Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
+15 °C
Погода в Нижнем Новгороде
+15 °C
Ночь 2°C
Утро 6°C
Завтра 15°C
Подробно
 2
Пробки
2 балла
Дороги почти свободны
64.6327
Курс USD ЦБ РФ на 20 мая
64.6327
+0.0729
Все курсы валют
72.2464
Курс EUR ЦБ РФ на 20 мая
72.2464
-0.1187
Все курсы валют
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Тема

Взрослые малыши

В данной теме более 200 сообщений, поэтому вид форума автоматически переключен в древовидный. Вы видите ветки содержащие новые сообщения, остальные ветки свёрнуты.
ВольКа@ 22 апреля в 20:10 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Не могу, девчонки. Сердце болит. Оттаскала за косы свою крошку. Впервые в жизни не пришла домой ночевать. Как отпустить, не знаю?
ольга23 22 апреля в 20:17 «ответить»
Сколько малышке лет то и как не пришла, совсем не знали, где была или просто не отпустили, а она ушла, но знали куда зачем, блин не знаю, как сама реагировать буду, нервы канат нужны.
ВольКа@ 22 апреля в 20:20 «ответить»
Малышке 20. Не позвонила, не предупредила. Пришла через сутки. Я в полицию звонила
Omi 22 апреля в 20:28 «ответить»
Я в 22 родила сына)) В 21 вышла замуж)) Малышка то не малышка) Но то, что не предупредила - плохо. Провести профилактическую беседу на тему, что она уже взрослая, и имеет право на многое. НО не сложно отзвониться и предупредить, чтобы мать не волновалась. Терпения вам)
ВольКа@ 22 апреля в 20:35 «ответить»
Сейчас такое время, что о девочках в любом возрасте стоит беспокоиться. Крик души
Murzikk 22 апреля в 20:38 «ответить»
А чем нынешнее время отличается, например, от моего времени - середины и конца 90х? Чем сейчас не спокойнее?
ВольКа@ 22 апреля в 20:43 «ответить»
Всё тем же. Что и в девяностых
Murzikk 22 апреля в 21:20 «ответить»
То есть преступность и наркоторговли сейчас на том же уровне? Все такие же дикие ночные дискотеки? Отсутствие такси в принципе?
Так, да?
Люблю_море 22 апреля в 21:26 «ответить»
Наркотиками никогда не интересовалась, от встречи с преступностью бог отвел. НО, сейчас- доступное такси очень радует (не надо в 5 утра тащиться пешком от Матрицы, ловя по пути первый 62й!), доступность контрацепции (особенно женской) тоже радует.
ВольКа@ 22 апреля в 21:31 «ответить»
Вы что сейчас от меня хотите?
Люблю_море 22 апреля в 21:43 «ответить»
Так это у вас первый инцидент? Что не отзвонилась и не пришла. А до этого все спокойно было?
ВольКа@ 22 апреля в 21:44 «ответить»
Как сказать.. До этого я знала где она
Караська 23 апреля в 14:01 «ответить»
А где она была?
ВольКа@ 24 апреля в 12:10 «ответить»
У неё все подруги в верхней части города. Иногда проще у них остаться, если загулялась.
Mammam 24 апреля в 21:36 «ответить»
т.е. не пришла домой ночевать - не "впервые в жизни"?? до этого вы просто "знали" где она?
Murzikk 23 апреля в 07:25 «ответить»
Узнать, почему сейчас так же опасно, как в 90х.
На самом деле, хочу чтобы вы проанализировали ситуацию и поняли, что ночевать вне дома - не великая опасность, если у вашего ребенка нормальное воспитание и ребенок имеет представление о том, что такое хорошо и что такое плохо.
Дайте уже взрослому человеку жить своей жизнью, а не вашей, отпустите от своей юбки.
А времена всегда одинаковы.
Муми мамаа 23 апреля в 16:37 «ответить»
Вы не правы. Ночевать вне дома, у подружки, у молодого человека в конце концов, это одно. А сходить сутки с ума родителям от неизвестности, это другое...Неужели нельзя было сообщить? Не поверю...Наверное, врать не хотела, где, и знала, что не разрешат...Или просто пофигизм...И неуважение к матери...
Murzikk 23 апреля в 16:54 «ответить»
Скорее, врать не хотела. Или ей было очень надо, а мать точно не пустила бы.
Zaycev_net 23 апреля в 07:51 «ответить»
сейчас можно все это переносить спокойнее с наличием сотовых (чудить по-прежнему, но чтобы мамки хоть не тряслись)))
Лелея 23 апреля в 21:53 «ответить»
Отсутствием доступной информации))) а так ничем, просто мамы меньше знали)))))))
Малина ягода 23 апреля в 11:01 «ответить»
Почему только о девочках? Мальчики априори не в группе риска? Моему "малышу" 28. С женой и внуком живут со мной. Так что и она уже "моя малышка" Так вот до сих пор пока за ними изнутри дверь не закроется с гулянья, не усну. А они этого не понимают.Но звонят и держат в курсе, что всё в порядке и придут во столько-то
Ненавижу утро 23 апреля в 11:20 «ответить»
У мужа мама такая Если мы у неё и муж на подводную рыбалку уедет она обязательно скажет что спать до его возвращения не ляжет, а может ещё и тревогу бить начать если он по ее мнению долго не отвечает на телефон или в вк. Иногда это его очень подбешивает))
А ещё она очень удивилась когда первый раз увидела, что я просто спросила его перед отъездом: "в какое место едешь, когда планируешь вернуться, после какого времени тебя терять и бить тревогу?" и спокойно легла спать))) Мальчику к слову 30-ник))
Иренка 23 апреля в 15:43 «ответить»
Так он вам муж, а ей родной ребенок))).
Муми мамаа 23 апреля в 16:38 «ответить»
"Жена найдет себе другого. а мать сыночка -никогда..."
Ненавижу утро 23 апреля в 17:35 «ответить»
Так его ее паранойя бесит. Он может пол дня не отвечать на сообщения и все, его уже ищут "с собаками". При этом у них отношения не самые доверительные. Ну и не спать просто потому, что человек занят своими делами странно.
Я имею ввиду случаи когда он сразу говорит в какое примерно время вернётся. Условно "мама я уехал вернусь часа в 3-4" и смысл себя мучить и пол ночи не спать?
Зато он надо мной шутит, что меня так не "пасут",а значит не любят :-D
black@ 23 апреля в 18:16 «ответить»
Хо-хо, "вернусь в 3-4"))) Пообещает в три, а вернётся в десять - считай, своими руками маму убил)))
Ненавижу утро 23 апреля в 20:32 «ответить»
С чего он должен вернуться в 10? В какое время говорит в то и приходит. Если не знает точно в котором часу дома будет, просто говорит с запасом. Ну и если у мамы все так плохо с нервами нужно лечиться. Для меня такое демонстрвтивное "я спать без тебя не лягу" как минимум странно. Даже если что-то случиться с человеком, чем ему поможет моё бодрствование? *scratch*
black@ 23 апреля в 20:52 «ответить»
Так да, я согласна. Взрослых контролировать сложно.
Наверно, маме бы подошло, если б сын отказался от рыбалки, тем более подводной.
Ненавижу утро 23 апреля в 23:32 «ответить»
Думаю, мама бы не расстроилась)
Алло Центральная 24 апреля в 06:42 «ответить»
Я думаю, вас много кто не поймет. Мне кажется, у вас проблемы с тревожностью.
ольга23 22 апреля в 20:40 «ответить»
Я уже в этом возрасте жила отдельно, но считаю, если живёт с вами, то предупредить, отзвониться обязательно должна, в целях безопасности в первую очередь, а во вторую чтобы домашние не переживали. Люлей бы прописала словесно, может и подзатыльник бы отвесила, если до полиции дело дошло, но потом в спокойной обстановке надо все обсудить.
ВольКа@ 22 апреля в 20:41 «ответить»
Про подзатыльники. Это приемлемо, как вы думаете?
ольга23 22 апреля в 20:56 «ответить»
Наверно в такой же степени приемлемо, как и уйти на сутки не предупредив. Понятное дело, что то и другое не правильно, но зная мои нервы, пишу честно, бить не била никогда, а вот подзатыльники пару раз прилетали от меня.
ВольКа@ 24 апреля в 12:13 «ответить»
Вы уж тоже не подумайте, что я её по всему подъезду с девятого этажа вниз тащила. Так, трепанула, от нервов. Надо отметить, что она после этого мирно спать улеглась. Видимо рассчитывала на что похуже.
Люблю_море 22 апреля в 21:30 «ответить»
Если хотите окончательно испортить отношения,то да
ВольКа@ 22 апреля в 21:31 «ответить»
Не хочу
Люблю_море 22 апреля в 21:48 «ответить»
А что у вас такого было в 20 лет, что вы боитесь ее отпустить?
ВольКа@ 22 апреля в 21:52 «ответить»
Тоже покуралесила
Люблю_море 22 апреля в 21:56 «ответить»
Вот это хуже всего, когда она "вынуждена" расхлёбывать ваши куралесы
Я была в таком положении, это ооочень обидно, унижает
ВольКа@ 22 апреля в 21:59 «ответить»
Что? Каким образом она их расхлебывает?
Люблю_море 22 апреля в 22:03 «ответить»
Так в том и дело,что их вроде бы ещё и нет, а вы переносите на нее, что они должны быть. Потому что вы в 20 лет так делали
ВольКа@ 22 апреля в 22:08 «ответить»
Немного успокоили)
ВольКа@ 24 апреля в 12:16 «ответить»
Ой, я вас умоляю. Когда мне было двадцать не было сотовых, а у родителей даже домашнего телефона не было. Чуть позже двенадцати загуляешься - всё, ты уже не успел на транспорт и звонить некуда. Может быть поэтому я с ними и не жила уже.
Mati 23 апреля в 10:21 «ответить»
ой, да необязательно
olgakovnn 22 апреля в 22:27 «ответить»
Я бы с ума сошла, сразу плохие мысли....но у нас такого не было, чтобы не предупреждала....
AnterA 22 апреля в 23:04 «ответить»
Я вышла замуж в 20 потому, что родители не отпускали гулять до поздна, а уж тем более ночевать вне дома- это вообще приравнивалось к светопреставлению! Задрал меня сей контроль и я пошла замуж. В брачную ночь заделали сына и ровно через 40 недель он родился, мне было еще 20 на момент его рождения)
Естественно мы развелись через 3г. Потому что я шла не замуж, а от родительского контроля.
Позже мама сказала, что поняла, что душила контролем, и, зная чем это потом закончится, не делала бы таких ошибок.
Но я не жалею. Все что ни делается, делается к лучшему. Пусть не вовремя, пусть рано, пусть не от любимого мужчины, но есть сын, которого я люблю очень)
Поэтому аккуратнее с контролем и люлями. Если она вас не предупредила о таком длительном отсутствии, может есть тому причины?
КатиКа 23 апреля в 11:16 «ответить»
Это все конечно прекрасно, но позвони и делай что хочешь!
AnterA 23 апреля в 21:13 «ответить»
Согласна! Я просто предположила, что это может быть вариантом бунтарства. Или мог быть конфликт перед уходом, и она специально не поставила в известность родителей.. Я тоже так вредничала, знала, что мама переживает, но как бес вселялся((. Поэтому предпочла сбежать замуж. Спустя годы конечно извинялась за эту нервотрепку перед мамой
ВольКа@ 24 апреля в 12:18 «ответить»
Конфликты у нас были в 16 лет. Давно уже всё утихло. Сейчас просто телефон разрядился, но она не посчитала это поводом для срочного возвращения к мамке. Взрослая же..))
Н.н.Н 24 апреля в 12:38 «ответить»
но и взять телефон у подруг тоже могла, чтобы позвонить)
ВольКа@ 24 апреля в 12:41 «ответить»
Естественно. Предложила ей пожить от меня отдельно. Ей есть где. Ответ : нет,уж..
Мармалад 24 апреля в 13:48 «ответить»
ВольКа@ писал(а)
Предложила ей пожить от меня отдельно

Был бы идеальный вариант. Так намного легче отпочковать)))
Мороз и Солнце 23 апреля в 21:58 «ответить»
Вышла замуж в 19 лет, примерно по той же причине, хотя жила уже отдельно от родителей, 10 лет свадьбы уже отмечали))
AnterA 23 апреля в 22:31 «ответить»
Это хорошо, молодцы! Я так и не смогла полюбить, да и мужу семья и ребёнок в 22г оказались не особо нужны, поэтому расстались
Кусок сыра 24 апреля в 14:37 «ответить»
Слушайте, ну уйти из нездоровых отношений в еще более нездоровые, с мотивацией "всем назло", это так незрело, необдуманно и по-детски.... может оттого и родители к вам относились соответственно?
AnterA 25 апреля в 14:00 «ответить»
Да они не были нездоровыми. Вполне здоровыми, просто я перепутала любовь с дружбой) Я и не спорю, что была незрелым дитем, совершившим необдуманный поступок. Думала, что уйдя от родительского контроля обрету свободу) У нас было много общего, занимались одним спортом. А в браке все вылезло, тем более когда родился ребенок.
irushechka 23 апреля в 09:16 «ответить»
В 18 если бы мама или папа вздумали меня за волосы таскать, каждый раз, когда я дома не ночевала, думаю, будущий муж встал бы на мою защиту и возможно мы быстрее бы расписались, чтобы сохранить мои волосы и родительские нервы.
нана1 23 апреля в 12:36 «ответить»
так тут вопрос не в не ночевала, а то что просто пропала.
Я вообще безбашенная мать и в 18 моя дочь запросто могла и ночевать где ей нужно и уехать на пару дней. Но я была в курсе, что она не придет.
А вот разок, когда она после курсов задержалась всего-то может до 22.30 (и гуляла бы, вопросов не было, ну загулялась и все, а там друзей у нее не было вроде, то есть негде зависнуть) - вот этот леденящий ужас, когда телефон не але, ребенка нет и где по пути она пропала - это отчаяние и беспомощность я не знаю когда забуду.
За косы не таскала, конечно, но орала как потерпевшая. К этому времени я конечно и нашла препода курсов (ну понимать она пропала до или уже после), вызвала бабушку с младшими сидеть и ехать по маршруту искать. Так мама моя ехидно ухмылялась - типа ну вот и отомстили тебе за все твои пропадания и задержки с гуляний.
irushechka 23 апреля в 14:11 «ответить»
Я могла сказать - уехала к ХХХ и пропасть на неделю и больше, сотовых не было раньше, а мысль позвонить маме откуда то с городского тогда в голову не приходила, наверное мы были молоды и своя личная жизнь была на первом месте. И не задумывались, что мама волнуется.
И она, мудрая женщина, отпускала и не трясла никогда. Не сидела у окна со свечкой в ожидании. И, как говорит, не настраивала себя на ужасы, доверяла нам.
Она всегда говорила и говорит, устраивайте свою жизнь сами, ваши ошибки - это ваши ошибки, даже советовать что то не буду, останусь крайней, если нужно будет, все равно возвращаются все к маме. Люблю ее очень.
Иренка 23 апреля в 15:37 «ответить»
Мама не выпивающая у вас? Как -то только в асоциальных семьях такое наблюдала, чтобы 18-ти летний ребенок из родительского дома на неделю пропал и никто не спохватился.
Ну или когда мама активно устраивает свою жизнь в малогабаритной однушке, тогда дети мешают, да. Но чтоб в обычной семье, в благополучной вот такое вот равнодушие...удивили)
Alise-Fox 23 апреля в 17:29 «ответить»
ух ты божечки, вот и диванные аналитики пришли. а вы сама не выпиваете? что бы потом за адекватное возрасту поведение детей "за косы" таскать?)
фунтяша 23 апреля в 18:11 «ответить»
Ну а вы диванный теоретик? Помнится у вас ребенок совсем крошка.
Alise-Fox 23 апреля в 18:20 «ответить»
сужу по себе )))
по не выпивающим родителям, не впадающим в истерику и применением физической силы, по адекватным разговорам, как то все живы здоровы )
и, уж простите, предположить выпивку, просто верх глупости и невоспитанности ))))
фунтяша 23 апреля в 19:08 «ответить»
Ааааа,ну-ну,посмотрим лет через 15 ,как вы по себе судить будете,чужих-то легче отпускать ,чем своих.
Alise-Fox 23 апреля в 19:10 «ответить»
я не про чужих и своих, а пр пример из моей семьи говорю.
со своих гораздо лучше его брать чем с аналитиков нн ру
фунтяша 23 апреля в 19:14 «ответить»
Ну если в вашей семье уйти и просто пропасть на несколько недель норма,то да,шока не будет у вас. Я привыкла к тому,что моим близким не все равно на меня.
Alise-Fox 23 апреля в 19:54 «ответить»
вот опять пятку к носу притянули.
Кусок сыра 24 апреля в 13:02 «ответить»
Вы просто с Наташей с разных позиций судите. Вы - со стороны ребенка, а она со стороны мамы, у которой взрослый ребенок. И это очень разные позиции, несмотря на то, как многие тут пишут "я помню как сама была подростком". Так это абсолютно не то, что самой прочувствовать беспокойство за родного самого дорогого человека. Никто в теме не отписался, что таскать за волосы и бить - это нормально и оправданно, понятны эмоции ТС, но рукоприкладство однозначно недопустимо. То о чем вы пишете - тотальный контроль,неприятие взросления и тп - это в нездоровых отношениях мать-ребенок, а есть семьи, в которых эти отношения гармоничны. И в них не возникает такого вопроса как уважать ли чужое мнение. Т.е. ребенок уважает позицию родителей, что они переживают, и отзванивается, пусть хоть смайлики отсылает, что жив и все впорядке, а родитель уважает право ребенка на самоопределение и взросление.
Alise-Fox 24 апреля в 13:06 «ответить»
да, я согласна с вами, безусловно.
но вы не упомянули насколько в порядке вещей предположение о выпивающей маме ) на что, собственно и был высказан мой негатив.
Кусок сыра 24 апреля в 14:35 «ответить»
А мне эта тема неинтересна, я даже, если честно, об этом не думала :) но если смысл всей ветки - вылить негатив в сторону того поста, то тут я пас, даже встревать не стану :)
Alise-Fox 24 апреля в 14:51 «ответить»
ни в коем случае )
Иренка 23 апреля в 18:16 «ответить»
Если для вас это адекватное поведение, уйти в 18 лет в гости к подружке и пропасть на неделю, то для меня это как минимум, странно.
Одно дело, когда человек живет отдельно, сам зарабатывает, другое когда на мамином иждивении такие вот загулы.
Alise-Fox 23 апреля в 18:21 «ответить»
что вы что вы, непременно нужно взрослых людей таскать за волосы.
а иждивение равно владение?
Иренка 24 апреля в 09:07 «ответить»
Вы на вопрос ответите? Для вас нормально на неделю уйти из дома никого не предупредив?
irushechka 23 апреля в 19:04 «ответить»
18 лет это взрослый человек, который может все сам решать в своей жизни и по закону и просто потому, что вырос. Допускаю, что некоторые и до старости <<щенки>>, но не все. Если для вас взрослый человек имеющий своё мнение - неадекват и его родители непременно социально павшие люди и вы даже не можете/не хотите себе представить как может быть иначе, то ответы эти для вас не имеют смысла.
Да, мамино иждивение тут не при чем. Я, допустим, в этом возрасте подрабатывала. Родители также давали средства, но никоем образом этой помощью не спекулировали.
<<Я даю тебе денег на одежду и еду, поэтому, ты, взрослый детина обязан меня слушаться и отпрашиваться и отчитываться>> считаю чем то из серии унижения. Уж если тебе жаль средств для своего дитя, пусть и взрослого, то направь на работу, но никак не спекулируй своим кошельком.
irushechka 23 апреля в 18:51 «ответить»
Ничего себе вы тут завернули! Мощно конечно. Вы сами не употребляете случаем при таком сочинительстве?
Моя мама не курит даже. Все в семье нормально. Просто кто то готов принять то, что <<ребёнок>> уже не ребенок, а кто то нет.
А кто то сам давно будучи родителем ещё остаётся в детстве, под маминым содержанием, бдением и полным контролем своей личной жизни.
Alise-Fox 23 апреля в 19:09 «ответить»
да вы что !!! выпустить из дома 18 лет ребенка, может только пьющая гулящая, безответственная недомать.
какой бред (
фунтяша 23 апреля в 19:15 «ответить»
Вы правда разницу не видите? Не выпустить,а пропасть на неделю и дольше,не давая о себе знать,так могут делать только те,кому плевать на своих близких.
irushechka 23 апреля в 19:25 «ответить»
Какой на ваш взгляд должен быть возраст у взрослого человека, когда он может по несколько раз не отзваниваться маме о том куда он уходит, зачем и почему?
25? 30? 35? Когда замуж выйдет/женится? Или тогда тоже нужно маме ежедневно звонить и сообщать о своих передвижениях?
Когда по вашему мнению пуповина должна быть отрезана?
фунтяша 23 апреля в 19:56 «ответить»
Мой взгляд не впишется в ваш "идеальный" мир.
irushechka 23 апреля в 20:07 «ответить»
Идеальный??? Идеальных миров не существует. И мнения наши могут не совпадать, я пишу, чтобы подискутировать на тему, а не чтобы доказать вам что то.
Мама Марика 23 апреля в 22:44 «ответить»
До тех пор, пока люди живут под одной крышей, они должны информировать друг друга о своих передвижениях. Не вот конечно , я села в свтобус, а глобально. Например ,о том что не придут ночевать. А уж тем более не придут несколько дней. Мои бы уже все отделения милиции патрулировали бы, если бы , не пришла несколько дней домой. А уж если бы ещё и в 18 лет.... Уууу....
irushechka 24 апреля в 14:16 «ответить»
Ну вот встречается ваша совершеннолетняя дочь с мч и иногда у него остаётся, скажет, мам я уехала к МЧ, всё. Мама в курсе, что уехала к мч. Может на ночь, может на неделю. Плюс работа, учеба, сессия, готовиться к экзаменам, ведь не обязательно около мамы, потом личная жизнь, молодежные тусовки и тд. Я не вижу в этом чего то ужасного. И причин для того, чтобы маме за сердце хвататься.
Конечно если дочь мозгами ещё в 12 летии где то и не самостоятельна вовсе, то возможно это повод излишне бояться, но тогда вопрос большой к воспитанию. В том плане, а не передержали ли деточку около себя, не дав возможности в 18 думать на 18, а то и постарше. Не нужно ли помочь уже взрослому молодому ребёнку самостоятельно принимать решениям ответственность а с бея самого.
annavita08 25 апреля в 09:00 «ответить»
У меня дочь уже взрослая, живет отдельно. Но до 20 лет она жила с нами, и всегда предупреждала нас, если задерживается. Это норма для нас. Если она видела, что телефон разряжен, то она с телефона друзей сообщала, что телефон сейчас отключится, чтобы я не беспокоилась и она находится там-то и друзья её проводят. Я могла позвонить или написать друзьям в случае форс-мажора. Друзья её спокойно давали мне свои номера телефонов, не считая это чем-то сверхъестественным.
Ни разу мне не пригодились эти телефоны, надо отдать должное разуму моих взрослых детей.
Я с ними с детства договаривалась: чтобы я не звонила им и не разыскивала, всегда меня предупреждать. Обе стороны это устраивает.
Мама Марика 25 апреля в 09:16 «ответить»
Никто меня не переубедит, что члены семьи, проживающие под одной крышей, обязаны информировать друг друга о том, где они находятся. Достаточно просто сказать, что все хорошо, я там то.
Н.н.Н 24 апреля в 08:35 «ответить»
я без укора, просто спросить, а муж тогда тоже может на неделю уйти, он же взрослый человек, не должен получается ни перед кем отчитываться?
irushechka 24 апреля в 18:51 «ответить»
Отчитываться? Перед женой? За что например? Не было ни разу, чтобы на неделю мы расставались, не было повода. На выходные может уехать отдыхать с друзьями, ребёнка может с собой взять. Не обрываю телефон, знаю, что все у них нормально. Если что то нужно будет, то сам вполне может позвонить.
Муж мой взрослый человек, ему не требуется контроль или слежка. Он вырос уже очень давно из тусовочного возраста.
И Вы о разных вещах пишете. Они не сравнимы. Жизнь молодого человека с родителями и жизнь жены с мужем.
Н.н.Н 25 апреля в 08:43 «ответить»
да не важно, кто сын, дочь, мама или папа, бабушка, племянница и т.д. , это нормально знать, через день придет человек домой или через неделю. Как будто беда может только с безотвественными случиться. Да даже элементарно, перешел дорогу на пешеходе на зеленый свет и тебя машина может сбить (образно, да мало ли что) и лежишь ты в больнице без сознания, может даже там помощь нужна, а всем пофиг где ты, ну у мч ты, а мч думает домой ушла....
У меня сейчас родители пенсионеры и я не представляю как не позвонить и не узнать, как у них дела, как здоровье, а может им что-то нужно.
Н.н.Н 25 апреля в 08:48 «ответить»
irushechka писал(а)
На выходные может уехать отдыхать с друзьями, ребёнка может с собой взять.

