Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Предлагаю вмазать по анекдоту.
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
925
362
Поделиться
Где все? ...
Где-где... работают :-D
Каждый день что ли? :-D
по средам в основном :-D
О! А сегодня у тебя выходной? *rofl*
Сегодня подготовка к выходным *drink*
Тоже очень важный момент! Надо это дело обмыть! *drink*
*ушол за портвешком* :-D
Bonus777 писал(а)
Предлагаю вмазать по анекдоту
Предлагаю вмазать по анекдоту
... в этой дыре! :-D
-=(Болтик)=- писал(а)
... в этой дыре!
... в этой дыре!
Это весь анекдот? :-D
это ваще не анегдод, а грустная реальность :-D
Ну вотя! :(
А у нас 2 дня уже горячей воды нет. Тоже реальность. *wall*
А у нас 2 дня уже горячей воды нет. Тоже реальность. *wall*
как так? не май месяц вроде )
Да вон чуваки решили трубы поменять. Ни дна им не покрышки. ...
пичалька (
Ага. Что-то я не пойму, когда уровень дадут?И плюсов ты мне нафигачил вроде не мало. И минус даже один влепил, чтобы не расслаблялся. :-D
- Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
-Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!
- Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!
Допрос чукчи через русско-чукотского переводчика:
Следователь: - Чукча, где деньги?
Переводчик (переводит на чукотский): - Чукча, где деньги?
Чукча: - Не скажу.
Переводчик (переводит с чукотского): - Говорит, что не скажет.
Следователь: - Скажи, если не скажет - мы его расстреляем.
Переводчик (переводит на чукотский): - Если не скажешь - они тебя расстреляют.
Чукча: Перед входом в чум зарыты.
Переводчик (переводит с чукотского): - Говорит, стреляй, всё равно не скажу.
Следователь: - Чукча, где деньги?
Переводчик (переводит на чукотский): - Чукча, где деньги?
Чукча: - Не скажу.
Переводчик (переводит с чукотского): - Говорит, что не скажет.
Следователь: - Скажи, если не скажет - мы его расстреляем.
Переводчик (переводит на чукотский): - Если не скажешь - они тебя расстреляют.
Чукча: Перед входом в чум зарыты.
Переводчик (переводит с чукотского): - Говорит, стреляй, всё равно не скажу.
Ха ха ха! Бородатый анек! :-D
выбираю рыбку!
Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км, и аккуратно наложить на территорию государства.
*rofl* не слышал о таком ...
Где-то между Чернобылем и Фукусимой....
:-D
:-D
:-D
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
:-D
Приходит фермерского вида мужичок к сексопатологу с огроменной спелой дыней в руках, садится на стул и задумчиво молчит минут пять, смотря куда-то вглубь себя. Доктор не выдерживает:
-- Ну-с, милейший, может скажете что-нибудь?
-- Да вот доктор, тут ситуация такая... Я сношаюсь с ней уже пять лет, а клитора найти не могу.
-- Да господь с вами, что вы такое говорите!!! У дыни нет клитора!
-- Доктор! Ну что вы в самом деле, что я извращенец какой? Дыня -- вам!... a я о козе своей говорю!!
Приходит фермерского вида мужичок к сексопатологу с огроменной спелой дыней в руках, садится на стул и задумчиво молчит минут пять, смотря куда-то вглубь себя. Доктор не выдерживает:
-- Ну-с, милейший, может скажете что-нибудь?
-- Да вот доктор, тут ситуация такая... Я сношаюсь с ней уже пять лет, а клитора найти не могу.
-- Да господь с вами, что вы такое говорите!!! У дыни нет клитора!
-- Доктор! Ну что вы в самом деле, что я извращенец какой? Дыня -- вам!... a я о козе своей говорю!!
Возвращается Петька в полк после провального поступления в Институт:
- Срезался, - отвечает Чапаеву, - на Цицероне. Хотели узнать,
Понимаю ли я, кто он такой. Ответил, что это лошадь из третьего эскадрона...
- Это моя вина, Петька, - говорит Василий Иванович, - я Цицерона во
второй эскадрон отправил.
- Срезался, - отвечает Чапаеву, - на Цицероне. Хотели узнать,
Понимаю ли я, кто он такой. Ответил, что это лошадь из третьего эскадрона...
- Это моя вина, Петька, - говорит Василий Иванович, - я Цицерона во
второй эскадрон отправил.
В СССР секса не было - он в это время свирепствовал в Китае.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
-- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас -- никто. . .
-- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас -- никто. . .
5-летняя девочка в магазине :
- У вас есть мороженка ...она такая вся ... бе-еленькая ... вку-усненькая ... в стака-анчике ...
- Нет.
-Херовенько ..!
- У вас есть мороженка ...она такая вся ... бе-еленькая ... вку-усненькая ... в стака-анчике ...
- Нет.
-Херовенько ..!
Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..
Блин! чуть со стула не свалился! Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! *rofl*
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- У меня для вас плохие новости, мы скрипку продали неделю назад.
- У меня для вас плохие новости, мы скрипку продали неделю назад.
:-D
Назарбаев собрал совещание и говорит:
-- Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские -- в Россию. Что будем делать, золотозубые?
Назарбаев собрал совещание и говорит:
-- Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские -- в Россию. Что будем делать, золотозубые?
В Монголию им дорога, в Монголию ))
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь... Где эти люди?!
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь... Где эти люди?!
-=(Болтик)=- писал(а)
Где эти люди?!
Где эти люди?!
На самом деле. ))) ...
Смеркает, Ленин встаёт из-за стола, Феликс Эдмундович подаёт ему пальто и выключает свет
Ленин восклицает:
-- Что вы делаете! Зачем вы отключили свет?
-- ???
-- Пусть ходоки думают что я работаю, а то отошёл вчера в клозет -- кепку скомуниздили.
Ленин восклицает:
-- Что вы делаете! Зачем вы отключили свет?
-- ???
-- Пусть ходоки думают что я работаю, а то отошёл вчера в клозет -- кепку скомуниздили.
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
- Эй!красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
-- Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний ...
-- Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний ...
Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции: американская и вьетнамская. С американской позиции кричат:
-- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской стороны:
-- Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды!
-- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской стороны:
-- Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды!
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
- Что, простите?
Прогулялась по теме. Почитала и плюсегов поставила. :-)
- Пап, а что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- Я не знаю и мне всё равно.
- Пап, а что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- Я не знаю и мне всё равно.
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
Т9 отжигает! :-D
А то! :-D
-- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
-- Вы запомнили эти места?
-- Да!
-- Больше туда не ходите.
-- Вы запомнили эти места?
-- Да!
-- Больше туда не ходите.
-- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
-- Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
-- Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: <<Не сиди просто так, думай что-нибудь>>.
-- Фима, а где мой велотренажер?
-- Выбросил я его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
-- Выбросил я его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
Arnold Schwarzenegger was asked if he wanted to upgrade to Windows 10?
He replied, "I still love Vista, baby".
He replied, "I still love Vista, baby".
Сталоне?) ...
Ээээ... Шварц же ))
А анекдот про него писал Сталоне?) ....
Чак Норрис, наверное :-D
А он ещё жив?) ...
Ему лет то сколько?) ....
Ему лет то сколько?) ....
Вот это, я понимаю, отважный пост!
Бонус!!! Ты ещё жив????
:-D :-D
Бонус!!! Ты ещё жив????
:-D :-D
-=(Болтик)=- писал(а)
Бонус!!! Ты ещё жив????
Бонус!!! Ты ещё жив????
Не дождётесь! *yahoo*
Дааа, по ходу, Чак сегодня сильно занят где-то в другом месте ))
-=(Болтик)=- писал(а)
Чак сегодня сильно занят где-то в другом месте
Чак сегодня сильно занят где-то в другом месте
75 лет чуваку в этом году "стукнуло") ...
А, так он юбилей празднует!
Отмечает! *drink* *yahoo*
Расслабился он, в общем. Мышей не ловит.
В его возрасте уже тяжело ловить). ...
75 для Чака - Юношеский возраст! Он, поди, ещё молочными зубами морковку грызёт...
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
утомились подрезать и перезахоронили чувака членом вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
утомились подрезать и перезахоронили чувака членом вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Бгг... *rofl* *wall* :-D
*yahoo*
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы, или ошибка раввина"
*rofl*
Всероссийская перепись населения:
Переписчик:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
Мужик:
- Раз десять.
Переписчик:
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
Мужик, недоуменно:
- Ну это все-таки моя жена.
Переписчик:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
Мужик:
- Раз десять.
Переписчик:
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
Мужик, недоуменно:
- Ну это все-таки моя жена.
Чудесно и загадочно название вина <<Херес>>. В нем русское <<Нет!>> органично переплетается с английским <<Да!>>
"Сделаю-ка ему из сучка нос!" - сказал папа Карло. "Сволочь" - подумало бревно.
:-D
Жена:
- Ты сказал -- давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез -- я УБРАЛСЯ!
- Ты сказал -- давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез -- я УБРАЛСЯ!
Когда в рекламе человек радостно встаёт утром и, весело улыбаясь, идёт на работу, не пытайтесь это повторить - трюк проделан профессиональным каскадером.
Хоронят короче гулящего мужика... про которого всегда говорили: <<Горбатого могила исправит>>.
Через месяц его две бывшие решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу..
а там пусто и лежит записка: <<Я у Аньки через две ямки>>
Через месяц его две бывшие решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу..
а там пусто и лежит записка: <<Я у Аньки через две ямки>>
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое:здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький такой интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Приеми выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошкои говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка из-за спины:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?!
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошкои говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка из-за спины:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?!
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось...
Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
Первый:
- Моя - как вулкан,такая горячая!!!
Второй:
- Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
Третий:
- А моя как омут...
- ???
- С виду такая тихая,но как засосет...!!!
Первый:
- Моя - как вулкан,такая горячая!!!
Второй:
- Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
Третий:
- А моя как омут...
- ???
- С виду такая тихая,но как засосет...!!!
- Моя жена - ангел!
- Счастливый ты. А моя ещё жива...
- Счастливый ты. А моя ещё жива...
У одной хозяйки заговорил кот...
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе...
Кот:
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе...
Кот:
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
Встречаются два еврея:
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно! Кстати, вы дошли уже до того момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно! Кстати, вы дошли уже до того момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Абрам просит Изю:
- Изя, одолжи мне тысячу рублей.
- У меня нет столько с собой.
- А дома?
- Спасибо, дома всё хорошо.
- Изя, одолжи мне тысячу рублей.
- У меня нет столько с собой.
- А дома?
- Спасибо, дома всё хорошо.
:-D
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло,
кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
:-D
Ватсон, видя, что Холмс судорожно вынимает из кармана пачку "Беломора", удивлённо спрашивает:
- Холмс, разве может джентльмен курить "Бэломор"?
Холмс трясущимися руками достаёт из пачки "беломорину" и, ломая спички, закуривает, а потом, слегка заикаясь, говорит:
- Ва-ватсон, а вы вид-дели когда-нибудь с-собаку Б-Баскервилей?
- Холмс, разве может джентльмен курить "Бэломор"?
Холмс трясущимися руками достаёт из пачки "беломорину" и, ломая спички, закуривает, а потом, слегка заикаясь, говорит:
- Ва-ватсон, а вы вид-дели когда-нибудь с-собаку Б-Баскервилей?
Америка.Какой то штат. По дороге едет старый,видавший виды "Понтиак".В нем сидит семейная пара, обоим за семьдесят.
За рулем бабка(Б.),глухая как пень,рядом дед(Д.),хреново но что то еще слышит.Останавливает их полицейский.
П.Добрый день,миссис,Ваши водительское удостоверение пожалуйста.
Б.Что он сказал?
Д.Он просит твое удостоверение.
П.Благодарю.(рассматривает удостоверение)
Б.Что он сказал?
Д.Он сказал "спасибо".
П.О,так вы оба из Канзаса??!! Я там был когда то проездом.
Б.Что он говорит?
Д.Он говорит что то же был когда то в Канзасе.
П. ...и получил там самый отвратительный секс в своей жизни.
Б.Что он сказал?
Д.Он говорит что он тебя знает.
За рулем бабка(Б.),глухая как пень,рядом дед(Д.),хреново но что то еще слышит.Останавливает их полицейский.
П.Добрый день,миссис,Ваши водительское удостоверение пожалуйста.
Б.Что он сказал?
Д.Он просит твое удостоверение.
П.Благодарю.(рассматривает удостоверение)
Б.Что он сказал?
Д.Он сказал "спасибо".
П.О,так вы оба из Канзаса??!! Я там был когда то проездом.
Б.Что он говорит?
Д.Он говорит что то же был когда то в Канзасе.
П. ...и получил там самый отвратительный секс в своей жизни.
Б.Что он сказал?
Д.Он говорит что он тебя знает.
Если после продолжительных праздников изо рта утром пахнет орехами, а вы их не кушали, то вполне возможно, что белочка уже приходила и угощала.
:-D хороший анекдот)) ...
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Требования работодателей.
o Опыт работы от 50 лет.
o Вы должны победить дракона.
o Ненормированный рабочий день.
o Наличие прав на управление вертолётом.
o Умение программировать на всех возможных языках.
o Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
o Расширение клиентской базы на 1000 человек в день.
o Знание основ термоядерного синтеза.
o Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
o Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
o Большая концентрация мидихлорианов в крови.
o Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
o Наличие собственной базы клиентов.
o Наличие нобелевской премии по физике как плюс.
Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища
o Опыт работы от 50 лет.
o Вы должны победить дракона.
o Ненормированный рабочий день.
o Наличие прав на управление вертолётом.
o Умение программировать на всех возможных языках.
o Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
o Расширение клиентской базы на 1000 человек в день.
o Знание основ термоядерного синтеза.
o Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
o Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
o Большая концентрация мидихлорианов в крови.
o Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
o Наличие собственной базы клиентов.
o Наличие нобелевской премии по физике как плюс.
Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта ``Женщина`` мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта ``Женщина`` мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта-Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся? - подумал Санта Клаус. Но как же мне теперь быть? Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
"Ой, неужели я ошибся? - подумал Санта Клаус. Но как же мне теперь быть? Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, Господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси. - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника, и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах, и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и Кока-Колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в cвоём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён." За явку на экзамен без меча".
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси. - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника, и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах, и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и Кока-Колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в cвоём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён." За явку на экзамен без меча".
Был вечер.
Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.
Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.
Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.
Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста!
Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются.
Потом они начинают возбуждаться.
Кровь приливает к их половым органом.
У мужчины возникает эрекция.
И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове.
Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма.
У женщины оргазм бывает не всегда.
Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет.
Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все.
Даже члены коммунистической партии.
Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education.
Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай.
Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. -Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.
Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.
Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.
Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.
Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста!
Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются.
Потом они начинают возбуждаться.
Кровь приливает к их половым органом.
У мужчины возникает эрекция.
И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове.
Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма.
У женщины оргазм бывает не всегда.
Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет.
Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все.
Даже члены коммунистической партии.
Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education.
Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай.
Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. -Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
-Скажите, Лидия Васильевна, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
-Есть. Мой муж иногда заявляет, что он глава семейства.
-Есть. Мой муж иногда заявляет, что он глава семейства.
- А что это там, в кустах? - спросила Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
Алиса слегка покраснела.
- А что... что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
Алиса слегка покраснела.
- А что... что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, - протягивает он банку продавцу. Он наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавец и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав - тут хватит на два бутерброда.
- Мне три литра меда, - протягивает он банку продавцу. Он наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавец и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав - тут хватит на два бутерброда.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - скальпелем через грудную стенку.
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста "Питон" 357.
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
- Дайте мне пожалуйста "Питон" 357.
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов,работал дрянно и ленно, за что был нещадно бит плетьми".
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов,работал дрянно и ленно, за что был нещадно бит плетьми".
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
Одессит звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
- Изя, куда вы так бежите?
- Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
- Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все, хана вам, сударь, - я выбираю пистолет...!
