Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
население нижнего новгорода 1.3 млн.ч., интернет аудитория 650 тыс.ч.
Поиск по сайту или в интернете
Уголок Скорпиона Тьмы
 
Тема

Предлагаю вмазать по анекдоту.

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот. . . Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро—о—омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Где все? ...
Где-где... работают :-D
Каждый день что ли? :-D
по средам в основном :-D
О! А сегодня у тебя выходной? *rofl*
Сегодня подготовка к выходным *drink*
Тоже очень важный момент! Надо это дело обмыть! *drink*
*ушол за портвешком* :-D
Bonus777 писал(а)
Предлагаю вмазать по анекдоту

... в этой дыре! :-D
-=(Болтик)=- писал(а)
... в этой дыре!

Это весь анекдот? :-D
это ваще не анегдод, а грустная реальность :-D
Ну вотя! :(
А у нас 2 дня уже горячей воды нет. Тоже реальность. *wall*
как так? не май месяц вроде )
Да вон чуваки решили трубы поменять. Ни дна им не покрышки. ...
пичалька (
Ага. Что-то я не пойму, когда уровень дадут?И плюсов ты мне нафигачил вроде не мало. И минус даже один влепил, чтобы не расслаблялся. :-D
- Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
-Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!
Допрос чукчи через русско-чукотского переводчика:
Следователь: - Чукча, где деньги?
Переводчик (переводит на чукотский): - Чукча, где деньги?
Чукча: - Не скажу.
Переводчик (переводит с чукотского): - Говорит, что не скажет.
Следователь: - Скажи, если не скажет - мы его расстреляем.
Переводчик (переводит на чукотский): - Если не скажешь - они тебя расстреляют.
Чукча: Перед входом в чум зарыты.
Переводчик (переводит с чукотского): - Говорит, стреляй, всё равно не скажу.
Ха ха ха! Бородатый анек! :-D
Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км, и аккуратно наложить на территорию государства.
*rofl* не слышал о таком ...
Где-то между Чернобылем и Фукусимой....
:-D
:-D

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
:-D

Приходит фермерского вида мужичок к сексопатологу с огроменной спелой дыней в руках, садится на стул и задумчиво молчит минут пять, смотря куда-то вглубь себя. Доктор не выдерживает:
-- Ну-с, милейший, может скажете что-нибудь?
-- Да вот доктор, тут ситуация такая... Я сношаюсь с ней уже пять лет, а клитора найти не могу.
-- Да господь с вами, что вы такое говорите!!! У дыни нет клитора!
-- Доктор! Ну что вы в самом деле, что я извращенец какой? Дыня -- вам!... a я о козе своей говорю!!
Возвращается Петька в полк после провального поступления в Институт:
- Срезался, - отвечает Чапаеву, - на Цицероне. Хотели узнать,
Понимаю ли я, кто он такой. Ответил, что это лошадь из третьего эскадрона...
- Это моя вина, Петька, - говорит Василий Иванович, - я Цицерона во
второй эскадрон отправил.
В СССР секса не было - он в это время свирепствовал в Китае.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
-- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас -- никто. . .
5-летняя девочка в магазине :
- У вас есть мороженка ...она такая вся ... бе-еленькая ... вку-усненькая ... в стака-анчике ...
- Нет.
-Херовенько ..!
Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..
Блин! чуть со стула не свалился! Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! *rofl*
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- У меня для вас плохие новости, мы скрипку продали неделю назад.
:-D

Назарбаев собрал совещание и говорит:
-- Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские -- в Россию. Что будем делать, золотозубые?
В Монголию им дорога, в Монголию ))

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь... Где эти люди?!
-=(Болтик)=- писал(а)
Где эти люди?!

На самом деле. ))) ...
Смеркает, Ленин встаёт из-за стола, Феликс Эдмундович подаёт ему пальто и выключает свет
Ленин восклицает:
-- Что вы делаете! Зачем вы отключили свет?
-- ???
-- Пусть ходоки думают что я работаю, а то отошёл вчера в клозет -- кепку скомуниздили.
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
- Эй!красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
-- Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний ...
Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции: американская и вьетнамская. С американской позиции кричат:
-- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской стороны:
-- Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды!
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
Прогулялась по теме. Почитала и плюсегов поставила. :-)

- Пап, а что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- Я не знаю и мне всё равно.
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
Т9 отжигает! :-D
А то! :-D
-- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
-- Вы запомнили эти места?
-- Да!
-- Больше туда не ходите.
-- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
-- Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: <<Не сиди просто так, думай что-нибудь>>.
-- Фима, а где мой велотренажер?
-- Выбросил я его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
Arnold Schwarzenegger was asked if he wanted to upgrade to Windows 10?
He replied, "I still love Vista, baby".
Сталоне?) ...
Ээээ... Шварц же ))
А анекдот про него писал Сталоне?) ....
Чак Норрис, наверное :-D
А он ещё жив?) ...
Ему лет то сколько?) ....
Вот это, я понимаю, отважный пост!
Бонус!!! Ты ещё жив????
:-D :-D
-=(Болтик)=- писал(а)
Бонус!!! Ты ещё жив????

Не дождётесь! *yahoo*
Дааа, по ходу, Чак сегодня сильно занят где-то в другом месте ))
-=(Болтик)=- писал(а)
Чак сегодня сильно занят где-то в другом месте

75 лет чуваку в этом году "стукнуло") ...
А, так он юбилей празднует!
Отмечает! *drink* *yahoo*
Расслабился он, в общем. Мышей не ловит.
В его возрасте уже тяжело ловить). ...
75 для Чака - Юношеский возраст! Он, поди, ещё молочными зубами морковку грызёт...
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
утомились подрезать и перезахоронили чувака членом вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Бгг... *rofl* *wall* :-D
*yahoo*
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы, или ошибка раввина"
*rofl*
Всероссийская перепись населения:
Переписчик:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
Мужик:
- Раз десять.
Переписчик:
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
Мужик, недоуменно:
- Ну это все-таки моя жена.
Чудесно и загадочно название вина <<Херес>>. В нем русское <<Нет!>> органично переплетается с английским <<Да!>>
Популярные товары в Нижнем
Как строился Автозавод. Фотографии из прошлого

Ретрофотографии 30-60-х годов прошлого века – отличная иллюстрация этому

Два часа чистого кайфа!

Горожанин полетал над городом на аэростате