Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Почему мамы любят сыновей больше, чем дочерей?
Развитие. Психология. Воспитание (общая основная тематика)
13786
413
Поделиться
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь в этом. С дочкой могут быть и отношения ближе, а вот любовь больше к сыну.жалость какая-то к нему. Восхищение какое-то! Дочка почему-то обязательно напоминает мужа ( не самые лучшие качества при этом вспоминаются), или сестру мужа, или какую-то его родню))) дочка выдержит всё, она смелая, активная, уверенная. А сын более тонкий, к нему особый подход нужен. Это я вижу на своём примере, чувствую, как дочь. Дочери можно сказать всё, не обидится, «свой» человек, а вот с сыном надо быть деликатнее, со снохой тем более.
Может, перегибаю, конечно! Но просто сейчас ситуация такая, что наболело... интересно узнать это со мной одной случается, как с дочерью, или в ваших семьях тоже так?
Может, перегибаю, конечно! Но просто сейчас ситуация такая, что наболело... интересно узнать это со мной одной случается, как с дочерью, или в ваших семьях тоже так?
У нас так было, с братом деликатничали, а я " смелая, уверенная"
Ничего хорошего из этого не вышло
Ничего хорошего из этого не вышло
У родителей дом большой. Я приезжаю туда с детьми, делаю всё , что требуется. Ни как гостья, а как хозяйка. Ну, вы понимаете-посудку помою быстро, поглажу, полы помою, грядки пропалываю, родственников встречаю, папу моего неспокойного стараюсь успокоить)) А брат с женой погостить приезжают . У них дети там почти всё лето. И мама сама того не понимая, портит мои отношения с семьей брата, тем что молчит. Хотя, а что она скажет? Если, сами не хотят понимать. А, самое главное, что своих детей я одних оставить не могу, потому что маму жалко -давление, здоровье уже слабое за четырьмя подростками смотреть. Пробовала-ничего хорошего из этого не вышло. Да, я понимают-огород, хозяйство, дом огромный( Мама чистюля знатная) , тяжело. А брат запросто оставляет. Не знаю , может я не права. Просто сейчас такое положение у меня, что попросила помощи у родителей , но в итоге, мы все дома)
Вооот и у меня младший брат вырос полным потребителем, на всех плевать
А я , похоже, выросла недолюбленным человеком))
А я , похоже, выросла недолюбленным человеком))
Это черта старших девочек многих. Это я как тоже старшая девочка с младшим братом говорю)
И добавить нечего.
Дайте жене брата тряпку в руки, и пусть помогает
Не могу)) стыдно, как то. Мне кажется, это Мама должна ей дать. да, она и приезжает редко.
Ну если не можете, то тогда сами все и делайте. Я вот могу. И жене брата, дочке мужа, на всех распределяю работу
А жена брата не обижается? Брат любит её до беспамятства, не хочу с ним отношения портить. А она ему тут же всё может преподнести так, что я выгляжу, как злая золовка
А с чего она должна обижаться? У нас в семье прислуги нет, об этом я в открытую сказала всем
тогда выдайте тряпку брату со словами, что Вы не нанимались всех здесь обслуживать и здесь все равны
Вот если в эти отношения вмешиваются родители со словами: "ну ты чтооо, тебе трудно что ли посуду помыть\полы помыть\огород прополоть (подставить нужное). Они же гости, пусть отдыхают" - вот с этим трудно что-то сделать не испортив с кем-либо отношений.
Вот если в эти отношения вмешиваются родители со словами: "ну ты чтооо, тебе трудно что ли посуду помыть\полы помыть\огород прополоть (подставить нужное). Они же гости, пусть отдыхают" - вот с этим трудно что-то сделать не испортив с кем-либо отношений.
Родителям тоже можно сказать что вы не прислуга за всеми мыть/убирать
можно, и говорилось не раз, но сразу начинались обиды и претензии. я же и говорю "не испортив с кем-либо отношений"
А, ну тогда или под всех прогибаться или портить отношения. А нафига вообще такие отношения, где ты прислуга....
Знаете, когда мы только встречались с моим мужем, поехали к нему в сад вместе с будущей свекровью и ее сестрой. Меня пригласили в качестве гостьи, а гости, по моему мнению, не должны хозяйничать в чужом доме. С той же стороны все восприняли по-другому, и потом высказали моему мужу, что я ничего не делала, не мыла посуду, не готовила и т.д., а попросить помочь, видимо, гордость не позволила. С тех пор ни разу в этом саду не была, а прошло более 10 лет.
Если Вы воспринимаете Ваших родственников в качестве гостей, то просто напрямую просите их помочь Вам в конкретном деле, в этом ничего такого нет. Если же они приезжают как члены семьи, то просто делите обязанности.
Если Вы воспринимаете Ваших родственников в качестве гостей, то просто напрямую просите их помочь Вам в конкретном деле, в этом ничего такого нет. Если же они приезжают как члены семьи, то просто делите обязанности.
Вы поехали первый раз, а брат женат уже около 20 лет
Тогда только делить обязанности. Они же не как гости приезжают.
chestnut писал(а)
Меня пригласили в качестве гостьи, а гости, по моему мнению, не должны..
Меня пригласили в качестве гостьи, а гости, по моему мнению, не должны..
Ну, малознакомого гостя привлекать к готовке и мытью посуды, действительно, не принято. И гордость тут ни при чем. А вот не предложить свою помощь, видя, как хозяева суетятся, мне лично было бы стремно. Будь я хоть трижды гостьей. Потому что это элементарное проявление вежливости.. и воспитания.
Я зеленая совсем была, неопытная, еще под мамкиным крылом, многое не понимала. Сейчас я бы, конечно, предложила помощь. А вот старшее поколение могло бы и направить.
Собственно тут ни гордость, ни вежливость с воспитанием не при чем.
Т.к тонкий момент где оно "воспитание" - некоторые воспитанные люди могут посчитать предложение помощи проявлением невоспитанности как раз. *pardon* Т.к люди пригласили в гости, и если они чего-то не успевают, то "воспитанный" гость до последнего должен бы стараться "не замечать" и делать вид , что все в порядке ))).
А то предложишь помощь из вежливости, а тебя грядки полоть припашут в незнакомом доме *crazy*
У нас соседка девушек сына(лет с 13) убираться у себя заставляла, хвалилась этим)).
Т.к тонкий момент где оно "воспитание" - некоторые воспитанные люди могут посчитать предложение помощи проявлением невоспитанности как раз. *pardon* Т.к люди пригласили в гости, и если они чего-то не успевают, то "воспитанный" гость до последнего должен бы стараться "не замечать" и делать вид , что все в порядке ))).
А то предложишь помощь из вежливости, а тебя грядки полоть припашут в незнакомом доме *crazy*
У нас соседка девушек сына(лет с 13) убираться у себя заставляла, хвалилась этим)).
Если мама ей будет давать или вы, то она совсем приезжать не будет. Вы ей родная, она вам все может сказать, снохе не скажешь, будешь последней сволочью и указчицей. Вот дети ваши вырастут и все сами поймёте. Не зря говорят что дочь для себя растят, а сыновей для чужих тетек))). Так что ваша мама и вам ее жалко, у снохи есть своя Мама и она жалеет ее. Не понятно почему брат ваш ее не жалеет, но это уже другая история.
Потому что она в гостях,это вы у своей мамы дома ,а она в гостях.я вот про себя не представляю что буду хозяйничать у свекров дома.
может вы и правы. Но только я устала на два дома .мы тоже в дом переехали. Значит, пусть её дети живут там всё лето, а она приезжает в гости. А я буду в своём хозяйничать со своими детьми, не обременяя родителей.
Так и не надо хозяйничать у свекрови, надо просто помогать
Речь вроде про мытьё полов?конечно,не отказываю когда о чем то просят,но с порога за швабру точно не хватаюсь))
Вот я помогла так, пропылесосила, пол намыла. Так свекровь потом перемыла за мной пол!
Согласна. У меня у брата жена тоже в гости к нашей маме приезжает. Но она помогает по дому, посуду помомет, если надо и пол помоет, с переездом они помогали, и она сама и полы шкрябала в новом доме, и помогала мебель расставить.
Но я не в обиде буду, если она ничего не сделает, т.к. это она в гостях...
Но я не в обиде буду, если она ничего не сделает, т.к. это она в гостях...
А что она сама не догадливая такая? Вы моете и убираете, а она сидит и смотрит?
Надо дать, надо! И посуду помыть попросить тоже надо!
Я вот стеснительная. Не могу я на даче родителей мужа делать, что хочу. И отдыхать не могу нормально, когда все делом заняты, а я с книжкой на лавке раскладываюсь. И получается, я и не помогаю, и не отдыхаю. Спрашиваю, чем помочь, но мама говорит - отдыхай. Я понимаю, она из лучших побуждений, типа не на работу мы приезжаем, а отдыхать. А мне от этого плохо)
Может, ваша такая же? Поели все, скажите ей - Маш, помой посуду, пожалуйста, я пока со стола уберу. Маш, пойдем с грядками маме поможем?
Если откажется, то тут другой разговор, да. А так она может думает, что ей грядку несчастную доверить не могут))
Я вот стеснительная. Не могу я на даче родителей мужа делать, что хочу. И отдыхать не могу нормально, когда все делом заняты, а я с книжкой на лавке раскладываюсь. И получается, я и не помогаю, и не отдыхаю. Спрашиваю, чем помочь, но мама говорит - отдыхай. Я понимаю, она из лучших побуждений, типа не на работу мы приезжаем, а отдыхать. А мне от этого плохо)
Может, ваша такая же? Поели все, скажите ей - Маш, помой посуду, пожалуйста, я пока со стола уберу. Маш, пойдем с грядками маме поможем?
Если откажется, то тут другой разговор, да. А так она может думает, что ей грядку несчастную доверить не могут))
Один в один.
Такая же ерунда.
Потому что, как говорит мама, я же домой приезжаю, а сноха в гости. А тусит там она по времени, гораздо больше меня.
А мама мне потом жалуется, что она ничего не делает, а попросить не может. Жалеет.
Потому что, как говорит мама, я же домой приезжаю, а сноха в гости. А тусит там она по времени, гораздо больше меня.
А мама мне потом жалуется, что она ничего не делает, а попросить не может. Жалеет.
В знакомых мне семьях наоборот)
Плюсанула только потому, что против СТ в принципе.
Мои сыновья - моя опора и защита. У меня нет дочки, но мальчиков воспитываю исходя из того, что они физически и морально (пока они младше меня)) сильнее.
Донести сумки, достать с верхней полки в поезде матрас, открыть дверь - это на автомате.
Если бы хвасталась своими мальчиками, то рассказала бы про цветы и про комплименты)
Мои сыновья - моя опора и защита. У меня нет дочки, но мальчиков воспитываю исходя из того, что они физически и морально (пока они младше меня)) сильнее.
Донести сумки, достать с верхней полки в поезде матрас, открыть дверь - это на автомате.
Если бы хвасталась своими мальчиками, то рассказала бы про цветы и про комплименты)
А потом вырастают слабые мужчины и сильные женщины.
Слабые мужчины вырастают рядом с очень сильными женщинами.
Субъективное)
Субъективное)
Наверное, все же не во всех семьях так :)
Но мой пример подтверждает вашу позицию. Свекры сына (мужа моего) обожают до дрожи в коленях, к дочери (она старшая) очень нейтрально относятся.
Но мой пример подтверждает вашу позицию. Свекры сына (мужа моего) обожают до дрожи в коленях, к дочери (она старшая) очень нейтрально относятся.
А мой опровергает :) У мужа есть младшая сестра. Так вот с ней, как с писаной торбой носятся всю жизнь, а от мужа всегда только что-то надо. Мне кажется это вопрос присутствия в семьях с несколькими детьми безусловного любимчика..и тут уж не угадаешь в каждой конкретной семье, сын им станет или дочь.
Чаще всего именно младшие, но ситуации разные бывают. Всё зависит от перекосов в отношении родителей, с полом не связано. У папы родители всю жизнь к нему с претензией, отношение как к слуге, а младшая сестра ни дня сама не работала. А есть пример у мамы, она младшая из 4 сестер, так вот там всё старшей, ей нужнее, а остальные дети как хотят...
У меня сын и дочь с разницей в 7 лет( сын старший). Я не могу сказать, что люблю сына больше. Опасаюсь, что вырастет раздолбаем и спрашиваю строже. Дочери тоже влетает, когда тормоза отключаются у неё. Жалко обоих одинаково, когда их ругают. Не терплю, если у одного больше, чем у другого чего-либо, сразу жалко обделенного становится. У нас мать детей делила вполне, одну сестру больше опекала, чем другую. Так что мальчик, девочка иногда роли не играет такой как ребенок 1 и ребенок 2.
Мне к Вам, тоже на сына ложится больше ответственности. Любовью и строгостью одариваю одинаково))) никого не выделяю, хотя они конечно думают иногда по другому)))
Да, вопрос, наверное, не только в сыне или дочери. А почему кого-то из детей опекают больше, а кого-то меньше? Я стараюсь со своими объективной мамой быть. Не знаю -посмотрим. Может вырастут и тоже претензии предъявят?
Старшую сестру мать жалела больше, она и более болезненным ребенком была и более ласковым. Так вышло. Если детей втягивали с разборки между взрослыми, то детей мать делила в открытую, например. Дурость, конечно, типа отцу доказать что-то пыталась. Ну и меня называла частенько отцовской породой. И сестру бывало не то что в пример ставила, а уязвить ей пыталсь регулярно, что она то, сё, а ты кошмар, мне будет за тебя перед зятем стыдно( я рисовать любила и активные игры, а шить и вязать нет, а мать считала девочка должна быть другая). Но знаете, на наши с сестрой отношения это отпечаток не наложило. А к матери нет особого рвения. Жалею, где-то и люблю, и помогаю, но нет отношений близких мать-дочь. Она мне это в претензию ставит иной раз, но я только говорю всегда и на претензии, и на критику и на прочий негатив: я продукт твоего воспитания. И знаете, она задумывается и замолкает в основном, ну может ляпнуть мол бить тебя надо было больше, ну пожелает фигню какую-нибудь. Но мне абсолютно равнодушно на это. Со мной и на первые концерты отец ходил, и увлечения мои разделял. Так уж вышло. Просто в один момент то ли резко позврослела, то ли просто отпустила. Смысла пытаться заслужить одобрение матери или похвалу нет по сути, чуть что один фиг я говно:) но родителя не выбирают и долг дочерний свой я знаю.
Вот и я дочь неласковая. А я эту ласку видела? Я всю жизнь должна и обязана была. Смотрю на свои некоторые фотографии детские, измученная я какая-то. Бесконечные кружки, секции, капризы девичьи -это не про меня. Хотя мама, конечно, тоже уработанная была. Всю жизнь Отцу хотела доказать, Что она может не меньше заработать.
Мне кажется, что опекают больше всех не обязательно сына или дочь, а того ребенка у кого жизнь сложнее или проблем больше. Родители больше опекают больного ребенка, а не здорового, наркомана или преступника, а не положительного отпрыска без вредных привычек, ребенка с семейными проблемами, а не того у кого дом полная чаша, финансового не благополучного, а не у того у кого все в шоколаде. И это не означает того что они любят больше или меньше, а просто за одного они спокойны, а за другого душа болит. У моих знакомых две дочери, мама больше опекает ту у которой отвратительный характер (и из за характера все беды в жизни), просто мама понимает что одна не пропадет, а судьба второй под вопросом.
Конечно у второго возникает ревность (типа у меня же тоже есть проблемы), но родителей надо понимать и входить в ситуацию, а не заставлять быть между двух огней.
В вашей ситуации, если что-то не устраивает вас, то и решайте проблему сами, а не перекладывайте на маму. Поговорите с братом или его женой, а не заставляйте маму решать свои проблемы и недовольства.
Конечно у второго возникает ревность (типа у меня же тоже есть проблемы), но родителей надо понимать и входить в ситуацию, а не заставлять быть между двух огней.
В вашей ситуации, если что-то не устраивает вас, то и решайте проблему сами, а не перекладывайте на маму. Поговорите с братом или его женой, а не заставляйте маму решать свои проблемы и недовольства.
Такое тоже бывает, но не всегда, далеуо не всегда...к сожалению. Бывает ребенок становится заложником родительского представления и амбиций на его счет. Как итог, когда родитель понимает, что это другой человек и лепить из него по своим эскизам не получается, он вызывает и раздражение, и разочарование и: Да ты могла бы, должна была бы, ты хуже, ты вся в дурака отца(например, с которым отношения испортились и транслируется это на ребенка, который от отца взял больше). И это страшно для ребенка, а когда он вырастает, он пытается заслужить похвалу и одобрение и прочая, потом идет череда ругани, а потом всё сгорает.
Каждый раз, когда ты чувствуешь, что ты одного опекаешь больше, чем другого, надо бить себе по глупой башке и разлеплять уже закрытые глаза и заткнутые уши. Ибо не смотря на весь ум и красоту(с), большую приспособленность к жизни и так далее другого ребенка, он точно так же нуждается в матери, как минимум не меньше того самого более больного и несчастного. Это все чушь, дурь и бабская гнилая жалость, когда одному всё, а второй типа и сам умеет. Какая гадость...и глупость тотальная.
Каждый раз, когда ты чувствуешь, что ты одного опекаешь больше, чем другого, надо бить себе по глупой башке и разлеплять уже закрытые глаза и заткнутые уши. Ибо не смотря на весь ум и красоту(с), большую приспособленность к жизни и так далее другого ребенка, он точно так же нуждается в матери, как минимум не меньше того самого более больного и несчастного. Это все чушь, дурь и бабская гнилая жалость, когда одному всё, а второй типа и сам умеет. Какая гадость...и глупость тотальная.
Эх, соглашусь в очередной раз!
Очень правильно Вы написали. И родители зачастую не понимают, что излишняя жалость и опека уже взрослых и не вполне благополучных детей делает только хуже! У меня старший брат, слава Богу, у нас в семье такого нет, у меня мудрая мама. А вот в семье близкой подруги именно такая ситуация. Ее младший брат, бывший наркоман и горе горькое, любимый мамин сыночек. Сколько хлебнула она от его раздрлбайства!! А все одно, бережёт и опекает уже взрослого мужика. А подруга, умница и красавица, только от комплекса нелюбимого ребёнка начала избавляться к 40 годам
Опасаюсь, что вырастет раздолбаем и спрашиваю строже.
Согласна!
Согласна!
Это не дочь и сын, а старший и младший ребёнок. У мужа младший брат, все что вы описывает - один в один. Мы на даче строим, сажаем, помогает, а он с женой приезжает и все вокруг него прыгают. И это не только дачи касается, а так же родительской квартиры, съездить за покупками и тд.
adahi писал(а)
старший и младший ребёнок
старший и младший ребёнок
у нас все среднему( 3 сына) , и любовь, и опека, и жалость, и помощь, итог плачевный
обычно сильных меньше жалеют и им кажется, что их меньше любят , с сильных и спрашивают больше.
Тогда от этих сильных тогда и в ответ не надо ждать нежной любви.
Чтобы из сосуда пить, его надо сначала наполнить.
Чтобы из сосуда пить, его надо сначала наполнить.
ну захотела, наивная
сначала молодые амбициозные, свою жизнь устраивают ( или еще какие-то причины), а потом стареют, одиночество, хочется любви, общения, помощи и тд
, а если нет этого, то результат- обиды. а по сути обижаться надо на себя, но это сложно.
жизнь вообще штука не справедливая.
зачем я в эту тему зашла, больная мозоль, настроение только портить.
а день сегодня такой чудесный *dance*
сначала молодые амбициозные, свою жизнь устраивают ( или еще какие-то причины), а потом стареют, одиночество, хочется любви, общения, помощи и тд
, а если нет этого, то результат- обиды. а по сути обижаться надо на себя, но это сложно.
жизнь вообще штука не справедливая.
зачем я в эту тему зашла, больная мозоль, настроение только портить.
а день сегодня такой чудесный *dance*
У меня не вот чтобы мозоль, но тоже осадок есть
у меня все плохо в этом плане, хоть я и единственный ребенок.
а муж старший, вот он сильный, его не жалели никогда, ни помощи, ни совета, ни поддержки, даже наследства лишили очень хитро, только толку ноль. того кого любили, жалели, помогали, холили и лелеяли ,нет уже, и жизнь у него не сложилась совсем. так что еще кому больше повезло!
а муж старший, вот он сильный, его не жалели никогда, ни помощи, ни совета, ни поддержки, даже наследства лишили очень хитро, только толку ноль. того кого любили, жалели, помогали, холили и лелеяли ,нет уже, и жизнь у него не сложилась совсем. так что еще кому больше повезло!
моя дочь на меня тоже обижается, что ей прилетает больше, на что я ей всегда отвечаю-" за дело! " избаловали ее сначала, потом поняли свою ошибку, да поздно. привыкла только брать, отдачи нет от нее и не будет и тоже обижается периодически, мало ей все. сына ругаю меньше( тоже она обижалась), его ругать не за что. задала ей вопрос -" за что ругать? тебя за дело ругают?" вот вчера он приехал из лагеря, второй день люлей огребает. совершенно другой ребенок вернулся :( , ежик , подросткового возраста :(
Ну вот у нас знаешь как было:
- мама, я 5 за экзамен получила
- ну и что? Так и должно быть, молодец
- мама, я тройку получил
- молодец сынок! Хорошо что не двойку! Не переживай, а то еще плохо спать будешь
- мама, я 5 за экзамен получила
- ну и что? Так и должно быть, молодец
- мама, я тройку получил
- молодец сынок! Хорошо что не двойку! Не переживай, а то еще плохо спать будешь
писала писала, целая простыня получилась, нажала оветить и телефон выключился, сдох, все слетело (((
в твоем примере действительно не любовь к тебе на лицо.
отусти сиуацию, ее не изменить, и живи без обид ( если сможешь), обиды разрушают изнутри, по себе знаю.
в твоем примере действительно не любовь к тебе на лицо.
отусти сиуацию, ее не изменить, и живи без обид ( если сможешь), обиды разрушают изнутри, по себе знаю.
Это требовательность)) а не нелюбовь))
Да ладно? Это вы не про моих случайно? Один в один слова
Нууу видимо я в этом не одинока)
не только у Вас)))
Ольгинка писал(а)
зачем я в эту тему зашла
зачем я в эту тему зашла
Чтобы увидеть, что Вы не одна такая..
мне от этого не легче. просто , когда не бередишь это все, вроде все и хорошо .
Не грусти, а то сиськи не будут расти))))
и не надо :-P
все не грущу, погода супер, уплыла короче *dance*
все не грущу, погода супер, уплыла короче *dance*
Сублимация. Читала - и да, в жизни вижу подтверждение, иногда матери соперничают с дочерями и прочие нездоровые формы отношений из-за собственной нереализованной сексуальности. Вышла замуж без чувств, любовниками компенсировать религия не позволяет или ссыкотно- нате, будет на дочерях отрываться и самоутверждаться. А нерастраченный потенциал любви, видимо, сыновьям.
Сублимация... надо почитать. Спасибо!
У меня как-то обратные примеры.. мамы, которые говорят, что с дочерьми на одной волне, и во взрослом возрасте дочери и их семьи(и особенно внуки!!) ближе.
И да, дочери можно сказать все что угодно, потому что и поймет легче, и не отдалится, а с сыновьями - дистанция и более официальное общение.
Вот с мыслью, что старший-младший ребенок, независимо от пола , разное отношение - скорее соглашусь.
Причем, именно сыновей младших часто "портят", тем, что в родительском доме наподольше задерживают, от ответственности оберегают и тп.
И да, дочери можно сказать все что угодно, потому что и поймет легче, и не отдалится, а с сыновьями - дистанция и более официальное общение.
Вот с мыслью, что старший-младший ребенок, независимо от пола , разное отношение - скорее соглашусь.
Причем, именно сыновей младших часто "портят", тем, что в родительском доме наподольше задерживают, от ответственности оберегают и тп.
Вот такая же ситуация. Со старшей при всех ее закидонах как-то проще, интуитивно что ли понятно. а с младшим - прямо чёрный ящик какой-то, что на выходе получишь - неизвестно, другой характер, другая, совершенно непонятная мне логика (может, после старшей просто перенастроиться не могу никак). Это выматывает, постоянно в напряжении (он хоть эмоционально поспокойнее, но сорванец тот ещё) с робкими проблесками удивления, когда в нашем взаимодействии что-то получается ))
Характеры разные, все банально)) может от пола и не зависит.
Мой сын, 4года, хз в кого, но совпадаем как пазлы, очень сложно представить , будет ли какой другой ребенок, с кем большее взаимопонимание получится.
Мой сын, 4года, хз в кого, но совпадаем как пазлы, очень сложно представить , будет ли какой другой ребенок, с кем большее взаимопонимание получится.
Нет, мы со старшей не совпадаем, просто друг к другу притёрлись, видимо. А со старшим накрывает периодически "он мальчик, с ним надо по другому", "я плохая мать, замордовала ребёнка, поэтому он не разговаривает"((.
Спасает то, что везде пишут про то, что ребёнок развивается по своему графику ну и Комаровский, конечно. И отдельное спасибо родственников, которые не тыкают мне этим.
Спасает то, что везде пишут про то, что ребёнок развивается по своему графику ну и Комаровский, конечно. И отдельное спасибо родственников, которые не тыкают мне этим.
очепятка, с младшим
это не зависит от пола и старший/младший, просто одного любят (и помогают), а другим гордятся(молодец - сам все можешь), вот почти в каждой семье так
Только тому, кто <<молодец>> иногда плакать хочется. Хотя , конечно, понимаю, что с детства Была сильнее, смелее, хитрее брата. Может, это и нормально? Слабых поддерживать, а сильные сами выгребут.
Похоже что вы не хитрее)))
Наверное) но Проблем со мной с детства меньше) легко адаптируюсь везде, ( садик, Школа, лагерь) характер более лёгкий, легко вспыхиваю, быстро остываю) брат другой. Более ранимый
Ранимые, а над женами трясутся, попробуй что скажи в ее адрес, даже матери рот заткнут
Один в один!!!
..повезло тетке
И это нормально. Если б муж меня не защищал, хрен бы я с таким долго прожила
Это нормально если женщина, которую защищают сама умная. А так можно до чего угодно дойти.
Ну то есть если она дурочка или не такая какая-то, то её и защищать не надо? Пусть сама расхлебываетс его де родителями? А ничего, что он на такой и женился?
Ну то есть надо бы прилично себя вести в любых домах - и в своих и в родительских))). Как-то так). или уж тогда дома сидеть - там уж точно ни от кого защищаться не придется.
По человечески - я считаю гостями только чужих людей. Если на постоянной основе катаются - уже не гости. Ничего страшного нет, чтобы предложить помощь.
По человечески - я считаю гостями только чужих людей. Если на постоянной основе катаются - уже не гости. Ничего страшного нет, чтобы предложить помощь.
Вопрос не в предложении помощи, а в ожиданиях. Многие родители ждут, что дети захотят поехать на дачу. Дети едут туда отдыхать. Но в мироощущении старшего поколения отдых=пахать в огороде, например. А есть те, кто грядки на дух не выносит. И вот невестка, чтоб мужа от родителей не отдалять едет туда, проявляя жест доброй воли. А ей там выскащывают типа а какого хрена ты тут сидишь и ничего в огороде не делаешь, сама же зимой эти банки жрать будешь еще (опустим даде тот момент, что невесте эти банки с огурцами нах не упали, берут, чтоб родителей не обидеть). И что? Муж должен сидеть и молчать, а невестушка сволочь такая? У каждой медали две стороны.
