burger
more
    --}}
    Новая тема
    Вы не можете создавать новые темы.
    Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
    Список тем

    Мамы с детьми, которые по той или иной причине сейчас одни. Вопрос к Вам.

    О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
    196
    455
    С друзьями на NN.RU
    В социальных сетях
    Поделиться
    На днях состоялся интересный диалог. Мне сказали, что очень тяжело маме с ребенком найти мужчину, который бы хорошо относился к нему. Выяснилось, что это на самом деле серьезная проблема. Так вот к чему я спрашиваю. Есть много знакомых которые по той или иной причине развелись. Женщины спокойно нашли себе вторых мужей и они нормально относятся к их детям. Как и мужчины сошлись с женщинами с детьми и у них тоже все хорошо. Я сам не исключение. Вот только так и не понимаю - это что реально проблема? Может я просто не сталкивался с такими.
    VASiliSS@
    29.05.2017
    есть категория женщин, которые не могут с мужчинами, им на роду написано быть одним.
    это понятно. тут вопрос именно тяжело найти половинку с ребенком или нет? какие критерии к мужчине должны быть
    VASiliSS@
    29.05.2017
    в моей семье все женщины были замужем дважды, в том числе и мама моя. Почему-то никому не составляло труда и дети были не помеха. Все счастливы во вторых браках. Критерии надо представлять ДО того, как встретила человека, нужно понимать, что именно хочешь. Это важно
    его и без ребенка некоторые найти не могут. ну тупо даж вот родить не от кого. думаю, дело далеко не всегда в ребенке.
    ну на эту тему можно говорить вечно, и бабы дуры и мужики козлы)
    а вот именно что случилось так что вот ты одна с ребенком..ну подлец бросил тебя ушел к другой , а ты не останавливаешься и живешь дальше и хочешь создать семью чтоб ребенок рос в полноценной семье. Вот что может отпугнуть женщину? про мужчин уже выяснили, им типа чужой не нужен.
    может отпугнуть,что второго ребенка своего родного ,который 99 % будет,потому как почти любой мужчина хочет продолжение своего рода ,он будет любить больше ,потому как он родной,даже учитывая,что не будет против первого неродного ребенка. но дети все чувствуют и эти травмы на всю жизнь.
    а если допустить тот момент что он не хочет второго ему и первого не родного хватает? почему зацикленность идет на продолжении рода? у меня у друзей девочки, вторых не планируют - род все того?
    имела ввиду мужчину,у которого еще нет детей и он просто хочет ,чтобы у него были свои родные дети и рано или поздно это случится и пол будущих детей неважен. при том,что к чужому он может относиться вполне нормально,но ни как к родным,т.к. природу не обманешь и всегда своя рубашка будет ближе к телу и женщины с детьми как раз это понимают и бояться.
    то есть исключений не бывает?
    я выше написала про 99 % утрировано, конечно есть исключения, но на то оно и исключение,что в основном все так и происходит как я написала.
    как минимум троих знаю лично.
    иногда ничего. ребенка бабушке спихивают и налаживают личную жизнь. ситуации разные бывают, формулы нет.
    понять и простить....а моральная сторона вопроса?
    а моральная сторона, когда мужик из семьи уходит или беременную бросает? от пола не зависит. мне ни тех ни тех не понять. я клуша наседка, у меня пока ребенок на 1 месте, муж в стороне. подрастет увидим)))
    ну так поэтому все мужики кАзлы.
    почему поэтому?
    Zaycev_net писал(а)
    беременную бросает?

    вот почему
    одни бросают другие подбирают. а бабы аборты сколько раз делают при одном мужике "не козле"? мужики вообще иногда не в курсе. так что не знаю еще кто тут кого переплюнул...
    вот это поворот!
    Что? А в роддомах сколько отказничков? Или вы тоже про это не слышали?) мужик когда уходит, он ребенка/детей хоть с матерью оставляет, в большинстве случаев все же она о них будет заботиться. И даже нового отца найдет возможно. А вот тетки более жестокие, имхо.
    Я всегда это знал.
    Что ребенка будет гнобить из подтишка, и узнаешь все это спустя какое то время(((
    ну как после то...на твоих глазах он им занимается. сразу же видно что если что то не так ребенок не пойдет к нему.
    У сестры второй муж ребенка обижал (не родного), пока одни дома были и припугивал "маме расскажешь, то ай ай ай", рассказал вот не очень давно в 23 года своих....Огромная была разница в отношении к своему и к чужому ребенку. Но люди все разные, я не обобщаю, но страх все таки присутствует.
    надо было как подрос в рог зарядить этому папаше,
    Угу. Говорят, что замуж выходят одни и те же.
    VASiliSS@
    29.05.2017
    я тоже думаю, что дело совсем не в ребенке
    Mati
    29.05.2017
    Интересный коммент. По поводу "написано на роду". Предложу отдельную тему для обсуждения.
    а что 13 бывает?)))
    Mati
    29.05.2017
    нет, это матрица )
    VASiliSS@
    29.05.2017
    это родовые переплетения, книга есть на эту тему очень интересная
    Alkesta
    29.05.2017
    Порекомендуйте, интересно!
    VASiliSS@
    29.05.2017
    Если любите психологию, то читайте :)
    Alkesta
    29.05.2017
    Люблю!
    Спасибо, обязательно прочитаю!
    VASiliSS@
    29.05.2017
    Вот здесь можно онлайн её почитать readli.net/chitat-online/?b=924740&pg=1
    ДУ! По ссылке лишь ознакомительный фрагмент. Может у Вас в эл.виде есть книга?
    Alkesta
    30.05.2017
    VASiliSS@
    30.05.2017
    это не та книга
    Alkesta
    30.05.2017
    Ой, точно, не ту ссылку из закладок скопировала

    вот правильная:
    readli.net/chitat-online/?b=924740&pg=1
    VASiliSS@
    30.05.2017
    Целиком можно купить на Литрес в любом формате и почитать. У меня есть в PDF другая книга автора, тоже мне очень понравилась. Если хотите, могу прислать
    В приват написала
    Alkesta
    30.05.2017
    Я выше правильную ссылку дала, там и ПДФ-вариант есть.
    Там только три страницы, хочется бесплатно скачать, а ссылка посылает качать платно)
    Alkesta
    30.05.2017
    АаАа... я еще читать не начала, нашла первую попавшуюся....
    Совсем я плоха стала....))))
    VASiliSS@
    30.05.2017
    Нет, девочки, этой книги пока нет бесплатно, т.к. она новая, она вышла только в 2017 году
    А как они беременеют тогда?) или на это карма не распространяется?
    Mati
    29.05.2017
    Наверное, имеются в виду отношения с мужчинами серьезные и длительные, семья, а не только таво-етава
    Аа, а я думала вообще мужиков мимо проносит.
    не поверишь но сейчас очень много рожают "для себя" через искусственное оплодотворение. а потом как наиграются ищут отца своему ребенку)
    не встречала таких
    для этого не нужно искусственное))
    не очень понятно, что значит наиграются
    и не очень понятно, причем тут новый отец
    там подбирают по качествам) а не по первому восприятию) тоси-боси легко устроить, а потом с инвалидом (ттт не бай бог никому) жить.
    ты такой наивный
    ну куда мне ))) тут же все такие опытные в этом вопросе)
    Я такое только в кино видела) может вы тоже пересмотрели и все за чистую монету приняли)
    я только по рекламе на ннру)))
    Ахахаха! Тогда все понятно)
    на главной весело)
    Mati
    29.05.2017
    чтот не то ты сказал.
    женщины, которые рожают "для себя" через искусственное оплодотворение, явно делают это не для того, чтобы "поиграть".
    чуть чуть не так выразился. рожают для себя, растят, а потом уже занимаются поиском мужчины для старости
    Mati
    29.05.2017
    ну и что в этом плохого?
    для родов природой женщине время тоже ограниченное отведено. надо успеть.
    кстати, у меня есть знакомый, который никак свою половинку найти не может. хотя хочет и семью, и детей.
    так вот он рассматривает возможность суррогатной матери, то есть, готов "родить" ребенка для себя.
    ибо время же уходит.
    Наверно у него критерии к половинке завышены, раз среди стольких женщин свободных не смог встретить свою.

    и я не говорю что в этом что то плохое. я просто как вариант что есть такой тип людей. как и те кто не готовы вообще знакомиться потому что она с ребенком.
    Mati
    29.05.2017
    возможно, завышены. не спорю.
    но ведь сердцу же не прикажешь, с другой стороны.
    Можно пожелать ему только удачи. Благо сейчас можно суррогатную мать найти.
    VASiliSS@
    29.05.2017
    Вот как раз знаю такую. Упорно хочет без мужика через искуственное оплодотворение зачать. А понимания и ответственности вообще нет. там ребенок нужен просто потому, что пора и всё. Поэтому и не получается, наверное
    Mati
    29.05.2017
    думаю, таких очень мало. скорее, исключение.

    а почему именно без мужика?
    VASiliSS@
    29.05.2017
    там вообще тараканы какие-то. Ей даже в монастыре где-то за границей сказали, что неправильно ты просишь. Надо просить, чтоб мужа бог послал, а не ребенка. Ребенка без мужчины не может быть. А она упёрлась рогами в ЭКО и всё. Как будто боится отношений что ли... Вот на роду написано, видимо, быть одной
    lionchik
    29.05.2017
    Чтобы продолжение своего рода было, а не чужого. Делиться не надо. В некоторых случаях и нервов меньше. А то на Эко сэкономишь, мужика найдешь и приспосабливайся всю жизнь к нему.
    VASiliSS@
    31.05.2017
    lionchik писал(а)
    А то на Эко сэкономишь,

    Это как интересно? Она уже несколько лямов туда угрохала
    а уж про вред здоровью...от эко...она точно не думает
    lionchik
    31.05.2017
    Так живой мужик бесплатно, конечно экономия.
    VASiliSS@
    31.05.2017
    экономия от мужика, но никак уж не на ЭКО экономить
    lionchik
    01.06.2017
    Хочу ребёнка, на Эко денег нет, завела мужика, сэкономила.
    Alise-Fox
    31.05.2017
    это скорее не от наличия детей как такового, а от женщин зависит. мужчина же сразу обрастает какими то новыми качествами. помимо всего прочего "он еще должен любить моего ребенка"
    вот просто так, взять и любить, чужого и и почти неизвестного.
    Да ладно.. неужели карма? -))
    Так это кому как повезет. Повезло - мужчина и женщина нашли друг друга, и ребенок тут не помеха. А бывает, что нет никого интересного вокруг и все. Ну и есть отдельная категория граждан мужского пола, которые считают. что женщина с ребенком - третий сорт не брак. Есть близкий друг нашей семьи: мужчина во всех смыслах положительный и интересный. Так вот его слова: я не хочу воспитывать ребенка от другого мужчины, я своих воспитывать хочу. И это весьма распространенная точка зрения. Этот наш друг семьи одно время встречался с девушкой, у которой дочка была лет полутора. Так вот он с дамой расстался, когда понял, что отношения стремятся выйти на новый уровень. И он страдал, и она. Но вот такая его жизненная позиция. Вскоре женился он, сейчас воспитывает троих своих кровных.

    Моя подруга одна воспитывает дочку 6 лет. Мужчин интересных вокруг нет, потому что нет круга общений. Она, как и я, работает переводчиком на дому. Ее ежедневный маршрут: дом-садик-логопед или танцы-магазин-дом. Она ни в какие увеселительные заведения не ходит, потому что времени нет. Если пожертвует рабочим временем в пользу увеселений, то нечем будет взнос по ипотеке платить. Отдыхать едет с ребенком, все с ребенком.
    Были попытки познакомиться на соответствующих сайтах. Но там, как всегда, полезла куча фриков. А чтобы фильтровать их, встречаться-общаться, опять же нужно время и куда деть дитятю.
    Так что есть немало женщин, у которых физически нет возможности знакомиться.