- Шпага.
- Ну все, хана вам, сударь, - я выбираю пистолет...!
В тему (уже рассказывал тут этот анекдот, но ещё раз):
Перед дуэлью.
- Какая странная у вас шпага, сударь...
(*ответ сквозь зубы*)
- Это арматура, сэр...
Перед дуэлью.
- Какая странная у вас шпага, сударь...
(*ответ сквозь зубы*)
- Это арматура, сэр...
Мама спрашивает Вовочку:
-- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
-- Конeчно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
-- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
-- Конeчно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
На углу Дерибасовской стоит милиционер, к нему подбегает Семён Маркович и возмущённо кричит:
-- Вот вы тут стоите, а в двух шагах отсюда с меня часы золотые сняли!
-- Семён Маркович, ну так а шо ж Вы не кричали?!
-- Вы шо, с ума сошли? У меня же полный рот золотых зубов!
-- Вот вы тут стоите, а в двух шагах отсюда с меня часы золотые сняли!
-- Семён Маркович, ну так а шо ж Вы не кричали?!
-- Вы шо, с ума сошли? У меня же полный рот золотых зубов!
-- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот !!!
-- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
-- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот -- суперприз -- квартира в Москве!
Якубович:
-- Итак, вопрос из истории Государства Российского. -- Смотрит в бумажку.
-- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
-- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
-- Ну, давайте со второго!
Якубович:
-- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот -- суперприз -- квартира в Москве!
Якубович:
-- Итак, вопрос из истории Государства Российского. -- Смотрит в бумажку.
-- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
-- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
-- Ну, давайте со второго!
Якубович:
-- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
:-D
*rofl* прикольно ...
:-D ха ха ха. Мда ...
:-D
:-D
:-D чего только не придумают.
Савва Морозов - Морозовская больница и Морозовские начальные училища
Абрамович - футбольный клуб "Челси"
Братья Третьяковы - галерея в подарок народу
Рыболовлев - футбольный клуб "Монако"
Кузьма Солдатенков - завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию - на благотворительность
Усманов - футбольный клуб "Арсенал"
Бахрушины - до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России
Прохоров - баскетбольный клуб "Нью-Джерси"
И впрямь непонятно... Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?
Абрамович - футбольный клуб "Челси"
Братья Третьяковы - галерея в подарок народу
Рыболовлев - футбольный клуб "Монако"
Кузьма Солдатенков - завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию - на благотворительность
Усманов - футбольный клуб "Арсенал"
Бахрушины - до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России
Прохоров - баскетбольный клуб "Нью-Джерси"
И впрямь непонятно... Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?
Тинуся писал(а)
Усманов - футбольный клуб "Арсенал"
Усманов - футбольный клуб "Арсенал"
Ну, если серьёзно, то Усманов выкупил в Англии коллекцию искусства Ростроповича, выкупил в США права на коллекцию советских мультфильмов, и всё это вернул в Россию.
Тинуся писал(а)
Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?
Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?
:-D
:-D надо будет запомнить ...
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
Это же как кормить-то надо? :-D
13.01.2017
Умная шутка возбуждает ум, шутка ниже пояса - тоже что-то возбуждает.
:-D
*rofl*
Другая бы ...
Другая бы ...
Возможно, форс-мажор был недостаточный...))
достаточный и не однажды, просто я вообще никогда матом не ругаюсь...
/в это сложно поверить, но это так/ :-\\
/в это сложно поверить, но это так/ :-\\
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
:-D
Сегодня видела как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп... Кадило на цепи со свистом раскрученное -- это вам не брошюрки!
:-D
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
*yahoo* прикольно ...
Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
Видеоверсия анекдота в "Городке":
www.youtube.com/watch?v=zQsmkk48PaE
www.youtube.com/watch?v=zQsmkk48PaE
:-D
:-D нормальненько он отжёг ...
*rofl* такого я ещё не слышал. ...
Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
:-D отличный анекдот ...
:-D да уж ...
У нас всё впереди. Эта мысль тревожит...
Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый!
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
-- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
-- О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
-- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
-- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
Водила ему:
-- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
-- О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
-- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
-- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоооечку!
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоооечку!
:-D
-- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
-- Дочурке берете?
-- Ох ты, блин, про дочку-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
-- Дочурке берете?
-- Ох ты, блин, про дочку-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
:-D
Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара . Только собрались его колбасить, а он взмолился:
- Не убивайте, -говорит,- я, мол, кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.
Притащили те гитару - он играет, флейту дали- он играет, к роялю усадили - он и на
рояле шарашит.
Шотландцы охренели:
-Слышь -говорят - у нас есть такой свой музыкальный инструмент национальный - волынка называется - Сыграешь?
Тот говорит
- Тащите...
Приносят ему волынку, кальмар как увидел её, дар речи потерял, шары выпучил...
Потом в себя пришёл,нервно сглотнул и шёпотом:
- О, какая ж ты!!! Джентльмены!! А можно я её сперва трахну?
- Не убивайте, -говорит,- я, мол, кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.
Притащили те гитару - он играет, флейту дали- он играет, к роялю усадили - он и на
рояле шарашит.
Шотландцы охренели:
-Слышь -говорят - у нас есть такой свой музыкальный инструмент национальный - волынка называется - Сыграешь?
Тот говорит
- Тащите...
Приносят ему волынку, кальмар как увидел её, дар речи потерял, шары выпучил...