А что б невестке мужа одного к родителям не отпустить, коли грядки с огурцами ей настолько поперек горла? :) Муж и с родителями пообщается, и поможет им, не оглядываясь на свою "половину". И всем хорошо будет :)
Мой муж к своей маме сейчас раз в 2 недели на выходные ездит (возраст у нее уже почти 80, здоровье пошаливает), с собой всегда одного из сыновей берет.
А я сама к ней езжу раз в полгода-квартал на пару дней. Именно потому, что от нас вчетвером плюс ползучая собака столько шума и суеты, что мне свекровь просто жалко. Мы весь ее уклад с ног на голову поневоле ставим, хоть я на себя и беру сразу готовку, детей припахиваю посуду мыть, продукты с собой привозим. Но все равно я вижу, что к третьему дню нашего гостевания она уже устает. А с двумя гостями ей все ж легче, да и все ж, думаю, ей больше с сыном хочется повидаться, а не со снохой, хотя отношения у нас отличные, она у меня замечательная :)
Мой муж к своей маме сейчас раз в 2 недели на выходные ездит (возраст у нее уже почти 80, здоровье пошаливает), с собой всегда одного из сыновей берет.
А я сама к ней езжу раз в полгода-квартал на пару дней. Именно потому, что от нас вчетвером плюс ползучая собака столько шума и суеты, что мне свекровь просто жалко. Мы весь ее уклад с ног на голову поневоле ставим, хоть я на себя и беру сразу готовку, детей припахиваю посуду мыть, продукты с собой привозим. Но все равно я вижу, что к третьему дню нашего гостевания она уже устает. А с двумя гостями ей все ж легче, да и все ж, думаю, ей больше с сыном хочется повидаться, а не со снохой, хотя отношения у нас отличные, она у меня замечательная :)
Гу, напррмер, есть такие экземпляры, которые считают, что семья это только когда все вместе, а еслт кто дома остается, то ттпа игнорит семейные ценности
И шо? Мой муж тоже так считает :) Но это не мешает мне соблюдать мой личный "кодекс чести", хоть и с учетом его убеждений :)
В любом случае это лучше, чем ехать "по обязанности", а потом копить обиды друг на друга...
В любом случае это лучше, чем ехать "по обязанности", а потом копить обиды друг на друга...
Она и так и делает часто )) отправит мужа, то бишь брата, отвезти детей или навестить. А брат , что будет готовить, гладить, полы мыть, грядки полоть?
Сама крайне редко приезжает.
Но обида моя не из-за этого даже.
Родители сдают квартиру в городе. Зимой часто наведываются в город, по разным делам. Но Приезжают всегда в городе ко мне . У меня площадь больше и атмосфера легче))) (они сами так говорят.) Живут не день, не два. Могут недели 2-3. Мне нетяжело, хотя , если честно, приходится подстраиваться под них. Папа избалован мамой. Ему надо не только Приготовить,но и подать, убрать. А детей больше смотрят брата. Это нормально?! Я своих могу только с собой оставить. Хотя они все ровесники почти. Оставляла как-то на неделю , тут же звонит папа -приезжай, мама устала, надо помочь. МНЕ ЗВОНЯТ, не брату. У мамы дом 200м, огород, теплицы, Папа не помогающий и нервный, и оставить четверо внуков в придачу?! Нет, не могу быть такой бессовестной как сноха. Не могу сбагрить на 63 летнюю пенсионерку с давлением постоянным и сильным артрозом . А люди могут! Вот в чем суть! И эти люди мне недавно по телефону сказали -что мама им никогда не жалуется ( а то , что мама вызывает скорую постоянно, и сноха об этом знает и в больницах лежит это никого кроме беременной дочери не волнует.
Сама крайне редко приезжает.
Но обида моя не из-за этого даже.
Родители сдают квартиру в городе. Зимой часто наведываются в город, по разным делам. Но Приезжают всегда в городе ко мне . У меня площадь больше и атмосфера легче))) (они сами так говорят.) Живут не день, не два. Могут недели 2-3. Мне нетяжело, хотя , если честно, приходится подстраиваться под них. Папа избалован мамой. Ему надо не только Приготовить,но и подать, убрать. А детей больше смотрят брата. Это нормально?! Я своих могу только с собой оставить. Хотя они все ровесники почти. Оставляла как-то на неделю , тут же звонит папа -приезжай, мама устала, надо помочь. МНЕ ЗВОНЯТ, не брату. У мамы дом 200м, огород, теплицы, Папа не помогающий и нервный, и оставить четверо внуков в придачу?! Нет, не могу быть такой бессовестной как сноха. Не могу сбагрить на 63 летнюю пенсионерку с давлением постоянным и сильным артрозом . А люди могут! Вот в чем суть! И эти люди мне недавно по телефону сказали -что мама им никогда не жалуется ( а то , что мама вызывает скорую постоянно, и сноха об этом знает и в больницах лежит это никого кроме беременной дочери не волнует.
Tigrenok80 писал(а)
А брат , что будет готовить, гладить, полы мыть, грядки полоть?
А брат , что будет готовить, гладить, полы мыть, грядки полоть?
Почему бы и нет? Мне кажется, что родного брата гораздо проще загрузить необходимой работой в помощь его же родителям, чем, в общем-то, постороннюю женщину...
Готовить и мыть посуду он вряд ли захочет, конечно, так пусть привезет с собой хотя бы пиццу на всех - и готовить меньше, и посуды после нее грязной почти нет... В общем, можно придумать, чем его занять, чтоб сестре обидно не было :)
я тоже "молодец, все сама могу", так что вас прекрасно понимаю)
а может вам другого входа не оставляли, вот и приходилось быть сильнее.
Ага, сильные выгребут... иногда выть хочется от этого всего. Но + все же есть огромный от этого, я ни откого не завишу, знаю, что кроме меня мне никто не поможет.
тетки вообще больше любят мужиков
это нормально
это нормально
А как же любовь к себе и если девочка - твоя копия или "улучшенное"(любимым мужем) продолжение?
Конечно, если себя не любишь или партнёра не ценишь, то все мб по другому.
Конечно, если себя не любишь или партнёра не ценишь, то все мб по другому.
любовь к себе - это отдельно
дык да)
но при чем здесь сыновья?
но при чем здесь сыновья?
Тоже много таких примеров перед глазами, когда в семье сын и дочь. И не важно: старший ребенок сын или младший. На примере мамы и ее брата старшего наблюдаю. И в окружении не мало таких., что сыновей больше выделяют. Причем, это даже не в детстве даже выражается, а потом, когда дети вырастают и живут своими семьями.
А отцы больше дочерей любят.
Противоположность полов.
А отцы больше дочерей любят.
Противоположность полов.
В моем кругу нет такой тенденции. Есть вариант: папин сын, мамина дочка в близкой семье, есть варианты достаточно ровной любви к двоим разнополыми детям. Но у меня и выборка небольшая, конечно. У самой только один сын, люблю:)
Мой старший брат всегда для неё лучше, умнее, в неё говорит. А я все плохое взяла по ее словам от отца. Всегда это говорит. Хотя я и всегда больше брата ей помогаю и финансово и в других вопросах. Меня всегда это очень задевает. Так что я Вас прекрасно понимаю.
Спасибо) я не одна такая, уже радует. Ладно, родителей всё равно уважать надо. Переживу, как нибудь.
Конечно, вы не одна такая)
У меня бабушка четко разделяет всех на девочек и мальчиков( последние - в фаворе))
Мама ,закончив сельскую школу, поступила в один из престижных вузов Москвы, с отличием закончила ( ее трудоустроство министр курировал) , абсолютно без какой-либо помощи со стороны бабушки. И бабушка приняла то как должное, ни разу не отметила или похвалила( не то чтоб гордиться)
А ее старший брат - кое-как закончил 8 классов, работал шофером, в итоге спился и умер лет 7 назад.Его день рождение бабушка справляет каждый год , вспоминает с восторгом)
Когда я приезжаю к ним одна, без мужа - бабушка может вообще не выйти и не поздороваться со мной, не велика честь)) Зато "зятем" хвастается перед своими подружками и вслух недоумевает, как такой как я( худой и полы в доме моющей раз в неделю) , достался экий видный мужчина))
В своем мире живет, короче...
Понятно, что маме с таким бэк-граундом тоже сложно было меня воспитывать. Все что пишут выше, было:и невозможность найти контакта, и излишняя самостоятельность и стремление вырастить из меня пробивную-сильную-смелую. Банально, она и не подозревала, что девочке-подростку надо зеркало купить( спасибо моя крестная подсказала))
По моему опыту ,основной момент для принятия такой ситуации - перестать надеяться, что когда-то будет по-другому, близкие изменяться или признают свою неправоту. Тогда напрасные надежды перестанут ранить.
У меня бабушка четко разделяет всех на девочек и мальчиков( последние - в фаворе))
Мама ,закончив сельскую школу, поступила в один из престижных вузов Москвы, с отличием закончила ( ее трудоустроство министр курировал) , абсолютно без какой-либо помощи со стороны бабушки. И бабушка приняла то как должное, ни разу не отметила или похвалила( не то чтоб гордиться)
А ее старший брат - кое-как закончил 8 классов, работал шофером, в итоге спился и умер лет 7 назад.Его день рождение бабушка справляет каждый год , вспоминает с восторгом)
Когда я приезжаю к ним одна, без мужа - бабушка может вообще не выйти и не поздороваться со мной, не велика честь)) Зато "зятем" хвастается перед своими подружками и вслух недоумевает, как такой как я( худой и полы в доме моющей раз в неделю) , достался экий видный мужчина))
В своем мире живет, короче...
Понятно, что маме с таким бэк-граундом тоже сложно было меня воспитывать. Все что пишут выше, было:и невозможность найти контакта, и излишняя самостоятельность и стремление вырастить из меня пробивную-сильную-смелую. Банально, она и не подозревала, что девочке-подростку надо зеркало купить( спасибо моя крестная подсказала))
По моему опыту ,основной момент для принятия такой ситуации - перестать надеяться, что когда-то будет по-другому, близкие изменяться или признают свою неправоту. Тогда напрасные надежды перестанут ранить.
Вот, честно, сомневалась-стоит ли тему заводить. Думала, огребу сейчас лопатой. А мне, реально, помогли все ваши Советы. Да, надеяться перестать и принять всё как есть.
И дочь и мама-люди, имеют право ошибаться, не всегда быть правильными и идеальными.
Мама где-то не права, но и вы на себя непосильный груз дочернего долга взваливать не обязанны и периодически не быть хорошей дочерью имеете право, тем более в интересах будущего малыша)
Мама где-то не права, но и вы на себя непосильный груз дочернего долга взваливать не обязанны и периодически не быть хорошей дочерью имеете право, тем более в интересах будущего малыша)
вы очень правильно пишите
когда я поняла и приняла ситуацию, и что ничего уже не изменится, так и будет всю жизнь, причем неизвестно кому в конечном итоге больше повезло (потому что вечно опекаемый обычно мало чего в жизни добивается), тогда я прям выдохнула и стало легче жить, ревность ушла
когда я поняла и приняла ситуацию, и что ничего уже не изменится, так и будет всю жизнь, причем неизвестно кому в конечном итоге больше повезло (потому что вечно опекаемый обычно мало чего в жизни добивается), тогда я прям выдохнула и стало легче жить, ревность ушла
да, у опекаемых свои проблемы, у нас - свои. Всем повезло примерно
одинаково)
одинаково)
В отношениях матери и дочери может быть элемент чисто женской ревности и сравнения, особенно в период, когда дочь уже взрослая, а мать еще молодая. Женщина может себе в этом никогда не признаться, но все равно это накладывает отпечаток. С сыном такого нет, он просто другое существо, там не к чему ревновать и не с чем сравнивать.
Я помню, с каким удовлетворением моя мать констатировала, что, мол, "после родов у тебя такой фигуры уже не будет". Кстати, я очень рада, что она так говорила - меня это подвигло на существенное улучшение своей фигуры по сравнению с дородовой.
Я помню, с каким удовлетворением моя мать констатировала, что, мол, "после родов у тебя такой фигуры уже не будет". Кстати, я очень рада, что она так говорила - меня это подвигло на существенное улучшение своей фигуры по сравнению с дородовой.
Отношения мои с мужем , конечно, на порядок лучше их с отцом. И муж меня , что уж говорить, часто балует ! Хоть и тоже человек импульсивный, со своими тараканами, но заботится обо мне гораздо больше, чем папа по маме. Подарки там разные, быт обустраивает. Хотя мой вклад в бюджет сем минимальный, по сравнению с мамой, которая всю жизнь пахала за троих. Это факт. Может, действительно, я её раздражаю этим?
tchainka писал(а)
мать констатировала, что, мол, "после родов у тебя такой фигуры уже не будет".
мать констатировала, что, мол, "после родов у тебя такой фигуры уже не будет".
:-D Один в один - только мне любимая тетушка это заявила!
Мне от этой фразы буквально тошно сделалось! Аж до того, что я в роддоме на голодную диету села - выписывалась уже практически в дородовых габаритах!
Вот умеют все же любящие женщины задать мотивацию! :-D
)))
Как, однако, все похоже :)
Мне не то чтобы тошно - я возмутилась до последней крайности! Как это фигуры у меня не будет, ишь чего захотели, что захочу, то и будет :-D
Мне не то чтобы тошно - я возмутилась до последней крайности! Как это фигуры у меня не будет, ишь чего захотели, что захочу, то и будет :-D
tchainka писал(а)
ишь чего захотели, что захочу, то и будет
ишь чего захотели, что захочу, то и будет
Вот-вот! :-)
Какая прелесть!
Ага. И вот сейчас у нее это тоже иногда нет-нет, да и проскочит. Потому что она про себя понимает, что вышла из того поля, где привлекательность играет роль, а я-то еще там.
Мамы они такие мамы порой))))
Моя уверена на 120%, что машину ТОЛЬКО мужчины должны водить. Я несколько лет назад говорю - маман, ну вас с сестрой мужья возят, а мне что делать, я одинокая мать?))) Ответ - ну хз, не повезло, это твоя судьба. Хорошо, что отец в меня верит и во всех начинаниях поддерживает), помог мне первую машину купить, села и поехала. Потом когда уже внедорожник покупала мама в первых рядах поддерживала покупку большой машины, отец побаивался, что я не пойму габариты авто.
Сейчас мама тихонько гордится, что я вожу большую машину, со мной ездит. А отец вслух гордится))).
Моя уверена на 120%, что машину ТОЛЬКО мужчины должны водить. Я несколько лет назад говорю - маман, ну вас с сестрой мужья возят, а мне что делать, я одинокая мать?))) Ответ - ну хз, не повезло, это твоя судьба. Хорошо, что отец в меня верит и во всех начинаниях поддерживает), помог мне первую машину купить, села и поехала. Потом когда уже внедорожник покупала мама в первых рядах поддерживала покупку большой машины, отец побаивался, что я не пойму габариты авто.
Сейчас мама тихонько гордится, что я вожу большую машину, со мной ездит. А отец вслух гордится))).
Это уже немножко другая грань, про гендерные роли :)
Кстати, не понимаю, что за предрассудок про габариты. Если есть вменяемые зеркала, в которые все края машины видно, так не все ли равно, в пределах разумного, какой она длины-ширины? Я водила фургон размером с бортовую газель, и никаких проблем. С первого дня спокойно парковалась задним ходом в узкий просвет :)
Кстати, не понимаю, что за предрассудок про габариты. Если есть вменяемые зеркала, в которые все края машины видно, так не все ли равно, в пределах разумного, какой она длины-ширины? Я водила фургон размером с бортовую газель, и никаких проблем. С первого дня спокойно парковалась задним ходом в узкий просвет :)
Да ну не знаю, все же я привыкала какое-то время к габаритам, почему -то для меня ширина оказалось труднее, чем длина авто. Хз, может потому что у меня калина хэтчбэк была, скошенная задняя часть)). Пересела на гранд витару 5дверку, там тоже в общем-то конструкция задней части похожа хотя и длиннее авто, а вот ширина прилично больше.
Иренка писал(а)
Хз, может потому что у меня калина хэтчбэк была, скошенная задняя часть
Хз, может потому что у меня калина хэтчбэк была, скошенная задняя часть
У меня всегда машины хэтчбэки, я их идейно люблю, и вот если иногда резко приходится пересаживаться с хэтчбэка на седан, тут может возникнуть трабл с длиной. А по части ширины, если зеркала хорошо настроены, проблем не бывает. Даже на праворульных тачках. А у мужа наоборот, длина никогда не вопрос, а что до ширины - предпочитает, чтобы задним ходом "как в гараж" я парковалась, но при этом все время волнуется, вдруг я не смогу :)
Ну у меня зеркала идеальные, это вообще фишка сузуки - огромные зеркала на любой их машине)). Лопухи такие)). Но, у меня вообще проблема с пространственным мышлением - поэтому к ширине привыкала).
Все люди разные, кто к ширине привыкает, кто к длине. Вообще меня когда учили в автошколе, упражнение "въезд в гараж" было любимым наряду с разворотом в ограниченном пространстве :)
А мне лет в 25 махала кофтами 54-56 размера (ей уже малы были) и говорила: "Выкидывать не буду, вот родишь - точно пригодятся".
Пипец)) эти кофты так и реют перед глазами до сих пор - мощный стимул держать форму))
История 2: когда мама довольно подробно познакомилась с моим будущим вторым мужем, то крайне впечатлилась: "Ну надо же какой хороший парень!!! И что он только в тебе нашёл....?"
Пипец)) эти кофты так и реют перед глазами до сих пор - мощный стимул держать форму))
История 2: когда мама довольно подробно познакомилась с моим будущим вторым мужем, то крайне впечатлилась: "Ну надо же какой хороший парень!!! И что он только в тебе нашёл....?"
Вот как это?!)) как это пережить и любить мам, дарить им ласку и тепло после таких слов?!
Поржать только остаётся)))
Раньше я переживала от потока упрёков (я могу много подобных историй тут написать), а потом (несколько лет назад) прям как-то резко возлюбила сама себя абсолютно искренне, безусловно и взаимно)) и без необходимости подпитки этой любви извне, даже от мамы.
А обратно - ну любим же мы своих детей, даже если они косячат) Великодушие тут в помощь.
Есть люди приятные, а есть отвратительные. И кто-то из них наши родители.....
Раньше я переживала от потока упрёков (я могу много подобных историй тут написать), а потом (несколько лет назад) прям как-то резко возлюбила сама себя абсолютно искренне, безусловно и взаимно)) и без необходимости подпитки этой любви извне, даже от мамы.
А обратно - ну любим же мы своих детей, даже если они косячат) Великодушие тут в помощь.
Есть люди приятные, а есть отвратительные. И кто-то из них наши родители.....
Мудро! Спасибо!
Красный цветок писал(а)
"Ну надо же какой хороший парень!!! И что он только в тебе нашёл....?"
"Ну надо же какой хороший парень!!! И что он только в тебе нашёл....?"
Внезапно :-D
А чего стоят замечательные рекомендации по отлову и удержанию мужиков. Это ж я щас умная и понимаю, насколько токсичным образом оно работает, а юным-то девам кажется, что ОК все.
О! Отлов и удержание - ваще тема, ага :-D :-D :-D
ладно если бы эти советы работали, но рекомендации даются не с т.з. отлавливаемых, а с т.з. советчиц)
Поэтому такое у бедных девочек в голове оседает, что волосы порой шевелятся)
Поэтому такое у бедных девочек в голове оседает, что волосы порой шевелятся)
Ой, а мне ещё везло получать такие советы от вдов и разведенных с 15-40 летним стажем одиночества))
а, ну эти - самые компетентные)
О да. Один такой совет времен моей юности: "До брака не давать ни в коем разе, а иначе ему не будет интереса на тебе жениться!" Блин. Вот всю жизнь мечтала выйти за мужика, который готов 1. жениться исключительно ради того, чтобы потрахаться и 2. которому я до такой степени неинтересна, что вот только на раз потрахаться и сгожусь.
или вот распространенный: обязательно надо все драить до блеска, все должно быть вылизано в доме)
Преподносится, будто у мужчин - это самый главный аргумент в пользу женитьбы и обязательное условие долгих и счастливых отношений.
Преподносится, будто у мужчин - это самый главный аргумент в пользу женитьбы и обязательное условие долгих и счастливых отношений.
Угу, и, главное, предполагается, что наличие мужика как-то компенсирует моральный ущерб от ненавистного вылизывания.
_листва писал(а)
обязательно надо все драить до блеска, все должно быть вылизано в доме)
обязательно надо все драить до блеска, все должно быть вылизано в доме)
и самое препоганое, что эти мудрейшие особы вот ладно бы только себе подобным мозг з*сирали, а то ведь нет, они еще и мужиков науськивают.
есть у меня один знакомый товарищ, ох ведомый на такие рассказы...
ровно до тех пор верил, пока замечательная супруга, которая исполняла все прихоти своего мужа (по рассказам последнего)... не избила этого Мюнхаузена и не выкинула из квартиры... и сейчас периодически что-то слышится что-то вроде "... есть новая женщина у Николая...", но уже реже и тема заминается быстро.
Хузяюшку ищет, хороший мальчик.
Ааааааа) Лена))
У меня как то был кавалер, высокий под два метра, увлекался тренажерным залом и такой себе вполне серьезный руководитель в большой компании. Ну и завязались серьезные отношения). Я рассказываю маме - Мам, у меня тут парень с серьезными намерениями объявился. Она - он маленький и некрасивый, да?))))) ну, естественно, а какой же еще-то))))))).
У меня как то был кавалер, высокий под два метра, увлекался тренажерным залом и такой себе вполне серьезный руководитель в большой компании. Ну и завязались серьезные отношения). Я рассказываю маме - Мам, у меня тут парень с серьезными намерениями объявился. Она - он маленький и некрасивый, да?))))) ну, естественно, а какой же еще-то))))))).
Ну привет убогим, чё))
не иначе как из жалости к таким клеятся)) я уж смирилась)))
не иначе как из жалости к таким клеятся)) я уж смирилась)))
Читаю, ржу.
За моей маман подобного не замечалось, но вот от красивого жениха отговаривала - мол нафиг мне геморрой от вешающихся на мужа девиц.
Когда те отношения закончились, и появился новый, вполне себе симпатичный мч, то были комменты на тему "не так эффектен". *wall*
За моей маман подобного не замечалось, но вот от красивого жениха отговаривала - мол нафиг мне геморрой от вешающихся на мужа девиц.
Когда те отношения закончились, и появился новый, вполне себе симпатичный мч, то были комменты на тему "не так эффектен". *wall*
ха, мне свекровь про фигуру после родов констатировала), пальто говорит на размер побольше покупай, чтобы каждый сезон не менять)
и вот уже одиннадцать лет - моя фигура намного круче, чем до родов))))
и вот уже одиннадцать лет - моя фигура намного круче, чем до родов))))
Мне матушка юбку сшила на размер больше. Потом ушивала с каким-то очень неоднозначным выражением лица.
Про мою нынешнюю фигуру, которая еще лучше тогдашней, отзывается, по настроению, то с восторгом, то "ну как-то даже неприлично в 50 лет такой размер" :)
Про мою нынешнюю фигуру, которая еще лучше тогдашней, отзывается, по настроению, то с восторгом, то "ну как-то даже неприлично в 50 лет такой размер" :)
У меня братьев нет, но нас у мамы три дочки и я знаю, что отношение разное.
Сама мама трёх дочек и сына(он не самый младший). Не могу сказать, что люблю больше- по разному в чем то - да, но не сюсюкаю и не балую.
Вас понимаю, обидно, когда такая ситуация (((
Сама мама трёх дочек и сына(он не самый младший). Не могу сказать, что люблю больше- по разному в чем то - да, но не сюсюкаю и не балую.
Вас понимаю, обидно, когда такая ситуация (((
Ничего подобного не наблюдала ни в отношении нас с братом, ни в семьях друзей
Зато детей, считающих, что брата/сестру любят больше, пруд пруди.
Зато детей, считающих, что брата/сестру любят больше, пруд пруди.
Все по Фрейду...... У меня трое. Две дочери 19 лет и 3 года и сын 12 лет. Пока не появилась младшая дочь, любила его до беспамятства. Он впрочем отвечал тем же. Сейчас это колючий подросток, мне тяжело даётся. Дочек люблю , но они папины папины. А сын мой, во всем. Но отпускаю его потихоньку, чтобы взрослел. И прилетает ему сейчас за многое.
Стыдно конечно признаться, но вот так есть. Люблю сына чуть иначе, чем дочек.
Стыдно конечно признаться, но вот так есть. Люблю сына чуть иначе, чем дочек.
Спасибо вам за честность! Мне, Наверное, это просто надо признать как факт и нести свою ношу дальше, успокаивая себя тем, что всё равно воздастся! Дочерний долг никто не отменял!
Ну вот я все понимаю, но сердцу не прикажешь. Мне сначала вот все говорили, что это старший и младший ребёнок. Но родила третью , а трепетность к сыну не ушла. Конечно он взрослеет , и я тоже отношусь к нему соответсвенно возраста. Но повторюсь, это ещё Фрейд описал. У сына и матери - безусловная любовь, также как у дочери и отца. А у матери и дочери , и сына и отца - условная.
а Фромм считал, что материнская любовь в принципе безусловная, а отцовская - условная. в общем, каждый заработал на своей писанине, а правильного ответа всё равно никто не знает))) хорошее дело, где результат проверить нельзя, придумывай, что хочешь, да тренинги проводи )
Не могу такого сказать...просто отношения сейчас разные, в силу того, что у них большая разница в возрасте. Да, девочки самостоятельнее, я даже не помню,как она училась, с сыном же контроля больше. Но и сын ласковее, что конечно трогает)....не знаю, как потом будет...
Это часто встречается, но не во всех семьях.Очень обидная ситуация, хорошо понимаю вас. Причина - да, психологическое неблагополучие и "тараканы" в голове у матерей.Лучше помнить, что у девочки( дочери)нет в этом ни какой вины, просто мама так себя ведет по ряду причин ( выше про сублимацию пишут, например).
В отношениях матери и сына - участники пусть сами разбираются, это их ответственность
Лучше о себе позаботится - подумать а обязаны ли вы соответствовать маминым представлениям о том, какая вы должн быть, например?
Плюс не забываем, что после ВО очень многим женщинам фактически пришлось вполнять мужскую функцию: стать смелыми, активными , уверенными, чтобы выжить самим и выростить детей. А дефицит мужчин заставлял относиться к любому существу мужского пола с пиететом.
Но сейчас многое поменялось, так что пережитки прошлого оставим своим предкам.
В отношениях матери и сына - участники пусть сами разбираются, это их ответственность
Лучше о себе позаботится - подумать а обязаны ли вы соответствовать маминым представлениям о том, какая вы должн быть, например?
Плюс не забываем, что после ВО очень многим женщинам фактически пришлось вполнять мужскую функцию: стать смелыми, активными , уверенными, чтобы выжить самим и выростить детей. А дефицит мужчин заставлял относиться к любому существу мужского пола с пиететом.
Но сейчас многое поменялось, так что пережитки прошлого оставим своим предкам.
