательства тут нет.
Это у вас страсти, а у нее никаких страстей с бывшим зятем нет .
Вы ревнуете чтоли? Ну так продолжайте беситься, если никого не зотите слышать и не можете успокоиться.
Ни фига себе вы ТС приложили..
Я прекрасно понимаю почему ей обидно. У мамы не хватает эмпатии в организме, это бывает нередко. Она не понимает чувств тс в принципе, не способна.
Я прекрасно понимаю почему ей обидно. У мамы не хватает эмпатии в организме, это бывает нередко. Она не понимает чувств тс в принципе, не способна.
Кого то слово "рвность" задело? Я имела ввиду не ревность на сексуальной почве . А ревность маленького ребёнка у которого появился младший братик. Когда человек читает, что ему не дают достаточно внимания и любви. Вот не хочу и всё. Я бегло просмотрела ответы ТС в этой теме. Конечно там много всего и не только зять, но почему то ддя стартового поста она выбрала эту тему.
Да обидно, да та мама возможно не понимает тонких чувств тс, как и многие другие люди (как оказалось). Ну так и что????? У тс какой то жирный таракан насчёт матери, а она эмоционирует только, а разбираться с ним не хочет, даже признать не хочет.
Да обидно, да та мама возможно не понимает тонких чувств тс, как и многие другие люди (как оказалось). Ну так и что????? У тс какой то жирный таракан насчёт матери, а она эмоционирует только, а разбираться с ним не хочет, даже признать не хочет.
Ей плохо и обидно. Задело скорее вот это - подгорает, беситься.. Родне или подруге точно бы вы такое не сказали.
Успокоится - разберётся. Но мама - это наш тыл и поддержка прежде всего. А в ситуации с тс мама ведёт себя как посторонний человек.
Успокоится - разберётся. Но мама - это наш тыл и поддержка прежде всего. А в ситуации с тс мама ведёт себя как посторонний человек.
О, подруге я бы ещё не так сказала.
К сожалению, не всегда самый родной человек будет тылом и поддержкой. это жизнь. Если автору нужна поддержка, поплакать... ну так бы и написала. На форуме много отзывчивых людей, ее поддержали бы морально.
И взрослому человеку ожидать такого от родителей....ну не глупо, но скажем так опрометчиво, и себе дороже . Уже самой можно быть тылом и поддержкой для мамы. Но необязательно .
К сожалению, не всегда самый родной человек будет тылом и поддержкой. это жизнь. Если автору нужна поддержка, поплакать... ну так бы и написала. На форуме много отзывчивых людей, ее поддержали бы морально.
И взрослому человеку ожидать такого от родителей....ну не глупо, но скажем так опрометчиво, и себе дороже . Уже самой можно быть тылом и поддержкой для мамы. Но необязательно .
Почему глупо ждать? Семейные, родственные отношения не имеют отношения к возрасту. Сама функция семьи - поддержка, защита, одобрение, помощь. Даже взрослому самодостаточному ребёнку.
Но идеального ничего не бывает, это правда. Однако дочь ртом сказала - мама, не имей с ним дела, мне это неприятно. Мама на@@рала на дочу, у ней полочки неприбитые,.. бывает. Но не есть правильно.
Но идеального ничего не бывает, это правда. Однако дочь ртом сказала - мама, не имей с ним дела, мне это неприятно. Мама на@@рала на дочу, у ней полочки неприбитые,.. бывает. Но не есть правильно.
Так говорю же, это не глупо . Знаете, мне дети ртом тоже говорят :мама, я не хочу делать уроки, мама, купи мне очередную фигню и тд и тп. Да у меня вообще в целом много вопросов к тому, как там мама с дочкой общается. Но я не буду дальше углубляться.
Да, возможно что то мама делает неправильно (хотя это вопрос ещё открытый), но так это не исправить, надо с этим жить. Тем более там давно отношения плохие . Зять тут - дело десятое
Да, возможно что то мама делает неправильно (хотя это вопрос ещё открытый), но так это не исправить, надо с этим жить. Тем более там давно отношения плохие . Зять тут - дело десятое
Сравнения с малыми детьми не подойдут.
Каждый по своему видит кароч.
Каждый по своему видит кароч.
Нет я не ревную. Я поразилась ее высказываниям и то как она мне дала понять что ей пофиг на меня. Никакой ревности, раньше я не препятствовала их общению. Кого я должна услышать? Вы не поняли ситуацию вообще.
Ну так раз ей пофигизм, а Вас этотревожит, разбирайтесь со своими чувствами.
Конечно я не понимаю ситуацию, отомучто я Вас не понимаю.
А разбираться даже не хочется, Ваше поведение и ответы в этой ветке сочувствия не вызывают.
Конечно я не понимаю ситуацию, отомучто я Вас не понимаю.
А разбираться даже не хочется, Ваше поведение и ответы в этой ветке сочувствия не вызывают.
Мне не надо сочувствия, тема про этическую сторону поступка мамы. Когда я разводилась и она меня не поддерживала я и то смирилась " ну она такая, всегда была такой". Да меня это тревожит но с чем тут разбираться , это можно только принять и смириться. Но когда человек уже танцует на твоих костях и говорит что это его дело, ок. Что я тут могу сделать кроме как поистерить, пережить и обсудить? Мне то не с чем разбираться. Просто хотелось услышать взгляд со стороны, но видимо надо было писать более подробно в ст. Одна девушка только все правильно поняла)))
Со временем все встанет на свои места. Не переживайте, берегите свое здоровье, нервы.Ваши родственники придут в себя и разуют глаза. Муж наверно родственников оббежал, всех просил с вами помирить, рассказывал как старается, из кожи вон лезет восстанавливая отношения, а вы не хотите.
Была в такой ситуации как у вас , вместе с родственниками мы были на стороне мужа . Мы были не правы.
Была в такой ситуации как у вас , вместе с родственниками мы были на стороне мужа . Мы были не правы.
Ооо, танцует на костях, шедеврально . Одну девушку таки нашли. Каждый видит то, что хочет, и ищет . И разбираться Вам не надо, ай молодца. Удачи
Ну так моя тема, кого хочу того и вижу. Я отметила девушку не потому что она думает как я даже, а потому что поняла всю ситуацию правильно в ст. А другие и половины не поняли.
yara2011 писал(а)
Одна девушка только все правильно поняла)))
Одна девушка только все правильно поняла)))
да все все поняли правильно, просто вы хотели ото всех услышать другое, и поддержку, а вам написали то, что вы не готовы были услышать ,и вы нас начали всех убеждать - что все неправильно вас поняли.
Я готова услышать все! Но половина реально не поняла ситуацию, а некоторые вообще на своей волне))
yara2011 писал(а)
вообще на своей волне
вообще на своей волне
они не на вашей.
А про то, что муж-то как бы и не бывший, а очень даже действующий, а просто нездоровые истерические отношения у вас с ним - все сегодня узнали)
Но формат отношений такой вы для себя выбрали самИ, если вас все устраивает ,то не надо театрально руки заламывать про "довел до больницы", и "детям есть нечего"
Какой ещё действующий? Мы сейчас тут не знай до чего договоримся. Надо тему создать что значит бывший муж. Тоже наверное у всех по разному. Да были сложные отношения, сейчас подуспокоились и что?
вы видимо донервничались до раздвоения личности уже
обычно в таких случаях теща является катализатором развода. Несколько раз видела.
Это точно.
Не нормально советовать маме с кем дружить, а с кем нет! Проблемы в голове у дочери. А мама не причём.
Ну да, ещё бывает тещи замуж за зятей выходят. А чё взрослые же люди, все ок.
О, говорю же, проблемы в голове у дочери). Дети есть у Вас с мужем?
Ну я ж не серьезно. Но судя по ответам форума и такую ситуацию приняли бы как должное.
Про детей не ответили)
Конечно есть, двое
Бабушка молодец, поддерживает для детей состояние нормальной семьи.
:-D :-D :-D
приз в студию
приз в студию
Ага, лучше что б бабка с мамой на папу вместе рыдали?
бабка , как умная бабка, имхо, всегда должна поддерживать свою дочку, в конфликте занять позицию нейтралитета, а не заниматься терроризмом. Зятьев то может быть много, а дочка у нее родная одна (ну или не одна, но все равно ближе)
Rory писал(а)
бабка , как умная бабка, имхо, всегда должна поддерживать свою дочку, в конфликте занять позицию нейтралитета...
бабка , как умная бабка, имхо, всегда должна поддерживать свою дочку, в конфликте занять позицию нейтралитета...
Взаимоисключающие вещи,нет?
конечно нет. Одно дело не лезть в конфликт ибо сами разберуться, а другое дело названивать зятю в час ночи и обещать ему расправу посредством арматуры.
тут просто судят со стороны и многие надевают то, что им явно не подходит. Если бы дело коснулось хоть одной участницы, которая высказывалась по типу "ачотакова", криков было бы ровно столько же , сколько сейчас у вас.
yara2011 писал(а)
ещё бывает
ещё бывает
в теме вопрос о другом совсем.
- о том, что есть.
Тёща бывшей не бывает))) не однажды такое же мнение о свекрови слышала, когда с матерью бывшего мужа остаются хорошие и даже более отношения, несмотря на протест последнего
Как раз мой случай. С бывшей свекровью общаюсь достаточно тесно. Мой 2-й муж ей тоже помогает при возможности. Бывший муж и его жена знают про это. Злости эта ситуация не вызывает, хотя развод был тоже некрасивый
У меня подруга некоторое время общалась с мамой бывшего парня (встречались несколько лет они). Расставание нормальное было, без скандалов и ухода к кому-то.
И вот пока бывший парень был в рейсе (или как там это называется) подруга иногда навещала маму бывшего. Потому что они сильно сблизились за время отношений. Всех троих это устраивало.
И вот пока бывший парень был в рейсе (или как там это называется) подруга иногда навещала маму бывшего. Потому что они сильно сблизились за время отношений. Всех троих это устраивало.
Понятно, что Вам хочется поддержки.
Но Ваши взаимоотношения с мужем бывшим касаются только Вас двоих так то, и решать их вам и только вам.
А мамины взаимоотношения с бывшим Вашим мужем это другая опера. Да и запретить Вы не можете, они взрослые, не зависимые от Вас люди. Ваши пожелания могут услышать, а вот исполнять не факт.
Надеюсь только, что у них хватает ума и такта Вас не обсуждать, не касаться Ваших взаимоотношений.
Но Ваши взаимоотношения с мужем бывшим касаются только Вас двоих так то, и решать их вам и только вам.
А мамины взаимоотношения с бывшим Вашим мужем это другая опера. Да и запретить Вы не можете, они взрослые, не зависимые от Вас люди. Ваши пожелания могут услышать, а вот исполнять не факт.
Надеюсь только, что у них хватает ума и такта Вас не обсуждать, не касаться Ваших взаимоотношений.
Да, это нормально. С ним же вы развелились, а не ваша мама. А вы ведете себя очень эгоистично.
Разводы разные бывают. Я поняла что в этой жизни не просто положиться не на кого в тяжёлой ситуации, а что на родню тоже не приходиться рассчитывать. А нах... она тогда нужна эта родня? Выгода правит миром.
А вы раньше могли на мать положиться?
Может быть, она всегда была на его стороне. Она вас поддерживала?
Может быть, она всегда была на его стороне. Она вас поддерживала?
yara2011 писал(а)
Я поняла что в этой жизни не просто положиться не на кого в тяжёлой ситуации,
Я поняла что в этой жизни не просто положиться не на кого в тяжёлой ситуации,
Жертва - нами манипулирует.
yara2011 писал(а)
А нах... она тогда нужна эта родня?
А нах... она тогда нужна эта родня?
Тиран пытается нами управлять.
ну вы в крайности тоже не впадайте. Родня тоже разная бывает, случается что личностный эгоизм вылезает на передний план, это тоже надо иметь ввиду. Сейчас в вас много обиды, это понятно, но кризисная ситуация пройдет - бм найдет другую женщину или троллить вас через маму ему надоест и ситуация устаканится. Увы, рассчитывать всегда надо только на себя,но родня это все таки первые люди. к которым мы пойдем с бедой, чаще они все таки помогают чем нет.
Бывший муж сам обговорил этот момент, что хотел бы продолжать общаться с мамой. Мама золото, она со всеми бывшими зятьям/невестками поддерживает хорошие отношения. Но развод хоть и был тяжёлый, никто нервы намеренно друг другу не мотал и разошлись цивилизованно.
Они взрослые люди, могут общаться, если хотят. И это действительно не ваше дело. А в Вас просто обида говорит. И это тоже можно понять, конечно.
Они взрослые люди, могут общаться, если хотят. И это действительно не ваше дело. А в Вас просто обида говорит. И это тоже можно понять, конечно.
На вопрос "кто мне дела сделает?" предложите маме альтернативу. Пригласите ей мастера, который сделает дела по дому.
Мне кажется ТС об этом даже не задумывается.
Вы знаете, как бы это помягче выразить....Это Вам сейчас больно, это вы сейчас в разводе, это вам нервы треплют. А мама, она может и слышит по телефону, но не видит в живую, поэтому и не воспринимает эту нервотрепку всерьёз. Вот пожила бы с вами пару месяцев, наверно изменила бы мнение. Постарайтесь понять, развод это ваше решение, а значит и все последствия ваши. Не осуждайте маму. Если ваш бывший сам с ней договаривается и что-то ей делает, это их отношения и их проблемы. Другой вопрос, он вас потом попрекает, что тёще помогал? Именно помощью маме? Если нет, то значит вам нужно успокоиться и принять решение двух взрослых людей. Знаете, вообще я тут на вашей стороне, вам, наверняка, сейчас не просто плохо, а жутко хреново, но жить дальше надо, и ваша боль не должна мешать другим. Поплачьте, покричите в подушку, стенку попинайте ))))... выпустите боль, дайте ей переболеть... и начните смотреть на мир проще. На крайний случай, соберитесь и езжайте куда-нибвдь с ребенком на месяцок. Да хоть в деревню глухую и никому не звонить. Ни маме, ни мужу. Дайте и им от вас отдохнуть, и сами отдохните. И ещё... это вам он мужем перестал быть, а ребенку отцом он быть никогда не перестанет. И как бы вам больно не было, но нужно будет дать им видется и общаться. И знаете, что думаю, что как только вы перестаните так остро реагировать,на его "трепет нервы", он их трепать перестанет.
В любом случае в разводе ВСЕГДА виноваты двое! И всегда это переносится тяжело, так или иначе. Не переносите свою боль на окружающих, даже на маму. Мама у вас одна и не вечная. Просто помните об этом и успокойтесь. Желаю вам удачи, счастья и гормонии с собой, первую очередь.
В любом случае в разводе ВСЕГДА виноваты двое! И всегда это переносится тяжело, так или иначе. Не переносите свою боль на окружающих, даже на маму. Мама у вас одна и не вечная. Просто помните об этом и успокойтесь. Желаю вам удачи, счастья и гормонии с собой, первую очередь.
А как при такой ситуации вообще общаться с мамой? Ни поплакаться ни рассчитывать на понимание. Зачем тогда вообще общаться и что это будет за общение? Неужели бытовые дела важнее психоэмоционального состояния близкого человека? Разве это не естественное желание поддержать свою кровиночку, а не чужего мужика.бл.. мир перевернулся
yara2011 писал(а)
А как при такой ситуации вообще общаться с мамой?
А как при такой ситуации вообще общаться с мамой?
а как общались с мамой до брака...?
когда ""его"" не было...?
понимаю Вас.тоже мама всегда на стороне зятя, она так и говорит-любимый зять.
Спросила тут недавно, почему когда он мне что-то на повышенных тонах говорит, ты ему замечание не делаешь, а когда я- говоришь, что я не должна так разговаривать."Ну ты же моя дочь!!-ответила мама.
Спросила тут недавно, почему когда он мне что-то на повышенных тонах говорит, ты ему замечание не делаешь, а когда я- говоришь, что я не должна так разговаривать."Ну ты же моя дочь!!-ответила мама.
А вам нужно общение, чтобы поплакаться?
Вообще родителей стараются беречь и не втягивать во всякие склоки и разборки
Поберегите маму, плачьтесь подругам, и пусть они с мужем общаются, и вы общайтесь спокойно, чтобы ее не расстраивать и не волновать
Вообще родителей стараются беречь и не втягивать во всякие склоки и разборки
Поберегите маму, плачьтесь подругам, и пусть они с мужем общаются, и вы общайтесь спокойно, чтобы ее не расстраивать и не волновать
Да, нормально. Потому что развод дочери с мужем к теще не имеет никакого отношения.
Дочь, когда замуж выходила, она же не всю свою родню в свидетельство о браке вписывала.
И разводился зять не с тещей, а с супругой
И еще неизвестно почему этот развод случился, может дочь самодура, а зять нормальный.
А то, что теща звонит БЗ за спиной дочери так вообще можно трактовать по-разному: не хочет тревожить дочь.
Ну или она должна предварительно попросить у дочери индульгенции на свои личные дела?
Дочь, когда замуж выходила, она же не всю свою родню в свидетельство о браке вписывала.
И разводился зять не с тещей, а с супругой
И еще неизвестно почему этот развод случился, может дочь самодура, а зять нормальный.
А то, что теща звонит БЗ за спиной дочери так вообще можно трактовать по-разному: не хочет тревожить дочь.
Ну или она должна предварительно попросить у дочери индульгенции на свои личные дела?
Джулай писал(а)
Да, нормально.
Да, нормально.
у вас есть дочь? да пусть даже сын вы готовы пожертвовать отношениями с родным ребёнком, ради общения с чужим человеком? так может поступить только очень глупая мать. полная дура.
мне трудно представить такую ситуацию, если б меня дети попросили с кем-то не общаться, пусть и близким человеком, я бы выбрала позицию детей.
+++
Ну вот смотрите: когда разводятся муж с женой, и жена не даёт общаться ребенку с отцом, потому что папаша скотина, ей жизнь испортил. Вы же не считаете, что это правильно? Так же и с тёщей.
Не должен же теперь от него весь мир отвернуться, если вы разошлись. Общие друзья семьи, наверное, тоже с ним общаются
ЗЫ: и пусть теща его делами задалбливает. На нем пахать и пахать!))
Не должен же теперь от него весь мир отвернуться, если вы разошлись. Общие друзья семьи, наверное, тоже с ним общаются
ЗЫ: и пусть теща его делами задалбливает. На нем пахать и пахать!))
Это все правильно если цивизованый развод.
Цивилизованный или нет, это только ваша шкала оценки.
Для других это "...да, чёт там разбежались"
Меня бы наверное это тоже подбешивало)
Для других это "...да, чёт там разбежались"
Меня бы наверное это тоже подбешивало)
Я не была против общения, я ж нормальный человек, пусть думаю помогает пока это до точки не дошло. Выше писала типа говоришь " он меня достал жить уже не хочется, сижу на таблетках" а она " не пофиг надо полочку прибить". Или" говорю алименты не перечислил жить не на что, внуки ж голодать будут ( а я тоже уволилась как раз)" ну и что а мне вот это надо. До какой крайности нужно дойти спрашивается?
найдет он себе новую женщину, и останется ваша мама и без зятя, и без дочери
а может он вам это на зло делает?
а может он вам это на зло делает?
вот да, есть такой тип. непосредственно с женой вопрос решить боится, ссыт. вот и действует через посторонних, делает разные полезности им, ведет себя прилично, мол это она дура, а я хороший. хотя даже если жена на корточках прибежит обратно, такие, как правило остаются в роли павлина и им это дороже и нужнее, чем все остальное.
В любом случае, выше уже написала и тут повторюсь. мне сложно представить взрослого мужика безвозмездно помогающего какой-то тетке, пусть даже и бывшей теще.
