--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

Про денежное внутри семьи

О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
6526
234
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
Девочки, пишу под серым ником.
Хочу послушать советов.

Все было хорошо 12 лет совместной жизни. И сейчас тоже, вобщем то, хорошо, но есть подозрения что скоро будет не совсем...

Муж мой стал предпиринимателем вот уже несколько лет и я его доходы незнаю совсем. По его рассказам все крайне плачевно и с каждым днем все хуже и хуже. Его счета я посмотреть могу, но незнаю сколько из этой суммы его доход (тоесть передвижения денег же может быть как ему должны, так и он должен.....)

И вот уже полгода все крайне плохо с деньгами (но на жизнь дает, тут вопросов нет..), но периодически совершаются крупные покупки (равнозначные может быть семейному бюджету в месяц) на себя.

Вот из последнего купил оборудование спортивное себе на кругленькю сумму. У меня сразу возникает вопрос - так что все уже хорошо у нас? Ответ - нет, купил на последние, да и вообще не надо было.... и так далее... Но, словом сказать, купить что-то на последнее - это не про него, тоесть ложь чистой воды.

Возникает такое ощущение что мы семей (я и дети) экономим экономим для его каких-то покупок в будущем.
Чувствую я, что к чему-то нехорошему это все ведет.

Поделитесь что бы вы сделали, может было у кого такое...
Он внутренне воспринимает себя отдельно от вас с ребёнком, это точно. Сейчас что-то происходит или всегда так было- вам виднее.
не было так раньше. Почему вдруг он так стал воспринимать?
mechtat
13.03.2019
он устал, работает и кормит всех, а благодарности от вас никакой. Все только дай и дай, утрирую конечно, но он вдруг осознал, что он забыл про себя любимого, вот и балует. А вы? а вы как-нибудь сами справитесь, вы же не тянете такой сложный мутный бизнес, вот он и компенсирует все себе. Вы действительно теперь сами по себе, он сам. Дальше или он включит голову и начнет жить семьей или будет все интереснее и интереснее. Вам надо становиться независимой.
Вариант с включением головы - самый оптимальный. Есть способы как-то ему в этом помочь?
mechtat
13.03.2019
тут только экстремальные способы помогут.
1. Вы вдруг наследница многомиллионного состояния - он вас сразу начнет ценить
2. Он вдруг лежачий больной - снова оценит
3. Вы начинаете зарабатывать много, ну или достаточно- палка о двух концах, он впадет в депрессию от того, что вы стали лучше ))))
из реальной жизни - медленно но верно вам надо становиться независимой, иметь свои интересы, свои доходы, подушку безопасности. Сейчас вы смотрите на него с вопросом в глазах, беспокоитесь есть ли на что купить еду, это унижение вашей личности или уничтожение/растворение. Мне все это близко, я уже почти год пытаюсь из этой ямы выкарабкиваться, на мой взгляд практически безуспешно, но я не унываю. Жизнь как прежде уже не будет, надо строить все по новой. Или будет но когда вы с ним встанете на один уровень
сходу пара историй, когда поменялось.
один дяденька годами не очень любил вкладываться, но хотя б на праздники дарил что-то интересное, ну или дежурные кружавчики. а однажды на 08/03 пришел с коробкой конфет, разведенными руками и рассказами о трудной финансовой ситуации. позже оказалось, там другое дамо на подсосе.
другой как-то стал вкладываться во взносы профгильдии, повышение аттестаций. нет, это всё было, и в целом дело нужное, но сына-подростка содержала жена, работающая на 3 работах, плюс поступление в вуз тоже она тянула - репетиторы, курсы и т.д., здоровье пошатнулось. и дяденька сказал, что он вот такой кошерный и сияющий профессионал, высокого роста и широких плечей, бровьми леп и устами червлен - а тут старая жена не того уровня. и женился на почти ровеснице сына, чтоб соответствовала его крутому новому статусу. недолго там потянул, конечно, и это другая история...
я к чему... не видела я внезапных автономий с другим исходом. сначала забирают ресурсы, себя в последнюю очередь. и то могут дождаться, пока сами выгонят.
шерше ля фам, короче(
вот то же самое хотела написать, а тут вы уже все подробненько)
плюсик, как ни печально.
ну можно придумывать оправдания...фантазии хватит...но зачем? в подавляющем большинстве случаев всё банально, как в пошлом анекдоте((( уж лучше раньше понять, чем когда замки поменяют и чемоданы выставят... тоже знаю истории. вообще с течением жизни узнаешь больше плохих историй, чем хороших((( тем больше ценишь достойных людей, встречавшихся тебе в жизни.
и даже идейный жмот на деньги на фоне этих историй выглядит гуманнее - раздельный бюджет и т.п.
можно конечно. и как минимум двое людей с вами не согласны, судя по минусам :) поснимала где могла. у меня опыт по знакомым складывается аналогичный вашему - чем заканчиваются все эти спонтанные з@е изменения, происходящие на ровном месте.
ниже пишут, что зарплата мужнина, что хочет, то и делает. но это частности, а в совокупности фактов и факторов - неувязочка выходит.
ну вот, навлекли на себя.
да, я знаю и варианты, когда нетипично, но по договоренности и действительно у человека своя стратегия в голове, и не хотят туда пускать никого, даже супруга - есть такие редкие индивидуалисты, не хотят делиться властью и деньгами, авторитаризм и своеобразный тип отношений с ними.
но чаще всего бывает, поперся в спортзал по запыленному абонементу - новая мадама, "чот я последний год какой-то вялый, реже стал хотеть" - еще парочка. командировки на юг и прочая вульгарщина. "я теперь реже стану приезжать, дела, бизнесом буду плотнее заниматься" - тут вообще надо отдавать зубную щетку и рубанок и отправлять с попутным ветром.
ага, фантомные минусы.
я когда про спортзалы читаю, у меня сразу тема от мати вспоминается, в ней было много инфы кто, для чего, в каком виде ходит и чего такого всякого интересного потом бывает:) прям рассадник какой-то. хотя муж тс домой все оборудование прикупил, может как раз опасался соблазнов всяких разных.
некоторым тупо хочется реально заниматься спортом без банальных очередей у тренажеров, и траты времени на разъезды дом-зал-дом, есть такие, да:-) , грезят своим залом *crazy*
ну а по существу, если семья, то покупки, тем более крупные и "на последние", обсуждаются как бы...
прям даже догадываюсь кто)
конечно, если мнение супруга уважается, то такие траты нужно обсуждать. я наверное воспитана по-другому, для меня дико, что один в семье экономит на всем, в то время, как другой спускает последнее.
И мне дико. Мне думается, такие семьи не долго существуют...
Еленка521 писал(а)
(я и дети) экономим экономим для его каких-то покупок в будущем

Вот вам и ответ.
Так каждый день жалобы что все плохо, что надо экономить...
Если не слушать и делать как он - то это может привести к полному банкротству, мы рискуем имуществом в этом случае.
И что делать - загадка.... К чему готовиться?
1) Если надо экономить - пусть экономит.
2) Если бизнес его убыточен, он зачем им занимается? Правильнее будет закрыть его к чертям собачьим и устроиться на работу, чтобы обеспечить семью.
3) "Если не слушать и делать как он - то это может привести к полному банкротству" - извините, но... Женщина, алло! Включи мозги!!!
Сяброука писал(а)
Женщина, алло! Включи мозги!!!


