--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

Слишком послушный ребенок- это проблема.

Развитие. Психология. Воспитание (общая основная тематика)
4500
207
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
KOTA
21.11.2018
Не смейтесь, послушные дети - это тоже проблема) Сын в садике ведет себя просто идеально, и вроде бы жить да радоваться, но на самом деле вообще не радостно. Он почему-то считает, что ему нужно быть самым хорошим, самым послушным, он настолько старается, что никак не может расслабиться и просто играть там. Воспитатели сначала нарадоваться не могли, а теперь и сами говорят, что это странно. Ну, например, воспитатель говорит: убираем игрушки - все, как играли, так и играют, один мой сын собирает все за всеми. Сказали не бегать - не бегает, сказали спать - спит, сказали есть - ест. Но он же не робот! У него внутри все копится, копится, а в итоге дома - взрыв, то истерики, то капризы. Да и в садике такое поведение до добра не доводит: он всех то ли боится, то ли стесняется, поэтому и интересы свои отстоять не может, и постоянно его то собьют мимопробегающие, то игрушку заберут более активные, то еще что-то. Вне садика - нормальный, в меру активный ребенок: носится по площадке, знакомится со взрослыми и детьми, свои интересы отстаивает, сдачи дать может. Но в садике - божий одуванчик.

Сыну почти 4 года, в сад ходит с 2,3. Думала: адаптируется, раскрепостится, но нет. И что с этим делать? Отдать в контактный спорт (какой в этом возрасте)? В театральный кружок (чтобы примерил на себя маску отрицательного героя в детском коллективе)? Сходить к психологу (мне, видимо)?

P.S. Я и сама такая - стараюсь жить по правилам, поступать по совести, быть хорошей, не нарушать закон и ПДД, и мне с этим не особо легко живется. Хочу, чтобы сын был свободнее, раскрепощеннее что ли. И да, я ему говорю, что люблю его даже тогда, когда мне не нравятся его поступки. Но это не помогает...
Ивна
21.11.2018
KOTA писал(а)
Думала: адаптируется, раскрепостится, но нет. И что с этим делать?

Думаю, ребенок не раскрепостится в случае, если даже в его примерном поведении будут усматривать нечто подозрительное...
В ощем, я бы оставила ребенка в покое! А вот маме - можно и раскрепоститься!
KOTA
21.11.2018
спасибо, я работаю над этим. Но ему эта зажатость мешает, он в садике все время в напряжении: как бы чего плохого не сделать, как бы воспитателя не ослушаться, как бы не нахулиганить. Он там не бегает, не активничает, никак себя защитить не может (принес снежколеп - сразу отобрали более активные дети, он даже поиграть не успел; возьмет в группе машинку какую-нибудь - тоже отбирают, он стоит, глазами хлопает). Ему ведь обидно, он мне потом рассказывает об этом, но там, в садике, он ничего с этим сделать не может. На площадке он бы легко подбежал к любому, кто позарился на его вещь без спроса, и потребовал бы ее обратно, даже если б этот кто-то был в два раза его старше. А в садике -нет. И мне кажется это проблемой.
Ивна
21.11.2018
KOTA писал(а)
И мне кажется это проблемой.

Значит, вам нужно поработать над собой!
Espe
21.11.2018
У меня младший так же себя ведёт в садике (3,11 г), тоже не зажатый вне садика. Играет со старшими детками на площадке в парке, разговаривает на равных, свои игрушки выдаёт по своему усмотрению. Любит играть с детьми в парке, а в садик мы год ходили без энтузиазма и желания. Со старшей - спорные ситуации с детками проговаривали, придумывали игры для садика. Раз у вас делится тем, что ему обидно - вы можете посоветовать развернуть ситуацию с детьми в другое русло, например: подбегает ребёнок-схватить игрушку, ваш ему не сразу её даёт, а говорит: "играем по очереди - сейчас моя очередь", тоже со снежколепом: "играем вместе: я леплю снежок,ты-лепишь". Моей даже эти просты фразы в голову не приходили, ребёнок подбегал, забирал и убегал, и поиграть не знала как с ним.
KOTA
21.11.2018
спасибо за совет, проговорим, посмотрим
Комплекс отличника? И похоже наследственный.....
KOTA
21.11.2018
возможно. что с этим делать?...
ничего
оптимистично)
Ну я как бэ сторонница мысли, что во первых "яйца от курицы далеко не падают", а во вторых "не надо воспитывать детей, надо воспитывать себя"
KOTA
21.11.2018
я надеялась, что это "яйцо" упадет поближе к "петуху". У папы совсем другой характер. Но нет.
AnnA2501
21.11.2018
Сыновья на мам похожи))
kordellya
21.11.2018
Попроще относиться к ошибкам, все равно они же иногда случаются. Типа "забей, не страшно". На четверки внимания не обращать или даже хвалить, может тогда не будет слишком за пятерками гнаться.
Как-то доносить, что ошибаться - норма, не нужно ошибок бояться и очень уж тщательно избегать.
Да даже от двойки ничего страшного не произойдет, мир не рухнет, можно разок не выучить уроки, а вместо этого сходить с родителями на каток.
Это все не про 4 года, конечно. В 4 не знаю.

Сама такая была в детстве. Немного пофигизма появилось к 11-му классу.
KOTA
21.11.2018
Я ему обясняю, что ошибки - это опыт, что ничего страшного выйти за края раскраски или что-то испортить, особенно случайно. Но он реально переживает, если что не так.
Старшая дочь была такая...сложно ей до сих пор (20 лет уже ей), но уже конечно старается относится по другому,а вот младший другой...он хулиганил в садике...а я тихо радовалась,что не как сестра (она выходила из садика и начинались истерики...зимой ползла на коленях вплоть до дома...раслаблялась
KOTA
21.11.2018
Я тоже надеялась, что в мужа пойдет, тот хулиганистый был в детстве. Но нет...
Ивна
21.11.2018
МамКУ писал(а)
зимой ползла на коленях вплоть до дома...раслаблялась

А при чем тут хорошее поведение?! Может, пролечить ребенка нужно было.
Вы недопонимаете в чем суть...
Ивна
21.11.2018
Ну, почему же! Между здоровым послушным ребенком со спокойным темпераментом и послушным ребенком с неврологией - лежит пропасть!
смысл в том ,что это не в послушании дело...
Ивна
21.11.2018
Ивна писал(а)
Может, пролечить ребенка нужно было.

Тогда - тем более!
Вы о чем?
Ивна
21.11.2018
Да все о том же - о лечении!
я не понимаю ,от чего мне ее лечить надо было?
Ивна
21.11.2018
МамКУ писал(а)
от чего мне ее лечить

Видимо, от истерик, о которых выше пишете!
Истерика-это не заболевание, и тем более не неврологическое. Истерика -это эмоциональный всплеск...как бы
Ивна
21.11.2018
МамКУ писал(а)
Истерика-это не заболевание,

Конечно, не заболевание!
Это симптом!
Симптом чего? мне интересно...Этому ребенку уже 20 лет...интересно...что я пропустила?
Ивна
21.11.2018
МамКУ писал(а)
Симптом чего?

Неврологических расстройств, к примеру.
тупо...
Ивна
21.11.2018
Очень тупо, не исключая простых медицинских способов борьбы с истериками у детей, валить все на тонкую душевную организацию в 3 года!
У Вас походу свое понятие об истериках у детей...свой какой то опыт...
Ивна
21.11.2018
МамКУ писал(а)
свой какой то опыт.

