--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

Встречи с ребенком

О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
4953
556
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
Здравствуйте! Прошу помочь советами и комментариями в такой ситуации: несколько лет назад (скоро 3 будет) я, к сожалению, развелся с женой, с которой мы были вместе 8 лет (если считать и до свадьбы). С ней, естественно, осталась дочка, которой сейчас чуть больше 4-х, осталась в ее родном Сарове (там мы жили после свадьбы), я вернулся в НН. Все это время мы с женой периодически встречались (в Сарове, в НН, в Москве, когда она ездила в командировки), я уговаривал ее вновь жить вместе, т.к. действительно ее люблю, ей, вроде бы, и хорошо было со мной, но мои материальные проблемы так и не дали ей принять такого решения, соответственно, встречи были все реже, т.к. мне все это было тяжело, ну и, в общем, прекратились, последний раз мы виделись с дочкой и женой в апреле. Я пытался как-то все это пережить, убить в себе чувства и желание быть с дочкой, почти смирился с этим, но недавно узнал, что у жены появился мужик. После этого меня как кирпичом по голове ударило: ладно, потерял жену окончательно (тут уж вряд ли что сделаешь), но дочку другому мужику я отдать не могу! Естественно, жене я сказал о том, что хочу быть рядом с ней (подразумевая приезды в Саров). Раньше это, в общем-то, не вызывало проблем, раз в несколько месяцев мне без особых проблем делали пропуск, на худой конец, я приезжал "на границу", и мы гуляли где-нибудь там. Теперь же жена говорит, что видеть дочку я смогу только тогда, когда она с ней будет приезжать в НН, а делает она это примерно раз в полгода. Но в любом случае, это не позволяет мне чувствовать себя отцом. Вот скажите, как мне действовать в такой ситуации? Есть ли какие-нибудь аргументы, возможно, юридические, которые смогут что-то изменить? Как вообще регулируется частота встреч родителя и ребенка? Проблема еще и в том, что какое-то время (довольно-таки длительное) я не мог выплачивать алименты в полном объеме (а они были установлены в твердом размере), поэтому накопился долг. Сейчас текущие платежи я оплачиваю, потихоньку гашу и долг, но до погашения еще далеко.

Помогите, пожалуйста. Понимаю, что сам упустил всю эту ситуацию, но надо что-то делать, ведь всегда лучше поздно, чем никогда...
Вы не в состоянии оплатить долг по алиментам, откуда же возьмёте деньги на регулярный проезд до Сарова?
Автобус до Сарова стоит 600 рублей.
Это много или мало для Вас?
А ведь еще обратно ехать, плюс подарок или оплатить какое-то развлечение ребенку, да долг по алиментам... Потянете всё это?
Если каждый день туда-обратно кататься, то, конечно, много, а если раз в неделю, то вполне нормально.
мне кажется, Вам не надо ничего предпринимать. просто живите как жили и всё. Дайте бывшей жене, раз Вы ее любите, наконец-то выстроить свою жизнь по-нормальному. без Вас.
Вы же как-то прожили год без встреч со своей дочерью...
и ладно бы они где-нибудь на Ямале жили, а то ведь в Сарове.
Так пусть выстраивает, вопрос-то в дочке. И прожил 9 месяцев, плохо. Больше так не хочу.
так а что Вам мешало забирать ребенка на выходные, например, или приезжать в Саров или гулять с ней на границе этого самого Сарова?
Никто и никогда не отдавал мне ребенка на выходные, даже речи об этом не было. В Саров приезжать мешало и мешает исключительно отсутствие пропуска.
а почему не было речи о том, чтобы забирать ребенка? Вы же отец, а не чужой дядька
Разговор сводился к тому, что а) дочка привыкла быть рядом с мамой, б) длинная тяжелая дорога, в) да и зачем ей ехать к малознакомому человеку за 200 км?
Alise-Fox
15.01.2018
Возвращенец2015 писал(а)
Разговор сводился к тому, что а) дочка привыкла быть рядом с мамой, б) длинная тяжелая дорога, в) да и зачем ей ехать к малознакомому человеку за 200 км?

а вы лопушок такой, что бы кушать эту лапшу? вас "оттерли" из жизни дочки так запросто. нет слов (
а что не так-то? если он реально мало виделся с ребенком и, так понимаю, все это время был занят ультиматумами по возврату матери.
Alise-Fox
15.01.2018
я не улавливаю где "привыкла к маме" повод "не видится с папой"
некоторые дети в определенном возрасте могут видеться только с определенным человеком, к которому привыкли, а иначе - крики, оры, плач.
но тут и папе не особо было в самом начале интересно, он хотел все целиком чтобы.. но вот не срослось.
Alise-Fox
15.01.2018
видится в присутствии мамы? неужели это не в интересах ребенка?
налаживать контакт такие мамы из вредности не хотят?
без понятия из-за чего не хотят мамы, чтобы папы налаживали контакт с детьми.
в большинстве случаев ооооочень хотят, но там папы быкуют.
elilka
15.01.2018
да мало ли какие могут быть обстоятельства. может, этот отец может выпить при ребенке и потерять контроль ситуации. вы доверили бы такому человеку жизнь и здоровье ребенка, чтобы не прослыть "вредной"? а некоторые и без вредных привычек не умеют заботиться..вот мне лично уже непонятно - накопился долг по алиментам у человека, то есть деньги, которые должна получать его любимая дочь, без которой ему плохо, можно не платить вовремя? о чем он переживает-то. о себе. ему плохо. а ребенка, возможно, эти встречи только нервируют - то есть папа, то нет папы... если любовь, то может логично на первое место ставить интересы любимого человека,а не свои. какой-то подростковый инфантилизм
Alise-Fox
15.01.2018
Alise-Fox писал(а)
видится в присутствии мамы?
elilka
15.01.2018
так поэтому и нужно договариваться. причем в первую очередь учитывая интересы ребенка. а не внезапно проснувшееся желание автора быть отцом. я вот этого в его постах не увидела
А как их учесть? Как их узнать даже? Вот я разговариваю с дочкой, она мне говорит: "Я хочу тебя увидеть", а жена говорит, что "Зачем дочке с тобой встречаться?" Опять же, можно быть "дальним родственником", к которому в гости приезжают раз в полгода, а можно быть хотя бы пару раз в месяц реальным папой, который отводит ребенка в детский сад и ходит с ним гулять.
elilka
16.01.2018
учесть очень просто. сначала выполнять обязанности, а потом вспоминать о правах.
Т.е. все же до полного погашения долга не лезть? Но вы думаете, что первоочередной <<интерес>> ребёнка именно в этом?
elilka
16.01.2018
это показатель вашего отношения. нельзя любить только на словах
Т.е. человек, который заплатил 50000, любит ребенка сильнее, чем заплативший 25000? Но им обоим крайне далеко до того, кто платит 250000?
elilka
17.01.2018
мда. удачи
Спасибо! )
Nyurok
15.01.2018
А маме это надо? Наверняка она работает и тратить свое свободное время на то чтобы тащиться в нн или просто гулять с бывшим с которым уже давно ничего не связывает. Надо как-то решать вопросы без ущерба и для себя тоже.
Может выводить ребенка за периметр и приходить и забирать через несколько часов, ну или как то договариваться о пропуске. Думаю что если раньше с этим проблем не было, то значит женщина адекватная и договориться можно.
Думаю что и пропуском проблемы стали возникать при появлении нового мужчины только потому что бывший пытается вернуть.
Я бы, может, и попытался вернуть, но это невозможно.

Маме да, не надо. Но зачем ей "гулять с бывшим"?!
Nyurok
16.01.2018
Ну это я отвечала на комментарий с предложением ей приезжать в нижний или гулять с вами и ребенком за границей города. Вот поверьте мне как женщине в разводе с ребенком, ей это уже не надо, для нее это в тягость. Меня мой бывший напрягает даже тогда когда просто в гости к ребенку приезжает и дома у меня с ней находится, я уж не говорю о том чтобы куда-то втроем идти гулять или ехать к нему в гости. А если у меня появится еще мужчина, то это еще и ревность добавится.
Вам надо искать варианты чтобы увидеться с ребенком, но без особых усилий с ее стороны. Приехали забрали погулять (хоть в детский городок у дома), а потом привели ребенка и уехали.
А уж как наладить такие отношения, это надо вам как-то думать. Поводы к вам так относиться у нее достаточно. Так что точно лучше не ругаться, а доказывать поступками. Находите какие-то варианты чтобы свободно приезжать в Саров (вам тут что-то писали на тему жилья там).
Пока это действительно выглядит как ревность к новому мужчине, а не желание испраиться как отец. Доказывайте что это не так (если конечно это не так).
В НН она сама приезжает, но очень редко, я бы и сам хотел в Саров без жены..
Nyurok
16.01.2018
Тогда не вижу проблем, если вы в Сарове, то с ребенком можно найти варианты встретиться
То-то и оно, что я не в Сарове! И попасть туда на данный момент могу только с помощью жены, точнее, тещи бывшей.
А что я мог сделать? Там, знаете ли, забор. Но Хризолит права, в основном я занимался этой ерундой. (
чет в упор не вижу темы на Городском о возможностях проникновения в Саров...
Хризолит писал(а)
о возможностях проникновения в Саров... ...