то есть вы знаете, что на выходные, а теперь представьте. что он уехал с ребенком на выходные , а проходит не 2 дня и уже 4 а их нет, вы также не будите обрывать телефон и просто ждать, муж же взрослый серьезный человек, у него все нормально?
malinochka 25 апреля в 10:00 «ответить»
Ровно такая ситуация у тети была 20 лет назад, когда сотовых не было у обычных людей. Муж с другом уехали на рыбалку, день возвращения очень туманно обозначили. Нет его неделю, никто особо не беспокоится. И тут сосед увидел на свалке специальной знакомую разбитую машину. Оказывается, в день отъезда мужики попали в аварию и погибли. Почему семье так никто не сообщил, загадка до сих пор. Если бы не сосед, так бы и ждали их с рыбалки еще неделю.
Н.н.Н 25 апреля в 10:24 «ответить»
просто кошмар...
Солнечная Я! 24 апреля в 14:50 «ответить»
Мне 35 вчера исполнилось. Ежедневно созваниваюсь с мамой. И она знает о моих планах, я о ее. Живут давно отдельно, муж и дети имеются. Очень хочу чтобы наша пуповина не обрывалась как можно дольше.
irushechka 24 апреля в 18:34 «ответить»
С днём рождения!
Это мило, если маме и вам это действительно нужно. И муж при этом не бесится.
Часто бывает (не к вам применительно), когда мама постоянно <<на проводе>> и в семье у второй половины негатив по этому поводу - когда же теща/свекровь перестанет контролировать нашу жизнь.
Иренка 25 апреля в 04:01 «ответить»
Вы такая странная. Почему муж должен беситься? Я с утра пока иду на работу много лет звоню маме, лет 10 что ли уже. Как дела, и т.д 10 минут хватает. В течении дня могут быть короткие созвоны, если что -то нужно, какрй-то вопрос. Никто не говорит о том, что целый вечер мама висит на телефоне и лезет в семью дочери.
У вас какие-то одни крайности.
annavita08 25 апреля в 09:13 «ответить»
Мой муж ежедневно звонил своим родителям, пока они были живы. Это очень хорошо, так воспитать сына. Когда он уезжал в командировку, то звонила свекрам я или детям говорила позвонить, поинтересоваться здоровьем и делами.
В нашей семье это называется заботой о близких.
irushechka 23 апреля в 19:17 «ответить»
У моей подруги дочерям по 18. Она их контролирует на какой транспорт и на какой остановке они сели, чтобы доехать , внимание, до работы!!!
Я ей говорю, ты что, до пенсии будешь за руку через дорогу их переводить, они уже работают, те будем считать, ответственные люди, ну неужели ты думаешь, что заблудятся в двух районах города???
Вот начала по-немногу их <<отпускать>>. Меньше звонит, больше старается доверять.
По мне, так они уже такие взрослые тетеньки и размышления у них давно не детские, о семье рассуждают, образовании, необходимости подработок и тд. Тяжело кому то это принять, но жизненно необходимо для самих же детей.
Горшочек меда 24 апреля в 13:30 «ответить»
я своей маме всегда отчитывалась, куда с кем и насколько.
хоть она за косы меня не таскала и вообще не пилила на эту тему.