    ЗЫ. Если что, я не из той категории девушек, которым Вы тему адресовали.
    а что мешало им еще одного заделать, так сказать своего?
    Он сказал, что вообще не хочет воспитывать не своих детей. Ну вот точка зрения такая. Его право, в принципе.
    Хорошо один тип людей определили. По идее они тогда и не должны были знакомиться. Узнал что есть ребенок - нафиг
    Alkesta
    29.05.2017
    Тихий Дон писал(а)
    Узнал что есть ребенок - нафиг

    Ну тут надо отдать должное, не все дамы на первом свиданье рассказывают что у них есть дети, иногда о наличии детей мужчина узнает сильно позже, когда отношения перешли определенные грани и рубежи.
    начинает обманывать сначала - не есть хорошо для отношений.
    Alkesta
    29.05.2017
    Не обманывать, а недоговаривать, умалчивать об этом факте.
    это тоже ложь...свидание на 10 - ой дорогой забыла тебе сказать у меня ребенок есть пойдем познакомлю ...
    Alkesta
    29.05.2017
    А вы всегда на первом свиданье о наличие детей у дамы осведомляетесь? А справку из КВД и выписку из медицинской карточки не требуете?
    давайте не будем путать наличие детей и ересь про справки и флюорографию....
    я когда познакомился про ребенка сразу узнал и просил нас с ним познакомить, потому что если ребенок меня не примет то я и пытаться строить отношения не буду.
    Alkesta
    29.05.2017
    Ну так как узнали то, спросили? А если мужчина не спрашивает и этим вопросом не интересуется...
    не спрашивал. просто видел.
    lionchik
    29.05.2017
    Я лет в 20 справку требовала, и ничего, принесли. А как же не знать о здоровье? А наследственность? Или вдруг ему кашки варить надо, сердце больное, а тут я, молодая здоровая, нееее.
    Alkesta
    30.05.2017
    НУ так правильный подход, лучшее заранее знать о возможных рисках!
    Alise-Fox
    31.05.2017
    и 2 ндфл тоже!!!
    Alkesta писал(а)
    Не обманывать, а недоговаривать, умалчивать об этом факте. ...

    Вы правда так считаете?((
    Alkesta
    29.05.2017
    Ну а как вы себе представляете? Вот сидят двое в кафе на свиданье, болтают о всяком разном, он про детей не спрашивает - она и не рассказывает, исходя из мысли уже здесь озвученной: полюбит женщину - примет и ребенка.
    Бывают и обратные ситуации (слыша однажды про такое), когда девушка на свиданье в парке приходит с младенцем в коляске... ИМХО вероятность, что кавалер при такой честности не сбежит - одна сотая процента.
    Ребенка брать на первое свидание не очень разумно, конечно.
    А вот сказать поскорее, без вопросов - обязательно. Конечно, если ищешь исключительно серьезные отношения, а не "как пойдет".
    плюсище ограменный
    Alkesta
    29.05.2017
    Дочь Сфинкса писал(а)
    А вот сказать поскорее, без вопросов - обязательно. Конечно, если ищешь исключительно серьезные отношения, а не "как пойдет".


    Это получается, что каждого М сразу надо в качестве потенциального мужа и отца ребенка рассматривать, прям с первого свиданья! Такой путь многих мужчин просто отталкивает, это как с 40-летними девственницами, которые готовы абы с кем, только лишь бы с кем!

    ИМХО, начиная общаться с М/Ж в возрасте 30+\- надо понимать, что у него(нее) уже может быть за плечами опыт брачной и семейной жизни и надо в первую очередь для себя решить, готов ты к этому "прошлому" в виде бывших мужей, детей и др.родственников и тараканов или нет.
    Скрывать свое прошлое - плохо, а думать, что в 30 лет девушка без прошлого - глупо!
    Конечно, сразу. Ещё до первого свидания. С оговоркой, что тебе нужно всерьез и надолго.
    Тот путь, который мужчин отталкивает , он немного другой.
    Если ж_па горит замуж выйти, хоть с детьми, хоть без - шарахаться будут.)))
    Nyurok
    29.05.2017
    У меня у подруги такая же точка зрения, только в отношении мужчин с детьми от прошлых браков. Потому что она сама ребенок от второго брака и у нее есть сводная сестра. Так она говорит что все конфликты ее родителей были из за того что мама ревновала к первой жене и общению мужа с той семьей. Для себя она этого не хочет
    У моей родственницы ближайшая подруга вышла замуж при наличии мальчиков-близнецов 5 лет. Муж - вдовец с сыном и дочкой (вроде, им на тот момент было 5 и 7 лет). Родили в браке двоих общих. Счастливы.

    А бывший коллега мой овдовел и остался с 2 детками 4 и 6 лет, супругу машина сбила насмерть. Года через два стал пытаться жизнь устроить. Так никому он на фиг не сдался,ю хотя мужчина хоть куда: высокий, симпатичный, с хорошей работой, большой квартирой, дачу строит. Женщины как узнают, что у него двое деток, так и все желание пропадает. Заметьте, это женщины, у которых есть 1-2 ребенка от первого брака.
    Сдается мне, дело не в детях тут
    Alise-Fox
    31.05.2017
    по моему всегда НЕ в детях.
    а то что люди на теме "поворачиваются" у дам сильно поведение меняется стоит признать.
    даже взгляд большее "пристально ищущий"
    or-ange
    29.05.2017
    не проблема. Если мужчине реально женщина нужна - даже с пятью возьмет, не то, что с одним. Чаще дети вообще не при чем (есть небольшой %, кому чужого не надо, но это, обычно, известно с самого начала), себя нужно рихтовать как внешне, так и внутренне.
    получается что все зависит от мужчины? Женских критерий нету?
    or-ange
    29.05.2017
    наоборот, от женщины:) с некоторыми и без детей быть не хочется
    мне бы хотелось более развернутый ответ. какие у женщины критерии к мужчине? какой он должен. быть. кто то не потерпит чтоб к ребенку нейтрально относились кто то рад что не трогает да и ладно.
    or-ange
    29.05.2017
    так у каждой женщины к мужчине свои критерии. Кому-то деньги, кому-то хозяйственный, кому-то скандалы нужны... Или конкретно по отношению к ребенку? За всех ответить не могу. Наверное как минимум нужно сделать так, чтоб у ребенка была комфортная среда в моральном плане, т.е. мужчина должен стать ребенку другом. Не надо навязываться, но и не игнорить. Поговорить, дать понять, что помощь в решении любых вопросах, только обратись. Уметь разговаривать необходимо и уметь уважать. Остальное само приложится. Не все могут полюбить, как своего, да это и не нужно. Простого уважения личности будет достаточно.
    ну как выяснилось снизу то и своих то не всегда)
    Nyurok
    29.05.2017
    Тут сложно сказать какие отношения должны быть. Знакомая, сразу второму мужу условие поставила, что если у него будут плохие отношения с ее дочерью, то у них ничего не получится. В итоге было все хорошо.
    Мне кажется, что отношение может быть и нейтральное, главное чтобы не было прямых конфликтов и взаимной не любви ребенка и отчима.
    Alise-Fox
    31.05.2017
    критерий всегда один. с ним\ с ней или хочется отношений или нет.
    ну значит проблемы познакомиться с ребенком не возникает? правильно?
    Alise-Fox
    31.05.2017
    из за ребенка точно нет.
    но сама подобный опыт не переживала, но 7 из 7 знакомых разведенных дам нашлись в жизни и любви. просто понимали чего хотели )
    спасибо)
    Есть женские критерии. Вот я сейчас даже не представляю как привела бы какого-то чужого мужика к своим детям.
    вот какие они? критерии?
    А хз, Тем. Пока в такой ситуации не окажешься - не поймешь.
    Пока я думаю, что если мужчина тебя любит, то захочет найти подход и к твоему ребенку. Или даже через ребенка некоторые действуют)) Чтобы маме понравится.
    Nyurok
    29.05.2017
    Это прям беспроигрышный вариант, если хочешь подобраться к женщине, надо к ребенку подход найти. Для женщины все таки дети важнее мужчин (есть конечно исключения)
    Заряна_ писал(а)
    Вот я сейчас даже не представляю как привела бы какого-то чужого мужика к своим детям. ...

    ещё бы представили) будучи замужем:)
    ну вот даже развелась бы
    муж слишком хороший отец, я бы всех с ним сравнивала, наверное
    да не, я к тому, что пока не окажешься в конкретной ситуации, никогда не узнаешь КАК именно ты поступишь.
    а предполагать..можно разное)
    Заряна_ писал(а)
    как привела бы какого-то чужого мужика к своим детям. ...

    *перечитала)
    так чужого и не надо!))
    а если это любовь? обоюдная и созидательная? родными людьми стали..самой себе препятствия создавать? зачем?:)
    не знаю
    мне кажется, что не ДБ что, я так и осталась бы одна, без мужика, с детьми))
    а мне почему-то кажется, что не ДБ что (с), Вы точно без достойного мужчины не останетесь:)
    спасибо)
    надеюсь, что все-таки со своим состарюсь))
    в домике в Одессе на берегу моря :-D
    угу))
    и я..но чуть восточнее..в другом(своём) домике, с другим(своим) мужчиной :-D но на берегу того же моря))))
    *drink*
    буду к тебе в гости ездить в домик на берегу)))
    форумские встречи :)
    Найти второго мужа при наличии у тебя ребенка, и найти мужчину, который бы к твоему ребенку хорошо относился (в идеале - взаимно) - это две большие разницы. Ваш вопрос о чем?
    скорее второй
    А по второму вопросу истинная картина будет "слегка" искажена. В нашем обществе, с нашим менталитетом (во что бы то ни стало надо найти себе мужика+кому ж я нужна с ребенком) женщины будут и себе, и окружающим лукавить относительно отношений её нового избранника и детей.
    как правило если отношения у ребенка с мужчиной не складываются то мать посылает второго. разве не так?
    К сожалению, не так. Точнее, не всегда так.
    Страх остаться одной порой сильнее. Факто того, что "взял с ребенком" ставится мужчине чуть ли не в заслугу и автоматом выдает ему индульгенцию на последующее поведение.
    Женщине свойственно обманываться относительно отношений мужчины и ребенка: она всеми способами будет оправдывать мужчину, потому что если посмотрит правде в глаза, придется с мужчиной расставаться, а она этого не хочет.
    извините но это бред тогда какой то. жить и терпеть только ради того чтоб старость не встретить в одиночестве? да ну нафиг так жить. опять же ребенок когда вырастит он что усвоит в своей жизни - именно то что будет видеть. Дети не глупые и все понимают. Все видят.
    Бред и реальность - не взаимоисключающие понятия)
    Много чего в нашей жизни происходит, от чего шерсть дыбом и что в голове не укладывается. Однако ж, оно имеет место быть.
    Alkesta
    29.05.2017
    Тихий Дон писал(а)
    жить и терпеть только ради того чтоб старость не встретить в одиночестве?


