Авто
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Новые анекдоты...
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
Люди и Поступки.
0
202
Поделиться
Лежит мужик при смерти и говорит своей жене:
- Когда я умру, выходи замуж за нашего соседа Петра Петровича.
Жена ему:
- Я думала, ты его ненавидишь?!
И муж, из последних сил, со злостью шепчет себе под нос:
- Ещё как ненавижу!
- Когда я умру, выходи замуж за нашего соседа Петра Петровича.
Жена ему:
- Я думала, ты его ненавидишь?!
И муж, из последних сил, со злостью шепчет себе под нос:
- Ещё как ненавижу!
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером.
И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс.
А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть босиком ходит!
И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс.
А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть босиком ходит!
В памяти всплывают анекдоты о работе, согласно поговорке "кто о чём, а вшивый о бане". :-[ :-D
Вакансия: работа - сутки через трое, коллектив - sуки через двое. (с)
Вакансия: работа - сутки через трое, коллектив - sуки через двое. (с)
-- Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. -- А шо, вы таки знали мою маму? -- Да, теперь знаю, и довольно близко. :-D
- Сима, я так больше не могу. Давай разводиться!
- Нет, Фима, вдовой взял, вдовой и оставишь! (с) :-D
- Мойша, как ви живёте?
- Та я живу в достатке. Меня уже всё достало. (с)
Одесский Привоз:
- А у вас есть документы на эту рыбу?
- Та шо ви хочете, свидетельство о смерти? (с)
:-P
- Нет, Фима, вдовой взял, вдовой и оставишь! (с) :-D
- Мойша, как ви живёте?
- Та я живу в достатке. Меня уже всё достало. (с)
Одесский Привоз:
- А у вас есть документы на эту рыбу?
- Та шо ви хочете, свидетельство о смерти? (с)
:-P
Поутру встречаются два друга: -- Сема, -- говорит Яша, -- сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо--таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! -- И это ты называешь кошмаром? -- Да, потому что победила--таки моя Роза! :-D
Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...
Мужчина пришел к страховому агенту:
-хочу застраховать свою тешу от наводнения
-я бы посоветовал вам,молодой человек,еше и от пожара
-а это еше к чему?
-а вдруг у вас с первого раза не получится!
-хочу застраховать свою тешу от наводнения
-я бы посоветовал вам,молодой человек,еше и от пожара
-а это еше к чему?
-а вдруг у вас с первого раза не получится!
:-D
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками,
если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать...
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками,
если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать...
- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
:-D
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
Аааааааааа *rofl*
- Больной, мне принесли окончательные результаты ваших анализов. Скорее всего, вы покинете больницу до конца этой недели.
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли...
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли...
:-D
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!! А тут ещё эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали - а теперь грецкие орехи!
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!! А тут ещё эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали - а теперь грецкие орехи!
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.
Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди.
Врач:
- Раздевайтесь.
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса...
Врач:
- Раздевайтесь.
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса...
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
*rofl*
Мама коту:
- Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился.
Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь...
входит с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван... МУЖИИИИК!!!
Мама коту:
- Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился.
Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь...
входит с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван... МУЖИИИИК!!!
Алло, доктор!
-- Что случилось?
-- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос -- клубнику мыть или уже неважно?
-- Что случилось?
-- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос -- клубнику мыть или уже неважно?
*rofl* уже не важно...
Супруг застаёт супругу с любовником. Вытаскивает револьвер: "Пошли!" Выйдя на улицу, супруг дает любовнику:
-- Давай, я выстрелю 2 раза -- и падаем. К кому супруга первому подойдёт, тот с ней и остается.
Супруга слышит 2 выстрела, глядит в окошко и орет:
-- Ванюша, слазь! Оба застрелились.
-- Давай, я выстрелю 2 раза -- и падаем. К кому супруга первому подойдёт, тот с ней и остается.
Супруга слышит 2 выстрела, глядит в окошко и орет:
-- Ванюша, слазь! Оба застрелились.
:-D
Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
-- Как это случилось? -- Меня жена бросила! -- Ну не стоило из--за этого прыгать со 2--го этажа! -- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! :-D
Жена говорит мужу: -- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! -- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём! :-D
Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба. :-D
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба. :-D
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные.
Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно здорово у неё получалось :-D
Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно здорово у неё получалось :-D
Почему петух поет всю жизнь ?
Потому, что у него много жен и ни одной тещи. :-D
Потому, что у него много жен и ни одной тещи. :-D
:-D
Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".
Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".
Вовочка рассказывает отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хрен?
- Вот и я так спросил.
- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хрен?
- Вот и я так спросил.
Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян.
По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.
По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.
Ночью поступают в травмпункт двое. Рука одного из них по локоть в заднице у другого. Ошарашенная медсестра долго будит дока, который после возлияний крепко спал. Наконец он выходит, медленно обходит кушетку раза три и говорит:
- Мужики, а вам не к нам!
- Куда же нам!!!
- Вам в кукольный театр. :-D
- Мужики, а вам не к нам!
- Куда же нам!!!
- Вам в кукольный театр. :-D
Приходит мужик в роддом, из палаты выходит врач и говорит грустным
голосом:
- Мне очень жаль.... Но у вашего сына 6 кулачков .... Это первый случай в
моей медицинской практике.... Мы будем выяснять как такое могло
случиться.... Я сожалею...
Мужик говорит расстроено :
- Как??? Не может быть!!!
- Да, может .... Мне очень жаль....
Мужик чуть не плачет, схватился за голову со словами:
- Не может быть..... не может быть....
Тут врач говорит весело:
- Обманули дурачка на четыре кулачка! *crazy*
голосом:
- Мне очень жаль.... Но у вашего сына 6 кулачков .... Это первый случай в
моей медицинской практике.... Мы будем выяснять как такое могло
случиться.... Я сожалею...
Мужик говорит расстроено :
- Как??? Не может быть!!!
- Да, может .... Мне очень жаль....
Мужик чуть не плачет, схватился за голову со словами:
- Не может быть..... не может быть....
Тут врач говорит весело:
- Обманули дурачка на четыре кулачка! *crazy*
- Ви знаете пароход "Одесса"?
- Ми знаем? Ми его помним, когда он был ещё маленький лодочка.
- Ми знаем? Ми его помним, когда он был ещё маленький лодочка.
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
- И что?
- А вот дальше - никак.
Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится. Говорю жене:
- Вот откроем с Лехой фирму "Рога и копыта", тогда совсем дома появляться перестану...
Отвечает:
- Открывайте сразу "Рога и Рога"...
- Вот откроем с Лехой фирму "Рога и копыта", тогда совсем дома появляться перестану...
Отвечает:
- Открывайте сразу "Рога и Рога"...
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела. *crazy*
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела. *crazy*
Молодожены поклялись друг другу, что если будут друг другу изменять, будут откладывать по горошине, а в старости откроются друг другу. Прожили жизнь, конец уже близко:
- Ну, бабка, давай покаемся друг перед другом. Несет дед три горошины,
а бабка целый мешок гороха:
- Когда денег не было, я тебе еще из гороха супы варила.
- Ну, бабка, давай покаемся друг перед другом. Несет дед три горошины,
а бабка целый мешок гороха:
- Когда денег не было, я тебе еще из гороха супы варила.
Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.
Плохая одевается хорошо, но медленно.
Мужик говорит другому:
-- У нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
-- А ты там был?
-- Нет, мне жена рассказывала.
-- У нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
-- А ты там был?
-- Нет, мне жена рассказывала.
:-D
Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы... попробуйте покрутить где надо своим ключиком... не справляетесь сами - наймите мастера!"
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы... попробуйте покрутить где надо своим ключиком... не справляетесь сами - наймите мастера!"
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака! :-D
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака! :-D
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
Пришел Вовочка в школу в первый класс и сразу на первом уроке выдал учительнице:
- Марья Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий!
Учительница приводит его к директору: так, мол и так.
Директор: - Ну что ж! Мы его сейчас проверим! А сколько, Вова, будет 3 умножить на 3?
Вовочка:- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 умножить на 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна: - Давайте проверим его на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка, подумав: - Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Ошарашенный директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы!
Марья Ивановна: - Правильно, давай, Вова, в третий класс переходи!
Директор: - А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
- Марья Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий!
Учительница приводит его к директору: так, мол и так.
Директор: - Ну что ж! Мы его сейчас проверим! А сколько, Вова, будет 3 умножить на 3?
Вовочка:- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 умножить на 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна: - Давайте проверим его на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка, подумав: - Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Ошарашенный директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы!
Марья Ивановна: - Правильно, давай, Вова, в третий класс переходи!
Директор: - А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Приходит к доктору фермер. Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будете и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните в воздух, она услышит, придет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в растерянности...
Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будете и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните в воздух, она услышит, придет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в растерянности...
Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
Звание ужастик года получили Бурановские бабушки, за эротический клип.
На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
-- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
-- Это некрасиво -- стрелять в собственного зятя!
-- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
-- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
-- Это некрасиво -- стрелять в собственного зятя!
-- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль!
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль!
Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.
К врачу приходит старушка:
- Милок! Как стану, то и стою, и стою, и стою,... а как сяду, то и сижу, и сижу, и сижу...
- Знаешь что, бабка! Иди-ка ты, и иди, и иди, и иди!
- Милок! Как стану, то и стою, и стою, и стою,... а как сяду, то и сижу, и сижу, и сижу...
- Знаешь что, бабка! Иди-ка ты, и иди, и иди, и иди!
:-D
Встречаются два менеджера. -- Что случилось? На тебе лица нет. -- Только что жена нашла мне новую секретаршу. -- Блондинку или брюнетку? -- Лысую...
Встречаются два менеджера. -- Что случилось? На тебе лица нет. -- Только что жена нашла мне новую секретаршу. -- Блондинку или брюнетку? -- Лысую...
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает. *rofl*
Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать. Жена:
- Петя! Давай, а?
- Что? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, отстань!
Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
- Есть в этом доме мужики!?
С первого этажа появляется голова:
- А что, выпить есть?
- Петя! Давай, а?
- Что? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, отстань!
Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
- Есть в этом доме мужики!?
С первого этажа появляется голова:
- А что, выпить есть?
:-D
Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
Наблюдала три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И главное -- ВСЕ РАБОТАЮТ! (с)
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Выходит что папа тебя по всему огороду таскал?
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Выходит что папа тебя по всему огороду таскал?
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы:
- Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познаётся со временем, Вася, меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил...
- Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познаётся со временем, Вася, меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил...
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!! :-D
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!! :-D
Сын снежного человека спрашивает отца:
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
*rofl*
На прогулке в парке:
- Мама, я писать хочу!
- Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори - я хочу посвистеть. Хорошо?
- Да, да. Очень хочу свистеть!
Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
- Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
- Но я очень хочу!
Папа пытается угомонить ребенка:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу:
- Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.
- Мама, я писать хочу!
- Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори - я хочу посвистеть. Хорошо?
- Да, да. Очень хочу свистеть!
Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
- Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
- Но я очень хочу!
Папа пытается угомонить ребенка:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу:
- Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.
*rofl*
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Доктор осматривает жирафа, у которого скрутилась голова.
Доктор:"Как у вас это произошло?"
Жираф:"Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я?"
Доктор:"Как у вас это произошло?"
Жираф:"Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я?"
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
:-D
- Извините, время не подскажите?
- Могу сказать только примерно...
- Ну же, не томите...
- Вторник.
- Извините, время не подскажите?
- Могу сказать только примерно...
- Ну же, не томите...
- Вторник.
Врач:- Вам сколько лет?
Пациент:- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет. *crazy*
Пациент:- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет. *crazy*
Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный.
Бабка его спрашивает:
- Ну, теперь-то тебе зачем?
- Как это зачем?! Я работал котом методистом...
Бабка его спрашивает:
- Ну, теперь-то тебе зачем?
- Как это зачем?! Я работал котом методистом...
:-D
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. -- С шестью нулями. -- А полмиллиона? -- С тремя. :-D
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. -- С шестью нулями. -- А полмиллиона? -- С тремя. :-D
Блондинка спрашивает у подруги:
- Как объяснить ребёнку дроби с помощью "Лего"?
- Как объяснить ребёнку дроби с помощью "Лего"?
- Подруга, не думаешь ли ты, что ты очень много даешь воли своему супругу? Могут ведь увести.
- Я десять лет замужем, и только об этом и мечтаю. :-D
- Я десять лет замужем, и только об этом и мечтаю. :-D
- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!
- Конечно, я ведь женился на тебе!