Тоесть оставить как есть? Что имеется ввиду под включением? Дайте подробное описание))))

Согласна что пусть сам экономит, конечно....
Если оставите как есть, то и будет как сейчас.
Не знаю, конечно, вашу семью, но точняк есть у него деньги. На себя, на свои желания. А на вас нет. Потому что:
1 вариант: Вам и не надо. Вы ж экономите с детьми. Вы в лыжном костюме походите ещё лет 10 и в пир, и в мир, и в добры люди (К примеру).
2 вариант: А на фига вы ему в этом лыжном костюме (условно) сдались, чтобы денег на вас тратить?
И бизнес его не убыточен, иначе он бы им не занимался. А говорит вам каждый день о том, что денег нет, для того, чтобы вы и дальше продолжали так сидеть, и не ведать, как бывает по-другому. Это удобно. Ему. И не дорого.
Прямо даже оправданий не оставили)))
Такие мысли меня посещают когда настроение плохое, но скажу честно, посещают, особенно вариант 2.
Но хочется верить в другое....

Ну допустим все так, что бы Вы посоветовали? Ведь в остальном все хорошо, пока..
Советовать-то мы все горазды. Но не все мы вашу ситуацию знаем полностью.
Что тут посоветовать? Извините, вы как амёба какая-то: "Хочется верить", "не знаю, что делать", "Оставить как есть?"
Ну ёпта! Соберись давай. Стань самодостаточной, а не управляемой и не имеющей право голоса! :-) И свои желания тоже не надо в задницу засовывать. В конце концов, кому будет интересно с человеком, которому как скажешь, так и будет? Удобно, да. Интересно - нет.
Вот вам чего в жизни интересно, лично вам, как женщине, как человеку? Чего хочется, но денег на это экономите?
Позавчера думала о том что ездят же девочки в одиночку к морю.
Вот очень хочу.

Но это нереально)))
adahi
13.03.2019
почему нереально?
вы не работаете?
Работа, дети, да и денег вобщем то на это нет.
adahi
13.03.2019
работа, дети, это у всех, но никто не мешает откладывать
я езжу с 3 детьми самостоятельно, практически при таких же вводных данных как у вас, на вопросы откуда деньги, говорю кредит взяла
к мужу с разговором. Ты купил спорт оборудование, очень хорошо, занимайся здоровьем. А мне и детям нужно море. Вроде все по честному? Если откажет, все ясно
Начните с реального хотя бы. В кино, сумку новую. Ну неужели нет никаких женских хотелок?
Да, пожалуй сумку надо купить)))) Но я не шмоточница, мне это удовольствие не доставляет.
Я по возможности свои хотелки реализую. Так в принципе комфортно себя чувствую, не ущербно.
Ну я мужа тут вашего понимать начинаю. Вам не надо ни хрена. Вам и так хорошо.
Не, ну деньг то можно по-разному тратить. Маникюр, педикюр, массажи, то сё...
Никогда не знала сколько муж зарабатывает.
Знаете, в следующее поступление денег, купите себе на всю сумму сапоги хорошие, или ещё чего.. А потом скажите: "да, не надо было"...
Я не смогу без него снять деньги, это бизнес счет.
Наверное под поступлением надо понимать момент, когда он даст на жизнь. Вот и потратить все на себя. Ну или детей
Аз@у
13.03.2019
Может он сам платит квартплату, продукты покупает и т .д?
Тогда что считать деньгами на жизнь?)
очень мало вводных данных:
семейный бюджет раздельный или общий?
крупные траты обговариваете или нет?
"на жизнь дает" - понятия у всех разные - у кого-то это еда+коммуналка, у кого-то - салоны красоты, мальдивы и норковые шубы раз в квартал.
если крупные покупки не планируются (по причине, что их не надо), финансовая подушка безопасности семьи сформирована, все в целом есть, вам с ребенком ни в чем не отказывает. То - ну захотел себе дяденька игрушку купить, ну пусть развлекается. А еще может быть какой-нибудь бизнес-тренинг проходит, там есть такая фишка как "возьми все деньги и в долг и купи себе чебурек/спиннинг/бентли"... т.е. какую-нибудь фишечку из новой, обеспеченной жизни.
Ну как, я же написала что экономим....
И конечно в этих условиях крупные покупки не планируются в семье.
И считать конкретные суммы не имеет смысла, действительно бюджет разный у всех.
Проблема обозначена - поведение отличается от слов.

Раньше просто такого не было. И покупал он себе разные игрушки, но и экономии не было..
ну просто у мужчин все немного иначе - он покупал раньше себе игрушки... и дальше продолжает покупать. не думаю, что у вас в семье что-то критичное происходит.
Я бы просто в этом случае перестала ужиматься и экономить.
А на удивленные глаза "милая, нам на это не хватит" - отвечала бы "а на вон ту игрушку же хватило... значит нет у нас финансовых проблем"
Боюсь что это приведет просто к сокрытию "игрушек"
У него есть отдельное помещение для их хранения и туда Вам вход запрещен?
Никогда не была на его работе. А у него там большая территория, что угодно спрятать можно)).

Мне сам факт того что мне говорит одно, а на деле оказывается другое - не нравится.
Т.е. Вам теория про понты не нравится?))

Ок, копаем дальше - у него любовница и он на неё всё тратит, разводитесь)) Кажется я первая сегодня?)))

О! Ниже вижу, что нравится) Но оставлю, иначе - что ж за тема на ММ без такого коммента?)))
Красный цветок писал(а)
Т.е. Вам теория про понты не нравится?))

Какраз к этому я и склоняюсь.
У знакомых сейчас такая ситуация - так получилось, что я точно знаю размер текущих доходов и необходимых расходов, но покупки тамошнего мужа продолжают быть такими, будто он не потерял очень хорошую работу. Заначки точно нет, ипотека есть. Жена пока не возмущается, но такого уровня з/п у нас в НН нет, не знаю чем там дело может закончится.
Сказка Синяя борода почему-то вспомнилась )
Еленка521 писал(а)
Проблема обозначена - поведение отличается от слов ...

вот на поведение и смотрите. слова могут врать, дела нет. прям записывайте факты, в конце неделе читайте свод. очень сложно перестать доверять человеку, когда привык годами, и сам не врешь. только это не гарантия совершенно, если ты честен и порядочен в отношениях, на взаимность честности и выполнения договоренностей. принятие того, что близкий может жестко вводить в заблуждение и использовать, может растянуться на долгий период. потом только себе удивляешься, как можно такой классики не понять сразу.
Еленка521 писал(а)
купил на последние, да и вообще не надо было...

Ну раз не надо было - пусть пойдет и сдаст обратно. Послушайте что на такое предложение ответит.
Да мне конкретно не это задевает, раз купил - значит есть деньги у него.

Почему мне говорит обратное? Незнаю что дальше предпринять и к чему готовиться... Это ведь первые звоночки наверно.
Еленка521 писал(а)
покупал он себе разные игрушки, но и экономии не было..

Не может смириться с новым финансовым положением - оно изменилось, а замашки остались.
Может он уже глубоко в долгах, но понты дороже? Полно историй знаю, когда люди жалуются, что работы нормальной нет, а сами в кредит всякую хрень не первой необходимости берут.
Вот кстати может быть.....
Перед новым окружением надо выглядеть соответствующе.... иметь общие интересы и все такое... Не дешевые интересы, это бы все объясняло.
Надо над этим подумать и попробовать поговорить с ним на эту тему чтоли...
я выше написала. главное, чтоб потом не оказалось "ничего личного, дорогая, просто ты с детьми не вписываешься в мой новый уровень".
Aprelika
14.03.2019
Вы кипешите просто. Муж Ваш не менялся. Сами написала, что он и раньше покупал себе что-то, просто экономии не было. А сейчас его периодически срывает, экономит-экономит, а потом мотивации ему нужна и покупает. Я его понимаю,ибо сама такая. Все экономим, но так достаёт это, хочется человеком себя ощутить. Лично я без этого не могу и не хочу. Стимул пропадает
Zaika22
13.03.2019
Все зависит от того как Вам самой эта ситуация. У коллеги всю жизнь так. Муж красавчик. Дорогой спорт инвентарь и обмундирование. Все выхи спорт и отдых. Однажды попросила забрать у нее букет (на работе подарили) для того что сама могла в магазин зайти-послал. Заработок, здоровье, дети, ипотека, ремонты, домашние дела -все на ней. Живут больше 20 лет всех все устраивает.


В Вашем случае откладывала бы весь свой доход если он есть.
Вот у меня тоже такое начинается как с мужем вашей подруги, только я такого не хочу.
Я наверно слишком мягкая чтоли.... Что делать, чтоб из этой ситуации выбраться?
Может ультиматум ставить - сколько на себя потратил, столько и мне? Не начнет скрывать свои покупки?
Скажет поехал в командировку, а сам на горнолыжный курорт?
Мыслей много на самом деле, но выход пока не могу найти.
Вам через сообщение пишут почти открытым текстом: у Вас есть личный доход? Есть финансовая подушка безопасности? но не в деньгах, "которые в бизнесе", а в живых деньгах у Вас лично?
У меня есть доход и недвижимость и даже движимость))) Но главная задача всетаки спасти семью.
Еленка521 писал(а)
Но главная задача всетаки спасти семью

спасать расследованиями и разборками? :)
попробовать понять что делать дальше. Вот одну мысль мне хорошую подкинули, кстати..
некоторые считают, что если не озвучивать проблему, то само рассосется. ну если "всех всё устраивает"....
от кого ее спасать?
ну шопоголит немного Ваш супруг, ну бывает ))
а еще привык уже, что Вы все на свои заработанные покупаете... ну и не парится особо. Это только в мотивирующих бизнес-тренингах рассказывают, что баба=муза и мужик должен положить все к ее ногам - зарплату, руку, почку... и еще какой-нить парный орган. А в жизни бывает по-разному. И вовсе не женщина виновата в том, что мужик захотел что-то купить прежде всего себе. Ну он тоже человек ))
Она переживает, что мужик в другое место деньги откладывает. Готовит плацдарм для побега.
А может не к побегу, а к забегу готовится, или к заплыву, или к восходу (как там правильно у альпинистов)? снарягу не просто же так купил - прям без палева на глазах изумленной жены.
Alise-Fox
13.03.2019
Хризолит писал(а)
(как там правильно у альпинистов)?

восхождению
Точно! Спасибо!
Теперь после одного сообщения я склонна думать по-другому)
После какого и как по другому?)
Думаю похоже на ситуацию, которую описывает Красный цветок. Выше немного.
Все таки вы сомневаетесь, что вы единственная?
Нет в этом пока не сомневаюсь. Но опасаюсь если все так и дальше будет то вполне может кто-то завестись.
Еленка521 писал(а)
Но опасаюсь если все так и дальше будет то вполне может кто-то завестись. ...

Если вещей напокупается слишком много, то может завестись моль)
моль ведь бабочка?))))) ох уж эти твари)))))
)))открывают рот на чужое:))
может, на общественное?))))) достояние республики))
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу... ;)))
:-D :-D :-D я б тоже шубу взяла. любовь живет три года, ну можно потом еще по привычке тереться, или неудобно обоим начать разговор - "а потом она его разлюбила", как у Моэма в Театре, а хорошая шуба больший срок годности имеет.
мне тоже можно шубу вместо любви *rofl*
tpd
13.03.2019
Чтобы попытаться спасти семью, вам сначала надо спасти себя. Вспомнить о своих интересах и пожеланиях. Вернуть себе себя. Вспомнить, что вы-личность, полноценная единица. Сейчас вы подавлены, заглядываете ему в рот, унижаете себя. Вы себе не интересны, а ему тем более, он не боится потерять вас, обидеть и т.д. Он, как мне показалось, уже отделил себя от вас.
А если вы сможете вновь поверить в себя, то возможно 2 варианта развития событий: первый-потихоньку отношения между вами наладятся; второй-вы сами не захотите ничего "спасать", перестанете в нем нуждаться и психологически зависеть от него.
А скандалами и выяснением отношений вы только окончательно все разрушите...
Zaika22
13.03.2019
Ну так он может раньше не знал что так можно, а теперь познакомился, к примеру, с таким красавчиком и узнал что можно. Вот Вас и проверяет. Я уже писала где-то на форуме: не тратить свои деньги. Ну т.е. дал - кончились тупо нечего дома есть.
купил себе сегодня фрезер :)
это ж как сапоги вам, или сумочку
мы тоже прошли через покупку фрезера (но он какой-то бытовой).
на всех моих банках-склянках теперь написано "Алла" )))) фрезой ))
нене, я ручной, им вспотеешь писать ) мне ж для ульев. один сжег, надо еще один )

хотя.... может мне и на ульях писать "Валера" надо? :-D
фумитоксик писал(а)
для ульев. один сжег, надо еще один )