Потом в себя пришёл,нервно сглотнул и шёпотом:
- О, какая ж ты!!! Джентльмены!! А можно я её сперва трахну?
:-D мда .... уж ....
-- У нее иссяк запал.
-- Что запало?
-- Иссяк.
-- Что запало?
-- Иссяк.
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в
других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны. В Азии не поняли, что такое личное мнение.
других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны. В Азии не поняли, что такое личное мнение.
:-D прикольно ...
В Одессе открылся новый магазин по вывеской "Саксофоны, барабаны, ружья, гробы".
Журналистка местной газеты берёт интервью у хозяина магазина.
- Семён Маркович, как идёт торговля таким странным набором товаров..?
- Таки отлично..! Позавчера мы продали барабан, вчера продали ружьё, а сегодня - гроб...
Журналистка местной газеты берёт интервью у хозяина магазина.
- Семён Маркович, как идёт торговля таким странным набором товаров..?
- Таки отлично..! Позавчера мы продали барабан, вчера продали ружьё, а сегодня - гроб...
*rofl* логично
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
*yahoo* полный угар ...
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже пока никто не жаловался.
:-D
логично 8-)
-- Доктор, скажите, у меня грипп?!
-- Да!
-- Свиной?!
-- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
-- Да!
-- Свиной?!
-- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
:-D
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
-- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
-- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
-- Уйди! -- отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
-- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
-- Мяу, мяу!
Зять:
-- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
-- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
-- уеs!!! -- приоткрывая глаз, подумал котенок.
-- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
-- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
-- Уйди! -- отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
-- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
-- Мяу, мяу!
Зять:
-- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
-- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
-- уеs!!! -- приоткрывая глаз, подумал котенок.
*rofl* ну ваще ...
Увидев во дворе мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на прохожих.
В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.
В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.
У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена -
пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк.
И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест,
все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку подружка.
Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день.
Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью
и поехал...
Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно.
Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять
звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю
неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять
звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди
в хлев, посмотри: если у свиньи хвостик опущен, значит она не хочет
ехать к хряку, если торчит - значит хочет.
Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика,
но она уже на мотоцикле и в каске сидит...
пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк.
И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест,
все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку подружка.
Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день.
Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью
и поехал...
Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно.
Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять
звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю
неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять
звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди
в хлев, посмотри: если у свиньи хвостик опущен, значит она не хочет
ехать к хряку, если торчит - значит хочет.
Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика,
но она уже на мотоцикле и в каске сидит...
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
*rofl*
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но оно не завелось.
Но оно не завелось.
:-D
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лету меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с <<тусовщицей>>. Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универая встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была супер энергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами.
В 16 лету меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с <<тусовщицей>>. Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универая встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была супер энергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами.
:-D
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
На самом деле у Красной Шапочки была обычная серая шапка из волчьего меха. Просто она ее носила мясом наружу.
:-D мда ...
- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? - спрашивает судья.
- Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности,
что тебе попадутся порядочные люди.
- Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности,
что тебе попадутся порядочные люди.
:-D правильно рассуждает ....
Крошка-сын к отцу пришёл, а отец - сухарик...
Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".
Уже рассказывал тут на форуме, но ещё раз:
Учёные Оксфордского университета установили, что лабораторные белые мыши размножаются гораздо лучше и эффективнее, если им не мешают учёные Оксфордского университета.
Учёные Оксфордского университета установили, что лабораторные белые мыши размножаются гораздо лучше и эффективнее, если им не мешают учёные Оксфордского университета.
:-D
Нет настроения? Съешь шоколадку! Не помогает? - Запей коньяком! *drink*
:-D
*scratch*
- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
:-D
Пришел мужик к психиатру:
-- Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
-- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: << У меня все хорошо, я
здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим>>.
Мужик, не открывая глаз:
-- Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...
Пришел мужик к психиатру:
-- Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
-- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: << У меня все хорошо, я
здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим>>.
Мужик, не открывая глаз:
-- Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...
Муж с женой сидят на кухне, ужинают. Вдруг из-за стены слышен дикий вопль:
-- П... (в общем, гомосексуалисты)!
Муж жене:
-- Включи телевизор. Совсем забыл, там же наши в футбол играют.
-- П... (в общем, гомосексуалисты)!
Муж жене:
-- Включи телевизор. Совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Ага. Не давно его прочитал. Жизненный. :-D
Когда делаем с ребёнком уроки, я сижу как депутат: ни хрена не знаю, но лицо умное!
*rofl*
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы с папой и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
- Вот поэтому, сынок, мы с папой и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
А этот анекдот про меня.
- У тебя есть мечта?
- Да, - похудеть.
- А что же ты не худеешь?
- И как потом жить, без мечты?
- У тебя есть мечта?
- Да, - похудеть.
- А что же ты не худеешь?
- И как потом жить, без мечты?
:-D да уж ...
Муж во время домашнего ужина говорит жене:
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это вкусно, а ты это больше никогда не готовишь!
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это вкусно, а ты это больше никогда не готовишь!
Гаишник говорит остановленному им водителю:
- Ваши документы, сэр.
- А почему это я вдруг "сэр"?!
- Потому что вы ехали по левой стороне дороги, сэр.
- Ваши документы, сэр.
- А почему это я вдруг "сэр"?!
- Потому что вы ехали по левой стороне дороги, сэр.
"После пятидесяти жизнь только начинается!" - довольно подумал я и налил себе ещё пятьдесят граммов коньячка.