В любом случае, выше уже написала и тут повторюсь. мне сложно представить взрослого мужика безвозмездно помогающего какой-то тетке, пусть даже и бывшей теще.
Kuvshinka писал(а)
вот да, есть такой тип. непосредственно с женой вопрос решить боится, ссыт. вот и действует через посторонних, делает разные полезности им, ведет себя прилично, мол это она дура, а я хороший.
вот да, есть такой тип. непосредственно с женой вопрос решить боится, ссыт. вот и действует через посторонних, делает разные полезности им, ведет себя прилично, мол это она дура, а я хороший.
А вариант,когда реально "это она дура" не рассматривается,как хотя бы теоретически возможный? Ах,ну,ведь
Kuvshinka писал(а)
мне сложно представить взрослого мужика безвозмездно помогающего какой-то тетке, пусть даже и бывшей теще.
мне сложно представить взрослого мужика безвозмездно помогающего какой-то тетке, пусть даже и бывшей теще.
Мужики-то на подобное не способны - это исключительно прерогатива женщин. Ох уж мне эта "непредвзятость"! :D
не, я все допускаю... мне так-то сложно представить любого чужого человека безвозмездно помогающего. исключения даже в моем видении есть, но в конкретном случае - бывший зять помогает теще - это в моей картине мира мало вероятно. поэтому, если помощь и есть, я бы в первую очередь рассматривала вариант, что зять преследует какие-то цели. и если вдруг эта цель - обратиться к бывшей, но он ссыт или еще чего- то это нездоровая ситуация. если он считает, что она дура (я допускаю, что разные люди могут быть как с той, так и с другой стороны), тогда - оставь в покое, что себя мучить и искать контакта с якобы "дурой"? или как тут записали ТС в истерички....
А она прям говорит: ну и что, что голодаете? мне пофиг, а мне вот надо....?
Ну я прям не помню дословно, но если даже молчит и сразу переводит разговор , то смысл тот же
Так может ей всегда было параллельно до вас? А вы только сейчас заметили
Может. Не хочу с ней вообще общаться. Простота хуже воровства.
А ваш БМ знает, что вы против, чтобы они общались с матерью?
Может мать ему просьбы о помощи преподносит от вашего имени
Может мать ему просьбы о помощи преподносит от вашего имени
Знает теперь уже, раньше то хоть и скрипя сердцем но не против была, хоть какой то толк от него
А может ТС просто вечный нытик и на ее "жить не хочется" уже никто не реагирует...
Вы уж как только её не охарактеризовали, надо остановиться.
Я к тому что нам тут представлена только одна сторона, а у остальных участников может быть совсем другое мнение о ситуации.
Это понятно. Но если собрать воедино все эпитеты, ей доставшиеся в этой теме, можно прям расстроиться. Форум лицемерен и даже беспощаден где-то.
Если человеку вечно жить не хочется, то тем более надо реагировать.
Иногда именно близкие должны человека к специалисту отвести.
Не то что, добрым словом поддержать
Иногда именно близкие должны человека к специалисту отвести.
Не то что, добрым словом поддержать
А я и не жду никакой реакции. Моя жизнь хочу но хочу нет. Но с "полочками" лезть когда я в таком состоянии ко мне не надо. Не хочешь жалеть не жалей, но не хами человеку когда он в таком состоянии, положи трубку и иди пить чай. Только без зятя)))
Так обязанность содержать детей на родителях, это дети голодают и родители почему-то не хотят их обеспечивать.
Она хочет чтобы вы повзрослели и наконец-то задумались, что дети-это не так уж и легко.
Она хочет чтобы вы повзрослели и наконец-то задумались, что дети-это не так уж и легко.
По всей видимости, Вы цивилизованно разводиться не хотите. Какие то упрёки со всех сторон. Мама в разводе катализатор, мама с зятем общается. Мама не жалеет. Детский сад.
Да знаете ли хочется что б хоть кто то в этой жизни пожалел. А кто если не мама? Но сейчас то я понимаю что она меня вообще никогда не жалела. И не со всеми можно спокойно развестись.
Решите сначала Вашу проблему с мамой! Вы в семье не единственный ребенок? Ревностью попахивает.
yara2011 писал(а)
Но сейчас то я понимаю что она меня вообще никогда не жалела.
Но сейчас то я понимаю что она меня вообще никогда не жалела.
Даже в детстве?
Наверное да. Даже не представляю при каких обстоятельтвах она меня могла пожалеть. Но я об этом не думала никогда. К ней у меня как бы раньше претензий не было.
Так если она такой человек, никогда вас не жалела. Чего вы сейчас то от неё хотите?!
Почему именно сейчас она вдруг резко должна меняться в угоду вашим запросам?!
Почему именно сейчас она вдруг резко должна меняться в угоду вашим запросам?!
Я смирилась что не жалеет, что не поддерживает во время развода. Но что она ещё будет масла подливать, обозначивать свои отношения с бывшим и при этом ещё меня прикладывая это уже перебор.
yara2011 писал(а)
Но что она ещё будет масла подливать, обозначивать свои отношения с бывшим и при этом ещё меня прикладывая это уже перебор
Но что она ещё будет масла подливать, обозначивать свои отношения с бывшим и при этом ещё меня прикладывая это уже перебор
вам надо самой завершать все с бывшим! все дела обрубать и заканчивать. я не знаю подробностей, что у вас там длится год - непонятно.
yara2011 писал(а)
Да знаете ли хочется что б хоть кто то в этой жизни пожалел.
Да знаете ли хочется что б хоть кто то в этой жизни пожалел.
давайте я вас пожалею!
без шуток. вы же из-за этого переживаете ,а не из-за полочек!
желаю вам поскорее обрубить все хвосты в разводе, но для этого нцжны действия, в том числе и решительные. Маму примите такой, правильно написала Бартемиус выше.
Просто в СТ вы писали о другом, а на самом деле вам больше всего нужна поддержка в вашем отношении с мамой.
п.с. кстати, если год прошел с момента развода, почему вы до сих пор не решили все вопросы? вечно же это не может тянуться... оттого он вам и нервы мотает, надо эту тему закрывать. У меня был фееричный раздел в свое время... Надеюсь, что это не ваш случай, но если б то ,что длилось в моем случае месяц, длилось год (в плане нерешенного имущества) - я б наверное свихнулась, а бывший муж в течение того месяца пытался дестабилизировтаь ситуацию как мог. А когда мы все официально разделили, подписав все соглашения, - то все сразу прекратилось
Тема то не про развод. Ну если об этом то " мужик не ходит про детей забыл" плохо, " ходит постоянно, детей видит, но нервы треплет" тоже плохо. Обрубить как ? И зачем? Меня всё устраивает. И сейчас не то что было год назад.
Поддержка в отношениях с мамой... Какая? Я не общаюсь с ней, она для меня предатель. Не надо мне никакой поддержки.
Жалеть меня ... Зачем? Хороша ложка к обеду) от нее я и то не ждала жалости. Но где жалость а где предательство
Поддержка в отношениях с мамой... Какая? Я не общаюсь с ней, она для меня предатель. Не надо мне никакой поддержки.
Жалеть меня ... Зачем? Хороша ложка к обеду) от нее я и то не ждала жалости. Но где жалость а где предательство
yara2011 писал(а)
Меня всё устраивает.
Меня всё устраивает.
ну тогда наслаждайтесь) полной ложкой черпайте счастие
Видимо не такой уж бывший муж и плохой человек, раз теще помогает. Ну и для мамы материальное дороже ваших страданий. Вам хочется с мамой обсудить, какой он козел, а маме хочется смеситель поменять. Успокойтесь и забейте. Остыньте, время пройдет, будете проще на это смотреть.
Да мамы разные. Я видимо другая мама
Я Вам очень сочувствую! Желаю пережить это время с наименьшими потерями.
Для Ваших же нервов полезнее принять позицию мамы.
А когда ребенок с отцом общается, Вы тоже воспринимаете это как предательство?
Для Ваших же нервов полезнее принять позицию мамы.
А когда ребенок с отцом общается, Вы тоже воспринимаете это как предательство?
Чье предательство? Детей? Да нет они ж ещё не взрослые и потом кровь родная.
А если бы дети были взрослые? "Узнаю, кто с отцом видится, прокляну" (с) ?
Вот Вы пишите, чтобы мать не лезла в чужую семью. Но семьи уже нет. С другой стороны, Вы пытаетесь мать в эту самую уженесемью втащить насильно, когда плачетесь на невыплаченные алименты и рассказываете об отношениях с бывшим мужем. Сначала дочь приводит мужика, вряд ли спрашивая разрешения и одобрения матери. Потом прогоняет и ножкой топает, чтобы никто с ним не общался. А матери, получается, делай, как говорят, или она сразу автоматически плохой становится? Сначала прими и полюби, потом возненавидь и прогони. Ну что за детский сад?
Вот Вы пишите, чтобы мать не лезла в чужую семью. Но семьи уже нет. С другой стороны, Вы пытаетесь мать в эту самую уженесемью втащить насильно, когда плачетесь на невыплаченные алименты и рассказываете об отношениях с бывшим мужем. Сначала дочь приводит мужика, вряд ли спрашивая разрешения и одобрения матери. Потом прогоняет и ножкой топает, чтобы никто с ним не общался. А матери, получается, делай, как говорят, или она сразу автоматически плохой становится? Сначала прими и полюби, потом возненавидь и прогони. Ну что за детский сад?
Согласна с вашей тз
Я не говорю чтоб она его ненавидела. Она и живет вот
Не рядом с ним. Можно нейтрально общаться. А не танцевать на костях со своими карнизами. Есть семья нет вообще не ее дело. А почему бы не поплакаться маме? Ну вот теперь не плачусь и не общаюсь. И ей нормально, так и названивает ему. Не поняла куда я его привожу? Никуда не приводила, следующего и знакомить не буду, лишу ее этого удовольствия.
Не рядом с ним. Можно нейтрально общаться. А не танцевать на костях со своими карнизами. Есть семья нет вообще не ее дело. А почему бы не поплакаться маме? Ну вот теперь не плачусь и не общаюсь. И ей нормально, так и названивает ему. Не поняла куда я его привожу? Никуда не приводила, следующего и знакомить не буду, лишу ее этого удовольствия.
Когда дочь выходит замуж, то как бы приводить мужчину, своего нового мужа, в семью (даже если супруги живут отдельно, общение же происходит, ну если в классическом варианте, конечно). ОК, приняла, с теплотой относится - бац, развод, все, мама, ты с ним общаешься = предаешь меня.
Поплакаться маме можно. И возможно, даже кому-то нужно. Речь-то не об этом. Вы, Вы сами тащите таким образом мать в свою эту семью-несемью, до которой ей, по вашим словам, не должно быть никакого дела. Как поступили бы другие матери, как поступили бы участницы форума - это вопрос отдельный. Потому как мама ваша - человек сформировавшийся и как там у других на нее никаким образом не повлияет. Вот смотрите, Вам хочется поплакаться маме, я вообще ни разу с мамой развод свой и отношения свои не обсуждала, несмотря на эмоциональное состояние. Потому что мы с Вами разные люди. Так и ваша мама и еще чья-то мама (как и Вы сами) - разные люди. И тут уж ваше дело, принимать ее такой или нет.
Честно, в Вас очень и очень кипит обида. Редко когда разводы, разрывы без этого обходятся. Но и обвинять мать, вот так, в порыве злости - зачем? Вам хочется, чтобы весь мир сейчас на бывшего мужа был зол, но так не будет. Вот он Вам плохо сделал - и пусть бы ему было плохо. Огорчу, но нет, так, вероятно, не будет. Придется как-то принять это.
Поплакаться маме можно. И возможно, даже кому-то нужно. Речь-то не об этом. Вы, Вы сами тащите таким образом мать в свою эту семью-несемью, до которой ей, по вашим словам, не должно быть никакого дела. Как поступили бы другие матери, как поступили бы участницы форума - это вопрос отдельный. Потому как мама ваша - человек сформировавшийся и как там у других на нее никаким образом не повлияет. Вот смотрите, Вам хочется поплакаться маме, я вообще ни разу с мамой развод свой и отношения свои не обсуждала, несмотря на эмоциональное состояние. Потому что мы с Вами разные люди. Так и ваша мама и еще чья-то мама (как и Вы сами) - разные люди. И тут уж ваше дело, принимать ее такой или нет.
Честно, в Вас очень и очень кипит обида. Редко когда разводы, разрывы без этого обходятся. Но и обвинять мать, вот так, в порыве злости - зачем? Вам хочется, чтобы весь мир сейчас на бывшего мужа был зол, но так не будет. Вот он Вам плохо сделал - и пусть бы ему было плохо. Огорчу, но нет, так, вероятно, не будет. Придется как-то принять это.
Что значит бац, это же не сразу вот произошло, он мне очень долго нервы мотал и она должна была видеть что он за человек. Какая обида, они общались после развода, я не против была, надо ж помогать. Но потом она уже начала переходить все границы разумного.
Вы выцепляете из сообщения отдельные фразы, которые Вам удобны )
Т.е. сначала Вы были не против, пусть общаются. Потом у Вас что-то пригорело - пусть не общаются. Мать-то вообще могла уловить этот момент, когда от можно стало нельзя? Опять же, год, по вашим словам, прошел год. Неужели все еще так кипит? Или он просто сейчас вот сделал что-то, что Вас выбесило и хочется спустить всех собак? И все это вот придыхание "детям есть нечего будет" - серьезно, через год еще актуально? Может, потому мать и не реагирует уже, что страсти, вроде как, уже должны были пройти? У меня ребенок, склонный к театральным заявлениям, да, я ужасная мать, но иногда просто спокойно смотрю на ее восклицания, не бросаясь успокаивать, ибо это просто игра на публику. Мне сейчас то же самое вдруг видится в ваших сообщениях. Скажите, театры и моря с есть нечего - как, нормально уживаются в вашей жизни, да?
Т.е. сначала Вы были не против, пусть общаются. Потом у Вас что-то пригорело - пусть не общаются. Мать-то вообще могла уловить этот момент, когда от можно стало нельзя? Опять же, год, по вашим словам, прошел год. Неужели все еще так кипит? Или он просто сейчас вот сделал что-то, что Вас выбесило и хочется спустить всех собак? И все это вот придыхание "детям есть нечего будет" - серьезно, через год еще актуально? Может, потому мать и не реагирует уже, что страсти, вроде как, уже должны были пройти? У меня ребенок, склонный к театральным заявлениям, да, я ужасная мать, но иногда просто спокойно смотрю на ее восклицания, не бросаясь успокаивать, ибо это просто игра на публику. Мне сейчас то же самое вдруг видится в ваших сообщениях. Скажите, театры и моря с есть нечего - как, нормально уживаются в вашей жизни, да?
Нормально уживаются, так как периоды разные. Страсти не прошли они только усилились. Я не хочу свой развод обсуждать, но муж бывший мне нервы мотает по полной. " Детям есть нечего" это был как пример, конечно не актуально. Тогда было очень актуально, он меня оставил без денег, а она с ним хихихаха. Пригорело когда я ей звонила в истерике, а она даже не пыталась успокоить, а сказала типа " ну ... В общем мне по-любому надо послезавтра карниз повесить" и ещё пару таких выкидонов.
Имея возможность ездить на моря и уже год как в разводе, попасть в ситуацию "бывший муж оставил без денег, детям нечего есть" - ну такое. Можно бы как-то заранее предусмотреть такую вероятность (хотя бы на месяц отложить, имхо, тем более, что отношения сложные. К этому был вопрос об актуальности. Не ситуации, а ваших восклицаний по этому поводу. Т.е. уже не первый месяц после развода пошел так-то.
Вот хотела написать еще, но Вы не хотите понимать, о чем говорят, потому что пригорело. Ну как бы и ладно, удачи Вам в разрешении семейных конфликтов!
Вот хотела написать еще, но Вы не хотите понимать, о чем говорят, потому что пригорело. Ну как бы и ладно, удачи Вам в разрешении семейных конфликтов!
А вы считаете что имея сбережения это повод не давать детям алименты. Мои сбережения это мои. Положим муж не знает о них. Он не даёт детям алименты, этотверх наглости. При чем тут мои сбережения. Или надо все проглотить и ещё всем рассказать что у вас есть сбережения?
И я как бы даже не эту ситуацию обсуждала, а то как мама отреагировала, вернее не отреагировала
И я как бы даже не эту ситуацию обсуждала, а то как мама отреагировала, вернее не отреагировала
Алименты - это ваши взаимоотношения с бывшим мужем. Он обязан их давать, Вы можете официально на него давить и т.д. Но причитания "он не дал, детям нечего будет есть" - в данном случае чистая театральщина. Ну и прям реально надо на нее реагировать? Может, потому и реакции нет, что не всем охота участвовать в спектаклях? Если спокойно разговаривать, может, и эффект будет другой. Да и вообще, если спокойнее реагировать, то все предстанет в другом свете? Драма по жизни чаще мешает.
Тут истерика, там истерика... иногда некоторые люди от них устают и перестают реагировать уже.
Я хочу вас поддержать. Мне кажется БМ помогает вашей маме вам назло, что бы сделать вам плохо. Типа, видишь какой я хороший, а ты со мной развелась. Все это будет длиться, пока он не найдет новую женщину. Новая жена вашего БМ, думаю, все это прекратит.
Или как только он поймет, что вам плевать на их "дружбу", ему будет не интересно. Ну притворитесь хотя бы, что вам плевать.
Или как только он поймет, что вам плевать на их "дружбу", ему будет не интересно. Ну притворитесь хотя бы, что вам плевать.
Если действительно назло, то это такой тип людей.. никого он не найдет, не надо им это. да и когда искать? все сосредоточено на том, чтобы посильнее бывшую позлить. мучиться ТС еще долго, в таком случае :(((
Она вам: " это не твое дело, почему я должна переставать с ним общаться, это ваши дела"
А вы: "Кто виноват это в принципе не ее дело"
Может у вас так принято не лезть в дела друг друга.
А вы: "Кто виноват это в принципе не ее дело"
Может у вас так принято не лезть в дела друг друга.
Не лезть это значит совсем не лезть. И даже сейчас, пусть и бывшая семья но отношения ещё не закончены, а она масла подливает.
тогда вас мама должна поддержать.Вот до конца со всем разберетесь - а сейчас она должна быть на ваше стороне.
Нет не нормально. Родители должны быть на стороне детей, за исключением каких-то совсем негативных ситуаций (совершения преступления).
Но! Родителей не выбирают. Тут уж ничего не поделать. Общаться по минимуму и с мамой, и с бывшем мужем. Изменить тут ничего нельзя. Только принять ситуацию.
Желаю Вам пережить эту ситуацию без потерь. Держитесь.
Но! Родителей не выбирают. Тут уж ничего не поделать. Общаться по минимуму и с мамой, и с бывшем мужем. Изменить тут ничего нельзя. Только принять ситуацию.
Желаю Вам пережить эту ситуацию без потерь. Держитесь.
Спасибо вам. Я смотрю на форуме замечательные потенциальные тещи))) пусть издеваются над их деточками - кровиночками, но зять это святое. Откуда только анекдоты про тещь?
Я в шоке от ответов... Это какие-то другие форумчанки. Много лет на форуме. Не ожидала таких бездушных ответов от здешней аудитории.
Мама Ваша - эгоистка - "простая, как валенок". Ей бы и рыбку съесть и ручки не испачкать.
Бывший муж - коварный тип. Работала с таким хитрецом. Врагу не пожелаешь. Знала всю его подноготную общения с родными бывшей жены. Еще и сына подучал следить за ней.
Согласна с Зайкой 22 - общаться с обоими по минимуму.
Держитесь.
Мама Ваша - эгоистка - "простая, как валенок". Ей бы и рыбку съесть и ручки не испачкать.
