--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

Поняла, что не люблю мужа. Ломаю голову как быть. И он догадался.

О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
12822
465
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
schaste
04.06.2018
Мы вместе 10 лет. Непростых. В плане детей, отношений, было всякое. Все пережили. Двое детей. В общем мужу по работе предложили уехать в другой город. На время или на сколько, пока не ясно. Потом может ещё в другой город и тд. Но ему этот вариант работы и перспектив интересен в плане своего роста и развития. Я тут дела доделываю, вещи собираю. И осознала как же мне кайф то без него!!!! Я вообще не скучаю по нему. Так спокойно. Не нервно. Что хочешь делаешь. Ничего не боишься. Ни его замечаний, ни плохого настроения, ни его срывов на меня и детей, криков. Прям вообще очень хорошо! Я могу ему и не звонить. Даже потребности нет. Он звонит. Люблю и скучаю говорит. А нам с детьми и лучше без него, мы так классно и душевно живём!!! И вот я думаю. Зачем мне с ним ехать? В съёмное жилье, терять здесь работу, у детей кружки и тд. И едем то не в мск, а в средний небольшой городок. Он там работать будет много, нервы на нас срывать, я опять между детьми и им. Устала я от этого. С другой стороны. Он хороший папа, детей любит и они его. Он меня любит. Не бездельник. На основное все хватает. Мужики все одинаковые. Я вообще других то и не смотрю. Но умом понимаю что все одинаковые. А тут вроде бы привычно все. И менять что то не стоит. Можно поехать. А там как будет. В общем я вся в сомнения. Долго думала писать ли. Но с мамой и подругами не хочу эту тему обсуждать. Что делать то?.....
aniutann
04.06.2018
А детям сколько лет? Они такого же мнения?
schaste
04.06.2018
Дети маленькие ещё. 4 и 5. Они просто ждут папу. Думают мы поедем. Вернее ждут этого. По тел с ним общаются.
Na-ta-ly
04.06.2018
Кто же даст Вам совет в такой непростой ситуации...
Если Вы сама можете содержать детей - не ездите. Я бы не поехала. Хотя бы какое-то время, отговорилась бы чем-нибудь, типа позже приедем, месяца через 2-3-4. Может отдохнете и через какое-то время поймете, что надо быть с ним. А может, поймете, что без него лучше.
Тайм-аут - наверное лучший вариант, чтобы не рубить сплеча.

Допишу: кстати, и отношение детей к происходящему тоже поймете
schaste
04.06.2018
Я бы не ехала. Меня дети волнуют. Детям папа нужен. Он их любит. Я сама без отца росла. А потом я новых отношений не хочу. Я вообще ничего не хочу. Просто покоя.
муж из разряда тех, с кем не договориться?(
Na-ta-ly
04.06.2018
Иногда надо подумать и о себе.
О новых отношениях речи не идет, сейчас, во всяком случае. А дальше - разберетесь.
Грустное состояние, когда ничего не хочется, кроме покоя. Ничего хорошего из этого не выйдет.
И детям причину придумать, почему нельзя поехать прямо сейчас.
GalinaC
04.06.2018
а где про то, что он догадался?какая-то ответная реакция была?
schaste
04.06.2018
Он сказал что я с ним не нежна в смс. Что не звоню. Что не люблю его видимо. Я его слова опровергла. Потом написала что давай пока отдельно поживем. Он сказал я против. Я вас люблю. Приеду и заберу.
а если так и дальше будет, он будет с этим жить? если у человека для тебя чего-то нет, это ж маловероятно вытрясти, а если тебе иначе никак? сам, может, сбежит?
schaste
04.06.2018
Не знаю. Я ему же не говорю что нет чувств. Зачем? Я же решение не приняла. У нас взгляды общие. Я его ценю. Уважаю. Благодарна. Но бесит он меня конечно во многом. Раньше не было такого. Ну и ко мне претензии за все годы одинаковые. Иногда устаешь себя ниже плинтуса чувствовать. Особенно когда выпьет. Утром извиняется. А мне при гостях неприятно все о себе слушать плохое. Хотя этого по факту нет.
schaste писал(а)
Особенно когда выпьет. Утром извиняется. А мне при гостях неприятно все о себе слушать плохое.

о_0 это которые стремящиеся молодцы??? не буду больше завидовать счастливым семейным фоточкам из турций
Courvoisier писал(а)
schaste писал(а) <br> ... не буду больше завидовать счастливым семейным фоточкам из турций ?/quote>
:-D
schaste
04.06.2018
Ну все иногда пьют, когда гости приходят. Я тоже пью.
Millanna
04.06.2018
..но не все опускают жену при гостях..
schaste
05.06.2018
Да. Вот это и тревожит. И ранит
black@
05.06.2018
Так может быть, он из тех мальчиков, которые имели "отвергающих" матерей? Вы описываете мужчину по сути своей правильного, работящего-семейного, человека, который формально не нарушает общественного договора - типа, он старается действовать по правилам, а пятёрку никак не получит, всё четыре с минусом выходит)) Соответственно, причина его полудетского озлобленно-обиженного поведения в отношении вас может быть в системной нехватке безоговорочного принятия и одобрения. Мало кто из мужчин на десятом году совместной жизни будет требовать от жены нежных смс-ок.
Ивна
05.06.2018
black@ писал(а)
он старается действовать по правилам, а пятёрку никак не получит, всё четыре с минусом выходит)

Слушайте, а вот да! Может муж реально (и страстно!) жену любит и старается - а в ответ холод, даже смс-ки игривой или нежной нет... Вот его и прорывает, когда выпьет.
black@
06.06.2018
Такие правильные мужчины (а их в кругу топикстартера, похоже, целый рой) могут производить впечатление брутальных решателей вопросов. Выходят замуж за такую "стену", а стена частично оказывается сентиментальным цветком, которого каждый день поливать-хвалить надо. Что, собственно, и разочаровывает жену. У моей приятельницы была примерно такая ситуация - у её работящего мужа (хайтек-инженера, организатора бизнеса, содержателя семьи) был символ абсолютной-материнской любви - холодная сметана к горячему борщу. Он дулся и язвил 15 лет, пока она не сдалась и начала подавать эту сметану, не пропуская не одного борща. Ну, и еще что-то там сюсюкать во впремя обеда))
Ивна
06.06.2018
black@ писал(а)
Ну, и еще что-то там сюсюкать во впремя обеда)

Ага! Сильные мужчины (да и женщины!) иногда такие "глупости" любят! Да и вообще все люди хотят, чтоб их любили! :-) :-)
читала на днях про "у каждого своя сказка о любви" - идеализированное представление. если люди друг в друге заинтересованы, они могут найти пересечения своих сказок и быть счастливы вместе. если нет - маловероятно, конечно. даже говорить не напрягутся для прояснения. а окажется, всего-то сметанки человеку надо было))
black@
07.06.2018
Она знала про эту сметану всегда, но ей, видимо, претил символизм этой сметаны, вместе со свекровью и тем дитятком, которого нужно потчевать, тютюшкать и ставить в угол за воображаемые четверки. У неё разрыв шаблона происходил самец/ребёнок, отторгала она ребёнка в муже. А он на вечеринках, так же как муж ТС, при людях язвил и тыкал ей в болевые точки. А в понедельник костюм одевал и опять становился альфой. Прямолинейная она по натуре, пионерка... была))
Ивна
07.06.2018
black@ писал(а)
Она знала про эту сметану всегда,

Я думаю, дело тут не в сметане! :-)
Вопрос приоритета. Когда гормон рулит, то есть любовь, еще и не такое простят. Ну или свой таракан "но пасаран" сильнее всех гормонов.
меня тоже бесят старые дети. Но засюсюкать я могу до полусмерти)))
я как всегда в розовых очках, но мнение тс -это всего лишь мнение тс. про опускать. я часто злилась на такую ерунду, вот сама сейчас понимаю.
цените своих близких.
Ой не факт.
Может устроить жене еще более веселую жизнь с элементами домашней тирании. Учитывая, что она сейчас уже находится в положении ведомого (терпит, оправдывает его) и то, что там, на новом месте жительства, она будет полностью от него зависима.
zxana
04.06.2018
schaste писал(а)
Он сказал что я с ним не нежна в смс. Что не звоню. Что не люблю его видимо.

А мы с мужем в течение дня вообще не звоним никогда, и тем более не смсим. Если только , что -то архи важное.
Вывод: вы не любите своего мужа. )
zxana
05.06.2018
И он меня значит)) не любит. Что делать- что делать. Да по фиг. Это вот наша жизнь такая.
Ну я бы, конечно, спросил, какого хера вы вместе, но...)
)))
такая же хрень.
Вы тоже его не любите! ))))
Аналогично. Вечером дома всё друг другу скажем)
и мы не звоним, и не смс-им) у нас есть вайбер)
zxana
05.06.2018
И у нас есть, но не пишем))
имеете право) а нам никак без вайбера пока
имеете право) а нам никак без вайбера пока
у нас не бывает вечера вместе
Lynx Lynx
05.06.2018
То есть он даже не допускает мысли, что вы элементарно устать можете и вам не до смс и любезностей, а просто выспаться хочется?
Возьмите паузу, не едьте сразу, пусть он там обживется, а вы попозже приедете, через месяц например или через два. Может вам стоит поехать с детьми куда - нить отдохнуть на море или еще, а потом у мужу, так сказать быт налаживать, а там и учебный год не за горами.
пожить отдельно какое-то время, потом если не соскучитесь, поговорите с ним о причинах нежелания жить вместе, если нормальный и дорожит вами и детьми, изменит свое общение.
schaste
04.06.2018
Он старается периодически. С каждым годом все лучше. Но у него характер такой. Он очень эмоциональный. И придирчивый по быту ко мне. Ну я конечно не чистюля. Но в меру своих сил.
почитала ваши ответы в теме, вывод у меня такой- без мужа прикольно, новые ощущения, но без мужа насовсем не хотите и не сможете, эти новые свободные ощущения сменятся бытом рабочей лошади, тащущей одной тяжелую лямку. это временный кризис, нужно пережить этот момент и продолжать жить вместе. перечитайте себя, вы его защищаете, выгораживаете, хвалите, не вижу обиды и разочарования и не любви. вижу- усталость, выгорание . нужен отдых и эммоции новые. поживите лето отдельно, но переодически навещайте, а то возвращаться некуда будет, приберут , уведут
согласна с тобой
месяц это слишком маленький срок, пока только эйфория от свободы
лично я не хочу этой свободы уже) вчера вот кран отвалился в ванной, приеду в нн надо будет искать кого-то
я прошлым летом ездила на море без мужа, с сыном, через несколько дней поняла, что мне нравится отдыхать без него, мы разные по темпераменту и в быту, тут мне никто не перечил и не дергал, приехала с желанием развестись( бывают такие мысли периодически, с жиру бешусь, знаю) , через месяц муж уехал один в санаторий, приехал и заболел, напугал тогда очень сильно, тогда в очередной раз поняла, что не смогу без него. когда накатывает, также как у тс, вспоминаю , как жила до замужества, мне помогает. все всегда хорошо, весело,на одной волне не бывает, это нормально.
У некоторых муж кран не может отремонтировать и чо? Есть специально обученные люди. И я вот почти уверена, что не поехала бы ни в другой город, в другую страну тем более за мужем. Это по мне большой подвиг и я тяжело привыкаю к другим условиям и всякого рода новшествам.
у меня муж все делает, поэтому я и не привычная к специально обученным :(
да и привыкать уже некогда)
Заряна_ писал(а)
надо будет искать кого-то

НН не деревня, фирм и частников полно, заплатишь и будет тебе... кран )))
не раскисай там, тебе силы сейчас нужны. :-*
да, надо как-то день сегодняшний пережить
держись, ты умничка, справишься *yes*
спасибо, Оль
Плюсанула.
Тоже с первых сообщений показалось, что человек просто устал
Lynx Lynx
05.06.2018
Почему человек своё говно, которое он срывает на близких, называет характером? Это не характер, это воспитание и отношение к близким. И собственная неудовлетворенность в чем - то.
Йес! В точку! Но "хороший мужик, зажралась" (с)
Кицунэ писал(а)
Но "хороший мужик, зажралась" (с) ...

