Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Ребенок врет....
Развитие. Психология. Воспитание (общая основная тематика)
879
265
Поделиться
Всем доброго дня. Модераторам - просьба не закрывать, если неверная тематика.
Долго думала, заводить ли тему, но решилась.. Сложно, стыдно, но возможно есть , кто прошел через это, преодолел. Жду практических советов...взгляда со стороны..
История такая. Есть ребенок-10 лет, средний в семье. Он не такой , как остальные дети, часто мне непонятный. Не могу понять , что в нем, как думает, что думает...Сумбурно пишу..
Он общительный, много приятелей, рослый, занимается спортом, любит лего. Учится очень неровно...неаккуратен, иногда до безобразия. Мне с ним сложно, мужу тоже, всем, короче, непросто.
За последний год всплыли факты от которых я в ступоре. Склеивание страниц в дневнике(где замечание, двойки). Обман по любому поводу(Ты сделал? -(с совершенно спокойным лицом) -Нет) В итоге , после нескольких версий (его непричастности) выясняется, что виноват он.Версии выдаются убедительные с серьезным, оскорбленным недоверием, видом. Говорю, скажи правду...-Я не вру...и по новой((((
Тетрадки в которых двойки - прячет, не исправляя ошибки, заводит новые. Хорошо сделанное дз- только тогда , когда над ним кто-то стоит.
Никаких выводов, исправлений, сожалений...Я плачу через день, а он перетерпит , пара дней и снова косяки((
Недавно , выяснилось, что была украдена крупная сумма( у нас деньги не прятались- в свободном доступе) и потрачена на лего. Приносил его домой( без коробок), говорил , что поменялся с друзьями, дали поиграть..
Я верила........
Был ооочень серьезный разговор, обоюдные слезы , извинения. Клятвы о неповторении. И опять..по -пустякам...
Была у психолого, без ребенка - сказали, примите какой есть, возрастное.А я не знаю , как с этим жить...Прощения лимит исчерпан...я не могу понять и принять того, что он делает. Срываюсь...
Может , кто был в такой ситуации... помогите...
Долго думала, заводить ли тему, но решилась.. Сложно, стыдно, но возможно есть , кто прошел через это, преодолел. Жду практических советов...взгляда со стороны..
История такая. Есть ребенок-10 лет, средний в семье. Он не такой , как остальные дети, часто мне непонятный. Не могу понять , что в нем, как думает, что думает...Сумбурно пишу..
Он общительный, много приятелей, рослый, занимается спортом, любит лего. Учится очень неровно...неаккуратен, иногда до безобразия. Мне с ним сложно, мужу тоже, всем, короче, непросто.
За последний год всплыли факты от которых я в ступоре. Склеивание страниц в дневнике(где замечание, двойки). Обман по любому поводу(Ты сделал? -(с совершенно спокойным лицом) -Нет) В итоге , после нескольких версий (его непричастности) выясняется, что виноват он.Версии выдаются убедительные с серьезным, оскорбленным недоверием, видом. Говорю, скажи правду...-Я не вру...и по новой((((
Тетрадки в которых двойки - прячет, не исправляя ошибки, заводит новые. Хорошо сделанное дз- только тогда , когда над ним кто-то стоит.
Никаких выводов, исправлений, сожалений...Я плачу через день, а он перетерпит , пара дней и снова косяки((
Недавно , выяснилось, что была украдена крупная сумма( у нас деньги не прятались- в свободном доступе) и потрачена на лего. Приносил его домой( без коробок), говорил , что поменялся с друзьями, дали поиграть..
Я верила........
Был ооочень серьезный разговор, обоюдные слезы , извинения. Клятвы о неповторении. И опять..по -пустякам...
Была у психолого, без ребенка - сказали, примите какой есть, возрастное.А я не знаю , как с этим жить...Прощения лимит исчерпан...я не могу понять и принять того, что он делает. Срываюсь...
Может , кто был в такой ситуации... помогите...
Нет ничего хуже людей, всегда говорящих правду (с)
Согласна с мнением психолога -примите какой есть.
Согласна с мнением психолога -примите какой есть.
не получается... такое поведение ломает мне мозг . Я просто перестаю верить вообще..
Вспомните себя в детстве. Вы всё рассказывали родителям?
И так ли нужно человеку, чтобы все о нём правду знали?
И так ли нужно человеку, чтобы все о нём правду знали?
Не поняли меня...не все, но не было в моей жизни такого. чтобы на прямой вопрос я бы ответила неправду, даже если мне за это влетит. я быстрее сама расскажу. что натворила, потому как совесть меня мучает больше, чем любое наказание...
Вы и ваш ребёнок - разные люди
Я уже в курсе) Мне непонятно, как в моей семье , при принятых правилах проживания в нем такая черта зародилась и как ее "выполоть". Бывает все в жизни и от "осинки родятся апельсинки", но чо с этим делать-то!?!
Пугает перспектива , такими темпами попробовал сигарету- закурил, рюмку- запил...дальше не буду продолжать...
Не останавливается он, не может или не хочет , мне непонятно. И чо с этим делать тоже. А ждать , когда пострашнее привычки вырастут -не вариант
Пугает перспектива , такими темпами попробовал сигарету- закурил, рюмку- запил...дальше не буду продолжать...
Не останавливается он, не может или не хочет , мне непонятно. И чо с этим делать тоже. А ждать , когда пострашнее привычки вырастут -не вариант
Мой дядя на всю жизнь отучил младшего сына курить - когда тому было лет 8-9, он был пойман с сигаретой, отец ругаться не стал, просто заставил курить сигареты одну за другой, пока курильщик наш не проблевался. Метод, конечно, радикальный, но действенный: брату уже 36 лет, он никогда больше не курил и до сих пор не пробовал)
Я училась в восьмом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку...
С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь. (С)))))))
С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь. (С)))))))
У меня было. И меня не коробило. почему? из-за первого импульса. сначала есть желание отмахнуться от неблаговидного. а потом как-то перед собой некрасиво менять версию. Вот как баран до последнего и стоишь на своём, даже когда поймали - врёшь и не краснеешь.
2 случая: не разрешала мама брать лак для ногтей, ну и естественно в школу 8 летней девочки приходить с накрашенными ногтями был нонсенс. Я накрасила перламутровым. На вопросы и претензии - нет, не брала, не красила, не знаю. Когда мама уже обезумела от попыток добиться от меня адекватного признания накрасила свой ноготь и показала, что у нас теперь идентичный перламутр, я невозмутимо ответила: сама удивляюсь, почему это у меня так же ногти блестят, если не красила.
Второй случай. Любила до одури сухофрукты. и Всегда таскала у мамы запасы, находила, куда бы ни прятали. специально оставшись одна обшаривала всю квартиру, если не находила. Однажды, когда всё было дорого, денег платили мало, и не всегда, запасла мама изюма к пасхе. я его не то что уполовинила, там дай Бог если четверть осталась. Естественно, никто кроме меня не смог бы это сделать. Я отпиралась: нет, не я, не ела, не брала. И последнее, за что получила "дрыном вдоль спины": мам, да тебя в магазине обвесили, а ты и поверила.
Я сейчас нормальная, если что. тут меня некоторые знают, подтвердят. Сегодня вот медкомиссию для НАИМ проходила, у психиатра претензий нет)))
2 случая: не разрешала мама брать лак для ногтей, ну и естественно в школу 8 летней девочки приходить с накрашенными ногтями был нонсенс. Я накрасила перламутровым. На вопросы и претензии - нет, не брала, не красила, не знаю. Когда мама уже обезумела от попыток добиться от меня адекватного признания накрасила свой ноготь и показала, что у нас теперь идентичный перламутр, я невозмутимо ответила: сама удивляюсь, почему это у меня так же ногти блестят, если не красила.
Второй случай. Любила до одури сухофрукты. и Всегда таскала у мамы запасы, находила, куда бы ни прятали. специально оставшись одна обшаривала всю квартиру, если не находила. Однажды, когда всё было дорого, денег платили мало, и не всегда, запасла мама изюма к пасхе. я его не то что уполовинила, там дай Бог если четверть осталась. Естественно, никто кроме меня не смог бы это сделать. Я отпиралась: нет, не я, не ела, не брала. И последнее, за что получила "дрыном вдоль спины": мам, да тебя в магазине обвесили, а ты и поверила.
Я сейчас нормальная, если что. тут меня некоторые знают, подтвердят. Сегодня вот медкомиссию для НАИМ проходила, у психиатра претензий нет)))
соглашусь с вами, все так и было у нас в детстве, тоже самое и дневники и замечания и двойки... А вот с воровством дома реально что то нужно делать.
А как принять, что деньги украл? Взрослым станет, хорошим это не кончится, если сейчас принимать какой есть! Надо что то делать, но к сожалению сама дельный совет навряд ли дам
Все врут (с)
Вы, видимо, сами всегда кристально честны? И ребенком/подростком маме правду и только правду? ) Ну-ну.
ЗЫ за воровство наказать
Вы, видимо, сами всегда кристально честны? И ребенком/подростком маме правду и только правду? ) Ну-ну.
ЗЫ за воровство наказать
вы не поняли.. сказать, что пойдем в кино- и в силу каких-то причин -не пойти - это одно. А спросить кто разбил чашку, съел все конфеты- и получить вместо поникшей головы и признания- версию, по которой это может быть кто угодно, только не он. это другое...
Как наказывать? Наказала ..больно наказала, но уверенности , что не повторится -нет. Потому как понять, КАК такое могло произойти не могу! А когда не понимаешь причину- сложно предупредить повторение.
Как наказывать? Наказала ..больно наказала, но уверенности , что не повторится -нет. Потому как понять, КАК такое могло произойти не могу! А когда не понимаешь причину- сложно предупредить повторение.
Вспомнила себя в детстве.
По-моему то, что Вы перечислили было почти у всех. У меня и у моей сестры точно было, увы.
Из всего перечисленного, я думаю, надо акцентировать внимание на воровстве и объяснить, что это плохо. Мне родители объяснили так - взяла игрушку - неси, у кого взяла и извиняйся. Мне было очень стыдно и я на всю жизнь запомнила.
По поводу простого бытового вранья (это не я сделала - это он) - пройдет с возрастом. А может и нет. Это уже от Вашего примера, от характера, от много чего зависит.
По-моему то, что Вы перечислили было почти у всех. У меня и у моей сестры точно было, увы.
Из всего перечисленного, я думаю, надо акцентировать внимание на воровстве и объяснить, что это плохо. Мне родители объяснили так - взяла игрушку - неси, у кого взяла и извиняйся. Мне было очень стыдно и я на всю жизнь запомнила.
По поводу простого бытового вранья (это не я сделала - это он) - пройдет с возрастом. А может и нет. Это уже от Вашего примера, от характера, от много чего зависит.
Я поняла. Всю юность врала родителям напропалую - не начать ли мне стыдиться... :) Честно, Вы НИКОГДА не врете? не в плане "Не попали в кино".
ЗЫ наши - 4.5 и 7 - тоже выстроят логичную версию, почему туалетную бумагу в унитаз уронил кот (так и не выяснила, кто же это был) - нормальная практика, боясь нагоняя, неужели нашелся тот человек, кто в детстве всегда был честен и признавался, кто съел конфеты?
А уж как наказывать, сами решайте. Воровство сие заслуживает.
ЗЫ наши - 4.5 и 7 - тоже выстроят логичную версию, почему туалетную бумагу в унитаз уронил кот (так и не выяснила, кто же это был) - нормальная практика, боясь нагоняя, неужели нашелся тот человек, кто в детстве всегда был честен и признавался, кто съел конфеты?
А уж как наказывать, сами решайте. Воровство сие заслуживает.
ПОсле того, как выяснилось. что украл была договоренность - говорить ТОЛЬКО правду! Не может..даже ту правду, которая не несет за собой наказания
Zamoley писал(а)
неужели нашелся тот человек, кто в детстве всегда был честен и признавался, кто съел конфеты?
неужели нашелся тот человек, кто в детстве всегда был честен и признавался, кто съел конфеты?
Да , это я) И мне "такой вот" достался "вот такой" сынок. Нагрешила, видимо, сильно..
Извините, я может буду не права, но... У вас, мне кажется, замкнутый круг. Он соврал, чтобы его не считали хуже других, не разочаровать итп, вы его поймали и разочаровались, такое повторилось несколько раз и каждый раз, когда он косячит или ему кажется, что он косячит (вы говорите, что врет и там, где не ждет наказание), он это делает для того, чтобы вы перестали считать его "таким вот сынком, на которого вы нагрешили", а вы его ловите и разочаровываетесь еще больше. Имхо, развязкой этого круга должен стать взрослый человек.
ЗЫ: возможно я переношу свою ситуацию из детства, где я всегда боялась разочаровать таких же вот своих родственников все в белом пальто. Правда меня не ловили ни разу. Но, слава бгу, ни разу я не слышала про себя таких слов, которые вижу от вас про вашего сына "наш крест", "нагрешила", "враг". А уж как представлю, что все его обвиняют в ваших ежедневных слезах. Боюсь представить, какой бы я зоопарк своим родителям за такое устроила...
ЗЫ: возможно я переношу свою ситуацию из детства, где я всегда боялась разочаровать таких же вот своих родственников все в белом пальто. Правда меня не ловили ни разу. Но, слава бгу, ни разу я не слышала про себя таких слов, которые вижу от вас про вашего сына "наш крест", "нагрешила", "враг". А уж как представлю, что все его обвиняют в ваших ежедневных слезах. Боюсь представить, какой бы я зоопарк своим родителям за такое устроила...
Вы воспринимаете своего ребенка как наказание, так нельзя! Сами себе даете неправильную установку. У меня тоже дети не совсем такие, как мне может мечталось, но что поделать - они мои, люблю их такими, какие есть)
Соглашусь с предыдущими. Да, обилно и непонятно. Но может хватит его чмарить, а начать уже любить и уважать как есть , с недостатками?
вы еще забыли пожалеть, что родили его когда то. Не хотите ?!!!
У меня ребенок признается всегда, даже если не спрашиваешь. Мы и не наказываем, уж тем более за случайности. может, поэтому не врет. Сама тоже не врала. Мне удивительно утверждение, что все врут.
Противная писал(а)
Как наказывать? Наказала ..больно наказала, но уверенности , что не повторится -нет.
Как наказывать? Наказала ..больно наказала, но уверенности , что не повторится -нет.
я только теоретик.
Предложу наказывать полным исправлением ситуации.
Украл крупную сумму денег? Все возвращается из карманных денег (как вариант, отрабатывается какой-то домашней работой).
Разбил чашку? Тут вообще не понимаю проблемы. Его наказывали (стыдили) за разбитую посуду? Посуда частенько бьется, это нормально.
Не делать из всего этого трагедий, не оценивать, не мерить ребенка этими поступками. Поступки - это просто поступки. Их нужно исправлять.
отчасти понимаю вас. и сочувствую. пусть все у вас наладится.
спасибо..
Что по этому поводу Ваш муж говорит? Может быть он не достаточный авторитет для детей. Как говорится, лучший способ воспитания- это личный пример.
У него тоже руки опускаются. Он всегда его берет с собой, старается общаться, но у сына иногда включается какой-то дух противоречия. Говорят -остановись, а он продолжает делать начатое. В лучшее уже не верится. считает, наш крест - нести нам.Тоже срываться стал. Хотя раньше всегда был "добрым полицейским"
Есть старший ребенок- с ним никогда ничего подобного не было...
Есть старший ребенок- с ним никогда ничего подобного не было...
Сочувствую Вам. Но тут проблема сложная, просто так ничего не посоветуешь, надо вникать до самых глубин. Поищите хорошего психолога, ну или надейтесь что у сына все таки со временем голова встанет на место.
только надеяться и остается..спасибо
Противная писал(а)
В лучшее уже не верится. считает, наш крест - нести нам.
В лучшее уже не верится. считает, наш крест - нести нам.
смотрите, в тех косяках, что вы описали я не вижу какой-то очень мощной трагедии.
Описанные поступки вам очень неприятны, но говорить, что вы начинаете видеть в сыне врага или считаете его своим крестом - это уже слишком... Никаких мощных трагедий я не нашла.
Со стороны ситуация выглядит так: что-то вышло из под вашего контроля, это выводит вас из равновесия, вернуть равновесие у вас не получается и вам проще исключить из системы неподконтрольный раздражитель, чем перекраивать систему и учиться жить всем вместе дружно.
Такой вариант решения проблемы возможен, но не когда речь идет о родном человеке, тем более о ребенке, за которого вы отвечаете и который формируется в бОльшей степени под вашим воздействием.
Вы родители, вы взрослые люди, именно вы должны быть терпимее и искать выходы из всех ситуаций.
Мне кажется, в этой ситуации психолог нужен больше вам, чем ребенку.
По собственному опыту - чтобы то ни вытворил, общаться и стараться быть ближе, как мама. Родство крови главное душ обязательно сделает своё доброе дело...
У нас история была долгая, исправила армия, куда пошёл всё же по собственной инициативе в 20 лет
У нас история была долгая, исправила армия, куда пошёл всё же по собственной инициативе в 20 лет
Не могу...мне кажется вытравил он из меня своим отношением все материнские чувства...страшное скажу- врага в нем видеть начинаю.
Армия исправила совсем? Думаю о кадетке - тотальная дисциплина - единственная надежда.
Армия исправила совсем? Думаю о кадетке - тотальная дисциплина - единственная надежда.
Набирайтесь терпения. Разговаривайте больше на все темы. Про чувства... Не вытравит, это ваш ребёнок. Навсегда!
Про насовсем. За год в человека превратился, причём сразу, как только туда попал. Предлагали там остаться на контракт, в Москве, не остался. 3 года - полёт нормальный. Характер, конечно, не подарок, но выкрутасы закончились. Сейчас просто обычная жизнь)))
Про насовсем. За год в человека превратился, причём сразу, как только туда попал. Предлагали там остаться на контракт, в Москве, не остался. 3 года - полёт нормальный. Характер, конечно, не подарок, но выкрутасы закончились. Сейчас просто обычная жизнь)))
Обнадеживает... Я ждала 10 лет - вроде как процессы "торможения" над "движением" преобладать начинают. А тут вон оно что...
У нас длинная эпопея. Лет с 7 до 20...
Всё наладится. Мужики взрослеют по разному. Кто по людски, кто через "дерьмо", простите.
Всё наладится. Мужики взрослеют по разному. Кто по людски, кто через "дерьмо", простите.
Очень хочется верить, что просто путь у него такой тернистый ( скорее не у него - а у нас), страшно , что на кривую дорожку встанет...
Противная писал(а)
страшное скажу- врага в нем видеть начинаю
страшное скажу- врага в нем видеть начинаю
И, очевидно, он чувствует это. Боится быть врагом, боится наказания и врет.
Не знаю, кто автор, но возьмите на заметку: больше всего дети нуждаются в любви, когда меньше всего её заслуживают. Максимально уделите ему внимания сейчас. К тому же через неделю каникулы, негатив со школой уйдет, есть возможность приблизиться к ребенку на позитивной волне каникул.
Противная писал(а)
Не могу...мне кажется вытравил он из меня своим отношением все материнские чувства...
Не могу...мне кажется вытравил он из меня своим отношением все материнские чувства...
на то Вы и мать, чтобы смирение было от Вас, принятие ребенка таким, какой он есть (это не исключает факта разговоров).
Вы ждете, что он будет таким же, как остальные ваши дети, но он - другой...в этом ваша материнская мудрость
Я почему-то больше, чем уверена, что годам к 18-20 станет ближе всего к вам и мужу, чем другие ваши дети
Джулай писал(а)
Я почему-то больше, чем уверена, что годам к 18-20 станет ближе всего к вам и мужу, чем другие ваши дети
Я почему-то больше, чем уверена, что годам к 18-20 станет ближе всего к вам и мужу, чем другие ваши дети
Меня , кстати, подобные мысли иногда посещают...что в старости именно он стакан воды подаст...
У нас девочка в лагере была. Всегда врала и сочиняла разные небылицы. В конце смены мы нашли ее тайник с украденными вещами. Ей было 13 лет. Не знаю, что с ней стало к 18 годам, но с ней никто не общаться из детей не хотел, после того, как несколько раз поймали на откровенном вранье. П.с по теме сочувствую.
Противная писал(а)
Думаю о кадетке - тотальная дисциплина
Думаю о кадетке - тотальная дисциплина
Прелесть, ребенок не удобен - сдам его чужому дяде на перевоспитание, а то я без белого польтА останусь. Пускай ребенок себя вообще спишет из жизни родителей.
Шкодница писал(а)
Прелесть, ребенок не удобен - сдам его чужому дяде на перевоспитание, а то я без белого польтА останусь. Пускай ребенок себя вообще спишет из жизни родителей. ...
Прелесть, ребенок не удобен - сдам его чужому дяде на перевоспитание, а то я без белого польтА останусь. Пускай ребенок себя вообще спишет из жизни родителей. ...
Я польтА вообще не ношу...А сдать собираюсь для того , чтобы ни его , ни себя до дурки не довести. Потому, как конструктивно решить проблему у меня не получается, эмоционирую, потом жалею. А там беспристрастные люди. И , где-то в теме писала, что при посторонних держит себя в руках, собран, ответственен.
вы его не любите, в этом главная причина ваших конфликтов с ребенком. вы когда последний раз обнимали и говорили , что любите своего ребенка? Агресия порождает агресию, любовь порождает любовь.
Всегда удивляли люди, ставящие диагнозы по инету, сказать матери, что она не любит ребенка - жестоко, и право на это вы не имеете...
как-то давно читала книгу одного психолога, и там описывались подобные ситуации. Проблема в доверии ребенка к Вам. В какой-то момент оно пропало. Ну то есть если за проступок сильно ругать, то в последствии ребенок будет скрывать правду боясь наказаний и ругани. Как с этим бороться сейчас - не знаю. Возможно только путем разговоров о том, как Вам больно, тяжело и неприятно знать что любимый сыночек обманывает. То есть говорить о своих чувствах, при этом не обвиняя и не ругая его.
Не у Вас только такое,слышала уже подобные истории. И родители борятся,одновременно принимая какой есть. Говорит неправду на счет оценок-может боится наказания? В этом случае поговорить,хочет он их исправлять или его все устраивает? Провести лекцию,почему и зачем нужно учиться. В общем не наказывать,а больше разговаривать. На счет "стоять за спиной" во время дз-мы стоим (тоже сыну 10 лет). Нам классная руководитель объясняла,что для некоторых это только такой вариант класса до 7.
За воровство-точно наказывать,и конечно потом опять же объяснив почему это плохо.
За воровство-точно наказывать,и конечно потом опять же объяснив почему это плохо.
У меня уже мозоль на языке - говорю-говорю-плачу-опять говорю...молчит , кивает. Мне уже чудится ждет просто, когда заткнусь((( И за оценки - не ругаю, ругаю за их сокрытие . За то, что сказал, что все сделал- а на деле нет.
Всегда готова помочь - но готова ПОМОЧЬ - а не сделать за него.
Всегда готова помочь - но готова ПОМОЧЬ - а не сделать за него.
Противная писал(а)
Мне уже чудится ждет просто, когда заткнусь(((
Мне уже чудится ждет просто, когда заткнусь(((
Не чудится.
На вашем месте я бы записалась к хорошему психологу, чтобы объяснил, что и как, помог понять ребенка.
У меня уже мозоль на языке - говорю-говорю-плачу-опять говорю...молчит , кивает. Мне уже чудится ждет просто, когда заткнусь((( И за оценки - не ругаю, ругаю за их сокрытие . За то, что сказал, что все сделал- а на деле нет.
Кроме того что вы выискиваете правду и не правду, как то общаетесь с ребенком?
Или только по делу и простого общения ему не хватает?
Как проходит ваш и его день, опишите?
Если так, то он просто ищет общения и не важно ругаете или нет, важно одно - вы обращаете внимание на него и вы с ним. А это его игра чтобы быть с вами и общаться.
зы: я психолог, если что можно в приват.
Кроме того что вы выискиваете правду и не правду, как то общаетесь с ребенком?
Или только по делу и простого общения ему не хватает?
Как проходит ваш и его день, опишите?
Если так, то он просто ищет общения и не важно ругаете или нет, важно одно - вы обращаете внимание на него и вы с ним. А это его игра чтобы быть с вами и общаться.
зы: я психолог, если что можно в приват.
уже чудится ждет просто, когда заткнусь((( ...
именно этого я и ждала в детстве, когда говорили.
По себе скажу: ничего вы с этим не сделаете, но врага в ребенке ни в коем случае не стоит видеть.
Я меньше всего врала Бабушке - мы с ней были и есть ближе всех. Никакие наказания и угрозы не помогали. Никакие реальные примеры: скажешь правду, признаешься - не накажут - не помогали.
Вот я конечно не психолог, но с высоты прожитых лет могу сказать, что у ребенка возможно проблемы с принятиям себя такого какой он есть - с плохими иногда оценками, с не самыми лучшими постуками. Он не вам врёт - он себе врёт. И врёт так, чтобы самому поверить, и почти верит. Откуда это - возможно перед глазами слишком уж положительные примеры - родители, старший кто-то. И даже если и не тыкать и не сравнивать, паршивой овцой всё равно будешь себя чувствовать на фоне всех таких вот принципиально хороших родных.
У него наверняка есть какие-то способности или таланты. Любит быть в центре внимания - так дайте ему это внимание и восхищение. Хоть немного. просто чуть больше внимания достижениям, а не "так и должно быть". Это для вас должно. Для него, возможно - событие. Я себя так помню. Только придёшь с горящими глазами хвалиться, а тебе - сухонько так похвалили, и ещё и пожурят, что некрасиво самовосхвалением заниматься, и вообще это норма, нечем тут гордиться. Блин.... как же злило! Зато чуть что не так - ну вот опяяять, ну.... чего и следовало ожидаааааать.