    Ау! Оглянитесь, полно народа так живет!
    ну рад за них. я вот хочу нормальную семью а не из жалости и страха.
    Alise-Fox
    31.05.2017
    как вы лихо от общего к частному сводите.
    разговор то вроде не о вас? )
    слава богу у меня все хорошо ттт.... не лихо) человек за "полно" вещает))) я могу тоже написать что полно людей хотят нормальную семью а не из жалости и страха. так вам проще?)
    Alise-Fox
    31.05.2017
    так полно же ))
    женский страх одиночества толкает иногда на отчаянные меры.
    да и мужские страхи от женских не отстают...
    Alise-Fox
    31.05.2017
    это уже словоблудие.
    вы же про женщин интересовались начально
    да. думаю достаточно.
    если у женщины есть какие-либо помощники с детьми, то все гораздо проще
    если помощников нет, то есть сложности
    я про несамостоятельных детей
    я вообще думал что мужчина и должен стать помощником?
    это по его желанию, он не должен
    не надо от людей требовать слишком многого
    это как это не должен? тогда спрашивается нахрена он в эту семью присоединился? как вообще ты себе это представляешь? пришел мужик с работы ребенку сказал првиет и все его не замечает? мама все сама?
    кроме детей еще есть куча дел
    я тоже могу сказать вечером привет - а потом заняться своими делами
    а если есть время - поиграть
    да и не всем с детьми интересно (даже со своими)
    кроме этого у мужчины может быть много других хороших качеств
    я не про полный игнор, а просто про обычное общение
    novomama
    29.05.2017
    А так часто бывает даже в семьях со своими детьми, не только с чужими.
    У мужа сестры принцип такой: женщина, я тебе мамонта принес, а дальше ты сама, ты сама. Только вот ко всему прочему еще и не интересует его, что мамонт данного размера не очень подходит семье (хоть это и не самое главное)
    Alise-Fox
    31.05.2017
    я надеюсь слишком огромный? некуда излишки девать?)))))))))
    novomama
    31.05.2017
    Ес-с-стественно))
    многие относятся так к своим собственным детям )))
    Мне вообще трудно найти мужчину, хоть с детьми хоть без них. Я конкретный домосед, весь выход-дом-школа-работа.
    ну так в интернете тоже можно познакомиться
    Ну я периодически пытаюсь. Благо интернет сейчас разве что из утюгов не транслируют.
    Реально, огромная проблема....Я одна с двумя сыновьями....
    а сама проблема всем? что именно мешает? дети против, ? или мужчины против детей?
    Да если честно и мужчин то нет в окружении, как уже писали выше, нет круга общения. И еще...старший ребенок подросток, 13 лет, огрызается, все такое..., младший вечерами и плачет и внимания требует, думаете кому то это надо? Не говоря уже о материальном вопросе.....Как то так. Хотя сестра моя вышла замуж 3й раз с 2мя детьми и еще 2их родили общих)
    вот и получается (извините если я не прав) то вы сами даже не попытались с кем то знакомиться? замкнули себя в кругу бытовых проблем?
    Да, вы правы, но я все таки попытаюсь что то изменить в данной ситуации. Вот отвезу детей бабушке на пару недель и займусь "личной" жизнью)))))
    у вас все получится)
    желаю вам встретить свою половинку и чтоб этот человек хорошо относился к вашим мальчикам(не буду писать "стал папой" - не знаю, надо ли вам это)
    у меня было две дочки на момент начала отношений с мужем - это вообще не было препятствием/помехой
    муж стал дочкам отцом(единственным, кого они так называют, биологических они не знают)
    и у нас еще двое малышей родилось
    так что - все возможно!
    Спасибо) приятно слышать добрые слова.
    присоединяюсь к пожеланиям) чей-то прямо слезы навернулись)
    я тоже желаю Вам настоящего женского заслуженного счастья!!!
    Пусть оно к Вам побыстрее придет!!!
    Нечаянно минус, с телефона. Извините. Спасибо)
    Misss-001
    29.05.2017
    Я тоже хочу вам пожелать встретить достойного мужчину и друга вашим парням. У меня у самой два сына. Без мужской поддержки тяжело вам приходится. Но думаю у вас все впереди.От всего сердца вам этого желаю.
    Nadiy@
    29.05.2017
    Мой второй супруг воспитывает мою дочь от первого брака. Когда мы познакомились, ей было 10 лет. Изначально негативно настроена была свекровь. Она неоднократно отмечала, что надо бы моей дочке остаться жить с моими родителями, а мне строить отношения с ее сыном. Считаю,что это сильно повлияло на то,как мой супруг относится к моей дочке. Всегда поможет в трудную для нее минуту, лекарства привезет и днём и ночью, репетиторов оплачиваем...НО...Она всегда его раздражает...Всегда все не так и не эдак...Ещё в первый год ему было озвучено, что между ним и ребенком я всегда выберу ребенка. Тем не менее, если у него плохое настроение- дочь всегда останется крайней. Я меж двух огней.
    Так и живём уже 8 лет. Есть общий сын. Оглядываясь назад, я бы многое хотела изменить...
    получается что и сейчас спустя 8 лет он также не принимает вашу дочь?
    Nadiy@
    29.05.2017
    Наверное - да, заботится, потому что надо, а не потому, что хочет.
    Тепло и любовь она получает от меня, младшего брата и родного папы. А вот заботу - от меня и от моего мужа.
    Получается что его нежелание воспитывать вашу дочь не помешало вам полноценно создать семью и жить спокойно?
    Nadiy@
    29.05.2017
    Получается так, да. Но ещё раз повторю, он заботится, воспитывает. Просто некоторые поступки и действия наших детей нам кажутся нормальными, а для постороннего человека - это что то из ряда вон выходящее...Мы многое не замечаем, не обращаем внимание, жалеем, а посторонний человек не считает это нормой. Не знаю, как точнее об'яснить...
    Например... Ну не читала дочь летом книги, которые задали. Для меня- ну сегодня не читает, завтра прочтет, а для него - лекция с "наездом" на полчаса.
    Он, кстати, во многих моментах прав, но не умеет преподнести нормальным тоном, всегда, как гвозди забивает. И такой он не только в семье. Отсюда - недопонимание и проблемы.
    ну это не показатель что он не принял вашу дочь. просто по натуре требовательный и исполнительный. типа военного устава) есть такой тип людей. так что думаю все нормально.
    Nadiy@
    29.05.2017
    Может быть. Наверное, просто я совсем другая и его отношение мне всегда казалось предвзятым. Спасибо, после Вашего мнения мне даже как то полегчало, а то уж совсем себя эгоисткой стала ощущать.
    Я тоже думаю, что разница восприятия ситуации играет большую роль.
    Допустим,
    родной отец за немытую посуду наорал - окружающие скажут, что "воспитывает, приучает к труду"
    Отчим точно так же (и теми же словами) за посуду наорал - "гнобит" )))
    вот именно! вот прям +100500
    Знаете, вот пофиг на окружающих - главное, что скажет сам ребенок. Есть родные отцы - домашние тираны, но и с ними детям несладко. Только если родной отец - он был с рождения, то чужого дяденьку мама привела и обязала совместно жить, никого не спросив. Разводиться во всех смыслах сложнее, чем не приводить. Ну или как минимум при приеме в свою семью у "хозяев" есть право устанавливать свои правила.
    Заставлять мыть посуду - не домашняя тирания (я понимаю, что вы не конкретно о посуде пишет, но коль выше речь шла именно о ней...).

    Не нравится мне такой посыл - "хозяева приняли в семью".
    Вон тема была про свекровей и среди прочего обсуждался вариант, когда невестка приходит жить в квартиру к свекрови.
    Возмущения по поводу реплики "невестка пришла в чужую семью - обязана соблюдать правила" было достаточно - мол, она личность и все такое и подстраиваться не очень-то обязана.
    А для мужчины - главы семьи, мужа, отца - получается, 'хозяева' вправе установить правила...
    Как он тогда главой семьи будет, если как собаку 'в дом берут'?))))
    Как ни крути, но мужчина входит в уже сложившуюся семью. Со своей атмосферой, со своими укладами и привычками. И он должен с этим считаться.
    Главное, разграничивать воспитание и тиранию. Понимать, где граница проходит.
    А может быть вообще в этой семье детям нужен не отец, а друг? Я не понимаю, почему все тетки ищут отца своим детям. А детей они спросили? Им отец нужен? У них есть отец - который, возможно, со своими отцовскими обязанностями справляется вполне неплохо. зачем им второй?

    Тему про свекровей читала. Я лично была в числе тех, для кого невестка "не личность".
    Я все-таки за позицию, что создаётся новая семья, а не кто-то присоединяется к чужой уже сформировавшейся ячейке общества )
    К тому же, чаще женщина переезжает к мужчине - тут как определить, кто в чей дом/семью вошёл?)
    У меня до такой степени своя колокольня в этом вопросе, что я уже не могу рассуждать отвлеченно)) Лучше помолчу. Но Вашу логику тем не менее понимаю тоже)
    KatyZh
    30.05.2017
    Вы не гнобьте так мужа то, это совсем не значит, что он вашу дочь не принял. Любить он ее не обязан, в принципе то, а раз заботится то уже значит не ровно дышит.
    У меня муж точно так же сына нашего воспитывает (родного), и вы не представляете как меня порой это бесит......Мы с вами видимо, и мужья под копирку тоже по характеру. Бывают у нас и ссоры на этой почве.
    Но умом я понимаю, что я рассуждаю и вижу с женской точки зрения, а он с мужской. И часто оказывается прав. Поэтому я сейчас стараюсь приглушить свою "клушность" и судить объективно, а не с мамской точки зрения.
    Nadiy@
    30.05.2017
    Видимо, поэтому и живём. Как буря пройдет- складываю плюсы и минусы, плюсов намного больше. Разбираем в спокойной обстановке, в чём именно стороны были неправы. Но осадок все равно есть. Сейчас уже дочь сама способна кого хочешь "довести"))
    У меня есть несколько знакомых женщин, которые детей оставили родителям, а сами устраивали свою личную жизнь.
    ну и как? устроили? счастливы?
    Ну пока да.
    Может я и не права, но ребенка на мужика променять фу.
    Но у каждого свои ценности.
    Я тоже не понимаю. Осуждать не могу, но понимать отказываюсь.
    Mati
    29.05.2017
    А я бы не стала так категорично осуждать. Тут же есть куча "если".
    Если ребенком бабушки-дедушки занимались тот период, пока мама вставала на ноги, в том числе, и в плане личной жизни, это одно. Я не вижу ничего зазорного в такой помощи. Наверняка же ребенок не на другом континенте был, и все друг с другом общались и виделись. И это была временная мера, после которой все жили вместе долго и счастливо ))
    Ситуации и обстоятельства разные бывают. Как говорится, надень его обувь и пройди его путь прежде чем...

