--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

Всем выйти из сумрака...

Флуд/болтовня/юмор
20
123
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
... или Здравствуй, это я (пока не спряталась :-))
А что прятаться-то надумала? Боишься чтоли кого?
зт
26.10.2016
санитаров. но хоть тема новая. уже что то)
угу, вышел ежик из тумана...
Мде... Казалось бы - с чего столько желчи (((
Угу. Неадекватной реакции, типа той, что ниже :-(
неадекватной чему?)
Созданной теме.
Забей и не обращай внимания на местных злопыхателей. Пусть порезвятся, коли больше негде.
зт
26.10.2016
пых-пых-пых
Философский подход)
просто люди читали темы на других форумах, гг
темы и я видела. Но читать их терпения не хватило)
Если чьи-то высказывания не нравятся, у меня такое предложение -------------->
bogin
26.10.2016
сколько ты сможешь вытерпеть идиота, бегающего за тобой по темам и пищущего, даже если ты не отвечаешь ? ))) кнопки не в счет разумеется.
А давайте пока не набежали и тему не изгадили, анекдоты сюда писать, хоть поржем!
а давайте!
Вы трахателя-то на выхи нашли?
а вы?)
Ты свою кандидатуру предлагаешь на рассмотрение?))
Он не такой!
я не такой!
Ну может быть как другой))))
Да, он другой
Оооо, он другим стал? Быстро как)))
А у него все быстро)
Хыыыы)))) ну да, к олененочку тут не только девочки клинья подбивали))кто-то его всеж очаровал)))
да ну вас в баню лгбтшницы
НУ прости, маленький, что мы твою тайну проболтали)))
не прощу!
Ктошницы?
я ж на фитнес пошла в пятницу! усё...
какие трахатели!
зт
26.10.2016
по моему спрашивали другого человека. но на всякий случай поставим галочку напротив.
что за галочка такая?????
Прикольно тут стало)))
Все выхи на год вперед по часам расписаны, ага 8-)
Почасовые выхи? ))))
Круче. Посекундная тарификация! :-\\
-- Я поклонница здорового питания.
-- Ты жрешь все подряд.
-- Разве не здорово??)
тоже этот фильм нравится)
Ну, хоть один пост без яда (((
да ладно тебе, нормальный форум. нормальные люди. зт вообще пупсичег и дуффка, ты б его в реале увидела зачмокала
я б жене все рассказала
вот поэтому я с тобой не обсуждаю с кем я сплю
так у тебя ж нет жены!
с чего ты взяла!?
я такое событие бы не пропустила)
Пусть его жена зачмокивает, мне чужих мужьев не надь.
умничка
какая категоричная особа
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Что делают русские, когда им отключают свет? Правильно. Бегут к окну, чтоб посмотреть - кому еще отключили...
а что не так? =-O
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
Чо за статусы из вконтактика?
-Девушка,вы просто прелесть,-сказал он.
-Не местный...-подумала я.
Супер! Это ты о ком только?
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я...".
Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?!что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!
и треснул мир напополам... *напевает
анекдот тащи!
щи тащи
а ты будешь их?
я будешь их!
ферштейн
Скока можно есть?
ну не все ж такие, как ты)
А чо я)))
Меня седня так расслабили словесно, что я пирог с яблоками съела)))
Это криминально???
Нет))))
Я просто тоже много ем)))
*просто ржу*
Нучоты)))))
*ваще ржу*
- Мама, мне в детском садике нравится девочка. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул
зт
26.10.2016
всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить

на ужин принесли креветок
и с черносливом курагу
а ты как дура обещала
врагу

с оксаной разговор короткий
она логична и проста
поставил лайк екатерине
с екатериной и живи
а где ставить запяточкии?
зт
26.10.2016
орфография авторская, Ондатрон - занудная..)
Толль - нудила и придира)
зт
26.10.2016
так и говори это Анатолию.) мне зачем?)
Про Ондатрона - тоже к нему?
зт
26.10.2016
про Ондатрона - к Мириндосу.
Я не поняла! Ты тут на кого батон крошишь?! 8-)
Совсем нюх потерял!!!
Напороть!
Утопить!
*crazy*
А я вот с Оксаной согласна полностью! )))))))
- Милая, давай купим взбитые сливки, и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
зт
26.10.2016
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

"Преврати хобби в работу!" от создателей "Поставь любимую песню на будильник".

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".

вернувшийся из турпохода
полдня с любовью гладил муж
микроволновку телевизор
и душ
Белки-летяги бывают двух видов:
белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги.
Neo202
26.10.2016
Лосось и Кофе писал(а)
Белки-летяги бывают двух видов: <br> белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги..
..."Она меня за муки полюбила,...
а я её...
за попу укусил!" (с)
-- Может ко мне, кино посмотрим?
-- Хорошая идея. У меня вот как раз давно кино не было.
мне почти все твои анекдоты понравились-жизненные:)))
Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 - Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 - Вставай, хоть пожри!
6:30 - Да вставай же, ленивая жопа!
6:50 - Поздравляю, чучундра. Опять проспала.
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро так психуют из-за этого.
Без комментариев
Вылитая.
Точно, надо бантики купить
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю -- этому давать?
зт
26.10.2016
Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг закончен и пора домой.

Младший консультант
Мальчик молодой
Все хотят "нет, спасибо, я просто смотрю" с тобой

Не так страшен кот, как его тыгдык-тыгыдык в 4 утра.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал. Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

вы можете стать ближе к богу
сказал архангелам исус
иначе эти трое в рясах
не попадают в объектив

сегодня ольгой овладели
сперва тоска потом олег
потом опять олег еще раз
и окончательно тоска
-- Какую позу вы предпочитаете?
-- Сверху.
-- А почему?
-- Надоело -- встала и ушла!
AlexAnis
26.10.2016
Сижу играю с малышом в детской комнате, и вслух ему завидую:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
зт
26.10.2016
ложи на стол изрек директор
каталог ихних жалюзей
и вздрогнул наш литературный
музей

мужик всегда приносит счастье
кто что бы там ни говорил
сначала счастлива что есть он
потом ты счастлива что нет
Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчёт секса без обязательств?!' А потом добавить: 'ой извини, это не тебе!'
Писк моды - это звук, который издает муж, глядя на ценник
переименуйте тему в Петросянки
это не ко мне
Кругом отмазки.
Иди шубу делай
- Что будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще изменит?
- Изменю четыре раза!
- А если еще изменит?!
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который из меня делает развратную женщину!
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени -- холостяки так просто не сдадутся.
Меняю постельное на нашей с мужем кровати.
Сын ( 5 лет) спрашивает: -- Что делаешь?
Отвечаю: -- Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
-- Обоссались, что ли?
зт
26.10.2016
в условиях нехватки данных
наш мозг придумывает сам
врагов богов картину мира
и мнения других людей
Вот это в точку!
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
Я обладаю телом мачо
Давно утратившего прыть
Всё как то руки не доходят
Зарыть:-*
В зоопаpке pебенок возбужденно тычет пальцем в обезьян:
- Мама! Мама! Смотpи: пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!
Какое нафиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле!
Приходит Вася со смены домой и рассказывает жене:
"Знаешь, Маруся, у нас сегодня лектор выступал, врач-сексолог. Так он говорил, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать - мол, в момент наивысшего наслаждения. Так что давай сегодня вечером и попробуем".
Сказано - сделано. Поужинали, легли в постель. Занимаются сексом.
Маруся: Ну что, Вась, пора?
Вася: Нет, пока рано.
Маруся: А теперь пора?
Вася: Да погоди еще!
Через некоторое время.
Вася: Пора, Маруся, стони!
Маруся (стонет): Ой, денег неее-етууу-уууу....
bogin
26.10.2016
огласите пожалуйста весь список.
Диктую, внимайте :
Эээ, значицца *загибая пальцы
Царь, царевич,
Король, королевич,
Сапожник, портной,
Владыка морской,
Пираты Карибов
(Да, в полном составе!),
Еще синхронистки
Из сборной России,
Обама и Путин
(Ну, эти до кучи!
И с ними Лавров,
С неизменным "Дебилы!"),
А сверху взирают на все космонавты
(И я им, признаться, завидую даже!
Ведь видно им все, что на свете творится!)
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем