Войдите, чтобы сохранять историю комментариев, голосовать за комментарии и создавать закладки
Регистрация
Авторизация
Авторизовываясь, вы соглашаетесь с правилами обработки данных
Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.
Войдите, чтобы сохранять историю комментариев, голосовать за комментарии и создавать закладки
Регистрация
Авторизация
Авторизовываясь, вы соглашаетесь с правилами обработки данных
Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.
Войдите, чтобы сохранять историю комментариев, голосовать за комментарии и создавать закладки
Регистрация
Авторизация
Авторизовываясь, вы соглашаетесь с правилами обработки данных
Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.
Войдите, чтобы сохранять историю комментариев, голосовать за комментарии и создавать закладки
Регистрация
Авторизация
Авторизовываясь, вы соглашаетесь с правилами обработки данных
Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.
yyy: умение синхронизировать алкоголь и закуску приходит с алкоголем и закуской
Все труднее убеждать себя в том, что не стареешь, когда замечаешь, что раньше при просмотре фильма "АССА" сочувствовал Бананану, а сейчас тебе гораздо ближе Крымов :(
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим!
- Братан, ты подкаблучник
- А моя жена говорит, что ты не прав!
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: " Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".
Новая народная пословица:
"Каждый видит с высоты своего дивана"
Из сборника "Пословицы нашего времени":
Приставы и суд от коллекторов не спасут.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд - у них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Пятый этаж, застекленный балкон. Из приоткрытого на мороз окна, привлекая внимание прохожих, валит столбом густой белый дым. Чуть ниже под окном расположен яркий плакатик с крупными буквами:
"ХВАТИТ УЖЕ вызывать пожарных!!! Это пар, а не дым.
На балконе электрогриль, жарю стейк.
П.С. Завидуйте молча."
Про наступающий 2016 год, по восточному календарю - год Красной огненной Обезьяны: "Главное ей гранату не давать!"
хxх: Россия просто обязана вывести спутник, оснащенный самым мощным лазером и назвать его "Надежда". Тогда, даже в самой беспросветной ситуации, у нас будет лучик надежды.
xxx: Выход из зоны комфорта - единственный путь саморазвития!
yyy: Ты опять бухала с бомжами?
Canakau: кто звонил?
diamant: Санта, сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдал.
Canakau: почему тигр не съедает козла?
diamant: Это на Новый Год.
Комплимент....
Дорогой!
Мне кажется, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул.
Пых
Сегодня начальник заботливо заметил, что я недосыпаю. Недосыпаю себе кофе в стакан перед работой.
Если тебе жалко денег на девушку - твоя жаба душит твою змею.
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили
Пых
- Дорогие гости. Я жениха знаю давно. Невесте очень повезло. Николай - замечательный любовник, искусный, ласковый, опытный.
- Ты что, подглядывал, что ли?
- Почему, я участвовал.
Самые большие грешники будут не только вариться в отдельных котлах, но и должны будут приобретать их в ипотеку.
Если бы за фильм "Черепашки Ниндзя" главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.
Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно.
Mr A: привет, можешь пошарить пермишены на джобу *link*? я репу с кодом мувнул
Mr B: хорошо что я знаю английский) а то бы я спросил на каком языке ты говоришь :-D
- Ну, все, можно мочить.
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?
У нас с женой такое правило: в воскресенье с утра потрахались, потом весь день свободны.
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.
ххх: Удивляюсь я людям...
ххх: Коллега - курит с девяти лет, каждый день пьёт столько кофе, что вечером приходится глотать таблетки от сердца, то и дело напивается.
ххх: Смотрит на меня квадратными глазами и вопрошает "Как ты можешь есть бичпакеты? Это же вредно!"
В первый день поста подходит сторож к нашей свечнице с предложением послушать анекдот. Та ему - так ведь пост! Какой анекдот... А он - так я постный расскажу - ПРО РЫБУ!
ххх: Слишком высокий интеллект - как полуметровый член: все восхищаются, но никто не даёт(
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!