а свекровь нынешняя как раз из тех, кто прямо любитель скандалить, почему все дольше на 15 минут ехали домой и ее не предупредили, почему ей в течении дня сын позвонил лишь раз!!!! а она вот уже представила...а вот ее когда не станет и все мы поймем...и вообще она не нужна никому, раз такое отношение и тыды.

принципиально не звоню не предупреждаю, так как именно не нравятся попытки мною манипулировать. воспринимаю это так.
на попытки однажды со мной разобраться, почему ездила с ребенком к врачу и не доложилась о прибытии, спокойно спросила, в чем проблема.
на крики "я волнуюсь же" ответила, что ничего жуткого в поездке к врачу не предполагалось, а перестать на ровном месте волноваться, не упадет ли сверху в любой момент кирпич я запретить никому не могу.

и что даже если представить, что у меня и правда возникли какие-то проблемы, как именно может их немедленно мне решить свекровь, не очень понимаю)
Иренка 24 апреля в 06:25 «ответить»
Не ребенок, значит можно жить как в коммуналке? Пришел-ушел - всем плевать.
И зачем путать понятия - общение с родителями =контроль над личной жизнью? Глупости какие.
evkevkevk 27 апреля в 18:08 «ответить»
У меня также.За меня тоже мама не переживала, знала, что я сама за себя ,отвечаю даже пару месяцев не знала, что я в Лобач поступила. А вот за брата моего, в общем , постоянно с ним носилась.
black@ 23 апреля в 16:54 «ответить»
Жаль, не могу снять минусы. Не все могут доверить жизнь детей самим детям.
Libra* 23 апреля в 17:51 «ответить»
Мама там могла говорить что угодно, но вот не поверю я, что не волновалась она.
black@ 23 апреля в 18:09 «ответить»
Волнение волнению рознь. Не удивлюсь, если некоторые мамы-интуиты имеют основания впадать в смертельный ужас. Думаю, мама И. знает, уважает своих детей и имеет душевные силы не думать о страшном заранее.
"Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец!" (с)
irushechka 23 апреля в 19:07 «ответить»
А я нигде не написала, что она не волновалась. Я написала, что со свечкой у окна она не сидела, не трясла при встрече и себя не накручивала. Волнение волнению рознь.
Иренка 24 апреля в 06:26 «ответить»
Вам ее совсем не жалко было? Ни капельки?
Ивна 24 апреля в 13:16 «ответить»
Иренка писал(а)
Вам ее совсем не жалко было?

Отличный вопрос, кстати!
На предмет определения степени инфантилизма "взрослого" подростка!
irushechka 24 апреля в 14:38 «ответить»
Почему именно жалко? Она не обделённая какая то женщина, у неё есть свои интересы, работа, отдых в конце концов. Я не бросала ее на произвол судьбы <<униженную голодную больную и одинокую>>. Не рисовала в голове картины ужасов о маме.
Иренка 24 апреля в 14:40 «ответить»
Да я уж поняла, что вы неправильно осветили ситуацию, вы ездили к молодому человеку, у которого постоянно жили не по одной нкделе, и он вероятно, у вас ночевал. Все ваша мама прекрасно знала, где вы и с кем вы. А не так, что поехала к подруге и исчезла на неделю.
irushechka 24 апреля в 14:48 «ответить»
Я у него не жила, просто встречались и я могла остаться. У нас он не ночевал и с родителями я его официально не знакомила.
У подруг я также могла остаться, также как и они у меня. И отдыхать мы могли в другие города уехать с подружками, слава богу никто по сто раз в день мне не названивал. И я тоже.
Иренка 24 апреля в 14:52 «ответить»
Вы уж определитесь, на день остаться или на неделю. Мне кажется, вы лукавите, мама ваша или справиться с вами не могла или всеми силами была ЗА ваше замужество. Не увидела, как папа ваш к этим отлучкам относился.
Поэтому и спокойно мама воспринимала, знала где вы ночуете. И я уверена, уезжая в другие города вы все таки предупреждали родителей.
irushechka 24 апреля в 16:26 «ответить»
Я определилась и по-моему ясно пишу, могла уйти и на день и на неделю, это решала я сама, как взрослый совершеннолетний человек, а не спрашивала разрешения.
Зачем справляться с взрослым ответственным человеком??? С мужем вы тоже справляетесь что ли?)))
Воспитывают детей (тут я о несовершеннолетних), а не взрослых.
Папа солидарен с мамой в вопросах воспитания.
В другие города конечно говорила точно также - мы в Сочи, пока-пока)
Н.н.Н 25 апреля в 08:51 «ответить»
так здесь никто и не пишет, что взрослый должен отпроситься, а том, что должен сказать, когда он вернется обратно
annavita08 25 апреля в 09:16 «ответить»
Спрашивать разрешения и предупреждать-это разные понятия. Или для Вас одно и то же?
irushechka 23 апреля в 19:11 «ответить»
Я надеюсь, что в своё время у меня также получится <<отпустить>> своих детей в их самостоятельную жизнь. Я за независимость.
black@ 23 апреля в 19:56 «ответить»
Смотрите-ка, минус! кто-то - за зависимость))) Какая у всех разная любовь..
irushechka 23 апреля в 20:05 «ответить»
Так понятно, что разная. Каждому своё.
Минусы/плюсы, не все же могут открыто писать то, о чем думают.
Иренка 24 апреля в 06:22 «ответить»
Вы подменяете понятия. Независимость не равна не уважению к родителям. Мы все гуляли по ночным клубам, ночевали у подруг и не только. И речь не шла о том чтобы вымаливать разрешение, а только о том,что родители знали где и с кем мы находимся. И вот это и называется доверие - не скрывали свою жизнь, родители доверяли, могли что-то посоветоватт И вы уж извините, но позвонить и сказать - я три дня не приду это элементарное уважение к матери, что видимо, не привито вам.
У меня и папа был бы мягко говоря взволнован, если б я на неделю без вести пропала, что уж говорить о маме.
Хризолит 24 апреля в 08:16 «ответить»
Иренка писал(а)
Мы все гуляли по ночным клубам, ночевали у подруг и не только. И речь не шла о том чтобы вымаливать разрешение, а только о том,что родители знали где и с кем мы находимся. И вот это и называется доверие - не скрывали свою жизнь

