Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Поговорите со мной о детском вранье
Развитие. Психология. Воспитание (общая основная тематика)
24
100
Поделиться
Сейчас я конечно уже порядком подостыла.. а вчера вечером рвала и метала.
дано: сын 10 лет. учится в 4-м классе во вторую смену. занимается хоккеем. вчера случился очередной прецедент: ушел с посл.урока (это была физ-ра, а он как выяснилось забыл дома форму и не хотел сидеть одетым на скамейке в зале..) - и ведь куда ушел! - на стадион кататься/играть. как узнала о прогуле (учитель позвонила) - просила его пойти домой делать уроки. потом битый час мне вешал лапшу на уши что ждёт трамвая/едет/идет домой, в итоге выясняется что он всё еще на стадионе.. правдами-неправдами конечно приехал домой - получил по первое число за вранье.. потом поговорили конечно спокойно, он свой поступок аргументирует тем что ему крайне мало дают посещать стадион, он хочет больше.. т.к. например не далее как в прошлые выходные он был наказан за плохое отношение к учебе и сидел занимался, готовился к контрольным. оказывается, затаил обиду. и обычно стандартная тренировка у них до 20:00, обычно приезжаем за ним забираем со стадиона, он не хочет уходить - дай волю, катался б и катался.. а что уроки на завтра надо делать - как-то забывает. в итоге сидит с ними до полуночи((
понимаю, что это частный случай. но всё же привирает он частенько - на тему прогулок в основном. летом-осенью он всё же чаще гулял чем сейчас в морозы. знает что прийти домой надо в оговоренное время т.к. есть дела, уроки. но редко соблюдает временные рамки (то время забыл на телефоне проверить, то заигрался, то мяч искал..). и почти всегда одно и то же: "Я иду, я вышел, я уже к дому подхожу", в итоге он может даже не выйти в сторону дома!! вот как так... и снова обида - "Вы мне достаточно гулять не даёте. Вы мне поиграть не даёте, домой загоняете".. Поэтому я типа увиливаю и привираю. Выгадываю тем самым себе дополнительное время. Нет.. ну а как не загонять? как не контролировать?? уроки-то сами не сделаются.
Короче, с враньем этим замкнутый круг какой.. хочешь как лучше, в ответ получаешь вранье. "Отпустить поводок" и дать самому время контролировать, так ничего ж делаться не будет.. будет - тут забыл, тут недоделал, тут не успел..
дано: сын 10 лет. учится в 4-м классе во вторую смену. занимается хоккеем. вчера случился очередной прецедент: ушел с посл.урока (это была физ-ра, а он как выяснилось забыл дома форму и не хотел сидеть одетым на скамейке в зале..) - и ведь куда ушел! - на стадион кататься/играть. как узнала о прогуле (учитель позвонила) - просила его пойти домой делать уроки. потом битый час мне вешал лапшу на уши что ждёт трамвая/едет/идет домой, в итоге выясняется что он всё еще на стадионе.. правдами-неправдами конечно приехал домой - получил по первое число за вранье.. потом поговорили конечно спокойно, он свой поступок аргументирует тем что ему крайне мало дают посещать стадион, он хочет больше.. т.к. например не далее как в прошлые выходные он был наказан за плохое отношение к учебе и сидел занимался, готовился к контрольным. оказывается, затаил обиду. и обычно стандартная тренировка у них до 20:00, обычно приезжаем за ним забираем со стадиона, он не хочет уходить - дай волю, катался б и катался.. а что уроки на завтра надо делать - как-то забывает. в итоге сидит с ними до полуночи((
понимаю, что это частный случай. но всё же привирает он частенько - на тему прогулок в основном. летом-осенью он всё же чаще гулял чем сейчас в морозы. знает что прийти домой надо в оговоренное время т.к. есть дела, уроки. но редко соблюдает временные рамки (то время забыл на телефоне проверить, то заигрался, то мяч искал..). и почти всегда одно и то же: "Я иду, я вышел, я уже к дому подхожу", в итоге он может даже не выйти в сторону дома!! вот как так... и снова обида - "Вы мне достаточно гулять не даёте. Вы мне поиграть не даёте, домой загоняете".. Поэтому я типа увиливаю и привираю. Выгадываю тем самым себе дополнительное время. Нет.. ну а как не загонять? как не контролировать?? уроки-то сами не сделаются.
Короче, с враньем этим замкнутый круг какой.. хочешь как лучше, в ответ получаешь вранье. "Отпустить поводок" и дать самому время контролировать, так ничего ж делаться не будет.. будет - тут забыл, тут недоделал, тут не успел..
Все врут (с) Доктор Хаус. В ваших примерах не увидела ничего криминального, половина взрослых "уже идут", сидя в трусах дома.
В Ваше примере я бы уповала только на то, что когда он говорит, что едет, а сам задерживается, вы переживаете за него, за его жизнь и здоровье.
В Ваше примере я бы уповала только на то, что когда он говорит, что едет, а сам задерживается, вы переживаете за него, за его жизнь и здоровье.
к примеру, от места (мини-стадиона) где он летом обычно гуляет и нашим домом 10 (ну окей, 15 минут) хода. небыстрого. мне кажется меня реально за дуру, извините, держат когда говорят мол я вышел оттуда домой, и проходит 10 минут, затем 15, затем все полчаса.. никто не появился!))) на вопрос зачем ты мне врешь что идет раз еще не вышел, я слышу - а ты ругаться будешь что я не вышел.. ппц. так говорю, что ругаться я буду в разы громче если мне врут!.. понял? понял. а воз и ныне там походу..
значит пора начинать ругаться в разы громче.
У меня брат был примерно как ваш сын, а я всегда все честно отвечала. Так вот он "огребал" один раз, когда появлялся дома. А я за два дня до начинала слушать ругань, потому что говорила честно, что буду гулять\ничего не делать\прогуливать.
У меня брат был примерно как ваш сын, а я всегда все честно отвечала. Так вот он "огребал" один раз, когда появлялся дома. А я за два дня до начинала слушать ругань, потому что говорила честно, что буду гулять\ничего не делать\прогуливать.
Джемка писал(а)
значит пора начинать ругаться в разы громче.
значит пора начинать ругаться в разы громче.
если честно роль домашнего цербера меня мало привлекает... )
с сыном очень хочу дружить (и считаю всё же что у меня это получается), а не ругаться на него.
и что хорошего в таких взрослых? на мой взгляд, просто стыдно так врать, у меня всегда вызывают недоумение такие люди. и видимо они такие, потому что в детстве их раз и навсегда не отучили от этого
а вы знаете способ раз и навсегда отучить детей врать?
нет,конечно! но пытаться стоит
ну в них, как правило, много хорошего. Но черта меня тоже такая раздражает, но не считаю ее чем то страшным. У всех свои недостатки.
Добрый день.
Мне кажется через это многие проходят. Мы тоже. Своей говорила, что переживаю за нее, беспокоюсь. Просила, что если хочет погулять, ничего страшного в этом нет, ругать не буду, но должна позвонить и сказать, что там-то и там с тем-то и тем (с подружками обычно). И до скольки. Если меня не устраивало время, говорила свое. Или так, или никак. Сейчас, в 14, как-то легче стало.
Мне кажется через это многие проходят. Мы тоже. Своей говорила, что переживаю за нее, беспокоюсь. Просила, что если хочет погулять, ничего страшного в этом нет, ругать не буду, но должна позвонить и сказать, что там-то и там с тем-то и тем (с подружками обычно). И до скольки. Если меня не устраивало время, говорила свое. Или так, или никак. Сейчас, в 14, как-то легче стало.
красота...ребенок гулять хочет...)))так попробуйте "отпустить поводок то"...может втянется и все успеет
пробовали немного отпускать.. ну или не 100%-но контролировать. в итоге так же опаздывает, чувство времени и самоконтроля отсутствует, дела не спешат делаться.. а вышеозвученного индивида это не особо печалит и парит)
ну у меня 18 -летняя индивид...с ужасом думаю как будет работать? сегодня собиралась в институт...я ушла в другую комнату,чтоб не нервничать и не ругаться...Ну сходила ,поучилась,,,домой пришла слава богу...все норм...только медленно все...и замерзла...Ну и ладно..жива ...здорова! Постоянно косячит,опаздывает...но ладно экзамены на отлично сдает( по учебе не лезу) А в 10 лет..это что то с чем то было....
ладно хоть трубку берёт! и отвечает..хоть и с обманом), а мог бы не брать..а потом сказать, что не слышал звонка..а Вы- волнуйтесь себе..это я типа успокоила)))
а так-то да..ребёнок захотел. ребёнок получил. то, что захотел. получается, что только обманув Вас, это возможно..
надо искать компромиссы. как-то договариваться. чтоб без вранья. как конкретно- не знаю))), сама пока с такой проблемой не сталкивалась, но верю, что всё возможно).
а так-то да..ребёнок захотел. ребёнок получил. то, что захотел. получается, что только обманув Вас, это возможно..
надо искать компромиссы. как-то договариваться. чтоб без вранья. как конкретно- не знаю))), сама пока с такой проблемой не сталкивалась, но верю, что всё возможно).
Остров Крым писал(а)
ладно хоть трубку берёт! и отвечает
ладно хоть трубку берёт! и отвечает
это изначально было основное и главное условие самостоятельных прогулок - быть всегда на связи. он это знает. конечно косяки типа "Упссс Внезапно Разрядился Телефон" тоже случаются.. но благо редко. а всё почему)) 1. на его смартфоне нет инета (принудительно отключен) 2. ежедневно в ночь телефон ставится на зарядку.
2. Интересно кем?
У нас я постоянно слежу чтоб тел были заряжены. Надоело следить. (Но ведь мне это надо больше. Вот и слежу)
У нас я постоянно слежу чтоб тел были заряжены. Надоело следить. (Но ведь мне это надо больше. Вот и слежу)
попеременно) сыном и мной. меня не парит кем, правда. ведь главное результат, а не способ его достижения. кто первый увидит телефон перед сном - тот и ставит. а телефон всегда в его комнате вечером, на столе. так что..
так ведь это вечером про это вспомнить надо! и у нас дома вспоминаю об этом я.
хорошо что он вам звонит, трубку берёт и отвечает. держитесь этого и дальше. а на прогулял просто вздохните. наверное так. всё равно же будут прогуливать. (( Вы сами не прогуливали разве?
хорошо что он вам звонит, трубку берёт и отвечает. держитесь этого и дальше. а на прогулял просто вздохните. наверное так. всё равно же будут прогуливать. (( Вы сами не прогуливали разве?
Может быть как то так, пришел во время, завтра гуляешь на 5 мин дольше. Не пришел во время завтра не гуляешь совсем. И может в третье четверти отпустить поводтк. Типа ты взрослый. Гулять хошешь, да пожалуйста! Уроки сам белаешь, без напоминаний. Третья четверть длинная, успеете нагнать упущенное.
А можно сначала уроки, пттом гулять?
Если с вашим прокатит,то я бы,наверное, забила на домашку, пусть получит пару двоек, сделает сам выводы?
Ну и с прогулкой доп оздна тоже. Разочек не выспится - на улицу уже не захочет выйти.)))
Согласна, что единственная возможность чтобы получить желаемое ему приходится врать - меня бы такое напугало, эту привычку надо изживать. Станет взрослее , будет врать виртуознее. И чаще. Ведь так проще, чем свое мнение отстаивать.
У меня одноклассника ругали за испорченные вещи, так однажды он наврал что его машина сбила. ((((
Если с вашим прокатит,то я бы,наверное, забила на домашку, пусть получит пару двоек, сделает сам выводы?
Ну и с прогулкой доп оздна тоже. Разочек не выспится - на улицу уже не захочет выйти.)))
Согласна, что единственная возможность чтобы получить желаемое ему приходится врать - меня бы такое напугало, эту привычку надо изживать. Станет взрослее , будет врать виртуознее. И чаще. Ведь так проще, чем свое мнение отстаивать.
У меня одноклассника ругали за испорченные вещи, так однажды он наврал что его машина сбила. ((((
Дочь Сфинкса писал(а)
А можно сначала уроки, пттом гулять?
А можно сначала уроки, пттом гулять?
вводные читайте) вторая смена!..