У меня дети пока маленькие, сына люблю сильно, но уже пересмотрела свою любовь в его дошкольном возрасте, начала гонять его, не жалеть и строго общаться. А дочку люблю тоже сильно, но по-другому. Она действительно требует меньше внимания, за неё меньше переживаю, т.к. сама многое понимает. Люблю детей одинаково сильно в общем, и они меня сильно любят, но по-разному.
Я просто раньше не задумывалась над этим так глубоко, просто замечала, что за него она больше переживает, нервничает. А с годами стала встречать такую ситуацию очень часто. Близкая подруга, например, не скрывая, говорит, сын-моя кровь, дочь -папина. С сыном легче, мы понимаем друг друга с полувзгляда, от дочери устаёт часто.
Ещё вот знакомая родила недавно прекрасного Кирюшу. Слышу от неё про старшую дочь -эта Маша, вся в папу, валенок! Дай бог ей замуж нормально выйти, на бОльшее не способна! А вот Кирюша, посмотри какой он контактный ( ребёнку10 мес), а как он книжки слушает, а как плавает!)) вот, честно, до смешного просто! А ситуации так похожи...
сестра двоюродная про старшую дочь -Катя вся в свекровь! Вообще, её не понимаю! Такой тяжёлый характер! А вот Даня -мой сыночек! Ласковый, заботливый, умненький!)))
Ещё вот знакомая родила недавно прекрасного Кирюшу. Слышу от неё про старшую дочь -эта Маша, вся в папу, валенок! Дай бог ей замуж нормально выйти, на бОльшее не способна! А вот Кирюша, посмотри какой он контактный ( ребёнку10 мес), а как он книжки слушает, а как плавает!)) вот, честно, до смешного просто! А ситуации так похожи...
сестра двоюродная про старшую дочь -Катя вся в свекровь! Вообще, её не понимаю! Такой тяжёлый характер! А вот Даня -мой сыночек! Ласковый, заботливый, умненький!)))
Может у меня другая ситуация, как мне кажется, т.к. старший сын. К нему и требований больше. Но вот сын и правда моя кровь, а дочь - папина семья. Только в нашем случае она вроде бы лучшее взяла.
Я маме всегда говорила,что она брата любит больше,хоть он и старший,на что она мне отвечала,что вот любой палец отрезать жалко,так же и вас люблю одинаково,я знаю,что она больше переживает о нем,мне может сказать все ,что хочет,снохе и брату,нет.
Но сноха у нас молодец,она никогда не спрашивает,чем помочь,просто берет и делает,сейчас вот они у меня гостят,помогает мне во всем.
Но сноха у нас молодец,она никогда не спрашивает,чем помочь,просто берет и делает,сейчас вот они у меня гостят,помогает мне во всем.
Извините, случайно минусанула. Я тоже так бы мечтала о том, чтобы у нас с женой брата были другие отношения. Но ... тяжело мне с ней! племянников обожаю и они меня любят, просятся ко мне! Со мной весело))) но её долго не выдерживаю, хотя она ко мне тянется. Но просто оч подолгу выслушивать, как ей тяжело, не могу. Темпераменты у нас разные. Я более шустрая, она медлительная. мне бывает тяжелее, но не привыкла грузить людей проблемами. Стараюсь общаться на позитиве. У неё же как-то всё тяжко. Особенно, когда она на работу вышла. А ещё зная брата, понимаю, как бы ей тяжело не было, он её бережёт. Она сама постоянно говорит о том, какой он классный семьянин!
Моя тоже может пожаловаться,но я научилась чужие проблемы пропускать мимо ушей,иначе начинаю переживать,зачем мне это,у меня свои проблемы есть. У вас сейчас просто обострено все,из-за беременности,гормоны это все.
Это зависит не от отношения родителей к детям, а от того, кто как себя поставит. Вот ты бегаешь, делаешь - на тебе везут. Сноха ничего не делает - это ее позиция. И вы с ней согласились, и за детьми следите.
Оставь мальчишек при себе - так будет самой же спокойнее. А то морально начнёшь себя есть за то, что отправила детей к маме, а ей и так непросто.
Пишу тебе в инсте, ответа нет))
Оставь мальчишек при себе - так будет самой же спокойнее. А то морально начнёшь себя есть за то, что отправила детей к маме, а ей и так непросто.
Пишу тебе в инсте, ответа нет))
Пошла в инсту))но чёт не грузится. Интернет пропадает
Сноху ничего не просят делать, а ей самой смысл напрашиваться? Согласна с Вами. Мало таких людей, которые сами напрашиваются. А автору могу предложить, как вариант, постоянно слегка её напрягать: пусть сначала поможет сестре мужа ту же саму посуду помыть, лук нарезать, мусор вынести, например; потом ещё в чём-то, так глядишь и привыкнет, и помощь предлагать начнёт.
Значит ваш брат в мамином восприятии более слабый, нуждающийся в опеке, скорее всего это из детства.
Действительно есть такое. У моей бабушки трое детей, двое сыновей и дочь, сыновей она всегда опекала, а самостоятельной дочерью очень гордилась (правильно выше написали, одних жалеют, другими гордятся). Дочь всегда обижалась почему ей такой самостоятельной, больше всех добившейся в жизни меньше всех внимания.
У жены вашего брата наверное не особо близкие отношения со свекровью и она действительно чувствует себя в гостях. Я, например, не могу в чужом доме что-то делать и точно так же не представляю как кто-то из родственников мужа что-то делал бы в моем, меня бы трясло от этого.
Действительно есть такое. У моей бабушки трое детей, двое сыновей и дочь, сыновей она всегда опекала, а самостоятельной дочерью очень гордилась (правильно выше написали, одних жалеют, другими гордятся). Дочь всегда обижалась почему ей такой самостоятельной, больше всех добившейся в жизни меньше всех внимания.
У жены вашего брата наверное не особо близкие отношения со свекровью и она действительно чувствует себя в гостях. Я, например, не могу в чужом доме что-то делать и точно так же не представляю как кто-то из родственников мужа что-то делал бы в моем, меня бы трясло от этого.
Отношения у них ( мамы с женой брата) ровные. УВажительные. Жена брата ей очень благодарна за такую помощь . ( то, что дети в деревне почти всё лето) Но, приезжая, рвения своего не демонстрирует помочь чем нибудь. Может , правда, сготовить иногда. Чаще брат приезжает детей наведать.
Я, наверное, действительно, слишком много помогаю, поэтому и обидно. А не помогать тоже не могу-Мама целый день, как пчелка. Короче, не знаю как лучше ? Совсем не ездить , наверное. Тем более , сейчас сами дом купили. Просто жалко) Мама то всё равно меня ждёт с ними. Племянники тоскуют по моим. Пока взяла паузу.
Я, наверное, действительно, слишком много помогаю, поэтому и обидно. А не помогать тоже не могу-Мама целый день, как пчелка. Короче, не знаю как лучше ? Совсем не ездить , наверное. Тем более , сейчас сами дом купили. Просто жалко) Мама то всё равно меня ждёт с ними. Племянники тоскуют по моим. Пока взяла паузу.
Не будете ездить - найдут повод на Вас обидеться. Меняйтесь сами. (Хочешь изменить мир - начни с себя)
Не сравнивайте себя с женой брата. Вы своя, родная, с вас и спросить могут больше и вы сами чувствуете себя там как дома, это дом ваших родителей, поэтому вы там так стараетесь. У свекрови вы так же помогаете?
Все люди разные, я не оправдываю жену вашего брата, не знаю ее и ее мотивы, но если судить по себе, я бы тоже приезжала только в гости. Не от того, что я такая лентяйка неблагодарная, я на самом деле чувствую себя в гостях у родственников мужа. Я не могу что-то делать в чужом доме и не потерплю, если кто-то бросится что-то делать в моем. У меня есть четкая грань своего и чужого. Все, что не мое, оно чужое и не важно чье чужое, соседей или свекрови, для меня одинаково.
Все люди разные, я не оправдываю жену вашего брата, не знаю ее и ее мотивы, но если судить по себе, я бы тоже приезжала только в гости. Не от того, что я такая лентяйка неблагодарная, я на самом деле чувствую себя в гостях у родственников мужа. Я не могу что-то делать в чужом доме и не потерплю, если кто-то бросится что-то делать в моем. У меня есть четкая грань своего и чужого. Все, что не мое, оно чужое и не важно чье чужое, соседей или свекрови, для меня одинаково.
Вот я как и Princesska тоже в чужом доме делать ничего не буду. Могу только у сестры похозяйничать, и то в крайнем случае. В своём доме ну очень не люблю когда кто то что то делает. Именно поэтому перестали ездить в мужнину деревню.
Не совсем понимаю что Вы хотите от жены брата в этом случае. Нужна помощь, так попросите конкретно. Не думаю, что откажет.
Не совсем понимаю что Вы хотите от жены брата в этом случае. Нужна помощь, так попросите конкретно. Не думаю, что откажет.
Долгая история. Не хочу ворошить. Она откажет, начнёт рассказывать, как она устаёт на работе и тд и тп .
Мне, наверное, обидно ещё из-за того , что я сама совсем не такая. Свекрови помогаю, хотя мои дети там совсем не живут месяцами. Отношения со свекровью хорошие. Мне с ней иногда даже легче, чем с мамой. Свекровь меня жалеет больше.
Но в принципе, я всё поняла. Хотя и так было понятно. Просто хотела услышать других таких же соратниц по несчастью) Спасибо дедушке Фрейду. Мама никогда не будет жаловаться брату и просить о помощи сноху, поэтому мне остаётся навещать родителей быстренько и увозить детей с собой обратно, Потому что оставлять целый отряд детей ( вместе с детьми брата 4-ро) на маму совесть не позволяет.
Мне, наверное, обидно ещё из-за того , что я сама совсем не такая. Свекрови помогаю, хотя мои дети там совсем не живут месяцами. Отношения со свекровью хорошие. Мне с ней иногда даже легче, чем с мамой. Свекровь меня жалеет больше.
Но в принципе, я всё поняла. Хотя и так было понятно. Просто хотела услышать других таких же соратниц по несчастью) Спасибо дедушке Фрейду. Мама никогда не будет жаловаться брату и просить о помощи сноху, поэтому мне остаётся навещать родителей быстренько и увозить детей с собой обратно, Потому что оставлять целый отряд детей ( вместе с детьми брата 4-ро) на маму совесть не позволяет.
Мне кажется тут в принципе история про любимчиков в семье. У мужа есть младший брат, мой ровесник. Он женат уже давно, у них малыш. Летом родители на даче, большой дом, у всех по комнате. Сноха (или кто там она мне?) Не ездит почти никогда на дачу, только из серии отдохнуть на денек (ечли приезжает, то помогает по дому там посуду помыть или еду приготовить). И ребенка они никогда к свекрови не возят, там её мама в основном помогает. И любой из приезд жто фейерия и праздник. У меня же иного выхода кроме как со свекровью дочь периодически оставлять нет. И то стараюсь делать это в очень редких случаях, тк возраст и тяжело, а главное одна помощь потом будет "записана и посчитана" как подвиг великий. То что мы ездим на дачу и что-то там делаем, особо не считается, ну типа так и должно быть, и что на переоформление дачи денег в добровольно-принудительном порядке взяли с нас - тоже. Я поняла, что едут на том, кто везет и просто сократила время пребывания там очень резко. Беру пример со второй невестки) Не знаю, обижаются на меня или нет, но высказывать что-то остерегаются уже по крайней мере.
Все такие разные все же. Мне даже мысль никогда не приходила ребенка от первого брака кому-то кроме своей матери отдать. Честно. Ей -то любая свекровь совершенно чужой человек.
Но я человек своеобразный, конечно, в этом плане, я ни от одной своей свекрови ничего не ждала - ни денег, ни помощи. Спасибо, что сына для меня вырастила, а мне мои родители если смогут помогут. Вот от них жду - я же им родная. А от чужих людей - нет.
Да и от своих -то - мне уж 38 лет почти, родителям за 60 - нет уже тех сил.
Но я человек своеобразный, конечно, в этом плане, я ни от одной своей свекрови ничего не ждала - ни денег, ни помощи. Спасибо, что сына для меня вырастила, а мне мои родители если смогут помогут. Вот от них жду - я же им родная. А от чужих людей - нет.
Да и от своих -то - мне уж 38 лет почти, родителям за 60 - нет уже тех сил.
Мне бы тоже не пришла такая мысль в голову, если б она сама не просила и не уговаривала!
Tigrenok80 писал(а)
Свекрови помогаю, хотя мои дети там совсем не живут месяцами. Отношения со свекровью хорошие. Мне с ней иногда даже легче, чем с мамой. Свекровь меня жалеет больше.
Свекрови помогаю, хотя мои дети там совсем не живут месяцами. Отношения со свекровью хорошие. Мне с ней иногда даже легче, чем с мамой. Свекровь меня жалеет больше.
А вот представьте что свекрови было бы пох на Вас и Ваших с ее сыном детей. Часто бы у Вас тогда возникало желание ей помочь?
И работы, они действительно разные бывают. У меня на работе хозяюшка всю субботу тупо лежит дома, отходит от работы. Я тоже в выходные ни на какие грядки не поеду, потому что на работе в понедельник мне придется впахивать, а не отсиживаться после огородов. Правда я и детей свекрови на лето отдавать не хочу от слова совсем, но вот муж может захотеть и запретить я ему не смогу. Может у Вашей невестки такая же ситуация?
у меня мама, как свекровь, золотая. Сноха ей даже грамоту однажды в конце лета вручила. Дети накормлены самой полезной едой, одеты в чистую одежду и обласканы тётей , с которой не соскучаешься.
Я тоже не люблю, когда у меня кто-то что-то делает. Но когда приходим к кому-то я в любом случае помощь предлагаю - это просто вопрос вежливости, имхо.
Согласна насчет "вопроса вежливости"! :) Отказаться от помощи хозяйка всегда сможет, но ей будет приятно, что помощь предложена. Меня лично очень напрягают люди, которые регулярно являются в гости "на готовенькое", даже не подумав предложить помощь...
Ну вот у нас со свекровью очень близкие отношения, если надо и сказать об этом - и я и она прикроем друг друга(в плане чужой бытовухи, по серьезному).
Но разделение мой дом/ее дом все равно четкое. Не скажет(даже не про просьбу речь) - и пальцем не пошевелю.
Она у нас по 3 недели живёт, как-то что-то сделала по дому из добрых побуждений (в ее приезды дом запускается, тк гуляем/шопимся/путешествуем, времени не хватает) - эк меня расколбасило. *crazy*
Но разделение мой дом/ее дом все равно четкое. Не скажет(даже не про просьбу речь) - и пальцем не пошевелю.
Она у нас по 3 недели живёт, как-то что-то сделала по дому из добрых побуждений (в ее приезды дом запускается, тк гуляем/шопимся/путешествуем, времени не хватает) - эк меня расколбасило. *crazy*
Всё так.
Я старшая дочь, "беспроблемная". Всё сама-сама. В 17 лет уехала из дома, практически сбежала.
Братцу всю жизнь "дули в попу", теперь пожинают. Но мне не жалуются, понимают свои прошлые косяки. Пытались из меня "бампер" сделать, но мы уже очень взрослые люди - не получается близких отношений. Может потом я и пожалею, но пока так, увы :( :(
Я старшая дочь, "беспроблемная". Всё сама-сама. В 17 лет уехала из дома, практически сбежала.
Братцу всю жизнь "дули в попу", теперь пожинают. Но мне не жалуются, понимают свои прошлые косяки. Пытались из меня "бампер" сделать, но мы уже очень взрослые люди - не получается близких отношений. Может потом я и пожалею, но пока так, увы :( :(
джилл писал(а)
Братцу всю жизнь "дули в попу", теперь пожинают.
Братцу всю жизнь "дули в попу", теперь пожинают.
Жизнь все расставляет на свои места..
Супруг хотел дочку, но не вышло. Опять сын))), Узнав это на УЗИ, была очень рада. Точно знаю, что доченьку любила бы по-другому. Копаясь в себе, пришла к выводу, что это врожденное и от меня не зависящее.
Точно. Мальчики моё всё! С девочками было бы сложнее, лично мне!
Вот вы сами и ответили себе на вопрос!
янусик писал(а)
Опять сын))), Узнав это на УЗИ, была очень рада.
Опять сын))), Узнав это на УЗИ, была очень рада.
У меня тоже на УЗИ радость огромная от того что именно сын) Когда думала, что будет дочка- прям ревела, очень эмоциональная во время беременности была. А дочку не хотела из за свекрови, у неё очень сильные гены и дочь и старшая внучка на неё похожи, но не красавицы, ой, не красавицы... как представляла, что моя дочка будет копией свекрови - слезы лились рекой)) Мальчишке некрасивым можно быть, а некрасивая девочка для меня была б трагедия)
У меня сложилось мнение что мама любит и оделяет больше того, кто в этом больше нуждается. Я например в детстве много болела, и мама уделяла мне больше внимания чем старшему брату, сейчас у брата не все гладко, сейчас ему и внимания и помощи больше. Я иногда поворчу немного, но все понимаю, ему действительно сейчас нужнее.
Мне кажется, я сына больше люблю. Но у меня дочь "не моя", а сын родной и понятный. И скрыть это пытаюсь, а все равно отношение видно. А почему-не знаю. Может, потому что младшенький
Потому что дедушка Фрейд) давно всё рассказал)
Да? я серьезно: у него что-то есть про это? а с этим надо что-то делать? Понимаю, я тундра)) Но я знаю, что ЗФ был озабоченным)
Плюньте на меня дочкой) Тогда точно вам всем скажу!
Нафиг тебе дочка. Вон видишь все пишут, что сыновей больше любят. Только почему то все девочек хотят, если таковых не родили ещё. Вот почему тогда? А?
Что это все?)) я вот мальчишку хотела, девочка была уже в наличии. Получила мальчишку в комплект. Но и от девочки бы не отказалась:). Всех люблю-котятки мои. Сын маленький совсем, постарше будет придется держать себя в руках, чтоб мужиком рос, а не зацелованным мамой и сестрой заляльканым неженкой( трудно будет, но я морально готова:):):)
Тьфу-тьфу-тьфу. Пожалуйста))))
Знаете, тут дело не в мальчиках и девочках, просто обычно одного любят и опекают больше чем другого. В нашей семье это младшая). Я старшая сестра, во-первых я в детстве не болела), мама говорит - я не помню как ты выросла. Во-вторых, я крепенькая такая всегда была - помогала много и нести могла всякие там сумки и вообще. Чего меня жалеть? Сестренка - худенькая, в детстве много болела, в больнице не один раз лежала. Конечно, родители всегда ее опекали. Я в 17 лет на двух автобусах одна в деревню за 200км. ехала и сестру оттуда с вещами забирала и никого ничего не смущало). А когда газ опломбировали в новой квартире, меня на 8-м месяце беременности мама попросила прийти и посидеть, а то как бы сестру не обидели. А ей уже лет 20 было)). А мне так некомфортно уже было, живот большой, я поправилась сильно, не лезла ни во что, стеснялась. Я не смогла отказать и пошла, муж бывший, помню ругался). И таких эпизодов море было. Все это продолжается и на внуках - такое же разделение.
Но! вы смотрите на все это с другой стороны, как смотрю я. Может все это и неплохо. Зато вы отличная хозяйка и ни от кого не зависите. У вас своя семья. Я выросла самостоятельной. Очень мне это помогло в жизни, когда в декрете одна осталась, ну и так вообще неплохо. Иногда излишняя опека это медвежья услуга, я считаю. Только один минус - я не умею себя любить. Ну это уж никуда не денешься).
Зы. родителей люблю очень).
Но! вы смотрите на все это с другой стороны, как смотрю я. Может все это и неплохо. Зато вы отличная хозяйка и ни от кого не зависите. У вас своя семья. Я выросла самостоятельной. Очень мне это помогло в жизни, когда в декрете одна осталась, ну и так вообще неплохо. Иногда излишняя опека это медвежья услуга, я считаю. Только один минус - я не умею себя любить. Ну это уж никуда не денешься).
Зы. родителей люблю очень).
Про медвежью услугу -всё правильно! Тоже по жизни смотрю -любимчикам в семье тяжелее. Почему-то нелюбимчики легче себя реализуют)
Может вы и правы? Не надо обижаться. Просто, практически , никогда ни о чем не прошу, а тут беременная попросила и такой результат. Гормоны, наверное, ещё накрывают. И , самое интересное, и силы ведь откуда- то есть! Ношусь по дому, по лестнице только за день км нахаживаю, мою после дом такого глобального ремонта, езжу по магазинам и, Слава богу, держусь пока) а детей бы не было сейчас со мной и, может , впала бы в хандру по поводу предстоящих родов , а тут не до страхов всяких))
Может вы и правы? Не надо обижаться. Просто, практически , никогда ни о чем не прошу, а тут беременная попросила и такой результат. Гормоны, наверное, ещё накрывают. И , самое интересное, и силы ведь откуда- то есть! Ношусь по дому, по лестнице только за день км нахаживаю, мою после дом такого глобального ремонта, езжу по магазинам и, Слава богу, держусь пока) а детей бы не было сейчас со мной и, может , впала бы в хандру по поводу предстоящих родов , а тут не до страхов всяких))
Да не расстраивайтесь и не обижайтесь) вам смотрите как много дал Господь). Ну не помогли и ладно, зато дети с вами, они растут быстро, я вот не успела оглянуться - дочери почти 12. Цепляюсь за любую возможность побыть вместе, поговорить. Тем более - вас есть кому любить, муж хороший.
Я помню один случай, это в первые дни после развода с мужем было. Дочке 2 года, все неожиданно произошло, я такая дура, у себя под носом ничего не видела). Ну и вот, стали мы вдвоем, нужно идти в магазин. В магазине я по привычке набрала всякого и зачем-то еще картошки)). Ну привыкла я на семью брать). Короче 4 сумки в двух руках, мама дорогая - а ребенка-то как вести?)) через дорогу и вообще. Помню как-то взяла все же дочь за руку - иду и плачу)). Ну и дурочка же была -нашла из-за чего расстраиваться?). Потом научилась и в магазин с ребенком ходить и за руль села - все к лучшему). Или может я себя так утешаю - но уж лучше так, чем идти и плакать).
Я помню один случай, это в первые дни после развода с мужем было. Дочке 2 года, все неожиданно произошло, я такая дура, у себя под носом ничего не видела). Ну и вот, стали мы вдвоем, нужно идти в магазин. В магазине я по привычке набрала всякого и зачем-то еще картошки)). Ну привыкла я на семью брать). Короче 4 сумки в двух руках, мама дорогая - а ребенка-то как вести?)) через дорогу и вообще. Помню как-то взяла все же дочь за руку - иду и плачу)). Ну и дурочка же была -нашла из-за чего расстраиваться?). Потом научилась и в магазин с ребенком ходить и за руль села - все к лучшему). Или может я себя так утешаю - но уж лучше так, чем идти и плакать).
Очень рада за вас, что САМИ так много добиваетесь по жизни. Без обид, претензий и требований к кому-либо. Молодец!
С детьми у меня пока полноё взаимопонимание. И , честно, весь этот ремонт, помощь с разгрузкой, отцу помогали двор облагораживать -всё на пользу! Старший на глазах повзрослел, возмужал и с мужем отношения стали ближе. Наверное, да, Бог по силам даёт.
Но Старший очень хорошо меня чувствует, видит, как я переживаю всё равно. У меня почему-то всегда к родителям особое уважительное отношение было. Поддерживает меня. Я говорю ему -Вот вырастите и возможно тоже найдёте , в чем упрекнуть . Пока говорит, что не за что.
А ещё я так удивлена-уже месяц почти сыновья смотрят видео, где они маленькие. По 100 раз одно и тоже. Ржут до коликов. Я раньше снимала много. Никогда не думала, что это так интересно может быть. И, да, растут катастрофически быстро! Сами удивляются.
С детьми у меня пока полноё взаимопонимание. И , честно, весь этот ремонт, помощь с разгрузкой, отцу помогали двор облагораживать -всё на пользу! Старший на глазах повзрослел, возмужал и с мужем отношения стали ближе. Наверное, да, Бог по силам даёт.
Но Старший очень хорошо меня чувствует, видит, как я переживаю всё равно. У меня почему-то всегда к родителям особое уважительное отношение было. Поддерживает меня. Я говорю ему -Вот вырастите и возможно тоже найдёте , в чем упрекнуть . Пока говорит, что не за что.
А ещё я так удивлена-уже месяц почти сыновья смотрят видео, где они маленькие. По 100 раз одно и тоже. Ржут до коликов. Я раньше снимала много. Никогда не думала, что это так интересно может быть. И, да, растут катастрофически быстро! Сами удивляются.
Ой да ладно вам, ничего особенного я не добилась) обычная женщина. И обидеться могу и т.д. Я просто к тому, что некоторые вещи принимаешь уже после 30-ти лет спокойно.
Родителей люблю, они мне много помогали так, как считали нужным.
Родителей люблю, они мне много помогали так, как считали нужным.
А нас с братом мама любит одинаково сильно больше жизни)
Мне кажется это не зависит от того кто старше и младше и от того девочка или мальчик. А зависит от того как человек себя "поставил". У меня старшей сестре сейчас уже ближе к 40-а, а ей до сих пор варят манную кашу по выходным. И на поезд мама ее ездит провожать, а меня, помнится, с ребенком 3 лет и чемоданами на ночной поезд не провожала и т.д. просто мы очень разные с сестрой, а не мама кого то из нас больше любит.
Вот тут я полностью согласна. Нас у мамы три дочери, отношение ко всем разное, ну просто характеры у нас разные и вины в этом родителей нет. Я, например, не могу детей доверить кому-то, кроме младшей сестры. И мама это знала и поэтому никогда не предлагала, чтобы не слышать слово - нет.
А свекровь постоянно предлагает забрать сына на лето, слышит - нет, и обижается.
А свекровь постоянно предлагает забрать сына на лето, слышит - нет, и обижается.
Не всегда мальчиков любят больше, поверьте мне. У моего мужа в семье было обратное. И мама сразу двум сыновьям сказала - мы должны жить для М..... И она не моргнув глазом могла наговорить на невесток и пр. Сын, живя в общежитии должен был купить квартиру сестре, причём там, где она скажет. Ну и много всего прочего, не стоит ворошить. Мой муж это знал, но говорил, что это его мама, он все понимает, но вот так... зла не держит. К чести свекрови, она одна вытянула троих детей, двое окончили МГУ. Но даже притворяться не считала нужным, что все для неё равны.
И психолог мне беременной говорил - нельзя любить детей одинаково. При этом, каждому будет казаться, что у него кусок пирога меньше. И я, скажу Вам честно, детей люблю по-разному((( Но у меня особая история... я понимаю, почему так. Даю им поровну, прилетает также по-заслугам. Но один ребёнок <<именно мой>>, а другой <<папин>>
И психолог мне беременной говорил - нельзя любить детей одинаково. При этом, каждому будет казаться, что у него кусок пирога меньше. И я, скажу Вам честно, детей люблю по-разному((( Но у меня особая история... я понимаю, почему так. Даю им поровну, прилетает также по-заслугам. Но один ребёнок <<именно мой>>, а другой <<папин>>
Я не поняла почему нельзя любить детей одинаково. Объясните, пожалуйста. Правда не поняла. У меня двое. Люблю одинаково(я так считаю). Иногда одному больше внимания иногда другому-по обстоятельствам. Младший совсем маленький-к нему, понятно, отношение немного другое. Но люблю-то одинаково!
