Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
население нижнего новгорода 1.3 млн.ч., интернет аудитория 650 тыс.ч.
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Тема

Правила поведения со своенравными детьми, поделитесь опытом.

В данной теме более 200 сообщений, поэтому вид форума автоматически переключен в древовидный. Вы видите ветки содержащие новые сообщения, остальные ветки свёрнуты.
Тусья 06.12.2016 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Прошу практических советов по взаимодействию со сложными детьми. Книг за последние недели перечитала великое множество, статей тоже. У невролога были, сказала идти к психологу, по ее части проблем нет. Если кто-то поделится контактами проверенного психолога, буду очень признательна.
У меня двое детей и я думала, что воспитание- это легко пока не родился младший. Со старшим в возрасте д 5 лет никогда не было таких проблем, мы легко обо всем договаривались. Причем я много куда его возила и водила, и даже вопросов не возникало, чтобы его с кем-то оставлять, пока я делами занимаюсь, никаких проблем он не создавал. Очень интеллигентный человек с пеленок буквально. Возможно, потому что он был один, и на него хватало сил и он получал все внимание.
С младшим все сложно, в возрасте 2,5 лет он знает куда ему идти, что надеть,( например резиновые сапоги, потому что красивые по морозу или капюшон вместо шапки и это сейчас). На сборы уходит до часа, на уговоры, объяснения. Если ходить гулять с ним, то направление он пытается выбрать сам и вместо детской площадки намылиться в магазин за игрушкой. В отпуске утром и днем сидели на детской площадке, потому что он так хочет. Если уйти на пляж- истерика. Долгая и изматывающая. На 2-3-4 часа. Худо-бедно уговорами и отращивая пряди седых волос до настоящего момента справлялись.
Сейчас возникла ещё одна проблема, если ребенок чего-то не хочет, он сразу идет в отказ, у него на все заранее нет и последующие активные противодействия. Например, ребенок не хочет уходить домой. Вот прямо не хочет и все. Он весь день готов сидеть и играть с двоюродным братом у того в гостях, уговоры не помогают, он просто игнорирует мои просьбы, предложения, на рекомендацию идти домой убегает в другую комнату, если унести силой, устраивает истерику. То же самое с любым интересным для него местом, не хочу, не пойду, не буду, хочу здесь и линяет при первой возможности назад, чтобы его ещё и найти трудно было. Я в принципе терпеливый человек, но и у меня заканчивается физический ресурс, в пятницу после очередной истерики разболелась голова и хлынула кровь из носа. Буквально вчера, сидел с бабушкой, пока я была на приеме, прихожу за ним- "я не пойду домой, буду с братом играть, мама большой-плохой-уйди-уйди" и толкается. С детскими городками то же самое, играет с удовольствием, но не увести потом, ни обещаниями, ни уговорами, ничем, только брать и уносить вопящего ребенка. Может у кого-то есть похожие дети, у меня в голове сейчас очень много теории, но очень хочется реальных отзывов кому что помогло и помогает.
kate0507 06.12.2016 «ответить»
Пусть в меня полетят тапки, но ремня бы хорошего дала. Не помню кто сказал "не может маленькая птичка командовать стаей". Значит, позволяете такое поведение и нужно быть строже
Milady08 06.12.2016 «ответить»
Бить - не педагогично. Здесь нужен особый подход.

Про маленькую птичку согласна. )))
Irka68 06.12.2016 «ответить»
Вот у всех один выход( Не поможет это(
Milady08 06.12.2016 «ответить»
Не просто не поможет. Это скорее наоборот сослужит. Будет знать - кто бьет, тот сильнее. А это не правильно.
kate0507 06.12.2016 «ответить»
Будет знать, что за плохое поведение можно и получить
Milady08 06.12.2016 «ответить»
не - не вариант
Сюзаннаа 06.12.2016 «ответить»
Если ребенок агрессивный,то можно получить обратный результат,к сожалению(((
Наказывать нужно,но другими методами.
Беспечный ездок 19.12.2016 «ответить»
kate0507 писал(а)
Будет знать, что за плохое поведение можно и получить
тем самым прививается психология раба
Майка Тайсона 06.12.2016 «ответить»
Если вовремя ремня-помогает.
Лосось и Кофе 06.12.2016 «ответить»
мало того что ремня, так еще и в 2,5 года?
kate0507 06.12.2016 «ответить»
Нашлепать можно и в 2,5, не обязательно уж прямо ремня.
BlonMi 06.12.2016 «ответить»
Вот в моём детстве крайне редко такие истерики встречались, я вообще только один раз что то подобное видела...
И ведь никто нас не лупил, просто мама была авторитетом, и никто с нами особо не сюсюкался, потому что не до этого было, кушать не на что было, надо было как-то выживать. Часто спрашиваю у свекрови, как рос мой муж, он старше, 85 г.р , она тоже утверждает, что слово родителей не обсуждали! Нет денег на игрушку значит нет, надо ехать в огород - значит ехали все в огород.
kate0507 06.12.2016 «ответить»
А меня бывало и шлепали, и я слушалась, потому что знала, что вот так я уже делала и получила, значит больше так не буду делать
ЛиссеЛотта 07.12.2016 «ответить»
А у нас, дочка еще просила, когда шлепали. Ну давай еще, давай. И тоже маленькая.
Но это тоже не выход, она потом такую же манеру поведения выбирает. Дралась в садике.
olmas 06.12.2016 «ответить»
Вы знаете, с наказаниями надо быть аккуратными. Можно не заметить, когда сработает установка "А мне все равно, хоть забейтесь!". Из этого состояния выходить хуже.
Milady08 06.12.2016 «ответить»
Добрый день.
Постою - послушаю что умные люди скажут.

У меня несколько мыслей пришли, когда прочла.
Первая: мама не главная и ее слушать не надо (может кто говорит ему у вас за спиной) - отсюда возникла мысль <мама большой-плохой-уйди-уйди" и толкается>.
И вторая: ему не хватает вашего внимания.
Тусья 06.12.2016 «ответить»
Про маму не главную- он мне кажется тестирует с кем можно зайти далеко, а с кем нет. Я стараюсь не вестись на провокации, и худо-бедно держать рамки, но не все так поступают. Поэтому каждый день у нас новый этап битвы.
КасаБланка 06.12.2016 «ответить»
Книгу хочу посоветовать, она нас просто спасла, очень много практики и мало воды, очень хорошо советы работают, за 1 месяц совсем другой ребенок стал. У нас 10 из 10 упрямый ребенок, на все было "нет" и часовые истерики, ему просто нужны были жесткие границы, и меньше слов-больше дела.
Iz goroda N 06.12.2016 «ответить»
Подскажите, где ее можно скачать в электронном виде? Тоже хочу почитать
КасаБланка 06.12.2016 «ответить»
Она у меня в бумажном виде, случайно купила и так пригодилась.
Iz goroda N 06.12.2016 «ответить»
Так и придется с лабиринта заказывать, похоже...
КасаБланка 06.12.2016 «ответить»
Если хорошо поискать я думаю можно электронную найти
Iz goroda N 06.12.2016 «ответить»
С хорошо поискать как раз проблемы) тему что-либо создать..мож есть у кого
О22 06.12.2016 «ответить»
Лучше бумажную, если книга про вашего ребенка, то придется много закладок делать, электронную неудобно листать:)
*Tasha* 06.12.2016 «ответить»
Знаете, мы когда с дочкой в детскую библиотеку ходили, я обратила внимание, что у них на самом видном месте была подборка таких книг. Когда детские книжки брали, каждая из этих взрослых, мудрых, жизненных, что про воспитание, кажется, взывала ко мне - возьми меня, почитай, у меня там умные слова внутри написаны! :) И бесплатно. Но я что-то так и не взяла ни разу. А теперь и библиотеку нашу закрыли... :(
Madness 08.12.2016 «ответить»
с моей скидкой (11%) она сейчас стоит 211 руб, по кодовому слову куранты-бесплатная доставка в пвз от 100 руб. (обычно 20 руб). Доставка у меня уже в вскр)
Таша С 08.12.2016 «ответить»
а где вы заказываете? мне б тоже надо...
Madness 08.12.2016 «ответить»
так на лабиринте
Таша С 08.12.2016 «ответить»
спасибо. чувствую, мне пора начинать ее читать...(
Iz goroda N 08.12.2016 «ответить»
Спасибо, но вот сейчас как раз состояние 100 руб до зарплаты) да и я скидку коплю, буду чуть позже заказ делать)
О22 06.12.2016 «ответить»
Я тоже эту книгу всем советую. И когда мне говорят, что там просто американская муть, то становится ясно, что у людей недостаточно упрямый ребенок, или они не тех детей называют упрямыми :) Все рекомендации в этой книге выстраданные .
Тусья 06.12.2016 «ответить»
Спасибо, почитаю, а может есть навскидку так советы, которые вам запомнились?
О22 06.12.2016 «ответить»
Там все советы очень актуальны, и все рекомендации работающие.
О22 06.12.2016 «ответить»
Я сейчас пролистала, вот названия глав: жесткие границы, когда "нет" действительно означает "нет"; как ясно выразить свою мысль словами; как прекратить борьбу за власть, не дав ей начаться, как ясно выразить свои намерения действиями. Но это все вам подойдет, если ребенок действительно упрямый, в первой главе есть что-то типа теста, почитайте, если все про вашего ребенка - то стоит купить.
Тусья 08.12.2016 «ответить»
Спасибо, заказала сегодня на лабиринте, буду читать.
Блик 06.12.2016 «ответить»
Да, брать и уносить. Носила под мышкой, иной раз - задом наперед. Похоже на собаку, отволакивающую щенка за шкирку в нужном направлении. В общем, пока я могу оторвать от земли и утащить, мне решать, куда именно)))
В ситуациях совсем уж неконтролируемой истерики складывала на себя и держала достаточно жестко. Потом, правда, выползать из-под спящего ребенка приходилось)
Важно было не включиться эмоционально. И, пока до истерики не дошло, в меру сил объяснять происходящее.
Тусья 06.12.2016 «ответить»
Если его держать, то истерика купируется? Эмоционально не включаться я могу, но иногда бывает доведет, особенно когда во время когда вырывается специально метит мне в глаз кулаком. Когда я вижу, что его заносит я сначала начинаю объяснять, что так нельзя, но он сразу чует откуда ветер дует. И говорит конкретное бесповоротное нет. Причем сразу, за 15 минут до ухода начинаю например: "Кирилл, скоро пойдем с игровой площадки в парк, там покатаемся на лошадке, побегаем, потом дома порисуем" "НЕЕЕЕЕЕЕЕТ, хочу тут", причем он может уже реально устать, еле ноги таскать, но нееет. Причем отказывает мне и папе, если рядом бабушка, она говорит: "С папой или мамой не хочешь, а давай со мной, я тебя отнесу покормлю и т.д." И он тут может согласиться, лишь бы не с нами, хотя в принципиальном для него моменте не носить шапку зимой не согласится ни за что.
Блик 06.12.2016 «ответить»
Истерика постепенно проходит. Ребенок не может пока справляться с собой, ваша задача - создать рамки, иногда - в буквальном смысле, как здесь. Он не может остановиться сам, но рядом есть сильный взрослый, который может справиться с ситуацией, обеспечить безопасность. В этом возрасте страшно быть самым главным.
Может быть, стоит сказать конкретное беспрекословное "нет" вместо рассуждений про "так нельзя"?
Я бы предложила выбор: или ты сейчас ...(доделываешь актуальное дело на площадке), потом мы идем в парк, а оттуда - домой, или ты громко кричишь и плачешь, а потом мы сразу идем домой)))
О22 06.12.2016 «ответить»
У нас такой выбор стал срабатывать где-то после пяти лет.
Блик 06.12.2016 «ответить»
Стал срабатывать - это когда ребенок принимал нужное Вам решение?
Мне кажется, здесь важно в принципе легализовать такую возможность - выбирать. По факту ведь так оно и происходит.
О22 06.12.2016 «ответить»
Да, когда он начал просчитывать, что то, что я предлагаю для него выгоднее: "... потом мы идем в парк, а оттуда - домой".
Дочь Сфинкса 06.12.2016 «ответить»
Я согласна с вами, кроме того момента, что если он уже " кричит и плачет" не стоит говорить - перестань , а не то что-то там не получишь.
Потому как уже не спокойный ребенок еще и от горя реветь сильнее будет.
Может, не так поняла вас))
Блик 06.12.2016 «ответить»
Когда кричит и плачет, разговаривать уже смысла нет, конечно.
не очень поняла, о какой ситуации речь.
Дочь Сфинкса 06.12.2016 «ответить»
Блик писал(а)
Я бы предложила выбор: или ты сейчас ...(доделываешь актуальное дело на площадке), потом мы идем в парк, а оттуда - домой, или ты громко кричишь и плачешь, а потом мы сразу идем домой)))
Блик 06.12.2016 «ответить»
Это - на спокойном фоне. Просто пора уходить, и делать это можно по-разному.
Тусья 08.12.2016 «ответить»
Вот в последний раз примерно так и было, за 20 минут до ухода я ребенку сказала, что поиграй ещё и будем собираться, потом напомнила ещё, но он в этот момент просто отказался даже слушать, сразу просек откуда ветер дует и начал убегать.
Блик 08.12.2016 «ответить»
Поиграй ещё - это очень размытая формулировка. 20 минут - долгое время. Нужно очень конкретно описать границу. И предупреждать минут за 5 или меньше.
Хорошо, когда есть выбор. То есть не обсуждается, закончится ли текущая игра. Тот выбор, который я предложила, просто описывает обычную ситуацию: поскандалить или мирно продолжить прогулку в предложенном варианте. То есть эти варианты обозначаются как равноценные. Может оказаться, что потребность возражать на этом несколько застопорится. А может быть и нет. Но тогда уж надо честно соблюдать предложенные условия. Может быть просто выбор из двух маршрутов.
Milady08 06.12.2016 «ответить»
А бабушка наоборот должна говорить, что маму и папу надо слушаться, а не тянуть "одеяло на себя".
Нюшечка 06.12.2016 «ответить»
Золотые слова... Но бабушки, такие бабушки...
Заряна_ 06.12.2016 «ответить»
У нас бабушки все жалели "деток", что мы с ними строго. Но как-то провели с деточками несколько дней без нас. Потом нам говорилось: да-да, вы все правильно делаете, с ними так и надо :-D
МиН(ь) 06.12.2016 «ответить»
ты когда нибудь сама уставала от эмоций и физически одновременно? )) а, вот тот случай , когда после его истерик ты сидишь и плачешь и хочешь передышку. а тут тебе вдруг начинают что-то разъяснять, требуя включения каких-то там эм-но волевых ресурсов, какую-то логику зовут. а ты ревёшь в этот момент. не надо ему твоих сложных, понятных мамам (и некоторым папам) умозаключений про нельзя и все такое. просто обнимай и делай. и в рассказе про площадку- ты пропустила нужное время ухода. он был уже слишком уставший чтобы спокойно уйти
Тусья 08.12.2016 «ответить»
Вот смотри, про время ухода, он не устал, чтобы он спокойно согласился уйти, надо с ним погулять часа 3-4 на площадке тогда ему надоест и он уйдет, возможно раньше, то есть сделать по его, но мы не можем везде, где он любит бывать, оставаться на то время, которое он хочет.
МиН(ь) 08.12.2016 «ответить»
На вскидку:
можно вести беседы логические - когда это работает? И работает ли вообще?
Можно авторитетно: "я сказала и так будет" потому что мама тут я.. а это как и когда действует? Каковы шансы на успех?
Можно эмоционально воздействовать. Скользкий путь, имхо. Устроить показательную свою истерику? Ну пару раз сработает, а дальше что? Выдумывать варианты надо
Не знаю куда отнести выдумывание постоянного интереса, постоянной следующей морковки перед его носом, чтобы шел куда нужно тебе.
Я не знаю. А почему не уходит-то? Почему нельзя сегодня уйти чтобы вернуться завтра? Мультик какой-то был на эту тему.
Блик 08.12.2016 «ответить»
Что делать и чего не делать - это важно, конечно. Но, мне кажется, в этот период нужно сохранить себя. Правда, и доводят, и достают, и выматывает, и физически тяжело часто. Договариваться с близкими о возможности отдыха и поддержке. Мне вот регулярно хотелось, чтобы меня тоже кто-нибудь подержал и дал побрыкаться и повопить. Пару раз даже получалось.))) Ну и чтобы пожалел кто-нибудь. Об этом есть смысл прямо просить.
Лосось и Кофе 06.12.2016 «ответить»
у меня получается убеждать только доводами логики,
Т.е. каждое требование я подкрепляю не фразой "потому что надо", а цепочкой выводов
но до такого как у вас не доходило
и его капризы также прошу объяснить логически
мне кажется, у вас это просто преобладание возбуждения над торможением
можете порадоваться, человек с характером, обижать его никто не будет))
Тусья 06.12.2016 «ответить»
Характер у него да, чувствуется, причем своего он добивается до упора, если он вошел в раж, то никакие доводы логики на него не действуют. Я даже не знаю, как объяснить, чтобы он меня услышал.
Dany 07.12.2016 «ответить»
Потому что он знает, что он добьется.
Iz goroda N 06.12.2016 «ответить»
Сейчас вам тут расскажут, что ремня вы мало даете и вообще распустили ребенка.
По сочувствую и пожелаю терпения. Я Вас очень понимаю. Я приняла для себя решение не бить. Работаю в этом направлении. Сложно, да. Честно скажу, не всегда получается, но я надеюсь все наладится. Верю и жду)
Тусья 06.12.2016 «ответить»
Ох спасибо за поддержку, я думаю иногда- старшего не била никогда, всегда договаривалась, да и повода не было, а с младшим руки просто чешутся иногда, но я боюсь, что это лишь озлобит его.
aolegovna 06.12.2016 «ответить»
Я вваливать стала после 4 лет. Мою не озлобляет, а просто усиливает истерику. До тряски и дерганья. То есть еще и проблем по неврологии огрести придется.
Iz goroda N 08.12.2016 «ответить»
Дык все психологи уже кричат просто о том, что криком и битьем не успокоить. Человек тупеет от крика. Ребенок не воспринимает информацию. Хотя, тут девушка писала одна, что у нее от шлепков ребенок сразу замолкает. Кому что
aolegovna 08.12.2016 «ответить»
С моей не действует, словом.
vlasenyshka 07.12.2016 «ответить»
Согласна, дети разные и единые методы не подходят всем. У меня сын тоже упрямый, своенравный. Постоянно не хочу, не буду. Пробовали наказывать, шлепали по попе, когда совсем уже сил не было. Становилось хуже. Казалось, что он потом нам мстит. Да и в плане неврологии можно навредить, если ребенок очень впечатлительный. У моего прям еще чаще истерики стали случаться. Мы стали больше разговаривать, больше ему внимания уделять, хвалить почаще. Теперь лучше себя ведет. Но у него еще прямая связь эмоционального состояния с физическим. Если он голодный, или хочет спать, то все, тушите свет. Ругать бесполезно, надо устранить источник физического беспокойства. Пусть и у вас все наладится
Iz goroda N 08.12.2016 «ответить»
Да, очень похоже на моего
Томка 06.12.2016 «ответить»
Какие уговоры/рекомендации? Взяли в охапку силой и домой) Почему боитесь истерик? Ну, поистерит. Раз поистерит, второй, потом до него дойдет, кто здесь главный.
Надо научиться проще относиться к самой истерике.
У нас тоже девочка достаточно своенравная и упертая, не сдвинешь. Естественно, истерит смачно. Да, мы с мужем иногда вымотаны морально, хлопаем в такие моменты по бокальчику вина. Но идти на поводу у мелочи - нафик надо. В свое время, как раз в 2,5 года я ее уносила с площадок чуть ли не вниз головой, она орала на весь микрорайон.
Сейчас нам 3,5. Несмотря на свою упертость, рассудительность присутствует. И уже все чаще и чаще я ей сама при надвигающейся буре на пальцах объясняю дальнейшее развитие событий. Главное, момент не упустить) И перед ней уже встает выбор, истерить и лишиться каких-то привилегий или все-таки быть разумным человеком и жить в мире с мамой и папой)
Тусья 06.12.2016 «ответить»
Почему боюсь истерик?- Я сначала думала, что раз два поорет и успокоится, но кричать он может час и два, и если вдруг уснет, поспит часа два и дальше рев продолжит. На море в этом году за то, что не купила ему мороженое после его побега с пляжа, улегся в людном месте и орал, а я унести не могла сразу, так как старшего ждала с пляжа. Причем только ленивый мне тогда не сказал, что я говномать раз не могу успокоить ребенка, а какая-то женщина ещё и сфоткалась с истерящим ребенком, чем добила меня окончательно. Старшего дождались и в номер ушли, там успокоился. Никакого мороженого естественно, но он ничего так и не понял. И дальше истерит. Может с возрастом сознательнее станет, главное до этого возраста маме не свихнутся.
Белка11 06.12.2016 «ответить»
С возрастом точно станет сознательнее и спокойнее. У моего сына подобное было поведение, на улице лежал в пыли и верещал, унести физически не могла, извивался как уж в руках, наслушалась в тот период от прохожих много чего. В магазины без особой нужды старалась вообще не заходить с ним, хотя и это не спасало, находились другие места) Бить совсем не вариант, нам не помогало, только совесть потом меня грызла. Держитесь, все наладится.
Тусья 08.12.2016 «ответить»
Спасибо) Меня тоже совесть потом загрызет.
Дочь Сфинкса 06.12.2016 «ответить»
Тусья писал(а)
Причем только ленивый мне тогда не сказал, что я говномать