Мне кажется таким детям не хватает ответственности и ценности деньгам, если бы понимали каким трудом родители их зарабатывают, то может в мозгах что то бы встало на место. Я просто знаю такого взрослого... одно могу сказать точно, не помогут не кнуты не пряники. Я бы пустила в "свободное плавание" . Может это и жестоко по отношению к ребенку 10 лет, но я больше на своего знакомого проецирую ситуацию. Подыскать ребенку подработку на лето,деньги пусть тратит куда сам захочет и в попу не дуть, не баловать дорогими подарками, пусть сам копит. Свои деньги спрятать, меньше соблазна будет. И наверное не надо уличать во лжи, а верить, всегда, потому что потом вы будете всегда в нем сомневаться, а ребенок будет чувствовать что ему все равно не верят, даже если он правду говорит .
И какую работу как ты думаешь ему найду?
Можно что то придумать. Я в детстве сажала цветочки, убирала территорию у школы, красила матрешки, сидела с ребенком. Деньги небольшие были, но заработанное я тратила не на фигню, а на то что родители не могли мне купить. Сейчас можно промоутером каким нибудь подработать, листовки расклеивать. Либо родителям что то помогать делать, забор покрасить на даче, убрать территорию.... да можно придумать зону ответственности, было бы желание.
Верить -сложно....сейчас полное неверие. Как с этим жить - не знаю(
Я тоже в детстве занималась склеиванием страниц, подтиранием оценок в дневнике, врала. Зачем я это делала? У меня до сих пор нет точного ответа... наверное, очень сильно боялась, что будут ругать - у меня мама перфекционистка до мозга костей, ругала, конечно, постоянно сравнивала меня с другими детьми. Как сейчас склонна думать - слишком многого от меня мама ждала, и не могла принять меня такой, какая я есть, ей хотелось иметь "идеального" ребенка. Тоже были слезы, разговоры, рецидивы. Все прошло с возрастом, как-то незаметно, и у мамы, и у меня) Но я одна в семье, и естественно меня всегда прощали, никаких "лимитов прощения" не устанавливали, сейчас все стерлось-позабылось, и вроде как никаких обид никто ни на кого не держит. Конечно, не все дети так реагируют на страх перед родительским недовольством (как у вас в семье, например), значит этот ваш ребенок такой - либо более ранимый и уязвимый, либо наоборот, жаждущий большей свободы, чем может иметь. Я понимаю, что тяжело это принять, когда есть более "удобные" дети, но ведь он тоже ваш, родной.. Может стоит попробовать отправить его к психологу одного, вдруг раскроется, расскажет чего. Я думаю, что мы, родители, в таких ситуациях виноваты не меньше детей.. а может и больше.. В любом случае, не отталкивайте, постарайтесь просто принять.
Скажите, а как вы реагировали когда вас "ловили" на обмане?
сначала пыталась выкрутиться до последнего, потом уж когда к стенке припирали, начинала плакать, каяться... На какое-то время меня хватало, потом снова все повторялось. Больше всего меня вводило в ступор, что на все увещевания мамы, что за плохую оценку, например, она меня ругать не будет, а будет ругать за вранье, все равно все сводилось именно к этой пресловутой оценке.. Я не хочу сказать, что виной моему вранью была исключительно реакция мамы на мои промахи и проказы, тут просто звезды сошлись, если так можно сказать: мама сильно переживала, что я не оправдываю ее ожидания, что я не такая покладистая и послушная как дети ее подруг, а я слишком болезненно на это все реагировала. В общем, одно за другое, и результат.
А сейчас какие отношения с мамой? И когда прошло это?
Похоже..только мой не плачет и не кается . Я вообще никаких переживаний не вижу
Похоже..только мой не плачет и не кается . Я вообще никаких переживаний не вижу
Да нормальные отношения, таких вот прям обид-обид нет, по крайней мере, у меня. Скажем так: чем старше я становлюсь, тем больше маму понимаю, и стараюсь не осуждать. Надеюсь, у нее ко мне то же самое) Самое главное, я знаю, что могу с любой бедой в любое время суток прийти, и меня примут и пожалеют.
Не один он такой. Меня мама когда ругала я вообще ее не слышала. Покивала головой и всё. Сейчас с мамой отношения очень хорошие.
Может попробовать сплясать от "единожды совравший веры не имеет"?
Хотя мне кажется упустили вы то время, когда надо было объяснять ребенку, что врать нельзя. 10 лет уже вполне тот возраст, когда человек отдает отчет своим действиям
Хотя мне кажется упустили вы то время, когда надо было объяснять ребенку, что врать нельзя. 10 лет уже вполне тот возраст, когда человек отдает отчет своим действиям
Чаще всего дети начинают врать именно в этом возрасте, независимо от того, объясняли им это или нет.
Врать начинают раньше, а в 10 лет уже как раз таки должна бы совесть загрызть, если она есть конечно)
Я бы не сказала, что в 10 лет осознавала четкие границы понятия "совесть") Я точно не помню, когда состоялось мое осознанное вранье, но точно помню, что будучи ребенком подвижным, постоянно получала на орехи, и не понимала, за что - я ведь не специально))) В школе стало все сложнее: училась я хорошо, и если вдруг у меня случались плохие отметки, меня тааак ругали, как-будто я преступление совершила.. и я нашла выход, глупый, наивный, детский - врать.
Elllen писал(а)
Я бы не сказала, что в 10 лет осознавала четкие границы понятия "совесть")
Я бы не сказала, что в 10 лет осознавала четкие границы понятия "совесть")
Ну да ну да..... Если этого понятия нет в 10 лет оно и в 30 появится вряд ли... Понятие стыд достаточно понятное для 10 летки? Так вот, быть уличенным во вранье - СТЫДНО!
Вы так категоричны, чесслово) Кто ж спорит, что не стыдно - стыдно. Но инстинкт самосохранения сильнее, и мне годам к 14 только дошло, что врать все-таки не стоит, и очень большую роль в этом сыграло то, что мама перестала меня постоянно за все пилить, за каждый промах мой..
Это не инстинкт самосохранения. Это либо с логикой проблемы, либо с причинно-следственными связями в семье. Я, например, знала точно, что за вранье мне влетит на порядок сильнее, чем за провинность. Посему когда приходила сдаваться, требовала с мамы !обещание! что сильно меня наказывать не будут, и сдавалась)))
Для тех, у кого, условно, "деточке уже три годика и он уже такой большой" - 10летки кажутся взрослыми, ответственными, самостоятельными людьми. И вести они себя должны соответственно. А если оные не ведут- мамадура плохо воспитала. Не то, что некоторые, у которых в три годика уже понимает, что врать нельзя))))
Просто дети разные бывают, и те, кому достались от природы спокойные и покладистые, считают это исключительно своей заслугой) Им невдомек, что есть дети, которым можешь триста раз за одно и то же навешать, но они тут же в триста первый раз полезут в ту же шкоду (я сама такая была)))
katrin_astra писал(а)
Так вот, быть уличенным во вранье - СТЫДНО
Так вот, быть уличенным во вранье - СТЫДНО
Значит надо врать так, чтобы не уличили.
Я надеюсь, это шутка такая
Я так и делала, старалась, по крайней мере. Но это уже лет в 14, там и поводы другие уже
От этого и пляшем.
Вы понимаете, я как таковую тему не поднимала "Не врать" и про "не воровать " тоже разговор не заводила. Рассказы детские(про это) по программе читаны, обсуждены...Но никак не могла я предположить , что это отдельной темой в нашей жизни выносить надо будет. В страшном сне не снилось.
Говорю и про то, что репутация зарабатывается годами, а просирае*ся на раз, говорю, говорю...Складно говорю, с примерами... но чет все мимо.
Вы понимаете, я как таковую тему не поднимала "Не врать" и про "не воровать " тоже разговор не заводила. Рассказы детские(про это) по программе читаны, обсуждены...Но никак не могла я предположить , что это отдельной темой в нашей жизни выносить надо будет. В страшном сне не снилось.
Говорю и про то, что репутация зарабатывается годами, а просирае*ся на раз, говорю, говорю...Складно говорю, с примерами... но чет все мимо.
Может попробовать наказывать за вранье жестче, чем за провинность?
Так я уж амнистию на все готова подписать, только правду говори. Разбил -молодец, что сознался! И с оценками смирилась- не дано, так не дано..
Но не говорит! На ровном месте врет, как дышит Придется тогда ремнем махать беспрестанно . И не особо действенно, если честно, через полчаса опять может сидеть перед теликом, смеяться..ни раскаянья тебе , ни обиды...
Но не говорит! На ровном месте врет, как дышит Придется тогда ремнем махать беспрестанно . И не особо действенно, если честно, через полчаса опять может сидеть перед теликом, смеяться..ни раскаянья тебе , ни обиды...
Должен быть какой то рычаг воздействия, должен.. ищите
ищу...
Понимаете, правда (пионерская такая правда) - это ваша ценность, не его и не общечеловеческая. Почему она для вас ценнее, чем жизнь с сыном - с этим надо разбираться. Думаю, он ведет себя так, как ведет, из-за инстинкта самосохранения (не тела, а психики).
отчасти соглашусь... у меня, как я понимаю, психика не сильно гибкая и если что-то из моего прямо-перпендикулярного, но все-таки цветного мира сильно выбивается( воровство, к примеру), она не выдерживает. Я пытаюсь найти компромисс как нам наши миры объединить..я за этим рецептом и шла к психологу..
Я понимаю, что не всегда права, и гайки заворачиваю и в душеспасительные беседы бросаюсь - эти метания от бессилия построить диалог. Мне некомфортно, что я не понимаю его, мотивы поступков, не чувствую...Возможно , так и бывает , если люди очень разные, но у меня такое впервые. И с мужем и со старшим сыном все не так...
Я понимаю, что не всегда права, и гайки заворачиваю и в душеспасительные беседы бросаюсь - эти метания от бессилия построить диалог. Мне некомфортно, что я не понимаю его, мотивы поступков, не чувствую...Возможно , так и бывает , если люди очень разные, но у меня такое впервые. И с мужем и со старшим сыном все не так...
Мне кажется, вам просто не хватает информации. Человек так устроен (см. книжку "Нищета мозга"), что если его лично не приперло к краю, то искать инфу он не будет. Жаль, что психолог не сказал вам, что почитать. Сценариев этих на самом деле немного, только декорации отличаются слегка. См. приват.
Что могу сказать из позитивного - ваш мальчик не воровал, упаси боже. Он взял на необходимое (видать, зело припёрло, раз не мог дождаться праздника какого-нибудь) в своём доме, правда, без согласования с начальством. И взял-то не на гашиш, а на кубики, котёнок... Не раздавите котёнка, он любит вас.
Что могу сказать из позитивного - ваш мальчик не воровал, упаси боже. Он взял на необходимое (видать, зело припёрло, раз не мог дождаться праздника какого-нибудь) в своём доме, правда, без согласования с начальством. И взял-то не на гашиш, а на кубики, котёнок... Не раздавите котёнка, он любит вас.
Огромный плюсище! Работать надо с родителями, а ребёнок учится жить.
Спасибо вам, читаю...плачу (истеричка, чо)
black@ писал(а)
Что могу сказать из позитивного - ваш мальчик не воровал, упаси боже. Он взял на необходимое (видать, зело припёрло, раз не мог дождаться праздника какого-нибудь)
Что могу сказать из позитивного - ваш мальчик не воровал, упаси боже. Он взял на необходимое (видать, зело припёрло, раз не мог дождаться праздника какого-нибудь)
Мне не понять всей "глубины" этой философии, это, простите, чистой воды релятивизм, опыты с которым весьма опасны для неокрепшей детской психики.
Воровство - это когда чужое (вещь, деньги или идею) присваивают себе без разрешения на то владельца, независимо от причины, на то побудившей. И попросту говоря, это - плохо, все остальное - словесная шелуха. Понятно, что любой (особенно ребенок) может совершать ошибки, но на то ребенку и дадены родители, чтобы объяснять, что есть хорошо, а что недопустимо, причем ни при каких условиях.
Маме пожелаю душевной стойкости, и желательно, побольше внимания уделить сыну!
Не понимаете - ну ладно. Таков ваш путь.
black@ писал(а)
Таков ваш путь
Таков ваш путь
И слава Богу!
Из "почитать" на эту тему: В.В. Маяковский "Что такое хорошо и что такое плохо"!
для меня эта тема тоже сложная, мною не отработанная. сама тыкаюсь как котёнок в ней. не врала я в детстве. я была сначала удобным ребёнком, а потом крайне не удобным подростком. а может даже и не крайне, а мне так преподносили...
да, отвлеклась...к чему я... Вы сами врете? Вы имеете право врать? а если врать и фиговенько так, чтобы вас сразу раскрыли?
вот я не знаю, но может тут поискать? может соврать ему? хорошо собрать, а потом открыться, или плохо соврать и пусть сам поймёт... только это не для него будет, а для Вас!!
мне в детстве настолько не разрешалось врать, что мне это и в голову не приходило! и я получала нагоняй за всё. (эх, а если бы я тогда умела врать! возможно нагоняев было бы меньше!) а теперь я диву даюсь: как это дети мне врут??(иногда и я обычно понимаю в какой момент..)
да, отвлеклась...к чему я... Вы сами врете? Вы имеете право врать? а если врать и фиговенько так, чтобы вас сразу раскрыли?
вот я не знаю, но может тут поискать? может соврать ему? хорошо собрать, а потом открыться, или плохо соврать и пусть сам поймёт... только это не для него будет, а для Вас!!
мне в детстве настолько не разрешалось врать, что мне это и в голову не приходило! и я получала нагоняй за всё. (эх, а если бы я тогда умела врать! возможно нагоняев было бы меньше!) а теперь я диву даюсь: как это дети мне врут??(иногда и я обычно понимаю в какой момент..)
Он и не раскаивается. Просто для вас, для мамы с папой, он "забил" стараться и раскаиваться и что-то из себя пытаться представлять. Для себя? Он ещё сам не понял, что и насколько может. Ремень только отдалит и озлобит. Я на это стала до крайности деркой и напоказ стала вытворять такое, что моим родителям и в страшном сне не могло привидеться. И когда мама была в отчаянии, она переборола стад и пригласила к нам жить мою бабушку - педагога со стажем. Та, кстати, ни разу не подняла тему чего-то "плохого" во мне. Она просто занимала всё моё время, стараясь сосредоточиться на том, что у меня могло бы получиться хорошо. Я подтянулась по английскому и по физике, мы с ней рукоделили что-то, за пианино она меня загоняла, но как-то с лаской и находила какие-то слова вдохновляющие. То есть она сделал вид что ничего плохого во мне не существует, отменила все наказания, введенные родителями, заступалась за меня, конфликтуя с ними, причём я только сейчас понимаю, какие жёсткие конфликты из-за меня были... И оказалась права.
Может он врет, потому что боится Вас? В детстве я тоже скрывала плохие оценки, могла подправить в дневнике тройку на пятерку, выдрать страницу из тетради. Потому что за любую провинность меня ругали и лупили. За ту же несчастную тройку отец мог ремнем по ногам стегать прям по дороге из школы (в начальных классах дело было, забирал меня с продленки). И вранье было способом пусть не избежать (потому как в итоге все равно все вскрывалось), но хотя бы отдалить наказание.
С воровством сложнее, не знаю, что посоветовать. Помню, как таскала у старшего брата монетки из копилки, покупала какую-то фигню типа ромовой бабы. Брат засек и копилку спрятал. Дальше этого дело не пошло. Может и Вам хотя бы минимизировать соблазны, не оставлять деньги в открытом доступе?
С воровством сложнее, не знаю, что посоветовать. Помню, как таскала у старшего брата монетки из копилки, покупала какую-то фигню типа ромовой бабы. Брат засек и копилку спрятал. Дальше этого дело не пошло. Может и Вам хотя бы минимизировать соблазны, не оставлять деньги в открытом доступе?
Можно вопрос не по теме?
Вы сильно обижены на отца за такие наказания?
Меня лупили мало, но что лупили я отлично помню.
Иногда чувствую, что надо своего ребенка наказать, но я все время боюсь, что он это на всю жизнь запомнит и меня не простит.
Это вот я ерунду говорю или нет?
Вы сильно обижены на отца за такие наказания?
Меня лупили мало, но что лупили я отлично помню.
Иногда чувствую, что надо своего ребенка наказать, но я все время боюсь, что он это на всю жизнь запомнит и меня не простит.
Это вот я ерунду говорю или нет?
До конца я его до сих пор не простила, да.
Наверное поэтому своего сына за 17 лет и пальцем не тронула.
Наверное поэтому своего сына за 17 лет и пальцем не тронула.
Спасибо.
Есть разница между унижением и наказанием. Вас именно унижали на глазах посторонних людей, что во сто крат обиднее :(
Не, ну страх , наверное, как у любого ребенка за свой косяк присутствует. Но! ТАЙНОЕ ВСЕГДА СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ. И за вновь открывшиеся косяки попадет втройне - и прежде всего за то, что скрыл, спрятал, не стал исправлять! Я постоянно повторяю это.
Да ладно всегда) мы когда с братом при маме начинаем наши подростковые гулянки и приключения вспоминать, мама уши затыкает, говорит, не знала и знать не хочу. А ведь мы попадались и нас наказывали, брат однажды под утро пьяный пришел лет в 15, так по его заду собачий железный поводок гулял. И мы не злимся на родителей, потому что знаем, что за дело нас наказывали.
90 процентов тайного остается тайным)) Оно просто качественно утаено. Говорю вам как грамотный утаивальщик.
Как говорят мудрые люди, правда и истина - разные вещи.
Как говорят мудрые люди, правда и истина - разные вещи.
Я не понимаю советов , касательно того, что это нужно принимать. Что за нафиг?! Принимать враньё и воровство в собственном доме от собственного сына?!! Бороться и не опускать руки!Ругать!! Пороть!!! Только вы и никто больше могут сделать человека из сына!!
Может надо сначала разобраться, почему ребенок боится правду говорить, не? А то можно обратный результат получить.. Но бороться надо. Но только не порками!
А кто-то запрещает узнать эту правду и разобраться?! Все в руках родителей!
Абсолютно согласна с Вами, НО оказывается "Нет ничего хуже людей, всегда говорящих правду (с) " а потом мы удивляемся почему у нас такое общество паскудное....
вот и мне сложно...принять, невозможно! мозг кипит, как "мое" - и на это способно.Но не вижу результатов ни от ругани, ни от порок - я больше переживаю, чем он. Не знаю , как достучаться...
пусть всё образуется!!!пусть ребенок поймёт!Удачи!
Всячески поддерживаю!
я врала потому что было или стыдно, или боялась наказания. ОЧЕНЬ много врала, при этом я не самая оторва была, вполне себе приличная девочка их хорошей семьи.
Воровала деньги, правда не у родителей((( С возрастом переросло в мелкую клептоманию, типа взять рулон пакетиков в Ленте.
Брат и врал, и со спокойным лицом говорил "нет" на вопросы сделал ли он что должен был и воровал как раз у родителей.
Нас за всё подобное наказывали, ругали. Папа в армии (офицер, блин), у мамы в коллективе серпентарий из 50 гадюк в подчинении, так что у нас особо не забалуешь(( Но я теперь понимаю, что у них просто опускались руки от наших выходок. Им то хотелось придти уставшими с работы, а дома чистота, уроки сделаны и т.п. А по факту уроки не сделаны (а врём что сделаны), дома хаос - были друзья брата, дневники спрятаны с сегодняшними двойками и т.п.
Воровала деньги, правда не у родителей((( С возрастом переросло в мелкую клептоманию, типа взять рулон пакетиков в Ленте.
Брат и врал, и со спокойным лицом говорил "нет" на вопросы сделал ли он что должен был и воровал как раз у родителей.
Нас за всё подобное наказывали, ругали. Папа в армии (офицер, блин), у мамы в коллективе серпентарий из 50 гадюк в подчинении, так что у нас особо не забалуешь(( Но я теперь понимаю, что у них просто опускались руки от наших выходок. Им то хотелось придти уставшими с работы, а дома чистота, уроки сделаны и т.п. А по факту уроки не сделаны (а врём что сделаны), дома хаос - были друзья брата, дневники спрятаны с сегодняшними двойками и т.п.
и чем дело кончилось?
я тырю пакетики в Ленте, не вру, злюсь когда мой сын (5лет) врёт и выгораживает себя или свою лень. В общем наступаю на те же грабли похоже(((
Как там про враньё у брата - надо у его супруги спрашивать, но вроде в воровстве не замечен)))
Как там про враньё у брата - надо у его супруги спрашивать, но вроде в воровстве не замечен)))
пы.сы.:
не дописала сразу((
Выгляди не очень мой рассказ, но родители нас любили, но не часто проявляли свою любовь и мы как бы недолюбленные. И они не были тем, с кем можно было поделится горем-печалью, задать вопросы про секс.
я к тому, что любите его "виднее" и будьте другом и мамой. Я сама не знаю как таким стать, но очень хочу, что бы мои дети, когда вырастут спрашивали у меня совета и делились своими эмоциями. У нас мелкий пока (5 лет) и отказывался в садике ходить в бассейн. Сколько бесед было - море! То его брызгают, то мокрыми плавками дерутся, то ещё что. А ему НАДО ходить. До ругани дело доходило( И я понимаю, что ему 5, а вот тот самый контакт, который должен быть - его нет((((
не дописала сразу((
Выгляди не очень мой рассказ, но родители нас любили, но не часто проявляли свою любовь и мы как бы недолюбленные. И они не были тем, с кем можно было поделится горем-печалью, задать вопросы про секс.
я к тому, что любите его "виднее" и будьте другом и мамой. Я сама не знаю как таким стать, но очень хочу, что бы мои дети, когда вырастут спрашивали у меня совета и делились своими эмоциями. У нас мелкий пока (5 лет) и отказывался в садике ходить в бассейн. Сколько бесед было - море! То его брызгают, то мокрыми плавками дерутся, то ещё что. А ему НАДО ходить. До ругани дело доходило( И я понимаю, что ему 5, а вот тот самый контакт, который должен быть - его нет((((
Вы понимаете, я из тех , которая любит и может "по душам", и со старшим (ему 14) контакт налажен. С этим же - никак. И душу наизнанку выверну и плачу и мысли , страхи свои озвучиваю и совета прошу ..ничо не говорит, молчит, и не меняется ничего
Если не секрет, старший чем то занимается?типа секции или кружка? Есть успехи?
И как с этим у среднего обстоит.
И как с этим у среднего обстоит.
Ходят вместе в секцию.Но старший -да, успешнее и в плане учебы и дома гораздо контактней. У среднего свои таланты и их всегда подчеркивали и хвалили. а "неуспешность" в учебе - не потому , что плохо соображает, а из-за неаккуратности , невнимательности и лени. (хотя , наверное , это отмазки всех троечников)
Я может пропустила это в теме, но спрошу.Вы к психологу обращались?Какие советы вам давали?
В первом посте написала. У психолога была я, без ребенка. Рассказала, как есть. Сказали ничего криминального нет, просто не такой , как я. Наибольшая проблема у меня - в принятии его таким, какой есть. Я пытаюсь переделать его, но не под себя( скорее не столько под себя), а чтобы он смог жить в обществе , а не быть изолированным от него в спецучереждение, от которого не зарекаются(
Советов никаких не дали, хотя я надеялась. Пришла воодушевленная. А оказалось, что украдена была не та сумма, про которую рассказал накануне, а гораздо большая, хотя клялся и божился. Причем рассказал не он, а опять выяснила я (случайно, ничего не копала) Т.Е. опять вранье...
Советов никаких не дали, хотя я надеялась. Пришла воодушевленная. А оказалось, что украдена была не та сумма, про которую рассказал накануне, а гораздо большая, хотя клялся и божился. Причем рассказал не он, а опять выяснила я (случайно, ничего не копала) Т.Е. опять вранье...
это не отмазки троечников, он просто не замечает свою неаккуратность и лень. Он уже всё постиг, всё головой охватил, и ему некогда сосредотачиваться на таких мелочах, как написание этого в тетради. муторно, вобще-то. если всё и так понятно, как ему кажется, то надо по-быстрому отвязаться и за то же лего.
И?.....
чуть выше дописала)
Давайте ребёнку деньги на карманные расходы. Во-первых, не будет у вас приворовывать. Во-вторых, это неплохой инструмент для коррекции поведения.
Нет, не готов он, а после случившегося, думаю, нескоро. Рычагов давления- вообще нет. Не разрешили - ну и не надо, только отвернулись - сам берет и делает, что было запрещено.
Начните с малого, 50 руб. в неделю, например. И не просто так выдавайте, а акцентируйте на том, что он должен быть ответственнее и умнее. И если он оправдает ваше доверие, то будет получать больше.
попробуйте трудовую дисциплину.. может и деньги мелкие выдавать какие-то за отдельные виды помощи и труда. Понятно, что ребенок должен и бесплатно помогать. Но тут будет и привлечение к труду, и воспитание ценности деньгам, и занятость ребенка.
А давить обязательно? Дочери 12, за оценки не ругаю, поэтому гуся в дневнике она не затирает. Выясняю, в чем проблемы, пытаюсь помочь. Деньги... была поймана один раз пару лет назад на умыкании из моего кошелька, поговорили, увеличили количество карманных денег, вроде проблема отпала. Летом. кстати, она пыталась устроиться подработать никуда не взяли-мала.
Конечно, я ругаюсь за бардак, за скакание по квартире и всякую подобную ерунду, поэтому она иногда врет, а вдруг проскочит и я не буду ругаться. Типа, я кроссовки домой приносила, а как потом один в школе оказался, не знаю и упирается до последнего, что она их приносила. ну и что? Умение лгать с честным лицом в жизни пригодится.
Может для него слишком много запретов установлено?
