Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
население нижнего новгорода 1.3 млн.ч., интернет аудитория 650 тыс.ч.
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Тема

Можно ли перевоспитать взрослого человека

В данной теме более 200 сообщений, поэтому вид форума автоматически переключен в древовидный. Вы видите ветки содержащие новые сообщения, остальные ветки свёрнуты.
tchainka 29 июня в 12:49 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Вопрос возник в связи с некоторыми комментами в теме Деда Банзая - www.nn.ru/community/my_baby/my_baby/ekho_iz_proshlogo.html

Как вы думаете - реально ли вообще перевоспитать взрослого мужика? До какого возраста, по вашему мнению, человек поддается воспитанию? Удавалось ли вам "переделать" спутника жизни? А вас кто-нибудь пытался воспитать? Успешно?

Я все думала, меня жизнь неплохо так отформатировала, причем в зрелом уже возрасте. А потом проанализировала - и не обнаружила принципиальной разницы между мной в 18 и мной же в 49. Жизненный опыт, по сути, влияет только на интенсивность проявления базовых качеств, набор которых с юности не поменялся.
Остров Крым 29 июня в 12:51 «ответить»
зачем?
:)
tchainka 29 июня в 13:02 «ответить»
Это уже другой вопрос. Меня пока заинтересовало мнение присутствующих о самой возможности :)
Остров Крым 29 июня в 13:20 «ответить»
тока за себя могу сказать)
раньше я была новее более воспитанной))) матерею с возрастом, не иначе. чем дальше в лесчем больше детей, тем больше.. )))
tchainka 29 июня в 13:38 «ответить»
Дык это только форма, не содержание. Я тоже, пока не выучила некоторые слова, выглядела более воспитанной :)
Olle-84 29 июня в 12:52 «ответить»
Мое убеждение - невозможно. Но при определенных обстоятельствах и чертах характера взрослый человек может проводить работу над собой, изживать недостатки. Настойчивое влияние извне результата не дает.
Разницу между своими 18 и нынешними 33 вижу очень ощутимую, но опять же это самоанализ, исправление ошибок в себе и немного влияния окружающей среды и обстоятельств. А вот сколько раньше не пыталась мужчин "переделать" - ничем хорошим не заканчивалось
tchainka 29 июня в 13:04 «ответить»
А какого рода разница? Я вот какую ни брала черту, которую вроде бы удалось в себе "вырастить", все оказывалось, что она у меня изначально была, только не имела возможности или случая проявиться. И никакой глобальный недостаток я в себе не победила, по сути. Просто научилась действовать так, чтобы эти глюки поменьше мешали жить :)
Olle-84 29 июня в 13:25 «ответить»
Ну вот у меня с годами однозначно прибавилось уверенности в себе и убавилось комплексов. Это ставлю себе в заслугу, потому что проводила работу над собой ) Стала менее критична к людям и их недостаткам.В общем, я себе сейчас больше нравлюсь однозначно. Но все эти моменты, конечно, через опыт и личный, и профессиональный.
tchainka 29 июня в 13:40 «ответить»
Это хорошие изменения, но у меня нет уверенности, что тут кардинально поменялся ваш характер.
Olle-84 29 июня в 13:42 «ответить»
Кардинально - нет конечно. Какие-то моменты, хочется верить, ушли. не так давно свела меня вновь жизнь с человеком, в которым общались 10 лет назад. Говорит поменялась ) Да я и сама ощущаю
tchainka 29 июня в 14:46 «ответить»
Вот. А то, что по мере роста ума мы можем лучше управлять тем богатством характера, которое у нас есть, это нормально и это хорошо :)
Olle-84 29 июня в 14:50 «ответить»
Безусловно )
anastejshen 29 июня в 15:15 «ответить»
Ответила ниже, до того, как прочитала тут об этом самом управлении)
anastejshen 29 июня в 15:14 «ответить»
tchainka писал(а)
. И никакой глобальный недостаток я в себе не победила, по сути. Просто научилась действовать так, чтобы эти глюки поменьше мешали жить :)

Так это и есть работа над собой) стать другим человеком, с другим набором качеств нельзя, но можно ими управлять и на выходе иметь себя версии 2.0 и далее)
tchainka 29 июня в 15:20 «ответить»
Да.
katrin_astra 29 июня в 12:54 «ответить»
tchainka писал(а)
Можно ли перевоспитать взрослого человека

НЕТ!
зы: тему можно закрывать))
tchainka 29 июня в 13:05 «ответить»
Ну чойта закрывать, мы ж не про измены :)
katrin_astra 29 июня в 13:06 «ответить»
с изменами еще варианты возможны, а тут без вариантов вообще)
tchainka 29 июня в 13:07 «ответить»
А тогда - откуда у мифа про возможность перевоспитания вообще ноги растут? :)
katrin_astra 29 июня в 13:08 «ответить»
Понятия не имею.... я в эту сказочку никогда не верила)
tchainka 29 июня в 13:17 «ответить»
Я знаю одну даму за 70, которая до сих пор верит, что может перевоспитать меня. И всегда очень обижается, когда я говорю, что, если бы это было возможно, она бы давно с этой задачей справилась :)
katrin_astra 29 июня в 13:29 «ответить»
блажен кто верует))
Дочь Сфинкса 29 июня в 14:37 «ответить»
Ржу)). Моя "дама за 70" как-то сказала, что вовремя бросить меня воспитывать было лучшим решением в вопросе моего воспитания. )))
tchainka 29 июня в 14:39 «ответить»
Жму руку даме за 70. Меня тоже осенило в свое время принять такое решение, и я об этом ничуть не жалею. Действительно, главное - не вредить :)
Дочь Сфинкса 29 июня в 16:50 «ответить»
Это была вынужденная мера, т.к с отдачей справиться трудно порой.
Особенно если "характер" в маму))).
Кто умнее и чья любовь менее эгоистична - должен уступить, я считаю. Большой хороший урок на будущее))).
tchainka 29 июня в 18:06 «ответить»
В моем случае тоже в каком-то смысле вынужденная. Но когда я ее применила, вышло как в древней игрушке про принца Персии. Там персонаж в финале борется с тенью, и чем больше бьет ее мечом, тем она сильнее. Единственный шанс на победу - бросить меч и шагнуть навстречу. Вот и тут получилось примерно это самое :)
Дочь Сфинкса 29 июня в 18:23 «ответить»
Да. Хочешь удержать - отпусти(с).
Работает со всеми свободными личностями)).
Звёздочка 29 июня в 16:25 «ответить»
У нас тут по папиной линии вообще сплошь учёба салаг.
Дедушку воспитывали лет до 77, пока были живы его родители-долгожители. Было удивительно видеть, как этот железный и премудрый Товарищ Сталин превращается при них в послушного виноватого мальчика, которому ещё надо слушать да помалкивать.
Сейчас за старшего дедушка, они с бабушкой точно так же воспитывают папу. Видимо, надеются перевоспитать.
Папа же постоянно силится перевоспитать нас (тоже уже давно взрослых). Меня - особенно.
tchainka 29 июня в 18:07 «ответить»
Ой елки. Сочувствия коммент. Терпения и устойчивости :)
elilka 29 июня в 13:14 «ответить»
скорее всего из советских лозунгов. был хулиган какой-нибудь, комсомольцы-активисты взялись за него и перевоспитали) у меня лично с этим словом именно такие ассоциации)
tchainka 29 июня в 13:15 «ответить»
Ну когда хулиган маленький еще, подросток, тут как-то можно повлиять. Или просто у него все это хулиганство возрастное, он перерастает и становится адекватным :)
ТаМа 29 июня в 14:42 «ответить»
И больших перевоспитывали, мода такая была))