это как интересно? Я бы почитала - перепрыгнуть через кпп?
Ну нет, должны быть законные варианты, к тому же тс собирался открывать.
Открыл. По большому счету, вариантов и правда два-три: регистрация, работа и приглашение от знакомых.
ivory-v
20.01.2018
Неправда-есть вариант-судебное решение.
Если к 4 годам отца можно оценить как "малознакомого человека" для ребенка - я могу понять мать.
Alise-Fox
15.01.2018
в этом и ее заслуга.
Знаете, если мать по суду добилась фиксированных алиментов, то и отец при желании мог так же по суду добиться фиксированного времени встреч с ребёнком.
Alise-Fox
15.01.2018
к этому судя по всему и идет
Это я к тому написала, что суд был скорее всего вынужденной мерой у матери.
да не пойдет он ни в какой суд, ему лень туда идти
и искать пути в Саров не хочет
он хочет, чтобы все само собой произошло как ему удобно
Лосось и Кофе писал(а)
и искать пути в Саров не хочет

Вообще-то именно этого и хочу.
Alise-Fox
16.01.2018
а в чем проблема?
У меня нет пропуска в Саров.
Alise-Fox
16.01.2018
а если подумать? )
Espe
15.01.2018
Так он с дочерью хочет общаться. В этом возрасте ребёнок просто забудет скоро его или негативно будет воспринимать.
У мужа родители развелись в его три года. Он по выходным виделся с отцом, даже когда у отца появилась новая семья и дети от второго брака и мать второй раз вышла замуж. Отец был рабочей профессии, тоже казалось бы что он мог дать - тем не менее, его муж тоже вспоминает и общение с ним. И ощущения от развода, что кто-то его бросил у него не было.
Меня вот удручает, когда приятель мужа звонит и хвалится, что у него дочь родилась, а я ему говорю, так у тебя же сын ещё есть, а ситуация такая, что после развода, как будто дети вычёркиваются у отцов: я не в курсе, кто там на кого обижен у родителей, но уверена что страдают в первую очередь дети.
ну вот тут методом диалога мы выяснили, что отец не сразу себя в роли отца видел, а горел любовию к бывшей супруге и "иди все, или ничего". ну вот сейчас ничего, ищутся варианты, как вернуть все взад. человек осознал, понял, переживает.
Я могу ошибаться, но, по моему, через суд можно установить частоту встреч с ребёнком. А вообще что вы нюни распустили. Потеряли и жену, и дочь. Любите? Тогда делайте что-то.
А вы начали делать тогда, когда "там" кто-то появился. Надо было раньше думать.
Спасибо за подчеркивание очевидного, но вопрос в том, что именно делать.
Начать, наконец, зарабатывать, рассчитаться с долгами, добросовестно платить алименты впредь.
Я это уже делаю. Но как убедить (не хочу употреблять слово "заставить") жену разрешить мне видеться с дочкой?
Убеждать никого и ни в чем не нужно.
Как только Ваша бывшая жена увидит, что Ваши встречи идут ребенку на пользу, она перестанет Вас ограничивать.
Все очень просто.
Так у нас нет встреч, это раз, и, главное, она как раз говорит, что уверена, что наши встречи не идут ребенку на пользу! Фразы типа "А что ты нам можешь дать?" и "Не морочь ребенку голову!"
К сожалению, все правильно.
Что именно? Вы согласны, что не идут ребенку на пользу?
Боюсь, что ДА.
Я тоже боюсь. Но как можно это знать в отсутствии встреч?
Alise-Fox
15.01.2018
вы отец, отказать на законных основаниях она не имеет права. все остальное ересь для самооправдания
Формально она и не отказывает, "мы же приезжаем иногда в НН".
Alise-Fox
15.01.2018
формально она именно это и делает если все знают что приезжает она 2 раза в год
Думаю, что она просто живет, как ей удобнее. Обычно у самостоятельных женщин с детьми довольно жестко организована логистика жизни, чтобы добровольно учитывать в ней еще и довольно необязательного в прошлом бывшего мужа - ходить оформлять ему пропуски, подстраиваться в выходные под его приезды и вот это все.
Ему надо видеться с дочкой - пускай он и шевелит булками. Организовать пропуск в Саров - не бог весть какая непосильная задача.
Ну как сказать насчёт <<не такая уж непосильная задача>>...
Я вижу несколько потенциальных вариантов, но даже они не так уж просты в воплощении.
Я ни разу в жизни не была в Сарове, честное слово.
Но я навскидку знаю несколько человек, которые по моей просьбе сделают мне пропуск, если вдруг будет надо.
И они мне при этом ничем не обязаны.

Это к вопросу о том, зачем людям, живущим среди себе подобных, могут быть нужны социальные связи.
До недавнего времени и у меня были такие люди. ) а сейчас я вам завидую! )
А вот как они вам его сделают, кстати? Если по правилам, то их выдают либо близким родственникам, либо по служебной необходимости при подаче заявления от организации, зарегистрированной в ЗАТО.
От организации как гостю мероприятия. :))
Ну да, парочка потенциальных подобных вариантов у меня тоже нарисовалась уже, это здорово!
Ну мы же не знаем ее мотивы. Мы слышим только одну сторону и наравне с предположением о вредности бывшей супруги можно предположить, что у неё на это есть более веские основания, чем мизерный доход.
Nyurok
15.01.2018
А вы не думали о том что если раньше этих фраз не было и вы с ребенком виделись, а сейчас они появились, то в этом есть и ваша вина? Почему был такой перерыв во встречах? Почему алименты не платили, хотя бы частично? Это вполне себе повод обижаться на вас и считать плохим отцом который вдруг опомнился через год.
Теперь надо исправлять эти косяки. Начните с разговоров по телефону и выплаты алиментов, подарков на др и нг. Настаивайте на встречах, ищите варианты. Чего не надо делать, так это ругаться и идти на конфликт.
Espe
16.01.2018
Не факт, что потом других причин не найдётся, для запретов видеться с ребёнком. Мнение ребёнка часто не учитывается и решение "про пользу" принимает мать.
Мы же подробностей вашей жизни и развода не знаем , но возможно для ребёнка реально лучше, чтоб вы с ней не общались? Не хочу обидеть, но не просто так же жена не захотела с вами жить, возвращаться к вам и тд. Редко когда такое случается из-за материальных трудностей, как вы написали. Да и материальные трудности обычно спутники алкоголиков, наркоманов, людей с другими трудностями.. мы же не в курсе, что и как. А вообще у мамы и папы по закону права одинаковые. Но если вы так любите свою дочку, то оставьте их в покое, вряд ли она о вас страдает . Иначе бы мать не изолировала бы ее от вас. А вообще у вас 100 % эгоизм и ревность, что выбрали не вас , а никакая любовь к ребёнку ) и всяко не просто так выбор оказался не в вашу пользу . Никогда женщина с маленьким ребёнком , в декрете скорее всего, не разведётся с мужем. Это надо хорошо так все обос*ать мужчине
Развелись мы действительно из-за материальных трудностей, я не алкоголик, не наркоман, не изменял ей. Я же привёл цитату ее при разводе..а дальше просто разлюбила, это бывает.

Да, ревность есть, но это не имеет отношения к ребёнку. Просто я действительно не мог отделить их друг от друга, но если этого не избежать, то я готов на это.
Возвращенец2015 писал(а)
я не алкоголик, не наркоман, не изменял ей

вы зануда, демагог высшей пробы и социофоб-домосед. этого вполне достаточно.
удивляюсь как ваша жена умом не тронулась вообще от вашего занудства и витиеватых враз с вводными конструкциями.
Возможно, вы и правы, но тогда зачем было быть вместе 8 лет, рожать ребёнка, жениться, если бы именно в этом была причина?
ну вы вроде по залету женились судя по срокам
Нисколько. И какой <<залёт>> после 8-ми (ну тогда 7-ми лет вместе)?!
Polli26
16.01.2018
Огромный плюс! Уже читать невозможно, одно нытье и занудство, а толку ноль.
Ну не читайте же, зачем вы мучаетесь?
Ve Sta
15.01.2018
то есть, не появись другой мужчина, о дочке вы бы и дальше не вспоминали?
и еще - объясните мне - как, каааак молодой одинокий мужчина не в состоянии заработать на алименты? может, дело-то не в возможности,а желании?
Кто вам сказал, что я о ней не вспоминал? И кто сказал, что не в состоянии заработать? Алименты были 17000 в месяц, я зарабатывал 10-15, да, был такой трудный период.
У вас было нотариальное соглашение о выплате в твердой денежной сумме?
Судебное решение.
Эта сумма - процент от Вашей з/п на момент вынесения решения или твёрдая фиксированная?

Если Ваши доходы резко упали, то надо было перерасчет делать, тогда и долга бы не было.
Твердая фиксированная в размере прожиточного минимума. Может, и надо было делать, но мне, в общем-то, не жалко денег для дочери.
Едят и пьют каждый день.
За какой период образовался долг?
Кому в этот период было не жалко денег, чтобы кормить Вашу любимую дочку?
Еще раз: мне никогда не жалко было, просто нельзя отдать больше того, что есть. Если алименты 17, а заработал я 10 или 15, то долг будет копиться как ни крути. Но все это не в порядке оправдания, а просто к тому, что прошлое не изменить. А вот настоящее или будущее можно. Вопрос в том, как.
Просто все эти комментарии наверняка в полной мере отражают мысли Вашей бывшей жены насчет Вас.
Устраните эти обстоятельства, не давайте больше повода в Вас усомниться - возможно жена смягчится сама, b@rtimeus ниже дала отличные советы как практически это воплотить.

Если не изменит позицию, то подайте иск в суд на установление графика общения с ребенком.
Вопрос в том, сколько времени это займет, а я и так его потерял много. А 4 года это как раз начало сознательного возраста, а там какой-то другой мужик рядом настраивает дочку против меня....
Вообще-то, есть мнение, что личность человека формируется до 3-х лет.... Как Вам эта гипотеза?