Конечно, я ругаюсь за бардак, за скакание по квартире и всякую подобную ерунду, поэтому она иногда врет, а вдруг проскочит и я не буду ругаться. Типа, я кроссовки домой приносила, а как потом один в школе оказался, не знаю и упирается до последнего, что она их приносила. ну и что? Умение лгать с честным лицом в жизни пригодится.
Может для него слишком много запретов установлено?
WESPE писал(а)
Может для него слишком много запретов установлено?
Может для него слишком много запретов установлено?
может...и психолог об этом говорила.ОН во время наказания за одно, он уже другое противоправное действие совершает(
Но тогда вообще получается - делай, что хочешь, все равно ничо за это не будет. Рычагов давления нет, не дадите - и не надо, я потом сам без вас возьму
ну какие противоправные действия он совершает? что ему конкретно запрещают? просто, сижу и никак не могу сообразить, когда я последний раз старшей говорила нельзя. Понятно младшему(4 года) приходится говорить "низя"-нельзя без мамы выезжать на дорогу, потому что тебя может сбить машина, нельзя толкаться на горке, потому что можно упасть и ушибиться...а 10 летнему ребенку?
1.нельзя смотреть телевизор, если не сделаны уроки? Вы согласны?
2. Нельзя играть в комп по той же причине
3. нельзя травить младшего ребенка
4.нельзя драться со старшим ( в доме, на улице- на здоровье)
В основном претензия родителей в том, что он не останавливается сразу, если сделали замечание. Пример ..идем по дороге - идет впереди , пылит - просим перестать- о реакции. Рявкнешь - возможно будет результат.
Сейчас читаю свои ответы - какая-то злобная стерва получается, обложила ребенка красными флажками , жизни не дает....
2. Нельзя играть в комп по той же причине
3. нельзя травить младшего ребенка
4.нельзя драться со старшим ( в доме, на улице- на здоровье)
В основном претензия родителей в том, что он не останавливается сразу, если сделали замечание. Пример ..идем по дороге - идет впереди , пылит - просим перестать- о реакции. Рявкнешь - возможно будет результат.
Сейчас читаю свои ответы - какая-то злобная стерва получается, обложила ребенка красными флажками , жизни не дает....
не согласна ни с одним пунктом :-) а почему нельзя пылить?
если запрещать, то уж аргументировать запрет. И потом, можно не запретить, а попросить не стоит пылить потому что...или пыли от меня подальше, потому что там засохшие собачьи каки, а в них могут быть яйца гельминтов,они попадают с воздухом в легкие и т.п., обычно дети заинтересовываются, начинают задавать вопросы, запрет отпадает...а то получается действительно сплошные красные флажки
если запрещать, то уж аргументировать запрет. И потом, можно не запретить, а попросить не стоит пылить потому что...или пыли от меня подальше, потому что там засохшие собачьи каки, а в них могут быть яйца гельминтов,они попадают с воздухом в легкие и т.п., обычно дети заинтересовываются, начинают задавать вопросы, запрет отпадает...а то получается действительно сплошные красные флажки
Все аргументируется, потому что сзади идем мы и пылью дышать неприятно, попадает в глаза и т.д. Вопросов дополнительных никогда не задает, сама пытаюсь выложить максимум информации, но не сильно ему она нужна.
Кмк, вы очень категоричная женщина. Я никогда сразу после школы не садилась делать уроки, ибо уставала от необходимости концентрироваться (может сын поэтому и неаккуратен?) и садилась после часа за телеком, когда просто мозг отдыхает от занятий. Хочет попылить, идет в конец процессии. Прям гестапо. Вы сами его прям травите, он на младшем отыгрывается, порите - дерется со старшим. Вся вполне закономерно.
А если попробовать от противного? Ну например... Пусть смотрит телевизор до усера... Но спать не ляжет пока не сделает уроки...
Дерется со старшим - тут и к старшему вопросы, почему позволяет, ну и плюс - обоих за белы рученьки и на улицу - вот прям в чем они есть здесь и сейчас - подрались - пошли домой.
Идет пылит - отвела бы в самую большую кучу и дала бы вдоволь напылиться, взяла бы еще палкой помогла бы ему попылить... пылила бы на него, чтоб почувствовал, каково это... Ребенку нужно показывать наглядно последствия его действий, из раза в раз, говорить, как мне кажется, для них - маловато)
Дерется со старшим - тут и к старшему вопросы, почему позволяет, ну и плюс - обоих за белы рученьки и на улицу - вот прям в чем они есть здесь и сейчас - подрались - пошли домой.
Идет пылит - отвела бы в самую большую кучу и дала бы вдоволь напылиться, взяла бы еще палкой помогла бы ему попылить... пылила бы на него, чтоб почувствовал, каково это... Ребенку нужно показывать наглядно последствия его действий, из раза в раз, говорить, как мне кажется, для них - маловато)
По п. 1 и 2. У нас пульт от ТВ не в доступе. На ноуте пароль. Без нашего ведома ни одно, ни второе не работает.
Пылит-может внимание привлекает? у меня так племянница делала после рождения младшего брата, один в один. И еще под ноги все время лезла при ходьбе. вообще вела себя ужасно
А я всегда была уверена, что дети не ворую не от того, что им деньги дают, а от того, что они воспитаны не брать чужое. Воришкам сколько не давай.
Не правда, меня строго воспитывали, но я таскала деньги у родителей, т.к. мне вообще их не давали. Моя дочь никогда у меня не воровала хотя доступ к деньгам всегда открыт, я ей достаточно рано стала выдавать карманные.
Мне не давали денег, но я никогда, даже в мыслях, не могла себе представить, что беру деньги у родителей. Дело не в строгости воспитания, отнюдь, а в правильности оного. Для меня нет оправдания тому, когда дети воруют, тем более у своих же родителей.
Следуя вашей логике "но я таскала деньги у родителей, т.к. мне вообще их не давали." многое можно оправдать. У меня нет чужой машины, возьму чужую покататься. У меня нет того красивого кольца, возьму у подруги и т.д. Утрирую да, но для того чтобы изложить свою точку зрения.
Воровство оно и есть воровство, чем бы оно не было прикрыто..добрыми ли намерениями или злым умыслом.
Следуя вашей логике "но я таскала деньги у родителей, т.к. мне вообще их не давали." многое можно оправдать. У меня нет чужой машины, возьму чужую покататься. У меня нет того красивого кольца, возьму у подруги и т.д. Утрирую да, но для того чтобы изложить свою точку зрения.
Воровство оно и есть воровство, чем бы оно не было прикрыто..добрыми ли намерениями или злым умыслом.
Т.е. по вашему все кто тырил мелочь в детстве у родителей преступники? О_о
Очень надеюсь, что те кто тырил мелочь в детстве у родителей не унесли эту "приятную забаву" во взрослую жизнь, что бывает не редко.
Можно сколь угодно оправдывать любое преступление возрастом, только потом от этого плачут, увы.
Можно сколь угодно оправдывать любое преступление возрастом, только потом от этого плачут, увы.
теперь я просто МыМра писал(а)
Очень надеюсь, что те кто тырил мелочь в детстве у родителей не унесли эту "приятную забаву" во взрослую жизнь
Очень надеюсь, что те кто тырил мелочь в детстве у родителей не унесли эту "приятную забаву" во взрослую жизнь
мне кажется, тырили мелочь у родителей в детстве, в той или иной ситуации и степени, процентов 80-90 детей. Вроде у нас не столько преступников в стране.
Так что, делать из этого трагедию смысла не вижу. Но корректировать, конечно, необходимо.
На трагедии не настаиваю, а высказала свою точку зрения на этот вопрос. И считаю, что если ребёнок ворует в семье, то это трагедия. Для меня лично. Другие дети и масштаб бедствия не интересует. И, кстати, откуда статистика? Если всех ровнять под себя и операться на свой опыт, то..на многое можно закрыть глаза.
Если ребенок ворует в семье, вопрос прежде всего к родителям. Почему создалась такая ситуация.
Абсолютно точно.
я брала деньги из маминого кошелька, никакой вины за собой не ощущаю. Родители- они не "чужие", они свои. не замечали (наверное) и не ругали.
так почему было бы не попросить у своих то?
ну если например дома нет- как попросить?
наверное взять, но сказать об этом после. это обязательно.
Не, Ксюш, я тоже таскала. Потому что мне категорически не давали карманных денег. Мы были очень бедны, и мама считала, что это невозможно (хотя меня бы даже 10-15 копеек невероятно обрадовали).
+ сюда. Только мы были не очень бедны, родители просто не считали нужным дать мне какие-то деньги на карманные расходы. Преступницей не выросла, продукты и вещи в магазинах не тырю))).
Я тоже не тырю. Но не потому что такая моральная, а просто жутко: что если попадусь?! А попадусь непременно, я ужасно невезучая.
Это называется "маргинальное поведение"))
Я тоже в компании тырильщиков, таскала по 10-15 рублей из мелочи, еще на лотках с журналами таскали наклейки к этим журналам.
Ни разу не попалась, прошло как-то само с возрастом и да, когда деньги стали давать.
Поэтому у дочери карманные деньги со второго класса уже появились постоянные.
Недавно был случай показательный - в деревне в киоске набрала всякой ерунды "в долг". Потом сама призналась в этом. Долг-то не большой, рублей 100 всего, но сам факт. Старшее поколение оборалось, стыдить начало. Попыталось. Я стыдиться не дала, но объяснила все про долги/кредиты/заработки и сказала, что даю ей деньги на погашение долга, но поскольку эта сумма равно карманным расходам на неделю, значит, она остается без них в предстоящую неделю. Это было куда действеннее ора. Зато свекровь со мной до сих пор сквозь зубы разговаривает ]:->
Ни разу не попалась, прошло как-то само с возрастом и да, когда деньги стали давать.
Поэтому у дочери карманные деньги со второго класса уже появились постоянные.
Недавно был случай показательный - в деревне в киоске набрала всякой ерунды "в долг". Потом сама призналась в этом. Долг-то не большой, рублей 100 всего, но сам факт. Старшее поколение оборалось, стыдить начало. Попыталось. Я стыдиться не дала, но объяснила все про долги/кредиты/заработки и сказала, что даю ей деньги на погашение долга, но поскольку эта сумма равно карманным расходам на неделю, значит, она остается без них в предстоящую неделю. Это было куда действеннее ора. Зато свекровь со мной до сих пор сквозь зубы разговаривает ]:->
Почему скрывает оценки? сильно ругаете за них? почему? нас с сестрой очень ругали за оценки, лишали каких-то детских радостей, телевизора Поделюсь опытом. например.. мы с сестрой, частенько врали. за вранье могли быть отлуплены. насколько себя помню, лет с 9-10 для родителей была полностью закрыта. не знали обо мне ничего. Они все ждали от нас какого-то идеального поведения и успеваемости, и всем своим поведением показывали ПРИМЕР, не говорили плохих слов, и тп. Ханжество присутствовало. Это кстати, порождает вранье. Родители все такие идеальные и такого же ждут от тебя, а у тебя не получается, ты не такой.. Изо всех сил вертишься, чтобы не разочаровать, не получить порцию нотаций. При таком воспитании между ребенком и родителем пропасть. Доверять свои невзгоды и беды к родителю не ходили - они не поймут.
Я все детство мечтала, чтобы родители были немного попроще, не столь интеллигентными, не столь замороченными. Со своими заняла другую позицию. Общаюсь почти на равных. то есть, я им друг.. но.. такой старший друг, который может ввалить. Ну вроде друга-авторитета, старшего в компании. Пока мне все рассказывают. Я не перебиваю, слушаю. уши вянут иногда. Хочется перебить и воскликнуть: "кааак?? а ты что? неужели? у вас все матерятся??", но стойко молчу. стараюсь меньше осуждать друзей и их поведение, но цепко наблюдаю, кто чего, кто с кем, кто у них в авторитетах и тому подобное.
Про оценки. не ругаю за плохие отметки если они по глупости , не дается предмет, неудачная контрольная..Если по безалаберности, не выполнил задание, не принес что-то к уроку - могу прочитать нотацию. Но я редко, очень редко залезаю в этот электронный дневник. Ругаю сильно я за звонки от учителей по поведению, по каким-то ситуациям, многократно невыполненным заданиям, иногда такое бывает.
проанализируйте свое поведение по поводу вранья ребенка. Правильно, что разговоры разговариваете. Но важно еще скорректировать свою политику в отношениях с ребенком. Где то ослабить контроль, где то усилить наказание. Хорошо, что вы общаетесь с психологом. Удачи, чтоб все наладилось.
Я все детство мечтала, чтобы родители были немного попроще, не столь интеллигентными, не столь замороченными. Со своими заняла другую позицию. Общаюсь почти на равных. то есть, я им друг.. но.. такой старший друг, который может ввалить. Ну вроде друга-авторитета, старшего в компании. Пока мне все рассказывают. Я не перебиваю, слушаю. уши вянут иногда. Хочется перебить и воскликнуть: "кааак?? а ты что? неужели? у вас все матерятся??", но стойко молчу. стараюсь меньше осуждать друзей и их поведение, но цепко наблюдаю, кто чего, кто с кем, кто у них в авторитетах и тому подобное.
Про оценки. не ругаю за плохие отметки если они по глупости , не дается предмет, неудачная контрольная..Если по безалаберности, не выполнил задание, не принес что-то к уроку - могу прочитать нотацию. Но я редко, очень редко залезаю в этот электронный дневник. Ругаю сильно я за звонки от учителей по поведению, по каким-то ситуациям, многократно невыполненным заданиям, иногда такое бывает.
проанализируйте свое поведение по поводу вранья ребенка. Правильно, что разговоры разговариваете. Но важно еще скорректировать свою политику в отношениях с ребенком. Где то ослабить контроль, где то усилить наказание. Хорошо, что вы общаетесь с психологом. Удачи, чтоб все наладилось.
Скажите пожалуйста,у вас большая семья,как я поняла. Может быть он в чем то чувствует себя ущемленным? Какой у него круг общения? Бывает ребенок крутится среди детей обеспеченных родителей и начинает чудить.
не думаю. Всего всегда хватало, да и непритязателен он. Мне его внешний вид важнее , чем ему самому - тоже наша печалька(
да что ж у вас кругом "печалька"! мне кажется, что вы уже просто придираетесь к ребенку..
А в дошкольном возрасте что то вас напрягало в его поведении? Или это все резко и неожиданно произошло?
он всегда был сложным..претензии те же - не слышит , не реагирует, не слушается.
В свое время ходили к неврологу - думала, может, ребенок не справляется , что-то неврологическое , а я от него требую. Но ничего страшного не нашли, как у всех-ревность, сильные нагрузки.
Ждала 10-ти лет - "повзрослеет", дождалась(
Еще одна деталь...упустила в 1 посте. При посторонних ведет себя иначе! Собран, серьезен, выполняет задания четко, видно что для него это важно.
В свое время ходили к неврологу - думала, может, ребенок не справляется , что-то неврологическое , а я от него требую. Но ничего страшного не нашли, как у всех-ревность, сильные нагрузки.
Ждала 10-ти лет - "повзрослеет", дождалась(
Еще одна деталь...упустила в 1 посте. При посторонних ведет себя иначе! Собран, серьезен, выполняет задания четко, видно что для него это важно.
т.е. это все было, сейчас набрало другие обороты. Видимо изначально был "сложным" ребенком, которому был необходим особый подход. Возможно нет авторитетов среди близких людей. А для других хороший настолько, что "с виду и не скажешь". Что то типа лицемерия, что бы добиться своего, войти в доверие.
Я думаю вы это перерастете, если правильно себя будете вести с ним. Ему нужен авторитет. Странно, что отца не воспринимает.Обычно это последняя инстанция.
Я думаю вы это перерастете, если правильно себя будете вести с ним. Ему нужен авторитет. Странно, что отца не воспринимает.Обычно это последняя инстанция.
Отца , я думаю, любит.. Тот с ним проводит много времени, но бывают нервы сдают - зовет его для помощи, а получается, что больше исправлять после такой "помощи" приходится. И тут дело не в том, что пока не умеет, а в том , что совершенно не слышит . что ему говорят . Слова "остановись", "перестань" - не воспринимаются совершенно. Пример...хочет забивать гвозди - пожалуйста, дали инструмент, гвозди, показали куда потом все убрать. в результате доска с забитыми в нее десятком гвоздей - валяется на дороге, молоток вообще неизвестно где. Убрать не дозовешься, объясняешь, что опасно так оставлять- не интересно, дай папа пилу!)
Противная писал(а)
но бывают нервы сдают - зовет его для помощи, а получается, что больше исправлять после такой "помощи" приходится
но бывают нервы сдают - зовет его для помощи, а получается, что больше исправлять после такой "помощи" приходится
Вы сейчас прям это всерьёз написали? у взрослого мужика "сдают нервы", от того, что приходится исправлять после помощи десятилетки??
Да, всерьез. у него талант залезть не туда,уронить,бросить в "подходящий" момент..Сдают нервы и у бабушек...Ходила к неврологу, думала в неврологии причина-не нашли ничего.
нда
а в Вашем идеальном мире должно быть не так, верно?
не хочется Вас демонизировать, всё-таки Вы пришли с проблемой и за помощью, но даже очень аккуратно подбирая слова, могу сказать только одно - какое счастье, что у меня обычные родители, а не идеальные жители Плезантвилля
а в Вашем идеальном мире должно быть не так, верно?
не хочется Вас демонизировать, всё-таки Вы пришли с проблемой и за помощью, но даже очень аккуратно подбирая слова, могу сказать только одно - какое счастье, что у меня обычные родители, а не идеальные жители Плезантвилля
Misss-001 писал(а)
Что то типа лицемерия, что бы добиться своего
Что то типа лицемерия, что бы добиться своего
А может, потому что посторонние люди не поставили на нем крест и не сравнивают со старшим удобным ребенком и мальчишке важно быть для кого-то хорошим?
Возможно вы правы.
Противная писал(а)
При посторонних ведет себя иначе! Собран, серьезен, выполняет задания четко, видно что для него это важно
При посторонних ведет себя иначе! Собран, серьезен, выполняет задания четко, видно что для него это важно
Просто он в них еще не разуверился, надеется на положительную обратную связь, старается, для него это важно.
Боится и не доверяет
Возможно, что не доверяет..Хотя я то у него ничего не украла. Но вот про боится Уходим из дома - телевизор запрещено включать! Категорически! Приходим - знаю, что смотрел.И он знает, что я узнаю наверняка. Если боится - не подошел бы, не правда ли?
Противная писал(а)
Если боится - не подошел бы, не правда ли?
Если боится - не подошел бы, не правда ли?
Нет, неправда.
Что он чувствует?
Может быть слишком много запретов? Почему нельзя смотреть телевизор? Попробуйте ослабить гайки. В отношении себя точно могу сказать: я перегибаю палку с желанием все контролировать и иногда получаю отпор от детей, или то же банальное вранье, даже по мелочи. Потом-то доходит, что сама виновата, но дело сделано..
А почему запрещаете? Знаете, что включит и запрещаете. Зачем вам лишнее, гарантированное вранье?
Я надеюсь(наивная) , что не включит))) Запрещаю, потому что а) не сделаны уроки б) смотрит все подряд
Вы сами его провоцируете на вранье, зная, что он включит. Проверяете и доказываете, что он лжет. А далее солгавший в малом ...
Я бы на вашем месте убирала максимально острые углы. Поставьте условие, сделай уроки и смотри телевизор. Заблокируйте каналы с явной ерундой.
Не надо быть наивной, надо быть взрослой.
Я бы на вашем месте убирала максимально острые углы. Поставьте условие, сделай уроки и смотри телевизор. Заблокируйте каналы с явной ерундой.
Не надо быть наивной, надо быть взрослой.
Вы " украли " у сына самое главное- любящую, все понимающую маму. У сынули кризис взросления ( пубертатный возраст) наступает. Вы ждёте самоконтроля( не включать телевизор) от мальчишки 10 лет, а сами пробовали отказаться от телевизора/ интернета/современного телефона/ гаджетов вместе с мужем одновременно на месяц( дав тем самым пример ребёнку)? У него очень сложный период: нужно постоянно вам " угождать, чтоб быть вашим"+справляться с новыми гормональными перестройками( это только начало). Ребёнку нужны более 100 объятий в день-попробуйте.
Еще предложу вам : за каждое Ваше наказание/ порицание ребенка тут же дайте возможность ребёнку вас наказать( будьте уверены, поводов у него тоже предостаточно). Например: ты наказан за ....., не можешь сегодня включать телевизор, но ты меня тоже можешь наказать.( условие-вы выполняете тоже)
хороший способ, кстати, - узнать, что сыну ТС не нравится в маме и истинную (или близкую к истинной) причину вранья.
А возможно и поможет восстановить ее авторитет в его глазах.
не доверяет в целом. выше где-то писали про авторитет. а вы его обесцениваете постоянно как человека, судя по постам.
В целом, спасибо большое. У меня есть схожие проблемы с дочерью, правда, не в таком масштабе. Ох, тяжело себя по рукам бить
В целом, спасибо большое. У меня есть схожие проблемы с дочерью, правда, не в таком масштабе. Ох, тяжело себя по рукам бить
Доброго времени. Ваше раздражение, обиду и отчасти бессилие очень можно понять. Спрашиваете, что в семейной системе может быть? Предположительно есть какое-то вранье между вами и мужем, событие или действие, которое умалчивается и не обсуждается, оно могло произойти в разное время жизни. Среднее место ребенка с емье всегда особенное. Но, однозначно. что он оттягивает много агресии с других отношений.
почитала всё, что Вы пишете, и перед глазами возник образ маленького затравленного человечка, которого по периметру обставили красными флажками запретов, у которого при этом старший брат "успешнее и контактнее", и родители которого считают его чуть ли не воплощением вселенского зла, посланного в их семью в качестве жуткого наказания
честно говоря, не увидела ничего, от чего у двух взрослых людей (включая отца!!!) при виде косяков 10-летнего пацанёнка должны "опуститься руки" и от чего надо было бы ежедневно рыдать
ну и атмосферка у вас))
я безусловно утрирую, но атмосферой психологического давления разит даже в этой теме, особенно эти вот Ваши ежедневные рыдания
у меня младший в определенный момент тоже склеивал и выдирал странички с плохими оценками (кстати, так же на фоне более успешного старшего брата, полагаю, это проявление определенного комплекса), естественно, разбирательства были, но вселенской катастрофы из этого мы сделать не догадались
и попытки вранья были у обоих, тут сразу было конкретизировано - за враньё будем лупить, ремнём по заднице, от души, как положено, даже вроде пару раз применили в действии
не понравилось, задушевные разговоры за честно изложенный косяк оказались приятнее)
в общем, отпустите Вы слегка поводья, дайте выдохнуть и себе, и сыну, он уже и так Вашими стараньями наверняка считает себя тем самым воплощением зла, которое Вы в нём видите, и вот-вот осознанно начнёт доказывать, что так оно и есть
честно говоря, не увидела ничего, от чего у двух взрослых людей (включая отца!!!) при виде косяков 10-летнего пацанёнка должны "опуститься руки" и от чего надо было бы ежедневно рыдать
ну и атмосферка у вас))
я безусловно утрирую, но атмосферой психологического давления разит даже в этой теме, особенно эти вот Ваши ежедневные рыдания
у меня младший в определенный момент тоже склеивал и выдирал странички с плохими оценками (кстати, так же на фоне более успешного старшего брата, полагаю, это проявление определенного комплекса), естественно, разбирательства были, но вселенской катастрофы из этого мы сделать не догадались
и попытки вранья были у обоих, тут сразу было конкретизировано - за враньё будем лупить, ремнём по заднице, от души, как положено, даже вроде пару раз применили в действии
не понравилось, задушевные разговоры за честно изложенный косяк оказались приятнее)
в общем, отпустите Вы слегка поводья, дайте выдохнуть и себе, и сыну, он уже и так Вашими стараньями наверняка считает себя тем самым воплощением зла, которое Вы в нём видите, и вот-вот осознанно начнёт доказывать, что так оно и есть
Ничего криминального, кроме воровства, не вижу, просто начинается подростковый возраст. За воровство серьезно и доходчиво наказать.
Я вас поддержать хочу, очень трудно и сложно принять такое.
Посоветую сменить психолога, нельзя принимать воровство у детей ни в каком виде!
Считаю, что нужно разбираться, что случилось с ребенком, в семье, в отношениях... может боится, может компания такая, друзья...
Сначала можете сходить к нему без ребенка, психолог, поговорив с вами, уже скажет, что делать дальше.
Я бы этого так не оставила
Посоветую сменить психолога, нельзя принимать воровство у детей ни в каком виде!
Считаю, что нужно разбираться, что случилось с ребенком, в семье, в отношениях... может боится, может компания такая, друзья...
Сначала можете сходить к нему без ребенка, психолог, поговорив с вами, уже скажет, что делать дальше.
Я бы этого так не оставила
Внимательно прочитала всю тему и мне стало жалко мальчика. Проблема не в ребёнке, а в Вас. С такой жесткой и требовательной мамой..... хотя какая мама, если сын для Вас- враг. Воровство в таком возрасте у детей-это сигнал, тог что ребёнок недолюблен. Вам уже написали: " Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает" Вы сами его сделали таким. Про себя: с рождением брата начала подворовывать у родителей. Почему? Потому что " добрые" люди сказали, что я приемная и нафиг своим родителям не нужна( папа у меня не родной), а "добрый родственник" к которому я пришла с этой информацией сказал, что все правда и я нафиг родителям не нужна, тк теперь у них общий ребёнок. Оо, сколько было нервов потрачено у родителей и как я филигранно начала врать. Простодырый и открытый ребёнок вдруг стал истеричным и закрытым. Но меня-то любили и врагом не выставляли, поэтому и причину вскрыли, и последствия устранили. Меня вылечили любовью и ершистый подросток стал нормальным человеком. С родителями у меня прекрасные отношения, мы друзья. До сих пор помню: раз я такая плохая, приемная и вы меня не любите-то получите такую плохую. Я помню как мечтала, чтобы мне доказали, что меня даже такую противную любят.