Я- старшая, брат - младший. Мама любила нас одинаково - это точно))) В детстве заботы к нему было больше, т.к. болезненный был мальчик и я ревновала. Ноя вот не помню, что б именно мама пыталась на меня возложить ярлык "Ну ты же старшая!", бабушка, та пыталась, да (папина мать). Мама гордилась обоими , хотя брат в жизни успешнее меня. И мы с ним друг друга любим и уважаем. Отец вот по разному нас любил - это точно. Родителей уже нет.
К снохе у меня претензий нет и у родителей не было, нежно люблю ее))) Вот у нее сложные отношения со своими родителями - она старшая из сестёр.
У подруги сложные отношения с родителями - она тоже старшая из сестёр.
Бывший муж младшенький, с большой разницей в возрасте с сестрой. Залюбленный, забалованный матерью до безобразия. В детстве тяжело переболел и она это несет через всю жизнь. Хотя уже здоровый мужик взрослый, не раз женился, детей нарожал, а она все сюсюкает с ним. Он, к слову, что к матери, что к женам относится, мягко говоря, не очень хорошо.
А у меня сын один, так что сравнить не с чем.
Так что сложно сказать, что больше играет роль, старший/младший или сын/дочь. Может быть просто любовь проявляется по разному?
По себе скажу - у меня 2 племянницы , люблю-люблю обеих, но со старшей побеситься, подурачиться хорошо , а с младшей - помурчать, пообниматься, пошептаться и она, когда родилась у меня к ней другие чувства возникли, более материнские что ли, она больше "наша", чем старшая.
К снохе у меня претензий нет и у родителей не было, нежно люблю ее))) Вот у нее сложные отношения со своими родителями - она старшая из сестёр.
У подруги сложные отношения с родителями - она тоже старшая из сестёр.
Бывший муж младшенький, с большой разницей в возрасте с сестрой. Залюбленный, забалованный матерью до безобразия. В детстве тяжело переболел и она это несет через всю жизнь. Хотя уже здоровый мужик взрослый, не раз женился, детей нарожал, а она все сюсюкает с ним. Он, к слову, что к матери, что к женам относится, мягко говоря, не очень хорошо.
А у меня сын один, так что сравнить не с чем.
Так что сложно сказать, что больше играет роль, старший/младший или сын/дочь. Может быть просто любовь проявляется по разному?
По себе скажу - у меня 2 племянницы , люблю-люблю обеих, но со старшей побеситься, подурачиться хорошо , а с младшей - помурчать, пообниматься, пошептаться и она, когда родилась у меня к ней другие чувства возникли, более материнские что ли, она больше "наша", чем старшая.
У меня сын и дочь. Маленькие пока, но замечаю, что сын ближе к папе, а дочка- моя.
У нас в семье три сестры, все разные, очень. И родители нас любят/любили по разному всегда. Не могу сказать, что кого-то больше или меньше (хотя раньше так казалось), просто по разному. Я всегда была самостоятельной, отличницей, в 16 лет уехала учиться в другой город и получила замечательное образование, за что благодарна своей маме (она предложила). И вот эта моя самостоятельность она и давала маме надежду, что я справлюсь, что я смогу и я смогла. От бабушки знаю, что мама очень переживала, что ничем мне помочь не может и мечтала, чтобы я удачно замуж вышла, чтобы помощь была. А старшая сестра всегда с мамой жила, ну не могла она иначе, и родители ей всегда помогали во всем. Младшей сестре маминой любви меньше всего досталось, мама умерла рано, но наследство все оставила ей и все ее желание поддержали.
У меня сейчас двое детей - сын и дочь. Они разные и да, люблю я их по разному. Сын, о нем моя мама мечтала, очень ласковый и милый, никаких истерик. Любит подойти, обнять, говорит, что очень любит и я отвечаю ему тем же. Внешне на меня похож. Дочь, уже в роддоме, не любила, когда ее на руки берут, ей нравится все делать самой, она очень самостоятельная, но истерики из-за пустяка. Характер, чувствуется, мой, а вот внешне на папу похожа. Она не подойдет и не обнимет, вылавливать приходиться)) Но это не значит, что сына я люблю больше, просто проявляем мы свою любовь по разному. ))))
Ну а по поводу свекрови, я выше писала, я, например, никому своих детей доверить не могу, кроме младшей сестры :). Мама знала и не предлагала. А свекровь постоянно предлагает сына на лето забрать, слышит - нет и обижается.
Я к ней редко езжу, она на Украине живет, но приезжаю именно в гости))) Могу посуду помыть, помочь приготовить что-то, но именно помочь. Другие снохи ( у нее три сына) и приготовят и уберут, но на меня не обижаются, для меня их дом все-равно чужой и ничего я с этим поделать не могу. Там - я в гостях, у родителей (раньше) - дома.
У меня сейчас двое детей - сын и дочь. Они разные и да, люблю я их по разному. Сын, о нем моя мама мечтала, очень ласковый и милый, никаких истерик. Любит подойти, обнять, говорит, что очень любит и я отвечаю ему тем же. Внешне на меня похож. Дочь, уже в роддоме, не любила, когда ее на руки берут, ей нравится все делать самой, она очень самостоятельная, но истерики из-за пустяка. Характер, чувствуется, мой, а вот внешне на папу похожа. Она не подойдет и не обнимет, вылавливать приходиться)) Но это не значит, что сына я люблю больше, просто проявляем мы свою любовь по разному. ))))
Ну а по поводу свекрови, я выше писала, я, например, никому своих детей доверить не могу, кроме младшей сестры :). Мама знала и не предлагала. А свекровь постоянно предлагает сына на лето забрать, слышит - нет и обижается.
Я к ней редко езжу, она на Украине живет, но приезжаю именно в гости))) Могу посуду помыть, помочь приготовить что-то, но именно помочь. Другие снохи ( у нее три сына) и приготовят и уберут, но на меня не обижаются, для меня их дом все-равно чужой и ничего я с этим поделать не могу. Там - я в гостях, у родителей (раньше) - дома.
У меня сейчас таракан, что младшую буду любить больше старшей. Старшая очень с характером, непростая девочка, всегда такой была. Много в нее сил, нервов, ресурсов вложено. Хотя при всем этом в ней и положительных качеств достаточно. Но переходный, мать его за ногу, возраст это вообще все убивает. Вроде и люблю её, и трудно.
А малышка она пока будет малышка, пупс. Младенчество старшей вспоминаю с трепетом. А тут еще старшая от первого брака, младшая от второго мужа, которого люблю несоизмеримо больше и крепче первого. Короче, боюсь на этом фоне забросить старшую, недодать ей. Тк она как ни крути мой ребенок и не виновата в том, что я второй раз замуж вышла и тоже нуждается в ласковой маме, а не только в тычках и нравоучениях за "неспортивное" поведение
А малышка она пока будет малышка, пупс. Младенчество старшей вспоминаю с трепетом. А тут еще старшая от первого брака, младшая от второго мужа, которого люблю несоизмеримо больше и крепче первого. Короче, боюсь на этом фоне забросить старшую, недодать ей. Тк она как ни крути мой ребенок и не виновата в том, что я второй раз замуж вышла и тоже нуждается в ласковой маме, а не только в тычках и нравоучениях за "неспортивное" поведение
Да, сложно всё. Вы, главное, не забывайте про старшую. Побольше просите помочь вам. Она тогда не будет себя чувствовать брошенной.
У нас вот сейчас младший всё равно младший, хотя больше всех о прибавлении просил. Тоже , думаю, как бы не разочаровался)) старший его предупреждает-что быть старшим ничего хорошего! )))
У нас вот сейчас младший всё равно младший, хотя больше всех о прибавлении просил. Тоже , думаю, как бы не разочаровался)) старший его предупреждает-что быть старшим ничего хорошего! )))
Меня просили как старшую помочь с младшим. А потом я за "не так" огребала. Нет уж))) будет сама проситься - пожалуйста, а так я считаю что родители должны заниматься детьми, а не старшие дети.
Помочь?? В переходный то возраст??
Она потом еще обозлится, что из нее Золушку решили сделать
Она потом еще обозлится, что из нее Золушку решили сделать
Не знаю, у меня старшему скоро 14, очень ждёт. Деньги свои даже предложил на коляску, кроватку) живот мне постоянно гладит, обнимает меня. Стал даже более ласковый. Про младшего, вообще , молчу. Уезжал тут со свекром на неделю. Каждый день звонил и первый вопрос мне -Малыш стучал?))) постоянно меня укладывают. Кричат , что я ребенка не жалею
Так я и не говорю, что у всех одинаковый сценарий.
Возможно, это сидит глубоко-глубоко в подсознании, еще с древних времен, когда мужчина-это было все:и добытчик (мамонта завалит),и воин- защитник, и дров нарубит, и лошадь объездит. В общем, в банальном жизнеобеспечении и выживании, роль и ценность мужчины была несравнимо выше женщины. Причем и как в крестьянском хозяйстве, так и в высшем свете позднее именно мужчинам отводилась главная роль. Именно наличие сыновей воспринималось, как божья благодать, а если в роду одни девки, чуть ли не трагедия была. Поэтому над мальчиками тряслись и ценили.
Я вот за себя скажу-я б точно дочку не смогла любить, так как сыновей. Я не понимаю маленьких девочек, они меня если не раздражают, то уж точно не вызывают чувств мимимишности. Вселенная в этом плане бесконечно мудра-у меня сыновья. А вот невесток я с радостью приму, уже взрослых. Буду любить как дочек и лелеять. Но блин, это чисто мои заморочки. В этом вопросе вообще нет и не модет быть правильного ответа. Только своя точка зрения и не более.
Я вот за себя скажу-я б точно дочку не смогла любить, так как сыновей. Я не понимаю маленьких девочек, они меня если не раздражают, то уж точно не вызывают чувств мимимишности. Вселенная в этом плане бесконечно мудра-у меня сыновья. А вот невесток я с радостью приму, уже взрослых. Буду любить как дочек и лелеять. Но блин, это чисто мои заморочки. В этом вопросе вообще нет и не модет быть правильного ответа. Только своя точка зрения и не более.
А у меня наоборот было, первая дочка, так я даже не представляла КАК можно любить мальчиков, девочка это ж такое...такое...ну вот такая я была ...до рождения сына)) Сейчас думаю, ну как я так могла думать??
Мне сюда) Окружающие удивляются как я могу радоваться третьему сыну)
И на меня 100% с сожалением смотрят и говорят -Наверное, ждали девочку. А я с радостью -Да, нет) у меня с мальчиками как-то всё проще складывается. Честно, тоже люблю мальчишек больше)
Потому что патриархальное общество предполагает трепетное и заботливое отношение женщины к мужчинам. Потому что они хоть и сильные, но чувствительные, хрупкие и прочая такая пурга. У меня с братом такая же картина. Это просто устоявшийся шаблон поведения.
Из вашего поста не увидела, что брата любят больше. Вы "свой" человек, вы это сами написали. А это значит, что у вас можно просить помощи, пожаловаться на жизнь, высказать свою точку зрения прямо и не стесняясь...и много чего еще.
А вот брат и его жена - они "чужие". С ними надо деликатно, могут не правильно понять и прочее...И уж тем более не нужно их мытьё полов и посуды. И сноха это чувствует, что есть доча своя , а она чужая доча.
Я так вижу эту ситуацию. Вы обижаетесь, что вы СВОЯ.
А вот брат и его жена - они "чужие". С ними надо деликатно, могут не правильно понять и прочее...И уж тем более не нужно их мытьё полов и посуды. И сноха это чувствует, что есть доча своя , а она чужая доча.
Я так вижу эту ситуацию. Вы обижаетесь, что вы СВОЯ.
Я обижаюсь, что пашу как своя) и проблемы их решаю, как своя) выслушиваю их в разы больше, как своя) а ответной помощи, даже разовой нет) своя же -простит)) но я сама виновата. Это я тоже поняла. Везут на том, кто позволяет )
Вот решила немного рагрузиться)
А сноха, кстати, и со своей мамой себя чужой чувствует. У них очень сложные отношения. Ругаются постоянно.
Вот решила немного рагрузиться)
А сноха, кстати, и со своей мамой себя чужой чувствует. У них очень сложные отношения. Ругаются постоянно.
У нас одинаково, мне кажется. У моих родителей дочь (я) и сын. Мой брат там живет поближе к родителям, с ними видятся чаще.
Моей родительской семье не так.
Несмотря на то, что я старшая девочка (у нас с братом существенная разница 11 лет), родители никогда не давали повода думать, что кого-то из нас они любят больше (нет преференций по обращению, подаркам, наследству).
Всех любят, всегда о нас говорят другим людям, что мы хорошие, а если косячим, обоим дают леща. :)))
Когда мы повзрослели и родители начали не требовать и контролировать, а дружить с нами, настала вообще красота.
Несмотря на то, что я старшая девочка (у нас с братом существенная разница 11 лет), родители никогда не давали повода думать, что кого-то из нас они любят больше (нет преференций по обращению, подаркам, наследству).
Всех любят, всегда о нас говорят другим людям, что мы хорошие, а если косячим, обоим дают леща. :)))
Когда мы повзрослели и родители начали не требовать и контролировать, а дружить с нами, настала вообще красота.
Не знаю.. пол может и не очень тут важен.. а вот старшие дочери, это точно, частенько недолюбленные, особенно по сравнению с младшими(мне кажется любого пола).... особенно мамами.. сама такая... правда любовь отца меня "спасала".. Я -папина дочка, сестра -мамина...
Очень напрягало в детстве что на меня кучу обязанностей "спихнули" ... присмотр за младшей с утра до ночи вместо нормальных прогулок и общения с друзьями... куча ответственности не по возрасту ... ну по дому ...так фигня по сравнению...У младшей естественного этого не было-нормальное детство, любовь и баловство сплошное...Да еще и здоровьем она слабенькая была... с ней деликатничали... со мной нет.
Мама до сих пор ее откровенно любит больше и при любом случае об этом напоминает... прямым текстом.. никакого деликатничания.. я молчу конечно.. но внутри обидно...
Очень напрягало в детстве что на меня кучу обязанностей "спихнули" ... присмотр за младшей с утра до ночи вместо нормальных прогулок и общения с друзьями... куча ответственности не по возрасту ... ну по дому ...так фигня по сравнению...У младшей естественного этого не было-нормальное детство, любовь и баловство сплошное...Да еще и здоровьем она слабенькая была... с ней деликатничали... со мной нет.
Мама до сих пор ее откровенно любит больше и при любом случае об этом напоминает... прямым текстом.. никакого деликатничания.. я молчу конечно.. но внутри обидно...
а у вас брат младший?
Я замечала неравное разделение любви не в "дочь/сын", а в "старший/младший"
Я замечала неравное разделение любви не в "дочь/сын", а в "старший/младший"
Я младшая) но у нас два года разница. Я всегда старше выглядела и смелее была)
Я не читала что там пишут выше. Напишу со своей точки зрения. Дети должны помогать родителям. Т.е. вы все делает в родительском доме по своей обязанности. Такая же обязанность есть у вашего брата. Как то по мужски помогать отцу. Как у вас было принято с детства. А у невестки есть своя мама. Если со свекровью не сложились близкие и теплые отношения, то она в гостях в вашем доме. Она вполне может помочь накрыть на стол или убрать со стола. посуду помыть. Но это если ее мама воспитала так что в гостях надо помогать хозяйке. Если нет, то извините. Терпите то что выбрал ваш брат.
Всё это сложно очень. В двух словах не объяснишь.
На мой взгляд, я уже писала выше - Не я, а мама должна решать эти вопросы с помощью. Кого просить и о чём. Вот сег звонит -говорит -Привези младшего! И не говорит-тебе же тяжело, наверное, ( стройка, беременность, ремонт, отсутствие Кухни)), а причина , что сыну брата ( её внуку) там скучно! Вот как это))) слышать?!
Я, конечно, ничего не ответила. А брат всегда аппелирует тем, что их финансовое положение хуже в разы , поэтому они много работают, им некогда приезжать. Тем более помогать.
Я для себя решила - что раз такая ситуация, возьму пока паузу. Ничего не поделаешь) а я тоже живой человек... глубоко беременный к тому же)))
На мой взгляд, я уже писала выше - Не я, а мама должна решать эти вопросы с помощью. Кого просить и о чём. Вот сег звонит -говорит -Привези младшего! И не говорит-тебе же тяжело, наверное, ( стройка, беременность, ремонт, отсутствие Кухни)), а причина , что сыну брата ( её внуку) там скучно! Вот как это))) слышать?!
Я, конечно, ничего не ответила. А брат всегда аппелирует тем, что их финансовое положение хуже в разы , поэтому они много работают, им некогда приезжать. Тем более помогать.
Я для себя решила - что раз такая ситуация, возьму пока паузу. Ничего не поделаешь) а я тоже живой человек... глубоко беременный к тому же)))
Эмоции и гормоны вот в вас сейчас бурлят,ну какая разница как она это обосновала ?хотет и может взять?так вперёд !вы просто умотались-конец года учебного был,беременность ,жара сейчас вот добавилась-отправьте ребёнка в гости и отдохните немного
Там долгая история. Он там был две недели назад, ровно три дня. Я просила хотя бы неделю. Не выдержали)) все. Сын сам не хочет ехать, а я не настаиваю. Может, перегибаю, не отрицаю. Но... имею право покапризничать))
не возите ребёнка, это не игрушка, какие бы ни были обстоятельства
К огромному сожалению я у родителей одна. Но у меня сын (20 лет) и доченька (9,5 лет) и сегодня днем задала им вопрос "как вы думаете кого я больше люблю?" Сын: "Конечно меня, я первый и мальчик", дочка "Обоих одинаково". Так я солидарна с дочкой, балую одинаково, денег вкладываю в них одинаково, спрашиваю с них одинаково, убираются тоже синхронно. Да, со старшим я хлебнула полной ложкой проблем, да не известно сколько еще впереди, но глядя на желанную доченьку немного страшно. Но я знаю точно, что их обоих люблю одинаково и безгранично, часто прощая их промахи, их поступки и слова которые могут ранить любую мать.
Любите и наслаждайтесь отношениями дети-родители какими бы они не были, и тех и других не заменишь.
По поводу помощи, это необсуждаемо, в выходные я у родителей, но в этом году проблемы со здоровьем и я реже там бываю. Но сын и дочка помогают деду и бабушке, и накосить и со зверьем. И очень надеюсь, что они будут всегда отзывчивыми и помощниками в будущем.
Любите и наслаждайтесь отношениями дети-родители какими бы они не были, и тех и других не заменишь.
По поводу помощи, это необсуждаемо, в выходные я у родителей, но в этом году проблемы со здоровьем и я реже там бываю. Но сын и дочка помогают деду и бабушке, и накосить и со зверьем. И очень надеюсь, что они будут всегда отзывчивыми и помощниками в будущем.
Пойду тоже своих спрошу)
Прям мои слова. Приютом мама говорит, что выдумываю. А я ей много что могу для сравнения вспомнить. Хоть бы слово похвалы услышать в свой адрес, а зато сынуля он такой,... Разэдакий. Хотя конечно любит и меня))))
Меня вот ещё выбешивали ахи и охи в отношении внучки, дочери сына. Она несчастная без отца живёт ( разошелся брат с женой). И уж какая у нее тяжёлая доля. А при этом я сама одна дочь воспитывала. Когда первый раз напомнила ей об этом, мама очень удивилась. Мое семейное положение она не воспринимала как что то несчастное.
не замечала за собой такого. Отношение немного разное, но не в смысле "больше люблю". Если уж совсем грубо брать, то, наверное, "люблю" больше младшую дочь, но это из-за того, что младшая, скорее всего)
Про то, что сын тонкий и к нему нужен особый подход, а дочка смелая, активная и уверенная,прям за живое задели...
Но так получается, что я его больше ругаю, он с ленцой,какой-то неуклюжий,нерасторопный,редко проявляет эмоции,не любит "телячьи нежности", а доча-хитрюга и ласкуша,всегда готова придти на помощь в дело и без,легка на подъем.
Но так получается, что я его больше ругаю, он с ленцой,какой-то неуклюжий,нерасторопный,редко проявляет эмоции,не любит "телячьи нежности", а доча-хитрюга и ласкуша,всегда готова придти на помощь в дело и без,легка на подъем.
На примере моей бабушки скажу, что не у всех так. С дочкой деликатничают, потому что чуть-что она фыркнет, а с отцом моим можно и все в лоб ляпнуть. даже то, что не нужно совсем. И так было всегда. Доченька младшая...
Я обычно наблюдаю другую картину, что дочерей любят больше.
Я по мере взросления стала обижаться меньше. Стараюсь не обращать на этого внимания. Хотя у нас наоборот - все к нам приезжают. И ни фига мне тот факт, что я хозяйка не помогает )))
Постарайтесь оставить все на откуп самой жизни. Ну вот так сложилось - родителей не переделаешь уже. Слава Богу, что они живы и рядом
Постарайтесь оставить все на откуп самой жизни. Ну вот так сложилось - родителей не переделаешь уже. Слава Богу, что они живы и рядом
Очень мудрые слова... полностью с вами соглашусь.
Тему не читала совсем. Но не соглашусь, наверно у всех по-разному.
Мне дочка ближе, хотя может потому что она младшая.
Мне дочка ближе, хотя может потому что она младшая.
У меня младший мегаласковый. Его хочешь-не хочешь залюбишь, он сам постоянно подходит и ластится, дочь старше и спокойнне, со стороны может показаться что сына я больше люблю, на самом деле это не так. Просто дети разные и отношение к ним разное, но любовь одинаково сильная. Еще есть понимание что с сыном это скоро пройдет, мальчики быстро взрослеют и отдаляются, так что я ловлю момент, так сказать.)
Не совсем согласна, в моем случае люблю и переживаю за своих
Детей в равной мере, но по разному, да дети мои совсем не похожи по
Характеру. Но старшая, все равно ощущает себя недолюбленной, сколько раз ей говорила, что человек меняется с годами, что и матерью я стала не сразу, все равно...
Детей в равной мере, но по разному, да дети мои совсем не похожи по
Характеру. Но старшая, все равно ощущает себя недолюбленной, сколько раз ей говорила, что человек меняется с годами, что и матерью я стала не сразу, все равно...
· Tigrenok80 (ответ автору Фрау Мюллер*)
23.06.2018 в 20:32:39 «Ответить» new!
У родителей дом большой. Я приезжаю туда с детьми, делаю всё , что требуется. Ни как гостья, а как хозяйка. Ну, вы понимаете-посудку помою быстро, поглажу, полы помою, грядки пропалываю, родственников встречаю, папу моего неспокойного стараюсь успокоить)) А брат с женой погостить приезжают . У них дети там почти всё лето.
А при чем тут кого больше любят, кого меньше. Вы сами захотели в доме родителей намывать все и настирывать, полоть и прочими делами заниматься. И пишете, что мама у вас чистюля. Может вы с мамой привыкли так жить- вся в делах, вся в заботах, не выдохнуть, не вздохнуть. Убрать за всеми и везде, может вам так нравится.
А брат с женой может быть легче на подъем. Убирают за собой наверняка, но не делают на этом акцент. Приезжают как гости, потому что и правда они не устья дома, а в гостях. Мне бы тоже было странно, что я должна в доме свекрови брать все подряд и наводить свой порядок. Тем более, что у каждой хозяйки свои тараканы. Тут не так сделаешь, тут не на то место поставишь. «Я вилки ставлю зубцами вниз, а ты вверх кладёшь». Вы то у мамы родились и весь быт ее представляете с рождения, и скорее всего многое делаете также на автомате. Свекровские грядки полоть я бы тоже не стала и грядки своей мамы тоже бы не стала, мне не нравится это занятие. Летом я люблю иначе отдыхать. Хочется маме огородничать, пожалуйста без меня. Даже не обижусь, если с огорода нам ничего не перепадёт в итоге. Мне все равно) Никак не отразится на отношениях.
То,что брат детей привозят на все лето, что такого? Нас тоже привозили и двоюродных привозили к бабушке и дедушке. Отлично время проводили. Если тяжело было, то никто не стеснялся, могли сказать, чтобы нас забрали, тк есть дела.
Судя по ответам в теме, мне кажется вы много надумываете и берёте на себя, может характер такой. Но все мы разные, не все себя так ведут. Тем более в гостях. Попробуйте взглянуть на это под другим углом. И любовь/не любовь к сыну-дочери тут не при чем.
23.06.2018 в 20:32:39 «Ответить» new!
У родителей дом большой. Я приезжаю туда с детьми, делаю всё , что требуется. Ни как гостья, а как хозяйка. Ну, вы понимаете-посудку помою быстро, поглажу, полы помою, грядки пропалываю, родственников встречаю, папу моего неспокойного стараюсь успокоить)) А брат с женой погостить приезжают . У них дети там почти всё лето.
А при чем тут кого больше любят, кого меньше. Вы сами захотели в доме родителей намывать все и настирывать, полоть и прочими делами заниматься. И пишете, что мама у вас чистюля. Может вы с мамой привыкли так жить- вся в делах, вся в заботах, не выдохнуть, не вздохнуть. Убрать за всеми и везде, может вам так нравится.
А брат с женой может быть легче на подъем. Убирают за собой наверняка, но не делают на этом акцент. Приезжают как гости, потому что и правда они не устья дома, а в гостях. Мне бы тоже было странно, что я должна в доме свекрови брать все подряд и наводить свой порядок. Тем более, что у каждой хозяйки свои тараканы. Тут не так сделаешь, тут не на то место поставишь. «Я вилки ставлю зубцами вниз, а ты вверх кладёшь». Вы то у мамы родились и весь быт ее представляете с рождения, и скорее всего многое делаете также на автомате. Свекровские грядки полоть я бы тоже не стала и грядки своей мамы тоже бы не стала, мне не нравится это занятие. Летом я люблю иначе отдыхать. Хочется маме огородничать, пожалуйста без меня. Даже не обижусь, если с огорода нам ничего не перепадёт в итоге. Мне все равно) Никак не отразится на отношениях.
То,что брат детей привозят на все лето, что такого? Нас тоже привозили и двоюродных привозили к бабушке и дедушке. Отлично время проводили. Если тяжело было, то никто не стеснялся, могли сказать, чтобы нас забрали, тк есть дела.
Судя по ответам в теме, мне кажется вы много надумываете и берёте на себя, может характер такой. Но все мы разные, не все себя так ведут. Тем более в гостях. Попробуйте взглянуть на это под другим углом. И любовь/не любовь к сыну-дочери тут не при чем.
Вы счастливый человек-живете по принципу нравится, не нравится. Это не каждому дано. Ваши родители большие молодцы! Я сейчас тоже этому учусь. )) почти в 40)) Просто , когда мама взвалив на себя всё, как пчелка целый день, сложно сидеть , мне лично, сложив ручки. Хотя мне этот огород поперёк горла, но помочь совесть заставляет. Хотя с мамой были у меня разговоры-зачем себя так мучить? Но поколение наших родителей это всё таки трудоголики, не привыкшие отдыхать, просто созерцая красоты.
И вам, наверное, не стоит лишь по моим ответам в теме делать такие скоропалительные выводы)) вы в моём положении не были...
Помощь со стороны родителей им всегда была колоссальная.жена брата 17 лет в нашей семье. Здесь уже не до вилок зубцами вверх или вниз. Здесь элементарное чувство воспитания, наверное. Мне со свекровью повезло, я её всегда благодарю , если дети остаются у неё погостить дня на 2-3. А если бы мои дети там жили одни месяца по 3... без тоски и печали)) ооо!
