Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
Население Нижнего Новгорода - 1.3 млн, интернет-аудитория - 800 тыс. чел.
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Тема

Можно ли перевоспитать взрослого человека

В данной теме более 200 сообщений, поэтому вид форума автоматически переключен в древовидный. Вы видите ветки содержащие новые сообщения, остальные ветки свёрнуты.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Вопрос возник в связи с некоторыми комментами в теме Деда Банзая - www.nn.ru/community/my_baby/my_baby/ekho_iz_proshlogo.html

Как вы думаете - реально ли вообще перевоспитать взрослого мужика? До какого возраста, по вашему мнению, человек поддается воспитанию? Удавалось ли вам "переделать" спутника жизни? А вас кто-нибудь пытался воспитать? Успешно?

Я все думала, меня жизнь неплохо так отформатировала, причем в зрелом уже возрасте. А потом проанализировала - и не обнаружила принципиальной разницы между мной в 18 и мной же в 49. Жизненный опыт, по сути, влияет только на интенсивность проявления базовых качеств, набор которых с юности не поменялся.
Остров Крым 29.06.2017 «ответить»
зачем?
:)
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Это уже другой вопрос. Меня пока заинтересовало мнение присутствующих о самой возможности :)
Остров Крым 29.06.2017 «ответить»
тока за себя могу сказать)
раньше я была новее более воспитанной))) матерею с возрастом, не иначе. чем дальше в лесчем больше детей, тем больше.. )))
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Дык это только форма, не содержание. Я тоже, пока не выучила некоторые слова, выглядела более воспитанной :)
Olle-84 29.06.2017 «ответить»
Мое убеждение - невозможно. Но при определенных обстоятельствах и чертах характера взрослый человек может проводить работу над собой, изживать недостатки. Настойчивое влияние извне результата не дает.
Разницу между своими 18 и нынешними 33 вижу очень ощутимую, но опять же это самоанализ, исправление ошибок в себе и немного влияния окружающей среды и обстоятельств. А вот сколько раньше не пыталась мужчин "переделать" - ничем хорошим не заканчивалось
tchainka 29.06.2017 «ответить»
А какого рода разница? Я вот какую ни брала черту, которую вроде бы удалось в себе "вырастить", все оказывалось, что она у меня изначально была, только не имела возможности или случая проявиться. И никакой глобальный недостаток я в себе не победила, по сути. Просто научилась действовать так, чтобы эти глюки поменьше мешали жить :)
Olle-84 29.06.2017 «ответить»
Ну вот у меня с годами однозначно прибавилось уверенности в себе и убавилось комплексов. Это ставлю себе в заслугу, потому что проводила работу над собой ) Стала менее критична к людям и их недостаткам.В общем, я себе сейчас больше нравлюсь однозначно. Но все эти моменты, конечно, через опыт и личный, и профессиональный.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Это хорошие изменения, но у меня нет уверенности, что тут кардинально поменялся ваш характер.
Olle-84 29.06.2017 «ответить»
Кардинально - нет конечно. Какие-то моменты, хочется верить, ушли. не так давно свела меня вновь жизнь с человеком, в которым общались 10 лет назад. Говорит поменялась ) Да я и сама ощущаю
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Вот. А то, что по мере роста ума мы можем лучше управлять тем богатством характера, которое у нас есть, это нормально и это хорошо :)
Olle-84 29.06.2017 «ответить»
Безусловно )
anastejshen 29.06.2017 «ответить»
Ответила ниже, до того, как прочитала тут об этом самом управлении)
anastejshen 29.06.2017 «ответить»
tchainka писал(а)
. И никакой глобальный недостаток я в себе не победила, по сути. Просто научилась действовать так, чтобы эти глюки поменьше мешали жить :)

Так это и есть работа над собой) стать другим человеком, с другим набором качеств нельзя, но можно ими управлять и на выходе иметь себя версии 2.0 и далее)
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Да.
katrin_astra 29.06.2017 «ответить»
tchainka писал(а)
Можно ли перевоспитать взрослого человека

НЕТ!
зы: тему можно закрывать))
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Ну чойта закрывать, мы ж не про измены :)
katrin_astra 29.06.2017 «ответить»
с изменами еще варианты возможны, а тут без вариантов вообще)
tchainka 29.06.2017 «ответить»
А тогда - откуда у мифа про возможность перевоспитания вообще ноги растут? :)
katrin_astra 29.06.2017 «ответить»
Понятия не имею.... я в эту сказочку никогда не верила)
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Я знаю одну даму за 70, которая до сих пор верит, что может перевоспитать меня. И всегда очень обижается, когда я говорю, что, если бы это было возможно, она бы давно с этой задачей справилась :)
katrin_astra 29.06.2017 «ответить»
блажен кто верует))
Дочь Сфинкса 29.06.2017 «ответить»
Ржу)). Моя "дама за 70" как-то сказала, что вовремя бросить меня воспитывать было лучшим решением в вопросе моего воспитания. )))
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Жму руку даме за 70. Меня тоже осенило в свое время принять такое решение, и я об этом ничуть не жалею. Действительно, главное - не вредить :)
Дочь Сфинкса 29.06.2017 «ответить»
Это была вынужденная мера, т.к с отдачей справиться трудно порой.
Особенно если "характер" в маму))).
Кто умнее и чья любовь менее эгоистична - должен уступить, я считаю. Большой хороший урок на будущее))).
tchainka 29.06.2017 «ответить»
В моем случае тоже в каком-то смысле вынужденная. Но когда я ее применила, вышло как в древней игрушке про принца Персии. Там персонаж в финале борется с тенью, и чем больше бьет ее мечом, тем она сильнее. Единственный шанс на победу - бросить меч и шагнуть навстречу. Вот и тут получилось примерно это самое :)
Дочь Сфинкса 29.06.2017 «ответить»
Да. Хочешь удержать - отпусти(с).
Работает со всеми свободными личностями)).
Звёздочка 29.06.2017 «ответить»
У нас тут по папиной линии вообще сплошь учёба салаг.
Дедушку воспитывали лет до 77, пока были живы его родители-долгожители. Было удивительно видеть, как этот железный и премудрый Товарищ Сталин превращается при них в послушного виноватого мальчика, которому ещё надо слушать да помалкивать.
Сейчас за старшего дедушка, они с бабушкой точно так же воспитывают папу. Видимо, надеются перевоспитать.
Папа же постоянно силится перевоспитать нас (тоже уже давно взрослых). Меня - особенно.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Ой елки. Сочувствия коммент. Терпения и устойчивости :)
elilka 29.06.2017 «ответить»
скорее всего из советских лозунгов. был хулиган какой-нибудь, комсомольцы-активисты взялись за него и перевоспитали) у меня лично с этим словом именно такие ассоциации)
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Ну когда хулиган маленький еще, подросток, тут как-то можно повлиять. Или просто у него все это хулиганство возрастное, он перерастает и становится адекватным :)
ТаМа 29.06.2017 «ответить»
И больших перевоспитывали, мода такая была))

- Уж ты бы лучше помолчала бы:
Накрылась премия в квартал.
Кто мне писал на службу жалобы?
Не ты? Да я же их читал.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Ну и он не исправился же. Как пил, так и пил. "Хоть поутру, да на свои" :)
ТаМа 29.06.2017 «ответить»
Искала пример успешного "перевоспитания" и вспомнила х\ф "Забытая мелодия для флейты". Муж в сЕмью вернулся, ставим галочку.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
В х/ф чего только не бывает :)
ТаМа 30.06.2017 «ответить»
Думаю, что в общем и целом все же этот фильм отражал реальную жизнь
tchainka 30.06.2017 «ответить»
Это безусловно.
Остров Крым 29.06.2017 «ответить»
elilka писал(а)
был хулиган какой-нибудь, комсомольцы-активисты взялись за него и перевоспитали)

или он их)))
elilka 29.06.2017 «ответить»
ну тоже пример перевоспитания)
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Не, это значит, что у них в базовой комплектации была подверженность влиянию. Ну вот они подверглись, соответственно, поведение поменялось, а база-то осталась как есть :)
elilka 29.06.2017 «ответить»
а кстати, если бы не встретилось это влияние, могли бы остаться комсомольцами? а в 40 с хвостиком осознали бы, что это всё не то и - опа!- стали другими. самими собой. а окружающие подумали, что их кто-то перевоспитал. значит, вот такие напримеры могут быть источниками легенд о перевоспитании
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Какое-то время оставались бы комсомольцами, а потом, поскольку поддаваться дурным влияниям проще, чем хорошим (энергии тратится меньше), все равно бы последовали за очередным хулиганом :)
elilka 29.06.2017 «ответить»
да. а окружающие могут решить, что именно этот хулиган-то и виноват во всем) что это он их перевоспитал.
Золотая кошка 29.06.2017 «ответить»
Нет, люди не меняются, меняется отношение к чему-либо
Появляется у некоторых с возрастом такое редкое св-во ума, как мудрость
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Верю. Но мне интересно, серьезно ли люди говорят про "воспитать мужа", или так :)
дилемма 29.06.2017 «ответить»
Уверена, что "с нуля" мужа (и кого угодно, да) "воспитать" нельзя.
Однако, не раз замечала, что личностные качества одного человека с личностными качествами другого не монтируются никак, а с третьим создают идеальный пазл.

И потом рождается миф, к примеру, что - де новая жена "вон как воспитала мущину", а с бывшей был не пойми кто)
Olle-84 29.06.2017 «ответить»
Во-во. А бывшая навсегда получает печать "злыдни" :-)
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Типа, если новая жена довольна, то предшествующая делает вывод, что ей эти недостатки удалось изжить? При том, что они, возможно, вообще для новой жены несущественны, потому она и довольна?
дилемма 29.06.2017 «ответить»
да, я о такой ситуации)
Золотая кошка 29.06.2017 «ответить»
Не удалось, просто одна жена его точила и обтачивала, с ней он становился лучше
А другая не имея внутренней силы смирилась с тем, какой он есть
И они нашли друг друга-живут душа в душу, но не развиваясь.
tchainka 30.06.2017 «ответить»
Тут внизу умную мысль озвучили - можно обточить алмаз и получить бриллиант, но если исходный материал так себе, то сколько ни обтачивай, настоящего толку не будет :)
Золотая кошка 01.07.2017 «ответить»
Ну так про это и тема-люди не меняются, есть потенциал-раскроется, нет потенциала-результата не будет

Есть души способные расти и развиваться, работать над ошибками-раскаяние, аскещы, например
А есть души незрелые, всю жизнь живут и выводов никаких не делают
tchainka 01.07.2017 «ответить»
Да. Все так.
Мелифаро 01.07.2017 «ответить»
Хорошее сравнение, кстати.
Если камешек с так себе характеристиками мелкий, то дефекты не так заметны. А если это здоровый булыжник, то при плохих характеристиках исходного материала недостатки видны, что называется, невооруженным глазом. :)))
tchainka 01.07.2017 «ответить»
Вот и этот момент тоже. Я уж не говорю о случае, когда булыжник представляет собой спрессованный компост :)
ТаМа 29.06.2017 «ответить»
Очень серьезно. Это ж из серии про "женщина в ответе за семью, так природа распорядилась". Любят у нас эту теорию давно и крепко.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
И в итоге мужик еще может выкатить претензию - да, мол, я *удак, но это ты виновата, потому что НЕ ВОСПИТАЛА!
ТаМа 29.06.2017 «ответить»
Он в итоге и выкатывает, правда, там обычно другие формулировки))
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Да-да, он себя так не назовет, это уж я погорячилась от прямолинейности :)
ТаМа 29.06.2017 «ответить»
Универсальный выкат - "ты же женщина!". Шах и мат.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Женщина должна (ц)!
Дочь Сфинкса 29.06.2017 «ответить»
tchainka писал(а)
И в итоге мужик еще может выкатить претензию - да, мол, я *удак, но это ты виновата, потому что НЕ ВОСПИТАЛА! ...

Ну к женам я такие претензии не представляю, а вот к родителям как раз - сплошь и рядом.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
А такую? "Да, я напился, но что тут удивительного, если ты все время меня пилишь". Или "Да, я тебе изменил, ну так ты могла бы получше за собой следить и вообще научиться танцевать с шестом".
Дочь Сфинкса 29.06.2017 «ответить»
Это классика ж.
Вообще сильно раздражает, когда свою лень/говно чужими несовершенствами прикрывают.
tchainka 30.06.2017 «ответить»
Дочь Сфинкса писал(а)
Это классика ж.

Пестиком по рыльцу за такую классику, простите мой ботанический слэнг :)
Дочь Сфинкса 30.06.2017 «ответить»
Почему-то в отношениях редко (или недолго просто) пересекаются такие "обвиняторы" и те, за кем не заржавеет.
tchainka 30.06.2017 «ответить»
Я пересекалась. Но таки да, временно. А обвинятор потом удивлялся - ну как же так! ведь все же было хорошо!!!
Дочь Сфинкса 30.06.2017 «ответить»
Ну так ему хорошо, а на остальных плевать.
Но и остальные тоже должны в первую очередь о своем комфорте думать.
А то бывает кто-то вляпается, ни черта не делает, кроме трансляции обвинений в загубленной жизни.
tchainka 30.06.2017 «ответить»
Я, кстати, всегда честно предупреждала. Что вот это конкретно мне не хорошо и кончится вообще плохо, если продолжать. Но у них ведь позиция типа "ты привыкнешь, и тебе будет нормально". Ага, ага.
Дочь Сфинкса 30.06.2017 «ответить»
Предупреждать надо правильно))
Пестиком по рыльцу (с).
У меня знакомая в ответ на первое рукоприкладство велик трёхколёсный об мужа сломала. И пошла разводиться. Говорит, что тот ей после спасибо сказал, тк на всю жизнь проучила.
tchainka 30.06.2017 «ответить»
Т.е. не развелась в итоге?
Теоретики этого дела учат, что рукоприкладство не бывает единичным. Или его нет совсем, или если уж начал, то и продолжит. Рада, что человеку удалось сломать этот шаблон.
Но вот опять же. Допустим, он больше не пытался распускать руки. А почему? Дошло ли до него, что такое поведение недостойно человека, или просто боится сдачи получить? А с другой женщиной, более беззащитной, попытался бы снова?
Дочь Сфинкса 30.06.2017 «ответить»
Развелись. Аккурат после этого.
Не могу говорить(и не помню) что именно он там понял, но на других дам перестал помышлять руку поднимать.
В предыдущем браке практиковал видимо, как последний довод.
Расслабился, лёгкий способ ж. А тут такой облом.
От того велосипеда лет 25 точно прошло, вроде без срывов.
Остров Крым 30.06.2017 «ответить»
Дочь Сфинкса писал(а)
От того велосипеда лет 25 точно прошло, вроде без срывов.