Бывший муж - коварный тип. Работала с таким хитрецом. Врагу не пожелаешь. Знала всю его подноготную общения с родными бывшей жены. Еще и сына подучал следить за ней.
Согласна с Зайкой 22 - общаться с обоими по минимуму.
Держитесь.
Нахаляву вешает гардины бывшей теще. Очень коварен, да.
Мы ничего о нем не знаем.
Можно вешать гардины и быть при этом редиской. Или тот кто гардины вешает по умолчанию весёлый и хороший?
Можно вешать гардины и быть при этом редиской. Или тот кто гардины вешает по умолчанию весёлый и хороший?
Вот я тоже не могла заподозрить своего коллегу в коварстве. Чисто жертва, добрейший и святой человек. Осуждала его жену. Не понимала, как она могла. Пока сама не огребла от этого святого. Розовые очки разбились стеклами вовнутрь.Ни за что бы не поверила, что так можно было поступить, если бы не увидела письменное доказательство.
Zaika22
писал(а)
. Родители должны быть на стороне детей
очень часто в жизни бывает что при разводе родители мужа перестают общаться с внуками, видимо руководствуясь этими же причинами
Не вижу ничего ужасного в дружбе людей.
Запрещать общаться взрослым людям - это очень странно.
Запрещать общаться взрослым людям - это очень странно.
Дружить можно когда у всех все хорошо. Я вот поняла что у меня нет мамы, променяла меня на зятя. Мы не общаемся теперь вообще и ей нормально.
перестаньте истерить и нагнетать. черезчур уж театрально вот сейчас было.
Все вам написали правильно. хотят общаться - будут. назло/не назло - все равно будут. выдыхайте и хватит себя жалеть. это непродуктивные эмоции и делу они не помогут.
Все вам написали правильно. хотят общаться - будут. назло/не назло - все равно будут. выдыхайте и хватит себя жалеть. это непродуктивные эмоции и делу они не помогут.
Ну значит моя жизнь театр. Жалей не жалей а общаться я с ней не могу, противно. Просто я уж не пишу тут все подробности, это не ситуация одного дня. Это долго продолжалось, я закрывала глаза, терпела пока не наступила точка кипения.
противно - не общайтесь. да ,такое бывает, когда оказывается, что надеяться-то можно только на себя, и я "в теме". осознать это больно, а принять очень непросто. У вас сейчас как "стадия первая - отрицание")
понятное дело, что дело не в "полочке". Но со стороны общетсвенность единогласна в том, что вам нужно изменить отноешние к ситуациИ, забить ,короче. И попробовать с выгодой и пользой для себя эту ситуацию вывернуть. муж ваш вас "воспитывает" и манипилирует алиментами абсолютно сознательно. Ваша задача пролоббировать свои интересы. ну и как можно быстрее надо решать вопросы с разделом имущества. Часть сил неплохо было бы направить на устройство личной жизни, мужская помощь и плечо вам сейчас очень не помешают - во всех смыслах.
понятное дело, что дело не в "полочке". Но со стороны общетсвенность единогласна в том, что вам нужно изменить отноешние к ситуациИ, забить ,короче. И попробовать с выгодой и пользой для себя эту ситуацию вывернуть. муж ваш вас "воспитывает" и манипилирует алиментами абсолютно сознательно. Ваша задача пролоббировать свои интересы. ну и как можно быстрее надо решать вопросы с разделом имущества. Часть сил неплохо было бы направить на устройство личной жизни, мужская помощь и плечо вам сейчас очень не помешают - во всех смыслах.
Да с мужем то все понятно, тут без вопросов. Мой крест))) но я не готова была к предательству мамы, год скоро будет как мы не общаемся. Я уж и забыла про них, жизнь то идёт, проблемы, дети. А тут все опять всплыло, да родня ещё масла подлила. Вот меня и накрыло. А это козел недавно у нее 4 дня ремонт делал. А с ребенком не может съездить форму на футбол купить, время у него нет. Ну что тут скажешь? А ребенок ждёт.
Он бесплатно это делает??
Конечно
yara2011 писал(а)
год скоро будет как мы не общаемся.
год скоро будет как мы не общаемся.
ну вот вы только сейчас это пишете....а по теме было вначале непонятно.
В таком случае пусть делают че хотят, лишь бы вас не трогали, и да, такое впечатление, что оба делают назло.
с формой конечно неприятно.... (
Да ладно если бы только форма. Много всего, поэтому и бесит все.
yara2011 писал(а)
Да ладно если бы только форма. Много всего, поэтому и бесит все
Да ладно если бы только форма. Много всего, поэтому и бесит все
а зачем тогда снова сходиться?
скучно жить ;)
Вы год не общаетесь с мамой, ей потребовался ремонт и Ваш бывший муж безвозмездно, то есть даром, помогает. Вас никто не дергает по поводу ремонта. Наверное, стоит поблагодарить бывшего мужа за помощь.
С ремонтом но без дочери, прекрасно просто. А могла быть и с дочерью и с ремонтом.
Лепетунья писал(а)
И попробовать с выгодой и пользой для себя эту ситуацию вывернуть.
И попробовать с выгодой и пользой для себя эту ситуацию вывернуть.
моральная проституция какая то, простивосподи :-D :-D :-D
мне интересно, неужели уж совсем поблизости надежных людей нет, которые могут помочь и обязательно надо обращаться к тому, с кем твой близкий человек в контрах?
Так у бубульки в окружении дедульки, какой там ремонт.
у бабулек есть внуки, племянники, затья племянниц, сыновья братьев и т.п. Даже у моего батюшки с работы приходят молодые парни и помогают. Что там супер ремонт то, что аж надо наплевать на отношения с дочерью и просить о помощи зятя
Внуки там ещё на горшок ходят... Так что может и нет вариантов.
та ни верю я в это...)
Ну слушайте, не у всех же столько такой родни...
У меня есть совершенно другие примеры. Где одни бабушки и тёти. Мужья у кого умерли, у кого не было... Нет никаких сыновей, племянников и пр...
Так что вполне может быть такое, что нет других мужчин в окружении, кто бы мог помочь, тем более безвозмездно...
У меня есть совершенно другие примеры. Где одни бабушки и тёти. Мужья у кого умерли, у кого не было... Нет никаких сыновей, племянников и пр...
Так что вполне может быть такое, что нет других мужчин в окружении, кто бы мог помочь, тем более безвозмездно...
ага, и помощь такая что аж стоила общения с родной дочерью, которая ждала от мамы поддержки. Видать ремонт то там с позолотой был не иначе.
Уж в самом плохом случае можно было платно нанять, дети бы помогли.
Уж в самом плохом случае можно было платно нанять, дети бы помогли.
Так не надо всё в одно смешивать. Я вам отвечала именно по тексту "что у бабулек есть внуки, племянники и ещё куча мужчин в родне"!
Не у всех говорю есть, далеко не у всех!!
Это было без уточнения обращений к бм дочери.
Не у всех говорю есть, далеко не у всех!!
Это было без уточнения обращений к бм дочери.
Э, вы какую то очень хитрую позицию заняли. То есть зять отдельно, дочка отдельно-так что ли? Ну нет,такого не бывает - если в семье у дочери конфликт, к зятю, какую бы гардину прибивать не нужно было, не обязательно обращаться. Себя то на место автора поставьте.
Вот вы меня поняли. Спасибо)) все четко ясно в двух словах. А то некоторые в такие ёб... Ушли все перевернули с ног на голову. Ой, не буду больше темы заводить))) а то такого понанаписывают читаешь как будто уже о другом человеке и другой ситуации))
форум вообще не лучшее место для обсуждения подобных ситуаций.Большинство обязательно напишет в том ключе, что раз тебе плохо, то ты сама и виновата.
Держитесь.
Держитесь.
Rory писал(а)
моральная проституция какая то, простивосподи :-D :-D :-D
мне интересно, неужели уж совсем поблизости надежных людей нет, которые могут помочь и обязательно надо обращаться к тому, с кем твой близкий человек в контрах?
моральная проституция какая то, простивосподи :-D :-D :-D
мне интересно, неужели уж совсем поблизости надежных людей нет, которые могут помочь и обязательно надо обращаться к тому, с кем твой близкий человек в контрах?
я имела в виду недорешенный развод. им еще жилье делить... и наверное есть и не только жилье...
Лепетунья писал(а)
я имела в виду недорешенный развод
я имела в виду недорешенный развод
разве конфликтный развод можно повернуть в свою сторону? Расскажи как)
они там видимо с недвижкой не могут разобраться и с движкой. ну вот тут надо через маму как раз попробовать.
у меня не было такой ситуации. у меня все было жестко и быстро, и не совсем равноценно, но, проиграв в деньгах, я смогла оставить за собой хорошую квартиру ,выкупив долю, вместо размена на 2 черти где, или фиктивной покупки всей кваритры подставным лицом бывшего мужа ,тогда бы он за недорого остался в этой квартире, а я... как повезет... такой вариант развития событий (с фиктивным покупателем) не исключался.
Но и у меня были переговоры, без них я бы еще больше заплатила рублев за спокойствие ,тишину и свободу и за психическое здоровье сына
у меня не было такой ситуации. у меня все было жестко и быстро, и не совсем равноценно, но, проиграв в деньгах, я смогла оставить за собой хорошую квартиру ,выкупив долю, вместо размена на 2 черти где, или фиктивной покупки всей кваритры подставным лицом бывшего мужа ,тогда бы он за недорого остался в этой квартире, а я... как повезет... такой вариант развития событий (с фиктивным покупателем) не исключался.
Но и у меня были переговоры, без них я бы еще больше заплатила рублев за спокойствие ,тишину и свободу и за психическое здоровье сына
При продаже долей квартиры первое право имеет на выкуп второй владелец доли или дольщики, если их несколько. Так что все фиктивные лица могли быть оспорены, если нет официального отказа от владельце долей или уведомления о продаже долевой собственности и времени установленного законом на это вот все, если дольщики игнорируют предложения о покупке. Но это не суть.
Ты сама пишешь что ситуации разные, ТС по ходу вообще ни к каким переговорам не готова, у нее открытый конфликт и обида на маму с мужем. Тут эмоции рулят человеком , рано говорить о решениях.
Ты сама пишешь что ситуации разные, ТС по ходу вообще ни к каким переговорам не готова, у нее открытый конфликт и обида на маму с мужем. Тут эмоции рулят человеком , рано говорить о решениях.
Rory писал(а)
При продаже долей квартиры первое право имеет на выкуп второй владелец доли или дольщики, если их несколько.
При продаже долей квартиры первое право имеет на выкуп второй владелец доли или дольщики, если их несколько.
вопрос цены доли...)
опять же мне надо было быстро разъехаться, так как бывший муж применял силовую схему мероприятий, делающих мое проживание с сыном в квартире невозможным. выкуривал проще говоря. Поэтому надо было все сделать молниеносно , а затягивая эту ситуацию годами и судами
Лепетунья писал(а)
вопрос цены доли...)
вопрос цены доли...)
да любой, если, конечно, она не совсем уж микроскопическая. Но тут еще от порядочности бм зависит, в твоей ситуации , судя по всему , такой себе с порядочностью то был...
Если у ТС есть столько времени на эмоции онлайн , то там вопрос о молниеносных решениях не стоит.
Rory писал(а)
такой себе с порядочностью то был
такой себе с порядочностью то был
ну эт да)))) и в ипеня ехать тоже не хотел, от этого росла сумма стоимости половины)
в итоге каждый получил свое, я осталась в 4х комнатной квартире с ремонтом и почти всей мебелью (ПОЧТИ, но без посуды и его приданого))))))), а он уехал в однушку в 3 остановки от меня в относительно новый дом со своим приданым, посудой, утюгом, пылесосом и люстрой)))) все остались довольны. Ну да, по деньгам я переплатила, но не все можно выразить деньгами
иной раз лучше заплатить, чтобы уж от тебя отцепились. И жить спокойно.
Эх, времена рыцарей, которые оставляли все своим женам и детям ,давно миновали. Сейчас мужики грызутся за квадратные метры как церберы.
Эх, времена рыцарей, которые оставляли все своим женам и детям ,давно миновали. Сейчас мужики грызутся за квадратные метры как церберы.
вот не поверишь, у меня после зато одни рыцари, все все оставляют бывшим женам...
про заплатить - +1000
про заплатить - +1000
да, мамы больше нет
радуйтесь и живите своей жизнью
радуйтесь и живите своей жизнью
yara2011 писал(а)
Мы не общаемся теперь вообще и ей нормально.
Мы не общаемся теперь вообще и ей нормально.
Почему Вы в этом уверены?
простите, а сколько вам лет
такое ощущение,что вы еще очень молодая, и скорее всего единственный ребенок в семье
такое ощущение,что вы еще очень молодая, и скорее всего единственный ребенок в семье
я вас поддержать. не всем эта ситуация кажется нормальной, учитывая исходные данные. примеряя ее на себя, могу сказать, что не смогла бы так поступить со своей дочерью и не представляю, что мама моя так поступит со мной. позиция вашей мамы "ничего личного, просто бизнес полочку прибить". а я бы чувствовала себя предателем, если бы дружила с человеком, который треплет нервы самым близким и любимым людям. и я бы точно этого делать не стала, ни ради полочки, ни ради карниза, вообще ни ради чего. ладно я могла бы понять, если бы они так дружили, так дружили, души друг в друге не чаяли, плюс вы бы разошлись тихо-мирно, без претензий и нервотрепки. а здесь потребсоюз какой-то. и всего скорее вашему бывшему скоро эта благотворительность надоест, вот увидите. поэтому выдыхайте, ситуацию вы уже не измените, ее нужно просто пережить.
Вы все правильно поняли. Я тоже ж понимаю что маме нужна помощь но не такой же ценой, она могла бы меня просто поддержать и через недельку другую я бы сами его попросила помочь ей. Мне тоже противно общаться с людьми которые обижают моих близких. А тут я смотрю если бы даже была ситуация с мордобитием, изменами то форум все равно был бы за дружбу мамы с зятем. Я лично это воспринимаю как предательство.
не воспринимайте мнение форума как единственно правильное и адекватное, любят у нас иногда вынуть белые пОльта, стряхнуть с них пыль и продефилировать в какой-нибудь теме строем). ответы некоторых форумчанок меня удивили, мягко говоря. в целом, если рассуждать о сферическом коне, то умозаключения верные: взрослые люди, сами решают, с кем дружить и бла-бла-бла. но лично для меня исходники в корне меняют ситуацию! у вас в уравнении всего лишь решение мелких бытовых вопросов (и то очень ненадолго, я полагаю) против семейной поддержки в тяжелой стрессовой ситуации от самых близких. цена вопроса на мой взгляд несоизмерима.
Насть, как ТС изначально написала, только первый пост, выглядело так....."я хочу, и точка, мама не должна" поэтому и пошло, что мама ничего не должна взрослому ребенку, и каждый имеет право на свое мнение....
а потом уже в теме пошли какие то нюансы, какой муж, какая мама и какие отношения.
тут однозначно уже не скажешь....НО, понятно одно у ТС не простые отношения с мамой и родней.
Кто то, что то должен, обязан.
поэтому и мнение такое стало звучать от многих. И меня в том числе.
у самой не простые отношения с мамой, очень не простые.....и да, мне легче с ней совсем не общаться, чем думать, что она что то должна делать, как я считаю
а потом уже в теме пошли какие то нюансы, какой муж, какая мама и какие отношения.
тут однозначно уже не скажешь....НО, понятно одно у ТС не простые отношения с мамой и родней.
Кто то, что то должен, обязан.
поэтому и мнение такое стало звучать от многих. И меня в том числе.
у самой не простые отношения с мамой, очень не простые.....и да, мне легче с ней совсем не общаться, чем думать, что она что то должна делать, как я считаю
наташ, я первый пост внимательно прочитала, там все доходчиво и понятно. нюансы в теме лишь слегка раскрашивают ситуацию. тяжелый развод, длительная нервотрепка от бывшего, мама, втихаря "дружащая" с нервотрепщиком за полочки. мое мнение непопулярное будет, но я считаю, что я определенно должна своему ребенку, должна своей маме и жду такого отношения к себе с их стороны, оно для меня логично, и слава богу, взаимно. это от воспитания зависит, видимо. у нас в семье очень-очень близкие и теплые отношения. моя кровная семья - это моя душа, мой тыл, моя защита, мое убежище, это первое место, куда я приду в случае чего и единственное место, которое буду защищать до последнего. для меня лично не норма не общаться с мамой и не норма, что в семье бытовуха перевешивает психологическую защиту и поддержку от самых близких. я честно скажу, для меня ситуация дикая просто, а для многих - ничего так, никто никому ничего не должен.
А я вот из ВСЕЙ темы поняла, что муж по словам СТ козел и о ужас целый месяц этому СТ не платил алименты (не детям, а ей).
И что развод болезненный исключительно для нее, но почему, как, зачем, отчего - неясно.
По мне - все ее ответы пронизаны каким-то эгоизмом. Почитать, так все вокруг плохие: БМ, мама, родственники, а она жертва по всем пунктам.
Лично мне кажется, что белопольтовый марш как раз у нее.
Не бывает, что в конфликте виноват кто-то один.
Если она одна противостоит против большинства, так может дело не в большинстве?
И что развод болезненный исключительно для нее, но почему, как, зачем, отчего - неясно.
По мне - все ее ответы пронизаны каким-то эгоизмом. Почитать, так все вокруг плохие: БМ, мама, родственники, а она жертва по всем пунктам.
Лично мне кажется, что белопольтовый марш как раз у нее.
Не бывает, что в конфликте виноват кто-то один.
Если она одна противостоит против большинства, так может дело не в большинстве?
Ну мы же тут не обсуждаем мой развод. Если я написала болезненный, значит не просто так расстались и все могут дружить друг с другом. Как ещё марш, мне хоть в луреу ложись от всего этого. Я пыталась противостоять мужу а тут мама ещё подключилась. А добивать у нас любят даже родственники. Никто вот даже не попытался помирить нас все только умничают.
Да почему кто-то вам что-то должен-то я не понимаю?
Родственники, мама, вы сами-то что сделали ради примирения?
У нас с мужем куча недопониманий была, но чтоб родственники собирали ополчение и мирили нас - прям из разряда фантастики.
Супруги - с упруги (в одной упряжке значит, вдвоем. Без мам, бабушек и прочего генеалогического древа)
Простите, я не хочу Вас добивать, но я читаю Ваши ответы в теме и все время хочу спросить: вы когда возьмете на себя ответственность за все, что происходит в вашей с мужем жизни?
Займитесь более цельными вещами:
1. Перестань сводить счеты
2. Найдите себе работу, я так поняла, что у вас ее нет
3. Начните бегать, танцевать или не знаю что...
По мне слишком много Вы паритесь в ожидании, что сейчас все метнутся на вашу сторону.
И ещё раз: я нигде не прочитала от вас какого-то сожаления о разводе или желания заглянуть внутрь себя, вы все время ищете виноватых в своей внутренней разрухе вовне.
Родственники, мама, вы сами-то что сделали ради примирения?
У нас с мужем куча недопониманий была, но чтоб родственники собирали ополчение и мирили нас - прям из разряда фантастики.
Супруги - с упруги (в одной упряжке значит, вдвоем. Без мам, бабушек и прочего генеалогического древа)
Простите, я не хочу Вас добивать, но я читаю Ваши ответы в теме и все время хочу спросить: вы когда возьмете на себя ответственность за все, что происходит в вашей с мужем жизни?
Займитесь более цельными вещами:
1. Перестань сводить счеты
2. Найдите себе работу, я так поняла, что у вас ее нет
3. Начните бегать, танцевать или не знаю что...
По мне слишком много Вы паритесь в ожидании, что сейчас все метнутся на вашу сторону.
И ещё раз: я нигде не прочитала от вас какого-то сожаления о разводе или желания заглянуть внутрь себя, вы все время ищете виноватых в своей внутренней разрухе вовне.