сто миллионов плюсов ++++++++
Alise-Fox 24 апреля в 11:12 «ответить»
это вы подменяете, и высматриваете неуважение и ассоциальную семью, там где ее нет
Иренка 24 апреля в 11:45 «ответить»
На мой вопрос принципиально не отвечаете?
Ясно все с вами, троллить это не ко мне.
Alise-Fox 24 апреля в 12:51 «ответить»
да, принципиально.
потому что вопрос высосан из пальца, и сам по себе подразумевает ответ, которого вы ожидаете
Иренка 24 апреля в 13:39 «ответить»
Почему мой вопрос высосан из пальца?
Он продиктован постом о том, что человек в 18 лет волен уйти из дома на неделю никого не предупредив. Вы яростно стали мне доказывать, что это норма.
Alise-Fox 24 апреля в 14:54 «ответить»
ну вот высосали что это не норма, и вам же все равно что вам ответят, правда?
что при определенных обстоятельствах и доверии, это просто может не вызывать истерики с тасканиями за волосы.
Иренка 25 апреля в 04:13 «ответить»
Вы что уперлись в эту истерику? Мать тоже человек, или вам вечным детям это непонятно?
Я всегда говорю, если вы такте взрослые, ну значит и ведите себя как взрослые и соображайте уже не как дети. Позвони, сообщи где ты и всего делов-то (с).
Alise-Fox 25 апреля в 10:22 «ответить»
вы для меня ответа истошно добивались, для того что бы про вечных детей ответить? )
Н.н.Н 25 апреля в 10:32 «ответить»
я не понимаю причем здесь доверие, то есть если мама доверяет своему ребенку, то его никогда (например) не собъет машина (или не нападет хулиган и т.д.). Здесь же речь не о том, что мама не доверяет, поэтому не отпускает, поэтому у нее истерика. Речь о том, что мама доверяет, мама отпускает, но маму в первый раз в жизни не предупредили, что ребенок не придет ночевать (раньше ребенок предупреждал и его отпускали).
irushechka 24 апреля в 18:29 «ответить»
В каждом посте, если родители дают возможность и дистанцию, то непременно это асоциальщина и все беды цивилизации.
Бесполезно отвечать. Как говорится, есть одно мнение, остальные неправильные.
Alise-Fox 24 апреля в 18:46 «ответить»
удивляет просто это ))) вот до сих пор...
Иренка 25 апреля в 04:04 «ответить»
Да причем тут дистанция, реакция была на ваши слова, я могла уйти, неделю не возвращаться и родители не беспокоились. Вот уж дисьанция так дистанция была.
Я все же склонна думать, что вы несколько искажаете ситуацию.
irushechka 25 апреля в 13:05 «ответить»
Вы склонны думать...
мне кажется не думать, а додумывать, то про мать алкоголичку, то про коммуналку, где всем на все по одному месту (почему именно коммуналка? В коммуналках не люди прям живут, ага), то ещё чего нибудь.
Воспринимайте текст как есть, не фантазируйте.
Есть разные варианты отношений в семье, понимаете? Я не писала, что у вас что то ненормальное, и в вашей семье какие то отклонения только потому, что у вас было так, а у нас так. Будьте корректнее в высказываниях и постарайтесь услышать, что не все везде однозначно.
Иренка 24 апреля в 06:41 «ответить»
Давайте я вам расскажу историю, как мама уже почти подростка. У вас же дети небольшие еще, если мне память не изменяет дошколята?
Моя дочка в 4-м классе начала одна ходить в школу, 10 лет ей было.
Учились в пересменок с 11 до 14. Школа не во дворе. И вот в теплый сентябрьский день, я отдала машину на ТО и в 14-30 мне позвонили, что можно забирать. Я добежала до школы, думала дочь взять с собой, та отказалась, захотела еще погулять с подругами.Ок. портфели валялись на крыльце школы. Гуляют они на территории школы, она большая, детский комплекс есть и отдельно три детских площадки. Через час я приезжаю, на звонки дочь не отвечает и у школы лежит только ее портфель. То есть я понимаю, что подруги все ушли домой, а моя где то здесь. И нет ребенка. Просто нет. Я оббежала всю школу вокруг. Все площадки, близлежащий киоск. Нет. Зашла в школу - нет. Честно меня такой страх охватил...никому не пожелаю. Когда через полчаса они явились с подругой ( у которой, как выяснилось, рюкзак забрал отец и оставил ее дальше гулять), я просто села на школьное крыльцо и зарыдала.
Да наверное, по вашей логике, я должна была плюнуть и идти домой чай пить - когда придет, тогда и придет. Я же просто купила умные часы. Потому что телефон, по словам дочки неудобно на прогулку брать, они же бегают,по горкам скачут.
ВольКа@ 24 апреля в 12:25 «ответить»
У меня во втором классе, первого сентября осталась гулять в школьном дворе. Прибежала с огромным фингалом под глазом. Бегали стайкой с девченками, ничего беды не предвещало. Напал мужик, именно на мою. Спасибо девочкам, и тому, что школа во дворе дома. Позвали баушек подъездных на помощь. Так что..даже не угадаешь где тебя беда подкараулит.
Murzikk 24 апреля в 14:56 «ответить»
Есть огромная разница между десятилетним ребенком и двадцатилетней девушкой.
Пропасть просто.
Так что пример в данной теме не корректный.
фунтяша 24 апреля в 19:48 «ответить»
Если б ваш 20 летний ребенок вам не позвонил сутки,трое,неделю,вы не знаете где он,переживать не будите?ему ж 20 лет
Murzikk 24 апреля в 20:07 «ответить»
Переживала бы, звонила бы окружению, за косы таскать и ругать, вымещая свои нервы - точно не стала бы.
фунтяша 24 апреля в 20:41 «ответить»
Так никто и не говорит,что за волосы таскать надо,а про переживания,что за 10 летку,что за 20 летку,одинаково переживаешь.
Murzikk 24 апреля в 21:25 «ответить»
Нет.
Десятилетка все таки не настолько самостоятельна, как совершеннолетняя девица, глупо сравнивать даже
фунтяша 24 апреля в 22:07 «ответить»
Это у вас просто 20 летней девицы нет.
Анна 81 24 апреля в 23:13 «ответить»
Сейчас столько людей пропадает, и 10-ти, и 20-летних, что переживаешь одинаково за всех. У меня старшей скоро 18, и она каждый день говорит во сколько придет из школы, где задержится, куда поедет и т.д. Знает, что я буду волноваться. Телефоны подруг тоже все записаны.
Со своей мамой я также созваниваюсь каждый день, человек она в возрасте, проверяю в порядке ли она. И она звонит, если вдруг я не позвонила, волнуется. Забота о близких это нормально. А в случае с детьми всегда лучше перестраховаться, чем потом жалеть, что вовремя не среагировал.
Murzikk 24 апреля в 23:54 «ответить»
Забота о близких - это не контроль их местонахождения.
Я не про детей, а про совершеннолетних, с детьми все яснее ясного.
Н.н.Н 25 апреля в 18:17 «ответить»
вы знаете, моя сестра двоюродная тоже с раннего возраста самостоятельно решала куда, когда, и мама там не парилась. Могла и на неделю пропасть. Но однажды прошла неделя, две, три, месяц а ее нет и тут мама поняла, что вроде дочи долго нет, и знаете когда она пошла в полицию, она не смогла ответить ни на один их вопрос: когда ушла (да не знала мама когда точно она ушла в последний раз), с кем общается, где бывает и т.д. , телефонов подруг, друзей ... В таких ситуациях очень важно знать где был человек (не важно 10 лет ему, 20 или 45), куда собирался, с кем. Моя мама живет от меня за 800 км, но когда я приезжаю и гощу у нее, если она соберется куда-нибудь пойти с подругами, она мне скажет куда и насколько и это нормально.
irushechka 24 апреля в 15:02 «ответить»
10 лет и совершеннолетний человек это все же разные абсолютно единицы личности.
Н.н.Н 24 апреля в 11:38 «ответить»
а если бы в то время ваша мама взяла и уехала на неделю, ничего не сказав, вам бы все равно было?
P.S. просто вопрос
Горшочек меда 24 апреля в 12:32 «ответить»
так вроде написано "я могла сказать, что уехала к ХХХ"
а не "молча могла уехать к ХХХ"
Н.н.Н 24 апреля в 12:42 «ответить»
ну если б мне мама сказала, я уехала к ххх, а проходит день, потом два, потом 6 а ее все нет и нет, я бы напряглась. Да и вообще сложно представить, что если кто-то уезжает из дома, он просто не скажет через сколько дней вернется, пускай даже не точно, например я на 3-5 дней к тому то.
Иренка 25 апреля в 04:09 «ответить»
Да все там все знали, девушка, видимо, часто жила у своего молодого человека, родители привыкли, что живет на два дома.
Ивна 24 апреля в 13:40 «ответить»
Горшочек меда писал(а)
так вроде написано "я могла сказать, что уехала к ХХХ"

