--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

Интересная история!

Люди и Поступки.
0
47
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
Bonus777
31.03.2014
+6
Один предприниматель был по уши в долгах и не видел выхода. Кредиторы наседали на него. Поставщики требовали оплаты. Он сидел на скамейке в парке, опустив голову на руки, гадая, что же может спасти компанию от банкротства.

Вдруг перед ним появился какой-то старик. - Я вижу, что вас что-то тревожит, - сказал он. После того как он выслушал предпринимателя старик сказал, - "Думаю, я могу вам помочь". Он спросил у предпринимателя его имя, выписал чек и сунул его в руку, говоря : "Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и вы сможете отдать мне их в это время." Затем он повернулся и исчез так же быстро, как и появился.

Предприниматель увидел в руке чек на сумму $500 000, подписанный Джон Рокфеллер, в то время одним из самых богатых людей в мире!

Я могу покончить со своими проблемами в одно мгновение! - подумал он. Но вместо этого, предприниматель решил положить безналичный чек в свой сейф. Одна только мысль о его существовании давала ему силы выработать способ сохранить свой бизнес.

С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать деньги.

Ровно год спустя, он вернулся в парк с тем самым безналичным чеком. В уговоренное время старик опять появился. И в тот момент когда предприниматель хотел уже вернуть чек и поделиться своей историей успеха подбежала медсестра и схватила старика. Я так рада что я поймала его! - воскликнула она. - Я надеюсь, он не беспокоил вас. Он всегда убегает из дому, и рассказывает, что он Джон Рокфеллер.

Удивляясь, предприниматель просто стоял ошеломленный. В течение всего года он крутился и делал бизнес, покупая и продавая, убежденный, что у него было полмиллиона долларов.

Внезапно он понял, что это не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Это была его новая уверенность которая дала ему силы, чтобы добиться всего того что он теперь имеет.
Тина2608
01.04.2014
+2
Да, действительно интересная история, иногда человеку просто нужен пинок, чтобы он не ленился и не хандрил, а иногда нужен человек, с которым бы он мог поговорить по душам, при этом, совсем незнакомый, который бы просто выслушал, возможно просто попутчик ...
Bonus777
01.04.2014
+7
Абсолютно верно! :))) ...
Тина2608
13.02.2015
+3
ты хочешь поговорить со мной об этом 8-)
Bonus777
13.02.2015
+2
Да. Очень хочу поговорить с тобой об этом. ;-)
Тина2608
13.02.2015
+2
рассказывай, я внимательно слушаю :-[
"Достала семечки"
Тина2608
13.02.2015
+2
вот тоже сидю, ждю... у моря погоды... ;-)
Bonus777
13.02.2015
+3
А дело было так ... Да что-то настроение сегодня хорошее, не хочется о "грустном". *yahoo*
давай о веселом.
Тина2608
13.02.2015
+2
кстати, да, о грустном нам не нать :-D
да уж. и так тошно
Bonus777
13.02.2015
+3
Анекдот:

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Тина2608
13.02.2015
+2
Ой, какой ты добрый *rofl*

На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой.Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, небрит и т. д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову.Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой).
Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа"Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху писает на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше.
Высший класс!!! /с/
мдя...
а вот сегодня прочитала...
мужу приходит смс: "дорогой, я помыяла машину".
мужик: "господи, пусть это будет Ы!"
Тина2608
13.02.2015
+2
:-D :-D :-D
Bonus777
13.02.2015
+3
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.
Bonus777
13.02.2015
+3
ДП в курсе, что доберы так сделали? ...
Тина2608
14.02.2015
+2
думаешь он сам читать не умет, если не читал, то прочитает? 8-)
Bonus777
14.02.2015
+3
Вот завтра всё и узнаем. 8-)
Тина2608
14.02.2015
+2
*rofl*
ЁШ
01.04.2014
- Пришли к ФОРДУ на завод три выпускника разных университетов устраиваться на работу ... - Идите и для начала мойте окна : - сказал им шеф ... Двое пошли мыть окна, а третий достал блокнот и сел напротив шефа и начал что-то рисовать ...через некоторое время шеф спрашивает - что вы делайте ...???... - Я рисую машину которая будет мыть окна ... Эти двое так и продолжают мыть окна...а тот уже главный инженер ...


Форд назначил комиссию-команду для проверки своего научно-исследовательского института ... Через месяц командир докладывает - все работают на 93 процента и не менее...опозданий нет...раньше с работы ни кто не уходит ... всё прекрасно ... НО...в кабинете таком-то сидит какой-то мужчина ... кидает бумажки на пол ...курит ... пьёт кофе и ни чего не делает ...На что Форд ответил - не трогайте этого человека...он мне в таком положении выдал идею на сто миллионов прибыли в год ...