Джулай писал(а)
3. Начните бегать, танцевать или не знаю что...
3. Начните бегать, танцевать или не знаю что...
хотела бы я глянуть хоть одним глазком на человека, который переживает жесткий психологический кризис , который танцевать и бегать будет :-D
Меня в свое время спасло сильное увлечение спортом, пусть не танцует, речь о том, чтобы переключить градус внимания с претензий и обид, на что-то, что действительно принесет пользу.
Кстати, боксом можно заняться, очень хорошо мозги прочитает. Потому что насколько я поняла, мама не собирается прекращать общение с зятем.
Кстати, боксом можно заняться, очень хорошо мозги прочитает. Потому что насколько я поняла, мама не собирается прекращать общение с зятем.
"в любой непонятной ситуации качайте ж@пу, ситуация разрешится, а ж@па останется" (с) в принципе, что-то в этом есть :)
Знаете, я не в розовопонии живу.
Была и на грани развода и много чего еще переживала в жизни, форуму лучше не знать, но я научилась решать вопросы и не всегда лежание на диване калачиком помогает или обвинение все и вся, нередко и действия нужны, чтоб дурь вышла. Это не к теме, а в принципе
Была и на грани развода и много чего еще переживала в жизни, форуму лучше не знать, но я научилась решать вопросы и не всегда лежание на диване калачиком помогает или обвинение все и вся, нередко и действия нужны, чтоб дурь вышла. Это не к теме, а в принципе
ой боксом)) как бы не отбоксировала бывшего мужа то))))
имхо,надо сначала вылезти из депрессии, а потом уже спорт и все остальное.
имхо,надо сначала вылезти из депрессии, а потом уже спорт и все остальное.
Чтоб из депрессии вылезти, сначала нужно в неё залезть. ))
вы считаете в ровном душевном состоянии человек идет на форум рассказывать про такие случаи из своей жизни?
Это не депрессия, это истеричность. Чёт сочувствую я бывшему мужу и матери, если честно.
Смешно конечно читать, тебя не знают а диагнозов наставлять. Но я готова раз пишу))) считаю что человек тем более женщина может и поистерить иногда.
Вы на сильных эмоциях и всех кругом вините в этом, выходите из этого состояния, приходите в равновесие и налпживайте отношения с мамой и бывшим
Реально, ваши сообщения похожи на истерику
Реально, ваши сообщения похожи на истерику
а вы что были при ее истериках , что прямо знаете истеричность это или депрессия? Я вот автору сочувствую: придешь за одним, а тебе на форуме еще и наваляют, и диагнозов наставят.
Да вот уж второй день как
да вы дипломированный психолог!)
чего только на форуме не понапишут)
чего только на форуме не понапишут)
Rory писал(а)
имхо,надо сначала вылезти из депрессии
имхо,надо сначала вылезти из депрессии
Нет, видимо, это Вы как раз.
а про истерики тоже я написала?
А чем написать про депрессию и написать про истерики - разные вещи?
конечно разные:)
я не писала что у автора ТС депрессия, я написала, что во время депрессии сложно начинать физ нагрузки - это рраз, а касательно автора выразилась про психологический кризис - это два. Автор пишет на эмоциях,это видно. А вы пишите что именно у автора истерика и т.п.
Чувствуете разницу то?
я не писала что у автора ТС депрессия, я написала, что во время депрессии сложно начинать физ нагрузки - это рраз, а касательно автора выразилась про психологический кризис - это два. Автор пишет на эмоциях,это видно. А вы пишите что именно у автора истерика и т.п.
Чувствуете разницу то?
я вообще считаю, что форум - не то место, где нужно трясти личной жизнью
а уж если вывалил, то будь готов к точке зрения, отличной от своей
а уж если вывалил, то будь готов к точке зрения, отличной от своей
Личная жизнь разная бывает. Это житейский вопрос а не личная жизнь))) а чё тут ещё делать тогда. Мы обсуждаем житейские вопросы а не мою личную жизнь)
ну так то да , здесь соглашусь, пожалуй.
Вот прям во всем с вами согласна.
Да с чего вы взяли что мне кто то что то должен? Где я это писала? Помирить я имела ввиду нас с мамой а не с мужем. Я переживала свой развод, от мамы просто хотела моральной поддержки. О чем вы вообще? Про какую ответственность и за что?
Вы сами пишете: родственники не пытались вас помирить
Это ваши же слова и читаются они двояко
Вы имели ввиду маму, хотя нигде это не написано
Опять же: ваше примирение с мамой - ответственность ваша и мамина, а не родственников
Мама-то что говорит? Она как-то в общее предложение сложила свои претензии к Вам?
Это ваши же слова и читаются они двояко
Вы имели ввиду маму, хотя нигде это не написано
Опять же: ваше примирение с мамой - ответственность ваша и мамина, а не родственников
Мама-то что говорит? Она как-то в общее предложение сложила свои претензии к Вам?
Нет. Это и страшно. Сестре она сказала что она вообще не понимает почему я не хочу общаться с ней.
yara2011 писал(а)
Она сказала что она вообще не понимает почему я не хочу общаться с ней. ...
Она сказала что она вообще не понимает почему я не хочу общаться с ней. ...
А ртом вы ей пробовали объяснить без эмоций?
А с сестрой у Вас какие отношения?
Да при последнем телефонном разговоре пыталась. Она сказала что плясать под мою дудку не собирается, а как бы этическую сторону вопроса она даже не комментировала. Тем более наш последний разговор был когда я была в очень плохом состоянии и она могла бы просто спокойно поговорить не доводить меня больше. Ее это видимо не задело никак ей нужно было карниз повесить. Сестра заняла позицию мамы, вкл. дурочку, типа они сами должны решить. А то что это мой бывший муж никого видимо не волнует и что у нас незаконченные отношения тоже. Все ищут выгоду.
yara2011 писал(а)
А то что это мой бывший муж никого видимо не волнует и что у нас незаконченные отношения тоже.
А то что это мой бывший муж никого видимо не волнует и что у нас незаконченные отношения тоже.
так это у вас незаконченные. или им за вас закончить. у них все закончено. был зять, стал бывший зять по штампу.
вот у меня мама с бывшим моим мужем тоже общается. и я со свекровью. не бывает бывших свекровей! она не свекровь мне, а бабушка сыну моему. хотя в апогее развода у нас тоже там всякое было. ну было и было, 100 лет прошло ,нечего и вспоминать.
Вообще тема уже глубоко зашла. Я не против их общения ни раньше ни сейчас ни потом. Но не такой ценой. Есть же какие то нормы человеческие, семейные и т.д. зачем человеку в истерике говорить такие вещи? Что она мне хотела этим сказать? Тут она показала свое истинное лицо. Ну сказала бы " успокойся, не хочешь не буду просить но дела то надо как то делать" и все, я бы сама его попросила. А не это вот " тебя забыла спросить, он мой зять ( у нас по закону даже нет такого понятия , зять равно чужой мужик), с кем хочу общаюсь, и плевать что он тебя до скорой довел, это твои проблемы".
Я не подлый человек, но хочется иногда показать людям их место. Если мы сойдемся запрещу им вообще общаться. Мой муж и все. " Сама дура")))
Я не подлый человек, но хочется иногда показать людям их место. Если мы сойдемся запрещу им вообще общаться. Мой муж и все. " Сама дура")))
Ну вы даете. Готовы сойтись со злодеем, который довел вас до скорой и вообще судя по вашим высказываниям, превратил вашу жизнь в ад. И в то же время год!!! не общаетесь с мамой, которая продолжает поддерживать с ним связь и которой он ничего плохого, окромя хорошего, не сделал.
А может он изменился?
И при чем тут что он поддерживает отношения с мамой?
И при чем тут что он поддерживает отношения с мамой?
Вы - глупый человек, считающий, что может "запретить" что-то делать двум взрослым людям, "место" их им показать. Ну-ну.
Поддержки у вас нет от родных людей...мне лично не странно в свете вышенаписанного. Указывать матери на ее место и права, а потом сопли-слюни свои к ней бежать лить, так вы не деточка 1.5- 2 лет, такое отношение взрослых детей к родителям уже последствия имеет
Поддержки у вас нет от родных людей...мне лично не странно в свете вышенаписанного. Указывать матери на ее место и права, а потом сопли-слюни свои к ней бежать лить, так вы не деточка 1.5- 2 лет, такое отношение взрослых детей к родителям уже последствия имеет
Себя вы умным человеком считаете?
Подтекст вопроса понятен )
Да, некорректно было писать, что человек глуп.
Но его мнение, что он может указывать другим их место и позволять/ непозволять что-либо делать- это даже больше, чем глупость.
Да, некорректно было писать, что человек глуп.
Но его мнение, что он может указывать другим их место и позволять/ непозволять что-либо делать- это даже больше, чем глупость.
На эмоциях и не такое иной раз натворишь и наговоришь.
Мы конечно тут все святые, на то он и форум. Даже не польты, а нимбы сияют над нами.
Мы конечно тут все святые, на то он и форум. Даже не польты, а нимбы сияют над нами.
Человек уже год эмоционирует в своем окружении. Решил поимоционировать на форуме, где никто ему ничего не должен. Эмоционирует резко, неприятно, все дураки, кто его непонимает и не поддерживает.
Я честно хотела молчать, но пост, на который ответила, был последней каплей. Не подлый она человек..
Близких на форуме полоскать потому что новая аудитория для выплеска негатива понадобилась
Я честно хотела молчать, но пост, на который ответила, был последней каплей. Не подлый она человек..
Близких на форуме полоскать потому что новая аудитория для выплеска негатива понадобилась
Я чего то все наоборот вижу, человек поделиться пришёл, за поддержкой. Ну и как водится - поддержали и обласкали.
Короче, всем нам галоперидолу засчет заведения :@
Короче, всем нам галоперидолу засчет заведения :@
ГеллаБелла писал(а)
всем нам галоперидолу засчет заведения
всем нам галоперидолу засчет заведения
*write* *write* *write* *good* *good* *good*
Год я кстати спокойно провела. На форум пришла не за тем о чем вы пишите. Дураками никого не считаю, вижу что некоторые не поняли ситуацию ну и ладно. Зато кто понял дали дельные советы. Полоскать как вы выразились никого не хочу, но без подробностей какбЭ тему не расскрыть. О выплеске негатива даже не думала, цели такой не было . И правильно вам написали чего только в сердцах не напишешь... Вам не понравился какой то пост и вы решили нахамить, вот отсюда и начинается негатив.
Вот тот бред что вы написали даже сложно комментировать. Все вырвали из контекста, так что ноу комент. Глупый человек тот кто пишет такой бред.
Ножкой еще топните и запретите мне свое мнение озвучивать )
Вы не мнение высказывание , а оскорбляет. Держите себя в ручках.
yara2011 писал(а)
Держите себя в ручках.
Держите себя в ручках.
Совет от автора ЭТОЙ темы? )))
Или вы мне приказывать изволите? ))
Нет в другой последовательности: сначала сопли лить а потом указывать.
yara2011 писал(а)
Если мы сойдемся запрещу им вообще общаться. Мой муж и все. " Сама дура")))
Если мы сойдемся запрещу им вообще общаться. Мой муж и все. " Сама дура")))
сойдитесь уже наконец обратно. или разойдитесь окончательно. спектакль длиной в год уже идет.
Вы сейчас просто такой бред уже пишете... у вас все в кучу смешалось. Колбасит вас знатно. Но вы этого не видите, и идете вразнос по все большей амплитуде. Вы - внутри ситуации, а мы снаружи. Послушайте пожалуйста, успокаивайтесь, нельзя так себя накручивать! возможности психики не безграничны, год в таком состоянии. Купите уже афобазол. А то реально крыша начнет пошатываться. То ваш муж... то чужой мужик...
возьмите себя в руки!!!
я еще вчера в начале развития событий темы поняла, что полный расколбас тут
Сойдемся мы или разойдется к теме то какое отношение это имеет? К маме в частности. Если он мне муж то не перестает быть чужим мужиком для нее. Или теперь все мои мужЧины будут автоматом с тёщей родниться? Осподи где те тещи из анекдотов что семьи рушат? Тут у всех зять кровная родня, важнее дочери.
ой, всё....
yara2011 писал(а)
Ну сказала бы " успокойся, не хочешь не буду просить но дела то надо как то делать" и все, я бы сама его попросила. А не это вот " тебя забыла спросить, он мой зять ( у нас по закону даже нет такого понятия , зять равно чужой мужик), с кем хочу общаюсь, и плевать что он тебя до скорой довел, это твои проблемы".
Я не подлый человек, но хочется иногда показать людям их место. Если мы сойдемся запрещу им вообще общаться. Мой муж и все. "
Ну сказала бы " успокойся, не хочешь не буду просить но дела то надо как то делать" и все, я бы сама его попросила. А не это вот " тебя забыла спросить, он мой зять ( у нас по закону даже нет такого понятия , зять равно чужой мужик), с кем хочу общаюсь, и плевать что он тебя до скорой довел, это твои проблемы".
Я не подлый человек, но хочется иногда показать людям их место. Если мы сойдемся запрещу им вообще общаться. Мой муж и все. "
(facepalm)
Вообще-то пока оба Ваших "родственника" показывают что на Ваше мнение они клали с прибором, ну и где Ваше место.
Не оба а один, вернее одна. И да я сама довела до этого когда много лет она с ним близко общалась за моей спиной. Но все меняется в этой жизни. Муж то не в курсе всего этого какбЭ
+100500
про алименты - это у кого где болит, видимо. я не увидела манифестаций со стороны ТС по этому поводу. эта информация была упомянута для раскрытия ситуации, но лейтмотив все же о неэтичных поступках мамы. не увидела ни разу, что она его козлом назвала или какими-то другими эпитетами наградила, это я у вас сейчас читаю. развод по определению всегда непростая и травматичная ситуация, в подавляющем большинстве люди не бегут радостно припрыгивая, и то, что развод болезненный для нее... почему исключительно?
я увидела в теме не эгоизм, а крик души. и хоть и допускаю, что близкие родственники по каким-то соображениям перемахивают по ту сторону баррикад (в данном случае соображениям шкурным), но в своей семье даже помыслить о таком не могу.
я увидела в теме не эгоизм, а крик души. и хоть и допускаю, что близкие родственники по каким-то соображениям перемахивают по ту сторону баррикад (в данном случае соображениям шкурным), но в своей семье даже помыслить о таком не могу.
Смотрите сами
Да, развод малоприятная процедура, это бесспорно, но я повторюсь: не бывает одного виноватого и никто никому ничего не должен, в конце концов если женилка выросла, то и ответственность нужно за все, что происходит в жизни, учиться брать на себя.
Тема называется теща и зять (не бывший, заметьте). Я искренне не могу понять, почему при условии, что зять приличный (гипотетически) человек, теща не должна с ним общаться? А может теща мудрая? Может она с ним разговоры душевные ведет и они помирится, если она ему своей мудростью мозги вправит?
У любой ситуации всегда есть несколько сторон, я в этом убеждена.
И мне кажется, что все не так однозначно, как пишет СТ
Да, развод малоприятная процедура, это бесспорно, но я повторюсь: не бывает одного виноватого и никто никому ничего не должен, в конце концов если женилка выросла, то и ответственность нужно за все, что происходит в жизни, учиться брать на себя.
Тема называется теща и зять (не бывший, заметьте). Я искренне не могу понять, почему при условии, что зять приличный (гипотетически) человек, теща не должна с ним общаться? А может теща мудрая? Может она с ним разговоры душевные ведет и они помирится, если она ему своей мудростью мозги вправит?
У любой ситуации всегда есть несколько сторон, я в этом убеждена.
И мне кажется, что все не так однозначно, как пишет СТ
правильно, тема называется теща и зять. почему не "бывший"? вроде все понятно, в посте расшифровка проблемы есть, к чему буквоедством заниматься? если б затык в алиментах был, она бы называлась как-то иначе или об этом было упомянуто в СТ, я все же склоняюсь, что основная проблема для ТС не в этом. повторюсь, что я вижу очень эмоциональную реакцию на неэтичные поступки со стороны мамы и неоправданные ожидания и отчаяние души в связи с этим. если ситуация культивировалась год, логично, что прорвет в какой-то момент. вот, прорвало. пост про козла, видимо, позже появился. хорошо, пусть будет козел. я не оправдываю и не черню мужа, что у них там произошло, и чего не произошло, тоже не рассматриваю. и вообще он как бы в этой сценке не участвует, он за кулисами. а в главных ролях ТС и мама.
но я все-таки глубоко убеждена, что приличный (гипотетически) человек не будет заниматься трепанием нервов жене (пусть и бывшей), матери его детей. у меня после слова "гипотетически" сразу песенка вспоминается, очень показательная. гипотетически надумать можно все, что угодно, а вот практически... :)
www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w
но я все-таки глубоко убеждена, что приличный (гипотетически) человек не будет заниматься трепанием нервов жене (пусть и бывшей), матери его детей. у меня после слова "гипотетически" сразу песенка вспоминается, очень показательная. гипотетически надумать можно все, что угодно, а вот практически... :)
www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w
Приятно общаться с умными людьми) я вот тоже всегда быстро суть улавливаю и читаю между строк, поэтому и писать посты не умею. Всегда думаю что люди то суть уловят, Ан нет , обычно мало кто улавливает.
обычно у технарей и юристов читать между строк не очень хорошо получается, у них склад ума другой и тип мышления по другому заточен. а гуманитариям проще невербальщину правильно прочитать, эмоциональщину тоже).
было бы любопытно узнать о складе ума у Джулай (я без наезда), для статистики:)
было бы любопытно узнать о складе ума у Джулай (я без наезда), для статистики:)
Если жена истеричка ей все что угодно сойдет за трепание нервов, такшта не показатель :-D опять же гипотетически.
для вас гипотетически, а она во всем этом варится.
Ну так хомо сапиенс волен выбирать вариться ему или нет.
не всегда.
Как вам угодно.
вы меня сюда не приплетайте. мне вообще не угодно.
Пусть так.
ну видишь, каждый судит по своему по первому посту.
я тоже раньше считала, что я должна и мне должны...теперь изменилось мнение и меняется с каждым днем, и я точно знаю, что мне никто ничего не должен..
Любят отлично, уважают здорово, если мое мнение для них что то значит - супер....но они не должны мне ничего
Есть прекрасный психолог и его книга, ""Путы материнской любви""
там все доступно и хорошо расписано, как раз таки про "должны", "обязаны"
я тоже раньше считала, что я должна и мне должны...теперь изменилось мнение и меняется с каждым днем, и я точно знаю, что мне никто ничего не должен..
Любят отлично, уважают здорово, если мое мнение для них что то значит - супер....но они не должны мне ничего
Есть прекрасный психолог и его книга, ""Путы материнской любви""
там все доступно и хорошо расписано, как раз таки про "должны", "обязаны"
да, все читают с учетом своего жизненного опыта. ты знаешь, я человек простой. все эти глубокие книги о том, что никто никому ничего - для меня путь, ведущий к душевному одиночеству. наверное, не все испытывают потребность ощущать связь с близкими, а мне от этого комфортно.
связь с близкими разная, и не строится на "долгах"
когда ты к близким связь ищешь, а близкий из тебя как вампир высасывает всё, то думаю, ты бы тоже выстроила стену, и открывала дверь дозировано.
нет душевного одиночества, есть гармония от спокойных отношений
Ты человек простой и наверное не ждешь, что тебе "мама должна" и наоборот, потому что у вас отношения построены по другому, и ты не ждешь отдачи, ты даешь, что "хочешь", а не то что "надо" и тебе комфортно от этого
А книга очень полезная, многих знаю, кто прочитал и все почти потом говорили, что почерпнули для себя, каждый своё
Потом Настя, тут у ТС совсем другие отношения с мамой, она вон пишет, что год с ней не общалась ... а мама " должна не лезть в мою жизнь, когда я ее прошу открытым текстом"
то есть мама должна, когда дочь попросила, тут же сделать.