Вы лично знакомы с тем мужчиной и точно убедились, что он подлец и ненавидит Вас настолько, что будет участвовать в настраивании ребенка?
Нет, конечно, но вероятность этого есть же, согласитесь?

Насчет "до 3-х лет"...я вот читал, что сознательные воспоминания у человека только после 3-х откладываются. Кстати, до 3-х лет мы все же виделись.
Вероятность того, что Вы будете морочить голову ребенку (по словам жены) гораздо выше, т.к. УЖЕ подтверждена предыдущими годами, а у этого чувака ещё всё впереди, его репутация ещё не ясна.
Но этот-то чувак не отец дочки!
Верно.
Все практические советы как вернуть доверие жены Вам уже даны.
Так она просто не хочет со мной разговаривать! "Жди, пока мы приедем". Ждать?
У меня ещё вопрос назрел - если тот чувак свалит, то и Вы свалите снова в неизвестность? Ведь ТОЛЬКО его появление заставило Вас взбодриться :-D

Короче, не верю я в этих внезапных осознанцев))
Так всегда нужен какой-то толчок, тем более, для мужчин. Очень жаль, что мне понадобился толчок такого типа.
а у меня другой вопрос назрел. так как отношения с бывшей женой безвозвратно утеряны, то вы в ближайшее время обзаведётесь другой женщиной и другими, новыми отношениями. Влюбитесь. Эмоции, страсти... до ребёнка ли тут будет? особенно с такими препятствиями для встреч и общения. А так как новые отношения точно появятся, то какой смысл Вам там добиваться видеться с дочкой, добьётесь, она к вам привыкнет... а у вас тут бац и новая любовь и новая жизнь.
У меня относительно "отношений с женщинами", как говорят психологи, "отщепление".
Подберите синоним, пожалуйста, чтобы я вас правильно поняла ))
В данном контексте что-то типа "исключения". Т.е. когда человек, получивший психологическую травму от чего-то/кого-то, сознательно или бессознательно "отщепляет" эти стороны жизни. Если вы слушаете радио "Маяк", то г-н Добин очень хорошую передачу на эту тему провел в ноябре.
Возвращенец2015 писал(а)
Если вы слушаете радио "Маяк",

ММ не слушает радио "Маяк" мы все тут более приземленны))) не надо нам "о высоком"....
Лепетунья писал(а)
ММ не слушает радио "Маяк" мы все тут более приземленны)))

Не знаю, считаете ли это поводом для гордости...?
Поняла. Время лечит и правильный, встретившийся человек. Это пройдет.
Не знаю, вряд ли. Я же встречался, знакомился, в разных местах и с разными, но реально "отщепление". Хрен с ними! )
Это были не те женщины ))
Возвращенец2015 писал(а)
Я же встречался, знакомился, в разных местах и с разными

вы уж определитесь - жену забыть не можете, или что
за период ожидания можно найти более высокооплачиваемую работу, отдать долги, накопить денег, перестать ныть и злится. И возможно все изменится
Я не злюсь, я огорчен просто. В любом случае, перечисленное вами будет делаться, просто не хотелось терять еще больше времени.
вы уже теряете время, вместо того, чтобы предпринимать попытки к вытаскиванию себя из денежной ямы растрачиваете энергию, сотрясая воздух (общаясь на форуме)
тема для поговорить, и получить эмоционльно одобрение.
Тема для поговорить, получить советы, оценить шансы, ну и выговориться, конечно!
Т.е. вы думаете, что эти три часа помогли бы вылезти из денежной ямы?!
да, если потратить их на самообразование и поиск более высокооплачиваемой работы
Возвращенец2015 писал(а)
Вопрос в том, сколько времени это займет
Если этот вопрос вас волнует больше, чем результат, то вам, как мне кажется, даже затевать это не стоит. Пока все посты которые я уже прочла это сплошное нытьё из серии "ах какой я несчастный, пожалейте меня и решите мои проблемы как можно быстрее", ну или вы просто тролите тут всех.
А прожиточный минимум 17 уже?
пс. увидела ответы ниже
Возвращенец2015 писал(а)
Твердая фиксированная в размере прожиточного минимума....

Прожиточный минимум не 17 тысяч.
во, и мне стало интересно, где это у нас прожиточный минимум 17 штук)) похоже, кто-то тут троллит)
Alise-Fox
15.01.2018
жуть как интересно где такие аллименты присуждают
Это совершенно обыденный и не самый большой размер алиментов.
По крайней мере для людей, которые нормально зарабатывают и не уклоняются от уплаты, принося в суд липовые справки о зарплате 10 тысяч.
Да вы что?! 9000 - на ребенка, 8000 - на жену. Ну при присуждении было чуть меньше, но там ежеквартальная индексация. В 3-м квартале было 9717 на ребенка, на жену уже не смотрел по причине неактуальности.
В 3-м квартале какого года?
2017-го. За 4-й еще не смотрел, буду отправлять январские, гляну, должны уже пересчитать.
Вы официально не работаете? Или это уже % от з/п?
Мне реально интересно.
Работаю, но перечисляю самостоятельно, т.к. зарплата официально 3700, кажется. Когда была большая, перечисляла бухгалтерия.
А у Вас есть мама или сестра?
Есть.
А они (она) тоже не видятся с ребенком?
Мои родители? Ну вот они виделись, когда жена с дочкой приезжали в новогодние каникулы. Но приехали они тогда, когда меня в НН не было, сообщать о приезде никто заранее не стал...но это было впервые с апреля прошлого года.
Я к тому, что Вы попробуйте передать решение этого вопроса женщине. Вероятно, что женщина с женщиной быстрее договорятся, к тому же меж ними нет тех обид, которые есть между вами с женой.
Да, я тоже об этом думал. Лишь бы жена нормально это восприняла, а то ведь еще и бабушку-дедушку к ней пускать перестанет...(
Возвращенец2015 писал(а)
а то ведь ЕЩЁ и бабушку-дедушку к ней пускать перестанет..

Зашибись...значит это уже она Вас не пускает к ребенку, а не у Вас нет пропуска и денег и Вы пытались "убить в себе чувства"?

Если Вы ещё пару дней не свалите из темы, то в итоге окажется, что это жена Вас бросила с грудничком и без денег, да ещё и должна Вам крупную сумму :-D :-D :-D
Нет-нет, я к тому, что она как раз помогала делать им пропуска (равно как и мне), как бы и им не отказала. И если бы у меня был пропуск, я бы просто приехал, а не думал бы, что и как делать.
Всю ситуацию я уже описал, по возможности, честно, разве что про <<нет денег>> вы не совсем правы, сейчас-то есть, пусть пока и не так много, как хотелось бы.
какие подарки Вы догадались послать дочке с родителями?
подчеркните все: платье принцессы на новый год (ну или к 8 марта или ко дню рождения), диадему (ниже где-то вам про неё уже говорили), радиоуправляемую машинку или робота, прикольную ледянку, наборчик бусы для девочки, интерактивную животину какую-нибудь, а просто сел и накачал для неё хороших сказок из сети на тот носитель, на котором смогут использовать.
в вашем положении нельзя же ничего не делать, но хотеть результат отличающийся от имеющегося
Я ей (дочке) ничего не присылал, я всегда лично ей или привозил, или здесь дарил, в основном, конечно, одежду: платья, комбинезоны, белье, ботинки, в общем, что нужно было. Ну и игрушки..про диадемы или другие украшения, кстати, тут интересовался как-то, сказали, что рано. Посылал только жене бывшей, цветы..
Вы правы, обязательно нужно что-то послать, просто хочется нужное, надеюсь, хотя бы про это жена ответит.
нужно - это, конечно, хорошо. но перестаньте на этом застревать.
цветы, которые вы жене когда-то посылали - они были не нужные, но для души.
знаков внимания нужно больше и вашего расположения. ниже в теме совет от блэки: присылайте книги. хорошие. каждый мес по 1 шт. те, которые дочка будет читать, например. только не надо энциклопедий и словарей англ языка (потому что полезные. да).
поднаторейте в теме-то. чего Вы ничего до сих пор не знаете. вам этот предмет интересен или нет? во что девочки 4-х лет играют? чем увлечены? узнайте неск вариантов чтобы быть в курсе.
В плане одежды нужно хотя бы размер знать. )
Размер одежды спросите у вашей мамы и сестры (если у нее уже есть дети, то приблизительно ориентируется))
116 приблизительно)) хотя если мелкая, то на 110 надо))
если Вашей дочери "чуть больше 4", то чуть больше года Вы на жену уже не платите, откуда же у Вас сейчас 17-то?!)
Я не говорю, что сейчас 17, это было тогда, когда копился долг.
Какова общая сумма долга, чтобы представлять масштабы претензий?

Вообще интересная картина: женщина с младенцем, не имеющая заработка (иначе бы на нее саму алименты не присудили) выгоняет мужа за забор закрытого города... То есть ее не остановило то, что она остается без мужа и без средств...
и я о том же, какой-то когнитивный диссонанс ощущается
Читаю ответы в теме и думаю: а с чего жене делать какие-то другие выводы и вести себя иначе?
Не знаю, что было, что она решилась выгнать автора, будучи с младенцем на руках. Для него это "дело прошлое", с чистого листа типа пишем, а она с него алименты через суд взыскивала, и на себя тоже.
То есть добровольно договориться о содержании дочери тогда, выходит, не получилось.
Активность автор развил, когда у жены наладилась личная жизнь, и другой мужчина, скорее всего, начал выполнять его родительские функции - тут взыграла ревность,и про этого другого мужчину уже придумываются страшилки ( якобы может настраивать дочь против родного отца).

