Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Анекдоты
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
20
307
Поделиться
А давайте в эту тему писать анекдоты, любые. Я свой раб. день начинаю с прочтения анекдотов и работается веселее:)
Вот сегодня понравился:
"А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет."
Вот сегодня понравился:
"А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет."
:-D
я люблю анекдоты.. особо утром)
я люблю анекдоты.. особо утром)
Муж: Слушай Валь, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же все равно готовить не умеешь!
Жена( :-D с улыбкой): -Ген, я тебя умоляю, ну ты же порнуху смотришь!)
Жена( :-D с улыбкой): -Ген, я тебя умоляю, ну ты же порнуху смотришь!)
:) про супругов вот ещё:
"-- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! -- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"... "
"-- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! -- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"... "
*rofl*
<<Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...Сижу курю..., думаю...>>)))))
Жена говорит мужу:
- Ты в постели намного лучше соседа...
Муж:
- Что?!!
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка - заложила, сссука...
- Ты в постели намного лучше соседа...
Муж:
- Что?!!
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка - заложила, сссука...
:)
И своей смешною рожей сам себя я веселю. (с)
:)
*bye* классно! а то уж подумала, что одна сюда хожу)) и себе анекдоты рассказываю :-D
Я сёдня болею, орви подцепила.. ни как не наберусь храбрости отпросится у директора домой.. Сидеть тяжко за компом, всю ломает..
Здоровье дороже)!
нужно в постель)))) срочно!!!
на злобу дня:
В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.
нужно в постель)))) срочно!!!
на злобу дня:
В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.
Про похудение: Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат: Я -3кг Отец +5 кг
:-D
У меня на холодильнике магнит с надписью: Каждое открывание двери холодильника сжигает 2 калории :-D
У меня на холодильнике магнит с надписью: Каждое открывание двери холодильника сжигает 2 калории :-D
:-D
в продолжение семейной темы
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
:-[
С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'.
Ха-ха-ха!
-- Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
-- Может она тебя поцеловать хотела?
-- Жопой?
-- Может она тебя поцеловать хотела?
-- Жопой?
Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!
:-)
В суде: -- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? -- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.
анекдот на политическую тему:
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Производитель продукции "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".
Кстати, а что это за бум такой лошадиный? Дочка притащила шампунь- я попробовала дрянь какая то, волосы будто жиром намазаны.
Кстати, а что это за бум такой лошадиный? Дочка притащила шампунь- я попробовала дрянь какая то, волосы будто жиром намазаны.
Это ветеринары так бизнес делают... :))) еще до того как заполонили всё такие шампуньки... они уже давно приторговывают лошадиными шампунями, и каким-то снадобьем для копыт - для суставов типа очень изумительно... :))) Реальных лиц этой дрянью промышлявших знаю...
А потом как-то сарафанным радио понеслась молва, что, мол, чудо средство... какой-то пиарщик поймал тему и раскрутили... :)
Как говорила моя знакомая специалист по косметическим средствам - там лошадиная доза силикона и еще куча всякой ерунды для людей категорически не подходят настоящие лошадиные шампуни... А то что в магазинах, это так... новый бренд... и если уж от пантинов и давов с их составом кожа шелушится и волосы портятся, то про лошадиные шампуни я вообще молчу...
А потом как-то сарафанным радио понеслась молва, что, мол, чудо средство... какой-то пиарщик поймал тему и раскрутили... :)
Как говорила моя знакомая специалист по косметическим средствам - там лошадиная доза силикона и еще куча всякой ерунды для людей категорически не подходят настоящие лошадиные шампуни... А то что в магазинах, это так... новый бренд... и если уж от пантинов и давов с их составом кожа шелушится и волосы портятся, то про лошадиные шампуни я вообще молчу...
Вроде этим сарафанным радио была газетенка, у меня мама ещё выписывает.. Здравень вроде называется, или ещё как, что то с жизнью связанное название. В общем в этой газетке кучу всяких рецептов народной медицины пишут, там про этот шампунь написали и понеслось...
все эти газетенки, здравни, зожи (на которые и мой свекр молится, его, кстати, конским зельем тоже умащивали) они ж народной молвой питаются.. :)))
А слышала, там перекись водорода пить предлагают от всех болезней? Я всё думаю, как можно его пить? Он же шипит так будто разъедает всё вокруг себя:)
насчет пить не знаю, но ее раствором горло полощут и педикюр делают... :)))
Реклама по радио идёт. Подарите на 8е марта шампунь лошадиную силу и крем буренка. Я бы обиделась если бы мне подарили крем "буренка"
хорошо, что радио, в последнее время не слушаю))))
я бы тоже обиделась!))
я бы тоже обиделась!))