Поговаривают, что эти истории являются историческим фактом ...
Bonus777
01.04.2014
+7
Ты имеешь в виду Генри Форда? ...
Нет! Гаррисона!
Bonus777
01.04.2014
+7
Это который Святой Грааль добыл? И цедит из него понемногу? ))) ...
Он самый!
Bonus777
01.04.2014
+7
Зачтется ему это !?! ...
А этого я не знаю.
Bonus777
01.04.2014
+7
Этого никто не знает. Это будущее. ))) ...
Тина2608
14.02.2015
+6
вот ещё история:

В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык... /с/ *rofl*
Bonus777
15.02.2015
+3
Как хорошо, что мы не в Берлине. *yahoo*
Тина2608
15.02.2015
+6
это точно, ещё внизу истории почитай, вообще ржака... :-D
Bonus777
15.02.2015
+3
хорошо :-D
Bonus777
24.08.2014
+4
Ап! ...
ЁШ
13.02.2015
Ап...аП... ))) ...
Bonus777
13.02.2015
+2
А я сначала в обратную сторону прочитал. ))) ...
думал, танцуют? :-D
Bonus777
13.02.2015
+3
в обратную сторону будет ПапА .... :-D
тоже хорошо :)
ЁШ
14.02.2015
Где ысчо рассказики ...???...ждёмсЪ...
Тина2608
14.02.2015
+4
да пожалуйста:

Сильное впечатление

Один из моих партнеров- владелец скромной компании с сотней душ персонала, периодически самостоятельно присутствует на собеседованиях, причем вне зависимости от должности.
Просто , что бы на людей посмотреть и понимать что вокруг происходит.

Вот и в этот раз партнер лично собеседовал людей на должность курьера.
Тем более что должностей этих две и народу проходило много.

Так как курьер- должность без возрастных ограничений, то люди приходят ну очень разные. Я бы сказал от и до.
И вот, среди пришедших нарисовался дедуля. Бойкий, с горящими глазами и хорошо поставленной речью. Так как партнер- старый номенклатурщик, то к дедом общий язык был найден быстро.
Вспомнив материалы 18 съезда КПСС, дед заслужил глубокое и искреннее уважение партнера, в результате чего был отправлен к кадровику на оформление в должность.
Проходит 10 минут, в кабинете партнера открывается дверь, в которой появляется профиль кадровика ( женщины около 50) с глазами как блюдца и явных ох.ем на лице, за которой виден улыбающийся дедок.
Жадно хватая воздух, кадровик заверещала: Валерий Петрович, Валерий Петрович! Ну не можем мы его взять! Ну это уже выше каких-либо норм и правил! Ну это же просто нельзя делать!
- Да что, ну что с ним нет так, а? Суслова и Малую Землю читал, голова соображает нормально,ноги на месте - что Вам ещё нужно для курьера?!
-Да не можем мы его взять! Ему же 94 года! У него сын уже 10 лет на пенсии!

P.S. Деда взяли. И берегут как оберег всего коллектива. Ибо как говорится, "что бы всем нам так бегать" :)
Энио
14.02.2015
+4
Вот эт да! Здоровое тело, живость-ясность ума... у людей и помоложе - не всегда присутствует... А здесь такой персонаж...! :-)
ЁШ
14.02.2015
Вот это здоровски ...)))... посадил дед репку ...)))...
Тина2608
14.02.2015
+6
и ещё:

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке
и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,- говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной летит табуретка с криками:
- БЛяяяяяяяяя"Ь!!! /с/
Тина2608
14.02.2015
+6
ну и ещё, с изюминкой, ради праздничка:

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения Китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно <<видела>> и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском.
Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением.
Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз <<...куда дели телеканал ТВТ?...>>, <<...зачем нам этот разврат нужен?...>>, <<почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?>> <<он похож на Коляна из четвертой>> . Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить. Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма <<В бой идут одни старики>>, пенсионеры посмотрели крутое шоу <<За стеклом>> с участием соседей. /с/
ЁШ
15.02.2015
Нуу ... эт скучно и не правда ...
Комнаты и квартиры которые "на час сдаются" для определённых целей давно оснащены видео съёмкой ...)))...
Тина2608
16.02.2015
+5
но у себя в квартире устанавливать такой девайс, я считаю опрометчиво... :-D
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов