Просто очень плохо.

03.02.2018

Полечите советом и поддержкой.
В общем, ситуация проста. Муж ушел. Прошел уже месяц. Жили 12 лет, жизнь проходила с переменным успехом, в основном плохо, ругались, но много было и хороших и счастливых моментов. То, что ушел, скорее я об этом мечтала, в трудные моменты жизни не было поддержки от него, а наоборот добавлял стресса. Страшные ситуации были, я никогда никому о нихне способна даже рассказать. Но я боец, терпеливая была, но всегда не покидала мысль, как я простите за выражение просрала свою жизнь, не родила второго ребенка (в душе всегда хотела), работала очень много, у него постоянные творческие кризисы, проблемы решала все сама, платила за все сама. Я вроде не глупая, понимала что это неправильно, но любила очень сильно первые пять лет, для меня он был практически идолом. Потом все прекратилось в кошмар, я потеряла смысл какой-то, потеряла уверенность в нем, в общем знала, если что случится на него нельзя рассчитывать. Но всегда был нервным по душевной организации, срывы его постоянные терпела, не отвечала, всегда себя успокаивала, ты же мудрее, должен кто быть в семье спокойным. В итоге друзей почти нет ( было очень много, я была веселая, легкая на подъем и вообще меня все любили) ушла в замкнутое пространство там и живу последние 5-7 лет, но мне это нравится. Я никуда не ходила, клубы , рестораны, читала книжки, смотрела фильмы, когда была свободная минутка.
Паралельно, в надежде на себя сделала неплохую карьеру, квартира машина и неплохой доход выше среднего на текущий момент есть, ребенка вырастить смогу и все буду для этого делать, но это дается адскими усилиями. Но нет семьи, для меня это очень важно, всегда хотела только один раз и навсегда быть вместе, до смерти, наивно конечно, но в глубине ранимая мечтательница я, только никогда это никому не показываю.
Я понимаю, что я не первая, что всем больно, у всех разный порог чувствительности. Целый месяц живу в себе, страдаю потихоньку, никто ничего не знает. Но мне больно постоянно, перманентно. Вот сегодня совсем накатило. В выходные особенно. Лежу весь день в постели, плакать не могу, не могу встать, ничего делать, ни приготовить, ни убраться. Сердце колотится, всю трясет, дрожу вся ( по настоящему начались нервные тряски) и душа болит. Мне кажется что у меня даже температура, иногда мне кажется что я умру. Видеть никого не хочу, если посоветуете напиться с подругой, как у нас принято . На улицу выйти не могу да и помогает временно. Спорт тоже спасает временно, я и туда хожу на неделе, не отпускает меня даже после нагрузки.
Первые недели было легче, я все выходные как маньячка, убирала квартиру, мыла окна, полы стены, зачем-то скупила полмагазина химии. Вроде отпускало ненадолго.
После жалости к себе накатывает обида и страх за ребенка, теперь у нее никогда не будет папы. Не нужна она ему, вчера написала смс, что неплохо бы раз в месяц увидеть дочку, например погулять с ней. Пришел ответ: Пнх.
И это меня окончательно убило. Я так старалась сделать нашу семью счастливой и его в том числе, разве я заслужила такое.
Пишу просто чтобы выговориться, друзьям и родным я никогда этого не расскажу, мне просто стыдно, мы ведь для все почти идеальная семья были.
Еще я каждый день читаю молитвы за него, чтобы у него все было хорошо. Что он просто эмоциональный и неразумный, ибо не ведает что творит.
Возвращать не собираюсь, тут жизнь поставила передо мной окончательный выбор или он или счастье ребенка. Если свинское отношение к себе я могу простить, к дочке нет.
Вывод, о чем и прошу совета. Невролог по мне плачет да? Пить таблетки.
Сломалась я. Извините за сумбурность, мне пришлось набраться смелости, чтобы вообще выговориться и написать об этом.
И хочу посмотреть на себя со стороны , я ведь не способна адекватно оценить ситуацию, может сделать выводы( надеюсь), так что правда какая бы горькая она не была приветствуется. На нн.ру я много лет, если что и мой малыш горячо люблю.

Ответить

Ссылка на сообщение

Объявления на НН.РУ - Для детей