:-D Все же услышала сегодня русское радио в маршрутке: одела кардиган, посмотрела в зеркало, "дура-дурой"
сняла, дело оказалось не в кардигане. (с) русское радио
сняла, дело оказалось не в кардигане. (с) русское радио
Я бы тоже... :)))
Эту "Буренку" Татьяна Васильева постоянно рекламирует.
yandex.ru/video/search?text=...&fiw=0.000375596
yandex.ru/video/search?text=...&fiw=0.000375596
Ага... позорная такая реклама...
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день -- то тюлень позвонит, то олень"
:-D 8-)
Только не сочтите за пошлость
:-D Поймал дед золотую рыбку. Та просит, что любое желание исполню, только отпусти. Дед подумал и говорит:
- Хочу писать водкой.
Рыбка согласилась. Приходит дед домой и с порога бабе:
- Ставь тазик, немедленно.
Бабка посмотрела очумело и поставила тазик. Дед пописал и говорит бабке:
- Пробуй.
- Ты что, старый вообще уже крышей поехал.
- Я сказал, пробуй.
Бабка попробовала и говорит:
- Дед, так это ж водка.
Набрались, в хлам. На утро просыпаются, головы квадратные с бодуна. Бабка говорит:
-Дед, надо бы похмелиться.
- Э не, вчера была презентация, а сегодня за деньги и с горлышка.
:-D Поймал дед золотую рыбку. Та просит, что любое желание исполню, только отпусти. Дед подумал и говорит:
- Хочу писать водкой.
Рыбка согласилась. Приходит дед домой и с порога бабе:
- Ставь тазик, немедленно.
Бабка посмотрела очумело и поставила тазик. Дед пописал и говорит бабке:
- Пробуй.
- Ты что, старый вообще уже крышей поехал.
- Я сказал, пробуй.
Бабка попробовала и говорит:
- Дед, так это ж водка.
Набрались, в хлам. На утро просыпаются, головы квадратные с бодуна. Бабка говорит:
-Дед, надо бы похмелиться.
- Э не, вчера была презентация, а сегодня за деньги и с горлышка.
Из той же оперы: Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! ! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный -- то горячий, то висячий -- то стоячий. (Душ) 6. Туда -- сюда -- обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы -- ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине -- никому не нужна. Прислони к стене -- пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко -- Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки -- мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хpен, не морковка -- красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Хорошо хоть с ответами :-D
По нынешней поре такие загадки бы напечатали со значком 18+
По нынешней поре такие загадки бы напечатали со значком 18+
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция"
самое надёжное противоугонное)
О, тебе кто то плюсик поставил, у кого то уровень есть?
:-[
Поздравляю!!!!
было бы с чем) сама случайно заметила.
спасибо конечно, только разве это имеет какое то значение?)
я тут часто видимо одна тусуюсь..у меня скоро вся грудь в орденах будет))))
спасибо конечно, только разве это имеет какое то значение?)
я тут часто видимо одна тусуюсь..у меня скоро вся грудь в орденах будет))))
Имеет конечно, плюсик можешь поставить:))) Ой, что то я на "ты"
не вопрос..можно на ты)
О! С первым уровнем! :)
-- Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет? -- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?
Сегодня в магазине случайно оговорилась... и попросила: "Средство для мытья паскуды..." На что продавец переспросила: "Мужской шампунь что ли?!!!"(с)
из психологического текста для женщин вычитала: Почему мужчина лежит на диване? Потому что туда его вдавливает женщина, находящаяся в стрессе. Она носится рядом как метеор, сметая все на своем пути, и чтобы остаться в живых, он маскируется под накидку на диван.
Лучше бы маскировался под посудомоечную машину - расходов меньше, а пользы больше!)
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. -- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... -- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. -- Так, пожалуйста, откройте рот... -- Тьфу... это же бензин! -- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: -- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... -- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. -- Пациент, откройте, пожалуйста рот... -- Но это же бензин! -- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: -- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... -- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. -- Но здесь же только 5000! -- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Шла сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются... <<Неотразима>> -- подумала я...
Синие бахилы, которые я забыла снять, выйдя из поликлиники, придавали мне особый шарм
Синие бахилы, которые я забыла снять, выйдя из поликлиники, придавали мне особый шарм
Я так не раз выходила... из стоматологии, ибо пребывала в стрессе близком к шоку от пережитого ужаса, или из детской, там пока дитяту оденешь про бахилы и не вспомнишь ни разу... :)))
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!)))
Женщины!!! Берегите мужчин -- они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х@ней...
5 баллов!!!!!!!!!!!!)))))
учитывая их само восприятие они особо ранимы :-D
учитывая их само восприятие они особо ранимы :-D
Собеседование: -- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
-- Это очевидно.
-- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
-- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
-- Это очевидно.
-- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
-- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!!
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!!
Самовосприятие)))))
:-D
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
П -- усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И -- вода по асфальту рекой,
В -- едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O -- т чего я веселый такой.
И -- вода по асфальту рекой,
В -- едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O -- т чего я веселый такой.
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать -- это больной; Если ругаться -- посетитель; Если дал в морду -- санитар; Если плюнул в ответ -- лечащий врач.
Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ".
Обручальное кольцо на пальце у мужчины: Осторожно, я женат! У женщины: Смелее, я замужем!
вон, оказывается, вы какие :)
Из той же серии: Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем... Все умные уже свободны...
Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина -- когда уже не нравится никому.
Всем доброго ура!
Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: «А можно мне следующие выходные в вашей компании провести?»
:)))
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать -- лег поспал! Жрать захотел -- лег поспал ... Захотел новый планшет -- лег поспал ...
-- Как называется Ваша диссертация?
-- "Как решетом воду носить".
-- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
-- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
-- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
-- То есть, "На хрена попу баян"? . .
-- "Как решетом воду носить".
-- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
-- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
-- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
-- То есть, "На хрена попу баян"? . .
Но лично мне больше нравится вот такое название для диссертации профессора: "К вопросу о целесообразности приобретения лицами духовного звания пневмо-клавишных музыкальных инструментов"... :)))
Да уж, красиво говорить учат только в ВУЗах:)))
:)))
Кстати, второй вариант названия диссертации про баян я вычитала из методички для аспирантов, в качестве примера как НЕ надо писать диссертацию, т.е. не надо писать зауми...
:-D
:-D блин, такой не знала))
знаю только "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
знаю только "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
Тоже классно... :)))
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
не... с трех и более - реферат... :))) диссертация минимум с десяти, т.к между ней и рефератом еще курсовая, диплом и автореферат... :-D
Вот еще что попалось: "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан). :)))
У любой женщины в жизни есть две главные цели -- найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает: -- Что плачешь? -- Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе! -- Покажи. Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит: -- Сынок, да у тебя трусы линяют!
Это про нашу медицину 100% :))) У меня муж как то раз не захотел идти на работу и не знал как отмазаться, пошёл в поликлинику сказал что якобы у него живот болит, так ему в этот же день аппендицит вырезали:)))) А потом он в гноном ещё 2 месяца валялся, заразу занесли.
Фраза с женского Интернет-форума: -- Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...
Мужчина как музыкальный инструмент:
от 16 до 20 лет - Арфа. тронешь, сама заиграет.
от 20 до 25 лет - Кларнет. Играет без настройки, но тyго... Тех, кто разбирается в музыке - не устраивает.
от 25 до 35 лет - Скрипка. Самый лучший инструмент. Настраивается за минуту. Качество игры зависит от исполнителя и самого инструмента...
от 35 до 45 лет - Виолончель. Настраивается целый час, играет три минуты.
от 45 до 55 лет - Барабан. Много шума, мало толку.
от 55 до 65 лет - Тромбон. Не играет, но пугает.
После 65 лет - Футляр, хранящий испорченный инструмент
от 16 до 20 лет - Арфа. тронешь, сама заиграет.
от 20 до 25 лет - Кларнет. Играет без настройки, но тyго... Тех, кто разбирается в музыке - не устраивает.
от 25 до 35 лет - Скрипка. Самый лучший инструмент. Настраивается за минуту. Качество игры зависит от исполнителя и самого инструмента...
от 35 до 45 лет - Виолончель. Настраивается целый час, играет три минуты.
от 45 до 55 лет - Барабан. Много шума, мало толку.
от 55 до 65 лет - Тромбон. Не играет, но пугает.
После 65 лет - Футляр, хранящий испорченный инструмент
поржала)) классно)
На кулинарном тут историю вычитала... :)
Привилегированный пользователь 4 уровня allarina 27.04.15 в 12:14 <<ответить>>:
А хотите анекдот из жизни моей бабушки про рынок?))) Напишу...
Предыстория: бабушка родилась в 1934 году, в деревне, в большой семье в которой было 9 детей. У всех деток были свои обязанности. Ходила моя бабушка с 12 лет на рынок, продавала яйца. Как-то один раз возле нее стоял дед и продавал какие-то неизвестные ей ягоды. Люди шли и брали их, пробовали. Новинка! Бабушка стояла и думала, как бы ей этих ягод отведать (Дедушка продавал тёрн, она же слива колючая с терновника). Рыночный день подходил к концу и все продавцы стали собираться. Бабушка стоит вся в раздумьях, ягод хочется, деньги тратить нельзя, яйца остались.... и решила пойти бартер устроить: неизвестные ягоды на яйца обменять. Только названий ягод не поняла, то ли дерн, то ли тёрн. Подходит к деду и говорит: - дядя, а дядя, дай за яйца дерну?
