Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Подошло время забавных подписей к фото! II
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
Обычная дурацкая
10338
206
Поделиться
*rofl* вот это подход ...
Кто только всё это сочиняет? Просто иногда поражаешься написанному ... *crazy*
Времена такие, люди с катушек слетают...
Понял! *wall*
:-D ужас ...
Десятина?
:-)
Моня, скажи мне, anekdotov.net, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
:-)
Моня, скажи мне, anekdotov.net, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно
-- Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
-- Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
-- Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
-- Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
:-) *good*
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заменить или компенсировать.
- Заменить, говорите? А вы мышей ловить умеете?
- Заменить, говорите? А вы мышей ловить умеете?
:-D
Бавария? *drink*
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D...0%B0%D0%B9%D0%BD
Ага! Любят его фоткать в зимние деньки и фотошопить. Получается очень сказочно и загадочно!)
Ага! Любят его фоткать в зимние деньки и фотошопить. Получается очень сказочно и загадочно!)
*rofl* вот это ржака ...
Точно!
:-D
:-D
Новый замок Пугалкина?
Не забудь сообщить после того, когда он развалится от землетрясения.
Не забудь сообщить после того, когда он развалится от землетрясения.
Это не Геленджик. Там землетрясений не бывает.
Я не слежу за такими пугалками. А ты? 8-)
Ага! Нормальный прикол!)
:-D прикольно ...
Семёнов? :-)
Хохлома!
Робот Форума
22 Декабрь 2023 7:00
Пользователь VIKINGS добавил Вас в список игнорируемых.
А по какой причине? =-O
22 Декабрь 2023 7:00
Пользователь VIKINGS добавил Вас в список игнорируемых.
А по какой причине? =-O
VIKINGS добавил вас в игнор, поэтому вы не можете отправить сообщение
Херасе, робот живёт своей жизнью....
Исправил.
Он мне всех друзей по удалял.
Один Вася тревогу забил, спасибо ему, только он откликнулся и вот ты тоже дружище!
Исправил.
Он мне всех друзей по удалял.
Один Вася тревогу забил, спасибо ему, только он откликнулся и вот ты тоже дружище!
VIKINGS писал(а)
Он мне всех друзей по удалял.
Он мне всех друзей по удалял.
Т.е. это не твоя работа? 8-)
Обалдеть. А то меня ещё один человек удалил и что-то мне стало очень подозрительно ... =-O
*rofl* это полный угар ...
:-D
и венок такой на стене висит ...
и венок такой на стене висит ...
:-D
Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
-- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада...
-- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада...
Ты ещё не слышал группу китайцев на экскурсии *rofl*
Я видел группу китайцев в Шереметьево. Они все сидят в телефонах. У них же дома нельзя пользоваться интернетом. А тут они "качают" всё подряд!
В отеле Тель-Авива:
-- Сколько у вас стоит комната на ночь?
-- 120 долларов.
-- А три месяца было дешевле!
-- А три месяца назад ночи были короче.
-- Сколько у вас стоит комната на ночь?
-- 120 долларов.
-- А три месяца было дешевле!
-- А три месяца назад ночи были короче.
Встречаются два еврея:
- Йося, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сруль! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
- Йося, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сруль! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
:-D Точно!
Реальный случай?
А потом не отобрали?)
А потом не отобрали?)
Bonus777 писал(а)
А потом не отобрали?)
А потом не отобрали?)
Х. З.
В начале 53го был план всех выселить из Ленинграда
За Горький не знаю
VIKINGS писал(а)
В начале 53го был план всех выселить из Ленинграда
В начале 53го был план всех выселить из Ленинграда
Правда? Я вообще о таком не слышал. А какой в этом смысл?
После дела врачей были готовы списки евреев на переселение из города и вдруг скоропостижно скончался вождь народов...
VIKINGS писал(а)
дела врачей
дела врачей
Это да. Я читал про них. Потом вроде их реабилитировали?
Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:
-- Я пересек океан верхом на акуле!
-- Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
-- Я пересек океан верхом на акуле!
-- Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
- ?
- И все на наших мышах!
- ?
- И все на наших мышах!
:-D это прям зачёт!)))
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
:-D действительно коротко и точно!
В еврейской семье:
-- Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
-- Ну, думаю да.
-- Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!
-- Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
-- Ну, думаю да.
-- Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!
Еврей спрашивает у раввина:
-- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
-- Пять дочерей, - отвечает раввин.
-- Почему?
--Потому что сейчас у меня их восемь...
-- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
-- Пять дочерей, - отвечает раввин.
-- Почему?
--Потому что сейчас у меня их восемь...
:-D
:-D
Да! Это он!
Новый год!))))
Да! Это он!
Новый год!))))
Ага, парк Швейцария горит...
VIKINGS писал(а)
парк Швейцария горит.
парк Швейцария горит.
В тушении задействовали 13 единиц техники и 50 человек
НИЖНИЙ НОВГОРОД, 3 января. /ТАСС/. В кафе в нижегородском парке "Швейцария" произошел пожар, сообщает пресс-служба ГУ МЧС России по региону.
"В настоящее время пожарные подразделения работают на тушении кафе в парке "Швейцария". На месте 13 единиц техники и 50 человек личного состава", - говорится в сообщении.
В МЧС России ТАСС уточнили, что в кафе действуют два очага пожара: 5 кв. м в электрощитовой и на 300 кв. м горит кровля.
В 19:00 пожар локализовали на общей площади 300 кв. м. Погибших, пострадавших нет. Эвакуировано 30 человек
В прокуратуре Нижегородской области уточнили, что причины возгорания выясняются. Прокуратура оценит исполнение законодательства о пожарной безопасности.
Парк культуры и отдыха "Швейцария" расположен на берегу реки Оки в Приокском районе Нижнего Новгорода. Его площадь составляет около 170 га.
Салют решили запустить прямо в помещении?)
Спишут на электропроводку.
Коротыш корочь
Коротыш корочь
Главное, что все живы. А ресторан дело наживное.
Однозначно!!!
Хорошее море - Мертвое море.
Кто выкопал?)
Чёрные копатели!
Какие смелые медсёстры! На всё готовы, для помощи!
Приходит иностранец в Израильский банк:
-- Я хочу положить деньги на счет.
-- Сколько вы хотите положить?
Иностранец шепотом:
-- Три миллиона долларов.
Клерк:
-- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
-- Я хочу положить деньги на счет.
-- Сколько вы хотите положить?
Иностранец шепотом:
-- Три миллиона долларов.
Клерк:
-- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
:-D точно!
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
-- Когда придете, стучите ногами.
-- Почему ногами?
-- Но вы же не с пустыми руками придете!
-- Когда придете, стучите ногами.
-- Почему ногами?
-- Но вы же не с пустыми руками придете!
:-D и пусть ...
:-D тут уж точно научишься ...
:-D развеселил!)
-- Сара, давай разведемся и останемся друзьями, мы же интеллигентные люди!
-- Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!
-- Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!
:-D точно!
Соломон Гланц привлечен к суду за нарушение законодательства о банкротстве. Семья опасается, что Гланца приговорят к тюремному заключению. К счастью, среди присяжных есть еврей. Семья обещает ему три тысячи марок, если ему удастся добиться, чтобы наказание Соломону ограничили денежным штрафом. И ему это удается!
-- Если бы вы знали, -- говорит еврей-присяжный, -- чего мне это стоило -- уговорить всех на денежный штраф!
-- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
-- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным.
-- Если бы вы знали, -- говорит еврей-присяжный, -- чего мне это стоило -- уговорить всех на денежный штраф!
-- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
-- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным.
:-D
:-D
Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом.
Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает:
-- Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?
Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает:
-- Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?
Не хотел делиться ... подарками?)
В израильском магазине:
-- Какие у вас ужасные цены!