И вам, наверное, не стоит лишь по моим ответам в теме делать такие скоропалительные выводы)) вы в моём положении не были...
Помощь со стороны родителей им всегда была колоссальная.жена брата 17 лет в нашей семье. Здесь уже не до вилок зубцами вверх или вниз. Здесь элементарное чувство воспитания, наверное. Мне со свекровью повезло, я её всегда благодарю , если дети остаются у неё погостить дня на 2-3. А если бы мои дети там жили одни месяца по 3... без тоски и печали)) ооо!
Оставьте маму с ее огородом. У стариков это жизнь, а не мучение. Своеобразный кайф - потянуть на грядках спину и вечером мазать финалгон. И даже на смертном одре они будут беспокоиться о том, как там картошка, взошла или колорад поел.
Бабушка моя, которой давно за 90 и сад уже лет так 15 она посещает в качестве гостьи у сына, говорит: они там насажали своих цветов, а у нас с отцом ведь картошка на том месте была и сливу срубили под беседку, зачем им беседка. И все в этом ключе. Людям старшего поколения, привыкшим жить по принципу огород- работа, так нормально.
Попробуйте иногда не помогать. Оставьте маму с ее кайфом наедине. Если она реально не будет справляться - будет просто меньше сажать в итоге. Раз за разом сама нагрузку уменьшит, охая и вздыхая, что раньше гектары одна могла перекопать.
По поводу любви к внукам, от родителей и своих и дядь/теть слышала тоже что то вроде - вы вот этих внуков больше любите и тд. Сейчас спустя годы могу сказать, да, было такое наверное немного. Но как то в детстве мы не делали на этом акцент, общались вместе и сейчас общаемся. И родители,дяди и тети, тоже бабушку с дедом на этот счёт не пилили. Просто скидывали нас им гурьбой и всё) И жили даже и не только летом у них) Сестра двоюродная вообще в садик ходила рядом с бабушкой и жила у них почти до школы. Родители ее работали. Ну и что. Могли помогать таким образом Бабушка с дедушкой и хорошо.
То что вы на два дня внуков везёте и стесняетесь, может тоже сами надумали, попробуйте привезти на неделю, потом на две, может втянетесь))) Тоже не вижу ничего страшного, если бабушки дедушки не против взять внуков на все лето. Надоедят, скажут вам все равно. Заберёте.
Помощь колоссальная - денег давали? Ну вот семья же. Почему в ответ нужно теперь всегда батрачить на полях. Спасибо сказали наверняка. Вот терпеть не могу такие отношения, когда помогают по собственной воле и в ответ остаёшься должен по гроб жизни и обязан что то делать. Сама если помогаю, то нет в голове пункта, что вот теперь то все должны. При чем тут воспитанность?
Бабушка моя, которой давно за 90 и сад уже лет так 15 она посещает в качестве гостьи у сына, говорит: они там насажали своих цветов, а у нас с отцом ведь картошка на том месте была и сливу срубили под беседку, зачем им беседка. И все в этом ключе. Людям старшего поколения, привыкшим жить по принципу огород- работа, так нормально.
Попробуйте иногда не помогать. Оставьте маму с ее кайфом наедине. Если она реально не будет справляться - будет просто меньше сажать в итоге. Раз за разом сама нагрузку уменьшит, охая и вздыхая, что раньше гектары одна могла перекопать.
По поводу любви к внукам, от родителей и своих и дядь/теть слышала тоже что то вроде - вы вот этих внуков больше любите и тд. Сейчас спустя годы могу сказать, да, было такое наверное немного. Но как то в детстве мы не делали на этом акцент, общались вместе и сейчас общаемся. И родители,дяди и тети, тоже бабушку с дедом на этот счёт не пилили. Просто скидывали нас им гурьбой и всё) И жили даже и не только летом у них) Сестра двоюродная вообще в садик ходила рядом с бабушкой и жила у них почти до школы. Родители ее работали. Ну и что. Могли помогать таким образом Бабушка с дедушкой и хорошо.
То что вы на два дня внуков везёте и стесняетесь, может тоже сами надумали, попробуйте привезти на неделю, потом на две, может втянетесь))) Тоже не вижу ничего страшного, если бабушки дедушки не против взять внуков на все лето. Надоедят, скажут вам все равно. Заберёте.
Помощь колоссальная - денег давали? Ну вот семья же. Почему в ответ нужно теперь всегда батрачить на полях. Спасибо сказали наверняка. Вот терпеть не могу такие отношения, когда помогают по собственной воле и в ответ остаёшься должен по гроб жизни и обязан что то делать. Сама если помогаю, то нет в голове пункта, что вот теперь то все должны. При чем тут воспитанность?
irushechka писал(а)
и грядки своей мамы тоже бы не стала, мне не нравится это занятие. Летом я люблю иначе отдыхать. Хочется маме огородничать, пожалуйста без меня. Даже не обижусь
и грядки своей мамы тоже бы не стала, мне не нравится это занятие. Летом я люблю иначе отдыхать. Хочется маме огородничать, пожалуйста без меня. Даже не обижусь
в качестве офф:
офигеть... меня бы анафеме предали уже за такие ... мысли, не говоря уже о разговорах ))
помню, у бабушки по огороду все как ужаленные мухи носились, и маме это не нравилось.. теперь у мамы также.
Все вроде бы люди взрослые. Пока хватает средств купить картошку-моркошку, я не хочу ничего делать летом, хочу загорать, книжку читать, в потолок плевать. Отдыхать в общем.
Все своё детство на участке провела, помню эти нескончаемые поля с картофелем, собиранием жука, прополкой, окучиванием. Как отец на велик нагрузит три мешка картошки, а я тащи пешком его в сад за 4 км и не дай бог упадёт по дороге. А потом назад пустой велик вези. И так все выходные. Вместо речки, детских развлекалово летних. Голодные 90е прошли и хватит.
Одна моя бабушка живет в сутках езды от НН, у неё двор полный скотины. И они сенокосят постоянно. Если я приезжаю в этот сезон, также сразу говорю, чтобы меня не трогали с этим сеном. Я честно лучше вложусь средствами и кого то найму. Я хочу приехать в гости, город посмотреть, пообщаться, а не пахать как проклятая в свой отпуск. Меня не терзают угрызения совести на этот счёт.
В детстве набатрачилась.
Не подумайте, что я лентяйка или белоручка. Просто не хочу этим заниматься и всё. Если вдруг настанут опять 90е, то добровольно смогу и поле перекопать и засадить его и обработать.
Все своё детство на участке провела, помню эти нескончаемые поля с картофелем, собиранием жука, прополкой, окучиванием. Как отец на велик нагрузит три мешка картошки, а я тащи пешком его в сад за 4 км и не дай бог упадёт по дороге. А потом назад пустой велик вези. И так все выходные. Вместо речки, детских развлекалово летних. Голодные 90е прошли и хватит.
Одна моя бабушка живет в сутках езды от НН, у неё двор полный скотины. И они сенокосят постоянно. Если я приезжаю в этот сезон, также сразу говорю, чтобы меня не трогали с этим сеном. Я честно лучше вложусь средствами и кого то найму. Я хочу приехать в гости, город посмотреть, пообщаться, а не пахать как проклятая в свой отпуск. Меня не терзают угрызения совести на этот счёт.
В детстве набатрачилась.
Не подумайте, что я лентяйка или белоручка. Просто не хочу этим заниматься и всё. Если вдруг настанут опять 90е, то добровольно смогу и поле перекопать и засадить его и обработать.
я не думаю ничего такого, я восхищаюсь тем, как Вы смогли отстоять свои границы.
у нас просто всё безапеляционно.
раньше была дача у бабушки, там выращивалось всё, что можно.
потом маме надоели бабушкины порядки и они с отцом купили дом в деревне... иииииии "какие еще дискотеки? вот грядки, как все прополешь и все польем, так и поедешь". один раз вообще ходили с девчонками на ночную дискотеку, а утром с мамой на автобусе поехали полоть викторию (как же там виктория без прополки-то!), так я упала в грядке и меня сильно ругали... уже тогда мне было хорошо за 20ть.
сейчас мне почти 36, "надо ездить, помогать родителям". хотя давно уже все осенью закупается на оптовых рынках, кроме картошки и лука. но эта картошка мне н*хрен не упала, если честно... я ее не ем практически.
как-то раз я увидела на фейсбуке посты одной дамы, что она на даче с книжкой и бокалом вина... я охренела - кроме шуток! - т.е. так тоже можно!!!
причем, судя по всему, она выезжает туда одна, осенью крутит какие-то варенья-компоты, что-то там разводит на огороде (но в свое удовольствие). сказала маме, мол можно вот так еще, она ответила, что у нас такой возможности нет!))))))))))))) т.е. ипаться с помидорами возможность есть, покупать их потом на оптовке, т.к. ничего не выросло/почернело/кто-то сожрал, тоже есть возможность, а отдыхать на даче возможности нет ))
... а в этом году я кое-как выпросила виктории (которую ползала на корачках, полола), "оставь ребенку!" - там сейчас у меня ребенок отдыхает, на ягоды уже смотреть не может...
походу, бесконечно у нас это... терпеть не могу выходные и дачу.
муж у меня любит полоть и чего-то там колотить с отцом, но свое он ничего не хочет. и вот как приближаются выходные, он начинает меня кошмарить в случае, если я не хочу ехать и судорожно придумываю какие-то отмазки. даже работу на выходные беру. основная конечно же "ты не виделась с ребенком, он скучает!" и я еду... и там жду вечера воскресенья.
зы: да, с друзьями поехать туда даже речи быть не может. мы ж тупые (бабы под 40к), все спалим...
ззы: прошу пардона за много букв, наболело так, аж сил нет.
у нас просто всё безапеляционно.
раньше была дача у бабушки, там выращивалось всё, что можно.
потом маме надоели бабушкины порядки и они с отцом купили дом в деревне... иииииии "какие еще дискотеки? вот грядки, как все прополешь и все польем, так и поедешь". один раз вообще ходили с девчонками на ночную дискотеку, а утром с мамой на автобусе поехали полоть викторию (как же там виктория без прополки-то!), так я упала в грядке и меня сильно ругали... уже тогда мне было хорошо за 20ть.
сейчас мне почти 36, "надо ездить, помогать родителям". хотя давно уже все осенью закупается на оптовых рынках, кроме картошки и лука. но эта картошка мне н*хрен не упала, если честно... я ее не ем практически.
как-то раз я увидела на фейсбуке посты одной дамы, что она на даче с книжкой и бокалом вина... я охренела - кроме шуток! - т.е. так тоже можно!!!
причем, судя по всему, она выезжает туда одна, осенью крутит какие-то варенья-компоты, что-то там разводит на огороде (но в свое удовольствие). сказала маме, мол можно вот так еще, она ответила, что у нас такой возможности нет!))))))))))))) т.е. ипаться с помидорами возможность есть, покупать их потом на оптовке, т.к. ничего не выросло/почернело/кто-то сожрал, тоже есть возможность, а отдыхать на даче возможности нет ))
... а в этом году я кое-как выпросила виктории (которую ползала на корачках, полола), "оставь ребенку!" - там сейчас у меня ребенок отдыхает, на ягоды уже смотреть не может...
походу, бесконечно у нас это... терпеть не могу выходные и дачу.
муж у меня любит полоть и чего-то там колотить с отцом, но свое он ничего не хочет. и вот как приближаются выходные, он начинает меня кошмарить в случае, если я не хочу ехать и судорожно придумываю какие-то отмазки. даже работу на выходные беру. основная конечно же "ты не виделась с ребенком, он скучает!" и я еду... и там жду вечера воскресенья.
зы: да, с друзьями поехать туда даже речи быть не может. мы ж тупые (бабы под 40к), все спалим...
ззы: прошу пардона за много букв, наболело так, аж сил нет.
))))) попробуйте в следующий выходной взять бутылку вина, бокал и что вы с вином любите. Поставьте стул посередине огорода и наслаждайтесь в своё удовольствие. Пусть покрутит Мама у виска, скажите, что это лето сводит вас с ума и на вас напала ленючка. Побухтит немного отец, удивлённо присядет рядом кот. В следующий выходной повторите. Вечером возьмите велосипеды и детей, катайтесь, вместо полива перед сном.
Если вам через месяц поставят ультиматум - или вы пашете или ни малинки не получите, выдохните и согласитесь не получить ни малинки. Купите ее на рынке, привезите в сад и на том же самом стуле посреди огорода съешьте!)
Если вам через месяц поставят ультиматум - или вы пашете или ни малинки не получите, выдохните и согласитесь не получить ни малинки. Купите ее на рынке, привезите в сад и на том же самом стуле посреди огорода съешьте!)
я через месяц сопьюсь и буду уже общаться с соседом через 3 дома )))
но как же Вы все хорошо придумали ) спасибо! ))
И еще вопрос - как быть с дочерним долгом? У меня там дитя отдыхает...
зы: а проклятия как снимать? :)))) это я на перспективу ))
но как же Вы все хорошо придумали ) спасибо! ))
И еще вопрос - как быть с дочерним долгом? У меня там дитя отдыхает...
зы: а проклятия как снимать? :)))) это я на перспективу ))
Это будут маленькие шаги к своему уголку земли. На своей территории творите что хотите)))
Бабушки-дедушки от внуков из за сумасшествия матери вряд ли откажутся)
От проклятий плюньте на восходящую луну три раза, а потом поднимите руку, махните со словами <<ну и хер с этим плащом! (с)>> . Всё, все проклятия исчезнут)))
Бабушки-дедушки от внуков из за сумасшествия матери вряд ли откажутся)
От проклятий плюньте на восходящую луну три раза, а потом поднимите руку, махните со словами <<ну и хер с этим плащом! (с)>> . Всё, все проклятия исчезнут)))
А я всё таки и соглашусь с вами и нет. Вот если мы сами строим дачу, дом и везём родителей с внуками на свою ! Территорию , то легче нам диктовать кому и что делать. А на территории родителей мне скажут -Будь добр принимай условия наши! Мама вон моя ледяным голосом сейчас со мной разговаривает, дочка ,сорокалетняя почти , ослушаться посмела. Не еду и детей не везу -предлагаю подумать им!
irushechka писал(а)
На своей территории творите что хотите)))
На своей территории творите что хотите)))
я побаиваюсь заводить свою территорию... боюсь активизации садоводческих генов и пуска во все тяжкие (грядки десятиметровые, картошка на 20 соток, рассада по всем подоконникам...) не-не-не, не готовая ) лучше спиться, чес.слово ))))
спасибо Вам )
А я завела)) и посадила газончик, цветочки и хвойные ! А ещё две грядочки с зеленью. Муж чёт заикнулся об огурцах, посмотрел на меня и всё понял)))
Ну вы даете! Я на даче вообще ничего не делаю, смотрю сериалы, на качелях с книгой лежу и на велике катаюсь. И у подруг так же :) Готовить только приходится иногда, но это уже можно пережить.
Т.е. У Вас там просто травка растёт? Нет вообще никаких посадок, кустов?
Ну вот мы приезжаем, муж занимается своими грандиозными делами, сейчас это ремонт бани, покос травы и пр. Я, например, весь день собирала жимолость. С перерывом на обед. Все. Ну да, много набрала. Какие прогулки, велосипеды, качели... До кровати бы доползти, а надо было ещё её переработать. Хорошо, что эта ягода позволяет это сделать и на другой день. Тоже самое когда поспевает малина, смородина, клубника...
Ну вот мы приезжаем, муж занимается своими грандиозными делами, сейчас это ремонт бани, покос травы и пр. Я, например, весь день собирала жимолость. С перерывом на обед. Все. Ну да, много набрала. Какие прогулки, велосипеды, качели... До кровати бы доползти, а надо было ещё её переработать. Хорошо, что эта ягода позволяет это сделать и на другой день. Тоже самое когда поспевает малина, смородина, клубника...
Есть одна грядка с клубникой и кучей всего, которое не вырастает :) И несколько кустиков смородины и крыжовника только чтобы с куста поесть. Муж что-то с ними делает. И газон, который он же косит. И все! Мне периодически намекают, что неплохо бы цветы посадить, но я делаю вид, что не слышу. Я раньше ездила, чтобы ребенка на свежий воздух вывезти, а сейчас прониклась вроде, тем более, что там есть возможность просто потупить перед телеком. Третью неделю все выхи футбол смотрю, даже позагорать некогда :) Но у нас нет отягчающих обстоятельств в виде родителей. Тяга к земле у меня не просыпается. Ребенок счастлив возможности что-то мастерить с отцом, на днях для этой несчастной грядки сделали автополив, все надеются урожай вырастить :) Ну и купаться уже можно, у нас Волга, когда жарко, весь день пляжем занят.
А вы все съедаете, что перерабатываете? У нас один год был урожай сливы, с нашего деревца удалось собрать аж целый тазик. Я сварила варенье, третий год доесть не можем. Я на рынке покупаю каждый год по банке малины и черники, протираю с сахаром и все. Не торгуюсь, представляю, чего стоит все это собрать.
Практически все съедаем.Стаошему сыну даём, младшему. Такой вариант, что " муж что-то с ними делает " для нас даже звучит дико... Это делаю я...
Если все съедается, то есть ради чего стараться. Но мне лично проще купить, а в выходные отдыхать.
у всех по-разному. у меня все подруги впахивают также как и я. и никто не хочет свою дачу.
Поэтому и не хотят. Если бы не муж, то я бы тоже не хотела. Но для него это больше в удовольствие, и меня работой никто не напрягает. Готовить, конечно, приходится, но и еда на даче другая. У меня в детстве огородов не было, видимо, поэтому "чувство долга" не выработалось :)
а у меня муж любит что-то у тестя на даче делать, а сам унаследовал 1,5 садовых участка, и все там заросло и порушилось. и нифига никто ничего... и даже яблоки и сливы собирать не идет - там, говорит, все в крапиве ))
Ну его можно понять, и удовольствие от работы, и никакой обязаловки. Как у меня :)
Кстати, спасибо вам за Советы в личку. Мои отношения с мужем сейчас в разы лучше, чем раньше. Даже страшно и непонятно , чем я заслужила) муж мой всегда был в шоке от моего послушания и благоговения перед родителями. Всегда говорил-мы независимы, почему ты боишься Слово поперёк сказать?! А я , реально, боялась обидеть
Наслаждайтесь своей жизнью! Удачи вам!
У нас тоже самое. Раньше мама была зависима от тётки отца (она ему вместо матери). Т. е. каждые выходные- в сад, неважно от планов, самочувствие и и. д. Но это был больше сад чем огород. Яблони, малина, смородина, клубника... Все надо было успеть собрать, упаковать и увезти на переработку домой. Ну и прополка. Ну особо мы там не убивались, хуже было дома переработать урожай. Тётя обижалась на маму, если она говорила, что сегодня не поедет в сад, уже начинались проблемы со здоровьем, могла и трубку бросить и т. д.
Сейчас у нас деревня, там свекровь и её огород. Вы даже не можете представить объем работ... Огород это смысл её жизни. Больше она ничем не занимается. Да, у нас свои овощи. Картошка, морковь, свекла, лук, капуста, все свое, и ничего этого не покупаем до следующего сезона. Огурцы, помидоры тоже. Под нашим напором плантации картошки немного сократились. Часть огорода я заняла своими цветами. Тоже с недовольством. Зато сейчас ходит, любуется на цветочки, хвалит... Цветы стараюсь полоть и поливать когда приезжаю. Сено.. Это страшное слово.. Раньше ещё была корова. Все люди на пляже, в лесу, мы сушим сено. Тучка-сено сгребается в стога, солнышко- опять раскладывается. Все это с причитаниями и нервами. Обстановка всегда, как на пожаре. Я очень мнительная, все принимаю близко. Только последнее время стало более менее спокойно, у свекрови просто силы кончается... Я так там устаю морально и физически.... Сено сушится и сейчас, ибо используется везде. Но не в таких, конечно количествах. А, ещё есть другая замечательная вещь, лук-сеянка. Это выращивание лука на посадку, такие маленькие луковки. Его надо полоть. Это мрак... Короче, мой старший сын теперь вообще почти туда не ездит, набатрачился... Сказал, что это наше хобби. Мама моя, например, это не понимает. Считает, что он не прав. Я в принципе тоже так считаю, но бабушка своими плантацииями отвратила его от огорода. Младший ещё пытается помогать. Но в силу занятости не получается, как в детстве. Вот сегодня муж отправился на футбол, отпросился с огорода у мамочки...))) Не представляю даже, как это выглядело. Вернее, представляю, как она поджала оскорбленно губки... Да, все растёт, все свое, вкусное, но как это все достало... И ничего сделать нельзя. Вся жизнь подчинена огороду. Все свободное время только там. Я не знаю больше никого, кто так живёт. Я представила, как пишут выше, сесть с бутылочкой вина... Ну совершенно нереальная ситуация, даже сама бутылочка вина-это уже нереально, будем все преданы анафеме... Или сразу в психушку отвезут. Мама сказала как-то на мои стоны, что надо было смотреть, куда ты выходишь замуж... Да, согласна, деревня, это такая деревня....
Сейчас у нас деревня, там свекровь и её огород. Вы даже не можете представить объем работ... Огород это смысл её жизни. Больше она ничем не занимается. Да, у нас свои овощи. Картошка, морковь, свекла, лук, капуста, все свое, и ничего этого не покупаем до следующего сезона. Огурцы, помидоры тоже. Под нашим напором плантации картошки немного сократились. Часть огорода я заняла своими цветами. Тоже с недовольством. Зато сейчас ходит, любуется на цветочки, хвалит... Цветы стараюсь полоть и поливать когда приезжаю. Сено.. Это страшное слово.. Раньше ещё была корова. Все люди на пляже, в лесу, мы сушим сено. Тучка-сено сгребается в стога, солнышко- опять раскладывается. Все это с причитаниями и нервами. Обстановка всегда, как на пожаре. Я очень мнительная, все принимаю близко. Только последнее время стало более менее спокойно, у свекрови просто силы кончается... Я так там устаю морально и физически.... Сено сушится и сейчас, ибо используется везде. Но не в таких, конечно количествах. А, ещё есть другая замечательная вещь, лук-сеянка. Это выращивание лука на посадку, такие маленькие луковки. Его надо полоть. Это мрак... Короче, мой старший сын теперь вообще почти туда не ездит, набатрачился... Сказал, что это наше хобби. Мама моя, например, это не понимает. Считает, что он не прав. Я в принципе тоже так считаю, но бабушка своими плантацииями отвратила его от огорода. Младший ещё пытается помогать. Но в силу занятости не получается, как в детстве. Вот сегодня муж отправился на футбол, отпросился с огорода у мамочки...))) Не представляю даже, как это выглядело. Вернее, представляю, как она поджала оскорбленно губки... Да, все растёт, все свое, вкусное, но как это все достало... И ничего сделать нельзя. Вся жизнь подчинена огороду. Все свободное время только там. Я не знаю больше никого, кто так живёт. Я представила, как пишут выше, сесть с бутылочкой вина... Ну совершенно нереальная ситуация, даже сама бутылочка вина-это уже нереально, будем все преданы анафеме... Или сразу в психушку отвезут. Мама сказала как-то на мои стоны, что надо было смотреть, куда ты выходишь замуж... Да, согласна, деревня, это такая деревня....
я думаю, что объемы представляю )) у родителей 28 соток. почти все задействованы. но, к счастью, не все вырастает ))))))) и картошки в этом году папа меньше посадил...
насчет деревни... у нас движитель этого огородного бума как раз мама - чисто городская дама )))
А Вы можете сказаться больной, например? лягте, лежите... а уедет в деревню, встали, своими делами позанимались.
или другой вариант - подбивайте мужа на покупку своего участка, но Вам, наверное, этих участков уже не надо...)
насчет деревни... у нас движитель этого огородного бума как раз мама - чисто городская дама )))
А Вы можете сказаться больной, например? лягте, лежите... а уедет в деревню, встали, своими делами позанимались.
или другой вариант - подбивайте мужа на покупку своего участка, но Вам, наверное, этих участков уже не надо...)
Ну я иногда не езжу... Домашние дела вечером как-то не успеваю делать после работы, сил уже нет.. Раньше меня терзала совесть. Сейчас после одного случая уже нет. Когда мне было вдруг было сказано многое. Что я всегда придираюсь к её сыночку, что у меня ужасный характер, что все должно быть только по-моему и многое другое. И это в ответ на безобидные слова о футболке... Я офигела просто. И это мне говорит настоящий тиран, о которой её родная сестра как-то говорила, что не понимает, как я с ней жила вместе несколько лет... У которой вчера сыночек 50-летний отпрашивался на футбол сходить... И это после того, как я большую часть отпуска каждый день провела у неё в огороде на грядках. Девочки. Рожайте больше детей. Мать, у которой один ребёнок, и которая гордится этим, это диагноз... А что изменится от покупки другой земли? Эта земля фактически все равно мужа. Только хозяин там не он. Там чихнуть нельзя без её ведома. Я правда сказала ему как-то прямо,что в дальнейшем я резко сокращу все посадки. Если доживу... И вообще, после последних событий я как - то охладела к деревне. Ещё осенью купила на сп настоящие шикарные голландские тюльпаны и нарциссы. Расцвели...Красота необыкновенная... После наших вырождающихся бабулькиных саморощенных... Всём понравилось, кроме неё...Ведь все это баловство. Вот картошка, это да...
Чужая родня всегда будет чужой и для нас и мы для нее.
Мы сейчас на даче у бабушки мужа, тут два дома и два участка, бабушка в одном, мы в другом. живем полторы недели и наидобрейшая интеллигентнейшая бабушка (заслуженный учитель!))) уже выела мне весь мозг чайной ложечкой, я уже чего только не услышала за это время начиная с того, что мы выкачаем всю воду из скважины на мытье посуды, сожжем весь газ в балонах и ей до осени не хватит, наждем электричества и тп, заканчивая тем какие невоспитанные у нас дети, нам вообще не больше одного можно было рожать, собаки у нас тоже лишние и тп. И эта бабушка в городе нам регулярно звонит милым голосочеам спрашивая как там детки, рассказывая как она их любит, а вон оно как, лишние и невоспитанные оказывается. До этого мы сюда приезжали четыре года назад и тогда я слушала все тоже самое.
Мы сейчас на даче у бабушки мужа, тут два дома и два участка, бабушка в одном, мы в другом. живем полторы недели и наидобрейшая интеллигентнейшая бабушка (заслуженный учитель!))) уже выела мне весь мозг чайной ложечкой, я уже чего только не услышала за это время начиная с того, что мы выкачаем всю воду из скважины на мытье посуды, сожжем весь газ в балонах и ей до осени не хватит, наждем электричества и тп, заканчивая тем какие невоспитанные у нас дети, нам вообще не больше одного можно было рожать, собаки у нас тоже лишние и тп. И эта бабушка в городе нам регулярно звонит милым голосочеам спрашивая как там детки, рассказывая как она их любит, а вон оно как, лишние и невоспитанные оказывается. До этого мы сюда приезжали четыре года назад и тогда я слушала все тоже самое.
Да, понятно все. Просто я уже думала, что все знаю о ней....) "Из последнего. Завела я собачку, чихуахуа... Она мне тоже мозг выносит, что эта такая проблема и забота... На огород меньше ездить ведь буду
.. И спрашивает при встрече, ну как собачка..У неё это звучит типа, не сдохла ещё...
..
.. И спрашивает при встрече, ну как собачка..У неё это звучит типа, не сдохла ещё...