- доченька, ты что, я же старенький...
Ягод расхотелось моментально, только пятки сверкали )))
Занавес.
Привилегированный пользователь 4 уровня allarina 27.04.15 в 12:14 <<ответить>>:
А хотите анекдот из жизни моей бабушки про рынок?))) Напишу...
Предыстория: бабушка родилась в 1934 году, в деревне, в большой семье в которой было 9 детей. У всех деток были свои обязанности. Ходила моя бабушка с 12 лет на рынок, продавала яйца. Как-то один раз возле нее стоял дед и продавал какие-то неизвестные ей ягоды. Люди шли и брали их, пробовали. Новинка! Бабушка стояла и думала, как бы ей этих ягод отведать (Дедушка продавал тёрн, она же слива колючая с терновника). Рыночный день подходил к концу и все продавцы стали собираться. Бабушка стоит вся в раздумьях, ягод хочется, деньги тратить нельзя, яйца остались.... и решила пойти бартер устроить: неизвестные ягоды на яйца обменять. Только названий ягод не поняла, то ли дерн, то ли тёрн. Подходит к деду и говорит: - дядя, а дядя, дай за яйца дерну?
- доченька, ты что, я же старенький...
Ягод расхотелось моментально, только пятки сверкали )))
Занавес.
Наля писал(а)
слива колючая с терновника
слива колючая с терновника
вроде ветки у терновника колючие, а ягоды нет, вкусные когда спелые.
ну спасибо, милый человек, за поднятие настроения в этот грустный день!))))))))))))))))))))
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер -- зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер -- тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру -- этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу!!!)))
-Не включается компьютер -- зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер -- тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру -- этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу!!!)))
:))))
Купила блондинка компьютер. Через неделю звонит в магазин: -Что вы мне за фигню продали? Уже подставка для кофе сломалась! -Какая ещё подставка? -Да та, которая выезжает так прикольно.
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На*бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл*дь. Я обуваюсь...
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На*бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл*дь. Я обуваюсь...
- Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных -- козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух -- ругательства, и только КОТ -- это милое прозвище. -- Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем -- самого бесполезного.
кота, вообще-то тоже можно к ругательствам отнести... так сутенеров называют
откуда знаешь :-D ?
:-)
:-)
Читаю много... :-D :-P
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
-- Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом". -- Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя. -- Круто! А как называется? -- "Маша и Медведь".
:)))
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
-- Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
-- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
-- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
-- Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
-- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
-- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
:-D
*rofl*
Женщине на заметку: Если у тебя нет мужа, ты должна быть сильной и прозорливой, а если он у тебя есть. ... ты просто обязана быть таковой!
безвыходное положение :)
Рост мамы моего друга - 145 см,
А отца - 196. Каждый раз, когда она злится на него,
она берет стул, чтобы кричать ему в лицо.
Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно,
что она не может больше злиться.
Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.
А отца - 196. Каждый раз, когда она злится на него,
она берет стул, чтобы кричать ему в лицо.
Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно,
что она не может больше злиться.
Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.
Какая прикольная разница в росте... а мы когда-то из-за каких-то дурацких 38 см переживали... :-D
Муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Даже если мы когда-нибудь разведемся, я всё равно буду приходить к тебе обедать!
- Даже если мы когда-нибудь разведемся, я всё равно буду приходить к тебе обедать!
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
-- Ты че такой мрачный?
-- Да ты че не знаешь?
-- Петрович умер...
-- Да ты че!!!! Как?...
-- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-- Че, сгорел, что ли?!!!!!
-- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-- Че разбился что ли?!!!!!!!
-- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
-- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-- Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
Один мрачнее тучи...
-- Ты че такой мрачный?
-- Да ты че не знаешь?
-- Петрович умер...
-- Да ты че!!!! Как?...
-- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-- Че, сгорел, что ли?!!!!!
-- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-- Че разбился что ли?!!!!!!!
-- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
-- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-- Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее -- накатите рюмашку.
Женщины могут научиться всему -- зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для всего этого нужно лишь одно -- неудачно выйти замуж!
Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика. Полгода -- маленькая моська, а дальше -- хитрый наглый тип.
:-D а если котенок девочка?)
девочки, даже кошки, они не такие нагломордые:)))
ну, ладно, продолжая звериную тему.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.
Хаха точно :)))
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...
Девушка! Если до замужества вас называли <<Принцессой>>, а после замужества -- <<Кобылой>>, значит вы вышли замуж не за <<Принца>>, а за <<Конюха>>! Вас подставили!