когда ты к близким связь ищешь, а близкий из тебя как вампир высасывает всё, то думаю, ты бы тоже выстроила стену, и открывала дверь дозировано.
нет душевного одиночества, есть гармония от спокойных отношений
Ты человек простой и наверное не ждешь, что тебе "мама должна" и наоборот, потому что у вас отношения построены по другому, и ты не ждешь отдачи, ты даешь, что "хочешь", а не то что "надо" и тебе комфортно от этого
А книга очень полезная, многих знаю, кто прочитал и все почти потом говорили, что почерпнули для себя, каждый своё
Потом Настя, тут у ТС совсем другие отношения с мамой, она вон пишет, что год с ней не общалась ... а мама " должна не лезть в мою жизнь, когда я ее прошу открытым текстом"
то есть мама должна, когда дочь попросила, тут же сделать.
ой, нет. про вампирские и потребительские отношения я вообще рассуждать не буду, а то в такие дебри уйдем...
Должна что то сделать и должна не лезть в мою жизнь это как бы совсем разное. Ещё иногда люди что то делают и не отдают себе отчёт им кажется что все норм и им приходится говорить открытым текстом. И вот когда они уже и после не понимают и ещё претензии какие то то это пипец. Да она должна не лезть в мою жизнь и больше она мне ничего не должна.
Я тоже считаю что я должна детям и они мне. Это мои родные близкие люди и сердце будет болеть за них всегда. И если бы с моим ребенком сложилась неоднозначная ситуация я бы хоть попробовала разобраться, выслушать, поговорить. А тут я пыталась поговорить, объяснить что сейчас не время полочки прибивать, но она откровенно меня послала. А потом ещё и родне все преподнесла что я такая сякая не хочу с ней общаться а она не против.
а потом дети подрастают, начинают жить своей жизнью, а мамы их пилят и постоянно напоминают, что им должны....ведь я всё для тебя.
Как раз серии "долгов друг-другу"
А может настало время психологического взросления, и отпустить маму..... а потом во время дать повзрослеть своим детям и "отпустить" их...
не в плане, да пошел ты....а психологически, чтобы не было такой зависимости "должен"
Как раз серии "долгов друг-другу"
А может настало время психологического взросления, и отпустить маму..... а потом во время дать повзрослеть своим детям и "отпустить" их...
не в плане, да пошел ты....а психологически, чтобы не было такой зависимости "должен"
Какое ещё взросление? Я когда замуж вышла и были самые тяжёлые для меня времена дети маленькие и т.д. она вообще в другой стране жила. Вот воссоединились на мое горе.
Я не буду их пилить я буду звонить и спрашивать как у них дела...
Куда ее отпустить? Вот год уже не общаемся, куда уж дальше отпускать. У меня и мыслей Нико да не было что она мне что то должна, она только должна не лезть в мою жизнь когда я ее прошу открытым текстом.
Я не буду их пилить я буду звонить и спрашивать как у них дела...
Куда ее отпустить? Вот год уже не общаемся, куда уж дальше отпускать. У меня и мыслей Нико да не было что она мне что то должна, она только должна не лезть в мою жизнь когда я ее прошу открытым текстом.
Вы с мамой год не общаетесь?
Да, я провела свой самый тяжёлый год жизни с безработицей короновирусной, треплющим нервы бывшим мужем, реанимацией, ЕГЭ и прочими радостями одна без МАМЫ, и о какой ответственности вы мне все говорите?
Вы чего хотите в итоге? Чтоб мама с БМ не общалась в принципе или чтоб мама в вашей жизни была как мама?
Это два разных вопроса. Одно другому не мешает. И то и другое.
yara2011 писал(а)
Это два разных вопроса....
Это два разных вопроса....
Простите, но нет в вашем случае
yara2011 писал(а)
Это два разных вопроса. Одно другому не мешает. И то и другое. ...
Это два разных вопроса. Одно другому не мешает. И то и другое. ...
Не бывает так, чтоб на елку влезть и задницу не ободрать.
Ваша проблема в том, что вы не умеете принимать людей такими, какие они есть, считаете что они все должны прогнуться под вас. Так не бывает.
yara2011 писал(а)
Вы считаете нормальной ситуацию когда
Вы считаете нормальной ситуацию когда
...нормально, когда каждый решает за себя, с кем ему общаться, с кем разговаривать... и пр.пр...пр....
Тиран - запрещает чего-либо насилием... и ""побеждает"" - сокрушением.
Жертва - добивается своего жалостью ... и ""побеждает"" - уступчивостью.
Вы пытаетесь добиться своего и ""так"" и ""эдак"".
А мама стоит на своем... мама не умалишенная...?! - так в чем дело...?
И правильно делает.
Когда мама будет :
= ""тиранить"" - тут же включится ""жертва"".
= ""изображать жертву"" - тут же включится ""тиран"".
Вам нужна типа ""победа"" - любой ценой.
... и дело совсем не в муже - на его месте может быть любой мужчина...
Сказка о Золотой рыбке - это сказка про Старуху, которая была с корытом...
У меня к вам вопрос: Вы трезвая пишете?
Даже по форме оформления *crazy*
Даже по форме оформления *crazy*
Фрау Мюллер* писал(а)
У меня к вам вопрос: Вы трезвая пишете?
У меня к вам вопрос: Вы трезвая пишете?
Никто не пинает ""дохлую собаку"" скажу я Вам!
Этот вопрос задаете мне в каждой теме на форуме...
Замечу, что этот вопрос никто мне не задает из моего большого круга общения и с теми, с кем жизнь сталкивает случайно.
Так что вопрос совсем в другом...
Вижу, что у вас целая компания типа поддержки в 7 человек... - и они же, вероятно, ""минусуют"" меня... для меня это не повод для огорчения = потому что это комплимент)
Эти + и - ответили на многие вопросы... как и сам вопрос.
Чтобы задать этот вопрос вам в каждой теме, для этого, как минимум, надо вас читать в теме. Чем я, поверьте, на занимаюсь. Так что не льстите себе!
Жизнь вас сталкивает с людьми лицом к лицу. А в виртуальном мире вы можете быть совершенно другим человеком) Тут у многих проявляется " альтер эго"))
Компании у меня нет, я сама по себе.
Если люди согласны с постом, это совершенно не значит, что плюсанули моя сестра, тетя и бабушка))
Если слово - бред, это комплимент и высокая оценка вашего творчества, то Вэлкам!)
Жизнь вас сталкивает с людьми лицом к лицу. А в виртуальном мире вы можете быть совершенно другим человеком) Тут у многих проявляется " альтер эго"))
Компании у меня нет, я сама по себе.
Если люди согласны с постом, это совершенно не значит, что плюсанули моя сестра, тетя и бабушка))
Если слово - бред, это комплимент и высокая оценка вашего творчества, то Вэлкам!)
я такая, какая есть в любом мире.
нечасто появляюсь в темах
но вопрос от фрау про трезвость - не первый.
еще и ""форма"" оформления не понравилась...
= а тема-то - про общение тещи с зятем глазами дочки !
...а не про то: кто и как выражают свои мысли.
и ""диагноз"" уже готов: " альтер эго"... - и многим он поставлен.
люди вольны как угодно выражать свои мысли - потому что каждый человек уникален в этом мире.
можно быть согласным или несогласным с пояснениями основания этого личного мнения
...но навязывать свою типа ""правоту"" - вот полный бред.
могла бы также разобрать по ""косточкам"" ответы, цепляясь за каждое слово и эмоции...
не считаю для себя достойным указывать кому и как самовыражаться, кто не спрашивает совета в том.
и я не спрашивала.
= это ответ ТС, как на пустом месте раздуть пустой скандал... с вопросом про ""трезвость"" и ""форму"", не относящийся вообще к теме никаким боком...?!
нечасто появляюсь в темах
но вопрос от фрау про трезвость - не первый.
еще и ""форма"" оформления не понравилась...
= а тема-то - про общение тещи с зятем глазами дочки !
...а не про то: кто и как выражают свои мысли.
и ""диагноз"" уже готов: " альтер эго"... - и многим он поставлен.
люди вольны как угодно выражать свои мысли - потому что каждый человек уникален в этом мире.
можно быть согласным или несогласным с пояснениями основания этого личного мнения
...но навязывать свою типа ""правоту"" - вот полный бред.
могла бы также разобрать по ""косточкам"" ответы, цепляясь за каждое слово и эмоции...
не считаю для себя достойным указывать кому и как самовыражаться, кто не спрашивает совета в том.
и я не спрашивала.
= это ответ ТС, как на пустом месте раздуть пустой скандал... с вопросом про ""трезвость"" и ""форму"", не относящийся вообще к теме никаким боком...?!
Мне ваш поток сознания неинтересен
""кто бы сомневался""...
С этической стороны ненормально. Я как мать никогда бы так делать не стала.
Но с точки зрения выгоды - с паршивой овцы хоть шерсти клок. Ну или оплачивать тогда ей услугу "муж на час". ;-)
И вообще, я думаю бм в скором времени сам сольется с этой темы - зачем ему перед бывшей тещей выслуживаться, только если хочет через нее к бывшей жене подкатить.
Но с точки зрения выгоды - с паршивой овцы хоть шерсти клок. Ну или оплачивать тогда ей услугу "муж на час". ;-)
И вообще, я думаю бм в скором времени сам сольется с этой темы - зачем ему перед бывшей тещей выслуживаться, только если хочет через нее к бывшей жене подкатить.
Вот я кстати тоже так к бывшему отношусь. Алименты копеечные, пусть хоть делами поможет. Помню сантехник насчитал 7000, а с бывшим только материал оплатила, за работу не брал)
Нормально. После развода столько дел переделал у моей мамы, что за 10 лет не сделал :)
Отношусь к этому так: можно и соседа попросить помочь, но зачем напрягать хорошего человека :)
Отношусь к этому так: можно и соседа попросить помочь, но зачем напрягать хорошего человека :)
:-D чет ржу, вспоминая ваши темы.
А уж я как хохочу от маминых рассказов про трудовые подвиги бывшего зятя :)
При этом мама на моей стороне 1000%
При этом мама на моей стороне 1000%
интересно, что это на него нашло такое)
Главное, моей маме помощь оказана - картошку выкопал, полки прибил, урожай за 165 км привёз.
Нам сейчас всем трудно после смерти папы, а здесь маме хоть помощь руками.
Я его вообще ни о чем не прошу, только напоминаю, чтобы алименты перечислял вовремя :)
Нам сейчас всем трудно после смерти папы, а здесь маме хоть помощь руками.
Я его вообще ни о чем не прошу, только напоминаю, чтобы алименты перечислял вовремя :)
вот кстати, хорошая позиция, поменять свое отношение к этой ситуации в эту сторону. но у меня была другая ситуация, с матерью он хорошо контачил и при этом мне исподтишка "подсирал", а при маме он хороший, и кому вот пожаловаться? начинаешь ей плакаться - она не верит, он же хороший, быть такого не может. то есть принимать помощь человека, который делает плохо твоей дочери- вне моего понимания. у ТС, может, по другому...
Научилась не обращать внимания на гадости бывшего мужа. Мы ведь на дороге когда видим кучу, не наступаем на неё:)
У нас ситуация другая. Мама полностью на моей стороне:)
У нас ситуация другая. Мама полностью на моей стороне:)
Ну что бы сказать нормально это или нет, надо знать всю ситуацию. Наверное мне бы тоже не очень это нонравилось, если бы я была вот прям против и бывший прям скотина, но в этой ситуации моя мама и не стала бы. Мамы конечно разные бывают. Тут два варианта либо мама такая, либо вы. Постарайтесь всетаки трезво взглянуть на ситуацию со стороны.
Может это только вам кажется что он скотина, треплюший нервы, не платяший алименты и судящийся из-за квартир, а на на самой деле это не так и мама это понимает. Мне сложно судить чужую семью, но мало вводных данных. Может он вообще хороший человек.Нет такого, не заплатил алименты = скотина. Может до этого исправно платил, а тут тяжёлая ситуация или помимо хорошо помогает, ну или может те месяца давал больше или купил что-то. Имущественные вопросы, ну может быть у вас совместное жилье и ему тоже негде жить и есть варианты которые могут быть приемлемыми, а вы не идёте на компромисс.
Я к тому что если вы хотите тут именно однозначного ответа нормально или нет, но вкорее всего не получите его. Если бывший и правда скотина, то мама конечно не права.
Может это только вам кажется что он скотина, треплюший нервы, не платяший алименты и судящийся из-за квартир, а на на самой деле это не так и мама это понимает. Мне сложно судить чужую семью, но мало вводных данных. Может он вообще хороший человек.
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
Я к тому что если вы хотите тут именно однозначного ответа нормально или нет, но вкорее всего не получите его. Если бывший и правда скотина, то мама конечно не права.
Но ведь бывший муж уже не Ваша семья, не так ли? И если ей приятен Ваш бывший муж, и он не отказывает ей в помощи, что редкость, так почему ей с ним не общаться?
Вы и детям будете запрещать с ним общаться? Ведь он их матери жизнь испортил.
Я не была в подобной ситуации, поэтому это только взгляд со стороны. Но у меня была другая ситуация. Когда-то был у меня парень, ну как парень, жених. С его родителями у меня были хорошие отношения. По его инициативе мы расстались, он не очень порядочно поступил по отношению ко мне, но с его родителями у нас продолжалось общение. Много лет прошло, я их всегда уважала и с теплотой относилась к ним, видимся с ними крайне редко, но я всегда рада встрече.
Может все-таки разделить. Есть Вы со своей обидой на мужа, и есть Ваша мама, пусть близкий Вам, но другой человек. Так может дать другому человеку самому выбирать, с кем ему общаться. А то какой-то детский сад. Он меня обидел, ты с ним не дружи, а то я с тобой дружить не буду.
Вы и детям будете запрещать с ним общаться? Ведь он их матери жизнь испортил.
Я не была в подобной ситуации, поэтому это только взгляд со стороны. Но у меня была другая ситуация. Когда-то был у меня парень, ну как парень, жених. С его родителями у меня были хорошие отношения. По его инициативе мы расстались, он не очень порядочно поступил по отношению ко мне, но с его родителями у нас продолжалось общение. Много лет прошло, я их всегда уважала и с теплотой относилась к ним, видимся с ними крайне редко, но я всегда рада встрече.
Может все-таки разделить. Есть Вы со своей обидой на мужа, и есть Ваша мама, пусть близкий Вам, но другой человек. Так может дать другому человеку самому выбирать, с кем ему общаться. А то какой-то детский сад. Он меня обидел, ты с ним не дружи, а то я с тобой дружить не буду.
Как это не моя мы ещё до конца не развелись, и он мне нервы треплет. И дети есть, приходится общаться с ним, а он ещё больше нервы треплет. То есть ей на это похрен. Ей похрен что я болеть начала после развода, что мое психическое состояние желает лучшего. Ей главное свои дела сделать. После развода у него вообще крыша поехала. Если ей пофиг на меня так зачем мне с ней общаться и о чем?
Я еще раз повторяю, в подобной ситуации не была, а чтобы судить человека, надо хоть часть пути пройти в его обуви.
Жалко, что Вы потеряли с мамой связь.
В любом случае, желаю Вам выйти из этой ситуации с наименьшими моральными потерями.
Жалко, что Вы потеряли с мамой связь.
В любом случае, желаю Вам выйти из этой ситуации с наименьшими моральными потерями.
Через год почитайте эту тему. Вообще другое отношение будет к ситуации.
Пожелаю вам сил, терпения. Вы главное с мамой сохраните хорошие отношения. Бывшие мужья нам даже не родственники, а мама одна единственная.
Пожелаю вам сил, терпения. Вы главное с мамой сохраните хорошие отношения. Бывшие мужья нам даже не родственники, а мама одна единственная.
Уже год прошел, только хуже все стало. Вот именно мама должна быть мамой, а не пойми кем. Ну я бы не сказала что бывшие нам никто.
По-моему вы сами себя накручиваете.
Год страдать одной и той же фигней, это ж сколько терпения надо, как только времени не жалко. За это время можно и замуж выйти, и ребенка еще одного родить, а вы все мозги друг другу полощете, да еще пытаетесь родственников втянуть в ваш конфликт.
Год страдать одной и той же фигней, это ж сколько терпения надо, как только времени не жалко. За это время можно и замуж выйти, и ребенка еще одного родить, а вы все мозги друг другу полощете, да еще пытаетесь родственников втянуть в ваш конфликт.
считаю что ненормально,в конфликт лезть не обязательно, но солидарность соблюдать надо, мои родственники точно бы общаться не стали ибо для них всегда права я, даже если не очень права. Придерживаюсь той же мантры. Кроме зятя есть другие родственники, к кому можно обращаться, так что пусть мозг не полощет.
Дочери терпения и терапии ->
Дочери терпения и терапии ->
для меня это дикость! это игнор потребности дочери в покое, нет поддержки.
теща;Валера.как дела-то? плохо.чай одному-то ?
Валера :да плохо. так тянет посмотреть на ваш. теща дом.,пирогов пожрать.
теща ну-да.ну-да, мы жжили хорошо
Валера : как там Зинка-то . поди.,против меня гонит. на детей орет ?
Теща: да как обычно. но ничего.. я им помогать как-нито буду. ты приколачивай-приколачивай
Валера : про себя " вот так тебе зараза.зина. и надо. запоешь потом соловьем ". Мамо... идите сюда .ещё поговорим,вы мне звоните мам,какие у Зины проблемы будут. я ей хвост в судах прищемлю.ишь ты.. на детей орет..
мама Зине. а я чо.я ничо. он мне не чужой.. мы просто поговорили (инфу слила про тебя.дура развденая)
теща;Валера.как дела-то? плохо.чай одному-то ?
Валера :да плохо. так тянет посмотреть на ваш. теща дом.,пирогов пожрать.
теща ну-да.ну-да, мы жжили хорошо
Валера : как там Зинка-то . поди.,против меня гонит. на детей орет ?
Теща: да как обычно. но ничего.. я им помогать как-нито буду. ты приколачивай-приколачивай
Валера : про себя " вот так тебе зараза.зина. и надо. запоешь потом соловьем ". Мамо... идите сюда .ещё поговорим,вы мне звоните мам,какие у Зины проблемы будут. я ей хвост в судах прищемлю.ишь ты.. на детей орет..
мама Зине. а я чо.я ничо. он мне не чужой.. мы просто поговорили (инфу слила про тебя.дура развденая)
лучший ответ
Я считаю, что мама должна в первую очередь поддержать вас и быть на вашей стороне.
Я философски отношесь кр всему этому. Хочется - пусть тёща обращается, зять помогает. Худой мир лучше доброй ссоры.
Вот и я философски относилась, не препятствовала, но вот что из этого получилось.
Ваша мама Вам ничего не должна, Вы взрослый человек.
А вот Вы должны, как минимум, уважать ее и помогать, по возможности. Легче, наверное, когда мама не одинока, когда есть и другие дети, которые разделяют обязанности по этой помощи, но если Вы у мамы единственная <<кровиночка>>, то проанализируйте, не оказалась ли она со своими проблемами один на один? У Вас развод, невроз, дети и прочее, на помощь маме ресурсов хватает?
Если Ваш бывший муж помогает теще, причём, не тревожа Вас, они договариваются о помощи самостоятельно, то попробуйте увидеть в этом плюсы. Может, даже <<спасибо>> сказать.
Кроме того, мама, возможно, не исключает Вашего примирения и хочет сохранить хорошие отношения с зятем.
