--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

Родителям подростков.

Развитие. Психология. Воспитание (общая основная тематика)
42
51
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
7Небо
29.03.2017
очень советую почитать newsvo.ru/blogovo/104117

Вкратце
За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители.

Главное
Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать её ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже если он украл в магазине шоколадку. Даже если он не поступит в вуз. Даже если он не моет за собой посуду. Все равно нужен.
Я тоже недавно такую статью интересную читала про феномен подросткового суицида. В.Войцех, А. Кучер, В. Костюкевич- противостоять и предотвратить.
7Небо
29.03.2017
поищу в интернете.
Если не найдёте, она у меня на компе есть, могу скинуть.
Это всем родителям, не только подростков. Спасибо. Истины прописные, но полезно напомнить себе еще раз.
прочитала, спасибо.
Блик
29.03.2017
Как бы сказать помягче...
Вроде правильные вещи написаны. Да, быть родителем - дело ответственное. Подростки - существа хрупкие. Всё так.
При этом четкое ощущение, что родители подростков - это такая команда двоешников, виноватых во всех вселенских грехах.
Ну ладно, забудем, что родители - живые люди с кучей проблем, с которыми кроме них разбираться некому. И что на подростковый возраст детей часто попадают родительские возрастные кризисы. А также что жизнь с подростком - это трудно. Да, они взрослые и как-то со всем этим справляются. Как могут, как умеют. Иногда получается хорошо, иногда - нет.
Больше напрягает другое. Если родители несут ответственность за всё, что происходит с детьми, у детей нет шансов повзрослеть. Потому что для этого надо постепенно учиться брать ответственность на себя.
Кроме того, взваливать на родителей такой груз, по-моему, свинство. Просто потому, что чем старше ребенок, тем меньше у родителей возможностей контролировать его жизнь. А абсолютный контроль нереален даже на этапе внутриутробного развития.
Sinitsa75
29.03.2017
Блик писал(а)
чем старше ребенок, тем меньше у родителей возможностей контролировать его жизнь. А абсолютный контроль нереален

Вот тут полностью согласна.
Держать руку на пульсе - да, нужно. Но полный контроль... Та же самая гиперопека получается. И чем больше полного контроля, тем больше протеста и выхода за допустимые рамки получишь в ответ. По собственному сыну делаю такой вывод.
А мне при прочтении статьи показалась главной мысль не то, что нужен тотальный контроль и что родители виновники всего, а что детям необходима любовь. Чтобы дети чувствовали, что их любят любого. И с двойками, и с пятерками, и с неудачами, и с победами. Именно недостаток тепла сказывается на том, что тепло ищется не в пределах семьи, а где-то на стороне, а что эта за сторона... одному богу известно.
Мне кажется, что одно из искусств быть не просто родителем своему ребенку, а быть другом и поддержкой. Понятно, что это несколько идеализированные мысли, ибо взрослый человек несет не хилый груз проблем, собственных недовольств, собственного настроения. И быть постоянной няшей - получается... думаю, ни у кого) Но можно стремиться к этому, интересоваться детьми и уметь слушать и слышать, что говорит ребенок.

Просто в контексте статьи, всплыл в мозгу случай с одноклассницей. Девочка-умничка, отличница, шаг влево, шаг вправо - расстрел( постоянное погружение в учебу, на чем настаивали родители. и несколько раз я слышала от нее(сидели за одной партой), что она хочет лишить себя жизни. Спрашивала меня, может, так всем будет лучше, может, наконец-то ее заметят (и это класс 6 где-то) Ближе к 8 классу, девочка отстригла себе косу, сделала ирокез назло родителям и им же назло скатилась на тройки.
А еще девочка писала удивительные стихи. И до сих пор помню ее выражение радости и недоверия, когда я ее похвалила. Ей было так приятно, что хоть кто-то ее оценил, потому что отец только кричал, мол слог не тот и рифма не та(
Грустно все это(((
Блик
29.03.2017
Статья не про полный контроль, Вы правы. Она - про полную ответственность. Невозможно полностью отвечать за кого-то или что-то, если не можешь проконтролировать.
Что касается любви, многих подростков любить, мягко говоря, сложно. Особенно - если у родителей и собственного такого опыта нет. А доооолжныыыы!!! Чтобы ребенок не плакал.
Соглашусь с Вами. Но я, как и многие люди, применила статью на себя. И поняла, что порой в погоне за непонятным "моя-дочь-должна-быть-первой" забываю просто ее любить, а не терзать "читать-писать-и прочее". Для себя могу сказать, что статья стала просто новым пинком, напоминалкой)
Что касается ответственности. Да, мы ответственны за своих детей, а дети ответственны за свои поступки. И все-таки "тотальной ответственности2 я не увидела, простите. Практически в каждом абзаце "детям не хватает любви", "детям не хватает общения" Для меня - это основной мотив статьи
Блик
29.03.2017
Статья из разряда " накипело". Что для профессионала, на мой взгляд, не есть хорошо. Да, обидно, когда твоя работа уходит "в песок". Но с этим лучше идти к терапевту, а не устраивать слив в публику.
Что касается нехватки любви и общения. Ну да, так бывает. Бывают родители, которые не умеют проявлять любовь, не склонны общаться в силу личностных особенностей или избытка общения на работе, есть те, кто правда не любит своего ребенка или очень устал от него. Тех, кто хочет научиться, надо учить по возможности, другим нужна поддержка, третьим - отдых. Кого-то лучше просто оставить в покое и помочь найти другого взрослого, на которого подросток может опереться.

А тотальная ответственность прописана в заголовке.
Если заменить "ответственность" на " главная задача родителя"?
Блик
29.03.2017
За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители.

Не монтируется.
Главная задача родителя научить детей поступать адекватно. (совершать адекватные поступки)

Про это же?)
Блик
30.03.2017
Если про статью, я бы так не сказала. А вообще, конечно, не плохо бы. Проблема в том, что адекватность оценить сложно, если речь не идет о крайностях. С разных точек зрения один и тот же поступок может выглядеть очень по-разному. Например, из-за нехватки информации.
Например, что может выглядеть по-разному? Хорошо-плохо, глобально соответствуют обществу, в котором мы живем. Понятно, что есть и средние значения.
Есть людей в нашем обществе не принято и противозаконно, т.е. плохо.

Ответственность за детей, вы приравниваете к контролю. Но если научить действовать в ситуациях, так как вы считаете хорошо. При этом вы будете уверены, что поступки соответствуют системе ценностей вашей и ребенка. Т.е. ребенок будет поступать адекватно вашим системам ценностей. Контроль глобальный отпадает, т.к. есть внутренний контролер система ценностей (родителя ребенка).

Поэтому родитель отвечает за то, чему научил ребенка. И за его душевное равновесие тоже.

Взрослым когда плохо, где мы ищем помощи в первую очередь, у близких. Так ведь? Супруги, родители. Если тут нет - друзья, если тут нет - разные сценарии могут быть. А дети, чем отличаются? Только тем, что пока не знают куда пойти, кроме родителя. А родители "футболят", и все и ты не нужный и никчемный.
Блик
30.03.2017
Хорошо, что Вы знаете, как правильно. Это всё упрощает. Завидую.
Да, ну. Где знать, как правильно) Так размышления. Иногда надо ж себя отрезвлять.
Ивна
30.03.2017
Mademoiselle-Katrine писал(а)
Например, что может выглядеть по-разному? Хорошо-плохо, глобально соответствуют обществу, в котором мы живем.

Совершенно согласно. А нравственный релятивизм приводит к каше в головушке - не только у подростков, но и у взрослых!
Ruthenia
30.03.2017
Кучу плюсов хочу поставить, на родителей сейчас столько взваливают, что скоро желающих "принять ответственное решение по вопросу оставлять ли потомство" не будет. Дети должны взрослеть , это неприятно и в любом случае болезненно выходить из зоны комфорта, но крайне необходимо для развития полноценной личности.
Uboische
29.03.2017
Меня щас заминусуют, но я категорически не согласна, что за ВСЁ в жизни моей дочери несу ответственность. Очень надеюсь, что даже щас моя 7-летка понимает причинно -следственные связи (проще, что за принятое самостоятельно решение надо самостоятельно нести ответственность). По крайней мере, в таком ключе я её воспитываю
Я тоже своей говорю лет с 7, что это Ее жизнь, она принимает решения и несёт ответственность. Я только помогаю, подсказываю и то, мое мнение, это мое, она вправе решать по-своему. И тут же в тему упоминаю про наркоту, предохранение, поиск ночных приключений...
т.е. если Ваша дочь примет решение покончить с собой, Вы скажете: "Вперед деточка! это твоя жизнь! твоя ответственность!" И ни разу Вы в этом не будете виноваты.
Даже по законам нашей страны, хоть до 14 лет Вы несете полную ответственность за все, что дочь делает....
Uboische
30.03.2017
Если человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО примет такое решение, то вряд ли он будет об этом разглагольствовать. А так да, было несколько раз, когда дочь с поправкой на возраст верещала, что и жить к бабушке уйдёт, что и что я плохая. Сказала в ответ, что шуруй, только после этого пояснила, ЧТО будет .....Воплотить в жизнь свои планы дочери резко расхотелось... А насчёт законов в нашей стране... Так и трусы из искусственных материалов продавать и носить нельзя... Кто их выполняет -то?!
Ваше право и ответственность выстраивать так отношения с дочерью...

Вы сами говорите про причины и следствия. Поведение детей, как правило следствие наших (родителей) поступков. И вместо того, чтобы найти причины, мы (родители) зачастую перекладываем ответственность на детей. Удобно и легко. Пусть они тащат.... и ведь тащат...

Ладно, это так мысли в слух. Ваша позиция понятна.
Ну кто-то же должен тащить...
Меня поражает именно потенциал детский, или это остатки безграничного доверия родителям.. - дети всегда взваливают на себя родительские проблемы(особенно, если они с ребенком связаны).
В диалог детям часто вступать не разрешается, да и не думают они часто что это можно.
Поэтому и тащат, тк другой жизни не знают.
Бунтуют иногда от несправедливости, но неумело и без плана. (((
И чем "лучше" ребенок достался, тем больше на него ответственности ложится.
Своих детей, своими же руками.... А и ничего, пусть знают! Пусть отвечают! Пусть дают! А где возьмут, за что ответят, кто научил.... Грустно это все.

Я не говорю, что я не ругаюсь зря, от своей тревоги, беспомощности, бессильности... Но ведь стыдно. А ребенок тебя еще и жалеет, за то, что ты не научился выражать свои эмоции нормально. Стыдно и горестно.(((
Если через чур убиваться о своей неидеальности , то сил на конструктив не хватит.
Кмк, все "срываются" в той или иной степени.
Главное, оправданий себе не искать типа раз ребенок довел, то и вся вина на нем.
+100500)) Крайности всегда плохо)
balakhna
29.03.2017
Блин, куда ни посмотришь, что ни прочитаешь - без психологов прям ни куда. И я всегда задаюсь вопросом: Как же мы выросли и выжили, когда и про психологов-то не слышали?А так - детей надо не по психологам водить, а разговаривать с ними, помогать им, чувствовать их и любить.
P.S. к тапкам готова, одела каску)
Так вся проблема в том, что если любви и помощи дети не чувствуют, то приходится идти к психологу, потому что от родительской невнимательности, нехватки времени на "болтание по душам" дети обрастают коркой непонимания и не восприятия родителей. И тогда уж достучаться очень сложно(
balakhna
29.03.2017
А от похода к психологу будет больше родительской любви или внимания и заботы?
если родители не слушают и не слышат, то пусть хоть кто-то послушает и услышит...
balakhna
29.03.2017
Т.е. вы считаете, что если родители не слушают ребенка, то они поведут его к психологу? Скорее тут будут слушать и утешать друзья, но никак не психолог, другой вопрос, как будет проходить утешение.
Дело ведь не в утешении, а в психологическом состоянии, что ли.
Тот кто сумеет создать необходимую атмосферу и обстановку, становится "героем" для ребенка, родитель ли это, специалист, учитель или компания. На основе этого, как мне кажется и формируется авторитетность. Кто смог удовлетворить потребность быть услышанным, тот и становится авторитетом. Как-то так.

Дело в слушании.
"Выговорился, вроде и полегчало" - это ведь и у взрослых так.) "Мужики - козлы, бабы - сволочи" - это ж не утешение) Услышали и на твою сторону встали.
balakhna
29.03.2017
Дело-то в том , что "утешить" может не очень подходящая компания( И возвращаемся опять к тому, что рядом с детьми должны быть родители, а не кто-то мифический, будь то компания или психолог.
Да, я согласна с Вами, лучше если это будут родители. Но ведь и родители все разные. Кто-то слушает, а у кого-то дела-дела-дела. Сыт, одет и ладно. В такой ситуации я за психологов, нежели чем за "компанию".
Возможно. Но только не ребенка к психологу, а родителям, чтобы разобраться, понять, достучаться. Не будем брать какие-нибудь крайности семьи, где полное неприятие между родителями и детьми. А возьмем что-то усредненное, когда разрыв в отношениях есть, обе стороны хотят примерения, но не могут отыскать выход. В такой ситуации, возможною грамотный психолог сможет помочь. Порой, как мне кажется, бывает довольно, чтобы обе стороны были услышаны.
И я,повторюсь, согласна с вашим замечанием, что лучшее, что может быть - это любовь и забота.
balakhna писал(а)
А от похода к психологу будет больше родительской любви или внимания и заботы? ...

За этим надо родителям к психологу идти.))). Шутка.
Одна из основных задач психолога объяснить ребенку, что многие странные родительские действия как раз говорят о любви и заботе к нему.
Так что да, поведение не изменится, но выводы могут появиться другие))))
Не всем родителям легко проявлять ласку и нежность - если к ним это не применялось часто, то фиг научишься.
Uboische
30.03.2017
А если родители любви и помощи от детей не чувствуют...или у нас только дети на это право имеют?!!
Это не дети Вам должны, это Вы им должны.
Это Ваше решение было детей заводить.

Причина и следствие....
Uboische
30.03.2017
После совершеннолетия детей никто никому не должен.. Все исключительно на сугубо добровольной основе
Написала, стерла.... Не зачем.
Если надо объяснять, то не надо объяснять (с)
Блин, добавила минус, вместо того, чтобы снять
Да, ну их, эти плюсы-минусы))
Uboische писал(а)
А если родители любви и помощи от детей не чувствуют..

Значит, не научили. Может, и учили , но результата нет.
Значит, где-то брак. Или в объектах, или в действии.)))))
Mureka
29.03.2017
В статье, в принципе, все тоже самое написано, что и Вы говорите, только более развернуто.
Mureka
29.03.2017
Статью эту увидела несколько дней назад вконтакте. Загорелась желанием прочитать ее на собрании родителям своих восьмиклассников. Теперь, когда читаю тут комментарии, думаю, что не все поймут посыл.
Кто-то да поймет...
Krada
30.03.2017
Я впечатлительная. Я после прочтения позвонила напомнить сыну, что я его люблю.
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Пуховик 116

Пуховик на тёплую зиму до -5-7 градусов, подойдёт для активного спорта, игр. Ф Мрдис, состояние отличное, кроме 2 х кнопок, молния...
Цена: 600 руб.

Заяц плюшевый

Мягкая игрушка ручной работы для детей, в подарок. Высота без учёта ушей 30 см. Мягкий плюшевый.
Цена: 800 руб.

Платье р 134

В новом состоянии, одели раз на кружок. По низу отделка фатином с блеском. С небольшим начёсом.
Цена: 500 руб.

Манеж высокий для Домов ребенка и Детских садиков 1.35х2.75м

Купить детский манеж для детских учреждений Манеж высокий для Домов ребенка и Детских садиков ясельных групп 1.35х2.75м. Высота от...
Цена: 86 840 руб.