Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
На улице дождь, предлагаю устроить день анекдота.
Флуд , флирт
2208
126
Поделиться
Вылезает альпинисты на вершину Эльбруса, 43 дня лезли, устали.
А на вершине Эльбруса стоит Мерседес 600 с пятью замёрзшими рекетирами.
- Братки, а вы как сюда попали? - спрашивают альпинисты находящиеся в шоке.
- Это не мы попали, а "попал" тот, кто нам тут "стрелку забил"
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
()
А на вершине Эльбруса стоит Мерседес 600 с пятью замёрзшими рекетирами.
- Братки, а вы как сюда попали? - спрашивают альпинисты находящиеся в шоке.
- Это не мы попали, а "попал" тот, кто нам тут "стрелку забил"
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
()
- Доктор, вы мне прописали пить по три таблетки в день, а я взял и сразу выпил всю упаковку... Что делать? Я умру???
- Ну что вы, голубчик! Все когда-то умрут...
- Всё умрут??? Боже, что я наделал?!!
- Ну что вы, голубчик! Все когда-то умрут...
- Всё умрут??? Боже, что я наделал?!!
Проезжает пьяный мужик мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Мужик резко тормозит, отпускает стекло:
- Тебе куда?
Никуда
- Так, а че ты тут стоишь, голосуешь?
Тот машет жезлом.
Мужик резко тормозит, отпускает стекло:
- Тебе куда?
Никуда
- Так, а че ты тут стоишь, голосуешь?
Жена мужу: дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? -- В машине... -- А машина где? -- В озере...
А-а-а-а-а))))
.
*rofl*
Проезжает спокойно мимо поста ДПС мужик на машине, вдруг гаец дастаёт из кобуры пистолет, направляет на машину и требует остановиться. Мужик испугался, вдавил тормоз и машина встала как вкопанная. Мужик:
- В чём дело?
- Да вот думал купить себе машину такую же, да слышал, что тормоза у них не очень.
- В чём дело?
- Да вот думал купить себе машину такую же, да слышал, что тормоза у них не очень.
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@@ать.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@@ать.
а у некоторых вместо мозга только одно название..)
Один из основных симптомов коронавируса - это галлюцинации, что вам положены выплаты,
будьте внимательны - следите за собой и за своими близкими.
будьте внимательны - следите за собой и за своими близкими.
а давайте тупо все нажремся
Вот это дело дельное
Ща,не вкурсе,надо делать код,если едешь куда?!
Ща,не вкурсе,надо делать код,если едешь куда?!
Ни кто его не отменял, если там был пункт, Еду нажратьСИ, он Был мега популярен.)
Здесь если получится нажраться то только по скайпу.
и так регулярно, уже скучно даже
Можно в онлайн игру поиграть :)
Мути игру, а то на улице погода не айс.
в какую? я седня, например, поиграл в реале в пару игр.. первая это классика жанра- все стоят, а я еду (пробка аж от кантаурова до неклюдова). а вторая- битва понторезных мульянеров с коттеджного поселку со сквозным проездом. они, падлы, дорогу объездную грунтовую перекопали чтоб мимо них никто эту пробку объехать не мог.. аж в 6 местах.. но просчитались, дегенераты..) у мну с собой была лопата.. и за 3мин в одном из мест я прикопал пов и просочился..)
вот это весело и жизненно, а ты всё в шапочке из фольги борешься с 5ЖЕ и от коровы-вируса шкерешься, надев 5 презервативов?))
вот это весело и жизненно, а ты всё в шапочке из фольги борешься с 5ЖЕ и от коровы-вируса шкерешься, надев 5 презервативов?))
он на санобработке
плюсстопиццот)
Угар) утащил себе)
прално. он по-другому и не умеет)
Кто?
В пальто
Какой то вы Валерий неконкретный
А ты какой-то неопределенный..)
годно! :-D
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и один старый 3143дарас...
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и один старый 3143дарас...
Там про реально и виртуально было.
Про короновирус
:-D
- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой
:-D
- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой
Блин, так не смешно же!