- Уж ты бы лучше помолчала бы:
Накрылась премия в квартал.
Кто мне писал на службу жалобы?
Не ты? Да я же их читал.
tchainka 29 июня в 14:44 «ответить»
Ну и он не исправился же. Как пил, так и пил. "Хоть поутру, да на свои" :)
ТаМа 29 июня в 15:08 «ответить»
Искала пример успешного "перевоспитания" и вспомнила х\ф "Забытая мелодия для флейты". Муж в сЕмью вернулся, ставим галочку.
tchainka 29 июня в 15:19 «ответить»
В х/ф чего только не бывает :)
ТаМа 30 июня в 07:57 «ответить»
Думаю, что в общем и целом все же этот фильм отражал реальную жизнь
tchainka 30 июня в 08:44 «ответить»
Это безусловно.
Остров Крым 29 июня в 13:16 «ответить»
elilka писал(а)
был хулиган какой-нибудь, комсомольцы-активисты взялись за него и перевоспитали)

или он их)))
elilka 29 июня в 13:17 «ответить»
ну тоже пример перевоспитания)
tchainka 29 июня в 13:19 «ответить»
Не, это значит, что у них в базовой комплектации была подверженность влиянию. Ну вот они подверглись, соответственно, поведение поменялось, а база-то осталась как есть :)
elilka 29 июня в 13:25 «ответить»
а кстати, если бы не встретилось это влияние, могли бы остаться комсомольцами? а в 40 с хвостиком осознали бы, что это всё не то и - опа!- стали другими. самими собой. а окружающие подумали, что их кто-то перевоспитал. значит, вот такие напримеры могут быть источниками легенд о перевоспитании
tchainka 29 июня в 13:41 «ответить»
Какое-то время оставались бы комсомольцами, а потом, поскольку поддаваться дурным влияниям проще, чем хорошим (энергии тратится меньше), все равно бы последовали за очередным хулиганом :)
elilka 29 июня в 13:53 «ответить»
да. а окружающие могут решить, что именно этот хулиган-то и виноват во всем) что это он их перевоспитал.
Золотая кошка 29 июня в 13:03 «ответить»
Нет, люди не меняются, меняется отношение к чему-либо
Появляется у некоторых с возрастом такое редкое св-во ума, как мудрость
tchainka 29 июня в 13:06 «ответить»
Верю. Но мне интересно, серьезно ли люди говорят про "воспитать мужа", или так :)
дилемма 29 июня в 13:21 «ответить»
Уверена, что "с нуля" мужа (и кого угодно, да) "воспитать" нельзя.
Однако, не раз замечала, что личностные качества одного человека с личностными качествами другого не монтируются никак, а с третьим создают идеальный пазл.

И потом рождается миф, к примеру, что - де новая жена "вон как воспитала мущину", а с бывшей был не пойми кто)
Olle-84 29 июня в 13:34 «ответить»
Во-во. А бывшая навсегда получает печать "злыдни" :-)
tchainka 29 июня в 13:44 «ответить»
Типа, если новая жена довольна, то предшествующая делает вывод, что ей эти недостатки удалось изжить? При том, что они, возможно, вообще для новой жены несущественны, потому она и довольна?
дилемма 29 июня в 13:44 «ответить»
да, я о такой ситуации)
Золотая кошка 29 июня в 20:56 «ответить»
Не удалось, просто одна жена его точила и обтачивала, с ней он становился лучше
А другая не имея внутренней силы смирилась с тем, какой он есть
И они нашли друг друга-живут душа в душу, но не развиваясь.
tchainka 30 июня в 08:27 «ответить»
Тут внизу умную мысль озвучили - можно обточить алмаз и получить бриллиант, но если исходный материал так себе, то сколько ни обтачивай, настоящего толку не будет :)
Золотая кошка 1 июля в 08:02 «ответить»
Ну так про это и тема-люди не меняются, есть потенциал-раскроется, нет потенциала-результата не будет

Есть души способные расти и развиваться, работать над ошибками-раскаяние, аскещы, например
А есть души незрелые, всю жизнь живут и выводов никаких не делают
tchainka 1 июля в 08:18 «ответить»
Да. Все так.
Мелифаро 1 июля в 08:14 «ответить»
Хорошее сравнение, кстати.
Если камешек с так себе характеристиками мелкий, то дефекты не так заметны. А если это здоровый булыжник, то при плохих характеристиках исходного материала недостатки видны, что называется, невооруженным глазом. :)))
tchainka 1 июля в 08:15 «ответить»
Вот и этот момент тоже. Я уж не говорю о случае, когда булыжник представляет собой спрессованный компост :)
ТаМа 29 июня в 14:46 «ответить»
Очень серьезно. Это ж из серии про "женщина в ответе за семью, так природа распорядилась". Любят у нас эту теорию давно и крепко.
tchainka 29 июня в 14:47 «ответить»
И в итоге мужик еще может выкатить претензию - да, мол, я *удак, но это ты виновата, потому что НЕ ВОСПИТАЛА!
ТаМа 29 июня в 15:05 «ответить»
Он в итоге и выкатывает, правда, там обычно другие формулировки))
tchainka 29 июня в 15:07 «ответить»
Да-да, он себя так не назовет, это уж я погорячилась от прямолинейности :)
ТаМа 29 июня в 15:10 «ответить»
Универсальный выкат - "ты же женщина!". Шах и мат.
tchainka 29 июня в 15:18 «ответить»
Женщина должна (ц)!
Дочь Сфинкса 29 июня в 20:27 «ответить»
tchainka писал(а)
И в итоге мужик еще может выкатить претензию - да, мол, я *удак, но это ты виновата, потому что НЕ ВОСПИТАЛА! ...

Ну к женам я такие претензии не представляю, а вот к родителям как раз - сплошь и рядом.
tchainka 29 июня в 20:35 «ответить»
А такую? "Да, я напился, но что тут удивительного, если ты все время меня пилишь". Или "Да, я тебе изменил, ну так ты могла бы получше за собой следить и вообще научиться танцевать с шестом".
Дочь Сфинкса 29 июня в 22:06 «ответить»
Это классика ж.
Вообще сильно раздражает, когда свою лень/говно чужими несовершенствами прикрывают.
tchainka 30 июня в 08:39 «ответить»
Дочь Сфинкса писал(а)
Это классика ж.

Пестиком по рыльцу за такую классику, простите мой ботанический слэнг :)
Дочь Сфинкса 30 июня в 09:40 «ответить»
Почему-то в отношениях редко (или недолго просто) пересекаются такие "обвиняторы" и те, за кем не заржавеет.
tchainka 30 июня в 10:07 «ответить»
Я пересекалась. Но таки да, временно. А обвинятор потом удивлялся - ну как же так! ведь все же было хорошо!!!
Дочь Сфинкса 30 июня в 10:28 «ответить»
Ну так ему хорошо, а на остальных плевать.
Но и остальные тоже должны в первую очередь о своем комфорте думать.
А то бывает кто-то вляпается, ни черта не делает, кроме трансляции обвинений в загубленной жизни.
tchainka 30 июня в 10:41 «ответить»
Я, кстати, всегда честно предупреждала. Что вот это конкретно мне не хорошо и кончится вообще плохо, если продолжать. Но у них ведь позиция типа "ты привыкнешь, и тебе будет нормально". Ага, ага.
Дочь Сфинкса 30 июня в 11:02 «ответить»
Предупреждать надо правильно))
Пестиком по рыльцу (с).
У меня знакомая в ответ на первое рукоприкладство велик трёхколёсный об мужа сломала. И пошла разводиться. Говорит, что тот ей после спасибо сказал, тк на всю жизнь проучила.
tchainka 30 июня в 11:05 «ответить»
Т.е. не развелась в итоге?
Теоретики этого дела учат, что рукоприкладство не бывает единичным. Или его нет совсем, или если уж начал, то и продолжит. Рада, что человеку удалось сломать этот шаблон.
Но вот опять же. Допустим, он больше не пытался распускать руки. А почему? Дошло ли до него, что такое поведение недостойно человека, или просто боится сдачи получить? А с другой женщиной, более беззащитной, попытался бы снова?
Дочь Сфинкса 30 июня в 11:37 «ответить»
Развелись. Аккурат после этого.
Не могу говорить(и не помню) что именно он там понял, но на других дам перестал помышлять руку поднимать.
В предыдущем браке практиковал видимо, как последний довод.
Расслабился, лёгкий способ ж. А тут такой облом.
От того велосипеда лет 25 точно прошло, вроде без срывов.
Остров Крым 30 июня в 11:44 «ответить»
Дочь Сфинкса писал(а)
От того велосипеда лет 25 точно прошло, вроде без срывов.