:)
т.е. велосипедом перевоспитать всё-таки можно))
tchainka 30.06.2017 «ответить»
Напугать :)
Дать понять, что может и прилететь. И пациент будет остерегаться именно поэтому - что может прилететь, а не потому, что аморально практиковать рукоприкладство :)
Остров Крым 30.06.2017 «ответить»
ну да..мужчину велосипедом не напугаешь, мне кажется)))
точнее- не каждого мужчину можно велосипедом напугать, а кого и разозлить..
а вот сам факт. что и женщина может...:)
может к какому осмыслению и привёл))
а так-то..напугавшись, можно просто перестать держать велосипед дома))) с тех пор:)
tchainka 30.06.2017 «ответить»
Смотря как стукнуть :)
Говоря "напугать", я имела в виду скорее лишение иллюзии безнаказанности :)
Остров Крым 30.06.2017 «ответить»
дада, я поняла и подправила свой пост чуток) мы об одном и том же так то:)
Ивна 30.06.2017 «ответить»
Остров Крым писал(а)
точнее- не каждого мужчину можно велосипедом напугать, а кого и разозлить..

Мне истории про "велосипед" или "сковородкой по башке" представляются скорее фантастическими. Т.к. если уж некий мужчина склонен к рукоприкладству (читай: агрессивен и скорее всего не вполне адекватен), то удар велосипедом/сковордкой может иметь фатальные (или весьма тяжелые телесные) последствия для женщины.
Дочь Сфинкса 30.06.2017 «ответить»
Если только "перевоспитать". ))
В душе то он свиньёй и остался, кмк. Только трусит, и от страха немного больше усилий к вербальным спорам прикладывает.))
Остров Крым 30.06.2017 «ответить»
:)
tchainka 30.06.2017 «ответить»
Понятно. Даме респектище :)
Дочь Сфинкса 30.06.2017 «ответить»
Ох незнай.
Я бы не смогла наверное. Точнее, смогла бы , но не стала. Разве что под аффектом.
Уйти после - да, вопрос даже не стоит. А вот агрессию сливать, потому что вроде как можно, раз первый начал - совестно потом будет. А мне со мной ещё жить))).
Знаю за собой подобный грешок, поэтому и сдерживаюсь, если по силам.
Но пример этот в голове держу. Как иллюстрацию, что если давят, стоит рыкнуть посильнее, чтобы дальше неповадно было.)))
tchainka 30.06.2017 «ответить»
Респектище, поясню, за то, что свалила сразу, а не за велосипед :)
Хотя я не осуждаю мер адекватной самозащиты.
Дочь Сфинкса 30.06.2017 «ответить»
Вот грустно даже , что такая очевидное решение как свалить заслуживает особенного одобрения. ((
tchainka 30.06.2017 «ответить»
Для вас очевидное. Для меня. А вы посмотрите, сколько народу терпит молча.
Вот для этого и нужен феминизм, на самом-то деле. Чтобы человек знал, что не обязан терпеть, если не хочет.
продолжение темы »
aolegovna 30.06.2017 «ответить»
О да :)))
Наталья1705 29.06.2017 «ответить»
Золотая кошка писал(а)
редкое св-во ума, как мудрость

или пофигизм)))
Дочь Сфинкса 29.06.2017 «ответить»
Я вот подумала, что если присмотреться, то это вообще одно и то же)))).
Пофигизм и мудрость.
Золотая кошка 29.06.2017 «ответить»
Пофигизм-это когда море по колено )
А мудрость-это когда зрелая душа снисходительно относится
Дочь Сфинкса 29.06.2017 «ответить»
Когда море по колено - это неосмотрительность, недальновидность.. глупость , короче, не?)))
А мудрость - да, по возможности дать другим свои шишки набить и свои же выводы сделать. В общем, не встревать.
У пофигизма то же самое на выходе)))
Наталья1705 29.06.2017 «ответить»
Мудрость, это уметь не показать что тебе пофиг))))
Дочь Сфинкса 29.06.2017 «ответить»
Вот вы сейчас о чем-то своём подумали?)))
Потому что на меня это не "ложится". )). Но мне никогда вначале не пофиг, нервы треплются нехило. А поразмыслишь над ситуацией - приходит дзен. Что в любом случае волноваться не стоит.
Считаю это мудростью, даётся с трудом))))
Nyurok 29.06.2017 «ответить»
Если речь именно о воспитании, то можно, но только тогда когда человек сам этого хочет или понимает что это необходимо для чего то. Например в бытовых вещах, когда люди начинают жить вместе, то приходится подстраиваться друг под друга в чем то, если не хотят друг друга потерять.
Если речь о темпераменте или характере, то думаю что нет. Это и есть частая причина расставаний, люди сходятся с теми кто им не подходит в надежде что смогут их изменить, а когда не получается и терпение заканчивается, расстаются.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Nyurok писал(а)
люди сходятся с теми кто им не подходит в надежде что смогут их изменить

Но надежда же откуда-то берется. Может, кому-то известны прецеденты, которые и позволяют надеяться. В общем, жду от общественности примеров :)
Nyurok 29.06.2017 «ответить»
Первый вариант:
Надежда берется от того что когда люди знакомятся они стараются друг другу показать свои лучшие качества и скрыть недостатки. Но в итоге все г...о вылезает рано или поздно на ружу. И люди живут надежной "но вот раньше же он (или она) таким не был, все было идеально." И стараются переделать то что переделать нельзя. Это мой личный пример.
Второй вариант:
Это собственная самонадеянность. Что вот до этого в десяти прошлых браках он был таким, но я то особенная и сумею его перевоспитать.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Все так. Но вот казалось бы, что стоит включить голову и понять: "Если он в двух предыдущих браках бегал от жен налево, значит, он и от меня с большой вероятностью побежит. Если всегда был ленив - значит, и дальше будет. Если всегда считал, что баба не человек..." ну и так далее.
*Shalimar* 29.06.2017 «ответить»
В общей массе так и есть. Хотя если появляется достаточная мотивация,то есть примеры изменений.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Вот примеров я больше всего хочу. Конкретных. Жизненных.
*Shalimar* 29.06.2017 «ответить»
Я могу в приват написать вам о своем примере,потому что здесь не обсуждать желания нет.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Будет очень здорово. Спасибо. Хотя, конечно, любой пример из личной практики можно оформить как "мопед не мой" :)
Nyurok 29.06.2017 «ответить»
Так оно и есть, но иногда тяжело включить голову и хочется влюбиться. А потом не все делают выводы и наступают на те же грабли снова и снова.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Nyurok писал(а)
А потом не все делают выводы и наступают на те же грабли снова и снова.

Ну тут, надо полагать, у одних есть способность делать выводы, у других нет. И опять, ни те, ни другие принципиально не меняются :)
Olle-84 29.06.2017 «ответить»
Насчет налево мне писать нечего (тьфу-тьфу). Но мой супруг при первой жене вел, мягко говоря, весьма разгульный образ жизни. Выходные проводились с пивом, компьютерными играми, а то и с чем покрепче и покером. Сейчас ничего этого в нашей жизни нет. Ну разве что в покер играем вместе с друзьями ) В С большим удовольствием занимается домом, ребенком, ездим куда-то по возможности. Почти весь круг знакомых у него сменился кардинально (хотя тут поначалу не без моей помощи). Что касается характера - стал спокойней, уверенней в себе, как будто плечи расправил. И муж говорит, что ему просто захотелось все это делать для нас. Значится отношение к человеку может подвигнуть к переменам в себе
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Вообще, в целом, это не значит, что поменялся характер. Это значит, что общества первой жены он стремился избегать в том числе и такими способами. А у вас другой характер, который не воспринимается как раздражитель, поэтому убегать от вас в пиво и игрушки не надо. Однако если вы начнете, к примеру, его регулярно пилить... ну сами понимаете :)
Olle-84 29.06.2017 «ответить»
Почему избегать? С женой же и отдыхали ))) А сейчас и ответственности прибавилось, и други качеств
tchainka 29.06.2017 «ответить»
С женой? Интересная картина вырисовывается :)
Но тут тоже, человек-то существо многогранное. С каждым проявляет те грани, которые комфортнее.
*Shalimar* 29.06.2017 «ответить»
Ага, если вы не хотите делить мужа,не пилите его))) и рисунок,дамы с пилой, расчленяющей мужа)))
Дочь Сфинкса 29.06.2017 «ответить»
Вспомнилось - у меня подруга всех парней " расхолаживает". Из ответственных трудоголиков, в меру любящих деньги и комфорт , они превращаются в тупых времяпрожигателей, довольствующся малым.
Она в какой-то момент берет себя в руки, а парни так в "болоте" и остаются.
Наталья1705 30.06.2017 «ответить»
Значит в худшую сторону переделать все же можно. Вот в лучшую, не уверена)))
Дочь Сфинкса 30.06.2017 «ответить»
Так с чьей стороны смотреть))
Парни те же думают что познали истинный смысл жизни.)) Дауншифтинг эдакий.
Много читают, мало работают.))
Мороз и Солнце 29.06.2017 «ответить»
"Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя"
(хотя ситуации конечно бывают разные)
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Мороз и Солнце писал(а)
Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя

Это да. Но мне интересно, был ли хоть один случай, когда это удалось :)
upoke3 29.06.2017 «ответить»
Да, реально изменить такскать "розу ветров" составляющих характера.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
В смысле, степень выраженности этих составляющих? Или какие-то полностью обнулить и добавить новые?
upoke3 29.06.2017 «ответить»
Сдается мне, что абсолютных нулей не существует. Это как измерений пространства: их больше трех, но некоторые свернуты до малых величин. Пусть даже бесконечно малых, но обнаруживаемых.
Так что да, "говнеца поменьше - ромашек благоухающих побольше" - как-то так.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Т.е. тогда получается, что можно менять характер человека в любых ненулевых пределах? А примеры есть, чтобы удалось? Потому что вот в зеркале ничего такого не получается увидеть. Что было - то есть, просто оно проявляется более разумно и логично. Чего не было - того и нет.
upoke3 29.06.2017 «ответить»
У меня другое зеркало - в нем видно невооруженными глазами.

Заметка: считаю единоличное "я перевоспитала" - преувеличение заслуг хвалящихся. Жизнь не ограничивается общением с одними только женами, и факторов и моментов и людей, влияющих на изменение характеров, может быть сотня и тысяча.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
upoke3 писал(а)
У меня другое зеркало - в нем видно невооруженными глазами.

Не исключено, что видимые вам изменения не являются принципиальными. Что это, фигурально выражаясь, новые обои, наклеенные на те же стены :)
upoke3 29.06.2017 «ответить»
Может, и не принципиальные. Кардинальные точно в чем-то.
"Когда таким, как ты сейчас, был я, таких, как я сейчас, не слушал" (с) вспомнилось что-то.
И 20-летний я вряд ли бы с ходу освоился в нынешней 40-летней "мясной избушке". Всё же не переклейка обоев, а явно капитальные перепланировки имелись.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
upoke3 писал(а)
И 20-летний я вряд ли бы с ходу освоился в нынешней 40-летней "мясной избушке".

Да вот мне сдается, что нынешняя избушка отличается от 20-летней примерно как современная машина от дедушкиной "волги". Корпус по-другому выглядит, рычаги не там, кнопки какие-то напиханы, лишняя передача возникла, а принцип действия тот же: бензиновый двигатель, руль, три педали. Ну пусть даже две :)
*Shalimar* 29.06.2017 «ответить»
Жизнь много что откорректировала во мне, мне нравится,окружающим не очень. Давление на меня со стороны другой человеческой особи не люблю,но при здравомыслии с интересом слушаю и использую в жизни)
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Т.е. если какие-то изменения в вас и происходят, то по вашему желанию?
*Shalimar* 29.06.2017 «ответить»
Да,грабли по лбу могут быть 100 раз,но без понимания с моей стороны ничего не произойдет.
Томка 29.06.2017 «ответить»
Без желания самого воспитанника нет. Люди либо жизнью перевоспитываются со временем, либо по огромному своему желанию.
Между мной 18-тилетней и мной 33-летней много принципиальных разниц))
tchainka 29.06.2017 «ответить»
А например?
Я вот наивно думала, что во мне нынешней есть, например, способность решительно двигаться к цели, невзирая на препятствия. И что раньше этого не было. А потом вспомнила пример из ранней юности - блин! было! просто мне было не надо. И т.д. :)
Томка 29.06.2017 «ответить»
Например, меня очень изменили мое первое замужество и скорый развод спустя 4 месяца после свадьбы) Наверное, мои родители считают это просто ошибкой, на самом деле, я очень рада, что это произошло. Потому что разводилась я уже совершенно другим человеком. Я стала любить и ценить себя и свою жизнь, теперь никому не даю себя в обиду, раньше была мямлей. Это колоссальное изменение в моем характере.

Второй пример.. В начале взрослой жизни в отношениях я уходила от проблем. Я их избегала. Когда начинались какие-то разговоры и выяснения отношений (а мне везло на мужчин, которых хлебом не корми, дай отношения повыяснять ;-)..) я просто уходила, уходила от разговора, уходила от мужчин. Бежала, короче. Даже не потому, что не ценила то, что имела, а просто обсудить ничего не могла. Язык отсыхал. Немела и все тут. Могла все в голове прокрутить, все разложить по полочкам, а сказать нет. У меня вообще в жизни с общением проблема, а уж с таким.. короче, такого общения у меня не было. Либо хорошо, либо никак)). Сейчас повзрослела, как-то стала перебарывать себя сама. Переборола) Сейчас с мужем могу на любые темы поговорить, спокойно говорю, что меня не устраивает, хотя это и редко бывает. Но уж никак не убегаю)) Даже если и замечаю за собой порывы бежать, останавливаю себя, прихожу в сознание и воспитываю, воспитываю))

Третий пример.. Воспитывали меня без особых нежностей. Воспиталась я не ласковая. А мужчины мне попадались наоборот все как на подбор любители, чтобы их линий раз обняли, поцеловали.. и т.д. Кто-то видел в моем поведении холодность и отстраненность.. обижался. Но у меня родители такие были. Иной раз вижу, все целуются, когда прощаются, встречаются.. да и вообще лишний раз детей обнимают, у нас этого не было, с какого фига я другой-то буду?)) Мужу я все это объяснила, он понял. Но я себя перевоспитываю, получается)

Есть и еще примеры) Но они все либо из моего желания что-то в себе изменить, либо жизнь меняет сама. Других людей не перевоспитываю, бесполезно.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Томка писал(а)
Я стала любить и ценить себя и свою жизнь, теперь никому не даю себя в обиду, раньше была мямлей. Это колоссальное изменение в моем характере.

Вот кстати. Я про себя тоже так думала - что я давала себя в обиду, потому что была мямлей, а сейчас нет, потому что перестала. А потом поняла, что я и изначально не была мямлей, просто не знала, как действовать, попав в такую ситуацию. Подозреваю, что и вы тогда развелись именно потому, что мямлей не были. И именно таким образом, в итоге, не дали себя в обиду.
Гадкий я 29.06.2017 «ответить»
А вообще иногда прикинуться мямлей (ну хорошо, не мямлей, а милашкой)))) выгодно - нужный тебе результат достигается быстрее и эффективнее, без лишних энергозатрат )))
Или помогает выиграть стратегически, пусть даже с некоторым отступлением с тактических позиций )))
И это не об отношениях эМ-Жо )))
tchainka 29.06.2017 «ответить»
В отношениях эм-жо это тоже метод. Но он, пожалуй, не из тех, которые можно брать на постоянное вооружение. Так, разово, время выиграть.
Гадкий я 29.06.2017 «ответить»
Я не совсем ясно выразилась (вообще мысли что-то путаются, похоже, что у баб в декрете и правда от пролактина в голове тупеет)))))
Короче, я не отрицала использование данного метода в отношениях эм-жо (вот в них он как раз для многих на поверхности , как мне кажется).
Marthamydear 29.06.2017 «ответить»
Гадкий я писал(а)
похоже, что у баб в декрете и правда от пролактина в голове тупеет)))))

хе-хе;))
Гадкий я 29.06.2017 «ответить»
Злыдня :Р
Томка 29.06.2017 «ответить»
Я развелась из-за морального истощения, при чем подкосила меня именно наша "семейная" жизнь, а не сам развод. Мне нужно было время чтобы встать на ноги, в это время и переосмысливала бытие свое)
Может быть, вы и правы. Но можно иметь в себе какие-то качества и никогда ими не воспользоваться. Это то же самое, что и их отсутствие)
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Ну я это и имела в виду. Вы нашли в себе силы, чтобы развестись и восстановиться.
А вот насчет иметь и не пользоваться - это ИМХО не то же, что отсутствие. Если во мне есть что-то ценное, а я не знаю и не пользуюсь - это, черт побери, гораздо обиднее, чем если бы этого не было совсем :)
Томка 29.06.2017 «ответить»
Хм.. прямо-таки противостояние функционализма и экзистенциализма.. С одной точки зрения явление без своего предназначения (своей функции) - ничто, с другой ценно само явление как таковое. Я больше склоняюсь к первому) Но я вообще человек рациональный, иногда даже слишком. Так чта.. я так.. потрындеть ради..) и пишу бред.. да) поскорей бы муж пришел..))
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Дык я тоже рациональный, но в другом смысле. Т.е. если какая-то фича есть, она должна работать, а иначе кпд какой-то хилый получается :)
Старушка Изергиль 29.06.2017 «ответить»
я всегда стояла на том, что нет. и вообще скептически относилась к возможности воспитания даже в детстве
но тут любопытную книжку читала, и там в частности про зеркальные нейроны пишут. смысл в том, что мы бессознательно начинаем копировать того, кто много времени проводит с нами рядом - мозг зеркалит другого человека. эти зеркальные нейроны - относительно недавнее открытие. что-то в этом есть. возможно, не всё так просто
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Не совсем поняла, как это зеркалит? Пример можно?
Старушка Изергиль 29.06.2017 «ответить»
вопрос точного механизма, как я понимаю, еще не изучен
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BD%D0%B5%D0%B9%D1%80%D0%BE%D0%BD%D1%8B

я читала применительно к ребенку, для решения конкретной проблемы. глобальный смысл в том, что мы воспитываем детей только своим примером. а зеркальные нейроны - это как раз механизм такого воспитания.
пример. ребенок делает уроки и не может сосредоточиться, войти в нужную зону концентрации. лучшее, что может сделать родитель - это сесть с ним рядом и сосредоточенно выполнять какую-то работу похожего плана. тогда и мозг ребенка с родительским синхронизируется, и ребенок тоже войдет в нужное состояние
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
кстати, мной проверено. не по книжке, а интуитивно я так и делала весь год - садилась рядом и либо работала (несложные письма, оформление документов и пр.), либо вязала - прекрасно. а вот если начинать нервничать, повышать голос, злиться или, наоборот, просто в комнате лежать, втыкать ММ, даже просто книжку читать - это намного хуже

вроде бы у взрослых эти механизмы уже не должны работать так же активно, как у детей. взрослым уже не надо ничему учиться. но думается, что полностью они не отмирают. может поэтому мужья и жены, долго живущие вместе, становятся похожи друг на друга
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Ага. Отчасти это объясняет мне, почему мне не очень сложно вставать в идиотское время 4.43 :)
Старушка Изергиль 29.06.2017 «ответить»
воот. поэтому начинаю думать, что немного перевоспитать все же можно. только не тем способом, каким обычно принято:) капать на мозг смысла особого нет
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Ну это не совсем перевоспитание. Это внедрение привычек, которые кажутся разумными на данном этапе :)
Старушка Изергиль 29.06.2017 «ответить»
tchainka писал(а)
привычек, которые кажутся разумными на данном этапе :) ...

в том-то и дело, что это на бессознательном уровне происходит

хотя, конечно, о серьезном изменении речи не идет. но ведь шаг за шагом... можно так и далеко уйти в этих небольших изменениях)))
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Шаг за шагом я буду асимптотически приближаться к некой предельной линии, дальше которой характер не пускает :)
Старушка Изергиль 29.06.2017 «ответить»
ну я примерно также думала всегда:)
а вдруг нет этих флажков, за которые нельзя?))))
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Да кто сказал нельзя? Можно. Но там, скорее, не флажки, а типа русла реки. Вот она течет, иногда куда-то отклоняется, где-то размывает, но в целом ее направление остается тем же, и она впадает туда же. Чтобы серьезно что-то поменять, надо пригнать толпу инженеров, рабочих и техники, поставить, например, плотину или прорыть канал, и все равно, если бросить все это обслуживать, река вернется в исходное состояние, предварительно (как вариант) выйдя из берегов и смыв все, до чего сможет дотянуться :)
Старушка Изергиль 29.06.2017 «ответить»
да)
но если подумать про всякие там тектонические плиты, про изменение климата и прочее - уже не кажется таким невероятным, что русло реки может измениться. и даже вмешательства человека не нужно)

я просто склонна сомневаться во всем. еще пару недель назад я сама тебе же и доказывала, что окружение не влияет на характер, что взрослого человека изменить нельзя. а тут задумалась - может стоит изменить угол зрения и картинка немного иначе покажется)))
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Тектонические плиты - это дело такое. Я вот видела одного бывшего наркомана, который фанатично ударился в религию. Т.е. и посты строжайшие, и чтение только душеполезное, раз уж батюшка не благословил недуховные книги читать, и все такое. Человек перекрыл основное русло своей "реки", но поток-то остался и пробил себе другое. Может, так оно и лучше, но тоже - кто знает, чем там кончилось.
elenka-21 29.06.2017 «ответить»
Смогла приучить регулярно менять белье и носки и мыться. Считаю, что достаточно. И так сил немерено ушло *wall*
Фрау Мюллер* 29.06.2017 «ответить»
УжОс какой!
svetulya23_04 29.06.2017 «ответить»
Мои поздравления!
я так и не смогла, хотя не сильно и пыталась. это вечное я чистый... жутко вспоминать
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Вот. Даже на такую, казалось бы, малость :)
Slastyona 02.07.2017 «ответить»
А я убирать грязные носки в строго предназначенное для этого место, три недели "мучений" и 13 лет без осечек))))
Ивна 29.06.2017 «ответить»
Я в последнее время вообще перестала верить в "воспитание". И не то чтоб взрослого мужика, а даже и детей. Ибо смотрю я на своих детей и понимаю, что очень многое заложено от рождения: я имею ввиду темперамент, способности, даже характер. Все это, конечно, поддается какой-то воспитательной огранке, но в русле природных данностей. Но,конечно, некоторые бытовые привычки можно все же корректировать и у взрослых дяденек при наличии у них должной мотивации!
А сильно поменять человека, думаю, могут лишь исключительные жизненные обстоятельства - знаю тому пример.
Остров Крым 29.06.2017 «ответить»
+
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Позиция понятна. Ну бытовые привычки порядка "носки класть в корзину" - это не характер все-таки, так, частность поведения :)
Ивна 29.06.2017 «ответить»
Ивна писал(а)
Но,конечно, некоторые бытовые привычки

Именно это и пишу, думаю, понятно, что бытовые привычки не есть характер.
Лосось и Кофе 29.06.2017 «ответить»
солидарна
Наталья1705 29.06.2017 «ответить»
сюда++++
Фрау Мюллер* 29.06.2017 «ответить»
Нет. Даже детей сложно
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Вот да.
Ginger miracle 29.06.2017 «ответить»
сложно, но можно.
Только порой думаешь- стОит ли воспитание сорокалетней мужской особи потраченных нервных клеток и времени?)
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Ginger miracle писал(а)
сложно, но можно.

А получалось?
Ginger miracle 29.06.2017 «ответить»
пока получается, а результат как всегда у таблички с датами можно подводить
Но нужно не забыть про самое главное- сам воспитуемый при этом не должен быть против, против воли точно не перевоспитаешь
Мелифаро 29.06.2017 «ответить»
Не, чем удобряли, то и выросло.(с) :))))

Меня тоже не переделаешь - в наличии колоссальный ресурс внутреннего саботажа, который активируется при любом давлении. Принципиальной разницы в характере и жизненных установках между прежними 18 и нынешними 40 не обнаруживаю. Основные черты характера при мне, новые нужные инструменты осваиваю.
В общем, я прихожу к выводу, что в человеке под воздействием обстоятельств в течение жизни развиваются уже заложенные в нем качества, а не возникают из ниоткуда ранее ему совсем не свойственные вещи потому, что их кто-то насадил.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Мелифаро писал(а)
Меня тоже не переделаешь - в наличии колоссальный ресурс внутреннего саботажа, который активируется при любом давлении.

Я давно знала, что ты моя сестра-близнец.
Остров Крым 29.06.2017 «ответить»
тройняшки мы (с)))
попробуй надави, да!:)
Мелифаро 29.06.2017 «ответить»
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит! (с) ;))))
Букет сирени 29.06.2017 «ответить»
Перевоспитать нельзя.

Человек может измениться САМ, если захочет.

Остальное - сказки для бедных и из разряда фантастика - в соседнем отделе.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Мне вот кажется, он и САМ не может измениться существенно. Только в каких-то достаточно узких рамках, которые уже заданы и перестройке не подлежат.
Букет сирени 29.06.2017 «ответить»
Для кардинальных изменений личности требуется сильный толчок, точнее ботинком по морде от жизни.
Но это сильной личности. Слабой - не поможет ничего.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Т.е. таки вырастить из слабой личности сильную один фиг не получится.
Букет сирени 29.06.2017 «ответить»
Не получится, ИМХО.
Старушка Изергиль 29.06.2017 «ответить»
что-то подумала) а кто такая сильная личность? чем она от слабой отличается?
а то в теме все сплошь сильные)))
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Я понимаю так, что сильная личность - та, которая сама управляет своей жизнью. Которая в состоянии не только подчиняться обстоятельствам жизни, но и менять их. Примерно так. Я думаю, тут немало сильных личностей. А то, что слабые не отметились с заявлением о собственной слабости - ну так кому хочется являть миру свою уязвимость лишний раз? Незачем это, а бывает и небезопасно :)
Старушка Изергиль 29.06.2017 «ответить»
а не думаешь, что не бывает сильных во всем?
и что, например, слабым могут считать человека, который просто хороший коммуникатор, эмпат. то есть можно по-разному оценить способность сохранять мир в семье или в коллективе. слабость - человек подстраивается под всех, сам ничего решить не может. сила - на нем всё и держится, если бы не он, то общее дело (или семья) не состоялось бы
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Я не уверена, что это удачный пример. Мягкость и эмпатия - это тоже метод управления своей жизнью. Инструмент. И я бы видела разницу между амебой, которая прогибается под любым давлением, чтобы только уцелеть, и водой, которая огибает препятствия, точит камень, но сама даже не сжимается, сколько ни дави :)
Старушка Изергиль 29.06.2017 «ответить»
а, знаешь, часто именно амёбы считают себя сильными. прогибаешься ты или нет - это же можно только со стороны оценить, да и то это будет субъективное мнение. с одной стороны ты прогибаешься, а с другой - это твой осознанный выбор, принципиальная позиция))
настоящие силачи никогда ведь свою силу не показывают, мускулами не играют. им незачем
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
еду как-то в спортзал на маршрутке рядом с невзрачным мужчиной. вот прямо серый-серый, роста невысокого, щупленький. вышли вместе, он тоже в зал. в зале тоже ничего особенного, такой же невзрачный, никаких особых рельефов, ходит как-то не гордо, не вызывающе, вяленько тягает тренажеры - думала я, пока не увидела, с какими весами он работает)) с максимальными из того, что есть. любому качку до него расти и расти))
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Старушка Изергиль писал(а)
а, знаешь, часто именно амёбы считают себя сильными. прогибаешься ты или нет - это же можно только со стороны оценить, да и то это будет субъективное мнение.

Не знаю. Вообще чувство власти над своей жизнью дает настолько сильный кайф, что его, по-моему, ни с чем не спутать. Ты можешь не играть мускулами. Но ты все можешь. И рядом с этим вообще все фигня, ну кроме пчел разве что :)
Старушка Изергиль 29.06.2017 «ответить»
сейчас просто время такое, когда модно казаться, а быть не обязательно. и вот ты (не про тебя конкретно, конечно) кажешься сильной, в том числе самой себе, думаешь, что полностью управляешь своей жизнью... а на деле может быть так - деньги зарабатывает больше муж, детей воспитывает бабушка или няня, на работе всё решает начальник, что надеть - инстаграм и т.д.

