Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
ny-hat
Нижний Новгород on-line
население нижнего новгорода 1.3 млн.ч., интернет аудитория 650 тыс.ч.
16+ Отжигаим по полной!!!: Делимся впечатлениями, выкладываим фото и билеберду, шутим и рыдаим!!!
* выберите только интересующие вас тематики, для этого поставьте галочки слева
* кликните по названию, чтобы просмотреть только эту тематику
Отжигаим по полной!!!
 
Тема

Очередная смехопанорама... 2 Апреля 2015

- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
- Диплом.
- А на какую тему?
- Как зайцы едят волков.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!





Уважаемые разработчики компьютеров!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б,
а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо!
Подпись: Юля Зуева.




Почему так?!!
Женщина + разбитая тарелка = к счастью!
Мужчина + разбитая тарелка = руки из жопы...




Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!!





- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!





Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.





Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.





- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.





Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.





- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться.





Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.






Пафосные коровы не лижут соль без текилы.
Аххаха!Угарал)))Спасибище!
первый и про погоду самые лучшие))))))))))))))))))))))) Пасиба!!!!
от себя добавлю ;-)

-- У тебя есть парень?
-- Нет, а у тебя?
-- Тоже нет.
-- Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
-- Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
-- Возможно.

Шел я значит домой, и увидел как ссорилась какая то парочка на остановке. Я громко пернул и они услышали, потом они ржали и мерились. Жесть, я купидон.

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Сын выполняет домашнее задание: рисует убранство крестьянской избы. Рассматриваю -- стены из дерева, печка, в углу иконка с красным полотенцем, стол, табуретки, на которых написал: <<IKEA>>.

Утром сын (4 года 11 месяцев) не хочет вставать, я опаздываю на работу, нервничаю, стою над его кроватью руки в боки, от нетерпения притоптываю ногой.
Глеб открывает один глаз, оценивает позицию:
-- Что, мама, танцевать мне будешь?

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: <<Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...>>

Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
-- Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
-- Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Вся остановка лежала

С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:
-- Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица.
Заходит папа.
-- А ты, папа, большой Синяк!

Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки:
-- А я иду такая вся вдоль чемодана...

Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу:
-- Ванна свободна.
А сынишка:
-- Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.

- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал...
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
Аххахааааа!Дети это вашпе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Пасип!)
Популярные товары в Нижнем
Как избавиться от косметических недостатков безопасно и эффективно

У каждого из нас есть какие-либо эстетические проблемы: возрастные изменен...

Орган-паук, который превращает слова в музыку

Инструмент выставят в "Арсенале"