:)
т.е. велосипедом перевоспитать всё-таки можно))
tchainka 30 июня в 11:50 «ответить»
Напугать :)
Дать понять, что может и прилететь. И пациент будет остерегаться именно поэтому - что может прилететь, а не потому, что аморально практиковать рукоприкладство :)
Остров Крым 30 июня в 11:58 «ответить»
ну да..мужчину велосипедом не напугаешь, мне кажется)))
точнее- не каждого мужчину можно велосипедом напугать, а кого и разозлить..
а вот сам факт. что и женщина может...:)
может к какому осмыслению и привёл))
а так-то..напугавшись, можно просто перестать держать велосипед дома))) с тех пор:)
tchainka 30 июня в 12:01 «ответить»
Смотря как стукнуть :)
Говоря "напугать", я имела в виду скорее лишение иллюзии безнаказанности :)
Остров Крым 30 июня в 12:03 «ответить»
дада, я поняла и подправила свой пост чуток) мы об одном и том же так то:)
Ивна 30 июня в 12:45 «ответить»
Остров Крым писал(а)
точнее- не каждого мужчину можно велосипедом напугать, а кого и разозлить..

Мне истории про "велосипед" или "сковородкой по башке" представляются скорее фантастическими. Т.к. если уж некий мужчина склонен к рукоприкладству (читай: агрессивен и скорее всего не вполне адекватен), то удар велосипедом/сковордкой может иметь фатальные (или весьма тяжелые телесные) последствия для женщины.
Дочь Сфинкса 30 июня в 11:56 «ответить»
Если только "перевоспитать". ))
В душе то он свиньёй и остался, кмк. Только трусит, и от страха немного больше усилий к вербальным спорам прикладывает.))
Остров Крым 30 июня в 12:01 «ответить»
:)
tchainka 30 июня в 11:50 «ответить»
Понятно. Даме респектище :)
Дочь Сфинкса 30 июня в 12:05 «ответить»
Ох незнай.
Я бы не смогла наверное. Точнее, смогла бы , но не стала. Разве что под аффектом.
Уйти после - да, вопрос даже не стоит. А вот агрессию сливать, потому что вроде как можно, раз первый начал - совестно потом будет. А мне со мной ещё жить))).
Знаю за собой подобный грешок, поэтому и сдерживаюсь, если по силам.
Но пример этот в голове держу. Как иллюстрацию, что если давят, стоит рыкнуть посильнее, чтобы дальше неповадно было.)))
tchainka 30 июня в 12:07 «ответить»
Респектище, поясню, за то, что свалила сразу, а не за велосипед :)
Хотя я не осуждаю мер адекватной самозащиты.
Дочь Сфинкса 30 июня в 12:35 «ответить»
Вот грустно даже , что такая очевидное решение как свалить заслуживает особенного одобрения. ((
tchainka 30 июня в 12:37 «ответить»
Для вас очевидное. Для меня. А вы посмотрите, сколько народу терпит молча.
Вот для этого и нужен феминизм, на самом-то деле. Чтобы человек знал, что не обязан терпеть, если не хочет.
продолжение темы »
aolegovna 30 июня в 06:15 «ответить»
О да :)))
Наталья1705 29 июня в 15:52 «ответить»
Золотая кошка писал(а)
редкое св-во ума, как мудрость

или пофигизм)))
Дочь Сфинкса 29 июня в 20:28 «ответить»
Я вот подумала, что если присмотреться, то это вообще одно и то же)))).
Пофигизм и мудрость.
Золотая кошка 29 июня в 20:52 «ответить»
Пофигизм-это когда море по колено )
А мудрость-это когда зрелая душа снисходительно относится
Дочь Сфинкса 29 июня в 22:21 «ответить»
Когда море по колено - это неосмотрительность, недальновидность.. глупость , короче, не?)))
А мудрость - да, по возможности дать другим свои шишки набить и свои же выводы сделать. В общем, не встревать.
У пофигизма то же самое на выходе)))
Наталья1705 29 июня в 21:09 «ответить»
Мудрость, это уметь не показать что тебе пофиг))))
Дочь Сфинкса 29 июня в 22:15 «ответить»
Вот вы сейчас о чем-то своём подумали?)))
Потому что на меня это не "ложится". )). Но мне никогда вначале не пофиг, нервы треплются нехило. А поразмыслишь над ситуацией - приходит дзен. Что в любом случае волноваться не стоит.
Считаю это мудростью, даётся с трудом))))
Nyurok 29 июня в 13:05 «ответить»
Если речь именно о воспитании, то можно, но только тогда когда человек сам этого хочет или понимает что это необходимо для чего то. Например в бытовых вещах, когда люди начинают жить вместе, то приходится подстраиваться друг под друга в чем то, если не хотят друг друга потерять.
Если речь о темпераменте или характере, то думаю что нет. Это и есть частая причина расставаний, люди сходятся с теми кто им не подходит в надежде что смогут их изменить, а когда не получается и терпение заканчивается, расстаются.
tchainka 29 июня в 13:06 «ответить»
Nyurok писал(а)
люди сходятся с теми кто им не подходит в надежде что смогут их изменить

Но надежда же откуда-то берется. Может, кому-то известны прецеденты, которые и позволяют надеяться. В общем, жду от общественности примеров :)
Nyurok 29 июня в 13:12 «ответить»
Первый вариант:
Надежда берется от того что когда люди знакомятся они стараются друг другу показать свои лучшие качества и скрыть недостатки. Но в итоге все г...о вылезает рано или поздно на ружу. И люди живут надежной "но вот раньше же он (или она) таким не был, все было идеально." И стараются переделать то что переделать нельзя. Это мой личный пример.
Второй вариант:
Это собственная самонадеянность. Что вот до этого в десяти прошлых браках он был таким, но я то особенная и сумею его перевоспитать.
tchainka 29 июня в 13:14 «ответить»
Все так. Но вот казалось бы, что стоит включить голову и понять: "Если он в двух предыдущих браках бегал от жен налево, значит, он и от меня с большой вероятностью побежит. Если всегда был ленив - значит, и дальше будет. Если всегда считал, что баба не человек..." ну и так далее.
*Shalimar* 29 июня в 13:18 «ответить»
В общей массе так и есть. Хотя если появляется достаточная мотивация,то есть примеры изменений.
tchainka 29 июня в 13:19 «ответить»
Вот примеров я больше всего хочу. Конкретных. Жизненных.
*Shalimar* 29 июня в 13:24 «ответить»
Я могу в приват написать вам о своем примере,потому что здесь не обсуждать желания нет.
tchainka 29 июня в 13:24 «ответить»
Будет очень здорово. Спасибо. Хотя, конечно, любой пример из личной практики можно оформить как "мопед не мой" :)
Nyurok 29 июня в 13:19 «ответить»
Так оно и есть, но иногда тяжело включить голову и хочется влюбиться. А потом не все делают выводы и наступают на те же грабли снова и снова.
tchainka 29 июня в 13:24 «ответить»
Nyurok писал(а)
А потом не все делают выводы и наступают на те же грабли снова и снова.