Давай смешной.
Я помнил, но забыл
Нормальной женщине для поз со своим мужчиной не нужны манипулятивно-деструктивные поводы)
Анекдот вспомню уместный - напишу)
Анекдот вспомню уместный - напишу)
.
"Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире.
И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров."(c)...
И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров."(c)...
Когда Сёма вырос, он стал настоящим Рабиновичем и, заключая с Одесским пароходством договор на покраску парохода, учёл уроки детства, покрасив пароход только с одного борта.
Потому что в договоре было написано: "... Рабинович с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход..."
Потому что в договоре было написано: "... Рабинович с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход..."
"- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо поменять. Или вы про Софочку?"(с)...
АФ все таки... :)
- Масло надо поменять. Или вы про Софочку?"(с)...
АФ все таки... :)
Ночью к Яше домой врываются бандиты и говорят:
-Отдавай все ценности или убьем!
Яша-жене:
-Софочка, золотце, собирайся, за тобой пришли
-Отдавай все ценности или убьем!
Яша-жене:
-Софочка, золотце, собирайся, за тобой пришли
и
Ой вэй, этот поц будет учить нас, как писать телеграммы!
- Моня всё
- Ой
- Моня всё
- Ой
Тоже про Рабиновича
-- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
-- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
-- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
-- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Это где такой медленный интернет? Все еврейские анекдоты из этой ветки я в новогодние каникулы читал, и таки хз, насколько раньше они там выложены были.
Может этот в НГ не читал:-D
ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:
- Ну, ничего страшного... главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.
Поп:
- Да, пожалуй, соглашусь... я так же на вас зла не держу. На всё воля божья.
Раввин:
- А давайте, выпьем, что ли за знакомство?
- Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
- Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
- Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
- Да я-то сейчас... вот только инспекторов дождёмся...
ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:
- Ну, ничего страшного... главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.
Поп:
- Да, пожалуй, соглашусь... я так же на вас зла не держу. На всё воля божья.
Раввин:
- А давайте, выпьем, что ли за знакомство?
- Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
- Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
- Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
- Да я-то сейчас... вот только инспекторов дождёмся...
Про раввина, бедного крестьянина и дохлую козу читал?
Не помню. Валяй! :)
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
Кстати, раз тут пересеклись, вспомнил, вопрос к тебе был. Сейчас в личку напишу, чтобы тут эфир не засорять.
Крестьянин пришёл поплакаться, что есть нечего, денег нет, кокос не растёт и крокодилы не ловятся даже мелкие, что делать не знает, хоть вешайся...
Раввин вошёл в положение и предложил взять у него козу в долг за 10 баксов с рассрочкой платежа на месяц, мол, молоко будешь продавать, и сам попьёшь, и долг отдашь постепенно.
Крестьянин радостный козу домой приволок, накормил, утром проснулся, а коза дохлая валяется...
Пришёл к раввину, плачется пуще прежнего - мало того, что коза сдохла, так ещё и 10 баксов должен теперь...
Тот опять вошёл в положение и грит, притащи мне эту козу и не горюй, долг твой аннулирую по форсмажорным обстоятельствам.
Вернул дохлятину, а совесть-то гложет... Но тут неожиданно и крокодил поймался, и кокос вроде заколосился - вроде как жизнь в далёкой перспективе стала налаживаться как будто.
Приободрённый пришёл к раввину, чтобы вернуть долг хотя бы, а раввин и говорит, мол, не надо ничего возвращать, а он за этот месяц с этой козы уже 99 баксов дохода получил.
- Это как???
- Да всё просто. Нарисовал 100 лотерейных билетов по цене 1 доллар. Выигрыш - коза! Все билеты махом раскупили.
- И что, никто не возмущался что коза дохлая?
- Никто, один только, который выиграл. Но я ему его доллар и отдал.
Раввин вошёл в положение и предложил взять у него козу в долг за 10 баксов с рассрочкой платежа на месяц, мол, молоко будешь продавать, и сам попьёшь, и долг отдашь постепенно.
Крестьянин радостный козу домой приволок, накормил, утром проснулся, а коза дохлая валяется...
Пришёл к раввину, плачется пуще прежнего - мало того, что коза сдохла, так ещё и 10 баксов должен теперь...
Тот опять вошёл в положение и грит, притащи мне эту козу и не горюй, долг твой аннулирую по форсмажорным обстоятельствам.
Вернул дохлятину, а совесть-то гложет... Но тут неожиданно и крокодил поймался, и кокос вроде заколосился - вроде как жизнь в далёкой перспективе стала налаживаться как будто.
Приободрённый пришёл к раввину, чтобы вернуть долг хотя бы, а раввин и говорит, мол, не надо ничего возвращать, а он за этот месяц с этой козы уже 99 баксов дохода получил.
- Это как???
- Да всё просто. Нарисовал 100 лотерейных билетов по цене 1 доллар. Выигрыш - коза! Все билеты махом раскупили.
- И что, никто не возмущался что коза дохлая?
- Никто, один только, который выиграл. Но я ему его доллар и отдал.
Норм! *good*
:-D Остап Бендер отдыхает
Судя по теме, в её названии не хватает слова "несмешного".
Александр Невский писал(а)
Давай смешной. ...
Давай смешной. ...
Есть и грустные :)
Один программист получил очень "вкусный" заказ. Две недели сидел писал прогу, не пил, не ел, так увлёкся. И вот когда осталось совсем чуть-чуть, видит, по столу идёт смерть, как обыкновенная, в капюшоне, с косой, только маленькая, трёхдюймовочка такая. Программист ей говорит, мол, Смерть, погоди маленько. Вот допишу прогу, самая малость осталось, сдам заказ клиенту, а там и забирай меня...
А смерть ему: "Да я не к тебе вовсе, живи. Я к твоему винчестеру."
Один программист получил очень "вкусный" заказ. Две недели сидел писал прогу, не пил, не ел, так увлёкся. И вот когда осталось совсем чуть-чуть, видит, по столу идёт смерть, как обыкновенная, в капюшоне, с косой, только маленькая, трёхдюймовочка такая. Программист ей говорит, мол, Смерть, погоди маленько. Вот допишу прогу, самая малость осталось, сдам заказ клиенту, а там и забирай меня...
А смерть ему: "Да я не к тебе вовсе, живи. Я к твоему винчестеру."
о,это про меня
-В автосервис забегает запыхавшийся клиент.
-Пожалуйста, у меня срочный ремонт!
-Пожалуйста, у меня срочный ремонт!
-На этот вопль сбегаются все мужики из сервиса.
Клиент отдышавшись.
Термостат нужно заменить, машина кипит!
- На что ему все дружно в ответ.
-Срочный ремонт -- это когда потолок и приборка женскими каблуками изуродованы! А у вас плановый, так что в очередь!
-Пожалуйста, у меня срочный ремонт!
-Пожалуйста, у меня срочный ремонт!
-На этот вопль сбегаются все мужики из сервиса.
Клиент отдышавшись.
Термостат нужно заменить, машина кипит!
- На что ему все дружно в ответ.
-Срочный ремонт -- это когда потолок и приборка женскими каблуками изуродованы! А у вас плановый, так что в очередь!
Тоже про автосервис. И врачей, что злободневно.
Хирург приехал в автосервис. Механик всё отремонтировал, а при сдаче спросил клиента где-кем он работает.
- Хирург я, по сердцу.
- И много ль получаешь?
- 20000 баксов за операцию.
- Нифигасебе! Я тоже сердце машины чиню, но получаю всего 300. Несправедливо!
- Ок, я даю тебе 20000 баксов за замену колец, годится?
- А то! Я щас мигом!
- Погодь. (Садится за руль, заводит двигатель) - Ну давай, меняй.
Хирург приехал в автосервис. Механик всё отремонтировал, а при сдаче спросил клиента где-кем он работает.
- Хирург я, по сердцу.
- И много ль получаешь?
- 20000 баксов за операцию.
- Нифигасебе! Я тоже сердце машины чиню, но получаю всего 300. Несправедливо!
- Ок, я даю тебе 20000 баксов за замену колец, годится?
- А то! Я щас мигом!
- Погодь. (Садится за руль, заводит двигатель) - Ну давай, меняй.
ну как бы "кольца" (имплантация искусственных клапанов), меняют тоже на неработающем двигателе (сердце) с использованием АИК (аппарата искусственного кровообращения)
Я примерно в курсе :)
Но есть же операции, которые на работающем проводят.
Но есть же операции, которые на работающем проводят.
Тогда более подходит, сел за руль разогнался и пока машина катится с горки пусть меняет кольца.
Напомнило
www.youtube.com/watch?v=fszFFuOP1xA
www.youtube.com/watch?v=fszFFuOP1xA
точно)) ну это профессиональная деформация
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: <<У кого тут Лексус? >> Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: <<Ну, у меня. А что? >> <<Пройдемте на кастрацию! >> -- говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))
Пошел А.Невский Тевтонский орден бить.А тут-дождь,все растаяло,нахрен!В общем,утопли все,кроме Невского!А хер ли ему будет?!!
Ф точку.
То что доХтур прописал))
То что доХтур прописал))
Не тема, а испанский стыд...
Совсем анеков не знаешь, печалька(
Вобще это было в фильме с Джеки Чаном. В древнем фильме.
ВсЁ когда-то было
Немца, Японца и Русского попросили накормить кота горчицей.
Немец берет кота за шкирку, открывает пасть и запихивает ему горчицу прямо в глотку.
Немец говорит: "У нас в стране дела решаются через силовой метод воздействия"
Следующий Японец. Берет сосиску, разрезает ее вдоль ножом и закладывает туда горчицу. Дает коту, тот съедает. Японец говорит: "У нас в стране дела решаются через научный подход и логику"
Затем очередь Русского. Берет в одну руку кота, в другую горчицу, намазывает жопу кота этой горчицей и отпускает его. Кот бегает, жопа горит, и он начинает вылизывать ее. Русский и говорит: "А у нас в стране все дела решаются через жопу, но чисто на добровольных началах, в условиях безвыходности))
Немец берет кота за шкирку, открывает пасть и запихивает ему горчицу прямо в глотку.
Немец говорит: "У нас в стране дела решаются через силовой метод воздействия"
Следующий Японец. Берет сосиску, разрезает ее вдоль ножом и закладывает туда горчицу. Дает коту, тот съедает. Японец говорит: "У нас в стране дела решаются через научный подход и логику"
Затем очередь Русского. Берет в одну руку кота, в другую горчицу, намазывает жопу кота этой горчицей и отпускает его. Кот бегает, жопа горит, и он начинает вылизывать ее. Русский и говорит: "А у нас в стране все дела решаются через жопу, но чисто на добровольных началах, в условиях безвыходности))
Программистам, вдруг кто не слышал :)
Решил программист блинов испечь.
Первый, как водится, получится комом.
А второй экзешником.
Решил программист блинов испечь.
Первый, как водится, получится комом.
А второй экзешником.
учёные подсчитали количество типов людей, оказалось, что 10: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто не понимает
Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт.
А старый программист уверен, что в килограмме 1024 грамма.
А старый программист уверен, что в килограмме 1024 грамма.
В начальной школе негодовали почему не могли сделать чтобы в часе не 60 минут было, а 100, СТО ведь удобнее)))
С градусами вообще бардак!
Прямой угол 90 градусов, а вода кипит при 100. Запутаться же можно! Особенно в начальной школе.
Прямой угол 90 градусов, а вода кипит при 100. Запутаться же можно! Особенно в начальной школе.
Военная математика)))
Прапорщик: Вода кипит при 90 град.
Боец: Я учился в университете, вода кипит при 100 градусах.
Прапорщик: Еще раз повторяю. что вода кипит при 90 градусах, запишите...
... люминий... чугуний...
Проходит неделя. Прапорщик: Я изучил ведомости академии наук, учебники
студентов. запишите:
вода все-таки кипит при 100 гр. , а 90 гр. - это прямой угол...
Проходит еще неделя. Прапорщик: При какой температуре кипит прямой
угол... забыли...
так вот прямой угол в воде не кипит...
ok.ru/video/44156586665?fromTime=8
kwk писал(а)
Прямой угол 90 градусов, а вода кипит при 100.
Прямой угол 90 градусов, а вода кипит при 100.
Прапорщик: Вода кипит при 90 град.
Боец: Я учился в университете, вода кипит при 100 градусах.
Прапорщик: Еще раз повторяю. что вода кипит при 90 градусах, запишите...
... люминий... чугуний...
Проходит неделя. Прапорщик: Я изучил ведомости академии наук, учебники
студентов. запишите:
вода все-таки кипит при 100 гр. , а 90 гр. - это прямой угол...
Проходит еще неделя. Прапорщик: При какой температуре кипит прямой
угол... забыли...
так вот прямой угол в воде не кипит...
ok.ru/video/44156586665?fromTime=8
ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит коомандирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой"
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит коомандирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой"
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Нам капитан читал лекцию, про "Провода и полупровода и какие они бывают". Полупровода - с тремя усиками. Но бывают и многоусиковые, но редко.
там ещё продолжение было, про анку и чапая.
Валяй
- Товарищ полковник! Остановите поезд!!!
- Поезд, стой! Раз-два.
- Поезд, стой! Раз-два.
Баня, а через дорогу- раздевалка
Был свидетелем битвы титанов.
Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству -- курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.
1. Пришли пожарники и сказали, что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.
2. Пришли безопасники сказали, что магнитный тоже не кошерен ибо в отсутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.
3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.
4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис- менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью.
5. Безопасники поставили на пластиковую коробочку маленький замочек и надпись <<ключ на вахте>> (вахтер, очевидно, как капитан корабля будет покидать горящий офис последним)
6. Вахтера задолбали курильщики просящие ключ каждые 5 минут. Маленький ключик воткнут в маленький замочек на коробочке в которой лежит большой ключ.
7. Злые инженеры примотали маленький ключик синей изолентой и шутят про геометрическую прогрессию.
8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.
Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству -- курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.
1. Пришли пожарники и сказали, что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.
2. Пришли безопасники сказали, что магнитный тоже не кошерен ибо в отсутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.
3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.
4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис- менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью.
5. Безопасники поставили на пластиковую коробочку маленький замочек и надпись <<ключ на вахте>> (вахтер, очевидно, как капитан корабля будет покидать горящий офис последним)
6. Вахтера задолбали курильщики просящие ключ каждые 5 минут. Маленький ключик воткнут в маленький замочек на коробочке в которой лежит большой ключ.
7. Злые инженеры примотали маленький ключик синей изолентой и шутят про геометрическую прогрессию.
8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.
Поставить электрический замок с механизмом открывания при отсутствии эл-ва не судьба было.
ЗЫ рассказ зачет, все у нас через пятую точку.
ЗЫ рассказ зачет, все у нас через пятую точку.
хороший рассказ, объясняет разницу между начальником и его подчиненными.
vava писал(а)
8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.
8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.
вот чем отличается генеральный от его офис-менеджеров)))
Далёкое прошедшее будущее в СССР.
Коммунизм наступил окончательно.
В магазин заходит человек, подходит к продавщице.
- Взвесьте мне пол-кило еды.
- Приносите, взвешу.
Коммунизм наступил окончательно.
В магазин заходит человек, подходит к продавщице.
- Взвесьте мне пол-кило еды.
- Приносите, взвешу.
Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова <<Большевики>>. Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: <<У Ленина лоб желтый, восковой...>> он сообщил: <<У Ленина... жоп желтый!..>>. Спектакль надолго остановился. <<Легендарные комиссары>> расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
Чукчу спросили: "Чья космонавтика лучше?"
- Наса!
- Наса!
закинь в соседнюю тему с маском.
ага
Ну ты выдал!)
Есть чуть поновее, про умного чукчу и про украденный миллион.
Примерил дед шляпу - а она ему и как раз.
Ложка упала со стола иииидавайваляяяятца.
а где лопата
У статуи, которая стоит в лучах заката с несколькими вариантами расположения лопаты.
Фыркал смехом, прочитав сегодня на работе.
отл!
из той же оперы, по радио гоняют какую-то попсу, в которой любовь играетСЯ - ну, т.е., в понимании человека обычного, играет сама с собой. дрочит, вероятно, любовь.
из той же оперы, по радио гоняют какую-то попсу, в которой любовь играетСЯ - ну, т.е., в понимании человека обычного, играет сама с собой. дрочит, вероятно, любовь.
Тема огонь
youtu.be/dt8dHAMCVF4
youtu.be/dt8dHAMCVF4
Летом 2001 г., во время своего визита в Россию, Ким Чен Ир посетил Сибирское отделение РАН.
Руководитель отделения ознакомил гостя с диаграммами, подготовленными для наглядного показа ему исследовательских достижений отделения. Гость из КНДР, то сравнивая объяснения с графами, то с интересом разглядывая обозначенные на них цифровые параметры, знаки формул, сразу кивнул головой. Указывая на кривые линии графы, он вдруг сказал: почти полное совпадение нормативных и измерительных показателей означает, что исследовательские результаты очень хорошие.
Гость более глубоко, чем предполагалось, понимал исследовательские достижения отделения и добрыми словами отозвался о них. Руководитель отделения в приятном расположении духа привел его к диаграмме у доски с графами и начал что-то вдохновенно объяснять.
Немного послушав его объяснение, Ким Чен Ир сказал: понятно, теперь посмотрим другое. Разъясняющий недоумевал. Тут гость, указывая на диаграмму и графу, сказал ему: эта таблица обозначает диаграммой данные графы, тут незачем повторно объяснять, я и без презентации все могу понять.
То же самое произошло и во время посещения Государственного космического научно-производственного центра имени М. В. Хруничева.
Ким Чен Ир, конкретно ознакомившийся с каждым исследовательским оборудованием центра, спросил его работников: это ОКС <<Мир>>? Они утвердительно ответили. Гость, немного разглядев внешний вид <<Мира>>, попросил их: поднимемся и посмотрим.
Что касается орбитальной космической станции <<Мир>>, то она как комплекс и кристалл космических технологий давно считается гордостью России. И не случайно, что россияне специально подобрали талантливого эксперта, чтобы он рассказал гостю про ОКС.
Ким Чен Ир поднялся в кабину экипажа и внимательно обвел взглядом ее внутреннюю часть, а затем, прежде чем сопровождающий его гид приступил к объяснению, сказал: все понятно, и кивнул головой. Он, указывая на разные стороны кабины, начал сам объяснять предназначение внутренних устройств ОКС: вот это - пульт управления полетами в космосе, а это - жилищное помещение для космонавтов, вон там - коридорчик в другую кабину, а это - отверстие для выхода в космическое пространство.
Один из научных работников России сказал:
- Я давно знал, что лидер КНДР Ким Чен Ир - человек особого покроя, обладатель глубоких знаний во всех сферах. Но я, собственно, не знал, что он так в совершенстве сведущ во всем, вплоть до космонавтики. Он действительно удивительный гений!
Руководитель отделения ознакомил гостя с диаграммами, подготовленными для наглядного показа ему исследовательских достижений отделения. Гость из КНДР, то сравнивая объяснения с графами, то с интересом разглядывая обозначенные на них цифровые параметры, знаки формул, сразу кивнул головой. Указывая на кривые линии графы, он вдруг сказал: почти полное совпадение нормативных и измерительных показателей означает, что исследовательские результаты очень хорошие.
Гость более глубоко, чем предполагалось, понимал исследовательские достижения отделения и добрыми словами отозвался о них. Руководитель отделения в приятном расположении духа привел его к диаграмме у доски с графами и начал что-то вдохновенно объяснять.
