--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

На улице дождь, предлагаю устроить день анекдота.

Флуд , флирт
2208
126
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
Вылезает альпинисты на вершину Эльбруса, 43 дня лезли, устали.
А на вершине Эльбруса стоит Мерседес 600 с пятью замёрзшими рекетирами.
- Братки, а вы как сюда попали? - спрашивают альпинисты находящиеся в шоке.
- Это не мы попали, а "попал" тот, кто нам тут "стрелку забил"

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

()
- Доктор, вы мне прописали пить по три таблетки в день, а я взял и сразу выпил всю упаковку... Что делать? Я умру???
- Ну что вы, голубчик! Все когда-то умрут...
- Всё умрут??? Боже, что я наделал?!!
Проезжает пьяный мужик мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Мужик резко тормозит, отпускает стекло:
- Тебе куда?
Никуда
- Так, а че ты тут стоишь, голосуешь?
GeK65
31.05.2020
Жена мужу: дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? -- В машине... -- А машина где? -- В озере...
А-а-а-а-а))))
GeK65
31.05.2020
*rofl*
zapilnik
31.05.2020
Проезжает спокойно мимо поста ДПС мужик на машине, вдруг гаец дастаёт из кобуры пистолет, направляет на машину и требует остановиться. Мужик испугался, вдавил тормоз и машина встала как вкопанная. Мужик:
- В чём дело?
- Да вот думал купить себе машину такую же, да слышал, что тормоза у них не очень.
VeSnaip
31.05.2020
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@@ать.
VVV
31.05.2020
а у некоторых вместо мозга только одно название..)
vava
01.06.2020
Один из основных симптомов коронавируса - это галлюцинации, что вам положены выплаты,
будьте внимательны - следите за собой и за своими близкими.
а давайте тупо все нажремся
SSR699
31.05.2020
Вот это дело дельное
Ща,не вкурсе,надо делать код,если едешь куда?!
Ни кто его не отменял, если там был пункт, Еду нажратьСИ, он Был мега популярен.)
Здесь если получится нажраться то только по скайпу.
K0IIIAK
31.05.2020
и так регулярно, уже скучно даже
Enic
31.05.2020
Можно в онлайн игру поиграть :)
Мути игру, а то на улице погода не айс.
VVV
31.05.2020
в какую? я седня, например, поиграл в реале в пару игр.. первая это классика жанра- все стоят, а я еду (пробка аж от кантаурова до неклюдова). а вторая- битва понторезных мульянеров с коттеджного поселку со сквозным проездом. они, падлы, дорогу объездную грунтовую перекопали чтоб мимо них никто эту пробку объехать не мог.. аж в 6 местах.. но просчитались, дегенераты..) у мну с собой была лопата.. и за 3мин в одном из мест я прикопал пов и просочился..)
вот это весело и жизненно, а ты всё в шапочке из фольги борешься с 5ЖЕ и от коровы-вируса шкерешься, надев 5 презервативов?))
ISOpter
01.06.2020
он на санобработке
VVV
31.05.2020
плюсстопиццот)
vava
31.05.2020
как то так
Угар) утащил себе)
vava
31.05.2020
типа так
VVV
31.05.2020
прално. он по-другому и не умеет)
Кто?
VVV
01.06.2020
В пальто
Какой то вы Валерий неконкретный
VVV
01.06.2020
А ты какой-то неопределенный..)
CAH9l
01.06.2020
годно! :-D
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и один старый 3143дарас...
997
04.06.2020
Там про реально и виртуально было.
РАЛФ
31.05.2020
Про короновирус
:-D
- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой
Блин, так не смешно же!
Давай смешной.
Я помнил, но забыл
vava
01.06.2020
Нормальной женщине для поз со своим мужчиной не нужны манипулятивно-деструктивные поводы)
Анекдот вспомню уместный - напишу)
vava
01.06.2020
в помощь
Pingvin
31.05.2020
"Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире.
И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров."(c)...
kwk
31.05.2020
Когда Сёма вырос, он стал настоящим Рабиновичем и, заключая с Одесским пароходством договор на покраску парохода, учёл уроки детства, покрасив пароход только с одного борта.
Потому что в договоре было написано: "... Рабинович с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход..."
Pingvin
31.05.2020
"- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо поменять. Или вы про Софочку?"(с)...