    Если же мама перманентно в таком состоянии находится, и ребенком ей заниматься банально лень и недосуг, или еще "лучше" - личную жизнь устроила, а ребенок так и остался у бабушек-дедушек, чтобы не мешать, тогда другое дело. Такое мне тоже сложно понять.
    Я просто не понимаю. Дети так быстро растут. Даже на работу иногда жалко времени, которое можно с детьми провести))
    Mati
    29.05.2017
    У женщин жизнь тоже одна всего лишь. И в известном плане она более скоротечна, чем у мужчин.
    Правильно ли ее полностью приносить в жертву детям, которые, скорее всего, и не оценят этого, а время уже не вернуть?
    Я, конечно, не беру в расчет случаи, когда ребенок реально сбагрен родителям, и мама про него вообще не вспоминает месяцами, что называется.
    Но я за разумный баланс распределения внимания между ребенком и самой собой. Пока еще есть возможность и порох в пороховницах )
    Я все понимаю, Юль. Мне легко рассуждать..
    lel.ka
    29.05.2017
    А они для родителей детей-то рожали?
    никогда бы не осталась с таким м, который испытывает хоть каплю раздражения к одному из моих детей....
    Nadiy@
    29.05.2017
    Вы знаете, смотрю сейчас, как он воспитывает сына и понимаю, что многие вещи я себе напридумывала...т.е. мне казалось, что он так себя ведёт, потому что дочь ему не родная, а по факту - с сыном многое повторяется. Просто, видимо, некому было научить по-другому.
    да его проблемы чему его не научили)) дети ведь все чувствуют)
    Nadiy@
    29.05.2017
    Согласна с Вами, но работу над собой он ведёт. Поэтому - мы вместе. Сын его очень любит, просто считает, что папа строгий.
    metelica
    29.05.2017
    А сами никогда к своим детям раздражения не испытывали?
    В этом часто проблема в ситуации с отчимами. Мамы хотят, чтобы относился как к родному, но при этом ругать и наказывать ни-ни!
    metelica
    29.05.2017
    Согласна с вами, и у себя такую проблему отслеживала. Очень трудно было разделить для меня, где мужчина ведет себя адекватно, а где перегибает палку.
    так и как научились? доверяете м или стараетесь сами воспитывать?
    metelica
    29.05.2017
    Доверяю. Стараюсь не вмешиваться.
    раздражение? с чего я должна его испытывать?))
    Поделитесь секретом :-D
    Быстро правите))
    я написала что не испытывала раздражение. исправила потому что мне интереснее стало с чего мне его испытывать. секрет в здоровье.
    у Вас идеальные дети, наверное
    вспомнила как своих мальчиков чуть не прибила в пятницу
    вроде здоровая :(
    мне просто стыдно перед ними испытывать такие чувства)) они ж не виноваты что я не могу справиться со своими чувствами.
    пс. а может быть наоборот секрет в моем нездоровье))
    metelica
    29.05.2017
    Как вы до этого дошли? Или вы - флегмат, и вообще спокойны по жизни?
    Мне тоже стыдно иногда за свои эмоции, но я пока не способна их контролировать до такой степени. Учусь, надеюсь к старости достигнуть просветления)
    и флегмат тоже)
    может книжек перечитала каких))
    но вот дети меня не раздражают)) я очень волнуюсь в отношении их, но это не про раздражение))
    Настя по-жизни действительно очень спокойный человек)))
    Nadiy@ писал(а)
    Ещё в первый год ему было озвучено, что между ним и ребенком я всегда выберу ребенка.

    А выбрали в итоге мужчину.
    Или Вы считаете, что регулярный гнобеж со стороны чужого мужика, даже при поддержке матери - это та самая счастливая жизнь, о которой Ваша дочь мечтала?
    Nadiy@
    29.05.2017
    Посмотрите, я выше ответила Анастасии, здесь ответ тот же...
    И я так же написала, что многие бы сейчас хотела изменить. Дочери уже 18, у нее скоро своя семья появится, ей не до нас. Я много раз ее спрашивала, если она хочет, если ей плохо - я разведусь и будет жить втроём. Ответ - нет, не надо.
    Ваша дочь изначально была поставлена перед выбором: жить неспокойно самой или лишить счастья мать (за Вашим "я разведусь" стоит Ваша сломанная личная жизнь). Она свой выбор сделала - молодец, у Вас хорошая девочка.
    Сейчас она отдельно живет?
    Nadiy@
    29.05.2017
    Да, Вы правы, она на многое ради меня закрывала глаза. Нет, она заканчивает 11 класс, живёт с нами. Но, что интересно, был вариант поступления в ВУЗ в другом городе - отказалась - я хочу жить с вами. Опять таки, не исключаю варианта, что многие моменты я "преувеличивала" и мне, как маме, казалось, что с моим ребенком поступают не справедливо, нормальная защитная реакция.
    что значит, выбрала мужчину ? Или женщина должна положить свою жизнь на алтарь ребенку и на себя забить? Только потому, что не сложилось с отцом ребенка? Еще хочу сказать, что и с родными отцами у детей бывает жизнь не сахар.

    Ещё в первый год ему было озвучено, что между ним и ребенком я всегда выберу ребенка.

    Значит, что говорила, что выберет ребенка, а выбрала мужчину.

    Зачем в крайности кидаться? Я не говорю о жертвенности и возлагании своей жизни к ногам ребенка. Но если твой мужчина создает ребенку перманентный дискомфорт ("Она всегда его раздражает...Всегда все не так и не эдак... если у него плохое настроение- дочь всегда останется крайней") - либо работай над этим с мужчиной, либо убирай его из жизни ребенка. Есть в этом мире другие мужчины.
    Меня своя личная дочь тоже порой раздражает, и крайней остаётся бывает. У всех свой характер и нервная система. Если она живет с этим мужчиной, то ее устраивает, из-за ребенка (якобы)убирать любимого мужчину из своей жизни и начинать искать нового это и есть крайность. Многие вот живут со своими мужьями типа ради детей. а кому оно надо, такое сомнительное счастье, когда на выходе мы имеем несчастную мать?
    Вы разницу не видите между "порой" и "постоянно"? А она есть, и в ней всё дело.
    Да вижу разницу. Но я жила в своей жизни с тремя отчимами, все разные, и они меня тоже раздражали, кто-то порой, а кто-то постоянно. Как и я их, думаю. Но осуждать свою маму за попытки устроить свою личную жизнь после смерти отца даже в мыслях нет, хотя, возможно, мне было бы гораздо лучше без этих посторонних мужчин в нашем доме.
    И потом. может это и не раздражение вовсе, а просто характер у человека такой , редко встретишь абсолютно флегматичного и спокойного человека.
    Мужчина тоже может остаться один с ребенком. Хотел бы он найти женщину, которая относилась к его ребенку, как к родному? Думаю, да!
    Относительно себя, если бы осталась одна с детьми, наверно, стала бы встречаться с кем-нибудь, но в дом бы никого не потащила.
    or-ange
    29.05.2017
    +
    а детям разве не нужен отец? не тот который по выходным в парк сводит и всегда добрый любимый а тот который будет учить мужским премудростям и прочее
    такой отец и взрослым нужен
    У меня был и есть, (здоровья ему крепкого) отец, который в дестве занимался мной и братом, учил молоток держать, в машине ковыряться. ходили в лес на лыжах, летом велики, походы. Когда надо и ремнем по жопе. В общем справедливый и хороший отец от которого я впитал все что нужно что бы стать таким же. Я и буду таким же. Сейчас уже много лет как мы выросли и живем в разных городах но всегда на связи и если что совета всегда спрошу. А он в свою очередь до сих пор переживает за нас как за мелких. Такова природа - мы для родителей всегда маленькие не смотря что оба 2 метра и года четвертый десяток)
    ты должен понимать, что таких немного
    очень часто отец - это мужчина, который тоже живет в этом доме. и все.
    в моем окружение сейчас пока все (кроме одного))) такие
    Alkesta
    29.05.2017
    Лосось и Кофе писал(а)
    очень часто отец - это мужчина, который тоже живет в этом доме. и все.


    Сын спрашивает маму:
    - А ты меня нашла в капусте?
    - Да, сынуля.
    - А подарки приносит Дед Мороз?
    - Да, сынуля.
    - А зачем мы тогда папу держим?!
    Наш папа и сейчас с ними в парк не ходит, предпочитает на диване лежать и телевизор смотреть. ((((
    я про пап которые детей только на выходные навещают.
    развестить что ли, что бы хоть по выходным с детьми в парке папа гулять ходил )))
    ))) вы приняли вопрос на данную свою ситуацию) а вы взгляните на мир другим взглядом.. вот я одна вот мне надо....
    и когда не одна, тоже много чего надо )))
    может любовника завести? )))
    ну это вам решать
    Были на экскурсии в доме В.П. Чкалова, узнали, что, оказывается, его родная мать умерла, рожая 11 ребенка, и отец с 11 (!!) детьми женился снова. И мачеха воспитала всех детей, заменила им мать.
    Сейчас мало кто из женщин на такой подвиг пойдет)
    у меня мама двенадцатая.
    ничего себе!
    Я даже не представляю какой души должна быть такая женщина!
    У моего мужа бабушка вышла замуж за вдовца с 6 детьми, общая дочка была 7-м ребенком. Когда их дочери было полгода, деда мужа посадили. В войну она осталась одна с 7-ми детьми и на оккупированной территории. Всех детей вырастила и выкормила, никто с голоду не умер.
    Вот так!
    да, жизнь была тяжелая, так что нам грех сейчас жаловаться.
    неистово плюсуюсь!
    Эдельвайс, эдельвайс...(пою)
    Люблю " звуки музыки". ))
    Вишенка* писал(а)
    Мужчина тоже может остаться один с ребенком. Хотел бы он найти женщину, которая относилась к его ребенку, как к родному? Думаю, да ...

    Вот у меня тут такой знакомец появился. Дочка - чудо.
    А я все своему сыну друга/подружку просматриваю. А девочка-то и правда хорошая)). Я, сын и она чудесно так играем всегда...
    И вот обратила внимание, что этот товарищ взгляды недвусмысленные кидает в мою сторону. Думаю, что наша взаимная симпатия с девочкой была причиной....
    Мне интересно, а у женщин это тоже так работает?
    Да фиг знает )))
    Я к тому, мб так и искать папашу нового?
    Выбирать из тех, кто с ребенком общий язык нашел, а не наоборот))))).
    у меня дочь подросток, симпатия к ней меня бы сильно напугала
    нет никаких проблем. вопрос только в желании ж.
    ну и выделяю слой людей , которые неуверенные, несостоявшиеся , эгоисты и бояться брать ответственность за каго либо.
    Замужем второй раз, есть сын от первого брака, найти второго мужа проблемой не было, даже не думала что мой сын может быть кому то помехой. Хотя у мужа и сына была достаточно серьезная притирка друг к другу.
    в итоге притерлись? какой возраст?
    Притерлись конечно, иначе бы мой второй муж не стал бы моим мужем) Когда познакомились, сыну было 4 года, сейчас 8. Со своим родным отцом сын уже не виделся ровно 2 года, считает папой моего второго мужа, хотя про родного папу тоже помнит, но там папа такой...
    Вот видите - значит это возможно. многие в этой теме считают что мужчинам чужие не нужны.
    Конечно возможно)
    Mati
    29.05.2017
    По-разному бывает жыж.
    Есть знакомая, которая в возрасте то ли 40, то ли 42, и имеющая троих детей, вышла замуж за 24- летнего парня! И парня при этом никто не шантажировал. Не помешала ему ни разница в возрасте, ни наличие детей )

    Я бы не хотела быть на месте мамы того парня, честно говоря. Да и в браки такие я не верю ))
    А я верю.
    Возможно, это какое-то отклонение от психологической нормы. Но тем не менее - так бывает.
    Mati
    29.05.2017
    Да, бывает. Но не очень долго ))
    Я под своим "бывает" подразумевала не сам факт брака с разницей в возрасте, а именно когда надолго)
    Есть несколько живых примеров - и с такой большой разницей, и с поменьше.
    пугачева и галкин?)
    Для меня это не "живой" пример)))))
    Юль, мой друг детства женился на женщине на 12 лет старше. Ему было 27, ей, соответственно, 39. У нее сын от первого брака - 13 лет. Его родители были в шоке, мягко говоря. Но препон не чинили. В конце концов, его жизнь - ему ее и жить. В браке родили двоих прекрасных детей. Женаты 10 лет, все хорошо у них.
    Mati
    29.05.2017
    Лет через 5-10 еще напиши, ладно? ))

    Ибо дело не только в разнице в возрасте, а еще и в самом возрасте: 25 и 40 лет , положим - еще норм, так как женщина, следящая за собой, может еще составить достойную конкуренцию тем же 25-летним. я б даже сказала, что нередко 40-летняя предпочтительнее, ибо тело еще в норме, а мозгов поболе будет, чем у молодых.
    А вот когда тебе 50 + , а мужчине 30-35, а вокруг столько молодых и еще упругих - я бы не была уже столько категоричной ) Природа наверняка возьмет свое. Се ля ви! )

    Понятно, что бывает и так, и эдак, и исключения тоже, но в парах с такой разницей в возрасте, лет 12-15 и больше (буду лояльной :) ), где женщина старше, последней надо очень хорошо подумать, прежде чем... И быть готовой к тому, что через какое-то время может быть весьма больно и обидно. Но тут уж винить некого будет.