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Утром муж рассказывает жене: -- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки. -- И что же было в этом сне самое прекрасное? -- То, что ты мне отказала! :-D
:-D
Спасибо за приятную компанию! :-) До послезавтра! *bye*
Спасибо за приятную компанию! :-) До послезавтра! *bye*
*rofl*
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, а их у меня 3;
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ-ФЕ-РАНС. Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, только одна, каждый вечер в 21.00 я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня -СЕКС!!!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, а их у меня 3;
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ-ФЕ-РАНС. Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, только одна, каждый вечер в 21.00 я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня -СЕКС!!!
Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу! :-D
- Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу! :-D
ДС.
что означает ДС? :-[
Детский сад. :-)
- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.
- Рассредоточились.
:-D *drink*
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
- Да, ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
- Да, ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!
Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист...
Вовочка локтем толкает сестру:
- Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист...
Вовочка локтем толкает сестру:
- Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!
Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные на тушение лесных пожаров,
то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.
то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.
- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать! :-D
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать! :-D
ДС.
расшифруй аббривиатуру *rofl*
- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров.
- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров.
+1 *rofl*
Не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что-то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар. *crazy*
Разговор бабок у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Ага, в печке проснуться ты значит не боишься?
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Ага, в печке проснуться ты значит не боишься?
:-D
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: -- Hазовите 30 великих марксистов! -- Маркс, Энгельс, Ленин... -- Так, а еще? -- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: -- Hазовите 30 великих марксистов! -- Маркс, Энгельс, Ленин... -- Так, а еще? -- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
:-D
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
-Мама почему наш папа лысый
-А он у нас очень умный
-А почему у тебя так много волос
-Заткнись и ешь :-D ...
-А он у нас очень умный
-А почему у тебя так много волос
-Заткнись и ешь :-D ...
Диалог отца и сына:
- Кем ты хочешь быть, сынок?
- Мойщиком бассейнов.
- Мммм... Странно. А ещё кем-то быть хочешь?
- Разносчиком пиццы, садовником, сантехником...
Отец:
- Мать! Слышишь? Он таки нашёл ТУ кассету! (с) :-D
- Кем ты хочешь быть, сынок?
- Мойщиком бассейнов.
- Мммм... Странно. А ещё кем-то быть хочешь?
- Разносчиком пиццы, садовником, сантехником...
Отец:
- Мать! Слышишь? Он таки нашёл ТУ кассету! (с) :-D
Hа приеме y психиатра. -- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! -- Да, действительно, очень страшно... -- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!... :-D
*rofl*
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! :-D
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! :-D
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх :-D
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх :-D
- Белла Моисеевна, а шо это ви уже тгетий день не гугаетесь с мужем? Таки поссогились?
Адам проснулся Ни одного ребра!!!
Боже! Что со мной???
- А кто вчера напился и орал: Баб давай!!! :-D
Боже! Что со мной???
- А кто вчера напился и орал: Баб давай!!! :-D
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого и не заметил.
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого и не заметил.
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- Одолжишь собаку???
Голос из толпы:
- В очередь!!!
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- Одолжишь собаку???
Голос из толпы:
- В очередь!!!
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!! :-D
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!! :-D
:-D
Как ни крути, а в России самые умные люди.
Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.
Как ни крути, а в России самые умные люди.
Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.
- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
*rofl*
- Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
- Додик, а ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...
- Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
- Додик, а ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...
-Доктор, помогите!!!! Что это у меня??!!
- ААААААА! Что это у Вас???!!!! :-D
- ААААААА! Что это у Вас???!!!! :-D
Лучшая защита от дурака - включить дурочку.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар <<Как за один день заработать миллион рублей>>. Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Тысяча рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.
- Тысяча рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.
В коробочке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла. Весело встретили Новый Год в отделении хирургии!
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
Говорит секретарь на заседании партбюро: -- Товарищ Рабинович, у вас есть мнение по этому вопросу? -- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
:-D
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
-- Доброе утро, раздевайтесь -- мне надо вас осмотреть...
-- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
-- Да, да, он мне так и сказал.
-- Доброе утро, раздевайтесь -- мне надо вас осмотреть...
-- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
-- Да, да, он мне так и сказал.
Журналы для женщин полны информацией как попасть в журналы для мужчин...