Немного послушав его объяснение, Ким Чен Ир сказал: понятно, теперь посмотрим другое. Разъясняющий недоумевал. Тут гость, указывая на диаграмму и графу, сказал ему: эта таблица обозначает диаграммой данные графы, тут незачем повторно объяснять, я и без презентации все могу понять.
То же самое произошло и во время посещения Государственного космического научно-производственного центра имени М. В. Хруничева.
Ким Чен Ир, конкретно ознакомившийся с каждым исследовательским оборудованием центра, спросил его работников: это ОКС <<Мир>>? Они утвердительно ответили. Гость, немного разглядев внешний вид <<Мира>>, попросил их: поднимемся и посмотрим.
Что касается орбитальной космической станции <<Мир>>, то она как комплекс и кристалл космических технологий давно считается гордостью России. И не случайно, что россияне специально подобрали талантливого эксперта, чтобы он рассказал гостю про ОКС.
Ким Чен Ир поднялся в кабину экипажа и внимательно обвел взглядом ее внутреннюю часть, а затем, прежде чем сопровождающий его гид приступил к объяснению, сказал: все понятно, и кивнул головой. Он, указывая на разные стороны кабины, начал сам объяснять предназначение внутренних устройств ОКС: вот это - пульт управления полетами в космосе, а это - жилищное помещение для космонавтов, вон там - коридорчик в другую кабину, а это - отверстие для выхода в космическое пространство.
Один из научных работников России сказал:
- Я давно знал, что лидер КНДР Ким Чен Ир - человек особого покроя, обладатель глубоких знаний во всех сферах. Но я, собственно, не знал, что он так в совершенстве сведущ во всем, вплоть до космонавтики. Он действительно удивительный гений!
- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет. (с)
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет. (с)
Странно, что не было ещё свежака тематического:
Если на нас нападут, то Путин объявит не войну, а самооборону. И не будет командовать войсками, но потребует чтобы граждане сами смастерили оружие и поехали на фронт, а государство попросит компании перевозчики не повышать цену на билет до фронта более чем в 2 раза
Если на нас нападут, то Путин объявит не войну, а самооборону. И не будет командовать войсками, но потребует чтобы граждане сами смастерили оружие и поехали на фронт, а государство попросит компании перевозчики не повышать цену на билет до фронта более чем в 2 раза
что там в скрытой ветке?
Мировые заговоры сталкиваются с российской действительностью.
1. <<В каком отделении чип получали, туда и обращайтесь>>.
2. <<Мужчина, вас много, а я в посольстве США одна>>.
3. <<Я тут что-то нажала и у меня чип перестал работать>>.
4. <<Уважаемые жильцы, уведомляем, что подача гипнотизирующих си-лучей будет прекращена с 12 июня по 3 июля включительно>>.
5. <<Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА!>>
6. <<Что значит какой-то рептилоид отправил на повторное чипирование? А фамилия у вашего рептилоида есть?>>
7. <<На летний период частоты 5g будут понижены до EDGE>>.
8. <<В этом месяце номерков на облучение из космоса нет, когда будут, не знаю, я их не печатаю!>>
9. <<Ув. жильцы! 12 мартобря будет производиться замер показателей излучателей, просим предоставить доступ на лестничные клетки и черепные коробки>>.
10. <<Я детям чипы из Германии заказал, они током не так сильно бьют>>.
11. <<Семеныч, тут у мужика чип сломался, тащи ключ и молоток!>>
12. <<Вон, Сашка поставил чип, так у него и работа хорошая, и социальный пакет, а ты как чмо не чипированный>>.
13. <<Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!>>
14. <<Вот вам счёт за чип в этом месяце, и плевать что вы им не пользуетесь>>.
15. <<Нет, девушка, вы не можете обратиться к любому специалисту. Назовите свой адрес, посмотрю, кто из кураторов zog отвечает за ваш участок>>.
16. <<Что значит не хочешь чипироваться? Все хотят, не выдумывай. Дал бог черепную коробку, даст и талончик на чип, раньше в поле чипы вживляли, по шесть штук! Это у тебя просто антихриста нормального не было>>.
17. <<С марта месяца в платежках за квартиру появится строчка за использование облучателей. Тариф рассчитывается по количеству прописанных в квартире>>.
18. <<До чего страну довели, чипы и те китайские, ничего своего не осталось!>>
19. <<Я вообще-то член масонской ложи и рептилоид, а таксую я так, для души>>.
20. <<Мужчина, ну чего вы выдумываете? Какой Китай? Хорошие чипы, в Костроме на заводе собирают, с соблюдением всех санитарных норм. К ним проверка с Нибиру раз в полгода прилетает>>.
21. <<Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили>>.
22. <<В соответствии с указом сигналов из космоса, завтра, в нашем отделении, будет происходить обязательная чипизация, необходимо принести с собой полотеньчико и 200 денег>>.
23. <<Ну и что, что вы на сокращение населения через вакцинацию, КУДА ПО ПОМЫТОМУ-ТО?!>>
24. <<После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G и придётся через МФЦ
переподключаться>>.
1. <<В каком отделении чип получали, туда и обращайтесь>>.
2. <<Мужчина, вас много, а я в посольстве США одна>>.
3. <<Я тут что-то нажала и у меня чип перестал работать>>.
4. <<Уважаемые жильцы, уведомляем, что подача гипнотизирующих си-лучей будет прекращена с 12 июня по 3 июля включительно>>.
5. <<Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА!>>
6. <<Что значит какой-то рептилоид отправил на повторное чипирование? А фамилия у вашего рептилоида есть?>>
7. <<На летний период частоты 5g будут понижены до EDGE>>.
8. <<В этом месяце номерков на облучение из космоса нет, когда будут, не знаю, я их не печатаю!>>
9. <<Ув. жильцы! 12 мартобря будет производиться замер показателей излучателей, просим предоставить доступ на лестничные клетки и черепные коробки>>.
10. <<Я детям чипы из Германии заказал, они током не так сильно бьют>>.
11. <<Семеныч, тут у мужика чип сломался, тащи ключ и молоток!>>
12. <<Вон, Сашка поставил чип, так у него и работа хорошая, и социальный пакет, а ты как чмо не чипированный>>.
13. <<Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!>>
14. <<Вот вам счёт за чип в этом месяце, и плевать что вы им не пользуетесь>>.
15. <<Нет, девушка, вы не можете обратиться к любому специалисту. Назовите свой адрес, посмотрю, кто из кураторов zog отвечает за ваш участок>>.
16. <<Что значит не хочешь чипироваться? Все хотят, не выдумывай. Дал бог черепную коробку, даст и талончик на чип, раньше в поле чипы вживляли, по шесть штук! Это у тебя просто антихриста нормального не было>>.
17. <<С марта месяца в платежках за квартиру появится строчка за использование облучателей. Тариф рассчитывается по количеству прописанных в квартире>>.
18. <<До чего страну довели, чипы и те китайские, ничего своего не осталось!>>
19. <<Я вообще-то член масонской ложи и рептилоид, а таксую я так, для души>>.
20. <<Мужчина, ну чего вы выдумываете? Какой Китай? Хорошие чипы, в Костроме на заводе собирают, с соблюдением всех санитарных норм. К ним проверка с Нибиру раз в полгода прилетает>>.
21. <<Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили>>.
22. <<В соответствии с указом сигналов из космоса, завтра, в нашем отделении, будет происходить обязательная чипизация, необходимо принести с собой полотеньчико и 200 денег>>.
23. <<Ну и что, что вы на сокращение населения через вакцинацию, КУДА ПО ПОМЫТОМУ-ТО?!>>
24. <<После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G и придётся через МФЦ
переподключаться>>.
vava писал(а)
21. Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили
21. Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили
Начался монтаж подземных излучателей 5G. Они предназначены для выявления лиц, использующих шапочки из фольги. При излучении снизу шапочка не защищает, а наоборот, как гиперболическая антенна принимает и усиливает излучение и фокусирует его на гипоталамус головного мозга, отвечающего за температуру тела. В результате морда лица-нарушителя Режима становится красной и всё - или снимай шапку, или ходи как дурак.
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.