Именно, "походу", Мамку! Отсутствие истерик у собственных детей, потому и не могу счесть это нормой, как вы настоятельно рекомендуете.
А потому продолжу считать подобные проявления либо дефектом воспитания; либо медицинской проблемой, требующей лечения!
Я? Рекомендую? я заметила только Ваши рекомендации ,Ивна!
Ивна
21.11.2018
МамКУ писал(а)
я заметила

Ух! Уже прогресс!
где прогресс?
Ивна
21.11.2018
Йо! Не заметили опять?!
А я уж порадовалась...
Конечно,прогресс...Вы же заметили мои рекомендации, которых я не давала!
Ивна
21.11.2018
МамКУ писал(а)
которых я не давала

Эх! рано я радовалась...
Да ну ладно,радуйтесь, дети без истерик, с поведением проблем нет. А я со всем набором! Да еще и не леченые!
Ивна
21.11.2018
Не, я не злорадна!
GolubS
21.11.2018
"Если к Вам не прижимаются в метро, то это не значит, что метро в Париже не существует."
Ивна
21.11.2018
GolubS писал(а)
Если к Вам не прижимаются в метро, то это не значит, что метро в Париже не существует

Что в свою очередь, не означает, что не нужно бороться законными методами с прижимающимися в метро!
PS Когда хочется вставить заезженную фразу - неплохо подумать о смысле сказанного!
GolubS
21.11.2018
Лучше сразу снести метро!)
Ивна
21.11.2018
Ивна писал(а)
неплохо подумать о смысле сказанного!

Снести метро - не получится, к сожалению! :-D
Токмо взорвать - вместе с прижимающимися!
Ивна писал(а)
Очень тупо, не исключая простых медицинских способов борьбы с истериками у детей, валить все на тонкую душевную организацию в 3 года! ...

Ещё на лицо огромное противоречие - с одной стороны считается что это малыш с тонкой душевной организацией, но и помогать (активно, а не пассивным невмешательством) не помогают, тк типа сам должен справиться, или "перерастет". *wall*
Согласна что истерика - это симптом. Не всегда неврологии, может в поведении/быту надо что-то менять, но симптом.
Ивна
23.11.2018
Дочь Сфинкса писал(а)
Согласна что истерика - это симптом.

Да без вариантов!
Причем не "тонкой душевной организации"...
Ну, тонкая душевная организация тож существует, но уж оправдывать ей путь из садика на коленках - через чур (на мой взгляд).
Ивна
23.11.2018
Дочь Сфинкса писал(а)
Ну, тонкая душевная организация тож существует,

Конечно, существует! Но проявляется иначе - более тонко, я бы сказала!
Мда,...походу нарисовалась картина Вам ЭНтАкАя...все ж проще...вышел ребенок из садика,после перенапряжения...и начал валяться в сугробах...ни один не пропуская...ползать...кувыркаться...,а не ползти до цели(дом) при этом истерично рыдать...)))
Тогда учитесь точнее выражать мысль. Это ж инет - как у вас было никто не знает, а своих примеров детей со странным поведением, когда родители это называют "устал", "капризничает" и тп у каждого навалом.
Выше написано "выходила из садика и начинались истерики...зимой ползла на коленях вплоть до дома...раслаблялась".
Так цепляется взгляд у ,,народных психологов,, не там где надо,смысл был в том ,,что было такое,понимаем,, и т.п. А уж по одной фразе...отправлять на лечение и искать симптомы...это уж перебор...
Ептить, тут про субъективизм ветка целая.
Где уж взгляду цепляться - его дело.
Симптомы вообще не ищут, они на виду обычно.
И на лечение никто не отправлял - только консультацию специалиста советуют - и правильно, тк у родителей редко когда на ребенка здравый взгляд.
Родители считают "особенностями характера" , другие взрослые - проблемами воспитания то, что на деле медикаментозно/или как по другому лечить бы надо.
nvm_nn
21.11.2018
Ваш ребенок просто воспитанный!
Упаси Вас Бог, чтобы он начинал раскрепощаться!
Да дело то не в раскрепощении, им очень тяжело психологически...боится обидеть,боится что плохо подумают,боится что наругают...это очень внутри тяжело переживать...и не дай бог болячки вылезут стрессовые...потому что для таких...очень много стрессовых ситуаций...
KOTA
21.11.2018
да! я именно об этом! и доказано, что дети с подавляемыми эмоциями гораздо больше подвержены заболеваниям (да и взрослые тоже). Да и вообще это крайне неолезно - все время чувствовать себя в футляре хорошего мальчика.
У меня младший такой. Наверное не переделаете. Ему сечам 9 и по моему это усугубляется. Я уже его сама плохому учу)))) ща мне тапок прилетит. Но по жизни такому ребёнку тяжко будет, а тем более взрослому мужчине. Может конечно с возрастом пройдёт, но пока я этого не наблюдаю. Мой и при мне во дворе ни у кого ничего не отберёт даже своего. Ваш хоть только в садике такой. После первого класса лечила невроз ему у психотерапевта. Таких детей очень мало. И те кто с ними не встречался говорят, да ладно вам.
еще почитайте про детей -интровертов...моя точно интроверт
KOTA
21.11.2018
я интроверт сама, сын, по-моему, экстраверт (ему бы гостей, компанию, внимание). но в садике он зажимается и не получает кайфа от того, к чему сам же стремится.
Это что, в 3 года такие рассуждения могут быть?
Детей, которые описаны, не встречала просто.
вот как пошла в садик в 2 года 10 месяцев...и всегда такая была...
KOTA
21.11.2018
ему от этого воспитания только плохо. Я же чувствую его этот дискомфорт, эту внутреннюю пружину, которая в садике все время сжата до предела. Я хочу ему помочь. Нет, не в том плане, чтобы он всех бил, шпынял и отбирал игрушки, а в том, чтобы чувствовал себя свободно, уверенно, ощущал свои границы, которые нельзя нарушать, мог за себя постоять.
...у меня не получилось...сама доходит по ситуациям...но до сих пор ей неуютно...от того что кому то отказала...кого то на место поставила...Я говорю ты не выживешь в этом мире...с таким отношением.. Как то ее даже вырвало в обед..в садике...вот до чего перенапряглась
KOTA
21.11.2018
бедненькая...я все-таки надеюсь, что может папины гены проснутся. как их разбудить только не знаю
У меня обе такие((
Старшую сейчас (в 15-ть) потихоньку отпускает.
С младшей (8 лет) нас спасает только спорт, причем до упаду - по 2 тренировки в день - иначе пипец всем домашним.
KOTA
21.11.2018
то есть спорт помогает не чувствовать себя увереннее, а просто выплескивать подавленную энергию и негатив?
К сожалению да.
И правда, начать с себя. Наверняка Вы ему транслируете подспудно, как хорошие мальчики должны себя вести. Плюс Ваш пример по жизни.
KOTA
21.11.2018
я не понимаю, как начать с себя. Мы хулиганим, мы играем в активные игры, бесимся в меру моих возможностей (в основном, все бесякалки у него с папой, конечно), но этого всего явно недостаточно
Следить за тем, что говорите. Вот прям за каждым своим словом. Наверняка, проскальзывает что-то, что указывает сыну - надо быть хорошим и послушным мальчиком. Даже, например, когда не сыну говорите, а с мужем обсуждаете чьего-либо ребенка и его поведение.
Да, с сыном беситесь, хулиганите. Но он видит всю Вашу жизнь. И видит, что
KOTA писал(а)
Я и сама такая - стараюсь жить по правилам, поступать по совести, быть хорошей, не нарушать закон и ПДД, и мне с этим не особо легко живется.

Конечно, транслировать про совесть и ПДД надо. Но быть хорошей? Для кого? Так и сын старается быть хорошим для кого-то, но это не его стиль поведения, ему с этим нелегко живется, как и Вам. Иными словами, повторяет Ваш сценарий.
KOTA
21.11.2018
я осознаю, что он повторяет мой сценарий, так как со мной он проводит больше всего времени. Но я правда не понимаю, что мне начать делать: мочить манту, кидать мусор мимо урны или есть снег? Я не издеваюсь, я просто реально не понимаю. Наверное, надо к психологу. Найти время и деньги. И убрать сначала свои рамки и установки...
Kitana
21.11.2018
Зачем крайности?
Не знаю Вас, но есть люди, у которых есть потребность быть хорошим для окружающих, с девизом "А что люди скажут". Эдакие удобные люди.Я тоже удобный человек. Точнее, была. И сын у меня был такой же.
Сейчас делают замечания, что стал хулиганить. Да и хрен с ним, пусть хулиганит, лишь бы удобным перестал быть.
KOTA
21.11.2018
От что люди скажут стараюсь избавляться - это мамина установка. Полностью забить на мнение окружающих не получается, конечно, но я от него уже менее зависима, чем лет 10 назад. Близкие сопротивляются - им раньше удобнее было. Но внутренней свободы все равно нет.
Kitana
21.11.2018
Мне кажется, что большинство рожденных до 90г живут с такой установкой. Моя покойная бабушка могла отругать всех своих ради "что люди скажут".
Большинство "пофигистов", как правило, лукавят. Редко их пофигизм уходит дальше статусов в соцсетях, внутри большое количество переживаний. Мне аж ленту страшно открывать из-за таких "пофигистов" *mocking*
Я тоже очень восприимчива, никак не избавлюсь. Хотя, казалось бы, живу наперекор принятому в семье. Пропитано очень давно)
KOTA
21.11.2018
Ну вот у папы такой установки в приоритетах не было, мне кажется, это вообще больше женская черта. И главное - муж у меня реально пофигист. Просто из-за работы с сыном не так много времени проводит, а то может и научил бы его Чему-нить плохому
Kitana
21.11.2018
Вот плохое пожалуйста. Муж хрен прощения попросит, и дети в него :-D
Zaika22
21.11.2018
Посоветую следующее.
1. Начать любить себя. Тут много и литературы и роликов. разберетесь.
2. Разобраться с истинными и ложными желаниями. Тоже до фига всего. Думаю справитесь. Можете психолога садиковского спросить.
3. Писать "писанки". Берете лист бумаги и пишете минут 20. Вот прям что думаете по поводу этой ситуации то и пишите. На следующий день сжигаете на улице. Это важно. Надо сделать 5 раз. Можно не подряд.
KOTA
22.11.2018
Спасибо! Последний пункт вообще интересный, не встречала такой методики. С любовью к себе у меня вечный провал, но я пока не опускаю руки.
А вы даёте сыну свободу в принятии решений? Он может сам выбрать, что ему надеть? Что ему съесть на обед? Во что поиграть и куда пойти? Он может вам сказать "нет"? Он как будто боится быть собой. Может быть надо снизить уровень опеки и каждый раз объяснять, что не надо себя сравнивать с другими, только с самим собой. И постараться убрать из лексикона "хороший/плохой" именно в отношении ребёнка, так как "хорошие/плохие" могут быть только поступки
KOTA
21.11.2018
Начну с конца: никогда не говорю сыну, что он плохой - говорю, что он поступил плохо и что его поступки мне не нравятся. Что он хороший - говорю часто. Свобода...выбрать, какую футболку надеть - да, обуть сандали вместо сапог - нет, по обективным причинам. Выбора в еде практически нет, потому что он аллергик, я готовлю ему отдельно, ну грушу или яблоко - да, можно выбрать. Снизить уровень опеки мне очень сложно, я все время за него переживаю (у меня всегда был повышенный уровень тревожности, в отношении сына - особенно). Работала по этому поводу с психотерапевтом, пришлось прервать занятия из-за финансовых трудностей.
Может он как раз вашу тревожность чувствует, и когда вы не рядом так закрывается и защищается. Просто если б это была черта характера, то он бы и дома себя так вёл. Дети чётко считывает наши эмоции. Я бы наверно сходила к психологу. Может быть станет понятно, откуда это все идёт и как с этим работать.
KOTA
21.11.2018
он в гостях у бабушек-дедушек тоже ведет себя нормально и активно, но там кругом свои, конечно, а в садике - чужие. Да, надо вернуться к работе с психотерапевтом. Я знаю, откуда эти страхи растут у меня, но как с ними справляться мы еще не проходили)
Похоже на мою маму. Просто характер такой.
Stroinaia
21.11.2018
Я бы предложила пошалить немного. Проспать, в садик и на работу опоздать, и выяснить что ничего ужасного не произошло. Устроить день непослушания, словом.
KOTA
21.11.2018
День непослушания?...можно попробовать. Но у нас дома непослушания достаточно, оно просто на садик не распространяется)
breadshow
22.11.2018
У моего так же было в 4 года, в сад пошел в 2.8 сразу на целый день без вопросов. За 5 лет было несколько воспитателей и практически ни одного замечания. Только похвала - спит, ест, убирает игрушки, слушается. Но дома он отыгрывался на нас за все. Не истерики, но просто другое поведение. При том, что точно знаю, в садике он не притворялся, просто другая среда и другие люди.
Сейчас обычный ребенок, мне очень не хватает элементарного послушания от него.
KOTA
22.11.2018
Я бы не волновалась, если б он просто мимикрировал под садиковский микроклимат. Но он именно в зажиме, хочу, чтоб он расслабился хоть немного...
Ещё до прочтения п.с подумала, что эт проблема неправильных родительских или садиковских установок. Еримером или словами.
Во врожленность подобного не верю, учитывая то, что в разных коллективах себя по разному ведёт.
Ткну пальцем в небо - нет в саду авторитарной воспитательницы, которой сильно боятся ослушаться?
KOTA
21.11.2018
нет, воспитатели хорошие. С его любимой воспитательницей мы сегодня как раз об этом говорили, она и начала этот разговор: что он в садике весь зажатый и правильный, поэтому ему достается от других детей. Но я не знаю, как эту зажатость садиковскую убрать...Дома-то он по-другому себя ведет.
Nicknamed
22.11.2018
Espe писал(а)
площадке


Вам бы с ним к психологу, там поиграете в ролевые ситуации и выясните в чем причина
Дома, у бабашек, на площадке, т.е везде где есть "свои" взрослые , которые защитить/поддержать могут, ведёт себя активно, а в др местах нет?
Может в этом корень проблемы? Неуверенность, возможно думает что "мир не в порядке", и сам пока справиться не может. Как "отделение" от своих у него происходит?
KOTA
22.11.2018
Что значит отделение от своих? Не поняла вопроса?
То, что мир не в порядке, кажется мне. Я все время боюсь за сына, потому что мир полон опасностей. Возможно, когда он остаётся один, ему приходится бояться вместо меня? Не думала об этом в таком ключе...
Спокойно ли мальчик идёт на занятия, и пр без вас? Любопытство, интерес - под их влиянием он легко соглашается на разлуку с родным взрослым?
Ну и в спокойной обстановке - в состоянии ли долго играть один.
Может, он ещё не дозрел до самостоятельности, и ему для душевного комфорта нужно знать, что взрослый его контролирует.
Едва ли мамина тревожность настроит на быстрое "отлучение".
KOTA
22.11.2018
играть один может долго, под настроение (но не часто такое происходит). Без родителей и бабушек-дедушек он бывает только в детском саду, от родителей в гости на день к бабушкам уезжает легко. В садик сейчас идет без слез, до этого плакал при входе в группу. Над своей тревожностью с психологом работала, пока была возможность, сейчас ее пока нет.
Наверное можно как то попробовать (хз как )) вести перед сыном себя так ,как будто нет у вас никакой тревожности.
По крайней мере за словами последить, если папа спокоен - копировать его реакцию?..
Ждать терапии и ее результатов - долго же.
Если думать в сторону развития в ребенке доверия, интереса к миру - возможно поискать интересные ребенку кружки, куда можно очень плавно вливаться - сначала с мамой, потом одному, потихоньку.
KOTA
22.11.2018
Я ищу. Но мы живём в Печерах. Сын оч плохо переносит любые поездки, тошнит его. Поэтому ищу рядом с домом. А рядом с домом у нас кружки в тц с непроветриваемыми помещениями. Мне кажется, такие занятия детям не на пользу. Опять включается моя тревожность за ОРВИ и прочее
Сложно вам (((. У меня соседка похожая, наверно..дети дружат.. там и тревожность, и желание все контролировать намешано. Прям не жизнь у человека, а борьба. Видно, что детям тяжело с такой мамой.((
KOTA
23.11.2018
Таким людям и самим с собой очень тяжело...
Это понятно. Каждый сам пи@дец своему счастью(с). И это наше право. А вот есть ли право детям жизнь усложнять - вопрос. Особенно, если осознаешь свои косяки.
У детей выбора нет)
Осознавать родителем свои косяки-это ещё не значит, иметь возможность исключить их влияние в процессе воспитания.
Намерение-это уже очень хорошо.
Намерение это очень много, да. Если оно реальное.
Ну, когда ктот говорит "хочу, но не знаю как" , предлагаешь решение , а тебе в ответ "ну незнаааю..." и дальше ныть. *wall*
KOTA
25.11.2018
если вы обо мне, то я действителньо хочу изменить ситуацию и ныть не собираюсь, собираюсь возобновить работу с психотерапевтом (до этого случая не задумывалась о том, что такое поведение сына в садике может быть отголоском моих проблем). Не все решения, кажущиеся очевидными для одних, являются таковыми для других, поэтому, конечно, не все советы могут быть применимы в нашей конкретной ситуации. Но часть из них вполне здрава и может быть испробована (не во вред ребенку, конечно))
Нет, вас я не имела ввиду. :-)
Вот по инету мне лично кажется что вы вполне готовы действовать, может не понимаете как и куда, но готовы :-). И это главное же.
Присмотритесь/прислушаетесь и разберётесь :-)
Ивна
23.11.2018
_листва писал(а)
Намерение-это уже очень хорошо

Эх, благие намерения, они чреваты...
Особенно, когда касаются перековки чужих характеров. Ну, исключительно же в благих целях!
Дамы, вы обе безусловно правы. Бывает, что люди не хотят менять что-то из-за банальной лени. Но есть и другая сторона, когда желание присутствует, но желаемый результат невозможен.
В подобных темах часто дают советы , руководствуясь логикой. Это очень мило и вселяет веру в человечество-люди искренне хотят помочь. Но, как правило , такие советы в лучшем случае бесполезны. На абстрактном примере: к вам приходит человек и говорит, что у него совсем нет денег. Очевидный совет: иди работай. Но тут выясняется, что он неграмотный. Следует совет идти учиться. Затем выясняется, что он абсолютно слеп и так далее...
Про переделку характера-тут тоже надо для начала разобраться: характер ли это или компенсация. И есть ли ещё какие-либо дополнительные факторы?Как сделать подобное по интернету?)
Ивна
24.11.2018
_листва писал(а)
Как сделать подобное по интернету?

Ну, по интернету, как минимум, видна трансляция двух противоположных форм поведения: в садике хорошее поведение - это одно; а вот дома - приветствуется противоположное.
И как тут не стать невротиком?! Ну, либо надо оч сильно внутренне защищаться и закрываться от этого релятивистского воспитания, что, видимо, и происходит.
И это только со слов матери( которые далеко не всегда бывают объективными) . А что там на самом деле происходит - неизвестно.
Максимум можно что-то предполагать, с оговоркой что это всего лишь предположение. Но вообщем и целом - гадание на кофейной гуще . Зачем?)
Отдельный вопрос -не будет ли вреда , если методом тыка выяснять на ребенке какой именно совет сработает... Он же не лабораторная мышь.
Ивна
24.11.2018
_листва писал(а)
Отдельный вопрос -не будет ли вреда , если методом тыка выяснять на ребенке какой именно совет сработает... Он же не лабораторная мышь.

А кто-то (в здравом уме!) использует все советы, полученные на форумАх?! На то человеку голова и дадена, чтоб критически осмысливать всю поступающую инфу, ну, и конечно, искать источники этой инфы, заслуживающие доверия (тоже показательно, между прочим).
Второй аспект. Даже если ТС отправится к психологу, то он также будет работать исключительно с теми сведениями, которые она ему преподнесет, а проводить расследования на предмет истинности и всесторонней объективности этих сведений - уже не входит в рамки его проф. деятельности и полномочий .
бывает что и используют, бывает.
По второму аспекту несоглашусь. Психолог, а лучше психотерапевт во-первых окинет профессиональным оком самого ребеночка и маму, во-вторых - побеседует приватно, с глазу на глаз.
Ивна
24.11.2018
_листва писал(а)
Психолог, а лучше психотерапевт во-первых окинет профессиональным оком самого ребеночка и маму,

Ключевое слово "луЧЧе психотерапевт", который может и инфу выдать, которая маме будет не очень приятна! :-)
В интернет за советами ходить, как и давать их и пользоваться потом - очень чревато.
Тк да, видно часть картины, с пересказа, ну и наши искажения наложатся..
В итоге в лучшем случае симптом "лечат", непонятно какого объекта.
Единственное что можно получить здравого "в инете" (на мой взгляд) - успокоиться, что у всех так, что описяваемое это +- норма поведения.
Да кстати, в ряде случаев советы больше говорят о самом советчике, чем о рассматриваемой ситуации)
О советчике, о его опыте, да.
Espe
21.11.2018
Старшая дома чуть ли не потолку ходила, а в садике - послушная и паинька. Хорошо, что дома всё , что накопилось выплёскивалось: капризы, волны эмоций). Ходили в спортивные секции: танцы, помладше были ещё и на каратэ ходили. На секции как раз ходили, чтобы гиперактивность дома снять).
PS: в садике попробуй дай выход эмоциям, сразу замечания от воспитателей. "Ударят - сдачу не сдашь, сразу ругается воспитатель и может в угол поставить" - это старшая рассказывала. Я помню, учили сдавать сдачу - "пока воспитатель не видит")).
так вот если бы дело было только в "дай сдачи" такие детки внутри от этого всего переживают сильно...это я уже методом сравнения с младшим стала понимать...он "похулиганил" и внутри никакого переживания на этот счет...
KOTA
21.11.2018
учу не затевать драку первым, но давать сдачи, если обидели. На словах - все понятно, на деле - ноль. Но дело не только в сдаче, а в общей зажатости, когда он постоянно боится сделать что-то не так, боится перестать быть хорошим. Мне кажется, если он отстоит уже наконец-то свои права в садиковском споре, воспитатель ему только поаплодирует, потому что она все это видит и тоже ему сопереживает.
Espe
22.11.2018
В садике, если отбирают игрушку, часто словами не ограничивается, если ты решил не отдавать.
Другое дело повернуть ситуацию в свою сторону и, например, дать поиграть самому, т.е. ты хозяин игрушки, даёшь её на время - предупреждаешь, что заберёшь, тогда и назад требовать проще, ты ведь договорился, что дашь на время.
Возможно, ваш сын не любит открытые конфликты (понятно, что смешно, но сами-то готовы толкнуть тётю, которая лезет в поликлинике без очереди и не понимает слов).
PS: как-то на соревнованиях по каратэ видела папу с сыном: папа во время поединка тАк болел за мальчика, очень громко орал "бей его", "врежь" (в зале шло несколько боёв, но было слышно только его ор).Его сын проиграл, вышел за пределы периметра и заплакал. Вот видно было, что мальчику это не нужно и не его это спорт, а папа,видимо, хотел развить в нём мужские качества, мальчик был интеллигентного и не боевого вида, а папа - по виду готов был стены кулаками крушить.
KOTA
22.11.2018
Я готова к открытым конфликтам (хоть и не люблю их) и тетку, которая нагло лезет в очередь, всегда осажу. И собачников с детских площадок гоняю регулярно, и с сыном в том числе. До драк, конечно, не доходит, силы слов пока хватает. Сын, когда со мной, тоже за словом в карман не лезет - может подойти к водителю, запарковавшемуся на тротуаре и высказать "вы зачем здесь паркуетесь? здесь нельзя, это дорога для пешеходов!" (ну у нас тема машин, ГИБДД, ПДД и прочего любимая). Будем играть в садик активнее, проговаривать все возможные ситуации, надеюсь, придем к нужному результату...
valeri 21
21.11.2018
Я сама такая же. Очень тяжело, согласна. Как бы плохо никому не сделать, даже в ущерб себе и тд.. муж - полная противоположность, всегда отстоит свои интересы, сына всегда поддерживает, постоянно дает ему баловаться, хулиганит вместе с ним, говорит сыну, что он самый умный и тд.. Прям насаждает ему эту уверенность в себе.
Вот знаете, почему-то мне кажется, сильно повлияло то, что муж в садик не ходил вообще, а дома был любимым-любимым единственным ребенком. Я же в садике с 2 лет, дома вечно все должна-должна: хорошо учиться, хорошо себя вести, хорошо работать и тд.. Да ну нафиг, рада, что сын в мужа. Прямо не нарадуюсь на его хулиганства и отстаивание своих интересов. Вы говорите, что дома беситесь ребенком. а как? ведь все под этим разное понимают. Мы вот вчера дома даже хлопушки новогодние взрывали (для помещений, не громкие, но очень мусорные), потом вместе с ребенком собирали эти блестяшки. Не важно, что до НГ еще месяц, зато весело))) в моем детстве это был бы нонсенс.. Хотя родители мои уверены, что детство у меня было замечательное) Сын в садик не ходит, не захотел, мы его ломать не стали, поэтому, как мне кажется, он более уверенный в себе. Все-таки система влияет, как ни крути. Это чисто мои наблюдения.
Отдайте в секцию.. С 3 лет в танцы берут, пусть скачет) или в гимнастику
valeri 21
21.11.2018
согласна с мнением, что можно обратиться к психологу - хотя бы на консультацию съездить, хуже то точно не будет. Хотя бы поймете все ли так вы делаете, или нужно изменить свою линию поведения. А может быть врач развеет все ваши сомнения)
KOTA
21.11.2018
ну до хлопушек у нас не доходило, хотя почему нет?) носимся по квартире, играем в монстров-драконов-преступников, катаемся на одеяле, деремся подушками, устраиваем битвы и т.д. Для меня все это, конечно, не очень естественная среда - я не любитель активных игр, и, возможно, сын это чувствует.
врожденная тактичность)
прекрасное качество, жаль, что не для нашей страны и нашего времени.

у меня сын в садике наверное такой же, просто я пока спокойнее к этому отношусь.
Мы много разговаривали про его взаимоотшения с детишками.
в итоге выяснилось, что он хотел порулить на уличной машинка, а мальчик В. его не подпустил.
-Ты же знаешь, как надо говорить в таких случаях?
-Я не смог ему этого сказать.
-Ты испугался?
-Нет. Просто не смог. (обидеть))
KOTA
21.11.2018
очень трогательно. Но так хочется, чтобы они уже смогли...
да подождем)))
3-4 года еще не тот возраст, чтобы они такими и остались)))
Вы описали как-будто меня и мою дочь. Тоже в садике идеальна. Но мы и с мужем такие. Старшую отдала в хип-хоп, вроде стала более раскрепощенней. Над младшей работаем. Мы летом ехали в поезде с юга, нам возрастной воспитатель сказала, что у нас какие-то не правильные дети. Они слишком хорошо себя ведут. И обращаясь к моим девчонкам- вы хоть по вагону побегайте, покричите, полазайте.
Я стараюсь дать больше свободы, самостоятельности, учу давать сдачу, постоять за себя (чтобы не сшибали мимо пробегающие).
KOTA
21.11.2018
мы летом вдвоем ездили с сыном на море - поезда, самолеты...идеальный ребенок. Удобный. Но я не хочу, чтоб он был удобным, я хочу, чтоб он был свободным и счастливым. Давать больше свободы пытаюсь, давать сдачу учим, с нами - проблем нет, в садике все иначе.
Если хотите углубиться в вопрос-я бы на вашем месте проконсультировалась со специалистом( психологом или психотерапевтом , например) . Причин может быть множество .
<<Удобный>> ребёнок-это хорошо для окружающих, а вот для него-вопрос.
KOTA
21.11.2018
с детским или взрослым? я просто думаю, что, наверное, в таком его поведении виноваты мои установки.
Начните с детского, если специалист порекомендует - обратитесь к взрослому.
Не всегда наши предположения соответствуют действительности. Возможно ваши установки влияют, а возможно, что они не играют решающую роль. Но ,как правило, комбинация нескольких факторов имеет место. каких и в каком сочетании-дистанционно не определить.
Даже если поведение у детей сходное-это не значит, что его причины и способы корректирования так же аналогичны.
KOTA
21.11.2018
У нас в садике новый психолог появился, схожу, познакомлюсь...
Zaika22
21.11.2018
Лучше с себя начните. С главного.))))
KOTA
21.11.2018
на себя, как всегда, ни времени нет, ни денег. Я нашла хорошего психотерапевта, но у меня там такие авгиевы конюшни, что разгребать и разгребать...Вот два месяца не могу на прием записаться, просто времени ни на что не хватает.
Zaika22
22.11.2018
Я имею ввиду когда к психологу в садике пойдете. Начните с себя. Поговорите с ней про себя. Может она Вам поможет, а дальше уж легче будет.
Блик
21.11.2018
На детской площадке рядом мама или другой "свой" взрослый. В садике ребенок один на один с миром. Иногда это пугает. И тогда лучше не злить воспитателя и "коллег".
Поговорите про ожидания от окружающих. Если они страшные, можно для начала посмотреть на них как на живых реальных людей (потому что мы часто не видим людей за собственными представлениями о них).
От театрального кружка результат будет нескоро, да и рановато, наверное. Просто играйте. Или воспитателей попросите. См. "Джентльменов удачи")))
KOTA
21.11.2018
да, будем работать в этом направлении, спасибо)
Karramba
21.11.2018
попробуйте вечером моделировать с игрушками ситуации в садике
"это зайчик саша. он принес в садик машинку, а медвежонок ваня ее забрал. что делать зайчику?". сначала по варианту ребенка проиграйте, потом по вашему варианту.
заодно и узнаете, почему он боится быть там собой.
KOTA
21.11.2018
играем. Сделали лего-садик. Проигрываем разные ситуации, он все знает, как надо. Но игра с мамой - это игра с мамой, а садик - это садик.
Нет 4 лет? Еще подождите)) Дочь и ее подружка тоже были слишком тихими и послушными, прям все команды исполняли как дрессированные, я нервничала. Дочь боялась, что ее будут ругать. Ниче... 6,5 лет, раскрепостилась, бояться перестала. И вредничает, и не слушается, и хулиганит
KOTA
21.11.2018
я надеюсь... ваш пример воодушевляет!
У меня дочь такая же, очень переживаю за нее.
KOTA
21.11.2018
а как-то боретесь с этим?
Мы уже в первый класс пошли, пытаюсь разговаривать, что бы не стеснялась, делала, что ей хочется (в пределах разумного, конечно). Она еще любит сама себя корить за всякие поступки, неправильные, как ей кажется. Пытаюсь внушить, что ничего страшного в этом нет. Вот в садике всегда было, кто-то хулиганит, воспитатель кричит, им все-равно, а она все на себя принимает, хотя и не она виновата.
Мечтаю тоже в театральный кружок отдать ее, но водить некому пока.
KOTA
21.11.2018
Вот да, когда на других голос повышают, сын тоже переживает. Тонкая душевная организация, видимо.
Это пройдет с переходным возрастом.)) Такой характер у старшей, тоже всегда старалась быть мегапослушной. Сейчас 11лет, год назад из милой лапушки, стала превращаться в колючку.
Контактного спорта я боюсь из-за травматизма. Все-таки спорт должен приносить здоровье, а не забирать. Но спорт нужен однозначно, может быть командный. Можно сходить к психологу, возможно скорректировать взаимоотношения в семье.
KOTA
21.11.2018
Он ходит на футбол в садике, ищу секцию рядом с домом (спорт, танцы), но почему-то все секции рядом - в тц, в непроветриваемых помещениях, меня это смущает. Проблема ещё в том, что мы с мужем крайне редко повышаем голос, а в садике воспитатели громкие (ещё бы, 30 детей в группе), и он, вероятно, боится разговоров на повышенных тонах, воспринимая их как ругань и недовольство, хотя сам посыл может его не содержать...
О, у меня такой одуван - дочери уже 12 лет, ничего не "прошло". Переходный возраст имеет (имел) место быть, но тем не менее как была в детстве, так и осталась послушной девочкой - отрадой учителей. Но зато дохрена проблем в общении со сверстниками, установлении границ, отстаивания себя и тыды и тыпы.
Я давно уже "учу ее плохому". Радуюсь, если она нарушает правила. Хвалю, если она посылает кого-то куда подальше словесно и с помощью жестов. Одобряю любое бунтарство, которое возникает вне дома (дома-то проблем с этим нет :) Собираюсь продолжать в том же духе, осознавая, что в жизни ей будет не просто.
П.С. Да что там, я была довольна, когда она приносила "плохие" оценки. Правда, именно в этом направлении я достигла наибольших успехов - больше над ним не работаю, бгг
KOTA
21.11.2018
Да, очень не хочу, чтоб сын был отличником, чтоб плакал из-за четвёрок, как я в детстве...чему б плохому его научить сейчас?...
Научить - легко сказать, но не всегда легко сделать.
Я <<учила>> ( и учу) одобрением социально неодобряемого поведения. К примеру, в ответ на ее << так хотелось ему дать по башке!>> (ситуация в школе с каким-то ребёнком), я говорю << ну и надо было дать>>. Ну наказали бы ее - отработала бы наказание и всех делов. Ну меня вызвали бы в школу - я не умерла бы от этого мероприятия, сходила бы в школу, побеседовала бы.
Типа того...
Я своего так же учу и бестолку))). Приходит вчера жалуется, на меня один мальчик замахнулся, я наклонил голову и ударился зубами сильно об парту. Я ему говорю, ты бы ему вперёд стукнул)))). Он отвечает, тот сразу учителю на меня пожалуется и меня будут ругать. Я говорю, а ты скажи что он первый начал. Короче, дальше разговора дело не движется.
Он просто не уверен в себе, в своих силах. Боится идти на конфликт с посторонним. Особенно когда нет "тыла" в виде мамы.
Это может перерасти, а может и нет.
Что делать? Советы вам дали и хорошие и не совсем. Попробуйте, может характер и изменится. И папины "гены" проявятся. Иногда бывает и так.
KOTA
21.11.2018
Да, буду пробовать. Не могу только понять - откуда эта неуверенность? Ведь вроде всячески его поддерживаем, любим, хвалим...
KOTA писал(а)
Не могу только понять - откуда эта неуверенность?

Все дети разные. Ваш вот такой в этом возрасте. Я возможно ошибаюсь, но скорее всего вы сами как то слишком его зацикливаете на правильности поведения. А он у вас слишком восприимчив к этому.
Мой ребенок в этом возрасте был без особых комплексов в плане общения со сверстниками и взрослыми. По характеру в группе -скрытый лидер, что сохранилось и в старших возрастах. Но ему даже в голову не приходило делать замечание чужим взрослым, если те нарушали правила парковки, например.))
Любите своего ребенка, дайте больше самостоятельности (по возрасту), в спорт можно. Кстати, не обязательно в контактный или командный. Самое главное, чтобы нравилось и получалось.
Повзрослеет он у вас и все изменится. Пубертат он такой. И будете с грустью вспоминать каким ваш сын был послушным и тихим в д/с. )
KOTA
22.11.2018
Возможно, так и будет, спасибо, надеюсь на это)
у меня такая же дочь..6 лет..
Вот у меня дочка "ботаник" и она такая везде была в вашем возрасте. И в садике ,и на площадке детской, всегда и везде ботан.
Ваш же по разному себя ведет вы пишите. Предположу, что на площадке он с вами и чувствует свою защищенность. У него есть уверенность, что если он сам не справится, мама под боком и конечно поможет. А в садике он один. Воспитатель ,даже хороший, чужой человек и отстаивать его интересы в конфликте с "Петей/Васей" не будет.
В общем развивать в нем чувство защищенности, уверенности, что ежели что мама придет и всех "порвет")
KOTA
21.11.2018
Как развивать в нем это чувство? Он знает, что я за него всегда заступлюсь, но меня в садике нет. Мне кажется, он должен научиться сам отстаивать свои интересы, зная, что его поддержут.
Ketty_
21.11.2018
Если будете продолжать его поддерживать, то со временем он сам поймет. Ниже написала, у меня в детстве была такая же история. И у меня мама реально, если вдруг что случилось могла прийти и всех "порвать". По мере взросления я научилась и сама за себя постоять. Выросла и в обиду себя точно не дам)
Убеждать, разговаривать. Проговаривать варианты развития событий, если он ослушается воспитателя. Возможно в ролевую игру поиграть "непослушный мальчик в садике". Чтоб он понял, что даже если он ослушается, наказание не такое уж страшное, чтоб так зажиматься и переживать.
Я написала то, как действую со своей дочкой (кроме ролевых игр, она у меня школьница). У нее это снимает напряжение перед учителем. Но это не одноразовая беседа, периодически возвращаемся к этой теме.
KOTA
21.11.2018
спасибо, сегодня играли в "мальчик отобрал игрушку и ударил", завтра в непослушного мальчика сыграем)
Он и так уверен что придёте и заступитесь. Я думаю не в этом дело.
Ему нравится соблюдать правила и быть хорошим. Зачем он это делает, как думаете?
KOTA
22.11.2018
ему нравится, когда его хвалят и он не выносит криков и повышенного тона. Видимо, он старается быть хорошим, чтобы воспитатель на него не повышала голос, как на хулиганов. Он очень чувствителен в этом вопросе.
оч вас понимаю! ищИте что-то ещё должно быть плюсом к этому
KOTA
22.11.2018
тут масса вариантов...начиная от гиперопекающей тревожной мамы заканчивая складом характера самого сына...
Моя дочь точно такая же была. В садике девочка-одуванчик, дома бой-баба.
Сейчас ходим третий год в садик. Летом часто гуляли вне садика с ее одногруппником. Они сдружились, в садике теперь не разлей вода и теперь ее даже иногда журят за плохое поведение.
Воспитатели говорят: ну вот, стала нормальным ребенком.
KOTA
21.11.2018
Сын тоже играет с теми, с кем знаком по улице, но не очень активно. Вот на улице - другое дело
tg52
21.11.2018
Проигрывайте с ним разные варианты поведения. Вы отнимаете у него игрушку, а он пробует по-разному вести себя. Вы ему подсказываете, учите его "правильным" действиям и словам. У Вашего сынишки небольшой социальный опыт, отсюда боязнь и неуверенность.
Я так до сих пор бывает проигрываю ситуации с внуками. И проговариваем чувства.
KOTA
21.11.2018
Да, спасибо, сегодня как раз активно в это играли, Правда, без разговоров про чувства. Завтра попробуем и про чувства поговорить.
Ketty_
21.11.2018
Я узнаю в этом описании себя в детстве, я не только в садике всех слушалась, но и дома и в школе учителей. И для меня первое время было шоком, что я говорю-говорю своим детям и они не всегда слушаются. Хотя вот младший сын мой если в садике или с родственниками оставался говорят слушается (может частично в меня). А старшему хоть бы что, все равно нашкодит))
Ну в общем, в подростковом возрасте я все переосмыслила, работала над собой, стала и раскрепощеннее и в чем-то менее правильной, перестала каждый раз думать, что подумают обо мне плохо. А в детстве да, постоянно стеснялась, не могла переносить когда меня ругают, особенно посторонние. Если в садике меня обижали, я стеснялась сдать сдачи. К третьему классу мама всё-таки научила и уговорила давать отпор обидчикам
KOTA
21.11.2018
И я была такая же - послушная, переживательная. Правда, сдачи дать могла, так как старшая сестра натренировала. Но все равно до сих пор плохо умею выражать эмоции, особенно негатив, может, от этого и болею постоянно
yanna1
21.11.2018
у дочери было что-то похожее в детстве, я тоже ужасалась, потому что сама была бешеная, и папа у нее тоже не подарок, а она в садике прямо была такая правильная (хотя мягче, конечно, чем у вас ситуация), но только с воспитателями, с детьми - обычный ребенок, хотя тоже долго не могла дать сдачи - говорила, что "жалко". один раз все-таки не выдержала, ответила, ее никто не ругал за это, поэтому потом уже проще дело пошло.
в школе опять началось, на вопрос "чего ты боишься" отвечала, "что меня будут ругать" - "и что?" - "ну ведь ругать будут". Видимо, этот страх иррационален, поскольку я, сама в детстве удобный ребенок, причем не врожденный, а отдрессированный, ни разу ей не сказала ничего из разряда "на тебя смотрят", "не делай так, тебя будут ругать" и т.п., боялась в ней этого удобства.
В вашем случае можно попробовать поискать в прошлом - восстановите примерно то, что вы ему говорили в разных ситуациях, попробуйте из него это "вытянуть" - позадавайте вопросы, может всплывет установка. И влияние бабушки - если у вас такое было, не может ли она на внука влиять (моя активно пыталась)
KOTA
21.11.2018
бабушки с внуком проводят не так много времени, чтобы их влияние было значительным. Да, наверное, в моей речи присутствуют оценочные суждения - хороший мальчик и все такое. И, возможно, это тоже влияет. Но я его и "хулиганье моё" часто в шутку называю)) Он боится громких звуков: перфоратора (привет соседям), разговоров на повышенных тонах, громких криков, а в садике всегда и воспитатели громкие, иначе 30 детей не перекричишь, и дети - и, возможно, он там просто теряется. Плюс еще любые замечания/недовольства принимает на свой счет и близко к сердцу. Я дома когда ругаюсь, всегда объясняю, что это я не на тебя - это мне молоток на ногу упал, поэтому я так кричу. Его отпускает. Но хочется, чтобы он влился в детский коллектив и расслабился уже. Ведь и друзья уличные у него там есть, и воспитатели к нему хорошо относятся, но вот дискомфортно ему - и все.
tg52
22.11.2018
Не называйте его хулиганом, лучше: "Смелый, отважный, храбрый, умеешь за себя, за друзей, за правое дело постоять, настоящий мужчина и т.д.!" Дайте ему возможность прокричаться в безопасном месте: в лесу, поле, громко петь, чтобы вышли мышечные зажимы и он расслабился. Плавать хорошо для расслабления. Начните ходить на концерты классической музыки и покричите "Браво!" Мы практикуем это в несколько "глоток".
KOTA
22.11.2018
Спасибо за советы, возьму на вооружение!
lLadyLove
22.11.2018
у знакомых частный дом. сын, приходя из садика, выпроваживал родителей из своей комнаты, закрывал дверь и просто орал во все горло 3-5 минут) в д/с был пай-мальчиком, а дома так сбрасывал стресс...сейчас уже взрослый)
KOTA
23.11.2018
Я для этой цели люблю ходить на рок-концерты)) с сыном иногда просто орем, иногда под любимую музыку
а нам для поорать очень помогают игровые автоматы)))
даже не замечаешь в игровом азарте, как свободно провопилась(да простят меня окружающие)))
Karramba
22.11.2018
выскажу личное наблюдение )
люди, которые не терпят резких громких звуков, склонны к занятиям музыкой.
может вам не к спортивным секциям присмотреться, а к музыкальным? )
KOTA
22.11.2018
Какое у вас интересное наблюдение) сын очень музыкальный: постоянно поёт, танцует, просит включить ему песни. Не могу найти ему подходящий танцевальный кружок рядом, хочется современные танцы и чтобы помещение было проветриваемым - нет ничего ни по пункту а, ни по пункту б. Но я ищу.
valeri 21
22.11.2018
я отдала сына в спортивные бальные - нисколько не жалею))) самооценка растет как на дрожжах, там мальчишки на вес золота. Пришел - и Слава Богу, а если уж что станцевал - так вообще суперзвезда!
KOTA
22.11.2018
надо подумать про этот вид танцев, спасибо)
Где вы живёте? Есть очень хорошие музыкальные занятия для малышей в капелле мальчиков. В субботу на пл. Минина, и в среду занятия на Грузинской.
KOTA
22.11.2018
Мы в Печерах, но сын очень плохо переносит дорогу, поэтому ищем кружки в шаговой доступности
У меня что то похожее у Арсения.
У него конечно в коллективе все нормально. но были такие моменты, когда его обзывали. а он не знал как это прекратить, терялся, ему казалось плохо отвечать же.А по хорошему обидчики не понимали. Он мне рассказал и я ему придумала такое прозвище тому мальчику, что тот тут же прекратил это делать в адрес Арсения:) Можно считать, что в тот момент я учила плохому. Но именно это помогало ребенку справится с подобными проблемами самому. И в школе порой приходится подсказывать ему, как нужно поступить и никого не бояться.
Данила я ругала и ему было все равно. На Арсения иногда даже голос повысить страшно. У него глаза сразу полные ужаса и я прям чувствую, как ему страшно. Но со временем это стало проходить:) Потому , что было все больше и больше ситуаций, которые требовали высказывания моего негативного отношения:) И да, на повышенных тонах в том числе. Ничего, смотрю адаптировался:) Но это похоже прям в характере. Не любит вообще такие моменты. Очень они дискомфортны для него. поэтому я научилась этим пользоваться, как методом воздействия на его поступки. Ох уж этот переходный возрат:(
KOTA
22.11.2018
вот у нас так: чуть повысишь тон - сразу ужас и страх какой-то. Наверное, с непривычки: если мама ТАК разговаривает, произошло что-то ну прям вообще страшное. Орать что ли начать почаще? Шучу. Возможно, это выправится с возрастом (но по отписавшимся в теме видно, что не у всех), но как-то хочется его раскрепостить уже сейчас. Меня одной правильной в семье более чем достаточно. Но мне сложно научить его вести себя неправильно, потому что я сама не умею.
Маша, а в садике нет штатного психолога? можно было бы к нему обратиться. Он бы поработал с ребенком прям в садике.
Попробуй рассказывать ему про свой садик и про садик папы:) Причем если папа будет рассказывать правду, тебе придется пофантазировать:) Придумай какие-нибудь истории, где якобы ты поступила не так как правильно, а как посчитала удобным и важным для тебя. Например. представляешь, у меня была подружка с садике и она всегда у меня отбирала игрушки, в один прекрасный день мне это надоело и ей сказала, это мои игрушки, и если ты хочешь ими поиграть, ты должна меня об этом спросить. ей конечно же это не очень понравилось, но с тех пор, она никогда у меня больше не отбирала игрушки:) ну что то вот в таком духе. Или какую-нибудь хулиганистую ситуацию. покажи, что ты да вела себя свободно в садике. И воспитательница тебя за это совсем не ругала. И не думала о тебе плохо.
Возьми прям его ситуации, которые тебя не устраивают и по ним придумай свои истории. Разбери с ним потом их. Поболтайте об этом по душам. Позадавай ему вопросы. А ты бы как поступил? и т.д.... и это желательно сделать не раз. а так между делом по дороге из садика например.
А еще можно посочинять сказки про хороших и не очень ребят,которые ходят в садик:) Можно прям с игрушками например.И вот в ней прям показать ему модели поведения. Что вот был один хороший мальчик, он был такой хороший, что аж тошно было:) Все ребятки бегали и дружили, а он боялся пробежать, боялся громко крикнуть...поэтому у него было мало друзей.Как ты думаешь почему он такой был? Давай ему поможем, а то он может серьезно заболеть от этого.
Давай придумаем,как он должен ответить когда у него кто то отбирает игрушку? Давай представим, как он пришел однажды в садик и как начал бегать:) Круто да:)Ой, какой он сразу стал веселей, прикольный. и представляешь, даже Марья Ивановна была этому рада! она же так любит таких прикольных ребяток! Они же естественные, искренние! Попробуй завтра так побегать, вот увидишь тебе тоже понравится!
А еще можно вместе как-нибудь пойти в садик:) побудь с ним там. И покажи ему как можно себя вести там. И что за это никто ругать не будет. Организуй какую-нибудь игру для его компании. Может он при тебе сможет расслабиться. А лучше даже не ты, а папа:) Раз у папы нет этих проблем.
KOTA
22.11.2018
Спасибо, Наташа, за развернутый совет! У нас в группу прийти - что ты, нельзя-нельзя. Мы когда в этот садик переводились год назад я с трудом договорилась, чтобы прийти с ним в первый день, показать, где что, чтобы он освоился. Воспитателей можно понять: один маму приведет - другим тоже надо будет. И, главное, ему в мультиках и книгах очень часто нравятся отрицательные персонажи, но в себе он видимо этой части себя стесняется (как и я, видимо). Надо ее освободить. Будем больше играть на эту тему. Пока не поздно.
nvm_nn
22.11.2018
Загуглите,пожалуйста на zen.yandex.ru статью "Школа не тюрьма".Или как психологи помогают портить наших детей.
KOTA
22.11.2018
загуглила, почитала, со многим не согласна. А вы считаете, что автор прав?
nvm_nn
22.11.2018
Я даже не столько про автора и его правоту хочу сказать.Меня в настоящий период жизни просто убивает подход родителей к воспитанию детей: делай,что хочешь,"чихай" на всех и вся, не расстраивайся ни о чем,ты же лучший и т.д.
Поэтому я и удивилась Вашему посту.А уж из-за мнений окружающих прям и не знаю,что сказать,оторопела.Кого растят?Где заповеди?Что будет с нашим обществом.
KOTA
23.11.2018
Я думаю, что большинство родителей хотят выраститьдостойных счастливых детей, менее закомплексованных , чем они сами, с меньшим количеством психологических травм. Перегибы в любую сторону - и жесткого ограничения вкупе с обесцениванием, и вседозволенности - могут быть чреваты последствиями. Но все же это прекрасно, что современных родителей учат видеть в ребёнке личность со своими желаниями и потребностями, а не материал для лепки по образу и подобию. Границы нужны, но они не должны мешать росту, развитию. Тут как с растениями: плох и слишком маленький горшок, и слишком большой.
У нас был такой мальчик в садике в группе, теперь с нами в одном классе. В первом классе наш с ним стал дружить, т.к. живем в соседних домах и из школы ходили вместе, к слову наш хулиган, на которого жалуются каждый день, что в школе, что в садике было, так вот дружба с нашим сорванцом пошла послушному мальчику не на пользу, из "удобного мальчика" он превратился в "не удобного", учительница уже говорит родителям оградить его от общения с нашим.
KOTA
22.11.2018
У сына в друзьях нет хулиганов - так сложилось, что дети, с которыми мы гуляем на площадках, тоже либо спокойные, либо средней активности
А папа занимается воспитанием сына? В теме вы только про себя пишете, а про папу ни слова. Может мальчику не хватает мужского внимания?
KOTA
22.11.2018
Я писала где-то выше. С папой у сына основные бесякалки и самые активные игры, но папа много работает и дома бывает мало.
1. пытается быть таким каким (как ему кажется) он получит одобрение

Да это все вызывает напряг, потому что это все как бы роль- маска, не его желание. Как бы банально не было сказано, но надо ребенка учить быть самим собой, чувствовать свои желания... Сейчас конечно воспитание - это и есть причина проблемы и возможность выхода из этого, надо менять подход к ребенку.

2. не может отстоять свое... Нет внутренней уверенности. Сдачу дают и т.п. не те кто больше ростом или весом или силой, а те кто уверены в себе. Вот появится внутренняя опора на себя - тогда и в обиду себя не даст. Но здесь просто слова типа Сдай сдачу не помогут.
Как вариант к психологу обратиться или книг хороших почитать.
KOTA
22.11.2018
какие книги посоветуете?
Думаю стоит начать с "Найди точку опоры и переверни свой мир" Б.Литвак. И Вам будет полезно + там есть примеры что вот такое то воспитание приводит вот к этому...
Хорошая книга Тайная опора Петрановская.
Вообще люблю книги по психологии, воспитанию - в каждой есть что-то ценное...
KOTA
22.11.2018
Я тоже такие книги люблю) Петрановскую читала, Литвака попробую, спасибо
Osya
22.11.2018
Я бы посоветовала больше разговаривать с ребёнком о том как прошёл день. Не надо учить его хулиганить и бегать в садике, нужно объяснить как поступать в той или иной ситуации . Например, отняли у него снеголеп, пусть он подойдёт к тому кто отнял и попросит вернуть, учить общаться с детьми и воспитателям, не боятся что-то спрашивать и высказывать инение. У меня такая дочь была в садике , там - тихоня, дома концерты устраивала. Сейчас в школе немного отпустило, беседуем с ней. Учителя, воспитателя нужно слушается, я считаю что это правильно, иначе если все будет делать что хотят, тогда хаос настанет.
KOTA
22.11.2018
мы много разговариваем, и про садик, и вообще. У него почему-то садик - это отдельный мир, для него отдельное поведение. Он знает, как поступать, если у него отобрали игрушку на площадке - он подойдет, скажет, что это его игрушка, отдай ее мне, пожалуйста. Если не отдадут - заберет силой. Если попросят поиграть - может дать, может не дать. Но в садике он ведет себя иначе. Буду больше разговаривать с ним про садик.
Маш, он ведь не просто так себя ведет и считает это отдельным миром.
Вот 100% для этого есть какая то причина. Постарайся ее выяснить. Задавай ему чаще вопросы. а почему ты так считаешь? А почему ты думаешь, что в садике надо так? Как только ты найдешь этому причину, будет легче найти выход. Возможно в садике был какой то случай, который поспособствовал этому.
Например воспитательница когда то обронила фразу, что только хорошие ребятки чего-нибудь там....
Кто то эту фразу даже не услышал, а на твоего сына она произвела огромное впечатление. У меня вот моя Рыба - буквально каждое слово пропускает через себя. Ты знаешь как он переживает, когда он опаздывает куда-либо? Особенно в школу или на занятия. Это какой то кошмар. Истерики такие, что как будто конец света! Вот так он воспринял слова педагогов, что опаздывать - это плохо. Это особенность характера, психики. Есть кого не пробить ничем, а есть кому слово скажешь не тем тоном и все, настроение на весь день испорчено.
KOTA
23.11.2018
да, в садике воспитатели всегда у нас говорят: Хорошие детки слушаются воспитателя, хорошие детки уже помыли ручки, носятся как угорелые только хулиганы и т.д. Но вот почему ему так важно быть именно хорошим? Другим-то по-барабану: они не хотят убирать эти игрушки, чтобы быть хорошими в чьих-то глазах.
Вообще это нормально хотеть быть хорошим:)
Другие думаю тоже хотят, но у них не получается просто:)
А ты его спроси, он хотел бы бегать так же как все? Может ему это и не нужно?
Я знаю таких детей, которым это просто не интересно. Не интересно именно в школе например. А вот в другом месте они бегают спокойно:) А то что он устает от этого напряжения....., может он и не от этого вовсе устает? Может просто от шума и гама?
Ивна
23.11.2018
тесси писал(а)
Может просто от шума и гама?

Или от противоречивых требований!
В садике, чтобы быть хорошим - нужно одно; а дома неожиданно - приветствуется совершенно противоположное!
ДД, вы очень хорошая мама. Дай бог каждому ребенку такую заботливую, живущую только своим чадом маму!!!
У меня старший на вашего очень похож по поведению.
Ближе к 4г. я своего пристроила в наш Кстовский ФОК на физкультуру. Там деток учат азам правильного выполнения упражнений.
Сейчас через 1месяц 5 лет будет отдали на футбол. Он такой порядочный, бегает за всеми, а мячик отнять не может,порядочность и воспитание мешает. Мне говорит :"Мама ,он споткнется и ему больно будет!"
В садике тоже воспитательница называет его помощником. Только он один из 25 детей помогает ей.
В обществе он у меня ведет так.
Дома есть еще младший брат, так он его задирает и дома ведет себя как все детишки, может и не послушать. И постоянно психует, нервничает. Я не переживаю, просто мальчишка дома расслабляется.
Отпустите ситуацию.
Я думаю, вы просто воспитываете замечательного мальчишку)
KOTA
23.11.2018
Анна, спасибо за поддержку и добрые слова! Сын на самом деле очень хороший, порядочный, добрый и правильный. Но мне кажется, что это не совсем его природа, это мои рамки, мои неврозы воплощаются в несвойственном ему поведении...Так хочется, чтобы ему было легко, чтобы он был внутренне свободен и раскрепощен (в отличие от меня), чтобы он не жил страхами (моими), чтобы он умел выходить за границы (не в плане кого-то бить, а в плане посмотреть на ситуацию с разных точек зрения), мыслить масштабнее...Я так боюсь своим воспитанием уничтожить в нем все живое, настоящее, искреннее и превратить его в удобного мальчика, который не имеет своих желаний и боится быть собой.
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Юбка плиссе 122-128

в отличном состоянии
Цена: 300 руб.

Большой детский деревянный манеж 1,5х2,0м с калиткой для двойни

Большой детский деревянный манеж 1,5х2,0м с калиткой (32000 руб) Манеж на заказ по индивидуальным размерам. Большой детский деревянный...
Цена: 32 000 руб.

Новая юбка 38-40

Куплена по распродаже, приятная ткань, карманы, есть молния, на девочку подростка или худенькую девушку. Талия до 60 см
Цена: 500 руб.

Новая футболка 152-158

Хлопковая футболка, ОГ 40
Цена: 350 руб.