- Извините, Соломон Маркович, шо так поздно звоню...
- А вы не поздно, Роза Абрамовна, вы вообще зря...
- А вы не поздно, Роза Абрамовна, вы вообще зря...
На возмущённый вопрос учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.
:-D
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Что, про войну?
- Да нет... не про войну...
- Что, про войну?
- Да нет... не про войну...
*whistle*
Муж приходит домой под утро, в хлам пьяный. Жена спать не ложилась, глаза красные, невыспавшиеся, вся на нервах, говорит ему:
- Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж:
- Что, мечтала поскорее узнать, что я наконец-то сдох?
- Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж:
- Что, мечтала поскорее узнать, что я наконец-то сдох?
:-D
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Слушай, ты меня уже достал своей "учёностью"! Мне нафиг не нужен твой структурированный углерод! Иди в жопу!
- Так, понял, записываю: кольца с бриллиантами тебе не нравятся...
- Слушай, ты меня уже достал своей "учёностью"! Мне нафиг не нужен твой структурированный углерод! Иди в жопу!
- Так, понял, записываю: кольца с бриллиантами тебе не нравятся...
*rofl*
:-D
Порою хочется всё бросить,
Уйти туда, где тишина,
Но снова в туалет стучится
Жена...
Уйти туда, где тишина,
Но снова в туалет стучится
Жена...
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- За кого вы меня принимаете?! Конечно, нет!
- Отлично! А то у меня сейчас как раз нет денег...
- За кого вы меня принимаете?! Конечно, нет!
- Отлично! А то у меня сейчас как раз нет денег...
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдите ли вы за меня замуж?
- Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдите ли вы за меня замуж?
Наследники и нотариус второй год не могут прочесть завещание врача-терапевта.
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
Некоторые современные дамы стали настолько привередливы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает...
Одна девушка так долго ждала принца на белом коне, что однажды пришёл почтальон и принёс ей пенсию.
сурово :-\\
Еврей умён, еврей совсем не прост,
Еврей всё видит, слышит, подмечает,
И что удобно - что на свой вопрос,
Он сам себе обычно отвечает...
И.Г.
Еврей умён, еврей совсем не прост,
Еврей всё видит, слышит, подмечает,
И что удобно - что на свой вопрос,
Он сам себе обычно отвечает...
И.Г.
Всегда еврей легко везде заметен,
Еврея слышно прямо от порога.
Евреев очень мало на планете,
Но каждого еврея - очень много.
(с) Игорь Губерман
Еврея слышно прямо от порога.
Евреев очень мало на планете,
Но каждого еврея - очень много.
(с) Игорь Губерман
Жена с похмелья спрашивает давно закодированного мужа:
- Вася, а что ты делал, когда наутро у тебя сильно болела голова?
- Пиzдёж твой слушал!
- Вася, а что ты делал, когда наутро у тебя сильно болела голова?
- Пиzдёж твой слушал!
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается спиной, снимает штаны и спрашивает:
- У меня волосы на жопе есть?
- Есть... - ошарашенно отвечает тёща.
- Так вот: не говорите потом, что я к вам в семью с голой жопой пришёл!
- У меня волосы на жопе есть?
- Есть... - ошарашенно отвечает тёща.
- Так вот: не говорите потом, что я к вам в семью с голой жопой пришёл!
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому:
- Корнет, послушайте, какое я стихотворение сочинил!
"Употребляйте маракуйю,
Она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где же рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк!
- Корнет, послушайте, какое я стихотворение сочинил!
"Употребляйте маракуйю,
Она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где же рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк!
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
Пока бабушка набирала sms-ку: "Петенька, хорошо веди себя в садике", - Петенька окончил ПТУ и отсидел.
:-D
Мужик вытягивает удочкой золотую рыбку, снимает с крючка и
бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз,
она успевает спросить:
- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.
бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз,
она успевает спросить:
- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.
Смотрю хоккей, плей-офф КХЛ. Названия команд скучные и не соответствуют содержанию. Например какое отношение к армии имеет ЦСКА или СКА?
То ли дело НХЛ. Бостонские медведи, Лавины Колорадо, Акулы из Сан-Хосе. Красиво! Надо и нам переименовать команды. Внести, так сказать, больше информации и драйва. И тогда не будет скучного и непонятного: не СКА против ЦСКА, а солдатики Ротенберга против лошадок Сечина! И сразу всё пойдет веселее.
То ли дело НХЛ. Бостонские медведи, Лавины Колорадо, Акулы из Сан-Хосе. Красиво! Надо и нам переименовать команды. Внести, так сказать, больше информации и драйва. И тогда не будет скучного и непонятного: не СКА против ЦСКА, а солдатики Ротенберга против лошадок Сечина! И сразу всё пойдет веселее.
:-D
- Царь-батюшка, к нам в царство дракон прилетел, причём голодный!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
:-D
Бабушка на улице спрашивает наркомана:
- Молодой человек, как мне в больницу попасть?
Тот:
- Откуда я знаю? Ну, можете на проезжую часть выйти... Правда, там есть шанс попасть не в больницу, а в морг...
- Молодой человек, как мне в больницу попасть?
Тот:
- Откуда я знаю? Ну, можете на проезжую часть выйти... Правда, там есть шанс попасть не в больницу, а в морг...
Инструкция "Как стать плохим человеком".
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
4. Готово. Вы г@вно.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
4. Готово. Вы г@вно.
:-D да уж ....