про прогулки писала - это летние были. сейчас на буднях гулять ему особо и некогда. утром или спит, или уроки доделывает, потом школа, вечером тренировки и (или домашние задания, уроки).
детское враньё читается на раз. и в один момент врать не отучить - это уже привычка - "я дерусь просто потому, что я дерусь." фантазия хорошо работает у человека, может войти в привычку. просто постоянно ловите на вранье и внушайте что тайное всегда становится явным, а может и сам себе своим враньём только хуже сделать.
997 писал(а)
внушайте что тайное всегда становится явным, а может и сам себе своим враньём только хуже сделать.
внушайте что тайное всегда становится явным, а может и сам себе своим враньём только хуже сделать.
именно это говорим. каждый раз когда что-то скрывается. и что за вскрывшуюся ложь наказание куда строже, чем за правду какой бы она ни была. мы на самом деле много об этом говорим.. уж очень хочется чтобы осело в голове в итоге..
осядет. только не сразу. это как привычка в носу ковырять или ногти грызть - должно появиться сперва осознание, что врать не есть хорошо, а потом уже желание от этой привычки избавиться.
Попробуйте еще такой вариант. Позвоните с вопросом где он. И скажите , что выходите ему навстечу. Так может получится загонять домой. Или со второго звонка, когда скажет, что он там то. Побыстрее ловить на вранье. Но вранье не должно быть безнаказанным.
Мама Марика писал(а)
Но вранье не должно быть безнаказанным. ...
Но вранье не должно быть безнаказанным. ...
а я уже не уверена в этом.
Я еще в младенчестве старшей внушала что вранье это плохо. Говорит что не обманывала меня.
Согласна с предыдущими ораторами, главное не допускать ситуации, когда желаемого добиться ребенок может только враньем. Конкретно в вашей ситуации очень выручит семейный трекер. У нас стоит лайф 360, мы видим где находятся дети и соответственно врать у них просто нет возможности. Если что у нас 12 и 13 лет.
а расскажите пож-та про трекер..
бесплатное приложение для андроида, где все подключенные в семью видят кто где находится в данный момент.
ммм.. интересно. посмотрю.
спасибо!
спасибо!
Это только на Андроидах?
у нас в семье огрызков нет, поэтому не могу про них ничего сказать, может и есть под них.
Ysishki упомянула Life360, я про него и пишу.
у мтс и мегафона есть услуги, позволяющие отслеживать родню и без приложений:
nn.megafon.ru/options/services/family/sledi/sledi.html
www.mpoisk.ru/family/
Ysishki упомянула Life360, я про него и пишу.
у мтс и мегафона есть услуги, позволяющие отслеживать родню и без приложений:
nn.megafon.ru/options/services/family/sledi/sledi.html
www.mpoisk.ru/family/
Дык при чем тут огрызки?... я даже и не сразу поняла о чем речь, хотя сама на нём :-D ... у всех детей простые звонилки, у мужа на андроиде тел ... отслеживать мужа мне без надобности, а вот подростков иногда надо*drink*
Пороюсь в услугах сот.кампании *write*
Пороюсь в услугах сот.кампании *write*
это я инстинктивно уже. :) чаще всего, если вопрос задаётся "не про андроид", то люди сидят на огрызках. :)
Так и получилось *drink*
У меня вопрос про Life360.
Скажите, а чтобы мне допустим видеть где находится сын в какой-либо момент времени - у него при этом на телефоне должен быть постоянно включенный интернет с GPS или не обязательно?
Скажите, а чтобы мне допустим видеть где находится сын в какой-либо момент времени - у него при этом на телефоне должен быть постоянно включенный интернет с GPS или не обязательно?
*Петра* писал(а)
на телефоне должен быть постоянно включенный интернет с GPS
на телефоне должен быть постоянно включенный интернет с GPS
Да.
засада)
отчего же? мы своих за ненадлежащее использование смартфонов наказываем заменой их смартов на лоховской кнопочный телефон, в котором нет ничего: ни интернета, ни игр, ни фото. работает.
а вы думаете у нашего просто так инета на телефоне нет???)))
просто длится это "наказание" уже довольно долго и стало даже уже не наказанием. просто нет и всё. он и не просит) тарифный план стоит самый простой - без интернета. всем легче и проще.
просто длится это "наказание" уже довольно долго и стало даже уже не наказанием. просто нет и всё. он и не просит) тарифный план стоит самый простой - без интернета. всем легче и проще.
значит остаётся вариант с маяками от операторов связи.
да.. почитала про эту услугу. у всех есть.
Извините, а папа есть?
да конечно.
а что?
а что?
У меня, конечно, еще маленькие сыновья, но, когда я в тупике по поводу их поведения (а это бывает часто) - я прошу мужа провести с ними мужскую беседу или объяснить мне их поведение. Он с ними беседует без меня. Очень помогает. Считаю, что мальчиков больше должен воспитывать отец. Мужчины на многое смотрят другими глазами.
папа конечно же полноценно участвует как и положено по статусу в воспитании сына. но у нас стратегическим всё же является принцип равенства родителей - 50/50. во всём (во многом). я не самоустраняюсь при обсуждении проблем сына, обычно у нас семейный совет если что серьезное.
и тут как ни крути, хоть мужской разговор, хоть женский - враньё оно и есть враньё.
и кстати, любопытно. а вот будь у вас дочь, неужели бы вы сами разгребались со сложными вопросами?? ;-) не привлекая мужа? ведь вы ж женщина, вам виднее.. нее?)
и тут как ни крути, хоть мужской разговор, хоть женский - враньё оно и есть враньё.
и кстати, любопытно. а вот будь у вас дочь, неужели бы вы сами разгребались со сложными вопросами?? ;-) не привлекая мужа? ведь вы ж женщина, вам виднее.. нее?)
А у меня есть дочь) и я Ее пока, ттт, успешно воспитываю, уже 14 лет. Враньё с ней тоже проходили, разбирали и беседовали, не один год. Я сама проводила беседы, я Ее понимаю и чувствую.
Вообще считаю, что если родители не вруны-то, глядишь, и не вырастет врунишка) значит можно подкорректировать.
А сыновья-это другой Мир для меня, мне легче на их папу свалить проблемы. И папе полезно и мне спокойней. Сыновья должны получать правильные жизненные принципы от мужчины (папа, дедушка).
Вообще считаю, что если родители не вруны-то, глядишь, и не вырастет врунишка) значит можно подкорректировать.
А сыновья-это другой Мир для меня, мне легче на их папу свалить проблемы. И папе полезно и мне спокойней. Сыновья должны получать правильные жизненные принципы от мужчины (папа, дедушка).
Кадровая фея писал(а)
Сыновья должны получать правильные жизненные принципы от мужчины
Сыновья должны получать правильные жизненные принципы от мужчины
так и получают же.
просто я лично не могу дистанцироваться при этом и лишь наблюдать со стороны умыв руки.
Возможно я потом тоже не смогу, не могу ручаться, но пока я стараюсь меньше всего контролировать, как-то жизнь меня научила, меньше, меньше контроля всех и всего. Особенно мужчин.
Кстати, вот с дочкой, когда у нас был период вранья, я думала: где я допускают ошибку, что ей легче сорвать, чем быть откровенной со мной.
Кстати, вот с дочкой, когда у нас был период вранья, я думала: где я допускают ошибку, что ей легче сорвать, чем быть откровенной со мной.
Дайте ему накататься вволю, вобще без ограничений. Сколько хочешь. С утра до ночи. И завтра тоже. И послезавтра. И всегда. Вот как так.. Я не понимаю... Его организм требует физической нагрузки. Его. Тело. Это. Требует. У меня самой сын 13 лет. Тоже была с моей стороны попытка давить и запрещать тренировки, если не сделаны уроки. Но! Поймите, у нас растут будущие мужчины. Бег, коньки, плавание и тд формируют ТЕЛО будущего мужчины. Если он начнет подавлять в себе желание двигаться- у него и мозг будет лениться. Вот можете кидать в меня тапки - но я заполняла своему ребенку контурные карты и писала доклады пока он на тренировках. И до сих пор так делаю, если он не успевает. К слову сказать, в последнее время он стал более дисциплинированным, справляется в основном сам. В здоровом теле- здоровый дух (с)
Папа решает, а Вася сдаёт :)
Да, у меня теперь так- приоритет отдается физическому развитию и здоровью. И это отражается на учебе ( произошли изменения в лучшую сторону).
каким спортом он занимается?
карате
На коньках может кататься 2-3 часа подряд. Если с клюшкой- то может и 4 ))) На лыжах ходит 15 км спокойно коньковым ходом. На велосипеде летом - с 9 утра до 11 вечера ( но это в деревне). Плавает, катается на скейте, роликах, футбол до посинения - это без ограничений. (Кроссовок хватает на 2 недели )
Ограничения действуют на телевизор, планшет, телефон - вот тут я монстр в его глазах ))))
Ограничения действуют на телевизор, планшет, телефон - вот тут я монстр в его глазах ))))
мой такой же фанатичный спортсмен) летом - готов играть в футбол от рассвета до заката, зимой - вот хоккей. каждый (!!) день по 1,5-2 часа, в выхи - полдня может. а завтра еще и утром в ФОК поедет. откуда только энергия берется??))
Мы с ним однажды ( на отдыхе дело было) прошли за день 17 километров. Я лежала ногами кверху, а он после этого ... весь вечер на дискотеке танцевал)))
Pionerka писал(а)
В здоровом теле- здоровый дух (с)
В здоровом теле- здоровый дух (с)
" На самом деле - одно из двух!" :-)
пусть в выходные катается вволю)) жалко нам что ли.. часто он так и делает. утром после завтрака на стадион и до позднего вечера.
на буднях - неее, никак нельзя) кроме его прихотей у стадиона на буднях так-то еще и расписание работы есть. там и другие группы занимаются по времени и игры проводятся.. да и нам его забирать в 8-9 вечера - позднее никак, все дела домашние забросить?? нет уж)
на буднях - неее, никак нельзя) кроме его прихотей у стадиона на буднях так-то еще и расписание работы есть. там и другие группы занимаются по времени и игры проводятся.. да и нам его забирать в 8-9 вечера - позднее никак, все дела домашние забросить?? нет уж)
мне нравится Ваш подход. Но тут ещё маленький нюанс-как бы не вырастить Виталю Кличко с таким подходом))))
У Кличко профессиональное- удары в голову бесследно не проходят.((( А да... вспомнила! Мой сын совершенно не умеет подтягиваться на турнике. И не хочет. Это заставляем. Пошли на хитрость - купили вспомогательные резинки - турник у нас в подъезде (в закрытом тамбуре),так он пока сочинение пишет- раз 5 сбегает подтянуться- говорит так лучше думается.
самое главное, что Вы нашли баланс и расставили приоритеты. И у Вас всё получается. Ну и что, что Вы часть домашки делаете за ребенка, главное что бы он потом почитал доклад и посмотрел что Вы там наобводили. За меня сочинения тоже писали, правда всякие видные деятели типа Белинского))) Ну не научили меня писать сочинения, да и навешивать мясо на тезисы то же не моё. Краткость - это про меня, правда про талант тут ни слова, потому что моё-это Краткость и косноязычность ;) И высосать из себя сочинение хотя бы на пару страниц было для меня сущим мучением. Но обложившись книгами критиков, прочитав их видение произведения, я потом могла составить сочинение близкое мне по духу, выражающее моё мнение, но чужими словами.
Мне кажется, для начала надо определиться, что важнее: чтобы вовремя пришел домой или чтоб не врал.
Не совсем понимаю, зачем сидеть до полуночи, учась во вторую смену?
Не совсем понимаю, зачем сидеть до полуночи, учась во вторую смену?
ну до полуночи это условно конечно.. художественное преувеличение)
редко. но было. в случае если задано очень много, и всё это разбирается вместе (ибо сложно/непонятно и т.п.).
сложилось так, что математику, русский и инглиш он делает вечером (когда мы дома и можем проверить или помочь в случае проблем) .. 50/50 на самом деле. бывает что и утром что-то делает.
на первый вопрос ответ: чтоб не врал.
редко. но было. в случае если задано очень много, и всё это разбирается вместе (ибо сложно/непонятно и т.п.).
сложилось так, что математику, русский и инглиш он делает вечером (когда мы дома и можем проверить или помочь в случае проблем) .. 50/50 на самом деле. бывает что и утром что-то делает.
на первый вопрос ответ: чтоб не врал.
Тогда есть смысл отпустить с уроками и жестко ограничить время возвращения моментом, когда Вы действительно начинаете беспокоиться. И быть в этом честной. Если созрел сам решать, сколько гулять, значит, вполне может сам думать, когда учить уроки. И получать результат.
Есть смысл продумать и проговорить, что будет, если съедет. Санкции должны быть заранее известны, логичны, соразмерны и неминуемы. Только не лишайте возможности просить помощи. И помогайте по запросу и по мере возможности.
Есть смысл продумать и проговорить, что будет, если съедет. Санкции должны быть заранее известны, логичны, соразмерны и неминуемы. Только не лишайте возможности просить помощи. И помогайте по запросу и по мере возможности.
Блик писал(а)
проговорить, что будет, если съедет. Санкции должны быть заранее известны, логичны, соразмерны и неминуемы.
проговорить, что будет, если съедет. Санкции должны быть заранее известны, логичны, соразмерны и неминуемы.
а что будет если съедет по учебе?) двойки-тройки за четверть. плохо? плохо. вопрос - кому хуже от этого будет?)
и касаемо санкций. сейчас, например, они уже в действии. на данный момент пока (временно, до наступления улучшений в учебе) закрыт аккаунт на домашнем компе, забран планшет, отключено ТВ. я бы сказала, методы воздействия закончились))
и еще. я не считаю что сын созрел сам 100%-но принимать решения о временных рамках прогулок, времени и объеме приготовления уроков и прочие ключевые моменты. ему на откуп мы пока это не готовы отдать.
То есть загнать домой таки важнее. Тогда терпите.
нет.
"приду домой в 8". и идеально чтоб пришёл домой в 8. как сказал. чтоб не врал что идёт, а сам даже не вышел.
"приду домой в 8". и идеально чтоб пришёл домой в 8. как сказал. чтоб не врал что идёт, а сам даже не вышел.
Вы пытаетесь совместить жесткий контроль и отсутствие вранья. В реальной жизни такое встречается крайне редко. А у вас уже не так.
Блик писал(а)
Вы пытаетесь совместить жесткий контроль и отсутствие вранья. В реальной жизни такое встречается крайне редко.
Вы пытаетесь совместить жесткий контроль и отсутствие вранья. В реальной жизни такое встречается крайне редко.
Просто врут хорошо, что комар носа не подточит.
Всегда удивляюсь,что у самых деспотичных родителей дети оторвы...
а неконтроль и отсутствие вранья - это что-то типа того? "Мам, я честно ваще не знаю когда приду". И ведь не соврёт говоря.
на само деле контроль наш родительский не такой ужи жёсткий как может показаться.
на само деле контроль наш родительский не такой ужи жёсткий как может показаться.
Ну да, лет через 10 это так и будет.
вот вы психолог вроде.. (или я ошибаюсь?)
а утешения, совета или решения от беседы с вами сейчас - ноль. так и должно быть?
а утешения, совета или решения от беседы с вами сейчас - ноль. так и должно быть?
вы извините, что вмешиваюсь в вашу с Блик беседу, но выше она вам написала именно решение. То, что лично вы к нему не готовы-это другой вопрос.
где именно было именно решение? не увидела. процитируйте пож-та.
а так, одни общие слова. как по учебнику психологии.
а так, одни общие слова. как по учебнику психологии.
"Тогда есть смысл отпустить с уроками и жестко ограничить время возвращения " это-решение, непростое конечно, но кто ж нам обещал что будет легко...
Я тут недавно прочитала "Как стать ленивой мамой", почитайте, если еще не, могу даже вам прислать, если почту напишите. Там идеи, может, и не новы, но повторенье-мать ученья, как говорится.
Я тут недавно прочитала "Как стать ленивой мамой", почитайте, если еще не, могу даже вам прислать, если почту напишите. Там идеи, может, и не новы, но повторенье-мать ученья, как говорится.
книгу пришлите да, полистаю на досуге (мэйл в личку кину).
"жестко ограничить время возвращения". да конечно, оно оговорено, ограничено. жестко? ну наверное жестко. не указом Президента РФ конечно, но озвучено в доступной для понимания форме. но в итоге оно не соблюдается (конечно приятные исключения бывают). как следствие, назначается наказание за опоздание. но вот вопрос. чем наказывать, если человек допустим уже под всеми возможными санкциями ходит??)))
и еще насчет "отпустить с уроками". применительно к жизненной практике реальных людей. мне вот интересно, есть здесь такие родители кто в 10 лет всю учёбу (уроки, домашку и пр.) отдавал на откуп отпрыску? 100%-но?
у многих ли мальчишек тотальный самоконтроль и уровень личной ответственности в 10 лет на высшем уровне?? 80lvl просто..
"жестко ограничить время возвращения". да конечно, оно оговорено, ограничено. жестко? ну наверное жестко. не указом Президента РФ конечно, но озвучено в доступной для понимания форме. но в итоге оно не соблюдается (конечно приятные исключения бывают). как следствие, назначается наказание за опоздание. но вот вопрос. чем наказывать, если человек допустим уже под всеми возможными санкциями ходит??)))
и еще насчет "отпустить с уроками". применительно к жизненной практике реальных людей. мне вот интересно, есть здесь такие родители кто в 10 лет всю учёбу (уроки, домашку и пр.) отдавал на откуп отпрыску? 100%-но?
у многих ли мальчишек тотальный самоконтроль и уровень личной ответственности в 10 лет на высшем уровне?? 80lvl просто..
так это как две стороны одной медали.
про откуп- поищите мою осеннюю темку про адаптацию к 5 классу, многие оказывается практически не проверяют... ну или остальные молчат :)
Моей тоже 10, она совершенно другая чем ваш сын, домашку проверяю иногда, обычно спрашиваю все ли сделано прям по предметам, т.к. может забыть. Моя слушается вообще по жизни, НО! она любит поныть, поканючить, довольно безинициативная, ниче не хочет по жизни, спорт-это вообще не про нее. Заставляем. Хорошо, что она девочка.
А вообще, у нас с вами немного времени то. Лет в 12, а тем паче в 14, хотелось бы уже надеяться на их голову, а не на свою. Там уже особо не поконтролируешь. А когда им эту голову на плечах заиметь, если мы за них думаем? Я часто эти мысли гоняю, если честно. А еще у меня есть младший, который вот на вашего наверно похож. Такой мальчик-мальчик, и во вранье уже начинает тренироваться. Пока безобидно так...
про откуп- поищите мою осеннюю темку про адаптацию к 5 классу, многие оказывается практически не проверяют... ну или остальные молчат :)
Моей тоже 10, она совершенно другая чем ваш сын, домашку проверяю иногда, обычно спрашиваю все ли сделано прям по предметам, т.к. может забыть. Моя слушается вообще по жизни, НО! она любит поныть, поканючить, довольно безинициативная, ниче не хочет по жизни, спорт-это вообще не про нее. Заставляем. Хорошо, что она девочка.
А вообще, у нас с вами немного времени то. Лет в 12, а тем паче в 14, хотелось бы уже надеяться на их голову, а не на свою. Там уже особо не поконтролируешь. А когда им эту голову на плечах заиметь, если мы за них думаем? Я часто эти мысли гоняю, если честно. А еще у меня есть младший, который вот на вашего наверно похож. Такой мальчик-мальчик, и во вранье уже начинает тренироваться. Пока безобидно так...
Osen писал(а)
Лет в 12, а тем паче в 14, хотелось бы уже надеяться на их голову, а не на свою.
Лет в 12, а тем паче в 14, хотелось бы уже надеяться на их голову, а не на свою.
100%
ясное дело, что контроль надо начинать снижать. что и происходит на самом деле. и в идеале, в вышеозвученному возрасту вырастет и самоконтроль.
Пришлите мне тоже, пожалуйста, в приват вам написала
Да, я психолог.
Надо утешить - могу.
Детей отпускать трудно и страшно. Иногда очень страшно. Но, если это пережить, они взрослеют. Учатся принимать самостоятельные решения. И иногда даже радуют родителей.
Надо утешить - могу.
Детей отпускать трудно и страшно. Иногда очень страшно. Но, если это пережить, они взрослеют. Учатся принимать самостоятельные решения. И иногда даже радуют родителей.
а в 10 лет в самостоятельное плавание не рано?
Смотря что Вы называете самостоятельным плаванием. В каждом возрасте - свое.
Я, честно говоря, не очень понимаю, ради чего дискуссия. Если мой вариант выруливания из ситуации Вам заведомо не подходит, какой смысл тратить время и силы на его оспаривание? Просто поищите другие.
Я, честно говоря, не очень понимаю, ради чего дискуссия. Если мой вариант выруливания из ситуации Вам заведомо не подходит, какой смысл тратить время и силы на его оспаривание? Просто поищите другие.
Сангрия давала ссылку, авторство не знаю :(
Рабочее: Семейные дуэли. Причины и следствия детского вранья
- А давайте, мы его поймаем!
- Давайте!
- И все кончится!
- Не кончится...
(<<Собака Баскервилей>>)
Аватар vs математика
- Обязательно сделай уроки по математике, Барт, - предупреждает мама перед уходом на работу, - а после этого можешь пойти в кино.
Ближайший сеанс трехмерного <<Аватара>> начинается через пятнадцать минут. Барт сует ноги в расшнурованные кроссовки и устремляется к дверям. На бегу отвечает на мамин телефонный звонок, на вопрос об уроках уверенно отвечает <<сделал!>> и уже заносит ногу над порогом, как его тормозит тревожная мысль. Тетрадь по математике! В ней ведь записаны задачи, которые надо бы решить. Если мама, придя домой, полистает тетрадь, она обнаружит неприятную пустоту на месте домашнего задания. Барт, не разуваясь, добегает до своей комнаты, достает тетрадь из портфеля и прячет под диванную подушку. Вот, теперь хорошо. Дверь захлопнулась, и Барт готов к встрече с героями <<Аватара>>. Кроссовки шнуруются в лифте.
Вечером папа Барта ложится с газетой на тот же диван. Его внимание привлекает бумажный уголок, выглядывающий из-под подушки. Что это, сынок, спрашивает папа, вытягивая из дивана тетрадь по математике для пятого класса. А, это, тут, отворачивается вернувшийся из кинотеатра Барт.
И если бы это был первый раз, когда Барт соврал по поводу несделанных уроков. Или хотя бы второй...
Возмущенный папа, обиженная мама, угрюмо сопящий сын. Настроение испорчено у всех, но по разным причинам: маму с папой печалит, что Барт им наврал, а его самого огорчает, что он попался. Из родительского возмущения по поводу невовремя найденной тетради по математике нормальный ребенок делает вывод: плохо спрятал тетрадь, в следующий раз спрячу лучше. Не нашли бы тетрадь - сходил бы в кино, вечером спокойно положил тетрадь в портфель, а завтра, возможно, математичка и не спросит. А теперь папа стоит напротив, потрясает тетрадью и говорит, что врать нехорошо.
А почему, собственно, нехорошо?
* * *
- Если ты будешь врать, тебе никто никогда не будет доверять! - отвечает папа.
Проблема дальнейшего недоверия - наиболее распространенный довод против вранья. Но он не слишком понятен Барту. Во-первых, для ребенка <<никто>> и <<никогда>> - несуществующая абстракция. Для него в данный момент существуют конкретные родители. И он искренне не понимает, каким образом эти раздраженные родители связаны с кем-то еще, кому совершенно нет дела до спрятанной тетради. А во-вторых, термин <<доверие>> - тоже абстрактный и непонятный. Родители обычно объясняют его ребенку на примере обнаруженного вранья - отчего тема доверия снова превращается в вопрос, заметна ли тетрадь из-под дивана. Барт не понимает, что значит <<доверять>>, ему пока слишком мало лет. Зато он знает, что такое <<верить>>. Верить - это спросить сына по телефону <<уроки сделал?>> и без проверки удовлетвориться ответом <<да>>. Но ведь это и происходит, если прятать тетрадь по математике достаточно хорошо...
- Хуже всего даже не то, что ты не сделал уроки, а то, что соврал! Ты очень меня расстроил! - переживает мама.
Эмоции родителей - еще один привычный довод в разговоре о вранье. Мама потрясена, папе неприятно, бабушку это вообще убило (видимо, бабушка за всю свою долгую жизнь ни разу не соврала). При этом двоюродному дедушке, который не знает ни про какую тетрадь, нет дела и до того, была она в портфеле или под диваном. Мы пытаемся объяснить ребенку: не надо врать, ты попадешься, и всем будет плохо. Ребенок слышит только вторую часть: попадешься - будет плохо. Не попадайся, и плохо не будет.
Пытаясь таким образом отучить ребенка от вранья, мы на самом деле объясняем ему, что врать надо изощреннее, а следы заметать - тщательнее. Если ты найдешь способ делать тетрадь невидимой, если классная руководительница не позвонит родителям, если кинотеатр будет далеко от дома и тебя там в учебное время никто не встретит - никакой проблемы не останется. Вообще.
Взрослые знают, что вранье - довольно обременительная штука. Надо помнить, что и кому соврал, держать в голове разные версии, выкручиваться, отпираться... Себе дороже, проще правду сказать. Но для того, чтобы это понять, нужно на собственной шкуре оценить плюсы и минусы не-вранья и постепенно вывести оптимальную схему поведения для себя. Обычно это происходит (если вообще происходит) годам к двадцати пяти. А дети не умеют строить прогнозы. Пряча тетрадь под кровать, они просто очень надеются, что тетрадь никогда не найдут. Дети вообще оптимисты.
И давайте уже признаемся. Кто из нас никогда - сейчас, когда мы уже большие - не врет родителям? Ни о том, что сказал врач, ни про то, как повел себя начальник, ни о причине собственных заплаканных глаз? У некоторых это действительно получается. Остальные каждый день заново решают, какую часть своей жизни открыть родителям и как это лучше сделать.
Но это же совсем другое дело, скажут мне. Общение с немолодыми родителями - совершенно отдельный спорт, и нет никого, кто бы не...
Да, это правда. Нет никого, кто бы им никогда не врал. Но не только <<немолодым>> - а вообще родителям. Здесь играет роль та специфика родственных отношений, которая приводит к детскому вранью. На самом деле, родителям врать можно. Главным образом потому, что им очень тяжело не врать.
Мама vs правда
Мама Барта на прошлой неделе поссорилась с мужем. Но на вопрос своей собственной мамы: <<Как дела, дорогая?>> ответила, не задумываясь: <<Нормально, мамочка>>. Потому что с мужем они через день помирились, а мама бы еще неделю тревожно заглядывала им обоим в глаза.
Сам Барт полгода держал семью в неведении, как на самом деле обстоят дела с его знанием английского и математики. Мама начала бы волноваться, переживать, упрекать сына в том, что он испортил ей настроение, дома стало бы шумно и плохо - кому это надо? Барт до конца четверти еще все нагонит (он искренне уверен, что нагонит!), а до тех пор жизнь будет куда спокойней.
Когда у человека и без мамы хватает неприятностей, рассказать ей о них означает увеличить свои ровно на меру ее беспокойства. Ведь мамины сетования о наших проблемах - это не только ее волнение, но и давление на нас. С тем, что мама так переживает, надо что-то делать: , уговаривать, расслаблять, отчитываться о делах, держать в голове <<мама волнуется!>>, разделять ее тревоги, понимать их, жалеть её... Ругаясь с мужем, проще свести разговор с мамой к беседе о погоде, нежели утешать по поводу своей семейной жизни еще и маму. Мы сами уже достаточно волнуемся, на дополнительные волнения у нас просто нет ресурсов.
А вот когда все хорошо, можно и маме порассказывать. Максимум, она забеспокоится, ребенок успокоит. Но только если у него есть на это силы.
Следовательно - метка для мам - ребенок не врет, пока у него базисно все в порядке. И начинает врать, когда его собственная внутренняя система идет наперекосяк.
<<Но я не хочу, - говорит обманутая мама, - чтобы система шла наперекосяк! Я для того и требую правды, чтобы помочь ребенку в тот момент, когда у него что-то будет не получаться!>>. Теоретически так и есть. А на практике мы своим напряжением по поводу проблем ребенка, в его восприятии, только ухудшаем ситуацию. Главной проблемой становится не спрятанная тетрадь по математике, а возникший по этому поводу мамин стресс.
Любой человек время от времени ощущает себя несчастным, часто не знает, что ему с этим делать, бывает возмущен чьей-нибудь несправедливостью и в целом далеко не всегда так доволен жизнью, как бы хотелось его родителям. Вокруг хватает напряжения.
Задача дома - снижать, а не увеличивать существующее напряжение. Когда этого не происходит, ребенок начинает врать.
Если мы хотим понять, какая наша реакция на плохие новости будет для ребенка облегчением, а не лишней нагрузкой, имеет смысл <<перевернуть>> ситуацию. Как бы мы хотели, чтобы себя вела наша собственная мама? Не тридцать лет назад, а вчера, когда мы с веселой улыбкой уверяли ее, что нет у нас никаких проблем? Какое ее поведение позволило бы нам рассказывать ей все-все-все? Спокойствие, поддержка, ирония и уверенность в том, что все получится хорошо? Или, может быть, утешение, сочувствие и умение вовремя обнять и пожалеть? Деловое обсуждение, чем нам можно было бы помочь, <<мозговой штурм>>? Упоминание - очень вовремя - о нашей прошлогодней премии за лучший юридический доклад года - в момент, когда у нас совсем не ладятся рабочие дела?
Конечно, когда мы вырастаем, уже не родители отвечают за наше душевное спокойствие, а мы - за их. Нам приходится брать на себя построение диалога, учитывая одновременно родительскую потребность в информации, свою потребность в откровенности и количество собственных сил. Но за душевное спокойствие ребенка отвечаем тоже мы! И важно, чтобы в разговоре о проблемах на первый план выступало состояние ребенка, а не мамин ужас по поводу того, что этот ребенок ей только что рассказал. Если мамина реакция на плохие оценки и прочие детские неприятности будет больше поддержкой, чем обузой, у ребенка исчезнет как минимум одна причина врать.
Ложь для ребенка - не проблема, а решение проблемы. Не самое удачное, конечно, но никогда не самоцель. Именно поэтому, борясь с ложью как с таковой, мы редко добиваемся хоть какого-нибудь результата (разве что дети начинают тщательней прятать тетради). А вот пытаясь понять, откуда растет вранье и что к нему приводит, мы как минимум находим дополнительную точку соприкосновения с ребенком. А как максимум - используем возникающее в этой точке доверие и теплоту и помогаем ребенку разобраться с комплексом осложнений, приведшим ко лжи.
Исходная проблема Барта, скорее всего, заключается в том, что он терпеть не может математику. Или трудно ему с ней, или просто неинтересно. К своей проблеме Барт относится философски: нет математики - нет проблемы. Но на эту философию начинает нанизываться суровая правда жизни: учительское недовольство, плохие оценки, родительские упреки и прочая суета. В тот момент, когда обнимаемый мамой Барт утыкается носом ей в плечо и жалуется на неприязнь к математике - ему как раз и можно помочь. Подумать о каком-нибудь внешкольном кружке, где показывают красоту математики, а не ее занудство, разобраться с конкретным разделом учебника (может, он ненавидит математику только за то, что не понимает?), в конце концов - просто пожалеть человека, который день за днем вынужден заниматься скучным и неприятным делом. Возможно, у этой проблемы и нет конкретного решения - ну не любит Барт математику, не любит и не в состоянии полюбить. Но мама, в момент тепла и откровенности, готова дать ему как минимум ощущение <<меня понимают и мне сочувствуют>>.
Сочувствовать не означает решить проблему. При всем сочувствии мама вряд ли может освободить сына от изучения математики. Но зато может понять его беду и принять его право не любить математику - продолжая при этом настаивать, чтобы бедный замученный Барт все-таки делал уроки. Тут важен не технический результат, а сам факт понимания. Ощущение <<меня понимают>> тоже снимает с Барта необходимость врать.
И не стоит ребенку, который с уроками не в ладах, ставить условие: <<Позанимайся, а после иди в кино>>. Такое условие - ловушка, в которую очень трудно не попасться в десять лет, а главное - совершенно непонятно, для чего она нужна. Можно пойти в кино в выходной с родителями. Можно разрешить ребенку один раз, в честь похода в кино, не делать эту несчастную математику. Можно договориться, что сначала кино, а потом - математика, как бы ни было неприятно. Можно даже запретить кино совсем. Но не стоит собственноручно ставить ребенка в ситуацию, где вранье покажется ему наиболее удобным выходом. Доверие между родителями и ребенком строится не путем прохождения испытаний, а путем заведомого понимания, каких испытаний имеет смысл избежать.
Белая сова vs серые будни
Леон врет всегда. Без особой причины, не из страха наказания, не из желания что-нибудь получить, а просто так. Рассказывает, что на урок физкультуры к ним в класс приходил знаменитый летчик и показывал модели самолетов - а никакой летчик на самом деле не приходил. Увлеченно повествует за обедом, как две знакомые девчонки подрались на перемене, с жаром описывает растрепанные косички и наставленные синяки - но на перемене никто не дрался. Просит родителям разрешить ему завести котенка, потому что кошка его учительницы родила котят, и теперь их срочно нужно куда-то пристроить - но у учительницы Леона вообще нет животных, у нее аллергия на шерсть. С Леоном все время что-то происходит: на его глазах сталкиваются поезда и разгораются пожары, ему признаются в любви случайные прохожие, у него просят денег инопланетяне, а в его комнате живет живая белая сова, случайно залетевшая в окно. Сию минуту увидеть сову нельзя, она улетела на охоту. Но если бы вы знали, как она щелкает клювом, когда садится на письменный стол!
Сову можно было бы счесть простой фантазией, это не вранье. Но Леон подобным же образом, совершенно недостоверно, описывает практически все, что с ним происходит. Включая оценки, текущие события, отношения в школе, планы на ближайшее время, еду...
Родители в растерянности: что происходит? Почему здоровый вроде, нормальный домашний мальчик непрерывно и постоянно врет?
Мы уже говорили о том, что вранье для ребенка - не проблема, а решение. Отчасти ребенок таким образом строит собственную, внутреннюю реальность (часто именно так формируются творческие люди). Возможно, с ним действительно разговаривают инопланетяне, и стоит относиться к этому с уважением. Но, помимо внутренней реальности, у Леона есть еще и внешняя, и она ему явно не нравится. Иначе бы он не пытался с таким постоянством ее изменить.
Все дети проживают часть детства в тех мирах, которые можно назвать выдуманными, а можно - параллельными. Любому ребенку необходима своя Страна Чудес, и у любого ребенка есть такая страна. Мало кто в восемь лет не селит льва в платяном шкафу. У фантазии, воображения и умения выходить за привычные рамки есть огромная неотменяемая роль в развитии человеческого существа. Но существует разница между <<выходом из привычных рамок>> и попыткой полностью убежать из мира своей реальности. Именно эту попытку, часто назойливую или тревожно бросающуюся в глаза, взрослые обычно воспринимают как вранье.
У нас - родителей нет стопроцентной власти над тем, как живет наш ребенок и что он чувствует. У нас нет даже полной власти над тем, как мы сами с ним себя ведем. Всем понятно, что для детского счастья хорошо бы уделять ребенку много внимания, играть с ним в развивающие игры, ходить в походы и каждый вечер выслушивать подробные впечатления дня. Но в реальной жизни нам нередко, подобно маме дяди Федора из мультфильма <<Трое из Простоквашино>>, <<еле хватает сил телевизор посмотреть>>. Кстати, дядя Федор в данном случае - показательный пример. Мальчик, который был настолько недоволен существующей жизнью, что изобрел себе другую, новую от начала до конца: завел запрещенных в реальной жизни друзей-животных (кота Матроскина и пса Шарика), нашел жилье (свободный дом в деревне Простоквашино), организовал быт (и корову доил!), даже врага изобрел, какой же мир без врага - его роль в мире дяди Федора играет вредный почтальон Печкин. В своем мире дядя Федор самостоятелен, с одной стороны, и постоянно в центре внимания - с другой. Дома ему мало что разрешали, при этом особого внимания родителей тоже не перепадало. В Простоквашино дела обстоят наоборот: кот и пес обожают дядю Федора и постоянно готовы с ним общаться, подхватывают все его задумки и безоговорочно признают своим вожаком. Дядя Федор нашел в Простоквашино ровно тот мир, которого ему не хватало дома.