Ну тут, надо полагать, у одних есть способность делать выводы, у других нет. И опять, ни те, ни другие принципиально не меняются :)
Olle-84 29 июня в 13:38 «ответить»
Насчет налево мне писать нечего (тьфу-тьфу). Но мой супруг при первой жене вел, мягко говоря, весьма разгульный образ жизни. Выходные проводились с пивом, компьютерными играми, а то и с чем покрепче и покером. Сейчас ничего этого в нашей жизни нет. Ну разве что в покер играем вместе с друзьями ) В С большим удовольствием занимается домом, ребенком, ездим куда-то по возможности. Почти весь круг знакомых у него сменился кардинально (хотя тут поначалу не без моей помощи). Что касается характера - стал спокойней, уверенней в себе, как будто плечи расправил. И муж говорит, что ему просто захотелось все это делать для нас. Значится отношение к человеку может подвигнуть к переменам в себе
tchainka 29 июня в 13:46 «ответить»
Вообще, в целом, это не значит, что поменялся характер. Это значит, что общества первой жены он стремился избегать в том числе и такими способами. А у вас другой характер, который не воспринимается как раздражитель, поэтому убегать от вас в пиво и игрушки не надо. Однако если вы начнете, к примеру, его регулярно пилить... ну сами понимаете :)
Olle-84 29 июня в 13:50 «ответить»
Почему избегать? С женой же и отдыхали ))) А сейчас и ответственности прибавилось, и други качеств
tchainka 29 июня в 19:17 «ответить»
С женой? Интересная картина вырисовывается :)
Но тут тоже, человек-то существо многогранное. С каждым проявляет те грани, которые комфортнее.
*Shalimar* 29 июня в 13:51 «ответить»
Ага, если вы не хотите делить мужа,не пилите его))) и рисунок,дамы с пилой, расчленяющей мужа)))
Дочь Сфинкса 29 июня в 20:39 «ответить»
Вспомнилось - у меня подруга всех парней " расхолаживает". Из ответственных трудоголиков, в меру любящих деньги и комфорт , они превращаются в тупых времяпрожигателей, довольствующся малым.
Она в какой-то момент берет себя в руки, а парни так в "болоте" и остаются.
Наталья1705 30 июня в 07:33 «ответить»
Значит в худшую сторону переделать все же можно. Вот в лучшую, не уверена)))
Дочь Сфинкса 30 июня в 09:45 «ответить»
Так с чьей стороны смотреть))
Парни те же думают что познали истинный смысл жизни.)) Дауншифтинг эдакий.
Много читают, мало работают.))
Мороз и Солнце 29 июня в 13:06 «ответить»
"Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя"
(хотя ситуации конечно бывают разные)
tchainka 29 июня в 13:12 «ответить»
Мороз и Солнце писал(а)
Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя

Это да. Но мне интересно, был ли хоть один случай, когда это удалось :)
upoke3 29 июня в 13:09 «ответить»
Да, реально изменить такскать "розу ветров" составляющих характера.
tchainka 29 июня в 13:11 «ответить»
В смысле, степень выраженности этих составляющих? Или какие-то полностью обнулить и добавить новые?
upoke3 29 июня в 13:14 «ответить»
Сдается мне, что абсолютных нулей не существует. Это как измерений пространства: их больше трех, но некоторые свернуты до малых величин. Пусть даже бесконечно малых, но обнаруживаемых.
Так что да, "говнеца поменьше - ромашек благоухающих побольше" - как-то так.
tchainka 29 июня в 13:21 «ответить»
Т.е. тогда получается, что можно менять характер человека в любых ненулевых пределах? А примеры есть, чтобы удалось? Потому что вот в зеркале ничего такого не получается увидеть. Что было - то есть, просто оно проявляется более разумно и логично. Чего не было - того и нет.
upoke3 29 июня в 13:29 «ответить»
У меня другое зеркало - в нем видно невооруженными глазами.

Заметка: считаю единоличное "я перевоспитала" - преувеличение заслуг хвалящихся. Жизнь не ограничивается общением с одними только женами, и факторов и моментов и людей, влияющих на изменение характеров, может быть сотня и тысяча.
tchainka 29 июня в 13:37 «ответить»
upoke3 писал(а)
У меня другое зеркало - в нем видно невооруженными глазами.

Не исключено, что видимые вам изменения не являются принципиальными. Что это, фигурально выражаясь, новые обои, наклеенные на те же стены :)
upoke3 29 июня в 13:46 «ответить»
Может, и не принципиальные. Кардинальные точно в чем-то.
"Когда таким, как ты сейчас, был я, таких, как я сейчас, не слушал" (с) вспомнилось что-то.
И 20-летний я вряд ли бы с ходу освоился в нынешней 40-летней "мясной избушке". Всё же не переклейка обоев, а явно капитальные перепланировки имелись.
tchainka 29 июня в 13:57 «ответить»
upoke3 писал(а)
И 20-летний я вряд ли бы с ходу освоился в нынешней 40-летней "мясной избушке".

Да вот мне сдается, что нынешняя избушка отличается от 20-летней примерно как современная машина от дедушкиной "волги". Корпус по-другому выглядит, рычаги не там, кнопки какие-то напиханы, лишняя передача возникла, а принцип действия тот же: бензиновый двигатель, руль, три педали. Ну пусть даже две :)
*Shalimar* 29 июня в 13:10 «ответить»
Жизнь много что откорректировала во мне, мне нравится,окружающим не очень. Давление на меня со стороны другой человеческой особи не люблю,но при здравомыслии с интересом слушаю и использую в жизни)
tchainka 29 июня в 13:12 «ответить»
Т.е. если какие-то изменения в вас и происходят, то по вашему желанию?
*Shalimar* 29 июня в 13:15 «ответить»
Да,грабли по лбу могут быть 100 раз,но без понимания с моей стороны ничего не произойдет.
Томка 29 июня в 13:16 «ответить»
Без желания самого воспитанника нет. Люди либо жизнью перевоспитываются со временем, либо по огромному своему желанию.
Между мной 18-тилетней и мной 33-летней много принципиальных разниц))
tchainka 29 июня в 13:22 «ответить»
А например?
Я вот наивно думала, что во мне нынешней есть, например, способность решительно двигаться к цели, невзирая на препятствия. И что раньше этого не было. А потом вспомнила пример из ранней юности - блин! было! просто мне было не надо. И т.д. :)
Томка 29 июня в 13:52 «ответить»
Например, меня очень изменили мое первое замужество и скорый развод спустя 4 месяца после свадьбы) Наверное, мои родители считают это просто ошибкой, на самом деле, я очень рада, что это произошло. Потому что разводилась я уже совершенно другим человеком. Я стала любить и ценить себя и свою жизнь, теперь никому не даю себя в обиду, раньше была мямлей. Это колоссальное изменение в моем характере.

Второй пример.. В начале взрослой жизни в отношениях я уходила от проблем. Я их избегала. Когда начинались какие-то разговоры и выяснения отношений (а мне везло на мужчин, которых хлебом не корми, дай отношения повыяснять ;-)..) я просто уходила, уходила от разговора, уходила от мужчин. Бежала, короче. Даже не потому, что не ценила то, что имела, а просто обсудить ничего не могла. Язык отсыхал. Немела и все тут. Могла все в голове прокрутить, все разложить по полочкам, а сказать нет. У меня вообще в жизни с общением проблема, а уж с таким.. короче, такого общения у меня не было. Либо хорошо, либо никак)). Сейчас повзрослела, как-то стала перебарывать себя сама. Переборола) Сейчас с мужем могу на любые темы поговорить, спокойно говорю, что меня не устраивает, хотя это и редко бывает. Но уж никак не убегаю)) Даже если и замечаю за собой порывы бежать, останавливаю себя, прихожу в сознание и воспитываю, воспитываю))

Третий пример.. Воспитывали меня без особых нежностей. Воспиталась я не ласковая. А мужчины мне попадались наоборот все как на подбор любители, чтобы их линий раз обняли, поцеловали.. и т.д. Кто-то видел в моем поведении холодность и отстраненность.. обижался. Но у меня родители такие были. Иной раз вижу, все целуются, когда прощаются, встречаются.. да и вообще лишний раз детей обнимают, у нас этого не было, с какого фига я другой-то буду?)) Мужу я все это объяснила, он понял. Но я себя перевоспитываю, получается)

Есть и еще примеры) Но они все либо из моего желания что-то в себе изменить, либо жизнь меняет сама. Других людей не перевоспитываю, бесполезно.
tchainka 29 июня в 14:00 «ответить»
Томка писал(а)
Я стала любить и ценить себя и свою жизнь, теперь никому не даю себя в обиду, раньше была мямлей. Это колоссальное изменение в моем характере.

Вот кстати. Я про себя тоже так думала - что я давала себя в обиду, потому что была мямлей, а сейчас нет, потому что перестала. А потом поняла, что я и изначально не была мямлей, просто не знала, как действовать, попав в такую ситуацию. Подозреваю, что и вы тогда развелись именно потому, что мямлей не были. И именно таким образом, в итоге, не дали себя в обиду.
Гадкий я 29 июня в 15:14 «ответить»
А вообще иногда прикинуться мямлей (ну хорошо, не мямлей, а милашкой)))) выгодно - нужный тебе результат достигается быстрее и эффективнее, без лишних энергозатрат )))
Или помогает выиграть стратегически, пусть даже с некоторым отступлением с тактических позиций )))
И это не об отношениях эМ-Жо )))
tchainka 29 июня в 15:18 «ответить»
В отношениях эм-жо это тоже метод. Но он, пожалуй, не из тех, которые можно брать на постоянное вооружение. Так, разово, время выиграть.
Гадкий я 29 июня в 15:28 «ответить»
Я не совсем ясно выразилась (вообще мысли что-то путаются, похоже, что у баб в декрете и правда от пролактина в голове тупеет)))))
Короче, я не отрицала использование данного метода в отношениях эм-жо (вот в них он как раз для многих на поверхности , как мне кажется).
Marthamydear 29 июня в 17:05 «ответить»
Гадкий я писал(а)
похоже, что у баб в декрете и правда от пролактина в голове тупеет)))))

хе-хе;))
Гадкий я 29 июня в 18:45 «ответить»
Злыдня :Р
Томка 29 июня в 16:02 «ответить»
Я развелась из-за морального истощения, при чем подкосила меня именно наша "семейная" жизнь, а не сам развод. Мне нужно было время чтобы встать на ноги, в это время и переосмысливала бытие свое)
Может быть, вы и правы. Но можно иметь в себе какие-то качества и никогда ими не воспользоваться. Это то же самое, что и их отсутствие)
tchainka 29 июня в 19:19 «ответить»
Ну я это и имела в виду. Вы нашли в себе силы, чтобы развестись и восстановиться.
А вот насчет иметь и не пользоваться - это ИМХО не то же, что отсутствие. Если во мне есть что-то ценное, а я не знаю и не пользуюсь - это, черт побери, гораздо обиднее, чем если бы этого не было совсем :)
Томка 29 июня в 19:38 «ответить»
Хм.. прямо-таки противостояние функционализма и экзистенциализма.. С одной точки зрения явление без своего предназначения (своей функции) - ничто, с другой ценно само явление как таковое. Я больше склоняюсь к первому) Но я вообще человек рациональный, иногда даже слишком. Так чта.. я так.. потрындеть ради..) и пишу бред.. да) поскорей бы муж пришел..))
tchainka 29 июня в 19:55 «ответить»
Дык я тоже рациональный, но в другом смысле. Т.е. если какая-то фича есть, она должна работать, а иначе кпд какой-то хилый получается :)
Старушка Изергиль 29 июня в 13:19 «ответить»
я всегда стояла на том, что нет. и вообще скептически относилась к возможности воспитания даже в детстве
но тут любопытную книжку читала, и там в частности про зеркальные нейроны пишут. смысл в том, что мы бессознательно начинаем копировать того, кто много времени проводит с нами рядом - мозг зеркалит другого человека. эти зеркальные нейроны - относительно недавнее открытие. что-то в этом есть. возможно, не всё так просто
tchainka 29 июня в 13:21 «ответить»
Не совсем поняла, как это зеркалит? Пример можно?
Старушка Изергиль 29 июня в 13:39 «ответить»
вопрос точного механизма, как я понимаю, еще не изучен
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BD%D0%B5%D0%B9%D1%80%D0%BE%D0%BD%D1%8B

я читала применительно к ребенку, для решения конкретной проблемы. глобальный смысл в том, что мы воспитываем детей только своим примером. а зеркальные нейроны - это как раз механизм такого воспитания.
пример. ребенок делает уроки и не может сосредоточиться, войти в нужную зону концентрации. лучшее, что может сделать родитель - это сесть с ним рядом и сосредоточенно выполнять какую-то работу похожего плана. тогда и мозг ребенка с родительским синхронизируется, и ребенок тоже войдет в нужное состояние
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
кстати, мной проверено. не по книжке, а интуитивно я так и делала весь год - садилась рядом и либо работала (несложные письма, оформление документов и пр.), либо вязала - прекрасно. а вот если начинать нервничать, повышать голос, злиться или, наоборот, просто в комнате лежать, втыкать ММ, даже просто книжку читать - это намного хуже

вроде бы у взрослых эти механизмы уже не должны работать так же активно, как у детей. взрослым уже не надо ничему учиться. но думается, что полностью они не отмирают. может поэтому мужья и жены, долго живущие вместе, становятся похожи друг на друга
tchainka 29 июня в 13:47 «ответить»
Ага. Отчасти это объясняет мне, почему мне не очень сложно вставать в идиотское время 4.43 :)
Старушка Изергиль 29 июня в 13:52 «ответить»
воот. поэтому начинаю думать, что немного перевоспитать все же можно. только не тем способом, каким обычно принято:) капать на мозг смысла особого нет
tchainka 29 июня в 14:01 «ответить»
Ну это не совсем перевоспитание. Это внедрение привычек, которые кажутся разумными на данном этапе :)
Старушка Изергиль 29 июня в 14:04 «ответить»
tchainka писал(а)
привычек, которые кажутся разумными на данном этапе :) ...

в том-то и дело, что это на бессознательном уровне происходит

хотя, конечно, о серьезном изменении речи не идет. но ведь шаг за шагом... можно так и далеко уйти в этих небольших изменениях)))
tchainka 29 июня в 14:13 «ответить»
Шаг за шагом я буду асимптотически приближаться к некой предельной линии, дальше которой характер не пускает :)
Старушка Изергиль 29 июня в 14:22 «ответить»
ну я примерно также думала всегда:)
а вдруг нет этих флажков, за которые нельзя?))))
tchainka 29 июня в 15:38 «ответить»
Да кто сказал нельзя? Можно. Но там, скорее, не флажки, а типа русла реки. Вот она течет, иногда куда-то отклоняется, где-то размывает, но в целом ее направление остается тем же, и она впадает туда же. Чтобы серьезно что-то поменять, надо пригнать толпу инженеров, рабочих и техники, поставить, например, плотину или прорыть канал, и все равно, если бросить все это обслуживать, река вернется в исходное состояние, предварительно (как вариант) выйдя из берегов и смыв все, до чего сможет дотянуться :)
Старушка Изергиль 29 июня в 16:03 «ответить»
да)
но если подумать про всякие там тектонические плиты, про изменение климата и прочее - уже не кажется таким невероятным, что русло реки может измениться. и даже вмешательства человека не нужно)

я просто склонна сомневаться во всем. еще пару недель назад я сама тебе же и доказывала, что окружение не влияет на характер, что взрослого человека изменить нельзя. а тут задумалась - может стоит изменить угол зрения и картинка немного иначе покажется)))
tchainka 29 июня в 19:22 «ответить»
Тектонические плиты - это дело такое. Я вот видела одного бывшего наркомана, который фанатично ударился в религию. Т.е. и посты строжайшие, и чтение только душеполезное, раз уж батюшка не благословил недуховные книги читать, и все такое. Человек перекрыл основное русло своей "реки", но поток-то остался и пробил себе другое. Может, так оно и лучше, но тоже - кто знает, чем там кончилось.
elenka-21 29 июня в 13:24 «ответить»
Смогла приучить регулярно менять белье и носки и мыться. Считаю, что достаточно. И так сил немерено ушло *wall*
Фрау Мюллер* 29 июня в 13:30 «ответить»
УжОс какой!
svetulya23_04 29 июня в 13:43 «ответить»
Мои поздравления!
я так и не смогла, хотя не сильно и пыталась. это вечное я чистый... жутко вспоминать
tchainka 29 июня в 13:49 «ответить»
Вот. Даже на такую, казалось бы, малость :)
Slastyona 2 июля в 07:56 «ответить»
А я убирать грязные носки в строго предназначенное для этого место, три недели "мучений" и 13 лет без осечек))))
Ивна 29 июня в 13:26 «ответить»
Я в последнее время вообще перестала верить в "воспитание". И не то чтоб взрослого мужика, а даже и детей. Ибо смотрю я на своих детей и понимаю, что очень многое заложено от рождения: я имею ввиду темперамент, способности, даже характер. Все это, конечно, поддается какой-то воспитательной огранке, но в русле природных данностей. Но,конечно, некоторые бытовые привычки можно все же корректировать и у взрослых дяденек при наличии у них должной мотивации!
А сильно поменять человека, думаю, могут лишь исключительные жизненные обстоятельства - знаю тому пример.
Остров Крым 29 июня в 13:35 «ответить»
+
tchainka 29 июня в 13:50 «ответить»
Позиция понятна. Ну бытовые привычки порядка "носки класть в корзину" - это не характер все-таки, так, частность поведения :)
Ивна 29 июня в 13:53 «ответить»
Ивна писал(а)
Но,конечно, некоторые бытовые привычки

Именно это и пишу, думаю, понятно, что бытовые привычки не есть характер.
Лосось и Кофе 29 июня в 14:12 «ответить»
солидарна
Наталья1705 29 июня в 15:56 «ответить»
сюда++++
Фрау Мюллер* 29 июня в 13:31 «ответить»
Нет. Даже детей сложно
tchainka 29 июня в 13:50 «ответить»
Вот да.
Ginger miracle 29 июня в 13:34 «ответить»
сложно, но можно.
Только порой думаешь- стОит ли воспитание сорокалетней мужской особи потраченных нервных клеток и времени?)
tchainka 29 июня в 13:50 «ответить»
Ginger miracle писал(а)
сложно, но можно.

А получалось?
Ginger miracle 29 июня в 13:52 «ответить»
пока получается, а результат как всегда у таблички с датами можно подводить
Но нужно не забыть про самое главное- сам воспитуемый при этом не должен быть против, против воли точно не перевоспитаешь
Мелифаро 29 июня в 13:35 «ответить»
Не, чем удобряли, то и выросло.(с) :))))

Меня тоже не переделаешь - в наличии колоссальный ресурс внутреннего саботажа, который активируется при любом давлении. Принципиальной разницы в характере и жизненных установках между прежними 18 и нынешними 40 не обнаруживаю. Основные черты характера при мне, новые нужные инструменты осваиваю.
В общем, я прихожу к выводу, что в человеке под воздействием обстоятельств в течение жизни развиваются уже заложенные в нем качества, а не возникают из ниоткуда ранее ему совсем не свойственные вещи потому, что их кто-то насадил.
tchainka 29 июня в 13:50 «ответить»
Мелифаро писал(а)
Меня тоже не переделаешь - в наличии колоссальный ресурс внутреннего саботажа, который активируется при любом давлении.

Я давно знала, что ты моя сестра-близнец.
Остров Крым 29 июня в 13:53 «ответить»
тройняшки мы (с)))
попробуй надави, да!:)
Мелифаро 29 июня в 14:09 «ответить»
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит! (с) ;))))
Букет сирени 29 июня в 13:37 «ответить»
Перевоспитать нельзя.

Человек может измениться САМ, если захочет.

Остальное - сказки для бедных и из разряда фантастика - в соседнем отделе.
tchainka 29 июня в 13:52 «ответить»
Мне вот кажется, он и САМ не может измениться существенно. Только в каких-то достаточно узких рамках, которые уже заданы и перестройке не подлежат.
Букет сирени 29 июня в 13:57 «ответить»
Для кардинальных изменений личности требуется сильный толчок, точнее ботинком по морде от жизни.
Но это сильной личности. Слабой - не поможет ничего.
tchainka 29 июня в 14:02 «ответить»
Т.е. таки вырастить из слабой личности сильную один фиг не получится.
Букет сирени 29 июня в 14:08 «ответить»
Не получится, ИМХО.
Старушка Изергиль 29 июня в 14:46 «ответить»
что-то подумала) а кто такая сильная личность? чем она от слабой отличается?
а то в теме все сплошь сильные)))
tchainka 29 июня в 14:50 «ответить»
Я понимаю так, что сильная личность - та, которая сама управляет своей жизнью. Которая в состоянии не только подчиняться обстоятельствам жизни, но и менять их. Примерно так. Я думаю, тут немало сильных личностей. А то, что слабые не отметились с заявлением о собственной слабости - ну так кому хочется являть миру свою уязвимость лишний раз? Незачем это, а бывает и небезопасно :)
Старушка Изергиль 29 июня в 15:01 «ответить»
а не думаешь, что не бывает сильных во всем?
и что, например, слабым могут считать человека, который просто хороший коммуникатор, эмпат. то есть можно по-разному оценить способность сохранять мир в семье или в коллективе. слабость - человек подстраивается под всех, сам ничего решить не может. сила - на нем всё и держится, если бы не он, то общее дело (или семья) не состоялось бы
tchainka 29 июня в 15:04 «ответить»
Я не уверена, что это удачный пример. Мягкость и эмпатия - это тоже метод управления своей жизнью. Инструмент. И я бы видела разницу между амебой, которая прогибается под любым давлением, чтобы только уцелеть, и водой, которая огибает препятствия, точит камень, но сама даже не сжимается, сколько ни дави :)
Старушка Изергиль 29 июня в 15:20 «ответить»
а, знаешь, часто именно амёбы считают себя сильными. прогибаешься ты или нет - это же можно только со стороны оценить, да и то это будет субъективное мнение. с одной стороны ты прогибаешься, а с другой - это твой осознанный выбор, принципиальная позиция))
настоящие силачи никогда ведь свою силу не показывают, мускулами не играют. им незачем
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
еду как-то в спортзал на маршрутке рядом с невзрачным мужчиной. вот прямо серый-серый, роста невысокого, щупленький. вышли вместе, он тоже в зал. в зале тоже ничего особенного, такой же невзрачный, никаких особых рельефов, ходит как-то не гордо, не вызывающе, вяленько тягает тренажеры - думала я, пока не увидела, с какими весами он работает)) с максимальными из того, что есть. любому качку до него расти и расти))
tchainka 29 июня в 15:29 «ответить»
Старушка Изергиль писал(а)
а, знаешь, часто именно амёбы считают себя сильными. прогибаешься ты или нет - это же можно только со стороны оценить, да и то это будет субъективное мнение.

Не знаю. Вообще чувство власти над своей жизнью дает настолько сильный кайф, что его, по-моему, ни с чем не спутать. Ты можешь не играть мускулами. Но ты все можешь. И рядом с этим вообще все фигня, ну кроме пчел разве что :)
Старушка Изергиль 29 июня в 15:49 «ответить»
сейчас просто время такое, когда модно казаться, а быть не обязательно. и вот ты (не про тебя конкретно, конечно) кажешься сильной, в том числе самой себе, думаешь, что полностью управляешь своей жизнью... а на деле может быть так - деньги зарабатывает больше муж, детей воспитывает бабушка или няня, на работе всё решает начальник, что надеть - инстаграм и т.д.