А вот Вы должны, как минимум, уважать ее и помогать, по возможности. Легче, наверное, когда мама не одинока, когда есть и другие дети, которые разделяют обязанности по этой помощи, но если Вы у мамы единственная <<кровиночка>>, то проанализируйте, не оказалась ли она со своими проблемами один на один? У Вас развод, невроз, дети и прочее, на помощь маме ресурсов хватает?
Если Ваш бывший муж помогает теще, причём, не тревожа Вас, они договариваются о помощи самостоятельно, то попробуйте увидеть в этом плюсы. Может, даже <<спасибо>> сказать.
Кроме того, мама, возможно, не исключает Вашего примирения и хочет сохранить хорошие отношения с зятем.
ТС с мамой не общается год. А если маме нужна помощь? К кому она пойдет? Приехав из другой страны, не завела молодых и физически сильных знакомых. И бескорыстных. И пенсия маленькая. Зато есть знакомый ... бывший зять. С которым остались хорошие отношения.
Но почему же она не попросила помощи у дочки? Может, потому что сама дочка не хочет ей помогать ни физически, ни материально? отстранила от своей жизни и ее внуков на целый год? общается только по телефону?
Имхо, мама обиделась.
Но почему же она не попросила помощи у дочки? Может, потому что сама дочка не хочет ей помогать ни физически, ни материально? отстранила от своей жизни и ее внуков на целый год? общается только по телефону?
Имхо, мама обиделась.
Она приехала, ей помогали по полной программе. Потом она выкинула коленца без оглядки на то что она одна. И дальше продолжает в том же духе. Даже поговорить не пыталась . Я внуков не отстранила их теперь возить некому к ней, а ко мне она не ездит. Почему я должна думать об этом, это ее выбор. Люди которым нужна помощь так себя не ведут.
yara2011 писал(а) Люди которым нужна помощь так себя не ведут.
А как они себя должны вести? Заискивающе-просительно-унижительно?А может, у нее элементарно нет денег, чтобы доехать к вам? И про коленца я тоже не поняла.
Вас утешит, что я бы и карниз сама приделала (только не все могут дрель в руках держать), и к внукам бы ездила (даже на последние деньги), и вас бы, конечно, поддержала?
Но мы здесь видим только Вашу точку зрения, а маминых объяснений и мотивов нет. Вот и додумываем)
И да, надо разговаривать.
Ну уж вы до абсурда не доводите. Не хамить людям и не обесценивать, если ты от них зависишь. Вы не представляете сколько раз мы ругались и я первая всегда звоню, мама же и помогаю всегда. Но люди не ценят ничего, ещё и наглеют. Никто не заставлял карниз самой прибивать, не хамила бы мне, я бы сама его попросила.
Я готова разговаривать, но в этот раз не позвонила сама и вот результат.
Я готова разговаривать, но в этот раз не позвонила сама и вот результат.
yara2011 писал(а)
я бы сама его попросила.
я бы сама его попросила.
А какая разница, кто просит?
Мама по сути ещё и нарушает границы тс. Это её и задевает. Мне бы тоже не понравилось, честно.
Если бы подробности были сразу в СТ озвучены, не было бы такой реакции аудитории.
Что бывший муж совсем не бывший, оказывается.
Мне кажется, многое зависит от отношений между матерью и дочерью. Если бы у них были хорошие и теплые отношения, никто бы ни на кого не обижался. А когда все напряжённо, то любое слово и любой поступок бесит.
Что бывший муж совсем не бывший, оказывается.
Мне кажется, многое зависит от отношений между матерью и дочерью. Если бы у них были хорошие и теплые отношения, никто бы ни на кого не обижался. А когда все напряжённо, то любое слово и любой поступок бесит.
Если твоей дочери что то в твоих действиях не нравится и она об этом тебе говорит - не делай. Дети и их интересы для матери априори должны быть выше остальных.
Интересы, а не капризы.
У дочери развод, у них с мужем отношения на разрыв. Дочь не хочет, чтобы мама с ним имела дело за её спиной. Для меня это не каприз, дочь имеет право быть услышанной.
У дочери развод, но не совсем развод, жили и после него, как оказалось. Бывший муж до скорой довел, детей голодными оставлял, но возможно, она с ним еще сойдется. И запретит ему со всем светом общаться без своего позволения. Капризы как они есть.
Ну дак видишь, что дочь вне себя, не можешь пожалеть, хоть не усугубляй. Отстань от зятя пока что.
С чего бы так категорично? Мать не может считать, что дочь не права? Дочь не может заблуждаться? А свои собственные интересы у матери на каком должны быть месте? Между дочерью и внуками? Или между внуками и собакой?
Между морской свиньёй и хомячком.
Точно. И вообще, зачем старухе ремонт. Все равно скоро помирать.
Вот да, согласна с вами.
Я бы тоже восприняла, как предательство. Не верю форуму, что все такие разумные.
Не разумные, а просто не видят в этом предательство
пока их самих не коснулось - все рассуждают легко так
Да, неожиданно много высказываний в духе ачетакова. Мы, женщины, достаточно жестоки друг к другу.
Конечно, такое очень неприятно. Считаю, что мама должна поддержать вас и перестать общаться, если для вас это настолько болезненно. Для меня здесь вообще проблемы выбора нет, у нас в семье чувство взаимной поддержки в таких случаях весьма сильное. Были прецеденты и похлеще, чем этот, внутрисемейных разногласий не было.
Я Вас поддержать. Мое мнение, что Ваша мама не права. Для меня всегда всегда всегда моя дочь права. Я всегда буду на ее стороне. Ведь кто ее поддержит, кроме меня? Считаю, что материнская любовь безусловная. Ругаться с зятем не буду, но и привечать и просить о чем либо не стану, зная что дочке это не приятно будет.
Мне бы тоже было это неприятно.
Представляю звонишь маме, говоришь - опять этот козёл алименты не дал, детей не чем кормить, а она -он , не козёл, он хороший, полку мне прикрутил.
Я бы постаралась отпустить эту ситуацию. Маме не плакаться, найдите подружку.
Представляю звонишь маме, говоришь - опять этот козёл алименты не дал, детей не чем кормить, а она -он , не козёл, он хороший, полку мне прикрутил.
Я бы постаралась отпустить эту ситуацию. Маме не плакаться, найдите подружку.
Я как теща отвечу , нормально
Я же с ним не разводилась, не ругалась, плохого от него не видела , он отец моего внука .Так почему я должна отказываться от общения с ним . Другой вопрос , если бы он был мне неприятен, пьяница -алкаш , дебошир .А уж видя характер доченьки , не удивляюсь ни ссорам , ни скандалам .У вас может через месяц любовь опять проснётся а я его во враги записала .
Я же с ним не разводилась, не ругалась, плохого от него не видела , он отец моего внука .Так почему я должна отказываться от общения с ним . Другой вопрос , если бы он был мне неприятен, пьяница -алкаш , дебошир .А уж видя характер доченьки , не удивляюсь ни ссорам , ни скандалам .У вас может через месяц любовь опять проснётся а я его во враги записала .
Не надо во враги, можно просто не названивать . И тем более не говорить дочери что ее проблемы это только ее проблемы, а от зятя польза. Вообще если смотреть на эту ситуацию то зять ей никто. Вообще. В Европах чёт не очень общаются с тещами зятьями, а у нас прям родня.
Ну подожди , звонить и общаться я вольна с кем угодно .разрешения мне не требуется . Тем более как ты говоришь с чужим человеком ( а как же дети будут общаться с отцом ? он то им не будет чужим)
Другой вопрос сообщать о нашем общении . Я бы наверное не афишировала , но и не врала если б спросила .Про Европу зря, подруга в Испании живет , у них очень тесное общение , даже после разв.ода
Кстати будучи молодой девочкой когда разводилась с мужем Мама была в курсе всего . Мы через год сошлись а моя мама до сих пор помнит все детали развода
Другой вопрос сообщать о нашем общении . Я бы наверное не афишировала , но и не врала если б спросила .Про Европу зря, подруга в Испании живет , у них очень тесное общение , даже после разв.ода
Кстати будучи молодой девочкой когда разводилась с мужем Мама была в курсе всего . Мы через год сошлись а моя мама до сих пор помнит все детали развода
Вот вы как моя мама рассуждаете. Нет, чужому мужику вы звонить не можете. Точка. Если только вам не запрещают то пожалуйста, а так то даже не вижу причины чтоб я зятю звонила, вот никакой. Что надо через дочь решу. Дети общаются но при чем тут теща, или им надо всем вместе обязательно общаться, что за бред.
Раз чужому можно, ну так соседка может названивать мужу вашему за спиной и просить ей там кранчик подремонтировать. А чё с кем хочет с тем и общается. Да в Европах общаются но дистанцию держат.
Раз чужому можно, ну так соседка может названивать мужу вашему за спиной и просить ей там кранчик подремонтировать. А чё с кем хочет с тем и общается. Да в Европах общаются но дистанцию держат.
Офигенно вы себя накрутили!
Да еще и приплетаете сюда ревность, зять - чужой мужик (хотя вроде как есть традиция сыном зятя звать, а тещу тому зятю - мамой).
Вы так вообще себе напридумываете такого, что Донцова у вас сюжеты будет выкупать!
Остановитесь, выдохните. Ваши нервы сейчас ничего хорошего вам не принесут. Бахните настойки пиона ложечку, и не накручивайте себя. А то вон и сестру уже анафеме предали....
Да еще и приплетаете сюда ревность, зять - чужой мужик (хотя вроде как есть традиция сыном зятя звать, а тещу тому зятю - мамой).
Вы так вообще себе напридумываете такого, что Донцова у вас сюжеты будет выкупать!
Остановитесь, выдохните. Ваши нервы сейчас ничего хорошего вам не принесут. Бахните настойки пиона ложечку, и не накручивайте себя. А то вон и сестру уже анафеме предали....
Традиции должны укреплять семьи а не разрушать. Мне бы ума не пришло чужого мужика эксплуатировать без разрешения той же дочери.
Какой пион, уже год все это длится, задолбали все сил нет.
Какой пион, уже год все это длится, задолбали все сил нет.
Чужой мужик уже и не ваш мужик, а совсем чужой. Какая вам разница, кто его эксплуатирует? Тут вам же экономия.
Задолбали вы себя сами, вы притягиваете за уши какую-то дичь про чужого мужика (тем самым явно давая понять, что ревность бывшего к матери присутствут, а это реально дичь), вы накручиваете себя (как будто если он не прибьет вашей маме карниз, то тут же заплатит алименты, как связаны алименты и карниз я хз), ну делает он ремонт да и хрен с ним, вообще не повод отношения с матерью портить.
Другое дело было бы, если б в вашем разводе мама его поддерживала, но уж об этом вы бы точно не смолчали, значит этого нет.
Задолбали вы себя сами, вы притягиваете за уши какую-то дичь про чужого мужика (тем самым явно давая понять, что ревность бывшего к матери присутствут, а это реально дичь), вы накручиваете себя (как будто если он не прибьет вашей маме карниз, то тут же заплатит алименты, как связаны алименты и карниз я хз), ну делает он ремонт да и хрен с ним, вообще не повод отношения с матерью портить.
Другое дело было бы, если б в вашем разводе мама его поддерживала, но уж об этом вы бы точно не смолчали, значит этого нет.
В сотый раз пишу незаконченные отношения. Вот женится на другой и пусть названивает))) если сойдусь вообще запрещу общаться из вредности дабы жить спокойно
А, то есть все должны слушаться вас, а тема о том, что мама не хочет плясать под вашу дудку.
Ок, поняла.
Ок, поняла.
Меня не надо слушаться. Надо быть нормальным человеком, с нормальными нормами и принципами. Слава богу есть на форуме те кто это видит.
yara2011 писал(а)
чужого мужика
чужого мужика
это НЕ чужой мужик. А отец ЕЕ внуков, и ВАШИХ детей!
Отец детей да, у нас алименты, имущественные отношения, вопросы помощи воспитания т.д. А вот отец внуков что значит? Интересненько))
yara2011 писал(а)
А вот отец внуков что значит?
А вот отец внуков что значит?
не отец внуков, а отец ее внуков
Смешно ... Вы маму спрашивали когда замуж выходили, когда детей рожали? Нет? И она не обязана отчитываться ...
пример соседки неудачен . Логичен звонок мужу потому что только он может ответить захочет ли отремонтировать кран , я за него ответить не могу . А если подтекст на измену то и тут мое мнение не спросят .
пример соседки неудачен . Логичен звонок мужу потому что только он может ответить захочет ли отремонтировать кран , я за него ответить не могу . А если подтекст на измену то и тут мое мнение не спросят .
Не нужны мне ее отчёты, пусть находят себе кого хочет, а буду ему названивать)))
yara2011 писал(а)
Вот вы как моя мама рассуждаете. Нет, чужому мужику вы звонить не можете. Точка. Если только вам не запрещают то пожалуйста, а так то даже не вижу причины чтоб я зятю звонила, вот никакой. Что надо через дочь решу. Дети общаются но при чем тут теща, ...
Вот вы как моя мама рассуждаете. Нет, чужому мужику вы звонить не можете. Точка. Если только вам не запрещают то пожалуйста, а так то даже не вижу причины чтоб я зятю звонила, вот никакой. Что надо через дочь решу. Дети общаются но при чем тут теща, ...
Решите вы через дочь, ага, если она вас не пошлет далеко и надолго ;)
Такие бывают отношения между родителями и детьми, что мама не горюй :)
Моя доченька - сама воспитала, сама вырастила, сама и люби теперь.
Вот именно, что есть - то есть.)
А услышать вы хотите, конечно же, осуждение и матери, и бывшего мужа. Ну, хорошо: вот, допустим, весь форум их осудил, признал редисками, и одел в белейшее пальто бывшую жену и обиженную дочь. Чем все это по существу поможет такой дочери: она перестанет раздражаться, обижаться, истерить? На радостях познакомится с новым кавалером и снова пойдет под венец. А со следующим, вдруг, опять двадцать пять- матерящийся подкаблучник. И снова одни редиски вокруг...
Мужа я не просила обсуждать. Я хотела взгляд на ситуацию, а то вот моя сестра родная даже хочет на двух стульях сидеть. Вот и хотелось понять как люди на это смотрят. Мне польта белые ни к чему, не мой цвет.
Не просили обсуждать мужа, но выдали, что он козел, да ещё какооой. Если бы писали не на нервах, а в спокойном ритме, его давно бы пригвоздили тут. Сейчас ещё сестру подтягиваете родную. Для чего? Что вам за дело до них? Чтоб форум увидел, что они редисничают? Но ведь этого никто не увидит, кроме игры воображения.
На мать вы в большой обиде. Человек взрослый, свои дети есть. Сейчас то время для вас, когда надо начинать понимать, что яйца курицу не учат. И пишете с такой обидой, которая затмевает всё: и разум, и любовь, и уважение. У эгоизма голос громок, что не даёт услышать других. А вы попробуйте сделать усилие. Неужели вам не за что любить и уважать собственную мать, что из-за эгоизма и обиды готовы разорвать с ней отношения и трепать себе нервы? А если, не дай Бог, случится так, что матери не станет. А вы изнемогаете в обиде, примириться не успели. То как себя чувствовать станете? Попробуйте понять это лучше, чем то, как люди смотрят на вашу нервно-паралитическую ситуацию.
Может получиться так, что пройдет время, и ваши дети станут подобным образом вас судить, обижаться на вас и указывать, что вам делать. Найдется за что. Неужели, хотите такого?
На мать вы в большой обиде. Человек взрослый, свои дети есть. Сейчас то время для вас, когда надо начинать понимать, что яйца курицу не учат. И пишете с такой обидой, которая затмевает всё: и разум, и любовь, и уважение. У эгоизма голос громок, что не даёт услышать других. А вы попробуйте сделать усилие. Неужели вам не за что любить и уважать собственную мать, что из-за эгоизма и обиды готовы разорвать с ней отношения и трепать себе нервы? А если, не дай Бог, случится так, что матери не станет. А вы изнемогаете в обиде, примириться не успели. То как себя чувствовать станете? Попробуйте понять это лучше, чем то, как люди смотрят на вашу нервно-паралитическую ситуацию.
Может получиться так, что пройдет время, и ваши дети станут подобным образом вас судить, обижаться на вас и указывать, что вам делать. Найдется за что. Неужели, хотите такого?
Какая мне разница кто что увидит я факты констатирую без дальнейшего обсуждения этих лиц. Это все философия. Я когда что то делаю то думаю о последствиях. А она вот не боится потерять дочь? Вторая тем более далеко живёт. Это что должно быть у человека в голове чтоб год жить одной, внуков не видеть, зато с зятем общаться, ремонты делать. Я бы уж давно позвонила дочери чтоб хотя бы точки над и расставить. Вы просто мою мамы не знаете, она очень странная женщина.
купите афобазол-таки
Говорите, что о последствиях думаете, когда что-то делаете? Иными словами, доводя себя до истерики, пытаясь построить мать и бывшего мужа, вы именно к этому и стремитесь? Нервы, конечно, расшатали себе прилично уже, судя по вашим постам, поздравляю. Умеете добиться своего...
Истерика была год назад. С мамой не общаюсь, строить не собираюсь ( это как?), Про мужа вообще не поняла. Не фантазируйте) ну а посты, ну может вывели на эмоции, в целом я давно уже спокойна. А так то я ещё ничего не делала, если вы про последствия.
"Построить" мать и бм- это означает "подчинить своей воле". Вы же этого хотите: планы строите, сети плетете в мыслях. Всё только через вас, по особому распоряжению "императрицы Яры". Есть у императрицы советчики: гордыня, эгоизм, обида. Гордыня с обидой мать на 25 лет без права переписки осудили, что та посмела ослушаться ее императорского величия. А эгоизм бывшим мужем пытается распоряжаться как своим личным имуществом. Но вся власть-то фиктивная у императрицы, а она и не понимает этого. Нет бы самой на примирение пойти, разрубить гордиев узел. Да вы что? Как можно мне, императрице, пойти на такое унижение. Пусть мать сама приползет и в ногах поваляется, мне так хочется. Это я- императрица, а они-то кто такие: одна не понимает, что ей говорят, и как себя вести подобает, а другой, вообще, козел, треплющий императорские нервы. Ничего, готовьтесь, во второй серии всем достанется...
Вторую серию запостить только не забудьте.
Вторую серию запостить только не забудьте.
Вам бы книжки писать. Вот как некоторые не зная ситуации могут нафантазировать да ещё пытаются в чем то убедить смешно очень. Во первых мама у меня очень странная женщина, при всех наших недоразумениях я ей ВСЕГДА первая звонила, а это было очень часто. А она как ни в чем не бывало всегда, поговорить о проблеме никогда не хотела. Ну и я уж вроде остывала за пару дней. Так что все ваши разглагольствования о гордыни мимо. Я бы и сейчас ей позвонила но боюсь она опять ничего обсуждать не будет а будет хамить просто. Могла бы раз в жизни и сама позвонить. Про мужа вообще не пойму чё вы пишите. Я тем более не собираюсь здесь это обсуждать, но все хорошо сейчас, хочет вернуться, хочу ли я не знаю. А то что я там строю, ну поживем увидим, я всю жизнь для все живу и вот что в итоге. Реально хочется уже всех на хер послать и немного здорового эгоизма не помешает. А вообще год я хорошо прожила , без нервов, спокойно, лучше чем с близкими. И первый раз без мамы и знаете так спокойно зато, значит все правильно. И если бы я была монстром коим вы тут меня описываете я бы не переживала за всю эту ситуацию. Так что все мимо. Ну а уж если опять будем семьёй жить могу я в первый раз в жизни свои правила устанавливать. Не ради гордыни а ради спокойствия. А то боюсь при таком общении зятя с тёщей точно семьи не получится.
Есть такая библейская заповедь "Почитай мать свою", лучше бы вам жить по ней. Ужасно читать, что вам без мамы спокойно и правильно, совсем, значит, душа омертвела.
