Юмор-3

Деление человеческих темпераментов на четыре классических типа, конечно, уже несовременно. Наука давно предложила для этого уйму новых классификаций -- вспомнить хотя бы интровертов и экстравертов... Разумеется, ни одна из них не исчерпывающа, однако взглянуть на предмет под ироничным углом бывает занятно.
Вы знаете, что такое лошадиная сила? Добросовестный автомобилист скажет, что это единица мощности для расчёта транспортного налога. Зануда добавит, что она равна 735,49875 ваттам. Любой начинающий филолог-грековед плюнет в лицо обоим. И будет прав, потому, что <<лошадиная сила>> по-гречески будет звучать как Гиппократ.
Заслышав это имя, медики бросаются на колени. Стоматологи даже крестятся. Каждый человек, раз надевший белый халат, помнит эту клятву. Маляры -- не в счёт, белый халат у них по недоразумению. Остальные клянутся. Клянутся не навредить больному. Хотя делать это уверенно получается только у патологоанатома.
Казалось бы -- достаточно! Только в России врачей семьсот тысяч. Целая Тюмень врачей. И все клянутся! Вся Тюмень, включая стариков и грудных детей.
Нет, энергичный Гиппократ на достигнутом не остановился. Он ещё взял всё и поделил. Поделил людей на четыре типа темпераментов. Причем, не зная как нормально обосновать критерии, он неумело сослался на жидкости. Видимо, на то, что знал лучше всего. Названия тоже странные: холерик, флегматик, меланхолик и сангвиник. Набираем воздух -- дальше будет страшно.
ХОЛЕРИК
Я раньше тоже думал, что это больной холерой. Нет, это тип темперамента.
Человек резкий, как приступ диареи на ответственном совещании.
Он горяч и отходчив. Пока вы поняли, что сказали что-то для него обидное, он уже успел с вами подраться, помириться и взять в банке ипотечный кредит. Настроение его меняется быстрее, чем погода в Прибалтике.
Жена холерика передвигается по дому в берушах и очках для сна. Часто запирается на кухне, ножи предусмотрительно не точит.
В друзьях у холерика ходят флегматики и скандинавы.
На работе холерик незаменим как продавец-консультант в магазине горящих путёвок, хотя многие, наступив на горло призванию, работают руководителями крупных компаний.
Гиппократ считает, что в организме холерика преобладает жёлтая желчь. Проверить это пока не удалось, потому что ни один холерик добровольно на обследование не ложится.
Холерики основывают Петербург и пишут <<Евгения Онегина>>, берут Измаил и открывают периодическую таблицу и водку. Чаще сначала открывают водку.
ФЛЕГМАТИК
Пока холерик завоёвывает мир, флегматик открывает шпроты. Приглядитесь к своим знакомым. Если кто-то из них любит шпроты, почти наверняка это флегматик.
Он нетороплив и невозмутим. Когда в квартире обрушится потолок, флегматик не встрепенётся, пока побелкой не испачкает его тапочки. Даже когда испачкает, флегматик просто удивлённо поднимет глаза. Если реакция ярче, присмотритесь -- возможно, перед вами скрытый холерик.
Флегматик постоянен в предпочтениях. Вы никогда не убедите его, что кока-кола лучше пепси -- он лоялен только к одному бренду. Обычно это <<Тархун>>.
Флегматик -- однолюб, он любит только жену. Свою или чужую зависит от везения конкретной женщины.
Дружить флегматик может с кем угодно -- ему всё равно. Этим пользуются изгои и отщепенцы, отвергнутые холериками и остальным миром.
Отлично работают ювелирами. Но в природе флегматиков гораздо больше, чем нужно ювелиров, поэтому некоторые представители этого типа трудятся авиадиспетчерами. В крайнем случае -- агрономами.
Гиппократ уверен, что спокойным и медлительным флегматика делает преобладание в организме лимфы, или как говорили в его время, мокроты. Ерунда! Многие из флегматиков, которых я знал, были совершенно сухими.
При всей своей кажущейся нерасторопности флегматики, как правило, побеждают при Бородино и пишут басни про ворону и лисицу. И про квартет.
И ещё: никогда, не проверив, не подозревайте в собеседнике флегматика -- возможно, человек просто спит.
МЕЛАНХОЛИК
Вы тоже слышите плач? Оглядитесь вокруг -- рядом меланхолик. Может быть, пошёл дождь, а может -- человеку просто грустно.
Он раним, чувствителен, печален и боязлив. Не обижайте его, поводов для грусти у меланхолика хватает и без вас. Это вы можете бесчувственно смотреть, как солнце садится за горные хребты. Если для вас гибель <<Титаника>> -- всего лишь кино, вы не меланхолик.
Он принципиально не смотрит футбол, чтобы не расстраиваться. Хотя, надо сказать, от игры отдельных команд плачут не только меланхолики.
У меланхолика повышенная потребность к сопереживанию, но женат он редко -- такое унылое существо готовы терпеть немногие, а матерей Терез на всех не хватает.
На помощь приходят кошки. Меланхолик пользуется тем, что эти животные слабее человека, и насильно с ними дружит. Из дома не выпускает, чтобы неразумное животное не простудилось, а главное -- не убежало навсегда.
Из меланхолика выходят неплохие критики и ревизоры. Если меланхолику посчастливилось родиться женщиной, идеальная работа -- профессиональная плакальщица на кладбище. Позволяет сочетать приятное с полезным.
Продолжая лжетеорию Гиппократа, стоит отметить, что грустным и боязливым человека делает преобладание в организме чёрной желчи. Выходит, меланхолика от холерика отличает только цвет этой самой желчи? Вот как он это проверял? Или, вскрывая желчные пузыри в греческом морге, великий врач вспоминал особенности поведения покойного? Остаётся много вопросов.
При этом даже меланхолики оставляют значимые следы. Замечая очевидное несовершенство, они формулируют теорию происхождения человека от обезьяны, пишут про мёртвые души и создают гениальные похоронные марши. Последнее, впрочем, неудивительно.
САНГВИНИК
Что, думали, нет у Гиппократа нормальных типов? Значит, вы -- меланхолик. А тип такой есть. Это сангвиник. Живой, подвижный, легко переживающий неудачи, ну просто прелесть, а не человек!
Энергичный, работоспособный и уравновешенный.
Характер выдержанный.
С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения.
Безукоризненно выполняет служебный долг.
Беспощаден к врагам Рейха.
Как правило, отличный спортсмен.
Обычно счастливо женат и в связях, порочащих его, не замечен.
Идеальная работа для сангвиника -- Президент Российской Федерации. Позиция редкая, но и сангвиников настоящих в жизни немного.
Если человек считает себя сангвиником, скорее всего, это холерик с зачатками мании величия. Вообще, быть сангвиником -- мечта каждого холерика и меланхолика. Флегматику всё равно.
Вы будете смеяться, но по Гиппократу в организме сангвиника преобладает кровь. Да-да, это она делает человека подвижным и весёлым. Не пот или слюни, чего вполне можно было бы ожидать от креативного грека, а кровь.
Сангвиники пишут гениальную музыку, за что их, как правило, травит меланхолик-Сальери. Чтобы быть объективными, скажем также, что сангвиники проигрывают флегматикам Бородинскую битву. Да и битву при Ватерлоо тоже.
P. S. В заключение -- простой пример для наглядности:
Если холерик в сердцах разобьёт тарелку, то меланхолик будет горевать об утраченной посуде, а сангвиник соберёт и выбросит осколки. А флегматик просто не обратит на это внимания.