Вот изверг же! Не жалко ульев-то? %))))))
фрезер сжег-то ) а ульев жалко, не хватает всё время
так и у нас ручной )))

зы: а почему Валера?))
творческий псевдоним )
aolegovna
13.03.2019
А Фуми на самом деле Иосиф Пригожин просто.
оооо, ну это многое объясняет)))
ilium
13.03.2019
Хризолит писал(а)
на всех моих банках-склянках теперь написано "Алла" )))) фрезой ))

Таксссс, я захотела такую штуку :-D Ааааааа
но там не как в магазинах написано ))))) там написано, как смоглось ))))
ilium
13.03.2019
:-D тем более
брильянтами царапайте)
Шоб не перепутать?))
вот шо вы тут за люди такие )) мне идиллия рисовалась, романтИк, а тут хоба! и думать буду теперь - с кем не перепутать? где не перепутать? :)))
Ивна
13.03.2019
Еленка521 писал(а)
Возникает такое ощущение что мы семей (я и дети) экономим экономим для его каких-то покупок в будущем. но на жизнь дает, тут вопросов нет..
Чувствую я, что к чему-то нехорошему это все ведет.

Не экономьте! Тоже побалуйте себя - на свои деньги, собственноручно заработанные.И с мужем обсудите экономическую ситуацию в семье- по-товарищески, а не с позиции иждивенца.
А вообще - конечно, использование мужа исключительно в денежном плане обычно "к чему-то нехорошему ведет"...
Я тоже работаю.
И несколько месяцев жили практически полностью на мои, пока перед новым годом не пошли в магазин и он там себе не напокупал.....

Прошу обычно у него когда своих уже нет, на себя естественно ничего не остается.

Но у нас еще стройка идет, и все его деньги обычно уходили туда, я все понимала до того момента как не началось описанное..
Ивна
13.03.2019
Еленка521 писал(а)
Прошу обычно у него когда своих уже нет, на себя естественно ничего не остается.

Как показывает жизнь, в материальном плане очень полезно рассчитывать на себя - то есть нужно иметь свой стабильный доход, чтобы не попасть в финансовую зависимость.
Я так понимаю, что "на жизнь" муж денег дает, но вам стало обидно, что себя он балует, а вас - нет. Тогда это тема для обсуждения исключительно с мужем, а не с форумом, где вам "мудрые женщЫны" с тяжелой судьбой посоветуют тянуть деньги на случай побега с тонущего корабля и прочие "мудрости".
В общем, так мужу и скажите - что вам обидно, что он давно вас подарками не баловал!
Я так поняла по словам автора, что он дает "на жизнь" после того, как она потратит все свои, и в результате у нее не остается ничего "на баловство", что обидно.
Может, в этом месте пересмотреть договоренности - типа, скидываемся в общак по определенной сумме на общесемейные обязательные расходы, что у каждого осталось - имеем право потратить на приятное.
Ивна
13.03.2019
Мелифаро писал(а)
он дает "на жизнь" после того, как она потратит все свои, и в результате у нее не остается ничего "на баловство", что обидно.

Автор пишет, что так было лишь несколько месяцев, и "еще стройка идет, и все его деньги обычно уходили туда".
В общем, муж тоже, видимо, не хило пояс затягивал (кто строил дом - поймет!). Но жена вот решила, что он (на собственные деньги, замечу!) побаловать себя не может! Но мне почему-то кажется, что муж - тоже человек.
А поговорить и высказать обиды мужу - необходимо! Как говорится, прежде чем обидеться - убедись, что тебя обидели.
Ну да, я вообще не очень понимаю, почему мужика сразу подозревают в сокрытии чего-либо или каком-то злом умысле.
Однако, если подозрения такие возникли, есть вероятность, что не на пустом месте.
Ивна
13.03.2019
Мелифаро писал(а)
Однако, если подозрения такие возникли

А в чем, собственно, подозрения заключаются?!
Неужто муж коварно планирует побег к любовнице со спортинвентарем наперевес? Или готовит личную заначку (как здесь часто советуют, между прочим!)? =-O
И как ТС это выяснит на форуме, а не в беседе с мужем?!
Из написанного могу заключить, что тиграм не докладывают мяса. Или тиграм так кажется. :))
Никак не выяснит, факт.
Вопрос, целесообразна ли эта беседа вообще, и если да, то в какой форме.
Вот скажите, когда человек начинает врать? Наверно когда что-то хочет скрыть?

Это уже подозрения?
Ивна
13.03.2019
Еленка521 писал(а)
Вот скажите, когда человек начинает врать? Наверно когда что-то хочет скрыть?

Наверное, муж понимает, что если он вам расскажет о доп. доходе - то эти средства экспроприируются у него на благо семьи, а его хотелки в виде моторных лодок, арбалетов и прочего будут признаны ересью официально.
Иными словами, тема опять возвращается на рельсы финансовой независимости обоих супругов, а также отношения к мужу как к собственному источнику дохода!
Никогда ему не запрещала и не ворчала насчет его трат. И не просила денег без необходимости.

Поэтому и не понимала в чем же дело.
Ивна
13.03.2019
Еленка521 писал(а)
Никогда ему не запрещала

О! А муж - на положении ребенка - чтоб вот это ему жена-мать разрешила, а вот это строго-настрого запретила!
Если все обстоит так, то я начинаю понимать, что может сподвигать вашего мужа на сокрытие доходов! :-)
Нет))) Это я с Ваших слов, конечно, я не могу ему ничего запретить. Кроме того, я его уважаю, чтоб так с ним себя вести.

Он тоже мне не может ничего запретить. Но я слишком ответственная и прислушиваюсь к его рекомендациям. (написала как про работу))
Ивна
13.03.2019
Дык, самый простой (и полезный!) путь - поговорить с мужем напрямую!
А то вам уже занятные такие версии подбрасывают про двойную жизнь, новое окружение!
Ну знаете, я пришла послушать версии.
Конечно я разговариваю с мужем и спрашиваю что происходит, но пока вижу что в его ответах идет полное несоответствие разговорам и делам.
Однако я оправдание (мужу) что происходит для себя нашла.
И примерный план за чем понаблюдать и кого о чем спросить - тоже.
Ивна
13.03.2019
Еленка521 писал(а)
И примерный план за чем понаблюдать и кого о чем спросить - тоже

Слежка и подозрения - вредны для здоровья поджелудочной железы следящего!
Ну, и если бы мои доходы стали вдруг предметом расследования со стороны моего мужа - я бы поставила точку в наших с ним отношениях!
Как-то так.
Следить - еще чего... Спрошу прямо при нем его друзей о каком-нибудь факте.
Доходы мне не интересны, мне интересно почему вранье.
Ивна
13.03.2019
Еленка521 писал(а)
И примерный план за чем понаблюдать и кого о чем спросить - тоже.