Ваш ребенок орет как будто вы его убиваете? - Да.
Вы его убиваете? - Нет .
Вы хорошая мать. (С) ( лень картинку искать)
Вы случаем не потакаете его капризам под давлением общественности? Если да , то бросайте это дело. )))
Тусья 08.12.2016 «ответить»
Нет под давлением общественности точно нет, скорее иногда у меня заканчиваются силы.
Томка 06.12.2016 «ответить»
Ну, бывают идиоты)) вообще смешно, конечно))
Это пройдет.. раз-два - это, конечно, вряд ли..30-40 вернее)) К четырем будет сознательнее.
Тусья 08.12.2016 «ответить»
Я со старшим думала, что самый сложный возраст с 1-2, когда они активные и везде снуют, но с младшим мнение изменилось.
Томка 08.12.2016 «ответить»
Не знааааюю, у нас пока чем дальше, тем сложнее.. Просто ближе к 4м это уже все-таки отдельный человек со своим характером.. и здесь уже надо уметь договариваться, а не только шлепки раздавать или в обнимашки играть. Мне кажется, это сложнее. Хотя, кому как, люди все разные)
yanna1 7 апреля в 22:09 «ответить»
у нас самый треш был в 4 года, потом пошло на спад, стала воспринимать логические доводы. до этого истерика на истерике были. но я бронебойная, меня вопли не трогают. и общественное мнение тоже
Timiryazeva 06.12.2016 «ответить»
Было такое с сыном, прям все как вы описываете) у меня даже была серия фотографий его ревущего с подписями: "я не хочу чтобы дул ветер", "я не помещаюсь в коробку из под обуви", "я не могу надеть пяльца для вышивки на пояс" и тд. сейчас ему 6,5 истерик уже нет, но у него на все есть своё мнение. Не думаю что это вот прям уж так плохо, в жизни пригодится;) держитесь!
Тусья 08.12.2016 «ответить»
Мы не одни такие))) Мнение свое у него, да, четкое по всем вопросам)
Лосось и Кофе 08.12.2016 «ответить»
Timiryazeva писал(а)
"я не хочу чтобы дул ветер", "я не помещаюсь в коробку из под обуви", "я не могу надеть пяльца для вышивки на пояс"

с возрастом эти проблемы, к сожалению, не решаются))
Jolly gaz 06.12.2016 «ответить»
Оооо! Узнаю брата колю))) нашу поездку в Турцию в Тониных два года я не забуду никогда))) при том, что мы жили в пятерке прямо на берегу, на море я была за две недели раза три. Все остальное время я провела с ней в номере под кондиционером и в детском клубе. А наш ночной перелет обратно будет помнить наверное весь самолет)). Зато в этом году с ней четырехлетней мы уже чудесно отдохнули в Крыму. И даже имея на руках в этот раз полугодовалую третью дочку, мне отдыхалось в разы проще и приятнее)
Терпения вам! Все нналадится!
Тусья 08.12.2016 «ответить»
Под кондеем кстати неплохо)))Я однажды совершила ошибку и повела его в ресторан, он порывался забрать оттуда счеты и потом верещал часа 3, когда отказали))) Эх, этот отпуск я запомню надолго))) Спасибо)))
LikaSh 06.12.2016 «ответить»
Тусья писал(а)
Почему боюсь истерик?- Я сначала думала, что раз два поорет и успокоится, но кричать он может час и два, и если вдруг уснет, поспит часа два и дальше рев продолжит. На море в этом году за то, что не купила ему мороженое после его побега с пляжа, улегся в людном месте и орал, а я унести не могла сразу, так как старшего ждала с пляжа. Причем только ленивый мне тогда не сказал, что я говномать раз не могу успокоить ребенка, а какая-то женщина ещё и сфоткалась с истерящим ребенком, чем добила меня окончательно....

В своё время моего 3-летнего орущего ребёнка в аэропорту Черногории обматерила женщина в прямом смысле слова. Тоже есть, что вспомнить... Меня это тоже сильно "добило" тогда. А у подруги сын лёг перед мечетью в Казани перед входом прямо и отказывался уходить. Тоже примерно такой же возраст был. Сейчас нашим детям по 6 лет, может чуть легче, но ненамного. Разве что прилюдных истерик стало очень мало, но дома концерты постоянно. В "люди" стараюсь сильно много не водить до сих пор. Сейчас истерики от усталости бывают на детских праздниках, когда "перегуляет". Стараемся больше на спорт ориентировать на индивидуальный, некомандный, то есть. Так проще всем :-). Ещё от темперамента зависит, даже в одной семье разные дети всегда.
Тусья 08.12.2016 «ответить»
Обматерила? Ужас какой... Представляю как вам потом лететь было. Темперамент у них да, противоположный просто.
LikaSh 08.12.2016 «ответить»
Тусья писал(а)
Обматерила? Ужас какой... Представляю как вам потом лететь было. Темперамент у них да, противоположный просто. ...

Да... Причём, ребёнок не то, чтобы истерил, а просто плакал от боли... Бесились с папой в ожидании рейса, он её кружил за запястья и случайно выбил ей сустав :-(. Конечно, очень хотелось, женщине этой ответить пожёстче, но надо было успокаивать ребёнка. Меня очень сильно раздражает, когда в такие непростые моменты, кто-нибудь ещё прикопается... "Добрые" соотечественники есть у нас, конечно... Иностранцы терпимее к детям относятся. Поэтому я очень сильно ограничиваю контакты, стараюсь, поменьше водить ребёнка туда, где, например, много взрослых, чтоб не раздражать лишний раз, так как ребёнок очень активный и громкий...
yanna1 7 апреля в 22:14 «ответить»
Тусья писал(а)
только ленивый мне тогда не сказал, что я говномать раз не могу успокоить ребенка

вот пусть эти ленивые со своими детьми разбираются, не обращайте внимания
меня, вот, добивает, когда в магазине какой-нибудь ребенок устраивает истерику "хочу-хочу-хочу" (или не хочу-не хочу), мама сначала говорит нет, ребенок орет громче и она таки делает, как он хочет. всегда интересно, где у этой мамы здравый смысл
aolegovna 06.12.2016 «ответить»
Томка писал(а)
. В свое время, как раз в 2,5 года я ее уносила с площадок чуть ли не вниз головой, она орала на весь микрорайон.
Сейчас нам 3,5. Несмотря на свою упертость, рассудительность присутствует.

Ахаххаха.
Моя орала на все Канавино в это воскресенье. Ей полных 6 лет. Орала так, что все выходящие из цирка оглядывались. Причина - "глупая очередь в гардероб и глупый цирк, ты меня не туда ведешь, ты меня не так жалеешь и НЕ ТОЙ РУКОЙ гладишь при этом".
Томка 07.12.2016 «ответить»
Ну, в 6 лет я бы за такие выходки конкретно наказывала бы. В 3 года это еще можно понять. В 6 лет - это выше моего понимания.
aolegovna 07.12.2016 «ответить»
Угу. Как например?
Виринея 07.12.2016 «ответить»
А что, нет рычагов воздействия? Лишить мультиков на 3 дня, планшета на неделю. Сладкого. Похода куда-то в ожидаемоем место.
Хотя у своего 6-ти летки я такие истерики всегда связывала с началом болезни, когда ему уже плохо, но симптомов еще нет и он начинал себя вести просто тушите свет.
aolegovna 07.12.2016 «ответить»
Виринея писал(а)
Лишить мультиков на 3 дня
Похер.

Виринея писал(а)
планшета на неделю.
Нет в узусе.

Виринея писал(а)
Сладкого.
Не ест.