-- Уверяю вас - это ещё по-божески!
-- А хотелось-то, чтоб по-человечески...
-- Какие у вас ужасные цены!
-- Уверяю вас - это ещё по-божески!
-- А хотелось-то, чтоб по-человечески...
Да уж. Художник нашёл на что обратить внимание!)
:-D тяжёлый случай!
Bonus777 писал(а)
случай!
случай!
? "...А поездка на знаменитый курорт Kyяльник, где на лимане мы с ног до головы обмазывались грязью, засыхавшей черной коркой на жарком южном солнце, а потом шли смывать ее в одесский аналог Мертвого моря, за которое тогда никто не слышал.
Туда ходили автобусы Львовского автозавода ЛАЗ, с двигателем, расположенным сзади, и с узенькими дверцами-гармошками, отрывающимися наполовину.
Автобус в Одессе берут штурмом, даже если народу немного, но ***** автобус всегда был набит битком.
Водитель трамбовал народ, периодически тормозя, и таким образом освобождал места для следующей остановки.
И вот в таком автобусе с заднего сидения раздается истошный женский вопль.
-- Мужчина, шо вы на меня легли?
Автобус замер в предвкушении интриги.
-- Шоб я на вас лег? Так шоб вы мене доплатили, так я б на вас не лег.
Потом еще минут десять весь автобус трясло от хохота, и водитель не мог ехать.
А какие кассиры ездили в тех автобусах!
Их почему-то называли кондукторами, хотя это совершенно другая специальность.
Обычно это были дородные дамы бальзаковского возраста, с подвешенной на безразмерном животе сумкой и рядом рулончиков с билетами на разные тарифы, расположенными на бюсте, потому как назвать грудью эти вершины будет неправильно.
-- Проходим, граждане, приготавливаем мелочь, передаем с передней двери, пока всех не обилечу, автобус будет стоять как вкопанный, чтоб он был здоров.
-- Мужчина, что вы мне суете? Где вы это взяли? Я понимаю, что это пятьдесят рублей, но если вы такой богатый, то ловите такси, а не лохов в автобусе.
-- Посмотрите на его. У меня дневная выручка меньше, чем он протягивает, так я шо, должна из своих докладывать, чтобы ему разменять?
-- Хухем, он думает, что я его повезу за так. Семен, останови, и пусть он идет и меняет, а мы поедем потихоньку.
-- Эй ты, шлимазл, не отворачивайся и дай тете денег, я тебя запомнила, шо ты не любишь расставаться с деньгами, а я не люблю возить задаром.
-- Мужчина, шо вы стоите, как памятник Дюку, проходите не задерживаясь.
-- Я не могу.
-- Люди, посмотрите на него. Он не может, как будто это и так не видно -- странно было бы, если бы он смог.
-- Не стой, придурок, и не смотри на меня так -- автобус не тронется, пока ты не сдвинешься с открытой двери.
-- Женщина с чемоданом, вы его себе на голову поставьте, а не в проходе -- людям некуда стоять.
Тщедушный мужичок спрашивает ее, куда автобус едет и какой это номер.
-- Тю, а может, он не туда?
-- Так куда?
-- А куда вам надо?
-- Мне на дачу Ковалевского.
-- Я знаю? Поговорите с шофером. Он приличный человек, и может, он вам поможет.
-- Чо, неужели довезет?
-- Щас, идиот! Он может остановиться, шобы ты успел выйти, потому что автобус в другую сторону..."
Я таких автобусов, таки не застал ...
-- Изя, ты что сегодня делаешь?
-- Ничего...
-- Ты же вчера это делал?!
-- Я не доделал...
-- Ничего...
-- Ты же вчера это делал?!
-- Я не доделал...
Может ему ещё финский клистер на 40 литров с мыльными пузырями соорудить?)
Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих обращается к сидящей рядом женщине:
-- Извините, а мальчик, который носит песок в моей шляпе, не Ваш сын?
-- Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш телефон под водой.
-- Извините, а мальчик, который носит песок в моей шляпе, не Ваш сын?
-- Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш телефон под водой.
Bonus777 писал(а)
Эйлат.
Эйлат.
Ключевое слово :-D
Ага. Чтобы было понятно откуда "ноги растут"!)
Не протягивайте руки, а то протяните ноги? (с)
=-O это полный попадос!
:-D жесть!
Стоит еврей, задумался...
-- Хаим! О чем ты думаешь?
-- Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.
-- Но там же нет буквы р!
-- А если вставить?
-- А зачем?
-- Вот я и думаю -- зачем?
-- Хаим! О чем ты думаешь?
-- Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.
-- Но там же нет буквы р!
-- А если вставить?
-- А зачем?
-- Вот я и думаю -- зачем?
По поводу "мастерства заголовка" и подачи информации, вспомнил тут мастер-класс от одного из завотделением Покровской больницы в Питере в середине 90-х.
Картина - по отделению бегает родственник высокопоставленного пациента в поисках лечащего врача, бесцеремонно врывается в ординаторскую с криком: "Где этот Шниперсон???!!!"
Завотделением в это время пьет с санитарками чай с конфетками, поднимает глаза и произносит с театральным трагизмом в голосе: "Вынужден сообщить, что 10 минут назад Самуил Маркович нас покинул..."
Оторопевший родственник оседает в дверном проёме: "Как? Я же его полчаса назад видел... Такой молодой... Ничего же не предвещало...
Боже мой, а что же теперь делать?"
Завотделением тяжело вздохнув: "Да, собственно, сделать то уже ничего и нельзя, все случилось...
Крепитесь, время лечит...
Через 40 минут пообедает и вернётся".
:-D
Картина - по отделению бегает родственник высокопоставленного пациента в поисках лечащего врача, бесцеремонно врывается в ординаторскую с криком: "Где этот Шниперсон???!!!"
Завотделением в это время пьет с санитарками чай с конфетками, поднимает глаза и произносит с театральным трагизмом в голосе: "Вынужден сообщить, что 10 минут назад Самуил Маркович нас покинул..."
Оторопевший родственник оседает в дверном проёме: "Как? Я же его полчаса назад видел... Такой молодой... Ничего же не предвещало...
Боже мой, а что же теперь делать?"
Завотделением тяжело вздохнув: "Да, собственно, сделать то уже ничего и нельзя, все случилось...
Крепитесь, время лечит...
Через 40 минут пообедает и вернётся".
:-D
:-D и вернулся ведь!
-- Мама! Папа с лестницы упал!
-- Да!? И что он сказал, Боренька?
-- Матюки опустить?
-- Ну конечно.
-- ... молча упал.
-- Да!? И что он сказал, Боренька?
-- Матюки опустить?
-- Ну конечно.
-- ... молча упал.
Там тоже одно гробовое молчание? :-D
Там внутрипалатные разборки...
Это началось почти сразу с открытия этого форума. Только там переходов на личности было больше.
Я там с 2012го
При отправке сообщения возникла ошибка, попробуйте ответить позднее.
Достали уже своими "выходками".
И не говори...
Ни кого не уважают, не себя, ни других.
Ни кого не уважают, не себя, ни других.
У тебя тоже виснет?
Челюсть)
Ага! :-D
Ага! Вот и мне тоже самое присылают!
Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
-- Кладите больше заварки!
-- Кладите больше заварки!
Ух какой катяра!)
Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
-- Здравствуйте. А Абрам дома?
-- Нет. Он поехал на дачу.
-- Но у него же нет дачи.
-- Он поехал на дачу показаний.
-- Здравствуйте. А Абрам дома?
-- Нет. Он поехал на дачу.
-- Но у него же нет дачи.
-- Он поехал на дачу показаний.
Bonus777 писал(а)
на дачу показаний
на дачу показаний
m.youtube.com/watch?v=N6F1xeMfxTU
А потом направление в поликлинику ...