..
Я, кстати, так и сделала)) купили дом) да, сейчас не меньше устаю,чем у мамы, но мы У СЕБЯ ДОМА. Сидим сейчас с мужем , поработали немного , устали , сели - я чаёк, в силу положения своего, он шампусик холодненький попивает, и никто нам не указ! И мне приятно делать для себя. Захотела легла, есть силы работаю и ни перед кем нестыдно, что устала) никто своей бешеной работоспособностью не навешивает комплексов неполноценности))
А мне не хочется ни домов, ни огородов никаких... я люблю мотаться где-нибудь )) идеально бы выезжать каждый выходной в какой-нибудь ближайший городок. Иногда получается, но сын у меня деревнесед )), каждый раз надо уговаривать ехать, завлекать чем-то и бабушка - дедушка полностью его в этом поддерживают ( но когда едем - ему интересно...
А что будет, если вы перестанете туда ездить? Вас чувство вины заест? Вот просто сесть и представить, что дальше? В один прекрасный день сказать нет и раскрутить цепочку событий что последует. Чаще получается, что ничего страшного-то и не случится. Ну овощи и фрукты будете покупать в магазине, что в этом такого?
Читаю тему и поражаюсь сколько же людей варится всю жизнь в этом чувстве вины перед семьей, и ведь вся жизнь тратится на эту злость, неудовлетворенность, сравнения кого больше любят, кого меньше - а всего-то лишь нужно подумать, разобраться в себе и перестроиться потихоньку на свою волну и жить так как тебе хочется, а не мама-тете-бабушке, они свою жизнь проживают как могут, но это не значит что должны еще и за вас пожить... Не всех научили жить для себя, но ведь можно этому научиться..
Читаю тему и поражаюсь сколько же людей варится всю жизнь в этом чувстве вины перед семьей, и ведь вся жизнь тратится на эту злость, неудовлетворенность, сравнения кого больше любят, кого меньше - а всего-то лишь нужно подумать, разобраться в себе и перестроиться потихоньку на свою волну и жить так как тебе хочется, а не мама-тете-бабушке, они свою жизнь проживают как могут, но это не значит что должны еще и за вас пожить... Не всех научили жить для себя, но ведь можно этому научиться..
жить для себя. ха, Вы прям дерзкая такая )))
еще скажите, что надо себя больше всех остальных любить ) крамола же ж! эгоизм чистой воды!
вот персонально для меня уже выстроены все задачи и цели, которые передо мной стоят! для кого я должна жить, что для этого делать! всё умные и опытные люди мне обозначили.
а я сама со своим ветром и котиками чО могу-то путного-то придумать. да ничО! )
еще скажите, что надо себя больше всех остальных любить ) крамола же ж! эгоизм чистой воды!
вот персонально для меня уже выстроены все задачи и цели, которые передо мной стоят! для кого я должна жить, что для этого делать! всё умные и опытные люди мне обозначили.
а я сама со своим ветром и котиками чО могу-то путного-то придумать. да ничО! )
Ничего не поняла, простите:) Это кто кого так уговаривает?
Я не дерзкая, просто меня никто никогда не заставлял ездить на огород, и я бы честно, обалдела если б меня туда позвали. И не поехала бы. Если это не голодный год и нам без этого не выжить. Я знаю, что так жить можно и никакой вины за это у меня нет. Поэтому не понимаю девушек в теме, у которых настолько наболело, они же обвиняют всех, кроме себя, особенно тех, кто не хочет так же полоть, копать, сажать и что там еще делают. Они свое недовольство этой жизнью сваливают на тех, у кого нет чувства вины, вместо того, чтобы взять и перестать делать то, что они не хотят
Я не дерзкая, просто меня никто никогда не заставлял ездить на огород, и я бы честно, обалдела если б меня туда позвали. И не поехала бы. Если это не голодный год и нам без этого не выжить. Я знаю, что так жить можно и никакой вины за это у меня нет. Поэтому не понимаю девушек в теме, у которых настолько наболело, они же обвиняют всех, кроме себя, особенно тех, кто не хочет так же полоть, копать, сажать и что там еще делают. Они свое недовольство этой жизнью сваливают на тех, у кого нет чувства вины, вместо того, чтобы взять и перестать делать то, что они не хотят
Кусок сыра писал(а)
Я не дерзкая, просто меня никто никогда не заставлял ездить на огород, и я бы честно, обалдела если б меня туда позвали. И не поехала бы.
Я не дерзкая, просто меня никто никогда не заставлял ездить на огород, и я бы честно, обалдела если б меня туда позвали. И не поехала бы.
И правильно :)
Меня иногда звали. Но после уточнений с моей стороны, в стиле "приехать могу, что надо - привезу с собой, делать НИЧЕГО НЕ БУДУ" как-то обычно выяснялось, что ехать мне совершенно не обязательно :)
Да. Просто не все могут так ответить. Большую часть в детстве приучили, что это нормально и так и должно быть, а вторая часть под эгидой помощи родственникам, добровольно впряглась. Но вторым, думаю, все же отказаться проще, они хоть знают, что так бывает, а для первых это такой же образ жизни как и для родителей - очень тяжело это понять и тем более принять. Обвинить тех, кто помогать физически не хочет, значительно легче
ну не поняли - ничего страшного )
это как бы был сарказм...
по поводу того, что кто-то обвиняет в неповиновении - ни разу не услышала ничего подобного. Массовые жалобы на то, что приходится батрачить на огородах - это да, а вот обвинений в неоказании помощи родственникам - ни одного.
насчет понятия, принятия и прочего - это все равно что сказать, а что ты на ладе калине ездишь ржавой? купи ауди новую и езди нормально.
т.е. когда тебе десятилетиями впаивают в мозг определенные установки и ты реально не видел нигде ничего иного (ибо все соседи у нас также приезжают на выходные семействами и впахивают с утра до ночи, аж 3 поколение, а 4е мелкое тусуется у нас в это время), я реально думала, что дача - это абзац. и реально только на фейсбуке увидела, что на даче можно посидеть с вином, с книжкой и на веранде.
это как бы был сарказм...
по поводу того, что кто-то обвиняет в неповиновении - ни разу не услышала ничего подобного. Массовые жалобы на то, что приходится батрачить на огородах - это да, а вот обвинений в неоказании помощи родственникам - ни одного.
насчет понятия, принятия и прочего - это все равно что сказать, а что ты на ладе калине ездишь ржавой? купи ауди новую и езди нормально.
т.е. когда тебе десятилетиями впаивают в мозг определенные установки и ты реально не видел нигде ничего иного (ибо все соседи у нас также приезжают на выходные семействами и впахивают с утра до ночи, аж 3 поколение, а 4е мелкое тусуется у нас в это время), я реально думала, что дача - это абзац. и реально только на фейсбуке увидела, что на даче можно посидеть с вином, с книжкой и на веранде.
В неправильном месте у вас дача находится :) У нас все соседи просто отдыхать ездят, цветочки посадить могут, шашлыки пожарить и т.д. Ближайшие раньше грядками занимались, но вроде уже почти отказались от этого дела, особенно, когда дочка начала свою копейку зарабатывать и предложила им таджика нанять, чтобы дерево выкорчевать :) Слава богу, поняли, что здоровье дороже.
У меня вообще нет никакой дачи. У меня лично.
Я пыталась пошутить. Не вышло :(
Всегда дело в нас самих. Если человеку некомфортно, он что-то меняет, не сразу конечно, но постепенно к этому можно прийти. Другой вопрос нужно ли. Я никого не заставляю, если что, просто пытаюсь объяснить, что есть другая жизнь и так жить можно любому, ничего сверхъестественного в этом нет.
дело не только в нас самих, но и в нашем воспитании. и том, что заложено изначально.
если человеку некомфортно, то он может что-то изменить, да. а может и потерпеть ради ближнего своего...
и не понимаю, зачем Вы кому-то объясняете про другую жизнь? Вот лично я так и не поняла, какая там другая жизнь - одна телевизор на даче смотрит, Вы туда просто не ездите. И чего!? )) а другую дачную жизнь я видела на фотках на фейсбуке )) другие ездят, впахивают, но в итоге практически все получают от этого какие-то плюсы - у кого-то дети все лето под ногами не болтаются на даче или в деревне, кто-то потом хорошо экономит на продуктах. Вот реально что меня лично восхищает, это когда люди бесконфликтно умеют решить ситуацию в свою пользу. вот это полезный навык. у меня так не получится и я это знаю. а лишние конфликты мне сейчас просто лишние. по ряду моральных и материальных задач.
если человеку некомфортно, то он может что-то изменить, да. а может и потерпеть ради ближнего своего...
и не понимаю, зачем Вы кому-то объясняете про другую жизнь? Вот лично я так и не поняла, какая там другая жизнь - одна телевизор на даче смотрит, Вы туда просто не ездите. И чего!? )) а другую дачную жизнь я видела на фотках на фейсбуке )) другие ездят, впахивают, но в итоге практически все получают от этого какие-то плюсы - у кого-то дети все лето под ногами не болтаются на даче или в деревне, кто-то потом хорошо экономит на продуктах. Вот реально что меня лично восхищает, это когда люди бесконфликтно умеют решить ситуацию в свою пользу. вот это полезный навык. у меня так не получится и я это знаю. а лишние конфликты мне сейчас просто лишние. по ряду моральных и материальных задач.
А ваше воспитание и то, что заложено, это не вы сами? Наверно во взрослом возрасте уже можно смириться, а не обижаться на родителей, что вас так воспитали :)
Объясняю я в рамках темы. Если вас все устраивает, зачем вы годами варитесь в собственном недовольстве? Если вас устраивает терпеть - так терпите, зачем пережевывать-то это все? Все находят разные пути, у вас свой, так и наслаждайтесь жизнью, если вы уверены, что менять ничего не будете и не хотите, вы же имеете на это полное право и за это никто вас не осуждает. А то недовольны вы, а негатив на меня, зачем я вам показала другую жизнь, ну можно еще на соц.сети посердиться, что там выкладывают дачу для отдыха, а не для прополки, только смысл?
Объясняю я в рамках темы. Если вас все устраивает, зачем вы годами варитесь в собственном недовольстве? Если вас устраивает терпеть - так терпите, зачем пережевывать-то это все? Все находят разные пути, у вас свой, так и наслаждайтесь жизнью, если вы уверены, что менять ничего не будете и не хотите, вы же имеете на это полное право и за это никто вас не осуждает. А то недовольны вы, а негатив на меня, зачем я вам показала другую жизнь, ну можно еще на соц.сети посердиться, что там выкладывают дачу для отдыха, а не для прополки, только смысл?
понимаете, вот хочу и пережевываю. пережевала, обсудила с окружающими, и дальше на борьбу с сорняками.
по поводу воспитания - да, я пытаюсь меняться. пытаюсь быть полезной не только окружающим, но и себе. Для своих близких (и не только) я очень удобна, это знаю. и если что-то начинаю менять, на меня обрушивается волна негодования. но это тоже понятно. это нормальный процесс, не всё сразу.
и у меня нет к Вам никакого негатива, я Вас не знаю ) и жизни другой Вы мне - я повторюсь - не показали )) Вы только написали, что на дачу не ездите. и всё на этом ) а про жизнь другую дачную я и без форума посмотрела на фоточках, и сама же про это написала )
по поводу воспитания - да, я пытаюсь меняться. пытаюсь быть полезной не только окружающим, но и себе. Для своих близких (и не только) я очень удобна, это знаю. и если что-то начинаю менять, на меня обрушивается волна негодования. но это тоже понятно. это нормальный процесс, не всё сразу.
и у меня нет к Вам никакого негатива, я Вас не знаю ) и жизни другой Вы мне - я повторюсь - не показали )) Вы только написали, что на дачу не ездите. и всё на этом ) а про жизнь другую дачную я и без форума посмотрела на фоточках, и сама же про это написала )
А о чем мы тогда спорим? :)
Хризолит писал(а)
насчет понятия, принятия и прочего - это все равно что сказать, а что ты на ладе калине ездишь ржавой? купи ауди новую и езди нормально.
насчет понятия, принятия и прочего - это все равно что сказать, а что ты на ладе калине ездишь ржавой? купи ауди новую и езди нормально.
Вот соглашусь с вами) Лихо тут шашкой машут) прямо взять все - и поделить))
Глаза открыли)
Если бы было все так просто - тема не возникла.
Такие узлы распутываются годами. И не всегда и не у всех вообще распутываются - у людей и ресурс и бэк-граунд разный.
Вариант со всеми разругаться в пух и прах - вообще сомнительное решение.Родственники у нас одни, других не выдали))
Вот наладить оптимальные отношения с тем, что имеется - таких советов обычно не звучит, ибо это сложнее.
Пинать ТС за то, что она "сама этого хочет" совершенно не справедливо.
Так никто и не говорит, что это просто. Конечно годами все распутывается или не распутывается. Я не понимаю этого самоедства, ну пойми ты, что по другому не можешь и успокойся, нет же, обвиняют, ругаются, накручивают себя, вместо того чтобы честно сказать, это моя родня, я ее не брошу, по-другому не могу. Вам подсказывают решение, если вы недовольны, если же вас все устраивает - на здоровье, проблемы как бы нет. Чего ныть и жаловаться?
а чего бы не поныть и не пожаловаться на форуме? такие все "железные леди" прям! ну вот не все такие. понимаете? есть неидеальные люди.
тут можно только отойти в сторонку и подумать "божечки-кошечки, как хорошо, что я не такая".
тут можно только отойти в сторонку и подумать "божечки-кошечки, как хорошо, что я не такая".
Вы сердитесь, потому что понимаете, что ничего изменить не можете, но я то в этом не виновата:) Что вам советы не нужны, а хочется просто пожаловаться без изменения ситуации - теперь поняла. Не буду беспокоить :)
Вы вроде позиционируете себя как уверенную в себе даму, так почему видите призраков по углам комнаты? :) я не сержусь и в посте этого нигде не обозначено )
хорошего дня Вам )
хорошего дня Вам )
Я вообще себя никак не позиционирую, отвечаю как думаю :) Если вам кажется,что я настолько уверена - ну ваше право, мы с вами незнакомы, хорошо, если видится именно так :) про призраков не поняла. Ну да и ладно :)
призраки - это то, чего нет.
а нет у меня ни злобы окаянной к собеседникам, ни сердитости ))
а нет у меня ни злобы окаянной к собеседникам, ни сердитости ))
Ну вот это как раз позиция взять все - и поделить)
Да, многие не могут именно рубануть с плеча, послать все на ..., сделать однозначный выбор.
Бывает, что есть сомнения, или есть желание изменить, но нет ресурса .А признание неизбежного - это вообще часто всем известные 5 стадий))
Изменения - это процесс..Ныть и жаловаться тоже вполне допустимо, это вполне себе его составляющие .
Да, многие не могут именно рубануть с плеча, послать все на ..., сделать однозначный выбор.
Бывает, что есть сомнения, или есть желание изменить, но нет ресурса .А признание неизбежного - это вообще часто всем известные 5 стадий))
Изменения - это процесс..Ныть и жаловаться тоже вполне допустимо, это вполне себе его составляющие .
Судя по тому, что у девочек ситуация не меняется много лет, нытье в данном случае неконструктивно. Не обязательно проходить пять стадий, чаще всего люди их до конца вообще не проходят, останавливаясь на какой-то одной, а это для психики неполезно, нужно пройти пять и отпустить, но вот могут не все. Так-то я никакая не железная, просто научили по другому, и мне именно этих страданий не понять, но у меня своих заморочек полно, на которые вы так же скажете, что это ерунда, своя проблема всегда ближе:)
понятно, что своя рубаха ближе к телу. Но если у кого-то что-то не получается, или получается, но по-другому - это еще не значит , что он сам дурак)
Просто можно идти разными дорогами)
Ситуация может не меняться , например, потому что самостоятельно ее не реально изменить , а на специалиста банально нет ресурсов( ибо это не дешево) А вовсе не потому, что девочкам самим нравится ныть)
Осуждать людей за это как-то странно...
Конструктивно-неконструктивно - вопрос индивидуальный на самом деле. Надо ,как минимум, быть внутри ситуации, чтобы определять. Возможно человек так лишнее напряжение стравливает, при невозможности иного.
То что у вас получилось - хорошо, но это совершенно не означает , что ваш путь и ваше виденье - единственно правильное.
Просто можно идти разными дорогами)
Ситуация может не меняться , например, потому что самостоятельно ее не реально изменить , а на специалиста банально нет ресурсов( ибо это не дешево) А вовсе не потому, что девочкам самим нравится ныть)
Осуждать людей за это как-то странно...
Конструктивно-неконструктивно - вопрос индивидуальный на самом деле. Надо ,как минимум, быть внутри ситуации, чтобы определять. Возможно человек так лишнее напряжение стравливает, при невозможности иного.
То что у вас получилось - хорошо, но это совершенно не означает , что ваш путь и ваше виденье - единственно правильное.
Так я нигде и не пишу, что мой вариант единственно правильный, для кого-то он вообще ужасный и абсолютно неприемлемый. Я никого и не осуждаю, это вы со своей колокольни уже прочитали и додумали, потому что, для вас, видимо, несогласный = осуждающий. И все, что вы сейчас написали вполне понятно, логично и приемлемо. Мне все это и так понятно, про родственные связи, недостаток ресурсов. Непонятно мне только зачем годами трепать себе нервы - всё. Как вы выйдете из положения и будете ли из него выходить забота исключительно ваша. В любом случае пожелаю вам спокойствия
Кусок сыра писал(а)
Непонятно мне только зачем годами трепать себе нервы - всё.
Непонятно мне только зачем годами трепать себе нервы - всё.
ну если правда вот совсем не понимаете,
то коротко - не могут люди прыгнуть выше головы)
В том числе и по причинам, перечисленным выше.
Почему же, это как раз понятно. Только вопрос не почему, а зачем? Вы и ситуацию принять не можете и изменить ее не можете, вот и нервничаете. Почему б тогда не принять все как есть? Принять - значит смириться, ну вдруг вам снова непонятно :) Проблема от того, что долбишься в стену, которую никак не пробить, а стоит это понять и вроде стену пробивать больше не надо. Это образно, если. Принять что родственников не изменить, все будет как будет, или изменится, но по чуть-чуть. И нервничать больше не нужно
Я вам не могу сказать, потому что описанная вами гипотетическая ситуация только у вас в голове, а на практике все несколько иначе))
Но умолкаю, а то вам с собеседникам сегодня что-то не везет: то злые, то нервные,то сердитые;-)
Но умолкаю, а то вам с собеседникам сегодня что-то не везет: то злые, то нервные,то сердитые;-)
Кусок сыра писал(а)
нытье в данном случае неконструктивно
нытье в данном случае неконструктивно
Да отчего же? Нытье зачастую - это такая аутопсихотерапия. Излил человек свои страдания, что-то переработал и осознал в процессе изложения - и ему полегчало.
Спасибо) вот именно хочу семью большую и дружную и чтобы оьдыхали весело, чтобы дети наши дружили, чтобы бабушка ходила и улыбалась и все разумно распределяли обязанности и чтобы всем не в тягость!
А замкнуться совсем в своей песочнице , конечно, можно, но хотелось бы всё-таки сохранить и родственные отношения ! ( хоть немного)
А замкнуться совсем в своей песочнице , конечно, можно, но хотелось бы всё-таки сохранить и родственные отношения ! ( хоть немного)
Такой идеалистической картинки в жизни может и не получиться, гарантии нет.
Но чем пристальней изучаешь своих близких, их прошлое, отношения с родителями, тем легче понимать почему они ведут себя так, а не иначе и принимаешь их такими ,какие они есть.Это же знание помогает выстроить наиболее оптимальные отношения с ними, не впадая в иллюзии. Обиды перерастут в принятие и тепло , относишься к родителям уже с позиции взрослого и более осведомленного. Не ранишься, а принимаешь их несовершенства и слабости)
Но это общая картина, в процессе( весьма не быстром) могут быть и затруднения и откаты назад . Это совершенно нормально, хотя бы потому, что наша психика устроена таким образом, что меняться очень не любит и включает разнообразные защиты от изменений (есть даже такой термин - сопротивление в психотерапии) . То есть умом человек все понимает, а реакции так и едут "по привычной лыжне", человек бегает по кругу.
Но чем пристальней изучаешь своих близких, их прошлое, отношения с родителями, тем легче понимать почему они ведут себя так, а не иначе и принимаешь их такими ,какие они есть.Это же знание помогает выстроить наиболее оптимальные отношения с ними, не впадая в иллюзии. Обиды перерастут в принятие и тепло , относишься к родителям уже с позиции взрослого и более осведомленного. Не ранишься, а принимаешь их несовершенства и слабости)
Но это общая картина, в процессе( весьма не быстром) могут быть и затруднения и откаты назад . Это совершенно нормально, хотя бы потому, что наша психика устроена таким образом, что меняться очень не любит и включает разнообразные защиты от изменений (есть даже такой термин - сопротивление в психотерапии) . То есть умом человек все понимает, а реакции так и едут "по привычной лыжне", человек бегает по кругу.
Муми мамаа писал(а)
Мама сказала как-то на мои стоны, что надо было смотреть, куда ты выходишь замуж...
Мама сказала как-то на мои стоны, что надо было смотреть, куда ты выходишь замуж...
Я совершенно интуитивно посмотрела, и один раз не вышла, ага. :)
Там все строго было - три мужика в доме сновали вокруг будущей свекрови, обязательное батрачество на грядках, непременные кровь из носа субботние ужины (иначе обида) и прочие опции в комплекте были. Причем это было не тот случай, когда добровольно хотелось помочь, прийти и пообщаться с этими милыми людьми, а именно выкручивание рук, эмоциональный шантаж и манипуляции (обидами, здоровьем, а потом еще, как оказалось, и наследством).
И я поняла, что не сдюжу ни этого родства, ни борьбы с ним, отгрызла лапу и сбежала через пару недель после того, она сказала, что планирует пригласить на нашу свадьбу всю свою родню и уже купила алкоголь по своему усмотрению.
Я еще удивляюсь стремлению некоторых представителей старшего поколения делать все деревенские дела по максимально трудозатратному варианту :)
Если что-то сажаем, то маме обязательно нужно перед этим чуть не сотку земли лопатой перевернуть, хотя у меня эти же самые растения прекрасно росли на узенькой полоске земли посреди дерна :)
Несколько лет уговаривала маму положить мульчу в теплицу, чтобы не добивать себя поливками. Уговорила! Хоть и изругала она меня на все корки при этом :) Но зато в этом году помидоры поливаются раз в 3 недели-месяц, расход воды на поливку (и, соответственно, суммарный вес перетаскиваемых леек) снизился в разы :)
Прополка - вообще жесть и больная тема. Мол, не вырастет ничего в траве, нужно полоть! Угу, то-то я полведерка виктории набрала с кустов, выросших вообще самовольно посреди бурьяна... :)
Сейчас промываю маме мозг на тему того, что проще вколоть в некоторые особо упорные сорняки инъекцию "раундапа" или "торнадо" (они на грядках/клумбах, из пульверизатора не обрызгаешь), а не выкапывать их по несколько раз за сезон :) Пока мама не поддается, но я упорная :)
Если что-то сажаем, то маме обязательно нужно перед этим чуть не сотку земли лопатой перевернуть, хотя у меня эти же самые растения прекрасно росли на узенькой полоске земли посреди дерна :)
Несколько лет уговаривала маму положить мульчу в теплицу, чтобы не добивать себя поливками. Уговорила! Хоть и изругала она меня на все корки при этом :) Но зато в этом году помидоры поливаются раз в 3 недели-месяц, расход воды на поливку (и, соответственно, суммарный вес перетаскиваемых леек) снизился в разы :)
Прополка - вообще жесть и больная тема. Мол, не вырастет ничего в траве, нужно полоть! Угу, то-то я полведерка виктории набрала с кустов, выросших вообще самовольно посреди бурьяна... :)
Сейчас промываю маме мозг на тему того, что проще вколоть в некоторые особо упорные сорняки инъекцию "раундапа" или "торнадо" (они на грядках/клумбах, из пульверизатора не обрызгаешь), а не выкапывать их по несколько раз за сезон :) Пока мама не поддается, но я упорная :)
ого, сколько Вы знаете разных страшных слов и понимаете их функцию! 0_0
Да ну, чего там страшного? :)
Мульча - это просто слой чего-то, покрывающий землю и не дающий ей пересыхать. Мы просто скошенную траву укладывали, а вообще можно использовать и опилки, и бумагу, и картон...
А "раундап" и "торнадо" - это средства от сорняков :) Так-то их разбрызгивают по листьям растений, и те погибают. Но на клумбе или около грядки разбрызгивать ядохимикаты рискованно, можно погубить нужные растения. Одна наша соседка наносит эти средства на сорняки, выросшие среди цветов, кисточкой, а мне подумалось, что в лопухи и прочие толстоствольные сорняки проще укол шприцем сделать :) Вот уговорю маму - и испытаю этот способ борьбы с сорняками на клумбах :)
Мульча - это просто слой чего-то, покрывающий землю и не дающий ей пересыхать. Мы просто скошенную траву укладывали, а вообще можно использовать и опилки, и бумагу, и картон...
А "раундап" и "торнадо" - это средства от сорняков :) Так-то их разбрызгивают по листьям растений, и те погибают. Но на клумбе или около грядки разбрызгивать ядохимикаты рискованно, можно погубить нужные растения. Одна наша соседка наносит эти средства на сорняки, выросшие среди цветов, кисточкой, а мне подумалось, что в лопухи и прочие толстоствольные сорняки проще укол шприцем сделать :) Вот уговорю маму - и испытаю этот способ борьбы с сорняками на клумбах :)
мысли такие... странные в голове зародились ))))
надо обратить внимание на торнадо-то ))
зы: у нас сразу не прокатит ибо "ты что!!! это ребенок будет есть!!! химией поливать! нЭ можно!!!"
надо обратить внимание на торнадо-то ))
зы: у нас сразу не прокатит ибо "ты что!!! это ребенок будет есть!!! химией поливать! нЭ можно!!!"
Так в том и прикол, что не поливать, а точечно вытравить репей и прочую шушеру, которую выдирать замучаешься :)
а я задолбалась бороться с вьюнами... вьюны, мать их за ногу! ненавижу вьюны ))
Понимаю :) У нас вьюнка немного, к счастью, но зато есть пырей, чтоб ему...
Наш участок расположен отдельно от других, с трех сторон - пустыри, с четвертой - деревенская улица. И вся трава+бурьян с округи бодро лезет к нам под проволочным забором и через него :) Если пытаться достичь состояния нашего участка без сорняков, то можно в дурку попасть :) Вот поэтому я и хочу хоть раз в сезон вытравить самую злостную заразу, чтобы не дергать ее регулярно :)
Наш участок расположен отдельно от других, с трех сторон - пустыри, с четвертой - деревенская улица. И вся трава+бурьян с округи бодро лезет к нам под проволочным забором и через него :) Если пытаться достичь состояния нашего участка без сорняков, то можно в дурку попасть :) Вот поэтому я и хочу хоть раз в сезон вытравить самую злостную заразу, чтобы не дергать ее регулярно :)
а еще семена летят, наверное...