АФ все таки... :)
Ночью к Яше домой врываются бандиты и говорят:
-Отдавай все ценности или убьем!
Яша-жене:
-Софочка, золотце, собирайся, за тобой пришли
vava
31.05.2020
и
vava
31.05.2020
Ой вэй, этот поц будет учить нас, как писать телеграммы!

- Моня всё
- Ой
vava
01.06.2020
РАЛФ
04.06.2020
Тоже про Рабиновича
-- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
-- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
niks902
04.06.2020
997
04.06.2020
Это где такой медленный интернет? Все еврейские анекдоты из этой ветки я в новогодние каникулы читал, и таки хз, насколько раньше они там выложены были.
РАЛФ
05.06.2020
Может этот в НГ не читал:-D
ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:
- Ну, ничего страшного... главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.
Поп:
- Да, пожалуй, соглашусь... я так же на вас зла не держу. На всё воля божья.
Раввин:
- А давайте, выпьем, что ли за знакомство?
- Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
- Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
- Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
- Да я-то сейчас... вот только инспекторов дождёмся...
kwk
05.06.2020
Про раввина, бедного крестьянина и дохлую козу читал?
997
05.06.2020
Не помню. Валяй! :)
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
Кстати, раз тут пересеклись, вспомнил, вопрос к тебе был. Сейчас в личку напишу, чтобы тут эфир не засорять.
kwk
05.06.2020
Крестьянин пришёл поплакаться, что есть нечего, денег нет, кокос не растёт и крокодилы не ловятся даже мелкие, что делать не знает, хоть вешайся...
Раввин вошёл в положение и предложил взять у него козу в долг за 10 баксов с рассрочкой платежа на месяц, мол, молоко будешь продавать, и сам попьёшь, и долг отдашь постепенно.
Крестьянин радостный козу домой приволок, накормил, утром проснулся, а коза дохлая валяется...
Пришёл к раввину, плачется пуще прежнего - мало того, что коза сдохла, так ещё и 10 баксов должен теперь...
Тот опять вошёл в положение и грит, притащи мне эту козу и не горюй, долг твой аннулирую по форсмажорным обстоятельствам.
Вернул дохлятину, а совесть-то гложет... Но тут неожиданно и крокодил поймался, и кокос вроде заколосился - вроде как жизнь в далёкой перспективе стала налаживаться как будто.
Приободрённый пришёл к раввину, чтобы вернуть долг хотя бы, а раввин и говорит, мол, не надо ничего возвращать, а он за этот месяц с этой козы уже 99 баксов дохода получил.
- Это как???
- Да всё просто. Нарисовал 100 лотерейных билетов по цене 1 доллар. Выигрыш - коза! Все билеты махом раскупили.
- И что, никто не возмущался что коза дохлая?
- Никто, один только, который выиграл. Но я ему его доллар и отдал.
997
06.06.2020
Норм! *good*
РАЛФ
07.06.2020
:-D Остап Бендер отдыхает
KoRny
31.05.2020
Судя по теме, в её названии не хватает слова "несмешного".
Александр Невский писал(а)
Давай смешной. ...
kwk
31.05.2020
Есть и грустные :)

Один программист получил очень "вкусный" заказ. Две недели сидел писал прогу, не пил, не ел, так увлёкся. И вот когда осталось совсем чуть-чуть, видит, по столу идёт смерть, как обыкновенная, в капюшоне, с косой, только маленькая, трёхдюймовочка такая. Программист ей говорит, мол, Смерть, погоди маленько. Вот допишу прогу, самая малость осталось, сдам заказ клиенту, а там и забирай меня...
А смерть ему: "Да я не к тебе вовсе, живи. Я к твоему винчестеру."
Pingvin
31.05.2020
Как то так, да...
Rory
01.06.2020
о,это про меня
-В автосервис забегает запыхавшийся клиент.
-Пожалуйста, у меня срочный ремонт!
-Пожалуйста, у меня срочный ремонт!
-На этот вопль сбегаются все мужики из сервиса.
Клиент отдышавшись.
Термостат нужно заменить, машина кипит!
- На что ему все дружно в ответ.
-Срочный ремонт -- это когда потолок и приборка женскими каблуками изуродованы! А у вас плановый, так что в очередь!
kwk
31.05.2020
Тоже про автосервис. И врачей, что злободневно.

Хирург приехал в автосервис. Механик всё отремонтировал, а при сдаче спросил клиента где-кем он работает.
- Хирург я, по сердцу.
- И много ль получаешь?
- 20000 баксов за операцию.
- Нифигасебе! Я тоже сердце машины чиню, но получаю всего 300. Несправедливо!
- Ок, я даю тебе 20000 баксов за замену колец, годится?
- А то! Я щас мигом!
- Погодь. (Садится за руль, заводит двигатель) - Ну давай, меняй.
Dr.Mok
31.05.2020
ну как бы "кольца" (имплантация искусственных клапанов), меняют тоже на неработающем двигателе (сердце) с использованием АИК (аппарата искусственного кровообращения)
kwk
31.05.2020
Я примерно в курсе :)
Но есть же операции, которые на работающем проводят.
Тогда более подходит, сел за руль разогнался и пока машина катится с горки пусть меняет кольца.
ptiz
31.05.2020
Dr.Mok
31.05.2020
точно)) ну это профессиональная деформация
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: <<У кого тут Лексус? >> Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: <<Ну, у меня. А что? >> <<Пройдемте на кастрацию! >> -- говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))
Пошел А.Невский Тевтонский орден бить.А тут-дождь,все растаяло,нахрен!В общем,утопли все,кроме Невского!А хер ли ему будет?!!
Ф точку.
То что доХтур прописал))
Не тема, а испанский стыд...
Совсем анеков не знаешь, печалька(
vava
01.06.2020
может так?
vava
01.06.2020
или так
Вобще это было в фильме с Джеки Чаном. В древнем фильме.
vava
01.06.2020
ВсЁ когда-то было
Dr.Mok
31.05.2020
Немца, Японца и Русского попросили накормить кота горчицей.
Немец берет кота за шкирку, открывает пасть и запихивает ему горчицу прямо в глотку.
Немец говорит: "У нас в стране дела решаются через силовой метод воздействия"

Следующий Японец. Берет сосиску, разрезает ее вдоль ножом и закладывает туда горчицу. Дает коту, тот съедает. Японец говорит: "У нас в стране дела решаются через научный подход и логику"

Затем очередь Русского. Берет в одну руку кота, в другую горчицу, намазывает жопу кота этой горчицей и отпускает его. Кот бегает, жопа горит, и он начинает вылизывать ее. Русский и говорит: "А у нас в стране все дела решаются через жопу, но чисто на добровольных началах, в условиях безвыходности))
vava
01.06.2020
kwk
31.05.2020
Программистам, вдруг кто не слышал :)

Решил программист блинов испечь.
Первый, как водится, получится комом.
А второй экзешником.
diamant
31.05.2020
учёные подсчитали количество типов людей, оказалось, что 10: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто не понимает
kwk
31.05.2020
Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт.
А старый программист уверен, что в килограмме 1024 грамма.
В начальной школе негодовали почему не могли сделать чтобы в часе не 60 минут было, а 100, СТО ведь удобнее)))
kwk
31.05.2020
С градусами вообще бардак!
Прямой угол 90 градусов, а вода кипит при 100. Запутаться же можно! Особенно в начальной школе.
Военная математика)))
kwk писал(а)
Прямой угол 90 градусов, а вода кипит при 100.

Прапорщик: Вода кипит при 90 град.
Боец: Я учился в университете, вода кипит при 100 градусах.
Прапорщик: Еще раз повторяю. что вода кипит при 90 градусах, запишите...
... люминий... чугуний...
Проходит неделя. Прапорщик: Я изучил ведомости академии наук, учебники
студентов. запишите:
вода все-таки кипит при 100 гр. , а 90 гр. - это прямой угол...
Проходит еще неделя. Прапорщик: При какой температуре кипит прямой
угол... забыли...
так вот прямой угол в воде не кипит...

ok.ru/video/44156586665?fromTime=8
kwk
01.06.2020
ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит коомандирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой"

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Нам капитан читал лекцию, про "Провода и полупровода и какие они бывают". Полупровода - с тремя усиками. Но бывают и многоусиковые, но редко.
997
05.06.2020
там ещё продолжение было, про анку и чапая.
Валяй
997
05.06.2020
kwk
31.05.2020
- Товарищ полковник! Остановите поезд!!!
- Поезд, стой! Раз-два.
Баня, а через дорогу- раздевалка
vava
01.06.2020
Был свидетелем битвы титанов.
Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству -- курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.
1. Пришли пожарники и сказали, что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.
2. Пришли безопасники сказали, что магнитный тоже не кошерен ибо в отсутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.
3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.
4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис- менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью.
5. Безопасники поставили на пластиковую коробочку маленький замочек и надпись <<ключ на вахте>> (вахтер, очевидно, как капитан корабля будет покидать горящий офис последним)
6. Вахтера задолбали курильщики просящие ключ каждые 5 минут. Маленький ключик воткнут в маленький замочек на коробочке в которой лежит большой ключ.
7. Злые инженеры примотали маленький ключик синей изолентой и шутят про геометрическую прогрессию.
8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.
Поставить электрический замок с механизмом открывания при отсутствии эл-ва не судьба было.
ЗЫ рассказ зачет, все у нас через пятую точку.
iZverG
05.06.2020
хороший рассказ, объясняет разницу между начальником и его подчиненными.
iZverG
05.06.2020
vava писал(а)
8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.

вот чем отличается генеральный от его офис-менеджеров)))
vava
06.06.2020
наверное этим
kwk
31.05.2020
Далёкое прошедшее будущее в СССР.
Коммунизм наступил окончательно.
В магазин заходит человек, подходит к продавщице.
- Взвесьте мне пол-кило еды.
- Приносите, взвешу.
vava
01.06.2020
Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова <<Большевики>>. Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: <<У Ленина лоб желтый, восковой...>> он сообщил: <<У Ленина... жоп желтый!..>>. Спектакль надолго остановился. <<Легендарные комиссары>> расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
vava
01.06.2020
автопром
kwk
01.06.2020
Чукчу спросили: "Чья космонавтика лучше?"
- Наса!
закинь в соседнюю тему с маском.
kwk
01.06.2020
ага
Ну ты выдал!)
kwk
01.06.2020
Есть чуть поновее, про умного чукчу и про украденный миллион.
vava
06.06.2020
vava
01.06.2020
kavnyaka
01.06.2020
Примерил дед шляпу - а она ему и как раз.
kwk
01.06.2020
Ложка упала со стола иииидавайваляяяятца.
ISOpter
02.06.2020
а где лопата
kwk
06.06.2020
У статуи, которая стоит в лучах заката с несколькими вариантами расположения лопаты.
Фыркал смехом, прочитав сегодня на работе.
997
05.06.2020
отл!

из той же оперы, по радио гоняют какую-то попсу, в которой любовь играетСЯ - ну, т.е., в понимании человека обычного, играет сама с собой. дрочит, вероятно, любовь.
vava
06.06.2020
Тема огонь


youtu.be/dt8dHAMCVF4
Летом 2001 г., во время своего визита в Россию, Ким Чен Ир посетил Сибирское отделение РАН.

Руководитель отделения ознакомил гостя с диаграммами, подготовленными для наглядного показа ему исследовательских достижений отделения. Гость из КНДР, то сравнивая объяснения с графами, то с интересом разглядывая обозначенные на них цифровые параметры, знаки формул, сразу кивнул головой. Указывая на кривые линии графы, он вдруг сказал: почти полное совпадение нормативных и измерительных показателей означает, что исследовательские результаты очень хорошие.

Гость более глубоко, чем предполагалось, понимал исследовательские достижения отделения и добрыми словами отозвался о них. Руководитель отделения в приятном расположении духа привел его к диаграмме у доски с графами и начал что-то вдохновенно объяснять.

Немного послушав его объяснение, Ким Чен Ир сказал: понятно, теперь посмотрим другое. Разъясняющий недоумевал. Тут гость, указывая на диаграмму и графу, сказал ему: эта таблица обозначает диаграммой данные графы, тут незачем повторно объяснять, я и без презентации все могу понять.

То же самое произошло и во время посещения Государственного космического научно-производственного центра имени М. В. Хруничева.

Ким Чен Ир, конкретно ознакомившийся с каждым исследовательским оборудованием центра, спросил его работников: это ОКС <<Мир>>? Они утвердительно ответили. Гость, немного разглядев внешний вид <<Мира>>, попросил их: поднимемся и посмотрим.

Что касается орбитальной космической станции <<Мир>>, то она как комплекс и кристалл космических технологий давно считается гордостью России. И не случайно, что россияне специально подобрали талантливого эксперта, чтобы он рассказал гостю про ОКС.