А маме не спокойно без дочери и внуков?
Раз уж о божественном речь пошла, в Евангелии сказано:
"ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить". Это я всем тем, кто тс осуждает.
"ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить". Это я всем тем, кто тс осуждает.
Не торопитесь судить.
Есть такие мамы, что не только душу отправят, но и психику сломают.
И никакого ужаса не испытываешь, понимая, что люди, ограничивая себя в общении с такими родителями, просто напросто спасают себя от разрушения. И свои души в том числе.
Есть такие мамы, что не только душу отправят, но и психику сломают.
И никакого ужаса не испытываешь, понимая, что люди, ограничивая себя в общении с такими родителями, просто напросто спасают себя от разрушения. И свои души в том числе.
Но это наверное все же не о маме из ТС. С зятем общается, родней, второй дочерью общается. Не может найти только контакт с ТС. Но вот например мне, если моя дочь истерила бы, во всем меня обвиняла, мне бы наверное тоже было бы проще не общаться какое-то время. Главное, что дочь живая-здоровая, а дальше пусть сама. Не представляю, прожить дефицит в СССР, нищету 90-х, вырастить, выучить, дожить до взрослых внуков(ЕГЭ уже внук сдал). А потом к 70 годам получить: "Иди мужика своего ищи, и пусть он тебе помогает". Перенервничаешь, опа инсульт. И лежишь одна, тут в одной из тем некоторые явно высказались "Никто никому не должен". Лучше уж себя поберечь, сколько там осталось. А совершеннолетние внуки вполне способны сами доехать. А не бабушка к ним плюхать должна.
Я не знаю маму ТС.
И вы не знаете)
Общая картина может и такова, как вы написали, но дьявол-то в деталях.
И вы не знаете)
Общая картина может и такова, как вы написали, но дьявол-то в деталях.
Все может быть. Но я все-таки за снисхождение к пожилым людям. Тем более, если этот человек - мама. Ну я понимаю в 20-30 эгоцентричным быть, но уж к 40 то годам, пора бы маме где-то уступать, а где-то потакать. Если конечно мама не асоциальная личность и не абьюзер.
Верю, что так и есть, но в данной теме, кмк, такой пафос неуместен. Впрочем, я не сужу, просто странно, что из-за прибитой полки можно год не общаться с мамой и бабушкой.
Полка могла последней каплей стать)
Как не судите? "Омертвела душа" - это ж вы написали.
Да, и наверно не права я. Год не общаются и все ок, а на форуме тема есть. Значит, все равно тревожит это ТС, не так уж и ок. Может и помирятся.
Конечно помирятся
Говорите, мама очень странная у вас вас и все мимо? Ни гордыни, ни обиды, один здоровый эгоизм. Допустим. Давайте поразмыслим. Разбирая ваше изложение мыслей, читаю что вы в рассуждениях поставили себя на место матери и заклеймили ее неоднократно: как же она может так себя вести со мной, уж я бы так поступила. Вот это и есть гордыня. Человек превознесся над другим, осудил его, а себя, правильного, возвысил. Не это ли вы делаете? А то, что вы звонили первой матери при ваших недоразумениях, в данном случае мало о чем говорит. То, что для вас- недоразумение, для матери может не являться таким. Она, может, проще ко всему относится. Поэтому, возможно, она и не разговаривала с вами о ваших проблемах, от которых вы по два дня отходили, потому как у нее таких проблем не было. Ну, не видит она их если? А у вас обида. Вот и приплыли. Обида, раздражение, истерика, к слову, проистекают из той же гордыни- это ее следствие. Как же так? Не считаются со мной, с алой-то сахарной. По вашим постам примерно так все выглядит. Год прожили спокойно без матери, а раньше отходили за два дня, только тему отчего-то через год спокойной жизни запостили? Как-то странно это, если всё правильно делаете...
Про мужа, говорите, не понимаете о чем я? То же самое: выводы из сказанного вами, все посты на виду. Сначала он испортил вам жизнь, потом стал козлом, делающим ремонт матери, вместо покупки футбольной формы ребенку, сейчас уже из бывшего мужа может перейти в будущего, если вы соблаговолите. И все это вы пишете сейчас, через год, когда, вроде бы, всё утряслось, по вашим словам. Для меня является довольно странным, что вы держите в уме сойтись с мужем, так его поливая. Вы же сейчас его полили, а не год назад. При этом пишете, что он "мой, мой,мой", ревнуя к матери. Если ревности не было бы, незачем писать в сердцах, что пусть мать ищет себе мужика, а я ему звонить буду и делами грузить. Вы сами себя палите этим. Дело-то не столько в матери, сколько в вас. И, если бывший ваш муж, прочитал бы, что вы тут поведали, захочет ли продолжения с вами, что думаете?
Читая, что вы уже в который раз пишете, что ваша мама очень странная женщина, и анализируя, что вы пишете, как рассуждаете, поверить на слово вам не выходит. Потому как вижу, да и на жизненном опыте убедился, что перекладывание внутренних проблем на внешние обстоятельства и других людей- бесполезная трата времени. Человек видит себя всегда лучше, чем он является на самом деле. Себя мы довольно легко прощаем и оправдываем, что бы ни натворили. А другим такое не позволено. Свои грехи и проступки кажутся нам незначительными, чужие- слоноподобными, хоть обыденный пустяк может быть. Вот и выходит у человека в жизни, что выходит: кругом козлы, а я- Д'Артаньян со здоровым эгоизмом...
Про мужа, говорите, не понимаете о чем я? То же самое: выводы из сказанного вами, все посты на виду. Сначала он испортил вам жизнь, потом стал козлом, делающим ремонт матери, вместо покупки футбольной формы ребенку, сейчас уже из бывшего мужа может перейти в будущего, если вы соблаговолите. И все это вы пишете сейчас, через год, когда, вроде бы, всё утряслось, по вашим словам. Для меня является довольно странным, что вы держите в уме сойтись с мужем, так его поливая. Вы же сейчас его полили, а не год назад. При этом пишете, что он "мой, мой,мой", ревнуя к матери. Если ревности не было бы, незачем писать в сердцах, что пусть мать ищет себе мужика, а я ему звонить буду и делами грузить. Вы сами себя палите этим. Дело-то не столько в матери, сколько в вас. И, если бывший ваш муж, прочитал бы, что вы тут поведали, захочет ли продолжения с вами, что думаете?
Читая, что вы уже в который раз пишете, что ваша мама очень странная женщина, и анализируя, что вы пишете, как рассуждаете, поверить на слово вам не выходит. Потому как вижу, да и на жизненном опыте убедился, что перекладывание внутренних проблем на внешние обстоятельства и других людей- бесполезная трата времени. Человек видит себя всегда лучше, чем он является на самом деле. Себя мы довольно легко прощаем и оправдываем, что бы ни натворили. А другим такое не позволено. Свои грехи и проступки кажутся нам незначительными, чужие- слоноподобными, хоть обыденный пустяк может быть. Вот и выходит у человека в жизни, что выходит: кругом козлы, а я- Д'Артаньян со здоровым эгоизмом...
Да, я считаю это нормальным. Он отец её внуков в конце концов. Ваши взаимоотношения с бывшим мужем - это ваши взаимоотношения, их взаимоотношения - это их взаимоотношения.
Отец внуков! Где связь? Внуки без отца не внуки? Она и внуков то теперь почти не видит. Есть наши взаимоотношения, а их взаимоотношения должны быть посьольку поскольку, это мой мужчина. Да, русский менталитет он такой.
Эм. А Вы точно не ревнуете маму как женщину к бывшему мужу? Может, у вас разница в возрасте приличная, например, с ним? Все эти ваши высказывания, что ей надо найти мужика, что тещи замуж за бывших зятьев выходят, что это ваш мужчина... Какой же он ваш, если муж бывший? Он уже сам по себе мужчина, свой собственный. Может, отпустить его уже морально и эмоционально?
Что только люди не увидят) не ревную, я ещё в своем уме. Просто вот эта фраза " он отец внуков" к чему она теще, это я могу где то сказать " он отец моих детей", а ей то какая разница кто их отец, у нее нет ни алиментов ни имущественных отношений вообще ничего с ним.
Бывший не бывший кому какое дело, может мы ещё сойдемся. А вот когда люди лезут к чужим даже бывшим и ещё выпячивают это, это уже ненормально. Пусть себе находят мужей и делают с ними что хотят.
Бывший не бывший кому какое дело, может мы ещё сойдемся. А вот когда люди лезут к чужим даже бывшим и ещё выпячивают это, это уже ненормально. Пусть себе находят мужей и делают с ними что хотят.
К тому, что он не равно чужой мужик с улицы, первый попавшийся. Она тут больше к месту, чем та, что это ваш мужчина. Не ваш, потому уже никто не должен спрашивать вашего разрешения, ни мама, ни соседка, ни королева Англии.
ЗЫ ну мне бы просто в голову не пришло писать про маму "пусть мужика себе найдет и не лезет к моему"
ЗЫ ну мне бы просто в голову не пришло писать про маму "пусть мужика себе найдет и не лезет к моему"
Это мой мужчина, у нас не законченные отношения. Или кому то штамп важен? По мне теща и зять никто друг другу, они даже не родственники. Меня и раньше подбешивало когда мы в браке были что она сразу ему звонит когда ей что то надо а не мне.
Я после вашей темы задумалась. У меня с дочерью небольшая разница в возрасте 20 лет, т.е. мы с ней и потенциальный зять взрослые люди. И если у меня будут с будущим зятем хорошие отношения, мне все равно звонить ему самостоятельно нельзя выходит? Ну или в вайбере чего спросить? Все просьбы только через дочь? Не, я понимаю коллега мужу в нерабочее время пишет, это может задеть жену, но уж мама то...А по поводу ваших отношений с мамой, мои разногласия с мамой осталось в мои 25 и ее 50. Сейчас так всплывает иногда. Но я потом всегда думаю: "эх возрастное у нее и не циклюсь на этом". Не переделаешь уже маму, какая есть.
yara2011 писал(а)
Это мой мужчина, у нас не законченные отношения.
Это мой мужчина, у нас не законченные отношения.
вот здесь собака и порылась, и хватит уже смешивать коней и людей
посмотрите на себя со стороны, почитайте, что Вы пишете
Да не в маме дело, плевать Вам на нее и на ваши отношения с ней сто раз
Мужа никак Вы отпустить не можете на самом деле
Осподи что только люди не увидят. Я не смешиваю ничего. Если мы с мужем и сойдемся ( а он не против) как это повлияет на мое отношение к маме после всего этого? Ее предательства?
Вот тут кстати можно порассуждать на тему, почему не надо лезть в чужие отношения. Мы то помиримся а она с чем останется? Вот тут уже я задумалась, раньше не думала))) останется и без дочери и без зятя) по крайней мере ей придется пересмотреть эту ситуацию, что она была не права.
Столько лет она им крутила как хотела ( а он простой, не всеми так покрутить), были у нас инциденты ещё когда мы жили вместе. Позвонит,договорится с ним, мне не скажет а мне он тоже нужен в это время. Сто раз такое было. Надо мне было тогда все это пресечь. Но я добрая, теперь то понимаю где собака зарыта. Она уже стала чувствовать что он ее близкий родственник, а я значит побоку. А ничего что это был мой муж?
Вот тут кстати можно порассуждать на тему, почему не надо лезть в чужие отношения. Мы то помиримся а она с чем останется? Вот тут уже я задумалась, раньше не думала))) останется и без дочери и без зятя) по крайней мере ей придется пересмотреть эту ситуацию, что она была не права.
Столько лет она им крутила как хотела ( а он простой, не всеми так покрутить), были у нас инциденты ещё когда мы жили вместе. Позвонит,договорится с ним, мне не скажет а мне он тоже нужен в это время. Сто раз такое было. Надо мне было тогда все это пресечь. Но я добрая, теперь то понимаю где собака зарыта. Она уже стала чувствовать что он ее близкий родственник, а я значит побоку. А ничего что это был мой муж?
Я вас читаю и думаю, как же детям вашим тяжело. Вы о них похоже вообще не думаете в своих игрищах и обидках. А ведь это они пострадавшая сторона при разводе, а не вы. Им нужна психологическая и финансовая стабильность, поддержка и ровный фон в семье. Налаживайте поскорее с родственниками отношения.
С детьми все в порядке. Папу видят каждый день. Бабушке звонят вроде иногда, я не лезу в это. Все прекрасно. И дети прекрасные, и один уже взрослый.
Прочитала тему, ничего не поняла. В начале темы вы разводитесь, теперь вы вроде сходитесь, муж не против.. Если он не против и вы сходитесь, почему бы ему вашей маме не помочь?))) Как-то все сумбурно и очень эмоционально.
Мой вам совет - не делайте из мамы подружку. Это все-таки мама, не нужно все ей вываливать. Может быть, тогда общаться будет легче.
Мой вам совет - не делайте из мамы подружку. Это все-таки мама, не нужно все ей вываливать. Может быть, тогда общаться будет легче.
Сей Сенагон писал(а)
теперь вы вроде сходитесь, муж не против..
теперь вы вроде сходитесь, муж не против..
а мне непонятно, то если вы сходитесь, зачем он вам мотает нервы, если не против, доводит до больницы и не дает детям алименты
Что тут непонятного, это все было год назад. Жизнь идёт, люди меняются.
Охота вам это все читать?
Закрыли бы тему..
ТС "Хочу спросить у коллективного разума..."
Форум "Сама дура виновата"
ТС "ок, спасибо"
Закрыли бы тему..
ТС "Хочу спросить у коллективного разума..."
Форум "Сама дура виновата"
ТС "ок, спасибо"
Ну и каша у Вас в голове.
Бедная ваша мама. Вы нереальный собственник. Неудивительно, что ваша мама сблизилась с вашим мужем. Раз он простой, как пишете, ей проще с ним общаться, он реально стал ей ближе, чем вы. Сходитесь с мужем, и наказывайте маму. Какая благородная цель. Надеюсь, мне не будет моя дочь нервы мотать своими истериками под старость лет.
Если бы я была собственником ничего бы этого не было. Она много лет эксплуатировала его по полной, даже мне в ущерб плюс я его ещё напрягала ей помочь чуть ли не каждый день. Цели нет наказать, есть цель обозначить ( теперь уже) свои границы и жить спокойно. А другие пусть сами учатся решать свои проблемы не за счёт других, раз так себя ведут.
Никто ей нервы не мотал, повторюсь помогали много лет ежедневно, но вот что получилось. Она решила что зять ее собственности, даже когда надо было чуть чуть отойти в сторону нанедолго.
И вот не надо сближаться с чужими мужьями, это я тоже только сейчас поняла, а то уже границы размываются.
Никто ей нервы не мотал, повторюсь помогали много лет ежедневно, но вот что получилось. Она решила что зять ее собственности, даже когда надо было чуть чуть отойти в сторону нанедолго.
И вот не надо сближаться с чужими мужьями, это я тоже только сейчас поняла, а то уже границы размываются.
yara2011 писал(а)
Позвонит,договорится с ним, мне не скажет а мне он тоже нужен в это время. Сто раз такое было. Надо мне было тогда все это пресечь.
Позвонит,договорится с ним, мне не скажет а мне он тоже нужен в это время. Сто раз такое было. Надо мне было тогда все это пресечь.
Да где же вы не собственник то! Я не представляю даже, что я так своего мужа со своей или его мамой делю. У вас же во всех постах "мой, мой, мой". Почему ваша мама должна отчитываться перед вами о своих просьбах к мужу? У мужа права голоса совсем что-ли нет? Он может сказать "подумаю" теще и позвонить вам, спросить о планах на вечер , например. А уж потом договариваться с тещей. Или согласиться, а вас поставить перед фактом. Это его право, как личности, а не вашей собственности. У нас наверное другая семья, я совсем не руковожу мужем. Он намного круче меня и в профессии и вообще..Но в бытовых вопросах мы как-то договариваемся..
Да мой мой мой теперь только стало. Я все пересмотрела . Теперь буду мое обозначивать, дабы люди не наглели. Она не должна отчитываться она не должна звонить. Ну давайте представим гипотетически ее мужа и я ему названиваю, езжу с ним. Нормально будет?
Вы не можете представить т.к. у вас априори нет такой ситуации, ваша мама точно за вашей спиной не ездит с вашим мужем.
Вы не можете представить т.к. у вас априори нет такой ситуации, ваша мама точно за вашей спиной не ездит с вашим мужем.
А если Вы свекру позвоните, не предупредив мужа, и он Вас куда-то повезёт. Это тоже гипотетически ненормальная ситуация?
Конечно.
yara2011 писал(а)
Вы не можете представить т.к. у вас априори нет такой ситуации, ваша мама точно за вашей спиной не ездит с вашим мужем.
Вы не можете представить т.к. у вас априори нет такой ситуации, ваша мама точно за вашей спиной не ездит с вашим мужем.
Может, они делают это за Вашей спиной, потому что знают Вашу реакцию негативную?
Знаете, Вы когда писали, что пусть мама мне скажет, что надо карниз прибить, я подумала, Вы напишите, что найдете кого-то, кто это сделает. Но каково было мое удивление, когда Вы заявили, что сами попросите своего мужа-немужа. То есть в принципе Вы не против, чтобы он помог. Но только одно условие - Вы в виде прокладки между ними. Ну, вот они решили, что прокладка им не нужна.
Не они решили , а она. А звучит красиво " они решили" ну так и тема то про предательство! Только без прокладки они много лет общались, а когда пришло время развода и надо было немного сменить прицелы она вдруг повела так как я писала выше. Я кстати и не собиралась вставать между ними пока она не дала мне понять, что зять ко мне никак не относится оказывается.
Почему только она? Он разве отказывался прийти или звонил спросить Вашего разрешения?
Знаете, в Вашей теме Ваш бывший какое-то странное положение занимает. Он как игрушка, которую не могут две девочки поделить. Он вроде дееспособный и самодостаточный человек, имеющий право принимать решение без чьего-либо вмешательства.
Или Вы считаете, что можете ставить условия, так как он хочет воссоединиться и будет делать все для этого?
Знаете, в Вашей теме Ваш бывший какое-то странное положение занимает. Он как игрушка, которую не могут две девочки поделить. Он вроде дееспособный и самодостаточный человек, имеющий право принимать решение без чьего-либо вмешательства.
Или Вы считаете, что можете ставить условия, так как он хочет воссоединиться и будет делать все для этого?
Он не в курсе всей этой чехарды, никто его не делит. Ну если сойдемся гипотетически то сам сделает свой выбор. Мне мама в новых отношениях не нужна, не хватало ещё ругаться из за нее. Я и сейчас рада что он ей помогает. Тема не об этом была. Как я уже писала не все все поняли.
На самом деле все всё поняли. Почему Вы считаете, что аудитория ММ на это не способна?
Вас задевает, что мама не поддерживает, не жалеет, ставит свои интересы выше Ваших. Другое дело, что Вас не все кинулись жалеть. Уже много людей написали, что для своей же психики полезнее маму принять такой, какая она есть.
И все же складывается впечатление, что своего немужа Вы не воспринимаете как личность. А маму делаете главной злодейкой. Так не бывает в обычной, не сказочной жизни. В курсе он всего, поверьте.
Вас задевает, что мама не поддерживает, не жалеет, ставит свои интересы выше Ваших. Другое дело, что Вас не все кинулись жалеть. Уже много людей написали, что для своей же психики полезнее маму принять такой, какая она есть.
И все же складывается впечатление, что своего немужа Вы не воспринимаете как личность. А маму делаете главной злодейкой. Так не бывает в обычной, не сказочной жизни. В курсе он всего, поверьте.