Именно такой мир пытается найти и Леон, на ходу выдумывая сюжеты и убеждая всех (и себя), что они происходят на самом деле. Ведь в процессе убеждения его серый мир и вправду меняется на глазах.
Поведение vs подсознание
Вмешиваться в невидимые пространства довольно бесполезно, мы все равно не ориентируемся в них. Но у нас есть проводник: ребенок. Которого, в первую очередь, имеет смысл просто слушать. Слушать, не оспаривая его видение фактов, а вникая в то, как ОН это видит.
Ребенок вполне понимает, что его сюжетов и героев не существует для внешнего мира. Для него самого они вполне реальны, но это другая реальность и он отлично видит разницу. Поэтому неожиданный родительский энтузиазм: <<ну конечно, у тебя в спальне живет белая сова, я сам ее кормил>> может и смутить его, и обидеть. Мы ведь не верим в то, что говорим. (Если вы - верите и, более того, сами видите эту белую сову, то можете пропустить эту часть про детское вранье, нет у вас никаких проблем со множественной реальностью, а у вашего ребенка - с вами). Но и оспаривать существование белой совы бессмысленно, потому что к нам с ней пришли не затем, чтобы мы ее убили. К нам с ней пришли для того, чтобы разделить радость по поводу ее существования. Мы не можем увидеть сову, зато можем увидеть радость. И порадоваться вместе с ребенком, честно его предупредив, что сами волшебной совы не видим, но ужасно завидуем тем, у кого она есть.
Это - то, что касается вектора <<ребенку хочется туда>>. Но есть еще и вектор <<ребенку плохо здесь>>. Тут наше влияние, как ни грустно, так же ограничено, как и там. Теоретически, когда ребенку плохо в реальном мире, имеет смысл этот мир для него существенно перестроить. Практически, если бы мы могли его перестроить, мы бы сделали это и до того, как в дом влетела белая сова. Поэтому не будем говорить о переделывании мира, лучше посмотрим, на что имеет смысл обратить внимание в том мире, который есть.
Чего может недоставать ребенку, который все глубже уходит в фантазии? Мне кажется, чаще всего - родительского принятия. Ощущения, что он нравится и интересен родителям не при условии сделанных уроков, вымытой посуды или выполненных указаний, а сам по себе. Мы, как правило, любим своих детей, но нравятся они нам далеко не всегда. Чем острее ребенок чувствует, что больше нравился бы родителям, будь он другим (умнее, худее, подвижней, популярней, активней, серьезней), тем сильнее его тянет туда, где он УЖЕ другой. Кто-то изобретает волшебные миры, а кто-то просто переиначивает каждый факт своей детской жизни. В любом случае, таким образом ребенок пытается отдалиться от того себя, какой он есть на самом деле. На нашем <<самом деле>>. Ведь в мире, где ты не нравишься собственным родителям, очень сложно жить.
Казалось бы, в чем проблема? Пусть похудеет (подтянется по математике, станет серьезней, пылесосит каждый день) - и я начну относится к нему иначе, уверен родитель. Но это иллюзия. Поведение - внешний фактор, оправдывающий внутреннее ощущение, а не определяющий его. Ребенок не нравится нам просто потому, что мы - это мы, а он - это он: существо другой, возможно - неприемлемой для нас породы, в чем-то противоречащей нашей, а в чем-то похожей на нас до такой степени, что это трудно перенести.
В такой ситуации ребенок непременно (хотя и бессознательно) будет вести себя так, чтобы продолжать не нравиться родителям. Почему? Потому, что если он станет вести себя идеально, а нравиться все равно не начнет, возникнет тупик, в который не хочет попасть ни один ребенок.
Для родителя честное осознание <<мне не нравится мой ребенок>> тоже выглядит тупиком и кажется принципиально недопустимым. Но, как ни странно, такое осознание может помочь родителю больше, нежели попытки переделать ребенка. Более того, стать началом принятия. Во-первых, это позволит меньше давить на ребенка. Если сделанная математика ничего глобально не изменит (к тому же, ее все равно никто не делает, дави - не дави), можно чуть реже скандалить по поводу того, что она снова валяется под диваном. Во-вторых, мы снимем с ребенка ответственность за происходящее между нами. Пока все считают, что дело в математике, за конфликт отвечает ребенок: сделает математику - исчерпается и конфликт. Если мы поймем, что ребенок не начнет нравиться нам, что бы он ни делал, он перестанет быть в этом виноват - и мы сами, что не менее важно, перестанем считать его виноватым.
А в-третьих, признание <<мне не нравится мой ребенок>> поможет мне начать его уважать. Он живет в непростой ситуации и неплохо справляется с ней. Он каждый день имеет дело с родительским неприятием, при этом так или иначе выживает, да еще и изобретает собственные миры, перекраивает реальность, выдумывает решения. Он постоянно в процессе работы: над миром и над своим местом в нем. При этом он упорен, талантлив и одинок в этой своей работе.
Понимание <<мне не нравится мой ребенок>> дает нам еще и возможность понять и принять его вранье. Ребенок хочет изменить реальность. Мы в глубине души согласны, что в его реальности стоит многое изменить. У нас могут быть разные представления о том, каким образом это можно сделать, но и мы, и он признаем, что наша совместная жизнь далека от идеальной. Ребенок не перестанет врать и выдумывать, как только мы это поймем. Но, может быть, в отношениях появится терпимость (а со временем - и мягкость), которая даст нам возможность немножко легче жить друг рядом с другом.
Музей науки vs подростковый возраст
Лизе пятнадцать лет. Сообщив родителям, что она уехала с классом на экскурсию в музей науки, Лиза звонит своему другу и идет к нему. Там они занимаются тем, о чем родителям обычно не рассказывают, после чего Лиза возвращается домой, переполненная впечатлениями о музее. Только вот незадача - в школе что-то напутали с объявлениями, и вместо музея науки класс оказался на экскурсии на атомной электростанции, где как раз работает Лизина мама. Которая с удовольствием провела для класса дочери экскурсию по своему рабочему отделу, но была неприятно озадачена отсутствием этой самой дочери среди других детей. Еще более неприятно ее озадачила Лиза, взахлеб рассказывающая вечером о музее науки. В конце концов, девочка призналась, что ни в каком музее не была, потому что ненавидит музеи, а во время экскурсии просто гуляла по улицам одна. Мама остается с чувством <<что-то здесь не так>>, но докопаться до истины не может. Поэтому сосредотачивается на вопросе: <<Зачем ты мне наврала?>>
Зачем, зачем. Кто же мог подумать, что программа экскурсии будет изменена! Если бы не это, Лизин визит к приятелю прошел бы тихо и без помех. <<Но почему ты не сказала правду?>> - а как ее скажешь? <<Мама, я хочу прогулять экскурсию, чтобы мы с другом смогли, наконец, спокойно переспать>>? Есть родители, которые без проблем проглотят подобную информацию. Но их немного.
Еще совсем недавно Лиза ни за что не стала бы прогуливать музей, у нее и дел-то не было настолько важных, чтобы они стоили возможных осложнений. До какого-то момента мир ребенка целиком состоит из того, что ему предлагают родители. Если этот мир вызывает его несогласие, ребенок начинает протестовать: не делать уроки, врать, драться с одноклассниками и т.д. Но все эти действия означают одно: маленькому человеку некомфортно в том мире, который мы для него выстроили. Найдем причину дискомфорта, сможем смягчить ее или поддержать ребенка в его взаимодействии со сложностями - поубавится и проблем.
А вот подросток протестует против выстроенной нами жизни просто потому, что эта жизнь придумана именно нами. Одиннадцатилетняя Лиза, возможно, и спросит разрешения на внеочередной поход в гости к другу, но в пятнадцать она уже не спросит ни о чем. Она сделает так, как считает нужным, и будет искренне горда, если у нее все получится. Лизе важно поступить по-своему, не спрашивая родителей и одновременно показывая им, что она и без них прекрасно разберется. Ей нужна самостоятельность и власть над собственной жизнью. Ожидаемые протесты <<так нельзя>> и <<ты ничего не понимаешь>> не убеждают Лизу, а, напротив, еще укрепляют в мысли, что родителей лучше ни о чем не спрашивать. Все равно их ответы ее не удовлетворят.
Вранье подростка - это попытка поставить новые границы его совместной с родителями жизни. Выйти тайком из дома, вырвать из земли замшелые столбы семейного забора и перенести на несколько шагов, чтобы снова воткнуть их в землю: как попало, криво, косо, но главное - собственными руками. Если мы хотим, чтобы весь забор при этом устоял, единственное, что нам остается - пойти и помочь ребенку переставить эти столбы. Не надо криво-косо, не надо тайком, не надо в одиночку. Давай вместе пересмотрим наши границы и вместе решим, какая часть традиционно общей земли теперь принадлежит одному тебе.
Есть вещи, которые мы ни при каких условиях не готовы разрешить взрослеющему ребенку. Эти вещи останутся нашей территорией и мы будем неустанно бороться за соблюдение ее границ. Все остальное имеет смысл отдать под контроль самому подростку - включая то, от чего мы не в восторге, то, чего никогда бы не сделали сами и даже то, чего нам не разрешала наша мама. Эта земля нам больше не принадлежит. Мы можем повесить на ворота двойной замок и провести электрический ток поверх забора - и неизменно будем находить замок взломанным, ток - отключенным, а беглеца - отнюдь не в музее науки. А можем собственноручно открыть ворота тому, что в любом случае будет происходить - но уже не вопреки нашей воле, а потому, что мы с ребенком вместе так решили.
Соглашаясь считаться с его потребностями, мы избавляем ребенка от необходимости врать. Получив ключи, он перестанет лазать через забор. Проблемы на этом, разумеется, не кончатся, но у подростка будет больше уверенности в собственном доме, а у нас, в результате, больше информации о том, что с ним действительно происходит.
Оговорюсь. Какой-то уровень подросткового вранья практически неизбежен. Определенная часть прогулянных уроков, тайных поцелуев и прочей личной жизни в любом случае останется скрытой от наших глаз (и хорошо, что так, иначе родители подростков ни одной ночи спокойно бы не спали, а они и так неважно спят). Но если ребенок более-менее соблюдает то, о чем мы с ним договорились, и при этом видит, что остальная его самостоятельность признана родителями и не оспаривается, что он действительно многое решает сам, а в том, чего решить пока не может, ему всегда готовы помочь - он чувствует себя и понятым, и защищенным. А значит, и мы можем быть капельку спокойнее за него.
* * *
Вранье для ребенка - инструмент, при помощи которого он пытается что-то изменить. Не всегда легко догадаться, что именно. Но важно знать: у детского вранья всегда есть причины, и именно они должны нас интересовать. Что ему мешает? Где ему больно, что давит, что жмет? Что не устраивает в нашей общей жизни? Можно и даже желательно спросить об этом самого ребенка. Очень хорошо, если он сможет ответить, но есть шанс, что не сможет, дети часто не умеют формулировать такие вещи. Поэтому стоит присмотреться, как он живет, и подумать - возможно, вместе с ним - каким образом можно было бы улучшить эту жизнь. Без связи с враньем, просто саму по себе. Многие детские сложности становятся очень заметны, если целенаправленно начать их искать.
Некоторые из этих сложностей мы можем устранить или заметно смягчить, и тогда ситуация улучшится в целом. Каких-то проблем, как ни печально, мы решить не можем, но можем дать ребенку почувствовать, что его переживания логичны и оправданы, что мы понимаем ребенка и сочувствуем ему, хотя и не можем помочь. Строго говоря, любые детские переживания логичны и оправданы, и, если уж мы не можем помочь, лучше сочувствовать, чем игнорировать или ругать. Понимание проблемы не всегда приводит к ее решению, но гарантированно снижает напряжение вокруг нее.
Вранье в результате наших усилий может прекратиться, а может и нет. Дело, как ни странно, не в этом. Важно, что в процессе вглядывания в своего ребенка, в желании обратить внимание на привычно-незаметные детали, во время разговоров с ним, обдумывания ситуации и попыток ее улучшить, мы выходим за рамки привычного, вкладываем энергию в отношения и одним этим уже улучшаем жизнь - и ему, и себе.
* * *
И все-таки, чем плохо детское вранье как таковое? Мы поговорили о том, для чего оно служит и о чем сигнализирует. Но должно же быть что-то плохое в нем самом! Не случайно оно так расстраивает родителей и воспитателей, не случайно любой из нас, кого ни спросишь, ответит не задумываясь: лучше, когда ребенок не врет. Учитывая, что вранье всегда указывает на существование базисной проблемы, это и правда лучше. Но интуитивно все мы чувствуем: вранье проблематично еще и само по себе. А логически взрослые доводы исчерпываются либо абстрактной идеологией, либо тем, что тайное всегда становится явным. И я решила спросить детей.
Их ответы на вопрос <<как ты думаешь, врать - это плохо, хорошо или никак?>> в основном повторяли взрослые аргументы против неправды (при этом большинство моих респондентов запросто врет, то есть аргументы - отдельно, а жизнь - отдельно, как часто и происходит). Но один девятилетний мальчик дал интересный ответ:
- Когда я вру, мы обсуждаем с папой и мамой то, чего не было. Они дают советы, которые мне не помогут, потому что на самом деле в моей жизни все не так, и думают обо мне мысли, которые получаются не обо мне, потому что обо мне родители ничего не знают. Поэтому мы просто теряем время. А лучше его не терять.
Вот, пожалуй. Когда мы врем - мы просто теряем время. А лучше его не терять.
Рабочее: Семейные дуэли. Причины и следствия детского вранья
- А давайте, мы его поймаем!
- Давайте!
- И все кончится!
- Не кончится...
(<<Собака Баскервилей>>)
Аватар vs математика
- Обязательно сделай уроки по математике, Барт, - предупреждает мама перед уходом на работу, - а после этого можешь пойти в кино.
Ближайший сеанс трехмерного <<Аватара>> начинается через пятнадцать минут. Барт сует ноги в расшнурованные кроссовки и устремляется к дверям. На бегу отвечает на мамин телефонный звонок, на вопрос об уроках уверенно отвечает <<сделал!>> и уже заносит ногу над порогом, как его тормозит тревожная мысль. Тетрадь по математике! В ней ведь записаны задачи, которые надо бы решить. Если мама, придя домой, полистает тетрадь, она обнаружит неприятную пустоту на месте домашнего задания. Барт, не разуваясь, добегает до своей комнаты, достает тетрадь из портфеля и прячет под диванную подушку. Вот, теперь хорошо. Дверь захлопнулась, и Барт готов к встрече с героями <<Аватара>>. Кроссовки шнуруются в лифте.
Вечером папа Барта ложится с газетой на тот же диван. Его внимание привлекает бумажный уголок, выглядывающий из-под подушки. Что это, сынок, спрашивает папа, вытягивая из дивана тетрадь по математике для пятого класса. А, это, тут, отворачивается вернувшийся из кинотеатра Барт.
И если бы это был первый раз, когда Барт соврал по поводу несделанных уроков. Или хотя бы второй...
Возмущенный папа, обиженная мама, угрюмо сопящий сын. Настроение испорчено у всех, но по разным причинам: маму с папой печалит, что Барт им наврал, а его самого огорчает, что он попался. Из родительского возмущения по поводу невовремя найденной тетради по математике нормальный ребенок делает вывод: плохо спрятал тетрадь, в следующий раз спрячу лучше. Не нашли бы тетрадь - сходил бы в кино, вечером спокойно положил тетрадь в портфель, а завтра, возможно, математичка и не спросит. А теперь папа стоит напротив, потрясает тетрадью и говорит, что врать нехорошо.
А почему, собственно, нехорошо?
* * *
- Если ты будешь врать, тебе никто никогда не будет доверять! - отвечает папа.
Проблема дальнейшего недоверия - наиболее распространенный довод против вранья. Но он не слишком понятен Барту. Во-первых, для ребенка <<никто>> и <<никогда>> - несуществующая абстракция. Для него в данный момент существуют конкретные родители. И он искренне не понимает, каким образом эти раздраженные родители связаны с кем-то еще, кому совершенно нет дела до спрятанной тетради. А во-вторых, термин <<доверие>> - тоже абстрактный и непонятный. Родители обычно объясняют его ребенку на примере обнаруженного вранья - отчего тема доверия снова превращается в вопрос, заметна ли тетрадь из-под дивана. Барт не понимает, что значит <<доверять>>, ему пока слишком мало лет. Зато он знает, что такое <<верить>>. Верить - это спросить сына по телефону <<уроки сделал?>> и без проверки удовлетвориться ответом <<да>>. Но ведь это и происходит, если прятать тетрадь по математике достаточно хорошо...
- Хуже всего даже не то, что ты не сделал уроки, а то, что соврал! Ты очень меня расстроил! - переживает мама.
Эмоции родителей - еще один привычный довод в разговоре о вранье. Мама потрясена, папе неприятно, бабушку это вообще убило (видимо, бабушка за всю свою долгую жизнь ни разу не соврала). При этом двоюродному дедушке, который не знает ни про какую тетрадь, нет дела и до того, была она в портфеле или под диваном. Мы пытаемся объяснить ребенку: не надо врать, ты попадешься, и всем будет плохо. Ребенок слышит только вторую часть: попадешься - будет плохо. Не попадайся, и плохо не будет.
Пытаясь таким образом отучить ребенка от вранья, мы на самом деле объясняем ему, что врать надо изощреннее, а следы заметать - тщательнее. Если ты найдешь способ делать тетрадь невидимой, если классная руководительница не позвонит родителям, если кинотеатр будет далеко от дома и тебя там в учебное время никто не встретит - никакой проблемы не останется. Вообще.
Взрослые знают, что вранье - довольно обременительная штука. Надо помнить, что и кому соврал, держать в голове разные версии, выкручиваться, отпираться... Себе дороже, проще правду сказать. Но для того, чтобы это понять, нужно на собственной шкуре оценить плюсы и минусы не-вранья и постепенно вывести оптимальную схему поведения для себя. Обычно это происходит (если вообще происходит) годам к двадцати пяти. А дети не умеют строить прогнозы. Пряча тетрадь под кровать, они просто очень надеются, что тетрадь никогда не найдут. Дети вообще оптимисты.
И давайте уже признаемся. Кто из нас никогда - сейчас, когда мы уже большие - не врет родителям? Ни о том, что сказал врач, ни про то, как повел себя начальник, ни о причине собственных заплаканных глаз? У некоторых это действительно получается. Остальные каждый день заново решают, какую часть своей жизни открыть родителям и как это лучше сделать.
Но это же совсем другое дело, скажут мне. Общение с немолодыми родителями - совершенно отдельный спорт, и нет никого, кто бы не...
Да, это правда. Нет никого, кто бы им никогда не врал. Но не только <<немолодым>> - а вообще родителям. Здесь играет роль та специфика родственных отношений, которая приводит к детскому вранью. На самом деле, родителям врать можно. Главным образом потому, что им очень тяжело не врать.
Мама vs правда
Мама Барта на прошлой неделе поссорилась с мужем. Но на вопрос своей собственной мамы: <<Как дела, дорогая?>> ответила, не задумываясь: <<Нормально, мамочка>>. Потому что с мужем они через день помирились, а мама бы еще неделю тревожно заглядывала им обоим в глаза.
Сам Барт полгода держал семью в неведении, как на самом деле обстоят дела с его знанием английского и математики. Мама начала бы волноваться, переживать, упрекать сына в том, что он испортил ей настроение, дома стало бы шумно и плохо - кому это надо? Барт до конца четверти еще все нагонит (он искренне уверен, что нагонит!), а до тех пор жизнь будет куда спокойней.
Когда у человека и без мамы хватает неприятностей, рассказать ей о них означает увеличить свои ровно на меру ее беспокойства. Ведь мамины сетования о наших проблемах - это не только ее волнение, но и давление на нас. С тем, что мама так переживает, надо что-то делать: , уговаривать, расслаблять, отчитываться о делах, держать в голове <<мама волнуется!>>, разделять ее тревоги, понимать их, жалеть её... Ругаясь с мужем, проще свести разговор с мамой к беседе о погоде, нежели утешать по поводу своей семейной жизни еще и маму. Мы сами уже достаточно волнуемся, на дополнительные волнения у нас просто нет ресурсов.
А вот когда все хорошо, можно и маме порассказывать. Максимум, она забеспокоится, ребенок успокоит. Но только если у него есть на это силы.
Следовательно - метка для мам - ребенок не врет, пока у него базисно все в порядке. И начинает врать, когда его собственная внутренняя система идет наперекосяк.
<<Но я не хочу, - говорит обманутая мама, - чтобы система шла наперекосяк! Я для того и требую правды, чтобы помочь ребенку в тот момент, когда у него что-то будет не получаться!>>. Теоретически так и есть. А на практике мы своим напряжением по поводу проблем ребенка, в его восприятии, только ухудшаем ситуацию. Главной проблемой становится не спрятанная тетрадь по математике, а возникший по этому поводу мамин стресс.
Любой человек время от времени ощущает себя несчастным, часто не знает, что ему с этим делать, бывает возмущен чьей-нибудь несправедливостью и в целом далеко не всегда так доволен жизнью, как бы хотелось его родителям. Вокруг хватает напряжения.
Задача дома - снижать, а не увеличивать существующее напряжение. Когда этого не происходит, ребенок начинает врать.
Если мы хотим понять, какая наша реакция на плохие новости будет для ребенка облегчением, а не лишней нагрузкой, имеет смысл <<перевернуть>> ситуацию. Как бы мы хотели, чтобы себя вела наша собственная мама? Не тридцать лет назад, а вчера, когда мы с веселой улыбкой уверяли ее, что нет у нас никаких проблем? Какое ее поведение позволило бы нам рассказывать ей все-все-все? Спокойствие, поддержка, ирония и уверенность в том, что все получится хорошо? Или, может быть, утешение, сочувствие и умение вовремя обнять и пожалеть? Деловое обсуждение, чем нам можно было бы помочь, <<мозговой штурм>>? Упоминание - очень вовремя - о нашей прошлогодней премии за лучший юридический доклад года - в момент, когда у нас совсем не ладятся рабочие дела?
Конечно, когда мы вырастаем, уже не родители отвечают за наше душевное спокойствие, а мы - за их. Нам приходится брать на себя построение диалога, учитывая одновременно родительскую потребность в информации, свою потребность в откровенности и количество собственных сил. Но за душевное спокойствие ребенка отвечаем тоже мы! И важно, чтобы в разговоре о проблемах на первый план выступало состояние ребенка, а не мамин ужас по поводу того, что этот ребенок ей только что рассказал. Если мамина реакция на плохие оценки и прочие детские неприятности будет больше поддержкой, чем обузой, у ребенка исчезнет как минимум одна причина врать.
Ложь для ребенка - не проблема, а решение проблемы. Не самое удачное, конечно, но никогда не самоцель. Именно поэтому, борясь с ложью как с таковой, мы редко добиваемся хоть какого-нибудь результата (разве что дети начинают тщательней прятать тетради). А вот пытаясь понять, откуда растет вранье и что к нему приводит, мы как минимум находим дополнительную точку соприкосновения с ребенком. А как максимум - используем возникающее в этой точке доверие и теплоту и помогаем ребенку разобраться с комплексом осложнений, приведшим ко лжи.
Исходная проблема Барта, скорее всего, заключается в том, что он терпеть не может математику. Или трудно ему с ней, или просто неинтересно. К своей проблеме Барт относится философски: нет математики - нет проблемы. Но на эту философию начинает нанизываться суровая правда жизни: учительское недовольство, плохие оценки, родительские упреки и прочая суета. В тот момент, когда обнимаемый мамой Барт утыкается носом ей в плечо и жалуется на неприязнь к математике - ему как раз и можно помочь. Подумать о каком-нибудь внешкольном кружке, где показывают красоту математики, а не ее занудство, разобраться с конкретным разделом учебника (может, он ненавидит математику только за то, что не понимает?), в конце концов - просто пожалеть человека, который день за днем вынужден заниматься скучным и неприятным делом. Возможно, у этой проблемы и нет конкретного решения - ну не любит Барт математику, не любит и не в состоянии полюбить. Но мама, в момент тепла и откровенности, готова дать ему как минимум ощущение <<меня понимают и мне сочувствуют>>.
Сочувствовать не означает решить проблему. При всем сочувствии мама вряд ли может освободить сына от изучения математики. Но зато может понять его беду и принять его право не любить математику - продолжая при этом настаивать, чтобы бедный замученный Барт все-таки делал уроки. Тут важен не технический результат, а сам факт понимания. Ощущение <<меня понимают>> тоже снимает с Барта необходимость врать.
И не стоит ребенку, который с уроками не в ладах, ставить условие: <<Позанимайся, а после иди в кино>>. Такое условие - ловушка, в которую очень трудно не попасться в десять лет, а главное - совершенно непонятно, для чего она нужна. Можно пойти в кино в выходной с родителями. Можно разрешить ребенку один раз, в честь похода в кино, не делать эту несчастную математику. Можно договориться, что сначала кино, а потом - математика, как бы ни было неприятно. Можно даже запретить кино совсем. Но не стоит собственноручно ставить ребенка в ситуацию, где вранье покажется ему наиболее удобным выходом. Доверие между родителями и ребенком строится не путем прохождения испытаний, а путем заведомого понимания, каких испытаний имеет смысл избежать.
Белая сова vs серые будни
Леон врет всегда. Без особой причины, не из страха наказания, не из желания что-нибудь получить, а просто так. Рассказывает, что на урок физкультуры к ним в класс приходил знаменитый летчик и показывал модели самолетов - а никакой летчик на самом деле не приходил. Увлеченно повествует за обедом, как две знакомые девчонки подрались на перемене, с жаром описывает растрепанные косички и наставленные синяки - но на перемене никто не дрался. Просит родителям разрешить ему завести котенка, потому что кошка его учительницы родила котят, и теперь их срочно нужно куда-то пристроить - но у учительницы Леона вообще нет животных, у нее аллергия на шерсть. С Леоном все время что-то происходит: на его глазах сталкиваются поезда и разгораются пожары, ему признаются в любви случайные прохожие, у него просят денег инопланетяне, а в его комнате живет живая белая сова, случайно залетевшая в окно. Сию минуту увидеть сову нельзя, она улетела на охоту. Но если бы вы знали, как она щелкает клювом, когда садится на письменный стол!
Сову можно было бы счесть простой фантазией, это не вранье. Но Леон подобным же образом, совершенно недостоверно, описывает практически все, что с ним происходит. Включая оценки, текущие события, отношения в школе, планы на ближайшее время, еду...
Родители в растерянности: что происходит? Почему здоровый вроде, нормальный домашний мальчик непрерывно и постоянно врет?
Мы уже говорили о том, что вранье для ребенка - не проблема, а решение. Отчасти ребенок таким образом строит собственную, внутреннюю реальность (часто именно так формируются творческие люди). Возможно, с ним действительно разговаривают инопланетяне, и стоит относиться к этому с уважением. Но, помимо внутренней реальности, у Леона есть еще и внешняя, и она ему явно не нравится. Иначе бы он не пытался с таким постоянством ее изменить.
Все дети проживают часть детства в тех мирах, которые можно назвать выдуманными, а можно - параллельными. Любому ребенку необходима своя Страна Чудес, и у любого ребенка есть такая страна. Мало кто в восемь лет не селит льва в платяном шкафу. У фантазии, воображения и умения выходить за привычные рамки есть огромная неотменяемая роль в развитии человеческого существа. Но существует разница между <<выходом из привычных рамок>> и попыткой полностью убежать из мира своей реальности. Именно эту попытку, часто назойливую или тревожно бросающуюся в глаза, взрослые обычно воспринимают как вранье.
У нас - родителей нет стопроцентной власти над тем, как живет наш ребенок и что он чувствует. У нас нет даже полной власти над тем, как мы сами с ним себя ведем. Всем понятно, что для детского счастья хорошо бы уделять ребенку много внимания, играть с ним в развивающие игры, ходить в походы и каждый вечер выслушивать подробные впечатления дня. Но в реальной жизни нам нередко, подобно маме дяди Федора из мультфильма <<Трое из Простоквашино>>, <<еле хватает сил телевизор посмотреть>>. Кстати, дядя Федор в данном случае - показательный пример. Мальчик, который был настолько недоволен существующей жизнью, что изобрел себе другую, новую от начала до конца: завел запрещенных в реальной жизни друзей-животных (кота Матроскина и пса Шарика), нашел жилье (свободный дом в деревне Простоквашино), организовал быт (и корову доил!), даже врага изобрел, какой же мир без врага - его роль в мире дяди Федора играет вредный почтальон Печкин. В своем мире дядя Федор самостоятелен, с одной стороны, и постоянно в центре внимания - с другой. Дома ему мало что разрешали, при этом особого внимания родителей тоже не перепадало. В Простоквашино дела обстоят наоборот: кот и пес обожают дядю Федора и постоянно готовы с ним общаться, подхватывают все его задумки и безоговорочно признают своим вожаком. Дядя Федор нашел в Простоквашино ровно тот мир, которого ему не хватало дома.
Именно такой мир пытается найти и Леон, на ходу выдумывая сюжеты и убеждая всех (и себя), что они происходят на самом деле. Ведь в процессе убеждения его серый мир и вправду меняется на глазах.
Поведение vs подсознание
Вмешиваться в невидимые пространства довольно бесполезно, мы все равно не ориентируемся в них. Но у нас есть проводник: ребенок. Которого, в первую очередь, имеет смысл просто слушать. Слушать, не оспаривая его видение фактов, а вникая в то, как ОН это видит.
Ребенок вполне понимает, что его сюжетов и героев не существует для внешнего мира. Для него самого они вполне реальны, но это другая реальность и он отлично видит разницу. Поэтому неожиданный родительский энтузиазм: <<ну конечно, у тебя в спальне живет белая сова, я сам ее кормил>> может и смутить его, и обидеть. Мы ведь не верим в то, что говорим. (Если вы - верите и, более того, сами видите эту белую сову, то можете пропустить эту часть про детское вранье, нет у вас никаких проблем со множественной реальностью, а у вашего ребенка - с вами). Но и оспаривать существование белой совы бессмысленно, потому что к нам с ней пришли не затем, чтобы мы ее убили. К нам с ней пришли для того, чтобы разделить радость по поводу ее существования. Мы не можем увидеть сову, зато можем увидеть радость. И порадоваться вместе с ребенком, честно его предупредив, что сами волшебной совы не видим, но ужасно завидуем тем, у кого она есть.
Это - то, что касается вектора <<ребенку хочется туда>>. Но есть еще и вектор <<ребенку плохо здесь>>. Тут наше влияние, как ни грустно, так же ограничено, как и там. Теоретически, когда ребенку плохо в реальном мире, имеет смысл этот мир для него существенно перестроить. Практически, если бы мы могли его перестроить, мы бы сделали это и до того, как в дом влетела белая сова. Поэтому не будем говорить о переделывании мира, лучше посмотрим, на что имеет смысл обратить внимание в том мире, который есть.
Чего может недоставать ребенку, который все глубже уходит в фантазии? Мне кажется, чаще всего - родительского принятия. Ощущения, что он нравится и интересен родителям не при условии сделанных уроков, вымытой посуды или выполненных указаний, а сам по себе. Мы, как правило, любим своих детей, но нравятся они нам далеко не всегда. Чем острее ребенок чувствует, что больше нравился бы родителям, будь он другим (умнее, худее, подвижней, популярней, активней, серьезней), тем сильнее его тянет туда, где он УЖЕ другой. Кто-то изобретает волшебные миры, а кто-то просто переиначивает каждый факт своей детской жизни. В любом случае, таким образом ребенок пытается отдалиться от того себя, какой он есть на самом деле. На нашем <<самом деле>>. Ведь в мире, где ты не нравишься собственным родителям, очень сложно жить.
Казалось бы, в чем проблема? Пусть похудеет (подтянется по математике, станет серьезней, пылесосит каждый день) - и я начну относится к нему иначе, уверен родитель. Но это иллюзия. Поведение - внешний фактор, оправдывающий внутреннее ощущение, а не определяющий его. Ребенок не нравится нам просто потому, что мы - это мы, а он - это он: существо другой, возможно - неприемлемой для нас породы, в чем-то противоречащей нашей, а в чем-то похожей на нас до такой степени, что это трудно перенести.
В такой ситуации ребенок непременно (хотя и бессознательно) будет вести себя так, чтобы продолжать не нравиться родителям. Почему? Потому, что если он станет вести себя идеально, а нравиться все равно не начнет, возникнет тупик, в который не хочет попасть ни один ребенок.
Для родителя честное осознание <<мне не нравится мой ребенок>> тоже выглядит тупиком и кажется принципиально недопустимым. Но, как ни странно, такое осознание может помочь родителю больше, нежели попытки переделать ребенка. Более того, стать началом принятия. Во-первых, это позволит меньше давить на ребенка. Если сделанная математика ничего глобально не изменит (к тому же, ее все равно никто не делает, дави - не дави), можно чуть реже скандалить по поводу того, что она снова валяется под диваном. Во-вторых, мы снимем с ребенка ответственность за происходящее между нами. Пока все считают, что дело в математике, за конфликт отвечает ребенок: сделает математику - исчерпается и конфликт. Если мы поймем, что ребенок не начнет нравиться нам, что бы он ни делал, он перестанет быть в этом виноват - и мы сами, что не менее важно, перестанем считать его виноватым.
А в-третьих, признание <<мне не нравится мой ребенок>> поможет мне начать его уважать. Он живет в непростой ситуации и неплохо справляется с ней. Он каждый день имеет дело с родительским неприятием, при этом так или иначе выживает, да еще и изобретает собственные миры, перекраивает реальность, выдумывает решения. Он постоянно в процессе работы: над миром и над своим местом в нем. При этом он упорен, талантлив и одинок в этой своей работе.
Понимание <<мне не нравится мой ребенок>> дает нам еще и возможность понять и принять его вранье. Ребенок хочет изменить реальность. Мы в глубине души согласны, что в его реальности стоит многое изменить. У нас могут быть разные представления о том, каким образом это можно сделать, но и мы, и он признаем, что наша совместная жизнь далека от идеальной. Ребенок не перестанет врать и выдумывать, как только мы это поймем. Но, может быть, в отношениях появится терпимость (а со временем - и мягкость), которая даст нам возможность немножко легче жить друг рядом с другом.
Музей науки vs подростковый возраст
Лизе пятнадцать лет. Сообщив родителям, что она уехала с классом на экскурсию в музей науки, Лиза звонит своему другу и идет к нему. Там они занимаются тем, о чем родителям обычно не рассказывают, после чего Лиза возвращается домой, переполненная впечатлениями о музее. Только вот незадача - в школе что-то напутали с объявлениями, и вместо музея науки класс оказался на экскурсии на атомной электростанции, где как раз работает Лизина мама. Которая с удовольствием провела для класса дочери экскурсию по своему рабочему отделу, но была неприятно озадачена отсутствием этой самой дочери среди других детей. Еще более неприятно ее озадачила Лиза, взахлеб рассказывающая вечером о музее науки. В конце концов, девочка призналась, что ни в каком музее не была, потому что ненавидит музеи, а во время экскурсии просто гуляла по улицам одна. Мама остается с чувством <<что-то здесь не так>>, но докопаться до истины не может. Поэтому сосредотачивается на вопросе: <<Зачем ты мне наврала?>>
Зачем, зачем. Кто же мог подумать, что программа экскурсии будет изменена! Если бы не это, Лизин визит к приятелю прошел бы тихо и без помех. <<Но почему ты не сказала правду?>> - а как ее скажешь? <<Мама, я хочу прогулять экскурсию, чтобы мы с другом смогли, наконец, спокойно переспать>>? Есть родители, которые без проблем проглотят подобную информацию. Но их немного.
Еще совсем недавно Лиза ни за что не стала бы прогуливать музей, у нее и дел-то не было настолько важных, чтобы они стоили возможных осложнений. До какого-то момента мир ребенка целиком состоит из того, что ему предлагают родители. Если этот мир вызывает его несогласие, ребенок начинает протестовать: не делать уроки, врать, драться с одноклассниками и т.д. Но все эти действия означают одно: маленькому человеку некомфортно в том мире, который мы для него выстроили. Найдем причину дискомфорта, сможем смягчить ее или поддержать ребенка в его взаимодействии со сложностями - поубавится и проблем.
А вот подросток протестует против выстроенной нами жизни просто потому, что эта жизнь придумана именно нами. Одиннадцатилетняя Лиза, возможно, и спросит разрешения на внеочередной поход в гости к другу, но в пятнадцать она уже не спросит ни о чем. Она сделает так, как считает нужным, и будет искренне горда, если у нее все получится. Лизе важно поступить по-своему, не спрашивая родителей и одновременно показывая им, что она и без них прекрасно разберется. Ей нужна самостоятельность и власть над собственной жизнью. Ожидаемые протесты <<так нельзя>> и <<ты ничего не понимаешь>> не убеждают Лизу, а, напротив, еще укрепляют в мысли, что родителей лучше ни о чем не спрашивать. Все равно их ответы ее не удовлетворят.
Вранье подростка - это попытка поставить новые границы его совместной с родителями жизни. Выйти тайком из дома, вырвать из земли замшелые столбы семейного забора и перенести на несколько шагов, чтобы снова воткнуть их в землю: как попало, криво, косо, но главное - собственными руками. Если мы хотим, чтобы весь забор при этом устоял, единственное, что нам остается - пойти и помочь ребенку переставить эти столбы. Не надо криво-косо, не надо тайком, не надо в одиночку. Давай вместе пересмотрим наши границы и вместе решим, какая часть традиционно общей земли теперь принадлежит одному тебе.
Есть вещи, которые мы ни при каких условиях не готовы разрешить взрослеющему ребенку. Эти вещи останутся нашей территорией и мы будем неустанно бороться за соблюдение ее границ. Все остальное имеет смысл отдать под контроль самому подростку - включая то, от чего мы не в восторге, то, чего никогда бы не сделали сами и даже то, чего нам не разрешала наша мама. Эта земля нам больше не принадлежит. Мы можем повесить на ворота двойной замок и провести электрический ток поверх забора - и неизменно будем находить замок взломанным, ток - отключенным, а беглеца - отнюдь не в музее науки. А можем собственноручно открыть ворота тому, что в любом случае будет происходить - но уже не вопреки нашей воле, а потому, что мы с ребенком вместе так решили.
Соглашаясь считаться с его потребностями, мы избавляем ребенка от необходимости врать. Получив ключи, он перестанет лазать через забор. Проблемы на этом, разумеется, не кончатся, но у подростка будет больше уверенности в собственном доме, а у нас, в результате, больше информации о том, что с ним действительно происходит.
Оговорюсь. Какой-то уровень подросткового вранья практически неизбежен. Определенная часть прогулянных уроков, тайных поцелуев и прочей личной жизни в любом случае останется скрытой от наших глаз (и хорошо, что так, иначе родители подростков ни одной ночи спокойно бы не спали, а они и так неважно спят). Но если ребенок более-менее соблюдает то, о чем мы с ним договорились, и при этом видит, что остальная его самостоятельность признана родителями и не оспаривается, что он действительно многое решает сам, а в том, чего решить пока не может, ему всегда готовы помочь - он чувствует себя и понятым, и защищенным. А значит, и мы можем быть капельку спокойнее за него.
* * *
Вранье для ребенка - инструмент, при помощи которого он пытается что-то изменить. Не всегда легко догадаться, что именно. Но важно знать: у детского вранья всегда есть причины, и именно они должны нас интересовать. Что ему мешает? Где ему больно, что давит, что жмет? Что не устраивает в нашей общей жизни? Можно и даже желательно спросить об этом самого ребенка. Очень хорошо, если он сможет ответить, но есть шанс, что не сможет, дети часто не умеют формулировать такие вещи. Поэтому стоит присмотреться, как он живет, и подумать - возможно, вместе с ним - каким образом можно было бы улучшить эту жизнь. Без связи с враньем, просто саму по себе. Многие детские сложности становятся очень заметны, если целенаправленно начать их искать.
Некоторые из этих сложностей мы можем устранить или заметно смягчить, и тогда ситуация улучшится в целом. Каких-то проблем, как ни печально, мы решить не можем, но можем дать ребенку почувствовать, что его переживания логичны и оправданы, что мы понимаем ребенка и сочувствуем ему, хотя и не можем помочь. Строго говоря, любые детские переживания логичны и оправданы, и, если уж мы не можем помочь, лучше сочувствовать, чем игнорировать или ругать. Понимание проблемы не всегда приводит к ее решению, но гарантированно снижает напряжение вокруг нее.
Вранье в результате наших усилий может прекратиться, а может и нет. Дело, как ни странно, не в этом. Важно, что в процессе вглядывания в своего ребенка, в желании обратить внимание на привычно-незаметные детали, во время разговоров с ним, обдумывания ситуации и попыток ее улучшить, мы выходим за рамки привычного, вкладываем энергию в отношения и одним этим уже улучшаем жизнь - и ему, и себе.
* * *
И все-таки, чем плохо детское вранье как таковое? Мы поговорили о том, для чего оно служит и о чем сигнализирует. Но должно же быть что-то плохое в нем самом! Не случайно оно так расстраивает родителей и воспитателей, не случайно любой из нас, кого ни спросишь, ответит не задумываясь: лучше, когда ребенок не врет. Учитывая, что вранье всегда указывает на существование базисной проблемы, это и правда лучше. Но интуитивно все мы чувствуем: вранье проблематично еще и само по себе. А логически взрослые доводы исчерпываются либо абстрактной идеологией, либо тем, что тайное всегда становится явным. И я решила спросить детей.
Их ответы на вопрос <<как ты думаешь, врать - это плохо, хорошо или никак?>> в основном повторяли взрослые аргументы против неправды (при этом большинство моих респондентов запросто врет, то есть аргументы - отдельно, а жизнь - отдельно, как часто и происходит). Но один девятилетний мальчик дал интересный ответ:
- Когда я вру, мы обсуждаем с папой и мамой то, чего не было. Они дают советы, которые мне не помогут, потому что на самом деле в моей жизни все не так, и думают обо мне мысли, которые получаются не обо мне, потому что обо мне родители ничего не знают. Поэтому мы просто теряем время. А лучше его не терять.
Вот, пожалуй. Когда мы врем - мы просто теряем время. А лучше его не терять.
neivid.livejournal.com/302812.html
Хороший текст)
Хороший текст)
спасибо!
чтобы я сказала и сделала в такой ситуации:
Сынок, если ты не сделал домашнее задание, есть замечание от учителя, - ты не пойдешь на тренировки, не пойдешь гуляешь, ты исправляешь свой косяк. Если ты делаешь все вовремя, справляешься, то мы обговариваем максимально удобное и возможное для тебя время провести его на стадионе, или в любом другом виде как это устроит нас обоих.
Я твоя мать. Я знаю что правильно. И делаю все правильно.
Сынок, если ты не сделал домашнее задание, есть замечание от учителя, - ты не пойдешь на тренировки, не пойдешь гуляешь, ты исправляешь свой косяк. Если ты делаешь все вовремя, справляешься, то мы обговариваем максимально удобное и возможное для тебя время провести его на стадионе, или в любом другом виде как это устроит нас обоих.
Я твоя мать. Я знаю что правильно. И делаю все правильно.
примерно это обычно и говорим. и он это знает.
Согласна с тем , что надо больше налегать на то, что вы волнуетесь. Я дочкино поведение в отношении моих просьб перевожу на себя: мультики включить - ага, сейчас только вот это сделаю, а потом вот это и тяну время. Короче говоря со всеми Ее просьбами. Пока срабатывает
Я вранья здесь не увидела особо. Сын знает, что ваша реакция будет не такой, какая была бы ему приятна, вот и не говорит правду. Я понимаю он бы пошел пиво пить или по вокзалам шляться. А на каток, я бы поддержала даже ребенка. Да, на физре без формы скучно, а на катке весело, и занятие полезное. Возможно он с друзьями пошел, а тут мама звонит и звонит, и что-то требует...
да я совсем не против катка и хоккея, да на здоровье!
не надо только врать мне по поводу и без..
еще я против прогула уроков - под любым благим предлогом.
а так да, я довольно требовательная мама)) требую только чтоб сначала обязательная программа была выполнена, а потом уже произвольная ;-)
не надо только врать мне по поводу и без..
еще я против прогула уроков - под любым благим предлогом.
а так да, я довольно требовательная мама)) требую только чтоб сначала обязательная программа была выполнена, а потом уже произвольная ;-)
Как мама я вас понимаю. Но очень важно, чтобы ваш сын принимал и самостоятельные решения, даже наперекор вам. Сбежать иногда с уроков - дело святое для мальчишек. Мамам и бабушкам больше импонируют послушные мальчики, из которых потом могут вырасти маминкины сынки. Так что в какой то степени даже хорошо, что сын в этом возрасте поступает по своему.
Е в а писал(а)
сын принимал и самостоятельные решения, даже наперекор вам.
сын принимал и самостоятельные решения, даже наперекор вам.
этого хоть отбавляй) он довольно самостоятельный в целом.
Значит будет нормальным мужчиной, а не инфантильным.
а почему ему нельзя ходить на каток/гулять утром, до школы? Вечером уроки, утром хоть в 7 вставай и иди гуляй до 11
на катке у него ежевечерние тренировки, надо быть хочешь-не хочешь.
а утром он обычно спит - в 7 утра добровольно не встанет)
а утром он обычно спит - в 7 утра добровольно не встанет)
Бедные дети,как они мало гуляют!
А вообще меня тоже бесчт ситуации аналогичные,только их совершают взрослые уже люди))
А вообще меня тоже бесчт ситуации аналогичные,только их совершают взрослые уже люди))
У меня старший ребенок еще дошкольник, но бывает, что он меня обманывает - что-то напридумывает чего не было на самом деле. Я вот как делаю: если ребенок обманул меня (напридумывал что-то, пусть даже безобидное) я ему говорю: "Ты меня обманул и теперь я тебе три дня не буду верить" ну типа того что через три дня при отсутствии обмана вернется мое доверие. И на самом деле три дня я мягко сомневаюсь в его словах), ему это не нравится. Особенно бывает что в эти три дня идет у страшего спор с младшим и я говорю что старшему не могу доверять, т.к. он меня обманул. Проходят эти три дня и мы забываем про это на совсем. Это, кстати, дало наилучшие результаты (ттт), а то я уже устала от "сказок" старшего ребенка.
Думаю вранье просто так не бывает, и в моем случае возможно старший хочет выглядеть в моих глазах лучше - поэтому и напридумывает всего того чего не было, чтоб получить одобрение - я сделала для себя и этот вывод. Значит ему этого не хватает! И поэтому стала чаще проявлять внимание к нему, обнимать, тискать почаще), говорить ему что-то приятное...
В целом после этого всего мой ребенок стал намного меньше врать и как-бы желание врать у него пропало.
Так же и в Вашем случае в идеале бы найти ту самую причину и способ убрать сформировавшуюся привычку. Может мой способ Вам тоже подойдет (про три дня не доверия).
Думаю вранье просто так не бывает, и в моем случае возможно старший хочет выглядеть в моих глазах лучше - поэтому и напридумывает всего того чего не было, чтоб получить одобрение - я сделала для себя и этот вывод. Значит ему этого не хватает! И поэтому стала чаще проявлять внимание к нему, обнимать, тискать почаще), говорить ему что-то приятное...
В целом после этого всего мой ребенок стал намного меньше врать и как-бы желание врать у него пропало.
Так же и в Вашем случае в идеале бы найти ту самую причину и способ убрать сформировавшуюся привычку. Может мой способ Вам тоже подойдет (про три дня не доверия).
Почитайте "Если с ребенком трудно" Л. Петрановская или "Тайная опора" тот же автор. Очень помогают в общении с детьми.
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.