9 Апреля.... Коротко о главном...

Абассака

С друзьями на NN.RU

У вас пока нет друзей на NN.RU, поэтому ссылка на тему не может быть отправлена.

Воспользуйтесь поиском, чтобы найти новых друзей.

В социальных сетях

Львович

09.04.2015

Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и кричит:
- Hоги моей здесь больше не будет!

Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома.
Посетитель:
- И вы утверждаете, что из вашей больницы выходят совершенно здоровые люди...?
Врач:
- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
- Hу, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач:
- Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной...

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку…
К утру город сиял чистотой

Новости шоу-бизнесса. Девушки из группы Сливки , приглашенные на корпоративную вечеринку , забыли свою фонограмму , поэтому их трахали прямо под Шуфутинского

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Скачал книгу из интернета - спас дерево!

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

КапризЮля

09.04.2015

Львович писал(а)
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку...
К утру город сиял чистотой

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

лучшие))))))))))))))))))))))))))))

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

КапризЮля

09.04.2015

парочка от меня :-)

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин -- 25 руб."
Женщина:
-- А как им пользоваться?
-- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
-- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
-- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
-- Смотри, тупица, последний раз показываю!

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил -- уши обрезал -- меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно -- режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

Львович

10.04.2015

КапризЮля писал(а)
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин -- 25 руб."
Женщина:
-- А как им пользоваться?
-- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
-- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
-- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
-- Смотри, тупица, последний раз показываю!

Гыгыгыгыы, толковый дядька! :)

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях