Авто
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Вброс анеков)
Абассака
727
58
Поделиться
Фотографии клёвые. :-D
*rofl* сама тащусь
Родственники или друзья? *crazy*
товарисчи)))))
Скажи мне, кто твой друг... :-D
с выводами не торопитесь))))))))
:-) Постараюсь. %-)
- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан России.
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу.
В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.
"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон... Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
"Я просто хочу тишины... Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."
"Та женщина - сексуальна... Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
"Мы можем поговорить позже? Новости передают... Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже..."
"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит - быть идиотом, а не оптимистом."
"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть - это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."
"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон... Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
"Я просто хочу тишины... Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."
"Та женщина - сексуальна... Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
"Мы можем поговорить позже? Новости передают... Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже..."
"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит - быть идиотом, а не оптимистом."
"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть - это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."
Зачотная тема! :)
Я работаю на заводе по производству клея.
Мне тут нравится! У нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге :)
Я работаю на заводе по производству клея.
Мне тут нравится! У нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге :)
Работаю бухгалтером, помогаю юр. и физ.лицам подавать декларации по налогам, имуществу. приходит как то девушка лет 25, говорит что ей заинтересовались налоговики, шлют ей письма-требования, она не понимает почему, начали выяснять- она ни дня не работала, а в собственности за последние пару лет прибавилось 7 квартир и 3 машины!!! Спрашиваем откуда- говорит это подарки её мужчин и ухажеров. Удивилась еще почему в декларации нельзя честно написать "насосала"!
честность зашкаливает)))))))))
-- Хочу быть столбовою дворянкой! -- кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой... ©
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов... ©
Болезненная вежливость японцев - есть следствие многовековой привычки открыто носить два меча ©
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой.
Непослушные локоны горничной выбивались из-под её кружевного фартука... ©
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли. ©
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ - <<Врешь!>>.
Если у девушки полгода не было секса, то она считается девственницей. ©
В людях я разбираюсь плохо. Мне пока не доводилось их разбирать. ©
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...
Он хотел замутить с ней, но она вывела его на чистую воду.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне, пожалуйста, плохую девочку. ©
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт? А потом будет вас пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".
Закатила истерику - закати и губу... ©
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов... ©
Болезненная вежливость японцев - есть следствие многовековой привычки открыто носить два меча ©
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой.
Непослушные локоны горничной выбивались из-под её кружевного фартука... ©
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли. ©
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ - <<Врешь!>>.
Если у девушки полгода не было секса, то она считается девственницей. ©
В людях я разбираюсь плохо. Мне пока не доводилось их разбирать. ©
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...
Он хотел замутить с ней, но она вывела его на чистую воду.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне, пожалуйста, плохую девочку. ©
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт? А потом будет вас пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".
Закатила истерику - закати и губу... ©
- девушка, у вас замечательные зубы!
- с чего это вы решили? Я вам ни разу не улыбнулась!
- с плохими зубами такую жопу не наешь...
- с чего это вы решили? Я вам ни разу не улыбнулась!
- с плохими зубами такую жопу не наешь...
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
- Три по сто! И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.
:-D
хааа))))))))))))))))))))))
:-)
Зрители так и не заметили показательного выступления профессиональных ниндзя.
Дети на перемене в школе устроили спор на тему: "Что быстрее всего на свете".
Девочка Лена говорит:
- Самое быстрое на свете - это слово. Сказал и назад его уже не вернёшь!
Игорь говорит:
- Самое быстрое в мире - это свет! Только нажал на включатель, и он уже горит!
Вовочка в ответ:
- Ничего вы не знаете! Самое быстрое на свете - это понос. У меня недавно был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.
Девочка Лена говорит:
- Самое быстрое на свете - это слово. Сказал и назад его уже не вернёшь!
Игорь говорит:
- Самое быстрое в мире - это свет! Только нажал на включатель, и он уже горит!
Вовочка в ответ:
- Ничего вы не знаете! Самое быстрое на свете - это понос. У меня недавно был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
Все уснули?
Я проснулся :)
Уже радует. :-)
Анекдоты давай. *crazy*
Анекдоты давай. *crazy*
Встречать блудного мужа со скалкой в руках - прошлый век...
Яйцерезка - вот выбор современной женщины!!!
Яйцерезка - вот выбор современной женщины!!!
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
*rofl*
Всё запомнил? :-D
пришлось шпаргалку писать :-D
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
Но на 1% при сексе, на 0,5% при мастурбации и на 98,5% когда снимают обувь.
Но на 1% при сексе, на 0,5% при мастурбации и на 98,5% когда снимают обувь.
)))
картинка зачот))))))
Была у барина собака, волкодав по имени Ерофеич.Зовет как-то барин
крепостного:
-Эй, Иван иди сюда, наступи Ерофеичу на яйца!
-Да ты что, барин, он ведь мне пол-ноги откусит!
-А ну давай, наступи!!
-Да нет, барин, он мне пол-ноги откусит!
-Давай, наступай, а то выпорю!!!
Иван наступил Ерофеичу на яйца, тот откусил ему ногу.Барин:
-Да-а, Иван, не любит тебя Ерофеич...
крепостного:
-Эй, Иван иди сюда, наступи Ерофеичу на яйца!
-Да ты что, барин, он ведь мне пол-ноги откусит!
-А ну давай, наступи!!
-Да нет, барин, он мне пол-ноги откусит!
-Давай, наступай, а то выпорю!!!
Иван наступил Ерофеичу на яйца, тот откусил ему ногу.Барин:
-Да-а, Иван, не любит тебя Ерофеич...
Летят на самолёте ВасильИваныч с Петькой. ВасильИваныч рулит, Петька на подхвате.
ВИЧ - Петька! Приборы!
П - Восемьдесят!
ВИЧ - ??? Чего восемьдесят?
П - А чего "приборы"?
ВИЧ - Петька! Приборы!
П - Восемьдесят!
ВИЧ - ??? Чего восемьдесят?
П - А чего "приборы"?
хааа))))))))) Действительно
У меня есть пара шуток про твои сиськи, но они плоские... ©
))))))))))))))))
- Я своей жене кольцо с бриллиантом подарил. Вторую неделю со мной не разговаривает.
- Почему?!
- А такое было условие...
- Почему?!
- А такое было условие...
О каком равенстве полов идёт речь,
если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная,
а когда мужика с котом, то он жирный и наглый...
если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная,
а когда мужика с котом, то он жирный и наглый...
- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс, значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс, значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!
Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера.
Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе...
Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе...
==>
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ... фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
-- А как там Америка?
-- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ... фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
-- А как там Америка?
-- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!
o Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России(((
o Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
o Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
o Депутаты и гастарбайтеры переводят деньги своим семьям за границу.
o Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.
o Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем.
o Почему нет спрея от людей? Побрызгал, и ни одна гадость ближе чем на 3 метра не подойдет.
o Жить хочется спокойно, а получается - интересно.
o История - это не то, что было, а то, что осталось.
o Качество жизни определяется количеством мгновений, которые нам бы хотелось остановить.
o Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафиг нужна такая жизнь.
o От женщины нельзя откупиться деньгами. Ей всё равно нужен ваш мозг.
o Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
o Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
o Депутаты и гастарбайтеры переводят деньги своим семьям за границу.
o Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.
o Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем.
o Почему нет спрея от людей? Побрызгал, и ни одна гадость ближе чем на 3 метра не подойдет.
o Жить хочется спокойно, а получается - интересно.
o История - это не то, что было, а то, что осталось.
o Качество жизни определяется количеством мгновений, которые нам бы хотелось остановить.
o Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафиг нужна такая жизнь.
o От женщины нельзя откупиться деньгами. Ей всё равно нужен ваш мозг.
за третий с конца - виртуальный плюсик *good*
Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз! - Она обойдется. - О, правильно! Она обойдется!
Смешные толкования слов
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Грабли - воры.
Напасть - губная помада.
Бpёлок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - автомобиль, который застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Гуляш - любитель застолья.
Головомойка - шампунь.
Автомат - самокритика.
Наставить рога - выдать свинину за говядину.
Набить руку - взятка.
Брачный союз - дружба бракоделов.
Барсук - кормушка для собак.
Совращение - вальс.
Присутствие духа - спиритизм.
Любитель острых ощущений - шпагоглотатель.
Милости просим - последнее слово подсудимых.
Ты мне, я тебе - бокс.
Парень хоть куда - курьер.
Одаренный человек - юбиляр.
Бездарность - гость без подарка.
Пиковая дама - альпинистка.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.
Даром не пройдёт - девиз билетёрши.
Сон в руку - инъекция снотворного.
Тянуть жилы - настраивать гитару.
Мерзавец - холодильник.
Заводила - стартер.
Выкуп - баня.
Забегаловка - кросс.
Свинец - кабан.
Главбух - маршал артиллерии.
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло.
Неряха - тонкое лицо.
Колики - фехтование.
Приставала - клей.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Парник - близнец.
Сотник - пасечник.
Закройщик - швейцар.
Капельмейстер - самогонщик.
Купе - сауна.
Литейщик - бармен.
Рубль - дровосек.
Стихия - поэтесса.
Стриж - парикмахер.
Туша - пожарник.
Знать как облупленного - познакомиться на пляже.
Подвести базу - не разгрузить вагон с картошкой.
Обвести вокруг пальца - надеть обручальное кольцо.
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре.
Брать с боем - покупать яйца по сниженной цене.
Совращение - вальс.
Весельчак - гребец.
Скверный - бульварный.
Сопение - дуэт.
Перешеек - гильотина.
Компромисс - скомпрометированная девушка.
Досада - ясли.
Ельник - рот.
Жар-птица - цыплёнок табака.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Заколка - шпага.
Изверг - вулкан.
Курзал - птицеферма.
Лицемер - антрополог.
Микропорка - маленькая взбучка.
Неваляшка - трезвеница.
Пеленг - новорождённый.
Всенощная - преферанс.
Высокородие - демографический взрыв.
Доминировать - забивать козла.
Сократ - уволенный по сокращению.
Фаустпатрон - Мефистофель.
Холостой патрон - неженатый шеф.
Бакалавр - продавец в бакалейной лавке.
Пломбир - зубной врач.
Заложить за воротник - воспользоваться салфеткой.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - это человек, который два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина.
Всадник - дошкольник.
Шекспиpмекспиp - (англ.) Гоголь-моголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER".
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Грабли - воры.
Напасть - губная помада.
Бpёлок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - автомобиль, который застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Гуляш - любитель застолья.
Головомойка - шампунь.
Автомат - самокритика.
Наставить рога - выдать свинину за говядину.
Набить руку - взятка.
Брачный союз - дружба бракоделов.
Барсук - кормушка для собак.
Совращение - вальс.
Присутствие духа - спиритизм.
Любитель острых ощущений - шпагоглотатель.
Милости просим - последнее слово подсудимых.
Ты мне, я тебе - бокс.
Парень хоть куда - курьер.
Одаренный человек - юбиляр.
Бездарность - гость без подарка.
Пиковая дама - альпинистка.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.
Даром не пройдёт - девиз билетёрши.
Сон в руку - инъекция снотворного.
Тянуть жилы - настраивать гитару.
Мерзавец - холодильник.
Заводила - стартер.
Выкуп - баня.
Забегаловка - кросс.
Свинец - кабан.
Главбух - маршал артиллерии.
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло.
Неряха - тонкое лицо.
Колики - фехтование.
Приставала - клей.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Парник - близнец.
Сотник - пасечник.
Закройщик - швейцар.
Капельмейстер - самогонщик.
Купе - сауна.
Литейщик - бармен.
Рубль - дровосек.
Стихия - поэтесса.
Стриж - парикмахер.
Туша - пожарник.
Знать как облупленного - познакомиться на пляже.
Подвести базу - не разгрузить вагон с картошкой.
Обвести вокруг пальца - надеть обручальное кольцо.
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре.
Брать с боем - покупать яйца по сниженной цене.
Совращение - вальс.
Весельчак - гребец.
Скверный - бульварный.
Сопение - дуэт.
Перешеек - гильотина.
Компромисс - скомпрометированная девушка.
Досада - ясли.
Ельник - рот.
Жар-птица - цыплёнок табака.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Заколка - шпага.
Изверг - вулкан.
Курзал - птицеферма.
Лицемер - антрополог.
Микропорка - маленькая взбучка.
Неваляшка - трезвеница.
Пеленг - новорождённый.
Всенощная - преферанс.
Высокородие - демографический взрыв.
Доминировать - забивать козла.
Сократ - уволенный по сокращению.
Фаустпатрон - Мефистофель.
Холостой патрон - неженатый шеф.
Бакалавр - продавец в бакалейной лавке.
Пломбир - зубной врач.
Заложить за воротник - воспользоваться салфеткой.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - это человек, который два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина.
Всадник - дошкольник.
Шекспиpмекспиp - (англ.) Гоголь-моголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER".
Ваще пацаталом)))))))))Спасибо!!!
Для просмотра, нажмите на "оригинал", смотрите до конца
прикольно :-D
сразу, почему-то, вспомнился этот анек
www.youtube.com/watch?v=54zrghpt00I
сразу, почему-то, вспомнился этот анек
www.youtube.com/watch?v=54zrghpt00I
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке.
И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей...
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидорас! - подумала гадалка.
Мужик едет нa мaшине. Внутренний голос говорит:
- Остaновись и копaй здсь!
Копaет - опa! Нaшел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думaет: "сейчaс выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видaл, кaк булькнуло!
Сидят 2 блондинки в комнате и одна другой говорит:
-Хочешь фокус покажу?
-Давай
Блондинка гасит свет в комнате и спрашивает:
-А где свет?
-Не знаю
-Вот ты тупая!!!!!!
Подходит к холодильнику открывает его и радостно кричит: А вот он!!!!!!
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
В пятый раз пересдача:
Препод - Так-так. Это Вы не рассказали, этого не знаете, тут ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент - Пожалейте
Препод - Беедненький, опять не сдал...
Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента" - я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.
Девушка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховщику.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела
невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
- А теперь, больной, согните колено.
- А в какую сторону, доктор?