Bonus777 писал(а)
в поликлинику ...
в поликлинику ...
Приходит старый еврей в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- Простите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Я уже с ума просто схожу!
Ему отвечают:
- Ну, если сходите с ума, то к психиатру, а если все время падает - к сексологу.
-- Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за?
-- Главное - не в середине!
-- Главное - не в середине!
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
:-D Эконом ...
Bonus777 писал(а)
Один
Один
Всегда первая : макароны по Одесски!
Макароны в РИ появились при Петре I. Известно, что он для строительства судов вербовал мастеров за границей. Один из них, по имени Фернандо, прибыл из Италии. Итальянец, сам любитель макарон, передал секрет их приготовления русскому предпринимателю, у которого работал.
А первая макаронная фабрика в Российской Империи открылась в конце ХVIII века - через 30 лет после того, как француз Малуэн в 1767 году впервые описал технику изготовления этого продукта - и, конечно - же, в Одессе!
Наверное многим непонятно, почему города с большим количеством населения и большим оборотным капиталом не додумались до развития ассортимента продовольствия.
Оказывается, мало было иметь технические возможности и инвестиционный капитал, нужно было иметь и такое счастье, как в Одессе - это наше солнце. У нас его, аж 290 дней в году. Много и бесплатно.
Дело в том, что по технологиям того времени, макароны сушили на солнце, а где вы видели солнце в Санкт-Петербурге, Берлине или Лондоне. Вот и получается, что маленький городок, на третьем году своей жизни обзавелся фабрикой, о которой гиганты пищепрома и мечтать не могли.
В Одессе, идея создания своего производства была жизненной необходимостью. Ну, во первых, основатель города де Рибас, урожденный неаполитанец, хоть и с испано-ирландскими родителями. Во вторых, итальянцев, потребителей макарон, было немало. И в третьих, пшеницу твердых сортов итальянцы и так покупали в Одессе, своей у них, тогда не было.
В общем, все сложилось так, что такое производство, не могло не появиться в Одессе.
Первая макаронная фабрика в Одессе, была создана Бенедетто Росетти на углу улицы Жуковского и Польской в 1802 году.
А аппараты для сушки теста появились, только к концу XIX века, тогда то и стали массово появляться фабрики, даже в тех городах, где нет ни солнца, ни пшеницы.
Примечательно, что в 1803 году, в Одессе работали две макаронные фабрики и одна фабрика пудры. Весьма показательный набор. До сих пор, для каждого одессита остается две важные составляющие жизни - вкусно поесть и хорошо выглядеть.
*secret*
Ещё главное это организаторские способности ...
Арона и Самуила посадили в одну тюремную камеру. Самуил без конца ходит взад-вперед.
Арон не выдерживает и говорит:
-- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
Арон не выдерживает и говорит:
-- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
-- Соломон, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
-- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
-- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Бабушка с клюшкой стоит, а "молодёжь" уселась ... видите ли ...
Аркаша, сыночка, возьми таки фонарик!
- Мама, но на улице светло!
- Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя?
- А шо Изя?
- Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кого он к нам привел?
- Мама, но на улице светло!
- Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя?
- А шо Изя?
- Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кого он к нам привел?
:-D вот это анекдот ....
-- Рабинович, дай сотню взаймы.
-- Как только вернусь из Парижа.
-- Ты едешь во Францию?
-- И не собираюсь.
-- Как только вернусь из Парижа.
-- Ты едешь во Францию?
-- И не собираюсь.
:-D бывает ...
На ГФ?)
Там, это отдельный случай!)
Просто девочка умеет думать матом.
-- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
-- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
-- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
В 20 лет: всю ночь гуляешь, пьёшь, черт-те что делаешь, а утром по тебе ничего не видно.
В 30-40 лет: всю ночь гуляешь, пьёшь, черт-те чем занимаешься, а утром это всё по тебе видно.