у нас у одних соседей участок был запущен, они отдыхать ездили )) так у всех одуванчики на след. год росли дурью. И им настоятельно порекомендовали хотя бы скосить весь бурьян на огороде. скосили. и нет больше одуванчиков )))
у нас у одних соседей участок был запущен, они отдыхать ездили )) так у всех одуванчики на след. год росли дурью. И им настоятельно порекомендовали хотя бы скосить весь бурьян на огороде. скосили. и нет больше одуванчиков )))
Летят, ага :)
Одуванчики - наше все, растут по всему участку дурОм :)
У нас в этом году очередная электрическая косилка погорела, мама моя насмотрелась на бодро растущую траву, не выдержала и заставила нас купить бензокосилку :) Теперича лепота - все скошено :) Только одна проблема - руки у меня после покоса дрожат, а мужа с косилкой запускать не везде можно - он полезные кусты и цветы скашивает :)))
Одуванчики - наше все, растут по всему участку дурОм :)
У нас в этом году очередная электрическая косилка погорела, мама моя насмотрелась на бодро растущую траву, не выдержала и заставила нас купить бензокосилку :) Теперича лепота - все скошено :) Только одна проблема - руки у меня после покоса дрожат, а мужа с косилкой запускать не везде можно - он полезные кусты и цветы скашивает :)))
А я люблю вьюны, вот девясил - это жесть. Его даже гербицид не берет. С удовольствием бы на вьюн поменялась)
я не знаю, кто там у Вас, но я согласна меняться ))))
_листва писал(а)
вот девясил - это жесть. Его даже гербицид не берет.
вот девясил - это жесть. Его даже гербицид не берет.
можно попробовать полить его соленой водой
спасибо, добрый человек)
надо будет проэкспериментировать. А сколько соли надо на литр?
Вот именно девясил получилось так победить?
надо будет проэкспериментировать. А сколько соли надо на литр?
Вот именно девясил получилось так победить?
Я. конечно, не знаю в каких масштабах разросся он у Вас. Его вроде до цветения надо обрезать и корни выкапывать.
а соленой водой мы избавлялись от соседского терновника. Пачка соли на ведро воды и полить под корень, на следующую весну уже не заколосился
а соленой водой мы избавлялись от соседского терновника. Пачка соли на ведро воды и полить под корень, на следующую весну уже не заколосился
в приличных масштабах))
корни выкапываешь, если не сжечь - очухивается.
Попробую солью вот.
корни выкапываешь, если не сжечь - очухивается.
Попробую солью вот.
Ведь все в вашей голове, все это чувство вины и навязанные стереотипы. Как только это понимаешь, жить становится намного легче :)
мне об этом говорят регулярно. в моей голове ветер, безудержное веселье и котики ))), а не вот это вот всё (с)
но мне надо быть приличной женщиной и хорошей дочерью. последнее, походу, нереально вообще )))))
но мне надо быть приличной женщиной и хорошей дочерью. последнее, походу, нереально вообще )))))
Так вы не перестанете быть приличной женщиной и дочерью, если будете жить своей жизнью, а не маминой. И вообще - если в голове котики и ветер, это что-то неприличное? И что для вас значит быть приличной и хорошей?
Вы задаете правильные вопросы и все правильно пишите, я прорабатывала часть этих "незыблемых" истин, которые сложились в прочный паззл в моей голове даже с психологом... изгоняется оно, но очень плохо. но в силу ряда причин, просто не хочу выворачивать душу наизнанку на форуме в данной теме.
а вообще, заложить сначала чувство вины, а потом манипулировать - это прям идеально. чел твой, делай что хочешь ))
а вообще, заложить сначала чувство вины, а потом манипулировать - это прям идеально. чел твой, делай что хочешь ))
Да, вопрос конечно к психотерапевту, я бы сказала :)
Я тут чуток съеду с этой темы, недавно была тема, так там многие отписались что все эти психо.... такая ерунда, а судя по этой теме, многим бы, не то чтоб не помешал, а прям рекомендован )))
Насчет закладки чувства вины - это ведь не нарочно многие делают, мы же воспитываем ребенка в соответствии с нашей системой ценностей, видимо ценности вашей мамы - это помощь семье, она вас и воспитала как могла, она может и сама не знает, что можно по-другому. Но мы же взрослые люди, нужно попытаться понять и изменить систему ценностей, привитую в детстве. Но почитайте даже здесь, многие не понимают, что можно жить по-другому, находится куча оправданий почему она будет копать огород, вместо того, чтобы гулять в парке, например. И детей своих так же воспитывают. И обществом это подается как - ты обязан, ты должен, они твоя семья, бабушка старая, ей нужна помощь. Но почему помощь должна выражаться в том, чтобы забить на собственный отдых, мне непонятно. Можно же бабушке картошки купить и пообщаться за чаем - та же помощь, почему непременно нужно все выхи в огороде копаться
Я тут чуток съеду с этой темы, недавно была тема, так там многие отписались что все эти психо.... такая ерунда, а судя по этой теме, многим бы, не то чтоб не помешал, а прям рекомендован )))
Насчет закладки чувства вины - это ведь не нарочно многие делают, мы же воспитываем ребенка в соответствии с нашей системой ценностей, видимо ценности вашей мамы - это помощь семье, она вас и воспитала как могла, она может и сама не знает, что можно по-другому. Но мы же взрослые люди, нужно попытаться понять и изменить систему ценностей, привитую в детстве. Но почитайте даже здесь, многие не понимают, что можно жить по-другому, находится куча оправданий почему она будет копать огород, вместо того, чтобы гулять в парке, например. И детей своих так же воспитывают. И обществом это подается как - ты обязан, ты должен, они твоя семья, бабушка старая, ей нужна помощь. Но почему помощь должна выражаться в том, чтобы забить на собственный отдых, мне непонятно. Можно же бабушке картошки купить и пообщаться за чаем - та же помощь, почему непременно нужно все выхи в огороде копаться
не то, что забить на собственный отдых... забить на себя и на свои интересы, ибо есть куча других людей, у которых тоже есть интересы. они старше/младше, жизнь пожили/только начинают.
Да, можно и так сказать. Но кто сказал, что именно так и будет правильно? Это как здесь многие обсуждают оставить ребенка в городе, вместо дачи и самой не ездить. Что будет? Имхо - ничего, но сейчас налетит толпа, которая докажет, что ребенку без деревни летом никак. Купить бабушке овощей - точно так же, нет, нужно непременно ездить каждый выходной, потому что тогда ты плохая дочь и внучка. Почему плохая? потому что хорошие дети так не поступают. А кто такие хорошие дети - которые делают то, что сказала мама и так далее. В итоге, чтобы выглядеть хорошей в глазах тех, кто вам важен, вы должны жить их интересами, а не своими.
Ей принципиально не надо купленный мешок картошки. Она "невкусная". Да и мешком там не обойдется дело.Картошку едят курицы, еще она отдается родственникам...В том числе моим детям....И кроме картошки есть морковь и т.д.
При чем здесь вы? У вас не хватит денег прокормить семью зимой магазинными овощами? Извините, я просто пытаюсь понять реально ли ваши моральные затраты стоят того, что вы получаете взамен.
Муж поддерживает ее линию.
Так и молодец. Еще раз - вы здесь при чем?
Я совершено не понимаю этих любовей к чужим дачам, зачем так мучиться всю жизнь? Мне папа предлагает к ним хоть на выходной - у меня сын там , да зачем я туда поеду??? я могу и ребенка забрать, если он там мешает. Нет пунктика что ему непременно нужен свежий воздух. Зачем выпрашивать викторию, которую вы там когда пололи? У вас денег нет купить стакан ягод? Понимаете, как только вы дадите понять (правда, нужно сначала понять это самой) родственникам, что у вас нет чувства вины, что на вас не давит отсутствие халявного мешка картошки, что вы можете и хотите жить как хотите вы, на вас перестанут наседать.
Ну вот у нас пока в наличии только дача свекров. И вроде все начиналось красиво - большой дом, большой участок, у меня своя отдельная зонв. Но чем чаще стали бывать, тем больше появилось претензий, что ту недоделано, там недоделано, что мало надо еще и проч. В итоге я просто перестала ездить на какое-то время. Мне нравится работа в огороде, мне нравится быть в доме, но в своем ритме и без претензий чьих-то. Сейчас планируем покупку собственного участка. Я уже представляю, какой вой по этому поводу поднимется (зачем, у нас же места много, всё свое уже готовое, и проч), а мне пофиг. Мне надо с утра в трусах выйти в огород и делать то, что я хочу и столько, сколько хочу.
Чет прочитала вас и сразу всплмнилось:
"По будильнику Дуся сразу плохая мать. С семи до половины восьмого, максимум до без четверти восемь. После этого пятнадцать минут жирная корова, переходящая в бабу за рулем, а потом в безответственного менеджера до обеда. Там снова жирная корова минут на сорок, в перерыве ? курящая женщина (позор семьи) и опоздавшая пациентка зубного, ей же хуже. Дальше она хамоватая подчиненная до конца рабочего дня. Потом приходит время побыть бестолковой покупательницей ? и бегом домой, к роли домохозяйки-лузера.
Дома Дуся снова плохая мать и, вперемешку, негодная жена. Звонит телефон, и вот она уже бесчувственная дочь. Ненадолго, всего на час. Затем купание и укладка (плохая мать), семейный ужин (домохозяйка-лузер) и какой-нибудь сериал (тупая дура). Теперь в постель, побыть стареющим бревном, и можно спать".
Может, не стоит приноситт свою жизнь в жертву пусть даже самым близким людям?
"По будильнику Дуся сразу плохая мать. С семи до половины восьмого, максимум до без четверти восемь. После этого пятнадцать минут жирная корова, переходящая в бабу за рулем, а потом в безответственного менеджера до обеда. Там снова жирная корова минут на сорок, в перерыве ? курящая женщина (позор семьи) и опоздавшая пациентка зубного, ей же хуже. Дальше она хамоватая подчиненная до конца рабочего дня. Потом приходит время побыть бестолковой покупательницей ? и бегом домой, к роли домохозяйки-лузера.
Дома Дуся снова плохая мать и, вперемешку, негодная жена. Звонит телефон, и вот она уже бесчувственная дочь. Ненадолго, всего на час. Затем купание и укладка (плохая мать), семейный ужин (домохозяйка-лузер) и какой-нибудь сериал (тупая дура). Теперь в постель, побыть стареющим бревном, и можно спать".
Может, не стоит приноситт свою жизнь в жертву пусть даже самым близким людям?
спасибо, поржала ))))
а в жертву себя действительно нельзя приносить - ни детям, ни родителям, ни - тем паче- работе (и злому начальнику на работе) ))) но если нельзя, но очень хочется... то можно )))
а в жертву себя действительно нельзя приносить - ни детям, ни родителям, ни - тем паче- работе (и злому начальнику на работе) ))) но если нельзя, но очень хочется... то можно )))
Я то думала только у нас так. А оказывается стольким приходится батрачить на огородах родителей.
Тоже из этого числа. Вижу как родители пашут, плюс мама еще ща внукамт следит за трехлетками одна (тут без вариантов было, что дети должны быть летом не в городе, а в доревне). А в выхи муж даже на рыбалку вырваться не может, так как то одно, то дркгое, то третье. А потом тупо сил нет. Я так же то в огород, то приготовить, то убраться.
Зато жена брата в этом отношении вообще не парится. В выхи приезжает и только своим ребенком занимается. Посуду даже за мужем не всегда моет . Не говоря обо всем остальном. При этом ей ни слова не говлрят, чтоб нервы не поднимать себе. По этой причине и я не могу скпзать - все на нервах у родителей будет. На которых ей плевать, а мне нет. Было такое, проходили, еще я и крайней оставалась. Вот и пашу все ввходные
Тоже из этого числа. Вижу как родители пашут, плюс мама еще ща внукамт следит за трехлетками одна (тут без вариантов было, что дети должны быть летом не в городе, а в доревне). А в выхи муж даже на рыбалку вырваться не может, так как то одно, то дркгое, то третье. А потом тупо сил нет. Я так же то в огород, то приготовить, то убраться.
Зато жена брата в этом отношении вообще не парится. В выхи приезжает и только своим ребенком занимается. Посуду даже за мужем не всегда моет . Не говоря обо всем остальном. При этом ей ни слова не говлрят, чтоб нервы не поднимать себе. По этой причине и я не могу скпзать - все на нервах у родителей будет. На которых ей плевать, а мне нет. Было такое, проходили, еще я и крайней оставалась. Вот и пашу все ввходные
и вот эти "нервы родителей" всего скорее выливаются на Вас...
у меня муж то дверью хлопнет сильно, то посуду на мойку не отнесет, то с ребенком (наилюбимейшим внуком и "единственной надеждой" (с)) не так поиграет... или еще что-то не правильно сделает. и все это в нервах мамой высказывается почему-то мне. но зато сама его привечает, 1е, 2е, 3е и компот, я ему начинаю говорить, что к нему есть ряд вопросов - а он считает, что это просто я его обманываю, чтобы полоть не ездить )) ибо нелогично совсем, ему никто ничего не говорит ))
теперь сообщила, что знать никакой информации не желаю, за других людей не отвечаю - не нравится, высказываемся туда, где не нравится.
у меня муж то дверью хлопнет сильно, то посуду на мойку не отнесет, то с ребенком (наилюбимейшим внуком и "единственной надеждой" (с)) не так поиграет... или еще что-то не правильно сделает. и все это в нервах мамой высказывается почему-то мне. но зато сама его привечает, 1е, 2е, 3е и компот, я ему начинаю говорить, что к нему есть ряд вопросов - а он считает, что это просто я его обманываю, чтобы полоть не ездить )) ибо нелогично совсем, ему никто ничего не говорит ))
теперь сообщила, что знать никакой информации не желаю, за других людей не отвечаю - не нравится, высказываемся туда, где не нравится.
Именно так. После тех выходных мне мама позвонила и озвучила, что мы не сделали, по списку. При том, что я реально тупо даже не присела просто так чтобы ничего не делать. До кучи было сказано, что нечего тратить время на готовку, в итоге в эти выхи гречку и макароны я варила в городе и везла с собой. Со стороны наверное очень смешно про такое читать.
Зато жене брата ничего не говорили.
Зато жене брата ничего не говорили.
ну вот и ответьте Вашей маме также. у нас сработало, но было предскандальное состояние и со мной беседовали сквозь зубы. но я пережила сие )
Я не понимаю зачем вы туда едете? Я не езжу. Дачу хочу свою - ничего там сажать не буду. Родители сажают - уговорить не сажать - бесполезно. но вы знаете, все эти помощи я прекратила года 4 назад, когда приехала, покопала лопаткой) и привет - 2 недели на уколах. У меня больная спина. После этого я сказала - как хотите, можете обижаться, но никаких больше огородов.
А что будет, если ребенок будет в городе?
Такой вариант даже не рассматривается :) я предлагала в садик обоих водить (одна моя и ребенок брата). Мне было сказано: вы все детство лето на природе проводили, и ваши дети тоже будут.
чудовищем Вас сразу представят самой себе )))
есть возможность оздоравливать детей, а она издевается над ними и держит их в городе. футакойбыть! когомывырастили! (с) )))))
есть возможность оздоравливать детей, а она издевается над ними и держит их в городе. футакойбыть! когомывырастили! (с) )))))
И что? Это так важно, да? Мнение бабушки по этому вопросу. Уж сколько людей считают нас дураками, но нам же от этого никак...
Кем не рассматривается? Бабушкой или вами? Вы же мама, и вправе поступать как считаете нужным. Просто вы сейчас рассуждаете так, что дети на даче, в связи с этим на вас такая нагрузка. Так детям можно жить летом в городе, а вам не впахивать на огороде. Но вы сейчас сами себя и съедите за то что вы плохая мать, дочь, внучка и т.п. Да даже если вы отдали на дачу своего ребенка, вы не должны там пахать, все остальное надумали вы и бабушка детей. Помогите деньгами вместо того чтобы работать на огороде. Если бабушка все хочет трудовой помощи, тк на ней дети, пожалуйста, детей забираете - бабушке легче. Это я вам пытаюсь доказать, что вы сами же со своим чувством вины на себя всю эту бытовуху и взвалили
У нас в принципе вкалывания на огороде представляются так, что это для нас же и делают, даже когда деток не было. Каждое лето с мамой приходим к выводу, что ту же помидору проще в августе просто купить, и что сажать и трястись над ней больше она не будет. Но приходит весна - и все по новой! И куча рассады и расстройства, что птицы клюют, кроты едят, дождей нет. И тут просто родителей жалко. Мама себя не жалеет. И я знаю, что не бросит она эти грядки, в крови у нее это. Вот и получается, что помогаю, чтоб ей легче было. Так как и она во всю старается нам , мне и брату, помогает (хоть не всегда эта помощь и нужна). Но лишний раз обижать не хочется. Тут да, сама частично винтвата, сказать один раз нет и все, но не могу, все таки мама
Так и я как раз о том. Думаю во многих семьях, почти во всех, такая мотивация. Но это тогда уж нужно принять и понять, что вы будете маме помогать и точка, что вам не нужно отказываться от этой помощи, что вам самой будет хуже морально, если вы откажете родителям. Наверно так проще, взять ответственность на себя, а не на маму, что это она хочет, заставляет и т.п.
Нечеловечески трудно бывает объяснить человеку, что его нужность - не в том, чтобы всех накормить помидорами с грядки :)
+ особенно если он сам себе не нужен ))
Угу, а у него последнее отнимают этими объяснениями(((
Да бросит мама. Все это "грядки в крови" только пока есть на ком рассаду возить и есть кому помогать.
А я вот за жену брата. Зачем пахать на чужом огороде? Родственники могут думать обо мне все что угодно, ребенка могу забрать, мне вообще некритично. Ездить бы не стала. Деньгами помочь - пожалуйста. Вместо такого деревенского "отдыха" спокойно схожу в кино
КС, я в непрерывном восторге от ваших комментариев в этой ветке :)
Спасибо :)
Я тож хожу следом и крестики рисую.
Чужие дачи, кстати, обожаю. Ну, такие, на которые можно приехать два-три раза за лето по газону походить, и еще разок-другой зимой с опциями "баня, водка, гармонь и лосось", хеххехе.
Чужие дачи, кстати, обожаю. Ну, такие, на которые можно приехать два-три раза за лето по газону походить, и еще разок-другой зимой с опциями "баня, водка, гармонь и лосось", хеххехе.
А я только дома могу ночевать или в отпуске в гостиницах :)
Присоединюсь к фан клубу)).
Вы все здраво пишите, только это борьба с ветряными мельницами.
Вы все здраво пишите, только это борьба с ветряными мельницами.
Спасибо ))) Ну может кто-то почитает и задумается и что-то поменяется )))
В то, что поведение в родительской семье поменяется - не верю вообще. Слишком давно все катится по рельсам.
А вот на себе эту паразитирующий момент отрезать , чтобы своих детей пожалеть - вероятность не нулевая.
Хотя в конце все сводится к тому, что прицел обвинений в своих бедах сбит. От таких иллюзий сложно отказываться.
А вот на себе эту паразитирующий момент отрезать , чтобы своих детей пожалеть - вероятность не нулевая.
Хотя в конце все сводится к тому, что прицел обвинений в своих бедах сбит. От таких иллюзий сложно отказываться.
В родительской семье конечно нет ) Их все устраивает, им ничего менять не нужно. Менять должен тот, кого ситуация не устраивает. Но очень тяжело признать, что единственный выход что-то изменить это не искать виноватых, а начать с себя, даже если виноват не ты, но плохо-то тебе, остальные меняться не будут, для них не существует проблемы. Но принять это, значит взять ответственность на себя и выйти из зоны комфорта, а это пипец как тяжело и больно, зачастую даже больнее, чем находиться в привычных мучениях. Поэтому предложения что-то поменять воспринимаются очень негативно. В итоге разговор так и строится сначала с жалоб и желания что-то изменить, заканчивается как правило тем, что "ты ничего не понимаешь, мне и так хорошо". Но в итоге все же в голове что-то меняется, не сразу, постепенно. Хотя не у всех конечно, бОльшая часть очень держится за свою зону комфорта, даже если она для них некомфортна, зато привычна :)
Так и я о том же)
Стоит дать человеку то, чего он хочет, к чему готов. Иначе КПД отрицательное, и ты сам дурак)).
Если хочет изменить ситуацию, терапию - то советы, вектор движения.
А если жалится - ну, токо пожалеть поможет.
Ну а если взрослую осыбь не устраивает ситуация, но изменений она ждёт от других взрослых людей( родителей, жён брата
=-O ) - тут извините, только "понять, простить".
Стоит дать человеку то, чего он хочет, к чему готов. Иначе КПД отрицательное, и ты сам дурак)).
Если хочет изменить ситуацию, терапию - то советы, вектор движения.
А если жалится - ну, токо пожалеть поможет.
Ну а если взрослую осыбь не устраивает ситуация, но изменений она ждёт от других взрослых людей( родителей, жён брата
=-O ) - тут извините, только "понять, простить".
Ну так к этим выводам приходят не сразу, сама ооочень долго доходила, особенно, когда ситуация болезненная. В общем, мы с вами друг друга поняли *drink*
Да фиг с ним с огооодом, ее туда уже и не посылают. Но помыть посуду хоия бы за своим мужем можно? Или убрать после себя со стола? Она ребенкп покормит и на столе могут стоять недоеденые каши, супы, хлеб. Но тут то наверное можно или в холодильник убрать или выкинуть. Хотя, даже если убирает в холодильник, это стоит там столько, пока не портится. Не, я понимаю, что жить , считая что пошли все лесом, хорошо, главное она сама. Но вот у меня так в отношении своих родителей не получается, а они ей как и я, чужие люди.
Хотя помощью мамы в отношении ребенка она очень хорошо пользуется.
Хотя помощью мамы в отношении ребенка она очень хорошо пользуется.
Поймите, это вы все за нее додумали. Я вот ее хорошо понимаю, правда. Мне проще не поехать, чем в чужом доме что-то делать. Думаю, если ваша мама откажется сидеть с их ребенком, сноха не обидится, отвезет его к своей маме или будет сидеть сама. Ну не должна она попу рвать только потому что вы так хотите, да, даже мыть посуду и убирать со стола, потому что она там в гостях и чужая. А вы не хотите делать, да делаете, и вас дико раздражает, что другой человек этого делать не хочет и не будет, потому что сами так не можете. Вы ее не перевоспитаете, так может стоит изменить свое отношение, чтобы собственные нервы были целее? Не ради нее, ради самой себя. Хотя можете попросить о помощи, думаю она не откажет, только доброжелательно и вежливо - это всем приятно :)
Да в том то и дело, что у нее пока без вариантов. Были бы варианты, мою маму бы она давно послала. Своя мама у нее жевет далековато, да и работает еще. Сама она тоже работает, и физически из садика ребенка забирать больше некому и сидеть некому. А если учесть, что ей самой спокойней, когда ребенок с бабушкой, а не в садике (так как в садик ну ни как в этом году не привык - за год наверное итого 5 часов там и пробыл и те всн полностью проплакал). Ребенок их и в городе с моей мамой постоянно. А на чужого человека-няню у них денег нет, копят.
Я стараюсь на это пофигистски смотреть. Не всегда получается. А помочь прошу иногда с готовкой. Иногда помогает, иногда игнорит.
Я стараюсь на это пофигистски смотреть. Не всегда получается. А помочь прошу иногда с готовкой. Иногда помогает, иногда игнорит.
Не зная вашей снохи, не могу ничего сказать. Возможно ее стороны можно услышать что-то не менее интересное, чем с вашей :) Но, в любом случае, человека не переделаешь, включайте чаще пофигизм и работайте с собой - это вообще всегда самое продуктивное :)
Маму жалкооо. Понимаете? Ну, не могу я смотреть, как она разрывается!!! Мне легче забрать детей и не ездить. А остальные пусть живут , как могут. Мне пофиг. Но загорать в городе на пляже, зная что свекровь в деревне зашилась с 4 мя внуками и огромным домом , ( скорая приезжает часто) просто не смогла бы. А люди могут. И они для меня не образец для подражания.
вот чем себя изводить обидами и чрезмерной работой, лучше делайте как Вам легче, легче забрать детей и не ездить - заберите и не ездите
а остальные и правда живут как могут, и Вам их не переделать, а грызть себя изнутри неконструктивно, тем более по таким поводам, на которые Вы априори не в состоянии повлиять
а остальные и правда живут как могут, и Вам их не переделать, а грызть себя изнутри неконструктивно, тем более по таким поводам, на которые Вы априори не в состоянии повлиять
Орден на грудь) . Кто себя не загнал, тот не человек).
Так к чему вся эта тема? Вы сами себя загоняете. Вы бы рады может жить как вам хочется, да никак, не умеете, не хотите и не можете дать это право другим. У вас родственники, обиды, отношения - санта барбара, может вам и нравится так жить. Вы перетираете это из года в год, думаете, обсуждаете, варитесь в своих обидах, кому-то что-то пытаетесь доказать. Но зато вы -семья. Не все хотят так жить, есть другие люди со своим укладом и их абсолютно не беспокоит, что вы думаете по этому поводу. Вот, простите, почитав вас, я представляю эдакий гадюшник, в котором все всем должны, варятся обиды и непринятие отличного от вашего образа жизни. Вам свою маму жалко - так и прекрасно, помогите ей чем можете, но не надо думать, что это будет делать кто-то еще. сделал доброе дело - ну так не жди, что оно тебе вернется, мне кажется люди так свою же самооценку повышают, ставят себе такой жизненный плюсик и требуют помощи от других, да еще обижаются, что не больно-то им хотят ее оказать.
Ей богу, какая же вы крутая! Респект вам! Вы очень счастливая женщина, уверенная, гармоничная!!! Вас любят и уважают за ясность ума и твёрдость духа!!! А ещё вы наверняка прекрасно умеете справляться в этой жизни одна, без помощи кого бы то не было!!! Буду равняться на вас)
Да что ж такое-то? )))) Да не крутая я, совсем наоборот, просто мыслю по другому )))) Ну не повесили мне в детстве чувства вины за неубранную на даче картошку, что ж утопиться теперь? )))) Без помощи я справляться не могу, но помощь это же не картошка, ну вот нет у меня рефлексии на эту тему. Просто вроде бы взрослый человек в силах понять, что ситуацию не изменить, а значит нечего упорно тратить нервные клетки и наживать себе инфаркт. Успокоиться и отпустить. Чего лбом стену-то прошибать, если она кирпичная?
Вот я и самоустранилась. Только это моим родителям тоже не нравится))) но я с вас пример беру - фиг с их недовольствами, мне то удобно! И пофиг -на то, что скажет мама, Папа, родня)
Но кошки на душе скребут всё равно(( это состояние называется муки совести . Оно мне и мешает по жизни, но помогает иногда.
Но кошки на душе скребут всё равно(( это состояние называется муки совести . Оно мне и мешает по жизни, но помогает иногда.
С меня то почему пример? )))) Мои родители не гнобят меня, слава богу, за то, что я не вваливаю на даче )))) Один мудрый человек однажды мне сказал на мою 25-ю тираду о том, что а "вот онииии..." "это что первый раз так? у вас все происходит по одному сценарию, каждый раз, и только дурак будет так искренне негодовать на одно и тоже". Так я на нее злилась, а сейчас думаю, она же была права, это очень успокаивает ))) просто успокойтесь. Вам вообще волноваться вредно :) А мама с папой поверьте разберутся без вас. Если нужна будет реальная помощь, а не мунипулирование вами, вы им поможете, все остальное это их проблема а не ваша. Как вы говорите - не можете прыгнуть выше своей головы, вот и не прыгайте :) Вашим родителям может не нравиться как вы одеваетесь, как живете и где работаете, что вы решили завести еще одного ребенка им тоже может не понравиться, что же теперь совсем не жить?
Tigrenok80 писал(а)
А люди могут. И они для меня не образец для подражания.
А люди могут. И они для меня не образец для подражания.
Тигренок, Вы - замечательная! Жаль, нет смайла "букет"!
Да, вы знаете дико раздражает быть прислугой в доме , сноха почти 20 лет в нашей семье. Неужели это чужой дом?! Она, кстати, со своей мамой как кошка с собакой живёт и тоже оч редко туда ездит. А здесь люди попроще, наверное.
Мои родители притом очень неплохо помогали им и в материальном плане( я лишена была этого, ну и не надо, справилась) с самого начала и с детьми нянькались. ( жили рядом)
Сноха причём очень хочет ко мне в гости приезжать, общаться, прям тянется. А у меня , ну , никакого желания.
Мои родители притом очень неплохо помогали им и в материальном плане( я лишена была этого, ну и не надо, справилась) с самого начала и с детьми нянькались. ( жили рядом)
Сноха причём очень хочет ко мне в гости приезжать, общаться, прям тянется. А у меня , ну , никакого желания.
У нас наоборот, жена брата свою маму очень бережет, этож своя, родная, а тут тетка чужая, ну и что что с сыном ее постоянно нянчится.
Ну это вот фирменное свинство. Сели на Вашу маму и ножки свесили.С такими людьми надо в их духе разговаривать. Не стесняясь
Напрямую спросить, что это за гниль тут стоит?
Напрямую спросить, что это за гниль тут стоит?
Слушайте, ну вот из последнего. Приехали мы с мудем на дачу в пт поздно вечером, в сб утром надо б было уезжать уже. Все в курсе. Поужинали. Посуды много, унесли в раковину. Все разошлись спать в районе начала первого. Свекровь на утро причитала, что она бедная за всемт посуду намывала как так до 2 часов ночи! К слову, я всегда мою посуду утром, когда встаю и вижу, что она не вымыта, без просьб и напоминаний. Но утром! Потому что ночью я хочу спать и убиваться с посудой не буду. Мышей и тараканов нет, посуда спокойно достоит до утра. Ну и чьи тут трудности в этой ситуации? Мне лично проще вообще не ездить никуда при таком раскладе
А свекровь у нас - телепат?)
Если бы ее предупредили вечером, что посуда вымоется утром, а она бы все равно стала ее мыть - тут полностью ее выбор и претензий к вам нет)
Если бы ее предупредили вечером, что посуда вымоется утром, а она бы все равно стала ее мыть - тут полностью ее выбор и претензий к вам нет)
Разговор о мытье посуды был не единожды. Точнее, я говорю о оом, что утром помою. Иногда она оставляет, иногда идет героически с ней сражаться по ночам
значит героическое сражение - это ее выбор, и мотив - наверняка не чистота в доме) но это уже разбор полетов...
Ну так да. А мне сидеть и наблюдать это не нравится, пожтому я предпочитаю приезжать пореже и не иметь с этим проблем.
3/4 описанного в теме и есть
не благие намерения, а манипуляции в чистом виде
3/4 описанного в теме и есть
не благие намерения, а манипуляции в чистом виде
само собой манипуляции. Интереснее покопать истинные цели и причины манипуляций.Для изменений в отношениях деваться не куда - приходится и в тараканах своих родственников разбираться.
_листва писал(а)
значит героическое сражение - это ее выбор, и мотив - наверняка не чистота в доме)
значит героическое сражение - это ее выбор, и мотив - наверняка не чистота в доме)
Очень хорошо вы это написали:)
Мы с вами сестры по несчастью))) я взяла тайм аут, правда. Дети дома, я тоже, дети брата в деревне. Мама не довольна, разговаривает со мной холодно. Сноха счастлива.
Господи, как же вы хорошо пишете. Прям бальзам на сердце )))) Сколько же людей, которые сами себе всю жизнь мозг выносят этими должна-должна-должна, причем находятся еще и те, которые и другим его вынесут вот это вот "Ужас! это же твои родители, как ты можешь не помогать!". Ну это те в основном, кто сам готов все лето посреди грядки кверху попой стоять - либо от кайфа, либо от въевшегося чувства вины. Пишите еще, пожалуйста :)
Расскажите, пжл, про свою семью. Муж, дети, отношения с мамой, свекровью-традиции семейные. Просто, мне казалось, дети, которые видят родителей в труде, с уважением и любовью , относящихся к своим родителям ( бабушкам, дедушкам) априори такими же вырастают. У нас так. У меня меньше проблем в отношениях с детьми, чем у снохи , например.
У меня есть знакомый мальчик, который всю жизнь видит, как мама свои границы обозначает. С бабушкой у него отношения тоже более, чем холодные. А, самое главное, и с мамой становятся такие же.
Да, согласна, можно любить родителей и без тупого доказательства любви на грядках. Но на данный момент у большинства наших родителей и их друзей -эта работа на огороде один из показателей.
Посмотрите восточные традиции в семьях. В Армении , например, просто нет домов престарелых. Их там не может быть. Потому что большой почёт и уважение с ранних лет к старшим.
У меня есть знакомый мальчик, который всю жизнь видит, как мама свои границы обозначает. С бабушкой у него отношения тоже более, чем холодные. А, самое главное, и с мамой становятся такие же.
Да, согласна, можно любить родителей и без тупого доказательства любви на грядках. Но на данный момент у большинства наших родителей и их друзей -эта работа на огороде один из показателей.
Посмотрите восточные традиции в семьях. В Армении , например, просто нет домов престарелых. Их там не может быть. Потому что большой почёт и уважение с ранних лет к старшим.
понимаете, вот если как Вы тут написали, с уважением и любовью, по желанию и такая семейная идиллия - это одно дело
а если через силу, непонимание, копя раздражение, которое стопудово чувствуется детьми, а то и проговаривается в их присутствии - ну хз как это укрепит семейные связи, по мне так с точностью до наоборот
и да, родители в труде не равно родителям на грядке, совершенно
труд он как бы несколько более многообразен
а если через силу, непонимание, копя раздражение, которое стопудово чувствуется детьми, а то и проговаривается в их присутствии - ну хз как это укрепит семейные связи, по мне так с точностью до наоборот
и да, родители в труде не равно родителям на грядке, совершенно
труд он как бы несколько более многообразен
До этого лета было и с любовью и уважением, маме завидовали сестры родные. И встречали и принимали с радушием. Но , когда видишь , что твоя любовь воспринимается , как должное и внука трёх дней не выдержали, а брата детей смотрят всё лето, становится неприятно . Короче, можно долго из пустого в порожнее. Но одно могу сказать точно -своим молчанием и игнорированием ситуации мама нас с братом развела в разные стороны и желания встречаться и общаться с его семьёй у меня нет! Хотя племянников обожаю, они меня, кстати, тоже!!! Жаль...
блин, вот надо мне б промолчать, но неймётся же)
то, что кто-то кому-то завидовал для меня не показатель ничего, только констатация факта, что есть завистливые люди
до этого лета принимали с радушием, а сейчас куда радушие делось? вроде Вы пишете, что у вас всегда так было, как сейчас
мама молчит и игнорит ситуацию, так и Вы молчите, взяли бы да поговорили, и с мамой, и со снохой, но видимо у вас в семье заведено молчать
чем брат провинился, до сих пор честно говоря не поняла и наверное не пойму уже
то, что кто-то кому-то завидовал для меня не показатель ничего, только констатация факта, что есть завистливые люди
до этого лета принимали с радушием, а сейчас куда радушие делось? вроде Вы пишете, что у вас всегда так было, как сейчас
мама молчит и игнорит ситуацию, так и Вы молчите, взяли бы да поговорили, и с мамой, и со снохой, но видимо у вас в семье заведено молчать
чем брат провинился, до сих пор честно говоря не поняла и наверное не пойму уже
Давайте дождю порадуемся)) классно, просто! а жизнь, как всегда, сама всё расставит по местам... Некрасова <<Материнская любовь>> не читали?
А по теме устала-не хочу) больше.
Спасибо всем кто внимательно читал и помог советом. Постараюсь, чтобы мои мальчишки любили своих жён, берегли мам, пап ( своих и жен) и постарались сохранить хорошие добрые отношения друг с другом надолго. Семья большая и дружная это важно и классно! И очень хорошо, когда всё обоюдно и без ( правильно вы сказали) недомолвок!
А по теме устала-не хочу) больше.
Спасибо всем кто внимательно читал и помог советом. Постараюсь, чтобы мои мальчишки любили своих жён, берегли мам, пап ( своих и жен) и постарались сохранить хорошие добрые отношения друг с другом надолго. Семья большая и дружная это важно и классно! И очень хорошо, когда всё обоюдно и без ( правильно вы сказали) недомолвок!
ухххххх, как я с Вами согласна!!! Прям на 1000%!
У меня свекровь на пенсии, и вся её жизнь это приусадебный участок в деревне
Вот прям без преувеличений, она встает утром и уходит на огород, и возвращается только поесть и поспать
И всё время что-то там делает, даже знать не хочу что, мне всё равно, огородные работы это вообще не моё, не хочу, не люблю и не буду! Если она этим живёт, какие могут быть претензии ко мне? Это не я этим живу, у меня другие интересы! Я кстати тоже в своё время прекрасно набатрачилась на огородах своей родни, и картошку сажали-окучивали-копали, и пололи перманентно, и урожай собирали, и поливали, короче, всю эту кухню я знаю вдоль и поперек, и твёрдо решила к ней не возвращаться
Собственно, дважды в год мы ездим к свекрови на недельку, это за 600 км от нас, и естественно, в её глазах я ужасный человек) ведь я не торчу с ней на огороде! При этом продукты я покупаю себе сама (финансовых трат она не несет), готовлю себе сама (я на ПП), от огородных даров по максимуму отказываюсь (правда, увы, муж себе что-то берет периодически, но он и работает там, правда, не с той интенсивностью, которой хотелось бы его маме)))
Короче, если б я была молоденькой, то наверное переживала и мучалась бы от осуждения, или поддалась и пахала как вол с утра до ночи, но, к счастью, мне 42 и мне глубоко пофиг, что обо мне будут думать, даже родственники)
а эту ветку читаю и просто ужасаюсь, как люди себя мучают, через силу, всю жизнь!!!! люди, вы чего, не делать то, что не хочется, на самом деле очень просто!!!
У меня свекровь на пенсии, и вся её жизнь это приусадебный участок в деревне
Вот прям без преувеличений, она встает утром и уходит на огород, и возвращается только поесть и поспать
И всё время что-то там делает, даже знать не хочу что, мне всё равно, огородные работы это вообще не моё, не хочу, не люблю и не буду! Если она этим живёт, какие могут быть претензии ко мне? Это не я этим живу, у меня другие интересы! Я кстати тоже в своё время прекрасно набатрачилась на огородах своей родни, и картошку сажали-окучивали-копали, и пололи перманентно, и урожай собирали, и поливали, короче, всю эту кухню я знаю вдоль и поперек, и твёрдо решила к ней не возвращаться
Собственно, дважды в год мы ездим к свекрови на недельку, это за 600 км от нас, и естественно, в её глазах я ужасный человек) ведь я не торчу с ней на огороде! При этом продукты я покупаю себе сама (финансовых трат она не несет), готовлю себе сама (я на ПП), от огородных даров по максимуму отказываюсь (правда, увы, муж себе что-то берет периодически, но он и работает там, правда, не с той интенсивностью, которой хотелось бы его маме)))
Короче, если б я была молоденькой, то наверное переживала и мучалась бы от осуждения, или поддалась и пахала как вол с утра до ночи, но, к счастью, мне 42 и мне глубоко пофиг, что обо мне будут думать, даже родственники)
а эту ветку читаю и просто ужасаюсь, как люди себя мучают, через силу, всю жизнь!!!! люди, вы чего, не делать то, что не хочется, на самом деле очень просто!!!
У меня сестра троюродная, взрослая дама 38 лет от роду - зову в выхи в гости, приезжай-погуляем, на озеро сходим, в бане намоемся, вечером на веранде или на балконе с ледяным шампусиком при свечах потрындим о нашем, о девочковом, муж нам вкуснейшее мясо пожарит))) Она с ужасом в голосе-ты что? я в деревню...в деревне надо быть обязательно все выхи, иначе-анафема. Там огород и скотина.
Она там батрачит сколько вот я нас с детства помню. Я батрачила в свое время у бабушки на огороде, а у нее воз и ныне там.
Она там батрачит сколько вот я нас с детства помню. Я батрачила в свое время у бабушки на огороде, а у нее воз и ныне там.
очень жаль, но это её выбор(
я вот всяческие анафемы спокойно переношу, по мне так лучше десяток-другой анафем, чем трудовые подвиги вопреки моим желаниям и интересам
я вот всяческие анафемы спокойно переношу, по мне так лучше десяток-другой анафем, чем трудовые подвиги вопреки моим желаниям и интересам
Вы не правы. Вот вроде все хорошо пишите, а главного не понимаете.(ерничаю немного).
Не делать то, что не хочется очень часто супер сложно.
Особенно, если родительский пример и воспитание - об обратном.
Вся ж тема об этом.
Не делать то, что не хочется очень часто супер сложно.
Особенно, если родительский пример и воспитание - об обратном.
Вся ж тема об этом.
на самом деле я права
и Вы тоже правы
дело выбора каждого, я свой сделала, взяла за него полную ответственность и довольна им
а тех, кто свой выбор сделал, но недоволен им, мне жаль
ну, вру конечно, не то чтобы жаль - они мне чужды
а родительский пример, повторюсь, у меня был ровно такой же, как и у большинства в этой теме
и Вы тоже правы
дело выбора каждого, я свой сделала, взяла за него полную ответственность и довольна им
а тех, кто свой выбор сделал, но недоволен им, мне жаль
ну, вру конечно, не то чтобы жаль - они мне чужды
а родительский пример, повторюсь, у меня был ровно такой же, как и у большинства в этой теме
Да никто не прав, тк те, кому по силам давно уже манипуляторов или послали или приструнули, или договорились. А остальные - тупо не могут, советами тут не помочь. Только больные места бередить.
Как у вас это получилось я не знаю, и не представляю. Мне повезло, чувства вины во мне не выращивали, хотя ситуация бы ох подходящая(поздний ребенок, неполная семья), поэтому от историй из темы волосы шевелятся. Ведь рабство на плантациях, чистой воды. Безправное, бессмысленное и беспощадное.
Как у вас это получилось я не знаю, и не представляю. Мне повезло, чувства вины во мне не выращивали, хотя ситуация бы ох подходящая(поздний ребенок, неполная семья), поэтому от историй из темы волосы шевелятся. Ведь рабство на плантациях, чистой воды. Безправное, бессмысленное и беспощадное.
Бывает...
Подругу детства мать, только когда занемогла, стала замечать как любимую дочь, т.к. кроме дочери за ней ходить было некому - быстренько переоформила свою квартиру в завещании на нее, а то ведь не сыну, так внуку отписала!!! При этом дочь всю жизнь болеет, не устроила личную жизнь и живет в коммуналке, куда ее и засунули по молодости при дележе квартир (типа выплывет), в приоритете было - что б сын с семьей в квартире без соседей жили. В детстве ее в обноски одевала кто что подаст - типа на полных девочек купить ничего невозможно, зато сама пялилась как могла. И вот при этом дочь не обиделась, считает что мама хотела как лучше и у нее характер такой (папа добрый - отдушина всю жизнь)
У родственников - две дочери и сын: при дележе квартир мать поехала в ужасные условия. что б только денег побольше сыну отдать: он обижался и с ней не разговаривал. При этом состоявшийся небедный мужик, но жена настроила на ту волну, что надо было ей. Старшей дочери вообще только старая мебель досталась ... а теперь и мать с отцом, забрала к себе. т.к. в в квартире той больным людям жить нельзя - по углам плесень растет.
Я одна у мамы, и дочь у меня одна - поэтому откуда у этой проблемы ноги растут мне неведомо...
Подругу детства мать, только когда занемогла, стала замечать как любимую дочь, т.к. кроме дочери за ней ходить было некому - быстренько переоформила свою квартиру в завещании на нее, а то ведь не сыну, так внуку отписала!!! При этом дочь всю жизнь болеет, не устроила личную жизнь и живет в коммуналке, куда ее и засунули по молодости при дележе квартир (типа выплывет), в приоритете было - что б сын с семьей в квартире без соседей жили. В детстве ее в обноски одевала кто что подаст - типа на полных девочек купить ничего невозможно, зато сама пялилась как могла. И вот при этом дочь не обиделась, считает что мама хотела как лучше и у нее характер такой (папа добрый - отдушина всю жизнь)
У родственников - две дочери и сын: при дележе квартир мать поехала в ужасные условия. что б только денег побольше сыну отдать: он обижался и с ней не разговаривал. При этом состоявшийся небедный мужик, но жена настроила на ту волну, что надо было ей. Старшей дочери вообще только старая мебель досталась ... а теперь и мать с отцом, забрала к себе. т.к. в в квартире той больным людям жить нельзя - по углам плесень растет.
Я одна у мамы, и дочь у меня одна - поэтому откуда у этой проблемы ноги растут мне неведомо...
У ваших историй наверное суть в том, что сыновьям стараются дать больше в материальном плане как некий старт, поскольку мужчины всегда были главными аормильцами семьи. По поводу дочерей скорее всего предполагалось, что их мужья будут обеспечивать.
Princesska писал(а)
в материальном плане как некий старт
в материальном плане как некий старт
Видимо так и есть, поэтому больше того, что мама дала и так не смогли заработать. При этом и ответственности за родителей не ощутили до сих пор - привыкли, что все им?
Помню коллегу осуждали: выселила сына с маленьким ребенком на съемную квартиру: мне всего 45 и я хочу устроить личную жизнь! Однако все получилось - и у нее ок, и сын через несколько лет шикарную квартиру купил на Минина, потом развелся - вот она плакала по его имуществу - даже зубную щетку не взял! Так он еще круче все построил: коттетж) Поэтому - нужен этот старт или нет? никто не знает ответа на этот вопрос. Но я помню, что у этой коллеги сын класса с 8 ходил в магазин к 6 утра разгружать привоз молочки (на 1 этаже их дома) - копейку заработает, и маме свежий йогурт принесет... Всегда ей говорил: ты без меня пропадешь:) а она никогда не бедствовала: при должности и деньгах всю жизнь.
Мудрая Мама, но что удивительно и сын благодарный. Обычно в таких ситуациях, деловые и пробивные дети не очень ласковы бывают с родителями.
При том, что сыну было 20 лет и он учился на 2 курсе бюджета:)
Многие ее осуждали, а на 55 лет она закатила шикарный банкет - пришла в розовом воздушном платье с крыльями бабочки, мужем на 8 лет младше себя полковником запаса (при этом диссер заставила его защитить и работать отправила в школу МВД), внуком и сыном: со мной мои любимые мужчины и жизнь только начинается:) И народ завел новую песню - ну вот за что так повезло? живет только для себя!
Многие ее осуждали, а на 55 лет она закатила шикарный банкет - пришла в розовом воздушном платье с крыльями бабочки, мужем на 8 лет младше себя полковником запаса (при этом диссер заставила его защитить и работать отправила в школу МВД), внуком и сыном: со мной мои любимые мужчины и жизнь только начинается:) И народ завел новую песню - ну вот за что так повезло? живет только для себя!
Ну чё тут сказать: умеет тетка жизни радоваться и брать от нее по максимуму! Искренне ей завидую)
Я всегда ей восхищаюсь, а вот тетя моя (ей ровесница) пошла жить чуть ли не в подвал с плесенью - только б сыну побольше денег дать, и ведь взял... и ура: сумма оказалась достаточной, что бы жена разрешила в гости к матери ходить! тетя была счастлива до безумия (лет 5 не общались): он же такой послушный, добрый, красивый, слушать умеет - утешает, жалеет, лучше всех дочерей на земле вместе взятых! Дочь моет кормит одевает лечит (рак легких в итоге), а сын все равно лучший!
Я таких не понимаю. И надеюсь, что с возрастом не пойму. А то у меня сын и дочь, мало ли что на старость лет в башку взбредёт). Но такое наверное с детства идёт, а не вот в одночасье появляется.
Это да: все из детства, поэтому мы сами делаем отношение детей к себе. У меня мама всю жизнь королева, но такой надо родиться - я все больше прихожу к этому выводу. Она никогда себя не ущемляла ни в чем, и плохую квартиру я бы не посмела ей предложить. Мы с ног сбились - искали новую квартиру с лоджией на кухне - это мамина мечта, а мечты должны сбываться! Но я как моя мама точно не умею... хоть убей!
Крутая!
Я вокруг часто слышала ровно обратную аргументацию: мужик добытчик и заработает, а девочке нужно приданое. :))))
Только для девочек приданным вроде как всегда было постельное белье, посуда и тп))
Даже в этом случае "мальчику-добытчику" полагался только кот в сапогах. :)))
ЗЫ: сейчас уж вроде сундуки с буфетами не набивают, дефицита в магазинах нет, да и мода на интерьер быстро меняется.
ЗЫ: сейчас уж вроде сундуки с буфетами не набивают, дефицита в магазинах нет, да и мода на интерьер быстро меняется.
Если в семье девочки в фаворе, то Ро рационализируют свои действия таким образом)
Чего только для самооправдания не придумаешь)
Чего только для самооправдания не придумаешь)
хз. у меня с сыновьями не клеится. с первой женой отношения начали разлаживаться ещё до родов, совсем похерились из-за имени сына (моё мнение совсем не учитывалось), в хлам разрушены отношения были в процессе, в течении первого года жизни сына. вторая тоже стремительно к этому идёт. хек с ним, я заскоки могу терпеть, но сына, которого она назовёт по-своему, смогу называть "сын", и не более, ну а дальше - карма, видимо... не судьба.
одно могу сказать: да, как отец, я дочек люблю. хоть и переборщить со строгостью могу, но они взаимно-понятливее как-то.
одно могу сказать: да, как отец, я дочек люблю. хоть и переборщить со строгостью могу, но они взаимно-понятливее как-то.
Вот и мне с отцом легче. Пусть псих, пусть орёт иногда, но он мне понятен. А у мамы какие-то закидоны, игра одним словом часто мне непонятная.
Потому что самки-конкурируют за самцов, все примитивно на самом деле
Не правда! На моем веку и в моем окружении матери дочерей больше любят-))) что у отца бабушка, что у мужей матери, у подруг матери.. все это выдумки. У меня 2 сына-)) выбора нет-)) обожаю их двоих.. нл спрос со старшего не меньше чем с дочери, даже больше-))
От пола не зависит, ИМХО. И от возраста "старше-младше" - тоже. Скорее всего, определяющим является характер, темперамент каждого из детей, иногда - какие-то особенности здоровья (например, к физически слабым деткам, как правило, более трепетное отношение). К каждому нужен свой подход. И иногда этот особый подход может трактоваться одним из детей как бОльшая любовь к его брату/сестре.
Я думаю, всё индивидуально и зависит от многих факторов, которые по-разному сочетаются в каждом человеке.
У меня дочка, люблю больше жизни. Сына пока нет и сравнить не с чем.
Но на примере наших домашних животных - факт, "мальчишек" я люблю сразу и полностью, а с "девчонками" обычно идёт сначала период привыкания и притирания, прежде чем придёт такая же любовь.
И папу я в детстве лет до 4 любила (нет, обожала) больше, чем маму. Затем всё выровнялось.
Теперь о том, как это было реализовано у наших родителей.
Мама нас любила абсолютно поровну. Старшую дочку (меня), среднего брата и младшую сестру. Каждого любила так сполна, что даже места не было какой-либо ревности. К тому же она сделала всё возможное, чтобы мы держались вместе, дружили, чтоб не было конкуренции. До сих пор удивляюсь её материнской мудрости.
С папиной стороны уже сложнее. Он сам из семьи, где с него - старшего - вечный спрос, а его младшей сестре - привилегии. Вот и папа пошёл по тому же пути. Мы с братом у него те, с кого всегда спрос. В нас он явно видит свой собственный прототип. Младшая сестра - отрада для души.
К тому же на наше с братом детство пришёлся весь папин юношеский максимализм со своей принципиальностью, а к рождению сестры он стал гораздо мягче и мудрее.
Нас с братом папа строил жёстко, было немало перегибов. Никакой скидки мне как девочке, скорее "фи" и домострой на тему "баба должна". А сестре папа сейчас по утрам перед универом завтрак готовит, вечером встречает готовым ужином из трёх блюд, в спорах уступает, позволяет ей наряжать себя в плюшевые пижамки с ушками и даже селфить его в таком виде. В нашем детстве такое казалось нереальным.
Конечно, жаль, что мне такого не перепало - насколько у сестры зашкаливает её женская самооценка, настолько же у меня она проседает, и корни здесь из детства. Отец закладывает дочке образец того, какого отношения она заслуживает со стороны мужчин. Я стараюсь доносить это до собственного мужа и сама растить дочь в абсолютной уверенности в том, что её любят без всяких условий.
У меня дочка, люблю больше жизни. Сына пока нет и сравнить не с чем.
Но на примере наших домашних животных - факт, "мальчишек" я люблю сразу и полностью, а с "девчонками" обычно идёт сначала период привыкания и притирания, прежде чем придёт такая же любовь.
И папу я в детстве лет до 4 любила (нет, обожала) больше, чем маму. Затем всё выровнялось.
Теперь о том, как это было реализовано у наших родителей.
Мама нас любила абсолютно поровну. Старшую дочку (меня), среднего брата и младшую сестру. Каждого любила так сполна, что даже места не было какой-либо ревности. К тому же она сделала всё возможное, чтобы мы держались вместе, дружили, чтоб не было конкуренции. До сих пор удивляюсь её материнской мудрости.
С папиной стороны уже сложнее. Он сам из семьи, где с него - старшего - вечный спрос, а его младшей сестре - привилегии. Вот и папа пошёл по тому же пути. Мы с братом у него те, с кого всегда спрос. В нас он явно видит свой собственный прототип. Младшая сестра - отрада для души.
К тому же на наше с братом детство пришёлся весь папин юношеский максимализм со своей принципиальностью, а к рождению сестры он стал гораздо мягче и мудрее.
Нас с братом папа строил жёстко, было немало перегибов. Никакой скидки мне как девочке, скорее "фи" и домострой на тему "баба должна". А сестре папа сейчас по утрам перед универом завтрак готовит, вечером встречает готовым ужином из трёх блюд, в спорах уступает, позволяет ей наряжать себя в плюшевые пижамки с ушками и даже селфить его в таком виде. В нашем детстве такое казалось нереальным.
Конечно, жаль, что мне такого не перепало - насколько у сестры зашкаливает её женская самооценка, настолько же у меня она проседает, и корни здесь из детства. Отец закладывает дочке образец того, какого отношения она заслуживает со стороны мужчин. Я стараюсь доносить это до собственного мужа и сама растить дочь в абсолютной уверенности в том, что её любят без всяких условий.
Повезло вашей сестренке)
Tigrenok80 писал(а)
любовь больше к сыну.
любовь больше к сыну.
Эдипов комплекс ... И в ответку- противофазу - синдром Электры . Все норм )
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Шапочки, варежки, перчатки, носочки, колготки д/д. Все сезоны. От 0 до 4 лет
- 3_НДФЛ
78
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.