Да-да, и
возвращаться некуда будет, приберут , уведут
Ага, а адекватная реакция на такие срывы называется временным кризисом и усталостью, которые надо всего лишь переждать, перетерпеть, потом засунуть поглубже в жжж - и снова в бой.
Ну почему говно. Лично я благодарна, что мои близкие терпят меня. И я их терплю. Потому что это любовь.
Но очень тонкая грань, да.
Ивна
05.06.2018
Заряна_ писал(а)
Лично я благодарна, что мои близкие терпят меня.

Точно! Ну и, это, идеальных людей лично я не встречала !
:-)
Ага
The023
04.06.2018
А если найти причину пока не ехать. Пожить отдельно. А там два варианта: либо соскучитесь, либо поймёте, что вот так и нужно. Тока за себя, наверное, стоит говорить, что вам так лучше, а не детям.
schaste
04.06.2018
Мы вот почти месяц уже отдельно. Дети маленькие. Пока все ок. Скучают. По тел общаются. К папе хотим говорят. А мне хорошо. Я не скучаю совсем.
The023
04.06.2018
А пишите "нам с детьми лучше без него". Просто таким образом и дети настраиваются не на ту волну. Живите дальше, если есть такая возможность, папа может приезжать. Так многие живут
schaste
04.06.2018
Ну я детям ничего не говорю. Просто что папа в другом городе работает. Что их любит. Скоро приедет. Они по телефону болтают. По видео связи.
Вам эта разлука самой судьбой послана, чтобы взять передышку.
Я как всегда о низком.... Прокормить себя и детей в случае чего сможете? Квартира, в которой сейчас живете чья?
schaste
04.06.2018
Алиментов хватит. Моего дохода тоже. Квартира общая. Но есть ещё. Он нам эту точно оставит.
RenKa
04.06.2018
По-моему, Вы уже все решили.
schaste
04.06.2018
Ну я с рождения детей на всякий случай всегда все просчитываю. Мало ли.
Я бы на алименты пока не рассчитывала, по крайней мере первое время - мужики обидчивые, что ппц....
А если хату не оставит, есть где жить / на что снимать на время судов/дележки?
schaste
04.06.2018
А он не может не оставить. По суду все имущество пропал делится. Так что она мне точно достанется. А алименты. У него оф зарплата. Подаёшь на алименты и все. Но это все не про него. Он нормальный в этом плане мужчина и нас любит. Но я вот прям разводиться ещё не думала. А просто осознала что мне хорошо и ехать не хочу. Мама говорит что это пока он звонит и любит. А как перестанет или другая будет, я изменю свое решение. Да и в целом он хороший. Хорошими не бросаются мужиками. Но и я устала наверное просто от брака
попробуйте отдохнуть.
Ну так возьми паузу и резких движений не делай. А там как пойдет, по крайней мере лето пережди.... расстояние какое в абсолютных величинах?
Pibodi
05.06.2018
Вы знаете, муж у меня тоже детей любит (главное в его жизни работа, но для детей он старается, денег на них не жалеет), но в случае резких движений с моей стороны... не уверена, что он прогнулся бы и спокойно перешёл в статус <<кошелька>>. Так что рассчитывайте, в первую очередь, на себя. На свою з/п и свою (!) жилплощадь
Судя по тому что вы о нем пишете и как он с вами обращается, вряд ли он под вас прогнется... Нервы потреплет
Вот и я об этом подумала.
schaste писал(а)
Алиментов хватит.

Ой, наивные....
а подумали, как судиться будете? Как выгрызать свое придется. Да и суды сейчас уж такие неоднозначные решения выдают на этот счет...
Жизнь может измениться в одно мгновение - сегодня есть высокооплачиваемая работа, а завтра - нет. И алименты не с чего платить будет...
Это он сейчас вас любит, а потом может "обидеться" так, что мало не покажется.
cheers
05.06.2018
Если мужик так хорошо зарабатывает, что дама на одни его алименты собралась сама жить и детей содержать, то он вполне сможет детей содержать и сам, без этой дамы. Вот закусит удила и пойдет детей отсуживать.
Такой расклад видимо еще не приходил в голову этой любительнице свободной жизни на мужниных алиментах.
Pibodi
05.06.2018
Да, причём не только ради самого факта совместного проживания с детьми, а ради <<чтобы жизнь мёдом не казалась>>
schaste
05.06.2018
Он не станет. Один ребенок инвалид. Он его не вытянет. Я его лечу и тд.
st.one
05.06.2018
может быть в эту сторону посмотреть? Недавно читала, что мамы детей-инвалидов очень часто сами провоцируют развод, все силы вкладывая в ребенка... на всех остальных членов семьи сил просто не хватает, при этом есть ощущение, что муж не участвует, не понимает, мешает ( Вот вы пишете "не вытянет, я его лечу", ведь раньше было Мы, наверное?
ivory-v
06.06.2018
в общем-то суд детей и поделить может((((
Полностью согласна
Аз@у
04.06.2018
Я бы не поехала. Мне кажется, это было бы на пользу обоим. Вы бы может соскучились по нему, а он в свою очередь осознал, что срываться на вас не самый хороший вариант.
schaste
04.06.2018
Он вроде осознаёт периодически. Это волнами как то
Nyurok
04.06.2018
Тут два варианта, либо просто кризис, либо нет. В любом случае сейчас ехать опасноо, с таким настроем вы все равно поругаетесь и разбежитесь (раз в голове у вас сидит что вам без него было хорошо). Лучше всего взять передышку (1 месяц это маленький срок), а там уже решать. Может вам взгрутнется и решите брак сохранить или точно убедитесь что не надо это вам.
Важен конечно и финансовый вопрос, сможете ли вы сами потянуть двоих детей.
kalinas27
04.06.2018
Может недолго отдельно и стоит пожить.но
Есть вариант ,что у него может кто то появиться, мужчин хороших разве можно надолго одних оставлять.
это все только предположения мои конечно,у вас может однолюб.
Брак для того и создан отдавать ,дарить любовь кому то?
"Козу" ему состройте если срываться будет,чтобы понимал что плохое настроение желательно за порогом дома оставлять.и вы тоже на жертвы идете переезжая,так что и вам не легко -чтобы понимал немного а то может вы молчите.
schaste
04.06.2018
Я говорю. Он понимает. И про срывы понимает. И говорю мы переедем. Ты будешь пахать. На нас срываться. Он не отрицает. Говорит да. И про мои потери говорю. С другой стороны он зарабатывает и нас содержит. Поэтому эта работа важна. Мой доход не такой все равно. Да мне с детьми и работать то много не получится.
kalinas27
04.06.2018
Дорогая,не гневите Бога.К мужу и еще раз к мужу.Будет срываться может постращайте его отъездоим и т.д.Нормальными (работает,семейный настрой есть,значит ответственность понимает)мужьями нельзя разбрасываться.
Детей то растить надо а им и мамочка нужна и папочка нужен.
в небольшом городе вам еще больше может жить понравиться.
не вы одна такая есть жен. переезжают и с 3мя детьми из города в город и еще как живут уже знают какие вещи брать какие не брать)))))для мужиков ведь работа важна и это не плохо.
может, просто отдохнуть надо, если все время вместе были?
а раньше замечали, что человек вам неприятен в совместном проживании?
...как тут посоветуешь, кому важнее собственный дзен и хобби, кому - "а кто меня содержать будет". тут еще и дети в пользу варианта терпеть дальше. а Вам лично в жизни что важнее?
но в любом случае жизнь одна и прожить ее второй раз шанса не будет, придется решать без черновиков. и только Вам, с учетом собственных ценностей, чувств, приоритетов и стремлений.
п.с. мужчины все разные. как и женщины. ну, если не смотреть по принципу "мясо и три литра крови"
schaste
04.06.2018
Сколько смотрю у друзей и знакомых, на братьев, все одинаковые. В плане психов, эмоций, взглядов и тд. Я смотрю мужчин не алкоголиков, работающих, стремящихся, не изменяющих, зарабатывающих.
про неизменяющих - это может не говорят, ума хватает) остальное на виду, конечно. написала абзац, стерла. полно и к детям разно относятся, и к работе жен, и к переездам, и к разводам, и отпуску, и бюджету и прочее, прочее.
если у вас сферические в вакууме идеальные мужья вокруг , но скучные и нервные - только позавидую)))))
А сколько вы лично знаете таких, если посчитать?
lLadyLove
04.06.2018
сейчас ярко выраженный дефицит нормальных мужиков.
сядьте и обдумайте плюсы и минусы, как бы потом локти не пришлось кусать, быстренько хорошего мужика приручат...
lLadyLove писал(а)
сейчас ярко выраженный дефицит нормальных мужиков.

И женщин тоже. )
lLadyLove
04.06.2018
я как-то женщинами не интересуюсь...
lLadyLove писал(а)
сейчас ярко выраженный дефицит нормальных мужиков.
сядьте и обдумайте плюсы и минусы, как бы потом локти не пришлось кусать, быстренько хорошего мужика приручат..