Перед вами две банки с газировкой, Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1. Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2. Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3. Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4. Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.
1. Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2. Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3. Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4. Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.
:-D Это кто на картинке такое стихотворение сочинил?
Это же Игорь Губерман
ссылка на источник: spear.forum2x2.ru/t2011-topic
ссылка на источник: spear.forum2x2.ru/t2011-topic
Мне рассказали не то чтобы анекдот, а дореволюционную байку.
Одна женщина дворянского происхождения была вынуждена выйти замуж за разночинца (она была из обедневшей семьи, приданого не было, а без приданого её больше никто замуж брать не хотел).
Муж служил в полиции и со временем дослужился до должности полицмейстера (то есть начальника полиции города). Нрав у него был крутой, и он нередко устраивал дома жене скандалы, не гнушаясь и рукоприкладством. Жена, чтобы утихомиривать мужа, сумела найти для этого необычный способ: при первых же признаках скандала она садилась за рояль и начинала играть "Боже, царя храни", безостановочно, по кругу. Муж, услышав гимн, немедленно надевал мундир и фуражку и стоял у рояля навытяжку, глядя на висевший на стене портрет государя императора и отдавая ему честь. Так могло продолжаться до часу и более. Жена прекращала играть только тогда, когда видела, что муж уже устал и успокоился.
Одна женщина дворянского происхождения была вынуждена выйти замуж за разночинца (она была из обедневшей семьи, приданого не было, а без приданого её больше никто замуж брать не хотел).
Муж служил в полиции и со временем дослужился до должности полицмейстера (то есть начальника полиции города). Нрав у него был крутой, и он нередко устраивал дома жене скандалы, не гнушаясь и рукоприкладством. Жена, чтобы утихомиривать мужа, сумела найти для этого необычный способ: при первых же признаках скандала она садилась за рояль и начинала играть "Боже, царя храни", безостановочно, по кругу. Муж, услышав гимн, немедленно надевал мундир и фуражку и стоял у рояля навытяжку, глядя на висевший на стене портрет государя императора и отдавая ему честь. Так могло продолжаться до часу и более. Жена прекращала играть только тогда, когда видела, что муж уже устал и успокоился.
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа:
То нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету! /с/
То нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету! /с/
- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
:-D логично ...
Не анекдот, а пародия на песню. Очевидно, "баянистая" (потому что сама песня про "север крайний" довольно старая), но я её раньше не слышал.
Мы поедем, мы помчимся
В венерический диспансер
И отчаянно ворвёмся
Прямо к главному врачу...
Ты узнаешь, что напрасно
Называют триппер страшным,
Ты увидишь - он не страшный,
Я тебе его дарю...
Мы поедем, мы помчимся
В венерический диспансер
И отчаянно ворвёмся
Прямо к главному врачу...
Ты узнаешь, что напрасно
Называют триппер страшным,
Ты увидишь - он не страшный,
Я тебе его дарю...
:-D да уж. Не слышал такой песни). ...
Путину докладывают: британского премьер-министра Терезу Мэй изнасиловали.
Выслушав новость, Путин интересуется:
- Обвиняют всю Россию или только меня?
Выслушав новость, Путин интересуется:
- Обвиняют всю Россию или только меня?
Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
У соседа перфоратор, зато у меня пианино.
Ремонты кончаются, а музыка вечна!!!
Ремонты кончаются, а музыка вечна!!!
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" - тридцать две буквы?
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела, что ли...
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня чё-то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.
Директриса завелась,
В общем, драка началась.
Ну и как-то там по пьяни
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повеситься
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой,
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач:
Уронила в речку мяч.
Хоть ложись и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела, что ли...
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня чё-то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.
Директриса завелась,
В общем, драка началась.
Ну и как-то там по пьяни
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повеситься
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой,
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач:
Уронила в речку мяч.
-=(Болтик)=- писал(а)
Уронила в речку мяч.
Уронила в речку мяч.
Охренеть! *sos*
- Папа, а куда вон тот самолётик летит?
- За пивом, наверное...
- Папа, а куда тот поезд едет?
- За пивом, наверное...
- А вон та машинка куда едет?
- За пивом, наверное...
- Папа, а почему ты думаешь, что все они едут за пивом?
- Так похмелье у меня, сынок...
- За пивом, наверное...
- Папа, а куда тот поезд едет?
- За пивом, наверное...
- А вон та машинка куда едет?
- За пивом, наверное...
- Папа, а почему ты думаешь, что все они едут за пивом?
- Так похмелье у меня, сынок...
- Папа, а почему ветер дует?
- А хрен его знает...
- Папа, а почему дождь идёт?
- А хрен его знает...
- Папа, а почему луна бывает полная, а бывает в виде месяца?
- А хрен его знает...
- Папа, ты, наверное, устал?
- Нет, ничего. Ты спрашивай, сынок, спрашивай, - кто ж тебе, кроме отца, всё объяснит-то...
- А хрен его знает...
- Папа, а почему дождь идёт?
- А хрен его знает...
- Папа, а почему луна бывает полная, а бывает в виде месяца?
- А хрен его знает...
- Папа, ты, наверное, устал?
- Нет, ничего. Ты спрашивай, сынок, спрашивай, - кто ж тебе, кроме отца, всё объяснит-то...
:-D
*rofl*
Объяснительная:
В понедельник я опоздал на работу в связи с множеством знаменательных дат и событий, выпавших на прошедшие выходные и чрезмерно плотный график их празднования, вследствие чего организм не смог адекватно справиться с полученным зарядом хорошего настроения и поднять себя вовремя на работу.