Черный юмор: Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить аpplе iPhonе 5, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
:-)
Зрелый возраст -- это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
После развода мне досталась одна сковородка, благодаря которой я отбила всё остальное.(с)
У меня однажды, была такая же история :-D
Значит молодо выглядите:) Была в гостях у друзей в эти выходные, там были мама с дочкой, я была уверенна на 100% что они сёстра. Маме ни за что не дашь больше 25 лет, но оказалось ей 36, дочке 18. Выглядит в свои 36 просто шикарно, и молода не только лицом и телом, но и душой. Просидели до 6 утра с гитарой с песнями у костра.
ну вы меня смутили...на 18 лет, я наверно не потяну)), но история реально случившаяся со мной в маршрутке)),
а по вашей истории могу сказать, что маленькая собачка до смерти щенок)))
а по вашей истории могу сказать, что маленькая собачка до смерти щенок)))
Есть люди которые выглядят молодо очень, сестре 30 лет, а ей пиво без паспорта не продают до сих пор:) Так что если всё как в анекдоте то значит реально выглядите на 18:)
А про маленького щенка согласна, но всё же морщинки, выражение лица, замученный потухший взгляд всё это выдают возраст. Были в компании девушки 30 лет, значительно худее 36 летней, но выглядили они старше её значительно.
А про маленького щенка согласна, но всё же морщинки, выражение лица, замученный потухший взгляд всё это выдают возраст. Были в компании девушки 30 лет, значительно худее 36 летней, но выглядили они старше её значительно.
Сланцы -- в угол, шорты -- к черту! Облачусь-ка в свитер теплый. Пуховик надену тоже... Середина лета все же.
по-моему, это несмешно уж :)
Да, лето нынче -только плакать:)
Работа -- это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
Фотоальбом наших бабушек: 1938 -- пошла в школу (1 фото) 1949 -- закончила школу (2 фото) 1957 -- окончила университет (1 фото) 1962 -- вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19: 38 -- пришла в кафе (29 фото) 19: 41 -- принесли меню (18 фото) 19: 52 -- принесли еду (41 фото) 19: 59 -- пошла в туалет (123 фото) 20: 03 -- выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20: 11 -- принесли десерт (38 фото) 20: 25 -- принесли счет (12 фото)
Ир писал(а)
в :-D ышла замуж (3 фото)
в :-D ышла замуж (3 фото)
точно так)))
Сестра младшая вышла недавно замуж. Три часа смотрели запись видео со свадьбы в двух частях и столько же фотографии.
Аха, у меня со свадьбы всего несколько фоток путных, а остальное друзья ещё кучу всего нащелкали, то головы нет, то чьи то ноги, то на фотке чьи то пальцы :))) раньше же плёнку надо было проявлять отдавать, там половина плёнки засвечена :) А видео я ещё ни разу не смогла досмотреть до конца со своей свадьбы, начинает живот болеть от ржачки, а сейчас уже и смотреть плёнку эту не где:)))
Ир писал(а)
смотреть плёнку эту не где
смотреть плёнку эту не где
это какую?
видео раньше тоже на пленку снимали, как и фотки:) была кассета с лентой, её вставляли в видеомагнитофон и смотрели. Я очень очень давно замужем, в те года видео свадьбы было довольно редким явлением
Ир писал(а)
кассета с лентой, её вставляли в видеомагнитофон и смотрели.
кассета с лентой, её вставляли в видеомагнитофон и смотрели.
такой что-ли?)) =>
ламповый катушечный?
Такой тоже был, бабинный, но у нас свадьба была в конце 90х, там уже были с кассетами. Неужели ни кто не помнит как выглядят кассеты?
УУУУУУУУУУУХХ)))!!
напугалась, я только такой и не застала)))
в конце 90-х работала как раз в фотолаборатории по проявлению пленки и печати фотографий - все студенческие годы!!))).
Кассеты есть (выпускной из школы на такой записан), и видеомагнитофон тоже сохранился, даже работает.
напугалась, я только такой и не застала)))
в конце 90-х работала как раз в фотолаборатории по проявлению пленки и печати фотографий - все студенческие годы!!))).
Кассеты есть (выпускной из школы на такой записан), и видеомагнитофон тоже сохранился, даже работает.
Фуу, а то я думала одна ретроградка тут , который как из анекдота динозавров помнит :)) Кстати была выставка старых сотовых, музейных экспонатов, я там свой телефон увидела, с которым 10 лет хожу и менять не хочу:))))
ну попала в хроники истории.... :-D
мой первый сотовый был таким :-[=>
мой первый сотовый был таким :-[=>
Да меня муж с дочкой ругают, говорят что я хожу с музейным экспонатом и их позорю:)))) Кстати это наверно в тему про нищебродов:))
критерий отбора в категорию нижебродов - телефон?):-D
Ну да, у меня лежит новенький галакси, а я пользуюсь старым телефоном, который уже музейный экспонат :)
а у меня эта моторолка маленькая такая была, аккуратненькая, а на заставке глазки мигают и улыбочка, ну не телефон, а пупсенок... :)))
У меня сименс А 35 был первый тел, но его выдали на работе.. так что он не мой по идее... а самый первый мой был сименс С65, я его на майл. ру выиграла в конкурсе и с ним ходила до 2005 года, когда муж подарил самсунг дуос с ним и хожу до сих пор:)
Вот реально на такие мероприятия надо заказывать скрап-альбом у хорошего мастера и ролик, чтобы тоже профессионал делал... Иначе медленно и печально смотреть это все часами могут только счастливые новобрачные... :)))
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра -- это убивать людей.
Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.
Хахаа я так и пью:)
Хахаа я так и пью:)
Умирающий муж говорит жене: -- Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Она: -- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...
Из реального:
идем на днях по Фантастике, тут деть мой выдает: мам, а эта синяя тетка как аватар без хвоста!
идем на днях по Фантастике, тут деть мой выдает: мам, а эта синяя тетка как аватар без хвоста!
Ага, только попа шире) :-D
да уж... :))
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
-- Это что такое?
-- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы -- это на твою зарплату?
-- Я спрашиваю: Что это такое?
-- А квартира,машина -- на твою зарплату?
-- Это что такое?
-- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
-- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! ?
-- Это что такое?
-- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы -- это на твою зарплату?
-- Я спрашиваю: Что это такое?
-- А квартира,машина -- на твою зарплату?
-- Это что такое?
-- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
-- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! ?
-- Ты бы мне хоть цветов купил. -- Зачем? Ты, вроде, еще жива?
И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "
Приходит муж домой, жена бросается на шею:
- Серёж, а давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- А а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Сергей!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Сергей, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто снимет с меня трусики?
Весь зал хором:
- СЕРЁГА!СЕРЁГА!..
Жена вскакивает, дает ему пощечину, выбегает из ресторана и запрыгивает в такси.
Серёга за ней. Жена начинает орать, махать руками:
- Да ты...! я тебе так верила, а ты, козел...!
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Серёг!))))
- Серёж, а давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- А а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Сергей!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Сергей, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто снимет с меня трусики?
Весь зал хором:
- СЕРЁГА!СЕРЁГА!..
Жена вскакивает, дает ему пощечину, выбегает из ресторана и запрыгивает в такси.
Серёга за ней. Жена начинает орать, махать руками:
- Да ты...! я тебе так верила, а ты, козел...!
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Серёг!))))
:-D
Да уж:)))
Вспомнила пошлый анекдот в тему:
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Вспомнила пошлый анекдот в тему:
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
:-D
-- Какие у тебя планы на осень? -- Пить буду. -- У тебя на лето такие же планы были. -- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Мужик спрашивает у мусульманина:
-- Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове -- паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
-- Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
-- Ну, я бы эту.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.
-- Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове -- паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
-- Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
-- Ну, я бы эту.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.
-- Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? -- Ну конечно, жизнь же не вечная...
-- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? -- Маам, ну он рыжий! Тут отец с дивана: -- Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует -- шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку? :-)
*drink* :)
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев...
ОТ ХОРОШИХ ЖЕН МУЖЬЯ УХОДЯТ, ДУМАЯ, ЧТО ДРУГАЯ БУДЕТ ЕЩЕ ЛУЧШЕ, А ОТ ПЛОХИХ НЕ УХОДЯТ -- БОЯТСЯ, ЧТО ПОПАДЕТСЯ ЕЩЕ ХУЖЕ!
:-D
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли -- учительница русского языка и литературы!
Мать сыну: -- Почему ты мокрый? -- Мы с приятелем играли в собаку. -- И что? -- Я был деревом.
чё то грустно получилось :-D :-D :-D :-D
Зато правда! :))) :-D
подтверждаю! :-D :-[
Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос: -- Подождите, на корабле еще остались женщины! -- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!
-- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? -- Правда, сынок. -- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Свобода -- это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника -- это не свобода. Это просто ты никому не нужен
А если у тебя нет даже ошейника -- это не свобода. Это просто ты никому не нужен
Вчера наткнулась на сие, но подумала что это не анекдот а статус для сайта знакомств:)
да ну, это прикол! )))
В каждой шутке есть доля шутки, наверно поэтому вам минус поставил кто то?:)
а я думал это вы!)))
:-D
-- Анализ показал, что у вас в моче белок! -- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает -- сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит -- а мужика нет...
-- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела... - один из любимых.
-- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела... - один из любимых.
:-D
:-D
.
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...
Мужик пошел в лес пописать, медведя встретил - заодно и покакал
Но вообще обожаю Вишневского
- Зачем о Вас? Давайте о приятном
- Чем холодней жена, тем хуже шуба
- Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся
- А Вас я попрошу упасть ничком
- А нас как раз Вы недовпечатлили
- Все те же рожи, но за те же деньги
(с)
Ну и там еще мнооооого:))))
Но вообще обожаю Вишневского
- Зачем о Вас? Давайте о приятном
- Чем холодней жена, тем хуже шуба
- Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся
- А Вас я попрошу упасть ничком
- А нас как раз Вы недовпечатлили
- Все те же рожи, но за те же деньги
(с)
Ну и там еще мнооооого:))))
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы -- малоимущая семья.
Обидеть женщину может всё. И даже ничего. :)
:-D
Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "*уй", по-русски обозначает - "прячь".
(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "*уй", по-русски обозначает - "прячь".
(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"
класс!
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
Жена говорит мужу: -- "Мы с тобой нигде не бываем! " -- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
Три года думал, думал, но ничего не делал. Понял, что люблю ее безумно. А она за это время вышла замуж и родила детей. Вот шлюха.
Приходит муж с работы:
-- Дорогая, у меня проблемы...
-- Любимый, никогда не говори -- у МЕНЯ проблемы, говори: у НАС проблемы
-- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
-- Дорогая, у меня проблемы...
-- Любимый, никогда не говори -- у МЕНЯ проблемы, говори: у НАС проблемы
-- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
:-D
:-D
В аптеке:
-- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
-- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
-- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
-- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
*rofl*
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.
Сидят мужик и кот:
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь. (с)
***
Сын подходит к отцу:
- Пап, а правда, что интернет делает человека тупее?
- ГЫ СЫНА, ЛОЛ. (с) :-D
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь. (с)
***
Сын подходит к отцу:
- Пап, а правда, что интернет делает человека тупее?
- ГЫ СЫНА, ЛОЛ. (с) :-D
:-D
Мой муж в постели просто зверь! - Вот, блин, повезло тебе! - Да уж... Порода - сексуальный ленивец...
-- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
-- Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!
Лето. Капли дождя печально стучали в ок Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
-- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
- Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Петрович, мне пох*й!
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!
-- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
-- Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
-- Не устал ещё? Давай я буду сверху.
--Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
-- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
-- Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
- Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Петрович, мне пох*й!
-- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
-- Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
-- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
-- Твою мать, Петрович, мне похр*н! Главное, чтобы лук не вываливался!
-- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
-- Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
-- Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
-- Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
-- Помнишь, как мы кончили одновременно?
-- Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
-- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
-- Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
-- А засунь в обе дырочки по пальчику...
-- Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
-- Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. <<Жареные гусеницы>> называется!
-- Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похр*н, давай работать уже!
-- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
-- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
-- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
-- Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
-- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
-- Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
-- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
-- Твою мать, Петрович, мне похр*н! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
--М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
-- Петрович, ты охр*нел, не трогай мою лысину!
-- Тебе какие прокладки больше нравятся?
-- Слушай, Петрович, мне похр*н, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
-- Может, нам задуматься о браке?
-- Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
-- Дорогой, давай сегодня без защиты.
-- Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
-- Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!
Лето. Капли дождя печально стучали в ок Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
-- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
- Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Петрович, мне пох*й!
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!
-- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
-- Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
-- Не устал ещё? Давай я буду сверху.
--Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
-- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
-- Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
- Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Петрович, мне пох*й!
-- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
-- Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
-- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
-- Твою мать, Петрович, мне похр*н! Главное, чтобы лук не вываливался!
-- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
-- Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
-- Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
-- Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
-- Помнишь, как мы кончили одновременно?
-- Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
-- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
-- Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
-- А засунь в обе дырочки по пальчику...
-- Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
-- Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. <<Жареные гусеницы>> называется!
-- Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похр*н, давай работать уже!
-- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
-- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
-- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
-- Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
-- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
-- Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
-- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
-- Твою мать, Петрович, мне похр*н! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
--М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
-- Петрович, ты охр*нел, не трогай мою лысину!
-- Тебе какие прокладки больше нравятся?
-- Слушай, Петрович, мне похр*н, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
-- Может, нам задуматься о браке?
-- Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
-- Дорогой, давай сегодня без защиты.
-- Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
-- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
-- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
-- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
:-D
В этой жизни -- я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
:-D
Точно. :))) :-D
.
*rofl*
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
.
-- У тебя лебединая шея... -- Ой, так мило!
-- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани... -- Ну прекрати!
-- Ты вообще как Франкенштейн -- собрана из разных животных...
-- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани... -- Ну прекрати!
-- Ты вообще как Франкенштейн -- собрана из разных животных...
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
-- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
-- Да так-- прямо через кухню и херачь дальше...