    В общем, такое у меня ИМХО на сей счет.
    Ей сейчас 50, недавно праздновали они. Выглядит она отлично: стройная, 3 раза в неделю спортзал, косметология, вроде филлеры сделала в носогубные складки - по моим впечатлениям. И моя приятельница в 31 сделала филлеры)

    Генетика, видимо, отличная. Я видела ее маму, ей хорошо за 70 - тоже выглядит значительно моложе своего возраста, папа у дамы - такой же, в прекрасной форме.

    Но ничто не гарантия долгой и счастливой совместной жизни: что в 50, что в 25.
    Mati
    29.05.2017
    Вот я и говорю, попозже спишемся )

    Букет сирени писал(а)
    Но ничто не гарантия долгой и счастливой совместной жизни: что в 50, что в 25

    Ир, ну это общие слова традиционные. Я ж немного о другом )
    И я верю.
    Правда, без оговорок про отклонения.
    Когда про такие пары речь, то дамы там офигиенно выглядят.
    это ты про жену французского главы и сопсно Макрона?)
    Mati
    29.05.2017
    нет. с этой не знакома.
    пока еще )
    Kuvshinka
    29.05.2017
    у них вроде больше разница... 24?
    С языка сняли)))
    Для кого-то проблема, для кого-то нет. Таких мужчин не осуждаю. Точно так же не каждая девушка согласится жить с мужчиной и его ребенком.
    сложно, но можно. Я третий раз выходила замуж с двумя детьми от предыдущих браков. Мужа нашла в интернете. Тьфу-тьфу, не жалуюсь. К детям относится хорошо, на своего и чужих не делит, строгий он у нас, конечно, но у нас одни мальчишки...
    Mati
    29.05.2017
    а у него есть дети?
    когда познакомились? нет, не было. И жены не было.. и вообще он из Сибири приехал, иноземец)))
    Mati
    29.05.2017
    а общие есть, я так поняла, да?
    да, есть общий сын.
    Это серьёзная проблема для того, с кем вы разговаривали.
    Все мои знакомые с детьми, кто хотел замуж - вышли замуж и не за абы кого )
    Одна дама вон третьего ребёнка недавно родила в третьем браке ))) все дети от разных отцов )))
    И ничего, третью свадьбу в Доминикане играла ))))
    С кем я разговаривал, у того человека точно нету с этим проблем. Мы обсуждали в целом ситуацию. сложно ли или не сложно
    Мне так показалось из вашего поста.
    А как вы с собеседником выяснили тогда, что это "на самом деле серьёзная проблема"? )))
    подруг много таких
    Valentia
    30.05.2017
    Похоже, я даже знаю, о ком вы говорите)
    Вы не сталкивались просто в силу возраста и круга общения. Еще играет роль внутрисемейный менталитет, когда личная жизнь одного из членов семьи становится далеко не личной... Я живу с сыном и родителями, и при моем чертиграфике работы и отсутствию общения в реале (просто некогда) мне очень проблематично заняться этим вопросом. Видимо, все звезды должны сходиться сразу. У меня так не получается от того и без мужчины. Навязывать своего ребенка чужому дяде не собираюсь. Готова исключительно для гостевого брака в силу возраста моего и ребенка. Приводить к себе не хочу, обустраиваться в чужом гнезде, из которого могут попросить после разрыва отношений тоже уже нет желания. Вот как-то так...
    отнюдь. В силу профессии я общаюсь с очень большим кругом людей и очень разными по возрасту и статусу. То есть вы только ради физиологии нашли бы себе мужчину, так как не хотите создавать полноценную семью? А сам момент что встретится мужчина готовый взять вас с ребенком вы рассматривать пока не хотите?
    Вот именно что вы общаетесь много, а у меня все ограниченно в очень женском коллективе. У мужчин процес поиска и знакомства значительно проще чем у женщин.
    Подчеркну, что мечтаю о полноценной семье, но в силу обстоятельств реально смотрю на вещи. А гостевой брак для меня это далеко не физиология, точнее не только она, а скорее ненавязывание себя и своей семьи приятному мне человеку для общей хорошей психологической обстановки. После опыта общения с интернет-женихами поняла что мои звезды не сойдутся никогда. ))))))
    интернет женихи зло)
    Е в а
    29.05.2017
    Конечно трудно найти человека, который будет хорошо относиться к чужому ребенку. Вот представьте, вы бы своим детям искали маму, многие женщины кинулись бы общаться как родные?
    Проблем много, найти своего человека нелегко и с детьми и без детей. Но дети дают дополнительные сложности: у детей свой характер, свои привычки, дети могут не принимать мужчину, особенно взрослые мальчики. А мужчина итак может раздражаться от детей (и не только), а когда ребенок не его, и ему могут казаться проблемы гипертрофированными, и женщина видит другими глазами, на что не обратит внимание при общении с родным ребенком, то остро кольнет её с неродным.
    Однако есть женщины, умеющие общаться с мужчиной и имеющая нужный круг общения. Но не обязательно она будет действовать в интересах детей, может не замечать их проблем.
    Здесь женщине надо всё взвесить и понять что ей и ребенку действительно нужно и в чем она готова уступить, а в чем нет. Считаю наличие ребенка должно компенсироваться некоей женской мудростью, и готовностью к компромисам, тогда шансов больше.
    Е в а писал(а)
    Вот представьте, вы бы своим детям искали маму, многие женщины кинулись бы общаться как родные?


    Вот как раз мужчины, оставшиеся с ребенком одни обычно в течение пары лет находят себе новую жену: женщины так устроены, что им жалко беднягу и опять же: раз сам воспитывает, а не сдал бабушкам, значит, хороший мужик. И относится новая жена к детям мужа как правило хорошо, т.к. у женщин инстинкт - позаботиться о малыше, который без мамы остался.
    А там тоже ситуации разные бывают.
    Я знаю мужчину с ребенком, который долго и сложно пару себе искал (мужчина без ж/п и м/п абсолютно и без явных видимых тараканов в голове).
    Но не хотели женщины его ребёнка воспитывать и заботиться о нем - быстро сливались, как становилось понятно, что ребёнок 50% времени проводит у отца.
    Женщину он себе все-таки нашёл после нескольких лет поисков, но был вынужден очень сильно опустить планку по всем параметрам (грубо говоря, директор приличной фирмы +продавщица овощного ларька без образования).
    Хотя всю подноготную этой истории знают только этот мужчина и его женщины ))))
    Гадкий я писал(а)
    Но не хотели женщины его ребёнка воспитывать и заботиться о нем - быстро сливались, как становилось понятно, что ребёнок 50% времени проводит у отца.


    Я говорю именно о вдовцах, где ребенок на 100% на отце. Все же так в каком-то смысле даже легче в плане построения отношений с ребенком мужчины, когда мамы у этого ребенка нет вообще.
    Это 146%!
    Мало кого прельстит вариант, когда постоянно мать ребёнка на горизонте маячит ))))
    LukA
    29.05.2017
    серая_белка писал(а)
    т.к. у женщин инстинкт - позаботиться о малыше, который без мамы остался. ?

    То то половина сказок про падчерицу и злую мачеху.
    ну это исключения. не все же третьи мальчики иваночки - дурачки у родителей)
    Ну может когда-то оно так и было, но в наше время мужик быстрее выгонит зарвавшуюся тетку, чем наоборот.
    Помню муж читает дочке сказку про Золушку "Первая жена у него умерла и он женился второй раз на злой и сварливой женщине с такими же дочерьми" и говорит: "Почему нигде не нарисовали этого идиота?":)))
    Е в а
    29.05.2017
    Вот честно, я верю в любящего отчима, но не верю в любящих мачех, особоенно, если появились свои родные дети. Считаю искрине любящих мачех в разы меньше, чем отчимов. Природа так заложила.
    где написано что природой заложено?
    Е в а
    29.05.2017
    Я читала об этом давно, мужчина по природе готов любить ребенка любимой женщины и способен воспринимать его как своего. Мужчина не ходит беременным, не рожает, не кормит грудью, он может даже вообще при всём этом не присутствовать: быть на войне, на зарабатках. И грубо говоря он видит готового ребенка, которой строго говоря может быть даже и не его, и он мог об этом никогда не узнать, особенно до появления тестов ДНК. Единственное, что есть - осознание, что ребенок его, но при разводе мужчина также легче отказывается видеться со своим любимым ребенком при пугающем его отношении бывшей жены. И одновременно может растить чужого ребенка с радостью, если другая женщина даёт ему то, что ему нужно.

    У женщин не так, нам важно быть беременной этим ребенком, кормить, растить с рождения так, как мама считает правильным. Если ребенок уже готовый, чужой, то женщине намного сложнее его принять, особенно когда родится свой. Тут же будет ревность к хорошему отношению мужа к ребенку, сравнение с отношением к своему. Поэтому очень часто ребенок мужа оказывается в не очень понятных обстоятельствах, в отличие от родного.

    При этом если семья осознанно усыновляет ребенка, то у ребенка больше шансов на хорошее отношение к себе, чем при мачехе.
    а вы не скопируете ответ в основную ветку, не могу его сделать тут лучшим!
    Е в а
    29.05.2017
    Скопировала :-[
    Прочла и только тогда припомнила, какое отношение у моих знакомых, кто является последующей женой, к детям от первого брака. Действительно, поначалу женщина на все готова: принять в семью, растить, любить. Со временем же этот ребенок становится для неё занозой.
    Е в а
    29.05.2017
    Вот да, мужчина привыкает, а женщина раздражается всё больше. А по началу у всех прекрасные добрые намеренья. Никто же не знает какого быть в роли мачехи и отчима, пока не попробует.
    У нас некоторое время жила дочь мужа от первого брака.
    Муж устранился от воспитания и общения (душевного), типа, она большая, что сама понимает, что нужно учиться и помогать по дому. Появились тройки, стала я проверять уроки, заставляла перечитывать, переписывать, пересказывать. Какие-то просьбы, претензии пыталась передать через мужа, но он все на меня перевалил - ты сама с ней поговори.
    Вот и получилась из меня злая мачеха. (((

    У меня у детей была няня, ее история: мама ее умерла при родах, еще у нее была старшая сестра. Отец женился, и через полгода свалил. Его жена их обеих вырастила. Они ее считают матерью и отношения соответствующие.
    Я к вам
    Ну не знаю, у меня у двух подруг мамы рано умерли и отцы женились второй раз - никто из них на отношения с мачехами не жаловались ну и со стороны тоже выглядело все нормально: и в бассейн мачехи с ними ходили, и на школьные праздники.
    Е в а писал(а)
    Природа так заложила. ...