В понедельник я опоздал на работу в связи с множеством знаменательных дат и событий, выпавших на прошедшие выходные и чрезмерно плотный график их празднования, вследствие чего организм не смог адекватно справиться с полученным зарядом хорошего настроения и поднять себя вовремя на работу.
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
Каждый уважающий себя интеллигентный человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.
- Ты же вернулся оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.
Гражданский брак - это союз свободных людей.
Моё счастливое лицо
Не разболтает ничего:
На пальце я ношу кольцо,
А шеей - чувствую его.
(с) Игорь Губерман
Моё счастливое лицо
Не разболтает ничего:
На пальце я ношу кольцо,
А шеей - чувствую его.
(с) Игорь Губерман
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
Общественные туалеты - для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых, туалет - везде!
:-D да уж!
*five*
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
- Изя, ты таки ещё не забыл, что до должен мне сто баксов?
- Что ты, Абрам! Я буду помнить об этом до конца моих дней!
- Что ты, Абрам! Я буду помнить об этом до конца моих дней!
Разговоры двух графоманов.
www.youtube.com/watch?v=ntQK3466YjA
www.youtube.com/watch?v=ntQK3466YjA
*rofl*
читала недавно твой рассказ про мальчика в автобусе, примерно тоже самое ...
читала недавно твой рассказ про мальчика в автобусе, примерно тоже самое ...
Тоже графоманство? :-D
*pardon*
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
:-D мда ... вот это да ....
*five*
Хорошо что Фоксиковый не в курсе. ...
это точно *yahoo*
А то бы она быстро критику навела. *sos*
- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
- Хам! Закройте дверь!
- Рабинович, почему вы против возвращения в паспорт графы "национальность"?
- Я таки горжусь тем, что я еврей, но таки зачем кричать об этом на весь паспорт?
- Я таки горжусь тем, что я еврей, но таки зачем кричать об этом на весь паспорт?
:-D
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Сагочка, гадость моя, мне всё гавно.
- Сагочка, гадость моя, мне всё гавно.
Разговаривают два еврея. Один другому говорит:
- Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
- Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Как говорил один старый еврей:
- Жена, это счастье, которое с годами становится полным...
- Жена, это счастье, которое с годами становится полным...
:-D какой не доверчивый ...
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
- Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Сарочка, ты так не пугай меня.
- Сарочка, ты так не пугай меня.
- Роза, шо с вами, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить ещё пять килограммов...
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить ещё пять килограммов...
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
- Мамочка!
Муж:
- Узнала, да?
- Мамочка!
Муж:
- Узнала, да?
:-D *good*
- Всё, что мне нужно, - это еда и минет.
Так я сначала прочитал. *yahoo*
:-D
Фаина конечно ... молодец! )))
:-D и за словом в карман не лазила ...
это точно *good*
Известно, что граф Лев Толстой после первой брачной ночи сделал в своём дневнике короткую запись: "Не то".
Но мало кто знает, что его жена после той же ночи тоже сделала в своём дневнике короткую запись: "Не туда".
Но мало кто знает, что его жена после той же ночи тоже сделала в своём дневнике короткую запись: "Не туда".
:-D офигеть ...
Еврейский анекдот советских времён.
К старому еврею приходит его внук-школьник и спрашивает:
-- Дедушка, а что такое "дружба народов"?
-- Точно не знаю, внучек, но ехать надо...
(в смысле, в Израиль).
К старому еврею приходит его внук-школьник и спрашивает:
-- Дедушка, а что такое "дружба народов"?
-- Точно не знаю, внучек, но ехать надо...
(в смысле, в Израиль).
Один из моих любимых еврейских анекдотов советских времён. Я его уже где-то на форуме рассказывал.
Советский еврей подал в ОВИР документы на выезд в Израиль. В ОВИРе его спрашивают:
-- Скажите, почему вы уезжаете?
Тот отвечает:
-- По двум причинам. Первая причина: мой сосед - страшный антисемит. Когда он напьётся (а напивается часто), то прижимает меня в подъезде спиной к стенке, дышит мне в лицо перегаром и говорит: "Погоди, жидовская морда, вот скоро кончится советская власть, в тот же день тебя зарежу!"
-- Постойте, но вам нечего бояться, ведь советская власть никогда не кончится!
-- Вот-вот! А это и есть вторая причина!
Советский еврей подал в ОВИР документы на выезд в Израиль. В ОВИРе его спрашивают:
-- Скажите, почему вы уезжаете?
Тот отвечает:
-- По двум причинам. Первая причина: мой сосед - страшный антисемит. Когда он напьётся (а напивается часто), то прижимает меня в подъезде спиной к стенке, дышит мне в лицо перегаром и говорит: "Погоди, жидовская морда, вот скоро кончится советская власть, в тот же день тебя зарежу!"
-- Постойте, но вам нечего бояться, ведь советская власть никогда не кончится!
-- Вот-вот! А это и есть вторая причина!
:-D
Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
-- Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
-- Надеюсь... Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
-- Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего эксперта!
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
-- Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
-- Надеюсь... Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
-- Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего эксперта!
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Флирт, Любовь, Знакомства
Не кажется ли вам что с момента включения игнора в отношении отдельных пользователей обстановка на форуме только ещё больше накалилась?
- cuminz@mail.ru
23
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!