а может и наоборот быть. сидишь ты себе дома в 5-м декрете и вроде вообще ничего не решаешь сама, вся жизнь подчинена другим людям. а на самом деле именно ты и главная и у многочисленных детей, и у мужа, которому важны стабильность и возможность дома расслабиться
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Что формы управления своей жизнью могут быть разные - это я еще раньше согласилась :)
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
Читала тут Эволюцию как-то, дык если ей верить - сильная личность других притягивает. Как огонь мотыльков. Поэтому, мол, замуж все время одни и те же выходят :)
Старушка Изергиль 29.06.2017 «ответить»
сильная личность - она же донор, по идее с ними всем хорошо должно быть
человек, который упивается властью (силой) - он как раз слабый, на мой взгляд
tchainka 29.06.2017 «ответить»
А кто говорит про упивается? :)
Старушка Изергиль 29.06.2017 «ответить»
это я для примера)) внизу прочитала про воспитание жены))
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Аааэээээ... тоже прочитала. Подобрала челюсть с клавиатуры. Ну, да. Всюду жизнь.
Estonia 29.06.2017 «ответить»
Думаю, нет. А если и возможно такое, то только при условии, полностью себя отдать на это перевоспитание. Войти полностью, без обратного пути. И это все не гарантирует никаких положительных результатов.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Estonia писал(а)
А если и возможно такое, то только при условии, полностью себя отдать на это перевоспитание. Войти полностью, без обратного пути. И это все не гарантирует никаких положительных результатов.

Это как раз и означает "нет" :)
Estonia 29.06.2017 «ответить»
да *mocking*
Ыш 29.06.2017 «ответить»
У меня была такая мысль в первом браке, мол, щас я его изменю, исправлю. У других не получается, но я-то точно знаю, как надо))) Разумеется, ничего из этого не вышло. Говорят, ко второму браку стал серьезнее, в какой-то степени пересмотрел свое поведение, но я не думаю, что изменился.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Ыш писал(а)
Говорят, ко второму браку стал серьезнее, в какой-то степени пересмотрел свое поведение, но я не думаю, что изменился.

Смотря на какой основе пересмотрел. Некоторые люди не воруют в супермаркете не потому что честные, а потому что не хотят быть пойманными :)
Ыш 29.06.2017 «ответить»
Вот я думаю, что именно так и пересмотрел - на время и под условием. Думаю, что люди очень-очень редко кардинально меняются
st.one 29.06.2017 «ответить»
У меня первый муж был уверен, что сможет меня перевоспитать. Выходила замуж я в 20 лет, уверенная в своей слабости и беззащитности. Разводилась с мужем я совсем другим человеком, но на самом деле волевые качества во мне были всегда, просто мне не требовалось их проявлять, пока я жила с родителями. В общем мужу удалось меня перевоспитать: он научил меня, что рассчитывать я могу только на себя, а он мне будет палки в колеса периодически вставлять... для тонуса ))) Вспоминаю чудесный эпизод из семейной жизни: ходили мы в поход на байдарках, как-то раз пришлось нам с ним плыть против течения пару километров, где-то в середине пути муж сообщил мне, что устал и дальше грести не намерен, а плыть нужно, вечер уже, тогда я просто стала грести с удвоенной энергией )
tchainka 29.06.2017 «ответить»
st.one писал(а)
У меня первый муж был уверен, что сможет меня перевоспитать. Выходила замуж я в 20 лет, уверенная в своей слабости и беззащитности. Разводилась с мужем я совсем другим человеком, но на самом деле волевые качества во мне были всегда, просто мне не требовалось их проявлять, пока я жила с родителями.

Вот я как раз об этом. Он не видел в вас волевых качеств, и вы их не проявляли, но это не значит, что их не было.
st.one 29.06.2017 «ответить»
он как раз мечтал о безвольной жене и полном контроле, но получилось наоборот
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Надо же, какой облом-с :) но почему-то его совсем не жаль :)
Morskaya 29.06.2017 «ответить»
Думаю что нет, да и мне не очень интересен человек которого можно воспитывать, перевоспитывать, и переделывать.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Ага, если я могу перевоспитать - так это и кто угодно может, и зачем он тогда такой аморфный :)
Morskaya 29.06.2017 «ответить»
А не аморфоный иногда жутко бесит ) но пусть уж лучше бесит своей упертостью)
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Ну это просто его острый угол вам в чувствительное место приходится :) бывает :) но потом он поворачивается другой стороной, а там гладко :)
Лосось и Кофе 29.06.2017 «ответить»
нет
tchainka 29.06.2017 «ответить»
*drink*
Наталья1705 29.06.2017 «ответить»
краткость- сестра таланта!!!!
Letnyayanoch 29.06.2017 «ответить»
Думаю, нет. Какие бы человек не надевал маски в течение жизни, все-равно старые привычки вылезут наружу
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Привычки-то могут и не вылезти, если хорошо прижились. А базовые черты характера останутся все равно.
Джулай 29.06.2017 «ответить»
Тань, вопрос поставлен непонятно для меня лично.
Что значит перевоспитать? Научить вести себя прилично в обществе, отучить курить, научить водить машину?
Я знаю немало случаев, когда мужчина, будучи выходцем из крайне просто семьи, женившись, допустим, на девушке более интеллигентной, чем он сам - становился более читающим, знающим, мудрым...иными словами тянулся к ее уровню
в этом вопрос или нет?
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Джулай писал(а)
Что значит перевоспитать? Научить вести себя прилично в обществе, отучить курить, научить водить машину?

Отучить, например, пялиться на чужие сиськи. Заставить уважать старость. Привить любовь к труду. Как пример. То, что ты привела - это привычки или (про машину) навыки, а не характер :)
Джулай 29.06.2017 «ответить»
я тебе так отвечу: если у него самого будет мотивация - да, можно
вопрос только в том, что нежелание того, чтобы он пялился на чужие тити/писи, твое (имя нарицательное). Тонкая грань, понимаешь?
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Понимаю. Но если у человека есть желание что-то в себе поменять, значит, оно таки не базовое. Мне кажется, мы свои личностно-образующие свойства не осознаем как изменяемые. Они просто есть. Ага?
anastejshen 29.06.2017 «ответить»
tchainka писал(а)
Отучить, например, пялиться на чужие сиськи....

...это привычки или (про машину) навыки, а не характер :)

Так и пялиться на сиськи привычка)
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Это сильная привычка. Она на очень базовом инстинкте покоится :)
anastejshen 29.06.2017 «ответить»
Иногда с возрастом потихоньку отпускает))
"Две девушке, левые... Живут в Отрадном... Это ж туда ехать надо..., А потом... А завтра на работу... Да ну его на фиг" (с) хоть и не дословно)
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Это "ехать" отпускает, а смотреть-то еще долго будет по инерции :)
anastejshen 29.06.2017 «ответить»
Ну взгляд уже не тот)
Если раньше посмотрел и готов подскочить и действовать, то после ну посмотрел и посмотрел, и ничего не дрогнуло)

Но есть категория людей, кто в этом плане с возрастом не меняется, сейчас не по них...
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Я потому и привела как пример именно склонность смотреть, а не склонность поиметь все что движется. Потому что первое - проще. И доступно каждому, вне зависимости от физической формы :)
Marthamydear 29.06.2017 «ответить»
Вот добьется-таки дама своего - перестанет ее муж на чужие сиськи смотреть. И на ее тоже перестанет. А потом уйдет от нее к мужчине навсегда. Желание выполнено, но не факт, что результат тот, что хотелось.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Бгг. И то правда. Ну смотрел бы, подумаешь.
Дочь Сфинкса 29.06.2017 «ответить»
anastejshen писал(а)
Ну взгляд уже не тот) <br> Если раньше посмотрел и готов подскочить