Лапиш писал(а)
Внимательно прочитала всю тему и мне стало жалко мальчика. Проблема не в ребёнке, а в Вас.
Внимательно прочитала всю тему и мне стало жалко мальчика. Проблема не в ребёнке, а в Вас.
Возможно, скорее мои тараканы не понимают его. Я такой требовательной не родилась. И ругань импульсивную в свой адрес хорошо услышала в детстве с пометкой "запомнить и никогда со своими детьми так не поступать" Но я тоже не железная! и не идеальная и понимаю, что не "по-взрослому " себя часто веду, что обида на предательство глаза застилают...
я жду..я все б отдала, если бы пришел..рассказал, что с ним, что ему плохо - все бы простила, забыла , обцеловала - и говорила ему об этом.....не раз НО ОН НЕ ПРИХОДИТ, НЕ ГОВОРИТ, не надо ему этого
Да и не придет, и не скажет. Взрослым-то людям, порой, очень сложно сделать это, а ребенку, да еще с таким "бэкграундом".
А вы сами звали его чаю просто чаю попить с кексиком? Не порыдать и не поездить по ушам параллельно, а просто попить чаю, в окно посмотреть, помечтать о каникулах, рассказать о своем дне - чего интересного/смешного видели/слышали. А?
А вы сами звали его чаю просто чаю попить с кексиком? Не порыдать и не поездить по ушам параллельно, а просто попить чаю, в окно посмотреть, помечтать о каникулах, рассказать о своем дне - чего интересного/смешного видели/слышали. А?
Полностью согласна)
Сложно мне вот так ..просто..с ним..ой как непросто....У меня иголки инстиктивно вылезают на него..Повторяю ..ребенок, он всего лишь ребенок, а потом такая досада, такая обида накинется, как на ровню
Меня , видимо, к психологу надо, даже к психиатору уже, наверное..
Меня , видимо, к психологу надо, даже к психиатору уже, наверное..
Противная писал(а)
Меня , видимо, к психологу надо, ...
Меня , видимо, к психологу надо, ...
Мысль здравая. Мы не можем изменить другого человека, но можем измениться сами. В вашем случае, думаю, это было бы крайне полезно. Изменяется один член "семейного очага" - изменяется весь очаг.
П.С. Сядьте пока сами попейте "чаю с кексиком". Тихо мирно сам с собой. Может, сын мимо будет проходить. Может, предложите и ему тоже. Не захочет с вами сидеть, захочет взять и унести к себе - пусть несет. Примите. Вам это, чую, ой как нелегко. Начинайте с малого:)
Слушайте, у вас это, наверно, гормональное)) так поступают медведицы, когда медвежонка-пестуна от себя отбрасывают, чтобы сохранить силы для бэби-медвежонка))
Наверно, надо срочно начать гладить среднего по спинке и вместе склеивать странички дневника)) метод достижения взаимопонимания в любой книжке по переговорам описан - делай, как визави, и будет контакт.
Наверно, надо срочно начать гладить среднего по спинке и вместе склеивать странички дневника)) метод достижения взаимопонимания в любой книжке по переговорам описан - делай, как визави, и будет контакт.
)) нервы ни к черту....за книжки спасибо читать буду..
я не осилила всю тему. вижу что многие постарались Вам дать разные взгляды, рассказали о себе, чтобы у Вас побольше вариантов появилось. я про флажки и обложили не согласна. и про боится не согласна. мне кажется что он сложнее. могу предложить ещё один вариант поиска, к специалистам сходить, спросить...может быть чтобы он походил в спец группы, где с детьми будут заниматься.
Противная писал(а)
не "по-взрослому " себя часто веду
не "по-взрослому " себя часто веду
а от ребенка ждете взрослых поступков - не бывает так.
Со мной разговаривали, много разговаривали. Объясняли, что любят и чтобы не случилось я их маленькая и любимая дочка. Было тяжело и работа долго шла, 2 года!!! Пока я не поняла, что действительно любима. Мама и папа до сих пор с содроганием вспоминают то время. Нам всем было тяжело, но это сплотило нашу семью. Я верю, что Вы с мужем найдёте силы и достучитесь до сына. Помните много любви не бывает. Хотите душевных разговоров? Начните с себя: рассказывайте про свои детские проделки, не плачьте, а говорите, что расстроило ( меня слезы только раздражали и отдаляли, т.к. я понимала, что сделала плохо и от этого опять злилась на себя и маму) и как можно было избежать ситуации. Иногда Вы будете себя чувствовать попугаем, но результат придёт.
Ему это надо. Очень. Но он НЕ МОЖЕТ к вам прийти. Почему? Причин может быть много: он вам не доверяет, вы для него не авторитет. Вам нужно восстанавливать контакт с сыном. И именно вы должны найти к нему подход и помочь раскрыться.
Бог, мой как страшно вы для себя формулируете "обида на предательство"! Вы серьезно все это так воспринимаете в свою сторону? Кто и в чем вас ПРЕДАЛ? Ребенок 10 лет, ваш сын? По мне, так это вы его предаете и вот с его стороны такие формулировки для 10-ти летки вполне обоснованы. Кстати, вполне возможно, спустя годы именно так он вам и выдаст в обратную сторону. Вам бы разобраться с собой-любимой..
По своим детям поняла одно: врут, когда боятся, что их будут ругать. Я страшна в гневе. Другого ничего нет, все эти психологи доморощенные, нет им доверия. Просто боятся наказания.
Вы знаете мы все не идеальны.
И по вашему посту прямо читается - устали от ребенка, принять не можете таким какой он есть.
Скрывает и врет, как мне кажется, по одной причине - не хочет вас расстраивать.
С воровством сложнее. Есть различные клубы сейчас с лего, может его туда отправить, если деньги он потратил на лего.
И по вашему посту прямо читается - устали от ребенка, принять не можете таким какой он есть.
Скрывает и врет, как мне кажется, по одной причине - не хочет вас расстраивать.
С воровством сложнее. Есть различные клубы сейчас с лего, может его туда отправить, если деньги он потратил на лего.
Мне кажется каждый родитель через это проходит.. Особенно если это мальчик. Я своего после таких вот концертов водила к психиатору. Дорого, но действенно, хотя косяки все равно есть, да и гармоны уже играют. Но моему то 13.. А в 10 пока рановато.. В любом случае надо искать причину ... У нас это был компьютер, интернет, ютуб и моё отсутствие дома по причине постоянных командировок. Смотрите вглубь ребёнка , что он думает, что у него происходит. Возможно дело-то серьезнее. Может просто вашему среднему сыну не хватает внимания от вас, может младшие отвлекают. Думаю в вашем случае только специалист поможет и вам и вашему ребёнку .
Внимания у него чересчур сейчас(( Психолог говорит, что , возможно, привычка получать негативное внимание сформировалась...Я в декрете сейчас, дома постоянно. мне даже кажется меня "слишком" в его жизни - не ценит присутствия матери. Я в этом возрасте маму гораздо реже видела - очень скучала. Да и вообще наше поколение не избаловано вниманием , мама дома-праздник.
Думала про психотерапевта, чтоб так сказать помог отделить котлет от мух...наверное сходим. Киньте в приват к кому ходили, если не сложно.
Думала про психотерапевта, чтоб так сказать помог отделить котлет от мух...наверное сходим. Киньте в приват к кому ходили, если не сложно.
А вы не сравнивайте себя в детстве и его. Он не обязан ценить - вот если честно. Ну вернее так-то обязан, конечно))) но если он этого не чувствует - это не ужас, и не кошмар. Не обязан он чувствовать то, что кажется правильным взрослым. От чего дети из дома уходят? Они не то что не ценят внимания и прсутствия взрослых - они тяготятся им.
Прочитала всю тему,у меня сложилось впечатление,что ребёнку не хватает внимания и он ревнует к другим детям,старший "успешнее",младшему больше внимания наверное.Многие поступки могут быть попыткой обратить на себя внимания(он сам не понимая так делает).Я старшая в семье,есть младший брат,так вот я выставляла странички из дневника с тройками,когда шла домой,меня за них ругали.Обидно было,троек было мало и то когда не понимала что-то,не из-за лени.Так вот брата любили больше и за тройки не ругали даже...По поводу денег,ребёнок что говорит?Лего очень хотелось,он просил ,а вы не покупали?Он надеялся что вы не заметите пропажу денег?Тут причину найти нужно по моему,а не рычаг давления.Уйдет причина уйдет и проблема,не обижайтесь только и не отчаивайтесь!Я желаю вам во всем разобраться!
Слушайте, мы с сестрой через это проходили. Двойки стирали ластиком, склеивали страницы, подделывали роспись родителей, исправляли оценки в дневнике и в тетрадях, покупали новые тетрадки, и врали, врали, врали. Однажды сестра не пошла в школу, и легла в шкаф досыпать, а мне сказала соврать маме, что она в школу со мной ходила. Когда я вернулась из школы и старательно врала на наводящие мамины вопросы, мне прилетело люлей. Оказывается мой младший брат утром обнаружил в шкафу спящую сестру, и с радостными воплями сообщил об этом маме, короче, такая была подстава.
Может, если бы были деньги, мы бы тоже воровали, но денег вечно не хватало, а может родители хорошо их прятали, поэтому лично я пару раз стыбрила из магазина что-то по мелочи. Не из-за того, что прям очень хотелось, а из-за острых ощущений, смогу или нет?
Еще много чего родителям не рассказывали, что с нами случалось, с кем мы дрались, как по пожарищам бегали (я лично в белом фартучке туда поперлась), как в прорубь провалились, было дело, убегали из дому, правда ненадолго. Я прогуливала уроки, не потому что было не интересно, и училась я вполне прилично, а потому что снова вопрос "Смогу, или струшу?", как было стыдно, когда учителя выволакивали нас из-за шкафов), как я ходила к директору, когда снесла дверь с петель...
А сколько нас ругали дома, страшно вспомнить, лупили, разговоры разговаривали, что быть нам дворниками, и сдадут нас в детский дом, или в дурку вообще.
Успокоилось все более менее лет в 14-15, так что, все будет хорошо, только не бросайте его, верьте в него, он же ваш, родной, если не вы, то кто?
Короче, сейчас мне 39, в/о, ч/ю, жилплощадь, работа, дом,семья, дача, коты, неврозы, все как у всех. Растет сын, скоро в школу.
Вам удачи, верьте в него, и дружите с ним, говорите с ним, мне этого очень не хватало в общении с родителями, мне всегда казалось, что взрослые так никогда не делали, и что вообще родители нас не понимают, правда моя уверенность пошатнулась после того, как мы с сестрой обнаружили мамин аттестат за 9 класс, там была пара 4, остальные тройки, вот тогда я поняла, что учусь гораздо лучше мамы.
Я своему сыну рассказываю, как у меня все было, чтобы он сильно не расстраивался и не думал, что он плохой и никчемный человек.
Я еще хочу сказать, что вам тут говорят все, что мол внимания не хватает, а мы росли совсем без присмотра, и почти без внимания, мне думается, что мы неплохо понабивали шишек, мы таким способом изучали жизнь, и это нормально.
Может, если бы были деньги, мы бы тоже воровали, но денег вечно не хватало, а может родители хорошо их прятали, поэтому лично я пару раз стыбрила из магазина что-то по мелочи. Не из-за того, что прям очень хотелось, а из-за острых ощущений, смогу или нет?
Еще много чего родителям не рассказывали, что с нами случалось, с кем мы дрались, как по пожарищам бегали (я лично в белом фартучке туда поперлась), как в прорубь провалились, было дело, убегали из дому, правда ненадолго. Я прогуливала уроки, не потому что было не интересно, и училась я вполне прилично, а потому что снова вопрос "Смогу, или струшу?", как было стыдно, когда учителя выволакивали нас из-за шкафов), как я ходила к директору, когда снесла дверь с петель...
А сколько нас ругали дома, страшно вспомнить, лупили, разговоры разговаривали, что быть нам дворниками, и сдадут нас в детский дом, или в дурку вообще.
Успокоилось все более менее лет в 14-15, так что, все будет хорошо, только не бросайте его, верьте в него, он же ваш, родной, если не вы, то кто?
Короче, сейчас мне 39, в/о, ч/ю, жилплощадь, работа, дом,семья, дача, коты, неврозы, все как у всех. Растет сын, скоро в школу.
Вам удачи, верьте в него, и дружите с ним, говорите с ним, мне этого очень не хватало в общении с родителями, мне всегда казалось, что взрослые так никогда не делали, и что вообще родители нас не понимают, правда моя уверенность пошатнулась после того, как мы с сестрой обнаружили мамин аттестат за 9 класс, там была пара 4, остальные тройки, вот тогда я поняла, что учусь гораздо лучше мамы.
Я своему сыну рассказываю, как у меня все было, чтобы он сильно не расстраивался и не думал, что он плохой и никчемный человек.
Я еще хочу сказать, что вам тут говорят все, что мол внимания не хватает, а мы росли совсем без присмотра, и почти без внимания, мне думается, что мы неплохо понабивали шишек, мы таким способом изучали жизнь, и это нормально.
Радуют такие истории, что прошедшие через огонь и воду стали нормальными людьми. многие пишут, что к 14 годам налаживалось...буду ждать теперь 14-летия) Надеюсь терпения хватит)
Дело не в том, что ждать, а в том, чтобы вы окончательно не разорвали с ним ниточку отношений за эти годы.
Сложилось такое ощущение, что вы не врали, не воровали, не матерились и не курили, не целовались, не шарахались по подъездам с друзьями, не было первой глупой выпивки, драк, ночных гуляний... Если да, то вам, конечно, очень тяжко его принять. Я думаю вы еще многого не знаете о нем и не узнаете... Ему приходится не только с вами противостояние выдерживать, ему еще нужно утверждать себя в коллективе сверстников, а это та еще задача, то есть нагрузка двойная. В общем, крепкий у вас парень.
Кстати, а вы читали "Богач бедняк"? Прям в тему.
Сложилось такое ощущение, что вы не врали, не воровали, не матерились и не курили, не целовались, не шарахались по подъездам с друзьями, не было первой глупой выпивки, драк, ночных гуляний... Если да, то вам, конечно, очень тяжко его принять. Я думаю вы еще многого не знаете о нем и не узнаете... Ему приходится не только с вами противостояние выдерживать, ему еще нужно утверждать себя в коллективе сверстников, а это та еще задача, то есть нагрузка двойная. В общем, крепкий у вас парень.
Кстати, а вы читали "Богач бедняк"? Прям в тему.
Бобриха писал(а)
Сложилось такое ощущение, что вы не врали, не воровали, не матерились и не курили, не целовались, не шарахались по подъездам с друзьями, ...
Сложилось такое ощущение, что вы не врали, не воровали, не матерились и не курили, не целовались, не шарахались по подъездам с друзьями, ...
Именно так...заучка -отличница. представляете, как меня ломает?
Противная писал(а)
.заучка -отличница
.заучка -отличница
Эх, скучное был детство у Вас, похоже)
Я не эксперт а 10-летних подростках, но вы ребёнка по всем фронтам обложили-то нельзя,иэто нельзя. По поводу вранья, по мне, так очень тяжело правду говорить, я всегда до последнего упиралась, так же в глаза говорила и клялась даже. На тот момент я не оценивала моральные последствия, главное, было не допустить раскрытия обмана, ну и чтобы отстали поскорее. А уж потом как-нибудь все решится. Запретный плод всегда слабое, ну и вы конечно, смеетесь, если считаете 10-летнего мальчика способным на такой самоконтроль и такую степень сознательности, чтобы не включить телевизор, когда дома НИКОГО!!! Нет. Не каждый взрослый на такое способен
Представляю, для вас, конечно, поведение сына - ужас-ужасный, а для сына вы нераскрытая книга, небожитель, идеальный безгрешный человек, до которого ему не достучаться и не докричаться.
У меня сын отказывался рисовать лет до 3-х, я не могла понять в чем дело, и по совету начала рисовать каляки-маляки на его уровне, а не "идеальные" рисуночки, и вы знаете, прогресс наступил очень быстро, он понял, что он тоже так может рисовать, что рисовать это совсем не сложно.
Это я к тому, что может быть вам стоит немного побыть на его уровне, дать себе и ему расслабится, побаловаться. подурачится, что-ли. Даже не знаю, когда я начинаю "хулиганить", не так как надо себя вести, он наоборот начинает меня урезонивать, взывать к совести, к приличному поведению, а сам то он при этом себя чувствует со всех сторон правильным зато. Советы тут давать трудно, уже и возраст 10 лет (это я к тому, что у меня то пока 6), да и не совета вы ищите, а поддержки, чтобы хотя б выслушали. Но вот обычно меня когда что-то беспокоит и я сюда пишу, через некоторое время наступает заметное облегчение, или даже совсем проблема разрешается, прям чудо какое-то, этого и вам желаю!
У меня сын отказывался рисовать лет до 3-х, я не могла понять в чем дело, и по совету начала рисовать каляки-маляки на его уровне, а не "идеальные" рисуночки, и вы знаете, прогресс наступил очень быстро, он понял, что он тоже так может рисовать, что рисовать это совсем не сложно.
Это я к тому, что может быть вам стоит немного побыть на его уровне, дать себе и ему расслабится, побаловаться. подурачится, что-ли. Даже не знаю, когда я начинаю "хулиганить", не так как надо себя вести, он наоборот начинает меня урезонивать, взывать к совести, к приличному поведению, а сам то он при этом себя чувствует со всех сторон правильным зато. Советы тут давать трудно, уже и возраст 10 лет (это я к тому, что у меня то пока 6), да и не совета вы ищите, а поддержки, чтобы хотя б выслушали. Но вот обычно меня когда что-то беспокоит и я сюда пишу, через некоторое время наступает заметное облегчение, или даже совсем проблема разрешается, прям чудо какое-то, этого и вам желаю!
Вы пока ждать будете поцелуйте его и скажите, как он вам всем дорог, что никогда не перестанете его любить. Ситуация очень сложная, надо докапываться до истины, но ни в коем случае не думайте про него как про "врага", хотя я думаю это Вы сгоряча написали. Он ведь еще маленький мальчик и наша задача родительская вовремя скорректировать поведение, видите, ваши методы не приносят результатов, значит меняйте их кардинально, подключите других членов семьи. Начните копить с ним на лего, пусть знает, что его увлечения легальны и родители их понимают, нужно только время. Успехов вам всем, не сдавайтесь, успехов вашему мальчику, пусть все косяки уходят со временем!
Отвечу на ваш пост, но вообще мой ответ для ТС - надо уметь на многие ситуации реагировать с юмором (даже если потом последует серьезный и поучающий разговор с ребенком). Непедагогично, конечно, но я бы для начала от души поржала над заснувшей в ШКАФУ дочкой-прогульщицей, или над девочкой, умудрившейся снести дверь с петель.
Ой, а как мне было смешно, когда младший брат взял мамин тональный крем для лица, и тщательно им намазал моську, всю тубу вымазал, а если учесть, что тональник у мамы был темный, то брат был похож на негра-блондина.
Так же смешно было, сначала, когда он какашки свои тщательно вмазал в стену, потом, правда запах долго не выветривался.
Мама снала нас ругала, а потом с отцом вечером, когда мы спать ложились, обсуждали и смеялись.
Так же смешно было, сначала, когда он какашки свои тщательно вмазал в стену, потом, правда запах долго не выветривался.
Мама снала нас ругала, а потом с отцом вечером, когда мы спать ложились, обсуждали и смеялись.
Бобриха писал(а)
Однажды сестра не пошла в школу, и легла в шкаф досыпать, а мне сказала соврать маме, что она в школу со мной ходила. Когда я вернулась из школы и старательно врала на наводящие мамины вопросы, мне прилетело люлей. Оказывается мой младший брат утром обнаружил в шкафу спящую сестру, и с радостными воплями сообщил об этом маме, короче, такая была подстава.
Однажды сестра не пошла в школу, и легла в шкаф досыпать, а мне сказала соврать маме, что она в школу со мной ходила. Когда я вернулась из школы и старательно врала на наводящие мамины вопросы, мне прилетело люлей. Оказывается мой младший брат утром обнаружил в шкафу спящую сестру, и с радостными воплями сообщил об этом маме, короче, такая была подстава.
Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! Я прямо ухохоталась :)))
Со стороны это выглядит так: вы навязываете ребенку свою модель поведения, свои ожидания, свои мозги пытаетесь заложить в чужую голову. С одной стороны это правильно: родители должны воспитывать детей. А с другой стороны, ребенок - это тоже личность, и он может не принимать такое к себе отношение, не принимать чужую модель поведения (пусть и родных ему, но иных людей) - так бывает же, что дети не согласны с родителями. Вопрос только в чем именно не согласны. Не всегда они могут сформулировть вот эту тонкую грань. Или не всегда мы можем их услышать?
Насильно мил не будешь: нельзя заставить раскаяться - это факт.
Тут уже предложили несколько жизненных способов. Особенно мне понравилось про исправление поступков. Я бы еще зеркалить попробовала его поведение: в жизни часто с нами также обращаются и общаются, как и мы сами - так что это нормально. Примите его таким какой он есть - это легко сказать. Но можно же попробовать "отделить" характеристику его поступков от характеристики его личности, например, не он сам плохой, а поступок, который он совершил - плохой.
Еще не понятен такой момент: зачем вы требуете от него говорить правду, если он в отказ пошел? Вам самой от этого что ли легче будет? Так это вам сложно/стыдно/неприятно/противно/гадко/обидно/досадно, а не ему. Неужели он не имеет права не хотеть что-то обсуждать, хотя бы мелкие косяки, на которые и ответить-то нечего? Может, просто его уже достало постоянно повторяющееся действие с известным концом?
Отказ - это же самозащита. Может, подумать, как не нападать лишний раз? Всегда ли нужно выяснять кто что сделал и зачем? Семья - не поле боя. Например, разбилась посуда - дальше что? Какая разница кто ее разбил: вы, муж, старший, средний, младший ребенок? Это могло случится с кем угодно, главное, чтобы никто не поранился, и все было убрано. Разбито и разбито. Конечно же, вам нужно, чтобы вас предупредили о том, чтобы вы больше на этот предмет не рассчитывали. Но вот так уж нужно ли?
Однозначно же никто этого специально не делал. В целях предупреждения и осторожности в будущем можно воскликнуть: "ах, как же мне будет не хватать этого салатника - он был самый удобный!" Просто, думаю, что если пореже поднимать эти темы разборок в семье - меньше будет нагрузка на обвиняемого косячника. Кто-то съел все конфеты? Не покупать больше, купили на неделю - всё съедено и точка. Или купить еще и забыть/забить/простить. Или без разборок огорошить подозреваемого просьбой вотпрямщас сходить и купить вам конфеток на свои карманные просто потому что он любящий сын и не допустит такой несправедливости, чтобы любимой маме конфетки не хватило к чаю)))
Я просто часто наблюдала в больших семьях этот постоянный культ поиска косячника: кто не убрал за собой? кто не смыл унитаз? кто съел все печенье? кто пододвинул стул? и т.д. Реально, этот фон очень напрягает и раздражает. 99% этих косяков - реальная фигня по жизни, совершается без злого умысла, простая неосторожность или рассеянность, или надежда на авось, или лень. У меня всегда немой вопрос был, почему бы вместо ненужных разборок: кто это сделал? - не призвать бы окружающих просто быть повнимательнее к предпочтеням других: "закрывайте, пожалуйста, дверцу шкафа, это же совсем не сложно, а то я все время о неё задеваю и мне реально больно". Так ведь действительно понятнее и без лишних обвинений: кто опять не закрыл? (расследование с допросами всех членов семьи) а почему ТЫ не закрыл? ах ТЫ такой-сякой, я ТЕБе 100 раз говорила! все хорошие - закрывают, а ТЫ - плохой, а давай я ТЕБе в ответ стукну, чтобы ТЫ почувствовал, а почему ТЫ не раскаиваешься? а ТЫ же обещал закрывать и опять ТЫ забыл!.. - вот что скорее всего обычно слышат дети, а это всего лишь миг - "хлоп", а разборок на полчаса с продолжением. И как заеженная пластинка весь день эти пустые выяснения вместо простого человеческого общения, ничего нового, тоска же, дорогие товарищи родичи, достало всё... Можно просто перевести все в шутку и устроить индивидуальный опрос среди членов семьи: кому как больше нравится открытая или закрытая дверца шкафа, типа, может, а давайте ее вообще с петель снимем, чтобы я не ударялась, и будем жить шкафами наружу, поочереди протирая там пыль, раз закрывать лень)))))
Насильно мил не будешь: нельзя заставить раскаяться - это факт.
Тут уже предложили несколько жизненных способов. Особенно мне понравилось про исправление поступков. Я бы еще зеркалить попробовала его поведение: в жизни часто с нами также обращаются и общаются, как и мы сами - так что это нормально. Примите его таким какой он есть - это легко сказать. Но можно же попробовать "отделить" характеристику его поступков от характеристики его личности, например, не он сам плохой, а поступок, который он совершил - плохой.
Еще не понятен такой момент: зачем вы требуете от него говорить правду, если он в отказ пошел? Вам самой от этого что ли легче будет? Так это вам сложно/стыдно/неприятно/противно/гадко/обидно/досадно, а не ему. Неужели он не имеет права не хотеть что-то обсуждать, хотя бы мелкие косяки, на которые и ответить-то нечего? Может, просто его уже достало постоянно повторяющееся действие с известным концом?