После 50-и: всю ночь спишь, не гуляешь, не пьёшь, ничем вообще не занимаешься, а утром у тебя такой вид, как будто всю ночь пил, гулял, черт знает чем занимался.(ци)
*write*
В 30-40 лет: всю ночь гуляешь, пьёшь, черт-те чем занимаешься, а утром это всё по тебе видно.
После 50-и: всю ночь спишь, не гуляешь, не пьёшь, ничем вообще не занимаешься, а утром у тебя такой вид, как будто всю ночь пил, гулял, черт знает чем занимался.(ци)
*write*
:-D старость?
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну... мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик - один конь.
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну... мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик - один конь.
Хороший совет!)
:-D
у собачули такая улыбка ...
у собачули такая улыбка ...
Семен не доверял евреям, но родителей не выбирают.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь. , как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
---
Пысы
Правильный мальчонка: война-войной, а обед - по распорядку.
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь. , как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
---
Пысы
Правильный мальчонка: война-войной, а обед - по распорядку.
Рабинович звонит в общество "Память":
- Это правда, что евреи Россию продали ?
- Да, жид пархатый, продали !
- Так таки где я могу получить свою долю ?
- Это правда, что евреи Россию продали ?
- Да, жид пархатый, продали !
- Так таки где я могу получить свою долю ?
В Одессе идут двое. Одному на голову птичка наделала.Он все это дело стряхивает и говорит:
- Представляешь, а для русских они поют .
- Представляешь, а для русских они поют .
Bonus777 писал(а)
не доверял евреям
не доверял евреям
Закончил Рабинович сельхозинститут. На одни тройки.
Комиссия по распределению долго думала, что с ним делать,
и послала его работать в самый занюханный колхоз, из соображения,
что еще хуже в колхозе все равно не будет.
А колхоз вдруг быстро выбился в передовики по удоям.
В райкоме решили посмотреть на героя. Вызывают:
- Я вот, Рабинович, смотрю на вас и удивляюсь - вы хоть знаете,
сколько сосков у коровы?
- Насчет коров - не знаю, а у доярок - точно две.
:-D Ох уж этот Рабинович!
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
-- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты -- только о своей маме...
-- А вы заранее оденьтесь посексуальнее -- ну там, например, в черное сексуальное белье -- и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации....
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
-- Боже мой -- ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
-- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты -- только о своей маме...
-- А вы заранее оденьтесь посексуальнее -- ну там, например, в черное сексуальное белье -- и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации....
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
-- Боже мой -- ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай!"
- Почему?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай!"
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт"
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
- На цыганке-то зачем?
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
- На цыганке-то зачем?
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
(мой любимый анекдот:-))
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
(мой любимый анекдот:-))
:-D
Циля пришла к гадалке.
-- Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
-- Повезёт Фиме -- на тебе женится Яша.
-- Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
-- Повезёт Фиме -- на тебе женится Яша.
Рабинович у нотариуса:
-- Уважаемый Яков Моисеевич! Вы -- наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
-- Собака породистая?
-- Уважаемый Яков Моисеевич! Вы -- наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
-- Собака породистая?
Bonus777 писал(а)
Рабинович
Рабинович
В совхозе на повестке дня два вопроса:
1. О разведении нутрий.
2. О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
- Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
- А куда он дом, машину, хозяйство денет?
- Оставляет родному совхозу.
- Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!
:-D
VIKINGS писал(а)
Наш человек!
Наш человек!
...нигде не пропадёт ...
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
*rofl*
*rofl*
:-D
-- Изя, я слышал, у Вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?
Изя (раздраженно):
-- Шо было, шо было... Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван.
Изя (раздраженно):
-- Шо было, шо было... Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван.
А в диване что?)
Бабки!)))
А весело пожрать?)
-- Яша, как ваша красавица?
-- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
-- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
-- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
-- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.
Просят создать новую тему ... *write*
Так точно!
Переходим!)
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.