Не, вообще не соглашусь , что взгляды от возраста меняются.
Многие ведь всю жизнь любят глазами. Просто приятная картинка. Не обязательно подскакивать, даже если есть потенциал и нет жены. ))
Если уже не шевелится, то хоть посмотреть остаётся. ))
sarra-sarra 29.06.2017 «ответить»
Например, мой муж ещё четыре года назад не понимал смысла празднования Дня Победы. Хотя и знал нормально историю. Ума добавилось или круг общения изменился или мои рассказы о деде и моих чувствах к этому дню. сейчас он рассуждает иначе.
tchainka 30.06.2017 «ответить»
Это все-таки не глобальное изменение, просто он узнал о мире что-то новое и это принял :)
sarra-sarra 30.06.2017 «ответить»
Да, 35 лет не знал и вдруг к 40 годам озарило ) вообще я писала этот пост в ответ на ваш, где про уважение к старости. Как-то мысль за мысль и вспомнилось про День Победы.
Я бы еще порассуждала тут с вами, поездку на Кавказ бы вспомнила, где уважение к старости прививается с грудным молоком. Но молоток висит, заставляет цифры набирать.
tchainka 30.06.2017 «ответить»
Ага, понятно, ну про уважение к старости я как пример. Что можно в принципе заставить кого-то уступать бабушкам место в транспорте, но при этом едва ли он до глубины души проникнется их положением, разве что вдруг его скосит какая-нибудь соответствующая хворь и он прочувствует :)
Кстати, вспомнила, такие бывают тренинги для мужиков - чтобы прочувствовали на себе все прелести беременности. Говорят, реально начинают места уступать :)
Дочь Сфинкса 30.06.2017 «ответить»
Вполне это может быть подстройка под вас, кстати.
Мужчины куда более пластичны в этом плане. При хорошем отношении к женщине очень на ее волну настраиваются, иногда достаточно серьезно. Что не мешает после расставания вернуться к своему исходному состоянию.
Наблюдала такое с религиозностью, активным спортом, политической активностью. про правильное питание вообще молчу.))))
Вот кстати, может и от этого ноги о том, что перевоспитать другого можно растут.
ТаМа 29.06.2017 «ответить»
Я не верю(((
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Вот и я как-то не очень.
anastejshen 29.06.2017 «ответить»
Перевоспитать (особенно, когда перевоспитаемого все устраивает) практически не возможно.

А если рассмотреть вопрос под немного другим углом, меняются ли люди вступаю в союз с другими людьми, тут я скажу, да. И иногда даже в лучшую сторону) но это не в процессе перевоспитания, и даже не по средствам частных компромиссов, а скорее от тесного взаимодействия) некая диффузия в людях) кстати, не только в парах м+ж, а даже в дружбе группе людей и в коллективах рабочих и прочих группировках людей с длительным взаимодействием.
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Люди меняются в режиме подстройки, это да. Для удобства совместного существования. Ну, правда, некоторые пытаются, не меняясь сами, прогнуть другого, но это очень грустная история :)
anastejshen 29.06.2017 «ответить»
Я не совсем об этом. Подстройка это по сути и есть компромисс, и это как бы вынужденная мера. Такое тоже есть, г я о другом...

А бывает и неосознанные изменения)

Попыталась на своём примере объяснить, но ничего не получилось, стёрла :-D

В общем именно "диффузия в людях" точнее всего доносит мою мысль)
tchainka 29.06.2017 «ответить»
anastejshen писал(а)
Я не совсем об этом. Подстройка это по сути и есть компромисс, и это как бы вынужденная мера.

Ну да. Весь вопрос в том, будет этот компромисс ломать чью-то личность или нет. Если, например, мой муж сказал бы мне - ты должна бросить работу, потому что место женщины дома, и сидеть не жужжать - я бы на компромисс не пошла. А если он говорит "не люблю борщ", а мне в общем пофиг, борщ или щи, ну я не буду варить борщ, и всего делов. Тоже компромисс, но разница же понятна :)
anastejshen 29.06.2017 «ответить»
Нее, опять не то.
В ваших примерах, конкретные просьбы/требования...
Я больше про то, что некоторые качества, привычки, образ мышления передается друг другу от тесного взаимодействия)
И это может быть незаметно самим участникам. А потом бац и осеняет.

Всё пытаюсь примеры привести, но не получается, что б было показательно...
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Я привела примеры того, как человек может меняться или не меняться под непосредственным целенаправленным действием другого. Вы имеете в виду, скорее, нецеленаправленное воздействие, когда изменения происходят сами. Ну например, мой муж, насмотревшись на мое правильное питание, постепенно сам переключился на мой рацион. И ему нравится. Подходит?
anastejshen 29.06.2017 «ответить»
Да, типа такого))
Именно нецеленаправленное, но в конечном результате имеющего положительное влияние на человека.

У нас с мужем получилось, что по многим вопросам глобальным сходились мнения, причем мнения эти выбивающиеся из общих масс, и вкусы на многое тоже сходятся, и так по разным направлениям.
А просим энное количество лет вместе совпадений стало ещё больше, но никто никому ничего не навязывает)
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Ага, ну вот эти вещи я бы как раз перевоспитанием не назвала. Тут люди добровольно немножко смещаются навстречу друг другу, не выходя из своих естественных пределов :)
anastejshen 29.06.2017 «ответить»
Так я сразу в первом посте этой ветки и сказала, что перевоспитание 99% нет!
А вот изменения эти самые ненавязчивые, которые происходят сами собой, а в итоге и делают человека (а иногда и обоих) лучше очень имеют место быть)
tchainka 29.06.2017 «ответить»
А мы и не спорим, так, беседуем :)
anastejshen 29.06.2017 «ответить»
Таки да :)
Гадкий я 29.06.2017 «ответить»
Вот и мне иногда кажется, что я ужас как изменилась с условных 18 лет )))
А как начинаешь сравнивать какие-то мотивы, установки и общие линии поведения, так и понимаешь - хренушки ))))
tchainka 29.06.2017 «ответить»
Вооот :)
Гадкий я 30.06.2017 «ответить»
Хотя борьба за изменения к лучшему одной почти взрослой личности ох как актуальна у меня... Точнее, пищевых наклонностей этой личности - никакой меры не знает. Пока не сожрет все, что не приколочено - не успокоится.
Особенно сладкое. Это звиздец какой-то, описывать долго и нужно можно. Из самого свежего - вчера вот в поход уехал на 20 дней, положила в рюкзак с собой гематоген несколько батончиков. Специально положила прям накануне выезда, наивно понадеялась, что ночью-то жрать не будет. Ага. Вытащил и все сожрал одним махом. Я бумажки нашла от всех батончиков спрятанные.
Мне иногда кажется, что пищевые привычки генетически закладываются - так жрали в семье его отца. А он их всех, включая отца, последний раз видел в очень глубоком детстве, то есть это не копирование.
Я не знаю уже, что предпринять - уже и эндокринологи ему лекции читали. И сам уже лишнего веса стесняется (а спортом не заставить заниматься).
Вытаскивать куски изо рта - тоже бесполезно, ведь как начнет жить самостоятельно и не будет контролёра рядом, будет конфеты горстями снова жрать...
tchainka 30.06.2017 «ответить»
А большой излишек веса? Ну т.е. реально представляет опасность для здоровья или пока гром не грянул?
Гадкий я 30.06.2017 «ответить»
Ниже листве написала как раз, что ожирение уже ставили.
Проблема в перспективе не в эстетике даже, а в посаженной поджелудочной, диабете, проблемах с сердцем и прочих спутниках обжорства.
tchainka 30.06.2017 «ответить»
Серьезный случай :(
Евгения Кобыляцкая про это хорошо писала - про сластен первого и второго рода, про точку невозврата и вот это все.