Вы знаете, судя по вашим ответам в теме, вы еще сами не знаете, будете вы в итоге с БМ или нет, и расходитесь, видимо не в первый раз (сами же писали, что уже один раз не жили вместе). А если сейчас вы в принципе рассматриваете вариант примирения, значит не такие ужасающие были страдания и не настолько сильны моральные травмы. А раз так, зачем обвинять маму в том, что она не стала участвовать в очередном вашем спектакле и показательном расставании. Думаю, если бы действительно муж был таким плохим, что дело шло к разводу без всяких "туда-сюда сама не определилась" мама бы поддержала вас, а так, она не марионетка в вашем спектакле: разрешите - будет общаться, не разрешите - нет, и как взрослый человек, петь под вашу дудку не хочет.
yara2011 писал(а)
Да мой мой мой теперь только стало. Я все пересмотрела . Теперь буду мое обозначивать, дабы люди не наглели. Она не должна отчитываться она не должна звонить. Ну давайте представим гипотетически ее мужа и я ему названиваю, езжу с ним. Нормально будет?
Вы не можете представить т.к. у вас априори нет такой ситуации, ваша мама точно за вашей спиной не ездит с вашим мужем.
Да мой мой мой теперь только стало. Я все пересмотрела . Теперь буду мое обозначивать, дабы люди не наглели. Она не должна отчитываться она не должна звонить. Ну давайте представим гипотетически ее мужа и я ему названиваю, езжу с ним. Нормально будет?
Вы не можете представить т.к. у вас априори нет такой ситуации, ваша мама точно за вашей спиной не ездит с вашим мужем.
Я представила своих в такой ситуации ;)
Я б на вашем месте поржала от души, чессслово :)))
Вообще не понимаю, что вас возмущает в данной ситуации.
Но я, наверное, уже так давно живу на свете, что меня уже мало что вообще удивляет ;)
Моя двоюродная сестра, к примеру, с первым мужем разошлась, вышла за второго, ребенка родила, и теперь ее первый муж иногда сидит с их ребенком, когда она с новым мужем куда-нибудь отлучается :)
А ее мать, моя тетка, с первым ее мужем вообще чуть не лучшие друзья, друг друга выручают и знакомствами, и связями, помогают друг другу. Хотя расходились и разводились они, конечно, нерадостно, мягко выражаясь.
yara2011 писал(а)
останется и без дочери и без зятя
останется и без дочери и без зятя
зять у нее точно останется)
Пока не женится или со мной не сойдемся)
yara2011 писал(а)
или со мной не сойдемся)
или со мной не сойдемся)
вроде это значения и имеет, да и вы как бы не разошлись, штамп же ерунда для вас)
В общем, ЧСВ почесать хочется. И права свои обозначить на мужчину. Ибо официально этих прав уже нет.
Нам штамп не нужен. Мы и без штампа жили, и после развода жили. Мне ничего не нужно обозначивать. Думаю что у нас очень нестандартные отношения для этого форума)))
Нормально так вам ваши нестандартные отношения нервы размотали.
Я вас умоляю) стандартные ещё больше выматывают) и да с этим человеком никакой стандарт не прокатит
Вот за что минусы? Все со штампами счастливо живут и разводятся? Но это уже другая тема) мы жили и со штампом и без никакой разницы и дат то самое главное никто не помнит.я не помню ни месяц регистрации ни месяц развода, даже год забыла) о ужас сейчас налетят и скажут что совсем куку
yara2011 писал(а)
Это мой мужчина, у нас не законченные отношения.
Это мой мужчина, у нас не законченные отношения.
тогда вооюще логично, что мама ему звонит. чтоб поддержать единство семейных связей. больше его впрягать в дела семьи.
не в дела семьи, а в свои дела
Лучше б она ему мозги иногда вправляла , но нет тут у нее четкая политика невмешательства. А почему бы и нет раз у них такие " близкие" отношения?
Возможно потому и них и близкие отношения, что Ваша мама не считает Вашего мужа своей личной рабочей скотиной.
Вы разницы между просьбой помочь (прикрутить гардины) и "он мне должен/я бы ему сама приказала" совсем не видите?
Вы разницы между просьбой помочь (прикрутить гардины) и "он мне должен/я бы ему сама приказала" совсем не видите?
забейте и отпустите. постарайтесь не думать об этом иначе изведёте себя.
Это ненормально. Была в похожей ситуации. Это неприятно,как минимум.
Мать ваша ни во что не ставит Ваше мнение и Вас лично.
Отпустите ситуацию когда уже эмоций не будете никаких от прошедшего развода испытывать. А это будет не скоро. Постарайтесь вообще не думать об их общении. И минимизировать эмоции и рассказы про свою жизнь маме своей. Неизвестно что потом при прибивании карниза она насплетничает.
Мать ваша ни во что не ставит Ваше мнение и Вас лично.
Отпустите ситуацию когда уже эмоций не будете никаких от прошедшего развода испытывать. А это будет не скоро. Постарайтесь вообще не думать об их общении. И минимизировать эмоции и рассказы про свою жизнь маме своей. Неизвестно что потом при прибивании карниза она насплетничает.
Для меня это, наверное, тоже не было б нормально. Но проблема скорей всего не только в зяте, но и в отношениях матери и дочери. Моя б так не сделала. Ибо у нас "сначала за своих бей, а потом с ними разбирайся"))) В каждой избушке - свои погремушки. Маму не переделать, зато велика вероятность еще и с ней "развестись". Поэтому либо принять и вырабатывать "дзен", авось перестанут общаться. Или нового зятя найти - тоже вариант )
Да я как бы не против их общения. Но не такой ценой.
Ситуация такова, какова она есть. Вы все равно вряд ли что-то измените.
yara2011 писал(а)
Да я как бы не против их общения. Но не такой ценой. ...
Да я как бы не против их общения. Но не такой ценой. ...
А что вы подразумеваете под ценой в данном случае ?
У меня когда знакомые развелись, зять пока искал съемную хату ,жил у тещи какое-то время )))
Все правильно мама сказала. Ее отношения с зятем-это ее дело и вас не касается
Я уже ржу с этой темы, что у людей в головах) Вот был бы у нее муж и это было бы так примерно. Она мне звонит " привет чё делаешь? " ,А я ей " ой мне некогда я с твоим Васей поехала по делам" . И как вам? А у нас так и было. Просто кто то уже думает что это их собственность.
yara2011 писал(а)
Просто кто то уже думает что это их собственность.
Просто кто то уже думает что это их собственность.
Ага. Вы! Думаете, что муж ваш бывший ваша собственность.
Это мы с ним сами решим. А мы ещё рашаем.
или мама)
Поддержу вас.Считаю, что мама должна быть поддержкой в такой нелегкой ситуации. И я бы да, восприняла как предательство с ее стороны. В ней вы опору не найдете по всей видимости. Очень вам сочувствую. Ищите поддержку в ком-то еще
в себе
слушайте, если ваш БМ добровольно помогает маме, это их дело. Ваши обиды -это Ваши обиды. Мир вокруг Вас не вертится. Плохо разошлись- ну так опять же-плохие отношения у Вас и БМ, а не у него с мамой. Смиритесь уже)
Ну так и смирилась, и сидит она теперь одна)
конечно, надо ведь теперь маму в игнор кинуть, пусть знает как дочери перечить, негодная
И что не так? Поехать по делам у Вас звучит как инцест, чесслово.
Да это наоборот нормально , обычные родственные отношения . Если в них не вкладывать любовный подтекст
Крепостное право то отменили .... но не у Вас похоже .
Что это за дурь , мой , мое , как я скажу , пусть теперь и сидит .
Не мудрено что вы все время сходитесь- расходитесь
Мужик то простой , но видно и его терпению приходит конец
Крепостное право то отменили .... но не у Вас похоже .
Что это за дурь , мой , мое , как я скажу , пусть теперь и сидит .
Не мудрено что вы все время сходитесь- расходитесь
Мужик то простой , но видно и его терпению приходит конец
Я поддержать вас. Считаю, что ваши чувства совершенно легитимны.
Требовать от вас взросления и сепарации <<вот прям щаз>> нелепо, вне всяких сомнений. Обычно на это уходят годы терапии , при условии ,что у человека имеются внутренние ресурсы на проработку данных вопросов.
Для получения поддержки в текущей ситуации могу порекомендовать специализированные ресурсы ( ру психолог и проч) . Там комментаторы ( среди них есть практикующие психологи и психотерапевты) работают на ТС, токсичные комментарии удаляются . Все это бесплатно, разумеется
Требовать от вас взросления и сепарации <<вот прям щаз>> нелепо, вне всяких сомнений. Обычно на это уходят годы терапии , при условии ,что у человека имеются внутренние ресурсы на проработку данных вопросов.
Для получения поддержки в текущей ситуации могу порекомендовать специализированные ресурсы ( ру психолог и проч) . Там комментаторы ( среди них есть практикующие психологи и психотерапевты) работают на ТС, токсичные комментарии удаляются . Все это бесплатно, разумеется
пфффф. Со мной мама после развода вообще ни разу не разговаривала, а прошло уже два года :-D Это она так сильно за своего зятя любимого обиделась, что я посмела развестись с ним. Сначала я переживала, а сейчас мне так начхать. Я иногда честно даже забываю, что у меня мама есть. И голос я ее уже забыла.
Так что ваша ситуация еще ничего.
Так что ваша ситуация еще ничего.
феерично
*pardon*
=-O
странненько как-то у вас.. как будто холодильник делите с мамой, кто имеет право им пользоваться.
у мужа вообще права голоса в семье нет? помощь родственникам только после согласования с женой не более 2 раз в месяц?
вообще за гранью моего понимания, как можно взрослому человеку что-то запретить. можно попросить не делать, но ультимативно запрещать только на том основании, что вы жена или дочь?
у мужа вообще права голоса в семье нет? помощь родственникам только после согласования с женой не более 2 раз в месяц?
yara2011 писал(а)
Если мы сойдемся запрещу им вообще общаться. Мой муж и все.
Если мы сойдемся запрещу им вообще общаться. Мой муж и все.
вообще за гранью моего понимания, как можно взрослому человеку что-то запретить. можно попросить не делать, но ультимативно запрещать только на том основании, что вы жена или дочь?
Никто ничего не делил. Помогал сколько хотел, даже в ущерб моим интересам. И тема не про это а про позицию мамы.
Ну выразилась неправильно, попрошу значит)
Ну выразилась неправильно, попрошу значит)
По вопросам: Да, я считаю нормальной ситуацию, когда после тяжелого развода тёща продолжает общаться с зятем. Особенно если она делает это за спиной у дочери- не вмешивая её в свои взаимоотношения с зятем.
Теперь разберу ситуацию с разных позиций, т.к. женщина- с женских. Сама нахожусь в ситуации перманентного развода. Я была бы счастлива, если бы мой покаещёмуж помогал моей маме, а уж если бы меня в это дело не примешивали- вообще прекрасно. Только мой покаещёмуж предпочитает всем нервы трепать, а не помогать- и детям, и мне, и всем остальным родственникам.
Являясь матерью взрослой дочери не стала бы спрашивать у неё разрешения на общение с её мужем. Я с ним не ссорилась,если мне лично он ничего плохого не делал- не вижу причин для конфликта. Помогает- спасибо.
Являясь сестрой заняла бы позицию невмешательства. Разбирайтесь сами- для меня нет ни правых, ни виноватых.
Теперь разберу ситуацию с разных позиций, т.к. женщина- с женских. Сама нахожусь в ситуации перманентного развода. Я была бы счастлива, если бы мой покаещёмуж помогал моей маме, а уж если бы меня в это дело не примешивали- вообще прекрасно. Только мой покаещёмуж предпочитает всем нервы трепать, а не помогать- и детям, и мне, и всем остальным родственникам.
Являясь матерью взрослой дочери не стала бы спрашивать у неё разрешения на общение с её мужем. Я с ним не ссорилась,если мне лично он ничего плохого не делал- не вижу причин для конфликта. Помогает- спасибо.
Являясь сестрой заняла бы позицию невмешательства. Разбирайтесь сами- для меня нет ни правых, ни виноватых.
Почитала я.. С позиции дочери я бы радовалась, что моей маме кто-то бесплатно делает ремонты.
А вот на месте мамы.. Я не знаю.. Такие козлы бывают.. Девчонки периодически рассказывают: алименты не платят; ребенка из садика без предупреждения забирают и домой не возращают, а ребенка и не накормят еще, и трубки не берут, и у ребенка тел.отберут; на улице встретит и вместо того, чтобы молча пройти, сдохнуть пожелает; в совместную квартиру, из которой сам же съехал и разменять не дает, пьяный ночью переночевать придет, детей разбудит, обматерит, все запачкает, а как протрезвеет, так к новой бабе уйдет и т.д. Я не знаю, я за такое отношение к моей дочери и внукам убить бы могла, чтоб им жизнь облегчить, а не помощи у этого урода просить.
Вообщем, вы с мамой обе эгоистки.
А вот на месте мамы.. Я не знаю.. Такие козлы бывают.. Девчонки периодически рассказывают: алименты не платят; ребенка из садика без предупреждения забирают и домой не возращают, а ребенка и не накормят еще, и трубки не берут, и у ребенка тел.отберут; на улице встретит и вместо того, чтобы молча пройти, сдохнуть пожелает; в совместную квартиру, из которой сам же съехал и разменять не дает, пьяный ночью переночевать придет, детей разбудит, обматерит, все запачкает, а как протрезвеет, так к новой бабе уйдет и т.д. Я не знаю, я за такое отношение к моей дочери и внукам убить бы могла, чтоб им жизнь облегчить, а не помощи у этого урода просить.
Вообщем, вы с мамой обе эгоистки.
А я почему эгоистка если никогда не препятствовала помощи и сама его ещё напрягала?
У вас нецивилизованный развод, но вы готовы просить бывшего мужа помочь вашей маме
У мамы с бывшим зятем цивилизованные отношения, но ей его о помощи просить нельзя
Какие-то странные противоречия
У мамы с бывшим зятем цивилизованные отношения, но ей его о помощи просить нельзя
Какие-то странные противоречия
При нецивилизованном разводе я готова просить лишь потому что знаю что он не откажет ( пока) и маме надо помогать и то когда не вот прям накал страстей
Ей можно было просить о помощи но не так она это стала делать
Ей можно было просить о помощи но не так она это стала делать
Пробежалась по теме..
Многие советы выглядят для вас нелепыми потому, наверное, что они как-бы даются из спокойной гавани) тому, чей корабль в штормовых условиях находится.. В открытом море)
Я сама мать).. И дочь.. И тёща))
И что имею сказать.
Ненормально через голову дочери перешагивать, не принимая её боль и страдания. Для любящей и чувствующей матери- не нормально. Правильно выше кто-то из девочек написал, что семья- это тыл и защита. Оберег.
Но!) мамы бывают разные и их не выбирают. Или- выбирают, но мы этого не помним)))
Потому, от некоторых мам не дождешься понимания и защиты, хоть обнуждайся этого.. Не было и не будет. Другое дело, что перестроить себя иногда не просто на это неждание. Потому как сразу картина мира ломается. Это же мать)
У нас сейчас ещё и время какое-то суматошное. Всё смешалось, все ранешние моральные и этические нормы сломаны, а из новых--тока золотой телец и толерантность, зачастую краёв не видящая). . Ну и успешным ты обязан быть) а если нет, то лох))
И забываются при этом основы основ. И границы межличностные не замечаются, и, увлекаясь принятием всего и всех, зачастую забывают о самых близких.
Держитесь!)
Многие советы выглядят для вас нелепыми потому, наверное, что они как-бы даются из спокойной гавани) тому, чей корабль в штормовых условиях находится.. В открытом море)
Я сама мать).. И дочь.. И тёща))
И что имею сказать.
Ненормально через голову дочери перешагивать, не принимая её боль и страдания. Для любящей и чувствующей матери- не нормально. Правильно выше кто-то из девочек написал, что семья- это тыл и защита. Оберег.
Но!) мамы бывают разные и их не выбирают. Или- выбирают, но мы этого не помним)))
Потому, от некоторых мам не дождешься понимания и защиты, хоть обнуждайся этого.. Не было и не будет. Другое дело, что перестроить себя иногда не просто на это неждание. Потому как сразу картина мира ломается. Это же мать)
У нас сейчас ещё и время какое-то суматошное. Всё смешалось, все ранешние моральные и этические нормы сломаны, а из новых--тока золотой телец и толерантность, зачастую краёв не видящая). . Ну и успешным ты обязан быть) а если нет, то лох))
И забываются при этом основы основ. И границы межличностные не замечаются, и, увлекаясь принятием всего и всех, зачастую забывают о самых близких.
Держитесь!)
Дочки, знаете ли, тоже всякие бывают.
Может быть там и мама-то как раз уживчивая и коммуникабельная, а доченьке вожжа под хвост попала.
Может быть там и мама-то как раз уживчивая и коммуникабельная, а доченьке вожжа под хвост попала.
По-моему, ваша мама не считает, что вы расстались с мужем окончательно, соответственно, не спешит разрывать с ним отношения и даже, наоборот, всячески их поддерживает. Это для вас он - муж, с которым сложные отношения, а для мамы - прекрасный зять, который всегда помогает. Наверное, ей кажется, что вы зря развелись. Проблема в том, что нет определенности в ваших отношениях с мужем, когда она появится, всем станет проще.
если теща имеет на зятя виды - почему бы и нет.
Резюме после беглого изучения Ваших постов в данной теме:
www.youtube.com/watch?v=FkdTW4QaDiQ
www.youtube.com/watch?v=FkdTW4QaDiQ
в фильме Экипаж есть показательная сцена общения тещи с зятем - но ""танец танцует жена/дочка""...
- не найду этот отрывок...
- но вот судьба этих героев после развода
... папа летчик приехал навестить сына.
www.youtube.com/watch?v=O7ZfAZAs1TE
- не найду этот отрывок...
- но вот судьба этих героев после развода
... папа летчик приехал навестить сына.
www.youtube.com/watch?v=O7ZfAZAs1TE
Любимый фильм.. Не любила Ненарокова его Алечка, не любила и все тут.
ГеллаБелла писал(а)
Не любила Ненарокова его Алечка, не любила и все тут.
Не любила Ненарокова его Алечка, не любила и все тут.
да.
и говорила она об этом.
не могу найти отрывок - когда они дома... = и она ему мозг выносит... - и мама ""бежит впереди паровоза"", забегая в глазки к дочери, чтобы не выронить слова, неугодные ее дочке...
и актрису жаль... = кривобокая у нее судьба в реальной жизни получилась...
Вспомнилась начальная школа. Когда Маша подговаривала Таню, чтобы она не дружила с Викой. Маша с Викой разругались, поэтому Таня, как лучшая подруга, тоже не должна с Викой дружить, иначе она предатель. Пипец. Вам лет то сколько? Может пора вырасти из категорий детсада?
а если Вика делает не очень хорошие дела по отношению к Маше, то стоит ли продолжать дружить с Таней?)))
Надо как-то быть выше этих мелких дрязг.
Может быть вы с бывшим и не нашли взаимопонимания, но окружающие-то в этом не виноваты.
Боюсь представить, что вы будете думать и у кого искать поддержки, если ваш бывший найдет себе новую жену.
Может быть вы с бывшим и не нашли взаимопонимания, но окружающие-то в этом не виноваты.
Боюсь представить, что вы будете думать и у кого искать поддержки, если ваш бывший найдет себе новую жену.
Все смешалось в этом королевстве... Общество разделилось лагерей так на 10! Спасибо всем написавшим в приват!
Видать ваша мама близким человеком вас не считает. Тут все защищают тещу. Но в ситуации когда она поддерживает не вас, а противоположную сторону сторону, встаёт вопрос какие у вас с ней отношения? Жизнь штука странная, может там не помощь ,,по старой дружбе,, , а совсем другого рода отношения.
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.