    Как?
    В женщин природа заложила материнский инстинкт.
    В мужчин он не заложен, но зато есть инстинкт соперничества (а ребенок женщины - это как ни крути ребенок твоего предшественника)
    Мужики часто " едят что дают",
    Сила привычки сильна.
    С каким ребенком им больше общаться/возиться приходится, того больше и любят.
    Вот на дедушек если посмотреть, это прям сильно прослеживается.
    отнюдь. я и сам не плохо готовлю)
    Я помню.
    (Заряна, кажется, это уже где-то упоминала))))
    Мы ведь чисто про кулинарию щас, да?)))
    Конечно)
    Ну я на всякий))
    стесняюсь спросить а какие были еще варианты?)
    Е в а
    29.05.2017
    И соперничество в мужчинах заложено, но такой мужчина и со своим сыном будет соревноваться, т.е. отношение не будет в корни разным. А с мачехой обычно разница в отношении очень видна. Куда-то ходить с ребенком - считаю не показатель. Показатель - отношение при проблемах ребенка, плохом поведении, родного мама всё равно будет любить, жалеть, понимать, к чужому строже относиться.
    Конечно у всех по-разному, я только об общих тенденциях пишу. Но есть и мамаши - кукушки, и есть святые женщины, которые искренне любят и мужа и его детей, добрые и бесорыстные (я таких в жизни не встречала, видела только в кино).
    Вопрос был о том, как именно "так" заложила природа.
    И мы сейчас сравниваем отношение не к своим детям и чужим, а мужское и женское отношение к неродным детям. Вы же пишете: верю в любящих отчимов, но не верю в любящих мачех, так природой заложено.
    Почему?
    Е в а
    29.05.2017
    МАТЕРИНСКИЙ инстинкт заложен, да. А мужчина с одной стороны может воспринимать как ребенка предшественника, а с другой может видеть себя благодетелем, спасающим женщину и помогающем воспитывать ребенка без отца. Заметьте этот отец мог быть сам не из полной семьи и иметь своё мнение насчет этого вопроса, жалеть ребенка. Всё индивидуально, но факт остаётся фактом, сейчас в России отец растит не своего то ли каждого 3, то ли 2 ребенка. А женщины растят чужих намного реже.
    Я выше прочла Ваш ответ ТС насчет женского и мужского отношения. В принципе да, интересная мысль.
    мне кажется, что проблема(если она есть)) не столько в наличии детей от предыдущих браков, сколько в самом человеке. мужчине(отце), либо женщине(матери).
    всё в голове (с))
    и вообще каждый отдельный случай нужно рассматривать по-своему
    не бывает одинаково
    это само собой)
    хотя..если покопаться, то что-то объединяющее все отдельные случаи можно и найти:)
    ..наверное)
    Это ведь разные "хорошо".
    С т.з. мамы, ребенка и нового отца.)))
    Офф. Уж точно если мое "хорошо" не будет совпадать с новомужниным - досвидос.
    вот опишите какие хорошо
    Теоретизирую, конечно. Но на " особенности восприятия" я бы наверное опираться не стала.
    И если бы мне что-то показалось, "нехорошее", то конец совместной жизни это точно. Не обязательно конец отношений, кста.
    А какие "хорошо" это сложно. Едва ли я бы позволила жестковато воспитывать детей не родному отцу. Лучше сама))).
    Много примеров вторых, третьих браков перед глазами. Пожалуй, самый безпроблемный вариант - когда ребенок и не родной взрослый в семейные отношения не играют, а живут добрососедски.
    Это если ребенку как минимум шесть лет, а если меньше когда он еще мелкий и не понимает?
    Значит, взрослому задачка потяжелее.)))
    Смотря чего взрослому хочется - чтобы полюбили( недавно тема про свекровей была, где вновь прибывший наизнанку выворачивается, а "старый" только сильнее говорится); или чтобы "приняли".
    Мне кажется, что первый вариант имеет все шансы провалиться.
    Особенно, если ребенок сложный и знает что такое манипуляция.
    Может, даже любая инициатива должна от ребенка исходить(надо подумать), а взрослому только принимать это и не лезть по возможности.
    а мама смотрит на это и думает ну не получается у них, наверно придется расстаться ведь ребенок важнее и вот она снова одна)
    тема как раз про это. вот еще один фактор выявили что может быть при знакомстве. надо будет потом итог темы подвести)
    Ну, во первых, не одна)))
    А во вторых)) лично я не вижу ничего страшного в этом.
    Да и необязательно жить вместе, чтобы любить и быть любимым.
    Разве что женщине может этого хотеться ещё и для того, чтобы своё финансовое/жилищное состояние подтянуть(есть примеры, приятные девушки, но зп небольшие, алиментов нет, наследства тоже).
    А вот обеспеченные знакомые порой и не стремятся к сожительству.
    это неправильное какое то толкование значение семья получается. Я вот хочу засыпать и просыпаться с любимым человеком рядом.
    Может быть.
    А мне то из замужества как то неверится, что ещё с кем-то просыпаться захочется...
    Поэтому гостевой вариант сейчас кажется достаточным на возможное будущее.
    каждый сам выбирает
    может сами себя заранее на это настраивают? у моих знакомых тоже все норм
    вот и я про тоже. а оказывается проблема имеет место быть
    Е в а
    29.05.2017
    Я читала об этом давно, мужчина по природе готов любить ребенка любимой женщины и способен воспринимать его как своего. Мужчина не ходит беременным, не рожает, не кормит грудью, он может даже вообще при всём этом не присутствовать: быть на войне, на зарабатках. И грубо говоря он видит готового ребенка, которой строго говоря может быть даже и не его, и он мог об этом никогда не узнать, особенно до появления тестов ДНК. Единственное, что есть - осознание, что ребенок его, но при разводе мужчина также легче отказывается видеться со своим любимым ребенком при пугающем его отношении бывшей жены. И одновременно может растить чужого ребенка с радостью, если другая женщина даёт ему то, что ему нужно.

    У женщин не так, нам важно быть беременной этим ребенком, кормить, растить с рождения так, как мама считает правильным. Если ребенок уже готовый, чужой, то женщине намного сложнее его принять, особенно когда родится свой. Тут же будет ревность к хорошему отношению мужа к ребенку, сравнение с отношением к своему. Поэтому очень часто ребенок мужа оказывается в не очень понятных обстоятельствах, в отличие от родного.

    При этом если семья осознанно усыновляет ребенка, то у ребенка больше шансов на хорошее отношение к себе, чем при мачехе. ?
    какая-то кривая у вас статистика
    Не было никаких проблем выйти замуж с 2 детьми. Если что, я и с 5 в уголке рыдать не буду)
    У меня как раз нормальная. Я тоже считаю что таких мужчин много.
    я, конечно, опросов не проводила, кто был готов на мне жениться с 2 детьми, но проблем с противоположным полом не было ни до первого замужества, ни после развода, ни сейчас) * лишь бы муж не пришел))*
    я даже как то сам тебя звал))) правда в шутку)
    ДА?! и чей же ты бот тогда))))

    сейчас точно муж придет и будет грандсканалЬ))
    Да пусть приходит) все равно я не скажу) это дела давно минувших дней) его тогда не было)
    Накличешь- придет))как это не было, он всегда на АФ был)))
    и не говори- я не помню , значит и не было ничего)))
    Я на АФ не был) так что пофиг) а там где мы были его не было)
    так он теперь то спокойный- мало смелых найдется с пятью детьми в замуж звать)))
    да я и не планировал) тогда надо было соглашаться) сейчас все место занято))
    ненене, не помню) раз не пошла, значит, были причины))
    я был молод и не серьезен))
    )) теперь зрел и очень серьёзен? ))))
    да) и не свободен)
    так и я как бы не претендовала)))
    Tiggi
    29.05.2017
    **кинула ссылку мужу))*
    добрая ты, Лена))) своего то мужа тебе тут мало)))
    Tiggi
    29.05.2017
    Его забанили до сентября.
    он ботов регать не умеет? так мой его быстро научит))
    Tiggi
    29.05.2017
    Так ботов я умею вычислять. И тогда не милый полугодовой бан, а на 25 лет без амнистии ))))
    я просто обещала ноут разбить- обиделся))
    Tiggi
    29.05.2017
    Одна добрее другой )))
    Как оказалось нужна женщина нужны и дети! И не важно один два или трое детей!мне бывший муж говорил кому ты нужна будешь...с детьми
    А очень даже нужна....и дети совсем не помеха. Могу тоже про подругу сказать. Многим и свои то не нужны.и дети нормально относятся к мужчинам.
    Dzena
    29.05.2017
    Да много примеров, когда женщина устраивает свою личную жизнь после неудавшегося первого брака.
    На примере моей знакомой: трижды замужем. С последним мужем познакомилась, являясь мамой троих детей возрастов от 4-х до 12 лет. У мужа нынешнего двое от первого брака. Родили совместного ребенка. Дети с родителями, родители счастливы. Дети его называют отцом.
    Что-то наоборот ситуации наблюдаю.
    Мой двоюродный брат женился на женщине с ребёнком, развелись через некоторе время. Потом опять женился, на вдове, ребёнку 10 лет на момент женитьбы было, тётя жалуется, что она бесплодна.
    У мужа в окружении полно таких примеров, его друг женат на женщине с ребёнком, недавно общая дочь родилась. Знакомые/друзья с прошлых работ - про троих или четверых слышала от мужа, что живут с женщинами, у которых уже есть ребёнок. Может, ещё от благосостояния зависит, не знаю, у него все знакомые простые кладовщики/грузчики.
    В нашем полку прибывает)
    Мне тоже трудно мужа найти)
    Ну так рассказывай почему? ребенок не воспринимает мужчин или они ребенка? какие трудности?
    недавно случайно подслушала разговор. пара в кафе, я подумала, что семейная. Очень симпатичная девушка приятный мужчина и ребенок до года. Ребенка усадили и мужчина говорит чтото типа такого - о, он сидеть может(интонацией не теплее, чем про автомобиль, который может омывать фары). Она -да, но если держать (к ребенку ласково и внимательно). Он- да. потом вопросы про бабушек какие то задавал. Я подумала, что посторонние люди разговаривают все-таки. А потом вдруг фраза от него том, что в комнате ребенка надо бы поставить другую кроватку. Так это было отстраненно даже не сделал вид, что заинтересован ребенком.
    Опять же если сестра переехала к брату пожить, то тоже слишком холодно как будто чужие люди. Очень загадочно для меня. Если это был ктото типа будущего отчима, то ужас- ужас.
    может он квартиру ей сдавать будет.
    я так тоже подумала, но зачем тогда идти в кафе? и еще оба симпатичные и по возрасту подходят
    ну может удобно было ей подъехать к его работе, факторов много разных бывает... внешняя "симпатиШность" роли тоже не играет. я вот считаю себя скромным и симпатичным)
    ivory-v
    29.05.2017
    для меня это два разных вопроса "сложно ли найти мужчину женщине с ребенком" и "мужчину, который бы к ребенку хорошо относился" (с акцентом именно на этом )
    в первом случае для меня и 5-7 моих подруг/знакомых в аналогичном статусе-да
    во втором случае-нет