Отказ - это же самозащита. Может, подумать, как не нападать лишний раз? Всегда ли нужно выяснять кто что сделал и зачем? Семья - не поле боя. Например, разбилась посуда - дальше что? Какая разница кто ее разбил: вы, муж, старший, средний, младший ребенок? Это могло случится с кем угодно, главное, чтобы никто не поранился, и все было убрано. Разбито и разбито. Конечно же, вам нужно, чтобы вас предупредили о том, чтобы вы больше на этот предмет не рассчитывали. Но вот так уж нужно ли?
Однозначно же никто этого специально не делал. В целях предупреждения и осторожности в будущем можно воскликнуть: "ах, как же мне будет не хватать этого салатника - он был самый удобный!" Просто, думаю, что если пореже поднимать эти темы разборок в семье - меньше будет нагрузка на обвиняемого косячника. Кто-то съел все конфеты? Не покупать больше, купили на неделю - всё съедено и точка. Или купить еще и забыть/забить/простить. Или без разборок огорошить подозреваемого просьбой вотпрямщас сходить и купить вам конфеток на свои карманные просто потому что он любящий сын и не допустит такой несправедливости, чтобы любимой маме конфетки не хватило к чаю)))
Я просто часто наблюдала в больших семьях этот постоянный культ поиска косячника: кто не убрал за собой? кто не смыл унитаз? кто съел все печенье? кто пододвинул стул? и т.д. Реально, этот фон очень напрягает и раздражает. 99% этих косяков - реальная фигня по жизни, совершается без злого умысла, простая неосторожность или рассеянность, или надежда на авось, или лень. У меня всегда немой вопрос был, почему бы вместо ненужных разборок: кто это сделал? - не призвать бы окружающих просто быть повнимательнее к предпочтеням других: "закрывайте, пожалуйста, дверцу шкафа, это же совсем не сложно, а то я все время о неё задеваю и мне реально больно". Так ведь действительно понятнее и без лишних обвинений: кто опять не закрыл? (расследование с допросами всех членов семьи) а почему ТЫ не закрыл? ах ТЫ такой-сякой, я ТЕБе 100 раз говорила! все хорошие - закрывают, а ТЫ - плохой, а давай я ТЕБе в ответ стукну, чтобы ТЫ почувствовал, а почему ТЫ не раскаиваешься? а ТЫ же обещал закрывать и опять ТЫ забыл!.. - вот что скорее всего обычно слышат дети, а это всего лишь миг - "хлоп", а разборок на полчаса с продолжением. И как заеженная пластинка весь день эти пустые выяснения вместо простого человеческого общения, ничего нового, тоска же, дорогие товарищи родичи, достало всё... Можно просто перевести все в шутку и устроить индивидуальный опрос среди членов семьи: кому как больше нравится открытая или закрытая дверца шкафа, типа, может, а давайте ее вообще с петель снимем, чтобы я не ударялась, и будем жить шкафами наружу, поочереди протирая там пыль, раз закрывать лень)))))
Класс. подписываюсь под каждым словом. Как старый косячник, которого уже не исправит ничто.)
Я вас поддержать. У меня пример, не очень хороший. Есть семья - два сына и младшая долгожданная дочка. Старший очень умненый - мамина гордость, дочка - папина принцесса. Средний проблемный. И это было, как снежный ком - вранье, лень (все равно я хуже всех), потом воровство, компания, которая лучше, чем родители... Родители потом (после психологов, невропатологов), просто от него отгородились. Я с этим парнем общалась, он во всем винит своих родителей, "Почему они плюнули на меня, почему не контролировали?". Мне этот молодой человек, глубоко несимпатичен, но когда я узнала его историю, как то жалко стало. Жизнь у него не сложилась, куча комплексов -(. Когда со своими детьми опускаются руки или мне говорят оставь как есть само наладится, я вспоминаю этого человека.
Я думаю, что никакой вы не монстр) каким вас тут нарисовали.
Возможно мальчишка проблемный, а возможно и нет. Я понимаю, что в рамках одной темы всего не опишешь, но пока единственное, что зацепило это воровство денег на лего. Давайте разберем остальное) - не убирает за собой? в нашей небольшой семье это ерунда, ну я напоминаю, но как правило в таком ключе - дочерь моя, ты что за поросенок такой растешь), бывает и три-четыре-пять раз скажешь. Раньше помню на 5-й раз говорила, дочунь, у меня хвост скоро вырастет, в попугая превращусь, сто раз одно и то же). Это все длится года 4 уже))) дочери 9, ну плоды есть, привычка потихоньку формируется, моя цель не наорать, а приучить к порядку неаккуратного ребенка. Бывает, конечно, сдают нервы, но не чаще чем раз-два в год). Мое убеждение, что длинные нотации бесполезны, надо короткими репликами действовать). Но мне проще, конечно, я смотрю на дочь и вижу себя, поэтому лояльно отношусь к ее недостаткам, она в них на меня похожа.
Не останавливается когда чем-то занимается? ну так увлекающаяся натура растет. Надо бы кружок-хобби подобрать попробовать, может лучше пойдет.
Вранье...в основном врут тому, кому страшно сказать правду. Ну есть конечно, паталогии, но мне думается у вас норма). большая часть детей врали родителям, моя зайка-девочка не исключение, один раз вообще обманула так, что я очень расстроилась. Физкультурник у них был идиот, она мне наврала, что форма в классе, а сама не пошла на урок, типа забыла форму. Но и выводы сделала для себя. Объяснила дочери, что правду говорить легко, ругать не будут, и что я на ее стороне.
Вот воровство это посерьезнее дело, надо бы выяснить, что сподвигло. Может быть просил что-то, а вы не откликнулись?
Я где-то читала, что часто средним детям приходится тяжелее всех в семье, внимание распределено между старшим и младшим, как-то так было сформулировано.
Еще какая мысль, вы его слишком взрослым считаете, он еще ребенок.
Зы. афобазол отличное успокоительное, тенотен можно еще - чтоб не рыдать и не трястись. Все наладится.
Возможно мальчишка проблемный, а возможно и нет. Я понимаю, что в рамках одной темы всего не опишешь, но пока единственное, что зацепило это воровство денег на лего. Давайте разберем остальное) - не убирает за собой? в нашей небольшой семье это ерунда, ну я напоминаю, но как правило в таком ключе - дочерь моя, ты что за поросенок такой растешь), бывает и три-четыре-пять раз скажешь. Раньше помню на 5-й раз говорила, дочунь, у меня хвост скоро вырастет, в попугая превращусь, сто раз одно и то же). Это все длится года 4 уже))) дочери 9, ну плоды есть, привычка потихоньку формируется, моя цель не наорать, а приучить к порядку неаккуратного ребенка. Бывает, конечно, сдают нервы, но не чаще чем раз-два в год). Мое убеждение, что длинные нотации бесполезны, надо короткими репликами действовать). Но мне проще, конечно, я смотрю на дочь и вижу себя, поэтому лояльно отношусь к ее недостаткам, она в них на меня похожа.
Не останавливается когда чем-то занимается? ну так увлекающаяся натура растет. Надо бы кружок-хобби подобрать попробовать, может лучше пойдет.
Вранье...в основном врут тому, кому страшно сказать правду. Ну есть конечно, паталогии, но мне думается у вас норма). большая часть детей врали родителям, моя зайка-девочка не исключение, один раз вообще обманула так, что я очень расстроилась. Физкультурник у них был идиот, она мне наврала, что форма в классе, а сама не пошла на урок, типа забыла форму. Но и выводы сделала для себя. Объяснила дочери, что правду говорить легко, ругать не будут, и что я на ее стороне.
Вот воровство это посерьезнее дело, надо бы выяснить, что сподвигло. Может быть просил что-то, а вы не откликнулись?
Я где-то читала, что часто средним детям приходится тяжелее всех в семье, внимание распределено между старшим и младшим, как-то так было сформулировано.
Еще какая мысль, вы его слишком взрослым считаете, он еще ребенок.
Зы. афобазол отличное успокоительное, тенотен можно еще - чтоб не рыдать и не трястись. Все наладится.
Не Лемана читали? Он вроде писал про среднего ребенка хорошо)нам его психолог советовала)
Честно, не помню, но помню свое удивление от прочитанного, хорошая книга.
не наказываю ребенка. Не врет. Докладывает честно, что, когда и почему. Если что-то не так - разговор на тему почему так сделала, рассмотрение ситуации под разными углами, поиск оптимального решения для подобных ситуаций.
Может попробовать не наказывать, а поговорить? Ребенок реально врет не потому, что врать нравится, а потому что ожидает определенных последствий (даже про разбитую чушку не может сказать, блин, если за чашки наказывать - мужа из угла неделями пришлось бы не выпускать). Про конфеты напомнить, что он не один дома, теперь все остались без конфет. При своих поступках видит только свои желания и возможные последствия. Направить бы в нужное русло, а не больно наказывать.
Может попробовать не наказывать, а поговорить? Ребенок реально врет не потому, что врать нравится, а потому что ожидает определенных последствий (даже про разбитую чушку не может сказать, блин, если за чашки наказывать - мужа из угла неделями пришлось бы не выпускать). Про конфеты напомнить, что он не один дома, теперь все остались без конфет. При своих поступках видит только свои желания и возможные последствия. Направить бы в нужное русло, а не больно наказывать.
Про конфеты - ну купить три килограмма, я думаю можно. Не война же.
ну у каждой семьи разные доходы и расходы. Трое - это не один. М.б. ипотека и еще чего-нибудь, активно сжирающее бюджет. Да и много сладкого вредно. А вот чтоб думал про близких, что каждому оставить надо - вот это бы не мешало обсудить. Тем более думать о близких полезнее, когда конфет мало, вот тогда забота о близком и проявится. Мама же может объяснить, что тоже любит эти конфеты, могла бы по дороге до дома весь пакет схомячить, но принесла в семью и т.д. и т.п.
Это все я согласна, вы правы, даже спорить не о чем. Просто если есть возможность и купить побольше, и разговоры разговаривать.
я в детстве мороженое обожала. Сколько не дай - мне мало. Я все покупки измеряла в пачках пломбира. Сколько мне надо было купить, чтобы я сказала, что мне хватит - никто не знал. "Бездонная" была. Но при этом я никогда и мысли не допускала съесть все, никому не оставив. Я четко знала, что должно быть поровну и только если кто-то решит мне отдать порцию - я ее могла съесть.
Я и врала, и страницы в дневнике заклеивала, и лупима ремнем была, и мелочь по карманам родительских пальто тырила.
Мелочь тырила потому, что вообще не давали карманных денег, а до сдавания бутылок еще не додумалась. Где крупные деньги лежат, не знала - но наверное не взяла бы.
Странички заклеивала потому, что получила, например, кол за поведение. Учительница написала замечаньище на весь дневниковый лист. Понимаю, что за кол мне не светит сегодня телик. А сегодня показывают "Кентервильское привидение"- блин, УЖАСНО охота посмотреть. Выход - надо склеить, а для верности закинуть дневник в шкаф и наврать, что в школе забыла.
В общем, когда все вскрылось, *опу мне напороли знатно и "Кентервильское привидение" смотреть не дали: из комнаты выгнали и дверь закрыли. Но я залезла на шкаф в прихожей, проковыряла дырку в обоях на стекле на двери и кое-как смотрела:)))))) за дырку потом дополнительно получила :)
В общем, я это к чему: у меня мама была и есть дико категоричной. И для нее хорошие оценки были верхом блаженства - особенно по поведению и прилежанию. А у меня - неусидчивого ребенка-торопыжки - такого быть не могло. Но это все уже полутона, а мама понимала только четыре основных цвета.
Мелочь тырила потому, что вообще не давали карманных денег, а до сдавания бутылок еще не додумалась. Где крупные деньги лежат, не знала - но наверное не взяла бы.
Странички заклеивала потому, что получила, например, кол за поведение. Учительница написала замечаньище на весь дневниковый лист. Понимаю, что за кол мне не светит сегодня телик. А сегодня показывают "Кентервильское привидение"- блин, УЖАСНО охота посмотреть. Выход - надо склеить, а для верности закинуть дневник в шкаф и наврать, что в школе забыла.
В общем, когда все вскрылось, *опу мне напороли знатно и "Кентервильское привидение" смотреть не дали: из комнаты выгнали и дверь закрыли. Но я залезла на шкаф в прихожей, проковыряла дырку в обоях на стекле на двери и кое-как смотрела:)))))) за дырку потом дополнительно получила :)
В общем, я это к чему: у меня мама была и есть дико категоричной. И для нее хорошие оценки были верхом блаженства - особенно по поведению и прилежанию. А у меня - неусидчивого ребенка-торопыжки - такого быть не могло. Но это все уже полутона, а мама понимала только четыре основных цвета.
А основных цвета не три? :-D Меня сын тут спросил,а я растерялась :-D
Канеш три, но в цветовой иерархии моей мамы еще присутствует ЧОРНЫЙ как цитадель абсолютного Зла.
:-D моя потерла грани после моих троих сыновей, нам стало проще :-)
Чудное ощущение, блин - жить жизнь, зная, что на твоей стороне никого нет (кроме бабушки, если повезло). Интересно: исписавшая лист знала, что в результате девочку будут бить двое взрослых?
Мне не повезло: я росла без бабушек. И без дедушек :)
Но вдвоем меня никогда не били :)
Но вдвоем меня никогда не били :)
Помню, получила две двойки. Так за мной гнался отец с ремнём, а мать орала. Я бежала по квартире и рефлекторно пыталась втиснуться под свою кровать (сантиметров 15 там было) - догнали, вытащили, зашибли. Веры в любовь я не потеряла, но развидеть эти маски уже не смогла, помудрела резко)).
Какая жуткая жуть.
Специально тут пишу для тех, кто рекомендует избить ребенка для излечения от вранья. Особенно классно, когда девочку бьёт папа, а мальчика - мама. Можно догадаться, как скорректируются будущее этих детей.
плюсанула
помню, у нас в школе прям истерики возникали у некоторых отличников, умоляли не ставить плохих отметок, "потому что мама будет избивать"...
всколыхнулись и мои воспоминания :(
смотрю - за двойки лупят, вот повезло кому-то.
меня мама за 4-ки била до гематом.
что угодно, %лять скроешь, когда все тело болит и понимаешь, что папы нет, а мама неадекват, и весь мир рухнул нахер, потому что ты маленькая, а помочь тебе некому, ибо ближайший человек - мама - не ближайший, а самый чужой тебе.
ЗЫ. не воровала. никогда. ни монетки, ни конфетинки. с воровством не знаю что делать
всколыхнулись и мои воспоминания :(
смотрю - за двойки лупят, вот повезло кому-то.
меня мама за 4-ки била до гематом.
что угодно, %лять скроешь, когда все тело болит и понимаешь, что папы нет, а мама неадекват, и весь мир рухнул нахер, потому что ты маленькая, а помочь тебе некому, ибо ближайший человек - мама - не ближайший, а самый чужой тебе.
ЗЫ. не воровала. никогда. ни монетки, ни конфетинки. с воровством не знаю что делать
Я помню ваши записи на форуме. Видать, сильно хороший вы человек, что живой удалось выскочить из детства и юности. Понимаю (и тогда понимала), что те несколько случаев родительских выходок - просто ласковые поглаживания по сравнению с адской клеткой, в которую попадали мои ровесники. Но блиин.. в отце 90 кило же, бежит, кричит.. Кстати, из своих ситуаций помню не все, что-то мозг закрыл, что-то помню неясно. Родители не понимают, что поднимая руку на ребенка в порыве страсти, увольняют себя... с должностей. Про отцов вообще молчу.
"Воровство" - это такая безусловная реакция мозга/тела, которая первичнее морали. Есть разные группы людей (и взрослых, и детей), некоторые в стрессе или в развитии проявляют себя вот так, аморально. Детей подправить, естественно, легче, чем подростков, подростков - проще, чем взрослых.
"Воровство" - это такая безусловная реакция мозга/тела, которая первичнее морали. Есть разные группы людей (и взрослых, и детей), некоторые в стрессе или в развитии проявляют себя вот так, аморально. Детей подправить, естественно, легче, чем подростков, подростков - проще, чем взрослых.
black@ писал(а)
видать, сильно хороший вы человек, что живой удалось выскочить из детства и юности.
видать, сильно хороший вы человек, что живой удалось выскочить из детства и юности.
все-таки не сильно хороший :-D ибо онкологию в 24 года огребла и долго лечила... всё из детства, да ...
black@ писал(а)
в отце 90 кило же, бежит, кричит.
в отце 90 кило же, бежит, кричит.
капец :( вам "повезло" больше. вдвоем меня не били... папа всегда защищал, а когда развелись, тут уж мама отрывалась по полной ...
Они же не со зла, они интеллигентные, тихие люди) это я их довела))).
В теме полно предложений выбить из ребенка дурь - как будто девушки собираются вколотить в ребенка всё происшедшее обратно. И дневник, и двойку, и марьиванну, и завуча, которые заставили мать вновь почувствовать себя ничтожеством - всё в него.
Сейчас у меня с ними прекрасные, разумные отношения, только объятий я не люблю. Про те эксцессы я их спрашивала - говорят, да ты что!! не было такого! Ничего не помнят.
В теме полно предложений выбить из ребенка дурь - как будто девушки собираются вколотить в ребенка всё происшедшее обратно. И дневник, и двойку, и марьиванну, и завуча, которые заставили мать вновь почувствовать себя ничтожеством - всё в него.
Сейчас у меня с ними прекрасные, разумные отношения, только объятий я не люблю. Про те эксцессы я их спрашивала - говорят, да ты что!! не было такого! Ничего не помнят.
black@ писал(а)
Ничего не помнят
Ничего не помнят
вы знаете, ДА! аналогично...
говорит - ничего не было, "я так не могла".
ну да, ну да, мне приснилось.
когда я ей показываю шрамики от ее "не было такого" - молчит... ясен пень, чего тут скажешь, отпечатки красноречивей некуда
Узнать бы еще, на что они рассчитывали, когда дрались. Что мы испугаемся смерти и станем умнее, чтоль?
black@ писал(а)
Но блиин.. в отце 90 кило же, бежит, кричит.. ...
Но блиин.. в отце 90 кило же, бежит, кричит.. ...
вспомнила как однажды меня решил повоспитывать дядя-военный. тоже здоровенный такой, с выправкой, всю жизнь военный. а мне лет 15 вроде было, не помню точно. и вот он решил ремнём меня отхайдакать. девушку 15-тилетнюю с гормональной бурей. мама, видать, нажаловалась на меня... у него не получилось, я оказала мощное сопротивление, видимо он был шокирован. И уж сколько лет прошло, а тот случай не стёрся.
... и эти люди запрещают нам ковыряться пальцем в носу! ))
а как ты отбивалась?
а как ты отбивалась?
бутылкой из под шампанского и очень громкими совершенно не цензурными воплями. превратилась мгновенно в неадекват
я была более всего возмущена тем что он не имел никакого права. он не воспитывал меня никогда, крайне редко видел, он не вложил в меня частицу своей души и с какого он будет меня ремнём? вот это возмутило. о как.
я была более всего возмущена тем что он не имел никакого права. он не воспитывал меня никогда, крайне редко видел, он не вложил в меня частицу своей души и с какого он будет меня ремнём? вот это возмутило. о как.
а мама помнит, как на ее дочку напал мужик с ремнем?
конечно же нет
Я не знаю, что посоветовать по теме..Ваша картина очень напоминает моих родственников. Мать и сын= тупик. Она такая вся категоричная, черное и белое..
Я ее как -то спросила, почему к сыну так: ну ты понимаешь, он совсем не такой как я растила..Толи гены ,толи еще чего...Ну да, были у него в жизни странные моменты (не алкаш, не нарик, ни вор)- достаточно приличный человек, уважаемый в своем окружении.
Ему сейчас 50, ее недавно не стало..Ну не видел он давно материной любви!
Да, он другой! Не будет он в тотальном контроле жить, но он -Ваш ребенок. На "её" похоронах я ревела и оттого, что мне хотелось их примирения с сыном. "Все дети как дети, но мой..." Сына 2. Один все ждал по головке чтоб погладили, не любимый всегда был готов прийти на помощь. Да, он другой. Мы не все одинаковы.
Ну ё моё, да , за воровство и я бы пздлей вкатила - не знаю как, но прилетело бы 100%. Но отношения в целом надо менять. с себя.Он-ребенок.
Мой сын ровесник, сегодня 9 исполнилось.Мне тоже бывает тяжело, люблю какой есть. Ищем подходы.
Допустим, не нравились подарки. Спрашивала - сюрприз или сам выберешь? Ответ: ненавижу сюрпризы(ого?), поедем вместе. Вместо кислой моськи, счастливая сидит и собирает лего. Конечно, в иной ситуации я бы заказала на сп или купила со скидкой, а тут ребенок пошел и выбрал.
Я не хочу повторить ситуацию родственников. Я часто попадала под их осколки, жутко прям..Ну правда..Она помнила все его косяки..Нехорошо о покойниках, но это правда. Она и в позднем возрасте могла рассказать его проступок тоже с деньгами. Да убейте меня нахрен,если такие вещи будут жить в моем сердце..Ну было и было.." Нет, ты не понимаешь, как с ним тяжело было"...
Если интересно дальше, пишите в личку
Здесь писать более не буду дабы не самые умные люди мне потом в лицо это не тыкали.
Примите, он другой. Он не Вы. Характер формируется еще, только надо найти подход.
Посоветую почитать Лемана " Воспитание реальностью"
Я ее как -то спросила, почему к сыну так: ну ты понимаешь, он совсем не такой как я растила..Толи гены ,толи еще чего...Ну да, были у него в жизни странные моменты (не алкаш, не нарик, ни вор)- достаточно приличный человек, уважаемый в своем окружении.
Ему сейчас 50, ее недавно не стало..Ну не видел он давно материной любви!
Да, он другой! Не будет он в тотальном контроле жить, но он -Ваш ребенок. На "её" похоронах я ревела и оттого, что мне хотелось их примирения с сыном. "Все дети как дети, но мой..." Сына 2. Один все ждал по головке чтоб погладили, не любимый всегда был готов прийти на помощь. Да, он другой. Мы не все одинаковы.
Ну ё моё, да , за воровство и я бы пздлей вкатила - не знаю как, но прилетело бы 100%. Но отношения в целом надо менять. с себя.Он-ребенок.
Мой сын ровесник, сегодня 9 исполнилось.Мне тоже бывает тяжело, люблю какой есть. Ищем подходы.
Допустим, не нравились подарки. Спрашивала - сюрприз или сам выберешь? Ответ: ненавижу сюрпризы(ого?), поедем вместе. Вместо кислой моськи, счастливая сидит и собирает лего. Конечно, в иной ситуации я бы заказала на сп или купила со скидкой, а тут ребенок пошел и выбрал.
Я не хочу повторить ситуацию родственников. Я часто попадала под их осколки, жутко прям..Ну правда..Она помнила все его косяки..Нехорошо о покойниках, но это правда. Она и в позднем возрасте могла рассказать его проступок тоже с деньгами. Да убейте меня нахрен,если такие вещи будут жить в моем сердце..Ну было и было.." Нет, ты не понимаешь, как с ним тяжело было"...
Если интересно дальше, пишите в личку
Здесь писать более не буду дабы не самые умные люди мне потом в лицо это не тыкали.
Примите, он другой. Он не Вы. Характер формируется еще, только надо найти подход.
Посоветую почитать Лемана " Воспитание реальностью"
Я пришла обнять и поддержать. Моей 12 и все бывает непросто. Но она хорошая девочка. И ваш тоже- отличный парень, ну заносит, бывает. Не призываю ко всепрощению, ибо сама не склонна, но уверена, что все наладится. Скоро лето, школы не будет, уже минус повод для напряга. Вы отличная мама, все будет хорошо.
п.с. психолог мне советовала книгу о подростках "Роберт Т.Байярд, Джин Байярд Ваш беспокойный подросток", там основные мысли такие: 1. разделить зоны ответственности и не трогать его дела совсем. и 2. не провоцировать вранье.
п.с. психолог мне советовала книгу о подростках "Роберт Т.Байярд, Джин Байярд Ваш беспокойный подросток", там основные мысли такие: 1. разделить зоны ответственности и не трогать его дела совсем. и 2. не провоцировать вранье.
Можно спрошу?)
Автора я записала, конечно) Но никак пока все имеющиеся книги не осилю
:'(
в чем основа не провоцировать вранья?
Слишком большие ожидания?
Автора я записала, конечно) Но никак пока все имеющиеся книги не осилю
:'(
в чем основа не провоцировать вранья?
Слишком большие ожидания?
Мать запретила включать ТВ до вечера. Не надо спрашивать у сына, смотрел он ТВ днем или нет. И нет вранья. Нет скандалов.
Полагаю, что основа- наладить мирное сосуществование.
Полагаю, что основа- наладить мирное сосуществование.
Я в детстве очень часто врала, подделывала оценки в дневнике и школьном журнале, расписывалась за родителей, таскала деньги на шоколадки и прочую ерунду. Знала что мне влетит и все равно делала все это. Мама плакала,истерила- а я стояла и ждала когда она закончит истерику и спокойно шла заниматься своими делами. У меня всегда было состояние что меня никто не понимает и никто не спрашивает "А что ты хочешь? что тебе нравится?" всегда было только : "Так не делай! это не одевай! люди плохо скажут! а вот та та девочка учится лучше" . И знаете до сих пор мама не понимает меня, у нас очень часто возникают конфликты по поводу воспитания моих детей. И кстати моя старшая дочь тоже очень сложный ребенок, и мне так же иногда не понять ее выходок,но я вспоминаю себя,успокаиваюсь и принимаю ее такой какая есть. Все дети разные. Сейчас когда вспоминаю себя в детстве-сама себя осуждаю. Любите своего ребенка и не делайте из него врага-Этим вы еще больше навредите ему. Контроль должен быть,но не тотальный.
соглашусь с вами!
в детстве не слышала вопросов: что ты хочешь? что тебе надо?
зато постоянно: вот такая-то учится лучше тебя! так не делай! это нельзя! сюда не ходи!