Могла! Но даже милиция начинает искать человека, ежели он дольше 3-х дней не дает о себе знать своей семье, где он постоянно проживает.
Горшочек меда 24 апреля в 14:30 «ответить»
ух, представила себе нашу полицию, которая отслеживает, кого это там нет дома в течение трех дней и вылетает на поиски))

кстати, не дай бог конечно, но просто для информации-полиция обязана немедленно начать поиски по заявлению о пропаже человека. даже через полчаса. никаких "а мож придет сам через три дня"
Ивна 24 апреля в 14:46 «ответить»
Горшочек меда писал(а)
но просто для информации-полиция обязана немедленно начать поиски по заявлению о пропаже человека. даже через полчаса. никаких "а мож придет сам через три дня"

Я в курсе! :-)
я к тому, что некоторые считают в этой ветке нормальным пропасть на неделю, без поддержания связи с родными!
Собственно, в этом случае родные могут считать их официально пропавшими и обратиться в соответствующие органы на предмет поиска.
Иренка 24 апреля в 14:54 «ответить»
Для меня это вообще какой-то театр абсурда.
Человек уходит из дома на неделю и все ок. Как? Никому не интересно где он, чем занят...
Ивна 24 апреля в 15:10 «ответить»
Иренка писал(а)
Человек уходит из дома на неделю и все ок. Как?

У меня тут только один вариант: социально и психологически неблагополучные семьи.
Когда : "Ушел - и слава Богу! Одним ртом меньше!"
Горшочек меда 24 апреля в 15:14 «ответить»
ну если честно, я так поняла, что тот, кто писал про уход на неделю, предупреждал и отчаливал в личную жизнь.
в возрасте18-20 мы многие начинали считать личную жизнь вселенной, а родителей-чем то там на заднем плане. и городские телефоны тогда были не у всех, не говоря о сотовых.
думаю, что родители человека очень даже переживали, но делали это молча.

все, кто с вами спорил, среагировали на ваше, уж простите, но не очень осторожное предположение на тему алкоголя.
вы сами представьте, как неприятно читать подобное, независимо от того, угадали ли вы или нет.
вы писали про уважение к родителям, так пускай оно тогда и чужих матерей касается)
не обижайтесь.
Ивна 24 апреля в 15:21 «ответить»
Горшочек меда писал(а)
вы сами представьте, как неприятно читать подобное, независимо от того, угадали ли вы или нет.

Людям со столь высокой степенью чувствительности и тонкости переживаний (когда даже слово в интернете ранит!), смею предположить, должно быть знакомо и чувство сопереживания самым близким людям, своим родителям!
Горшочек меда 24 апреля в 15:24 «ответить»
люди тогда младше были.
сейчас-то мы уже сами тут мамы) все теперь по-другому воспринимается
Ивна 24 апреля в 15:30 «ответить»
Горшочек меда писал(а)
люди тогда младше были

Ну, дык, эмоциональная чувствительность, эмпатия и некоторые нормы поведения и воспитания - либо есть, либо нет, причем в любом возрасте!
И без разницы - мать ты или не мать!
:-)
Горшочек меда 24 апреля в 15:41 «ответить»
это тогда не про меня
я была например в 20 лет жутко дубовой в плане эмпатии
стыдно вспомнить
Мармалад 24 апреля в 16:23 «ответить»
Горшочек меда писал(а)
я была например в 20 лет жутко дубовой в плане эмпатии

Поэтому, когда меня начинает плющить на тему дубовости эмпатии моих дочерей- я перечитываю свой дневник. В 16-19 лет- любовь-морковь, подруги-гулянки и ни слова про родителей)))))
*Kristina* 22 апреля в 20:31 «ответить»
То,что не предупредила,не позвонила,конечно очень плохо, тем более если дочь с вами живет, но <<таскать за косы>>...тоже перебор. Малышке 20 лет...многие уже мамы в этом возрасте,со своей семьей,и жизнью.
Может вам стоит поговорить для начала,почему так поступила,почему не позвонила? Может боялась,что не отпустят,а 20 лет все-таки...Не знаю, я просто вспоминаю,как мама переживала, но она меня всегда отпускала,и я всегда ее предупреждала,звонила.
Ольгинка 22 апреля в 20:33 «ответить»
ВольКа@ писал(а)
Как отпустить, не знаю?

когда меня клинит, я вспоминаю себя в этом возрасте (касается любого возраста), мне помогает.
Моей старшей тоже 20, пока предупреждает о своих передвижениях. Но я тотальные слежки уже не устраиваю. Девочка большая,самостоятельная. Я в 19 вышла замуж, в 21 родила, об этом помню :-)
ВольКа@ 22 апреля в 20:36 «ответить»
Ох, лучше бы уж замуж)
Лепетунья 22 апреля в 21:18 «ответить»
так как же она выйдет, если не отпускают
Мама Марика 23 апреля в 22:47 «ответить»
Так что, чтобы замуж выйти надо молча не приходить ночевать? Или шаболдить в неизвестном направлении поможет выйти замуж?
ВольКа@ 24 апреля в 12:26 «ответить»
Кто сказал? Вот с чего такие выводы
Люблю_море 22 апреля в 21:32 «ответить»
То есть правильно говорят,что колики и зубы это фигня, а самое сложное это потом отпустить?
МиН(ь) 22 апреля в 23:20 «ответить»
Правильно. Колики? Милое дело! Эспумизан слева, сабсимплекс справа и качай на ручках.. можешь даже сериальчик глянуть или книжечку читнуть, или денег заработать, если умеешь дистанционно :)
Courvoisier 22 апреля в 23:15 «ответить»
как будто это что-то изменит. может так же продолжить куролесить, а вы так же будете волноваться. другое дело, когда дома есть всё, зачем где-то остаются. но есть же вечные скитальцы, по зову души, назовем так.
у меня подрастает чудилка, отжигать будет, уверена. уже задумываюсь, а не сыграть ли на опережение и загулять под старость лет, а за меня пусть волнуются)
ТаМа 23 апреля в 08:17 «ответить»
Чем лучше?
Alise-Fox 23 апреля в 12:04 «ответить»
а чем это лучше?
ВольКа@ 22 апреля в 20:37 «ответить»
Не хочу вспоминать себя в этом возрасте)
фунтяша 22 апреля в 22:45 «ответить»
У нас тут старшая отпрашивалась к одногруппнице с ночевкой,девичник у них был,муж меня спрашивает,а ты раньше у кого отпрашивалась,у папы или у мамы,я ,говорю в ее возрасте у мужа уже отпрашивалась)))
Заряна_ 24 апреля в 09:47 «ответить»
)))
Malinka-nn 22 апреля в 20:48 «ответить»
Я сама всегда своей звоню. Ночевать вне дома тоже отпускаю. Но она у меня с 15 лет одна дома остается ночью, когда мы в деревне или отпуске. За косы мою уже не оттаскаешь, она меня ростом выше) Вообще понимаю вас, моя и в клуб с подружками ходит, в кафе, дни рождения с ночевкой, трясусь всегда, звоню ей: доехали до клуба, в клубе, в три ночи такси вызывают. Не сплю по пол ночи, жду. Если была бы замужем или друг хороший постоянный был, поменьше переживала бы, конечно..
ВольКа@ 22 апреля в 20:52 «ответить»
Удивилась, что полиция обращает внимание на пропажу только через трое суток
Malinka-nn 22 апреля в 21:01 «ответить»
Да, это известный факт. Поговорите с ней, запишите телефоны подруг. Они всегда Вконтакте онлайн сидят. Знают все о перемещениях друг дружки.
Осень15 22 апреля в 21:31 «ответить»
А разве это не повод, чтобы маме задуматься, почему дочь не предупредила?...Предполагаю, что это не просто так... Есть небольшая вероятность, что я ошибаюсь.
ВольКа@ 22 апреля в 21:44 «ответить»
Повод. Я думаю
Courvoisier 23 апреля в 09:25 «ответить»
Есть люди-раздолбаи, это их природа, не переделать.
Хризолит 23 апреля в 12:45 «ответить»
о чем маме задумываться? о том, что у деточки "эге-гей!!! йййййииииихуууу!!! бабы наливаааай! данцынг-данцынг!!.. а сейчас сколько времени? а это утро или вечер?..." (с) условно, как бы.
Осень15 23 апреля в 19:40 «ответить»
Думаю, что проблемы у мамы с дочкой начались "не вчера". И требовать от дочери понимания и уважения уже поздно. Мы, взрослые, часто не понимаем, что сами часто неуважительно относимся к детям в младшем возрасте, думая, что дети еще маленькие, забудут мелочи... Но это не так, да и сами, вырастая, понимаем это. Все мы родом из детства. И отношение к родителям формируется с детства и никак по другому. И если к 20 годам мама с дочкой не стали " подругами", то это уже не случится никогда. Это мое и мнение, и наблюдение по жизни.
Хризолит 23 апреля в 21:20 «ответить»
А Вы часто перед "подругами" отчитываетесь? Очень сомневаюсь, что у ребенка ТС это было со злым умыслом "аа, не буду мамке этой злобной звонить! пусть мучается там!" скорее всего просто забыла позвонить "ачотакова". А тут за косы оттаскали. Теперь будет отчитываться)
Люблю_море 22 апреля в 21:38 «ответить»
Вы знаете, есть организация ЛизаАлерт (и иже с ней). Они утверждают,что это нарушение закона, то есть полиция должна искать сразу, а не "отсылать" вас на три дня. Только что-то в последнее время полно у них поисков подростков, которые так же вот не позвонили маме, а на самом деле относительно безобидно засиделись у друзей. В общем, как ни крути ерунда
malinochka 23 апреля в 14:39 «ответить»
Люблю_море писал(а)
Вы знаете, есть организация ЛизаАлерт (и иже с ней). Они утверждают,что это нарушение закона, то есть полиция должна искать сразу, а не "отсылать" вас на три дня.

Они, наверное, имеют в виду несовершеннолетних. А в ТС речь о совершеннолетней.
irina.0829 22 апреля в 20:51 «ответить»
Больше всего меня напрягло бы что, не предупредила .Одно когда знаешь где ,хотя по идее может оказаться совсем в другом,другое когда в неведении .Как отпустить не знаю ,у самой дочери 16 год ,когда долго нет вестей начинает потряхивать.Будут свои дети поймет .
Olya11 22 апреля в 21:14 «ответить»
А телефон не взяла что ли? Я своему если что в контакт пишу, если телефон не отвечает. В контакте видно сколько времени назад был в сети, иногда мне и этого достаточно. Не знаю как тут правильно, за косы бы не таскала, конечно, но обиделась бы сильно. Но мой вроде знает, что мать нервная, и так не делает.
Муми мамаа 23 апреля в 16:47 «ответить»
О, да. В контакте смотрю, когда появлялся. Типа, час назад. Ага, значит, живой...У меня младший в Америке все лето жил и работал с приятелем. Тоже "малыш", 19 лет. ))) Так вот, зайду в контакт, или к нему или к приятелю, погляжу, кто из них когда появлялся в сети, и все...До следующего сеанса связи надо ждать...Но каждый день или созванивались или черкнет пару слов...Но особенно весело было, когда они потом вдвоем путешествовали там из города в город....(((
Olya11 23 апреля в 20:34 «ответить»
Вот и я своего прошу, хотя бы смайлики мне раз в час-два посылать. Посылает, а я спокойна.
malinochka 24 апреля в 14:24 «ответить»
А Вы бы были готовы кому-то каждый час смайлики посылать? Что за удовольствие на той же тусовке постоянно думать о том, чтобы не забыть отправить тревожной маме смайлик?
Olya11 24 апреля в 16:41 «ответить»
Мой не на тусовках, на велосипеде по городу катается. Если на тусовках у кого-то дома или в здании, мне достаточно знать, что он туда дошел и когда домой выходит тоже сообщает. Да, я готова, сын тоже за нас волнуется и мы тоже ему сообщаем где мы. У нас вся семья нервная.
black@ 22 апреля в 21:40 «ответить»
Привяжите свою карту к её телефону, пусть транспорт, такси, билеты и булки оплачивает с вас. Хоть будете знать, где тусит и что ела.
ВольКа@ 22 апреля в 21:46 «ответить»
Я пыталась привязать её геолокацией, но она сопротивляется
black@ 22 апреля в 21:56 «ответить»
Логично)) капканов народ не любит, только подкуп))
ВольКа@ 22 апреля в 22:01 «ответить»
Я готова)) чем подкупать? )
black@ 22 апреля в 22:25 «ответить»
Свободой, давать больше, чем сможет унести. И неограниченым микрокредитом. Я почти всегда знаю, где моё хозяйство, несмотря на то, что он на самообеспечении. Привязан к моему Тинькову, а уж Тиньков мне отчитывается.
Ивна 22 апреля в 22:58 «ответить»
black@ писал(а)
Свободой, давать больше, чем сможет унести. И неограниченым микрокредитом.

Отлично устроился отрок!
Это практически тот самый случай, когда "и рыбку съесть, и в пруд не лезть!" :-) :-)
black@ 22 апреля в 23:15 «ответить»
Поддерживаем друг друга по мере сил, да))
Ивна 23 апреля в 13:42 «ответить»
You buy me things, I love it... :-)
black@ 23 апреля в 14:19 «ответить»
We're damaged people... (с))))
Ивна 23 апреля в 14:28 «ответить»
Depraved souls?! :-)
black@ 23 апреля в 14:46 «ответить»
Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my.. MUM)))

блин, почему мамы не понимают, что отзвон убивает саму суть загула... после отзвона концентрация адреналина ж падает
Ивна 23 апреля в 14:59 «ответить»
black@ писал(а)
блин, почему мамы не понимают, что отзвон убивает саму суть загула... после отзвона концентрация адреналина ж падает

Слабоват потенция адреналин значит!
Окромя созвонов существует туча беззвучных (soundless) месседжеров!
PS Ну, а привязка к ноге к мамкиной карте не убивает мужественность вместе с адреналином на корню? :-)
black@ 23 апреля в 15:35 «ответить»
Ну прям 120 мамулькиных рублей убьют мужественность или женственность))) предлагаю рассматривать их как "у меня всё норм+геолокация". Однажды 20 тр срочно взял напрокат, будучи в Питере, потому что клиент петличку (аудио) раздавил - это нормально.
Ивна 23 апреля в 15:40 «ответить»
black@ писал(а)
предлагаю рассматривать их как "у меня всё норм+геолокация"

А-а! Это такой хитрый манипуляция мамулькин план!
Ну, а как тут, на мамулькины-то кровные банку пива лишнюю купить или, не дай, Бог, презервативы? Это на предмет наличия мужского, да и, просто, человеческого начала. :-)
black@ 23 апреля в 15:53 «ответить»
Про это мне Тиньков ничо не рассказывает)))))
Ивна 23 апреля в 17:22 «ответить»
black@ писал(а)
мне Тиньков ничо не рассказывает

А Тиньков тоже под Вашим каблуком контролем?! =-O
black@ 23 апреля в 17:48 «ответить»
Он робот, его не напугаешь психозами. Вообще, страшно читать тему - как женщины живут с постоянной угрозой смерти в уме. Чесслово, лучше бы молились о путешествующих, если не могут контролировать нервную систему, чем генерили смертельные сценарии.
Пардон, прочитала тему до конца и накипело.
Ивна 23 апреля в 18:05 «ответить»
black@ писал(а)
как женщины живут с постоянной угрозой смерти в уме.

Почему - "женщины"?
Вообще все люди смертны, и неплохо помнить об этом.
А пугает неизвестность в основном, в контексте данной-то темы.

Поэтому Вы боретесь с этой неизвестность при помощи хитрости, а я, к примеру, предпочитаю договариваться напрямую.

PS Ну, и никто не отменял "будь осторожен, не стой под стрелой!"
black@ 23 апреля в 18:23 «ответить»
Да я уж договорилась, мой-то взрослый. Я тоже привязана к его карте. Просто делюсь фичей с мамой-волнушкой.
Ивна 23 апреля в 18:31 «ответить»
black@ писал(а)
Да я уж договорилась, мой-то взрослый.Я тоже привязана к его карте.


Всевидящее материнское око какое-то! :-)
Певунья 22 апреля в 22:47 «ответить»
если бы у меня на сутки ребенок пропал из дома, я бы загремела в больничку, а то и в дурку
к счастью, ближайшие родственники знают, что я подвержена паникам при незнании об их месте нахождения, и берегут моё да и своё здоровье, а то чёкнутая мать может и пришибить ненароком благополучно нашедшуюся детку) поэтому к пропажам не склонны
с другой стороны, если дитятко на связи и я знаю, где оно, я вполне спокойно отношусь к отлучкам и проблемы "отпустить" не испытываю
Mati 23 апреля в 10:28 «ответить»
Певунья писал(а)
если бы у меня на сутки ребенок пропал из дома, я бы загремела в больничку, а то и в дурку

во-во

но это еще зависит от формата общения, которое уже в семье сложилось.
если моя на несколько часов поздно вечером задерживается и телефон не отвечает, я уже начинаю поднимать на ноги всех.
потому что она знает, что я всегда должна знать, где она, с кем она, особенно, если речь идет о позднем вечере или ночи тем более. моей 22, но пару лет ей тоже прилетело, когда она задержалась, ТЦ, куда она пошла, уже час как закрыт был, и на связь она не выходила. то, что телефон разрядился, для меня не аргумент. не на необитаемом острове, возможность позвонить всегда можно найти при желании.
самый ужас был в школе, класс 5-й, что ли, когда она после уроков не пришла домой. в этот день должен был быть англ, и она там тоже не появилась. узнав про это, я побросала работу и рванула домой. телефон не отвечал. часам к 6 вечера на ноги были подняты все. нашли ее у подружки. а про англ она забыла. в общем, уж сколько лет прошло, но она очень хорошо запомнила, какая мать может быть в гневе, вперемешку с ужасом. недавно как раз этот случай вспоминали, она говорит, у меня до сих пор эта картина перед глазами стоит, нафиг-нафиг )
а чтобы на сутки пропала - вообще представить не могу. это бы означало, что что-то случилось.
но она живет со мной. и пока дети живут со мной, они живут по моим правилам. и они это прекрасно знают. и принимают )
Певунья 23 апреля в 10:35 «ответить»
абсолютно и полностью со всем согласна)
и да, мне тоже хватает пары-тройки часов неизвестности, чтобы представить все возможные ужасы и начать глобальные поиски
ВольКа@ 24 апреля в 12:30 «ответить»
Моя тоже со мной. Отпускаю всегда, когда ей надо. Здесь другой случай. Она не предупредила.
Mammam 24 апреля в 21:48 «ответить»
ВольКа@ писал(а)
Отпускаю всегда, когда ей надо.

так вопрос "не отпросилась" а не "не предупредила". Вы же решаете за нее
фунтяша 22 апреля в 22:49 «ответить»
Если б моя мама меня оттаскала за волосы в 20 лет,мне было б очччччччень обидно,последний раз меня мама выпорола ремнем в 16 лет,20 лет уже прошло,до сих пор обида у меня.
Как мама вас очень понимаю,у самой почти 19 летка имеется,сама все ночи не сплю,если она ушла в клуб или к подружке,если 4 часа нет ответа на звонки,смс,вайбер у меня начинается паника.
Муми мамаа 23 апреля в 20:06 «ответить»
Хм, какая разница, последний раз ремнем в 16лет(!), (А что, можно до 16 лет пороть ремнем, а как стукнет 16-низзя) и за косы в 20??? Это прямо большая разница?
Я получала пару раз буквально пощечину. Это было действительно пару раз. И я добилась этого сама своим хамством. Какой ремень, какие косы...
..
фунтяша 23 апреля в 20:24 «ответить»
Я писала не к тому что в 16 можно,а в 20 нельзя,а к тому,что мне в 16 было очень обидно,а уж в 20 тем более,вообще мама сейчас очень раскаивается,что не сдерживалась и мы с братом получали по полной программе,но я представляю каково ей было,мы погодки,постоянно дрались и ругались,нервная работа. Мои дети не знают,что такое ремень,потому что я помню каково это.
Кусок сыра 24 апреля в 12:47 «ответить»
Наташ, дети найдут потом в чем обвинить родителей ))) но я против физического насилия в семье )))
Хотя, ММ такой ММ, здесь все белые и пушистые, а потом в теме про мужей советуют сковородкой приложить, и неистово плюсуют такие советы
фунтяша 24 апреля в 13:39 «ответить»
Ты знаешь,я маму нисколько не виню,было и было,это никак не повлияло на мое отношение к родителям,мы всегда близки и с мамой и папой,я надеюсь мои дети ни в чем винить меня не будут))
Кусок сыра 24 апреля в 14:18 «ответить»
Ну я вот тоже не виню, хотя было всякое, но как бэ было и было, воспитывали нас как сами умели, и мы так же своих воспитываем. Зато сейчас можно во всем родителей обвинять, будто взрослый человек не в состоянии простить и отпустить события 20-30 летней давности
МиН(ь) 22 апреля в 23:17 «ответить»
В 16 лет мама меня тоже решила типа за волосы. , Ну смысл тоже. Но приложила очень сильно. Ну и я ушла из дома. На неделю наверное (летом дело было, это точно помню).
Не каждая молодежь готова быть оттаскана за волосы и отнестись к этому с пониманием.
лапа С 22 апреля в 23:34 «ответить»
Меня нельзя нервировать - у меня нервы, сердце и скорая в больницу под капельницы. И запасных мам нет. И гуляй сколько влезет - никто тебе больше слова не скажет и за космы не оттаскает. Вопрос в другом - Твоя девочка готова тебя отпустить? Навсегда? Тогда вперёд - думать только о себе и класть на здоровье матери.
Olya11 23 апреля в 09:09 «ответить»
Если все время шантажировать ребенка смертью родителей, то нервный срыв будет у ребенка, это уже перебор по-моему.
Заряна_ 23 апреля в 09:18 «ответить»
У подруги такая мама, подруге 37) Просто не рассказывает ей ничего и все. То есть, близости особой нет.
лапа С 23 апреля в 13:45 «ответить»
Хорошее обязательное рассказываю - пусть радуются и живут долго и счастливо. А плохое зачем? Мы завтра все проблемы решим, а у них сразу давление под 200 и не на один день. И зачем?