- Почему ты плачешь...???...
- Я мужик и не обязан перед тобой отчитываться ...
Женщинам на заметку - если мужчина смотрит на вас без похоти ... нет смысла даже с ним флиртовать ...
Дайте совет - как добиться, что-бы женщина дала взаймы на первом свидании ... ??? ...
- Почему ты плачешь...???...
- Я мужик и не обязан перед тобой отчитываться ...
Женщинам на заметку - если мужчина смотрит на вас без похоти ... нет смысла даже с ним флиртовать ...
Дайте совет - как добиться, что-бы женщина дала взаймы на первом свидании ... ??? ...
В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад нам!
-----
Штой-то хреново работает турецкая полиция.
Больше суток со времени взрыва в Стамбуле прошло, а они не знают, кто виноват.
Хохлы бы через пять минут виновника назвали...
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад нам!
-----
Штой-то хреново работает турецкая полиция.
Больше суток со времени взрыва в Стамбуле прошло, а они не знают, кто виноват.
Хохлы бы через пять минут виновника назвали...
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, скажи, а как я появился на свет?
- Ну мы с мамой купили тебя в универсаме.
Вовочка промолчал. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытый дневник, который вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".
- Пап, скажи, а как я появился на свет?
- Ну мы с мамой купили тебя в универсаме.
Вовочка промолчал. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытый дневник, который вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".
:-D
Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ,
то это первый симптом очень опасного заболевания под названием СВЕКРОЗ!!!
Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ,
то это первый симптом очень опасного заболевания под названием СВЕКРОЗ!!!
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.
- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.
- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...
Бабулька пришла к гинекологу на прием и спрашивает у врача:
- Сынок, а мамка - то твоя знает, чем ты тута занимаешься?...
- Сынок, а мамка - то твоя знает, чем ты тута занимаешься?...
- Знаешь кто ты? Ты чудак на букву <<М>>!
- Э-э-э, Маркс, что ли?
- Э-э-э, Маркс, что ли?
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают! *crazy*
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают! *crazy*
Встречаются 3 проститутки. Одна говорит:
- У меня вчера был итальянец, на прощание сказал. сделай губки бантиком, я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.
Вторая говорит:
- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание - сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
- Ты чего молчишь-то.
- А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.
- У меня вчера был итальянец, на прощание сказал. сделай губки бантиком, я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.
Вторая говорит:
- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание - сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
- Ты чего молчишь-то.
- А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
-- Вот, вы сказали анализ мочи принести...
-- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
-- Так и знал, что пригодится!. *crazy*
-- Вот, вы сказали анализ мочи принести...
-- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
-- Так и знал, что пригодится!. *crazy*
Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину.
Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения...
Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения...
а у меня нет своего мужчины *crazy* ...
ты этот анекдот жене расскажи... :-D
Супруг пришел домой ночью. Жена, с кровати:
- Боже, сколько время?
- Десять...
И тут часы: пробивают один раз!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты думаешь, что они смогут ноль пробить?
- Боже, сколько время?
- Десять...
И тут часы: пробивают один раз!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты думаешь, что они смогут ноль пробить?
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
ссылка на источник: www.anekdot.ru/last/anekdot/ *rofl*
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
ссылка на источник: www.anekdot.ru/last/anekdot/ *rofl*
:-D
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались. :-D
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались. :-D
*rofl* это точно!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Начальник секретарше: -- Катенька, мне кофе. -- Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.
Шеф даёт секретарше две дискеты: -- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: -- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
Стоят парни, пьют. Один не квасит.
- Милая, - говорит, - учует спиртное, в квартиру не пустит!
- Да брось! Закуси хорошо, запах перебьешь, ничего не услышит!
Выпил парень. Закусил луком, лавровый лист съел, покурил, орбит пожевал. Приходит домой, звонит в квартиру. Жена из-за двери спрашивает:
- Опять напился, козел!
- Да нет, с чего ты взяла!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Парень дыхнул. Супруга в ответ:
- Ты кончай шутки шутить! Ты ртом дыши!
- Милая, - говорит, - учует спиртное, в квартиру не пустит!
- Да брось! Закуси хорошо, запах перебьешь, ничего не услышит!