Дефицит вовсе не повод терпеть унижения и попрекания. Опускать свою самооценку и быть помойным ведром для мужниных психов не самая лучшая идея.
lLadyLove
05.06.2018
В любом случае решать ТС
это все издержки наличия женщин в образовании. сами учат, воспитывают, а в итоге хз чего получается.
Таки пусть мужчины идут в образование и в воспитание)))) но по большей части они любят наблюдать в стороне
как вариант ) но из образования женщин фиг выпрешь ) только вперед ногами. ну или если совсем детки доведут. знакомый есть в школьном образовании. вот где гадюшник-то
Дык ежели мужчин будет много образовании - голодных семей будет больше, подозревается мне.
это же хотела написать, Юль
нет престижа в нашей профессии: ни денег, ни уважения. даже для женщин
Ну вот в итоге мужики стрёмные, но кормят :) или хорошие, но с ними голодно. Осталось определиться)
Ну или хотя б определиться какой мужик будет хорошим, и пытаться такому ценности прививать в моу.
Не, я определилась, вполне.
И все хорошие вокруг мужики. И тем, что в нашей школе низкий поклон - молодчаги.
lLadyLove
05.06.2018
"ХЗ что" у нас во всех сферах жизни общества, хотя мужчины образованные у власти...
а кто их учил то? женщины )
lLadyLove
05.06.2018
философский смысл: что первично- курица или яйцо)
ну куры вроде не бухтят, что из их яиц петухи кривые выходят ))))
дык и петухи молчат в свою очередь, что кура не та или слишком громко просит пшена для цыплят
Дык он если что сразу по башке клюнет). Да и кур у него пара десятков в табуне. Топтать перестанет и никаких цыплят больше :-D
Кстати наседка с цыплятами одна ходит, петуха гоняет, ну или избегает.
тебе виднее)
да, мне 9-10 свеженьких яичек в день приносят *good*
у тебя вообще контактный зоопарк)
Я бы взяла отпуск или административный и поехала. Типа на лето. А там бы и видно было возвращаться домой к работе и кружками или оставаться с мужем.
Бывает, когда устаешь от бытовых дел, капризов деткиных, муж ещё проблемами своими наваливается, вообще ничего не хочется. В тишине посидеть и в темноте, чтоб никто не дергал. Вы видимо долго в таком режиме и муж вас не жалеет. Я вот мужа люблю, но у него тоже характер не простой, целыми днями впахиваю, ответки никакой, только новые задачки(((
Вам бы пожить без него подольше, может скучать начнете, он может что-то переосмыслить в своем поведении, если знает свои косяки.
У меня подружка ушла от мужа с двумя детьми ( возраст ваших), год головы не поднимает: работа, садик, болячки. Все одна, мужика приличного некогда искать. Из плюсов - похудела на 10 кг (без диет))
Zamoley
04.06.2018
Да у Вас просто что-то типа отпуска от семейной жизни. Любовь не во всех семьях пылает, другого мужчину Вам не надо (да его еще поискать надо), у вас дети. И чего ради семью рушить? Это Вы месяц без мужа типа отдыхаете. А так-то работать + двое детей без помощи на постоянной основе - довольно напряжно. Вот относительно "терять работу" - это бы обсудить серьезно с мужем, да.
Попробуйте мужу ничего не говорить, потяните время под каким-нибудь предлогом - полгодика, год. Не принимайте никаких решений. Отдохнёте от совместной жизни, а там сами поймёте, хотите ли и впредь жить раздельно или вас потянет назад, к мужу. Оцените то, как справляетесь в быту без него. Сейчас вы на эмоциях, не лучшее время что-либо решать (хотя такие чувства всё равно не лучший звоночек, но всё же стоит ли рубить сплеча).
Osen
04.06.2018
Вы знаете, я вообще практически никогда ни по кому не скучаю. Когда вам скучать-то, с двумя детьми и работой? Если муж уезжает куда, мне конечно забот с детьми отвезти-встретить прибавляется, но и спокойнее тоже как-то. У меня муж в быту тоже придирчивый, бесит порой.
Вы подумайте, как вы себе жизнь лет через 10 представляете.
Ну и сейчас я б конечно на вашем месте попыталась подольше одна пожить, раз так понравилось. Под разными предлогами.
Это, по-моему, нормальные чувства, которые Вы испытываете.
Считается, что здоровые отношения (не только с мужем, но и с детьми), когда хорошо и с ними, и без них не плохо.
И мужики все разные. Просто в основном груз ответственности и работы у них одинаковый (если мы говорим о тех, кто не пьет, не гуляет, трудится). И все они нервные и срываются от тяжелой работы, от мыслей, как прокормить семью, и все такое. Женщинам можно прикрыться ПМС, слабостью, тем, что они женщины, поплакать, поистерить. А мужик срывающийся сразу считается ужасным.
Признаюсь, мой муж мог быть нервным, по-моему мнению, несправедливо. Но... Как только он ушел со своей ужасно ответственной и нервной работы, передо мной появился нежный, говорящий каждую минуту комплименты и признающийся в любви мужчина.
julia-dem
05.06.2018
черт, у нас нездоровые отношения!
Zaika22
04.06.2018
1. В отпуск. Срочно. без мужа. С возможностью побыть одной, что б дети были пристроены. Прям так мужу и сказать, что Вы устали и переезд только после отпуска возможен. Место такое, что б можно было Вам одной побыть, насладится и подумать.
2. Прочитать книгу "Как не быть овцой". Могу дать в эл. виде.
Ну и такие решения с кандачка не решают. Вы устали. Очень. Я Вас очень хорошо понимаю. Пройдет ли такое отношение к мужу - не знаю. Но такие глобальные решения надо принимать на свежую голову. И в любом случае делать себе подушку безопасности.
*maria*
04.06.2018
А мне не скините книгу? Пожалуйста)))
Zaika22
04.06.2018
Еще посмотреть фильм "Жги!". Его прям бесплатно на ivi в онлайне можно. Давайте почту.)))
Millanna
04.06.2018
Эта книга Ники Набоковой?
Zaika22
05.06.2018
Да.
sv-k
05.06.2018
Поделитесь, пожалуйста, книгой
snezhnaj
04.06.2018
Как я вас понимаю...
Муж работает пусть, а Вы с детьми на курорт рваните...там на курорте и пораскинете мозгами что надо, как не надо, пообщаетесь с другими курортными и поймёте, что лучше то своего мужика и нет никто...) Вернетесь и по другому может заговорите.....малышей жалко, по папке скучают
Переезд в другой город это часто стресс для всей семьи. На новом месте все проблемы могут усугубиться, потому что помимо обычных семейных размолвок прибавляется раздражение от отсутствия привычных вещей, к которым вы все привыкли на старом месте. Без любви тут никак.
Присоединяюсь к тем, кто советует не рубить все и не разводиться, а пожить отдельно.
Желаю вам принять правильное решение. Удачи!
schaste писал(а)
Мужики все одинаковые. Я вообще других то и не смотрю. Но умом понимаю что все одинаковые.

вот этой фразы вообще не поняла))Это первое))

Второе: Уверена, что вы размышляете о муже так...пока..бояться нечего...вот он..тут..рядом..в любой момент...и пока у него другой не завелось))А как только на горизонте появится другая...оооо..откуда чего берется :-D Легко его представляете с другой женщиной?Другими детьми? Что он целует, обнимает других?
Если легко, то..смысла находиться рядом с таким человеком нет, наверно. Если не зависите материально, готовы растить детей вполне самостоятельно, готовы разрушить то, что есть..а уверяю, разрушить всё это-та еще тягомотина, то...
Все хорошо, но чего-то не хватает ( говнеца, наверное, чтоб гулял, бухал, дрался, дома не появлялся). Ценить надо то что имеешь, двоих детей без нормального отца готовы оставить, мдя. После развода он заведёт себе новых детей, ваши уже отдалятся, тем более он в другом городе будет, или вы им отца алиментами замените? Надеюсь это разводка.
Вот точно. Народ зажрался (с)
natnet
04.06.2018
Мы вот тоже переезжаем, за два года сменили три квартиры. За две недели я привыкаю к съемной квартире))Полгода жила одна с маленьким ребенком с пн по пт., тоже оттягивала переезд, а потом как-то "нажилась". Конечно,первые дни неприятно,но обживаешься быстро. Вы бы съездили дней на 5,осмотрелись как там,если не за 3000 миль
В первый раз чтоли надолго одна остались?
Мой муж мозг не ест, не нервный, но каждый раз когда в командировку уезжает - хорошо. Спокойно, "душевно", особая жизнь, расслабленный график, полностью в свое удовольствие))). Пока ребенка не было я так во вкус входила, что по возвращению опять "притираться" приходилось. Люблю, но поскучать даже времени нет, разве что вечером перед сном.
Не рубите с плеча, растягивайте "отпуск" наподольше - со временем поймёте что ваше , а что нет.
Предложите пока переехать одному, быт наладить, работу и тд, а сами пока тут отдохнете, разберетесь надо оно вам или нет. Детям так и скажите, что папа пока поедет один.
А что прям через 10 лет вот прям любовь .....любовь вырабатывается привычка.Просто усталость это. Я тоже иногда хочу чтоб муж уехал спокойно как то становитсЯ. Но не навсегда. КАК жить то будете дети маленькие. Вот я поражаюсь какие женщины избалованные стали. Если переезжать не хотите надо было обсуждать это. Здесь работать
Может он соскучился и шелковый будет.
А потом надоест - в отпуск с детьми поезжайте. Вам отдохнуть надо. У вас наверняка работа своя тут не простая была. Вам подумать надо чем заниматься, в кочевой жизни, а это не так-то просто.
Развестись всегда успеете, тем более, если жилье здесь есть.
Так всегда когда крутишься, как белка в колесе, а потом вдруг выскочишь из него и не узнаешь мир :)
кхе))))...в каждом третьем комменте - а вдруг его подберут. он уйдет и т.д.)))) пардон - а на хрен тогда и держаться за подобного экземпляра, которого, как барана увести могут? если он не в состоянии без жены и три месяца пробыть - сразу на сторону смотрит?....если ТС допускает подобное развитие событий. значит были звоночки по этой теме. А люблю-не люблю сейчас немного на второй план отодвинуть надо, ответственность в виде двух карапузов - вот она, рядом бегает. И это сейчас, в настоящем мужик рядом, и его кошелек в полном распоряжении, а что если не будет вот этого всего - готова ли лишиться каких то няшек замужней жизни, променяв на так называемую свободу? и да, я не понимаю, выражения "хочу быть независимой от мужа" - а на зачем тогда заМУЖ выходила-то? а иногда и от детей отдохнуть хочется, не только от мужа - так что, не парьтесь, у вашей семьи просто кризис, ))) браку лет 7?
Не совет и совсем не про Вас, лет много назад подруга моя решила подождать-дела на любимой работе завершить, ребенка не срывать в середине года, да и отдохнуть немного, от своего эмоционально-неустойчивого супруга, тут мама рядом - "куда он денется", в общем, на вокзале её встречал уже совсем другой человек и, фактически, чужой муж. Как оказалось, очень востребованы у нас мужчины, в том числе и со сложными характерами. Подруга вырастила сына одна, не сказать, что жалеет - пережила, но, как то спросила - поменяла бы что-то? - да, уехала бы с ним сразу. Не буди лихо, пока оно тихо.
Kitana
04.06.2018
Не делайте поспешных выводов.
Все люди разные. Я тоже эмоциональная. Муж спокойный, но у него тожеесть нюансы. Но! Ломать не строить. И больше, чем уверена, что эйфория эта временная. А если нарисуется пассия - сомневаюсь, что пожелаете им счастья.
Считаю, что кроме крайних случаев, лучше с имеющимся жить, и потихоньку направлять отношения в удобный тон.
Если муж по выпивке хамит - пресекать надо это сразу. Не в плане пьяных разборок, а не допускать такого отношения. Вообще, с годами грани стираются в отношениях немного, и надо их прорисовывать.
В отношения на расстоянии верю слабо, не мой случай точно. Я всегда за сохранение семьи. Растить детей вдали от родного отца это не так легко. Пока дошкольники ещё как бы ни шло, с подростками сложнее.
Подозреваю, что с погодками вы стали отдаляться, меньше проводить времени как пара. Мы дома с мужем поговорить даже не могли раньше. Доходило до абсурда - уходили в кафе чтоб обсудить срочные важные вопросы.
Вот кстати да. Очень часто в отношениях доминирую роли родителт-родитель, а роли мужчина-женщина куда-то пропадают. И если сознательно это не поддерживать тоже может наступить период "не люблю больше".
Kitana
05.06.2018
Потому что верят в сказку что любовь вечна, живет сама по себе, кто-то должен поддерживать. Это по сути труд обоих.
djabel
05.06.2018
А можно приват хотя бы каков возраст ваш и мужа? У меня рассказ примерно как у вас, только меня никуда не отправляют (хорошо или плохо это, другой вопрос).
Это усталость.
Вот за что я люблю, когда муж работает по вахтам-целый месяц тишины и покоя. Удачи в разрешении пожелаю
Насколько далеко переезжать? Может пока в гости друг к другу ездить пару месяцев? У подруги муж постоянно в командировках. Может пару месяцев работать. Потом приезжает на две недели и опять по новой. Всю жизнь так живут.
katenka86
05.06.2018
.
От читпю я это "приберут, уведут, зорошие мужики на дороге не валяются" и охреневаю, простите. Ладно бы говорили про чувства, про кризис, про уважение в конце-концов, так нет же. Это вот колзхозное "хорошего мужика как теленка увели". Если увели, значит, не особо и хороший.

Да, одной с детьми остаться ой как трудно. Пахать с утра и дохера, без права на отпуск, потому что дома ждёт "вторая смена". С другой стороны, если одной и правда комфортнее на порядок, то иногда даже психологический комфорт играет бОльшую роль, чем "жить, терпеть, пахать".

Я бы резких телодвижений не совершала, лето точно провела бы в режиме "наездами в гости" в первую очередь, чтоб папа не меня, а детей не забыл. Если позволяют финансы, сходила бы к хорошему психотерапевту, который специализируется именно на семейный крищисах-сценариях и свои личные заморочки с ним проговорила. Прямого совета он не даст, но в голове после встреч постепенно само по местам расставится, опять же даст возможность посмотреть на ситуацию под разными углами.
Miledy
05.06.2018
Некоторые женщины просто на 100% убеждены, что мужчина-это некое аморфно-амебно-бесхребетное существо, которое в общем-то ничего не может сам решать. Что ты ему борща насыпешь и он тут же твой будет. Видимо, в некоторых семьях этот *секрет* передают из поколения в поколение по женской линии))) Удачи таким, чё)))
ivory-v
05.06.2018
я честно говоря не очень понимаю игр в партизаны с мужем, с которым 10 лет прожили
почему нельзя сказать "дорогой мой, я тебя ценю и уважаю.
но сейчас ситуация вот такова: и далее примерно то, что Вы написали в СТ, без крайностей, но по списку.
я боюсь вот этого и вот этого. Ты сам говоришь, что так и будет. Меня это не устраивает. Даже здесь не устраивает. А там я буду еще и полностью зависеть от тебя, и это меня пугает. В нормальном состоянии меня это бы не пугало, но при перечисленных заморочках придирках, срывах и т.п.) меня пугает полная финансовая зависимость от тебя+отсутствие родных и близких рядом.
Ты мне дорог и дорога наша семья. Но ехать туда сейчас в таком состоянии я не хочу
давай пока ты там найдешь жилье, обживешься, я покопаюсь в себе (с психотерапевтом или психологом) и мы вернемся к вопросу нашего с детьми переезда через три-четыре месяца. Да, конечно, мы семья и будем к тебе/ты к нам приезжать"

все это, если Вы действительно настроены на сохранение семьи или решение проблемы.
Потому что ИМХО долгая разлука еще ни одной знакомой мне семье на пользу не шла (я сейчас не о других женщинах/мужчинах, а о том, что люди привыкают жить одни, не подстраиваясь ни под кого, и при "съезде" даже у проживших N лет семей начинается притирка
schaste писал(а)
Мужики все одинаковые. Я вообще других то и не смотрю. Но умом понимаю что все одинаковые.

Весь мир - дерьмо, все мужики - козлы, а солнце - ...ый фонарь )
Мне кажется вы просто устали...а такие решения вот так на волне усталости не принимают... надо отдохнуть ...потом встретится.. может быть по новому отношения начнутся... да и дети маленькие еще... вся школа впереди, универ - а это тоже не легко... без отца .. вот не факт что легче будет...
Miledy
05.06.2018
Это у вас банальная усталость и накопившийся багаж плохих эмоций, невысказанных обид, запинанных в угол стрессов. Все-таки бытовуха она и есть бытовуха. Не лучшим образом она влияет на любую семью, исключение это только 2 прям половинки-половинки, когда врозь-беда. Сейчас у вас ощущение свободы, счастья, легкости-это вы сразу вишенку с торта ухватили. А сам торт еще и не пробовали. Я вам скажу, что у этого торта может быть ооочень горький вкус((( И я даже сейчас не о чувствах, а о вашем мирке, который вы с мужем создавали столько лет, о мирке , где родились и выросли ваши детки (думаете на них это никак не отразится?), о том, что принято называть *домом*-нет, не 4 стены и потолок- а то место, где ваша семья-ваш тыл, ваш пол, который вы сейчас , из-за кратковременной вспышки собственного эгоизма, готовы вышибить из-под ног. А что потом? Почему вы между детьми и мужем? Почему вы не *вместе с детьми и мужем*? Вы думаете-замуж вышла и все...*уффф..мона расслабиться!*...фигушки! Отношения-это еще и работа. А вы обленились походу))) Давайте собирайтесь с мыслями, отдыхайте пока на всю катушку, потом нормально поговорить с мужем, обсудить все - от глобального до мелочей, оставить здесь весь ненужный багаж-весь груз плохого пережитого и вместе настроиться на новую жизнь, где позитив, поддержка, понимание (с обеих сторон)))
o.stin
05.06.2018
Дура, потом жалеть будешь
Четко и по делу ))
Краткость, сестра таланта)))) , но обзываться-некрасиво :(
o.stin
05.06.2018
Альтернативно развитая?
:-D
вы правы в своем ответе,жалеть будет, действия неумные, ум выключен, эммоции бурлят, свобода, но это все не дает права обзываться . можите не соглашаться.
Зато отрезвляет
очень сомневаюсь , кому как
RaVenA
05.06.2018
а вдруг нет ?)
o.stin
05.06.2018
Да она уже сейчас детьми торгует. Типа Никуда он не денется, онажемать. А вариант, что денется, даже не рассматривает
RaVenA
05.06.2018
что странно на фоне "все мужики одинаковы", вдруг будет приятное удивление, и не все одинаковы окажутся...
o.stin
05.06.2018
А тут дело не в мужиках, а в общем отношении к жизни
В эту рулетку как-то не хочется играть
А вдруг окажется, что не в мужиках дело. Вот сюприз будет..
Aminochka
05.06.2018
У моей подруги муж тоже переехал в другой город работать,она тоже сначала в эйфории бегала говорит как же хорошо без него!Но прошло время он перестал присылать деньги!Не могла даже дозвониться а он и не хотел перезванивать!Она подала на развод!Он женился на той девушке с которой жил в том городе и у них родился ребёнок!Моя подруга сейчас рвёт на себе волосы так как ей не хватает на жизнь ,работает до поздна ,детей не видит !А он пол года уже скрывается и не платит ей совсем ничего!Подруга все надеется что он одумается (хороший человек и отличный папа),но думаю ему все равно ,к детям он уже год не приезжал у него новая семья)
"хороший человек и отличный папа"- у мужа папа такой же, живет с ним в одном городе, напрочь забыл о существовании сыновей от первого брака, внуков своих не видел , да и не знает о их существовании, я его тоже не видела ни разу. последний раз видел сына 20 лет назад, в день его свадьбы, прошел мимо . хорошо живет,отличный папа
очень часто мужикам "бывшие" дети не нужны, чужих лучше растить будут
Так а кто виноват-то? Дети отдельно от матерей не бывают.
вина ребенка в чем? в том , что он "бывший"?
мать в этом случае виновата на все 100%, но и папаша ничего не сделал для общения. я пишу о взрослых детях, живущих уже без мамы, с которыми можно, при желании, наладить родственные, близкие, дружественные отношения или хотя бы попытаться поговорить, встретиться. но зачем? есть же новая семья, новые , родные дети.
Ребенка ни в чем, я и говорю, что виновата мать.
а отец не виноват, белый , мягкий и пушистый ?
какая бы не была мать, если есть желание, отец будет общаться с детьми. если они " не бывшие" конечно
А, не знаю, как в описанном вами случае, но в случае, описанном Аминочкой, точно виновата жена, ей же так хорошо без мужа было. )
Ну и если как у ТС, жена решает развестись, то это именно она принимает решение оставлять детей без отца.
она принимает решение, да
в моем случае, он принял решение и ушел к другой
но во всех случаях страдают дети, за них решили, но можно же ,после развода , общаться и не делать детей " бывшими"
Я и говорю, что вы, женщины, считаете, что можно отношение к детям полностью отделить от отношения к экс-жене. Это не так.
Конечно можно. Даже нужно. Дети это отдельные человеки, а не отросток жены типа аппендикса.
Может, и нужно, но почти никогда нельзя. Никогда отношение к детям вне семьи не будет таким же, как в семье.
Отец может забрать детей, в чем проблема? Можно их наверно по суду разделить или установить жить часть времени у отца, часть у матери, разве нет? Не грудные же дети.
Ну если вы читали мою историю, то не всегда это возможно.
Нет не читала. Вы столь знамениты на форуме?
Конкретную историю довольно активно обсуждали. Но давненько уже. )
И? Я вообще большую часть форумских тем не помню. но повторяться не надо, ваша точка зрения понятна
а я помню, расскажу коротко.
сей гражданин задолжал или за 9 или более месяцев по алиментам. жаловался, что жена к дитю не допускает. начали жалеть, разбираться. дошли до того, что ехать до Сарова он не может, в саров попасть не может, посылку ребенку отправлять тоже не может, фрукты какие в посылку паковать - тоже не знает. обсуждали пол темы, как быстро портятся фрукты...))
там еще премилую историю выложили , про лебедей и уточку ))
ааа, помню, ну да, было дело ) Ничего удивительного, примерно этого и ожидала. Сколько читаю форум, понимаю, что никогда мужчины и женщины к единому мнению не придут :( Большинство мужчин достаточно быстро отстают от бывших жен в плане общения с ребенком, женщины обычно бьются до последнего за детей, а мужчины занимают позицию - жену не люблю, значит и ребенок не нужен
Возвращенец2015 писал(а)
о в случае, описанном Аминочкой, точно виновата жена, ей же так хорошо без мужа было. ) ...

Фигась.. если там жена в чем и виновата, так в том, что она дура - мужик год на детей положил(и деньги и внимание )а она все считает этого козла человеком и папой.
Ну, держалась бы за него, поехала вместе - козлом он то бы быть не перестал, просто сущность бы вот тогда не вскрылась.
Таких только "пасти" все свободное время надо, вдруг уведут(((.
А сущность жены, которая в эйфории была от того, что муж уехал, вас не беспокоит? Ну еще бы, вы за своих горой...)
Нет, не беспокоит. У меня такая эйфория каждый год раза 3 по 2-4 недели. Уже лет 10. Вначале рефлексировала, потом перестала - в своих чувствах к мужу уверена. При этом и муж идеальный и отношения между нами очень теплые и чувственные до сих пор, безо всяких "живём по привычке". Просто кто хочет скучать - скучает, а другие всегда найдут чем себя занять в сложившейся ситуации.
И ни за кого я не горой.
Порой в шоке какое г_но "хорошим человеком" называют (((
Эйфория (т.е. радость от отсутствия мужа) и "не скучать" (занять себя чем-то в его отсутствии) - разные вещи.
Бред несете.
Много ли вы понимаете в воспитании. Когда жена настраивает детей против мужа, когда унижает авторитет отца в семье - да наплевать уже на эту семью. Начинают заново с другой. Такая штука распространена в семьях, где девочки воспитывались без отцов или отцов, которых за людей не считали (матриархат или обыденно - алкоголизм).
))) куда уж мне, даже просить не буду научить.
и все эти отговорки слышать смешно. сунул, вынул и забыл , вот и все.
tutor.40
05.06.2018
У меня собственный папа такой! Когда родители развелись, он женился на женщине с детьми, а с нами вообще перестал общаться. Даже своими внуками считает внуков новой жены. Да, "бывшие" дети точно часто не нужны становятся :(.
Моя ситуация, один в один. Тоже воспитывал подросших чужих детей, свадьбы потом обоим справил, своих в той семье так и не завелось (не хотел сам), я единственный родной ребенок.
Поражаюсь, куда отцовские чувства деваются после ухода, да и были вообще они? Судя по рассказам мамы- были и немалые. Возможностей встречаться, навещать, куда-то ходить вместе было полно, не было одного- желания самого отца. Увы(
Не было семьи. Именно в ней появляются, растут и укрепляются отцовские чувства.
отцовские чувства зависят от вашей сознательности
Само собой, женщины ни в чем не виноваты, от них ничего не зависит, ага. )
ваши чувства зависят от вас
а что жена безработному дите не дает - так ничего удивительного
Т.е. если вам кто-то в душу насрет, вы для всех остальных будете источать благодушие и любовь, так? Ну не поверю я в это, извините. ) Особенно для тех, кто с насравшим очень близок.
ваш ребенок вам в душу насрал?
Жена.
lLadyLove
06.06.2018
а к кому вы вернулись в 2015 году? или в 2015 раз?
В Нижний Новгород. )
ivory-v
05.06.2018
удобное оправдание, однако
пы.сы.: разошлись с мужем еще во время беременности, у обоих новые отношения, и он - хороший отец нашего ребенка, насколько это возможно при территориально дистанционном существовании
Всегда бывают исключения. Но так, как вы, даже проще, ваш муж не был в семье с ребенком.
да никакие это не исключения
точнее, в Вашей персональной реальности может и исключения (или просто удобно так думать), но всегда помните, что она не единственно возможная
мой бывший муж отличный отец нашим детям, так же как и своему ребенку из второго брака (у нас у обоих новые семьи уже давно)
и так же среди знакомых, есть конечно и просто осеменители, вот им достаточно разойтись с женщиной, как и дети становятся бывшими
а есть нормальные отцы, и таких достаточно
Так вы же не разбираетесь в каждом конкретном случае. Кто-то нормально разошелся, а о кого-то вытерли ноги. А вы ярлыки только развешиваете - "нормальный", "осеменитель" и т.п.
Вас выше уже спросили, дети о Вас ноги вытерли? Нет? Тогда все разглагольствования туфта для самооправдания
Собственно, при чем тут я?
так Вы ж по себе судить изволите
С чего это вы взяли?!
с Ваших слов
Ничего не понял. Я писал про то, что в случае: "У моей подруги муж тоже переехал в другой город работать,она тоже сначала в эйфории бегала говорит как же хорошо без него!Но прошло время он перестал присылать деньги!Не могла даже дозвониться а он и не хотел перезванивать!Она подала на развод!Он женился на той девушке с которой жил в том городе и у них родился ребёнок!Моя подруга сейчас рвёт на себе волосы так как ей не хватает на жизнь ,работает до поздна ,детей не видит !А он пол года уже скрывается и не платит ей совсем ничего!Подруга все надеется что он одумается (хороший человек и отличный папа),но думаю ему все равно ,к детям он уже год не приезжал у него новая семья)" весьма виновата женщина.
кроме этого Вы еще три ветки написали, и про какую-то свою историю, которую весь форум обязан помнить, и про жену, "насравшую в душу", так что откуда "ноги растут" у Ваших убеждений, яснее ясного
плюс аксиома, что в своих рассуждениях каждый в первую очередь опирается на свой личный (близкого круга) опыт, и по нему судит