вроде и любили меня родители, а вроде просто росла как сорная трава(
в детстве не слышала вопросов: что ты хочешь? что тебе надо?
зато постоянно: вот такая-то учится лучше тебя! так не делай! это нельзя! сюда не ходи!
вроде и любили меня родители, а вроде просто росла как сорная трава(
Дочитала тему до средины, и не выдержала. Ребенку -10 лет, а вы на нем уже крест поставили. И, так как все мы разные, то одни начнут изо всех сил доказывать что это не так, я белый и пушистый, а другие смиряться и покатятся дальше вниз. Ваш средний сын, кмк, из второй категории. (Мой,кстати тоже)
Найдите в нем хорошее, и за это хвалите. Может он за младшими ухаживает, или Лего лучше всех собирает. Как только он поймёт, что он не "крест, наказание, ", мне кажется начнёт исправляться, чтобы подтвердить репутацию.
Ну и про психологов вам писали, почитайте книги, сходите проконсультируйтесь.
Найдите в нем хорошее, и за это хвалите. Может он за младшими ухаживает, или Лего лучше всех собирает. Как только он поймёт, что он не "крест, наказание, ", мне кажется начнёт исправляться, чтобы подтвердить репутацию.
Ну и про психологов вам писали, почитайте книги, сходите проконсультируйтесь.
Вставляют свои 5 копеек. Но расскажу со стороны ребенка. Меня отучили брать чужое легко и просто, сами того не зная. Когда я взяла, не очень большую сумму денег на наклейки, оказалось что это были деньги на хлеб до зарплаты. Взяла я как оказалась на три буханки. А это были деньги на две недели. Девяностые были, тяжело были. Так мама так расстраивалась, именно расстраивайтесь, а не ругалась, что теперь придется делить одну буханку на два дня, что мне было непередаваемой стыдно.
И вообще мама всегда была для меня авторитетом, но не в том плане что я ее сильно уважала или боялась. Я очень боялась ее расстроить. И всегда старалась делать все так чтоб она мной гордилась. Так называемая социальная мотивация. Самая сильная из всех.
Я и работу хорошую нашла, чтоб ее порадовать, и замуж вышла потому что она этого очень хотела и ребенка родила. И ни о чем не жалею, все у меня теперь отлично. Но это потому что я чувствовала что меня любят, мне помогут. А не будут ругать. Если бы я знала что за любую провинность я буду получать, фиг бы я чего рассказала. А я знала, что ругать не будут, а помогут разобраться и исправить.
Так может вам пора перестать ругать ребенка. А начать помогать ему и радоваться за его успехи и огорчаться (именно огорчаться вместе с ним), если у него что то не получается и пытаться исправить, а не наказывать. От наказаний он только будет вас все больше ненавидеть, так у меня было с отцом.
И правильно выше сказали, раз он при чужих совсем другой значит они для него авторитет, а не вы к сожалению.
А про закаливание дневника сейчас вроде все дублируется на сайте, смотрите там. И будете в курсе.
И про наказание для обоих тоже понравилось... эх я бы нашла в свое время за что папу наказать...
И вообще мама всегда была для меня авторитетом, но не в том плане что я ее сильно уважала или боялась. Я очень боялась ее расстроить. И всегда старалась делать все так чтоб она мной гордилась. Так называемая социальная мотивация. Самая сильная из всех.
Я и работу хорошую нашла, чтоб ее порадовать, и замуж вышла потому что она этого очень хотела и ребенка родила. И ни о чем не жалею, все у меня теперь отлично. Но это потому что я чувствовала что меня любят, мне помогут. А не будут ругать. Если бы я знала что за любую провинность я буду получать, фиг бы я чего рассказала. А я знала, что ругать не будут, а помогут разобраться и исправить.
Так может вам пора перестать ругать ребенка. А начать помогать ему и радоваться за его успехи и огорчаться (именно огорчаться вместе с ним), если у него что то не получается и пытаться исправить, а не наказывать. От наказаний он только будет вас все больше ненавидеть, так у меня было с отцом.
И правильно выше сказали, раз он при чужих совсем другой значит они для него авторитет, а не вы к сожалению.
А про закаливание дневника сейчас вроде все дублируется на сайте, смотрите там. И будете в курсе.
И про наказание для обоих тоже понравилось... эх я бы нашла в свое время за что папу наказать...
Мне кажется, здесь больше ваших тараканов. У сына идет обычный процесс взросления, у нас у всех такое было, схитрить, чтобы избежать наказания, уйти от ответа, чтобы не соврать.это пройдет, это этап. У вас же идет процесс неприятия его, а не его поведения. Нужно отделять личность человека от его поступков. И осуждать и не принимать можно поступки человека. А вы отрицаете его, если он не укладывается в вашу картину мира, вы ЕГО отрицаете, как человека. Это не выход, вам нужно работать со СВОИМ приятием. Любить удобного, послушного ребенка очень легко, а такого непросто. Почитайте, есть много книг, у Гриппенрайтер есть про подростков, есть книга "Как не стать врагом своему ребенку", автора не помню.
В любом случае - это пройдет, а вот отношения со своим ребенком важно сохранить.
В любом случае - это пройдет, а вот отношения со своим ребенком важно сохранить.
династия писал(а)
Нужно отделять личность человека от его поступков.
Нужно отделять личность человека от его поступков.
не понимаю эту фразу. Разве поступки не есть проявление той самой личности человека?
Ребёнка вы любите, а поступки его не одобряете. И когда ругаете, то так и говорите, люблю тебя, но то, что ты сделал, меня злит (огорчает, сердит). А ТС говорит, что ненавидеть его начинает, и от этого ей плохо становится.
знаете, я тоже не приемлю вранья, по детству было гораздо проще жить по схеме нашкодил - получил - конфликт исчерпан..., но дщерь мне досталась в этом отношении другая, ей легче накопить косяков и получить за них разом, чем размениваться ) сначала пыталась махать шашкой, теперь просто понимаю, что большие бемсы в нашей жизни неизбежны ) на личном опыте убедилась, что тотальный контроль повышает изворотливость вранья, рамки, конечно, нужны, но в 10 лет может быть стоит уже, например, отдать часть школьных предметов на откуп самому ребенку и разбираться только с проблемными местами.
Поддержу вас. У меня девочка того же возраста, с характером. Привирает тоже, конечно. Переживаем это с переменным успехом. Мне очень помогли книги Людмилы Петрановской Если с ребенком трудно и Как ты себя ведешь. В сети можно скачать.
Оценки дети скрывают, когда боятся наказания.Вы пугаете репрессиями, если двойки-тройки? Вы смогли бы смириться с плохими оценками? Это же его учеба все же.
Почитала, что вам тут понаписали. Я сама была сложным ребенком. Мне было с родителями очень тяжело. Но сейчас, на 4 десятке, я поняла, что и им со мной было очень тяжело. Вы хорошая мать, вы очень стараетесь. Но вы другая и вам сложно его понять. А сделать это необходимо, если вы не хотите его потерять. Также прекрасно понимаю, как нервируют постоянные косяки - 10 лет это такой возраст, когда можно бы уже косячить по-минимуму или не косячить вообще.
Вам достался сложный ребенок. От вашего поведения сейчас зависят ваши отношения и, возможно, его дальнейшая жизнь. Он еще не вступил в подростковый возраст, а уже такие выкрутасы. Что же будет через несколько лет?
На вашем месте я бы пошла к другому психологу, чтобы она научила вас и отца его понимать. "Примите его как есть" - пустые слова и выброшенные на ветер деньги за консультацию.
Вам достался сложный ребенок. От вашего поведения сейчас зависят ваши отношения и, возможно, его дальнейшая жизнь. Он еще не вступил в подростковый возраст, а уже такие выкрутасы. Что же будет через несколько лет?
На вашем месте я бы пошла к другому психологу, чтобы она научила вас и отца его понимать. "Примите его как есть" - пустые слова и выброшенные на ветер деньги за консультацию.
Вы знаете... Я почти уверена, вашему сыну не хватает любви и внимания (как бы банально это не звучало) именно вашей материнской. Я не знаю почему он так себя ведет, я не психолог. Но он чувствует, что вы в нем разочарованы и охладели... Даже здесь это чувствуется. Дайте ему больше любви. Когда вы последний раз его обнимали, гладили по головке и целовали? Я понимаю, что наверное не за что и не хочется. Но пересильте себя, дайте ему больше нежности и ласки, прям вот через "не хочу". Просто так, без повода подойдите и обнимайте, крепко. Когда хочется наорать и наказать. Приготовьте ему что-то вкусное что он больше всего любит... Полечите его любовью.
У меня было такое в детстве. И врала и деньги воровала. Ругали, наказывали. Сейчас я понимаю, мама была слишком строга со мной и было мало чувственности. Мало интересовались как у меня дела. Не в школе, не в оценках. За оценки дрючили. Мама заботилась и любила безусловно. Но мне хотелось больше нежности и любви просто так, а не за "заслужила".
У меня было такое в детстве. И врала и деньги воровала. Ругали, наказывали. Сейчас я понимаю, мама была слишком строга со мной и было мало чувственности. Мало интересовались как у меня дела. Не в школе, не в оценках. За оценки дрючили. Мама заботилась и любила безусловно. Но мне хотелось больше нежности и любви просто так, а не за "заслужила".
Это не мое, автора я не знаю, Сангрия тут как-то делилась, я сохранила:
Рабочее: Семейные дуэли. Причины и следствия детского вранья
- А давайте, мы его поймаем!
- Давайте!
- И все кончится!
- Не кончится...
(<<Собака Баскервилей>>)
Аватар vs математика
- Обязательно сделай уроки по математике, Барт, - предупреждает мама перед уходом на работу, - а после этого можешь пойти в кино.
Ближайший сеанс трехмерного <<Аватара>> начинается через пятнадцать минут. Барт сует ноги в расшнурованные кроссовки и устремляется к дверям. На бегу отвечает на мамин телефонный звонок, на вопрос об уроках уверенно отвечает <<сделал!>> и уже заносит ногу над порогом, как его тормозит тревожная мысль. Тетрадь по математике! В ней ведь записаны задачи, которые надо бы решить. Если мама, придя домой, полистает тетрадь, она обнаружит неприятную пустоту на месте домашнего задания. Барт, не разуваясь, добегает до своей комнаты, достает тетрадь из портфеля и прячет под диванную подушку. Вот, теперь хорошо. Дверь захлопнулась, и Барт готов к встрече с героями <<Аватара>>. Кроссовки шнуруются в лифте.
Вечером папа Барта ложится с газетой на тот же диван. Его внимание привлекает бумажный уголок, выглядывающий из-под подушки. Что это, сынок, спрашивает папа, вытягивая из дивана тетрадь по математике для пятого класса. А, это, тут, отворачивается вернувшийся из кинотеатра Барт.
И если бы это был первый раз, когда Барт соврал по поводу несделанных уроков. Или хотя бы второй...
Возмущенный папа, обиженная мама, угрюмо сопящий сын. Настроение испорчено у всех, но по разным причинам: маму с папой печалит, что Барт им наврал, а его самого огорчает, что он попался. Из родительского возмущения по поводу невовремя найденной тетради по математике нормальный ребенок делает вывод: плохо спрятал тетрадь, в следующий раз спрячу лучше. Не нашли бы тетрадь - сходил бы в кино, вечером спокойно положил тетрадь в портфель, а завтра, возможно, математичка и не спросит. А теперь папа стоит напротив, потрясает тетрадью и говорит, что врать нехорошо.
А почему, собственно, нехорошо?
* * *
- Если ты будешь врать, тебе никто никогда не будет доверять! - отвечает папа.
Проблема дальнейшего недоверия - наиболее распространенный довод против вранья. Но он не слишком понятен Барту. Во-первых, для ребенка <<никто>> и <<никогда>> - несуществующая абстракция. Для него в данный момент существуют конкретные родители. И он искренне не понимает, каким образом эти раздраженные родители связаны с кем-то еще, кому совершенно нет дела до спрятанной тетради. А во-вторых, термин <<доверие>> - тоже абстрактный и непонятный. Родители обычно объясняют его ребенку на примере обнаруженного вранья - отчего тема доверия снова превращается в вопрос, заметна ли тетрадь из-под дивана. Барт не понимает, что значит <<доверять>>, ему пока слишком мало лет. Зато он знает, что такое <<верить>>. Верить - это спросить сына по телефону <<уроки сделал?>> и без проверки удовлетвориться ответом <<да>>. Но ведь это и происходит, если прятать тетрадь по математике достаточно хорошо...
- Хуже всего даже не то, что ты не сделал уроки, а то, что соврал! Ты очень меня расстроил! - переживает мама.
Эмоции родителей - еще один привычный довод в разговоре о вранье. Мама потрясена, папе неприятно, бабушку это вообще убило (видимо, бабушка за всю свою долгую жизнь ни разу не соврала). При этом двоюродному дедушке, который не знает ни про какую тетрадь, нет дела и до того, была она в портфеле или под диваном. Мы пытаемся объяснить ребенку: не надо врать, ты попадешься, и всем будет плохо. Ребенок слышит только вторую часть: попадешься - будет плохо. Не попадайся, и плохо не будет.
Пытаясь таким образом отучить ребенка от вранья, мы на самом деле объясняем ему, что врать надо изощреннее, а следы заметать - тщательнее. Если ты найдешь способ делать тетрадь невидимой, если классная руководительница не позвонит родителям, если кинотеатр будет далеко от дома и тебя там в учебное время никто не встретит - никакой проблемы не останется. Вообще.
Взрослые знают, что вранье - довольно обременительная штука. Надо помнить, что и кому соврал, держать в голове разные версии, выкручиваться, отпираться... Себе дороже, проще правду сказать. Но для того, чтобы это понять, нужно на собственной шкуре оценить плюсы и минусы не-вранья и постепенно вывести оптимальную схему поведения для себя. Обычно это происходит (если вообще происходит) годам к двадцати пяти. А дети не умеют строить прогнозы. Пряча тетрадь под кровать, они просто очень надеются, что тетрадь никогда не найдут. Дети вообще оптимисты.
И давайте уже признаемся. Кто из нас никогда - сейчас, когда мы уже большие - не врет родителям? Ни о том, что сказал врач, ни про то, как повел себя начальник, ни о причине собственных заплаканных глаз? У некоторых это действительно получается. Остальные каждый день заново решают, какую часть своей жизни открыть родителям и как это лучше сделать.
Но это же совсем другое дело, скажут мне. Общение с немолодыми родителями - совершенно отдельный спорт, и нет никого, кто бы не...
Да, это правда. Нет никого, кто бы им никогда не врал. Но не только <<немолодым>> - а вообще родителям. Здесь играет роль та специфика родственных отношений, которая приводит к детскому вранью. На самом деле, родителям врать можно. Главным образом потому, что им очень тяжело не врать.
Мама vs правда
Мама Барта на прошлой неделе поссорилась с мужем. Но на вопрос своей собственной мамы: <<Как дела, дорогая?>> ответила, не задумываясь: <<Нормально, мамочка>>. Потому что с мужем они через день помирились, а мама бы еще неделю тревожно заглядывала им обоим в глаза.
Сам Барт полгода держал семью в неведении, как на самом деле обстоят дела с его знанием английского и математики. Мама начала бы волноваться, переживать, упрекать сына в том, что он испортил ей настроение, дома стало бы шумно и плохо - кому это надо? Барт до конца четверти еще все нагонит (он искренне уверен, что нагонит!), а до тех пор жизнь будет куда спокойней.
Когда у человека и без мамы хватает неприятностей, рассказать ей о них означает увеличить свои ровно на меру ее беспокойства. Ведь мамины сетования о наших проблемах - это не только ее волнение, но и давление на нас. С тем, что мама так переживает, надо что-то делать: , уговаривать, расслаблять, отчитываться о делах, держать в голове <<мама волнуется!>>, разделять ее тревоги, понимать их, жалеть её... Ругаясь с мужем, проще свести разговор с мамой к беседе о погоде, нежели утешать по поводу своей семейной жизни еще и маму. Мы сами уже достаточно волнуемся, на дополнительные волнения у нас просто нет ресурсов.
А вот когда все хорошо, можно и маме порассказывать. Максимум, она забеспокоится, ребенок успокоит. Но только если у него есть на это силы.
Следовательно - метка для мам - ребенок не врет, пока у него базисно все в порядке. И начинает врать, когда его собственная внутренняя система идет наперекосяк.
<<Но я не хочу, - говорит обманутая мама, - чтобы система шла наперекосяк! Я для того и требую правды, чтобы помочь ребенку в тот момент, когда у него что-то будет не получаться!>>. Теоретически так и есть. А на практике мы своим напряжением по поводу проблем ребенка, в его восприятии, только ухудшаем ситуацию. Главной проблемой становится не спрятанная тетрадь по математике, а возникший по этому поводу мамин стресс.
Любой человек время от времени ощущает себя несчастным, часто не знает, что ему с этим делать, бывает возмущен чьей-нибудь несправедливостью и в целом далеко не всегда так доволен жизнью, как бы хотелось его родителям. Вокруг хватает напряжения.
Задача дома - снижать, а не увеличивать существующее напряжение. Когда этого не происходит, ребенок начинает врать.
Если мы хотим понять, какая наша реакция на плохие новости будет для ребенка облегчением, а не лишней нагрузкой, имеет смысл <<перевернуть>> ситуацию. Как бы мы хотели, чтобы себя вела наша собственная мама? Не тридцать лет назад, а вчера, когда мы с веселой улыбкой уверяли ее, что нет у нас никаких проблем? Какое ее поведение позволило бы нам рассказывать ей все-все-все? Спокойствие, поддержка, ирония и уверенность в том, что все получится хорошо? Или, может быть, утешение, сочувствие и умение вовремя обнять и пожалеть? Деловое обсуждение, чем нам можно было бы помочь, <<мозговой штурм>>? Упоминание - очень вовремя - о нашей прошлогодней премии за лучший юридический доклад года - в момент, когда у нас совсем не ладятся рабочие дела?
Конечно, когда мы вырастаем, уже не родители отвечают за наше душевное спокойствие, а мы - за их. Нам приходится брать на себя построение диалога, учитывая одновременно родительскую потребность в информации, свою потребность в откровенности и количество собственных сил. Но за душевное спокойствие ребенка отвечаем тоже мы! И важно, чтобы в разговоре о проблемах на первый план выступало состояние ребенка, а не мамин ужас по поводу того, что этот ребенок ей только что рассказал. Если мамина реакция на плохие оценки и прочие детские неприятности будет больше поддержкой, чем обузой, у ребенка исчезнет как минимум одна причина врать.
Ложь для ребенка - не проблема, а решение проблемы. Не самое удачное, конечно, но никогда не самоцель. Именно поэтому, борясь с ложью как с таковой, мы редко добиваемся хоть какого-нибудь результата (разве что дети начинают тщательней прятать тетради). А вот пытаясь понять, откуда растет вранье и что к нему приводит, мы как минимум находим дополнительную точку соприкосновения с ребенком. А как максимум - используем возникающее в этой точке доверие и теплоту и помогаем ребенку разобраться с комплексом осложнений, приведшим ко лжи.
Исходная проблема Барта, скорее всего, заключается в том, что он терпеть не может математику. Или трудно ему с ней, или просто неинтересно. К своей проблеме Барт относится философски: нет математики - нет проблемы. Но на эту философию начинает нанизываться суровая правда жизни: учительское недовольство, плохие оценки, родительские упреки и прочая суета. В тот момент, когда обнимаемый мамой Барт утыкается носом ей в плечо и жалуется на неприязнь к математике - ему как раз и можно помочь. Подумать о каком-нибудь внешкольном кружке, где показывают красоту математики, а не ее занудство, разобраться с конкретным разделом учебника (может, он ненавидит математику только за то, что не понимает?), в конце концов - просто пожалеть человека, который день за днем вынужден заниматься скучным и неприятным делом. Возможно, у этой проблемы и нет конкретного решения - ну не любит Барт математику, не любит и не в состоянии полюбить. Но мама, в момент тепла и откровенности, готова дать ему как минимум ощущение <<меня понимают и мне сочувствуют>>.
Сочувствовать не означает решить проблему. При всем сочувствии мама вряд ли может освободить сына от изучения математики. Но зато может понять его беду и принять его право не любить математику - продолжая при этом настаивать, чтобы бедный замученный Барт все-таки делал уроки. Тут важен не технический результат, а сам факт понимания. Ощущение <<меня понимают>> тоже снимает с Барта необходимость врать.
И не стоит ребенку, который с уроками не в ладах, ставить условие: <<Позанимайся, а после иди в кино>>. Такое условие - ловушка, в которую очень трудно не попасться в десять лет, а главное - совершенно непонятно, для чего она нужна. Можно пойти в кино в выходной с родителями. Можно разрешить ребенку один раз, в честь похода в кино, не делать эту несчастную математику. Можно договориться, что сначала кино, а потом - математика, как бы ни было неприятно. Можно даже запретить кино совсем. Но не стоит собственноручно ставить ребенка в ситуацию, где вранье покажется ему наиболее удобным выходом. Доверие между родителями и ребенком строится не путем прохождения испытаний, а путем заведомого понимания, каких испытаний имеет смысл избежать.
Белая сова vs серые будни
Леон врет всегда. Без особой причины, не из страха наказания, не из желания что-нибудь получить, а просто так. Рассказывает, что на урок физкультуры к ним в класс приходил знаменитый летчик и показывал модели самолетов - а никакой летчик на самом деле не приходил. Увлеченно повествует за обедом, как две знакомые девчонки подрались на перемене, с жаром описывает растрепанные косички и наставленные синяки - но на перемене никто не дрался. Просит родителям разрешить ему завести котенка, потому что кошка его учительницы родила котят, и теперь их срочно нужно куда-то пристроить - но у учительницы Леона вообще нет животных, у нее аллергия на шерсть. С Леоном все время что-то происходит: на его глазах сталкиваются поезда и разгораются пожары, ему признаются в любви случайные прохожие, у него просят денег инопланетяне, а в его комнате живет живая белая сова, случайно залетевшая в окно. Сию минуту увидеть сову нельзя, она улетела на охоту. Но если бы вы знали, как она щелкает клювом, когда садится на письменный стол!
Сову можно было бы счесть простой фантазией, это не вранье. Но Леон подобным же образом, совершенно недостоверно, описывает практически все, что с ним происходит. Включая оценки, текущие события, отношения в школе, планы на ближайшее время, еду...
Родители в растерянности: что происходит? Почему здоровый вроде, нормальный домашний мальчик непрерывно и постоянно врет?
Мы уже говорили о том, что вранье для ребенка - не проблема, а решение. Отчасти ребенок таким образом строит собственную, внутреннюю реальность (часто именно так формируются творческие люди). Возможно, с ним действительно разговаривают инопланетяне, и стоит относиться к этому с уважением. Но, помимо внутренней реальности, у Леона есть еще и внешняя, и она ему явно не нравится. Иначе бы он не пытался с таким постоянством ее изменить.
Все дети проживают часть детства в тех мирах, которые можно назвать выдуманными, а можно - параллельными. Любому ребенку необходима своя Страна Чудес, и у любого ребенка есть такая страна. Мало кто в восемь лет не селит льва в платяном шкафу. У фантазии, воображения и умения выходить за привычные рамки есть огромная неотменяемая роль в развитии человеческого существа. Но существует разница между <<выходом из привычных рамок>> и попыткой полностью убежать из мира своей реальности. Именно эту попытку, часто назойливую или тревожно бросающуюся в глаза, взрослые обычно воспринимают как вранье.
У нас - родителей нет стопроцентной власти над тем, как живет наш ребенок и что он чувствует. У нас нет даже полной власти над тем, как мы сами с ним себя ведем. Всем понятно, что для детского счастья хорошо бы уделять ребенку много внимания, играть с ним в развивающие игры, ходить в походы и каждый вечер выслушивать подробные впечатления дня. Но в реальной жизни нам нередко, подобно маме дяди Федора из мультфильма <<Трое из Простоквашино>>, <<еле хватает сил телевизор посмотреть>>. Кстати, дядя Федор в данном случае - показательный пример. Мальчик, который был настолько недоволен существующей жизнью, что изобрел себе другую, новую от начала до конца: завел запрещенных в реальной жизни друзей-животных (кота Матроскина и пса Шарика), нашел жилье (свободный дом в деревне Простоквашино), организовал быт (и корову доил!), даже врага изобрел, какой же мир без врага - его роль в мире дяди Федора играет вредный почтальон Печкин. В своем мире дядя Федор самостоятелен, с одной стороны, и постоянно в центре внимания - с другой. Дома ему мало что разрешали, при этом особого внимания родителей тоже не перепадало. В Простоквашино дела обстоят наоборот: кот и пес обожают дядю Федора и постоянно готовы с ним общаться, подхватывают все его задумки и безоговорочно признают своим вожаком. Дядя Федор нашел в Простоквашино ровно тот мир, которого ему не хватало дома.
Именно такой мир пытается найти и Леон, на ходу выдумывая сюжеты и убеждая всех (и себя), что они происходят на самом деле. Ведь в процессе убеждения его серый мир и вправду меняется на глазах.
Поведение vs подсознание
Вмешиваться в невидимые пространства довольно бесполезно, мы все равно не ориентируемся в них. Но у нас есть проводник: ребенок. Которого, в первую очередь, имеет смысл просто слушать. Слушать, не оспаривая его видение фактов, а вникая в то, как ОН это видит.
