--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

Просто очень плохо.

О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
8597
961
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
prostoyaa
03.02.2018
Полечите советом и поддержкой.
В общем, ситуация проста. Муж ушел. Прошел уже месяц. Жили 12 лет, жизнь проходила с переменным успехом, в основном плохо, ругались, но много было и хороших и счастливых моментов. То, что ушел, скорее я об этом мечтала, в трудные моменты жизни не было поддержки от него, а наоборот добавлял стресса. Страшные ситуации были, я никогда никому о нихне способна даже рассказать. Но я боец, терпеливая была, но всегда не покидала мысль, как я простите за выражение просрала свою жизнь, не родила второго ребенка (в душе всегда хотела), работала очень много, у него постоянные творческие кризисы, проблемы решала все сама, платила за все сама. Я вроде не глупая, понимала что это неправильно, но любила очень сильно первые пять лет, для меня он был практически идолом. Потом все прекратилось в кошмар, я потеряла смысл какой-то, потеряла уверенность в нем, в общем знала, если что случится на него нельзя рассчитывать. Но всегда был нервным по душевной организации, срывы его постоянные терпела, не отвечала, всегда себя успокаивала, ты же мудрее, должен кто быть в семье спокойным. В итоге друзей почти нет ( было очень много, я была веселая, легкая на подъем и вообще меня все любили) ушла в замкнутое пространство там и живу последние 5-7 лет, но мне это нравится. Я никуда не ходила, клубы , рестораны, читала книжки, смотрела фильмы, когда была свободная минутка.
Паралельно, в надежде на себя сделала неплохую карьеру, квартира машина и неплохой доход выше среднего на текущий момент есть, ребенка вырастить смогу и все буду для этого делать, но это дается адскими усилиями. Но нет семьи, для меня это очень важно, всегда хотела только один раз и навсегда быть вместе, до смерти, наивно конечно, но в глубине ранимая мечтательница я, только никогда это никому не показываю.
Я понимаю, что я не первая, что всем больно, у всех разный порог чувствительности. Целый месяц живу в себе, страдаю потихоньку, никто ничего не знает. Но мне больно постоянно, перманентно. Вот сегодня совсем накатило. В выходные особенно. Лежу весь день в постели, плакать не могу, не могу встать, ничего делать, ни приготовить, ни убраться. Сердце колотится, всю трясет, дрожу вся ( по настоящему начались нервные тряски) и душа болит. Мне кажется что у меня даже температура, иногда мне кажется что я умру. Видеть никого не хочу, если посоветуете напиться с подругой, как у нас принято . На улицу выйти не могу да и помогает временно. Спорт тоже спасает временно, я и туда хожу на неделе, не отпускает меня даже после нагрузки.
Первые недели было легче, я все выходные как маньячка, убирала квартиру, мыла окна, полы стены, зачем-то скупила полмагазина химии. Вроде отпускало ненадолго.
После жалости к себе накатывает обида и страх за ребенка, теперь у нее никогда не будет папы. Не нужна она ему, вчера написала смс, что неплохо бы раз в месяц увидеть дочку, например погулять с ней. Пришел ответ: Пнх.
И это меня окончательно убило. Я так старалась сделать нашу семью счастливой и его в том числе, разве я заслужила такое.
Пишу просто чтобы выговориться, друзьям и родным я никогда этого не расскажу, мне просто стыдно, мы ведь для все почти идеальная семья были.
Еще я каждый день читаю молитвы за него, чтобы у него все было хорошо. Что он просто эмоциональный и неразумный, ибо не ведает что творит.
Возвращать не собираюсь, тут жизнь поставила передо мной окончательный выбор или он или счастье ребенка. Если свинское отношение к себе я могу простить, к дочке нет.
Вывод, о чем и прошу совета. Невролог по мне плачет да? Пить таблетки.
Сломалась я. Извините за сумбурность, мне пришлось набраться смелости, чтобы вообще выговориться и написать об этом.
И хочу посмотреть на себя со стороны , я ведь не способна адекватно оценить ситуацию, может сделать выводы( надеюсь), так что правда какая бы горькая она не была приветствуется. На нн.ру я много лет, если что и мой малыш горячо люблю.
просто надо потерпеть
Вы самодостаточная женщина! у вас всё есть!
Муж-это в первую очередь поддержка и плечо. А у вас этого никогда не было. Так стоит ли грустить?...Всё ещё будет! Вот увидите!
prostoyaa
03.02.2018
спасибо, это не грусть, а затянувшаяся депрессия, и я дошла до того что понимаю ее надо лечить, может контакты специалистов помогут)
вот вы пишите, что не ходили в кафе рестораны.так может пора начать? посмотрите на мужчин на других.Это ведь кажется, что нет нормальных, но они есть))
prostoyaa
03.02.2018
скажем так я общаюсь на работе с лучшими представителями этого пола, каждый второй разведен и бросил жену с детьми.
да... "с таким настроем слона не продашь"..(с)
KroxaKsu
06.02.2018
Вам уже хотя бы в этом повезло-что вы общаетесь на работе с мужским полом...а я вообще в садике работаю где каждая вторая-как вы или я с недавнего времени..
я с ребёнком живу,по кафе и ресторанам не погуляешь...на выставки с почти 3годовалым ребёнком тоже не походишь..мне правда пока и не надо...но когда то понадобится..
Все у вас хорошо будьте,вы обеспечены жильём и машиной,хорошей работой-в наше сложное время это тоже не мало!!!
prostoyaa
06.02.2018
спасибо, и у вас обязательно тоже)
Очень интересно. Когда болят какие-то органы-людям обычно советуют "бежать бегом к врачу", а когда болит сознание - "нужно потерпеть". Интересный подход, необычный.
От себя не убежишь, увы.
Если у самого не будет настроя на"исцеление", никакой врач не поможет.
prostoyaa
05.02.2018
но правда в это есть, нужно время и нужно потерпеть, отпустит потом у основной массы людей
Ну, вам виднее, что у вас - реальная депрессия или "страдашки". Если страдашки, то да, стоит немного перетерпеть и отпустит. А если депрессия, то терпеть - чревато выходом в окно.
Далеко не всегда чедовеку самому видно депрессия у него или страдашки. Особенно, если человек привык жить с установкой (зачастую ему навязанной), что Богтерпел и нам велел, все пройдет я просто истеричка и ленивая жопа, психологи это вытягивание денег и тд
Поэтому самолечением не нужно заниматься. Надо идти к спец. врачу и подтверждать или опровергать диагноз. Все в точности так же как и с физическим телом.
Я об этом раз пять уже в теме написала))) но нет же. ТС тут уже свой "диагноз" свем форумом озвучили)))
1. Пропить курс успокоительных
2. Запланировать путешествие
3. Съездить на отдых
4. Мечтать, жить и наслаждаться
prostoyaa
03.02.2018
а как пить успокоительные если я должна быть в тонусе мозгами, да еще за рулем постоянно. и какие, куда идти к врачу, я вообще ничего не знаю по этой теме.
Идите к неврологу,расскажите,объясните.он все пропишет,даст рецепт.есть такие,которые держат в тонусе,от них не раскисаешь мозгами.
Nyurok
03.02.2018
Не от всех успокоительных ходишь как зомби. А лечение у психотерапевта не только таблетки, но и разговор по душам, который вам будет не лишним.
Не пейте успокоительные, они только хуже делают. Вы сильная и боец, обойдетесь без них. Вы всегда были сильной, а теперь просто позволяете, и как видно есть возможность, побыть слабой. Написать мужу было ошибкой, раз он по свински себя вел, зачем ему встречаться с дочкой? Все наладится, после плохого всегда приходит хорошее!
prostoyaa
03.02.2018
спасибо
Щепка писал(а)
Не пейте успокоительные, они только хуже делают. Вы сильная и боец, обойдетесь без них.

вот я согласна.
У меня тоже был в период в жизни, когда я ушла в глубокую депрессию затяжную, ничего мне не помогало. Я тогда растеряла многих людей, потому что не могла нормально общаться.
Я, конечно, после этой душевной боли изменилась.
Родные как могли меня поддерживали, потом и маме это надоело и она как-то так сказала, то ли с правильной интонацией, то ли в момент, когда у меня включилась автозащита организма и боязнь сойти с ума - "Только человек сам может себе помочь, вытаскивай себя как можешь, за уши, но вытаскивай".

А еще она как-то сказала "Ну, погоревала, пожалела себя. Встала и пошла дальше". :)
prostoyaa
03.02.2018
а затяжная это сколько , меня 3 года мысли о конце жизни мучают)
Значит, Вы потеряли смысл жизни что ли? раз такие мыли на протяжении 3-х лет?
Блин, у Вас несовершеннолетняя дочь. Вы здоровы!
А жизнь -она такая многогранная.
Вот потом пройдет время, вспоминая, будете недоумевать, зачем так долго терпели такого "мужа" и чего так страдали после развода :))
Вы бы хоть мат.часть о депрессии почитали что ли. А тут она еще похоже и с паническими атаками
обязательно именно мат.часть
Варвара-краса. длинная коса писал(а)
Блин, у Вас несовершеннолетняя дочь. Вы здоровы

именно мат.часть. человек, который так рассуждает-понятия не имеет, что такое депрессия
а если кто в депрессии-тому вот вообще насрать-здоров он или нет, кто у него там есть - такова правда
Плохой теперь уже бывший муж - это не конец жизни, а самое что ни на есть ее начало))
SheroNN
03.02.2018
Зачем Вы даете совет не пить успокоительные? Почему считаете, что от них только хуже? После потери самого дорогого человека в своей жизни у меня было такое состояние - не передать словами, а нужно было ходить на работу, заниматься детьми, без машины никуда... Так вот есть препараты, которые очень хорошо помогают успокоиться, собраться с мыслями, а заодно повышают работоспособность. Без них я бы не справилась.
Не знаю, можно ли писать здесь название, могу написать СТ в приват.
Согласна с вами
Потому что тоже есть наглядный пример. С таблетками становится чуть лучше, как в забытье., но без них все ещё более усугубляется и уже как наркоман не можешь без них и порой кажется что и они не помогают и нужны другие. Пока себя в руки не возьмешь и не начнешь жить, таблетки не помогут. Не моё дело указывать тс пить таблетки или нет, но у всех лекарств есть противопоказания.
Таблетки, они разные. Но выписывать их должен врач. Никто на этом форуме не должен брать на себя ответственность советовать пить таблетки или не пить. Вы же не знаете что с ТС, а так уверенно заявляете.
По крайней мере не советую пить конкретные таблетки потому что мне они подошли.
У Вас есть семья - Ваша дочка. Му*ак Вам нахрен сдался? Какой это отец? А если Вас ждёт счастье за поворотом, еще ребенка родите, как и хотели, а Вы по козлу убиваетесь? Да ещё столько лет на себе его тащили.... Не понимаю я такой любви. Себя хоть немного цените. А тоска и грусть со временем пройдут, будете ещё думать, как Вы жили и мучались столько лет. Успокоительных попейте.
prostoyaa
03.02.2018
счастье не ждет, мне 35, дочку надо поднимать, она маленькая совсем. Со стороны и я не понимаю, но у меня подкашиваются ноги, это совсем по другому когда сам в такой ситуации оказываешься, и да он му8ак, ноот этого не легче.
У меня сестра двоюродная в 41 родила.счастлива безмерно)
Nyurok
03.02.2018
Почти все женщины думают так "жизнь прошла и я лучше чем он никого не встречу", а потом встречают.
Allanka
03.02.2018
Это точно )) я каждый раз так думаю и каждый раз нахожу лучше
prostoyaa
03.02.2018
вы молодцы, но мы все разные, я знаю что буду год-два точно страдать, такой уж человек, близко к сердцу все принимаю, работаю на этим, но не всегда успешно.
ilium
03.02.2018
как Вы меня все таки напоминаете))) даже ситуацию! года полтора вспоминала))) встретила хорошего человека! поверьте, на вашем муже все не заканчивается, гасите эти мысли, но я Вас понимаю)))
prostoyaa
03.02.2018
буду стараться , спасибо за поддержку
Allanka
03.02.2018
Я уже немолода и у меня нету года-двух, чтобы страдать )) поэтому я даю себе 2 недели на сопли-слюни и не больше
Классно сказали)
Мне вот что понравилось про страдания) У меня именно так всегда: пострадать - так запросто, вот почувствовать себя счастливой гораздо сложнее :(
Но скоро весна ))
Почему счастливой быть тяжело?
Я, например, терпеть не могу страдать.
А чтобы почувствовать себя счастливой, много не надо - солнышко светит, сын приготовил завтрак, дочь сказала новое слово, в снегу поваляться, сделать удачные фото, испечь вкусный торт. Про мужа уж писать не буду, не актуально в теме.
Значит Вы редкий человек) В основном люди любят пожаловаться на мелочи, а не порадоваться им)
А я тоже раньше любила понять,что все плохо) сейчас тоже учусь радоваться любой мелочи и как будто жить стало проще,на не которые неприятности стала смотреть по другому)) может старость?)))
мудрость :)
Мне кажется, это национальная русская забава - ныть и страдать.
Каждый человек способен, по-моему, научиться легче к жизни относиться. Ведь чем оптимистичнее смотреть на мир, тем он, действительно, становится лучше для конкретного человека. Я, конечно, не витаю в облаках, прекрасно понимаю, какими могут быть люди и ситуации, зачастую их просчитываю, но это не мешает всю свою жизнь воспринимать положительно.
Вот даже сегодняшняя слякоть меня радует)))
Вам повезло, что вы не знакомы с депрессией. Поверьте,это не страдашки и не печалька-это болезнь. А вы говорите именно о печальке
Allanka
05.02.2018
В любом случае с депрессией надо бороться, и чем раньше начнешь - тем быстрее вернёшься к полноценной жизни. И за тебя этого никто не сделает. Если нет у человека истинного желания с этим справиться - и таблетки не помогут. А ныть и ничего не делать - признак не только депрессии, но и банальной лени, и желания внимания окружающих.
Есть еще такой вид депрессии - апатическая. Вот там вообще ничего не хочется и на все наплевать. Вот вообще на всё. И кто-то ведь скажет, что это лень(( Но это в корне не верно. А антидепрессанты помогают, даже вопреки всякому желанию, они выводят из апатичного состояния. Но надо конечно найти в себе силы дойти до врача, чтоб их подобрать
Allanka
05.02.2018
Согласна с вами. Но здесь всё-таки другой случай, иначе этой темы не было бы.
undina
04.02.2018
prostoyaa писал(а)
вы молодцы, но мы все разные, я знаю что буду год-два точно страдать, такой уж человек, близко к сердцу все принимаю, работаю на этим, но не всегда успешно. ...

Есть люди, которым нравиться это состояние. Это ни к чему хорошему не приведет. Выходите уже из роли жертвы. Психолог вам хороший нужен и проработка именно этой темы
prostoyaa
04.02.2018
Мне точно не нравится
undina
04.02.2018
Вы сами запланировали страдать 1-2 года. Если бы вам не нравилось, то искали бы способы вытащить себя из этой депресии пробовали бы стать счастливой вопреки всему, ради себя, ради дочери. Вот радость дочери и пример смотреть на маму, раньше времени превратившую себя в старуху и просто несчатсную женщину. Вы хотя бы понимаете, что закладываете тем самым своей дочери ее будущую модель поведения. Она научиться у вас быть несчастной и видеть в мужчинах только плохое. Срочно перестраивайте в своей голове картину мира и учитесь быть счастливой здесь и сейчас.
prostoyaa
04.02.2018
дочка пока маленькая она не понимает ничего
Lucien
06.02.2018
Вам так кажется. Дети считывают все, что происходит с родителями. Это откладывается в подсознании и неизвестно, как повлияет в будущем, но точно негативно.
Lucien
06.02.2018
Значит вам удобно быть страдалицей, раз даже себе время на это выделили.
Перестаньте думать о нем, о том, что могло бы быть. Думайте о себе и о своем новом будущем. Начинайте его создавать прямо сейчас, выходите из зоны "комфорта", да, очевидно, что страдать вам комфортнее, чем что-то делать. Я знаю, о чем говорю, это не просто слова, я тем летом себя из депрессии вытаскивала. Мне помогли разного рода тренинги и книги. Например, Литвак Принцип сперматозоида, ещё сайт Психологос порекомендую. И мне нравится смотреть П.Ракова про отношения. Начинайте меняться и будет вам счастье. Свекровь в 55 нашла себе мужчину) а вам всего 35)
в 35 у людей ни кола ни двора. у вас по сути все есть. ну вот реально надо через себя начать общаться с подругами, напиться не предлагаю понятно что хочется впасть в спячку и ни с кем не общаться , но начните, повторюсь через силу. вам понравится. афобазол по пейте, помогает. к неврологу нафига???? ну развод по стресс второе место после смерти близкого, так что вы огурцом держитесь. ну вот я вижу одолела вас тоска, депрессия какая то, понятное дёло грустно, но к этому все логично ифинал логичен
prostoyaa
03.02.2018
этот кол и двор я заработала идя вперед, скрипя зубами годами, потому что постоянно боялась за будущее, спасибо мужу за этот толчек, что хотя бы не на улице осталась с ребенком.
понятное дёло что не на голову свалилось, а заработали. но факт в том что это все у вас есть ? так цените. а вы козла какого то цените, а то что у вас все зашибись нет. да никто над вами глумится не будет и жалеть то не многие станут. наоборот по завидуют ещё
prostoyaa
03.02.2018
чему завидовать, развалившейся жизни и одинокой старости.
ну если вы не будете говорить всем что для вас старость настала и вы не собираетесь больше замуж то никто об этом и не узнает
Ваша депрессия вам чёт не те картинки в голове рисует
prostoyaa
03.02.2018
картинки моей жизни -если взятьсамый оптимистичный вариант, это радость от того как растет дочка, ну может путешествие летом.
Вот объясните мне, что ухудшилось после вашего расставания с мужем?? Если у вас и вместе все не айс было
prostoyaa
03.02.2018
не знаю, одиноко страшно, воды некому притащить питьевой, тяжело самой, пугает обслуживание машины, как я без него. вот в общем и сказать нечего, мозги на место встают, антивирусник кончился, я ничего не умею, точнее многое. и вообще одной сложно с ребенком., хотя он не занимался им конечно.
Млять...держать дома мужика из- за антивирусника, это прям круто!!
Расширяйте зону комфорта. Подошли к парню у дома и попросили: занеси домой воду. Хотя доставшики и так заносят. Пришли в автосервис и сказали: ребята, замените стойки только без прибивонов.
Вощим везде работают люди, такие же как вы, не надо их бояться, тем более вы в крупной фирме работаете
Так и круг знакомст расширится. Не надо от мужчин зарекаться.
prostoyaa
03.02.2018
я даже не знаю, что такое стойки)) не знаю когда ехать в сервис, когда менять масло и вообще ничего не знаю.
Блиин это все выясняется за 15 минут в гугле
Давайте я вам телефон сервиса дам и фамилию мастера? Не обманет и будет обслуживать машину. Поездка раз в три месяца для профилактики. Но если вы не две недели за рулем, то должны понять, что с машиной что то не то. Как показалось так и поехала. А по теме. Вы не одна такая. Брошены баб, вашего возраста, пруд пруди. И ниче. Не сдох никто от печали. Все живут и радуются. У меня свекровь осталась в 50 вдовой. Вот она ничего не умела. Ее не наглядный муж делал в доме все. Мужские дела конечно. Вспоминаю их отношения и завидую. Прошло 22 года и она сына похоронила. Остались только бывшие снохи и внуки. Вот это горе. А ваше нет, не горе. Человек когда хочет себя вытащить из говно, вытаскивает. Можно просто на интуицию свою положиться. Поменяйте квартиру, машину. Дачу купите. Нужно что то глобальное сделать, что б мозги работали круглыми сутками.
prostoyaa
04.02.2018
спасибо, телефон очень пригодится
Восток авто +78312280800
просто позвонить в восток авто по городскому телефону? И всего-то? И не обманут и обслужат? )))
Позвонить. Даписаться. Приехать. Я туда езжу лет 8. Пока без нареканий. (Пипец как время летит)
там же много мастеров, неужели все хорошие? ))
Тех что знаю ,да. Но я ей фамилию черкнула.
prostoyaa
06.02.2018
спасибо
prostoyaa
03.02.2018
мне смешно стало про антивирусник) правда спасибо.
Это прям как завести в квартире корову, чтобы было молоко.
Вообще неактуально
Так это не только антивирус, это и стоики и прочее. Обслуживание машины в нормальном сервисе вам явно обойдется дешевле, чем обсживание мужа и машины вместе взятых *drink*
Иннуля писал(а)
чем обсживание мужа

Справедливости ради: мужья разные, мне мой много денег экономил как-то :(

Теперь Ваш ник навечно ассоциируется с почками с солянкой))
Заряна_ писал(а)
Теперь Ваш ник

Вот я попала! Может быть можно что-то исправить? Я ещё пеку хорошо :-D
Я сладкое не люблю :(
А мясо есть?))
Есть. В морозилке :-[
Тоже хорошо))
Тортик очень вкусный на вид :) Спасибо))
П теперь подробный рецепт этого торта в студию. В пятницу у меня именинница.
Все гениальное просто!
Это всё Энди шеф: шоколадный торт на раз два три - это коржи; крем одля капкейков; оформление - у него есть хорошая страничка по сборке тортов. Лучше и проще, чем он я не напишу :-[
На фото торт 4 кг состоит из 2 порций теста, 3 порций крема (2 внутри, 1 снаружи), 1 темная шоколадка на глазурь (рецепт там же с сборке торта).
prostoyaa писал(а)
я ничего не умею, точнее многое.

Я так же думала, когда муж уехал) Зато сейчас гораздо увереннее себя чувствую, а была совсем безмозглой в быту)
Мне однажды надо было менять права. Ребенку было года два, и я вся такая была в семейной жизни и с внешним миром не контактировала.
Короче, осознала, что никто у меня с ребенком не посидит и с правами не подмогнет. В результате потащилась все делать сама с ребенком под мышкой - проходить медосмотр, отдельно в психушку за справкой (все это на другом конце города). В этот же день в квартире у родителей (куда я пришла, а их не было) сработала сигналка, приехали охранники. Я такая одна, с двухлеткой, не врубаюсь, чо делать, отключить сигналку не умею. Поехали к ним "разбираться"...
По итогу: после этого дня я поняла, что я сама по себе вполне все сумею. И без мужа я вполне себе самодостаточная единица, и даже малолетний ребенок под мышкой не сделал из меня инвалида. И люди вокруг встречаются вполне понимающие - и подмогнуть могут, и посоветовать, и войти в положение.
И вообще, если у проблемы нет решения, значит это не проблема. Улыбаемся и машем.
prostoyaa
03.02.2018
я и с мужем сама все решала с малолетним ребенком, еще и работать умудрялась всегда. Вы молодцы
любой нормальный антивирусник обычно кричит - денег клади сюда, сюда клади, вот столько клади!!!
Можно купить фильтр и не таскать воду, хотя бы кувшин обычный на первое время
имхо: фильтр - это больше самоуспокоение ) Впрочем, как и вода. Чтобы найти реально хорошую постараться надо
Lynx Lynx
05.02.2018
Доставка спара в помощь. Прям в квартиру принесут.
Доставку воды типа Старица и тыды никто не отменял тоже вроде.
prostoyaa
03.02.2018
вот пример, я застряла в этих снегопадах, вытащит некому, вытащили конечно люди добрые, но по факту оказывается что мне некому позвонить если что случится.
И мне некому, давайте звонить друг другу?))))
prostoyaa
03.02.2018
давайте, лопата имеется всегда помогу)
А у меня две лопаты! Дёрну, откопаю, посижу с ребенком, напьюсь с вами дома на кухне, приглашу в свой загородный дом, сделаю укол, принесу воды, нажарю картошки.....
Короче, я лучше мужика))) :-D
prostoyaa
03.02.2018
я тоже многое умею,
вы просто мечта а не женщина!
и почему вы одна?
А я не одна)))
prostoyaa писал(а)
и почему вы одна?

да да, с такими умениями и на свободе ))
А вы всех приглашаете или только prostoyaa?)))
+++ ))
А вам что из перечисленного актуально?)
У меня просто бывают приступы нерастраченой энергии))
Это не безвозмездно)) Энергии должны обмениваться)) Я не про финансы или алаверды
Давайте тогда организуем вечеринку!)))
У кого собираемся? У фрау или prostoyaa?
Энергия будет бить фонтаном!)
elilka
03.02.2018
щас толпа соберется в загородный дом пить на кухне и закусывать жареной картошкой)))
prostoyaa
03.02.2018
я тоже могу пригласить , хоть толпу людей, у меня нет загородного дома, но есть затаренный бар , холодильник полный продуктов, которые я теперь никогда не съем и машина если кого-то развезти по домам)
Но главное найти силы вообще общаться с людьми)
elilka
03.02.2018
не-не, после опустошения бара лучше за руль не надо)))
найдутся силы. и поверьте, вокруг очень много хороших людей. интересных, искренних - это правда.
prostoyaa
03.02.2018
конечно нет, я никогда не сяду за руль пьяная.
elilka
03.02.2018
да это понятно. по счастью, придумали такси, если что)
да и вообще градус в разговорах на кухне - это не главное. главное душевность!
Давайте организуем мм- вечеринку!)
Надо мне перед отъездом такую организовать)) А пока начинать составлять список всех самых страдающих на ММ)) А то желающим места не хватит :( У меня хрущевка, загородной недвижимости нет ))
с самыми страдающими будете реветь коллективно?))
Это не мой метод)) Я другими способами утешаю)
интрига *dance1*
По мне и так все понятно, по-моему, без всякой интриги *dance2*
Ручкой рисовать? *crazy*
Пффф пишите район куда ехать! ММ сила! Все выпьем и сожрем, надаем советов, натанцуем, набухаем, выведем из депресии, позвоним бывшему мужу и пошлем его наХ
prostoyaa
03.02.2018
Спасибо вам, мы очень мудрая и позитивная, вы заставили меня смеяться.
Сейчас не могу, вид у меня не тот, я еще не умывалась с утра, и дома караул, я так не могу принимать гостей, и ребенок разошелся, погром устроил, мама молчит ничего не запрещает)
Лелик молодец! может и поддержать и пендаля дать.
:-)
Я тебя сегодня не узнаю)))
А в чем дело?))
Прям душа компании)))
Классно так :)
Мать, ты просто меня не знаешь, я всю жизнь душа компании))
Мы почти все здесь незнакомы же) Все впечатления лишь по форуму :-*
И что, я по форуму социопат нелюдим?))
Забудь)
она сегодня прям в улете)))
Да-да) я тут зашла, и прям офигела от этой ветки *dance1*
Фрау Мюллер* писал(а)
Все выпьем и сожрем

в какой то теме писала что жрать не любишь)))
Я и в этой напишу. Но я же не про себя в единственном лице
А жизнь-то вроде может наладиться )) ММ это сила )
prostoyaa
04.02.2018
да , это точно, не ожидала я такой поддержки, думала ругать все будут, сама дура и т.п.
В общем не знаю, что это вчера было, сегодня все видится не в таком черном свете, буду стараться поддерживать в себе это настроение
сейчас на вас очередь образуется)))))
Это бесполезно)))
фсе...приходишь в норму...
А я была вне нормы?
Нормальная реклама себя :-D
Очередь на жареную картошку, лопату и посидеть с ребенком уже выстроилась? :-D
Это не реклама. Я написала же что небезвозмездно)
prostoyaa писал(а)
вытащили конечно люди добрые

вот по факту-справились же.
депрессию -полечить, таблетки курсом пропить.
привыкли , что Вы ЗАмужем, вот и боитесь, а в реальности от замужества только название.Вы взрослый человек, мама, Вы обязаны быть примером своей дочери. Вот и подумайте каким примером.
Почаще проводите время активно с ребенком, это нужно и ей и Вам.
И всё наладится, жизнь без козлов и *удаков -прекрасна, спокойна :-)
prostoyaa
03.02.2018
спасибо
антибукс вам в помощь!:)
prostoyaa
03.02.2018
спасибо, погуглю
Lin@
06.02.2018
Антибукс классная штука, выручал и летом на песке и зимой неоднократно!
KroxaKsu
06.02.2018
Спасибо..тоже актуально)как недавно оставшейся одинокой женщине с ребёнком))
Меня правда мужчины их сугробов спасают))
У меня как раз закупка открыта по ним:)
KroxaKsu
06.02.2018
Отлично!)
prostoyaa писал(а)
я застряла в этих снегопадах, вытащит некому

Ну вот я тоже этой зимой пару раз застревала, и наличие мужа мне в этом ни разу не помогло, т.к. мы не круглосуточно вместе)) Он в этот момент был на работе и ничем не мог мне помочь. И оба раза мне помогли случайные прохожие, даже просить не пришлось, просто люди видят, что машина застряла, и без вопросов идут и толкают)).
prostoyaa
03.02.2018
да согласна мне тоже помогают без просьбы и быстро, спасибо мужчинам на дорогах.
Так и во всем остальном помогут, если что. На автофорум сходите при случае, там на самом деле в основном адекватные и нормальные люди сидят. Полно тех, кто занимается ремонтом и обслуживанием авто.
С компом помогут на другом профильном форуме. За ремонтом велкам на строительный . И для всего этого не нужен муж)) По крайне мере, это все не повод держаться за абы какого мужика в доме...)
prostoyaa писал(а)
вытащили конечно люди добрые

Неужели в другой раз не вытащат? Я вас умоляю! Где бы и когда я не застряла мужу я конечно позвоню, но понимаю, что он не может в любой момент времени бросить все дела и как Чип энд Дейл прибежать на помощь. Чип энд Дейлы все рядом - надо только оглянуться. И я буду рада если в какой-то момент времени мой муж точно так же окажет необходимую помощь на дороге например вам или кому угодно другому *drink*
Так обычно это все добрые люди и делают. А если даже мужу звонить, то он что, должен сидеть и круглыми сутками вашего звонка ждать,
? Вдруг у жены что случиться, а я не готов, не могу. Глупость. Да и потом , где вы такие сугробы нашли то? Вот лет 8 назад была зима так зима. Снег так снег))))
prostoyaa
04.02.2018
вы конечно правы, наверное ищу причины, по факту и сказать нечего, без него все решаемо.
Миленькая, ну что же Вы так близко к сердцу-то принимаете обычный затык в сугробе?Я вот тоже на днях застряла с детьми, и что? Мужу даже звонить не стала, т.к. он с работы все равно метнуться сию минуту не сможет.Люди добрые помогли, вытащили.
prostoyaa
04.02.2018
да это так лирика, и не в такой ситуации помогали, один раз 1.5 часа откапывали)) я же должна придумать причины, как мне тяжело без мужа будет.
вот сейчас я надумала скоро весна, а у меня колеса лежат, я как их вообще подниму и отвезу в сервис, муж все таки многое решал, и мы это не ценим.
со вчерашнего дня благодаря советам я задумалась, сколько же он делал, что я не смогу без него сделать, и этих мелочей оказалось так много, хотя бы с машиной, мойка занимает пару часов, я никогда теперь не помою машину, не разберусь с компом, с кранами.
Это меня не убедило конечно его вернуть, но жизнь облегчал во многом.
Да ладно Вам, на все это есть специально обученные люди :-)Ну чего уж он там такого делал?Колеса до машины дотащить - соседа можно попросить, затем в шиномонтаж, а там ребята Вам сами все погрузят.Машину помыть - полчаса перед или после работы на автомойку.
У меня муж очень часто в командировках, так что колеса два раза в год таскаю сама))), ничего сложного в этом нет.
prostoyaa
05.02.2018
не знаю как вы их таскаете, они же просто неподъемные?
По одному колесу, до лифта, от лифта также к машине.
prostoyaa
05.02.2018
буду учиться
Murzikk
05.02.2018
Зачем?))
Сезонное хранение колес в том же Колобоксе стоит не космических денег. И места занимать дома не будут, и грязи дома меньше. И хранят их там вроде бы так, как положено ))
Не усложняйте себе жизнь
А зачем их тащить? Их катить надо.
mar123mar
05.02.2018
Чтобы грязные в багажник засунуть??
Шины вообще-то в пакетах специально для этого, для чистоты.
А, да, у каждого свои условия, чет я не подумала.
У нас колеса в гараже хранятся, муж их там и меняет.
Но если вдруг докатить от подъезда до машины надо, то это 3 метра чистого тротуара. В подъезде тоже очень чисто. Это у нас, как у других, не знаю.
Libra*
03.02.2018
"Одиночество вдвоём" в сто крат хуже.
prostoyaa
03.02.2018
к этому я привыкла за последние 5 лет и начала получат удовольствие.
elilka
03.02.2018
это вы в 35 лет собрались сразу в одинокую старость? не рановато?)
ага, а ещё боится что её заглумят 400 человек из фирмы половина иза которых даже на пол шишечки в браке не были
elilka
03.02.2018
ну это ещё где-то как-то могу понять, кстати. не хочет,чтобы в личную жизнь лезли - коллективы разные бывают, в том числе типа серпентариев. но ведь никто и не заставляет кричать на всех углах - эй, коллеги, от меня муж ушел!
elilka писал(а)
эй, коллеги, от меня муж ушел!

а если к это фразе прибавить " С меня шампанское и стриптизеры!!!", то можно совершенно в иную плоскость разговоры повернуть )))
elilka
03.02.2018
кстати, да)))
prostoyaa
03.02.2018
я не настолько смелая)
ой, да в чем смелость - берете шампанского ящик, стриптизеров 2х. всё ))
Teapot
03.02.2018
..Можно я с вами..? :D
Да не вопрос )) только мне самой придется отпрашиваться у мужа )))) что-то я сомневаюсь, что отпустит ))
:-D
ilium
03.02.2018
какая блин старость?)))
дааа, и как же Вы в старости-то будете без выжившего из ума творческого бездельника... вот прям даж не знаю. тяжко придется.
prostoyaa
03.02.2018
смешно)))
nvm_nn
03.02.2018
Господи, слава Богу здорова, ребенок растет, без долгов, с жильем,с работой!
Не гневи,милушка Бога!!!!Бывает у людей и похуже.Цени каждый положительный момент.В жизни по всякому бывает.Молодец, что искренне желаешь ему добра!Но желай добра и счастья себе и ребенку.
Все будет нормально.
Значит,это должно было быть и не надо смотреть на себя как на жертву!Скажи себе:"Тряпка,соберись!"
Вперед на прогулку с ребенком за новыми жизненными впечатлениями и радостями!
prostoyaa
03.02.2018
Тряпка, соберись) говорю постоянно
Не надо этого бояться, какое одиночество, если есть ребенок. К сожалению мозг нельзя отключить, но через год Вы забудете о своих , извините, глупых мыслях и переживаниях, через 2, скажете, какая я была дура, что столько нервов потратила. У Вас все будет хорошо!
prostoyaa
03.02.2018
не хочется два года жизни потратить, но скорее бы отпустило, пока только ненадолго отпускает
Teapot
03.02.2018
Ой, глупости. Любой онобольной с Вами сменялся бы на раз. А матери таких детей - мгновенно. Знаю женщину, которая в 40+ осталась в подобной ситуации, встала с колен, пошла, сильна и полна планов и энергии. И мужского внимания, кстати.
prostoyaa
03.02.2018
я знаю, что мои проблемы ничто по сравнению с больным ребенком
Teapot
03.02.2018
Мята, кстати. Она без побочки, но успокаивает. Ни один чай без мяты пока не пропускайте. Массаж, вода. Это мягкие снятия стресса, Вам просто надо разомкнуть круг, по которому мысли бегают. На массаж прямо сходите обязательно, особо, если мужик будет массажист. Двойной эффект:) И В.Леви говорил, что от стресса либо бежать, либо спать - это физиология. Вот пока что, маленькими шагами, наполненными смысла. План дел на каждый день. Мамочка так после смерти отца выбиралась.
prostoyaa
03.02.2018
я так и делаю стараюсь приезжать и спать по возможности, конечно с маленьким ребенком,это сложно. когда дочка сопит -это уже антистресс.
Я где-то читала ещё про такой способ. Представьте, что Ваша жизнь - это такая длинная подводная лодка. Она состоит из отсеков, каждый из которых при необходимости наглухо герметизируется, и не пропускает ни-че-го, абсолютно. Какой это период - решите сами, день, 3, неделя, как будет комфортнее. Но ни единой мысли о том, что было до и что будет после не пропускайте. Всё, они все там, за глухой переборкой, что прошлое, что будущее. Естественно, я не предлагаю жить так всю жизнь, но до момента пока не окрепнете морально.
prostoyaa
04.02.2018
можно конечно над собой разные эксперименты ставить, надо пробовать
Ну да, возможно поможет. Помните Скарлетт? "Я подумаю об этом завтра".
Но это всё мелочь, они не заменят главного - пожалуйста, обратитесь к специалисту.
"Я подумаю об этом завтра", - мне очень помогает. Особенно перед сном, когда начинаешь всякую всячину гонять)
VASiliSS@
04.02.2018
в 35 лет старость??? Ой не смешите меня
Старость?))) Я в 37 родила первого ребенка, сейчас дочке 1,5 года и я надеюсь родить еще. Настоящая жизнь у меня только начинается) А уж в плане новых отношений - считаю 35 отличный возраст!
milocka
04.02.2018
А прикиньте, терпели бы ещё этого м...ка годков эдак двадцать. А он возьми потом, и умри первым. И опять-таки одинокая старость. И зачем вот эти вот 20 лет мучений? А сейчас у Вас есть реальный шанс не мучиться ближайшие 20 лет, а встретить наконец Вашего настоящего мужчину. Не факт, что встретите, но шанс есть. А с бывшим мужем этого шанса у вас не было.
prostoyaa
04.02.2018
да все верно, все расставлено по своим местам
У Вас же дочка... Какая одинокая старость! Конечно дети разные бывают, но давайте будем смотреть с оптимизмом в будущее.)))
Вам тыща лет разве? Вы уж старость себе спрогнозировали?
Я тоже полгода как развелась, счастлива, что отделалась от этого человека, лучше одной, чем с кем попало. Сейчас вот еще разъехаться с ними, вообще, все прекрасно будет. Буду совсем свободной женщиной. Хочу халву ем, хочу - пряники.
Встречу кого - хорошо, нет - я и одна не пропаду. Да я и не одна, у меня дочь есть, родители.
Не грустите, все будет хорошо, не сошелся на нем свет клином!
prostoyaa
05.02.2018
молодцы, при том что еще вместе живете, как я поняла?
Да, пока вместе, никак жилье себе не подберу. Бесит, конечно, но зубы сжала и пошла)
После 18 лет брака я дышу полной грудью)
prostoyaa писал(а)
мне 35

Пока сейчас не прочитала это, думала, что Вам гораздо больше и вся жизнь позади.
А у Вас все только начинается, оказывается)) Самое интересное)
prostoyaa
03.02.2018
я просто умная немного, как мне кажется и оцениваю все по худшему варианту)
Иногда надо поменьше думать и рефлексировать))
Пересмотрите фильм Москва слезам не верит!)
В 40 жизнь только начинается!)))
nvm_nn
03.02.2018
Умный человек не может быть пессимистом!
Наоборот)) Горе от ума)
Все мои знакомые недалекого ума счастливы от таких мелочей)
А вот умные думают, переваривают, делают выводы (которые далеки от истины))
Короче, лучше бы я была глупее, чем есть)
nvm_nn
04.02.2018
Вчера даже не стала дочитывать до конца все.Решила, что кто-то троллит:)
А потом до меня дошло:просто молодая женщина любит себя до умопомрачения,что готова к самоедству круглыми сутками.
Тут уж никто ничем не поможет.
Это не вылечишь даже с помощью ума:)Ребенка жалко,что на тоску смотрит.
prostoyaa писал(а)
счастье не ждет

слушайте, ну если так себя настраивать, то конечно его не будет! и никакой взгляд со стороны не поможет, если Вы живёте в глубокой убеждённости, что счастья нет и не будет
Вы трудоустроены, успешны и обеспечены, у Вас любимая здоровая дочь, Вам мало для счастья на данный момент?! мне бы было достаточно, после избавления от тяжелой ноши в виде "кагбэ мужа" (потому что тот субъект, на которого не только положиться нельзя, но еще и жди подвоха - на нормального мужа не тянет, это такой членоносец в доме)
Вам всего 35! Мне скоро 42, дочери вот только исполнилось 1,5 года, так что вполне у Вас всё может быть, и муж нормальный, и второй ребенок, и дом-полная чаша.... ну, конечно, если Вы перестанете себя терзать и накручивать про тотальное отсутствие счастья
prostoyaa
03.02.2018
спасибо буду стараться мыслить позитивно.
у Вас непременно получится!

а вообще прекрасно Вас понимаю, 1 месяц - это не срок, я после первого брака (брак был почти 10 лет) полгода в себя приходила, и именно видеть никого не могла и не хотела, и как мать была хреновая, честно скажем, хорошо, моя мама помогала с детьми) и завывала белугой "всёооооооо, жизнь закончена, я теперь навсегда останусь однаааааа!!!", так что даже бывший муж возмутился, с чего я этот бред несу))
так что если очень надо - дайте себе время пореветь и пострадать, но ограничьте его определенными временными рамками) жизнь-то идёт и надо ею пользоваться)
Вам ВСЕГО 35. Поэтому нос вверх. Уверена вы еще огого!
prostoyaa
03.02.2018
спасибо за оптимизм
Ой, ладно ка. У меня нет ни одной разведенной знакомой, которая сейчас не замужем)) Просто надо мыслить позитивно и начинать с малого. Взяли ребенка и на каток. Ну или с горок кататься. В любой парк, там и горки и ватрушки и радости полные карманы. Так и из депрессии выйдете. А когда у женщины улыбка в глазах ей в помощи никто не откажет и поможет решить любые проблемы. На крайний случай всегда есть службы "муж на час" и прочие профессионалы.
krakozabra писал(а)
и ватрушки

Кстати. Чем надувают ватрушки?
prostoyaa
04.02.2018
у меня в машине есть такой аппарат, кажется компрессор называется, могу надуть.
Заряна_ писал(а)
Чем надувают ватрушки?

ответ "воздухом" не приходил в голову? )
Не умничай тут давай) лучше бы помог)
купил на днях новый компрессор ))
это что за зверь?))
prostoyaa писал(а)
у меня в машине есть такой аппарат, кажется компрессор называется, могу надуть

стыдись, Белое перо, даже топикстартер знает, что это! ))
дык она автомобилистка, а я вечный пассажир))
а ты осваивай новые навыки! Надо быть посамостоятельнее )
Плюс к вам. У меня подруга больше 10 лет была в разводе, а тут полгода наверное не виделись, только по телефону общались, приглашаю в гости - а она "а можно я не одна приду?") Познакомилась по интернету с мужчиной, уже несколько месяцев встречаются, начали жить вместе, строят планы по приобретению дачи и пр. А я уже думала она завязала с замужествами)) Очень уж была категорична в отношении мужского пола
Angel-A
03.02.2018
Всего то 35, еще есть время и встретить и родить, как хотели. Как это для вас сейчас не звучало бы неприемлемо - вам надо развлечься, в хорошем смысле, в отпуск с дочкой, с друзьями и дочкой на мероприятия разные ходить. Сначало будет тяжело и будете противится этому из-за вашего состояния, но потом постепенно начнет отпускать.
35 лет- это Вы молодая совсем!! Я уж подумала, что 40-45. У меня куча примеров женщин, родивших в возрасте 37-43 года и всё у них и их деток отлично! И Слава Богу, что освободил Вас "супруг" (только в ковычках могу так сказать, судя по стартовому посту) пока Вы молоды. У Вас куча возможностей устроить свою личную жизнь!!!
prostoyaa
04.02.2018
но в этом возрасте очень трудно растить детей, но родить -пусть это будет несостоявшейся мечтой! А третий приемный ребенок- залог однозначного счастья и долгой счастливой жизни в большой семье, но может это воплотит в жизнь моя дочка или я в другой жизни. Кстати, такие примеры есть в моей жизни, по седьмому колену дальних родственников и от второго брака.
Счастье может быть старше лет на 10, или на 20. Они тоже хотят любить.

На смертном одре мы будем жалеть о том, что мало любили (с) Марк Твен. А не о том, что потеряли мудаков.
prostoyaa
05.02.2018
спасибо
KroxaKsu
06.02.2018
Где вы живете?может близко ко мне?давайте общаться,помогать друг другу?
И да,мне 33года..и жизнь только начинается!!!!
prostoyaa
06.02.2018
давайте в приват
Стил
06.02.2018
по мне счастье это когда нервы никто не мотает, и не бесит тот человек что рядом. понятно что поддержки хочется мужской, но измельчал мужской пол.
Uboische
03.02.2018
Можете минусовать, но прочитав начальный пост, я подняла, что и ТС дочь не особо нужна. Нигде даже не мелькает ее место в жизни мамы. Я сама проходила через разрыв с мужем, но ребёнка при этом не забрасывала и так себя не вела. Даже щас ТС предпочитает здесь ныть, а,например,не обнять ребенка и книжку почитать, или поиграть. А ребенок, 3ж проверьте, тоже страдает не меньше
prostoyaa
03.02.2018
конечно скоропостижные выводы.я же писала что держалась месяц, а сегодня накатило.
nvm_nn
03.02.2018
Заканчиваем с накатами!!!!:)
Случайно вместо плюса минус поставился, извините. Мои мысли прочитали и написали.
Это все из-за того, что мы все слишком себя любим и жалеем. Это нормально, если нам больше не о ком позаботиться, но если есть ребенок, то он наша главная ответственность, и он важнее любых "штанов" в доме. И наверняка он страдает от такого состояния мамы.
С другой стороны понятно, что месяц срок маленький, и отвыкание, видимо, похоже на наркоманскую ломку. Если в ближайшее время не пройдет, то помощь специалиста, хотя бы психолога, явно не помешает.
Блин, да у вас всё хорошо. Вы чего в депрессухо то впали?
Свободная женщина, все живы здоровы, есть работа, есть время и средства на себя. Вы от баласта избавились
prostoyaa
03.02.2018
со временем правда все плохо, только на сон, и то приходится жертвовать.
Так вы не квартиру намывайте, а идите с дочкой на каток, например. Свежий морозный воздух дурные мысли выветривает.
И симпатичному мужчине не стесняйтесь подмигнуть)
prostoyaa
03.02.2018
вот сейчас я даже не могу в магазин сходить, включила мультики дочке, а сама лежу в потолок гляжу и убиваюсь, убиваюсь. скорее бы ночь- может засну легче будет.
А от чего вы убиваетесь??
Uboische
03.02.2018
Короче, изо всех сил себя бедную-разнесчастную жалеет,наплевав на дочь?! И чем вы лучше своего мужа, который нх послал? Только тем что не посылали, а мульты интеллигентно включили?!
prostoyaa
03.02.2018
да сегодня я могу себе позволить, что у вас так не бывает, дочери я все время посвящаю,когда могу
Uboische
03.02.2018
Нет. Не бывает. Я без бабушек и дедушек воспитывала ( да и щас тоже). И плакала и страдала я ночью в одиночестве, чтобы ребёнка не пугать. А так - всё время вместе были, пока без мужа жила ( но не одна, а с ребёнком). Все дела делали и развлекались вместе, и в кино, и в театры ходили, и мульты вместе смотрели, смеясь и кидаясь подушками ( позже попкорном и чипсами, которые сами перед этим приготовили)
prostoyaa
03.02.2018
в моей жизни все это присутствует) вы молодцы, а я нет) плохая мать.
А мысли где были, когда с чипсами и подушками?
Дети это тоже чувствуют.
Не могу не ответить))) нет блин, лучше чтоб лежала пластом и ревела весь день, а ребёнок кругами вокруг неё ходил ))) срать на мысли, начать через силу быть на позитиве , а там и мысли меняются! Неужели у вас самих глядя как веселится ваш ребёнок , настроение не поднимается? Вот и весь ответ. И я тоже считаю, что когда есть ребёнок , он здоров, все хорошо , это уже счастье ! Если что в ситуации автора была сама , а потом и похуже было. И знаю о чем говорю, ребёнок меня очень бодрил. Силой заставляла себя переключаться от мыслей.
Alisonzakhar писал(а)
Силой

А если вот правда такая апатия, что ни рукой, ни ногой?
Если у вас такого не было, это не значит, к сожалению, что у других такого не бывает. Мы разные. Неправильно по себе о других судить.
У меня было! Ещё как. Но я была вдвоём с ребёнком и не могла себе позволить страдать , чтоб он это видел.все ночью. Днём старалась быть нормальной мамой . Силой себя заставляла. Мне жалко детей, которые вынужденные смотреть как мама рыдает, орет, пьёт, валяется , а на ребёнка наплевать. Ребёнок это твоё, а вот штаны , ещё которые вели себя как урод в отношении свой семьи, это не твоё , и в убивании за него надо знать меру..
Есть такая болезнь - депрессия. Если ее не лечить, то словесными пинками не поможешь.
Составьте себе временной график со скольки до скольки можно страдать. Например, 17.00 до 17.30 рыдаю, страдаю, мучаюсь по полной программе.

Не халявничайте в это время, разрешено рвать на себе одежду, посыпать голову пеплом (у дочки можно одолжить песок, он врио пепла побудет), биться головой о мягкие предметы, кусать локти. Погружайтесь в глубину своей трагедии, упивайтесь трагизмом момента. В 17.30 с чувством выполненного долга приступаете к обычной жизни, до завтрашнего вечера.
Тави Тум писал(а)
17.00 до 17.30

Если бы это было так легко))
Услышала "нашу" песню, увидела похожего человека, почувствовала "его" запах.. и весь режим к черту))
А это часто, когда расстаешься) Везде "он")
prostoyaa
04.02.2018
классная идея, страдать по расписанию, зачем тогда вообще страдать? если можешь контролировать время
идея как раз в том, чтобы подтолкнуть к мысли об абсурдности страдания )
для меня только мысль на мыть квартиру уже депрессию на гоняет, если б я в депрессии подумала даже об уборке я б точно сяганула в окно
prostoyaa
03.02.2018
я тоже так думала раньше, реально помогает. А сейчас не могу даже посуду помыть.
да и не моити а ещё лучше и не готовьте и не ешьте дома, кафе всякие, с дочкой сгоняйте куда нито. отпуск то никто не отменял
хотя если у вас настрои страдать 2 года то скорее всего своей цели вы добьетесь. поменяйте цель , пострадали месяц и хватит. ну честно очень глупо тратить на это несколько лет.
prostoyaa
03.02.2018
ну я однолюбка и родственники в седьмом колене такие все))) только терпели как правило, а я не смогла терпеть.
prostoyaa писал(а)
ну я однолюбка и родственники в седьмом колене такие все)

Самовнушение, не более)
Раньше было как: живи с одним всю жизнь, а если не любишь, то придумай эту любовь, чтобы не так тяжело было жить вместе ради партии))

Просто я знаю испорченную судьбу женщин-родственниц.
mar123mar
05.02.2018
Глупости всё это.
Опять же выбор женщины, а не "партии".
Конечно, приветствовался брак, крепкая семья. Но и разводы были.
Обе мои бабушки были в разводе и второй удачно вышли замуж (1916 и 1924 г.р. деревня и город, дети были и первом, и во втором браке у каждой)
prostoyaa
03.02.2018
я сейчас на людей смотреть боюсь, мне хочется на глаза одет повязку а лучше вообще чтобы меня не видел никто.
а я вам и говорю через не хочу. ну вот вы думаете вам врач в такои ситуации посоветует "побыть однои".вряд-ли. вот и делайте как надо а не как хотите. представьте что это такое лечение
ilium
03.02.2018
поверь все это у меня было!!! выкарапкалась))) трупом лежала 2 недели, исхудала, встала и взяла себя в руки-дети нас спасают...
prostoyaa
03.02.2018
да спасибо ему что мне дочку подарил
Чёт какие-то неправильные установки... не ему спасибо, это не он ее вынашивал, рожал, кормил и ночами не спал. Это вы ему дочку подарили. А он просто не принял подарок. Подарок дорогой, качественный, самый лучший какой только бывает на свете. Да и наплевать - оставьте этот подарок себе с лёгкостью и с радостью ;-)
а у вас до 35 что-ли достойный был???? послать на х.... действительно большое достоинство нужно. и ничего, любили же его и семью строили. а много или не много какая разница?? вам много что-ли надо? одного то наидете, вы же не кривая не косая, с работой без вп и спортивная. в общем то положительная со всех сторон. вы даже ещё не искали а уже выводы сделали что мужиков нет. жизнь прожить не поле перейти, делайте работу над ошибками и начинайте заново. у меня подруге 42, жила в ус не дула и тут муж предложил развестись, детей нет но лет с 18 она с ним (единственный мужчина).у неё ни работы, ни родни, друзья общие ( считай уже только его) и он планирует все до копья общего имущества себе отсудить, вот где жопа то. и то кстати есть случаи попечальнее. и то она в депрессию не впадает.
prostoyaa
03.02.2018
я нормальный человек, вп тоже имеются конечно, куда без них.
Не кривая, не косая, может и красотка, просто как я могу себя сама оценить, если 12 лет один мужчина был.
видите с вашей помощью уже и достоинства нахожу в себе.
я имела ввиду условно без вп, то есть не гулящая, не наркоманка , не запойная. я вот тоже с мужем 12 лет. 9 в браке. ну я как бы все равно себя оценивать могу. какая связь то, вы же в браке а не в ссылке в заперти были. посмотрите вокруг. а то вы мужиков отлично оценили и сделали вывод что после 35 все с касяками, а думаете женщины прям все идеальные? вот я вижу у вас один недостаток вы пессимист, вы не хотите светлого и счастливого будущего и ждёте реально только плохого на работе засмеют( прям капец таак смешно как будто вас каждый год разводитесь), мужики козлы да ещё и счастливого путь с ними надо ( то есть вас даже факт то что с мужчиной спать надо не радует а огорчает ) и вообще старость не в радость. ну так нельзя.
prostoyaa
03.02.2018
я его и сейчас люблю как очень близкого человека, просто он подонок и простить этого не могу.
перед уходом он меня проклинал , желал чтобы я сдохла тяжелой болезнью заболела, раком.
о чем он думал когда так говорил, дочь то кто растить будет? мне больно, может в любом слове есть своя энергетика, поэтому мне так плохо, что ноги подкашиваются, сердце слышу как колотится, в глазах темнеет.
еще говорил что счатлива не буду, так как мужики будут всегда смотреть на мое благосостояние.
ужас. ну собака лает ветер уносит. не принимайте близко к сердцу это в ваших силах. люблю не люблю это все тоже ясно. но вы человек разумный и вы должны эмоции свои разумом как то присмирять. установку сами себе давайте что он в прошлом а в будущем все будет намного лучше.
пс ну и бред такои он конечно сказал. и что с того что мужики будут на благосостояние смотреть? смотреть и завидовать что-ли? прям разбегутся мужики от хорошей жизни с нормальной женщиной без материальных проблем?? наоборот , наидете себе ровню
prostoyaa
03.02.2018
то и имел в виду, что будут реагировать только на состояние, и нормальных мужиков мне не видать.
prostoyaa писал(а)
будут реагировать только на состояние

ну да, если проедете мимо них в своей красной мазератти, будут реагировать ))))))
prostoyaa
03.02.2018
на мазерати конечно не заработала, но есть к чему стремиться.
prostoyaa писал(а)
есть к чему стремиться

я бы только ради этого жила) чтобы щелкнуть по носу бывшему)
я не про машины сейчас, потому что ничего в них не понимаю, а про качество жизни
брутальный брюнет тоже ничего будет, кмк))
prostoyaa
03.02.2018
щелкать не хочу, хочу чтобы он забыл меня скорее, встретил кого нибудь и был счастлив, и вообще забыл о моем существовании, а я за него порадуюсь, у него все не так хорошо в жизни как у меня, выговаривал несколько раз что я виновата , что много не добился, слишком комфортно ему было со мной, это и помешало, расслабило.
prostoyaa писал(а)
что я виновата , что много не добился

Чем? Блин, как много стало мужиков-манипуляторов. Их тайно учат этому, что ли.

Держитесь, когда он надумает вернуться.
prostoyaa
04.02.2018
наверное не дойдет до такого унижения, но если не смогу сдержаться, лучше уеду куда нибудь, вообще это и сейчас лучший выход все бросить и уехать в другой город, новая жизнь, новые сложности, некогда будет плакать и в постели валяться, но не хочу усложнять совсем свою жизнь.
ой ,да ладно, свекрови свекр 30 лет говорит,что она виновата во всем, ничеее,живут, смеются. какую только ересь не услышишь,когда ты права,а у собеседника аргументы заканчиваются. это лень,не более того. вы хотели-вы добились. а кто не хотел,а фантазировал,тому всегда кто-то мешал добиваться. все у вас будет хорошо!
prostoyaa
04.02.2018
знаете я даже не хотела, но настал такой момент, когда жрать нечего было, извиняюсь за выражение, долги были за кварплату за полгода и грудной малыш на руках, однажды я сказала себе, хватит, не об этом я мечтала,и пошла на собеседование, меня взяли сразу на хорошую заплату, которая потом и выросла еще. Я очень хотела побыть в декрете, но жаль не получилось. В общем свое время которое положено, чтобы растить ребенка я потратила на работу, муки душевные были и страдания конечно и у меня и у ребенка. Когда я ему сказала вечером, я завтра выхожу на работу с такой то зарплатой, он сказал -классно же, но странно что тебя взяли. Я хотела увидеть другие действия. Потом я не раз плакала, рассказывала как мне мозг выносят, что мне приходится терпеть, он говорил терпи- тебе за это платят. А потом привыкла.
Aprelika
05.02.2018
Ой..прямо дурно от того какой Вам слабак попался!! Как Вы жили-то с ним, у меня бы уважение пропало! И любовь соответственно!
Когда мне плохо, я говорю себе, завтра будет новый день!
Читала, что это хороший метод избавления от депрессии! День за днем, день за днем!
Я 4 года в юности сохла после первой любви! Как вспомню сейчас, столько времени зря прошло,в слезах, соплях!
Я к тому, что могу Вас понять, я однолюб.
Но надо себе стрессовую ситуацию создать. Что-то экстримальное или почти))
Горные лыжи, сноуорд, велосипед, байдарки, купите тур -сплав на байдарках по речкам Карелии! Вот где оптимизма много) пообщаетесь с другими людьми, не нытиками, а интересными! По другому на мир посмотрите!
а зачем жить ради того,чтоб кому то что то доказать? он и так ушел ,завидуя ей.
Для себя же))
Это как встретить бывшего с девушкой в тот момент, когда ты королева, а она не очень))
Это я как женщина рассуждаю сейчас))
столько женских телодвижений....столько времени потраченного зря... не проще нах послать,плюнуть,забыть и идти дальше? пойду-ка сокрушаться,что я не по-женски мыслю *scratch*
Татьяна_Олеговна писал(а)
сокрушаться

Почему? Если Вам так комфортнее)) Я ваще не пример для действий)
А телодвижения всегда на пользу) Хуже, когда как тряпочка лежишь.
prostoyaa
04.02.2018
я вот когда мыслю нормально, тоже так думаю, ой все в моей жизни классно, я спокойна , дочка смеется, и никто не будет морали читать, как я неправильно живу, за 12 лет я наслушалась этого до тошноты, а подъезжаю к дому и даже сижу в машине, окна проверяю, вдруг свет горит, а он не горит, и безнадега какая то, я одна и никому не нужна и некому позвонить и не с кем обсудить и даже поспорить.
И включу музыку и не хочу идти домой, готовить не надо и вообще ничего не надо. а как он там, плохо ли ему? но это так , иногда происходит. но домой теперь не рвусь, видимо надо ремонт делать.
остается побороть мысль о том,что в 35 лет жизнь обречена на одинокую старость и никому ненужность *write* все вы сами знаете, пожалеетесь чуток и дальше в путь!
Ивна
04.02.2018
prostoyaa писал(а)
окна проверяю, вдруг свет горит, а он не горит, и безнадега какая то

Подозреваю, что внутренний раздрай у Вас от неполной определенности вашего положения.
Нужно четко и окончательно расставить точки над i, чтобы стало легче. А для этого необходимо решиться на встречу с мужем и обговорить дальнейшие действия - желательно окончательно и бесповоротно!
Без внесения определенности в жизнь все "шаманские" ритуалы, кино, вино, "позитивы" и антидепрессанты будут иметь только "косметический" эффект.
Вот согласна))) проблемами с самооценкой тут попахивает. Что-то кому -то доказать, королева-не королева )))) жизнь с оглядкой на кого -то, тратить ещё на это время .... рассуждения незрелого подростка прям
Неудивительно. Его задача была - побольнее ударить. Не будь Вы успешной женщиной, наверняка бы услышали, что никто, звать никак, к работе неспособны, умрете с голоду.
Он обычный мелкий завистник, а не великий шаман, чтобы его проклятья сбывались.
Тиане писал(а)
не великий шаман,

Надо запомнить))
Еще бы не проклинал, от такой халявной кормушки отстранили.
k-sanya
03.02.2018
prostoyaa писал(а)
перед уходом он меня проклинал

За проклинающих надо молиться. В церковь сходите, свечки ему за здравие поставьте и бог вас защитит, не подействуют проклятия
prostoyaa
03.02.2018
я так и стараюсь, жалко мне его зачем на себя такое брать
Мне помогает говорить "Прощаю, благославляю, отпускаю" и счастья желать.
Но желать надо прям желать)) Так все равно потом становится, вот реально.
prostoyaa писал(а)
перед уходом он меня проклинал , желал чтобы я сдохла тяжелой болезнью заболела, раком

мля... и вы по нему еще 2 года страдать собираетесь?...
prostoyaa
03.02.2018
ну я знаю что он сам жалеет скорее всего
Этотего личные проблемы которые вас не касаются.
prostoyaa писал(а)
жалеет скорее всего

ничего он не жалеет
prostoyaa писал(а)
он сам жалеет

А если попросится обратно?
А он попросится.
prostoyaa
03.02.2018
нет нет и нет, господи дай мне силы сказать ему только нет
prostoyaa писал(а)
силы

Вот и я про то же
nvm_nn
03.02.2018
Так и нужно сказать:"Спасибо,Господи,что освободил меня от этого человека!Пусть у него все будет хорошо и гладко,пусть будет здоров и счастлив.А мы с дочуркой будем счастливы и спокойны и забудем все плохое!"
Teapot
04.02.2018
о.Владимир говорит, что проклятия на проклинающих, кроме случаев проклятий от матери и отца, которых дети бьют или типа того. Так что он сам себя проклял, походу.
prostoyaa
04.02.2018
так я и не хочу, чтобы у него были проблемы, я знаю что на себя что нибудь навлечет, ему и так нелегко.
Teapot
04.02.2018
У него право на его жизнь, не у Вас.А у Вас право на Вашу жизнь, у него такого права нет.
Не делайте только ошибку - не принимайте назад, если попросится. Многое можно простить, но желание умереть матери своего ребенка и посылание нх ребенка - это непростительные вещи имхо. У меня есть подруга, и возможно она это прочитает:), но она неоднократно прощала измены и уходы мужа, родили двух детей. И чем все закончилось - официально платит 10 тысяч алиментов на двоих несовершеннолетних детей, видится с ними раз в месяц максимум, да еще и вещи из дома выносит, что покупал (посудомоечную машинку, детский велосипед, грозится кухню разобрать). Это разве мужик, муж и отец?
Да, и еще винит в своих изменах её. А сам регулярно 2 раза в год заводил новую пассию, еще и детей знакомил с некоторыми...
prostoyaa
04.02.2018
У меня все не так плохо, но правда хорошо бы чтобы прочитала, бороться можно, но лучше сразу в лес слать при первых проявлениях, потом все затягивает
prostoyaa
03.02.2018
подругу действительно жаль, если бы я не родила ребенка, мысли были бы о самоубийстве.
а с работой надо помочь.
Вот с Вами соглашусь полностью.
Взгляд со стороны : Вы- успешная, сильная,умная,готовая к трудностям девушка. Сбросили с себя прилипалу ,который присосался к вам и сжирал вашу жизнь много лет. Если отец и по поводу ребенка так себя ведет-грош ему цена. Все пройдет,время лечит и вы почувствуете легкость в скором времени без этой обузы. К неврологу стоит сходить-легкие препараты не повредят первое время,ведь у вас дочка,ей нужно ваше внимание и любовь.
prostoyaa
03.02.2018
дочка-это моя единственная радость, подходит целует меня, чувствует что маме плохо, фотографии смотрит, видит папу- нервничает переключает скорее.
еще я не могу сказать своим родителям, что уже живу одна, вру все время и от этого неприятно.
elilka
03.02.2018
prostoyaa писал(а)
еще я не могу сказать своим родителям, что уже живу одна, вру все время и от этого неприятно.

а это зачем? или вы для них годами создавали образ идеального мужа=идеальной семьи? вы поймите, что как бы вы ни старались, если эти старания только с одной стороны, семьи хорошей не создашь. поэтому ни в коем случае не надо брать на себя вину за то, что у вас не получилось. расслабьтесь уже и поблагодарите судьбу, что оно от вас ушло сейчас. да и вообще что ушло.
prostoyaa
03.02.2018
мама мне мозг весь вынесет, скажет жалко дочь.
elilka
03.02.2018
а вы категорически не любите, чтобы вас жалели? может иногда это нужно, побыть слабой, пожаловаться кому-нибудь, открыться? мне кажется, вы уже окоченели в этой позе стойкого оловянного солдатика. иногда это хорошо, конечно, позволяет многое вынести, но если так продолжать, можно нервы серьезно подорвать себе. а вы дочке нужны. да и себе тоже нужны, очень)
prostoyaa
03.02.2018
а я и подорвала, и правда не люблю когда жалеют, плакать начну.
вот и настал накал совсем раз поддержку посторонних людей ищу.
elilka
03.02.2018
ну и кому от этого хорошо? надо уже позволить себе быть чуточку эгоисткой. о себе тоже подумать, а не только о других. понятно, что это трудно после стольких лет совершенно другого стиля жизни. плакать тоже надо, отработанные эмоции - это прекрасно! не бывает всегда хорошо, ни у кого. это нормально вообще-то. вам есть за что себя похвалить. у вас куча достижений! а то что не получилось "один раз и на всю жизнь" - может оно и к лучшему? чем терпеть, как другие терпели, по вашим же словам. зачем это терпение, кому оно нужно?
prostoyaa
03.02.2018
моя самая главная цель в жизни была-хорошая счастливая семья, остальное прекрасно, но оно паралельно получилось. я не смогла ее воплотить в жизнь. я долго к этому шла , работала над собой, в церкви молилась за семью, просила послать мне хорошего мужа. Много просила.
elilka
03.02.2018
это понятно. только это всё не ваша вина и не ваша несостоятельность, что счастливая семья не получилась с этим человеком. у вас есть ещё куча шансов эту самую счастливую семью заиметь, кстати. если захотите. а если не захотите, можно и без мужа быть счастливой вообще-то. это не краеугольный камень счастливой жизни, поверьте.
prostoyaa
03.02.2018
да я верю что буду счастливой пережить этот кризис главное, боюсь что у мен уйдет несколько лет.
elilka
03.02.2018
а вы не бойтесь. счастье хранится в таких мелочах иногда, которых мы не замечаем. "ничего особенного" оказывается самым главным
Самое сложное это увидеть эти мелочи сквозь призму"глобального несчастья"
Все проходит, кроме смертельной болезни и смерти. Да и при болезни есть надежда.
Я так рассуждаю сейчас.
elilka
04.02.2018
да, только со смертью мы ничего не можем сделать, абсолютно согласна. "а в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо"
*five*
Teapot
03.02.2018
танго танцуют двое, и это не оценки всё же, как тут можно нести одной всю ответственность? Ошибки часть нашей жизни, такая же, как удачи и победы. Вопрос ещё, что больше нам даёт.
ivory-v
04.02.2018
знаете, как человек, бывший в такой же ситуации и разгребавший ее с психотерапевтом...все же скажу
а Вы ведь убиваетесь не по ушедшему мужу, а по крушению мечты...по придуманной <<счастливой семье>>, которую Вам очень всегда хотелось и которую Вы себе придумали и над поддержкой образа эфемерной этой семьи <<работали>> годами, и которой у Вас в действительности и не было (ну признайтесь себе честно, это же видно из Ваших ответов-везде семья, счастливая семья, картинки... и нигде-мне будет его не хватать, его запаха, улыбки и т.д.)

Вам тяжело, потому что Вы вышли из зоны комфорта (даже если эта зона-<<убиться>> ради иллюзии <<у нас все хорошо>>). Я Вас очень понимаю, плавали-знаем, я еще и беременна была в тот момент, но нет, мысль <<надо думать о ребенке>> была мимо, убивалась точно так же

вот как только разгребла, что по факту оплакиваю, так и отлегло

и да, муж ушел-мечта осталась! и только так!
о счастливой семье! просто не с ним (потому что с ним она не была бы счастливой!) а сбудется эта мечта или нет-только от Вас зависит
prostoyaa
04.02.2018
возможно вы правы
мне кажется лучший ответ в теме!
elilka писал(а)
может иногда это нужно, побыть слабой, пожаловаться кому-нибудь

Может некому? Я только на мм узнала, что маме и папе нельзя пожаловаться. Или что не бывает подруг.
elilka
04.02.2018
срочно надо завести! если не открываться никогда, держать всё в себе и носить маску круглосуточно, конечно такого человека не будет.
Я согласна с Вами. Но ТС очень конформна, как мне показалось. И ей самой тяжело от этого.
elilka
04.02.2018
конечно. но мне кажется, сейчас как раз именно та ситуация, когда пора избавиться от кокона. а там всё придет - и друзья, и счастье, и любовь)
Пора) но когда много лет живешь по-другому, то очень тяжело
Пинок нужен)) От форума, например)
elilka
04.02.2018
ой, тут, по-моему, уже нафеячили как могли))))
Ага))))
у меня тоже такие родители. в 4 месяца ребёнка я ушла от мужа , так они мне сказали чтоб я не думала даже жизнь налаживать и жила ради ребёнка. мне 30 было. пришлось к мужу возвращаться
И что вы сделали?
в смысле что я сделала? с кем или с чем?
Что вы сделали, когда родители вам так сказали?
Послушались?
Считаете они были правы?
я же написала что сделала. вернулась к мужу. конечно не из-за их слов , но после. поэтому строить новую личную жизнь не пришлось. естественно я б их не слушалась, я еще с головои дружу.я вообще их никогда не слушаюсь, в моей жизни они не авторитет ,если я когда либо делала как они считают правильным то просто в тот момент наши мнения совпали.
DiLena
03.02.2018
а ей Вас не жалко? Вы тоже дочь.
Старайтесь не давать маме возможность критиковать Вашу жизнь. Это Ваш выбор. Переводите разговор на другую тему.
Teapot
03.02.2018
Можно не давать ей это делать. По телефону - "ой, молоко убегает, извини, перезвоню". Просто защищайте свои границы, Вам силы в этой ситуации нужны, на себя и на дочку.
prostoyaa
04.02.2018
я не знаю как сказать, что все, кажется она все поняла, умная женщина, но я боюсь сказать и выслушивать, какая же я г, не сохранила семью, обрекла ребенка на безотцовщину, и он не самый худший экземпляр отца. Каждый день себе обещаю, но не могу, она еще задает такие вопросы, а я вру, вру и продолжаю врать. Стыдно мне перед матерью.
b@rtimeus
04.02.2018
Знаете что ставит мою маму в тупик, когда на меня сыпется поток непонятной ругани? А я ей отвечаю спокойно: ма, но я же продукт твоего воспитания, чо ты от меня хочешь. Маман прям стопорит на этом каждый раз, тон стихает, слова в горле застревают( хотя она мастер скандалов). Может повозмущаться, что меня надо было чаще пороть и прочая, но всё, тирада сорвана уже, настрой ушел, запал пропал. Со временем маман стала гораздо реже кидаться в меня какашками:)
prostoyaa
04.02.2018
хорошее выражение
cheers
05.02.2018
А Вы матери прощальные слова этого "не худшего экземпляра" процитируйте.
prostoyaa
05.02.2018
я ее слишком люблю, что бы она это знала, серде болеть начнет, давление, накрутит себе
Teapot
06.02.2018
Можно сказать так без конкретики: сказал/сделал то, после чего я с ним жить не буду.
Zamoley
03.02.2018
Месяц - это не срок. Хотя, может, и стоит таблеточек, быстрее из депрессии выкарабкаетесь. А то затянет. Но - пройдет. Па-лю-бо-му.

ЗЫ любовника найти - тоже не предлагать? А зря. И насчет подруги - тоже зря.
prostoyaa
03.02.2018
нет, вообще не мой вариант, мужиков не люблю от слова совсем , раздражают они меня. и много тараканов по этому поводу , правильная я совсем, потом совесть замучает.
мужиков не любить это по вашему " правильная"? по моему это вообще не правильно. а почему совесть замучает ? вы больше не хотите замуж? вам точно 35?
prostoyaa
03.02.2018
точно 35, замуж не хочу , даже не рассматриваю для себя этот вариант.
а как же вы пишите что семья для вас главное и важное и даже не рассматриваете вариант её создать?
prostoyaa
03.02.2018
так уже создавала столько лет, неудачно. все как мечтала, оба свободны, без детей, совместная жизнь и дети тоже совместные.
После 35 много свободных достойных мужчин? ну если смотреть правде в глаза?
Знаю лично нескольких. Мой брат например, ему 36, без в/п, был женат но расстались, детей нет, трудолюбивый, не скандальный. Ещё один 35 лет, электрик с руками из правильного места, не бухарь, симпатичный, серьезный, женат не был. Ещё один в 35 недавно женился только, тоже очень приятный молодой человек, спокойный, воспитанный. Женился кстати на моей подруге с 8летним сыном, относится к нему оч хорошо. Так что мужики то есть нормальные, зря вы.
Zamoley
03.02.2018
Это тоже временно. Как последствие развода и невеселой супружеской жизни. Отпустит годика через два. С одним ребенком даже вполне осуществимо. Ну а если мужчин не любите, то как вас угораздило замуж и чего тогда в депрессии-то? И с чего совесть-то?
prostoyaa
03.02.2018
ну не смогу я с мужчиной без любви )))
prostoyaa
03.02.2018
я хочу дочке счастья и чтобы она в любви жила)
Zamoley
03.02.2018
А дочка тут при чем? В контексте конкретного обсуждения?
prostoyaa
03.02.2018
все просто, с мужчинами надо общаться , поддерживать их, потом спать наверное с ними.
В моем состоянии это невозможно, я боюсь ошибиться, не разглядеть хороший ли человек, влюбиться, а потом страдать . и вообще я несу ответственность не только за себя.
Zamoley
03.02.2018
А вот влюбляться не надо, лишнее это после развода
Не надо Вам пока никаких мужчин новых, в себя нужно придти, успокоиться, жизнь упорядочить. Тем более, если идёт внутреннее отторжение при этих мыслях - новые отношения ничего хорошего не принесут, а вот геморроя добавят.
prostoyaa
03.02.2018
никаких мужчин -это точно, даже друзей.
prostoyaa
03.02.2018
а вот девушек друзей нужно, нужно выбираться из 7-летней норки. Причем ко мне тянутся люди, общаются, я со всеми мила, искренне радуюсь успехам, о детях люблю поговорить, но как в личное пространство все убегаю. а потом думаю не стоило бежать от людей хватит одной бороться.
Teapot
03.02.2018
В принципе, да, сначала надо восстановить себя. Но поддерживать их - а зачем Вам те, кто падают?) Это не шутка, это серьёзный какой-то баг, проявился. У нас у всех есть, но разные)
Самсоня писал(а)
по моему это вообще не правильно

А кто решает как правильно, а как нет?
Я вот ТС прекрасно понимаю.
Это пройдет, я думаю.
то что женщинам нравятся мужчины? как бы природой заложено.
Бывает, что женщинам нравятся женщины. Или вообще никто не нравится. Или кошки нравятся вместо людей) И им хорошо при этом)))
prostoyaa
03.02.2018
вы меня так понимаете спасибо вам, это мудрость.
Держитесь там :) Мы с вами)
бывает конечно. и зоофилы ( это как раз про кошек) и другие закидоны, даже бывает мёртвые нравятся. но где и когда это было нормально? не в нашей вселенной точно
А что, любовь ограничивается только сексом?)) Не знала :-D
а причём тут секс и любовь. я вот икру красную люблю, может мне женится на ней? человеку предложили сменить объект любви в виде мужа который ушел ( ещё и по свински ) и наити достойного. на что она пишет " мне не надо, я правильная, мне мужчины не нравятся ". в чем правильность то?
Я про то, что не вам или мне решать, что правильно для другого человека :)
Nyurok
03.02.2018
Время лечит. Сейчас тяжело, но это надо просто пережить, потому что сейчас вы не можете трезво оценить всю ситуацию. Я когда рассталась с бывшим на стенки вешалась, прошло время и я поняла очень многое. Поняла что в этих отношениях я была несчастна, что даже те хорошие и светлые моменты не могут сгладить то плохое что было. И поняла что все что не делается, делается к лучшему. И очень хорошо что мы тогда расстались и то что я совершенно не хочу назад.
Вы тоже все это поймете, но должно пройти время.
А сейчас надо просто пережить, не замыкаться в себе. Да, вам не хочется никого видеть, гулять и встречаться с подругами, а именно это вам сейчас и надо. Надо себя заставить, через силу. Мы же пьем лекарства когда больны, а нам этого делать не хочется.
Можно сходить к психотерапевту, это помогает. Можно усиленно работать, намыть еще раз квартиру. А лучше съездить отдохнуть, если есть такая возможность.
Главное у вас есть ребенок, карьера и своя жизнь. Все будет хорошо.
prostoyaa
03.02.2018
спасибо за поддержку
меня не то чтобы раздражают, а удивляют подобные темы от серых ников. Если вы решились на изменения, сереьзный откровенный разговор с кем-то, пусть даже в сети, зачем скрывать себя, чего стыдиться, или вы оставляете себе шанс остаться в прежнем состоянии или что-то другое. Второе - невролог лечит серьезные заболевания нервной системы, воспалительные процессы, склерозы, инсульты, вам нужен либо психолог либо психиатр. Третье - по вашей "идеальной" как вы написали семье со стороны. Все дело в этом, в вашем желании быть идеальной и чтобы все остальные на вашу идеальную жизнь натягивались. Взрослейте. Для того, чтобы быть счастливой не нужен кто-то - муж или еще кто. И заставить любить ребенка своего мужа вы не сможете. А изменения всегда болезненны и неприятны.
prostoyaa
03.02.2018
скрываюсь потом, что работаю руководителем в компании где 400 человек, не очень хочется чтобы меня узнали и глумились.
почему вы думаете, что люди будут над вами глумиться? Не у всех идеальная жизнь, у всех есть проблемы. Просто жалеть многие да, не будут.
prostoyaa
03.02.2018
я просто не хочу чтобы об этом кто-то знал, мне больше нравится такой образ-успешная счастливая женщина в браке.
ваш образ не имеет отношения к реальности и вы его заложница
тяжело жить в выдуманом мире.да ещё за счет своего здороья его поддерживать и обновлять (
теперь перед вами реальность,а что делать с ней не знаете. Сознаться в факте,поднять попу и идти дальше! жизнь одна.
и да, такие скорбные мысли о дочке " никому не нужна, никто не поиграет и погладит",зачем вгоняете ещё ребенка в свое же состояние? вам надо что б она плакала вместе с вами???
prostoyaa
03.02.2018
нет, но хорошо когда есть папа, а у нее кроме меня никого нет.еще замечательная бабушка конечно.
когда плохой папа-так лучше без папы..имхо..
у нее есть рядом любящие люди, ключевое слово -любящие.
отнеситесь к своей жизни как женщина-руководитель: обозначьте цели, и выгоды-бонусы ,поставьте задачу исходя из искомых данных,разбейте на подзадачи, посмотрите ,как Разумно! подойти, решить, сколько времени примерно берет и вперед... решайте свои задачи!
не вы первая,кто ищет своего мастера по авто, у кого имеется телефон электрика-сантехника, и прочих нужных людей, чем хуже своего парикмахера или гинеколога ?
может фильтр лучше поставить,чем воду чалить??? рационализируйте, вы ж руководитель???
prostoyaa писал(а)
мне больше нравится такой образ-успешная счастливая женщина в браке.
Я бы изменила последнее слово. Брак на развод. Успешная, счастливая женщина в развод. Женщина открытая для того, чтобы стать ещё более счастливой *five*
nvm_nn
04.02.2018
И правильно, поменьше людей пускать в свое пространство!:)
prostoyaa писал(а)
успешная счастливая женщина в браке

это оксюморон )
black@
03.02.2018
аа, вот в чём дело - вас гордыня мучит и крючит. Потёмкинские деревни порушились...
prostoyaa
03.02.2018
нет в принципе мне не важно что обо мне подумают, я не обращаю внимания, но не хотела выносить это в реальный мир
black@
04.02.2018
Важно, что вы о себе думаете. А думаете вы о себе категориями из пьесы "Гроза" А.Н. Островского, сама себе Кабаниха, так сказать. Прям не руководитель среднего звена, а приверженка двоеперстия из северных лесов. Интересными тезисами оперируете:
- мой муж был моим идолом (!!!!!!)
- 35 лет - старая, вышедшая в тираж самка;
- виновата, что супружество не удержала на плаву;
- мой ребенок никому!! не нужен, кроме меня;
- муж сказал про рак и теперь я помру;
- молюсь за мужа, чтобы его слова не сбылись;
- мужчин хороших нету и быть мне соломенною вдовой;
- мужчинам баба с прицепом не нужна;
- нести мне свой крест до одинокой смерти, если раньше не удавлюсь;

Немыслимо для человека с высшим образованием)))
prostoyaa
04.02.2018
Давно всем известно, чем человек умнее тем тяжелее смотрит на жизнь( я к умным совсем себя не причисляю, к дуракам тоже) и история и классики тому пример, образование вообще не показатель жизнерадостности.
жить проще тем у кого в голове ветер и все просто.
В любовных романах все легко и просто, хеппи енд, а в классике под поезд бросаются, с ума сходят, ну или убивают кого-то, одна сплошная драма.
black@
04.02.2018
ну, тут, на форуме, много разного народу - есть с ветром в голове и тяжелой жизнью, а есть редкие умницы, которым жизнь легко даётся, потому что они любят жизнь в принципе. Пройдет пара месяцев, вы переживёте "синдром отмены", попьёте витаминно-минеральный комплекс (желательно, прописанный врачом по результатам анализов крови), усиленную дозу группы B - и перечитайте написанное в этой теме.
И никогда больше не обожествляйте ни человека, ни его талант, ни его красоту, ни его любовь.
prostoyaa писал(а)
Давно всем известно, чем человек умнее тем тяжелее смотрит на жизнь
это неправда! ) Людей, "тяжело" смотрящих я вообще за умных не держу :)
В принципе, разумно.
Только надо быть самоубийцей, чтобы глумиться в лицо руководителю, платящему зарплату. А за спиной... неужели Вы серьёзно уверены, что над Вами не прикалываются? Особенно недовольные, которые найдут, к чему прицепиться и сделать поводом для шуток, ну или же там додумать, тут присочинить. И что? Вас эта мышиная возня не задевала никогда, а тут что? Все будут пальцем показывать? "Позорный коридор" или как там это раньше называлось организуют?
Всем пофиг.
prostoyaa
03.02.2018
да знаю, и я не тот руководитель, не самый главный который платит зарплату, чуть выше среднего.
всем пофигу я знаю, но не хочу чтобы знали.Жалеть еще начнут, и ведь неискренне, я подруге как то сказала, что все не могу, она начала , я всегда знала, что этот мужик недостоин тебя, закрывали тему, мне было больно за него.
Teapot
03.02.2018
Можно колечко с камушком носить..) Пальцы, типа, растолстели. Да и дела, на самом деле, до нас нет никому. Поболтают и забудут, даже если узнают. Сейчас это не редкость.
Вот именно. Скрывать необязательно, просто не афишировать, мол, тоже нашли великое событие. Сейчас не советские времена, когда разводящихся на собрание парткома вызывали и посторонние люди в грязном белье копались и как жить указывали. И из партии за развод не попрут, карьеру не сломают.
Начнут жалеть - "я не хочу это обсуждать". И не обсуждать.
Тиане писал(а)
что над Вами не прикалываются?

И поэтому надо добавить лишний повод?
По моему, тщательно скрывать - это как раз добавить повод.
Да, согласна. Не акцентировать и все.
А как Вы можете руководить и быть успешной, если не можете простые вопросы решать (поменять колёса, выбраться из сугроба)? Как вы тогда подчиненным задачи ставите?
prostoyaa
05.02.2018
это называется брак, я же не сервисом руковожу, где колеса таскать надо)
Это умение решить любую проблему называется. И не важно в какой сфере деятельности Вы работаете. Вы не можете с своей жизнью разобраться, поставить и решить свои элементарные задачи, но как-то можете управлять подчиненными. И при этом Вы успешная. Как-то у меня пазл не сошёлся.
prostoyaa
05.02.2018
значит я лузер и неудачница по вашему пазлу, просто я временно вышла из строя, меня надо немного починить)
И на работе мозг я отключаю и вот эти отчаянные состояния, там я просто работаю и зарабатываю себе на жизнь.
И в контексте этой темы я просто женщина, которая страдает, а про работу упомянула, что не умру без него , и объяснила почему не пишу с основного ника.
И вообще что такое успешная? я ведь о себе так сама не писала)
Не согласна относительно анонимности.По-моему в данном случае более чем оправдано.
Во-первых более-менее должность, положение обязывает, как говорится
Одно дело довести до подчиненных: Я в разводе . No comments. Карнавала не будет(с)
Другое - смакование подробностей, которые выясняться из данной темы
Все-таки здесь много переживаний личных описываются, зачем публике об этом знать?
Да и откровенно писать анонимно легче.
это, может быть, и легче, но точно не терапевтично)
Ну от человека , который всю жизнь "потемкинские деревни" возводил требовать, чтобы выложил все как на духу перед общественностью-это максимализм , мягко говоря.
А заставлять-варварство.
Эта тема уже большой шаг вперёд .Многие вообще молчат, ибо стыд-один из основных инструментов воспитания в нашей культуре)
вы правы, да.
подчиненных ее семейное положение вообще не касается, можно и не доводить до них
в теории-да)
Magellanovproliv писал(а)
удивляют подобные темы от серых ников

небольшой пиар форуму никогда не помешает )
Расскажу кратко как было у меня, может Вам поможет. Вместе были 10 лет, 1 ребенок (тоже хотела двоих, хоть хватило ума от него не родить второго) Все делала для него (дура потому что), все его кризисы терпела, деньги зарабатывала, кредиты для него брала и т.д. Отдачи ноль. Любил гулять, в итоге загулялся и ушел (Слава Богу), обратно у меня хватило ума его не принять. Плохо мне было так, что выворачивало на изнанку, похудела на 20 кг, ничего не радовало, я лежала и страдала, жалела себя. Не знаю чем бы все закончилось, но моя мама вытащила меня с сыном за границу на месяц на море и вот там я поняла что все это такая фигня, что жизнь прекрасна, что на меня обращают внимание мужчины на каждом шагу и что я еще ого го. Приехала я домой другим человеком, вскоре встретила своего будущего мужа, сейчас мы ждем ребенка, сын от первого брака называет моего мужа папой, а о настоящем папе даже не вспоминает. И знаете, все что не делается- все к лучшему. С моего развода прошло уже 5 лет, на все нужно время, но не тратьте его на слезы. Пожалела себя разок и дальше пошла)
prostoyaa
03.02.2018
я очень рада когда бывают такие счастливые истории, но это редкость, я прекрасно понимаю, слишком реалистична, мой ребенок кроме меня никому не нужен. и мне ее очень жаль, что у нее не будет моментов, когда папа играет с ней веселится и радуется ее маленьким успехам.
т.е. до его ухода было все хорошо, он радовался ее маленьким успехам, а ушел - и всё? бывшая жена=бывший ребенок?

сами радуйтесь ее маленьким успехам. я знаю кучу народа, кто рос в полной семье, но их маленьким и большим успехам никто не радовался.
себя тоже могу к их числу добавить ) в школе меня вообще не хвалили, только бабушка - он считала, что я гениальна )))
сидишь, такая, одним пальцем по клавише стучишь (ходила в муз.школу), а бабушка плачет от умиления ) потом приходит мама с работы, и крики на всю квартиру, что ты как играешь плохо ))
а уж в театралку потом пошла, ваще - приходилось бороться за каждое занятие с двумя родителями, они были недовольны, ведь надо готовиться к поступлению в ВУЗ (если бы не поступила, мама бы сгорела со стыда за такую дочу-бездарь)))
prostoyaa
03.02.2018
очень жаль что так случилось, я из тех мам, которые радуются и моя дочь самая красивая и гениальная.
да и папа восщищался дочкой любил, настолько насколько он вообще способен любить.
Сейчас видимо сразу разлюбил.еще и ее в стресс вогнал.
prostoyaa
03.02.2018
именно так в большинстве случаев, бывшая жена = бывший ребенок. раз не болит сердце за месяц, не скучает, не переживает.
это ещё не худший вариант
некоторые через ребёнка и за счёт его благополучия мстить начинают, как бы вам по хреновее сделать. так что не трогайте его, пусть сам по себе воняет
prostoyaa
03.02.2018
да я этого тоже боюсь, вот поедем за границу , придется у него разрешение просить.
ага или палки в колеса совать когда вы от стресса очнетесь, мужика нормального наидете . он проснется и вспомнит что он ОТЕЦ. это классика жанра. а вообще раз вы так плохо от отношений отходите вам повезло что за 12 лет у вас 1 такои попался. а то если после каждого романа так страдать. ... вы просто тормозните немного с эмоциями, сядьте и сами себе задайте вопрос ( который вы шесть задавали) чем стала хуже ваша жизнь что вы так убиваетесь?
prostoyaa
03.02.2018
классика жанра и реалии, а вы про мужчин.
lashka
03.02.2018
Выбирайте безвизовые страны
Я вот тоже примерно на Вашем месте была, только реально страшнее все было
Не вижу не слышу уже 3 года, не зарекаюсь, но за разрешением к нему обращусь только в самом крайнем случае, поэтому с дочкой ездили на наш юг, в Турцию, в этом году хотели на Гоа....но из-за визы перевыбрали Вьетнам....
Так что выход всегда можно найти
А самое важное - вот сейчас осознайте что он ушел и его больше нет в Вашей жизни как мужа-спутника и т.д. Признайтесь себе о чем Вы сейчас реально беспокоитесь, прям по полочкам разложите чего боитесь и что было бы если бы он был еще тут...в минусы не забудьте все истерики, отсутствие мат.поддержки, а точнее, как я поняла, еще и вы его содержали.....ну и всякие возможности типа автосервисов и пр..припишите
И вот если сейчас прям хреново - это норма, вы просто вышли из той зоны комфорта которую сами себе назначили, ломаются грани, просто надо пережить,НО с полным осознанием что вы сами сейчас себе позволяете похандрить, побалуйте чем то вскусненьким, пойдите с дочкой куда то где она будет радостно хохотать....а с понедельника начните новую жизнь свободной и счастливой женщины!
prostoyaa
03.02.2018
я знаю одно точно, я точно не хочу чтобы он вернулся, и если я его никогда не увижу, мне будет комфортно
ivory-v
04.02.2018
Вы не правы
не всегда
даже в фразе <<можно и встретиться с ребенком раз в месяц>> есть укор
он справедлив
но Вы оба на нервах и в стрессе сейчас
и пнх-вполне очевидная реакция
совет от себя-хотите-не-можете-позаонить-и-чтобы-он-с-ребенком-побщался-доброжелательное <<привет! дочка соскучилась, не сможешь, когда будет время, погулять хоть с ней?>>
нет?
не ладно!
трубку положила
или не звонить.
общаться с ребенком или нет- это ЕГО решение. Вы не можете на него повлиять. Помешать-можете, заставить-нет

а вот играть на <<ты должен>> когда оба на пределе не стоит, хуже только...и воспринимается как <<я ей че, собака, вчера выгнала-сегодня внимания требует и напоминает о себе>>
о себе, да, не о дочке. что бы ни говорили-это на данной стадии-<<дать о себе знать>> и не более

офф: бывший муж два года ребенком почти не интересовался, как только обоих отпустило и общение свелось на <<без обид и претензий>>-все встало на свои места
сейчас-хороший папа, хоть и <<выходного или больничного дня>>
prostoyaa
04.02.2018
я ведь о себе не писала, только о дочке и месяц не звонила не писала, он звонил, даже спрашивал как мы там, договаривались что вещи заберет чтобы не пересекаться, сразу сказал что мы не враги, я не разговаривала особо, отвечала все нормально, хорошо, пока. забирай все что считаешь нужным, даже деньги дала в долг, ситуация тяжелая у него. В общем общались 2 раза по 2 минуты и прекрасно. а тут написала потому что договаривались и такой ответ.
ivory-v
04.02.2018
нет
я понимаю, что Вы возможно искренне так думаете, но нет
о дочке это <<привет, дочка скучает, ты не мог бы приехать, когда будет возможность>> (или без последней фразы)-основная мысль этих слов/сообщения <<мне от тебя ничего не нужно, я забочусь о ребенке>>

а у фразы <<неплохо бы раз в месяц увидеть дочку, погулять с ней>> посыл другой, уж простите, и читается она как <<ты-такая сволочь, даже на ребенка тебе наплевать>> (даже если это и так)
и она НЕ О РЕБЕНКЕ. она о том, что ВЫ чувствуете и что ВАМ обидно. Она в обви6ительном тоне, и даже прекрасно по6имая, что Вы правы, естественная реакция на обвинение-защита. Вы ее и получили в виде <<пнх>>

вопрос цели, если Вы хотите напомнить ему, что он Г-можно продолжать и дальше
если хотите, чтобы он не забывал о ребенке-не надо нападать. Вы поймете со временем, сейчас это сложно, я понимаю((((
но по постам-Вы неглупая женщина, через пол годика отпустит и все устаканится. не надо просто сейчас нагнетать обвинениями (а она вот в таком виде напоминаний есть>> и жечь мосты в ключе <<я могу все сама>>
Вы все можете. и я могу. но если он нормальный отец в принципе, глупо лишать ребенка его присутствия в его жизни из-за своих обид
prostoyaa
04.02.2018
Если отцу не нужна дочь полгода, то выстраивается логичный вопрос, а нужен ли такой папа дочери, как вы считаете, и смогу ли я ему доверить ребенка( ну ладно я), а она не забудет что он папа, а потом папа уйдет еще на полгода, потом опять объявится, тяжелое развлечение для детской психики.
Но в общем, спасибо , я посыл поняла что вы написали, очень верно написали.
ivory-v
04.02.2018
я не стала отвечать на этот вопрос ни за бывшего мужа ни за дочь
потому что честно себе призналась, что не готова брать на себя ответственность за то, что...когда лет этак в 15....моя дочь спросит о папе, и узнав, что это мама решила, что <<такой отец нам не нужен>>...не скажет мне спасибо
или скажет
этого я не знаю, и ответственность за это решение брать на себя не хочу. это ЕГО решение

итог-два года-раз в пол года, сейчас-отпуск, больничные, выходные (раз в месяц). и меня это устраивает.

и нет, у ребенка нет колоссальной травмы, относительно ситуации в целом
и такой отец лучше чем никакого ИМХО
и она его любит
не как меня
как бабушку-дедушку, крестных, моих близких подруг
он-просто еще один нечужой для нее человек
что в этом плохого? если близким он быть уже не мог
или так-или никак
в моем понимании-лучше так

и да, оговорюсь, ибо важно
у меня никогда не было загонов на тему <<другой мужчина никогда не полюбит моего ребенка>>
имхо-он и не должен. полюбит-здорово, большое счастье
не полюбит-это тоже нормально,для любви у нее я и ее папа есть, главное-хорошие отношения, а в жопку ее я нацелую, и родной папа, если захочет
Хризолит писал(а)
только бабушка

Почему только?) Бабушки и дедушки - это такая сила любви, которой хватает надолго) Я до сих живу этой любовью))
prostoyaa
04.02.2018
согласна , бабушка стоит 5 таких пап, а то и 10
ilium
03.02.2018
да забейте на биологического папу!!! у меня лично, тоже отчим и он для меня папа... все это в наших головах)
Да не редкость это, тут у половины форума такие истории. Вы просто очень пессимистично настроены, вам нужно отдохнуть, заставляйте себя улыбаться и гулять с ребенком, даже если не хочется. Не будьте целиком погружены в свои мысли. Тем более у вас есть деньги и вы можете позволить себе улететь даже на выходные, не отрываясь от работы) Но вы конечно можете сейчас написать миллион причи.н и отговорок
prostoyaa
03.02.2018
улететь я никуда не могу, я очень много работаю, мои только выходные
В пятницу вылет-в воскр.прилет
2 дня кайфа на море. Кто хочет-ищет возможности.
aolegovna
03.02.2018
Бг. Я работаю без выходных. Просто без выходных, их у меня тупо нет. Вообще. Ни одного. Но - да, если бы выдались 3 дня - улетела бы с дочкой на море.
prostoyaa
03.02.2018
может я узко мыслю, какое море на 2 дня в это время можно найти ?
Teapot
03.02.2018
Тунис? А вообще не море, а термы, если надо недалеко. Это есть и Хвалынские термы, и в Краснодарском крае.
prostoyaa
03.02.2018
буду изучать, для меня это незнакомые слова.
Teapot
04.02.2018
Во, мечта моя!
hvalin.ru/xvalyinskie-termyi

и Краснодарский край:
relaxbase.ru/kremnievy-termy.html
prostoyaa
04.02.2018
а поехали со мной, приглашаю, вы меня так поддерживаете, дорога бензин все с меня, я в жизни не зануда, не грущу, это я тут расслабилась, с людьми я вообще ныть не умею.
Teapot
06.02.2018
Эх,я бы с радостью,но после отпуска и лечения денег не-ет..:)
Классно! Мы в Перми нынче были в горячем бассейне. На улице минус 15, вода в бассейне очень теплая. Ощущения очень необычные! Уши только мерзнут :-D . И в сланцах по снегу скользко бежать :-D
prostoyaa писал(а)
какое море на 2 дня

Я бы в какой-нибудь санаторий занырнула. С хамамами всякими)
Но у меня нет денег ни на море, ни на базы отдыха)
Я бы тоже в хамаме повалялась с удовольствием)
Aleta*
03.02.2018
Новогодние праздники, на 8е марта в этом году аж четыре дня выходных: Питер, если погулять и не боязно с погодой попасть (я бы поехала), Сочи потеплее, да хоть куда. Если есть возможность себе позволить взять 3 дня отпуска/отгула, то можно в Тунис/Турцию (кстати, без визы) на неделю съездить с 4 по 11 марта. Да хоть в Суздаль на машине-явно выходных хватит
prostoyaa
03.02.2018
обязательно поеду, но все таки с маленьким ребенком надо компанию.
в Суздале очень хорошо. И гостиницы там есть очень приличные
Зря вы думаете, что ваш ребенок кроме вас никому не нужен! Если мужчина любит женщину, то и ребенка ее примет, как своего. Просто вы не встречали настоящих мужчин, которые боготворят свою женщину. Постарайтесь взглянуть на мир иначе. Может это тяжелое испытание временно и дано, чтобы встретить Человека, с которым вы будете, как за каменной стеной! И ребеночка родите еще одного, как вы хотели, но самое главное - ваша дочь будет жить в счастливой семье, где родители любят и уважают друг друга!!! Хороший отчим может заменить непутного отца. Не отчаивайтесь, вы сильная все у вас будет ХОРОШО!!!
Иногда если мужчина любит, то ревнует к ребенку.
Но что все будет хорошо у тс, даже не сомневаюсь почему-то))
prostoyaa
04.02.2018
спасибо вам за не подтвержденную уверенность)
prostoyaa
03.02.2018
Даже успешные случаи не уверят меня, чтобы посторонний мужчина мог полюбить чужого ребенка. Женщина да, мы для этого созданы, а мужчине нужен только свой ребенок.
Мужчины разные бывают. Конечно не все подряд сразу готовы полюбить не своего ребенка, но если первоначально взаимная симпатия возникнет между ними, то все возможно. Из личного примера вам говорю.
black@
04.02.2018
Мужнины умеют любить, и их, любящих, много. То, что вы говорите - ужасно. Вы же верующая женщина, вокруг вас люди, а не львиный прайд, где предыдущий помёт идёт на зуб новому самцу.
prostoyaa
04.02.2018
конечно умеют, они нежные и ранимые, каждый третий бросает жену с ребенком как правило до 3 лет, сложности в их схему мировоззрения не вписываются.
black@
04.02.2018
с таким мировоззрением слона не продашь))) ну, попался вам не слишком добычливый и не слишком уважаемый вами субьект, бывает.. меня больше тревожит, что вы, похоже, не имеете перед собой примера умного и порядочного мужчины.
prostoyaa
04.02.2018
Я с горя пока не оглохла, не ослепла, и вижу много примеров удачной счастливой семей с 2-3 детьми, и не такой уж коз8л был мой бывший муж, просто не сошлись характерами( банальная фраза) и мировоззрением, правильно кто-то написал, что я навязала ему свою систему ценностей.
Слушайте, я вообще росла с бабушкой до 9 лет, и не знала родителей, и это были самые счастливые годы в моей жизни! Не в папе дело! А в той жизни, которую вы можете ребенку подарить. Ей и с вами будет прекрасно, только если вы будете счастливы и спокойны!
Я потом уехала к родителям, и это были несчастливые годы, хотя я жила с обоими родителями до 15 лет. Поэтому нет разницы, как зовется тот близкий, который с ребенком, главное то, что он ему дает.
prostoyaa
04.02.2018
Очень жаль что так бывает, я вообще так то позитивная и чу присутствует, буду строить новую модель своей семьи-счастливой семьи. Сеанс массовой психотерапии прошёл успешно. Все прекрасно. Сегодня новый день и сегодня новые мысли-мне все очень помогли, спасибо огромное
Юнинса писал(а) похудела на 20 кг
раньше бы немного, разводиться не надо было бы )
Да я и до похудения на 20 кг была не толстая))
ну, вот при весе около 70-ти, какая бы женщина не была, это много (лично для меня) :) А с какого веса можно 20 кг скинуть, оставаясь при этом в рамках разумного? ;)
Рост нужно тоже учитывать) После похудения стала очень худой (лично для себя), потом жизнь наладилась и вес тоже.
Кому то и 50 кг толстой будет женщина, кому то 70 худая. Я говорю о конкретном человеке, моем БМ, а уж какое у вас личное мнение меня не интересует, все люди разные и вкусы тоже разные.
а я Вас просто поздравляю! да, именно. у Вас появился шанс наконец-то начать жить нормально.
prostoyaa
03.02.2018
вы сказали отличную фразу., но я не знаю как воплотить ее в жизнь.
Присоединяюсь к предыдущему оратору. Таки поздравляю , да!!!
Зы:коньяку примите. Не хотите никого видеть, примите одна.
prostoyaa
03.02.2018
вот хочу напиться вечером, может убраться хватит сил, приготовить, дочь кормить нужно.
включу сериал хороший, пока голова кружится , до кухни еле дошла.
Может вас вытащить погулять куда-нибудь?))
prostoyaa
03.02.2018
нет я точно не смогу совсем, спасибо.
я людей то боюсь сейчас.меня угнетает общество вообще, извините наверное вы меня понимаете
Конечно) но если что - пишите)
ilium
03.02.2018
Вы давайте там прекращайте голову кружить))) делайте ужин на семью, винцо, болтаем и спатеньки :-*
prostoyaa
03.02.2018
ужин на семью. Семья теперь это я и дочка ей чуть больше 2.
эу. да Вы в него до сих пор втресканные по самые нихочу!!!
prostoyaa
03.02.2018
я знаю, когда его встретила меня просто унесло сразу, я даже считала что бог мне помог.
вот прям не влюблялась в никого,а тут как крышу снесло, все знают от этом, и 12 лет не отпускает, никак не могла расстаться, вот когда дочка начала страдать я сказала хватит.
а почему дочка начала страдать, Вы же пишите, что он прям любил ее сильно. потом разлюбил почему-то...
слушайте, а любил ли?

и еще, лично мне вообще не понятно, когда женщины, оставаясь с детьми начинают говорить, что все, семьи нет. всё пропало.
т.е. ушел один человек, осталось два. почему нет семьи? это разве не семья?
у меня подруга тоже самое щебечет, прям по губищам иногда хочется стукнуть. мол, ну а что дочь... дочь это мой прицеп.
вот, снова шлепнуть захотелось.
prostoyaa
03.02.2018
нет дочь это мое счастье, радость и любовь, и семья конечно. я для нее все сделаю.
k-sanya
03.02.2018
Простите за личный вопрос, а во что влюбились? в какие его качества?
prostoyaa
03.02.2018
это сложно и долго писать, есть такие моменты , которые показывали его как очень хорошего человека, но они личные
prostoyaa
03.02.2018
за то, что верный, что семья для него важна, такие редкие правильные мысли, что у него за меня душа болела в тяжелые ситуации. Да много хорошего.он тоже очень сильно любил меня .
А это все точно не розовые очки?
ilium
03.02.2018
выше писала, что мне хватило в общей сложности 1,5 года-это сложно из-за общего ребенка...но самые сложные у меня были месяца 3... я тоже любила и до сих пор не понимаю ЗА ЧТО :-D унижал-хоть я не слабая, гнобил-мои родители через 10 лет сказали, что видели, но молчали... Есть жизнь после развода и даже с детьми!!!
ilium
03.02.2018
забейте))) я выходила из этого состояния месяца 3 и потом он явился и осмотрела я на него другими глазами... как чуял :-D все делается к лучшему!!! Вас судьба выводит, а Вы цепляетесь за старое... Я работой отвлекалась и ребенком... Все у Вас будет хорошо, если не вернете его!!! я тоже однолюб и душу отдаю человеку... Ни чего переключилась и теперь другой человек и все хорошо... О дочке подумайте тоже :-*
prostoyaa
03.02.2018
о ней конечно думаю, завтра стану и пойду гулять.
prostoyaa
03.02.2018
спасибо за поддержку
Присоединяюсь к поздравлениям)
И радуюсь за ТС, что это произошло не в 55, например.
Всего лишь месяц прошел! Поверьте, любые раны затягиваются. Нужно подождать. Делайте так, чтобы у вас не оставалось свободного времени думать об этой проблеме; спорт, новое хобби, путешествия, и даже, не поверите,-ремонт! чтобы ничего не напоминало о старом.
prostoyaa
03.02.2018
спасибо, именно так я и делаю, но не отпускает.
Если чувствуете, что организм на грани, то пропейте курс лек средств по согласованию с врачом. Вы нужны вашей дочке, она любит вас! Это сейчас главное.
prostoyaa
03.02.2018
может знаете врачей по рекомендации?
К сожалению, в Нижнем Новгороде не знаю. Может другие напишут вам в приват
Millanna
03.02.2018
Я знаю великолепного врача-психотерапевта, неоднократно рекомендованного на этом форуме. Это молодая приятная женщина, которая является доцентом кафедры психиатрии и медицинской психологии НГМА. Желяева Татьяна Владимировна. Принимает в клинике "Формула здоровья". Прием стоит недешево, но, поверьте, он стоит того и длится не менее часа. Я сама искала хорошего невролога, а попала к ней и очень довольна. Реально грамотный специалист с широкой практикой. Очень похоже на то, что у Вас затянувшаяся депрессия и выраженное тревожное состояние. Самостоятельно выкарабкаться из такого состояния очень сложно. Вот просто сходите и поговорите с ней этот час. Пусть она подтвердит или опровергнет это. Вот увидите, насколько сразу легче станет. Она проведет ряд тестов и объяснит, что с Вами сейчас происходит. Она даже литературу необходимую порекомендует. Мне кажется, Вам это нужно и Вы сами это понимаете. Тем более, что в Вашем окружении сейчас нет людей, которым можно излить душу, не боясь натолкнуться на отсутствие понимания и осуждение.
prostoyaa
03.02.2018
спасибо , это действительно то, что мне нужно, я не справляюсь, поэтому и написала)
А не думали квартиру поменять, очень помогает переключиться.
Такой геморрой точно поможет))
prostoyaa
04.02.2018
это как то очень сложно, менять квартиру, что еще поменять город, мужика, работу. усложнит и так всю ситуацию, я люблю свой дом и не хочу уезжать отсюда. Но вариант хороший, он никогда не узнает где мы живем, если мы не будем общаться, унас все таки совместная дочка, может все же проснутся отцовские чувства?
Gala51
03.02.2018
Все к лучшему. Все будет хорошо, уже начинает налаживаться, вы просто пока еще не замечаете этого.

Вы не сломались, у вас ломка со всеми физическими проявлениями от отмены наркотика. 12 лет на игле созависимости - это же стаж! Не каждая сможет столько быть в состоянии натянутой пружины. Почитайте себя в сухом остатке:

prostoyaa писал(а)
жизнь проходила
в основном плохо
что ушел, скорее я об этом мечтала
в трудные моменты жизни не было поддержки
добавлял стресса
Страшные ситуации
я просрала свою жизнь
работала очень много
проблемы решала все сама
платила за все сама
понимала что это неправильно
все прекратилось в кошмар
я потеряла смысл
потеряла уверенность
что случится на него нельзя рассчитывать
друзей почти нет
Я никуда не ходила
ранимая мечтательница я, только никогда это никому не показываю.

Я так старалась

свинское отношение к себе , к дочке

Если бы вас это не касалась, другая женщина писала бы о себе, что бы вы подумали - есть за что там держаться или радоваться надо, что закончился плохой период?

Душу лечит психиатр ("психо" с греческого - душа). Если по результату общения назначит медикаменты - попьете, а может и консультациями поможет, без лекарств.

Долго быть несчастливой, да еще и играть на публику "счастливую семью" - это большое напряжение, очень вредно для здоровья, а вам как минимум еще ребенка надо растить. А может и второй появится со временем. Благодарите Бога, что освободил вас от груза, что дочка есть, работа, квартира, машина, карьера. Вы у себя есть. И шансом на счастливую спокойную благополучную жизнь Бог вас наградил. А за бывшего мужа не надо молиться.
Он - это он, вы - это вы.
Его решения - это его решения, ваши решения - это ваши решения.
Его мысли - это его мысли, ваши мысли - это ваши мысли.
Его тело - это его тело, ваше тело - это ваше тело.
Его чувства - это его чувства, ваши чувства - это ваши чувства.
Его жизнь - это его жизнь, ваша жизнь - это ваша жизнь.
Пока до врача не дошли, повторяйте про себя это упражнение, оно работает.
prostoyaa
03.02.2018
у вас талант, выделить главное, я даже прослезилась, спасибо громадное, читать страшно.
Gala51
03.02.2018
Я всегда за то, чтоб искать плюсы в любой ситуации. Плюс того, что у вас так долго было плохо - в том, что вы научились самостоятельно жить, справляться с бытовыми трудностями, зарабатывать. Вы человек самостоятельный и устойчивый. Вы не пропадете. У вас все неплохо на самом деле, и будет только улучшаться.
Энергию направляли не в то русло и сейчас растерялись немного от отсутствия привычного источника заботы в виде бывшего мужа - имеете полное право сейчас направить эту энергию на свое и дочкино благополучие, старайтесь для себя, для нее, заведите друзей, хобби. Позвольте себе наконец эмоционально расслабиться.
prostoyaa
03.02.2018
я стараюсь
prostoyaa
03.02.2018
может это правда ломка, так любила его, старалась поддержать во всем, устал не работай, отдохни,. сходи развейся, я как ломовая лошадь с утра до ночи и спать, вот моя жизнь.
Мила Левчук вам в помощь. Что тут еще скажешь...
prostoyaa писал(а)
устал не работай, отдохни,. сходи развейся, я как ломовая лошадь с утра до ночи

так вообще нельзя ))) любой, даже самый адекватный мужик, сядет на шею и поедет. "ну ты ж ничего не говоришь, тебе ж нормально!"
и в чем-то он будет прав, кстати. у нас женщины-героини, несут свою трудовую вахту в 3 смены.
prostoyaa
03.02.2018
это точно, потом я начала орать на него, и он не уходил. дальше меня начинало периодам нести, а он не уходил. Потом я стала нервной истеричкой, а потом просто замолчала и ушла в себя надолго 5 последних лет, смирилась, что проср8ла свою жизнь.
а кв с машиной у Вас как, в браке приобретены? или ДО него?
prostoyaa
03.02.2018
здесь проблем нет, все мое) их действительно заработала только я, у него нет претензий, которых и не может быть.
ну знаете, люди разные )
у кого-то есть претензии и к недвижимости, которую заработали и купили родители мужа/жены ))
prostoyaa
03.02.2018
юридически все хорошо оформлено)
ну и он не последний человек в этом мире, чтобы претензировать на то, что ему никогда не принадлежало.
Много лет семью по факту содержала я и его тоже.
prostoyaa писал(а)
Много лет семью по факту содержала я и его тоже.

вот и на шо оно Вам надо, спрашивается? :)
вырубайте страдаку, идите заниматься дочей.
зы: если бы я легла, мой, когда еще был двухлекой, уже бы всю квартиру разнес и принялся бы за соседскую ))))
prostoyaa
03.02.2018
у меня так и произошло, ребенок гиперактивный, квартире вся в песке, пластилине , краски разлиты , смотреть страшно, ищу силы пойти все убрать, буду снова мыть квартиру
ах, оставьте ) все засохнет - отдерете одним пластом )
prostoyaa
03.02.2018
сейчас воду переливает из кружки в кружку, намазалась вся кремом, придется в ванну отмывать идти.
В другое время меня бы удар хватил, а сейчас по сути , пускай развлекается, я все равно не пойду все убирать, и мне будет еще хуже, так как я плохо себя чувствую энергетически в грязной квартире
Lynx Lynx
05.02.2018
Ребенок в креме это не самое страшное, что может произойти.
Отмоете все.
Со злостью хорошо убираться, выбрасывается всё, что не нужно или на что рука не поднималась и вычищаются все углы))))
Gala51
03.02.2018
Действительно это очень обидно и несправедливо, когда терпеливость и старания не вознаграждаются! Это и затягивает в сценарий созависимости - кажется, что еще чуть-чуть потерпеть, еще немного больше постараться и вот-вот все получится. Печальная правда в том, что не получится, если бы могло - давно бы получилось.
У психиатров есть образное выражение своей работы - выпустить белку из колеса (помочь клиенту освободиться из неблагополучного и заведомо проигрышного сценария). Очень наглядно, мне кажется.
У вас к нему не любовь, а зависимость. Как у наркомана к наркотикам, как у алкоголика к выпивке. Срочно к доктору. Это нужно лечить.
prostoyaa
04.02.2018
Да какая зависимость, у всех так в семье 12 лет вместе, это родной человек станет. И просто взять и выкинуть эти года непросто
Вы когда обратитесь к доктору, я думаю она вам лучше чем я объясню. Я это пережила, хоть и не в том объеме что вы, но разницу я усвоила. Если хотите, погуглите, про любовную зависимость и любовь, и в чем разница.
k-sanya
03.02.2018
В 35 лет жизнь только открывается с новой стороны. Вы еще молодая, красивая, здоровая, но уже обеспеченная, умная, мудрая. Ребенок есть, как мама реализовались, не нужно поскорей запрыгивать в уходящий поезд и рожать от первого встречного. Захотите - еще одного родите. Родители помогут, они ваша точка опоры сейчас. А роль отца ваш папа возьмет на себя. Он же вас вырастил, такую умницу, вот и дочке вашей заменит папу, поиграет-погуляет, пока не найдете мужчину, которого захотите привести в дом. Если не захотите второй раз замуж, тоже не беда, никто же вас не заставляет. Поживите в свое удовольствие год-два-три, осмотритесь. Всем сначала не хочется ничего. А потом время проходит, начинают замечать, что вокруг много интересных мужчин.
Замужество это как книга. Вы 12 лет ее читали, а теперь дошли до конца. Жалко, что закончилось, вы привыкли уже, но надо закрыть и начать новую. Она может еще интереснее будет, чем прошлая. Сейчас вам тяжело психологически, весной солнышко выйдет, взбодритесь и уже не будет все так мрачно выглядеть.
prostoyaa
03.02.2018
спасибо, папа мой не вариант , там тож ничего хорошего, дочку он точно не поддержит.
Пожелаю вам добра и обретения скорейшего мира в душЕ. Все у вас хорошо, все живы-здоровы, всё идет своим чередом. Человек ко всему привыкает. За дочку обижаться не надо - ни к чему это вам, они сами выстроят свои отношения так, как выстроят. От отсутствия отца в жизни еще никто не умирал, слава богу. Будьте счастливы!
prostoyaa
03.02.2018
спасибо!
Zaika22
03.02.2018
Психотерапевт плачет. Невролог Вам не поможет. Желательно тот, который может сеансами лечить.
prostoyaa
03.02.2018
а кто поможет? какой врач, я не поняла действительно
Zaika22
03.02.2018
Психотерапевт.
З.О.Я
03.02.2018
Я просто хочу вас обнять и от всей души поздравить с началом новой счастливой жизни:) я в 35 в третий раз вышла замуж и родила первого ребёнка. Не нужно бояться перемен. Просто цените себя, будте собой, будте уверены, что вы достойны счастья, любви и взаимности. А бытовое - это вообще фигня, для всего есть специально обученные люди, не стесняйтесь у знакомых помощи просить, расширяет круг знакомств, снова полюбите жизнь ведь в ней столько интересного:) просто кайф уйти от жизни. К людям, которые на позитиве сами собой притягиваются нужные люди:))
prostoyaa
03.02.2018
спасибо так и было в моей жизни до брака)
Не невролог!! Эти совсем по другим делам! Психотерапевт и срочно! Начнет с транквилизаторов, потом антидепрессанты 3-4 месяца.
Общий отходняк до новой жизни продлится пару лет...
И помните что в любом разрыве виноваты обе стороны.
prostoyaa
03.02.2018
я не ангел, со мной тоже было не легко )
Сукини Сан писал(а)
Начнет с транквилизаторов, потом антидепрессанты 3-4 месяца.

Это приколы такие у вас, надеюсь)
Точно, он виноват в том, что паскуденыш. Она виновата в том, что не послала его на*** раньше
Igrulya
03.02.2018
Я конечно не очень мягко напишу, но как вижу.
Мне не понять, когда человек страдает что просрал 12 лет жизни, и теперь в соплях и депрессии продолжает просирать драгоценное время. Страшно это неизлечимые болезни и смерть, все остальное в наших руках. Если вам нестерпимо тяжело, то нужна помощь врача, правильно пишут, психиатра.
Поменьше оглядывайтесь в прошлое, думайте о настоящем, о том, что сегодня можно сделать. Сидя дома и страдая от жалости к себе светлого будущего не построишь ни себе, ни дочке.
prostoyaa
03.02.2018
вы хорошо написали, я все это понимаю,и старалась что-то сделать, но когда сегодня меня начал бить озноб, даже под одеялом , я услышала как бьется мое сердце, я очень испугалась, по настоящему , сама виновата, накрутила себя.
Millanna
03.02.2018
Это проявления вегето-сосудистой дистонии. Это еще и кардионевроз.
prostoyaa
03.02.2018
спасибо за рекомендации, побегу к врачу.
Igrulya
04.02.2018
Я желаю вам не раскисать! И не замыкаться в себе. Мир удивителен и прекрасен, а уныние грех, берегите себя, Вы у себя одна такая, хорошая!
Хочу поддержать вас, по себе знаю, как поддерживают нас добрые слова, верю, что в них есть сила. У вас все будет замечательно! Вы перевернете страничку вашей жизни и начнете новую, прекрасную повесть. А боль со временем уйдет. Время - лучший лекарь.
В 40 лет я третий раз вышла замуж и родила третьего ребенка и у меня теперь замечательная семья. Так что не ставьте на себе крест. Все наладится.
prostoyaa
03.02.2018
вы молодцы, спасибо за добрые слова
Если на самом деле трясет, то надо к неврологу, не доводите себя. Лучше сейчас выговориться, загрузиться препаратом и плыть по течению. Потому что можно заболеть потом от стресса, чем-то соматическим, неприятным и на всю оставшуюся жизнь, а вам это не надо.
prostoyaa
03.02.2018
спасибо, сердце чувствую свое так плохо
Все будет хорошо
Продолжайте отчищать от прошлого квартиру-бессознательно вы выбрали правильное успокоительное
prostoyaa
03.02.2018
да это что-то на энергетическом уровне, я уже все занавески в квартире даже поменяла, все перестирала , под кроватями все помыла, вообще я это терпеть не могу.
Волосы обстригите и цвет смените, в них тоже вся пыль и память веков))
Вот да. Просто обстричь помогает.
Советовать ничего не могу придумать, просто обниму крепко-крепко!
prostoyaa
03.02.2018
и я вас, спасибо
Соберитесь ради ребенка. Попробуйте пожить только ей, уделите ей то время, которое вы сейчас тратите на себя и свою боль. Через не хочу. Сначала через себя придется переступать и заставлять, а потом само вырулится и уже не будет так тяжело.
prostoyaa
03.02.2018
завтра начну новую жизнь в очередной раз
aniutann
03.02.2018
Другие ответы не читала, много их. Напишу из своего опыта. Однозначно надо к неврологу, есть легкие антидеприсанты, врач подберет. Они не влияют на работу, вождение и т.д. Вы еще молодая, работа, квартира, самое главное ребенок у вас есть. Ооочень много женщин оказываются в худших ситуациях. Хватить себя жалеть, пожалейте ребенка! Каково вашей дочке смотреть на страдающую маму, еще и папа пропал! Все у вас наладится!
Вот вы пишите вдобавок про своего отца не оч хорошо, и ещё в пример другие семьи в вашей родне тоже приводили с тем или же проблемами. И все терпели. А вы новатор-революционер! Взяли и разорвали этот порочный круг. Тем самым вы избавили свою дочь от заведомо неправильного выбора в своей взрослой жизни. Вы хотите чтобы она была счастлива? Так для этого надо быть счастливой самой! Покажите дочери пример счастья. Она должна это видеть, знать, ощущать, купаться в счастливой жизни своей мамы. И это труд. И это отдых. Это все - это и есть жизнь. А уныние грех. И причём грех даже не в христианском понятии, а грех относительно себя ЛЮБИМОЙ. Будте любимой у себя - это залог счастья :-*
Вот прямо сейчас посмотрите на себя в зеркало и немедленно приведите себя в порядок! Начните с этого малого. Потом посмотрите ещё раз и вперёд в новую счастливую жизнь с красивым и улыбающимся лицом молодой и успешной во всех отношениях женщины ;-)
Как ты хорошо написала :)
:-[
Krada
03.02.2018
Расскажу как действовала я, правда я сама ушла, с сыном. От этого было не менее плохо :(
Во первых-начала пить Афобазол (это не успокоительное, на управление тс вообще не влияет)-он здорово эмоции отключает. До этого рыдала и жалела себя столько сколько этого хотелось.
Во-вторых,нашла тех на кого можно опереться-половина друзей как то сразу отвалилась, зато остались самые надёжные.
В-третьих,отстригла чёлку и похудела-сделала то, чего "не разрешал" бм, но очень хотелось самой.
Стала ездить в походы с друзьями, съездила к подруге в Тольятти-вроде ерунда-но на ноги очень хорошо поставило, вообще даже маленькие путешествия меняют жизнь. Только не ездите бесцельно-посетите друзей, родственников у которых давно не были.Не оставайтесь одна.Мне надо было чтобы меня жалели какое то время-в этом нет ничего постыдного,все мы люди и слёзы когда нибудь кончатся.

И да, это тоже пройдёт. Хотя сейчас, уверенна,у Вас есть мысли, что конец света для Вас наступил.

ЗЫ: если некому посидеть с ребёнком-готова взять на выходные.

ЗЗЫ: моей свекрови 56, она развелась с мужем 19 лет назад. Сейчас на встрече выпускников стала общаться с одноклассником. Боевой офицер.Умница и хозяин. Сейчас живут вместе.Так что жизнь не заканчивается пока мы живы. И уж тем более в 35.
prostoyaa
03.02.2018
спасибо, дочку никому не отдам, свое свободное время я буду проводить только с ней, достаточно и того, что она маму редко видит.
я подумаю куда можно съездить, это правда здорово, сяду на машину и поеду куда нибудь, пока не знаю куда, но я придумаю обязательно.
ну вообщем да, поддержка специалиста вам не помешала бы.Поддерживающая терапия, например.
Придете в себя, осмотритесь, поймете что все не так уж и плохо) Обязательно начнется что-то новое, природа не терпит пустоты.
И совершенно напрасно стыдитесь, ни чего постыдного в вашей ситуации нет. Идеальных семей не бывает)
Все будет хорошо!
prostoyaa
03.02.2018
спасибо
Не читала все ответы. Напишу от себя, может, повторю кого-то. Из того, что вы описали, у вас либо очень не хилый такой невроз, либо депрессия, а скорее всего смесь из того и другого. Хорошо, что есть деньги и независимость. Огромный плюс. Берите ноги в руки и бегом к неврологу и психиатру. Не к псизологу, а именно психиатру, который подберет хорошие медикаменты. Иногда на поиск нужного именно вам может уйти время. Если сразу не подберете с первого раза, не бросайте это дело все равно. Далее, максимальный режим самосохранения. Всё, что доставляет негатив, в том числе любое общение с бывшим, свести к нулю. Потом, когда отболит и вы будете свободно дышать, можете попробовать говорить с ним о ребенке. Но не сейчас, пока стресс и обида перекрывают.

Я сама подала на развод в первом браке. Долго об этом думала, собиралась с духом и хотела этого. Но все равно я лчень больно всё с этим связанное переживала. 12 лет просто так не выкинешь из жизни, время нужно, конечно.

Уезжать никуда не посоветую пока. Вам нажо научиться жить здесь и сейчас. Пережить случившееся и уже тогда пойти дальше.

В добавление к таблеткам, которые вы подберете с грамотным псизиатром, очень рекомендую вам занятия с психотерапевтом. Хотя бы пару-тройку месяцев, раз в неделю или в две. По необходимости. Поможет успокоиться внутренне, расставить приоритеты и понять, куда шагать дальше, а не циклиться на мысли, что жизнь не удалась толтко потому, что не вышло как вы изначально планировали.

Ну и в завершении обнимаю вас крепко. Пусть отболит и пройдёт.
prostoyaa
03.02.2018
депрессия подозреваю началась 5 лет назад, но я как то научилась с ней жить. тогда когда я замкнулась и перестала с ним спорить, приняла образ жизни, который для меня неприемлим. сделала выбор после многих думок)), что я его люблю и не изменю никогда его, не впишу в свой образ мужа ,поэтому с ним легче, чем без него.
Потом у меня работа сплошной стресс, нервы, но там я всегда должна себя держать в руках, никаких лишних эмоций.
Потом жизнь изменилась, родился долгожданный ребенок, все стало по другому, но он стал невыносим совсем, но я посвятила себя дочке, дома не бывала, ездила везде с ней, гуляла, отдыхала, летом купалась, видела мужа по минимуму. И природное чувство оптимизма брало верх, но в душе этот червяк , мысли о самоубийстве посещали, я конечно никогда этого не сделала бы, но я знала что все жизнь прошла мимо , точнее я прожила не свою жизнь, а его, а она какая то негативная.
Потом я долго выгоняла его, в общем и жили мы неплохо, но я была несчастна.
Вот поэтому нельзя мириться и учиться жить с депрессией. Кажется, я вот тут прогнусь, там немножко уступлю, здесь соглашусь или промолчу вопреки себе. И всё, через какое-то время себя не останется. Я алкоголем одно воемя глушила это всё. Так себе выход. Как выбралась - даже не знаю, наверное, у меня очень сильно развит инстинкт самосохранения. По краю ходила. Потом с мужем пошли вместе к психологу латать брак. До сих пор ей бланодарна, именно тогда я поняла для себя кто я такая и что латать уже нечего. Но еще год боялась, карабкалась. Потом развод, через вреся нрвые отношения, в котопые мы оба пришли израненые, оба после разводов. Толтко еще больше боли друг другу причинили. Разошлись, год не общались. Меня опять трясло и колбасило не хило, от родственников поддержки ноль. Я в их глазах была дура, что развелась и ребенку жизнь испортила. На работе пздц полный, нервный срыв, истощение. Через год начала потихоньку в себя приходить, уволилась, подрабатывала мелочевкой всякой. И мужчина, с которым мы друг друга ранили, вдруг снова появился. Забрал нас с дочкой к себе. С тех пор мы муж и жена, уже больше 5 лет. И я счастлива. Но это уже совсем другая история. Знаете, не было бы у меея первого брака, я бы никогда не узнала про себя многое и не ценила бы так того, кто сейчас рядом. И у вас тоже обязателтно будет своя новая история. Толтко дайте себе время. И не миритесь с депрессией и кажущейся безысходностью.
prostoyaa
03.02.2018
вы молодец, чувствуется что жизнь так хорошо потрепала, алкоголь тоже был в моей жизни по выходным, только поняла -не то, хватит, усугубляет все, пошла в спорзал, больше помогает и результат на лицо, это мне стоило таких усилий над собой. Я очень рада что все хорошо у вас. Мне тоже хочется все сменить и работу нервную в первую очередь, но пугает чем я буду дочь кормить, тем более доход имеет роль, но за эти деньги я столько терплю, и толерантна ко всему, и нервничать не имею права, вроде как я на работе человек, который умеет разруливать любую конфликтную ситуацию, чтобы все остались довольны, продажи что тут поделаешь, просто выдохну и мантру читаю, деньги легко не даются. Но очень хочется все изменить, но плечо безопасности отсутствует, это усугубляет ситуацию с депрессией.
Я не по своей воле работу тогда сменила, просто я себя там угробила. Если вы в принципе нормально её переносите, даже напряги, дергаться сейчас смысла нет. Я очень очень вас прошу, начните с консультации с психотерапевтом, не занимайтесь самобичеванием. У меня не было денег и возможности в тот момент, когда я дошла до дна, я уже потом всё это разгребала и отрабатывала со специалистом. И жалею, поскольку при поддержке хорошего врача я ьы могла свою жизнь качественно изменить намного раньше. Но тоже слушала тех, кто мне пел в уши про то, что я просто слишком себя жалею, что надо просто потерпеть и т.д.
prostoyaa
04.02.2018
про специалиста я поняла, не знаю поможет ли, слишком скептически я отношусь к такому лечению, я еще не представляю как найти время 2-3 раза в неделю ходить к психотерапевту, когда ребенок на тебе, и жизнь бьет полным ключем. В принципе такая тяжелая работа мне не даст возможности скиснуть и думать.
Почему скептически? Вы пробовали? К нему 2-3 раза в неделю и не надо. Надо раз в неделю-две по первости, потом раз в месяц можно. Ну и первый прием можно взять один максимальное время, чтобы "слить" первый слой эмоций, который сейчас давит. К неврологу разово, анализы тоже разово.
prostoyaa
04.02.2018
нет, никогда не пробовала.я после общения здесь понимаю что надо, настраиваюсь, но для меня это первый шаг, боюсь свою голову кому то доверять, кроме себя. Я же русский человек, а не американской ментальности, бежать к психотерапевтам при первом случае.
Случай у вас явно не первый уже. К первому попавшемуся специалисту точно бежать не стоит. Соберите отзывы, хоть здесь же. Выше в теме, вроже даже давали рекомендации.

И кстати. Вы у себя одна, другой не будет. И у дочки вы одна. Поэтому вам нужно быть здоровой. И физически, и ментально.
Я Вам написала в личку...
Ни кто и ни чем Вам не поможет. Только Вы и только время. Как бы нам не хотелось Вас поддержать- все это временно. Живите просто, просто живите. Пройдёт время и жизнь все расставить по своим местам. Вам захотелось пострадать: теперь у неё не будет отца. А он был? Какие бы между вами не сложились отношения ребёнок должен знать, что он нужен и маме и папе. А коль папа не дорос до этого, тешит свои надежды и себя. Любите своего ребёнка! Любите, пусть эта любовь перекроет все ваши переживания и искания. Да и выдумали Вы все: я хотела чтобы раз и навсегда! Кому-то это дано, а некоторые находят все что искали-во втором браке. У Вас все будет хорошо, поверьте. Да Вы и сами все знаете, просто устали Вы, и это нормально: пожалеть себя, и выговориться. Наши кулачки за Вас.
prostoyaa
03.02.2018
спасибо, в каждом высказывании правда, трудно не согласиться.
Е в а
03.02.2018
Во-первых у вас похоже вегето-сосудистая дистония, поэтому такие состояния ночью, это от нервов, мне помогает корвалол. Вт-вторых, примите реальность как есть. Почти все хотят семью на всю жизнь, поддержку и т.п. но далеко на у всех это исполняется. У вас неплохая ситуация вцелом. Представьте денег бы еще не было, или жилья. Уверенность ищите внутри себя. А с подругами/друзьями надо видеться обязательно, станет легче, но не сразу. Вы разумный чаловек. Переживете этот период, расстанитесь с иллюзиями, станете сильнее, и всё будет хорошо!
лол, "я такая вся "не глупая", зарабатываю "выше среднего", все могу", а он истеричка, безденежное говно ;)))

только вот, если ты прожила с ним 12 лет и заимела ребенка, то либо ты гонишь....и сама та еще стерва, либо дура ;)))), таких жалеть - время терять. баните, пофиг %))
prostoyaa
03.02.2018
я очень хочу чтобы он был с кем то счастлив, да и писала много, что в нем много хороших мужских качеств, только несет его, психика такая.
и как раз оставшись без мужа, я очень многое не могу.
12 лет, общий ребенок.....как говорил Станиславский - не верю (с). А может вы холодная, бесчувственная стерва, которую он терпел?, а?
prostoyaa
03.02.2018
а зачем терпел? таких дур как я -мало.
prostoyaa писал(а)
а зачем терпел? таких дур как я -мало. ...

может любил?, вот видите, вы уже и у дура, извините, сами сказали......
а вы: говно, говно....вы с этим говном ребенка сделали и 12 лет прожили.
prostoyaa
03.02.2018
я не писала , между прочим что он-г, за ребенка буду его всегда благодарить.за многое ему спасибо.
А что вы оправдываетесь? Вы уже снимайте эту маску жертвы. Вы возьмите и скажите этому хамоватому "человеку" "Пошел на х...".
prostoyaa
04.02.2018
буду учиться, сложно
Ничего подобного, это очень просто, всего три буквы ) и вложить в них побольше чувства)
prostoyaa
04.02.2018
уже не актуально, он мне первым сказал это.
Teapot
04.02.2018
Деньги походу любил. И не работать.
да он просто нашел местечко потеплее и поденежнее
Вот откуда вы все беретесь на ММ) Если мм - это сборище куриц, по вашим словам, то по логике вы кто?)
Komen
03.02.2018
Не знаю получится ли пооддержать.
Но скажу, что, наверное, жизнь, Бог, указывает Вам другой путь какой-то. Может хочет чему-то научить, может избавляет от чего-то плохого, спасает даже.
Наверняка потом вспомните все это с благодарностью, что так случилось. Много видел историй, когда и дети были рады отсутствию отца в их жизни и родители, что разошлись, а не погрязли в вечных ссорах.

В любом случае, это период жизни. Попробуйте принять этот его с радостью, с благодарностью, может быть, сделать какие-то выводы.
Пропейте антидепрессанты (полно препаратов, не мешающих концентрации), сменить обстановку, устроить длительный (а не одну-две недели) отпуск, развеяться вместе с ребенком.

И да, еще. Не жалейте "молодые годы", иначе можно и все оставшиеся потерять. Вам же было хорошо? Было. Вот, прошел тот период, теперь новый. Надо и его наполнить хорошим.
prostoyaa
03.02.2018
Спасибо всем за добрые советы, отпустило меня, заставила я себя встать с кровати,умыться, сходила с дочкой в магазин, воды питьевой купила, и вина, которое люблю. Пришла посмотрела на весь разгром, который она устроила, пока маме было безразлично все,стало страшно, но невыносимо в таком находиться. В общем я опять вымыла всю квартиру, сварила ребенку суп через не могу, она обнимает меня, хохочет радуется жизни, целует, ей плохо что мама не обнимает, я даже с ней спела и потанцевала. Мне очень помогли советы, правда.
Сейчас напьюсь вина, посмотрю фильм и лягу спать а завтра гулять на весь день, с горок кататься и улыбаться снова.
Вы большая молодец, так держать!
Пусть рядом с нами будут те, кто нас любит, а кто нас не любит, нам не нужны)
Ура :)
Лишь бы не дождь завтра) А если и дождь) Устроим весну в феврале))
prostoyaa
04.02.2018
да и пусть дождь,значит поедем в зоопарк или на развлечения какие нибудь, нагуляемся устанем и ляжем спать в обнимку, вот оно счастье
prostoyaa писал(а)
вот оно счастье

Я рада, что мы коллективно вам помогли)
prostoyaa
04.02.2018
это точно, надеюсь только не временно
Спасибо Вам за тему.
Я думаю, что она многим полезна будет.
Приведу цитату, пусть недословно, из очень хорошего советского многим любимого фильма: "В 40 лет - жизнь только начинается. Это уж я точно поняла" (Москва слезам не верит"). А вам до 40 еще ой как много, так что все будет хорошо!!!
месяц это очень мало и в принципе состояние такое нормально для такого срока. Не советую думать, что Вы больны и бегать по врачам тоже. Затянет не туда, мне кажется. Корвалола достаточно, имхо. Время лечит это тоже факт. Не забывайте о дочке, ходите с ней гулять. 35 это вовсе не конец жизни.
HelloDolly писал(а)
Корвалола

Уже не первый раз вижу про корвалол. А он как действует?
Ужасно оно действует! Тормозит центральную нервную систему... за руль с ним точно нельзя, особенно если пить регулярно и даже если это "регулярно" только на ночь. Очень тяжелый препарат.
И вот его так легко советуют на форуме??
Не знаю :(
Это препарат для сердечников, а не для снятия стресса и нервяка.
Но у нас и аб принимают без назначения и снотворные без рецепта даже иногда можно купить, так что я ничему не удивляюсь *facepalm*
ну на форме много чего легко советуют...
Вот даже в этой теме: человеку с симптомами депрессии ( более 5 лет) советуют не ходить по врачам и попить алкоголя.
Ответственности-то за советы нет)
Дык да
Поэтому и нужна своя голова) А форум чисто для того, чтобы посмотреть со стороны на ситуацию и принять единственное правильное решение)
Зарян, да я вообще офигеваю от многих советов в этой теме. Долго била себя по рукам, ибо запретила себе вступать в перепалки. Но пройти мимо не могу. Пейте корвалол, плсмотрите на онкобольных детишек, не зодите ко врачам только себя залечите, нельщя себя жалеть, руки на месте и слава богу, подумайте о ребенке и проч проч. В то время, как у человека полный набор симптомов от невроза до депрессии. А с этим только к врачам. В идеале минимум на консультацию к нервологу и психиатру/психотерапевту. Сдать обшие анализы, ибо банальная нехватка железа в организме (латентная анемия, которую не выявишь по уровню гемоглобина, а толтко по уровню ферритина) может давать вот эту адскую усталость, руки опустились, проснуться не могу и проч. У нее аритмия, ей корвалол моментом "прописали". А как он действует? А с чем связана ее аритмия, задержки дыхания и что там еще было. Психосоматический компонент есть, конечно, а вдруг там еще что. Плчему когда у нас болит рука/нога/печень/голова мы идес к профильному специалисту, а когда проблемы души и психики окружающие наяинают убеждать, что всё фигня и не проблема вовсе, просто "ты себя слишком жалеешь".
Я с вами соглашусь. Посещение психотерапевта не сравнится с разговорами с подружками. Последние не имея психологического образования, судят со своей стороны, а зачастую человек не может понять что ж такого проблемного то? Ерунда же. Так и говорят, и от этого ничуть не легче, а чувствуешь себя идиотом. Психотерапевт же настроен решать проблему, он понимает, что проблема есть, если человек в депрессии и ему плохо, и соски неважно, что для остальных этой проблемы ее существует
nvm_nn
04.02.2018
А еще лучше сделать смесь "вкпб":валериана,корвалол, пустырник и боярышник:)Мягкое,приятное действие.
забыли про настой пиона)))) Их все вместе смешивают
Вы про эффект? Успокаивает, сердечный ритм нормализует. Помогает сразу, минут через 20-30, приблизительно. Злоупотреблять не стоит.
Вот я оставлю лирику,про нее все написали уже. Ушел муж не равно развелись. Пока Вы раскисаете,возможно он готовится к разводу. А Вы готовы? Морально? Соберитесь и действуйте! Если развод- не тяните. Алименты,порядок встреч,если действительно делить нечего. А то знаете, у людей все самое плохое вылезает при разводе. Сегодня Вы думаете,что нечего делить,а завтра найдется повод. Удачи! Раскисать-то некогда на самом деле...
prostoyaa
03.02.2018
мне от него ничего не надо, даже не буду на алименты подавать, захочет поможет, нет -его право. просто пусть не звонит и не появляется легче будет.
katushinka_061 писал(а)
возможно он готовится к разводу

Страшнее, если он готовится вернуться, кмк)) После того, что я прочитала в теме)
prostoyaa
04.02.2018
заряна, вы зрите в корень.
я точно знаю чего я не хочу, даже при моих душевных болях, пропью я нейролептики или как их там, не знаю разберусь я в этой теме, научусь дышать в буквальном физиологическом смысле, мне даже это дается с трудом, научусь с этим жить, пойму что все хорошо и он , красавец, мужчина моей мечты на пороге, я мудак, все понял люблю вас с дочкой, я добрая, к сожалению.
Я точно знаю что я этого не хочу, никак. Не хочу этого одиночества, не хочу боли которую я с ним испытываю, хочу самореализации, свободы и радости, он всегда меня опускал, не так дышу , слишком люди ко мне тянутся и манипулируют. Я хочу сделать так, чтобы все что произошло за 12 лет, мне приснилось, человек меня сломал, уничтожил мое я. Я лучше пострадаю, и когда нибудь отпущу эту ситуацию, даже если буду одна, в этом есть счастье самодостаточности, пафосно звучит, но это так.
и чувствую что вернется и будет мучить и ребенком манипулировать, не хочу)
Сил Вам. Принять самое правильное решение.
Заряна_ писал(а)
Страшнее, если он готовится вернуться, кмк))

Такое чувство, что ТС ничего не решает. Вернется, значит примет, не вернется, значит пострадает. Если не хочет дальше с ним жить, нужно разводиться. И лучше не тянуть. Если человек г..но порядочное, ничего ему сейчас находясь в браке не помешает взять кредит, например.
prostoyaa
04.02.2018
Я писала что не приму
ДА ХОСПАДИ!!!!!!
ДА ЭТО Ж КЛАССНО, что сейча,С а не через еще лет 5!!!!
буду пистаь капсом, очень уж хочется именно вам прокричать и достучаться.
ДА У ВАС ЖЕ ВСЕ ВПЕРЕДИ, ВЕС ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!
вот именон, что ОН -пнх, пусть там и сидит безвозвратно.
Блин, вы почитайте себя:
"Жили 12 лет, жизнь ..., в основном плохо, ругались"
"То, что ушел, скорее я об этом мечтала, в трудные моменты жизни не было поддержки от него, а наоборот добавлял стресса. Страшные ситуации были, я никогда никому о нихне способна даже рассказать."
"у него постоянные творческие кризисы, проблемы решала все сама, платила за все сама"
"Потом все прекратилось в кошмар"
"В итоге друзей почти нет ( было очень много, я была веселая, легкая на подъем и вообще меня все любили) ушла в замкнутое пространство там и живу последние 5-7 лет, но мне это нравится. Я никуда не ходила, клубы , рестораны" это отноешния вас разрушили, вы потеряли себя, он вас сожрал, И СЕЙЧАС есть время ВСЕ ИЗМЕНИТЬ!
"После жалости к себе накатывает обида и страх за ребенка, теперь у нее никогда не будет папы" - че за бред. И раньше не было, если не нужна. Вы пишете что нет семьи. Да ее давно уж нет ,все это ваши иллюзии были и показуха для людей, "мы ведь для все почти идеальная семья были" - это внешне, не придумывайте, место для вашего белого пальто на помойке, оно износилось и местами в дырах.
"Еще я каждый день читаю молитвы за него, чтобы у него все было хорошо. Что он просто эмоциональный и неразумный, ибо не ведает что творит." - да ПНХ он, все эта тварюга понимает, плюньте и каблуком 3 раза разотрите.
Вы молодец, что выговорились. Поможет перезагрузка)
Вам лет сколько ,если не секрет - я тему еще не читала, но сомтрю куча уже сообщений

ой, сейчас смотрю, вас 35!!! ВАМ ВСЕГО 35!!!! ЕМАЁ!!!!! да все впереди))))
prostoyaa
03.02.2018
спасибо , лучше никакие подруги не скажут, пойду и выкину на помойку белые пальто, они мои любимые кстати.
если еть загран паспорт. берите дочку и туда где тепло. Ну или одна)
prostoyaa
03.02.2018
одна вообще не вариант, так где тепло надо согласие папы
в безвизовые не надо и никто ничего не спрашивает) так как рбенок едет с одинм из родителей
prostoyaa
03.02.2018
спасибо я правда ничего не знала, в мае поеду обязательно
вам не надо в мае, вам надо прямо сейчас ,куптиь горящий тур, положит ьв чемодан трусы и купальник, хотя можно трусы не класть -и лететь)
Zaika22
04.02.2018
Могу посоветовать съездить в Москву. Там есть проект "Гуляем по Москве". Экскурсии совсем бесплатные.
Еще могу посоветовать групповой вид спорта. Волейбол, например.
Не в тему,но спрошу) в Турцию,Египет нужно разрешение отца?
я везде делала, в еги не была, но понимаю что нафик оно не нужно
Zaika22
04.02.2018
Сейчас никуда не надо, если с одним из родителей летит. Если ребенок один, то да надо.
Спасибо,давно уже хотим за границу,но БМ не даёт разрешение на вывоз ребенка
Не надо разрешений, если ребенок с одним из родителей
prostoyaa писал(а)
выкину на помойку белые пальто

Не выкидывайте все, мне подарите одно))
Teapot
03.02.2018
Просто почитайте блог evo-lutio, там много умных и реальных идей о том, что в таких ситуациях происходит.
И у о.Владимира Головина, вот только сегодня опять слышала историю. Приходит к нему женщина, говорит, "гад ушёл из семьи.." Он ей: "будем молиться, так-то и так-то".. Через месяц она опять приходит, "гад не вернулся, может молитв каких добавить?" Он ей: "ну, для гада-то..?" Она: "для гада, наверное, не надо. Продолжу так молиться". И так ездила какое-то время, а потом 3 месяца не было её. А потом приезжает, подошла к батюшке, и говорит: "я вот думаю, а зачем мне дома - гад?! Вы уж извините, но я посамовольничала, переписалась на акафист о том, чтоб Господь дал путного мужа. Нового ли, старого ли - но мужа, а не гада".
prostoyaa
03.02.2018
я тоже ездила к батюшке одному, просила ответа, сказал будет тебе утешение
Teapot
03.02.2018
вот видео, 12й вопрос, с 00:23:52: www.youtube.com/watch?v=dfjSTk55XvM
prostoyaa
03.02.2018
я завтра посмотрю обязательно спасибо, сейчас я грешу , вино пью не готова такие серьезные темы слушать
Teapot
03.02.2018
Там нормально, он человеческий батюшка:)
Спасибо! Посмотрела, так здорово!
Заслужили ли Вы это? Нет, не заслужили. Просто Вы слишком долго тянули эту лямку в надежде на то, что он изменится, образумится. Нет, не изменится и не не образумится, потому что ему этого не надо, он этого не хочет. Хотел бы - сделал.
Вы виноваты только перед собой в том, что ждали настоящих поступков, поведения мужского от того, кто на это не способен в принципе, видимо.
Ну а его пнх по поводу ребенка, думаю, окончательно поставило Вам мозг на место.
Пнх так пнх - и его туда же по тому же месту.

У Вас, слава Богу, все есть. Вы не нуждаетесь.
Живите дальше ради себя, ребенка. У Вас полно стимулов для того, чтобы не складывать лапки и не идти ко дну.
Поплакать и пострадать надо, так положено. Горе (а разрушение семьи и понимание того, что потратили столько лет на того, кто этого не был достоин, это горе) нужно прожить, прочувствовать его вкус и запах для того, чтобы потом перевернуть эту страницу Вашей жизни.

Дай Вам Бог всего самого-самого. А счастье... оно будет, непременно.
А завтра прямо с утра вылезайте из кровати, ребенка в охапку, прочь из дома и порадуйте друг друга чем-нибудь классным)
prostoyaa
03.02.2018
спасибо , да его сообщение из 3 букв меня выбило из равновесия, зато я поплакалась, написала , иначе никогда бы этого не сделала, оно меня выбило из колеи, я держалась месяц. А тут бац и откровение, лучше и не скажешь вся правда в трех буквах и вся любовь к дочке. Не ожидала, больно- но так надо, удар то что требовалось, чтобы убедить , что он нам с дочкой не нужен.
скажите ему спасибо за эти три буквы. все же должна быть точка вместо многоточий!
А я вот сейчас подумала: вдруг там что-то другое зашифровано было..
ПошелНаХутор
ПриедуНаделаюХачапури
ПолитикаНародногоХозяйства...
придунаделаюх..ню
:-D :-D
Kotenok25
03.02.2018
Все у вас будет хорошо! Поверьте!
Я хорошо знаю такое состояние, когда все выходные проводишь в постели и желаешь, быстрее уснуть, чтобы было не так больно...
Ваша жизнь в ваших руках. Старайтесь больше выходить, гулять с дочкой, кино, выставки, отвлекайте себя. Пройдет время и станет гораздо легче...
Всего 35..... Я в 35 вышла второй раз замуж, почти в 36 родился мой первый ребенок, в 40 второй...А вы говорите это конец? Нет.........это начало новой жизни, нового пути, где вы будете гораздо счастливее! Ваш бывший муж подарил вам шанс стать счастливой!!! Спасибо ему за это...
prostoyaa
03.02.2018
вашими бы устами, я теперь ни одному мужчине не поверю
а верить и не обязательно)))))
я вот никого из них вообще серьезно не воспринимаю)
prostoyaa
03.02.2018
а как же семейная жизнь, зачем она тогда , если веры нет
Teapot
04.02.2018
доверять, конечно, важно в браке, но себе всё равно я верю больше, тк в любой жопе только один человек до конца будет со мной. Угадайте, кто)
prostoyaa
04.02.2018
молодцы, вы только вы-самая лучшая подушка безопасности
вам рано о ней думать)
а я туда не собираюсь ,мне можно)
Gl(.)(.)m
04.02.2018
Время лечит!
А судя по ответам Вам прям не хватает издевательств(ну или что там себе позволял он), Вам прям скучно в покое..

А вообще попробуйте найти плюс в каждом дне (смените негативные мысли на позитивные):
Напр: доченька здорова и это главное счастье в жизни, он ушёл и освободил место для хорошего человека в вашей жизни, впереди весна и тёплые денёчки, природа обновится/преобразится и вы с ней и тп.

Улыбнитесь и выходите из своего состояния, жалость к себе ничем не поможет, значит нафиг ее)
У вас реальные симптомы депрессии. Настоящей, которую необходимо лечить. Невролог лечит другие болезни, вам срочно нужно к психотерапевту. Никакие таблетки без назначения врача не принимайте. И поверьте опыту, хороший психотерапевт и мозги на место поставит, и медикаменты выпишет если сочтет необходимым. И помните, все пройдёт. Удачи вам.
prostoyaa
04.02.2018
я догадываюсь про депрессию много лет уже, но мне страшно признать это, что я больна .этого просто не может быть, но если дыхание останавливается, спасибо что сказали, надо заставить себя пойти к врачу и еще раз повторить тот бред который я здесь написала, в порыве скажем так.
а вы распечатайте и озвучьте по бумажке
вы даже не представляете насколько легчем вам станет жить уже после 1-2 месяев лечения у толкового психотерапевта. Верно пишут, ни какого самолечения, только к врачам.
И алкоголь вам ПРОТИВОПОКАЗАН, даже не смотря на временное облегчение.
prostoyaa
04.02.2018
я поняла, спасибо, пойду обязательно, алкоголь облегчение приносит в момент его употребления, на утро только хуже) но это у всех так думаю.
Teapot
06.02.2018
Ну мы все отличницы же.. ) Быть плохой девочкой-это просто еще одна стратегия, Вы внутри нее не меняетксь. Правда,я себе позволила лет в 40..:D
tchainka
04.02.2018
Не пишите ему смсок и не звоните. Более того, если будет сам звонить и смсить, имхо правильно было бы не отвечать и звонки сбрасывать. Ситуация ваша в объективном смысле благополучная, просто прошло еще слишком мало времени, надо переждать. Если уж не вышло "раз навсегда" - ну и фиг с ним, выйдет что-нибудь другое, а для дочери однозначно лучше видеть перед глазами спокойную счастливую мать, чем замученную борьбой за сохранение плоховатой семьи. Просто живите, делайте то, что надо, и то, что хочется. Пусть даже прямо сейчас не хочется ничего, но как только возникнут желания - не отказывайте себе :)
И кстати. Возможно, сейчас самое время присмотреться к себе и понять, действительно ли вам так важно быть частью семейной пары, или вы просто так думаете по инерции.
prostoyaa
04.02.2018
спасибо, в принципе я самодостаточна , мне хорошо быть самой с собой , ну и дочкой конечно. Может так понравится, что и не нужна эта семья совсем
tchainka
04.02.2018
Может. Но у самодостаточных есть мощный подводный камень - им не дают долго оставаться одним. Проверено :)
И когда начнут возникать претенденты, лучше одного-двух пропустить в режиме необременительного скоротечного романа. Очень помогает перезагрузке. Тоже проверено :)
Не всем. Мне, например, от скоротечных еще тошнотнее становилось. Потому что я как автор в принципе больше всю жизнь на серьезные отношения была ориентирована
prostoyaa
04.02.2018
мне точно тошно будет, что дадут эти приходящие и уходящие поезда, ты все равно останешься на той же станции ждать твоего состава) только потеря времени и сил
tchainka
04.02.2018
Так в том и дело, что не надо воспринимать их как поезда, а себя на платформе с чемоданами :)
tchainka
04.02.2018
Я тоже в целом на серьезные ориентирована. Но не рискнула бы вступать в серьезные отношения с первым же послебрачным мужиком, когда еще настройки не сброшены и человек воспринимается "от противного".
Ну и опять, роман можно не заводить, а так, сходить в кино-кафе пару раз.
prostoyaa
04.02.2018
да правы вы, отвлекаться надо, только теперь уже с бывшим мужем я тоже сходила пару раз погулять на 12 лет
Ну на погулять да, но вот роман прям заводить нееее. Но таких чтоб погулять взаимноприятно и чтоб человек дальше не претендовал не ковырял это тоже найти сложно. Тем более находясь в таком психологическом состоянии. Я всё же за некоторый период одиночества, а вот эти даже погулять чуть позже. Когда немножко схлынет
tchainka
04.02.2018
Тут все по ощущениям. Ничего искать специально не надо, но если нашлось - отчего же, можно и в кино, можно и секс, главное, не придумывать сценарий свадьбы и имена будущих детей ;-)
И самооценку поднимет, опять же).
tchainka
05.02.2018
Главное - что "отключит" предшествующую картинку, и можно будет жить снова :)
Очень надеюсь, что он найдет быстренько себе какую-нибудь дуру, готовую его содержать и любить не смотря ни на что.
А то ведь поныкается, пообижается и придет проситься обратно. А Вы примете.
Держитесь, короче, во всех смыслах.
prostoyaa
04.02.2018
Бывает так с одними мы несчастны а других делаем счастливыми. Пусть он сделает счастливым в первую очередь себя.
содержать он может себя и сам, работает ведь, может я не так все выставила, просто со мной он не считал это нужным.
Не могу понять, ну откуда (ОТКУДА???) у самодостаточной, успешной, финансово обеспеченной женщины с ребенком берется ТАКАЯ зависимость от наличия или отсутствия "брюк" рядом...
Прям стошнило от от его пожеланий вам сдохнуть и от ваших слов, что он об этом жалеет...
Nicknamed
04.02.2018
Вот неистово плюсуюсь
Тоже никогда этого не понимала.
Zaika22
04.02.2018
Вы знаете, мне кажется, отсутствие любви родителей. Или ее проявления. Очень низкая самооценка. Самодостаточности то нет как раз.
prostoyaa
05.02.2018
прекрасные у меня родители, и с самооценкой полный порядок.
Zaika22
05.02.2018
Я рада, что у Вас все хорошо. Тогда зачем эта тема?
Teapot
06.02.2018
Часть себя отдала ему,тк когда он ее прогибал и унижал,не ушла и не отдалилась. Адаптировалась, как в концлагерях люди тоже привыкали. Это по мотивам Эволюции выводы. Вот поэтому она и пишет,что так жить опасно.
Есть такие люди, социопаты (не путать с социофобами), перверзные нарциссы.
Всё, что вы описываете - это портрет такого человека. Я сама пару лет назад краем пересеклась с такой девушкой, мой организм плохо реагировал на неё, не смотря на мед и сахар. Ну и в итоге я немного поразбиралась, что же это за явление. А явление простое,как пареная репа, никакой магии. Существует туева куча информации о таких людях, трудов уважаемых психологов и психиатров.

Если вкратце - у них слабо развито собственное внутренее "я". Чтобы чувтсвовать себя существующим, чтобы испытывать комфорт, им как воздух и наркотик постоянно нужен отклик окружения(чаще многочисленного), отклик ввиде восхищения или подчинения. Для восхищения они лезут всеми правдами и неправдами туда, где можно его хоть как-то получить. А подчинение выражается в том, что он наступает на ваши границы, делает что-то некрасивое, игнорит-обижает, а вы не замечаете, по-прежнему его любите и терпите. Для отрицательного отклика вас сажают на эмоциональные качели. Это постоянная бесконечная смена без видимой причины волшебного отношения к вам на отношение ну просто никакое. И опять на волшебное. Вы и сейчас на этих качелях сидите. Сейчас вам плохо - ему норм. И вы по-прежнему его любите. Как только вы начнете выходить из ада, он объявится и устроит волшебное шоу невыносимой любви. Как только вы расслабитесь и начнете быть счатливы- ударит ещё сильнее игнором, пренебрежением, матом, уходом, каким-нить ужасом без конца.
Для окружающих он наверняка душка, светлый человечек. Что творится в семье - инфа за семью печатями. У таких людей нет чувств к другим в прямом смысле. Участки мозга, отвечающие за эмпатию, не развиты. Так что забудьте про любовь к дочери и к вам. Но они профессионально имитируют чувства, просто адски правдоподобно. Всю жизнь живут в масках.

Если я права, после 12 лет общения с таким человеком, вам обязательно нужен психолог. Они рушат самооценку в ноль, обесценивают, рушат границы личности, подсаживают на себя людей, наносят психологическую травму.

И насчет ребенка - как только она совсем чуток подрастёт, она тоже станет источником морального ресурса, и это ужасно. Дети социопатов или сами становятся социопатами или всю жизнь разгребают последствие бесконечных травм. Могут ещё скатиться в психопатию, тогда вообще атас.

НО!!! Я НЕ психолог, и могу ошибаться!! Вам самой, конечно, виднее. Всё вышенаписанное может не иметь к вам никакого отношения. Но вы же просили видимость со стороны. Я вижу именно так....
Вот тут хорошо про нарциссов написано.
Почитайте, вдруг это про ваши отношения.....
theoryandpractice.ru/posts/10210-narcissistic-personality-disorder
Nicknamed
04.02.2018
Руки в ноги и турагентство за путевкой на моря -- Мальдивы Таиланд Доминикана что угодно о чем раньше могли только мечтать. А папа вашей дочке обязательно найдётся.
prostoyaa
04.02.2018
Спасибо
Я бы вот тоже с удовольствием)) Кто проспонсировал бы))
Nicknamed
05.02.2018
Так у автора с финансовой частью все ок, судя по первому посту
Я Вам секретик открою -- деньги к деньгам. Как только сами дорастёте до такого уровня там и спонсор появится
Мне кажется, что все советы сейчас не будут вами восприняты, либо будут приняты не на долгое время. Я бы обратилась к психологу сначала и не торопилась с новыми отношениями. Сначала принять ситуацию, научиться не зависеть от мужчины и от мнения родственников/друзей/коллег. Расширить круг общения. Время лечит в любом случае. Для вас дочка сейчас должна быть главной, а всё остальное - проходящее. Удачи вам!
prostoyaa
04.02.2018
Спасибо я так и сделаю, пойду к врачу, гулять буду с дочкой работать много а там все и наладится. Я все понимаю.
or-ange
04.02.2018
prostoyaa писал(а)
Что он просто эмоциональный и неразумный, ибо не ведает что творит.

А вы ведаете?
Такое ощущение, что он му*ак только в одном - слишком долго решался жить так, как хотел он, а не как вы нарисовав себе, начали рисовать и ему.
Вы 12 лет "жрали кактус", пытаясь бедолагу осчастливить, а заодно и самой в своих иллюзиях пожить, теперь из спасительницы всея семьи в страдалицу переквалифицировались. Хотя осознаете, что без него легче и по кайфу.
Уже не шешнадцать, можно чуть-чуть и повзрослеть, жить начать в жизни, а не в иллюзиях.
Имхо, таблетки и алкоголь не помогут, психолога бы хорошего.

PS тему не читала, только ваше сообщение
prostoyaa
04.02.2018
Я все понимаю, буду работать над собой, выкарабкаюсь точно знаю
Посвятите себя ребенку. Ведь дочке тоже сейчас нелегко. Приходите вместе по магазинам. Каток, театр, цирк... Проведите время с пользой для себя и для дочки.
prostoyaa
04.02.2018
Я так и делаю на каток и в люди конечно не пойду, погулять без проблем
Самое страшное в семье-не видеть опоры и поддержки в мужчине.Ее не было-так стоит ли расстраиваться?Может просто жизнь сама подвела вас к этому решению.Сейчас Вы грустите по привычке.Отпустите,появятся другие мужчины и все пройдёт и встанет на свои места.У вас есть главное в жизни-ваш ребёнок.Поблагодарите бога за это
prostoyaa
04.02.2018
я каждый день благодарю бога за такой бесценный подарок
Вот Вам Бог дает шанс избавиться от ненужного балласта и начать жизнь заново, а Вы прицепились и не оторвать...Вы только представьте: достойный мужчина, второй малыш, семья, в которой будет любовь, уважение и поддержка.
И отпустите уже его, а то как чемодан без ручки - нести тяжко, а бросить жалко.Удачи Вам.
prostoyaa
04.02.2018
спасибо, я стараюсь и учусь мудрости у других
мир огромен. мужиков полно. ограничения и угнетение долой. жизнь одна.
Lynx Lynx
05.02.2018
Проходила всё это.
Поначалу было тяжело, что не передать и носила это всё в себе, передумывая и пережевывая ситуацию, что я не права и всё делала не правильно. И тыды и тыпы. Я набрала лишние 20 кг, тк еще и не спала практически.
Да, подруги и прочие окружающие поддерживали, но всё было не то.
Сейчас, по прошествии нескольких лет, отпустило. Он ушел не потому, что я что то делала не так, а потому что так захотел. Ребенку на тот момент был 1 год. Понимаю теперь, что он был как кирпич в кармане; и нести тяжело и бросить жалко. Решила, что выброшу совсем, я девочка, мне нельзя тяжести носить.

По теме: сходите к психологу, поработайте над собой. Мне такой вариант в голову не пришел на момент развода и моё восстановление сильно затянулось. Да, поплачете, покричите может (это нормально, у женщин стресс выходит с голосом), но найдете свой нужный вам путь. Зато не будете есть себя и приобретать болячки различные.
К неврологу тоже сходите, чтобы он прописал успокоительное. Не всегда мы сами можем справиться с собой, лекарства помогут.
И бассейн обязательно. Вода помогает расслабиться. Ещё помогает массаж. Когда тело расслабляется, то душа расслабляется тоже.
Ребенку нужна хорошая и счастливая мама, а не злобный комок нервов, который не знает как быть.
prostoyaa
05.02.2018
С годовалым ребенком конечно совсем тяжело, бедные девушки. Знаю, проходила, хотя при этом присутствовал муж. Я при нервах не могу есть совсем, меня тошнить начинает, к еде отвращение, со сном тоже есть проблемы.
Вот столько историй, и столько мужей которые в браке себя вели- не знаю как сказать, и ведь они сейчас свободны и будут искать следующую жертву.
К врачам пойду чтобы не дай бог встретить потом еще раз такого, да с этим пережить все стойко как оловянный солдатик. Чувствуется что он помотает мою расшатанную нервную систему неслабо так, а я сейчас вообще этого не вынесу. Он ведь не выносит когда я спокойна.
Я вздрагиваю, когда ребенок чем-то зашумит, мне кажется что он открывает дверь.
Вечером вообще напугалась, он действительно открывал дверь, зачем? хорошо что заперлась на 2 замка, от второго ключа нет. Он ушел, подумал что наверное дома нас нет. Хотя мог проверить машину. Что ему надо, страшно. Обычно -2 раза он приходил забирал вещи всегда по звонку, когда нас нет дома. Теперь меня опять трясет. После этого его поступка я понимаю, как же хорошо что его не будет в моей жизни, но хотелось чтобы этот период прошел быстрее и безболезненно.
И мне неприятно что он приходит, ведь дома и ценные вещи есть, не дойдет наверное до такого.
Из расслабления- я хожу в спортзал, там выкидываю негатив, мне конечно это почень помогало пережить этот месяц
Слушайте, ваш ненаглядный точно перверзник.
Найдите в сети блог Тани Танк, почитайте её книгу, и идите к специалисту.

Садисты от жертв не уходят. Их можно только выгнать или окончательно убиться (мысли о суициде, как я поняла. уже имеются или имеись).

Вам срочно-обморочно надо учиться выстраивать свои личностные границы, их рушили 12 лет. Повышать самооценку, ее тоже рушили, чтобы утверждаться за ваш счет. Эти твари-нарциссы так и делают - им нужно, чтобы вы смотрели на мир через них, что-то делали только через них, их глазами. выгоняйте его из себя, стройте от него нерушимые границы. Перестаньте ему принадлежать, он просто человек, да её и ущербный на голову (реальные данные энцефалограмм реальных нарциссов об этом говорят).
prostoyaa
05.02.2018
Я боюсь об этом думать, вы же сами писали что на дочери это может отразится.
Да я все таки не совсем жертва, могу за себя постоять.
На дочери это отразится, если она станет моральным ресурсом для папки.

Вон вы в первом посте пишите: "Страшные ситуации были, я никогда никому о нихне способна даже рассказать."
Если вы сейчас его ссаной метлой не выгоните, через 30 лет так напишет ваша дочь. Сам он не уйдет, вы у него рыбка на крючке, источник ресурсов, которые необходимы, как наркотик наркоману.
А выгнать его у вас сил нету. Потому что вы лимон выжатый и потому что он вас на себя "подсадил". Он идол-божество, а вы вещь.

Вам одна дорога - к специалисту, за силами. Или хотя бы в блог,где общаются пережившие и выгнавшие.

И не слушайте, и не читайте тут, если кто-то скажет "сама-дура-виновата". В существовании нарциссов вашей вины нет. И в жертвы они выбирают ТОЛЬКО вкусных, а именно жизнерадостных, умных, успешных и счастливых.
prostoyaa
05.02.2018
спасибо вам за поддержку, возможно это действительно так, я буду с ним бороться и пройду этот путь, ради дочери,не получится уеду в другой город.
Что значит-станет моральным ресурсом для папы? Подсознательно я очень этого боюсь, что его эмоциональность не передалась ей.
Он будет устраивать эмоциональные качели и ей, будет смотреть за ее терзанием и так получать подтверждение своего величия и значимости.
На взрослого человека это всё влияет убийственно, вы сама это прочувствовали. У ребенка психика ещё не сформирована, на ребенка это влияет просто катастрофически.
Передаются ли социопатия и нарцисцизм по наследству - точно не известно. Скорее передается склонность. Но психтравмы в детстве точно могут их спровоцировать.
prostoyaa
05.02.2018
Ту ссылку что вы прислали-страшно читать, уж очень похоже на правду. Надо ограничить общение дочери, ей это точно ничего хорошего не даст.
Вот вам ещё хорошие книги. Их в любом случае мегаполезно почитать каждому :)
www.litres.ru/tanya-tank/boysya-ya-s-toboy/
www.litres.ru/marta-staut/so...i-protivostoyat/

И ещё как бы ремарка - я НЕ психолог, я могу ошибаться, может быть, это совсем абсолютно не про вас, и я просто чего-то не поняла по интернету и у меня богатая дурная фантазия.

Вам, конечно, виднее, что и как. (а то сейчас "напомогаю" психологически, и только хуже сделаю).
prostoyaa
05.02.2018
Нет не страшно, я умею скептически относиться ко всему и фильтровать информацию. Но похоже это действительно так, там описан портрет мужа. Пора на профильные форумы.
Последнюю ссылку вам кину, и потопаю отсюда
хороший канал в тему психолога, она есть вконтакте и ей можно написать:
www.youtube.com/channel/UCykCJ7F5ndutIitx9rYRqiQ/videos
prostoyaa
05.02.2018
спасибо вам
ivory-v
05.02.2018
OlyaSuvorova писал(а)
сейчас его ссаной метлой не выгоните, через 30 лет так напишет ваша дочь. Сам он не уйдет, вы у него рыбка на крючке, источник ресурсов, которые необходимы, как наркотик наркоману.



Хорошо, что Вы последние две фразы написали
Человека не видели, не знаете, а прямо такого монстра из него сделали с прогнозом тирании по отношению к ребенку)))) прямо "лечу по фото"
теоретически мужик мог просто хотеть по-тихому забрать что-то из вещей (своих или ТС - хз), а развили из этого...
Я такой вывод сделала,не потому что он пришел за вещами.
А по реакции ТС на это.
И да, у этих "чудесных" людей половина действий так и выглядит "а что такого? я же просто пришел, это ты истеричка, как только я я тебя терплю, никто другой терпеть не будет".
)))
Ивна
05.02.2018
OlyaSuvorova писал(а)
Я такой вывод сделала,не потому что он пришел за вещами.

Тоже удивлена такой бурной фантазии (да еще на благодатной почве ненаучной фантастики местного разлива от Тани Танк).
Мы о муже ТС ничего конкретного не знаем, даже с ее слов.
Известно лишь, что она с ним жить не может - что не характеризует его НИКАК, замечу даже, что при всем при этом он может оказаться хорошим человеком.
Более того, если б он был этим самым садистом-абъюзером - уж он бы не преминул забрать вещи именно при личной встрече, чтобы устроить сцену ТС с обвинением ее в доведении семьи до краха, дочки до лишения отца и т. д. и все это с заламыванием рук и воплями!
А почему именно фантастика? Вы считаете, что таких людей не существует? Я серьезно спрашиваю, без стёба. Мне реально интересны аргументы.
Ивна
05.02.2018
OlyaSuvorova писал(а)
А почему именно фантастика? Вы считаете, что таких людей не существует?

"Таких людей" существует, но не так много, как хочется девушкам, тупо не умеющим выстраивать отношения и избегать неподходящих им мужчин.
PS Ну, и кое-что знаю о Тане! :-)
Есть разные шкалы и оценочные методики. Разработаны НЕ тупо девушками.
По разным оценкам от 1 процента популяции до 8.
Чаще всего звучит оценка в 4 процента.

От популяции тоже зависит. В Японии, например, чего-то совсем мало, доли процента чтоли.

Это не я придумала, честно. И не Таня (она меня тоже витруально чем-то отталкивает).

Я стопроцентно могу сказать, что мне такие попадались,и на работе и в учебе. И я видела следы их "любви" и "дружбы".
Ивна
05.02.2018
OlyaSuvorova писал(а)
Это не я придумала, честно. И не Таня.

Вы о чем сейчас?
Я о конкретном муже ТС писала - что нам НИЧЕГО не известно о нем!
А то ведь есть и женщины-истерички, которые любого доведут до агрессии и разбудят в нем дремлющего абъюзера! А еще есть клинические психопаты, склонные к расчлененке - и по ним статистика очень точная существует, т.к. основана на конкретных уголовных делах.
Так что придумывать можно много чего! Но лучше не надо - с целью сохранения здравого смысла и реального взгляда на вещи.
Я исключителльно о ненаучной фантастике спрашивала и более ни о чем. Вопрос был "Почему она ненаучна". Я думала, у вас какие-то факты опровергающие всю эту лабудень, или что-то вроде того. Может новые труды психологов или какие-то выкладки. Мне это интересно было.
Разбудила дремлюего абъюзера - это сильно )) Вроде того, что "сама виновата, нефиг в миниюбке ходить".
Психопат - это кстати, не обязательно преступник и необязательно расчлененнщик. Вощем, мне понятно :)
Ивна
05.02.2018
OlyaSuvorova писал(а)
Вопрос был "Почему она ненаучна"

Если конкретно об опусе Тани Танк - то, безусловно, ненаучна! Более того у Тани хватит ума, чтобы не претендовать на научность. Тупо потому, что это произведение относится к жанру художественной литературы и НЕ обладает признаками научной статьи (со сбором базы данных исследований, списка ссылочных научных статей и т.п.), а автор не обладает необходимой профессиональной квалификацией.
Ок, я поняла вашу точку зреня и поняла, почему вы считаете фантастикой.
Спасибо!
Ивна
05.02.2018
Я тоже поняла, что у Вас - что-то личное!
Абсолютно нет ))) Я вижу их с полпинка, просто раньше не могла сформулировать, что за люди меня таак оттталкивают. Возможно потому что я сама чуток тогось ))) Самую малость.
Кстати, а у Тани есть дети? Если есть, она может быть среди нас, почитывает.
Ивна
05.02.2018
OlyaSuvorova писал(а)
Если есть, она может быть среди нас, почитывает.

Ага - ищет материал для новой книжки для нервных женщин! Таня - весьма прагматичная особа с рациональным взглядом на жизнь, пишущая на злобу дня именно то, что тетки жаждут услышать - с максимальной выгодой для себя, в отличие от теток! :-)
prostoyaa
05.02.2018
девушка права, там проглядывается это, иначе зачем втихушку приходить.
Ивна
05.02.2018
prostoyaa писал(а)
иначе зачем втихушку приходить

Зачем? Чтобы с Вами не пересекаться - ибо это травматично на первых порах для обеих сторон!
ТС от этого прихода совсем нетравмированная сидит.
Ивна
05.02.2018
Замечу еще раз: истинный "садист" обязательно бы устроил личную встречу. С разбором поведения ТС!
Замечу также, что неуважение личного пространства - это тоже садизьм. Вам случалось, чтоб к вам домой приходили без вас, без спросу и оповещения и что-то там делали? Мне - да. И скажу, оно плохо, когда так.
Ивна
05.02.2018
OlyaSuvorova писал(а)
что неуважение личного пространства - это тоже садизьм.

Да я Вам больше скажу: для некоторых тетенек факт существования мужчин со свободной волей - уже садизм, особо циничный! Ибо все идет НЕ по их правилам!
Вот именно. Уже навешали ярлыков и так далее. Чужая семья потемки, жизнь меня этому научила.
Не мутите человеку мозг вашими перверзными нарциссами.
Надоело уже эту хрень читать из темы в тему.
Вы ведь сами пишете, что вы не психолог?
Сейчас припишете тут мужу ТС кучу всего, нагоните страху, и она и правда начнет бояться! А ведь скорее всего, он никакой не нарцисс, а обычный мужик со своими слабостями.
Нарциссические черты в той или иной степени есть у каждого человека, в том числе и у ТС. Заметьте, тут многие уже увидели элементы самолюбования в ее постах.
Почитайте лучше Эволюцию. Вот действительно умный психолог. Реально ставит мозги на место.

evo-lutio.livejournal.com/77266.html
Хорошо, не буду )))
Ваша ссылка интересная, спасибо.
И она, кстати, вроде как совсем не протоворечит моим.
Всем добра :)
(ну мнение-то можно высказывать, это же форум, даже если мнение - полнейшая хрень. Я так и написала - я вижу так, я НЕ спец. Что я сделала не так, все равно не понимаю.....)
Вы высказываетесь слишком катеорично:
ваш ненаглядный точно перверзник, берегитесь, а то он сделает то-то и то-то, употребляете при этом громкие эпитеты (<<убийственно>>, <<катастрофически>>). Хотя на самом деле вы мало знаете о ситуации и что он сделает на самом деле, нам неизвестно....
Но пока не сделал, чего нагнетать-то?
Вы просто кидаете человека из одной иллюзии в другую: раньше муж был ее идолом, теперь - монстром. Хотя главное для ТС сейчас не искать монстров, а сосредоточиться на себе, своей жизни.
Вы вобщем-то правы. кухонная пстхотерапия она кухонная и есть..... А ТСу еще раз наверное стОит написать - вы и только вы знаете всю ситуацию. Я вообще мимо шедшая, мне возможно самой спец не помешает. Делить все сказанное на форумах надо на два, а то и на три. И обязательно идти к хорошему спецу!!
Да и Эволюцию надо скептически воспринимать..и она не гуру ...как и Таня Танк и все остальные
Позвольте с Вами согласиться на все сто.
Уже и соглашаться нельзя - сразу минусуют ))
Да ладно вам ))) вы как не на любимом форуме как будто )
Женя :-D
ЧИГО ?)))
Ну и как тебе сегодняшний вечерний минус после вчерашнего ливня? *crazy*
Утром тоже ливень был))
Пипец. Я отморозила все. Влажность, что ли ((
В общем я улетаю в тёплые края зимовать )))
Мне это категорически не нравится !))
=-O
Я чего-то не знаю??
Мать , дай помечтать ))
Так бы да бы ) прям бы завтра утром )
А я уж порадовалась за тебя))
Скептически - немного не то определение, оно означает насмешку и недоверие. Не скептически, а критически воспринимать. Да, к любым советам надо относиться критически, т.е. с разумной долей сомнения.
И я бы все-таки Таню Танк и Эволюцию в один ряд не поставила.
Замечу, я не только на Таню ссыль давала.
У эволюции интересные термины, понятия . Живой блог ( ну и в топе он стабильно поэтому )
Но , в общем и целом ( очень в общем и очень в целом ) все сводится к нескольким положениям .
* послали - иди , уважай Себя
Не вкладывай в голову другому свои мысли , смотри в первую очередь на поступки , НЕ ЛИПНИ ( не навязывай себя другому человеку - он субъектен ) , будь в своих границах , в любой спорной ситуации качай жопу )) *
Так вот , моя бабушка , 17 года рождения , покойная давно , без всякой эволюции все это знала и жила так . Её уважали все , не смели фамильярничать даже дети ..а уж чтобы она за дедом погналась , даже представить смешно

И да, конечно , критика - не скепсис , не то слово я употребила
Ивна
05.02.2018
50 оттенков лета писал(а)
критика - не скепсис , не то слово я употребила

Ну, почему не то? Я именно со скепсисом (чтобы не сказать резче) воспринимаю многочисленные попытки многочисленных непоймикого в сети научить меня жить!
Как говаривала моя мудрая бабушка: "А кто там тебя поучает? У него ВСЕ идет идеально?" :-D
Да она в общем дело говорит , умная женщина то , эволюция ..
А чего про Таню танк скажете ? Я прочитала ее давно уже , мне на больное попало тогда ..а сейчас уже не знаю , так ли она права в определениях
Ивна
05.02.2018
50 оттенков лета писал(а)
А чего про Таню танк скажете ?

Не читайте этого - особенно на "больное"! Но это лично мое мнение.
Скажу более : если очень хочется психологизЬма - есть прекрасные проверенные временем (что не исключает при этом их субъективизма и неуниверсальности ) авторы - те же Эрик Берн, Юнг, Фромм, Кьеркегор.
По крайней мере, после прочтения последних - опусы авторов типа Танка с Эволюцией вызывают примерно те же ощущения, что и сплетни с не очень счастливыми подружками!
PS "К счастью, в мире никогда ничего не происходит по пасторским проповедям, ибо в жизни есть хоть какой-то смысл, а в его проповедях -- совсем никакого".
Вот уцепились все за Таню.
Я ещё ссыль давала на книгу практикующего психолога, по тексту книги человек действительно околонаучно этим занимался.
Давала ссылку на видеоблог другого практикующего психотерапевта с соответвующим образованием.

Вощем, не читайте Таню, есть-полно других авторов. А то меня за отсыл к Тане уже просто низвергли в полную невежественную фантазерку.
))))) А можно ещё раз ссылку ? А то с телефона так плохо грузится тема
Я уже начиталась :-) поздно ))
Ну , кстати , у неё тоже красной нитью - завязывайте с такими отношениями ,которые вас разрушают, вы что , дурочки совсем чтоли , так себя не любить ..)
ИМХО у Ивны что-то личное не срослось с этой Танк (если не ошибаюсь, Таня Танк из Нижнего, работает журналистом в Бирже может или Новом Деле).
Читать много разного в любом случае хорошо. Книга написана легко и имеет четкий терапевтический эффект.
Куча отзывов тому свидетель.
Но да, справедливости ради психологического образования она вроде бы не имеет. от слова совсем
Хз ) может и так )
А я бы пообщалась с ними тет а тет и ещё с Сатьей Дас можно
А то иногда читаешь и думаешь , а правильно ты хоть поняла, о чем тут? )
OlyaSuvorova писал(а)
Таня Танк из Нижнего, работает журналистом в Бирже может или Новом Деле
а что мешает общаться? Она на нн ру тусит )
Кому общаться? Мне? Да как-то нет необходимости )

Upd. Ой, это вы не меня спрашивали, в телефоне я не поняла. Сорри.
Правда? ! Здорово !
А ник какой , шепни , пожалуйста, если знаешь
Я читала, по-моему, это как раз очень тяжелая книга. Написана по всем правилам чернухи, к концу усиливается и усиливается впечатление.
Мне не понравилось, там как-то слишком уж упрощен внутренний мир человека.
Ну дык по-вашему так, и пусть.
Есть куча народу у которых мнение другое.
Все имеют на него право.
Ивна
05.02.2018
OlyaSuvorova писал(а)
ИМХО у Ивны что-то личное не срослось с этой Танк

Чо это не срослось?
С самой Танк в жизни - все прекрасно, вот продукт только - весьма низкопробный, на злобу дня (и потребу толпы с соответствующим уровнем притязаний), так сказать!
У вас, конечно же совсем другой уровень притязаний. И вы - не толпа.
Гордыня - грех.
Ивна
05.02.2018
OlyaSuvorova писал(а)
Гордыня - грех

Конечно! Поэтому призываю не додумывать за других!
А "произведение" данное имеет конкретного адресного, так сказать, читателя - обиженную женщину, для которой (вернее для толпы из которых) и писался конкретный опус, с целью увеличения кол-ва продаж. Это я перевала мысль о толпе!
Это плохо, името адресного читателя? И плохо, если книга имеет терапевтический эффект для гипотетических обиженых? Я врбщем- то ее и предложила, чтоб ТСу стало легче не страдать об уходе.
Ивна
05.02.2018
OlyaSuvorova писал(а)
И плохо, если книга имеет терапевтический эффект для гипотетических обиженых?

Имеет? Вы проверяли?
Эффект - я имела ввиду чисто коммерческий. Для автора.
Почитайте отзывы, имеет. Их не один и не два.
Ивна
05.02.2018
OlyaSuvorova писал(а)
Почитайте отзывы, имеет.

Вы это сейчас серьезно?
Вполне.
Ивна
05.02.2018
То есть обиженки вдруг прозрели и поняли, что есть такой чувак, по имени абьюзерРРР. И в нем заключена вся боль их жизни?!
И с тех пор они стали умны, красивы и счастливы? Или может у них денег прибавилось или знаний, ну, тех, которые реальные , а не из области женских журналов? :-D
Бох мой, "обиженки", мда.
Всего вам доброго.
Ивна
05.02.2018
OlyaSuvorova писал(а)
"обиженки", мда.

Ну, а что Вам не нравится! Есть старая поговорка: "На обиженных воду возят!"- так она примерно о том же! :-D
Да. И почему-то всегда на эту книгу ссылаются как на истину в последней инстанции. А книжка очень средняя. Я правда не дочитала, может там в конце какое откровение.
Как на истину в последней инстанции никто не ссылается.
Ну так она и не претендует на роль первооткрывателя.
Она просто формулирует то, что умные люди знали и до нее, но формулирует очень хорошо и доходчиво.
Формулирует - да . Но и слушать её, как истину в последней инстанции не надо
Тут любое письмо на форуме ,подобное письму тс , если попадёт на разбор эволюции , будет как разбираться м ?)
* муж тс давно плюс , вложений 0 , на ТС корона сокровища и спасательницы заодно.
Мужу надоела ТС до зубовного скрежета , он давно не любит .
Фигура в поле тс одна - муж , тс много лет в глубоком минусе
Тс надо дистанцироваться, заняться собой, прокачкой имиджа , ребёнком и карьерой ..*

В общем , то , что мы ей советуем всю тему делать )
Ну так-то да, в целом форум у нас не глупый -)
И кстати, я замечаю, как наш форум постепенно <<умнеет>> с годами.
Что есть, то есть :-)
prostoyaa
05.02.2018
Это совсем не так, поэтому я не читаю современных, не знаю как их назвать, назовем психологами .
Давайте разбирать, какая корона, что я его спасительница, это не так, я любила его , понимала что не мой человек и скандалы делают ситуацию все хуже, поэтому долго думала, и приняла ситуацию такой какая она есть и его тоже, сделала выводы мне с ним легче, чем без него. Перевоспитывать -отказалась от этой мысли, не дура я совсем человека к 40 менять.
Про то, что он в моем мире только один,опять не то. Я работаю с громадным количеством людей, разных от топов компаний до простых исполнителей, и заработок мне приносит именно мое умение вести себя в обществе в том числе, в неадекватности замечена никем не была, могу посмеяться, могу на место поставить, да все как у всех. Дистанцировалась-писала уже, что замолчала однажды, спорить перестала, стали свои интересы. Прокачка имиджа-что это, для меня не понятно, выглядеть хорошо, я стараюсь, даже работаю на этим постоянно, так как это тоже мне приносит доход, часть имиджа скажем так.
Ребенок- люблю, обожаю, прогулки, праздники и просто позитивные эмоции -все присутствует. А карьера- писала уже,у меня сложилась,много времени уделяю этому и постоянно работаю над повышением качества и соответственно дохода,осталось только ее улучшать материально.
Так что все советы новых гуру не совсем верны.
Я просто открылась и поделилась - в какой я ж*** сейчас и обвинить кроме меня некого, может я ваш сотрудник в фирме, может ваша соседка, может просто и подруга, о которой вы не можете даже предположить по постам , что тс- человек, с которым вы видитесь каждый день, для этого и ник скрытый. Извините за сумбурность)))
А мужик бывший ( не хочу уже мужем называть , можно?) тоже умный красивый мерзавец и с людьми он очень харизматичный, хороший папа со тороны, со всеми общается- кто знает что за стенами дома происходит.
Иногда приходишь и встречаешь примерного семьянина, ужин, беседы до утра, мечта.Можно расслабиться, вечер удался.
Но если настроение у него плохое, может не поздороваться и все -лучше сразу бежать из дома, агрессия, мир ненавижу, были моменты , что я и бежала, в машине спала. А если не бежала, то готовила вещи рядом с кроватью-чтобы встать и убежать.
prostoyaa
05.02.2018
А если не сбегу,скажет, все сейчас будем общаться и пошел слив на 5- 6 часов, в туалет отпрашиваться приходится, и начинается какая я ов***ца, вся моя радость жизни-это псевдо, успех- тоже, терпят тебя, достигла что-то просто повезло. Это невыносимо. Не важно плачу я , лучше не плакать, быстрее пройдет))) А утром мне разбитой, измученной и опустошенной на работу. Кстати когда я не работала таких ситуаций не было, это нечасто конечно , но раз в полгода, год точно.
Он может себе позволить просто послать кого-то н***, уволиться, а я должна терпеть, я же умная и женщина, мы сильнее, мудрее и выносливая и гордыни у нас нет. Каждый такой всплеск отнимал год моей жизни, конечно они не всегда были, но были. В основном он играл роль идеально мужика.
Я не хотела всего этого рассказывать, просто написала что плохо жили.
А начиналось все первые года просто блестяще, заподозрить невозможно было такое, после первой такой эмоции, я просто вообще не знала , неужели это он, сбежала. Потом просил прощения, умолял и красиво ухаживал,под дверьми спал, а дальше это превратилось в мою семейную жизнь, хорошо живем, раз в полгода-такой кризис.
Дочь родилась- сказала, я могу терпеть, дочери слово скажешь-все не прощу. И в общем поэтому и расстались- что дочь попала в такой кризис, это было ужасно.
Хорошо, что вы это написали! Стало многое понятно.
Теперь внимание - вопрос! Я вашего мужа не оправдываю, но вот зачем вы, взрослая женщина, все это терпели? Почему вы так себя не уважали?Скажете, потому что любили? Так неужели любовь не проходит после такого?
Как такое возможно?
prostoyaa
05.02.2018
дура я , созависимая, но не люблю я этого слова, сейчас его всем предписывают.
Это наверное вечный вопрос, об который много исследований и диссертаций написано. Полно такого, тот же дядька из печер, от которого жена пятерых рожала и который всех зарубил. В Подмосковье недавно умной, красивой и успешной жену муж изувечил. Почему они терпят и не уходят? Имхо, даже если ответ есть, одним постом не ответишь... И ТС, находясь внутри таких отношений, об'ективно не сможет сказать.....
В любом случае вас можно только поздравить, что вы выпутались из этой ловушки, лишь бы только обратно не затянуло!
prostoyaa
05.02.2018
да если бы выпуталась, легче стало, он включился, появился сегодня после работы, и у меня руки опустились, могу только в приват написать, как я стала глотать воздух , как рыба и задыхаться, такого не ожидала никак, изобретательный.
Мда, это явно выше моего понимания.
Как он приобрел такую власть над вами? Почему вы стали так зависимы от него? Чем он так вас пленил?
Если вы не тролль, то вам и правда надо к психотерапевту.
prostoyaa
05.02.2018
Да какой я тролль, по ответам понятно, что это не так. Я просто схожу с ума! Никогда не писала а тут нет больше помощи как от посторонних людей. Я просто запустила свою жизнь и теперь расхлебываю это, почитать мои субботние ответы, это ужасно , я еще страдала.
Млять.... Из своего дома идти ночевать в машину, отпрашиваться в туалет, обесценивание достижений.... Нет слов. Я вас крепко обнимаю, вы обязательно прорветесь.
prostoyaa
05.02.2018
да , и когда ночевала в машине, это были мои мысли, это мной заработанный дом , родители оформили на себя, боялась. Как я оказалась в такой ситуации, почему он спит в моем доме, а я на улице и идти мне некуда, не к маме же, у нее сразу сердце.
Знаете, что-то так нахрен хочется послать всех, кто меня минусовал... Если я права насчет природы этого, то вам важно усвоить - вашей вины в этом нет. Такой треш может случиться с каждым хорошим человеком. Каждого можно морально оглушить, кто бы как не хорохорился, у всех есть ахилесовы пятки. У всех! Вам просто не повезло. Но чтоб эти пятки для себя выявить и защитить на будущее, нужен специалист.
prostoyaa
05.02.2018
После этого мне хочется завтра подойти к руководителю и сказать, у меня в жизни такой треш, простите меня, но я не могу это вынести, закрыть квартиру и на полгода свалить в другой город, истратить все что я накопила за пару лет, и просто жить и дышать спокойно, конечно у меня не будет денег на врачей и это трудно, но тогда может я выкарабкаюсь,может я не правильно оцениваю ситуацию, но меня трясет просто
Ну все, пошла писать губерния... жалобщик нашел своего слушателя.

Извините, но про работу - это детский сад какой-то. Поверьте, люди и не такое в своей жизни переживают, и как-то справляются, и на работу при этом ходят.
Ивна
06.02.2018
Гвоздика писал(а)
. Жалобщик нашел своего слушателя.

Или тролль свою жертву!
Ибо в реальной жизни, в реальной ситуации, у реального руководителя, работа - скорее будет спасением!
:-) :-)
Это точно.
prostoyaa
06.02.2018
а вы это точно знаете и уверены? у вас был развод, нервы мотали, чтобы понять на своей шкуре-каково это.
Развод не такая уж редкая штука у нас в стране, у каждого третьего он был, и если бы при разводе все по полгода прогуливали работу, это бы сказалось на производительности.
Я уж молчу про события пострашнее развода - сами знаете, все в жизни бывает.
Ивна
06.02.2018
prostoyaa писал(а)
у вас был развод, нервы мотали

А то! Вы думаете, кроме Вас никто не разводился?
Слушайте! Хорош уже жалеть себя!
Пфффф, видела реального руководителя, который при семейных неурядицах устраивал на работе светопречтавлегте полное (это причем не женщина, а мужчина), позволял себе являться на работу с дикого бодуна или даже не протрезвевшим (хотя не алкаш и не запойный) и много чего еще. И это крупный руководитель и медийный человек. И не одного, кстати, такого видела.
Ивна
06.02.2018
Кицунэ писал(а)
устраивал на работе светопречтавлегте полное

Да ради Бога - а еще лучше разнос всем подчиненным с лишением премий!
Но работу бросать не будет!
Ну как не будет. Закрыться у себя в квартире и бухать три дня к ряду, оставив горящие документы и дела, требующие его личного пристутствия на подчиненных, это бросать или нет? Так прям чтоб заявление на увольнение писать не было, конечно. Но с таких должностей и уносят только о свистку свыше. Его и вынесли через годик таких и иных фортелей. С владельцами собственного бизнеса все несколько иначе. Можно найти грамотного управляющего (которого, тем не менее, всё ж надо иногда контролировать), а самому свалить в туман/на мальдивы/в бразилию
Ивна
06.02.2018
Кицунэ писал(а)
С владельцами собственного бизнеса все несколько иначе.

Ну-ну! Это в сериалах только так!
Мелкого так же, тк он работает сам и за сеюя, и за того парня. Среднего и крупного - уже возможны варианты. Но контроль со стороны владельца нужен в люблм случае и я писала об этом
Ивна
06.02.2018
Кицунэ писал(а)
Мелкого так же, тк он работает сам и за сеюя, и за того парня. Среднего и крупного - уже возможны варианты

Пробовали?! :-D
И не советую!
Мелкого пробовала. С владельцами средних знакома и работала с ними. Ну с коупными компаниями, вернее их владельцами не сталкивалась
Ивна
06.02.2018
Кицунэ писал(а)
Мелкого пробовала.

Как результат? Порадовал? :-)
В принципе, если б в Мск не уехала, так бы им и занималась, думаю. И да, это было из серии и за себя, и за того парня. И водитель, и курьер, и грузчик, и бухгалтер и т.д.

Сейчас мои подработки тоже можно отнесли усдовно к категории мелкого бизнеса
Ивна
06.02.2018
Кицунэ писал(а)
Сейчас мои подработки тоже можно отнесли усдовно к категории мелкого бизнеса

Внесу одно мелкое, но определяющее уточнение!
Бизнес - это все же когда вы являетесь работодателем (пусть и не на много раб. мест); а подработки - это ремесло, ни к чему не обязывающее.
После этого становится определенным и уровень ответственности.
Ой, да согласитесь уже с Ивной. Пусть такого не бывает и пусть это будет троль. Имхо, она не поменяет ТЗ или хоть как-то усомнится в своей позиции. Я тоже считаю, что на работу как минимум силы нужны. ТС писала где-то, что не может в люди на улицу лишний на пойти, такое состояние.
У нас с Ивной уже были жаркие дебаты по другой теме. Кстати, один из адекватных собеседников, кто да, до последнего стоит на своей позици, но делает это достаточно корректно. Что я лично уважаю.



Здесь просто другой тип человека. У меня есть несколько таких как Ивна знакомых в реале. Они правда такие. Им все дела даются не то чтобы легко, они живут понятием надо и спокойно к этому относятся. Им это даже нравится и они не рефлексируют на тему, например, что на работе много нагрузки и не любимая, зато платят вроде норм и поэтому зачем искать что-то другое. У таких людей в целом крепче конституция, как физическая, так и психическая, поэтому им просто не понятны такого рода метания. Они никогда в своей личной жизни с таким не сталкивались, когда эмоции бы возобладали над разумом.
Я думаю, вы правы просто абсолютно.
Ивна
06.02.2018
Кицунэ писал(а)
до последнего стоит на своей позици

Девчонки, смешные вы! Ну, для этого и ведется диалог (если это диалог, а не сумбурный треп!) - чтобы обозначить, аргументировать и отстоять свою ТЗ. И наивно полагать, что придет Оля Суворова или Настя Толстопопова и небывалой силой своего интеллекта поменяет ТЗ собеседника - понятия о нем не имея!
Ps Над "психологическим портретом" Ивны тоже поржала! Забавно, но я - холерик, и в личной жизни очень эмоциональна (если не сказать - склонна к резким движениям!)
Все по себе судят. Я лично вполне могу поменять ТЗ после общения и обсуждения чего-то на форуме, или хотя бы сдвинуть ее с позиции категоричности. Вы лично - нет. Ну и хорошо.
Ивна
06.02.2018
OlyaSuvorova писал(а)
Вы лично - нет.

А зачем?! Для этого есть основания? Веские аргументы? Авторитет собеседника? Хотя бы его красноречие и креативность?
Да - нет же! Только желание меня в чем-то убедить, причем не аргументированно! А цель этого желания какова?
Представьте, что мы тут дружно поддакиваем друг другу. Тоска же.
Я про стоять на своей позиции в хорошем смысле написала. Ибо согласна с тем, что ради того форум и затевался, толтко кто-то делает это по-хамски и переходя на личности, а кто-то адекватно и с аргументами.

Про портрет личности да, из предыдущих тем У МЕНЯ сложилось такое мнение. На истину в последней инстанции не претендую, как и на лечение по фотографии))) Темперамент тут вовсе не при чем. Можно быть делающим холериком, а можно не делающей флегмой.
Ивна
06.02.2018
Привет, Олья!
А Вы предлагаете ТС работу-то бросить? И на диване/курорте натощак горю предаваться? Чтоб уж оно реально стало горем - со всеми присущими ему элементами!
Дельная штука - потому что страдания по мужу тут уже явно будут не самой актуальной темой!
Привет. Нет, не предлагаю. Однако считаю, что отсутствие сил на работу в этой ситуации более чем естественно. И такое отсутствие не говорит, что это тролль. Вы же об этом спорите - бывает так у руководителей или не бывает в жизни.
Ивна
06.02.2018
Тролль - скорее потому, что по ходу пьесы очень заметна пара резких перемен сюжета у ТС, слегка не вяжущихся с первоначальной линией!
Дубль
Сменив место жительства себя и свои собственные настройки вы не поменяете. В итоге либо вернетесь к тому что было, либо вляпаетесь в нечто очень близкое по смыслу. Не просто так же вы столько лет в этих отношениях жили и терпели. Они вам тоже что-то давали. Даже те, кто годами терпят домашнее физическое насилие на самом деле имеют внутреннюю, зачастую вовсе не осознаваемую, выгоду от него. Именно поэтому сначада надо чинить голову, а потом менять место жительства и прочее. При угрозе физической расправы, моментально вызов полиции, все приходы и угрозы фикстровать, желательно чтоб быди свидетели (соседи, например). С другой стороны, если он ломится в жилье, которое ему принадлежит, то тут вы по закону ничего сделать не можете, тк его собственность и тогда действительно нужно искать новое жилье и чнм быстрее, тем лучше
prostoyaa
06.02.2018
Я все поняла спасибо, буду менять настройки. По смену жилья-это просто вчерашние эмоции, напугалась, к квартире он никакого отношения не имеет юридически, и что он сюда ходит, не понимаю.
prostoyaa
05.02.2018
А можно уж до конца солью негатив, сегодня после работы я забрала дочку из садика, погуляла с ней по лужам и плевать, радостно же, мы пришли мокрые, уставшие и счастливые, а тут дверь не открывается, у меня сразу сердце остановилась, опять наврал про ключи, хоть очень правдиво было, что потерял , я еще запасной передала через людей. Музыка орет, дочь оставляю в подъезде , мне уже плохо от мысли, захожу в квартиру, он лежит в в ванной голый с бокалом вина и музыка орет и говорит привет, это стыдно даже рассказывать,через целый месяц. Я чуть сознание не потеряла, дышать не смогла, заорала если он через полчаса не уйдет, будет полиция и все, убежала с дочкой. в итоге он ушел позвонил, я ушел и я такой мат услышала, на 5 минут, бросила трубку. Мне никогда от него не избавиться. В общем он запил похоже, что ему ванну принять негде.
lemakovka
05.02.2018
меняйте замки
а ещё лучше - место жительства
Ивна
05.02.2018
lemakovka писал(а)
а ещё лучше - место жительства

Это так жизни не хватит - на каждого голого мужика в доме реагировать сменой жилья! :-)
Конечно же избавитесь. И не от таких народ избавлялся. Это всего лишь человек. При чем больной. Это расстройство личности, самая настоящая болезнь. Я потопала спать. И я самым искреннем образом и очегь сильно желаю вам спокойствия на душе. У вас все получится!!!
Конечно же избавитесь. И не от таких народ избавлялся. Это всего лишь человек. При чем больной. Это расстройство личности, самая настоящая болезнь. Я потопала спать. И я самым искреннем образом и очегь сильно желаю вам спокойствия на душе. У вас все получится!!!
Замки меняйте срочно. Это поведение неадекватное, а если он в следующий раз Вас с удавкой, а не бокалом вина встретит? С ума сходят не только от любви.
И это - я бы поискала среди знакомых дяденек (Сбшники знакомые, полицейские), которые проговорят Вашему супругу, что за такие явления ему светят "приятные" разборки в милиции и суде, освидетельствования у психиатров, загадочный шлейф буйного шизофреника среди знакомых, коллег и родственников.
Он, конечно, орать будет, что он Бетмен, и "твоя труба шатал", но если он не шизик настоящий, прыть то поумерит являться к Вам без спроса.
Gala51
06.02.2018
Ключи забрать. Замки сменить. Будет ломиться - вызвать полицию. Все, наигрались.
Lynx Lynx
08.02.2018
Я бы после такого визита, шмотки его выставила в подъезд, дверь поменяла и видеонаблюдение установила в подъезде и в квартире или хотя бы квартиру под охрану поставила. Накачанные ребята при срабатывании сигналки очень быстро приезжают, правда разговаривают грубо. Возможно, могут побить.
Пофиг было бы на то, что он накопил и всё такое.
Я себя люблю больше.
Вот да
lemakovka
05.02.2018
п-ц...
ему в дурку надо
Teapot
06.02.2018
Конечно, поддерживаю. Хотя и много для себя полезного там нашла. И потом: человек пишет,это первая производная от того,что он имел в виду,а то,что мы прочтем- уже вторая:)!
Я и эволюцию не люблю. Слишком много тетка врет, имхо. Вы читали у нее якобы примеры из жизни? По-моему, большую часть она тупо сочинила).
А что за примеры из жизни? Не читала..когда она писала , время , не помните?
Поиском там фик найдёшь, столько всего (
Да я не поклонница ее, не знаю в какое время она писала все это. Просто здесь часто читала ее имя, решила узнать, что за гуру такой). Ну и там куча бреда какого-то "русалки-рапунцели", плюс рассказы из практики. Я вообще не очень понимаю, как люди с высшим образованием так слепо верят всем этим эволюциям-лабковским и иже с ними...
А , ну это да ) термины имиджа ещё КСЖ. .
тсж блин )))
Мы пытались как то с мар123мар разобраться в терминах , гиблое дело , не знаю, как она , я плюнула )
Стараюсь выделить суть , подумать над этой мыслью и дальше принять либо не принять . Подумать , почему не принимаю ( а вдруг корона ?))) ...
Короче , критично стараюсь
Ну то есть вы мыслите в русле ее же рассуждений - корона?)))
А зачем, можно спросить? Моя мама без всяких эволюций все по полочкам разложит, все ж известно давно. ПРосто это чистый популизм - облекают в какие -то одежки и пиарят. Коммерция.
Пиарят. Коммерция . Пусть)
я не мыслю так .. мне удобно некоторые свои заблуждения называть её терминами :-)
Корона ведь что такое - иллюзия, заблуждение
И это ..ваша мама разложит, а куча девчонок не могут , просто реально не могут ! самоуважение атрофируется что ли . Генетически )) шучу
Да ладно вам. Или может у меня возраст сказывается) я скептически к таким вещам отношусь. На самом деле все все знают. Ведут себя так, как им нужно на этот момент времени и никак иначе.
Да не , по разному бывает. Некоторые и отрефлексировать не могут , что происходит. Ну вот пример . Очень часто вижу подмену понятий секс - чувства . Т.е. женщина долгое время *встречается * с мужчиной, по факту он просто занимается с ней сексом , когда ему удобно и всё. А она считает , что это отношения и как то ей почему то неуютно, что они эти отношения так вяло движутся вперёд. ..а они вообще никак не движутся )) потому что мужчине удобен секс и большего он не даст ей .
И все вокруг это видят , друзья, родные , а эта женщина как дура как будто .
А это она не дура, это она в иллюзии ( короне ) совершенно искренне считает , что если у них хороший секс , то и любовь вот вот нагрянет ) или он просто держит в себе чувства , скрытный такой человек. ..ага )
Пошла такая женщина, почитала эволюцию, может чего и поняла. .

А если удобно жить , то и надобности в этих блогах нет , правда ведь )
Ивна
05.02.2018
50 оттенков лета писал(а)
Пошла такая женщина, почитала эволюцию,

И стала отличать секс от "чувств"...
А может быть, ей нафиг "чувства" не нужны, а нужен хороший секс!
А эволюции всякие ей внушили, что секс - это плохо, а вот "чувства"- хорошо, а кто считает иначе - чувственная женщина не уважает себя! :-D
Когда все устраивает , блоги не читают :-)
Я спецом подчеркнула
А уж что лучше секс или чувства точно решать не Эволюции )))
Я не знаю таких примеров. Либо женщина в этой ситуации просто тихо идет к своей цели - к стабильным отношениям, либо все знает, просто нужна эта ширма.
А я знаю
Нужна ширма - в смысле ширма ? От чего , от кого ?
Людям очень важны формальности и определенное отношение к себе окружающих, поэтому окружающим транслируется то, что нужно. В данном случае не "у меня любовник", а "у нас отношения".
И еще момент. Все течет, все развивается. почему-то современные психологи об этом не думают. У моей знакомой крепкий брак вырос из свободных отношений, так-то ей надо было эволюцию почитать, да и понять, что это просто секс) А она не читала и живут лет 15 уже).
О , а что плохого в этой формулировке ?)) По моему , отлично ! У меня любовник ..
Ладно , мы о разном в принципе, не о формулировках , а в общем о разном .
Пойду лобковского поищу
Да нет, плохого ничего, для вас. А для человека консервативного воспитания - неприятно. Вот и транслируется то, что транслируется. А подруги зачем-то глаза открывают - они и так открыты).
Да я ужасно консервативного воспитания , это жизнь деформировала , наверно ))
Дык и что бы , ну свободный секс и что )) у многих из таких отношений что то выросло
Другое дело , когда растёт только неуверенность и идёт время и человек не понимает , что происходит и ищет помощи.
Вот тогдааа и могут помочь эти блоги, а не когда все развивается и устраивает
Ивна
05.02.2018
Иренка писал(а)
Ведут себя так, как им нужно на этот момент времени и никак иначе

Вот именно! Как ИМ нужно! И пусть с ТЗ кучи подружек, эволюций и танков - это неправильно, неуважительно по отношению к своему величию и тактически неверно.
По-моему, это всегда называлось здравым смыслом. Ну, можно еще это назвать "своим методом" (по примеру господина Лабковского), понимая при этом (в отличие от пациентов Лабковского), что "метод" применим лишь к одному конкретному индивидууму! :-)
Че хоть за Лобковский ещё ) не пойду читать, не уговаривайте даже :-D
Ивна
05.02.2018
50 оттенков лета писал(а)
не пойду читать

Не - вот как раз его почитать/послушать стоит!
Он - практикующий психолог, оперирующий обращением к здравому смыслу и разумному эгоизму.
Ну так и придётся чую . Поищу , может, в аудио найду .. очки мне надо с этими психологами блин ))
Лабковский, имхо, успешный еврей), а это априори означает успешный коммерческий проект.
Один пример с концлагерями чего стоит...
Ивна
05.02.2018
Иренка писал(а)
Один пример с концлагерями чего стоит...

Это какой?
У него в одной из лекций пример, как косное общество сталкивается с современным. Молодые евреи осуждают старую еврейку, которая прошла концлагерь, за то, что евреи не сопротивлялись в лагере фашистам. Навалились бы все - и справились бы. Мораль в том, что современное общество не будет прогибаться.
Ивна
05.02.2018
Иренка писал(а)
за то, что евреи не сопротивлялись в лагере фашистам. Навалились бы все - и справились бы

Это у них от невежества и незнания исторических реалий!
У Лабковского иногда - да, бывают "чудесные"(причем повторяющиеся!) примеры и цитаты, отражающие его "троечный" уровень кругозора. :-) :-)
Ну для меня это как бы все. Не может такой человек учить других как жить.
Ивна
05.02.2018
Иренка писал(а)
Не может такой человек учить других как жить

Я больше скажу - НИКТО не может этому учить другого (разумного) человека!
Ну почему же. Я очень прислушиваюсь к своей маме, она удивительно умная женщина, счастлива более 40-ка лет в браке с отцом. При этом оба карьерные, успешные люди, с отличным чувством такта и юмора.
Для меня пример Лабковского открывает в нем откровенно глупого человека. Не интересно.
aolegovna
06.02.2018
+ несколько. Хотя он знаешь чем хорош? Возможно, после его слов ХОТЬ КТО-ТО научится простому разумному эгоизму. Делать для себя, искать своей выгоды, изжить синдром отличника, отличать манипуляцию и не вестись на нее.
Мне не кажется, что сочиняет. Кое-где в рассказах она действительно преувеличивает свое <<руление>> ситуацией, но это скорее стиль изложения такой.
Nicknamed
05.02.2018
И мне еволюция не во всем импонирует, меня просто бомбит когда люди пишут про то как над ними родители издевались а она их начинает с г****м мешать
А я с ней в этом согласна.
Негоже взрослому человеку дуться на своих родителей, даже если они и неправильно поступали в чем-то.
Да и что значит издевались?
Реальных случаев издевательств крайне мало, а те вещи, на которые обычно жалуются люди - как правило это ошибки воспитания, а не намеренные издевательства, т.е. родители старались, как лучше.
Nicknamed
05.02.2018
Вам видимо в детстве повезло, мне лень искать конкретные примеры из ее блога. По памяти --в том числе и про физическое насилие (избивали тебя для твоего же блага и все в таком духе чтобы человеком вырос).
Дело в ее манере подачи -- упомянутый Лабковский тоже эту тему затрагивает но говорит он совсем другими фразами.
По мне психолог должен обладать в первую очередь эмоциональным интеллектом, а там вместо ЭИ пустота....
Что вы понимаете под физическим насилием? Шлепки по попе за хулиганство?
Если так, то у меня это тоже было. Но я уверена, мои родители отдали бы жизнь за меня, если бы понадобилось!

Не надо демонизировать физическое насилие и делать его причиной собственных неудач.

Лабковский мне показался скучноват и зануден, не осилила. Может, он и правильные вещи говорит, но читать его сложно. У Эволюции более живая манера изложения, мне понравилось. Жестко, зато доходчиво - аккурат для таких дураков, как я -)
Nicknamed говорит о такте, вот что я поняла под *эмоциональном интеллектом* ...
Но в некоторых случаях лучше для человека некая встряска.
Хотя меня возмущали некоторые её изречения, хотелось прям подзатыльник дать ))
Nicknamed
05.02.2018
Под физическим насилием я далеко не шлепки по попе имею ввиду. Не додумывайте за меня пожалуйста, тем более вы явно не понимаете о чем речь шла в тех письмах
Хм.. Не припомню таких писем и таких ответов от нее.
Наоборот, она всегда была против физических наказаний, вот нашла пример:

evo-lutio.livejournal.com/121077.html?thread=19411189#t19411189
Nicknamed
05.02.2018
Эволюция тоже не идеал, думаю что надо читать обеих и сверху полирнуть Лабковским -- тогда можно сформировать более--менее объективное видение своей ситуации
А чем так впечатляет Лабковский?
Nicknamed
05.02.2018
Мне близка его подача . По сути с эволюцией материал один и тот же, но разница в изложении огромная. Даже если сравнить как он отвечает на звонки и как он общается со слушателями и то как эволюция отвечает на письма -- просто земля и небо, а смысл один и тот же
Эволюция отвечает на письма очень даже )) По сравнению со своими комментаторами, вот где жестттттть!
Они мне напоминают дрессированных обезьянок
Nicknamed
05.02.2018
Я не считаю что сравнивать человека, для примера, с расстилающимся ковриком это нормально. Есть немало других эпитетов. Но я это исключительно моя точка зрения, и я ее менять не собираюсь
А кто с вами спорит ? Не меняйте .
Это у неё фишка типа . Шоковая терапия.
Я давно выключила собственную эмоциональную оценку этого блога , надоело
Nicknamed
05.02.2018
За это и выпьем *drink*
Почему бы и нет ! *drink*
Мне вот что нравится про шоковую терапию)

Знаете, все вокруг меня хотят выйти из зоны комфорта. Не только клиенты. Родные, друзья, знакомые. Приличные с виду знакомые!
Бледные, хронически недосыпающие люди приговаривают: <<Надо просто выйти из зоны комфорта и погнать себя в спортзал>>. Люди с паническими атаками говорят: <<Надо выйти из зоны комфорта и перестать себя жалеть>>. Люди, проживающие мучительную, очень несладкую жизнь, говорят: <<Выйти бы уже из зоны комфорта и перестать жрать сладкое>>. Это еще не худший расклад. Некоторые просто говорят <<перестать жрать>>. Видят кардинальное решение проблемы.
У меня от таких слов начинает тревожно дергаться глаз. Я сейчас объясню.

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала в ней оказаться. (с).
Знаете , а я иначе понимаю этот термин, не буквально , так , что сидит чел и лень ему жопу поднять )
Мне больше видится в этой *зоне комфорта * страх перед изменениями .
* Мне сейчас плохо, но чтобы изменить что то , надо шевелиться. А сил то нет уже . И страшно , вдруг ещё хуже станет . И сил нет . И страшно . И так по кругу ..*
Это мои мысли личные , так скать..
Может другое определение , не знаю
мне, наверное, лучше промолчать надо, но.. это какой же коктель после прочтения в голове будет)
Эволюция - прекрасный пример того, что бывает когда человек, не пройдя личную терапию и неразобравшись со своими проблемами, начинает помогать другим. А именно: начанает видеть чужие проблемы через призму своих таракашек со всеми вытекающими)
( Именно поэтому отсутствие определенного количества часов личной терапии является необходимым условием для начала практики у психотерапевтов)

Лабковский - тоже сомнительный чел, по сходной причине: ни где не упоминает о часах личной терапии и супервизии.
Вообщем не советую без изрядной доли скепсиса относится к писанине этих граждан)
Ура-ура! Адекватные тветы и мысли на тему "яжепсихологов". Я люблю популярную психологию читнуть, но довериться на 100% мнению человека, который своих тараканов по углам не рассадил, как минимум, неосмотрительно.
Из чтения поп-психологов тоже можно что-то полезное извлечь.Например если иметь ввиду , что мы их не просто так выбираем , а в соответствии с нашими внутренними сложностями и травмами)
Предпочтения всегда резонируют с внутренним миром)
Near bird
06.02.2018
Я ни того, ни другого читать не могу. Реально псевдопсихологи.
В этом плане Пила Левчук и то приятнее. Абсолютно не претендует на гордое звание "психолога", кроме того, это часто повторяет, никого не разбирает, но транслирует очень очевидные вещи, которые, к сожалению, по той или иной причине знают не все.
ИМХО, в таких случаях, как у ТС лучше индивидуальная работа, а не вот эти блоги
Если нужен качественный и устойчивый результат , то , увы, лучше специалиста ни чего пока не придумали)
Nicknamed
06.02.2018
Если выключить критическое мышление то да, будет коктейль. Если с КМ все ок -- то сложится адекватная объективная картина
Teapot
06.02.2018
Насчет психологов, это недостижимо, чтоб они всех своих тараканов рассадили,как и мы впрочем. Только вот соединяться полностью с их тз зачем? Взять, что полезно мне,и посмотреть,как работает блог:) Чел,который за неделю поллимона заработал на блоге- всяко неплохой психолог,кмк:)
Все верно про тараканов, поэтому существует супервизия( тоже обязательная, как и личная терапия) )
По финансовым показателям я бы о профессиональных качествах психолога судить не стала бы. Мавроди ещё больше заработал, потому что предлагал людям то, что они хотели ) а не то , что пошло бы им на пользу)
Читать , разумеется, можно, ни чего в этом страшного нет. Но , на мой взгляд, самое ценное при прочтении-отследить : что именно цепляет лично вас и попробовать ответить себе на вопрос : << почему цепляет?>>
Teapot
06.02.2018
У меня конкретная задача), я искала информацию всюду. Но по ходу её решения я много дополнительных стимулов получила, про имидж, например. И вроде я сама решение перекраситься, например, приняла, и цвет сама выбрала, но старт был обратить на это внимание от блога, за что благодарна ей, конечно. Но у меня в самом начале было такое чувство, что руль я не отдам), наверное, это локус)
prostoyaa
05.02.2018
Гвоздика, извините, а можно подробнее про самолюбование, хочу видеть это со стороны.
Возможно оно и присутствует, я сейчас пытаюсь на самом деле найти в себе изъяны, которые мешают жить, услышать правду, которую я не вижу. И вы написали- меня это задело , а потом подумала, значит точно есть, проанализировала. Ведь именно эта черта помогала мне много лет держаться и воевать с ним, любовь к себе, что я молодец, я умница, красавица, вперед к достижениям. Хочу поработать над собой. Возможно эта черта меня спасала очень много раз, чтобы не уничтожить себя, я слишком люблю себя, поэтому позволила себе ныть, опустить руки и послать все на***. Дочь мне тоже жалко, но я не могу ничего с собой сделать. Вот огромное спасибо Вам и это искренне.
Не хотелось бы вас обижать - я понимаю, что вам сейчас тяжело и наверное, вы сами уже многое поняли.
Но на мой взгляд, самый яркий пример самолюбования - это слова о том, как вы молитесь за него, чтобы у него все было хорошо.
Остальные примеры не такие яркие, но в том же духе - живописание своих страданий: как я его любила, как я страдала, я такая христианская мученица, а он сущий дьявол.
К чему столько пафоса?
Он же вас не цепями приковал к плите и на сковородке поджаривал?
Попробуйте иначе взглянуть на эту ситуацию. Представьте на его месте какого-нибудь малознакомого неказистого мужичка, а на своем месте - свою лучшую подругу. А еще лучше свою дочь на своем месте представьте: вот допустим, вляпалась она в такую же историю и вам рассказывает.
Будете вы восхищаться ее святостью? Думаю, нет, скорее вам станет противно от этих слов про молитвы.
Lynx Lynx
08.02.2018
не надо за него молиться, сверку за 5 рублей поставила за здравие его и достаточно.
Lynx Lynx
05.02.2018
Замок поменять не пробовали?
Помогает обычно от не нужных визитеров.
К спортзалу добавьте бассейн или лучше замените на бассейн.
Тел психолога в привате
prostoyaa
05.02.2018
мы достигли с ним договоренность, он оставил себе только один ключ,когда ему надо забрать вещи, я закрываю на один замок. Если менять замок, мне придется тогда с ним встречаться, я этого не переживу и не хочу.
Lynx Lynx
05.02.2018
Зачем ему ключ от вашей квартиры?
Уходя - уходи!!!
prostoyaa
05.02.2018
вещи вывозит постепенно.
Lynx Lynx
05.02.2018
Что значит постепенно вывозит вещи?
Вы ему лазейку с какой целью оставили? Или себе? Тогда зачем?
Ушел? Все-все вещи сразу в узелок и в туман, пусть идет по холодку. Нравится вздрагивать от звука открывающейся двери?
А в дверь новые замки или вообще, новую дверь.
prostoyaa
05.02.2018
Я не оставляла, это он попросил время чтобы все забрать, за 12 лет много всего накопилось, мне это не нравится, но что делать.Сначала он искал жилье, потом занавески понадобились , белье да много всего, он приезжает и забирает, когда нас с дочкой дома нет. Конечно надо собраться с силами, все его вещи самой видимо собрать и в мешок, но что нибудь еще вспомнит.
Lynx Lynx
05.02.2018
Зачем вы идете на поводу у взрослого мужика? Это его проблемы что он там накопил.
Собрала всё и сказала, всё отдам тогда - то. Не приедешь. заберешь всё из подъезда. Если будет что забирать. И всё.
Почему вам нужно решать проблемы взрослого мужика? Это никогда не кончится.
Вещи заберет, потом еще что нить надо будет. Вернее, он даже не будет их забирать все, будет что - то оставлять, чтобы была возможность прийти и проконтролировать вас.
У меня знакомая так от парня своего вещи забирала. Два года.

А однажды, я видела вещи красиво развешанные на березе и прочих деревьях. наверное с пятого этажа развешивали. Тоже кто - то забрать не хотел все сразу.
prostoyaa
05.02.2018
Вы все правильно говорите, но я не хочу с ним расставаться врагами.Плохой мир лучше войны. А то начнет манипулировать, родителям моим нервы мотать. В общем так проще.
Lynx Lynx
05.02.2018
Почему вы решили что война будет?
Вы просто четко обозначите границы отношений. И все.
prostoyaa
05.02.2018
человек нервный скандальный, пошли я его и будут смс, может звонки родителя, не хочу так.
Lynx Lynx
05.02.2018
Продолжайте дальше играть в его игру тогда и страдать и далее по списку.
Так вы его не посылайте, просто максимально четко ему определите его место. Да ему не понравится, что он с пьедестала низвергнут будет. Переживет. Пусть родителям звонит, как маленький.
Но уступать нельзя. Пожалейте себя.
Lynx Lynx
05.02.2018
Перестаньте его оправдывать.
Teapot
06.02.2018
Т.е. Вы видите себя слабее его пока. Если холодным умом подумать, где слабости, мб можно и соломки подстелить? Маме, например, самой рассказать?
prostoyaa
06.02.2018
Я все рассказала, просто набралось смелости и сказала, конечно 2 дня было такое, сейчас она молодец, разумные вещи начала говорить, люблю ее
Aleta*
05.02.2018
По поводу вывоза вещей... Знаю случай, когда жена просто тихо собрала вещи, заказала Газель и отправила все по новому адресу без предупреждения даже.
prostoyaa
05.02.2018
адреса не знаю)
Gala51
05.02.2018
prostoyaa писал(а)
это он попросил
мне это не нравится, но что делать.
он приезжает и забирает, когда нас с дочкой дома нет.

Не согласна с вашей позицией. Если он попросил о чем-то, вы совершенно не обязаны идти у него на поводу. Думайте о своих приоритетах, вам-то как удобнее?!
Что значит "мне не нравится, но что делать" - это старый сценарий вашей бывшей жизни с этим человеком, сценарий жизни в позиции удобной, уступающей, терпящей жертвы.
И знаете чем он закончился? Вам смерти этот человек пожелал! И вы опять под него подстраиваетесь??? Не надо, пожалуйста.
Нужно выстраивать границы со всеми, и с этим персонажем тоже. Он не особенный, не "родной за 12 лет", откройте глаза - это чужой, отдельный и враждебно к вам настроенный человек. Что в вашем доме в ваше отсутствие делает посторонний?!
Перво-наперво создайте себе безопасную среду, ваш дом - это ваш дом. Будьте посмелее, пусть он вас боится наконец!
prostoyaa
05.02.2018
как мужик сильный может меня бояться, что для этого надо сделать? это я его боюсь
Gala51
05.02.2018
Надо идти на терапию и сформировать внутри себя ту "кочку", с которой вас никто не свернет. Внутренний стержень. То, на чем будет базироваться осознание "я - это я". Вне зависимости есть кто рядом, нет ли, какие отношения или обстоятельства бы не складывались, вы не должны рушиться. После этого, сформировав свои границы, сможете формировать границы отношений с другими людьми. Бояться перестанете, и вас уважать начнут (не за внешнее - должность и т.п.), а за внутреннюю силу.
Teapot
06.02.2018
Если имущество Ваше, то закон защищает его неприкосновенность. Замки защищают от проникновения без Вашей воли. Развод защищает от каких-либо претензий и посягательств на Вашу личную жизнь. Вы не думаете, что в Ваше отсутствие он может взять какие-то важные документы и т.п? Защищать себя и дочь - это теперь Ваша обязанность. В случае угроз пишется заявление в милицию, пока вы в браке официально, могут полениться разбираться.
ivory-v
05.02.2018
да Вы мазохист)))))
Да ладно, а что в этом такого? У меня бывший муж долго забирал вещи. Основные забрал в течении пары месяцев, остатки через пару лет что ли. Не напрягало, единственный момент - многое по согласованию с ним я просто выбросила. Накопилось за 6 лет разного барахла.
ivory-v
05.02.2018
ключевая фраза "не напрягало"))))
ТС, видимо, напрягает, если так реагирует)
ну и да...ковыряние в ране ножом - это мазохизм
"дорогой почтиужебывший муж, давай ты выберешь время и приедешь и соберешь ВСЕ свои вещи, раз нашел жилье, куда это все пепевозить, а не будешь ездить сегодня - за половником, завтра - за сменными лезвиями для бритья, мне в данный момент неприятно твое присутствие в МОЕЙ квартире"
это если квартира ТС
если общая - это отдельный разговор и меняет дело
Квартира моя) но у нас папа навещал ребенка, первое время часто даже, поэтому один фиг - пришел, взял мешок)). Я все вещи собрала в большие мешки для мусора сразу же как он ушел). Я просто не вижу смысла затевать скандал там, где можно избежать. Их и так во время развода полно было.
ivory-v
05.02.2018
У меня не было столько свободного места, чтобы собрать мешки и они не мешали))))
А постоянно натыкаться на вещи бывшего мужа в шкафах для меня было мазохизмом)
Ну я как-то нашла в себе силы не бесноваться по этому поводу). Других поводов было достаточно.
Все сделалось очень просто - одна полка в шкафу=один мешок. Таким образом его вещи остались на прежних полках, просто в мешках. Никакое дополнительное место не понадобилось))
prostoyaa
05.02.2018
согласна что это было неправильно, как тактичный человек пошла на уступки, сама же об этом пожалела.
Teapot
06.02.2018
Вы можете передоговориться, или поставить ультиматум, если квартира Ваша. Вот, кстати, можно с мамой. Или с подругой. Или по телефону или просто смс.
Не ныть! Все живы здоровы, остальное всё наладится
Вы справитесь! Жизнь не закончилась!
А из практических советов-начните по утрам обливаться холодной водой и вообще пейте побольше воды. Помогает совершенно точно:-)
prostoyaa
05.02.2018
спасибо
Не осилила всю тему. Искренне вас жалко, в вашей истории увидела много собственных черт, за которые пожизни хватаю себя за руки, чтобы не наломать дров. В общем, моё видение ситуации - вы вложили в эти отношения слишком много СЕБЯ и убиваетесь сейчас не по мужу как таковому, а по своим потерянным вложениям - вложениям чувств, эмоций, усилий, слёз, переживаний.
Знаете, недаром говорят - сложнее всего уйти оттуда, где вам было плохо. Вот именно это с вами сейчас и происходит.
Я бы посоветовала поступить следующим образом - когда-то я именно так вытащила себя за волосы из подобной ситуации, да так вытащила, что потом летала как на крыльях и мысленно слала респект бывшему за новую себя) У вас сейчас бешеная масса энергии, которая пока направлена на горевание, негативные мысли и прочее-прочее. Так соберите её всю в кулак и направьте в созидательное русло, на убийство собственных тараканов, которые заставляли вас терпеть такого мужа и вваливать за двоих. На реабилитацию себя. Пройдитесь "грубыми башмаками" по всем "вашим" песням, местам, прекрасным воспоминаниям, не храните никаких ментальных святынь, низведите их с пьедестала, затрите прежние воспоминания другими. Пригласите саму себя на волшебное свидание. Поставьте фильтр на мысли: чуть подумалось "как же я без него" - сразу стоп, перефразируйте: "как же хорошо без него! сколько времени освободилось от лишней уборки-готовки, сколько нервов сбережено без его занудства" и т.д. Как подумалось "кому я нужна" - сразу же меняйте текст: "Ура, торопитесь, мужчины, пока я свободна! Я нарасхват, я нужна и дочери, и родителям, и подруге Оле, и .....(длинный-длинный перечень)"
Ещё есть классная книга "Есть, молиться, любить" (фильм отстой, именно книга хороша), там героиня как раз в такой же ситуации делает из лимона потрясающий лимонад.
Ещё лично на меня действует мысль о том, что я подаю пример собственной дочери. Дети же всё впитывают, им неважно, что мы им говорим, вместо этого они копируют наш образ мыслей, наше поведение, учатся реагировать на события как мы... Хотя бы ради ребёнка вам стоит стать лучшей версией самой себя) И каким бы неприподъёмным всё это вам сейчас ни казалось - дорогу осилит идущий и начало - это уже половина дела. Вы только начните потихоньку, а там втянетесь так, что за уши будет не оттащить)
prostoyaa
05.02.2018
книжку почитаю с удовольствием, спасибо.
Lynx Lynx
05.02.2018
Вы правильно подметили, она переживает не потому, что муж ушел, а потому что вложилась слишком много в эти отношения. Вложилась в отношения с БМ, как в банк, который обанкротился и все накопления сгорели.
Жалко именно вложенных денег, сил, нервов, времени и жизни.
Но если горевать над этой ситуацией в одиночестве, но потом будет еще больше жаль времени потерянного на страдания.
В одиночку она не справится и не повернет энергию в позитивное русло, потому что сил нет и энергии тоже. Какое то время будет жить на автомате. Это нормально. Надо время подкопить энергию и силы.
Хотела ещё поправить свой пост, но не успела - хотела дописать, что автор ПРОДОЛЖАЕТ сейчас вкладываться в эти отношения. Только ими и живёт, можно сказать. Вот и надо бы направить этот ресурс в созидательное русло.
Lynx Lynx
05.02.2018
Да, да. именно.
А вдруг он поймет и осознает, какую совершает ошибку и вернется?
Проходили, знаем.
Не вернется. А если вернется такое же говно будет, даже хуже.
prostoyaa
05.02.2018
нет девочки это не так, он никогда не изменится, я не могу больше жить с таким эмоциональным монстром.
Lynx Lynx
06.02.2018
Конечно не изменится. С годами недостатки усугубляются.
prostoyaa
05.02.2018
Месяц жила и держалась, как то все делала на автомате, обычные дела, а тут прорвало. Как только появится зачаток энергии, радость от мелочей, он как чувствует, и начинается мой очередной срыв.
Это нормально, через месяц-два - как раз самое трудное время. А вот потом начинает отпускать уже, осталось только продержаться, пережить как-то этот срыв, и, главное, "попавши в яму - перестать копать") Всё у вас получится, это по вашему почерку в теме чувствуется *drink*
prostoyaa
06.02.2018
да прогресс пошел, пришла стадия ненависти , стадия любви развалилась. Жду стадии безразличия)
Teapot
06.02.2018
Вот и не пускайте его. Просто игнор, а с вещами Вам написали, что делать. Можно и так: "Уезжаю. Забери все, что тебе надо до ...02.18, остальное выкину"
yara2011
05.02.2018
Советов конечно много можно давать. Но у нас с вами психотип одинаковый. Я вот тоже пока муж рядом все сама делаю или разжевываю и контролирую. А как одна остаюсь все мне в черном цвете, ничего не знаю, не могу. Особенно машина пугает. Ничего мне не в радость, если мужика рядом нет. Сама не пойму почему так, такая особенность психики.
prostoyaa
05.02.2018
сам факт присутствия успокаивает) но уже нет
Jaunt
05.02.2018
всю тему не читала. Правы те, кто пишут, что месяц - это очень и очень мало. Плохо ли хорошо жили, но жили. А судя по СТ, у вас были такие хорошие созависимые отношения, из них вообще тяжко выкарабкиваться.
кмк советы давать сложно, у каждого своя жизненная история и толчком для вытаскивания себя также что-то свое является. я тоже лежала и смотрела в потолок, даже до магазина не было сил дойти. хочется полежать - полежите. вечно человек не сможет лежать, в какой-то момент все равно захочется встать. а дальше нужно выходить куда-то "в люди", сначала через не хочу. Пытаться найти то, что вас отвлечет. мне в свое время помог Джим Керри и его "всегда говори да". Зовут туда-то - а пошли, возникает такое-то мероприятие - почему бы и нет. так в какой-то момент наковырялись занятия, где меня стало попускать.
И еще подружка мне говорила не ставить амбициозных целей. Ну типа я щас за три месяца в себя приду, сделаю прическу, попу подкачаю, принцп встречу и о-го-го! А идти маленькими шажками. На каждый день намечать какие-то некрупные цели и хвалить себя за их достижение.
prostoyaa
05.02.2018
спасибо, тоже очень хочется спрятаться в норке и полежать, сил набраться, но ребенок работа этого не позволяют сделать. Общаться я вообще не могу, у меня приехала подруга отличная с ребенком из другого города, я не могу заставить себя даже с ней встретиться, хотя хотела бы увидеть.
Jaunt
05.02.2018
Наверно, сейчас не очень верится, но этот период закончится, станет легче.
а! еще мне в свое время говорили, что нужно просить поддержки. Иногда человеку нужна просто поддержка типа посидеть рядом, посочувствовать, что ситуация да, отстой, что бм да, мудак. а общество у нас не очень предрасположено к этому, чаще говорят что-то типа: соберись, что, с ума сошла по такому поводу переживать и т.п. человек в острой стадии после разрыва этого просто не слышит и не понимает.
prostoyaa
05.02.2018
это точно, вот я вывалила свою ситуацию на обзор общественности, где нашла смелости, о многом еще умалчиваю конечно, но без этой поддержки совсем бы одурела))
не надо молитвы читать за него пока по крайней мере.этим вы только больше себя будете искушать!!!.ЭТО ответ священника кстати.НЕ искушай себя памятью о нем,ни о живом в данной конкретной ситуации,ни о мертовом человеке(это было в моей ситуации)!
потом,позже.когда отболит.
если хочешь- мне в приват напиши.
prostoyaa
05.02.2018
у вас отболело при такой ситуации?
Lynx Lynx
05.02.2018
Конечно отболит. Только нужно время.
Я в себя пришла спустя 6 лет после расставания.
Тогда вообще не понимала как буду дальше.
Сейчас понимаю, что это хорошо, что так произошло. Только надо было к психологу сразу обратиться, а не держать всё в себе, пытаясь самостоятельно справиться.
prostoyaa
05.02.2018
6 лет-это круто, я собиралась только пару лет пострадать))) не смешно конечно, молодцы что справились.
Lynx Lynx
05.02.2018
Я сама в шоке. Не думала, что так долго переваривать буду эту ситуацию.
Может меньше, просто другие ситуации еще наложились, поэтому период грусти затянулся.
Даже пару лет это долго. Но без помощи специалиста тяжело справиться. Соберите ему вещи и пусть пи...т в туман. Не слушайте его отговорки, его проблемы - это его проблемы. Вы не обязаны их решать и жить его жизнью. потому что у вас своя. И много нового впереди. Нужно просто развернуться и увидеть это новое.
prostoyaa
05.02.2018
Я просто боюсь идти на откровенный скандал, боюсь мести и проблем, у меня пожилые родители, да мало как может усложнить жизнь мужчина , который ненавидит. Я видела некоторые разводы, когда вроде бы серьезные и умные мужики на работу приходили и прилюдно нервы мотали, правильно сказали пусть воняет тихо, буду мудрее.
Lynx Lynx
05.02.2018
Я не предлагаю скандалить. Я предлагаю рамки отношений установить. Да, ему не понравится. Но это его проблемы.
Вы почему должны их решать? Пусть определится, он взрослый мужик или маленький обиженный мальчик. Родители пусть занесут его номер телефона в черный список и не разговаривают с ним. Вообще.
Gala51
05.02.2018
Жизнь покажет сколько у вас времени уйдет на обретение новой версии себя :-) У меня ушло больше 4-х лет после расставания с психопатом (это не обзывательство, это диагноз), знакомая монахиня из Дивеевского монастыря в свое время мне тоже категорически запретила молиться за БМ. Дословно сказала - не благословляю, за такого нельзя молиться.
prostoyaa
05.02.2018
а расскажите мне в привате, как справились, мне это очень нужно. Как только я пришла в себя, опять началось, он никогда меня не оставит в покое, я не знаю как справиться с этим.
Gala51
05.02.2018
написала
n-nadin
05.02.2018
Никогда не оставит - как только будет чувствовать, что вам хорошо,сразу же появится. Будете страдать и убиваться - притаится в ожидательной позиции. Эдакий наблюдатель. А если еще и ревнивый....Надо твердо стоять на выбранной позиции в поведении, по жизни и в отношении ребенка. Пока есть зрители,будут и актеры. Это все нелегко,но,поверьте,оно этого стОит!!! Ни одна женщина не пожалела о разрыве с такими вот "мужьями".
Я была такая же "зависимая" больше 10 лет. Осталась в итоге с ребенком,маленькой зп и родителями,но морально счастлива и спокойна.
Самое главное- не сверните с выбранной вами дорожки, если точно все решили и взвесили. Такие мужчины не меняются, только заставляют меняться всех вокруг себя.
И еще, такие типы очень чувствуют свою "жертву" и пока ему будет комфортно, ни за что ее не отпустят.
Желаю душевной гармонии, силы и веры в себя!!!
в приват еще напишу)
Офигеть! Квартира, машина, ребенок, работа, деньги - у вас есть значительно больше половины того, что есть у большинства!
Ваша жизнь удалась!
Не фиг жаловаться, не гневите бога!
prostoyaa
05.02.2018
вы правы, все есть, и я это ценю, спасибо! но здесь мне очень помогли
Ну и славно! Вперед к новым победам! ))))
Lukass
05.02.2018
ДД, в похожей ситуации мне очень помогла психолог, с кот мы общались даже не на ее территории, а в скайпе, т.е из дома выходить не надо было, да и времени у меня на это не было. Я тоже руковожу и работаю до позднего вечера, а дома еще сын, при котором очень не хотелось впадать в хандру. Обсудить собственные ощущения и чувства и как их перенастроить для меня, например, проще было с незнакомым человеком, с близкими не получается.
prostoyaa
05.02.2018
и я такая же , не могу обсуждать с близкими такое. Не поймут они меня, нервничать, переживать начнут, я их стараюсь беречь. Девочки много контактов написали, явсе это переварю и скайп конечно был бы отличным вариантом.
Lukass
05.02.2018
В том то и дело, а еще в силу положения на работе, где в основном я и нахожусь, доверительных бесед быть не может по определению и настроение свое желательно подчиненным не демонстрировать. При этом времени для езды на консультации просто нет, поэтому сне этот вариант и подошел. Пишите, если понадобится, но, может, и сами справитесь.
prostoyaa
05.02.2018
такая же ситуация,дайте в приват контакты пжл
Lynx Lynx
05.02.2018
Прав Шнур говоря, что женщина отличит 50 оттенков помады красного цвета, но нормального мужика от мудака очень редко.)))))
Ничего себе у вас все перевернулось к концу темы. Было - "люблю, надеюсь увидеть свет в окнах, хочу, чтобы с ребенком пообщался", стало - "боюсь его, он, маньяк-нахлебник, дочь от общения с ним огражу". Это, наверное хорошо, видно, что вам полегче) Но я все-таки за интеллигентные разводы) Эмоции у обоих улягутся, все обсудите. Не звоните и не пишите ему пока, надо будет- он сам объявится. Вы его тоже выгнали в никуда, раз даже не знаете его адреса. Вот он и бесится, и пишет вам "пнх" . А вы страдаете лежите..Вы хоть дома у себя, а он вообще может бомжует) Ну а вообще, мне кажется, когда расходятся послав друг друга, чаще всего мирятся, пострадают по отдельности и снова сходятся. У вас поздно ребенок родился, может раньше вас обоих это и устраивало, но сейчас ,ради ребенка, оставьте эти "эмоциональные качели" в прошлом. Ребенку нужна спокойная мама, а не вечно страдающая.
prostoyaa
05.02.2018
да стало полегче на работе отпустило, а тут опяттакое началось, что затрясло и как рыба ртом воздух глотать стала
Что случилось? Пришел закатил скандал? Обижал? Угрожал или что?
Riza
05.02.2018
Не прочитала всю тему. Поэтому если об этом спрашивали прошу ответить еще раз.
1. Вам приходилось доказывать своим родителям что вы лучшая?
2. Вы старались хорошо учиться, что бы похвалила мама/ папа?
3. Любовь - это жертва. Чем самым большим Вам пришлось пожертвовать ради него?
prostoyaa
05.02.2018
1. нет, у меня мама молодец, всегда говорила что я умница красавица и т.д., большую любовь мне дала.
2. я просто хорошо училась, потому что легко давалось, мной особо не занимались и не ругали, только хвалили.
3.а вот третий вопрос самый тяжелый, семьей на время, друзьями насовсем, своим мировоззрением, я сама не знаю, как я оказалась в такой ситуации, она ужасна, я не знаю как я влюбилась в такого человека, сама не понимаю.
aolegovna
06.02.2018
ой! а что диагностируется по пп1 и 2? Мне приходилось доказывать,и старалась, да.
Riza писал(а)
Любовь - это жертва

это еще почему?
У вас все симптомы тревожной депрессии. То, что вас трясет и кажется что умираете - это панические атаки. Нужно обратиться к психотерапевту за рецептом на антидепрессанты. Сейчас очень хорошие они (не все, но есть) - последнего поколения. Сами вы вряд ли выберетесь из этого дерьмового состояния. Вы слишком долго были сильной, но настал предел ваших ресурсов и вы сломались.
prostoyaa
05.02.2018
да спасибо, сейчас устаканится все немного и пойду к врачу, настроюсь, время немного распределю.
Margi
05.02.2018
Про свой опыт расскажу немного. Влюбилась, практически сразу стали жить вместе, знакомы были с родителями, родственниками и друзьями друг-друга., он мне делает предложение, которое я принимаю..он уезжает повидать детей, которые живут с мамой на другой конец страны..И бросает меня по телефону, потому как мать его детей ставит такое условие для продолжение общение МЧ с его детьми. Вот говорят, что любовь болезнь..После расставания с ним уже и успокоительные не помогали- отказывало сердце, суставы, все внутренние работали ..на ровном месте полезли разные болячки. Врачи плечами пожимали и руками разводили. Но я сказала, что сидеть дома не буду.. И пошла по свиданиям, просто для общения, просто чтобы не сидеть дома( кафе, кино, пешие прогулки). Компаньонов находила себе на сайте знакомств ибо уже 30 перевалило и знакомиться на улице со мной никто больно не рвался. И практически сразу познакомилась с молодым человеком, который показался мне слишком молодым. Но оказался он на удивление хорошим, неиспорченным и порядочным, без вредных привычек. Так что уже почти 7 лет вместе.
А чтобы меня мысли о прошлом так не глодали - писала своему бывшему письма, но не отправляла.. И про боль , что он причинил и за что "спасибо" сказать могу..и отпустило( царапать не перестало, до сих пор об этом вспоминать неприятно, но не больно и не тоскливо)
У Вас хоть и по другому..ведь такой исход был всё равно предсказуем. Но разрушение своих воздушных замков тоже болезненно. Но у Вас работа, дом, ребенок..некогда расслабляться)
prostoyaa
05.02.2018
теперь уже не до замков, просто безболезненно расстаться, это глобальный шаг в моей жизни- я его сделала ,приняла, хотя до сих пор не верю как я смелости набралась, просто ситуация сложилась, он ушел и пусть катит ко всем ****, поздно менять что-то, только пусть меня не трогает, если я больше не увижу в жизни никогда, это будет громадная радость, грех так говорить, перестрадаю как нибудь. Я очень рада за вас, понимаю как вам больно было потерять человека так разом и неожиданно.
Poodja
06.02.2018
Начинать надо всегда с себя.
Правильно вам кто-то написал, что в любой ситуации виноваты оба - и обиженный, и обижающий.
Кто из вас хороший, а кто плохой, мы не знаем. Да и неважно это. Важно, что вы испытание под названием брак не выдержали. Сейчас вам предстоит разобраться, какой урок дала вам жизнь. Почему так получилось? Почему вам был послан этот человек? Что он вам дал, чего не дали ему вы? и др.
Говорят, что сердце проверяется, когда другие его бесчестят. Вам предстоит большая внутренняя работа. Плохо, что у вас рядом нет близкого человека, к которому вы могли бы обратиться. "Профессионалов" я в расчет не беру. Потому что есть перед глазами трагикомичный пример - "Как подумаю, какой из меня инженер, так страшно к врачу идти" - лучше уж без них. ))
Человеческие отношения - это не перенастройка компьютера, тут нельзя просто нажать на кнопку, и все заработает как надо, нужны усилия иногда месяцев, а может быть и лет...
Вы сильная, справитесь.
prostoyaa
06.02.2018
все выводы из темы сделала, посмотрела на ситуацию со стороны, где то были лишние эмоции, спасибо коллективному разуму за помощь и поддержку, больше добавить нечего и тяжело мне все это обсуждать и не нужно.
Lynx Lynx
06.02.2018
Всё наладится и пройдет.
Гусеница не сразу становится бабочкой, даже если она очень хочет этого. Нужно время.
ну вот видите, уже лучше! захочется пообсуждать ,накатит - пишите! уж лучше пусть вас тут несёт, чем живьем, ну нельзя же в себе держать -то всё.
антидепрессанты, если у вас действительно депрессия, выписывает психиатр, это рецептурные препараты. Он и поговорить-послушать может. Обращалась моя дочь, так что опыт личный. Я сама ходила к психологу, к "психу" не рискнула, т.к. шёл "делёж" детей, боялась, что мне боком выйдет.
Bruksa
06.02.2018
У Вас не депрессия. Это не депрессия. Это потеря направления в жизни. Как у холопа - служили барыне, барыня померла и что дальше делать? Или надо искать новую барыню, кому опять служить или учиться служить себе.
1) необходимо поменять вектор жизни и научится быть не холопом в услужении, а самодостаточным человеком.
2) если муж был как чемодан без ручки, то нечего и горевать, что чемодана больше нет.
3) Упаси боже делать трагедию (особенно перед ребенком) что папы нет. Нет? да и хорошо, что такого не может мама, что надо делать именно папе? Гулять? на батутах прыгать и прочее? Сама-самам-сама....

Да, трудно заполнять пустоту и менять направление движения.... Проще тащиться по накатанной колее, пусть и в грязь и фекалии:(
Это как с работой. Одного сократят или уволят- тот начинает искать новую работу и иногда вообще меняет направление (сферу деятельности). Иногда смена сферы деятельности увлекательна и даже более прибыльна. А другие падают на диван и годами пролеживают в тоске, а ведь новую работу им на блюдичке к дивану не поднесут.
Резюме- счастье не в мужиках. Однозначно.
prostoyaa
06.02.2018
я знаю, спасибо, счастье в детях)
Моитесь за себя,ребенка,родителей,за выход из сложившейся ситуации...
зайдите на сайт"Мой духовный маяк",о.Владимир Головин там такие проповеди говорит - очень и очень помогает...
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Новое платье р.140

Новое платье белорусского производителя, р.140. Оказалось широко на худенькую девочку.
Цена: 800 руб.

Платье-сарафан

Размер 152, но подойдут и на рост меньше-больше, , на любую комплекцию. Налёт один раз на мероприятии.
Цена: 700 руб.

Зимнее фирменое пальто р. 140

Зимнее пальто ф. Oldos в отличном состоянии, носили только в школу меньше сезона,в основном был в носке зимний костюм. Защита от ветра,...
Цена: 2 900 руб.

Новая юбка 38-40

Куплена по распродаже, приятная ткань, карманы, есть молния, на девочку подростка или худенькую девушку. Талия до 60 см
Цена: 500 руб.