    из личного: работающая мама с ребенком почти 5 лет, живу с дочкой

    почему первое-"да"
    если кратко и сухим языком, то из-за временного ресурса, который тратится на ребенка
    чтобы встретиться с мужчиной, ребенка нужно куда-то "пристроить", я даже не о сексуальной жизни (хотя и о ней тоже), а даже о периоде ухаживания. хорошо, если есть бабушки, у меня-нет, у меня няня (а это еще и деньги), но в общем-то и у подруг, даже живущих с "бабушками" бабушки не горят желанием сидеть с ребенком или брать его на ночь чаще раза-двух в неделю, сразу начинается "тыжемать!"
    и в общем-то в этом есть смысл
    потому что второй аспект-моральный. работающая мама видит ребенка пару часов вечером. и в выходные. все. забрать у ребенка эти пару часов и один выходной-вариант, если мужчина стОящий, а если "не знаю, нужно приглядеться"-ну...пара неудачных "заходов" с неутешительным выводом "мне такого не надо/зануда/жмот/непоймичто"- и желание забирать это время у ребенка на очередное "присмотреться" резко пропадает ((((
    может просто "не твой человек", но вот так
    для иллюстрации-от двух мужчин слышала фразу "мне хотелось бы чаще встречаться" (на этапе, когда уже не только кино/кафе) и я бы только за....но вот больше пары вечеров в неделю не выкроить, т.к....возвращаемся к началу-ребенка куда деть?
    вести мужчину к себе домой, где ребенок, после пары месяцев знакомства с формулировкой "дочка, это дядя Ваня, он будет ночевать у нас" я не хочу (я на маму на свою в детстве с этим насмотрелась, не хочу я своему ребенку таких "дядь Вань"), а вариантов мужчина не предлагает)))))

    по второму-нет, ни у меня ни у подруг с этим не было проблем, к ребенку мужчины относились нормально (но я не считаю и не считала никогда, что мужчина должен моего ребенка любить, и тем более "как своего". равно как и содержать. у дочки для этого свой папа есть. сложатся отношения "как со своей"-отлично, нет-простых дружеских доброжелательных отношений более чем достаточно
    +100500
    вот вы еще раз подтвердили что проблему знакомства мы создаем сами себе.
    пост как раз об обратном
    просто нет времени и возможности оставить ребенка
    я не понимаю что такого пойти на свидание с ребенком? просто предупредить сразу и все. зато без лишних телодвижений либо сольется либо нет.
    хорошего в этом ничего нет
    женщина мужчине должна уделять внимание на свидании, да и себе тоже
    а потом на свидания ходят не только с целью выйти замуж))
    ну не знаю. у меня другой взгляд наверно. пусть каждый останется при своем
    На каждое свидание ребенка водить?
    И будет потом он вспоминать о конвейере мужиков у мамы...
    не на каждое. мы разбираем момент что надо идти на свидание а ребенка оставить не с кем.
    если не с кем оставить - это как правило всегда не с кем
    ну нет. всегда есть варианты.
    приведи пример бесплатных при условии отсутствия родственников
    подруга, няня
    няня - это деньги
    а у подруг свои дела могут быть, да и не всем доверишь
    поэтому "всегда есть варианты" - это миф
    ну так заранее договориться с той которой доверяешь . и кстати няня не так дорого стоит.
    Артем, это ты пишешь про разовые вещи.
    Подруги постоянно не будут сидеть с чужими детьми.
    А няня, если регулярно встречаться, то тоже недешево, с учетом того, что одинокая мама не миллионами крутит, как правило.
    Короче, тут обычно другие выходы есть))
    так мы с тобой говорим на первое время ..свидания три - пять а там уже либо ты принимаешь меня с ребенком либо ну извини,
    т.е. после 3-5 свиданий - жить вместе?
    ты исходишь из установки, что любая одинокая женщина хочет замуж. Это заблуждение.
    причем тут жить вместе... 3-5 свидания уже можно ходить всем в парк гулять ...в кино... не надо уже прятать ребенка
    если свидание - это только гуляние в парке, так гулять можно и с первого
    а мы про интим близость вообще не обсуждаем сейчас.
    в общем что углубляться. у каждого свои тараканы в голове. мне ребенок нисколько не помешает на свидание. кому то да, ты вот сама с ним идти не хочешь. в общем каждый думает по своему
    я сама с ним всегда хожу))
    это вынужденная мера
    lionchik
    30.05.2017
    А мужикам никогда ребёнок не мешает, даже если рядом стоит. Они и за жопу могут схватить и потискать. Считаете это ребёнок должен видеть?
    ну я не знаю где вы таких находите...я таких мужчина не считаю, мужланье. если так сджелал то посылать сразу нахер)
    Alkesta
    30.05.2017
    Тихий Дон писал(а)
    я не понимаю что такого пойти на свидание с ребенком?


    А то, что ребенок будет оттягивать на себя мамино внимание, не каждый ухажер готов это "понять и простить! (с)"
    так вот если не готов то нахрен он тогда нужен? он должен прекрасно понимать что он не только маму себе выбрал, но и ребенка он тоже забирает с собой.
    Alkesta
    30.05.2017
    Потр*ся очень-очень хочется.
    Была тут недавно тема от одного ЭЭЭээ.... противного мужика, который одиноких женщин кроме как РСП (разведенка с прицепом) не величал и указывал, что их место в обществе (прости Господи) спермособиралки и давалки на одну ночь для супер самцов!
    если очень хочется прям аж зубы сводят - заведи себе резинового кена (простите за пошлость),
    и мы с вами не по потрахаться говорим... а про свидание которое рассчитано на перерос в семейные отношения.
    Alkesta
    30.05.2017
    Ну это одна из граней того, почему женщине с ребенком трудно найти мужчину.
    Отнюдь. Физиологию вы можете и на работе с коллегой в туалете. Ребенок в садике и не мешает. Не надо все в одну кучу валить.
    Alkesta
    30.05.2017
    Мы вроде про мужчину говорим, а не про ходящий вибратор.... не?
    Поясню свою мысль: одна из причин, что женщине с ребенком трудно найти достойного мужчину - это то, что многие мужчины считают таких женщин просто "второсортными" и не стремятся завязывать с ними отношения, а довольствуются лишь утехами. При этом они могут морочить женщине голову, делая вид, что намеренья более, чем серьезные.
    ну тут никто не застрахован... это уже извините не к нашей теме а отдельная.
    ivory-v
    30.05.2017
    чет Вы как-то...
    вообще я всегда наблюдала прямую зависимость между "как женщина себя преподносит, так ее и воспринимают"
    как мужчина к женщине относится прекрасно видно (если, конечно, не "ужзамужневтерпеж" и розовые очки в связи с этим вросли в лицо).
    у меня, например, обратный опыт
    мужчины, с которыми встречались, так не считали (насколько я могу судить), а ребенок был отличным "фильтром"...ну и вопрос утех открыт...тут как себя поставишь...со своими "утехами")
    Alkesta
    30.05.2017
    Ну я, собственно, только сторонний наблюдатель, что вижу - то и пою. А мужчин, пользующихся женщинами, тем более с ребенком (тут уже было вроде: "да кому ты с ребенком нужна") приходилось видеть и не раз, хотя женщина искренне хотела новую семью.

    Тут даже на ММ по-моему была тема про мужика, который к девушке отдыхать и столоваться ходил (только вот про наличие у дамы детей не припомню), мужик вроде неплохой (в смысле не урод и не пьющий) поэтому послать его как бы и не с чего...
    ivory-v
    30.05.2017
    я как раз о том, что фактор "тем более с ребенком" имхо вообще ни при чем
    мужчин, пользующихся женщинами, хватает, но ребенок тут-скорее лишняя проблема и головная боль мужчине. зачем ему это, если тех, кем можно пользоваться, и без детей полно

    имхо-исключительно от женщины и ее готовности быть пользованной ради "последний шанс" (читай-самооценки) это зависит
    не от ребенка)
    Alkesta
    31.05.2017
    ivory-v писал(а)
    тут-скорее лишняя проблема и головная боль мужчине. зачем ему это, если тех, кем можно пользоваться, и без детей полно


    Неее.... это мужики с особой философией, они даже целое движение в инете организовали, я вам могу ссылку в приват прислать. Они сами используют женщин с детьми только для утех и других мужиков к этому призывают.
    ivory-v
    30.05.2017
    ну я вообще легка на подъем))))
    но к каждому мужчине, с которым иду на свидание, ребенка не потащу... зачем моему ребенку этот конвейер мужиков в воспоминаниях
    когда речь заходит о "свидании, которое может перерасти в отношения", то это как правило не 1-5-7
    у подруг вечером мужья и свои дети, которые (я о мужьях) не в восторге от чужих детей в доме.
    разово - вариант, но это в ситуации "сложилось с первого раза"
    со мной многие знакомятся, после 2-3 свиданий - "проходим мимо, спасибо, ты милый, но нам не по пути" (я утрирую). и ...добро пожаловать в новый "раунд" свиданий.

    ребенок отвлекает на себя внимание, я на свидании хочу узнать мужчину, а не "мам, смотри как я фигурно полила из лейки, мам, колготки мне помоги подтянуть"
    в итоге такое свидание с ребенком - в 90% случаев никому не нужно - ни ребенку оно общения с мамой не дает, ни мужчине, ни женщине.


    и да, мне 100% времени не с кем оставить ребенка по описанным выше причинам, 100% времени - это няня, 3 часа - 500 рублей. Не так уж мало) Я бы даже сказала много с учетом, что после пары свиданий оооооочень большая вероятность - читаем выше))))

    нет, возможно, если ты идешь на свидание с мужчиной, с которым ты давноооо знакома и который тебе давно симпатичен, а ты - ему, все несколько иначе. Я говорю о свиданиях с ранее незнакомыми людьми, которые в 99% случаев рискуют оказаться просто "не твоим человеком"
    аргументов конечно много перечислили. ладно запишем вас в раздел, которым сложно познакомиться. Но раз вы ходите на свидания и на новые раунды значит для вас не проблема знакомиться? не так ли?
    ivory-v
    30.05.2017
    ну, спасибо, чувствую себя избранной кастой)))))

    да, знакомиться не проблема)
    мне кажется от наличия детей "проблема" знакомиться никак не меняется
    работа+интернет

    хотела дописать, но Вы раньше ответили
    по поводу свидания с ребенком - они только в выходные же реальны)
    в будни - голодного после садика ребенка не потащишь в парк, а в кафе она сидеть ровно не будет и поговорить не даст
    короче по-любому - "пристраивать")
    Ну хорошо что прояснили) Вы из тех для кого не проблема познакомиться с мужчиной. Я как раз это и хотел узнать
    lionchik
    30.05.2017
    Да не готова женщина ради этого мужика 500 рублей няне платить, не готова. Это как столоваться к женщине с ребёнком ходить, лишние траты только.
    ivory-v
    30.05.2017
    прямо "платный досуг", не иначе)
    lionchik
    30.05.2017
    А они чего думают, одолжение делают? Некодиция сразу отфильтровывается.
    ну если не готова тогда и нечего начинать. пусть не говорит тогда что как тяжело с ребенком найти вторую половину.
    lionchik
    31.05.2017
    Среди халявщиков сложно нормального определить.
    халявщики это в смысле на пое...и все?
    lionchik
    01.06.2017
    по-разному, это в душЕ :-)
    и поесть на халяву ходят, а принесут женщине с ребенком шоколадку и три розочки :( да они сожрут больше,
    или вот ещё, у знакомой один вещи хотел свои складировать :-D нашел склад бесплатный, турнули где-то за неуплату наверное :-D
    ))))))))))))) чет я похоже что то упустил) никогда ни где не ел)
    lionchik
    01.06.2017
    а некоторые еще и заказывают, только вот продукты не приносят :-)
    и барахло не складировали, например, притащите кому-нибудь на хранение шины :-D
    а чо, пусть полежат
    у меня лоджия в 9 метров в длинну) + гараж))) так что сам справлюсь....да и в голову не придет что то хранить у девушки
    lionchik
    01.06.2017
    а кто-то гараж снимает :-) и у мамы живет, или в общаге, или с бывшей женой, вариантов много
    да где бы не жил и с кем если в голову такая мысль пришла - значит точно тараканы там есть
    ivory-v писал(а)
    зачем моему ребенку этот конвейер мужиков в воспоминаниях