Ребенок вполне понимает, что его сюжетов и героев не существует для внешнего мира. Для него самого они вполне реальны, но это другая реальность и он отлично видит разницу. Поэтому неожиданный родительский энтузиазм: <<ну конечно, у тебя в спальне живет белая сова, я сам ее кормил>> может и смутить его, и обидеть. Мы ведь не верим в то, что говорим. (Если вы - верите и, более того, сами видите эту белую сову, то можете пропустить эту часть про детское вранье, нет у вас никаких проблем со множественной реальностью, а у вашего ребенка - с вами). Но и оспаривать существование белой совы бессмысленно, потому что к нам с ней пришли не затем, чтобы мы ее убили. К нам с ней пришли для того, чтобы разделить радость по поводу ее существования. Мы не можем увидеть сову, зато можем увидеть радость. И порадоваться вместе с ребенком, честно его предупредив, что сами волшебной совы не видим, но ужасно завидуем тем, у кого она есть.
Это - то, что касается вектора <<ребенку хочется туда>>. Но есть еще и вектор <<ребенку плохо здесь>>. Тут наше влияние, как ни грустно, так же ограничено, как и там. Теоретически, когда ребенку плохо в реальном мире, имеет смысл этот мир для него существенно перестроить. Практически, если бы мы могли его перестроить, мы бы сделали это и до того, как в дом влетела белая сова. Поэтому не будем говорить о переделывании мира, лучше посмотрим, на что имеет смысл обратить внимание в том мире, который есть.
Чего может недоставать ребенку, который все глубже уходит в фантазии? Мне кажется, чаще всего - родительского принятия. Ощущения, что он нравится и интересен родителям не при условии сделанных уроков, вымытой посуды или выполненных указаний, а сам по себе. Мы, как правило, любим своих детей, но нравятся они нам далеко не всегда. Чем острее ребенок чувствует, что больше нравился бы родителям, будь он другим (умнее, худее, подвижней, популярней, активней, серьезней), тем сильнее его тянет туда, где он УЖЕ другой. Кто-то изобретает волшебные миры, а кто-то просто переиначивает каждый факт своей детской жизни. В любом случае, таким образом ребенок пытается отдалиться от того себя, какой он есть на самом деле. На нашем <<самом деле>>. Ведь в мире, где ты не нравишься собственным родителям, очень сложно жить.
Казалось бы, в чем проблема? Пусть похудеет (подтянется по математике, станет серьезней, пылесосит каждый день) - и я начну относится к нему иначе, уверен родитель. Но это иллюзия. Поведение - внешний фактор, оправдывающий внутреннее ощущение, а не определяющий его. Ребенок не нравится нам просто потому, что мы - это мы, а он - это он: существо другой, возможно - неприемлемой для нас породы, в чем-то противоречащей нашей, а в чем-то похожей на нас до такой степени, что это трудно перенести.
В такой ситуации ребенок непременно (хотя и бессознательно) будет вести себя так, чтобы продолжать не нравиться родителям. Почему? Потому, что если он станет вести себя идеально, а нравиться все равно не начнет, возникнет тупик, в который не хочет попасть ни один ребенок.
Для родителя честное осознание <<мне не нравится мой ребенок>> тоже выглядит тупиком и кажется принципиально недопустимым. Но, как ни странно, такое осознание может помочь родителю больше, нежели попытки переделать ребенка. Более того, стать началом принятия. Во-первых, это позволит меньше давить на ребенка. Если сделанная математика ничего глобально не изменит (к тому же, ее все равно никто не делает, дави - не дави), можно чуть реже скандалить по поводу того, что она снова валяется под диваном. Во-вторых, мы снимем с ребенка ответственность за происходящее между нами. Пока все считают, что дело в математике, за конфликт отвечает ребенок: сделает математику - исчерпается и конфликт. Если мы поймем, что ребенок не начнет нравиться нам, что бы он ни делал, он перестанет быть в этом виноват - и мы сами, что не менее важно, перестанем считать его виноватым.
А в-третьих, признание <<мне не нравится мой ребенок>> поможет мне начать его уважать. Он живет в непростой ситуации и неплохо справляется с ней. Он каждый день имеет дело с родительским неприятием, при этом так или иначе выживает, да еще и изобретает собственные миры, перекраивает реальность, выдумывает решения. Он постоянно в процессе работы: над миром и над своим местом в нем. При этом он упорен, талантлив и одинок в этой своей работе.
Понимание <<мне не нравится мой ребенок>> дает нам еще и возможность понять и принять его вранье. Ребенок хочет изменить реальность. Мы в глубине души согласны, что в его реальности стоит многое изменить. У нас могут быть разные представления о том, каким образом это можно сделать, но и мы, и он признаем, что наша совместная жизнь далека от идеальной. Ребенок не перестанет врать и выдумывать, как только мы это поймем. Но, может быть, в отношениях появится терпимость (а со временем - и мягкость), которая даст нам возможность немножко легче жить друг рядом с другом.
Музей науки vs подростковый возраст
Лизе пятнадцать лет. Сообщив родителям, что она уехала с классом на экскурсию в музей науки, Лиза звонит своему другу и идет к нему. Там они занимаются тем, о чем родителям обычно не рассказывают, после чего Лиза возвращается домой, переполненная впечатлениями о музее. Только вот незадача - в школе что-то напутали с объявлениями, и вместо музея науки класс оказался на экскурсии на атомной электростанции, где как раз работает Лизина мама. Которая с удовольствием провела для класса дочери экскурсию по своему рабочему отделу, но была неприятно озадачена отсутствием этой самой дочери среди других детей. Еще более неприятно ее озадачила Лиза, взахлеб рассказывающая вечером о музее науки. В конце концов, девочка призналась, что ни в каком музее не была, потому что ненавидит музеи, а во время экскурсии просто гуляла по улицам одна. Мама остается с чувством <<что-то здесь не так>>, но докопаться до истины не может. Поэтому сосредотачивается на вопросе: <<Зачем ты мне наврала?>>
Зачем, зачем. Кто же мог подумать, что программа экскурсии будет изменена! Если бы не это, Лизин визит к приятелю прошел бы тихо и без помех. <<Но почему ты не сказала правду?>> - а как ее скажешь? <<Мама, я хочу прогулять экскурсию, чтобы мы с другом смогли, наконец, спокойно переспать>>? Есть родители, которые без проблем проглотят подобную информацию. Но их немного.
Еще совсем недавно Лиза ни за что не стала бы прогуливать музей, у нее и дел-то не было настолько важных, чтобы они стоили возможных осложнений. До какого-то момента мир ребенка целиком состоит из того, что ему предлагают родители. Если этот мир вызывает его несогласие, ребенок начинает протестовать: не делать уроки, врать, драться с одноклассниками и т.д. Но все эти действия означают одно: маленькому человеку некомфортно в том мире, который мы для него выстроили. Найдем причину дискомфорта, сможем смягчить ее или поддержать ребенка в его взаимодействии со сложностями - поубавится и проблем.
А вот подросток протестует против выстроенной нами жизни просто потому, что эта жизнь придумана именно нами. Одиннадцатилетняя Лиза, возможно, и спросит разрешения на внеочередной поход в гости к другу, но в пятнадцать она уже не спросит ни о чем. Она сделает так, как считает нужным, и будет искренне горда, если у нее все получится. Лизе важно поступить по-своему, не спрашивая родителей и одновременно показывая им, что она и без них прекрасно разберется. Ей нужна самостоятельность и власть над собственной жизнью. Ожидаемые протесты <<так нельзя>> и <<ты ничего не понимаешь>> не убеждают Лизу, а, напротив, еще укрепляют в мысли, что родителей лучше ни о чем не спрашивать. Все равно их ответы ее не удовлетворят.
Вранье подростка - это попытка поставить новые границы его совместной с родителями жизни. Выйти тайком из дома, вырвать из земли замшелые столбы семейного забора и перенести на несколько шагов, чтобы снова воткнуть их в землю: как попало, криво, косо, но главное - собственными руками. Если мы хотим, чтобы весь забор при этом устоял, единственное, что нам остается - пойти и помочь ребенку переставить эти столбы. Не надо криво-косо, не надо тайком, не надо в одиночку. Давай вместе пересмотрим наши границы и вместе решим, какая часть традиционно общей земли теперь принадлежит одному тебе.
Есть вещи, которые мы ни при каких условиях не готовы разрешить взрослеющему ребенку. Эти вещи останутся нашей территорией и мы будем неустанно бороться за соблюдение ее границ. Все остальное имеет смысл отдать под контроль самому подростку - включая то, от чего мы не в восторге, то, чего никогда бы не сделали сами и даже то, чего нам не разрешала наша мама. Эта земля нам больше не принадлежит. Мы можем повесить на ворота двойной замок и провести электрический ток поверх забора - и неизменно будем находить замок взломанным, ток - отключенным, а беглеца - отнюдь не в музее науки. А можем собственноручно открыть ворота тому, что в любом случае будет происходить - но уже не вопреки нашей воле, а потому, что мы с ребенком вместе так решили.
Соглашаясь считаться с его потребностями, мы избавляем ребенка от необходимости врать. Получив ключи, он перестанет лазать через забор. Проблемы на этом, разумеется, не кончатся, но у подростка будет больше уверенности в собственном доме, а у нас, в результате, больше информации о том, что с ним действительно происходит.
Оговорюсь. Какой-то уровень подросткового вранья практически неизбежен. Определенная часть прогулянных уроков, тайных поцелуев и прочей личной жизни в любом случае останется скрытой от наших глаз (и хорошо, что так, иначе родители подростков ни одной ночи спокойно бы не спали, а они и так неважно спят). Но если ребенок более-менее соблюдает то, о чем мы с ним договорились, и при этом видит, что остальная его самостоятельность признана родителями и не оспаривается, что он действительно многое решает сам, а в том, чего решить пока не может, ему всегда готовы помочь - он чувствует себя и понятым, и защищенным. А значит, и мы можем быть капельку спокойнее за него.
* * *
Вранье для ребенка - инструмент, при помощи которого он пытается что-то изменить. Не всегда легко догадаться, что именно. Но важно знать: у детского вранья всегда есть причины, и именно они должны нас интересовать. Что ему мешает? Где ему больно, что давит, что жмет? Что не устраивает в нашей общей жизни? Можно и даже желательно спросить об этом самого ребенка. Очень хорошо, если он сможет ответить, но есть шанс, что не сможет, дети часто не умеют формулировать такие вещи. Поэтому стоит присмотреться, как он живет, и подумать - возможно, вместе с ним - каким образом можно было бы улучшить эту жизнь. Без связи с враньем, просто саму по себе. Многие детские сложности становятся очень заметны, если целенаправленно начать их искать.
Некоторые из этих сложностей мы можем устранить или заметно смягчить, и тогда ситуация улучшится в целом. Каких-то проблем, как ни печально, мы решить не можем, но можем дать ребенку почувствовать, что его переживания логичны и оправданы, что мы понимаем ребенка и сочувствуем ему, хотя и не можем помочь. Строго говоря, любые детские переживания логичны и оправданы, и, если уж мы не можем помочь, лучше сочувствовать, чем игнорировать или ругать. Понимание проблемы не всегда приводит к ее решению, но гарантированно снижает напряжение вокруг нее.
Вранье в результате наших усилий может прекратиться, а может и нет. Дело, как ни странно, не в этом. Важно, что в процессе вглядывания в своего ребенка, в желании обратить внимание на привычно-незаметные детали, во время разговоров с ним, обдумывания ситуации и попыток ее улучшить, мы выходим за рамки привычного, вкладываем энергию в отношения и одним этим уже улучшаем жизнь - и ему, и себе.
* * *
И все-таки, чем плохо детское вранье как таковое? Мы поговорили о том, для чего оно служит и о чем сигнализирует. Но должно же быть что-то плохое в нем самом! Не случайно оно так расстраивает родителей и воспитателей, не случайно любой из нас, кого ни спросишь, ответит не задумываясь: лучше, когда ребенок не врет. Учитывая, что вранье всегда указывает на существование базисной проблемы, это и правда лучше. Но интуитивно все мы чувствуем: вранье проблематично еще и само по себе. А логически взрослые доводы исчерпываются либо абстрактной идеологией, либо тем, что тайное всегда становится явным. И я решила спросить детей.
Их ответы на вопрос <<как ты думаешь, врать - это плохо, хорошо или никак?>> в основном повторяли взрослые аргументы против неправды (при этом большинство моих респондентов запросто врет, то есть аргументы - отдельно, а жизнь - отдельно, как часто и происходит). Но один девятилетний мальчик дал интересный ответ:
- Когда я вру, мы обсуждаем с папой и мамой то, чего не было. Они дают советы, которые мне не помогут, потому что на самом деле в моей жизни все не так, и думают обо мне мысли, которые получаются не обо мне, потому что обо мне родители ничего не знают. Поэтому мы просто теряем время. А лучше его не терять.
Вот, пожалуй. Когда мы врем - мы просто теряем время. А лучше его не терять.
И еще: был у моей подруги родственник, мальчик плохоуправляемый, деньги приворовывал и все такое, семья при этом была более-менее нормальная. Кончилось все очень печально, возможно, у него изначально проблемы были с психикой. Так что сходите к нормальному психологу.
Рабочее: Семейные дуэли. Причины и следствия детского вранья
- А давайте, мы его поймаем!
- Давайте!
- И все кончится!
- Не кончится...
(<<Собака Баскервилей>>)
Аватар vs математика
- Обязательно сделай уроки по математике, Барт, - предупреждает мама перед уходом на работу, - а после этого можешь пойти в кино.
Ближайший сеанс трехмерного <<Аватара>> начинается через пятнадцать минут. Барт сует ноги в расшнурованные кроссовки и устремляется к дверям. На бегу отвечает на мамин телефонный звонок, на вопрос об уроках уверенно отвечает <<сделал!>> и уже заносит ногу над порогом, как его тормозит тревожная мысль. Тетрадь по математике! В ней ведь записаны задачи, которые надо бы решить. Если мама, придя домой, полистает тетрадь, она обнаружит неприятную пустоту на месте домашнего задания. Барт, не разуваясь, добегает до своей комнаты, достает тетрадь из портфеля и прячет под диванную подушку. Вот, теперь хорошо. Дверь захлопнулась, и Барт готов к встрече с героями <<Аватара>>. Кроссовки шнуруются в лифте.
Вечером папа Барта ложится с газетой на тот же диван. Его внимание привлекает бумажный уголок, выглядывающий из-под подушки. Что это, сынок, спрашивает папа, вытягивая из дивана тетрадь по математике для пятого класса. А, это, тут, отворачивается вернувшийся из кинотеатра Барт.
И если бы это был первый раз, когда Барт соврал по поводу несделанных уроков. Или хотя бы второй...
Возмущенный папа, обиженная мама, угрюмо сопящий сын. Настроение испорчено у всех, но по разным причинам: маму с папой печалит, что Барт им наврал, а его самого огорчает, что он попался. Из родительского возмущения по поводу невовремя найденной тетради по математике нормальный ребенок делает вывод: плохо спрятал тетрадь, в следующий раз спрячу лучше. Не нашли бы тетрадь - сходил бы в кино, вечером спокойно положил тетрадь в портфель, а завтра, возможно, математичка и не спросит. А теперь папа стоит напротив, потрясает тетрадью и говорит, что врать нехорошо.
А почему, собственно, нехорошо?
* * *
- Если ты будешь врать, тебе никто никогда не будет доверять! - отвечает папа.
Проблема дальнейшего недоверия - наиболее распространенный довод против вранья. Но он не слишком понятен Барту. Во-первых, для ребенка <<никто>> и <<никогда>> - несуществующая абстракция. Для него в данный момент существуют конкретные родители. И он искренне не понимает, каким образом эти раздраженные родители связаны с кем-то еще, кому совершенно нет дела до спрятанной тетради. А во-вторых, термин <<доверие>> - тоже абстрактный и непонятный. Родители обычно объясняют его ребенку на примере обнаруженного вранья - отчего тема доверия снова превращается в вопрос, заметна ли тетрадь из-под дивана. Барт не понимает, что значит <<доверять>>, ему пока слишком мало лет. Зато он знает, что такое <<верить>>. Верить - это спросить сына по телефону <<уроки сделал?>> и без проверки удовлетвориться ответом <<да>>. Но ведь это и происходит, если прятать тетрадь по математике достаточно хорошо...
- Хуже всего даже не то, что ты не сделал уроки, а то, что соврал! Ты очень меня расстроил! - переживает мама.
Эмоции родителей - еще один привычный довод в разговоре о вранье. Мама потрясена, папе неприятно, бабушку это вообще убило (видимо, бабушка за всю свою долгую жизнь ни разу не соврала). При этом двоюродному дедушке, который не знает ни про какую тетрадь, нет дела и до того, была она в портфеле или под диваном. Мы пытаемся объяснить ребенку: не надо врать, ты попадешься, и всем будет плохо. Ребенок слышит только вторую часть: попадешься - будет плохо. Не попадайся, и плохо не будет.
Пытаясь таким образом отучить ребенка от вранья, мы на самом деле объясняем ему, что врать надо изощреннее, а следы заметать - тщательнее. Если ты найдешь способ делать тетрадь невидимой, если классная руководительница не позвонит родителям, если кинотеатр будет далеко от дома и тебя там в учебное время никто не встретит - никакой проблемы не останется. Вообще.
Взрослые знают, что вранье - довольно обременительная штука. Надо помнить, что и кому соврал, держать в голове разные версии, выкручиваться, отпираться... Себе дороже, проще правду сказать. Но для того, чтобы это понять, нужно на собственной шкуре оценить плюсы и минусы не-вранья и постепенно вывести оптимальную схему поведения для себя. Обычно это происходит (если вообще происходит) годам к двадцати пяти. А дети не умеют строить прогнозы. Пряча тетрадь под кровать, они просто очень надеются, что тетрадь никогда не найдут. Дети вообще оптимисты.
И давайте уже признаемся. Кто из нас никогда - сейчас, когда мы уже большие - не врет родителям? Ни о том, что сказал врач, ни про то, как повел себя начальник, ни о причине собственных заплаканных глаз? У некоторых это действительно получается. Остальные каждый день заново решают, какую часть своей жизни открыть родителям и как это лучше сделать.
Но это же совсем другое дело, скажут мне. Общение с немолодыми родителями - совершенно отдельный спорт, и нет никого, кто бы не...
Да, это правда. Нет никого, кто бы им никогда не врал. Но не только <<немолодым>> - а вообще родителям. Здесь играет роль та специфика родственных отношений, которая приводит к детскому вранью. На самом деле, родителям врать можно. Главным образом потому, что им очень тяжело не врать.
Мама vs правда
Мама Барта на прошлой неделе поссорилась с мужем. Но на вопрос своей собственной мамы: <<Как дела, дорогая?>> ответила, не задумываясь: <<Нормально, мамочка>>. Потому что с мужем они через день помирились, а мама бы еще неделю тревожно заглядывала им обоим в глаза.
Сам Барт полгода держал семью в неведении, как на самом деле обстоят дела с его знанием английского и математики. Мама начала бы волноваться, переживать, упрекать сына в том, что он испортил ей настроение, дома стало бы шумно и плохо - кому это надо? Барт до конца четверти еще все нагонит (он искренне уверен, что нагонит!), а до тех пор жизнь будет куда спокойней.
Когда у человека и без мамы хватает неприятностей, рассказать ей о них означает увеличить свои ровно на меру ее беспокойства. Ведь мамины сетования о наших проблемах - это не только ее волнение, но и давление на нас. С тем, что мама так переживает, надо что-то делать: , уговаривать, расслаблять, отчитываться о делах, держать в голове <<мама волнуется!>>, разделять ее тревоги, понимать их, жалеть её... Ругаясь с мужем, проще свести разговор с мамой к беседе о погоде, нежели утешать по поводу своей семейной жизни еще и маму. Мы сами уже достаточно волнуемся, на дополнительные волнения у нас просто нет ресурсов.
А вот когда все хорошо, можно и маме порассказывать. Максимум, она забеспокоится, ребенок успокоит. Но только если у него есть на это силы.
Следовательно - метка для мам - ребенок не врет, пока у него базисно все в порядке. И начинает врать, когда его собственная внутренняя система идет наперекосяк.
<<Но я не хочу, - говорит обманутая мама, - чтобы система шла наперекосяк! Я для того и требую правды, чтобы помочь ребенку в тот момент, когда у него что-то будет не получаться!>>. Теоретически так и есть. А на практике мы своим напряжением по поводу проблем ребенка, в его восприятии, только ухудшаем ситуацию. Главной проблемой становится не спрятанная тетрадь по математике, а возникший по этому поводу мамин стресс.
Любой человек время от времени ощущает себя несчастным, часто не знает, что ему с этим делать, бывает возмущен чьей-нибудь несправедливостью и в целом далеко не всегда так доволен жизнью, как бы хотелось его родителям. Вокруг хватает напряжения.
Задача дома - снижать, а не увеличивать существующее напряжение. Когда этого не происходит, ребенок начинает врать.
Если мы хотим понять, какая наша реакция на плохие новости будет для ребенка облегчением, а не лишней нагрузкой, имеет смысл <<перевернуть>> ситуацию. Как бы мы хотели, чтобы себя вела наша собственная мама? Не тридцать лет назад, а вчера, когда мы с веселой улыбкой уверяли ее, что нет у нас никаких проблем? Какое ее поведение позволило бы нам рассказывать ей все-все-все? Спокойствие, поддержка, ирония и уверенность в том, что все получится хорошо? Или, может быть, утешение, сочувствие и умение вовремя обнять и пожалеть? Деловое обсуждение, чем нам можно было бы помочь, <<мозговой штурм>>? Упоминание - очень вовремя - о нашей прошлогодней премии за лучший юридический доклад года - в момент, когда у нас совсем не ладятся рабочие дела?
Конечно, когда мы вырастаем, уже не родители отвечают за наше душевное спокойствие, а мы - за их. Нам приходится брать на себя построение диалога, учитывая одновременно родительскую потребность в информации, свою потребность в откровенности и количество собственных сил. Но за душевное спокойствие ребенка отвечаем тоже мы! И важно, чтобы в разговоре о проблемах на первый план выступало состояние ребенка, а не мамин ужас по поводу того, что этот ребенок ей только что рассказал. Если мамина реакция на плохие оценки и прочие детские неприятности будет больше поддержкой, чем обузой, у ребенка исчезнет как минимум одна причина врать.
Ложь для ребенка - не проблема, а решение проблемы. Не самое удачное, конечно, но никогда не самоцель. Именно поэтому, борясь с ложью как с таковой, мы редко добиваемся хоть какого-нибудь результата (разве что дети начинают тщательней прятать тетради). А вот пытаясь понять, откуда растет вранье и что к нему приводит, мы как минимум находим дополнительную точку соприкосновения с ребенком. А как максимум - используем возникающее в этой точке доверие и теплоту и помогаем ребенку разобраться с комплексом осложнений, приведшим ко лжи.
Исходная проблема Барта, скорее всего, заключается в том, что он терпеть не может математику. Или трудно ему с ней, или просто неинтересно. К своей проблеме Барт относится философски: нет математики - нет проблемы. Но на эту философию начинает нанизываться суровая правда жизни: учительское недовольство, плохие оценки, родительские упреки и прочая суета. В тот момент, когда обнимаемый мамой Барт утыкается носом ей в плечо и жалуется на неприязнь к математике - ему как раз и можно помочь. Подумать о каком-нибудь внешкольном кружке, где показывают красоту математики, а не ее занудство, разобраться с конкретным разделом учебника (может, он ненавидит математику только за то, что не понимает?), в конце концов - просто пожалеть человека, который день за днем вынужден заниматься скучным и неприятным делом. Возможно, у этой проблемы и нет конкретного решения - ну не любит Барт математику, не любит и не в состоянии полюбить. Но мама, в момент тепла и откровенности, готова дать ему как минимум ощущение <<меня понимают и мне сочувствуют>>.
Сочувствовать не означает решить проблему. При всем сочувствии мама вряд ли может освободить сына от изучения математики. Но зато может понять его беду и принять его право не любить математику - продолжая при этом настаивать, чтобы бедный замученный Барт все-таки делал уроки. Тут важен не технический результат, а сам факт понимания. Ощущение <<меня понимают>> тоже снимает с Барта необходимость врать.
И не стоит ребенку, который с уроками не в ладах, ставить условие: <<Позанимайся, а после иди в кино>>. Такое условие - ловушка, в которую очень трудно не попасться в десять лет, а главное - совершенно непонятно, для чего она нужна. Можно пойти в кино в выходной с родителями. Можно разрешить ребенку один раз, в честь похода в кино, не делать эту несчастную математику. Можно договориться, что сначала кино, а потом - математика, как бы ни было неприятно. Можно даже запретить кино совсем. Но не стоит собственноручно ставить ребенка в ситуацию, где вранье покажется ему наиболее удобным выходом. Доверие между родителями и ребенком строится не путем прохождения испытаний, а путем заведомого понимания, каких испытаний имеет смысл избежать.
Белая сова vs серые будни
Леон врет всегда. Без особой причины, не из страха наказания, не из желания что-нибудь получить, а просто так. Рассказывает, что на урок физкультуры к ним в класс приходил знаменитый летчик и показывал модели самолетов - а никакой летчик на самом деле не приходил. Увлеченно повествует за обедом, как две знакомые девчонки подрались на перемене, с жаром описывает растрепанные косички и наставленные синяки - но на перемене никто не дрался. Просит родителям разрешить ему завести котенка, потому что кошка его учительницы родила котят, и теперь их срочно нужно куда-то пристроить - но у учительницы Леона вообще нет животных, у нее аллергия на шерсть. С Леоном все время что-то происходит: на его глазах сталкиваются поезда и разгораются пожары, ему признаются в любви случайные прохожие, у него просят денег инопланетяне, а в его комнате живет живая белая сова, случайно залетевшая в окно. Сию минуту увидеть сову нельзя, она улетела на охоту. Но если бы вы знали, как она щелкает клювом, когда садится на письменный стол!
Сову можно было бы счесть простой фантазией, это не вранье. Но Леон подобным же образом, совершенно недостоверно, описывает практически все, что с ним происходит. Включая оценки, текущие события, отношения в школе, планы на ближайшее время, еду...