Ким Чен Ир поднялся в кабину экипажа и внимательно обвел взглядом ее внутреннюю часть, а затем, прежде чем сопровождающий его гид приступил к объяснению, сказал: все понятно, и кивнул головой. Он, указывая на разные стороны кабины, начал сам объяснять предназначение внутренних устройств ОКС: вот это - пульт управления полетами в космосе, а это - жилищное помещение для космонавтов, вон там - коридорчик в другую кабину, а это - отверстие для выхода в космическое пространство.

Один из научных работников России сказал:

- Я давно знал, что лидер КНДР Ким Чен Ир - человек особого покроя, обладатель глубоких знаний во всех сферах. Но я, собственно, не знал, что он так в совершенстве сведущ во всем, вплоть до космонавтики. Он действительно удивительный гений!
Вася!
02.06.2020
- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет. (с)
997
04.06.2020
Странно, что не было ещё свежака тематического:

Если на нас нападут, то Путин объявит не войну, а самооборону. И не будет командовать войсками, но потребует чтобы граждане сами смастерили оружие и поехали на фронт, а государство попросит компании перевозчики не повышать цену на билет до фронта более чем в 2 раза
K0IIIAK
05.06.2020
что там в скрытой ветке?
vava
06.06.2020
Мировые заговоры сталкиваются с российской действительностью.
1. <<В каком отделении чип получали, туда и обращайтесь>>.
2. <<Мужчина, вас много, а я в посольстве США одна>>.
3. <<Я тут что-то нажала и у меня чип перестал работать>>.
4. <<Уважаемые жильцы, уведомляем, что подача гипнотизирующих си-лучей будет прекращена с 12 июня по 3 июля включительно>>.
5. <<Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА!>>
6. <<Что значит какой-то рептилоид отправил на повторное чипирование? А фамилия у вашего рептилоида есть?>>
7. <<На летний период частоты 5g будут понижены до EDGE>>.
8. <<В этом месяце номерков на облучение из космоса нет, когда будут, не знаю, я их не печатаю!>>
9. <<Ув. жильцы! 12 мартобря будет производиться замер показателей излучателей, просим предоставить доступ на лестничные клетки и черепные коробки>>.
10. <<Я детям чипы из Германии заказал, они током не так сильно бьют>>.
11. <<Семеныч, тут у мужика чип сломался, тащи ключ и молоток!>>
12. <<Вон, Сашка поставил чип, так у него и работа хорошая, и социальный пакет, а ты как чмо не чипированный>>.
13. <<Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!>>
14. <<Вот вам счёт за чип в этом месяце, и плевать что вы им не пользуетесь>>.
15. <<Нет, девушка, вы не можете обратиться к любому специалисту. Назовите свой адрес, посмотрю, кто из кураторов zog отвечает за ваш участок>>.
16. <<Что значит не хочешь чипироваться? Все хотят, не выдумывай. Дал бог черепную коробку, даст и талончик на чип, раньше в поле чипы вживляли, по шесть штук! Это у тебя просто антихриста нормального не было>>.
17. <<С марта месяца в платежках за квартиру появится строчка за использование облучателей. Тариф рассчитывается по количеству прописанных в квартире>>.
18. <<До чего страну довели, чипы и те китайские, ничего своего не осталось!>>
19. <<Я вообще-то член масонской ложи и рептилоид, а таксую я так, для души>>.
20. <<Мужчина, ну чего вы выдумываете? Какой Китай? Хорошие чипы, в Костроме на заводе собирают, с соблюдением всех санитарных норм. К ним проверка с Нибиру раз в полгода прилетает>>.
21. <<Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили>>.
22. <<В соответствии с указом сигналов из космоса, завтра, в нашем отделении, будет происходить обязательная чипизация, необходимо принести с собой полотеньчико и 200 денег>>.
23. <<Ну и что, что вы на сокращение населения через вакцинацию, КУДА ПО ПОМЫТОМУ-ТО?!>>
24. <<После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G и придётся через МФЦ
переподключаться>>.
kwk
06.06.2020
vava писал(а)
21. Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили

Начался монтаж подземных излучателей 5G. Они предназначены для выявления лиц, использующих шапочки из фольги. При излучении снизу шапочка не защищает, а наоборот, как гиперболическая антенна принимает и усиливает излучение и фокусирует его на гипоталамус головного мозга, отвечающего за температуру тела. В результате морда лица-нарушителя Режима становится красной и всё - или снимай шапку, или ходи как дурак.
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов