На днях состоялся интересный диалог. Мне сказали, что очень тяжело маме с ребенком найти мужчину, который бы хорошо относился к нему. Выяснилось, что это на самом деле серьезная проблема. Так вот к чему я спрашиваю. Есть много знакомых которые по той или иной причине развелись. Женщины спокойно нашли себе вторых мужей и они нормально относятся к их детям. Как и мужчины сошлись с женщинами с детьми и у них тоже все хорошо. Я сам не исключение. Вот только так и не понимаю - это что реально проблема? Может я просто не сталкивался с такими.
в моей семье все женщины были замужем дважды, в том числе и мама моя. Почему-то никому не составляло труда и дети были не помеха. Все счастливы во вторых браках. Критерии надо представлять ДО того, как встретила человека, нужно понимать, что именно хочешь. Это важно
ну на эту тему можно говорить вечно, и бабы дуры и мужики козлы)
а вот именно что случилось так что вот ты одна с ребенком..ну подлец бросил тебя ушел к другой , а ты не останавливаешься и живешь дальше и хочешь создать семью чтоб ребенок рос в полноценной семье. Вот что может отпугнуть женщину? про мужчин уже выяснили, им типа чужой не нужен.
может отпугнуть,что второго ребенка своего родного ,который 99 % будет,потому как почти любой мужчина хочет продолжение своего рода ,он будет любить больше ,потому как он родной,даже учитывая,что не будет против первого неродного ребенка. но дети все чувствуют и эти травмы на всю жизнь.
а если допустить тот момент что он не хочет второго ему и первого не родного хватает? почему зацикленность идет на продолжении рода? у меня у друзей девочки, вторых не планируют - род все того?
имела ввиду мужчину,у которого еще нет детей и он просто хочет ,чтобы у него были свои родные дети и рано или поздно это случится и пол будущих детей неважен. при том,что к чужому он может относиться вполне нормально,но ни как к родным,т.к. природу не обманешь и всегда своя рубашка будет ближе к телу и женщины с детьми как раз это понимают и бояться.
а моральная сторона, когда мужик из семьи уходит или беременную бросает? от пола не зависит. мне ни тех ни тех не понять. я клуша наседка, у меня пока ребенок на 1 месте, муж в стороне. подрастет увидим)))
одни бросают другие подбирают. а бабы аборты сколько раз делают при одном мужике "не козле"? мужики вообще иногда не в курсе. так что не знаю еще кто тут кого переплюнул...
Что? А в роддомах сколько отказничков? Или вы тоже про это не слышали?) мужик когда уходит, он ребенка/детей хоть с матерью оставляет, в большинстве случаев все же она о них будет заботиться. И даже нового отца найдет возможно. А вот тетки более жестокие, имхо.
У сестры второй муж ребенка обижал (не родного), пока одни дома были и припугивал "маме расскажешь, то ай ай ай", рассказал вот не очень давно в 23 года своих....Огромная была разница в отношении к своему и к чужому ребенку. Но люди все разные, я не обобщаю, но страх все таки присутствует.
Целиком можно купить на Литрес в любом формате и почитать. У меня есть в PDF другая книга автора, тоже мне очень понравилась. Если хотите, могу прислать
ну и что в этом плохого?
для родов природой женщине время тоже ограниченное отведено. надо успеть.
кстати, у меня есть знакомый, который никак свою половинку найти не может. хотя хочет и семью, и детей.
так вот он рассматривает возможность суррогатной матери, то есть, готов "родить" ребенка для себя.
ибо время же уходит.
Наверно у него критерии к половинке завышены, раз среди стольких женщин свободных не смог встретить свою.
и я не говорю что в этом что то плохое. я просто как вариант что есть такой тип людей. как и те кто не готовы вообще знакомиться потому что она с ребенком.
Вот как раз знаю такую. Упорно хочет без мужика через искуственное оплодотворение зачать. А понимания и ответственности вообще нет. там ребенок нужен просто потому, что пора и всё. Поэтому и не получается, наверное
там вообще тараканы какие-то. Ей даже в монастыре где-то за границей сказали, что неправильно ты просишь. Надо просить, чтоб мужа бог послал, а не ребенка. Ребенка без мужчины не может быть. А она упёрлась рогами в ЭКО и всё. Как будто боится отношений что ли... Вот на роду написано, видимо, быть одной
Чтобы продолжение своего рода было, а не чужого. Делиться не надо. В некоторых случаях и нервов меньше. А то на Эко сэкономишь, мужика найдешь и приспосабливайся всю жизнь к нему.
это скорее не от наличия детей как такового, а от женщин зависит. мужчина же сразу обрастает какими то новыми качествами. помимо всего прочего "он еще должен любить моего ребенка"
вот просто так, взять и любить, чужого и и почти неизвестного.
Так это кому как повезет. Повезло - мужчина и женщина нашли друг друга, и ребенок тут не помеха. А бывает, что нет никого интересного вокруг и все. Ну и есть отдельная категория граждан мужского пола, которые считают. что женщина с ребенком - третий сорт не брак. Есть близкий друг нашей семьи: мужчина во всех смыслах положительный и интересный. Так вот его слова: я не хочу воспитывать ребенка от другого мужчины, я своих воспитывать хочу. И это весьма распространенная точка зрения. Этот наш друг семьи одно время встречался с девушкой, у которой дочка была лет полутора. Так вот он с дамой расстался, когда понял, что отношения стремятся выйти на новый уровень. И он страдал, и она. Но вот такая его жизненная позиция. Вскоре женился он, сейчас воспитывает троих своих кровных.
Моя подруга одна воспитывает дочку 6 лет. Мужчин интересных вокруг нет, потому что нет круга общений. Она, как и я, работает переводчиком на дому. Ее ежедневный маршрут: дом-садик-логопед или танцы-магазин-дом. Она ни в какие увеселительные заведения не ходит, потому что времени нет. Если пожертвует рабочим временем в пользу увеселений, то нечем будет взнос по ипотеке платить. Отдыхать едет с ребенком, все с ребенком.
Были попытки познакомиться на соответствующих сайтах. Но там, как всегда, полезла куча фриков. А чтобы фильтровать их, встречаться-общаться, опять же нужно время и куда деть дитятю.
Так что есть немало женщин, у которых физически нет возможности знакомиться.
ЗЫ. Если что, я не из той категории девушек, которым Вы тему адресовали.
Ну тут надо отдать должное, не все дамы на первом свиданье рассказывают что у них есть дети, иногда о наличии детей мужчина узнает сильно позже, когда отношения перешли определенные грани и рубежи.
давайте не будем путать наличие детей и ересь про справки и флюорографию....
я когда познакомился про ребенка сразу узнал и просил нас с ним познакомить, потому что если ребенок меня не примет то я и пытаться строить отношения не буду.
Я лет в 20 справку требовала, и ничего, принесли. А как же не знать о здоровье? А наследственность? Или вдруг ему кашки варить надо, сердце больное, а тут я, молодая здоровая, нееее.
Ну а как вы себе представляете? Вот сидят двое в кафе на свиданье, болтают о всяком разном, он про детей не спрашивает - она и не рассказывает, исходя из мысли уже здесь озвученной: полюбит женщину - примет и ребенка.
Бывают и обратные ситуации (слыша однажды про такое), когда девушка на свиданье в парке приходит с младенцем в коляске... ИМХО вероятность, что кавалер при такой честности не сбежит - одна сотая процента.
Ребенка брать на первое свидание не очень разумно, конечно.
А вот сказать поскорее, без вопросов - обязательно. Конечно, если ищешь исключительно серьезные отношения, а не "как пойдет".
Дочь Сфинкса писал(а)
А вот сказать поскорее, без вопросов - обязательно. Конечно, если ищешь исключительно серьезные отношения, а не "как пойдет".
Это получается, что каждого М сразу надо в качестве потенциального мужа и отца ребенка рассматривать, прям с первого свиданья! Такой путь многих мужчин просто отталкивает, это как с 40-летними девственницами, которые готовы абы с кем, только лишь бы с кем!
ИМХО, начиная общаться с М/Ж в возрасте 30+\- надо понимать, что у него(нее) уже может быть за плечами опыт брачной и семейной жизни и надо в первую очередь для себя решить, готов ты к этому "прошлому" в виде бывших мужей, детей и др.родственников и тараканов или нет.
Скрывать свое прошлое - плохо, а думать, что в 30 лет девушка без прошлого - глупо!
Конечно, сразу. Ещё до первого свидания. С оговоркой, что тебе нужно всерьез и надолго.
Тот путь, который мужчин отталкивает , он немного другой.
Если ж_па горит замуж выйти, хоть с детьми, хоть без - шарахаться будут.)))
У меня у подруги такая же точка зрения, только в отношении мужчин с детьми от прошлых браков. Потому что она сама ребенок от второго брака и у нее есть сводная сестра. Так она говорит что все конфликты ее родителей были из за того что мама ревновала к первой жене и общению мужа с той семьей. Для себя она этого не хочет
У моей родственницы ближайшая подруга вышла замуж при наличии мальчиков-близнецов 5 лет. Муж - вдовец с сыном и дочкой (вроде, им на тот момент было 5 и 7 лет). Родили в браке двоих общих. Счастливы.
А бывший коллега мой овдовел и остался с 2 детками 4 и 6 лет, супругу машина сбила насмерть. Года через два стал пытаться жизнь устроить. Так никому он на фиг не сдался,ю хотя мужчина хоть куда: высокий, симпатичный, с хорошей работой, большой квартирой, дачу строит. Женщины как узнают, что у него двое деток, так и все желание пропадает. Заметьте, это женщины, у которых есть 1-2 ребенка от первого брака.
по моему всегда НЕ в детях.
а то что люди на теме "поворачиваются" у дам сильно поведение меняется стоит признать.
даже взгляд большее "пристально ищущий"
не проблема. Если мужчине реально женщина нужна - даже с пятью возьмет, не то, что с одним. Чаще дети вообще не при чем (есть небольшой %, кому чужого не надо, но это, обычно, известно с самого начала), себя нужно рихтовать как внешне, так и внутренне.
мне бы хотелось более развернутый ответ. какие у женщины критерии к мужчине? какой он должен. быть. кто то не потерпит чтоб к ребенку нейтрально относились кто то рад что не трогает да и ладно.
так у каждой женщины к мужчине свои критерии. Кому-то деньги, кому-то хозяйственный, кому-то скандалы нужны... Или конкретно по отношению к ребенку? За всех ответить не могу. Наверное как минимум нужно сделать так, чтоб у ребенка была комфортная среда в моральном плане, т.е. мужчина должен стать ребенку другом. Не надо навязываться, но и не игнорить. Поговорить, дать понять, что помощь в решении любых вопросах, только обратись. Уметь разговаривать необходимо и уметь уважать. Остальное само приложится. Не все могут полюбить, как своего, да это и не нужно. Простого уважения личности будет достаточно.
Тут сложно сказать какие отношения должны быть. Знакомая, сразу второму мужу условие поставила, что если у него будут плохие отношения с ее дочерью, то у них ничего не получится. В итоге было все хорошо.
Мне кажется, что отношение может быть и нейтральное, главное чтобы не было прямых конфликтов и взаимной не любви ребенка и отчима.
из за ребенка точно нет.
но сама подобный опыт не переживала, но 7 из 7 знакомых разведенных дам нашлись в жизни и любви. просто понимали чего хотели )
А хз, Тем. Пока в такой ситуации не окажешься - не поймешь.
Пока я думаю, что если мужчина тебя любит, то захочет найти подход и к твоему ребенку. Или даже через ребенка некоторые действуют)) Чтобы маме понравится.
Это прям беспроигрышный вариант, если хочешь подобраться к женщине, надо к ребенку подход найти. Для женщины все таки дети важнее мужчин (есть конечно исключения)
Найти второго мужа при наличии у тебя ребенка, и найти мужчину, который бы к твоему ребенку хорошо относился (в идеале - взаимно) - это две большие разницы. Ваш вопрос о чем?
А по второму вопросу истинная картина будет "слегка" искажена. В нашем обществе, с нашим менталитетом (во что бы то ни стало надо найти себе мужика+кому ж я нужна с ребенком) женщины будут и себе, и окружающим лукавить относительно отношений её нового избранника и детей.
К сожалению, не так. Точнее, не всегда так.
Страх остаться одной порой сильнее. Факто того, что "взял с ребенком" ставится мужчине чуть ли не в заслугу и автоматом выдает ему индульгенцию на последующее поведение.
Женщине свойственно обманываться относительно отношений мужчины и ребенка: она всеми способами будет оправдывать мужчину, потому что если посмотрит правде в глаза, придется с мужчиной расставаться, а она этого не хочет.
извините но это бред тогда какой то. жить и терпеть только ради того чтоб старость не встретить в одиночестве? да ну нафиг так жить. опять же ребенок когда вырастит он что усвоит в своей жизни - именно то что будет видеть. Дети не глупые и все понимают. Все видят.
Бред и реальность - не взаимоисключающие понятия)
Много чего в нашей жизни происходит, от чего шерсть дыбом и что в голове не укладывается. Однако ж, оно имеет место быть.
слава богу у меня все хорошо ттт.... не лихо) человек за "полно" вещает))) я могу тоже написать что полно людей хотят нормальную семью а не из жалости и страха. так вам проще?)
это как это не должен? тогда спрашивается нахрена он в эту семью присоединился? как вообще ты себе это представляешь? пришел мужик с работы ребенку сказал првиет и все его не замечает? мама все сама?
кроме детей еще есть куча дел
я тоже могу сказать вечером привет - а потом заняться своими делами
а если есть время - поиграть
да и не всем с детьми интересно (даже со своими)
кроме этого у мужчины может быть много других хороших качеств
я не про полный игнор, а просто про обычное общение
А так часто бывает даже в семьях со своими детьми, не только с чужими.
У мужа сестры принцип такой: женщина, я тебе мамонта принес, а дальше ты сама, ты сама. Только вот ко всему прочему еще и не интересует его, что мамонт данного размера не очень подходит семье (хоть это и не самое главное)
Да если честно и мужчин то нет в окружении, как уже писали выше, нет круга общения. И еще...старший ребенок подросток, 13 лет, огрызается, все такое..., младший вечерами и плачет и внимания требует, думаете кому то это надо? Не говоря уже о материальном вопросе.....Как то так. Хотя сестра моя вышла замуж 3й раз с 2мя детьми и еще 2их родили общих)
желаю вам встретить свою половинку и чтоб этот человек хорошо относился к вашим мальчикам(не буду писать "стал папой" - не знаю, надо ли вам это)
у меня было две дочки на момент начала отношений с мужем - это вообще не было препятствием/помехой
муж стал дочкам отцом(единственным, кого они так называют, биологических они не знают)
и у нас еще двое малышей родилось
так что - все возможно!
Я тоже хочу вам пожелать встретить достойного мужчину и друга вашим парням. У меня у самой два сына. Без мужской поддержки тяжело вам приходится. Но думаю у вас все впереди.От всего сердца вам этого желаю.
Мой второй супруг воспитывает мою дочь от первого брака. Когда мы познакомились, ей было 10 лет. Изначально негативно настроена была свекровь. Она неоднократно отмечала, что надо бы моей дочке остаться жить с моими родителями, а мне строить отношения с ее сыном. Считаю,что это сильно повлияло на то,как мой супруг относится к моей дочке. Всегда поможет в трудную для нее минуту, лекарства привезет и днём и ночью, репетиторов оплачиваем...НО...Она всегда его раздражает...Всегда все не так и не эдак...Ещё в первый год ему было озвучено, что между ним и ребенком я всегда выберу ребенка. Тем не менее, если у него плохое настроение- дочь всегда останется крайней. Я меж двух огней.
Так и живём уже 8 лет. Есть общий сын. Оглядываясь назад, я бы многое хотела изменить...
Наверное - да, заботится, потому что надо, а не потому, что хочет.
Тепло и любовь она получает от меня, младшего брата и родного папы. А вот заботу - от меня и от моего мужа.
Получается так, да. Но ещё раз повторю, он заботится, воспитывает. Просто некоторые поступки и действия наших детей нам кажутся нормальными, а для постороннего человека - это что то из ряда вон выходящее...Мы многое не замечаем, не обращаем внимание, жалеем, а посторонний человек не считает это нормой. Не знаю, как точнее об'яснить...
Например... Ну не читала дочь летом книги, которые задали. Для меня- ну сегодня не читает, завтра прочтет, а для него - лекция с "наездом" на полчаса.
Он, кстати, во многих моментах прав, но не умеет преподнести нормальным тоном, всегда, как гвозди забивает. И такой он не только в семье. Отсюда - недопонимание и проблемы.
ну это не показатель что он не принял вашу дочь. просто по натуре требовательный и исполнительный. типа военного устава) есть такой тип людей. так что думаю все нормально.
Может быть. Наверное, просто я совсем другая и его отношение мне всегда казалось предвзятым. Спасибо, после Вашего мнения мне даже как то полегчало, а то уж совсем себя эгоисткой стала ощущать.
Я тоже думаю, что разница восприятия ситуации играет большую роль.
Допустим,
родной отец за немытую посуду наорал - окружающие скажут, что "воспитывает, приучает к труду"
Отчим точно так же (и теми же словами) за посуду наорал - "гнобит" )))
Знаете, вот пофиг на окружающих - главное, что скажет сам ребенок. Есть родные отцы - домашние тираны, но и с ними детям несладко. Только если родной отец - он был с рождения, то чужого дяденьку мама привела и обязала совместно жить, никого не спросив. Разводиться во всех смыслах сложнее, чем не приводить. Ну или как минимум при приеме в свою семью у "хозяев" есть право устанавливать свои правила.
Заставлять мыть посуду - не домашняя тирания (я понимаю, что вы не конкретно о посуде пишет, но коль выше речь шла именно о ней...).
Не нравится мне такой посыл - "хозяева приняли в семью".
Вон тема была про свекровей и среди прочего обсуждался вариант, когда невестка приходит жить в квартиру к свекрови.
Возмущения по поводу реплики "невестка пришла в чужую семью - обязана соблюдать правила" было достаточно - мол, она личность и все такое и подстраиваться не очень-то обязана.
А для мужчины - главы семьи, мужа, отца - получается, 'хозяева' вправе установить правила...
Как он тогда главой семьи будет, если как собаку 'в дом берут'?))))
Как ни крути, но мужчина входит в уже сложившуюся семью. Со своей атмосферой, со своими укладами и привычками. И он должен с этим считаться.
Главное, разграничивать воспитание и тиранию. Понимать, где граница проходит.
А может быть вообще в этой семье детям нужен не отец, а друг? Я не понимаю, почему все тетки ищут отца своим детям. А детей они спросили? Им отец нужен? У них есть отец - который, возможно, со своими отцовскими обязанностями справляется вполне неплохо. зачем им второй?
Тему про свекровей читала. Я лично была в числе тех, для кого невестка "не личность".
Я все-таки за позицию, что создаётся новая семья, а не кто-то присоединяется к чужой уже сформировавшейся ячейке общества )
К тому же, чаще женщина переезжает к мужчине - тут как определить, кто в чей дом/семью вошёл?)
У меня до такой степени своя колокольня в этом вопросе, что я уже не могу рассуждать отвлеченно)) Лучше помолчу. Но Вашу логику тем не менее понимаю тоже)
Вы не гнобьте так мужа то, это совсем не значит, что он вашу дочь не принял. Любить он ее не обязан, в принципе то, а раз заботится то уже значит не ровно дышит.
У меня муж точно так же сына нашего воспитывает (родного), и вы не представляете как меня порой это бесит......Мы с вами видимо, и мужья под копирку тоже по характеру. Бывают у нас и ссоры на этой почве.
Но умом я понимаю, что я рассуждаю и вижу с женской точки зрения, а он с мужской. И часто оказывается прав. Поэтому я сейчас стараюсь приглушить свою "клушность" и судить объективно, а не с мамской точки зрения.
Видимо, поэтому и живём. Как буря пройдет- складываю плюсы и минусы, плюсов намного больше. Разбираем в спокойной обстановке, в чём именно стороны были неправы. Но осадок все равно есть. Сейчас уже дочь сама способна кого хочешь "довести"))
А я бы не стала так категорично осуждать. Тут же есть куча "если".
Если ребенком бабушки-дедушки занимались тот период, пока мама вставала на ноги, в том числе, и в плане личной жизни, это одно. Я не вижу ничего зазорного в такой помощи. Наверняка же ребенок не на другом континенте был, и все друг с другом общались и виделись. И это была временная мера, после которой все жили вместе долго и счастливо ))
Ситуации и обстоятельства разные бывают. Как говорится, надень его обувь и пройди его путь прежде чем...
Если же мама перманентно в таком состоянии находится, и ребенком ей заниматься банально лень и недосуг, или еще "лучше" - личную жизнь устроила, а ребенок так и остался у бабушек-дедушек, чтобы не мешать, тогда другое дело. Такое мне тоже сложно понять.
У женщин жизнь тоже одна всего лишь. И в известном плане она более скоротечна, чем у мужчин.
Правильно ли ее полностью приносить в жертву детям, которые, скорее всего, и не оценят этого, а время уже не вернуть?
Я, конечно, не беру в расчет случаи, когда ребенок реально сбагрен родителям, и мама про него вообще не вспоминает месяцами, что называется.
Но я за разумный баланс распределения внимания между ребенком и самой собой. Пока еще есть возможность и порох в пороховницах )
Вы знаете, смотрю сейчас, как он воспитывает сына и понимаю, что многие вещи я себе напридумывала...т.е. мне казалось, что он так себя ведёт, потому что дочь ему не родная, а по факту - с сыном многое повторяется. Просто, видимо, некому было научить по-другому.
мне просто стыдно перед ними испытывать такие чувства)) они ж не виноваты что я не могу справиться со своими чувствами.
пс. а может быть наоборот секрет в моем нездоровье))
Как вы до этого дошли? Или вы - флегмат, и вообще спокойны по жизни?
Мне тоже стыдно иногда за свои эмоции, но я пока не способна их контролировать до такой степени. Учусь, надеюсь к старости достигнуть просветления)
Nadiy@ писал(а)
Ещё в первый год ему было озвучено, что между ним и ребенком я всегда выберу ребенка.
А выбрали в итоге мужчину.
Или Вы считаете, что регулярный гнобеж со стороны чужого мужика, даже при поддержке матери - это та самая счастливая жизнь, о которой Ваша дочь мечтала?
Посмотрите, я выше ответила Анастасии, здесь ответ тот же...
И я так же написала, что многие бы сейчас хотела изменить. Дочери уже 18, у нее скоро своя семья появится, ей не до нас. Я много раз ее спрашивала, если она хочет, если ей плохо - я разведусь и будет жить втроём. Ответ - нет, не надо.
Ваша дочь изначально была поставлена перед выбором: жить неспокойно самой или лишить счастья мать (за Вашим "я разведусь" стоит Ваша сломанная личная жизнь). Она свой выбор сделала - молодец, у Вас хорошая девочка.
Сейчас она отдельно живет?
Да, Вы правы, она на многое ради меня закрывала глаза. Нет, она заканчивает 11 класс, живёт с нами. Но, что интересно, был вариант поступления в ВУЗ в другом городе - отказалась - я хочу жить с вами. Опять таки, не исключаю варианта, что многие моменты я "преувеличивала" и мне, как маме, казалось, что с моим ребенком поступают не справедливо, нормальная защитная реакция.
что значит, выбрала мужчину ? Или женщина должна положить свою жизнь на алтарь ребенку и на себя забить? Только потому, что не сложилось с отцом ребенка? Еще хочу сказать, что и с родными отцами у детей бывает жизнь не сахар.
Ещё в первый год ему было озвучено, что между ним и ребенком я всегда выберу ребенка.
Значит, что говорила, что выберет ребенка, а выбрала мужчину.
Зачем в крайности кидаться? Я не говорю о жертвенности и возлагании своей жизни к ногам ребенка. Но если твой мужчина создает ребенку перманентный дискомфорт ("Она всегда его раздражает...Всегда все не так и не эдак... если у него плохое настроение- дочь всегда останется крайней") - либо работай над этим с мужчиной, либо убирай его из жизни ребенка. Есть в этом мире другие мужчины.
Меня своя личная дочь тоже порой раздражает, и крайней остаётся бывает. У всех свой характер и нервная система. Если она живет с этим мужчиной, то ее устраивает, из-за ребенка (якобы)убирать любимого мужчину из своей жизни и начинать искать нового это и есть крайность. Многие вот живут со своими мужьями типа ради детей. а кому оно надо, такое сомнительное счастье, когда на выходе мы имеем несчастную мать?
Да вижу разницу. Но я жила в своей жизни с тремя отчимами, все разные, и они меня тоже раздражали, кто-то порой, а кто-то постоянно. Как и я их, думаю. Но осуждать свою маму за попытки устроить свою личную жизнь после смерти отца даже в мыслях нет, хотя, возможно, мне было бы гораздо лучше без этих посторонних мужчин в нашем доме.
И потом. может это и не раздражение вовсе, а просто характер у человека такой , редко встретишь абсолютно флегматичного и спокойного человека.
Мужчина тоже может остаться один с ребенком. Хотел бы он найти женщину, которая относилась к его ребенку, как к родному? Думаю, да!
Относительно себя, если бы осталась одна с детьми, наверно, стала бы встречаться с кем-нибудь, но в дом бы никого не потащила.
У меня был и есть, (здоровья ему крепкого) отец, который в дестве занимался мной и братом, учил молоток держать, в машине ковыряться. ходили в лес на лыжах, летом велики, походы. Когда надо и ремнем по жопе. В общем справедливый и хороший отец от которого я впитал все что нужно что бы стать таким же. Я и буду таким же. Сейчас уже много лет как мы выросли и живем в разных городах но всегда на связи и если что совета всегда спрошу. А он в свою очередь до сих пор переживает за нас как за мелких. Такова природа - мы для родителей всегда маленькие не смотря что оба 2 метра и года четвертый десяток)
Были на экскурсии в доме В.П. Чкалова, узнали, что, оказывается, его родная мать умерла, рожая 11 ребенка, и отец с 11 (!!) детьми женился снова. И мачеха воспитала всех детей, заменила им мать.
Я даже не представляю какой души должна быть такая женщина!
У моего мужа бабушка вышла замуж за вдовца с 6 детьми, общая дочка была 7-м ребенком. Когда их дочери было полгода, деда мужа посадили. В войну она осталась одна с 7-ми детьми и на оккупированной территории. Всех детей вырастила и выкормила, никто с голоду не умер.
Вот так!
Вишенка* писал(а)
Мужчина тоже может остаться один с ребенком. Хотел бы он найти женщину, которая относилась к его ребенку, как к родному? Думаю, да ...
Вот у меня тут такой знакомец появился. Дочка - чудо.
А я все своему сыну друга/подружку просматриваю. А девочка-то и правда хорошая)). Я, сын и она чудесно так играем всегда...
И вот обратила внимание, что этот товарищ взгляды недвусмысленные кидает в мою сторону. Думаю, что наша взаимная симпатия с девочкой была причиной....
Мне интересно, а у женщин это тоже так работает?
нет никаких проблем. вопрос только в желании ж.
ну и выделяю слой людей , которые неуверенные, несостоявшиеся , эгоисты и бояться брать ответственность за каго либо.
Замужем второй раз, есть сын от первого брака, найти второго мужа проблемой не было, даже не думала что мой сын может быть кому то помехой. Хотя у мужа и сына была достаточно серьезная притирка друг к другу.
Притерлись конечно, иначе бы мой второй муж не стал бы моим мужем) Когда познакомились, сыну было 4 года, сейчас 8. Со своим родным отцом сын уже не виделся ровно 2 года, считает папой моего второго мужа, хотя про родного папу тоже помнит, но там папа такой...
По-разному бывает жыж.
Есть знакомая, которая в возрасте то ли 40, то ли 42, и имеющая троих детей, вышла замуж за 24- летнего парня! И парня при этом никто не шантажировал. Не помешала ему ни разница в возрасте, ни наличие детей )
Я бы не хотела быть на месте мамы того парня, честно говоря. Да и в браки такие я не верю ))
Я под своим "бывает" подразумевала не сам факт брака с разницей в возрасте, а именно когда надолго)
Есть несколько живых примеров - и с такой большой разницей, и с поменьше.
Юль, мой друг детства женился на женщине на 12 лет старше. Ему было 27, ей, соответственно, 39. У нее сын от первого брака - 13 лет. Его родители были в шоке, мягко говоря. Но препон не чинили. В конце концов, его жизнь - ему ее и жить. В браке родили двоих прекрасных детей. Женаты 10 лет, все хорошо у них.
Ибо дело не только в разнице в возрасте, а еще и в самом возрасте: 25 и 40 лет , положим - еще норм, так как женщина, следящая за собой, может еще составить достойную конкуренцию тем же 25-летним. я б даже сказала, что нередко 40-летняя предпочтительнее, ибо тело еще в норме, а мозгов поболе будет, чем у молодых.
А вот когда тебе 50 + , а мужчине 30-35, а вокруг столько молодых и еще упругих - я бы не была уже столько категоричной ) Природа наверняка возьмет свое. Се ля ви! )
Понятно, что бывает и так, и эдак, и исключения тоже, но в парах с такой разницей в возрасте, лет 12-15 и больше (буду лояльной :) ), где женщина старше, последней надо очень хорошо подумать, прежде чем... И быть готовой к тому, что через какое-то время может быть весьма больно и обидно. Но тут уж винить некого будет.
Ей сейчас 50, недавно праздновали они. Выглядит она отлично: стройная, 3 раза в неделю спортзал, косметология, вроде филлеры сделала в носогубные складки - по моим впечатлениям. И моя приятельница в 31 сделала филлеры)
Генетика, видимо, отличная. Я видела ее маму, ей хорошо за 70 - тоже выглядит значительно моложе своего возраста, папа у дамы - такой же, в прекрасной форме.
Но ничто не гарантия долгой и счастливой совместной жизни: что в 50, что в 25.
сложно, но можно. Я третий раз выходила замуж с двумя детьми от предыдущих браков. Мужа нашла в интернете. Тьфу-тьфу, не жалуюсь. К детям относится хорошо, на своего и чужих не делит, строгий он у нас, конечно, но у нас одни мальчишки...
Это серьёзная проблема для того, с кем вы разговаривали.
Все мои знакомые с детьми, кто хотел замуж - вышли замуж и не за абы кого )
Одна дама вон третьего ребёнка недавно родила в третьем браке ))) все дети от разных отцов )))
И ничего, третью свадьбу в Доминикане играла ))))
Вы не сталкивались просто в силу возраста и круга общения. Еще играет роль внутрисемейный менталитет, когда личная жизнь одного из членов семьи становится далеко не личной... Я живу с сыном и родителями, и при моем чертиграфике работы и отсутствию общения в реале (просто некогда) мне очень проблематично заняться этим вопросом. Видимо, все звезды должны сходиться сразу. У меня так не получается от того и без мужчины. Навязывать своего ребенка чужому дяде не собираюсь. Готова исключительно для гостевого брака в силу возраста моего и ребенка. Приводить к себе не хочу, обустраиваться в чужом гнезде, из которого могут попросить после разрыва отношений тоже уже нет желания. Вот как-то так...
отнюдь. В силу профессии я общаюсь с очень большим кругом людей и очень разными по возрасту и статусу. То есть вы только ради физиологии нашли бы себе мужчину, так как не хотите создавать полноценную семью? А сам момент что встретится мужчина готовый взять вас с ребенком вы рассматривать пока не хотите?
Вот именно что вы общаетесь много, а у меня все ограниченно в очень женском коллективе. У мужчин процес поиска и знакомства значительно проще чем у женщин.
Подчеркну, что мечтаю о полноценной семье, но в силу обстоятельств реально смотрю на вещи. А гостевой брак для меня это далеко не физиология, точнее не только она, а скорее ненавязывание себя и своей семьи приятному мне человеку для общей хорошей психологической обстановки. После опыта общения с интернет-женихами поняла что мои звезды не сойдутся никогда. ))))))
Конечно трудно найти человека, который будет хорошо относиться к чужому ребенку. Вот представьте, вы бы своим детям искали маму, многие женщины кинулись бы общаться как родные?
Проблем много, найти своего человека нелегко и с детьми и без детей. Но дети дают дополнительные сложности: у детей свой характер, свои привычки, дети могут не принимать мужчину, особенно взрослые мальчики. А мужчина итак может раздражаться от детей (и не только), а когда ребенок не его, и ему могут казаться проблемы гипертрофированными, и женщина видит другими глазами, на что не обратит внимание при общении с родным ребенком, то остро кольнет её с неродным.
Однако есть женщины, умеющие общаться с мужчиной и имеющая нужный круг общения. Но не обязательно она будет действовать в интересах детей, может не замечать их проблем.
Здесь женщине надо всё взвесить и понять что ей и ребенку действительно нужно и в чем она готова уступить, а в чем нет. Считаю наличие ребенка должно компенсироваться некоей женской мудростью, и готовностью к компромисам, тогда шансов больше.
Е в а писал(а)
Вот представьте, вы бы своим детям искали маму, многие женщины кинулись бы общаться как родные?
Вот как раз мужчины, оставшиеся с ребенком одни обычно в течение пары лет находят себе новую жену: женщины так устроены, что им жалко беднягу и опять же: раз сам воспитывает, а не сдал бабушкам, значит, хороший мужик. И относится новая жена к детям мужа как правило хорошо, т.к. у женщин инстинкт - позаботиться о малыше, который без мамы остался.
А там тоже ситуации разные бывают.
Я знаю мужчину с ребенком, который долго и сложно пару себе искал (мужчина без ж/п и м/п абсолютно и без явных видимых тараканов в голове).
Но не хотели женщины его ребёнка воспитывать и заботиться о нем - быстро сливались, как становилось понятно, что ребёнок 50% времени проводит у отца.
Женщину он себе все-таки нашёл после нескольких лет поисков, но был вынужден очень сильно опустить планку по всем параметрам (грубо говоря, директор приличной фирмы +продавщица овощного ларька без образования).
Хотя всю подноготную этой истории знают только этот мужчина и его женщины ))))
Гадкий я писал(а)
Но не хотели женщины его ребёнка воспитывать и заботиться о нем - быстро сливались, как становилось понятно, что ребёнок 50% времени проводит у отца.
Я говорю именно о вдовцах, где ребенок на 100% на отце. Все же так в каком-то смысле даже легче в плане построения отношений с ребенком мужчины, когда мамы у этого ребенка нет вообще.
Ну может когда-то оно так и было, но в наше время мужик быстрее выгонит зарвавшуюся тетку, чем наоборот.
Помню муж читает дочке сказку про Золушку "Первая жена у него умерла и он женился второй раз на злой и сварливой женщине с такими же дочерьми" и говорит: "Почему нигде не нарисовали этого идиота?":)))
Вот честно, я верю в любящего отчима, но не верю в любящих мачех, особоенно, если появились свои родные дети. Считаю искрине любящих мачех в разы меньше, чем отчимов. Природа так заложила.
Я читала об этом давно, мужчина по природе готов любить ребенка любимой женщины и способен воспринимать его как своего. Мужчина не ходит беременным, не рожает, не кормит грудью, он может даже вообще при всём этом не присутствовать: быть на войне, на зарабатках. И грубо говоря он видит готового ребенка, которой строго говоря может быть даже и не его, и он мог об этом никогда не узнать, особенно до появления тестов ДНК. Единственное, что есть - осознание, что ребенок его, но при разводе мужчина также легче отказывается видеться со своим любимым ребенком при пугающем его отношении бывшей жены. И одновременно может растить чужого ребенка с радостью, если другая женщина даёт ему то, что ему нужно.
У женщин не так, нам важно быть беременной этим ребенком, кормить, растить с рождения так, как мама считает правильным. Если ребенок уже готовый, чужой, то женщине намного сложнее его принять, особенно когда родится свой. Тут же будет ревность к хорошему отношению мужа к ребенку, сравнение с отношением к своему. Поэтому очень часто ребенок мужа оказывается в не очень понятных обстоятельствах, в отличие от родного.
При этом если семья осознанно усыновляет ребенка, то у ребенка больше шансов на хорошее отношение к себе, чем при мачехе.
Прочла и только тогда припомнила, какое отношение у моих знакомых, кто является последующей женой, к детям от первого брака. Действительно, поначалу женщина на все готова: принять в семью, растить, любить. Со временем же этот ребенок становится для неё занозой.
Вот да, мужчина привыкает, а женщина раздражается всё больше. А по началу у всех прекрасные добрые намеренья. Никто же не знает какого быть в роли мачехи и отчима, пока не попробует.
У нас некоторое время жила дочь мужа от первого брака.
Муж устранился от воспитания и общения (душевного), типа, она большая, что сама понимает, что нужно учиться и помогать по дому. Появились тройки, стала я проверять уроки, заставляла перечитывать, переписывать, пересказывать. Какие-то просьбы, претензии пыталась передать через мужа, но он все на меня перевалил - ты сама с ней поговори.
Вот и получилась из меня злая мачеха. (((
У меня у детей была няня, ее история: мама ее умерла при родах, еще у нее была старшая сестра. Отец женился, и через полгода свалил. Его жена их обеих вырастила. Они ее считают матерью и отношения соответствующие.
Ну не знаю, у меня у двух подруг мамы рано умерли и отцы женились второй раз - никто из них на отношения с мачехами не жаловались ну и со стороны тоже выглядело все нормально: и в бассейн мачехи с ними ходили, и на школьные праздники.
Как?
В женщин природа заложила материнский инстинкт.
В мужчин он не заложен, но зато есть инстинкт соперничества (а ребенок женщины - это как ни крути ребенок твоего предшественника)
Мужики часто " едят что дают",
Сила привычки сильна.
С каким ребенком им больше общаться/возиться приходится, того больше и любят.
Вот на дедушек если посмотреть, это прям сильно прослеживается.
И соперничество в мужчинах заложено, но такой мужчина и со своим сыном будет соревноваться, т.е. отношение не будет в корни разным. А с мачехой обычно разница в отношении очень видна. Куда-то ходить с ребенком - считаю не показатель. Показатель - отношение при проблемах ребенка, плохом поведении, родного мама всё равно будет любить, жалеть, понимать, к чужому строже относиться.
Конечно у всех по-разному, я только об общих тенденциях пишу. Но есть и мамаши - кукушки, и есть святые женщины, которые искренне любят и мужа и его детей, добрые и бесорыстные (я таких в жизни не встречала, видела только в кино).
Вопрос был о том, как именно "так" заложила природа.
И мы сейчас сравниваем отношение не к своим детям и чужим, а мужское и женское отношение к неродным детям. Вы же пишете: верю в любящих отчимов, но не верю в любящих мачех, так природой заложено.
Почему?
МАТЕРИНСКИЙ инстинкт заложен, да. А мужчина с одной стороны может воспринимать как ребенка предшественника, а с другой может видеть себя благодетелем, спасающим женщину и помогающем воспитывать ребенка без отца. Заметьте этот отец мог быть сам не из полной семьи и иметь своё мнение насчет этого вопроса, жалеть ребенка. Всё индивидуально, но факт остаётся фактом, сейчас в России отец растит не своего то ли каждого 3, то ли 2 ребенка. А женщины растят чужих намного реже.
мне кажется, что проблема(если она есть)) не столько в наличии детей от предыдущих браков, сколько в самом человеке. мужчине(отце), либо женщине(матери).
всё в голове (с))
Теоретизирую, конечно. Но на " особенности восприятия" я бы наверное опираться не стала.
И если бы мне что-то показалось, "нехорошее", то конец совместной жизни это точно. Не обязательно конец отношений, кста.
А какие "хорошо" это сложно. Едва ли я бы позволила жестковато воспитывать детей не родному отцу. Лучше сама))).
Много примеров вторых, третьих браков перед глазами. Пожалуй, самый безпроблемный вариант - когда ребенок и не родной взрослый в семейные отношения не играют, а живут добрососедски.
Значит, взрослому задачка потяжелее.)))
Смотря чего взрослому хочется - чтобы полюбили( недавно тема про свекровей была, где вновь прибывший наизнанку выворачивается, а "старый" только сильнее говорится); или чтобы "приняли".
Мне кажется, что первый вариант имеет все шансы провалиться.
Особенно, если ребенок сложный и знает что такое манипуляция.
Может, даже любая инициатива должна от ребенка исходить(надо подумать), а взрослому только принимать это и не лезть по возможности.
а мама смотрит на это и думает ну не получается у них, наверно придется расстаться ведь ребенок важнее и вот она снова одна)
тема как раз про это. вот еще один фактор выявили что может быть при знакомстве. надо будет потом итог темы подвести)
Ну, во первых, не одна)))
А во вторых)) лично я не вижу ничего страшного в этом.
Да и необязательно жить вместе, чтобы любить и быть любимым.
Разве что женщине может этого хотеться ещё и для того, чтобы своё финансовое/жилищное состояние подтянуть(есть примеры, приятные девушки, но зп небольшие, алиментов нет, наследства тоже).
А вот обеспеченные знакомые порой и не стремятся к сожительству.
Может быть.
А мне то из замужества как то неверится, что ещё с кем-то просыпаться захочется...
Поэтому гостевой вариант сейчас кажется достаточным на возможное будущее.
Я читала об этом давно, мужчина по природе готов любить ребенка любимой женщины и способен воспринимать его как своего. Мужчина не ходит беременным, не рожает, не кормит грудью, он может даже вообще при всём этом не присутствовать: быть на войне, на зарабатках. И грубо говоря он видит готового ребенка, которой строго говоря может быть даже и не его, и он мог об этом никогда не узнать, особенно до появления тестов ДНК. Единственное, что есть - осознание, что ребенок его, но при разводе мужчина также легче отказывается видеться со своим любимым ребенком при пугающем его отношении бывшей жены. И одновременно может растить чужого ребенка с радостью, если другая женщина даёт ему то, что ему нужно.
У женщин не так, нам важно быть беременной этим ребенком, кормить, растить с рождения так, как мама считает правильным. Если ребенок уже готовый, чужой, то женщине намного сложнее его принять, особенно когда родится свой. Тут же будет ревность к хорошему отношению мужа к ребенку, сравнение с отношением к своему. Поэтому очень часто ребенок мужа оказывается в не очень понятных обстоятельствах, в отличие от родного.
При этом если семья осознанно усыновляет ребенка, то у ребенка больше шансов на хорошее отношение к себе, чем при мачехе. ?
я, конечно, опросов не проводила, кто был готов на мне жениться с 2 детьми, но проблем с противоположным полом не было ни до первого замужества, ни после развода, ни сейчас) * лишь бы муж не пришел))*
Как оказалось нужна женщина нужны и дети! И не важно один два или трое детей!мне бывший муж говорил кому ты нужна будешь...с детьми
А очень даже нужна....и дети совсем не помеха. Могу тоже про подругу сказать. Многим и свои то не нужны.и дети нормально относятся к мужчинам.
Да много примеров, когда женщина устраивает свою личную жизнь после неудавшегося первого брака.
На примере моей знакомой: трижды замужем. С последним мужем познакомилась, являясь мамой троих детей возрастов от 4-х до 12 лет. У мужа нынешнего двое от первого брака. Родили совместного ребенка. Дети с родителями, родители счастливы. Дети его называют отцом.
Что-то наоборот ситуации наблюдаю.
Мой двоюродный брат женился на женщине с ребёнком, развелись через некоторе время. Потом опять женился, на вдове, ребёнку 10 лет на момент женитьбы было, тётя жалуется, что она бесплодна.
У мужа в окружении полно таких примеров, его друг женат на женщине с ребёнком, недавно общая дочь родилась. Знакомые/друзья с прошлых работ - про троих или четверых слышала от мужа, что живут с женщинами, у которых уже есть ребёнок. Может, ещё от благосостояния зависит, не знаю, у него все знакомые простые кладовщики/грузчики.
недавно случайно подслушала разговор. пара в кафе, я подумала, что семейная. Очень симпатичная девушка приятный мужчина и ребенок до года. Ребенка усадили и мужчина говорит чтото типа такого - о, он сидеть может(интонацией не теплее, чем про автомобиль, который может омывать фары). Она -да, но если держать (к ребенку ласково и внимательно). Он- да. потом вопросы про бабушек какие то задавал. Я подумала, что посторонние люди разговаривают все-таки. А потом вдруг фраза от него том, что в комнате ребенка надо бы поставить другую кроватку. Так это было отстраненно даже не сделал вид, что заинтересован ребенком.
Опять же если сестра переехала к брату пожить, то тоже слишком холодно как будто чужие люди. Очень загадочно для меня. Если это был ктото типа будущего отчима, то ужас- ужас.
ну может удобно было ей подъехать к его работе, факторов много разных бывает... внешняя "симпатиШность" роли тоже не играет. я вот считаю себя скромным и симпатичным)
для меня это два разных вопроса "сложно ли найти мужчину женщине с ребенком" и "мужчину, который бы к ребенку хорошо относился" (с акцентом именно на этом )
в первом случае для меня и 5-7 моих подруг/знакомых в аналогичном статусе-да
во втором случае-нет
из личного: работающая мама с ребенком почти 5 лет, живу с дочкой
почему первое-"да"
если кратко и сухим языком, то из-за временного ресурса, который тратится на ребенка
чтобы встретиться с мужчиной, ребенка нужно куда-то "пристроить", я даже не о сексуальной жизни (хотя и о ней тоже), а даже о периоде ухаживания. хорошо, если есть бабушки, у меня-нет, у меня няня (а это еще и деньги), но в общем-то и у подруг, даже живущих с "бабушками" бабушки не горят желанием сидеть с ребенком или брать его на ночь чаще раза-двух в неделю, сразу начинается "тыжемать!"
и в общем-то в этом есть смысл
потому что второй аспект-моральный. работающая мама видит ребенка пару часов вечером. и в выходные. все. забрать у ребенка эти пару часов и один выходной-вариант, если мужчина стОящий, а если "не знаю, нужно приглядеться"-ну...пара неудачных "заходов" с неутешительным выводом "мне такого не надо/зануда/жмот/непоймичто"- и желание забирать это время у ребенка на очередное "присмотреться" резко пропадает ((((
может просто "не твой человек", но вот так
для иллюстрации-от двух мужчин слышала фразу "мне хотелось бы чаще встречаться" (на этапе, когда уже не только кино/кафе) и я бы только за....но вот больше пары вечеров в неделю не выкроить, т.к....возвращаемся к началу-ребенка куда деть?
вести мужчину к себе домой, где ребенок, после пары месяцев знакомства с формулировкой "дочка, это дядя Ваня, он будет ночевать у нас" я не хочу (я на маму на свою в детстве с этим насмотрелась, не хочу я своему ребенку таких "дядь Вань"), а вариантов мужчина не предлагает)))))
по второму-нет, ни у меня ни у подруг с этим не было проблем, к ребенку мужчины относились нормально (но я не считаю и не считала никогда, что мужчина должен моего ребенка любить, и тем более "как своего". равно как и содержать. у дочки для этого свой папа есть. сложатся отношения "как со своей"-отлично, нет-простых дружеских доброжелательных отношений более чем достаточно
хорошего в этом ничего нет
женщина мужчине должна уделять внимание на свидании, да и себе тоже
а потом на свидания ходят не только с целью выйти замуж))
Артем, это ты пишешь про разовые вещи.
Подруги постоянно не будут сидеть с чужими детьми.
А няня, если регулярно встречаться, то тоже недешево, с учетом того, что одинокая мама не миллионами крутит, как правило.
Короче, тут обычно другие выходы есть))
а мы про интим близость вообще не обсуждаем сейчас.
в общем что углубляться. у каждого свои тараканы в голове. мне ребенок нисколько не помешает на свидание. кому то да, ты вот сама с ним идти не хочешь. в общем каждый думает по своему
Потр*ся очень-очень хочется.
Была тут недавно тема от одного ЭЭЭээ.... противного мужика, который одиноких женщин кроме как РСП (разведенка с прицепом) не величал и указывал, что их место в обществе (прости Господи) спермособиралки и давалки на одну ночь для супер самцов!
если очень хочется прям аж зубы сводят - заведи себе резинового кена (простите за пошлость),
и мы с вами не по потрахаться говорим... а про свидание которое рассчитано на перерос в семейные отношения.
Мы вроде про мужчину говорим, а не про ходящий вибратор.... не?
Поясню свою мысль: одна из причин, что женщине с ребенком трудно найти достойного мужчину - это то, что многие мужчины считают таких женщин просто "второсортными" и не стремятся завязывать с ними отношения, а довольствуются лишь утехами. При этом они могут морочить женщине голову, делая вид, что намеренья более, чем серьезные.
чет Вы как-то...
вообще я всегда наблюдала прямую зависимость между "как женщина себя преподносит, так ее и воспринимают"
как мужчина к женщине относится прекрасно видно (если, конечно, не "ужзамужневтерпеж" и розовые очки в связи с этим вросли в лицо).
у меня, например, обратный опыт
мужчины, с которыми встречались, так не считали (насколько я могу судить), а ребенок был отличным "фильтром"...ну и вопрос утех открыт...тут как себя поставишь...со своими "утехами")
Ну я, собственно, только сторонний наблюдатель, что вижу - то и пою. А мужчин, пользующихся женщинами, тем более с ребенком (тут уже было вроде: "да кому ты с ребенком нужна") приходилось видеть и не раз, хотя женщина искренне хотела новую семью.
Тут даже на ММ по-моему была тема про мужика, который к девушке отдыхать и столоваться ходил (только вот про наличие у дамы детей не припомню), мужик вроде неплохой (в смысле не урод и не пьющий) поэтому послать его как бы и не с чего...
я как раз о том, что фактор "тем более с ребенком" имхо вообще ни при чем
мужчин, пользующихся женщинами, хватает, но ребенок тут-скорее лишняя проблема и головная боль мужчине. зачем ему это, если тех, кем можно пользоваться, и без детей полно
имхо-исключительно от женщины и ее готовности быть пользованной ради "последний шанс" (читай-самооценки) это зависит
не от ребенка)
ivory-v писал(а)
тут-скорее лишняя проблема и головная боль мужчине. зачем ему это, если тех, кем можно пользоваться, и без детей полно
Неее.... это мужики с особой философией, они даже целое движение в инете организовали, я вам могу ссылку в приват прислать. Они сами используют женщин с детьми только для утех и других мужиков к этому призывают.
ну я вообще легка на подъем))))
но к каждому мужчине, с которым иду на свидание, ребенка не потащу... зачем моему ребенку этот конвейер мужиков в воспоминаниях
когда речь заходит о "свидании, которое может перерасти в отношения", то это как правило не 1-5-7
у подруг вечером мужья и свои дети, которые (я о мужьях) не в восторге от чужих детей в доме.
разово - вариант, но это в ситуации "сложилось с первого раза"
со мной многие знакомятся, после 2-3 свиданий - "проходим мимо, спасибо, ты милый, но нам не по пути" (я утрирую). и ...добро пожаловать в новый "раунд" свиданий.
ребенок отвлекает на себя внимание, я на свидании хочу узнать мужчину, а не "мам, смотри как я фигурно полила из лейки, мам, колготки мне помоги подтянуть"
в итоге такое свидание с ребенком - в 90% случаев никому не нужно - ни ребенку оно общения с мамой не дает, ни мужчине, ни женщине.
и да, мне 100% времени не с кем оставить ребенка по описанным выше причинам, 100% времени - это няня, 3 часа - 500 рублей. Не так уж мало) Я бы даже сказала много с учетом, что после пары свиданий оооооочень большая вероятность - читаем выше))))
нет, возможно, если ты идешь на свидание с мужчиной, с которым ты давноооо знакома и который тебе давно симпатичен, а ты - ему, все несколько иначе. Я говорю о свиданиях с ранее незнакомыми людьми, которые в 99% случаев рискуют оказаться просто "не твоим человеком"
аргументов конечно много перечислили. ладно запишем вас в раздел, которым сложно познакомиться. Но раз вы ходите на свидания и на новые раунды значит для вас не проблема знакомиться? не так ли?
да, знакомиться не проблема)
мне кажется от наличия детей "проблема" знакомиться никак не меняется
работа+интернет
хотела дописать, но Вы раньше ответили
по поводу свидания с ребенком - они только в выходные же реальны)
в будни - голодного после садика ребенка не потащишь в парк, а в кафе она сидеть ровно не будет и поговорить не даст
короче по-любому - "пристраивать")
по-разному, это в душЕ :-)
и поесть на халяву ходят, а принесут женщине с ребенком шоколадку и три розочки :( да они сожрут больше,
или вот ещё, у знакомой один вещи хотел свои складировать :-D нашел склад бесплатный, турнули где-то за неуплату наверное :-D
а некоторые еще и заказывают, только вот продукты не приносят :-)
и барахло не складировали, например, притащите кому-нибудь на хранение шины :-D
а чо, пусть полежат
ivory-v писал(а)
зачем моему ребенку этот конвейер мужиков в воспоминаниях
вот здесь плюсуюсь, не пойму, зачем многие дамы на первые свидания детей таскают. Да, ребенок есть, да, может быть, ты будешь достоин того, что я познакомлю тебя со своим ребенком, со своей родней, но не с первых же знакомств...
Одно время я переживала, что с тремя детьми не смогу никого найти. Сейчас, когда детей четверо, я понимаю, что никого не найду, более того, я теперь уверена, что мне этого и не надо. Может быть, позже, лет 10-15 спустя озабочусь этим вопросом. Причин куча. От самых бытовых-банальных: некуда привести, пойти куда-нибудь не могу - детей не с кем оставить, - до психологически замороченных.)))
Думаю, что на этапе оного ребенка могла бы найти кого-нибудь, но я была так деформирована разводом и всем предшествующим, что даже думать не могла о новом романе.
Проблемы в наборе завышенных требований к кандидатам (что простишь родному отцу, очень тяжело простить не родному, например, крик на ребенка); заниженная самооценка-да кому ж я нужна...; установка "нормальных мужиков нет" и "как же я к родному дитю чужого дядю приведу", а дите в 18 возьмет и свалит из дома с парнем/девушкой, сказав не лезь в мою жизнь.
а Вы сейчас о какой стадии отношений?)))))
за дело или нет - все же маме решать, на стадии "встречаются"
"живут" - да, там можно свои воспитательные меры применять
а пока встречаются....смотрим вверх - "это я каждому мужчине со своими взглядами на воспитание должна позволить орать на моего ребенка? когда ОН для моего ребенка пока "никто"
здесь уже чистая психология. Ребенок должен чувтсовать заботу и поддержку мамы и папы. Если "чужой" на него взрослый человек на него повышает голос - это опасность. И мама при этом стоит в стороне? Вы разрешите чужой женщине/мужчине ОРАТЬ на Вашего ребенка (даже за дело)? Я - нет. Сама при случае могу отчехвостить, но постороннему взрослому - не позволю пугать ребенка.
тут вспомнилась Ахеджакова с ее гаражным "Мой ребенок - хочу - кормлю, хочу - нет"
Думаю достаточно народу уже высказалось в теме. Можно подвести итог. Маме с ребенком построить семейные отношения мешают в основном не моральные страхи (нет, они тоже есть, но не на первом месте) а мешает в основном то, что ребенка не с кем оставить. Про отношение потенциального мужчины с ребенком в принципе тоже все понятно – главное чтоб не было конфликтов. Также очень многие просто не хотят создавать полноценную семью и их устраивает так называемый «гостевой брак».
Я попробую выразить мнение сформированное прочитав тему если где-то не прав или кого то обидел прошу сильно злиться, мнение сугубо мое личное. Если есть что добавить или покритиковать я с удовольствием приму к сведению.
У Вас дома дети. Вы, одинокие мамы, не можете себе позволить ежесекундно сидеть и думать о социальной жизни. Вы ходите на свидания не обязательно с целью найти своего единственного спутника, но Вы действительно знаете, чего хотите, потому что у Вас уже было то, чего Вы не хотели. Ненужные мелочи для Вас ничего не значат, потому что Вы уже и так знаете, что важно, а что – нет. С детьми знакомить на 3-5 свидании .лишком рано. Вам нужно понять, что мы достойны встречаться с детьми. Когда дети знакомятся с кем-то, у них формируется образ, связи и привязанности. До тех пор, пока Вы не определились, что мы стали постоянной частью жизни, знакомства не будет. Вы не собираемся просить нас воспитывать наших детей, Вы и сами справитесь. Но, если мы вместе и мы уже познакомились с детьми, Вы все-таки хотите, чтоб мы были частью вашей жизни. Ну и последнее хотелось бы отметить интимную сторону (гостевой брак). У Вас нету с ним проблем. Вы уверенно чувствуете себя, у Вас нет времени на перепады настроения, Вы выбрали – получили, до свидание. Вот как то так я сделал выводы. Готов к расстрелу)
Я считаю все проблемы в голове: как то зацикленность на обязательном наличии мужа, чтобы муж любил твоего ребенка как родного (даже если это будет не любовь, а забота - это тоже прекрасно), комплексы наконец, отсутствие занятости наконец, конечно если целыми днями между работой спать - какая уж тут личная жизнь?..
Сама после 6 лет без мужа, но замечу, что никогда не была одна, нашла себе вторую половинку, вернее это он меня нашел и привязал к себе.. и ни на минуту не жалею, что рассталась с первым мужем и прошла мимо многих мужчин в своей жизни.. иначе я не встретила бы самого родного мне человека.. так что все проблемы в голове!
В целом то да.. главное не зацикливаться на том, что раз женщина в разводе и одна с детьми, это не означает что она брошенка, обиженка, или третьего сорта.. это самое главное! К ч...у комплексы! Надо брать все что хочется от жизни, только не плохие привычки , и в эти моменты может так случится, что встретишь того, кого уже и не мечтала встретить, найти то, что и не мечтала найти..
и надо помнить, что многие в браке настолько обозлены, неудовлетворены, завистливы, сварливы, гнобят своих мужей/жен. И не факт , что женщине в таком браке будет лучше, чем быть одиночкой; а может в тех несчастливых семьях твоя половинка-))) главное не циклиться и жить-))) это главное!
У меня сестра почти год как рассталась со своим. Умница, красавица, 34 года, квартира своя есть, достойная зарплата есть, ребенку уже 8 лет, относительно свободная... Но. Нет мужиков. Либо пенсионного возраста, которым бес в ребро и развелись с женой, либо молодые парни, к которым серьезно не отнесешься. Середнячок - все женаты и семеро по лавкам.
Так что да, реально проблема.
А как она оценивает серьезность и несерьезность, не общаясь не имея отношений с мужчиной? Порой мужчина молодой, вроде не серьезный с виду, а когда в отношениях - прекрасный муж и отец-)) и наоборот-((
Вот не поверите. Родить как раз и проблема. Я уже выше писала про одну свою знакомую, которая хочет через искуственное... Так вот она говорит, что это огромная проблема. Мужчина как узнаёт, что он нужен для зачатия, то всё. На словах все мужчины говорят, что не проблема, а как до дела доходит, так в кусты. Вторая проблема, это то, что с М надо сексом заниматься, а она без симпатии не может. Даже не без симпатии, а без любви не может, это ещё сложнее. Я ей говорю, что лучше бы ты эти деньги, которые на ЭКО тратишь, потратила на отдых и там бы роман завела... А она злится только, "Чего, я проститутка что ли какая?"
А вот представьте, в нашей области еще мужчин больше, чем женщин. Но дело не в количестве, достоинных мужчин мало, с нормальной психикой и подходящих для семьи. И кстати я знаю несколько достоинных мужчин за 40-50 лет уже, в том числе врачей, которым явно не проблема познакомиться, поток клиенток через них большой проходит, которые почему-то всю жизнь одни (живут с родителями), и знакомить их пытались и с действительно достоинными интересными женщинами, но ничего так и не сложилось.
Зачастую в несложившихся отношениях между отчимом и ребёнком виновата сама женщина, которая не допускает к воспитательному процессу нового мужчину. " Ты моего ... не ругай, я сама разберусь", а по прошествии лет получает, что ребёнок отчима не воспринимает и женщина не понимает что не так.
Большой детский деревянный манеж 1,3х2,6м с калиткой (35800 руб)
Манеж на заказ по индивидуальным размерам. Большой детский деревянный... Цена: 35 800 руб.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.