продолжение данной ветки считаю ненужным, всё, что хотела сказать, сказано в первом моём сообщении, добавить нечего
Я привел свой пример, но из этого никак не вытекает, что у меня что-то типа "очень часто мужикам "бывшие" дети не нужны, чужих лучше растить будут". Моя дочь мне нужна, а чужих я растить не буду на 200%. Идея в том, что я прекрасно понимаю, откуда "ноги растут" у такого отношения мужчин к детях: от женщин.
Возвращенец2015 писал(а)
откуда "ноги растут" у такого отношения мужчин к детях: от женщин

чушь
хотя в одном случае не чушь: если речь идёт о женщинах, их воспитавших
Я уже понял, что здесь любое обвинение женщин в чем-то - чушь. )
глупо обвинять кого-то в своей безответственности
Глупо отрицать, что поступки жены влияют на чувства к ребенку.
мнение осеменителя, но никак не мужчины-отца
Uncle Bux
05.06.2018
Мнение стервы эгоистки, которой глубоко плевать на мужчину-отца своих детей и что вообще у него на душе
если изволите намекать на меня, то отлично промахнулись пальцем в небо)
у меня с отцом моих детей отличнейшие отношения, но мы вообще оба молодцы
поэтому крайне забавно читать оправдания инфантилов, у которых всегда кто-то виноват, кроме них естественно
Uncle Bux
05.06.2018
Учу читать, дорого... то ЧТО НАПИСАНО, а не то что Вам чудится и видится. ))) Я знать Вас не знаю.
Молодцы - так молодцы. Даже верю )))
Написано было про МНЕНИЕ. И какой ярлык к нему тоже можно прилепить.
А вот со своим острым то языком поосторожнее.
ок, если кому-то угодно быть столь убогим инфантилом, чтобы менять отношение к своему ребенку из-за поведения бывшей жены, я легко это ему позволяю, благо, подобных существ в моём близком окружении нет)

а зафиналили Вы смешно, да, прям баюс-баюс
Uncle Bux
06.06.2018
Есть встречное предложение: у таких альтернативно одаренных хабалок, коих Вы так дотошно представляете, лучше сразу забирать детей. Чтоб не повадно было язык то распускать.
А бояться не надо... ) Я ж не про Вас говорил то, а вообще... Все сводите на себя любимую? ) Не надо.
то есть про "свой острый язычок" это было про сферического коня в вакууме? ну ладно, пусть конь будет осторожнее, Вы уж с ним там договоритесь как-нибудь
предложение может быть встречным, если только Вам что-то предложили, а я ничегошеньки Вам не предлагала, и вряд ли предложу
но если Вы хотите и можете забирать у кого-то там детей (полагаю, тоже у кого-то сферического в вакууме), то забирайте, получится - расскажете

кстати, а если Ваша жена совершит плохой поступок, на сколько процентов ухудшится Ваше отношение к Вашим детям?
Uncle Bux
06.06.2018
"Про свой острый язычок" это было, таки да, про его родимого в вакууме" ))) а про что ж еще то? Не про Вас же конкретно. Вы взялись представлять клан хабалок, которые лепят на мужчин громкие обидные ярлыки. Ну, Ваше право. Но я не могу с этим согласиться ))
aolegovna
06.06.2018
Возвращенец2015 писал(а)
Моя дочь мне нужна, а чужих я растить не буду на 200%.


*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
мой бывший муж тоже так говорил - сейчас прекрасно растит ребенка от первого брака своей новой жены :)))) даже, помню, доказывал мне, что бабы с ребенком - второй сорт :))))
Все меняется, короче :))) и у вас поменяется. Вы, главное, поменьше нойте в духе "меня выбросили из семьи", "вытерли ноги", "наср@ли в душу".
Я не ною, это факты. С этим не поспоришь. ) А меняется все, но только почти. ) Про второй сорт я говорить не буду, спать и даже вступать в какие-то отношения с такими бабами я могу, но никаких чувств к чужим детям испытывать не могу.
ivory-v
05.06.2018
Вы уж определитесь с "рецептом" отцовских чувств-то: в семье они рождаются и крепнут или нет, а то в показаниях путаетесь

Нет уж, если нет у человека ответственности (в принципе по жизни), то рождение ребёнка её никак не спровоцирует
Что тут непонятного? Когда мужчину выбрасывают из семьи с ребенком, у него совершенно другое отношение к этому, нежели чем когда его выбросили без ребенка. А то и сам он "выбросился".
ivory-v
06.06.2018
извините, я не в теме, не имею опыта общения с отбросами выброшенными мужчинами... в моем окружении всегда были мужчины достаточно сознательные, чтобы самим решить уйти или уважать желание уйти женщины без переноса этого желания не жить С НИМ на общего ребенка)
но Вам виднее)
Конечно, виднее. Женщины же в 99% случаев оставляют ребенка себе, поэтому вам об этом задумываться не приходится. )
Что значит "не было семьи"? Была, если сам бы из нее не ушел. Он бросил свою семью, вот и все.
Только удивительно, почему эти самые отцы так удивляются и злятся, когда выросшие дочери их на свадьбу не приглашают. И правда, странно..
Если сам бросил, то другое дело. Я говорю о расставании по инициативе "эйфоричных" жен. Ведь в посте ТС именно об этом: ОНА хочет развестись.
у меня мать умерла, как только новая жена появилась - всё, какая там родная дочь... ну вот умерла мама, что теперь? была семья и не стало.
Да ладно вам.. чужих детей расят пока живут с ними.. а если развелись с их мамой - забывают.
могут и не разводиться, а жить вместе долго и счастливо, воспитывая чужих детей, забыв при этом о родных детях
а если развелись, естественно забывают о чужих, раз перед этим свои не нужны были , чужие и подавно
Nicknamed
05.06.2018
Рвёт на себе волосы потому что сама свои проблемы не может решить а не по причине утраченной любви
Неважно, главное, что рвет. )
Почему сразу "не люблю"? Вы просто устали от быта, наслаждаться иногда одиночеством - это нормально. У моей подруги муж 5 лет уже работает в Москве, приезжает сюда на выходные, она здесь с тремя детьми, правда, не работает, домохозяйка. Зачем ей таскаться по углам в Москве, если здесь свой дом, налаженный быт, если нет желания обосноваться в Москве - то зачем все бросать? А так и с мужем в выходные любовь-морковь, успевают по другу соскучиться, и мозг друг другу бытом не выносят. Может, вам пока попробовать в таком же режиме пожить? Хотя бы первые несколько месяцев?
Если бы мой доход был как мёртвому припарка, я бы поехала, терять нечего. Вернуться можно всегда. А если нет, то искренне не понимаю, зачем обязательно нужно ехать за кем-то куда-то? Захочет налево пойти - пойдёт всё равно, хоть карауль, хоть не карауль. Если город в доступности (сел в машину или на поезд в пятницу и через несколько часов дома), то зачем нужны эти переезды? Много семей так живёт. В пятницу из Москвы на "Ласточку" народууууу, жуть. Во Владимире почти весь поезд уже высадился. Люди отработали, мчатся к родным.
Все равно есть разница - одно дело идти налево, когда под боком жена и двое детей , а другое дело - в другом городе! Вот вы в молодости не ездили, например, на отдых? Не помните это ощущение свободы и безнаказанности?
Люблю_море писал(а)
Вот вы в молодости не ездили, например,

Вы знаете, я до сих в ней нахожусь, в молодости, в смысле:-)))
То отдых, а то работа будет, не до глупостей:-)
Tavi
05.06.2018
Я бы поехала. Именно ваши проблемы с мужем порешать еще можно, не вот прямо караул и вы это понимаете, а вот детей без отца оставлять негоже.
vetach
05.06.2018
schaste писал(а)
Зачем мне с ним ехать?

Здесь главное : с ним. У меня приятельница "по другую сторону баррикады", шестой год живёт с человеком, который уехал на заработки, несколько раз в год ездит на родину, а она свято верит, что с женой у них ничего нет, просто развод не оформили.
Nicknamed
05.06.2018
Не готовы вы с ним расставаться, не созрели ещё, прошивки советские работают на полную.... так что езжайте)
А насколько далеко нужно переезжать? Я бы попробовала какое-то время пожить отдельно и на выходные ездить. Вы отдохнете и станет все понятно.
И я честно не понимаю, когда говорят, что не поедете, он через месяц-другой новую семью найдет. Если человек любит вас и детей, то он сможет пережить пару месяцев в таком режиме. А если ему без разницы, кто с ним рядом, то это повод задуматься
Все мужики одинаковые?
Наверное, процентов так 30 мужиков, которые вообще детьми не занимаются, кто-то бухает 1-3-5 раз в неделю. Кому-то вообще от жизни ничего не надо.
Вы зажрались просто.
Одной очень трудно, поверьте маме с двумя детьми.... Даже не материальном плане, а больше в моральном....
Deniza
05.06.2018
Лишний раз убеждаюсь, что бабы дуры!!!
Не все. Как и мужчины не все козлы.
Deniza
06.06.2018
Именно это как раз и Слава Богу)
:)
а я вообще не понимаю...зачем это обсуждать с мамой подругами?....или тут? у вас есть муж семья! вот это все там и решается, все страхи сомнения обговариваются....никто кроме вас не скажет как вам будет лучше!
Я одно не пойму - вы правда думаете, что другие пары спустя 10 лет прям до одури друг друга любят, в разлуке страдают и прочее мимими?)))) Да уж забыли давно про это ))
Я вообще, кроме шуток, считаю, что семейная жизнь начинается именно СЕЙЧАС, лет через 10, а никак не в загсе
Может, дело не в любви у тс, а в ненадёжности мужа. Как вариант.
У нас нет любви до одури, но мне с ним лучше и намного, чем без него. Хотя знаю, что будем ссориться первое время.
Вы знаете... Я мужа очень люблю. Но когда он уехал в командировку на месяц, нам с дочкой так хорошо вдвоём было))))) И я по нему даже не скучала, почти - потому что знала, что через месяц он вернётся, а сейчас - свобода!!! Хочу - варенье ем, хочу - пряники. (с) Временная передышка всем нужна. Зато есть время подумать - или наоборот, вообще ничего не думать, а просто прислушиваться к своим ощущениям.
Да мне кажется, ТС уже все поняла:) Тема на самом деле полезная, призывающая ценить, что есть )))
Ивна
05.06.2018
Поступайте так, как Вам хочется. Только при этом нужно иметь смелость брать ответственность на себя! :-) :-)
PS Не соглашусь с тезисом, что все мужчины одинаковы!
Да уж, причём ответственность за троих
Да, как можно говорить, что все одинаковые.
tchainka
05.06.2018
Говорить-то можно. Но одинаковыми они от этого не станут :)
Потому что если я говорю, что нижегородцы самые прекрасные и добрые люди, а мне не верят, то дело не в НН.
Я криво написала потому, что тебе отвечала. А ты поймешь.
tchainka
06.06.2018
А что тут не понять. Все ОК.
35mny4
05.06.2018
А вы то есть до этой ситуации думали, что все семьи живут в великой любви всю жизнь?))) так все живут!!!
Olle-84
05.06.2018
Мне видится, что Вы просто устали и потеряли интерес к жизни. Именно к жизни, а не к мужу.
Я просто обожаю быть одна. очень долго не удается, но даже несколько дней одиночества для меня просто бесценны. И это не значит, что я мужа и сына не люблю. Усталость просто копится, а отдыхают все по-разному - кто-то в одиночестве, а кто-то с тарзанки прыгает и на танцполе зажигает
Знакомо... А вы единственный ребёнок у родителей?
Тоже люблю быть одна. Ребенок я у родителей не единственный. Не уверена, что эти два факта вообще как-то связаны)
Olle-84
05.06.2018
Нет. В наличие младший брат. Эта наша с папой "фирменная" черта. Правда, у папы все еще более запущенно - может "уйти в себя" на определенное время. Мне хватает просто побыть самой с собой
Я скорей со знаком зодиака это связываю - раки мы оба )
Воооот....я тоже рак....обожаю быть одна, особенно дома))) У меня и зять рак...дочери "не повезло")))
Olle-84
05.06.2018
Почему не повезло? В чем-то напротив) Где-то убыло, а где-то прибыло ))) Как всегда
Pibodi
05.06.2018
Я овен, но у меня точно также)
не это ли называется модным словом интроверт? я не овен и не рак, и люблю, чоб все отстали )
Olle-84
05.06.2018
Мне всегда думалось, что интроверт - это когда вообще нужен только сам себе ) Но это не мой случай. Людей люблю, и работы связанная с общением. Но иногда душа требует тишины и одиночества. И если ее требование не удовлетворять, наверное, тоже и разлюбишь, и возненавидишь
ну вот я интроверт
работаю с людьми всю жизнь, но к себе подпускаю единицы, а остальные 50 человек меня считают лучшей подругой
интроверты очень разные, и у каждого свои тараканы, я вот к себе в квартиру только избранных пускаю
Olle-84
06.06.2018
Надо выбрать времечко, и изучить этот вопрос. Как и водится, все совершенно разные смыслы в это понятие вкладывают ))) Я в душу к себе лезть тоже доверю не каждому ) Но считаю себя человеком компанейским, и гостей принимать безумно люблю
А вот папа у меня реально чем ближе к своей раковине - тем лучше. И расслабиться ему сложно в присутствие людей, даже довольно близких.
Я никогда не знал что это означает доподлинно, но одно время все кругом интровертами были)
я рак и махровый интроверт, но иногда люблю чтобы пристали
не верю в гороскопы
Ивна
05.06.2018
Заряна_ писал(а)
не верю в гороскопы

Аналогично!
я даже не знаю кто ты по гороскопу
Ивна
06.06.2018
Угадаешь?
Не угадаю.
Ассоциации: дождь, слякоть и мороз.
Ноябрь, а весна ещё ужаснее в этом плане.
Ивна
06.06.2018
Заряна_ писал(а)
Ассоциации: дождь, слякоть и мороз.
Ноябрь,

Ты - ведьма! Даже месяц угадала - скорпион же!
PS Интересно, почему я у тебя со слякотью и дождем ассоциируюсь? Ты у меня - с летом, ромашками, лугом!
Ивна писал(а)
Интересно, почему я у тебя со слякотью и дождем ассоциируюсь?

Потому что ты слишком горячая и темпераментная) должно что-то гасить это)
Понятно объяснила?)
Ивна
06.06.2018
Заряна_ писал(а)
Понятно объяснила?

Понятно! Я бы сказала - поэтично! :-)
:-*
Ты тоже водная, значит)
Ивна
06.06.2018
Ага! :-*
Моя подруга называет себя махровый скорпион. Не могу понять в таком контексте как трактовать слово махровый?
Krada
06.06.2018
Скорпиона видно издалека :) И они разные. Махровыми, на мой взгляд, можно назвать циников до мозга костей, стерв, жалящих себя и других. Мужики-те же циники, но трахают всё что шевелится.
ЗЫ: я скорпион, нежно люблю большинство представителей своего знака. Но бабы противные бывают, да.
Махровый - это крайняя степень чего-то) что-то, что не изменить
Махровый эгоист, например)
А я "Близнецы" и тоже люблю отдохнуть в одиночестве.
Olle-84
05.06.2018
Ну пожалуй у всех есть схожие черты и привычки.
перепись раков?)
не люблю свой знак. самый лучший знак это стрельцы)
Olle-84
06.06.2018
А я люблю. Мне кажется в случае с женским полом прекрасное сочетание ))) Стрельцов не знаю - очень мало знакомых этого знака.
Да, раки-женщины намного прекраснее мужчин этого знака)
Я все думаю, что я дикая такая, хочу одна остаться....гороскоп, блин)))
Люблю_море писал(а)
А вы единственный ребёнок у родителей?

по вашей гипотезе, какой должен был быть ответ?
любопытно просто. :-)
мне тоже
я единственная
разьве? а почему я решила, что ты из многодетной семьи? *scratch*
Что-то мне запомнилось про брата и еще сестру/ брата ( кто еще не помню)
не, я единственная и залюбленная дочка и внучка)
брат двоюродный, но с годами как родной стал
Да нет гипотезы, я просто так )
ну вот(((, я думала чего-нибудь заумненькое напишите :-)
а мы все порушим опровергнем :-D ;-)
вот да)
Sova21
05.06.2018
А может, вы просто боитесь нового этапа жизни? Переезд, все начинать на новом месте... И подсознание выдает удобную причину ничего этого не делать... Мозг бывает очень изобретателен на такие вещи )))
Я прошел через это... думал разведусь. Просто был какой-то ужас, чего только не выслушал.
Narmebel
05.06.2018
Мне кажется Вы просто устали от быта с ним, хочется отдельно пожить, быть предоставленной самой себе. Поживите отдельно, но не долго думайте, если мужчина хороший, точно хорошая женщина к рукам приберет или Вы кого-то встретите одна-то, тогда точно семье конец. Расстояние, конечно, помогает осознать самое важное, нужен ли тебе человек, но время помогает его забывать, поэтому и пишу отдохните, но не слишком долго, чтоб потом локти не кусать, ежели все таки поймете, что нужен Вам муж.
tchainka
05.06.2018
schaste писал(а)
Мужики все одинаковые. Я вообще других то и не смотрю. Но умом понимаю что все одинаковые.

К счастью, нет :)
Мужчины одинаковые, только почему-то с одних пылинки сдувают, а на других орут. Причем часто это один и тот же мужчина.
У коллеги была похожая ситуация, она не поехала (ребенок только у них один и возраст 3 года), встречались по выходным- то они к нему, то он к ним. Она вышла на работу после декрета, заработала на машину, получила повышение в должности. Через четыре года расстались, т.к. у каждого на расстоянии появилась своя жизнь, свои новые интересы. Она не изменяла, а он достаточно быстро нашел любовницу, на которой в дальнейшем женился. Коллега вышла замуж через полтора года после окончательного расставания. На момент расставания у нее была своя квартира ( от родителей досталась), машина, она сама умница и красавица и всего один ребёнок. С таким приданным она выбирала мужа)
Тема очень близка для меня.
Теперь поняла почему многие крутят у виска, когда я говорю, что уезжаю к мужу.
lLadyLove
06.06.2018
такой обнадёживающий финал!
:)
lLadyLove
06.06.2018
и пусть все будет ТОЛЬКО хорошо, без вариантов!
а что такого ненормального в том, чтобы жить с мужем?
не жить, а переезжать, еще и с детьми
а что ненормального в переезде к мужу с детьми?)
может быть, кого-то смущает не к кому вы переезжаете, а - куда. как вариант).
может) но это их проблемы)

в этой теме прочитала несколько раз, что даже в область не поехали бы за мужем, к этому был мой пост)
ну да) каждый из своего окошка на жизнь смотрит. и не у всех оно панорамное))
*good*
tpd
06.06.2018
Если будете жить снова вместе с мужем, не позволяйте ему на Вас орать, срываться, унижать при других людях, попрекать бытовыми мелочами. Резко давайте отпор. Не терпите вообще. Нельзя никому позволять обращаться с Вами, как с жертвой, и мужу в первую очередь.
Если справитесь с этой задачей, то и муж посмотрит на Вас совсем другими глазами.
Ивна
06.06.2018
tpd писал(а)
Резко давайте отпор.

Хуком в челюсть? :-D
я бы поцелуем рот затыкала)
Ивна
06.06.2018
Говорят же: резко! Значит, сначала хуком нокаутировать, а потом делать с ним, что хочешь - по настроению! :-D
Для меня это уже резко)) затыкать рот))
Ивна
06.06.2018
:-*
читаю занятную тему ) www.nn.ru/community/gorod/mu...ya_byvalykh.html
Ивна
06.06.2018
Да, забавно! Как думаешь, это мальчик или девочка пишет?
Ивна писал(а)
или девочка пишет?

на мальчика не похоже
Ивна
06.06.2018
Да? А мне кажется - мальчик! :-)
или девочка, или оно
в любом случае , придурок , что-то мне совсем не понравилась эта писанина
глупый мальчик)
интересны комментарии мужчин про то, кто такие овуляшки))
я овуляшка 100%)
Заряна_ писал(а)
кто такие овуляшки))

тоже это зацепило, что они под этим подразумевают *scratch*
Ивна
06.06.2018
Заряна_ писал(а)
я овуляшка 100%)

Не, ты не "овуляшка", однозначно - ты красивая и не самодовольная! :-*
Заряна_ писал(а)
читаю занятную тему )

ну и бредятина, вот людям заняться не чем
А можно костюмом красной шапочки или белоснежки :-D
тогда уж человеком-пауком каким-нибудь))
Ивна
06.06.2018
Заряна_ писал(а)
человеком-пауком

В латексе! :-D
жарко и неудобно))
А я бы сковородкой))) Но на меня почему-то не орут.....
tpd
07.06.2018
Иногда можно и хуком в челюсть:))))
Smokyeyes
06.06.2018
Если Вы действительно разлюбили мужа, то лучше действительно разбежаться. , а пока , если не готовы на 100 % разрыву м. быть и правда , как выше пишут , пожить подольше по возможности раздельно...
Какая разумница. Муж пусть едет, развивается, зарабатывает, а вы без него поспокойнее поживете. Куда он денется, он же любит. И сам себя там обслужит во всех отношениях, бытовых и интимных, а жене денег пришлёт. Куда ему там - не Москва же. А ещё после рабочей недели на выходные к семье смотается, на жену полюбоваться. Или не каждые выходные, чтоб жене не надоесть. А ещё лучше, он к детям, а жена в это время отдыхать. Идиллия.
Alise-Fox
07.06.2018
я бы лучше не написала )))
Люблю ли я, хочу ли я ... ТС, у вас так много близких людей кто ради вас и детей въ%?*(ает? или у вас откровенно так много свободного времени и лень что то менять?
Эйфория ваша пройдет вместе с появлением у мужа любовницы в другом городе. Тогда покой вам будет только сниться. Будете ждать от него смс и названивать кажные пол часа. Подумайте хорошенько.
Не факт. Может наоборот, спокойнее станет)))
Да-)) особенно когда алименты и встречи детей с отцом 2-3 раза в год-))) а так все прекраснооо..
а речь разве о разводе? при чем тут алименты. куча семей так живут - отец работает в др городе, частые командировки, либо вообще на вахте. и никто не разводится. есть даже счастливые семьи.
Ну не у многих возникают такие мысли как у автора-)))
ехать или не ехать с мужем? вот у всех! даже тут сколько тем было - бросить все (школу,садик,свою работу, родню,друзей) ради работы мужа? или перетерпеть. перевернуть жизнь и привычный уклад остальных членов семьи из-за работы одного. на которой, не известно, как еще он приработается. вы думаете, все прям вот собрали котомку и пошли??? хаха.
Не сразу конечно вот в один день, но точно бы уехала бы с мужем -))))
вот если бы мне тут нечего было терять, я бы тоже конечно. но я кроме преданной жены еще и самодостаточная личность, и ооочень долго бы пришлось взвешивать. а тут ситуация вообще не ясная до конца, временно он там или на сколько... у тс двое детей на всякий. и пихать их каждый раз из города в город из школы в школу? нормально это все дети переносят? я просто не в курсе, мои еще маленькие. ради страха, что муж загуляет (как ниже вон убеждают) стоит оно того?..
Стоит если муж хороший-))) а как же жены военных? У меня много примеров, когда женщина с детьми уезжает с мужем и все хорошо-))) так что все зависит от желания-))) и от того, насколько ценна семья для женщины-))
ну если жена именно вся при муже, да, не спорю. не долго собираться - рот закрыла да пошла. некоторые состоялись до создания семьи, и бросать вдруг все тоже тяжело. тем более у мужа тоже определенности 100% на новом месте нет. и какая будет семья в чужом городе, с нуля, либо обратно домой все это тащить?... вот тут как раз и может треснуть по швам, это не каждый выдержит. я тоже знаю такие семьи лично, но там жены - реально либо никогда не работала, либо з\п 15 тыс бросить не жалко.
Вы думаете если жена любит мужа и ей важна семья - то обязательно <<закрыла рот и пошла>>?
ну вы уж определитесь))
schaste писал(а)
Ничего не боишься. Ни его замечаний, ни плохого настроения, ни его срывов на меня и детей, криков.


странно, что никто из комментирующих и сообщающих Вам, что Вы "дура и зажралась", не заметил эту фразу...
как-то это совсем не айс, когда боишься кого-то в СВОЕЙ семье. это вообще не норма.
tchainka
07.06.2018
Хризолит писал(а)
странно, что никто из комментирующих и сообщающих Вам, что Вы "дура и зажралась", не заметил эту фразу...

Может, и заметили, но думают, что все так живут, потому что мужики одинаковые.
ну, видимо и правда одинаковые, комментов-то таких реально много.
или вообще один на всех )) бегает от семьи к семье, орет, срывается... где два раза пробежал, где - забыл... а там - отдыхают в это время, нормально. Понятно, при таком графике-то, сбесишься.
Zaika22
07.06.2018
Не. Это они так живут. Поэтому хотят что б все так жили. Это отдельная тема.)))
tchainka
07.06.2018
И вы тоже правы :)
Тут знаете ли нормы у всех разные)
Женщина жалуется на мужа, что он к ней претензии предъявляет, разражается, кричит. А может реальные поводы есть? Или она вся такая белая и пушистая, а он жестокий тиран?)) Я в такое не верю.

У меня всегда пример родственников перед глазами. Постоянно разводятся. Я тоже сначала велась на нытье жены, что муж сволочь, дома не бывает, торчит в гараже, пьёт, приходит за полночь, спит, уходит и т.д. А потом он свою версию рассказал: говорит, прихожу каждый раз домой, холодильник пустой, жрать нечего, одни объедки из садика, которыми дети кормятся, дома бардак, его не замечают, мне, говорит, зачем вообще приходить!?)) Меня там не ждёт никто.. Я лучше поработаю.
при равных возможностях работы обоих супругов, претензии на тему "дома жрать нечего" какие-то хилые. нечего? зашел в магазин, позвонил жене, спросил "чокупить?". Принес, пока она в шоке от происходящего, можно сделать яичницу.
бардак? соорганизовал детей, раздал обязанности, все начали убираться. заодно с детьми пообщался, узнал как дела в садике, откуда, собственно, объедки...
Ну вот пошли условия...) дело не в равенстве или неравенстве, а в отношении, к семье, к супругу, когда одному плевать и он ничего не делает, то и у другого руки опускаются. При этом спустя длительное время уже непонятно, с кого это началось, и не имеет смысла разбираться, это уже замкнутый круг и все равно каждый будет валить на другого))
Но при этом виноваты оба. Не бывает так, чтобы один был ангелом, а другой демоном и тираном. Точнее, теоретически это, конечно, возможно, но большая редкость.
Так может у жены из Вашей истории тоже уже руки опустились.
Я как раз об этом и пишу, что там уже не разберешься. А вы почему-то настойчиво на мужа валите))
просто претензии супруга меня кажутся надуманными и нелепыми. И это не повод торчать в гараже целыми сутками (хотя если там его работа, то почему бы и не поторчать, если аврал), орать на домашних и пить.
Ивна
07.06.2018
Хризолит писал(а)
просто претензии супруга меня кажутся надуманными и нелепыми.

А каждый имеет право на свои личные "нелепые" с тз окружающих, но понятные ему претензии!
ну ок, пусть.
пока они не вредят психическому и физическому здоровью партнера... а речь ведем все же про ТС изначально, так вот мне ситуация, когда ты боишься своего партнера кажется дикой.
но каждый живет так, как привык, это да.
у некоторых вообще игрища с угрозой поножовщины... годами.
Ивна
07.06.2018
Хризолит писал(а)
так вот мне ситуация, когда ты боишься своего партнера кажется дикой.

Кто ж мешает ТС бежать от "тирана" и ,этого, "абьюзера" (прости,Господи!)?
Принимай решение и действуй! :-D
PS Я у ТС трепета перед мужем не увидела почему-то!
так вот она и вроде как и планирует, но не уверена ))
Я вам просто пример привела обоюдных претензий. Всего не расскажешь. Это просто информация к размышлению о том, что на каждую претензию есть встречная, а не повод искать виноватого, тем более, что его не найти.
Ивна
07.06.2018
Ну, вот жена в этой идеальной схеме явно - лишняя деталь! :-D
Ну если жена воспринимается только как уборщица, повар, нянька, то да, тогда уволить без выходного пособия.
Ивна
07.06.2018
Томка писал(а)
Меня там не ждёт никто..

Это разве об "уборщице, поваре и няньке"? :-)
так у него претензии - что жрать нечего и бардак.
Вы не поняли суть претензий.
да мне и не надо как бы )) я не их семейный психолог )
Не надо, но при этом делаете неверные выводы. Поэтому и пишу, что не поняли)
в каком ключе преподнесли, так и поняла. вообще ничего не додумывала ) перечитайте свое сообщение. мужа там ну никак не "обелить". при таких исходных - у него без вариантов ))
Это только вы так считаете, просто смотрите сквозь призму своей собственной жизни.
Я это "преподнесла" как пример обоюдных претензий, не более.
да, каждый видит только через собственное восприятие. для меня такой беспомощный мужчина рядом не приемлем совсем.
"прихожу каждый раз домой, холодильник пустой, жрать нечего, одни объедки из садика, которыми дети кормятся, дома бардак, его не замечают, мне, говорит, зачем вообще приходить!?"
железные аргументы. только жена должна командовать парадом, а он так - приходящий желанный гость, ни разу ни хозяин, ни отец, ни муж.
Я же говорю, вы суть претензий не поняли. Но сразу обвиняете мужчину и встаете в оборонительную женскую позу и понимать ничего не хотите))
С этого и начинают разваливаться семьи, к сожалению.
мыло-мочало, начинай сначала.
Мне-то зачем их внутреннюю суть претензий понимать? пусть между собой разбираются.
если все еще женаты/замужем, значит и так нормально. одна бухтит, другой пьет. они в этом варятся.
я предложила альтернативный выход (со своей позиции), если мужику не нравится. но он Вам тоже не показался ))
по описанию ситуации я останусь при своем мнении - работу над отношениями и бытом (БЫТОМ) должны в семье вести двое. у меня по этой теме всё.
минусуйте сколь угодно ))
Чтобы делать хоть какие-то выводы, надо сначала вникнуть в суть. Если нет желания вникать, то и выводов поверхностных делать не стоит, ибо они по определению будут неверны. Вот и все)
1. это интернет, здесь можно рассуждать.
2. Вы, кроме взаимных претензий, ничего более не написали, и далее от Вас только "Вы не поняли, Вы не вникли". Я поняла со своей позиции СОГЛАСНО НАПИСАННОМУ ВАМИ
- например, если бы мой муж тусовался всеми вечерами в гараже, приходил бухой за полночь, а я бы колотилась одна с ребенком (у меня один ребенок), да еще и с претензиями. да нах он нужен вообще тогда, несмотря на любовь и прочее. Если я как лошадь устала тащить на себе все, а рядом недовольный супружник, разящий перегаром. А занимаясь работой, детьми и хозяйством (хоть на 3 с минусом, раз уж у нее бардак и есть нечего), времени на обдумывание "а почему он так поступает, может я не кладу ему в борщ сметаны и не пишу нежную смс?!" (с) - вообще не остается.
3. все такие моменты решаются во время совместных переговоров. Уж если сами никак, то семейный психолог в помощь. Но тут кто-то (наиболее недовольный) должен сделать первый шаг, а не просто сидеть и дуться, мол не любит, не голубит...
Томка писал(а)
Чтобы делать хоть какие-то выводы, надо сначала вникнуть в суть. Если нет желания вникать, то и выводов поверхностных делать не стоит, ибо они по определению будут неверны.

Мне больше добавить нечего)
ну нечего и нечего ) смысл был вообще эту тему здесь поднимать, раз все последующие фразы "ах, более ничего не скажу, читайте мысли" )
Вы же сами написали, что нет желания разбираться. Если было, я б написала. А так смысл? Желания вникать нет, а желание пообвинять есть, удивительно)) вы случаем не в суде работаете?))

И да, все мужики козлы, вы это ведь хотели услышать.
Томка писал(а)
все мужики козлы

нет, я так не считаю.
но есть ТОЛЬКО-себя-любивые лентяи, которым "все должны". вот они и портят картину мира (а иногда и пагубно влияют на идентичных по половому признаку граждан), в которой есть нормальные дядьки, которые разделяют "бабские" обязанности по дом. хозяйству и воспитанию детей, и не считают это какой-то ненормой.
Я ж вам сказала, что вы не уловили суть. Дело не в "бабских обязанностях". Но вы ничего не хотите слушать, просто сразу навешиваете ярлыки.
Н-да.
Ивна
07.06.2018
Да?! А мне показалось, что ему внимания хочется! :-)
так подошел и сказал, - "любви хочу, на тебе ветвь сирени." и всёёёё. чО орать-то.
Ивна
07.06.2018
Дык, то не люди были бы, а анЬгелы!
Да и, может, он от этой женщины уже давно ничего не хочет! :-D
так и живут (с)
С одной стороны, если вас так тошнит от мужа, не надо с ним ехать. Поживите раздельно, поймите, что к чему, причем оба. С другой, подобные разлуки ни к чему хорошему не ведут. Уж точно не к сплочению семьи.
У меня брат почти 20 лет так живут, на выходные видятся. Жили бы вместе давно бы развелись)))
Это больше исключение. И наверняка там еще и параллельная жизнь есть. Если столько времени раздельно живут. Тем более, если жили бы вместе, то давно бы развелись.
Совместное проживание тоже не гарант отсутствия параллели так то)))
Не гарант, безусловно. Но при несовместном рисков намного больше так то.
У кого как. Бывает ведь, если глаза постоянно мозолит, так и охота куда-нито послать))) знаю семью, там мужнины командировки для жены праздник лучше рождества!
Фраза "у кого как" в данном случае не подходит. При несовместном проживании рисков намного больше.
Откуда вы знаете, подходит или не? Тс щас поняла, что мужа уже не любит, без него ей лучше, так что как раз возможен вариант, что при совместном проживании он теперь начнёт вообще Ее раздражать и при возможности... вы че сериалы не смотрите?))))
Так это любому более-менее разумному человеку понятно. Что при несовместном проживании рисков больше. Дело не конкретно в вашем брате или авторе, а вообще. При постоянном раздельном проживании в подавляющем случае начинаются леваки. Сериалы со всякими мелодрамами нет, не смотрю. Очень быстро скучно становится. Ну если только сериалы детективные какие.
ну да вот возьмем дальнобойщиков а то и моряков. там ж сплошное ... ой забанят ведь))) и только те, кто всегда сидит дома чист и верен. и с мусорным ведром к соседке/ду не заходит.
Не знаю, вы специально не понимаете, о чем я пишу, или не специально, и упорно отрицаете очевидные вещи. В любом случае не вижу смысла продолжать разговор по третьему кругу.
для меня очевидно, что зависит от людей, а не от удаленности.
вот плюс сюда.
ежели кто из пары бл*дун (простите), то и при совместном проживании выделит себе времечко на походы налево )) главное, задаться целью. А если скрепы нормально держат и ценности в наличии, то можно и раз в пол года видеться и знать, что у тебя там семья и т.д.
если бегать и проверять мужика, и контролировать его... нафиг надо такое счастье... тот, кто хочет и собирается, по-любому всё сможет )))
Еще раз напишу: левак, конечно, и в том, и в том случае возможен. Но при постоянном раздельном проживании риски возрастают. А уж если раз в полгода видеться, то риски возрастают еще больше, причем с мужской стороны больше в силу природы. Всё, больше не буду очевидные вещи писать. Если кому это непонятно, ну и черт с ним )
очевидные вещи - это риски возникновения неожиданных ЗППП в случае чпоканья на стороне (если речь о спонтанности).
короч, я верю, что люди могут быть сильными духом и все вот эти глупости при наличии семьи, любви и уважения друг к другу, даже при необходимости удаления, им не грозят.
а если инстинкты берут верх...тогда это животное уже, а не человек.
тем более тут тс мужа разлюбила, а не он ее. у кого еще риски то...
в силу природы??? в силу современной жизни и экологии щас импотентов пруд пруди, женам чаще гулять приходится))))
Может хороший левак укрепляет брак?
может. но укрепляет же))
Ну тоже вариант-)) гостевой брак-))
это не гостевой брак, а муж на заработках\в командировке. есть еще такие понятия.
Да суть от этого не меняется-)) ездят в гости друг к другу раз в 2 недели.. то она к нему то он домой.. а по факту у каждого своя жизнь..
и че плохого? зато скучают и в рожу друг другу не плюют за ужином)))
Скучают? -))) в пастели с другим партнером и за ужином там же-))) а дети от этого страдают..
у тс скорее страдают щас от
schaste писал(а)
его замечаний, плохого настроения, его срывов на меня и детей, криков.

к этому добавится стресс от переезда, адаптация, новый садик\школа... зато мужик при мне. (хотя тоже не факт, если есть чего бояться, он везде найдет, хоть жена до работы провожать будет). я б не хотела детям такого счастья.
Да она кмк больше преувеличила-))) вторую сторону не слышали, чужая семья потемки.. тут же живет с мужем.. если уж он так ей нелюбим- чего ж раньше не рассталась? Вы делите все пополам.. может где то и поймается истина-))
тут за советом всегда одна сторона приходит, как ни странно)
Поэтому делим пополам-))
А далеко ехать то? Мож пусть на выходные приезжает и все счастливы.
<<А нам с детьми и лучше без него <<

Ну если вам без него хорошо и спокойно, то детей сюда не впутывайте.. и за детей выводы не делайте-))) возможно вам и хорошо пока, а дети тут причем? Не нравится муж - живите одна тут, он там-)) найдет себе другую женщину, тем более он все понял с ваших слов-))) и вуаля-))) дети будут без отца, встречи раз в год, вы свободна, хочешь пряники, хочешь шоколад как говорится, детям алименты-))) и все вроде счастливы..
Знаете, хороших мужчин сейчас мало, ответственных и любящих. И не факт, что когда придет осознание произошедшего- не будет ли поздно? Вам же жить и вам нести ответственность за детей-)))) ну дай бог если вы не пожалеете о том, что проворонили нормального мужика, а если пожалеете? Много случаев наблюдала.. мужчина, тем более стабильный и благополучный найдет себе пару быстро, а вы? Ну может и найдете, но нужны ли ваши дети будут ему как родному отцу? А может и вовсе вам одной будет легче, только потом такие вот одиночки воют и мечтают о мужчине-(((( а его нет-((( вы девочка взрослая в любом случае, но я никогда бы не упустила стабильность в семье ради минутной слабости. Разрушить можно вмиг, а вот наладить отношения не под силу многим.
Айринка писал(а)
одиночки воют и мечтают о мужчине-((((

А зачем о них мечтать-то? особенно, потом.)
Так женщина устроена-)) если она женщина-))
Всегда можно бабу завести, если мужика нет.)
Ну не всем бабы-то нужны-))
А если серьезно. Нормальная самодостаточная женщина не будет рыдать и страдать из-за отсутствия хрена рядом. А тем более, нелюбимого.
Это все внешне-))) внешне-))) только вот все самодостаточные женщины мечтают о стабильном любящем мужчине.. давайте уж начнем трезво мыслить, не не убеждать всех в самодостаточности женшин.. да, самостоятельные, да с хорошей работой и доходом -))) и все без исключения когда приходят в дом где никто не ждёт, или ждет кошка-))) плачут в подушку или мечтают о мужчине-) все если их не интересуют женщины-)))
Zaika22
13.06.2018
Айринка писал(а)
и все без исключения когда приходят в дом где никто не ждёт, или ждет кошка-))) плачут в подушку или мечтают о мужчине-)

Поржала.))))
Что-то ни одной такой не знаю.
А кто ж вам об этом то расскажет-)))) наивная-)))
Zaika22
13.06.2018
Мне расскажет блеск в глазах.)))) Такое ни с чем не спутаешь.
-))) прирожденные актрисы эти женщины-))
Надо признать, что самок, которые не видят жизни без самцов гораздо больше. Но также нужно допустить, что есть и иная категория женщин.
Mati
13.06.2018
То есть, те , кто традиционной ориентации - самки. А лесбиянки - иная категория ЖЕНЩИН )
Mati писал(а)
кто традиционной ориентации - самки.

неа.
Я как раз знаю женщин абсолютно традиционной ориентации, которые уж точно из-за отсутствия мужика страдать не станут. Но, впрочем, это только их желание, а не в связи с тем, что они не пользуются успехом.
И я понимаю, что у каждого человека своя история. А вот это ограниченное мышление, что "все без исключения женщины плачут в подушку и мечтают..." - да, это мышление самки. Безусловно.
Mati
13.06.2018
Старая Сволочь писал(а)
да, это мышление самки. Безусловно.

прошу вас быть более корректной относительно пользователей форума.
Это не переход на личности. Это оценочное суждение какого-то конкретного высказывания.
Mati
14.06.2018
Непосредственно переход на личности я вам и не вменяла. Попросила быть корректнее.
А под оценочное суждение можно все, что угодно, загнать. На соседнем форуме один товарищ тоже свое оценочное суждение выдал своему оппоненту, что тот тупой ублюдок.
В данном случае считаю, что высказывание некорректное. Уничижительный оттенок налицо.

dixi
абсолютно с вами согласна)))раздражает, когда утрированно всех начинают под одну гребенку и цепляются за разного рода мужичков. Плохонький, да свой. И миллион тем про измены, про алкоголиков и побои
Все верно! Цепляться не надо за первого встречного! Но абсолютно каждая женщина мечтает о хорошем муже и прекрасном отце для своих детей-))) каждая-)))
только таких единицы
Хороших и заботливых мужчин? Я как жена мужчины и мать двух сыновей - уверяю, много!
Mati
13.06.2018
Zaika22 писал(а)
Что-то ни одной такой не знаю

тоже поржала ))
Айринка писал(а)
плачут в подушку или мечтают о мужчине-)

Я допускаю, что такие есть. Иначе мы бы вымерли.
Но вот этого "все без исключения" - нет.

Я вот когда жила одна совсем (то есть без любимой женщины), не помню, чтоб приходила домой и плакала по поводу ее отсутствия (я уж не говорю о мужчине). У меня находились иные интересы, уж точно не до слез было, стенаний.)
А еще лучше в работу уйти - не до мужчины точно-)))
Mati
13.06.2018
Слушайте, мы знаем, что вы нетрадиционной ориентации. Но тут речь про других женщин все же.
Mati писал(а)
про других женщин все же.

Желание не быть одному или быть одному, или что-то еще не зависит от ориентации.
Человек не одиночка-))) он так устроен-))) а то что женщина показывает всем, что ей прекрасно одной - так это не правда-)) это маска-))) дело не в ориентации конечно же-))) но я знаю нескольких мужчин с нетрадиционной ориентацией. Так вот в их глазах порой такая тоскаааа!!! Они по сути своей одиноки, и им плохо от этого... женщины так же-))) хотя с их слов <<у них все всегда зашибись>>.
Люди на то и люди, чтобы иметь индивидуальные особенности. Почему ваше мнение - единственно верное и непоколебимое? Ведь даже модель семьи у многих отличается. Грубо говоря, в рамках этой темы, кто-то будет жить с нелюбимым мужем по тем или иным причинам (дети/материальная стабильность/привычка/страх что-то менять/страх остаться без мужика и пр.), а кто-то перешагнет через изжившие себя отношения. Есть, разумеется, и другие варианты развития событий, в том числе и те, что описаны в этой теме. И эта многовариативность во всем присутствует.
Я вам свое мнение не навязываю-)) мне оно не надо-)) просто пытаюсь развенчать вашу наивность -)))
Вы какая-то фанатичная. Я вас боюсь.
Ну это больше о вас так можно сказать-)) пытаетесь доказать что белое это черное.. давайте закончим с вами диалог, поскольку у нас абсолютно разные взгляды на жизнь-)))
Mati
13.06.2018
все верно пишете, по большому счету.
исключения, конечно, есть. но их очень немного на фоне остальных. не быть одному - это нормальное человеческое желание, особенно женское. ну устроен так человек.
porchyana
13.06.2018
я рям не смогла мимо пройти вашей темы. обычно не пишу вообще.Мое мнение однозначно ехать- если жили 10 лет-значит любовь все таки есть-просто сейчас это уже больше привычка. не разрушайте семью. мне тоже так кажеться иногда-по потом представить что кому то достанеться- мой муж-да ни за что... столько сил вкладывала в семью.С детьми тяжело всегда-это испытание на прочность семьи.может у вас просто сейчас кризис в семейных отношениях. просто поговорите с ним-что будет всем тяжело-и он должен понять -и не срываться на вас-но не говорите этих слов-что без тебя хорошо-и тп.он это запомнит просто и затаит обиду в душе. Если отец нормальный-нужно чтоб он был у детей- вы представьте что ваша мама решила бы за вас такой вопрос)и вашего папу оставила-наверно вы любили их обоих.-не лишайте детей отца. если 10 лет жили значит не все так плохо.
дети - испытание на прочность? че ж за семья такая. вот любовница это испытание. а дети то каким местом?..
porchyana
13.06.2018
к примеру- когда маленькие дети-это сложно- люди не высыпаються потом идут на работу-женщинам в декрете тоже не легко-а муж может внмиание не уделяет. часты ссоры из за этого происходят-я вот об этом.особенно если погодки.у меня много друзей- и это тоже своего рода испытание на прочностью.любовницы не знаю-не сталкивалась..слава богу. это неуважение уже к своей супруге- а не испытание
Ну я и говорю фиговая семья значит раз вместо поддержки и внимания ссоры.
porchyana писал(а)
не лишайте детей отца.

Если мама вынуждена жить с папой без любви к нему ради детей - это, по-вашему, нормально? К чему такие жертвоприношения? Тут счастьем, извините, не пахнет.
Полностью согласна! Что может быть хуже, когда родители безразличны друг другу, вместо поддержки, понимания, участия, тёплых отношений придирки, ссоры. Когда один другому в тягость... За то семья! За то полная! Зачем? Жизнь одна, никому от мучения и жертвоприношения себя на алтарь семьи лучше не будет и детям в первую очередь. Я тоже прошла через развод, с ужасом думаю о том, что сохранили бы мы семью и лишили бы друг друга возможности быть счастливыми. Ребенок не пострадал, его родители остались любящими его родителями, просто стали жить в разных местах, общению я не препятствовала.
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Корректор осанки детской

Новый корректор осанки р S, покупала для дочери 13 лет, оказался маловат, подойдёт на 10-12 лет на неполного ребёнка..
Цена: 350 руб.

Зимнее фирменое пальто р. 140

Зимнее пальто ф. Oldos в отличном состоянии, носили только в школу меньше сезона,в основном был в носке зимний костюм. Защита от ветра,...
Цена: 2 900 руб.

Новая пижама р 140-150

Продам новую пижаму, оказалось впритык р 152, лучше на рост поменьше. Ф. Глория джинс, цена на бирке 899.
Цена: 700 руб.

Ботинки для девочки демисезон р. 29

Ф. YTop комбинированная кожа, отделка стразами,есть недочёты, но сами крепкие.
Цена: 400 руб.