а может и наоборот быть. сидишь ты себе дома в 5-м декрете и вроде вообще ничего не решаешь сама, вся жизнь подчинена другим людям. а на самом деле именно ты и главная и у многочисленных детей, и у мужа, которому важны стабильность и возможность дома расслабиться
tchainka 29 июня в 15:58 «ответить»
Что формы управления своей жизнью могут быть разные - это я еще раньше согласилась :)
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
Читала тут Эволюцию как-то, дык если ей верить - сильная личность других притягивает. Как огонь мотыльков. Поэтому, мол, замуж все время одни и те же выходят :)
Старушка Изергиль 29 июня в 16:08 «ответить»
сильная личность - она же донор, по идее с ними всем хорошо должно быть
человек, который упивается властью (силой) - он как раз слабый, на мой взгляд
tchainka 29 июня в 16:10 «ответить»
А кто говорит про упивается? :)
Старушка Изергиль 29 июня в 16:16 «ответить»
это я для примера)) внизу прочитала про воспитание жены))
tchainka 29 июня в 18:03 «ответить»
Аааэээээ... тоже прочитала. Подобрала челюсть с клавиатуры. Ну, да. Всюду жизнь.
Estonia 29 июня в 13:45 «ответить»
Думаю, нет. А если и возможно такое, то только при условии, полностью себя отдать на это перевоспитание. Войти полностью, без обратного пути. И это все не гарантирует никаких положительных результатов.
tchainka 29 июня в 13:51 «ответить»
Estonia писал(а)
А если и возможно такое, то только при условии, полностью себя отдать на это перевоспитание. Войти полностью, без обратного пути. И это все не гарантирует никаких положительных результатов.

Это как раз и означает "нет" :)
Estonia 29 июня в 14:32 «ответить»
да *mocking*
Ыш 29 июня в 13:52 «ответить»
У меня была такая мысль в первом браке, мол, щас я его изменю, исправлю. У других не получается, но я-то точно знаю, как надо))) Разумеется, ничего из этого не вышло. Говорят, ко второму браку стал серьезнее, в какой-то степени пересмотрел свое поведение, но я не думаю, что изменился.
tchainka 29 июня в 14:04 «ответить»
Ыш писал(а)
Говорят, ко второму браку стал серьезнее, в какой-то степени пересмотрел свое поведение, но я не думаю, что изменился.

Смотря на какой основе пересмотрел. Некоторые люди не воруют в супермаркете не потому что честные, а потому что не хотят быть пойманными :)
Ыш 29 июня в 14:08 «ответить»
Вот я думаю, что именно так и пересмотрел - на время и под условием. Думаю, что люди очень-очень редко кардинально меняются
st.one 29 июня в 13:52 «ответить»
У меня первый муж был уверен, что сможет меня перевоспитать. Выходила замуж я в 20 лет, уверенная в своей слабости и беззащитности. Разводилась с мужем я совсем другим человеком, но на самом деле волевые качества во мне были всегда, просто мне не требовалось их проявлять, пока я жила с родителями. В общем мужу удалось меня перевоспитать: он научил меня, что рассчитывать я могу только на себя, а он мне будет палки в колеса периодически вставлять... для тонуса ))) Вспоминаю чудесный эпизод из семейной жизни: ходили мы в поход на байдарках, как-то раз пришлось нам с ним плыть против течения пару километров, где-то в середине пути муж сообщил мне, что устал и дальше грести не намерен, а плыть нужно, вечер уже, тогда я просто стала грести с удвоенной энергией )
tchainka 29 июня в 14:05 «ответить»
st.one писал(а)
У меня первый муж был уверен, что сможет меня перевоспитать. Выходила замуж я в 20 лет, уверенная в своей слабости и беззащитности. Разводилась с мужем я совсем другим человеком, но на самом деле волевые качества во мне были всегда, просто мне не требовалось их проявлять, пока я жила с родителями.

Вот я как раз об этом. Он не видел в вас волевых качеств, и вы их не проявляли, но это не значит, что их не было.
st.one 29 июня в 14:14 «ответить»
он как раз мечтал о безвольной жене и полном контроле, но получилось наоборот
tchainka 29 июня в 14:37 «ответить»
Надо же, какой облом-с :) но почему-то его совсем не жаль :)
Morskaya 29 июня в 14:03 «ответить»
Думаю что нет, да и мне не очень интересен человек которого можно воспитывать, перевоспитывать, и переделывать.
tchainka 29 июня в 14:05 «ответить»
Ага, если я могу перевоспитать - так это и кто угодно может, и зачем он тогда такой аморфный :)
Morskaya 29 июня в 14:23 «ответить»
А не аморфоный иногда жутко бесит ) но пусть уж лучше бесит своей упертостью)
tchainka 29 июня в 14:37 «ответить»
Ну это просто его острый угол вам в чувствительное место приходится :) бывает :) но потом он поворачивается другой стороной, а там гладко :)
Лосось и Кофе 29 июня в 14:09 «ответить»
нет
tchainka 29 июня в 14:12 «ответить»
*drink*
Наталья1705 29 июня в 15:57 «ответить»
краткость- сестра таланта!!!!
Letnyayanoch 29 июня в 14:26 «ответить»
Думаю, нет. Какие бы человек не надевал маски в течение жизни, все-равно старые привычки вылезут наружу
tchainka 29 июня в 14:34 «ответить»
Привычки-то могут и не вылезти, если хорошо прижились. А базовые черты характера останутся все равно.
Джулай 29 июня в 14:31 «ответить»
Тань, вопрос поставлен непонятно для меня лично.
Что значит перевоспитать? Научить вести себя прилично в обществе, отучить курить, научить водить машину?
Я знаю немало случаев, когда мужчина, будучи выходцем из крайне просто семьи, женившись, допустим, на девушке более интеллигентной, чем он сам - становился более читающим, знающим, мудрым...иными словами тянулся к ее уровню
в этом вопрос или нет?
tchainka 29 июня в 14:35 «ответить»
Джулай писал(а)
Что значит перевоспитать? Научить вести себя прилично в обществе, отучить курить, научить водить машину?

Отучить, например, пялиться на чужие сиськи. Заставить уважать старость. Привить любовь к труду. Как пример. То, что ты привела - это привычки или (про машину) навыки, а не характер :)
Джулай 29 июня в 14:40 «ответить»
я тебе так отвечу: если у него самого будет мотивация - да, можно
вопрос только в том, что нежелание того, чтобы он пялился на чужие тити/писи, твое (имя нарицательное). Тонкая грань, понимаешь?
tchainka 29 июня в 14:43 «ответить»
Понимаю. Но если у человека есть желание что-то в себе поменять, значит, оно таки не базовое. Мне кажется, мы свои личностно-образующие свойства не осознаем как изменяемые. Они просто есть. Ага?
anastejshen 29 июня в 15:26 «ответить»
tchainka писал(а)
Отучить, например, пялиться на чужие сиськи....

...это привычки или (про машину) навыки, а не характер :)

Так и пялиться на сиськи привычка)
tchainka 29 июня в 15:42 «ответить»
Это сильная привычка. Она на очень базовом инстинкте покоится :)
anastejshen 29 июня в 15:45 «ответить»
Иногда с возрастом потихоньку отпускает))
"Две девушке, левые... Живут в Отрадном... Это ж туда ехать надо..., А потом... А завтра на работу... Да ну его на фиг" (с) хоть и не дословно)
tchainka 29 июня в 15:49 «ответить»
Это "ехать" отпускает, а смотреть-то еще долго будет по инерции :)
anastejshen 29 июня в 15:56 «ответить»
Ну взгляд уже не тот)
Если раньше посмотрел и готов подскочить и действовать, то после ну посмотрел и посмотрел, и ничего не дрогнуло)

Но есть категория людей, кто в этом плане с возрастом не меняется, сейчас не по них...
tchainka 29 июня в 16:00 «ответить»
Я потому и привела как пример именно склонность смотреть, а не склонность поиметь все что движется. Потому что первое - проще. И доступно каждому, вне зависимости от физической формы :)
Marthamydear 29 июня в 16:55 «ответить»
Вот добьется-таки дама своего - перестанет ее муж на чужие сиськи смотреть. И на ее тоже перестанет. А потом уйдет от нее к мужчине навсегда. Желание выполнено, но не факт, что результат тот, что хотелось.
tchainka 29 июня в 19:24 «ответить»
Бгг. И то правда. Ну смотрел бы, подумаешь.
Дочь Сфинкса 29 июня в 21:49 «ответить»
anastejshen писал(а)
Ну взгляд уже не тот) <br> Если раньше посмотрел и готов подскочить

Не, вообще не соглашусь , что взгляды от возраста меняются.
Многие ведь всю жизнь любят глазами. Просто приятная картинка. Не обязательно подскакивать, даже если есть потенциал и нет жены. ))
Если уже не шевелится, то хоть посмотреть остаётся. ))
sarra-sarra 29 июня в 21:13 «ответить»
Например, мой муж ещё четыре года назад не понимал смысла празднования Дня Победы. Хотя и знал нормально историю. Ума добавилось или круг общения изменился или мои рассказы о деде и моих чувствах к этому дню. сейчас он рассуждает иначе.
tchainka 30 июня в 08:34 «ответить»
Это все-таки не глобальное изменение, просто он узнал о мире что-то новое и это принял :)
sarra-sarra 30 июня в 10:06 «ответить»
Да, 35 лет не знал и вдруг к 40 годам озарило ) вообще я писала этот пост в ответ на ваш, где про уважение к старости. Как-то мысль за мысль и вспомнилось про День Победы.
Я бы еще порассуждала тут с вами, поездку на Кавказ бы вспомнила, где уважение к старости прививается с грудным молоком. Но молоток висит, заставляет цифры набирать.
tchainka 30 июня в 10:09 «ответить»
Ага, понятно, ну про уважение к старости я как пример. Что можно в принципе заставить кого-то уступать бабушкам место в транспорте, но при этом едва ли он до глубины души проникнется их положением, разве что вдруг его скосит какая-нибудь соответствующая хворь и он прочувствует :)
Кстати, вспомнила, такие бывают тренинги для мужиков - чтобы прочувствовали на себе все прелести беременности. Говорят, реально начинают места уступать :)
Дочь Сфинкса 30 июня в 09:56 «ответить»
Вполне это может быть подстройка под вас, кстати.
Мужчины куда более пластичны в этом плане. При хорошем отношении к женщине очень на ее волну настраиваются, иногда достаточно серьезно. Что не мешает после расставания вернуться к своему исходному состоянию.
Наблюдала такое с религиозностью, активным спортом, политической активностью. про правильное питание вообще молчу.))))
Вот кстати, может и от этого ноги о том, что перевоспитать другого можно растут.
ТаМа 29 июня в 14:36 «ответить»
Я не верю(((
tchainka 29 июня в 14:36 «ответить»
Вот и я как-то не очень.
anastejshen 29 июня в 15:11 «ответить»
Перевоспитать (особенно, когда перевоспитаемого все устраивает) практически не возможно.

А если рассмотреть вопрос под немного другим углом, меняются ли люди вступаю в союз с другими людьми, тут я скажу, да. И иногда даже в лучшую сторону) но это не в процессе перевоспитания, и даже не по средствам частных компромиссов, а скорее от тесного взаимодействия) некая диффузия в людях) кстати, не только в парах м+ж, а даже в дружбе группе людей и в коллективах рабочих и прочих группировках людей с длительным взаимодействием.
tchainka 29 июня в 15:16 «ответить»
Люди меняются в режиме подстройки, это да. Для удобства совместного существования. Ну, правда, некоторые пытаются, не меняясь сами, прогнуть другого, но это очень грустная история :)
anastejshen 29 июня в 15:23 «ответить»
Я не совсем об этом. Подстройка это по сути и есть компромисс, и это как бы вынужденная мера. Такое тоже есть, г я о другом...

А бывает и неосознанные изменения)

Попыталась на своём примере объяснить, но ничего не получилось, стёрла :-D

В общем именно "диффузия в людях" точнее всего доносит мою мысль)
tchainka 29 июня в 15:34 «ответить»
anastejshen писал(а)
Я не совсем об этом. Подстройка это по сути и есть компромисс, и это как бы вынужденная мера.

Ну да. Весь вопрос в том, будет этот компромисс ломать чью-то личность или нет. Если, например, мой муж сказал бы мне - ты должна бросить работу, потому что место женщины дома, и сидеть не жужжать - я бы на компромисс не пошла. А если он говорит "не люблю борщ", а мне в общем пофиг, борщ или щи, ну я не буду варить борщ, и всего делов. Тоже компромисс, но разница же понятна :)
anastejshen 29 июня в 15:43 «ответить»
Нее, опять не то.
В ваших примерах, конкретные просьбы/требования...
Я больше про то, что некоторые качества, привычки, образ мышления передается друг другу от тесного взаимодействия)
И это может быть незаметно самим участникам. А потом бац и осеняет.

Всё пытаюсь примеры привести, но не получается, что б было показательно...
tchainka 29 июня в 15:49 «ответить»
Я привела примеры того, как человек может меняться или не меняться под непосредственным целенаправленным действием другого. Вы имеете в виду, скорее, нецеленаправленное воздействие, когда изменения происходят сами. Ну например, мой муж, насмотревшись на мое правильное питание, постепенно сам переключился на мой рацион. И ему нравится. Подходит?
anastejshen 29 июня в 15:54 «ответить»
Да, типа такого))
Именно нецеленаправленное, но в конечном результате имеющего положительное влияние на человека.

У нас с мужем получилось, что по многим вопросам глобальным сходились мнения, причем мнения эти выбивающиеся из общих масс, и вкусы на многое тоже сходятся, и так по разным направлениям.
А просим энное количество лет вместе совпадений стало ещё больше, но никто никому ничего не навязывает)
tchainka 29 июня в 15:56 «ответить»
Ага, ну вот эти вещи я бы как раз перевоспитанием не назвала. Тут люди добровольно немножко смещаются навстречу друг другу, не выходя из своих естественных пределов :)
anastejshen 29 июня в 15:57 «ответить»
Так я сразу в первом посте этой ветки и сказала, что перевоспитание 99% нет!
А вот изменения эти самые ненавязчивые, которые происходят сами собой, а в итоге и делают человека (а иногда и обоих) лучше очень имеют место быть)
tchainka 29 июня в 16:01 «ответить»
А мы и не спорим, так, беседуем :)
anastejshen 29 июня в 17:03 «ответить»
Таки да :)
Гадкий я 29 июня в 15:22 «ответить»
Вот и мне иногда кажется, что я ужас как изменилась с условных 18 лет )))
А как начинаешь сравнивать какие-то мотивы, установки и общие линии поведения, так и понимаешь - хренушки ))))
tchainka 29 июня в 15:30 «ответить»
Вооот :)
Гадкий я 30 июня в 07:59 «ответить»
Хотя борьба за изменения к лучшему одной почти взрослой личности ох как актуальна у меня... Точнее, пищевых наклонностей этой личности - никакой меры не знает. Пока не сожрет все, что не приколочено - не успокоится.
Особенно сладкое. Это звиздец какой-то, описывать долго и нужно можно. Из самого свежего - вчера вот в поход уехал на 20 дней, положила в рюкзак с собой гематоген несколько батончиков. Специально положила прям накануне выезда, наивно понадеялась, что ночью-то жрать не будет. Ага. Вытащил и все сожрал одним махом. Я бумажки нашла от всех батончиков спрятанные.
Мне иногда кажется, что пищевые привычки генетически закладываются - так жрали в семье его отца. А он их всех, включая отца, последний раз видел в очень глубоком детстве, то есть это не копирование.
Я не знаю уже, что предпринять - уже и эндокринологи ему лекции читали. И сам уже лишнего веса стесняется (а спортом не заставить заниматься).
Вытаскивать куски изо рта - тоже бесполезно, ведь как начнет жить самостоятельно и не будет контролёра рядом, будет конфеты горстями снова жрать...
tchainka 30 июня в 08:45 «ответить»
А большой излишек веса? Ну т.е. реально представляет опасность для здоровья или пока гром не грянул?
Гадкий я 30 июня в 11:40 «ответить»
Ниже листве написала как раз, что ожирение уже ставили.
Проблема в перспективе не в эстетике даже, а в посаженной поджелудочной, диабете, проблемах с сердцем и прочих спутниках обжорства.
tchainka 30 июня в 11:52 «ответить»
Серьезный случай :(
Евгения Кобыляцкая про это хорошо писала - про сластен первого и второго рода, про точку невозврата и вот это все.