Родители в растерянности: что происходит? Почему здоровый вроде, нормальный домашний мальчик непрерывно и постоянно врет?
Мы уже говорили о том, что вранье для ребенка - не проблема, а решение. Отчасти ребенок таким образом строит собственную, внутреннюю реальность (часто именно так формируются творческие люди). Возможно, с ним действительно разговаривают инопланетяне, и стоит относиться к этому с уважением. Но, помимо внутренней реальности, у Леона есть еще и внешняя, и она ему явно не нравится. Иначе бы он не пытался с таким постоянством ее изменить.
Все дети проживают часть детства в тех мирах, которые можно назвать выдуманными, а можно - параллельными. Любому ребенку необходима своя Страна Чудес, и у любого ребенка есть такая страна. Мало кто в восемь лет не селит льва в платяном шкафу. У фантазии, воображения и умения выходить за привычные рамки есть огромная неотменяемая роль в развитии человеческого существа. Но существует разница между <<выходом из привычных рамок>> и попыткой полностью убежать из мира своей реальности. Именно эту попытку, часто назойливую или тревожно бросающуюся в глаза, взрослые обычно воспринимают как вранье.
У нас - родителей нет стопроцентной власти над тем, как живет наш ребенок и что он чувствует. У нас нет даже полной власти над тем, как мы сами с ним себя ведем. Всем понятно, что для детского счастья хорошо бы уделять ребенку много внимания, играть с ним в развивающие игры, ходить в походы и каждый вечер выслушивать подробные впечатления дня. Но в реальной жизни нам нередко, подобно маме дяди Федора из мультфильма <<Трое из Простоквашино>>, <<еле хватает сил телевизор посмотреть>>. Кстати, дядя Федор в данном случае - показательный пример. Мальчик, который был настолько недоволен существующей жизнью, что изобрел себе другую, новую от начала до конца: завел запрещенных в реальной жизни друзей-животных (кота Матроскина и пса Шарика), нашел жилье (свободный дом в деревне Простоквашино), организовал быт (и корову доил!), даже врага изобрел, какой же мир без врага - его роль в мире дяди Федора играет вредный почтальон Печкин. В своем мире дядя Федор самостоятелен, с одной стороны, и постоянно в центре внимания - с другой. Дома ему мало что разрешали, при этом особого внимания родителей тоже не перепадало. В Простоквашино дела обстоят наоборот: кот и пес обожают дядю Федора и постоянно готовы с ним общаться, подхватывают все его задумки и безоговорочно признают своим вожаком. Дядя Федор нашел в Простоквашино ровно тот мир, которого ему не хватало дома.
Именно такой мир пытается найти и Леон, на ходу выдумывая сюжеты и убеждая всех (и себя), что они происходят на самом деле. Ведь в процессе убеждения его серый мир и вправду меняется на глазах.
Поведение vs подсознание
Вмешиваться в невидимые пространства довольно бесполезно, мы все равно не ориентируемся в них. Но у нас есть проводник: ребенок. Которого, в первую очередь, имеет смысл просто слушать. Слушать, не оспаривая его видение фактов, а вникая в то, как ОН это видит.
Ребенок вполне понимает, что его сюжетов и героев не существует для внешнего мира. Для него самого они вполне реальны, но это другая реальность и он отлично видит разницу. Поэтому неожиданный родительский энтузиазм: <<ну конечно, у тебя в спальне живет белая сова, я сам ее кормил>> может и смутить его, и обидеть. Мы ведь не верим в то, что говорим. (Если вы - верите и, более того, сами видите эту белую сову, то можете пропустить эту часть про детское вранье, нет у вас никаких проблем со множественной реальностью, а у вашего ребенка - с вами). Но и оспаривать существование белой совы бессмысленно, потому что к нам с ней пришли не затем, чтобы мы ее убили. К нам с ней пришли для того, чтобы разделить радость по поводу ее существования. Мы не можем увидеть сову, зато можем увидеть радость. И порадоваться вместе с ребенком, честно его предупредив, что сами волшебной совы не видим, но ужасно завидуем тем, у кого она есть.
Это - то, что касается вектора <<ребенку хочется туда>>. Но есть еще и вектор <<ребенку плохо здесь>>. Тут наше влияние, как ни грустно, так же ограничено, как и там. Теоретически, когда ребенку плохо в реальном мире, имеет смысл этот мир для него существенно перестроить. Практически, если бы мы могли его перестроить, мы бы сделали это и до того, как в дом влетела белая сова. Поэтому не будем говорить о переделывании мира, лучше посмотрим, на что имеет смысл обратить внимание в том мире, который есть.
Чего может недоставать ребенку, который все глубже уходит в фантазии? Мне кажется, чаще всего - родительского принятия. Ощущения, что он нравится и интересен родителям не при условии сделанных уроков, вымытой посуды или выполненных указаний, а сам по себе. Мы, как правило, любим своих детей, но нравятся они нам далеко не всегда. Чем острее ребенок чувствует, что больше нравился бы родителям, будь он другим (умнее, худее, подвижней, популярней, активней, серьезней), тем сильнее его тянет туда, где он УЖЕ другой. Кто-то изобретает волшебные миры, а кто-то просто переиначивает каждый факт своей детской жизни. В любом случае, таким образом ребенок пытается отдалиться от того себя, какой он есть на самом деле. На нашем <<самом деле>>. Ведь в мире, где ты не нравишься собственным родителям, очень сложно жить.
Казалось бы, в чем проблема? Пусть похудеет (подтянется по математике, станет серьезней, пылесосит каждый день) - и я начну относится к нему иначе, уверен родитель. Но это иллюзия. Поведение - внешний фактор, оправдывающий внутреннее ощущение, а не определяющий его. Ребенок не нравится нам просто потому, что мы - это мы, а он - это он: существо другой, возможно - неприемлемой для нас породы, в чем-то противоречащей нашей, а в чем-то похожей на нас до такой степени, что это трудно перенести.
В такой ситуации ребенок непременно (хотя и бессознательно) будет вести себя так, чтобы продолжать не нравиться родителям. Почему? Потому, что если он станет вести себя идеально, а нравиться все равно не начнет, возникнет тупик, в который не хочет попасть ни один ребенок.
Для родителя честное осознание <<мне не нравится мой ребенок>> тоже выглядит тупиком и кажется принципиально недопустимым. Но, как ни странно, такое осознание может помочь родителю больше, нежели попытки переделать ребенка. Более того, стать началом принятия. Во-первых, это позволит меньше давить на ребенка. Если сделанная математика ничего глобально не изменит (к тому же, ее все равно никто не делает, дави - не дави), можно чуть реже скандалить по поводу того, что она снова валяется под диваном. Во-вторых, мы снимем с ребенка ответственность за происходящее между нами. Пока все считают, что дело в математике, за конфликт отвечает ребенок: сделает математику - исчерпается и конфликт. Если мы поймем, что ребенок не начнет нравиться нам, что бы он ни делал, он перестанет быть в этом виноват - и мы сами, что не менее важно, перестанем считать его виноватым.
А в-третьих, признание <<мне не нравится мой ребенок>> поможет мне начать его уважать. Он живет в непростой ситуации и неплохо справляется с ней. Он каждый день имеет дело с родительским неприятием, при этом так или иначе выживает, да еще и изобретает собственные миры, перекраивает реальность, выдумывает решения. Он постоянно в процессе работы: над миром и над своим местом в нем. При этом он упорен, талантлив и одинок в этой своей работе.
Понимание <<мне не нравится мой ребенок>> дает нам еще и возможность понять и принять его вранье. Ребенок хочет изменить реальность. Мы в глубине души согласны, что в его реальности стоит многое изменить. У нас могут быть разные представления о том, каким образом это можно сделать, но и мы, и он признаем, что наша совместная жизнь далека от идеальной. Ребенок не перестанет врать и выдумывать, как только мы это поймем. Но, может быть, в отношениях появится терпимость (а со временем - и мягкость), которая даст нам возможность немножко легче жить друг рядом с другом.
Музей науки vs подростковый возраст
Лизе пятнадцать лет. Сообщив родителям, что она уехала с классом на экскурсию в музей науки, Лиза звонит своему другу и идет к нему. Там они занимаются тем, о чем родителям обычно не рассказывают, после чего Лиза возвращается домой, переполненная впечатлениями о музее. Только вот незадача - в школе что-то напутали с объявлениями, и вместо музея науки класс оказался на экскурсии на атомной электростанции, где как раз работает Лизина мама. Которая с удовольствием провела для класса дочери экскурсию по своему рабочему отделу, но была неприятно озадачена отсутствием этой самой дочери среди других детей. Еще более неприятно ее озадачила Лиза, взахлеб рассказывающая вечером о музее науки. В конце концов, девочка призналась, что ни в каком музее не была, потому что ненавидит музеи, а во время экскурсии просто гуляла по улицам одна. Мама остается с чувством <<что-то здесь не так>>, но докопаться до истины не может. Поэтому сосредотачивается на вопросе: <<Зачем ты мне наврала?>>
Зачем, зачем. Кто же мог подумать, что программа экскурсии будет изменена! Если бы не это, Лизин визит к приятелю прошел бы тихо и без помех. <<Но почему ты не сказала правду?>> - а как ее скажешь? <<Мама, я хочу прогулять экскурсию, чтобы мы с другом смогли, наконец, спокойно переспать>>? Есть родители, которые без проблем проглотят подобную информацию. Но их немного.
Еще совсем недавно Лиза ни за что не стала бы прогуливать музей, у нее и дел-то не было настолько важных, чтобы они стоили возможных осложнений. До какого-то момента мир ребенка целиком состоит из того, что ему предлагают родители. Если этот мир вызывает его несогласие, ребенок начинает протестовать: не делать уроки, врать, драться с одноклассниками и т.д. Но все эти действия означают одно: маленькому человеку некомфортно в том мире, который мы для него выстроили. Найдем причину дискомфорта, сможем смягчить ее или поддержать ребенка в его взаимодействии со сложностями - поубавится и проблем.
А вот подросток протестует против выстроенной нами жизни просто потому, что эта жизнь придумана именно нами. Одиннадцатилетняя Лиза, возможно, и спросит разрешения на внеочередной поход в гости к другу, но в пятнадцать она уже не спросит ни о чем. Она сделает так, как считает нужным, и будет искренне горда, если у нее все получится. Лизе важно поступить по-своему, не спрашивая родителей и одновременно показывая им, что она и без них прекрасно разберется. Ей нужна самостоятельность и власть над собственной жизнью. Ожидаемые протесты <<так нельзя>> и <<ты ничего не понимаешь>> не убеждают Лизу, а, напротив, еще укрепляют в мысли, что родителей лучше ни о чем не спрашивать. Все равно их ответы ее не удовлетворят.
Вранье подростка - это попытка поставить новые границы его совместной с родителями жизни. Выйти тайком из дома, вырвать из земли замшелые столбы семейного забора и перенести на несколько шагов, чтобы снова воткнуть их в землю: как попало, криво, косо, но главное - собственными руками. Если мы хотим, чтобы весь забор при этом устоял, единственное, что нам остается - пойти и помочь ребенку переставить эти столбы. Не надо криво-косо, не надо тайком, не надо в одиночку. Давай вместе пересмотрим наши границы и вместе решим, какая часть традиционно общей земли теперь принадлежит одному тебе.
Есть вещи, которые мы ни при каких условиях не готовы разрешить взрослеющему ребенку. Эти вещи останутся нашей территорией и мы будем неустанно бороться за соблюдение ее границ. Все остальное имеет смысл отдать под контроль самому подростку - включая то, от чего мы не в восторге, то, чего никогда бы не сделали сами и даже то, чего нам не разрешала наша мама. Эта земля нам больше не принадлежит. Мы можем повесить на ворота двойной замок и провести электрический ток поверх забора - и неизменно будем находить замок взломанным, ток - отключенным, а беглеца - отнюдь не в музее науки. А можем собственноручно открыть ворота тому, что в любом случае будет происходить - но уже не вопреки нашей воле, а потому, что мы с ребенком вместе так решили.
Соглашаясь считаться с его потребностями, мы избавляем ребенка от необходимости врать. Получив ключи, он перестанет лазать через забор. Проблемы на этом, разумеется, не кончатся, но у подростка будет больше уверенности в собственном доме, а у нас, в результате, больше информации о том, что с ним действительно происходит.
Оговорюсь. Какой-то уровень подросткового вранья практически неизбежен. Определенная часть прогулянных уроков, тайных поцелуев и прочей личной жизни в любом случае останется скрытой от наших глаз (и хорошо, что так, иначе родители подростков ни одной ночи спокойно бы не спали, а они и так неважно спят). Но если ребенок более-менее соблюдает то, о чем мы с ним договорились, и при этом видит, что остальная его самостоятельность признана родителями и не оспаривается, что он действительно многое решает сам, а в том, чего решить пока не может, ему всегда готовы помочь - он чувствует себя и понятым, и защищенным. А значит, и мы можем быть капельку спокойнее за него.
* * *
Вранье для ребенка - инструмент, при помощи которого он пытается что-то изменить. Не всегда легко догадаться, что именно. Но важно знать: у детского вранья всегда есть причины, и именно они должны нас интересовать. Что ему мешает? Где ему больно, что давит, что жмет? Что не устраивает в нашей общей жизни? Можно и даже желательно спросить об этом самого ребенка. Очень хорошо, если он сможет ответить, но есть шанс, что не сможет, дети часто не умеют формулировать такие вещи. Поэтому стоит присмотреться, как он живет, и подумать - возможно, вместе с ним - каким образом можно было бы улучшить эту жизнь. Без связи с враньем, просто саму по себе. Многие детские сложности становятся очень заметны, если целенаправленно начать их искать.
Некоторые из этих сложностей мы можем устранить или заметно смягчить, и тогда ситуация улучшится в целом. Каких-то проблем, как ни печально, мы решить не можем, но можем дать ребенку почувствовать, что его переживания логичны и оправданы, что мы понимаем ребенка и сочувствуем ему, хотя и не можем помочь. Строго говоря, любые детские переживания логичны и оправданы, и, если уж мы не можем помочь, лучше сочувствовать, чем игнорировать или ругать. Понимание проблемы не всегда приводит к ее решению, но гарантированно снижает напряжение вокруг нее.
Вранье в результате наших усилий может прекратиться, а может и нет. Дело, как ни странно, не в этом. Важно, что в процессе вглядывания в своего ребенка, в желании обратить внимание на привычно-незаметные детали, во время разговоров с ним, обдумывания ситуации и попыток ее улучшить, мы выходим за рамки привычного, вкладываем энергию в отношения и одним этим уже улучшаем жизнь - и ему, и себе.
* * *
И все-таки, чем плохо детское вранье как таковое? Мы поговорили о том, для чего оно служит и о чем сигнализирует. Но должно же быть что-то плохое в нем самом! Не случайно оно так расстраивает родителей и воспитателей, не случайно любой из нас, кого ни спросишь, ответит не задумываясь: лучше, когда ребенок не врет. Учитывая, что вранье всегда указывает на существование базисной проблемы, это и правда лучше. Но интуитивно все мы чувствуем: вранье проблематично еще и само по себе. А логически взрослые доводы исчерпываются либо абстрактной идеологией, либо тем, что тайное всегда становится явным. И я решила спросить детей.
Их ответы на вопрос <<как ты думаешь, врать - это плохо, хорошо или никак?>> в основном повторяли взрослые аргументы против неправды (при этом большинство моих респондентов запросто врет, то есть аргументы - отдельно, а жизнь - отдельно, как часто и происходит). Но один девятилетний мальчик дал интересный ответ:
- Когда я вру, мы обсуждаем с папой и мамой то, чего не было. Они дают советы, которые мне не помогут, потому что на самом деле в моей жизни все не так, и думают обо мне мысли, которые получаются не обо мне, потому что обо мне родители ничего не знают. Поэтому мы просто теряем время. А лучше его не терять.
Вот, пожалуй. Когда мы врем - мы просто теряем время. А лучше его не терять.
И еще: был у моей подруги родственник, мальчик плохоуправляемый, деньги приворовывал и все такое, семья при этом была более-менее нормальная. Кончилось все очень печально, возможно, у него изначально проблемы были с психикой. Так что сходите к нормальному психологу.
Нужно вам абстрагироваться немного, наверно, пусть мои слова жестокими покажутся... Но если показаний в семье к такому поведению нет, то это просто характер такой, и в хороших семьях вырастают и наркоманы, и воры, и подлецы... Конечно, не смиряйтесь, пробуйте, тем более возраст еще хороший для возможных корректировок, но... Примите именно как данность не его с этим поведением (тут это равно признать, что вы нормально относитесь к его поведению), а то, что вы сделаете все, что сможете, а там уж как получится.. Мне моя подруга детства недавно призналась, когда мы с ней вспоминали детство встретились, что тоже потаскивала у родителей деньги, покупала то мячик, то куклу, прятала их, в отказ шла до последнего, хотя она один ребенок в семье и больше некому было тащить этот рубль или трешку - говорит, признаться было стыдно, лучше умереть, но и не стащить не могла. Мы дружим уже почти 30 лет - порядочный замечательный человек, больше чем уверена, что ни крошки чужой не возьмет, но вот, наверно, что-то было у них в семье, что она себе так радость создавала... Еще вспомнилось - в хорошей семье моих дальних родственников младший рос хорошим мальчишкой, а вырос нариком... Когда его хоронили, его мать спокойно так сказала:" сынок, я тебя за все прощаю". Мне почему это запомнилось, хотя прошло уже лет 15, - его мать не приняла его образ жизни, а смирилась с ним, потому что сделать все равно ничего нельзя
всю тему прочитала и вот что подумала: Вы везде пишете, что плачете, рыдаете в разговорах с ребёнком. Знаете ли Вы, насколько это может быть тяжело для ребёнка - видеть мамины слёзы, да ещё и понимая, что эти слёзы из-за него.. я вот как сейчас помню, что мама у нас постоянно плакала при нас (с отцом они ругались часто) - очень это тяжело для меня было, такие переживания, что на всю жизнь. Для себя решила, что при детях плакать не буду - дети всё на себя проецируют. Я вот тоже видела мамины слёзы и думала, что если б не мы с сестрой, то она бы к матери давно уехала от отца...хотя может на самом-то деле и не уехала бы.... Вот и врёт он, возможно, что боится Ваших слёз, Вашего расстройства. И ещё, чувство такое, что Вы всё время даёте ему понять, что уже в нём разочаровались и доверия больше нет. А это уже "навешивание ярлыков" (Фабер-Мазлиш почитайте ("Свободные родители, свободные дети") - как мы к детям относимся, такими они себя и видят. Если Вы разуверились в ребёнке, то и он потерял веру в себя и не видит нужды перед Вами стараться, исправляться - всё равно уже ничего не исправишь, по его мнению, да и по Вашему тоже). В этой книге есть история про маму с сыном - очень бы Вам полезно было прочесть. Возможно, Ваше отношение к сыну и спровоцировало в нём подобное поведение. Я не хочу и не могу Вас винить, и думаю ,что всё гораздо сложнее, вероятно, но я хочу, чтобы Вы могли сделать хотя бы то, что зависит от Вас. Попробуйте начать с себя, а не винить во всём ребёнка. Попробуйте измениться сами и изменить Ваше отношение к нему. Это сложно, но это же Ваш ребёнок.
Я склеивала страницы в дневнике, исправляла и подтирала лезвием оценки за четверть, много врала в переходном возрасте. Мама моя тоже переживала- а я реагировала неадекватно, крики, слезы. Все это помню, но ничего не могла с собой поделать. Это был мой переходный возраст. Сложно конечно все это принять, я вас отлично понимаю. Но я уверена, что это пройдет
Всю тему пока не читала, но обязательно прочту - меня это интересует.
По теме: Вас очень понимаю и сочувствую, ведь из того, что возрастное, неизвестно, что может получиться. Встречалась с молодым человеком, он врал всегда и по любому поводу. Даже тогда, когда врать совершенно не было необходимости. Общаться было невозможно. Вот ЗАЧЕМ это человеку?
По теме: Вас очень понимаю и сочувствую, ведь из того, что возрастное, неизвестно, что может получиться. Встречалась с молодым человеком, он врал всегда и по любому поводу. Даже тогда, когда врать совершенно не было необходимости. Общаться было невозможно. Вот ЗАЧЕМ это человеку?
Крестная моего младшего сына работала в своё время психологом в детском доме. И был там мальчик, который у детей вещи воровал. И воспитатели его за это не любили и дети. И били его, и ругали. Но ничего не помогало. А потом оказалось, что у большинства детей в этом детском доме какие-то родственники пусть и дальние, но были. И время от времени они детей навещали или что-то им присылали. А у мальчика этого никого не было. И он не просто так вещи у детей брал, а представлял, что это родственники ему прислали. И, оставаясь один, он эти "подарки" доставал и родственников своих выдуманных благодарил. И жилось ему с этой ложью пусть чуть-чуть, но теплее.
Противная писал(а)
Склеивание страниц в дневнике(где замечание, двойки).
Склеивание страниц в дневнике(где замечание, двойки).
а чо так можно, да? блин, я реально в школе не дотумкала до этого...
не, меня не ругали, да и двоек то особо не было, но я реально, без шуток, не доперла, что можно склеить страницы
Когда закипаю от поведения дочери 11 лет, вспоминаю себя. Да, я была другой, но косяков хватало..и кстати воровство было.
И кстати наказание должно быть адекватным- ни ор или рукоприкладство.
И ещё- зайдите на сайт радио серебряный дождь, архив программ, передача взрослым о взрослых и послушайте Передачи Лабковского. Получите удовольствие и много информации к размышлению. Слушать все передачи, но сначала послушайте-как сделать детьми счастливыми
И кстати наказание должно быть адекватным- ни ор или рукоприкладство.
И ещё- зайдите на сайт радио серебряный дождь, архив программ, передача взрослым о взрослых и послушайте Передачи Лабковского. Получите удовольствие и много информации к размышлению. Слушать все передачи, но сначала послушайте-как сделать детьми счастливыми
Блинский блин. специально не стала листать тему и не читать другие ответы. Ну я такая же врушка была, не крала только. Конфеты тырила, не признавалась, деньги - никогда.
И страницы заклеивала, и про тройки не говорила/новые тетради и дневник заводила. Почему? Не знаю. Самой было стыдно, сама себе давала обещание исправиться. Прошло, как повзрослела - уже в вузе. ну или классе в 11.
Хотя у меня были очень строгие родители. и каждый раз казалось что фантазия моя позволит скрыть страшную правду. чем старше становилась, тем изощренне получалось эту саму страшную правду - как мне казалось, страшную - скрывать.
Когда не помогало - ругали. Когда признавалась - ругали. ну то есть разницы не было. А если всё равно накажут - то смысл в честности???
И страницы заклеивала, и про тройки не говорила/новые тетради и дневник заводила. Почему? Не знаю. Самой было стыдно, сама себе давала обещание исправиться. Прошло, как повзрослела - уже в вузе. ну или классе в 11.
Хотя у меня были очень строгие родители. и каждый раз казалось что фантазия моя позволит скрыть страшную правду. чем старше становилась, тем изощренне получалось эту саму страшную правду - как мне казалось, страшную - скрывать.
Когда не помогало - ругали. Когда признавалась - ругали. ну то есть разницы не было. А если всё равно накажут - то смысл в честности???
ДЕВОЧКИ, милые,родные, спасибо вам всем! И за истории из жизни, и за добрые слова поддержки и за жесткость. Вы даже не представляете, как они мне были нужны...
Я забегалась по своему кругу: обиды-прощения, но не могла понять мотивов, причин..А без этого не получалось с этой колеи съехать, и так продолжалась "круговая нервотрепка". Кинули мне ссылку в приват, а там подробный анализ характеров с объяснением их возникновения, а самое главное, что он обусловлен генетически. У меня у сына получилась группа крови отличная от нашей с мужем...и характер , видимо, тоже. И статьи на тему всяческих родительско-детских конфликтов. Так сложилось, что начав все это читать я попала на рассказ" про себя ". В статье описывалась подобная ситуация и объяснялось, почему ребенок не может вести себя так, как требовала от него мать. Я, наверное, очень ждала какого-то подобного объяснения и оно нашлось. И меня отпустило.....Я знаю, что все проблемы и вопросы в момент не решатся, но теперь я точно знаю, что он делал это не со зла, он просто не может чувствовать, как я, а я - как он...Эххх, знать бы это раньше...Теперь будем учиться, узнавать друг друга, заново открывать, любить...у нас вся жизнь впереди!Навоевались, хватит...
Спасибо за неравнодушие , вы- реально помогаете.
Тему сохраню, буду перечитывать
Я забегалась по своему кругу: обиды-прощения, но не могла понять мотивов, причин..А без этого не получалось с этой колеи съехать, и так продолжалась "круговая нервотрепка". Кинули мне ссылку в приват, а там подробный анализ характеров с объяснением их возникновения, а самое главное, что он обусловлен генетически. У меня у сына получилась группа крови отличная от нашей с мужем...и характер , видимо, тоже. И статьи на тему всяческих родительско-детских конфликтов. Так сложилось, что начав все это читать я попала на рассказ" про себя ". В статье описывалась подобная ситуация и объяснялось, почему ребенок не может вести себя так, как требовала от него мать. Я, наверное, очень ждала какого-то подобного объяснения и оно нашлось. И меня отпустило.....Я знаю, что все проблемы и вопросы в момент не решатся, но теперь я точно знаю, что он делал это не со зла, он просто не может чувствовать, как я, а я - как он...Эххх, знать бы это раньше...Теперь будем учиться, узнавать друг друга, заново открывать, любить...у нас вся жизнь впереди!Навоевались, хватит...
Спасибо за неравнодушие , вы- реально помогаете.
Тему сохраню, буду перечитывать
Удачи Вам! У Вас все получится!
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.