Виринея писал(а)
Похода куда-то в ожидаемоем место.
Не ходим, ибо см. описанное. А манипулировать, например, визитом папы видится мне совсем бесчеловечным.
Виринея 07.12.2016 «ответить»
То есть у твоей дочери в 6 лет нет ничего, что ей важно-интересно? Кроме визитов папы? Совместных с тобой занятий, которых она ждет? Прогулок с подружками?
Если в 6 лет такое поведение для вас - норма, в 12-13 с приходом гормонов это будет полная ж. Послушных и внушаемых детей то так колбасит, что родители рыдают. Я б вот прям в охапку и к психологам работать, пока не поздно.
aolegovna 07.12.2016 «ответить»
Нет. Нету. Подружки все в садике, но ей за радость туда не пойти. Занятий не ждет.
Виринея 07.12.2016 «ответить»
Ну печально это, когда ребенку в 6 уже ничего не интересно и не ценно. Даже не с точки зрения наказания. А с точки зрения радости и интереса к жизни.
aolegovna 07.12.2016 «ответить»
Поплачем, сестры!
Виринея 08.12.2016 «ответить»
Ну плакать то всегда проще, чем попытаться что то изменить.
aolegovna 08.12.2016 «ответить»
- Золотые слова, Юрий Венедиктович! (с)
Лосось и Кофе 08.12.2016 «ответить»
не хочут они плакать))
aolegovna 08.12.2016 «ответить»
Ну как хочут пущай ;)))
Лосось и Кофе 07.12.2016 «ответить»
у нас аналогично, но его радует любая деятельность
если нет мультов - то есть книжки
если нет сладостей - то есть яблоки
если нет шашек - то можно рисовать
гаджетов нет вообще
поэтому, приходит договариваться по-хорошему и объяснять обоснованность своих требований
Ивна 08.12.2016 «ответить»
Виринея писал(а)
Ну печально это, когда ребенку в 6 уже ничего не интересно и не ценно.

Что же тут печального? Это означает, что ребенок - философ, который в любой ситуации найдет чем себя развлечь, а не потребитель, который не представляет , как прожить день без мультиков! :-)
aolegovna 08.12.2016 «ответить»
Оставьте. Тут важнее найти печаль - по любому поводу :)
Виринея 09.12.2016 «ответить»
А где вы увидели, что найдет? Или истерики в любом общественном месте это развлечение?

Вроде бы на вопрос есть ли у ребенка какие то интересы, увлечения и любимые дела был ответ нет таких, а не ответ - ей все интересно.
Это у Лосось и Кофе написано, что радует любая деятельность. И это нормаль для любого ребенка - дети могут создать игру из воздуха.
Ивна 09.12.2016 «ответить»
Во-первых, я НЕ увидела, что у описанного ребенка нет вообще никаких интересов;
во-вторых, я не считаю большим достижением трагедию по поводу отсутствия планшета или мультиков - это как раз-таки мне кажется проявлением отсутствия умения ребенка придумать что-то интересное самому;
в-третьих, я почему-то спокойна за Настину дочь;
а в-четвертых, не понимаю, почему Вы так взволнованы истериками чужого ребенка и так серьезны в этой тревоге! Или вы - психолог? :-D
Виринея 09.12.2016 «ответить»
А где увидели что я взволнована? Волнуюсь я только за собственных детей, остальные мне интересны с профессиональной точки зрения. Да, и я психолог и педагог раннего возраста с 15 летним опытом работы с дошкольниками.
Ивна 09.12.2016 «ответить»
Виринея писал(а)
А где увидели что я взволнована?

Из ветки выше, вестимо! Прогнозы, опять же, мрачные даете про то, как заколбасит лет в 12...
Логанович 09.12.2016 «ответить»
С папой редко видится? из-за этого может переживает и так себя ведет...
aolegovna 09.12.2016 «ответить»
Да не очень редко - раз в неделю-две.
Не, она реально перегуляла без сна.
Томка 07.12.2016 «ответить»
Вы лучше знаете свою дочь. В жизни не поверю, что никаких "рычагов воздействия", как сказано выше нет.
aolegovna 08.12.2016 «ответить»
Томка писал(а)
В 3 года это еще можно понять. В 6 лет - это выше моего понимания. ...

А! Забыла спросить: а категория "ребенок перегулял, перевозбудился в цирке на 2,5 часовом представлении" никак не рассматривается? Сразу наказываем, так?
Томка 08.12.2016 «ответить»
Конечно, рассматривается. Но вы-то об этом не сказали, забыли, наверное, сказать))
Когда я понимаю причину этой истерики, к этому совсем другое отношение.
А когда истерика на пустом месте буквально, то и отношение к этому поведению соответствующее.

У нас тоже этим летом была такая же ситуация. Но по приезду домой ребенку не досталось никаких мультиков и вкусняшек. И больше мы в цирк пока не ходили. Она просила и просит, мы ей напоминаем, как она себя вела. Она все понимает, хотя ей всего 3,5.
aolegovna 08.12.2016 «ответить»
Чейта. Я сказала, что мы вышли из цирка в выходной, а стало быть - не вечером :)
следовательно, ребенок днем без сна. Мне-то причины истерики понятны, а вот сердобольным бабулям вокруг - неа. Им-то это все - атата! себя так нельзя вести.

- Спасибо вам, бабушка. А у вас шапка к пальто не подходит. Тоже нельзя так себя вести, но вы же ведете.
(хорошо, что я это только подумала).
Томка 08.12.2016 «ответить»
Ээээ, я мысли читать не умею) То, что вы вышли из цирка совершенно не означает, что ребенок переутомился, тем более 6-тилетний..
aolegovna 08.12.2016 «ответить»
Не означает, однако в качестве варианта решения остается :)
Томка 08.12.2016 «ответить»
Ничего не поняла) какого решения?)
aolegovna 08.12.2016 «ответить»
решения=ответа на вопрос "чому 6-летка истерит на ровном, казалось бы, месте".
Томка 08.12.2016 «ответить»
Я чет вообще потерялась в разговоре. У меня таких вопросов не возникало. А свою дочь я хорошо знаю, и, как правило, могу определить, на ровном месте она истерит или нет. Думаю, на этот вопрос любой родитель ответить может.
Речь была вообще не об этом.Тема о своенравных детях. Капризы от усталости - это другое. Речь о капризах без веских на то оснований. Их надо пресекать - для нас с мужем это правило.
А дальше уже идут ньюансы... Смысл их обсуждать? Они у всех есть, и они разные.
Кицунэ 07.12.2016 «ответить»
Ты помнишь мою дочь, да? Иногда с возрастом легче не становится, но ты как-то привыкаешь с этим жить
aolegovna 07.12.2016 «ответить»
Знаешь, я всегда думаю (вон хоть на Jolly Gaz глядя): мошт, просто детей разных выдают? И кто тут виноват - твое воспитание или слепое Провидение? надо попробовать еще одного на зуб. Если он такой же окажется - значит, мы дуры. Если нет - то Провидение :)))
Jolly gaz 07.12.2016 «ответить»
Да тут столько причин и следствий сходится вместе, что проще расслабиться и учиться любить ребенка любым.
Обрати внимание - в темах про воспитание чем больше у людей детей, тем меньше они дают советов - как их воспитывать))
aolegovna 07.12.2016 «ответить»
Гм, всегда считала, что эти люди просто слишком пьяны, чтобы что-то писать :))))

апд - расскажь мне при встрече, как это вы так летели из Турции, что весь самолет помнит?
Jolly gaz 07.12.2016 «ответить»
Ну... и это тоже)))))))))
Irka68 07.12.2016 «ответить»
нам тоже интересно, рассказ в студию)
я вот тоже своего Лёню все больше и больше люблю и вот не пойму толи во мне просыпается здоровый пофигизм, толи он правда стал лучше себя вести понимая что я его люблю таким какой он есть.
Jolly gaz 07.12.2016 «ответить»
Ой, да долго писать) там так все один к одному сложилось: мы долго ехали, с 12 часов дня и до двух ночи, Тоня не спала днем, да и в самолете не уснула, потому что не может спать сидя и в незнакомых местах. Летели практически всю дорогу в турбулентности, т.е. надо было сидеть пристегнутыми, на разных креслах, а потом в самолете суметь переодеться, т.к. из +25 мы прилетели в +5. Ну и если сначала хоть как-то удавалось сдерживать ее порывы болтовней, песнями, мультиками и пр., то в последние полчаса она уже просто дурью орала не отвлекаясь ни на что. Ну а из самолета не встанешь и не выйдешь проветриться))
Iz goroda N 08.12.2016 «ответить»
Ой, с нами в этом году мальчик Федор летел. Сидели они с мамой аккурат перед нами. 2 годика почти ему. И как на взлете он начал верещать, так и верещал пол-дороги. Паа со старшей сестрой сидели позади через несколько рядов. Они ему оттуда симафорили, пытаясь отвлечь, но Федор был непреклонен) удивительное дело, но мой уснул на взлете и тот час, что Федя верещал, благополучно проспал)
Jolly gaz 07.12.2016 «ответить»
А Ленька мне твой всегда нравился. Он беззлобный, хоть и бандит, но для мальчишки-то оно может и не плохо.
Кокосовая стружка 08.12.2016 «ответить»
Разных выдают. 146% )
У меня со старшим можно хоть в цирк, хоть в космос. И всегда можно было, где-то с годика.
С младшим - мне понравилось, как одна девушка писала когда-то - "ходим только в поликлинику и в церковь" )))) Ну а мы в поликлинику и магазин.
С людьми, которые водят полуторалеток (смирных и рассудительных :)) на различные представления и назидательно вопрошают, а_почему_я_нет, у меня особые теперь отношения )
aolegovna 08.12.2016 «ответить»
Ну Маш - ну на этом и сойтись придется:)))) "а у нас по-другому", чё :))))
Тусья 08.12.2016 «ответить»
С людьми, которые водят полуторалеток (смирных и рассудительных :)) на различные представления и назидательно вопрошают, а_почему_я_нет, у меня особые теперь отношения ) ?
Да, я теперь в гости все реже с детьми выбираюсь, мероприятия далеко не все для нас)
Бусинка 08.12.2016 «ответить»
в охапку и увести
mar123mar 06.12.2016 «ответить»
такое поведение было до 1,3-1,5 лет, потом спокойнее стал.
Что вижу я: ребёнок знает, что если поистерить, настоять на своём - то мама уступит.
А так тоже самое было: пинался, орал, визжал после 3-х часов гуляния, а ему всё мало - брала в охапку и тащила, иногда волоком по снегу, т.к. брыкался сильно. Затаскивала домой, клала на пол, он ещё минут 20 орал, а я сидела плакала)) В магазине расплачивалась - чуть не зубами его держала, чтобы не убежал, а он вопил, валялся по полу в грязи. И это было каждый день. Перерос)
Тусья 06.12.2016 «ответить»
Я плачу в машине бывает, усажу его в автокресло после истерики, он спит, а я плачу сижу.
Riza 08.12.2016 «ответить»
+ 1000 Главное до машины допереть и в кресло впихнуть, пристегнув можно выдохнуть. Иногда запихиваю в зимний слитник и туда же закидываю штаны и кофту, ибо одеть это на извивающегося и орущего ребенка нет ни какой возможности.
metelica 06.12.2016 «ответить»
ООО, у меня примерно так же было. И все вокруг еще так осуждающе на тебя смотрят... На улице иногда делала вид, что это не мой ребенок по лужам скачет, так что весь по уши сырой... уфффф...
Сейчас 4,5 - стало полегче)
Лорелея 06.12.2016 «ответить»
Блин, я думала только у нас так. Слово в слово, как и у нас в магазине....только я пока домой ее тащу, план мести в голове рисую, типа фиг я тебя из садика пораньше забирать буду, фиг я тебе мультики включу и пр. И матерю ее от души всякими последними словами. А дома бросаю прям в коридоре в чем была, а сама спокойненько так выдыхаю.... Чаю наливаю, телек включаю, а она там ореееет... А я не реву никогда.
mar123mar 07.12.2016 «ответить»
у нас до садика это прошло)
ксюнделек 09.12.2016 «ответить»
То есть Вы пьете чай, смотрите телек, а она орет и не успокаивается? Всегда думала, что такие дети устраивают концерт именно для родителя. И если не обращать внимания и не вестись, то они успокаиваются, понимая что не катит...
Лорелея 09.12.2016 «ответить»
Да, первое время подолгу могла орать, как раз для меня. А когда я не приходила к ней 10-20-30 минут, она сама выползала ко мне в комнату, заглядывалась в глаза, "прощупывала" мой настрой. Сейчас такие выступления продолжаются, но быстро заканчиваются.
Cookies 06.12.2016 «ответить»
Моему почти 2,5. Я сначала спокойно говорю, объясняю почему нам нужно уходить. Предлагаю варианты занятия дома, заинтересовываю чем-то другим. Не помогает - уношу в истерике.
Сын очень характерный и своенравный. Всегда знает что ему нужно и всегда ответит.
Как правило, через минуту ор подходит, когда сын понимает, что я не шучу и мы идём домой. Несу подмышкой, ему так неудобно. Он просится идти самостоятельно, я отпускаю его и спокойно идёт домой.

Для меня бить не вариант.
Тусья 06.12.2016 «ответить»
Мне кажется у нас самый паршивый характер, мой, когда его уношу, пытается из любого положения мне наподдать. И дома ещё продолжает скандал, чтобы поняла мать, похоже, кого унести посмела и от важных дел отвлечь. Бить мне его жалко.
Cookies 06.12.2016 «ответить»
Ну, так и у меня орет. Это вовсе не значит, что нужно сдаваться и уступать капризам. Именно капризам. Родителям тоже не нужно перегибать палку и быть принципиальными там, где можно бы и уступить
Дочь Сфинкса 06.12.2016 «ответить»
Перехватывайте руку, ногу, сжимайте ее крепко, не давайте махать.
У меня подругу сын так же колошматит( Кирилл тоже)). Она одна ничего не предпринимает в ответ, ей все сильнее и достается(((
И да, " плохая мама" там есть..
Джемка 06.12.2016 «ответить»
В возрасте около 2 лет дочь вела себя похоже. Чтобы одеть - забалтывала, с площадки уносила под вопли. Из гостей также. Если убегала от меня на улице - ругала, если в сторону дороги - шлепала. Потом она становилась старше и послушнее. Правда характер и в 4,5 очень своенравный.
Тусья 06.12.2016 «ответить»
У нас пока никак не становится послушнее. Меня очень смущает, что он талдычит свое, вбил себе в голову, и гнет свою линию, а мои аргументы игнорирует.
Букет сирени 06.12.2016 «ответить»
Мне после одной из истерик Анютиных с сердцем плохо стало. Да так, что ни вдохнуть, ни выдохнуть не могла. Выпила валокордина и легла на пол в кухне, потому что боялась упасть. Я - эмпат и мне редко удается абстрагироваться.

Вообще, в этом возрасте несколько раз я ее волокла натурально за шкирку по улице на глазах у изумленной публики.

Она меня как-то особенно доняла, и я ей сказала, прямо глядя в глаза: "Здесь я - взрослая, а ты - пипка трехлетняя. И пока тебе нет 18 и ты сама себя не содержишь и живешь с родителями, слушать ты будешь нас, а твой голос мы учтем, если это нас устроит".
Эта фраза в разных вариантах повторяется до сих пор регулярно.
У нее лет в пять дурная привычка появилась: ногами топать, руки в боки и "не хочу-не буду". Ну я ей отзеркалила по полной программе. Мы в театр собирались и потом на площадку на Покровке. Она завывала Бог знает по какой причине. Ну я тоже ногами топнула, подбоченилась... и никуда не пошла. Потому что "НЕ ХОЧУ".

Вот это ее очень хорошо на место поставило. Ревела она тогда, конечно, часа два. Зато дошло до нее.
МиН(ь) 06.12.2016 «ответить»
хорошо что она не стала проверять это еженедельно на предмет "а вдруг уже все поменялось?"
Букет сирени 06.12.2016 «ответить»
Пробовала проверять, но ничего не изменилось, и через месяца два проверки стали реже проводиться.
black@ 06.12.2016 «ответить»
Делов-то - не ходить никуда проще, чем ходить))
По мне, проще дать ребенку на полную катушку столкнуться с желаемой реальностью, предварительно одев на него шлейку с длинным поводком.
Нюшечка 06.12.2016 «ответить»
Знаете, есть один знакомый, которому примерно так в детстве говорили... Как вы дочери... И знаете какая отдача сейчас летит родителям... Я взрослый и теперь вы от меня зависите, поэтому я сделаю как хочу, а на ваше мнение мне чхать. И прям наслаждается и смакует каждую ситуацию. А они терпят, потому что зависят.
Я конечно понимаю, что надо воспитывать, но акцент всетки ставить не на то, что так, потому что я так хочу, а потому что это надо. Например, идти домой потому что пора есть, не купить игрушку потому что денег на нее нет и т.д.
Букет сирени 06.12.2016 «ответить»
А я не про ситуации с игрушками и необходимостью идти домой писала. )))

Универсального рецепта вообще не существует.

А целенаправленно продавливать свои правила нельзя позволять.
Лосось и Кофе 06.12.2016 «ответить»
+1
попрекать деньгами и содержанием в детском возрасте ни к чему хорошему не приводит
Дочь Сфинкса 06.12.2016 «ответить»
Как это? ))) Смотря для кого. Дети быстрее к самостоятельности придут!
Лосось и Кофе 06.12.2016 «ответить»
дети в любом случае придут к самостоятельности, просто этот переход должен быть постепенным
мне так говорили, и я точно знаю, что к хорошему это не приводит
когда так говорят, появляется огромное желание стать самостоятельной и положить болт на всех, кто так говорил
ну Нюшечка выше написала
Дочь Сфинкса 06.12.2016 «ответить»
Лосось и Кофе писал(а)
появляется огромное желание стать самостоятельной и положить болт на всех, кто так говорил

Да, прекрасная мотивация))))
А хорошим воспитанием такого сложно добиться - кто ж из уютного гнезда пораньше свалить захочет...
Ну и не быть зависимым от родительского мнения - тоже дорогого стоит.))
Стебусь, конечно.
Но у меня много знакомых с таким детством. Все цельные личности. Единственный минус - отношения с родителями говенные(((
Лосось и Кофе 06.12.2016 «ответить»
ненависть - это очень плохая мотивация, к тому это не мотивация, а невроз
ребенок должен привыкнуть ставить позитивные цели, направленные на развитие
а в этом случае этого не происходит
У вас правда цель воспитания - чтобы дети после совершеннолетия уехали и забыли о вашем существовании?
Дочь Сфинкса 06.12.2016 «ответить»
Дочь Сфинкса писал(а)
Стебусь, конечно


Вон, посмотрите как много народу про " ввалить" 2,5 летнему лайкнуло. Их, как и психологических насильников словами по инету не переучишь.
За комментарии, которые в голове рождаются , забанят надолго.)))
Нюшечка 06.12.2016 «ответить»
А вот про вваливать, я себя в пример могу привести, даже один раз ивовым прутом получила, стоя на горохе коленками. За то что на даче на новых обоях написала слово живу через Ы. Причем получила не за испорченные обои, а за Ы. А уж угол и ремень это было сплош и рядом. НО я всегда знала за что получала. И не ненавидела за это родителей.
SalutPioneram 06.12.2016 «ответить»
Нюшечка писал(а)
один раз ивовым прутом получила, стоя на горохе коленками

Это садизм вообще-то. Неприятно скажу, конечно, но родители у Вас явно на Вас какие-то свои проблемы вымещали.
А родителей любых любят. Даже дети из семей, где родители до состояния животных деградировали. Вот и пользуются люди этой безграничной детской преданностью.
Дочь Сфинкса 06.12.2016 «ответить»
Страшнее всего другое - что взрослых было двое. Если один, то еще можно придумать оправдание -разные формы сумасшествия. А вот когда несколько, то оч неприятно((((
Нюшечка 06.12.2016 «ответить»
Это не садизм и выросла я обсалютно нормальным человеком. Да с прутом конечно может и перегнули, но никакие проблемы не вымещали. У нас была очень хорошая семья. И я очень благодарна родителям что выросла не избалованный куклой, а человеком который знает, что за свои поступки надо отвечать, а если они плохие, то нести за них наказание.
Сладкий поцелуй 07.12.2016 «ответить»
Не поверите, но миллионы людей такими же выросли ,только без гороха с прутьями.
ксюнделек 09.12.2016 «ответить»
Так про "стояла коленками на горохе" это преувеличение? Или так и было? Если было, то садизм! Я не про угол, я про горох и колени.
Дочь Сфинкса 06.12.2016 «ответить»
Мне очень жаль. Что наказание , несоответствующее преступлению , для вас нормально.
Зато прекрасная иллюстрация того, что мы, родители, должны быть очень бережны с детьми - ведь мы для них как боги, все наши действия они принимают на веру(((( . И потом копируют, как ни старайся.....
ЧТО должен сделать человек , чтобы его прутом(наверное, это ппц как больно, не представляю) , да и на коленях на горохе....???
А если это ребенок( младшешкольник, да?), и вроде любим мучителем, то почему кара усугубляется, а не наоборот????
Нюшечка писал(а)
. Причем получила не за испорченные обои, а за Ы.
а это, психоманьячество вообще-то ..так иррационально поступают люди, которые хотят , чтобы их боялись.
Самое ужасное, что большой шанс что это вылезет в собственной семье - хоть зарок давай, что я не буду бить своих детей. В какой то момент бац, и чья-то задница исполосованна за случайно разбитую тарелку(((
Ну или это твоя задница, ты разбила тарелку и от мужа получила, и считаешь это нормальным.
Ну или муж, побивший за тарелку - тоже из семьи насильников...
Нюшечка 06.12.2016 «ответить»
Ну если я ее случайно разбила, то естественно за что тут бить? А если специально... Да не первый раз... То не фиг вещи портить... А вообще там с прутом я сама нарвалась. Как это сейчас говорят - проверяла границы дозволенного. Папа давно мне обещал, ну вот и содержал обещание. Обещания же надо выполнять.
Зря вы так не были они садистами, и из дома я никогда не хотела уйти, как некоторые тут пишут, потому что знала, что меня там любят и всегда помогут, а если и накажут, то за дело. Об этом написано в первом посте, меня же не просто так лупили от нечего делать.
WildGirl 06.12.2016 «ответить»
Нюшечка писал(а)
А ивовым прутом получила, стоя на горохе коленками....
а уж угол и ремень это было сплош и рядом

BDSM какой-то...
МиН(ь) 07.12.2016 «ответить»
это ж кому как. меня угол и ремень мало расстраивали. наверное они были так, для виду. больший след оставили неожиданные сильные хлопки ладонью по спине за то что сижу и делаю уроки в неправильной позе, т.е. сутулюсь. до сих пор предпочитаю сидеть так чтобы было видно окружающее пространство
ксюнделек 09.12.2016 «ответить»
Вас то же горох не смущает???? Слово не в кавычках! Реакция у нас не на угол и ремень...
МиН(ь) 09.12.2016 «ответить»
Я не поверила в горох. Даже версии не возникло что это м/б не для красного словца, а реальный кругленький и сушеный горох в углу на полу. Я однажды стояла коленками на гречке и ребенок стоял - он ее просыпал и был в эпицентре гречки несколько метров гречки было. Это очень больно
Esenka 07.12.2016 «ответить»
Согласна с вами. Унижение , " показывание своего места", если нам надо мы мнение учтём... бррр
juliettta 08.12.2016 «ответить»
Не все приходят к самостоятельности. Видела не единичные примеры того, как до старости сидят. На улицу не выгонишь, чашку супа тоже наложишь.
Лосось и Кофе 08.12.2016 «ответить»
значит, либо сами родители хотят такого положения, либо воспитывают неправильно
но попрекать содержанием - это неправильно, кмк
Сладкий поцелуй 06.12.2016 «ответить»
Тоже не очень понимаю этот момент-мы тебя содержим ,а значит должна слушаться.а кто ещё то содержать до 18 лет должен как не родители?какая то безнадёга прям))
Дочь Сфинкса 06.12.2016 «ответить»
А что такое детство как не безнадега. В лучшем случае под лозунгом - " мы лучше знаем, что тебе лучше")))
Свободой сложно это время назвать...)) за тебя выбирают все, а если ты чего-то хочешь , то придется проявить упорство и серьезность, чтоб получить.
И если взрослый может бросить хобби, которое перестало нравиться, то ребёнку такое часто не позволяется( музыкалки, художки, спорт....)
Claimore 06.12.2016 «ответить»
Я в своё время сформулировала так: я обязана тебя кормить, одевать и дать образование, а все остальные "плюшки" это моё хорошее отношение, т.ч. не надо расстраивать маму.
Esenka 07.12.2016 «ответить»
А просто любовь где в этой формуле? )
Claimore 07.12.2016 «ответить»
Это не формула. Не подменяйте понятия.
И с каких пор любовь измеряется материальными ценностями?
Esenka 07.12.2016 «ответить»
Причём тут мат ценность?))) вы пишете- хорошее отношение это "плюшки". Хорошее отношение это естественно и норма, имхо))
Claimore 07.12.2016 «ответить»
Конечно естественно, вот и не надо его портить.
KOTA 06.12.2016 «ответить»
"Здесь я - взрослая, а ты - пипка трехлетняя. И пока тебе нет 18 и ты сама себя не содержишь и живешь с родителями, слушать ты будешь нас, а твой голос мы учтем, если это нас устроит".

Мне родители в детстве и подростковом возрасте так часто говорили, поэтому главным желанием было стать взрослой, уйти из дома и самой зарабатывать на жизнь. В 16 из родительского дома я уехала и при всех в целом хороших отношениях с родителями их дом домом не считаю, потому что главные там - они. Я это к чему...ИМХО, это очень унижающая фраза...
Букет сирени 06.12.2016 «ответить»
Видите, какие все люди разные. А я наоборот прекрасно понимала, что пока я живу с родителями, я живу по их правилам. И если я чего-то хочу, но они против, то я обязана подчиниться, потому что они родители, я живу с ними и завишу от них во всем. Для меня это понимание было нормой. И их дом я домом считаю. И родителей очень люблю и уважаю.
Знаете, современные гении воспитания настолько утонули в своих идеях, что пропагандируют практически вседозволенность. И меня, мягко говоря, удивляет, когда маленькие дети диктуют свою капризы родителям, а те под них пляшут. Ну пусть пляшут, если их устраивает.

Мне было лет 15. И одноклассники собирались праздновать новый год у кого-то на квартире. И меня позвали. Но родители сказали очень четко, что я никуда не пойду, ибо не фиг. Имела я право пойти? Да, имела. И очень хотела. Но у родителей было другое мнение на этот счет. И я подчинилась.
Ну я поругалась, поогрызалась и все на это закончилось. И, как ни странно, забитым человеком я не выросла.
Просто есть правила, они есть во всем, всегда. И их надо соблюдать.
Пока живешь с родителями, соблюдаешь их правила. Будешь жить самостоятельно, придумай свои правила и живи по ним.
KOTA 06.12.2016 «ответить»
Вы знаете, я все равно считаю, что для того, чтобы ребенок уважал родителей, унижать его не обязательно, а фразы из серии "ты еще ни копейки не заработала - рано свое мнение иметь!", "мы тебя кормим, поим, одеваем, так что молчи и делай, как сказали!" и прочее в этом же ключе дают ребенку только одно понятие: в семье он - никто, ничто и звать его никак, пока он не достигнет заветных 18 лет и не начнет зарабатывать. Ведь ту же самую мысль (про тот же НГ с одноклассниками) можно было выразить иначе: "До 18 лет мы несем за тебя ответственность, не считаем такой праздник безопасным для тебя, поэтому НГ ты встретишь с нами, тем более, что это семейный праздник". Родители должны быть авторитетом для ребенка - это бесспорно, но, ИМХО, важно, чтобы ребенок чувствовал, что его слышат - пусть и не все его желания выполняются и последнее слово остается за папой и мамой.
Букет сирени 06.12.2016 «ответить»
Моя вышеупомянутая фраза была сказано ребенку в ответ на абсолютный отрыв от границ. А границы должны быть. Иначе вырастет зверушка избалованная, а нам ведь этого не нать)

Все ребенки и взрослые разные. Ко всем свой подход нужен. Моя, знаете, тоже такие кренделя выписывает порой. Что-то я просто игнорирую, потому что вижу, что это реально пройдет. А вот те вредности, которые могут стать чертой характера, стараюсь постепенно искоренять.

И то, что мне родители ответили на просьбу отпустить НГ праздновать, я перефразировала. ))))

Не надо все дословно и буквально воспринимать)))
kuklelya 06.12.2016 «ответить»
Огромный плюсище! А сейчас 15 летние такое выкренделивают и родители им не указ, диву даюсь.
Букет сирени 06.12.2016 «ответить»
О том и речь.
Просто я не могу взять в толк, как можно просидеть весь отпуск в детском клубе, потому что ребенок так, видите ли, хочет так.
А кроме ребенковых желаний ничего нет что ли?

Родители тоже хотят отдыхать, тоже имеют право исполнять свои желания, а не только желания и капризы, которые подобны дуновению ветра, маленького тирана.

Сами себе растим хворобушку с геморроем на будущее.

Прошедшим летом на море дочка с крестницей тоже вдруг заявили, что купаться не пойдут, вообще море им на фиг не уперлось. На что им было сказано, что если не хотят купаться, будут сидеть под зонтиком, а в противном случае запрем их в разных комнатах и пойдем купаться, потому что мы этот отдых, едрит-мадрид, заслужили. И портить его из-за детских капризов не будем. И не позволим диктовать.
И как-то все эти выступления на нет сошли быстренько.
Лосось и Кофе 07.12.2016 «ответить»
Букет сирени писал(а) Сами себе растим хворобушку с геморроем на будущее.

сочувствую
snuppi 07.12.2016 «ответить»
В дочины 6 лет у нас такая заморочка была, игровая площадка и все тут - хошь в отпуске, хошь в течение 3-часовой прогулки где-то в городе. Объясняли, долго и часто. Договариваться было бесполезно. Портили себе настроение накануне прогулки, пару раз отказываясь от выхода из дома вовсе. Переросла она, конечно, но я до сих пор иногда задумываюсь, а не проще ли было соглашаться...
Букет сирени 07.12.2016 «ответить»
Можно и соглашаться, если Вам самОй никуда не надо идти.

А если в программу прогулки входит не только игровая площадка, но и необходимость сходить в магазин, аптеку, банк и так далее? Мы с дочкой научились сейчас уже учитывать желания и потребности друг друга. Она сама спрашивает: "Мы только на площадку или еще куда-то зайти надо". И воспринимает совершенно нормально и адекватно, если нам надо еще куда-то.
Olya11 07.12.2016 «ответить»
А что они хотели делать? Если не идти на море, может у них свои какие планы и мечты были?
Букет сирени 07.12.2016 «ответить»
Olya11 писал(а)
А что они хотели делать? Если не идти на море, может у них свои какие планы и мечты были? ...

Ага, мультики смотреть в гостинице.
Olya11 07.12.2016 «ответить»
Ну можно было договориться, 2 дня по - Вашему, 1 день так как они хотят. А то получается, вы отдохнули, а они - нет. Выступления то сошли на нет, но цель то поездки была отдохнуть не только Вам, но и детям. Или нет? Просто детей было не с кем дома оставить?
Букет сирени 08.12.2016 «ответить»
Нам действительно не с кем оставить дочку, но дело не в этом. Цель была в том, чтобы все: и взрослые и дети зарядились солнцем, морем и прочими радостями южной жизни. Изначально отпуск задумывался ради дочки, которая за полтора месяца до этого очень тяжело переболела скарлатиной. Поэтому поездка рассматривалась именно с точки зрения пользы для здоровья. А от просмотра мультиков пользы - ноль целых ноль десятых. Этим можно заниматься дома, можно по вечерам после моря. Крестница вообще весь год болела, ей тоже все это было ох как необходимо.
Я придерживаюсь той мысли, что в таком возрасте дети не знают, что им полезно и хорошо. А сидение за мультами дни напролет пользы не принесут, а принесут ощутимый вред.
Никто им не мешал их смотреть после прихода в гостиницу. И тут оказывалось, что им намного интереснее бегать во дворе гостиницы, а не в ноут смотреть)))
Т.о. приходим к выводу, что это были капризы.
Я уже не раз писала об этом и повторю, отдых вместе с маленькими детьми отдыхом для меня, мужа и моей подруги не был. Я всегда подозревала нечто подобное. И получила тому подтверждение. К сожалению, так и будет до тех пор, пока дочка не войдет в возраст более сознательный и взрослый.
Лосось и Кофе 07.12.2016 «ответить»
обязана подчиниться и попрек деньгами - это разные вещи
никто в теме не спорит, что дети должны слушаться
а так вы все правильно пишете, взрослые дома главные без вариантов
julia-dem 06.12.2016 «ответить»
я к вам. та же ситуация, только в 18 я свалила. а не в 16
это очень унижает ребенка. я лет в 12 решила, что в 18 лет ноги моей здесь больше не будет. любыми способами.
Scarlett.22 06.12.2016 «ответить»
+1 одно из самых отвратительных воспоминаний из детства вот это "пока мы тебя содержим, сиди и помалкивай" в разных вариациях. Результат не заставил себя ждать
Тусья 06.12.2016 «ответить»
У вас возраст постарше, а я никак не пойму, где граница сознательности у нас находится. Он вроде бы много понимает. "Не хочу" надо попробовать, попозже если не станет лучше.
Блик 06.12.2016 «ответить»
В этом возрасте сознательность - штука оочень условная. Особенно - если устал или просто "заклинило". Мамиными глазами смотреть пока не может, собственные желания затмевают всё. Очень важно отвергнуть всё, исходящее от взрослых. Ну и просто словарного запаса иногда не хватает, чтобы как-то назвать происходящее.
aolegovna 06.12.2016 «ответить»
Букет сирени писал(а)
Ну я ей отзеркалила по полной программе. Мы в театр собирались и потом на площадку на Покровке. Она завывала Бог знает по какой причине. Ну я тоже ногами топнула, подбоченилась... и никуда не пошла. Потому что "НЕ ХОЧУ".

Вот это ее очень хорошо на место поставило. Ревела она тогда, конечно, часа два. Зато дошло до нее.

Шта?!?! Ха! Щас. Как бы не так. Моя орет в ответ - не повторяй за мной!!! не повторяй!!!
Букет сирени 06.12.2016 «ответить»
Было и такое. Я обычно в ответ ору "А я буду, а я буду, а я буду повторять сколько захочууу".
aolegovna 07.12.2016 «ответить»
Орет и начинает трястись "Не повторяяяяяй!!!".
Мне на прохожих пофик, я и в лужу бухнусь, и кататься по земле буду. Но шот мне кажется, что в иных случаях этот пример бесполезен.
Букет сирени 07.12.2016 «ответить»
Огонь-девка растет. "И это пройдет" (цы)

Мы по выходным с Аней ездим к моей подруге и ее дочке, которая моя крестница.

Эти две кумушки время с огоньком проводят, ничего не скажешь. Мы как-то с подругой после их парного показательного выступления пустырник на брудершафт пили)))
aolegovna 07.12.2016 «ответить»
ну в общем да. Хотя и психолог не помешает, че уж там. Ох :)
Букет сирени 07.12.2016 «ответить»
Нам помогла Анна Мовшевич
aolegovna 07.12.2016 «ответить»
замечательно, спасибо.
Лосось и Кофе 07.12.2016 «ответить»
и еще
Он: А что это ты как командир себя ведешь?!
Я: А я и есть командир!
))
aolegovna 07.12.2016 «ответить»
- Нет, я!!!
(и далее - в периоде).
Лосось и Кофе 07.12.2016 «ответить»
обычно все заканчивается фразой:
- Ты фишку усёк?
- Усёк!
))
aolegovna 07.12.2016 «ответить»
У нас все заканчивается "Меня надо пожалеееть!"
Лосось и Кофе 07.12.2016 «ответить»
- Ты меня любишь?
- Да
- Что-то не заметно!
))
aolegovna 07.12.2016 «ответить»
Моя просто констатирует, что не люблю.
Говорю, что я ее обожаю, но делать по её не стану. "- Значит, НЕ ЛЮЮЮЮБИШЬ!!!" - и далее снова в периоде.
Букет сирени 07.12.2016 «ответить»
Настя, у нас аналогично: "Мамусик, пожалееей меняя"
Что делать жалею, только бухчу, что маму-то она не пожалела)
aolegovna 07.12.2016 «ответить»
я тоже!!!! она знаешь что в ответ? "я тебя жалею, а ты меня - нет!"
Сладкий поцелуй 06.12.2016 «ответить»
Мой ровесник-тоже штормит иногда,хотя не могу сказать что какой то капризный.когда плачет и не хочет собираться и уходить -одеваю на ходу и подмышку( в коляску).но в целом я что то не припомню чтобы ребёнок маршрут выбирал-куда маме надо туда и идём (а может у меня тюфяк растёт?).при этом с речью у нас ещё плохо-обьяснить не может и ещё больше плачет от этого.когда совсем тяжко вспоминаю совет Петрановской про представление себя большой белой собакой (почитайте в главе про кризис негативизма),вот прям как мантру и говорю :я,блин,большая белая собака О_о как то это отвлекает от собственных эмоций что ли
Тусья 06.12.2016 «ответить»
О спасибо, почитаю.
Пока мы одеваемся я успеваю услышать, что "это не нравится, свитер хочет синий, а если синий наденешь то сразу надо красный опять, варежки серые, дай зеленые, шапку не надену, ботинки тоже, и вообще на улице темно- не пойду". И так в каждой ситуации по многу раз.
Mademoiselle-Katrine 06.12.2016 «ответить»
"это не нравится, свитер хочет синий, а если синий наденешь то сразу надо красный опять, варежки серые, дай зеленые, шапку не надену, ботинки тоже, и вообще на улице темно- не пойду"

Так это кризис 3-х лет) Попробуйте делать наоборот, вдруг поможет))
Т.е. если надо одеть свитер, говорите, нееет этот свитер точно не оденем.
Надо уходить, ааа не хочешь, оставайся, в чем проблема, а я пойду, меня там ждет... ( что-то увлекательное)
aolegovna 06.12.2016 «ответить»
О, это про мою Арину один к одному.
Ksenya love Staff 07.12.2016 «ответить»
Читаю и удивляюсь - ты сменила дочь?)
aolegovna 07.12.2016 «ответить»
нет, а что - можно было!??!!?
Ksenya love Staff 07.12.2016 «ответить»
Не пробовала))
Но как не про твою пишешь :)
aolegovna 07.12.2016 «ответить»
- Что вы, ваше величество, я его с этой стороны и не знаю совсем! (с)

Арина - такая Арина, словом.
Marthamydear 06.12.2016 «ответить»
Тусья писал(а)
это не нравится, свитер хочет синий, а если синий наденешь то сразу надо красный опять, варежки серые, дай зеленые, шапку не надену, ботинки тоже, и вообще на улице темно- ...

У нас бывает такое, когда в семье климат становится так себе. У меня копится, срываюсь, ругаюсь со всеми, другие подливают масла в огонь - все. Ребенок это мигом впитывает, как лакмусовая бумажка, и начинает выпендриваться. Как-то теплой весной в зимних варежках сходили погулять, но мне пофиг было, пар костей не ломит. В целом капризы у дочки начинаются, когда она чувствует во мне какую-то психологическую нестабильность, неуверенность, растерянность; вот как у Петрановской - "свой" взрослый перестает ощущаться каменной стеной. Она думает, что ее взрослый это тот, кому она может доверять и на кого рассчитывать, а когда он психует и ведет себя непонятно как, ее мир пошатывается слегка и она теряется.
МиН(ь) 06.12.2016 «ответить»
ему 2,5? с младшим помогал вариант: со всем им сказанным согласиться, все подтвердить, а дальше он делает по моему. мне было сложно. получалось что нужно сказать одно, а сделать другое. и мне это было сложно. не согласиться мол, я тебя понимаю тебе не хочетмя и т.д, а прям как он говорит, теми же словами.
сейчас моему младшему 8 лет, до сих пор может громко возмущаться: и не собираюсь я мыть посуду, с какой это радости и не буду я это делать..при этом говоря этот монолог он идет с тарелкой и включает воду
Тусья 06.12.2016 «ответить»
Ира, не совсем поняла, а на примере разжуй простом как это.
МиН(ь) 06.12.2016 «ответить»
допустим, не хочет спать. я не хочу спать! спать не буду! (и так много раз). и ты говоришь: конечно не хочешь спать. кто же днем спать ложится? нет, спать ты не будешь и как раз и не хочешь, и в кровать не ляжешь (вот тут не надо говорить как обычно привыкли: только пойдем полежим чуть чуть в кроватке. только не это. на это у нас был новый виток воя). и так по кругу говоришь все чего он так не хочет. !!! одновременно с этим, говоря и делая-берешь его на ручки, раздеваешь и несешь в постель. а говоришь все по списку.
вот у нас работала эта схема. у меня крыша ехала)) но сейчас я так уже умею, научились
Лосось и Кофе 07.12.2016 «ответить»
а он вас потом не спрашивал, почему вы ему наврали?
МиН(ь) 07.12.2016 «ответить»
нет. деть когда так орет и так ведет себя, что не слышит голос разума, он не адекватен в этот момент. и не вспоминал потом это ни разу.
Лосось и Кофе 07.12.2016 «ответить»
у меня обязательно бы спросил
МиН(ь) 07.12.2016 «ответить»
а может этот способ просто не подходит Вашему малышу? у меня детей двое. этот способ был только для младшего. старшему врать было нельзя. это кстати не вранье. но чтобы это понять нужно научиться так говорить. произносить слова просто
Лосось и Кофе 07.12.2016 «ответить»
вранье, ага))
МиН(ь) 07.12.2016 «ответить»
не вранье. но я раньше так же как вы говорила))) это примерно так: вы стоите на кухне у плиты, перед вами кастрюля. вы варите борщ, делаете всё как положено и при этом хорошо делаете. и приговариваете: я не варю борщ, нет, я не варю борщ, борщ варю не я))
Лосось и Кофе 07.12.2016 «ответить»
вранье, я физически это не смогу
но если я так буду делать, то у меня тут Ляхово рядом))
МиН(ь) 07.12.2016 «ответить»
сейчас ваши слова вызывают во мне раздражение. потому что такая большая, такая умная и такая взрослая, а не хочет (именно не хочет) признать что это просто один из способов. а с другой стороны я сама сначала очень протестовала против этого метода. очень-очень)) а потом попробовала и оказалось что это работает. но если вы отчаянно не ищете способ справиться с детским оглушительным плачем из-за протеста (не хочу спать, не хочу гулять, не хочу домой с прогулки), то вы и не поймёте. зачем же нужно высмеивать... не принимайте, но что мешает обойтись без реплик про ляхово? (вот этого я не понимаю)
вот я в тему зашла и поделилась способом, который работал у нас. Наташа захочет если - попробует, нет - так и ладно. всё. Но Вы критикуете, высмеиваете? а зачем я не понимаю.
Лосось и Кофе 07.12.2016 «ответить»
я нигде не критиковала и тем более не высмеивала
извините, если обидела
я физически не могу врать
и ребенок с меня требует объяснений, если я говорю одно, а делаю другое
МиН(ь) 07.12.2016 «ответить»
значит Ваш ребёнок такой. значит ВЫ знаете как нужно делать для Вашего ребёнка. НО почему-то вы читаете этот вариант. и поэтому, раз есть пусть любопытство, я скажу вам: границы внутренние, ваши, границы того что правильно или нет ну или убеждения, их сложно иногда расширить. иногда кажется: нет, этого нельзя делать это неправильно и точка. а если кто-то значимый спросит в этот момент: а что будет если ___. и часто ответ или не знаю или ничего или страхи (страхи часто нуу, такие, не настоящие что ли). я помню как я с ума сходила как это я не уложу детей спать во время? ну или хотя бы до 12?? как так? а потом оказалось что ничего не будет. просто лягут спать позже ))
Лосось и Кофе 07.12.2016 «ответить»
вас раздражает, что люди говорят правду?
меня раздражает обратный факт. Но я его приняла как данность.
в моем понимании, вранье, убийство и воровство - это один порядок
давайте на этом и остановимся
МиН(ь) 07.12.2016 «ответить»
Лосось и Кофе писал(а)
вас раздражает, что люди говорят правду?

в моем понимании, вранье, убийство и воровство - это один порядок ...

1. откуда у вас этот вывод? и что будем считать правдой, только то во что Вы верите или рассмотрим ещё мнения? :)
2. это ваши убеждения. если Вы соврёте у Вас не случится никакого приступа, более того, я уверена что иногда Вы врёте, потому что все врут (так или иначе), даже те, кто выбирает максимальную честность.
Лосось и Кофе 07.12.2016 «ответить»
1. Мои убеждения - это только мои убеждения, я вас не заставляю поступать также.
Вам кажется, что я вас хочу в чем-то убедить. Это не так. Я просто высказываю свое мнение.
А вы упорно не хотите понимать, что есть люди, отличные от вас.
Есть вон люди, считающие секс на стороне изменой, и это их право. Люди разные.
2. Приступа не будет, мне будет очень плохо и я тут же пойду и скажу как есть на самом деле. Я пробовала, это ужасно.
МиН(ь) 07.12.2016 «ответить»
не, мне, кстати не кажется что Вы меня пытаетесь убедить. вот честно. :)
МиН(ь) 07.12.2016 «ответить»
и кстати, физически - Вы можете. ведь Вы умеете говорить и составлять фразы, ваши связки и весь речевой и артикуляционный аппарат в норме. так что физически вы сможете. это раз.
а два, сказав это Вы 100% не попадёте в Ляхово.
хотя, если вдруг попадёте, то тогда значит у вас какое-то серьёзное психическое заболевание.
Лосось и Кофе 07.12.2016 «ответить»
не могу
если вы в принципе можете махать ногами - это не значит чтобы можете треснуть ногой ребенка
это тоже самое
МиН(ь) 07.12.2016 «ответить»
это не хотите значит. я понимаю Вас :)
Лосось и Кофе 07.12.2016 «ответить»
это значит не могу
к сожалению, вообще не понимаете
МиН(ь) 07.12.2016 «ответить»
не могу - это физическая составляющая действия. с т зр физиологии ваш организм способен напрячь нужные группы мышц, произвести с помощью нервной системы анализ сколько силы приложить чтобы ногу именно поднять,а не забросить за вашу спину, и далее совершить толкательное действие. всё остальное - добрая воля. это относится к не хочу. моральные принципы, убеждения, верования - это не физиология.
Лосось и Кофе 07.12.2016 «ответить»
ааа вон вы про что, тогда вы правы конечно
просто я думала, что мы про людей, а мы про животных
МиН(ь) 08.12.2016 «ответить»
не нужно делить на черное и белое. сколько людей, которые поступают плохо? они животные разве? и вообще, как-то ВЫ понятия подменяете, сами же знаете кто такие животные, а кто такие люди и чем они отличаются, блин.
вот например, вы можете сдать своего ребёнка в детский дом. но Вы же не можете!!! (это потому что не хотите. хотите, жаждете своего ребёнка любить и воспитывать и всё остальное - сами! это называется желание и добрая воля. это не про не можете.
а ещё, например, вы можете взять из детского дома ребёнка в свою семью. как не можете? да моожете)) собрать справки, выбрать малыша, походить на курсы, заработать побольше денежек и вперёд. но Вы не хотите. и не будете это делать, не потому что вы не можете, а потому что не хотите.
Лосось и Кофе 08.12.2016 «ответить»
отстань от меня уже
МиН(ь) 08.12.2016 «ответить»
О как.
И вам таких же собеседников как вы сами.
Лосось и Кофе 08.12.2016 «ответить»
главное, чтоб не такие как вы
Маруся17 06.12.2016 «ответить»
хочет истерить-пусть истерит, но сам для себя. Насмотревшись на истеричных детей, и на то как истерикой можно из мам веревки вить, мой решил тоже устроить. Начал орать, биться ногами, руками. Я под мышку и домой. В комнате закрыла, проорался вышел. Еще была попытка. Так же закрыла и ушла, в другую комнату. Понял, что эта показуха на меня не действует и все равно придется делать по-маминому.
Тусья 06.12.2016 «ответить»
Я его уношу от брата каждый день, истерит, я истерики купирую конечно, из умной книжки почерпнутым способом, но они есть и никуда не деваются. Пробовала оставлять просто в комнате- не действует, будет орать до упора, час, два, три.