    вот здесь плюсуюсь, не пойму, зачем многие дамы на первые свидания детей таскают. Да, ребенок есть, да, может быть, ты будешь достоин того, что я познакомлю тебя со своим ребенком, со своей родней, но не с первых же знакомств...
    Marionne
    29.05.2017
    Одно время я переживала, что с тремя детьми не смогу никого найти. Сейчас, когда детей четверо, я понимаю, что никого не найду, более того, я теперь уверена, что мне этого и не надо. Может быть, позже, лет 10-15 спустя озабочусь этим вопросом. Причин куча. От самых бытовых-банальных: некуда привести, пойти куда-нибудь не могу - детей не с кем оставить, - до психологически замороченных.)))
    Думаю, что на этапе оного ребенка могла бы найти кого-нибудь, но я была так деформирована разводом и всем предшествующим, что даже думать не могла о новом романе.
    Отчего же . мне кажется найдете. и будет у вас и пятый и шестой.
    Marionne
    30.05.2017
    В том-то и дело, что чтобы появился - надо захотеть). А я не хочу.
    ну это уже не от меня зависит)))
    Marionne
    31.05.2017
    Так это ответ на Ваш вопрос: почему одна:)
    Это реально проблема. но кто ищет, тот найдет... А иногда находит даже тот кто не ищет...))))))
    а можно подробнее, в чем именно проблема, то что ребенка оставить негде/не с кем мы уже выяснили. какие есть еще факторы?
    Проблемы в наборе завышенных требований к кандидатам (что простишь родному отцу, очень тяжело простить не родному, например, крик на ребенка); заниженная самооценка-да кому ж я нужна...; установка "нормальных мужиков нет" и "как же я к родному дитю чужого дядю приведу", а дите в 18 возьмет и свалит из дома с парнем/девушкой, сказав не лезь в мою жизнь.
    ну а если он повысил голос за дело? про установки промолчу) это все внутреннее.
    ivory-v
    30.05.2017
    а Вы сейчас о какой стадии отношений?)))))
    за дело или нет - все же маме решать, на стадии "встречаются"
    "живут" - да, там можно свои воспитательные меры применять
    а пока встречаются....смотрим вверх - "это я каждому мужчине со своими взглядами на воспитание должна позволить орать на моего ребенка? когда ОН для моего ребенка пока "никто"
    здесь уже чистая психология. Ребенок должен чувтсовать заботу и поддержку мамы и папы. Если "чужой" на него взрослый человек на него повышает голос - это опасность. И мама при этом стоит в стороне? Вы разрешите чужой женщине/мужчине ОРАТЬ на Вашего ребенка (даже за дело)? Я - нет. Сама при случае могу отчехвостить, но постороннему взрослому - не позволю пугать ребенка.

    тут вспомнилась Ахеджакова с ее гаражным "Мой ребенок - хочу - кормлю, хочу - нет"
    Думаю достаточно народу уже высказалось в теме. Можно подвести итог. Маме с ребенком построить семейные отношения мешают в основном не моральные страхи (нет, они тоже есть, но не на первом месте) а мешает в основном то, что ребенка не с кем оставить. Про отношение потенциального мужчины с ребенком в принципе тоже все понятно – главное чтоб не было конфликтов. Также очень многие просто не хотят создавать полноценную семью и их устраивает так называемый «гостевой брак».
    Я попробую выразить мнение сформированное прочитав тему если где-то не прав или кого то обидел прошу сильно злиться, мнение сугубо мое личное. Если есть что добавить или покритиковать я с удовольствием приму к сведению.
    У Вас дома дети. Вы, одинокие мамы, не можете себе позволить ежесекундно сидеть и думать о социальной жизни. Вы ходите на свидания не обязательно с целью найти своего единственного спутника, но Вы действительно знаете, чего хотите, потому что у Вас уже было то, чего Вы не хотели. Ненужные мелочи для Вас ничего не значат, потому что Вы уже и так знаете, что важно, а что – нет. С детьми знакомить на 3-5 свидании .лишком рано. Вам нужно понять, что мы достойны встречаться с детьми. Когда дети знакомятся с кем-то, у них формируется образ, связи и привязанности. До тех пор, пока Вы не определились, что мы стали постоянной частью жизни, знакомства не будет. Вы не собираемся просить нас воспитывать наших детей, Вы и сами справитесь. Но, если мы вместе и мы уже познакомились с детьми, Вы все-таки хотите, чтоб мы были частью вашей жизни. Ну и последнее хотелось бы отметить интимную сторону (гостевой брак). У Вас нету с ним проблем. Вы уверенно чувствуете себя, у Вас нет времени на перепады настроения, Вы выбрали – получили, до свидание. Вот как то так я сделал выводы. Готов к расстрелу)
    Согласна с вашим итогом! Никакого расстрела)
    спасибо)
    Я считаю все проблемы в голове: как то зацикленность на обязательном наличии мужа, чтобы муж любил твоего ребенка как родного (даже если это будет не любовь, а забота - это тоже прекрасно), комплексы наконец, отсутствие занятости наконец, конечно если целыми днями между работой спать - какая уж тут личная жизнь?..
    Сама после 6 лет без мужа, но замечу, что никогда не была одна, нашла себе вторую половинку, вернее это он меня нашел и привязал к себе.. и ни на минуту не жалею, что рассталась с первым мужем и прошла мимо многих мужчин в своей жизни.. иначе я не встретила бы самого родного мне человека.. так что все проблемы в голове!
    я как раз чуть выше подвел итог, прям над вашим постом.
    В целом то да.. главное не зацикливаться на том, что раз женщина в разводе и одна с детьми, это не означает что она брошенка, обиженка, или третьего сорта.. это самое главное! К ч...у комплексы! Надо брать все что хочется от жизни, только не плохие привычки , и в эти моменты может так случится, что встретишь того, кого уже и не мечтала встретить, найти то, что и не мечтала найти..
    и надо помнить, что многие в браке настолько обозлены, неудовлетворены, завистливы, сварливы, гнобят своих мужей/жен. И не факт , что женщине в таком браке будет лучше, чем быть одиночкой; а может в тех несчастливых семьях твоя половинка-))) главное не циклиться и жить-))) это главное!
    У меня сестра почти год как рассталась со своим. Умница, красавица, 34 года, квартира своя есть, достойная зарплата есть, ребенку уже 8 лет, относительно свободная... Но. Нет мужиков. Либо пенсионного возраста, которым бес в ребро и развелись с женой, либо молодые парни, к которым серьезно не отнесешься. Середнячок - все женаты и семеро по лавкам.
    Так что да, реально проблема.
    на ивп ее отправляйте. там есть достойные)
    Там рыбы нет (с) :-D
    Она в другом городе)
    чей то...примеры есть наглядные)
    Верю) И очень рада за примеров))
    я им передам)
    А что такое ИВП?
    Форум, Ищу Вторую Половинку... на ннру. Там народ флудит но и пары вроде как образуются) статистика есть)
    У меня тоже все есть: квартира, машина, дача, дети, собака ....а мужчинки нет)
    Ну вот Вам туда) думаю найдете достойного) балаболов там сразу заметите)
    пс и не надо говорить мужчинка - это оскорбление)
    Спасибо за совет)))
    А почему к молодым серьезно не отнесешься?
    Потому что ей почти 35 и она сама по себе у меня очень серьезная. Молодые из ее окружения - несерьезные, а искать по интернетам она никогда не будет
    А как она оценивает серьезность и несерьезность, не общаясь не имея отношений с мужчиной? Порой мужчина молодой, вроде не серьезный с виду, а когда в отношениях - прекрасный муж и отец-)) и наоборот-((
    Так как раз потому, что общается с ними и видит их несерьезность))
    Она 13 лет прожила с мужчиной старше на 20 лет, это наложило свой отпечаток.
    Esyda
    31.05.2017
    С мужиками вообще беда в нн.. Столько вокруг меня одиноких женщин разного возраста и с детьми, и родить не от кого, и вдов не старых..
    а они хоть что то делают чтоб познакомиться? жить ладно согласен - а вот родить это по моему вообще не проблема
    Esyda
    31.05.2017
    Родить можно, но имея среднюю по городу з/п - офис-менеджера-продавца-медсестры не решаются в одиночку.
    это уже проблема не в родить, а в том что тяжело без семьи)
    VASiliSS@
    31.05.2017
    Вот не поверите. Родить как раз и проблема. Я уже выше писала про одну свою знакомую, которая хочет через искуственное... Так вот она говорит, что это огромная проблема. Мужчина как узнаёт, что он нужен для зачатия, то всё. На словах все мужчины говорят, что не проблема, а как до дела доходит, так в кусты. Вторая проблема, это то, что с М надо сексом заниматься, а она без симпатии не может. Даже не без симпатии, а без любви не может, это ещё сложнее. Я ей говорю, что лучше бы ты эти деньги, которые на ЭКО тратишь, потратила на отдых и там бы роман завела... А она злится только, "Чего, я проститутка что ли какая?"
    У меня на глазах примеры , что и женщины в паре не торопятся замуж и в семье именно женщина не хочет рожать..
    Е в а
    31.05.2017
    А вот представьте, в нашей области еще мужчин больше, чем женщин. Но дело не в количестве, достоинных мужчин мало, с нормальной психикой и подходящих для семьи. И кстати я знаю несколько достоинных мужчин за 40-50 лет уже, в том числе врачей, которым явно не проблема познакомиться, поток клиенток через них большой проходит, которые почему-то всю жизнь одни (живут с родителями), и знакомить их пытались и с действительно достоинными интересными женщинами, но ничего так и не сложилось.
    Esyda
    31.05.2017
    Е в а писал(а)
    А вот представьте, в нашей области еще мужчин больше, чем женщин.

    Да ладно, вот не поверю... Ушла искать статистику..
    Е в а
    31.05.2017
    Я тоже удивилась, когда узнала.
    alamou
    01.06.2017
    Зачастую в несложившихся отношениях между отчимом и ребёнком виновата сама женщина, которая не допускает к воспитательному процессу нового мужчину. " Ты моего ... не ругай, я сама разберусь", а по прошествии лет получает, что ребёнок отчима не воспринимает и женщина не понимает что не так.
    А Вы тоже смотрю на ИПВ, удачи Вам!) Эх, жаль, я ростом 152 см...)
    я там так чисто ради аппа) скучно было, и никто не пишет)
    Понятно)
    но ты заходи туда) там можно весело иногда пообщаться)
    Новая тема
    Вы не можете создавать новые темы.
    Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
    Список тем
    Последние темы форумов
    Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
    Новые брюки STILNYASHKA, р.164

    Новые классные брюки STILNYASHKA. Размер 164. Цвет: синий в клетку. Состав: 100%полиэстер. Померить - Автозавод (Соцгород 2), без...
    Цена: 1 100 руб.

    Большой детский деревянный манеж 1,3х2,6м с калиткой для двойни

    Большой детский деревянный манеж 1,3х2,6м с калиткой (35800 руб) Манеж на заказ по индивидуальным размерам. Большой детский деревянный...
    Цена: 35 800 руб.

    Большой детский деревянный манеж 1.1х1.8м с калиткой

    Манеж на заказ по индивидуальным размерам. Большой детский деревянный манеж 1.1х1.8м с калиткой. Особенно актуально для родителей...
    Цена: 21 800 руб.

    Б/у сандалии Тотто, р.20

    Ортопедические б/у сандалии Тотто. Размер 20, по стельке 13 см. Натуральная кожа. 300 рублей. Забирать - Автозавод (Соцгород 2),...
    Цена: 250 руб.