Собственно, вот поэтому - вранье!
Ослабьте контроль, дайте мужу (и себе!)немного воздуха. :-) :-)
Думаете? Я наоборот думаю что что-то начинается и если я этот момент пропущу, то все по наклонной покатится.
Ивна
13.03.2019
Еленка521 писал(а)
что-то начинается и если я этот момент пропущу, то все по наклонной покатится

Не преувеличивайте свое влияние на мир и даже на отдельных людей!
Все-таки муж это не сын...
Вы всё об идеальных альфасамцах сейчас, да?)
Полно мужчин, которым просто необходимо задавать нужное направление, а иначе та самая наклонная ждет.
У меня родственник такой - если бы не жена, то пиз..ец был бы в его жизни. А так - она главная, он слушается. Да, типа мамки. Но подается это всё под нужным соусом, чтоб нежные чуйства не задеть)) Больше 20-ти лет живут.
Зачем это нужно женщинам - не спрашивайте))
Ивна
13.03.2019
Красный цветок писал(а)
Вы всё об идеальных альфасамцах сейчас, да?)

Не, я - о себе.
Если б кто-то учил меня, как распоряжаться собственноручно заработанным - то "пиз...ец был бы" ему... Я не слушаюсь, увы. :-) :-)
PS Зачем это тетькам - прекрасно понимаю, ибо им это тупо материально выгодно! Опять же - чувство власти.
А вот зачем это (вернее, этих тетек) терпят дядьки - вот это загадка для меня!
И что он отвечает на такие вопросы?
Мужу оправдания Вы ищете, чтобы успокоиться, но ведь не факт, что Ваши предположения и оправдания будут соответствовать действительности.
Вам надо не с мужем разбираться, а с собой. Понять, чего хотите Вы, что будет с Вами, если ситуация разовьется тем или иным способом. Поверьте, как только Вы себя поймёте, ситуация разрешится.
Да, не факт. Но если эта версия провалится, будем наблюдать дальше... Просто вот сейчас я понимаю что что-то начало происходить. Может быть именно сейчас нужно сделать небольшой толчок в правильном направлении чтоб "поезд не сошел с рельсов"
Так Вы можете не угадать с этим толчком, толкнете, а поезд еще круче сойдет с рельс.
Я не зря Вам посоветовала разобраться в себе сначала. На своем поле Вы можете работать уверенно и результативно, а на чужом как по минам ходить.
Bruksa
13.03.2019
поезд уже с рельс смызнул. И будет ехать дальше в своём направлении. Сколько не жила, сколько "интересного" в отношениях не видела..... - всё скатывается в одно. Чуйка у Вас правильная, муж себя начал отделять от семьи и в плане увлечений, и в плане финансов. Ваши телодвижения и душеразговоры ум ему на место не поставят. Мужикам рано или поздно ВСЕМ (ИМХО) хочется расправить крылья и летать, а жена и дети начинают ассоциироваться с оковами, цепями.....
Даже если прислушаться к большинству местных дам и начать расхаживать дома в пеньюарах, накидываться страстной тигрицей - лишние телодвижения, которые на мозг мужчины мало влияют..... Если захотелось манной каши- как щи вкусно не готовь - с них будет всё равно тошно.
Так я незнаю что тут разбираться с собой. Все вроде ровно, как было так и идет...Я считала себя счастливой, и правда мне очень повезло с мужем. Ничего такого не предвещало и тут бац....
Это называется развитие. Люди меняются, отношения меняются. В вашей семье сейчас кризис, который вытолкнет отношения на новый уровень. А уж будет этот уровень со знаком "+" или "-", зависит от вас обоих. Вы отвечаете за себя, муж отвечает за себя. Нельзя повлиять никак на партнера, стараясь поменять его привычки, отношение итд. Только понимая себя, свои желания, свои силы. Всегда есть, с чем работать в себе.
Я не против того, что он тоже человек и покупает себе.
Я за то чтоб мне не врали.
хохо. все б так хотели, да где ж взять.
постоянно одного хлопца цитирую, прям огненными письменами эта фраза всегда перед глазами встаёт "кто ж тебе правду скажет". прав был, а если попадается исключение - вносить в красную книгу, беречь, кормить и хвалить(с). сама б многое неприятное предпочла знать раньше. но эти добряки всегда ждут, пока из царапины гангрена разовьется((( пожалеют, не скажут, когда узнаешь - останется только закопать(
Не все хотят правду эту слышать. И что с ней, этой правдой, потом делать? Это ж надо задницу поднимать и чет решать.
ну когда не хотят, сидят в каске с резиновой улыбкой и прикидываются припыленными и счастливыми и стараются окружающих убедить в этом. я всегда говорю, что хочу знать, если выпали буквы о, п, ж, а - чтоб не пытаться сложить из них слово "счастье" и знать, на что рассчитывать. наверное, темы на форуме заводят тоже не для того, чтоб поубеждали, что это всё кажется, а потом звонок с московского номера "извини, я устал" - у знакомой так муж с утречка собрался и вышел, и всё. спасибо, позвонил, чтоб не искали тело хоть. а сколько не звонят?
Courvoisier писал(а)
а потом звонок с московского номера "извини, я устал"

отдачи чтоль убоялся? и потому на безопасное расстояние отбыл?))
Люба, на фоне иных ссыкл этот просто фонтанирует тестостероном, прямо атилла с копьем.
я не понимаю, честно, в чем сложность сказать ртом. когда знакомилась и через пару чашечек кофе уже было понятно, что ничего не выйдет и возникал соблазн залениться и просто перестать отвечать - всегда вспоминала, как это гадко и мерзко и хоть смс писала, мол, ничего не выйдет, сорян, удачи. а уж если несколько лет вавизде проникновение во всех сферах жизни, дети, штампы - как, твмт, как, карл???!!! что тебе мешает поставить точку и уйти человеком? кто тебя за рога держать будет??? если я что-то узнавала, всегда только было сожаление, что раньше не расстались. "эх, андрюха тогда был в меня влюблен, а из-за этого занимающего тупо место один недосып".
да уж..
тема та ещё.

пс..но с Андрюхой тоже неизвестно, как бы всё сложилось)

пспс мне, кстати, везёт на истории о приличных мужчинах, умеющих расставаться..не со мной)))) у близких подруг и знакомых именно такие мужчины. были их мужьями)..хотя я и про сбегающих наслышана)..но там оставленная жена в итоге только расцвела после непродолжительного оплакивания..
кстати, да, жены, случается, устраиваются и расцветают, и недосып проходит, и кровати ломаются и прочее излюбленное вредительство)) стоит поменять постельную принадлежность.
с андрюхой неизвестно, но если уже не алё, а где-то алё - это некрофилия какая-то, продолжать отношения по инерции. сначала говорят "я не могу, когда с одним, а другого представляешь, фуфуфу", а потом какими тебя только именами случайно не называют))))) хорошо,если не виктором борисовичем))))
фу, прям чешусь от воспоминаний о таких гнидышах, пойду к хорошему дяденьке, нечего думать о плохом.
Courvoisier писал(а)
наверное, темы на форуме заводят тоже не для того, чтоб поубеждали, что это всё кажется,

Ну, почему, часто как раз для этого и заводят - убедите меня, что я ошибаюсь, а это всего лишь плод моего воображения.
Кстати, уход дяденьки в Москву был для тетеньки неожиданностью?
да. они переехали в другой город и вместо озвучивания до или после переезда, что ему не нравится, он просто взял и вышел, без объявления войны.
отрицание только усугубит проблему. зачем ждать перитонита. верная диагностика полезная штука.
Ивна писал(а)
прежде чем обидеться - убедись, что тебя обидели

ну как же вОвремя )))
(это я о своем)
пойду прям на скрижалях себе начертаю
Не кладите все яйца в одну корзину.... Это я из опыта прошлой жизни((((
типа запасного мужа? )
Нет))) я про финансы, что можно не много откладывать и хитрить, опять же из опыта)
tchainka
13.03.2019
Я бы в этой ситуации обеспокоилась поиском собственных источников доходов, если бы их не было.
Есть, голодной не останусь, семью бы сохранить.
tchainka
13.03.2019
Если цель сохранить семью, то я бы не стала считать заработанные им деньги своими. Заработал - хорошо. Купил себе игрушки - и хрен бы с ним. И не обсуждала бы эти вопросы от слова совсем, если уж есть на что жить. И попутно, как уже сказала, укрепляла бы свои позиции и поддерживала свои интересы исходя из собственных ресурсов. Ну там, хочется себя порадовать - пошла и порадовала в меру возможностей. Хочется время как-то провести с пользой - фитнес там, спа-салон, курсы, кино-театр - пошла и порезвилась. Спокойно и весело, без разборок, обид и туманных намеков на "ах, что за жизнь, я вынуждена все сама".
Ивна
13.03.2019
+++!
Именно все так и происходит.
Я ему про его траты на себя ничего не говорю.

Меня беспокоит тот факт что мне говорит одно, а на деле оказывается другое. И почему он так делает и что будет дальше - вот что волнует.
tchainka
13.03.2019
Все происходит не совсем так. Точнее, возможно, оно так только по форме. Вот когда вы мысленно отделите мужа, по-настоящему перестанете беспокоиться о его финансовом поведении, займетесь собой в том виде, как вам приятно и интересно, - тогда ситуация может улучшиться сама. Может, конечно, и не улучшиться, но вы ведь ничего не теряете :)
Еленка521 писал(а)
Меня беспокоит тот факт что мне говорит одно, а на деле оказывается другое


к Шепелеву его на детектор лжи :-D
Я про мужа не скажу, скажу про сына, скрывает потому, что боится, что будут ругать.
И в остальном согласна с Чаинкой полностью, мудрость она с прожитыми годами и набитыми шишками приходит, мне очень помогает такая мантра: заработал-молодец, потратил на себя-имеешь право! Все! На этом и стою.
Дальше в отношении семейных финансов мантра такая: мне нужно заплатить за это, купить это, озвучила потребности, поставила задачи, жду результата.
Перестанете так реагировать и допрашивать почему и зачем, скорее всего откроется и перестанет шифроваться.
Резюмирую: если хотите семью сохранить, не устраивайте разборок. А что будет дальше никто не знает, жизнь вообще штука непредсказуемая:)
Жаська писал(а)
Перестанете так реагировать и допрашивать почему и зачем, скорее всего откроется и перестанет шифроваться.


Поэтому и пришла что никогда не пилю и не допрашиваю. Мне просто интересно что же это может быть.
Я думаю что я тут нашла ответ на свой вопрос.
можно просто подождать, как обычно
Narmebel
13.03.2019
Еленка521 писал(а)
Поэтому и пришла что никогда не пилю и не допрашиваю. Мне просто интересно что же это может быть.

Мужчины все разные, кого-то бесит, что в его жизни "копаются", а кому-то нужно тотальное участие во всех его делах и начинаниях.
Еленка521 писал(а)
Меня беспокоит тот факт что мне говорит одно, а на деле оказывается другое. И почему он так делает и что будет дальше - вот что волнует. ...

когда вам кажется - вам не кажется. ни разу не встречала другого варианта у умного человека. вы про себя, наверное, лучше знаете, реалист вы или фантазерка?
Представила такую ситуацию: дома жрать не чего, а я пойду на маникюр или в спа :-)
tchainka
13.03.2019
Лимончик писал(а)
дома жрать не чего

Да, я забыла выделить капслоком слова "исходя из собственных ресурсов" и "в меру возможностей". Надо было?
А если дома жрать нечего, но это волнует только одного? Т.е. получается есть какая то сумма на житье, она кончилась, хочешь добавляй, хочешь на маникюр иди. Вот как тут разговаривать?
tchainka
13.03.2019
Иренка писал(а)
А если дома жрать нечего, но это волнует только одного?

ТС сразу сказала, что это не так. Но вообще меры обычно принимает тот, кого волнует.
Из каких ресурсов? Человек на всем экономит (наверное она это делает из-за того, что денег много), работает в декрете. Видимо ресурсов в такой ситуации завались.
Вы ей советуете не обращать внимание на заработок мужа: заработал - молодец, не заработал - и фиг с ним. Не дайбох мужа лишний раз спросить: "где деньги, Зин?" Действительно, зачем мужика нервировать? все сама, сама.
tchainka
13.03.2019
Лимончик писал(а)
Из каких ресурсов?

ТС сказала, что у нее есть источник дохода. И что на жизнь хватает.
Я никому ничего не советую. Я сказала, как поступила бы лично в такой ситуации. Но у меня такой проблемы нет уже очень давно. И в частности именно потому, что я не спрашиваю где деньги, Зин.
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
Спросить-то можно. Даже потребовать. Скалкой по столу постучать, истерику закатить, разводом пригрозить и так далее. Вопрос - будет ли от этого лучше. Вот у вас проснется желание чем-то делиться, если вас будут к этому принуждать?
Очень легко быть независимой без детей)
tchainka
13.03.2019
Быть независимой вообще очень трудно. Многие в принципе не понимают, в чем независимость заключается. А некоторым кажется, что "независимость" - это демонстративно размахивать флагом, отказываясь от любой поддержки :)
Да ну, квартира, работа и отсутствие детей-иждивенцев - уже отличный стартовый набор.
Без философии, пожалуйста)) а то мы ща на километр накатаем тут)
tchainka
13.03.2019
А чего ж не накатать, на то и форум :)
Стартовый набор в виде квартиры, работы и отсутствия иждивенцев - штука хорошая, но к независимости относится очень косвенно. Мой кот, наверное, тоже думает, что станет независимым, как только научится открывать банки с едой.
Ну и, к слову, двадцать лет назад у меня из этого стартового набора не имелось ничего :)
Тема, наконец-то, интересная - целый день отвлекаюсь от писанины, которая ваяется не с целью поразвлечься) краду у себя же я б сказала))
Тем более с Вами всегда приятно пообщаться. Обогащаюсь интеллектуально))
tchainka
13.03.2019
Красный цветок писал(а)
Тема, наконец-то, интересная

О да. Даже хочется прям ее завести отдельно. Жаль, что сегодня работы привалило, не особо поотвлекаешься :)
V2
13.03.2019
tchainka писал(а)
А некоторым кажется, что "независимость" - это демонстративно размахивать флагом, отказываясь от любой поддержки :) ...

красиво, запомню)
tchainka писал(а)
Хочется время как-то провести с пользой - фитнес там, спа-салон, курсы, кино-театр - пошла и порезвилась

а детей куда?
tchainka
13.03.2019
Если человек работает, значит, он уже в какой-то мере владеет техникой делегирования детей кому-то. Садики, школы, детские комнаты при разных общественных заведениях, бабушки (свои и чужие, платные и бесплатные) и т.д. У нас в университете, помнится, вообще было что-то вроде системы женской взаимопомощи - одна сидит с тремя детьми сразу, две другие куда-то поскакали по делам, потом меняются.
Я, конечно, понимаю, что любой из этих способов можно объявить несостоятельным. Да и вообще, если ничего из перечисленного не хочется, значит, и не надо этим заниматься. Я к тому, что наличие собственных отдельных ресурсов и интересов плюс отсутствие давления на партнера - практически единственный годный метод восстановления гармонии.
ну это понятно, только муж может хоть каждый день заниматься собой, а жена раз в год по обещанию и то побыстрее и все на бегу, с детьми никакой расслабухи..
tchainka
13.03.2019
Если мужа вовлекать насильственно - он станет всячески уклоняться. Никто не любит насилия. И отношения от этого сильно пострадают. Значит, надо искать другие пути улучшения собственной жизни. Ну такая моя логика, во всяком случае.
tchainka писал(а)
владеет техникой делегирования детей кому-то...

Понравилось определение))
tchainka
13.03.2019
Всегда пожалуйста :)
С собой. Все своё ношу с собой))))
tchainka
13.03.2019
Нет возможности жить - значит, не надо жить :)
Все просто.
Слишком категорично. Просто не все так просто к делегированию относятся как вы.
tchainka
13.03.2019
Каждый сам выбирает, что для него важнее и как к чему относиться :)
Куда-то ходить - это был лишь один из возможных примеров. Развивать свои отдельные интересы можно по-разному, и опять-таки каждый сам выбирает - как.
Поговорите с мужем, а то живете друг с другом и ничего друг о друге не знаете. Я б так не смогла.
Все знала, но мы оба изменились....
Об этом и речь. Я не говорю про то, что было когда-то, речь про то, что сейчас.
Если он не хочет ей говорить? Вот вам не захочет ваш открыто все сказать и что?
Если мой муж не захочет со мной открыто разговаривать, то это будет начало конца. Я не такой человек, который заткнется, пришипится в уголке и будет тихонько жить рядом с кучей немых вопросов в голове и без единого ответа. Мне 35, меня уже не переделаешь, я сама человек-прозрачность и мне такая же прозрачность нужна в отношениях.

Но я прекрасно понимаю, что в каждой избушке свои погремушки. Лишь бы всех все устраивало. Но подобные темы возникают как раз из-за того, что кого-то из двоих что-то не особо устраивает. Так вот первым и самым главным шагом должен быть всё-таки откровенный разговор)
Ire-NN
13.03.2019
Еленка521 писал(а)
Поделитесь что бы вы сделали

Я бы не паниковала :) Ведь если действительно для вашей семьи настанет экономически черный день, всегда можно продать его дорогостоящие "игрушки" и какое-то время протянуть дальше до выправления ситуации :)

Но вообще я всегда за независимый постоянный источник дохода у женщины.
Сколько лет вашему младшему ребёнку? Если вы ещё в декрете, то поговорите с мужем, объясните, на что тратите деньги, что будет, если ребёнку то то и то то не сделать. Похоже, вашему мужу сейчас нет особого дела до ваших проблем и проблем детей. Это похоже на кризис среднего возраста, с переоценкой ценностей, работал, а себе купить ничего не могу... Могут и дела плохо идти, может врать, а скорее и то и другое сразу. Также может быть влияние другой женщины, которая его интересы ценит больше, чем вы, тк вы думаете в первую очередь о ребенке. Тут действенный способ, обратить на себя внимание как на женщину, тк вы жена, ближе и роднее, и дать понять, почему ему стоит поставить вас на первый план) задача не простая, но вы как никто знаете своего мужа.
Если вы уже не в декрете, выходите на работу, берите от мужа определённую сумму, но рассчитывайте на себя.
Я не ходила в декрет, одновременно работаю и с детьми вожусь).
Советую покапаться в статьях сайта "солнечные руки", там много о мужской логике написано, и как с этой логикой поступать)
tchainka
13.03.2019
Стало любопытно, зашла, прочитала статью про то, почему мужчина может плохо относиться к женщине. Сижу в задумчивости и гадаю - а он это точно всерьез? Уж очень на сплошной сарказм похоже, по совокупности рекомендаций.
Тоже почитала, не зацепило. Мужик зарабатывает денежку на переливание из пустого в порожнее прописных истин.
tchainka
13.03.2019
Там женщина какая-то еще пишет - вот у нее, мне показалось, более вменяемо :)
А у этого конкретно товарища прям словно стеб какой-то. Не могу представить, как эти советы применять на практике, а главное - зачем :)
Ну наверное не все статьи. Я вообще начала с книг психологов, для меня прямо открытие за открытием было как мужчины мыслят) Помогли эти знания наладить спокойные взаимоотношения в семье.
tchainka
13.03.2019
Наверное, не все. Или, может, в книгах как-то про другое :)
Это как?
Home office
У знакомых при похожей ситуации оказалось что появилась вторая семья у мужа.
Не очень похоже, есть с чем сравнивать.
ну так другие женщины не по шаблону появляются, то что верить вам в это не хочется тоже понятно
Mati
13.03.2019
Картинка про кота и истории уже была?
нет еще
Mati
13.03.2019
Вот такой у нас здесь наивный народ )
сначала должна мысль про любовницу и развод прозвучать)
про вторую семью уже было
тему не читала, пролистала *pardon*
ilium
13.03.2019
был намек :-)
Ой, так можно додуматься много до чего.
Может просто период у него такой пошёл, ну хочется ему. Ведь не транжира, раз несколько лет в этой каше варится. Значит есть от куда деньги вынуть. Тратьте на себя тоже, не экономьте.
А лучше разговаривать.
lionchik
13.03.2019
у меня так примерно, только деньги мои и трачу я. и попробуют пусть что-то против сказать, мигом к маме, "в глушь, в саратов уедут" :-)
красивый и спортивный хотя бы? )
lionchik
13.03.2019
Ниже такая же ситуация, пока вопросов нет, можете и там ещё спросить.
это зависть во мне говорит
Бросай работу и в альфонсы, чо завидовать то?))) жена если недовольна будет, разведешься и найдёшь работящую. Нафиг те лентяйка бубнящая)))
)))) а разводиться зачем? когда и так довольные барышни писаются кипятком и бороду и упругость частей воспевают?
Ладно, пусть не разводится)))
ипотека ж, сложно всё.
а чему завидовать? работать так и так будешь, еще с детьми сидеть, готовить, убираться, стирать, гладить и прочие прелести женских обязанностей. :)
не во всех семьях такое четкое гендерное разделение труда. иногда кто-то в семье просто аксессуар) бывает, кто-то и зарабатывает, и по дому, и дети на нем.
наверняка бывает, хотя в моем окружении таких экземпляров нет) но любопытно было бы глянуть на такие отношения со стороны.
а я много таких знаю. мой папа и за папу, и за маму всегда.
lionchik
14.03.2019
прально, а то мебель иногда обновлять надо :-)
lionchik
13.03.2019
Че там умники минусуют. Минимальные потребности, все остальное со своей зарплаты, новые сапоги и прочее. Зарплата же не одна.
Omi
13.03.2019
Полностью тему не читала.
Я нахожусь в ситуации наоборот. Я - основной и почти единственный источник дохода для семьи. Редкие подработки мужа не в счет. Не будем вдаваться в тему почему и зачем.

Как бы не была такая ситуация немного абсурдна. Но представьте, что женщина обеспечивает семью. Мужчина на хозяйстве. Рано или поздно у некоторых включается звонок: а почему? Почему я должен отдавать все деньги, я их заработала, я имею права купить себе ништячок, какой захочу. При условии, что денег на основное хватает. А вторая половина при этом требует - надо то, надо это. Надо мне сапоги, надо мне новую шляпу и тыды.

Опять же - условие, что счетами занимается тот, который зарабатывает - то есть в курсе куда и сколько денег уходит и сколько надо на основное. Т.е. оплатил квартиру,еду, детей одел-обул. Осталось - потратил на себя любимого.

И даже если не все так печально, но жаловаться, что все плохо очень хочется, чтобы пожалели и вошли в положение, а не постоянно просили чего-то.
Это я к тому, что можно посмотреть на ситуацию в другой стороны, с другого угла.

Ну а по факту - сесть и спокойно обговорить все моменты технические. Если надо составить план куда и что будет тратиться - на основные доходы и хотелки. И самое лучшее - при возможности на свои минимальные хотелки зарабатывать самостоятельно. Т.е. основная функция лежит на муже - оплата всех счетов, при этом вам не приходится выпрашивать на новые сапоги или тюль на кухне.
tchainka
13.03.2019
Omi писал(а)
Рано или поздно у некоторых включается звонок: а почему? Почему я должен отдавать все деньги, я их заработала, я имею права купить себе ништячок, какой захочу.

Дык. Странно, если не включится :)
вторая половина лежит на диване пузо греет или выполняет работу по дому - за детьми следит, готовит, убирает, стирает, по развивашкам водит, сопли лечит и прочее?
Omi
13.03.2019
Это все понятно, но у некоторых может возникнуть такой вопрос, с этим ничего не поделаешь. Особенно у мужчин, для которых развивашки и прочее - понятие относительной нужности
lionchik
14.03.2019
Он за развивашки платит? Значит встает с дивана и идет отводить ребенка.
Я вообще слабо представляю, чтобы отец в должной мере делал то, что будет делать мать.
Даже как пример Оми - развивашки.
Alise-Fox
14.03.2019
почему слабо представляете если не секрет?
не-не-не, назвался груздем, полезай в кузовок. если уж домохозяйничаешь, то не в демо-версии, а как положено - по полной, с выкладкой)
Smelova
13.03.2019
Не знаю сколько мой муж зарабатывает. Всё, что мне необходимо мои доходы позволяют мне приобрести, но, есть такой момент, работаю я много.
Millanna
21.03.2019
Многие не знают, пока в декрет не садятся. Вот там и приходит осознание..
spyco
13.03.2019
Умная женщина всегда знает, сколько можно взять из тумбочки.
верните мне мой 1987й?
Misss-001
13.03.2019
Кто то вас яростно минусует)))
:-D пусть
Гаврила, воды!.. (с) для тех, кто в теме)))
spyco
14.03.2019
все что в моих силах. что имеется ввиду?
Сейчас у всех карточки, попробуй отожми, если он тебя не боится.
spyco
14.03.2019
Courvoisier писал(а)
Сейчас у всех карточки

сильное заблуждение.
OG nnov
14.03.2019
Надо карточку отжать! :-D
Разлюбил. Сколько ему лет? Ничего не сделаете. Нагружайте детьми, не скандальте, живите для себя. Куда-то съездить одной в интересный отпуск, перезагрузится. Порвите шаблоны человеку.
Вы что, ему в голову залезали, чтобы так уверенно утверждать?
Бред, который человек прочитает, да еще и поверит в это.
Бредите вы, ей что 5 лет чтоб верить всему что пишут в интернетах? И вариантов утверждений тут в теме штук 20, мое вас чем зацепило? Про вторую семью вам больше понравилось?
Я бы отдала всё платёжки в мужнины руки, а так же список продуктов и необходимых шмоток для него и детей - пусть оплачивает и экономит. А на свою зарплату чисто для себя оставить - на тренажёры, на море. Ну и начать ныть при этом как плохо на работе и как перестали платить. И посмотреть на реакцию.
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Новая футболка 152-158

Хлопковая футболка, ОГ 40
Цена: 350 руб.

Платье р 134

В новом состоянии, одели раз на кружок. По низу отделка фатином с блеском. С небольшим начёсом.
Цена: 500 руб.

Новая пижама р 140-150

Продам новую пижаму, оказалось впритык р 152, лучше на рост поменьше. Ф. Глория джинс, цена на бирке 899.
Цена: 700 руб.

Зимнее фирменое пальто р. 140

Зимнее пальто ф. Oldos в отличном состоянии, носили только в школу меньше сезона,в основном был в носке зимний костюм. Защита от ветра,...
Цена: 2 900 руб.