Водила, не растерявшись, спрашивает:
-- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
-- Да так-- прямо через кухню и херачь дальше...
Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"
боюн-боянистый, но вспомнился... :))))
Пошел Мыкола свататься до Гали. А Галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) -
отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять
отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет
дрова, кормит поросят, а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы
говорит:
- Мыкола, сынку иды сюды!
- Мамо мини николы!
- Иды сюды кажу!
Мыкола подходит: Шо?
- Скыдай штаны!
- Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори!
- Скыдай кажу!
Мыкола понуро снимает штаны.
Мама Гали: Ого-о!
Мама Мыколы: И я кажу ого, а ваша Галя дюже балована!
Пошел Мыкола свататься до Гали. А Галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) -
отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять
отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет
дрова, кормит поросят, а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы
говорит:
- Мыкола, сынку иды сюды!
- Мамо мини николы!
- Иды сюды кажу!
Мыкола подходит: Шо?
- Скыдай штаны!
- Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори!
- Скыдай кажу!
Мыкола понуро снимает штаны.
Мама Гали: Ого-о!
Мама Мыколы: И я кажу ого, а ваша Галя дюже балована!
:-D
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
-- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
-- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
-- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
-- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
:)
.
Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы -- порядочный человек.
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт. . Я в пол голоса:
-- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: -- Запад!
--Хм... Точно... Дай-ка ластик.
-- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: -- Запад!
--Хм... Точно... Дай-ка ластик.
:-D
Едет блондинка с мужиком в купе.
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Хм... Странно!!! Предмет для игры из трех букв, последняя Й.
Мужик:
- КИЙ!!!
блондинка:
ой, точно подходит..... а у вас ластика не будет?
Едет блондинка с мужиком в купе.
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Хм... Странно!!! Предмет для игры из трех букв, последняя Й.
Мужик:
- КИЙ!!!
блондинка:
ой, точно подходит..... а у вас ластика не будет?
:)
А у мене КУЗНЯ получилось, эт я что непорядошный что ли?!!! ))
-- Слушай, Сара. . А твой муж курит? -- Да, Рая, только после cекcа. -- А как же здоровье? -- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
Мужская логика правильнее, но женская интереснее! )
:-D
:-D
Значит так))
-- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
-- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
-- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
-- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
-- Что случилось?
-- Да вот, жену встретил, на роликах...
-- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
-- Что случилось?
-- Да вот, жену встретил, на роликах...
.
.
-- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства? -- Как минимум, две повестки в армию!
а как максимум? :)
Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: -- Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович. Пассажир: -- Какой еще Рабинович? Пассажир: -- Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас. -- Ну, знаете, иногда так не получается. -- У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! -- Ну и ну! -- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. -- Вот это человек! -- А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович -- то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли... -- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? -- Вообще-то, я никогда его не встречал. -- Откуда же вы столько про него знаете? -- Я женился на его вдове!
В тему: По кладбищу идет мужик и около могилы видит, что сидит молодой человек и жалобно рыдает. - Ну зачем ты нас покинул, как ты мог так ... Мужик ему, соболезнуя: - Что - друг хороший был? А тот ему отвечает: - Да нет - первый муж моей жены!
: Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."
:-D
)
:-D
:-D
Только я заметил, что в фильме <<Семнадцать мгновений весны>> у всех фашистов в досье написано <<связей, порочащих его, не имеет>>, а у Штирлица - <<в связях, порочащих его, замечен не был>>?
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию "Окей гугл" и после "Включи музыку" - и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениально!
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву... -- Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов!
Два вида моего стиля:
1. бомж (повседневный)
2. бомж, который нашел новые вещи (парадный)
1. бомж (повседневный)
2. бомж, который нашел новые вещи (парадный)
После работы заехала в гипермаркет только коту за кормом. В отделе акционных товаров (ведь зарекалась же не ходить через них!) на глаза попался светодиодный фонарь немалых размеров по очень привлекательной цене - положила и его в корзину. Стою я такая в очереди в кассу, а на ленте лежат мои покупки: куча пакетиков кошачьего корма и большая коробка с фонарём. Молодой человек, стоявший за мной и долго изучавший мой товар, громко изрёк: "Ой, девушка, а что, ваш кот боится есть в темноте?" Лежала вся очередь...
Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм
:-D
Во истину. :-D
Как знакомо))
Чем дальше спрятаны-тем слаще... :-D
:-)
:-D
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
-- Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
-- Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.
:-D
:-D
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Халявный (основной)
Детская разная одежда и обувь 100 - 300 руб (м/д от 1 до 12 лет),в т.ч. для школы, отдельно и пакетами. Самокат, ранец.
- Лисий хвостик
96
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.