Выпил парень. Закусил луком, лавровый лист съел, покурил, орбит пожевал. Приходит домой, звонит в квартиру. Жена из-за двери спрашивает:
- Опять напился, козел!
- Да нет, с чего ты взяла!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Парень дыхнул. Супруга в ответ:
- Ты кончай шутки шутить! Ты ртом дыши!
*rofl*
Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной... :-D
Тёща зятю:
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке
пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не моё! Оно мне надо?!
Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
- Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься?
- Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо!?
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке
пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не моё! Оно мне надо?!
Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
- Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься?
- Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо!?
Поздно вечером два пьяных друга заползают в дом одного из них.
- Это мои хоромы. Вот гостиная, вот тут кухня, а это спальня. Вот кровать? Это моя кровать. А девушка, что в кровати, это моя супруга. А рядом с ней я лежу. Видишь?
- Это мои хоромы. Вот гостиная, вот тут кухня, а это спальня. Вот кровать? Это моя кровать. А девушка, что в кровати, это моя супруга. А рядом с ней я лежу. Видишь?
Прочитал про светскую львицу и её мужа.
Нет, все-таки про тигра и козла интереснее...
Нет, все-таки про тигра и козла интереснее...
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус -- экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины -- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы -- Катя и Юля. Катя в Сочи". -- Юля, передай за проезд! -- Откуда Вы знаете мое имя? :-D
Получила от мужа смс: "блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки".
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
:-D
Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:
- Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
Он ей отвечает:
- А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и...
Встречаются они через неделю.
- Ну, как, помогло?
- Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо...
Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:
- Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
Он ей отвечает:
- А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и...
Встречаются они через неделю.
- Ну, как, помогло?
- Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо...
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочке отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и отправился в школу. На уроке дети стали отвечать, что они узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в роддоме...
Дошла очередь до Вовочки, он и говорит:
- А я могу вынуть и показать! :-D
Дома Вовочке отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и отправился в школу. На уроке дети стали отвечать, что они узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в роддоме...
Дошла очередь до Вовочки, он и говорит:
- А я могу вынуть и показать! :-D
Пьяный муж идет домой, заходит в подъезд, стучится в первую попавшуюся квартиру.
- Кто там?
- Катя, это я!
- Я не Катя...
- Ну, Света!
- Я не Света...
- Эй, жена, как тебя там, может еще в страны поиграем?!
- Кто там?
- Катя, это я!
- Я не Катя...
- Ну, Света!
- Я не Света...
- Эй, жена, как тебя там, может еще в страны поиграем?!
Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.
:-D
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: -- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я! :-D
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: -- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я! :-D
- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.
- В заповедник.
:-D
Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
==>
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют?
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют?
Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать. Он говорит ей: -- Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей? -- Пожалуй, как супруг с супругой. Он повернулся спиной и захрапел.
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вовик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
- Какой позор! Вовик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. -- Четверо детей, -- говорит ему на ухо начальник отдела кадров. -- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? -- Не у нее, а у вас.
- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!
Просыпается супруг утром после пьянки, голова болит. Подходит к зеркалу и смотрит на себя:
- Ну?! И?!
Жена из кухни:
- Вася, иди есть!
- О! Точно Вася!!!
- Ну?! И?!
Жена из кухни:
- Вася, иди есть!
- О! Точно Вася!!!
:-D
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Пациентка обращается к доктору: -- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы? -- Конечно, помню. -- И что Вы мне что посоветовали? -- Завести любовника! -- Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!! :-D
*write* *вдруг пригодиЦЦо*
Возвращаются с работы три доктора(стоматолог,патологоанатом и гинеколог).Стоматолог:'какой свежий воздух'.
Патологоанатом:'люди живые ходют'.
Гинеколог,радостно;'и лица,лица......' :-D
Патологоанатом:'люди живые ходют'.
Гинеколог,радостно;'и лица,лица......' :-D
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
:-D
-- Доктор, как моё состояние?
-- Будем закапывать...
-- В могилу?
-- Нет, пока капли в уши!...
-- Доктор, как моё состояние?
-- Будем закапывать...
-- В могилу?
-- Нет, пока капли в уши!...
- За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
- Звонок будильника.
- Звонок будильника.
-- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
-- Доктор! Что с вами?!!!
...
-- Доктор! Что с вами?!!!
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы не трастовый пользователь. Как стать трастовым.