При этом всем довольно длительное время бывшая жена и дочь алиментов не получали и на что жили, неизвестно. Этим у нас в стране, к сожалению, никого не удивишь, таких отцов полно.
Про 10-15 тысяч заработка для вполне грамотно пишущего человека, который к тому же имеет возможность удаленной работы, и вовсе удивительно.
За такие деньги, если человек здоров, трудоспособен, не имеет толпы иждивенцев на шее, и имеет хоть какую-то профессию, надо ничего не делать, и даже немножко вредить.

Странную картинку автор нам нарисовал...
elilka
15.01.2018
обычное подростковое мышление, на мой взгляд. когда эгоизм зашкаливает
Мелифаро писал(а)
То есть добровольно договориться о содержании дочери тогда, выходит, не получилось.

А никто и не старался добровольно о чем-то договариваться, я был поставлен перед фактом.
Мелифаро писал(а)
Про 10-15 тысяч заработка для вполне грамотно пишущего человека, который к тому же имеет возможность удаленной работы, и вовсе удивительно.

Зато этот человек не имеет формальной бумажки о высшем образовании и имеет формальный долг по алиментом, из-за чего ему неоднократно отказывали в работе.
у меня,Катя, такой диссонанс рядом лежит. У некоторых крышу после родов сносит капитально, к сожалению
охотно верю
договариваться полюбовно с неадекватным человеком невозможно, ты сама прекрасно знаешь, если кто-то из двоих в неадеквате, то только через суд
если в неадеквате оба, то тут уже ничего не поможет
там эта фигня так и тянется, перманентно.
Можно вывести девушку из деревни... и далее по тексту
Она не оставалась без средств, в том-то и дело. Но это, собственно, не важно, положим, что заслужил я быть "выгнанным", да и шансы вернуться тоже были.
Слушайте, а почему она на вас так обиделась, что выставила за дверь и взыскала в судебном порядке алименты?
Ведь немало лет прожили, решили ребенка родить...
Только честно?
Эх...все то же падение доходов. Я не хотел менять "шило на мыло" (мою работу на условного дворника), т.к. в моменте почти ничего не менялось, а перспектива терялась, она настаивала на конкретных деньгах в конкретном размере здесь и сейчас, в итоге она, собственно, в суд-то пошла за алиментами до развода, я обиделся, дальше ссоры, ругань, произнесено слово "развод"....а дальше так и не помирились. Как сейчас помню ее слова, когда шли разводиться: "Мы тебя любим, но нам лучше развестись"
Вы знаете, это нередкая история - когда человек имел довольно приличный доход (не знаю, чем вы занимались без "верхнего" образования, чтобы зарабатывать поболее, чем некоторые наемные директора с корочками), семья к нему привыкла, а потом доход закончился, а привычки и представления о перспективах из "сытой жизни" остались.

При этом именно мужчины склонны отчего-то упускать момент, что их иждивенцы паникуют и хотят есть каждый день, а не когда на папу и мужа упадет должность Директора Вселенной, или "выстрелит стартап". Одна история, когда женщина видит и знает, что муж роет носом землю и ищет работу, а в процессе хоть таксует, хоть табуретки делает, чтобы хватало хоть на базовые потребности - главное, не "замирает", и не рассуждает о перспективах треста, который в данный момент лопнул.

За алиментами до развода тетки обычно идут, смертельно устав от домашнего прожектера, уж пардон. В призрачной надежде, что хоть это заставит его поднять задницу с дивана.

У женщин обычно нет вопросов, будут ли они мыть полы или сядут ли за кассу, если детям нечего есть. Будут.
Почти полностью с вами согласен, поэтому и не говорю, что она в чем-то виновата была относительно нашего развода. Просто мне тогда казалось (да и сейчас, наверное), что все же не стоило идти в суд. Но это было полностью ее право, я ее не убедил, не донес ей чего-то, не показал.
Скорее всего, не увидела другой возможности заставить вас шевелиться.
Вы не показали, что она может на вас положиться в материальном плане в декрете, когда вы здоровы и трудоспособны.
Сейчас это уже не важно, но да, не показал. Я шевелился, но не так. Поэтому я никогда и никому не говорил, что в разводе виновата она.
ок, теперь понятно

но как Вас угораздило расстаться с женой в ребёнкин год, этого я никогда не пойму( при том, что вы 8 лет были вместе, а тут именно когда у тебя на руках два практически беспомощных существа, оставить их? какое счастье, что меня Бог отвёл от таких мужчин, только в интернете о них читаю
И женщины разные бывают....
но 7 лет она его устраивала, собственно, как и он её
думаю, тут ни для кого не секрет, как женщина уязвима в период беременности/декрета, и, полагаю, тут малой кровью, то бишь малой причиной дело не обошлось, чтобы развестись, все мосты спалить и на алименты подать
Не знаю. Почему не договорились без судов про алименты? Кто ее и дочь обеспечивал все это время? Может у нее мужчина уже сразу был и бывший ей нафик не упал? И она поэтому факты так складывает что не нужно ей чтобы он и дочь виделись? Не понятно.
elilka
15.01.2018
ну допустим этот второй мужчина был. а первый-то почему не платил алименты? то есть любовь для него - это вздохи на скамейке? мне видится, что муж не прошел испытание декретом. то есть когда жена занята ребенком преимущественно, п ему, разнесчастному, и деньги надо зарабатывать, и не высыпаться ночами...
если исходить из того, что виновник развода жена, а муж белый-пушистый, то почему он сразу не отстоял своё право видеться с дочерью? имхо, потому что ему это право не особо было нужно, понадобилось только когда личная жизнь у бывшей наладилась
и, полагаю, сейчас она так же считает возникшее горячее желание быть отцом как придурь на почве ревности, которая вполне может сойти на нет, так зачем ребенка травмировать привыканием к отцу, который переварит появление в жизни бывшей жены мужчины и снова заляжет на печь
Давайте так скажу...
Не только когда личная жизнь наладилась (да и наладилась ли, если она как-то боится меня, получается?), но я же прекрасно понимал свои недостатки, мне нужно было время на то, чтобы их хотя бы отчасти исправить. Потому что вот встречались мы, нам хорошо вместе, все дела. Я логичным образом предлагаю сделать, чтобы это было всегда, а не раз в квартал-полгода, на что жена резонно отвечает: "И где ты в Сарове будешь работать? А на что мы будем жить, когда ты даже алименты платить не можешь?" Я решил действительно "уйти" на это время, ведь известны случаи, когда это помогало. Просто так уж получилось, что эта "личная жизнь" стала триггером.
о майн гот, какие соловьиные песни....

ответственость для начала неплохо б на себя взять за то что произошло ,а то у вас все 2обстоятельства мешабт" да кто-то виноват.... время ему нужно было... уссацца....
Да что изменится от того, что я "взял ответственность за прошлое"? Вот я сам упал и сломал ногу или мне ее сломали в драке? Результат-то один. Да, я виноват+обстоятельства мешали. Но прошлое-то не изменить!
вы хотя б за настоящее возьмите наконец, хрен с ним, с прошлым
Возвращенец2015 писал(а)
Я решил действительно "уйти" на это время, ведь известны случаи, когда это помогало.


Плохие новости: шантаж очень мало кому помогает.
Жена ваш, похоже, далеко не дура, раз не дала себя шантажировать уходом.
Это не шантаж был, это была возможность "отдохнуть от меня" ей и что-то исправить для меня.
Тогда надо было быть готовым к тому, что она отдохнет так, что поймет, что ей лучше без вас. Этот риск есть при любом расставании.

Прошу прощения, но по ответам в теме вы производите впечатление довольно инфантильного человека.

Какое-то образование у вас есть? Чем занимались, когда ровесники в вузах учились?
Ну блин, а что я ей мог тогда предложить? Да, риск, да, он и оправдался.
У меня неполное высшее.
Посмотрите на картину ее глазами: она в декрете и от вас зависит, на руках младенец, вы работаете из дома (то есть постоянно мельтешите перед глазами), но при этом денег нет!
И, главное, непонятно, отчего - ведь раньше же были при всех тех же условиях помимо младенца...
Если вы еще при этом рассуждали, что не хотите "работать на дядю", и "надо просто немного потерпеть".... ууууу....
Вы болели в это время?
Нет, кризис на работе. Простите, вы в курсе средних зарплат в Нижегородской области?
мне для чего эта информация, по средним зарплатам?
молодой ОДИНОКИЙ здоровый мужик зарабатывает 10-15 тыщ. в мес.
ну, т.е. сидит на попе ровненько и грустит.
Да почему же ровненько? Если бы так было, то я бы и сейчас продолжал столько зарабатывать. И, кстати, обычно ОДИНОКИЕ зарабатывают меньше.
Nyurok
15.01.2018
10-15 тысяч даже охранники в супермаркетах не зарабатывают)
Alise-Fox
15.01.2018
в курсе, откуда ж вам 17 фиксированных насчитали?
он на жену еще до 1,5 лет платил
До 3-х.
b@rtimeus
15.01.2018
Да какая разница, что в этом копаться то? Чтобы ткнуть ему какое он говно что ли? Не мон, все, поатит сейчас, гасит долг, чего надо то? Он не на исповеди, чтобы до костного мозга вываливать.
хочу и копаюсь. мне интересно. еще вопросы?
b@rtimeus
15.01.2018
О, у меня очень много вопросов, но это выльется в срач. Всё у Вас сводится по сути в том, чтобы ткнуть ему в то какой он не хороший.
я еще мягко, слова подбираю.
b@rtimeus
15.01.2018
А мне его чисто по человечески жалко. Ошибаются все, вот все до одного. Матери тоже не святы, и орут на ребенка вместо того, чтобы свой псих сдердать, и рукоприкладством занимаются, и личные обиды на мужика встраивают в его отношения с ребенком и так далее. Ну ошибся, но встает на путь исправления, а вместо того, чтобы ему подсказать, фигакс в него камень...непонятно чем ему это поможет. По сути ничем, наказать себя он только сам морально и сможет, но пришел то он за другим. Помогите ему?:)
Да это понятно, что я полной херней занимался, верил в то, что вот она сейчас такая по мне заскучает, на дочку (очень похожую на меня) посмотрит и вернется.
а мне кажется, он просто пришел. поболтать.
Красный цветок ниже все правильно пишет. В конце концов, если у них установленные алименты, то почему нет установленных встреч с ребенком.
и на все вопросы - одни витиеватые ответы. это нельзя, то не можно, это невозможно...
Нет установленных встреч потому что я не подавал соответствующих заявлений, всегда верил, что в семье можно и нужно договариваться. И, поймите, если бы не Саров, 90% проблем бы вообще не было, я бы никого и ни о чем не должен был бы просить, а просто был бы рядом.
А ты веришь, что взрослый мужчина в состоянии создать тему на форуме, но не может погуглить - набрав в поисковой строке тот же самый вопрос про установление встреч с ребенком?
Он как раз и пришел сюда, чтобы услышать все эти комментарии.
Погуглить могу, но мне всегда кажется, что важнее, интереснее и полезнее личные впечатления, советы, личный опыт какой-нибудь. И применительно к каждой конкретной ситуации! Ну и плюс, как раз женские советы, женское мнение. Так-то мне любой разведенный друг скажет "Вали в суд и мочи эту сволочь!" )
ой, тут очень спорный вопрос еще, кто кого "замочит". так можно и вообще до лишения родительских прав допрыгаться.
почему ребенка-то не выдают, не показывают и т.д.? накосячили в каком-то моменте?
Юридически косяк один - долг по алиментам. И его не то, что бы не выдают и не показывают, но пытаются свести к варианту "Раз в несколько месяцев мы будем приезжать в НН, вот тогда и будете видеться".
а фактически? т.е. все было нормально, вы общались и встречались. и тут раз - единовременно - и обрубается хвост? из-за алиментов и только?

кстати, Вам уже накидали вариантов, один Вы сами придумали - про городской. дерзайте.
Да-да, вариант интересные, надеюсь, действительно что-нибудь поможет.

Фактически...ну, типа, "тебе это нафиг не надо было, а теперь вдруг очнулся? Нет, вот сам виноват, будешь знать на будущее". Я же написал, что как-то постепенно встречи сошли на нет, потому что мне нужно было "все", а она была не готова это дать. Тоже косяк, но как раз его-то и хочу исправить!
блин, а вот так тяжело чтоли сказать "Прости, пожалуйста. я был 100 тыщ миллионов раз не прав. я очень хочу общаться со своей дочерью. и я все понял и не буду тебе мешать и лезть в твою жизнь."
да, но только надо будет после этого реально не лезть в ее личную жизнь.
Да, наверное, вы правы, не стоит лезть в ее жизнь, хотя это и тяжело. Но она (жена), видимо, считает сам факт моего нахождения где-то рядом вот этим "лезть". Типа, я буду мешать ей строить "новые отношения" через общение с дочкой, да и плюс все равно ей придется встречаться со мной. То-то и оно, что она будто бы в принципе хочет, чтобы дочка воспринимала меня как-то какого-то дальнего родственника, к которому можно раз в полгода съездить в гости, но не больше. А вот это все "Ты с ней играешь? Покупаешь ей все? Водишь ее в кружки? Гуляешь с ней? Сказки ей читаешь? Кормишь ее? Моешь? Возишь ее в другие города?" мне не положено.
Самое для меня удивительное, что у нее есть брат, первая жена которого после развода порвала все его отношения с дочкой. Как будто бы за него мстит...
так Вы скажите, что не будете мешать. и все поняли и осознали. все внимание у меня будет направлено только на ребенка, позволь мне быть хорошим папой. хотя бы воскресным хорошим папой.
пока будете приезжать, видеться по выходным, а потом ребенок подрастет, будет более самостоятельным и сможете забирать к себе на выходные, ходить в театры и парки, гулять, играть, помогать ей делать уроки... Вы много упустили! но это реально нагнать. но надо действовать мягко, но настойчиво. ребенку 4, а не 14.
Ну да, я и хочу нагнать...но у нее как раз аргумент, что "тебе это было не надо 2 года". И я ведь действительно сам говорил, что не могу быть воскресным папой...
а теперь - можете. теперь все можете.
Именно. Теперь нет выбора.
b@rtimeus
15.01.2018
Я знаю, что если бы бывший молча ввинтил мне иск на обшение с ребёнком, это бы испортило всё так, что срач был бы не имоверный с моим встречным иском. Дура? Вероятнее всего! Но я ненавижу до глубины души( жто плохо, да), когда молча, минуя меня в ультимативной форме фигачат свои требования(суд это ультиматум). И я точно знаю, что я такая не одна, и это путь в говнище. Алиментов я не получаю, но с сыном он общается тогда, конда хочет. А если по каким то адекватным причинам я не могу эти встречи обеспечить(ребенок далеко уехал, заболел), он не клепает мне мозги исками. И всем хорошо.
Так что я не уверена, что вариант с установлением встреч, который вывалит гугл, будет хорошим решением для доброжелательных отногений с бывшей, которая в сострянии влиять еа сознание ребёнка или чинить препятствия и такие же иски. Война дело хреновое.
Красный цветок писал(а)
Он как раз и пришел сюда, чтобы услышать ВСЕ эти комментарии ...
Вот я с вами согласен по поводу всех этих судов, это действительно последнее, что мне хотелось бы делать.
Narmebel
16.01.2018
А Вы ничего ими не добьетесь, хуже себе сделаете, обычно ставят такие дни, когда Вы точно с НН приехать не сможете, работать будете.
А в другие дни, захочет и полицию вызовет, т.к. приближаться Вы к ребенку в эти дни не сможете
Солидарна с Вами. Просто далеко не все понимают, что если будет график встреч с ребенком, утвержденный судом, то его нужно будет исполнять обеим сторонам, несмотря на погоду, состояние здоровья и т.д. Любое неисполнение будет выливаться в очередной конфликт, судебные тяжбы. И проблема решена всё равно не будет.
Как это 17, если вы не работали, да? Разве не должны были пересчитать в меньшую сторону?

А, ну работали, но азарабатывали меньше
Почему не работал? Работал. Пересчитать, может, и могли бы, но я не занимался этим вопросом, я как бы от этого долга бегать не собираюсь.
При чем тут бегать или не бегать. Ей не нравится долг , у вас причины были , обратитесь и пересчитайте сумму задолженности. ПогАсите быстрее. Одновременно обратитесь в суд чтобы у вас было разрешение видеться с дочкой.
Заработаете больше - принесёте больше.
Т.е. без погашения всего долга (ну, теоретически, можно же занять) обращаться в суд бесполезно?
Почему это? Полезно. Я пока вообще не поняла почему 17 тыщ? При чем тут прожиточный минимум? С чего вы должны были принести 17, если зарабатывали 15?
Потому что а) алименты на жену; б) алименты на ребенка. То и другое - в размере прожиточного минимума, так в заявлении в мировой суд в свое время попросила жена.
Alise-Fox
15.01.2018
Возвращенец2015 писал(а)
в свое время попросила жена.

попросить это все могут )))
Мировой это удовлетворил без вопросов. Причем меня во время "заседания" не было в Сарове...
Alise-Fox
15.01.2018
а это не то что бы законно
Если автор был надлежащим образом уведомлен о заседании, и не явился без уважительной причины, то все законно.
И сумма тоже, если ее никто не обжаловал после вступления решения в силу.
Мелифаро вам пишет слово обжаловать. А почему вы не пошли и не обжаловали до сих пор и не запросили офиц разрешение на встречи с дочкой?
Ну, честно, как-то мне кажется низким, что ли, обжаловать сумму, которую я должен собственному ребенку. Разве я могу что-то для него жалеть?!
Романтик я, верю в любовь, а не в семейные суды....
Возвращенец2015 писал(а)
Разве я могу что-то для него жалеть?!

да, дорогая, купи нашему ребенку всё лучшее))))
Докажи хоть чем то, что ребенок тебе нужен! Свалил от жены с мелким ребенком, на алименты не наскребаешь...., ребенок не воздухом питается и одевается не в мешок. Жена за все это обижена, что не помогаешь. И что это за встречи, раз в пол года???
Так интересно, засвербило только тогда, когда бывшая мужика нашла
Так чем?! И не я свалил, а меня, так сказать, "выгнали". Но вопрос-то не в прошлом, а в настоящем и будущем. И, подчеркиваю, сейчас я алименты ПЛАЧУ! Долг за прошлые периоды.

P.S. Вообще, женщины реально жестокими стали какими-то...я ведь совета и помощи просил, а не лишнего напоминания о том, что был не прав.
Alise-Fox
15.01.2018
по вашим словам судя в вас не нуждаются.
зачем лезть?
установите расписание встреч и платите спокойно.
вы под кожу людям зачем лезть хотите
КАК мне его установить?! Суд - единственный выход?!
Alise-Fox
16.01.2018
ну если на словах не получается, то да
чудак-человек) ну а какой реакции вы хотели на мамском форуме?)
Женщины на себя примеривают ситуацию и на вашей стороне им оставаться сложно. Они сочувствуют вашей бывшей супруге, это естественно.
Возвращенец2015 писал(а)
но дочку другому мужику я отдать не могу! ...

Пока мужику тому достаются ваши отцовские обязанности (обеспечивать и воспитывать) и ваши отцовские права (радоваться ей, видеть ее и воспитывать. И обеспечивать тоже)). А что, подите ещё попытайтесь пообеспечивать ребенка другого отца, который сам желает это делать))
А дочь достанется другому мужику когда вырастет и жениха себе выберет и отдастся ему :)
МиН(ь) писал(а)
Пока мужику тому достаются ваши отцовские обязанности (обеспечивать и воспитывать) и ваши отцовские права (радоваться ей, видеть ее и воспитывать. И обеспечивать тоже)). А что, подите ещё попытайтесь пообеспечивать ребенка другого отца, который сам желает это делать))

В точку.
b@rtimeus
15.01.2018
Вайбер, скайп, любой видеозвонок, диалог спокрйный и рассудительный, деламипоказывать, что ребенок Вам нужен, что дело не в мужике и не в бывшей. Посылки дитю посылайте, периодически звоните бывшей или пишите с вопросами о ребенке и только о ребенке. Попросите хотя бы видеозвонки Вам организовать, потом и встречи.
Платите алименты-хорошо, насите долг-хорошо, продолжайте в том же духе. Бабы хоть и падки на слова, но матери очень падки на заботу о детях, вот и заботьтесь и морально, и материально, пооявляя личные инициативы. И попросите у нее прощения за то, что Вас не было в жизни дочери, что Вы больше так не хотите и будете стараться, что Вы ей очень благодарны за всё и просите её дать вам с ребенком общаться, пусть даже по телефону. И Вас не должно быть слишком много ещё, про мать ребёнку только хорошее, про мужика по нолям вообще, он может и отвалиться, всяко бывает.
ЗЫ: конечно велииик соблазн женщинам сейчас Вас разобрать до мозгов, в том числе и рассказать Вам какое Вы говно. Пропускайте мимо ушей, лучше вообще без внимания оставить людские пересуды, ибо не поможет:)Выбирайте только рациональные зерна.
Ну, в принципе, я примерно так и хочу делать, но вот как раз в прошлый мой звонок жене она мне, конечно, ответила (уже хорошо!), но вот когда дочка начала кричать там "Мама, это кто звонит?", то ее куда-то увел мужик, т.е. даже не сказала дочке, что звонил ее папа....
И что если она (жена) не захочет все это делать? Ну даже просто мне ответить...
b@rtimeus писал(а)
ЗЫ: конечно велииик соблазн женщинам сейчас Вас разобрать до мозгов, в том числе и рассказать Вам какое Вы говно. Пропускайте мимо ушей, лучше вообще без внимания оставить людские пересуды, ибо не поможет:)Выбирайте только рациональные зерна.

Это да, я уже заметил...)
b@rtimeus
15.01.2018
Проявляйте терпение. Возможно она в Вас не верит, возможно Вы ее обидели, и она таким образом может даже пытаться оградить ребёнка от разочарования в Вас, если Вы вдруг исчезните. Терпение, доброжелательность, не эгоистичная любовь к ребёнку, уважение к матери Вашего ребёнка и дела. Спросите можно ли Вам послать ребёнку посылку, что Вы виноваты и не хотите давить, разрешит, отлично! Спросите что ребёнку нужно, что бы дочь хотела и пошлите. Спросите потом получилили ли, понравилось ли, подошло ли, и не забывайте сказать бывшей спасибо, что разрешила, дала возможность, сообщила, рассказала и что там будет. Простит со временем и жизнь наладится. Но это может быть не быстро, к сожалерию.
Не ответит? Замрите на время, не будьте докучливы. Попытайтесь позже, напишите смс можно ли позвонить, пояснив, что это не на долго и четко по делу-о ребёнке. И не отступайте от обещанного.
b@rtimeus писал(а)
Возможно она в Вас не верит, возможно Вы ее обидели, и она таким образом может даже пытаться оградить ребёнка от разочарования в Вас

В точку. Но это же неправильно и, наверное, несправедливо?!
Ну как несправедливо. Вас 9 месяцев не было, вдруг появился. Жена логично просчитывает ситуацию на несколько шагов вперед и понимает, что в голову папе может что угодно ударить, раз сначала он ее домагивался два года, потом провалился сквозь землю, и ребенком за все эти годы особо не интересовался.
Она просто предусмотрительная и не собирается прыгать на грабли. Молодец.
С вашей стороны нужно, как говорили в "Служебном Романе" терпение и такт. И никак иначе. Поговорить с женой, сказать ей то, что вы говорите тут. Продумать ваши предлжения для мягкого проникновения в жизнь дочери (типа сначала посылки, потом добавляются звонки, потом встречи и т.д.). Мягкого - чтоб жена не испугалась и чтоб на каждом этапе у нее была возможность убедиться в том, что вы держите слово и что на вас можно положиться.
Да, надо заново завоевывать доверие жены. И это не быстро.
b@rtimeus
15.01.2018
Ужасно сложный вопрос. Всё очень относительно.
b@rtimeus писал(а)
Замрите на время

Вы тут, конечно, самая добрая и справедливая, но позволю напомнить, что гражданин уже замирал ))
и дальше ему замирать ну никак нельзя.
b@rtimeus
15.01.2018
Сдается мне, что Вы поняли что-то своё. Про самую добрую и справедливую сделаю вид, что не заметила.
каждый из нас понимает "что-то своё".
Вы, например, на протяжении всей темы мне пытаетесь внедрить тоже "что-то своё". и я даже догадываться не желаю, что там у Вас такое засело.
b@rtimeus
15.01.2018
Внедрить? Ну уж нет! Позиция моя, отличная от Вашей, это далеко не засело и не внедрить.
хотя нет, пусть замирает. все правильно.
лично мне ту женщину гораздо жальче, чем тс. вот даже не знаю по какой причине.
Мне ее тоже жалко, с таким идиотом 8 лет была. ) Но! Дочку-то никто уже не отменит. Вы действительно думаете, что она не должна общаться с родным отцом, который пытается исправиться?
я считаю, что если отец все осознал и понял наконец-то, что он ОТЕЦ этой девочки, а девочка не просто приложение к матери, которую любит этот самый отец, то она должна с ним общаться. определенно.
Да, это самое тяжелое - отделить их друг от друга. (
Millanna
16.01.2018
Какой Вам толк сейчас рассуждать здесь с нами на тему справедливо это или нет? Хотите услышать, какая бывшая несправедливая (между строк читай плохая)? Вам надо сейчас сосредоточиться на практических действиях. И неплохо бы для начала усмирить свою гордыню, а также принять факт, что легко и быстро восстановить утраченное доверие вряд ли получится. В любом случае, если Ваши любовь к дочке и желание присутствовать в ее жизни искренни - хочу пожелать Вам удачи!
b@rtimeus
15.01.2018
Надеюсь Вы вувствуете себя лучше от того, что осудили его в который раз. А ей нужна жалось то Ваша? У неё новый мужчина и она явно не несчастливая.
мое самочувствие совершенно не влияет от того, что у кого в интернетах происходит. это раз.
во-вторых, я вела диалог с ТС и пыталась разобраться, что там у него и как. Мне реально странно, что вроде мужик взрослый, а год ребенка не видел. Он же не написал изначально, что он к жене приставал.
и в-третьих, всегда несколько настораживают дамы, которые с разбегу бросаются спасать некоего "утопающего" во флуде и собственном свободном времени

зы: "обидели юрооодивого, отняли копееечку" (с)
b@rtimeus
15.01.2018
Ну то есть желающие опустить ниже плинтуса, потрм догнать и добавить раз 10 не настораживает:) старо как мир:) спасти себя он только сам может, тут вроде нет дед Мазаев, а он не заяц.
Мой бывший тоже очень долго с дитём не общался, алименты ноль рублей ноль копеек. Но начал, ребёнку это нужно и ребёнок счастлив от этого. Встречи их приобрели со временем регулярный характер и достаточно длительный( с ночевками). Я не упиралась рогом в стену и не пихала своё эго в отношения ребенка и отца, что не мотивирует меня не понимать тех, кто делает иначе или имеет личные таракаты, страхи, принципы на этот счет. Вы же считаете, видимо, что понимаете что-то в этой жизни больше других, настораживаясь дамами, которые не пошли рассказать ему что же это он за какашка, и так раз 10, я уд не говорю про ерунду о спасении.
Борис Годунов это чудесно, но Вы не тот смысл уловили:
Юродивый
Борис, Борис! Николку дети обижают.
Царь
Подать ему милостыню. О чем он плачет?
Юродивый
Николку маленькие дети обижают... Вели их зарезать, как зарезал ты маленького царевича.
Бояре
Поди прочь, дурак! схватите дурака!
Царь
Оставьте его. Молись за меня, бедный Николка.

А царь то был гораздо умнее, да и юродивый не о копеечке плакался, смысл то гораздо фундаментальнее и громаднее, чем Вы выдернули.
выдастся минутка, я поищу в Ваших постах грамматические ошибки ) шутка ))
любой мой ответ в на Ваше высказывания повлекут за собой новый неконструктив с Вашей стороны. а я не люблю неконструктив )

зы: если взять 80% пословиц и поговорок, народных, кстати, то там тоже много чего "вырвано из контекста".
b@rtimeus
15.01.2018
Ищите, я с удовольствием приму к сведению и постараюсь не забыть. Я понимаю откуда Ваше желание разобрать меня до мозгов, ввинтить мне какая я не умная или не хорошая, но я не считаю, что Вы правы, давая мне лично оценку.
Наверное пора прощаться.
А у нас все наоборот вышло. Хотя тоже никто не сопротивлялся встречам. И финал - дочери 11 лет, отца в прошлом году видела 2 раза.
По мне так лучше никак, чем так, наобещал летом и на полгода пропал. Дочь не игрушка же, человек. Живой с такими же желаниями.
Поэтому отчасти могу понять бывшую жену ТС, он может поиграет-поиграет и опять исчезнет. Ребенок переживать будет.
b@rtimeus
16.01.2018
Старшая сестра не видела отца лет 20, что не убило в ней дочерние чувства. Я не сторонник принятия решений за ребёнка в его отношениях со вторым родителем в массе случаев, особенно если я могу ошибиться в тот момент, когда отец тянется к ребёнку. Есть области, которые меня не должны касаться, равно как и я своей матери не позволяю влезать ни в отношения с моим мужем, ни в отношения с моим отцом, не смотря на её обоснованные смертельные обиды в его адрес с некоторыми действиями.
Жизнь очень сложная вещь, по сути мы все знаем, что ничего не знаем. Я не защищаю в данном случае мужиков, мне тоже можно было встать в позу, но это были бы уже мои личные бодания. Хотя есть и такие гниды среди мужского пола, что не приведи, Господи.
Я немного не согласна с вами. Моя дочь не обезьянка, чтобы поиграл и забыл. И я не хочу чтобы она росла с мыслью, что с ней так можно обращаться, что это нормально. Это не нормально, так быть не должно и это именно та область, в которую нужно вмешаться. Она девочка, ей семью строить.
Как раз наоборот - она будет знать, что с людьми так обращаться нельзя. Это называется опыт.
Берти, я просто здесь напишу, что в этой теме полностью с тобой согласна :-)
Ладно, моя видела два года назад. После нг приезжал подписать бумажку, что я получаю деньги, которые он на ребенка перечисляет (за это спасибо, плохого сказать не могу). Приезжал пока ребенок был на заятиях, потому что не готов был потратить полчаса на то, чтоб выпить с ребенком чаю или погулять во дворе! Свекровь бывшая ребенка видит чаще, чем он значительно, хотя живет в другом городе, а папаня в одном и работает 2 через 2 (без ночных дежурств).
Иренка писал(а)
Поэтому отчасти могу понять бывшую жену ТС, он может поиграет-поиграет и опять исчезнет. Ребенок переживать будет.

Отчасти и я могу ее понять, это-то и плохо. Но ведь нужно давать шанс? Или нет?
Ваша дочь не всегда будет маленьким. 100% от матери зависимым ребенком. Придет время когда она сама будет в праве решать где и когда встречаться с отцом. Если ваша бывшая думает, что чужой мужик заменит родного отца- бог ей судья. Может быть личная жизнь сложится у неё и тот мужик будет другом вашей дочери, а вы хорошим отцом- хороший расклад для всех. Проявите терпение. Выше Вам дали адекватные хорошие советы выше.
Прочитала вскользь тему и комментарии- у вас очень уравновешенная нервная система. Спокойно так реагировать и читать ...
aniutann
15.01.2018
То, что вы пытаетесь погасить долги по алиментам, это хорошо. Поговорите с вашей бывшей по хорошему, при личной встрече. Объясните, как тяжело переживаете разлуку с дочерью, зверь она что-ли. Ну и спокойным тоном объясните, что если она не будет разрешать видится с ребенком, вы вынуждены будите обратиться в суд, который и определит частоту встреч. Имеете на это полное законное право. Должна же она понимать, что лучше миром.
Так а нет у нас личных встреч! И про суд...есть какие-нибудь примеры вообще таких решений? Что они из себя представляют?
aniutann
15.01.2018
Значит по телефону. Примеров решений суда есть полно в инете.
По телефону поговорил, как-то неконструктивно получилось...(
Продаёте что есть тут и покупаете угол там. Вот вам и пропуск в Саров. Устраиваетесь на работу также ближе к цели. Саров все таки не «хутор близ Диканьки». Живут же там люди и работают.
Как отчаянный вариант да, я был бы на это готов, тем более, что в чем-то успел даже полюбить этот город, а работать я могу и удаленно. Но! Как же я куплю что-то там, если я туда даже въехать не могу? (хотя по поводу попадания туда нужно отдельную тему где-нибудь на городском завести)
Выбираете вариант по объявлениям, желающие продать сделают вам временный пропуск на просмотры.
Хм, интересный вариант, спасибо!
Это ещё будет лишним поводом встречи с дочерью)
Ну да, если бы у меня была возможность быть в Сарове, я бы просто водил бы ее в садик и гулял бы с ней, условно говоря, вряд ли мне кто-то смог бы в этом помешать...
Misss-001
15.01.2018
Скажите пожалуйста, а дочь с радостью воспринимает ваши встречи? И вообще как ведет себя при общении?
Я к чему спрашиваю,когда долго не видят родителя,встреча и разлука может быть стрессом для ребенка.
Polli26
15.01.2018
К сожалению не могу плюсик поставить. В таком возрасте девочке, вероятнее всего, ближе "мужик", который с ними живет чем папа, которого она год не видела.
Misss-001
15.01.2018
Я это и имела ввиду. Редкие встречи,разлуки. Просто неверно высказалась.
Согласна с вами,что надо еще и на ребенка смотреть. Может ей био-папа и не нужен уже. Извиняюсь,если жестко.
Ниже написал...
"возможно, я в розовых очках, но при каждой встрече она была мне очень рада, мы с ней прекрасно проводили время, и вместе с женой, и без нее, по телефону она всегда интересовалась у меня, где я, когда приеду и т.п. Т.е. привыкать нам не нужно, знакомиться и узнавать ее - безусловно."
Такой маленький ребенок быстро отвыкает от даже родных людей, если почти год не увидеться. Вы не видели ее 9 мес и естественно она спросит при звонке - а кто это? На вряд она сейчас так обрадуется встрече, как не печально для Вас, но девочка может уже того мужчину папой зовёт, отсюда и не желание жены показывать Вам ребенка
Мы с ней разговаривали 4 января, она называла меня папой и спрашивала, где я и когда приеду.
И что же вы ответили дочке?
Правду: "Скоро приеду!" В тот момент я отъезжал со станции Армавир...
Мне бы этот ответ ничего не сказал. Где эта станция Армавир?
Папа, ты где? - ваш ответ?
Папа, ты когда приедешь? - ваш ответ?
Не читала, может быть дельные советы уже вам дали, но, на самом деле можно установить порядок общения с ребенком, если жена адекватный человек, то просто, допустим 2 раза в месяц по субботам с такого-то по такое-то время провожу с дочкой (гуляю, хожу в кино и т.п). Это самый лучший и безболезненный вариант для всех. Можно этот порядок общения оформить нотариально. Самый болезненный путь - судебный, иск об установлении порядка общения, но дело это может быть недешевое и затратное по времени, не советую даже начинать. Я через это прошла, юристы, отдел опеки (а подобные дела решаются с привлечением этого органа в обязательном порядке) первым делом будут советовать договариваться.
плюсуюсь сюда, как прошедшая через суд и все его радости
А если не адекватный?
написала же, через суд, но по описанию ситуации все же адекватный )
А вот кстати. Какую частоту встреч вы (женщины в целом) считаете правильной? Вот спросит меня жена: "Чего ты хочешь, мы же приезжаем дважды в год!"
у отца моих детей право на каждые четные выходные месяца( 2 и 4), осенние/весенние каникулы ( отказался со временем), каждая третья неделя летних каникул( тоже отказался через пару лет), НГ через год( в этом году его очередь, но дети не пошли)
Все зависит от ваших запросов/возможностей и способностей убеждать маму ребенка
Ну "запросы"-то у меня королевские...))) но надо быть объективным. Но вообще кошмар это, ребенок по графику...а вне графика вообще не видятся?
Никакого кошмара нет, т.к. у меня планы на жизнь не появляются из ниоткуда, да и у детей есть свои интересы и планы. Почему же не видятся- хоть каждый день, раньше жили через дом. С ночевкой остаются по графику, в последнее время все реже.
Просто в нашей ситуации была попытка насолить мне со стороны отца детей, когда попытка не удалась и возникли обязательства регулярные, то энтузиазм куда-то стал испаряться.
За неполные 9 лет по мировому соглашению в отпуск папа детей не возил ни разу, хоть и настаивал на таком праве, и ему в нем никто не отказал)
Т.е. он юридически оформил график, чтобы насолить вам, хотя и так мог встречаться с детьми? Да, тут другая ситуация, конечно.
Он хотел на все выходные еженедельно забирать детей к себе- я почему-то была против, может устала работать на 3 работах, чтоб их содержать, может хотела видеть детей хотя бы в выходные, а может устала лечить после папиных выходных. Но то, чего он хотел изначально- вполовину меньше того, что прописано в соглашении, а уж в реальности запросы усохли за пару лет еще сильнее. Цель была снизить роль матери, а не максимальное общение с детьми.
среднюю температуру по больнице хотите определить? )) ну, если ей возить придется, то думаю так и будет два раза в год, а если вы будете сами ездить, причем регулярно, то встречи возможны и чаще. Отец моего ребенка на протяжении почти пяти лет ездил еженедельно из Москвы, бывали правда периоды когда месяц-полтора не ездил, потом опять начинал.
Повинную голову меч не сечет, дай Бог вашей бывшей жене понимания, что чужому мужчине чужие дети не нужны и отец один, тем более, что раскаявшийся , хотелось бы, чтобы ребенок не стал оружием манипуляций и мести за прошлые обиды
Мудрости вашим взаимоотношениям, успехов в работе и подъема жизненных сил для преодоления трудностей
"чужому мужчине чужие дети не нужны"

Это вы о папеньке, которые появдчется раз в год и то, когда соперник на горизонте забрезжил?
Автор выше пишет, что женщины жестокие, а в теме многие готовы "понять и простить" нерадивого папашу, который пока только на форуме якобы что-то осознал, и наконец-то(!) спустя пару лет начал кое-как исполнять обязанности по содержанию собственного ребенка. Отдельно доставляет мнение, что 8-9 тысяч алиментов на собственного младенца и жену в декрете - это прямо обалдеть как много. Все-таки массовое закрывание глаз на алиментщиков, которые платят своим детям жалкие копейки с "белых" зарплат, принося липовые справки, сильно сбивает бабские прицелы на тему того, что нормально, а что нет.


При этом в новогодние праздники ребенка в НН привозили, да вот только автора в городе не было - "не сказали, что приедут". Сам он не додумался у бывшей жены спросить, какие планы на каникулы, у мамы своей, которая с внучкой виделась, тоже была не судьба узнать.
У него алименты на младенца и жену в декрете вроде 17 были?
Да, на двоих 8 и 9. По закону мужчина обязан содержать жену, находящуюся в отпуске по уходу за ребенком, до достижения последним трех лет.
Совершенно банальная сумма, весьма скромная на жизнь двоих человек, которым надо оплатить квартплату, купить еды, памперсы, лекарства. Минимум, необходимый для выживания в современных реалиях, я бы сказала.
Если автор темы был не согласен с твердой суммой, в отношении которой жена подала иск (представив разные документы, подкрепляющие ее требования), он мог явиться на заседание и обжаловать ее. Но он этого не сделал.
Меня смутила эта фраза в вашем посте "что 8-9 тысяч алиментов на собственного младенца и жену в декрете - это прямо обалдеть как много."
Поэтому, я и написала свой пост. 17 тысяч вполне хорошая сумма. Многие и этого не видят, к сожалению.
Я так, поняла, что он и не собирался обжаловать эту сумму. И от долга не отказывается.
Чего не видят многие - отдельный разговор о перекосе нашего сознания насчет ответственности родителя за содержание своего ребенка. У нас многие мужчины ощущают себя вполне ликвидными участниками брачного рынка, всячески уклоняясь от этой обязанности, и общество (в том числе многие женщины) не порицает их. Хотя ежу понятно, что живущий припеваючи индивид, бывшая жена которого получает на почте стыдные две тыщи алиментов на общего ребенка по исполнительному листу - это кандидат, явно непригодный к повторным семейным отношениям.


От долга не отказывается - а он и не может от него отказаться. Но он долгое время не исполнял свои родительские обязанности в материальном смысле. И то, что он начал их исполнять и возмещать долг - норма, а не его заслуга. Ему не надо говорить за это "спасибо" и ставить памятник.
Тут многие про раскаяние говорили. Оно ценно только тогда, когда подкреплено действием, Годива ниже совершенно права. Иначе это все спичи в духе инженера Лоханкина.
Мелифаро писал(а)
У нас многие мужчины ощущают себя вполне ликвидными участниками брачного рынка, всячески уклоняясь от этой обязанности, и общество (в том числе многие женщины) не порицает их.


++++++++++++++++++++++
Что за "брачный рынок", если не секрет? И кто сказал, что я "жил припеваюче", например? Да, безусловно, я вряд ли использовал все имевшиеся возможности для своевременных и полных выплат. Но я действительно согласен с одним из участников одной из тем на ГФ, говорившем о том, что часто гораздо разумнее дать бывшему мужу перерыв на "встать на ноги", а потом получать полные алименты и долг сразу, чем получать частичные выплаты. Хотя ситуации, конечно, бывают разные, если у мамы с ребенком действительно нет других источников средств, то этот вариант отпадает. Но здесь не так было.
1. "Брачный рынок" - это такой речевой оборот. Давайте не заправлять собеседникам фиалки за уши (это аллегория, если что), вы отлично понимаете значение этой фразы.
2. Речь шла не конкретно про вас, а о явлении в целом.
3. "Встать на ноги" кому-то надо, если он падал. Откуда упали вы?
Я правда не знаю, что это такое, поэтому и спросил.

Я....мои доходы почти единовременно уменьшились с 80-100 тысяч в месяц до почти нуля. Это достаточно чувствительное падение на мой взгляд. Самое неприятное, что это почти совпало со свадьбой и рождением ребенка. Опять же, себя нисколько не оправдываю, во многом виноват был я.
Если не секрет, чем вы таким занимались, чтобы уметь зарабатывать сотку, но при этом вас не берут без вышки никуда?
Я - трейдер по профессии.
Прояснилось.
если Вы трейдер, да профитный, пусть даже один раз погоревший, то Вас бы уже давно инвесторы с руками оторвали
стабильно зарабатывающий трейдер это настолько редкая птица настолько высокого полёта, что ему собственные деньги иметь не обязательно, есть пропы, ДУ и прочее
или Вам просто некоторое время везло в торговле, или я категорически не понимаю, почему Вы еще не при деньгах, чтобы какую-то сотню не погасить
Я не трейдер, торговавший на своё, я сотрудник инвестиционной компании.

Интересно, откуда инвесторы узнают о прибыльности трейдеров, из демо-пропов на Альпари или автоследованиях на Финаме?
но история-то торговли у Вас есть? неужели была незамониторенная?
рассылаете её потенциальным инвесторам, и вуаля
а что есть "демо-проп на Альпари"? а так то да, даже по демкам есть пара актуальных отборов, сейчас вот на Айсе новый конкурс стартовал, у Герчика только что закончился
еще элементарный способ, открываете памм хоть в тех же Альпах, полгода профитной торговли, и накидают Вам инвесторы, никуда не денутся
короче - было бы желание и умение, а у Вас походу ни того, ни другого
Видимо, вы не очень хорошо представляете, как и чем торгуют трейдеры в инвесткомпаниях. Это не Форекс и CFD с сотым плечом, чтобы за полгода счёт раскрутить, набрать инвесторов и кинуть. А история торговли арбитражными стратегиями вряд ли что-то кому-то скажет, даже если бы я и решил украсть отчеты у компании, как сделал один мой бывший коллега.
ну почему, и арбитражку прекрасно представляю
а в инвесткомпаниях торгуют много "чем и как", в том числе и на фонде, и даже на пресловутом форексе
я ж говорю, было бы желание и умения, а у Вас всю тему во всех аспектах, от профессиональных до личных одни отговорки и оправдалки
как говорится, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет, ищет оправдания
Тогда искренне желаю найти вам годного управляющего в Альпари. )
Если человек прекрасно играет в русский бильярд, это не значит, что он хотя бы просто хорошо играет в пул или снукер, аналогия, надеюсь, понятна.
мне не надо кого-то искать, надеюсь понятно почему))
Наверное, первые места в ЛЧИ во все годы на вашем счету. )
во, кстати, ЛЧИ тоже неплохой шанс быть замеченным
но если за всю жизнь Вы ничему кроме арбитражки не научились, да и с той видимо не очень сложилось, то вряд ли Вам кто-то поможет) только и остается иронизировать над оппонентами в сети))
Ну, если вы верите в ЛЧИ, паммы и прочие Альпари, то да, можете считать, что постигли все уровни успешного инвестирования. )
1000% годовых-то есть за 2017-й с лимита в 50 млн.? )
я обожаю когда меня недооценивают, это всегда преимущество)
но в данном случае Вы не можете быть мне полезны ни в каком аспекте, увы, а как собеседник уже наскучили (хотя и развлекли немного), так что счастливо оставаться
Берите биткойн. )
Вы жене в таких же выражениях объясняли, почему денег в месяц стало 10-15 тысяч рублей?
Ну-ну.
он ней радио "маяк" цитировал)
Знаете, про "встать на ноги"-это прекрасно, ей-богу)
А что во время этого вставания совместный ребёнок есть будет?))
И кстати, время вставания как-то регламентируется, а то у некоторых оно всю жизнь занимает)
_листва писал(а)
И кстати, время вставания как-то регламентируется

Разумеется.
17 тыс. на двоих неработающих это очень мало.
Да это само-собой. Большинство и этого-то не имеют.
Ну значит это большинство кто-то другой кормит. Или они есть перестают на время безденежья?
Мы вот с мужем разошлись, я в декрете была. И он мне 3 тыс. алименты стал платить, нет больше возможности. Ну хорошо у меня мама-папа есть, и сама я дипломы ночью писала. А у кого другие обстоятельства, им как?
Алименты это норма, в ноги падать за это принято только в России.
Иренка писал(а)
Или они есть перестают на время безденежья?

Не знаю. Это их нужно спросить.
Про падать в ноги, я ни слова не писала.
Иренка писал(а)
Или они есть перестают на время безденежья?...

Едят кашу, макароны, батон, хлеб и некоторые другие продукты, которые подешевле.
Ага. Ну то есть все нормально, ничего страшного))
Ты не работаешь, декрет бывший муж не платит алименты - где брать деньги на батоны?
Как не платит?) ты ж написала что три тыщи платил. Я про сумму алиментов и как это влияет на питание) но иногда эта сумма не влияет ни на что, если она умеет зарабатывать или родители готовы кормить или она нашла другого мужчину, который готов обеспечивать)
И вот почему-то мужики, которые ушли, думают только такой вариант: она сама все нашла/смогла/успела.
не обязательно
если 3 тр тратить только на еду - то это нищета, но прожить можно
но как правило женщины просто начинают работать
Красный бантик писал(а)
Многие и этого не видят, к сожалению

собственно, жена ТС так же их не видела, он же признает, что есть задолженность, и при этом не конкретизирует, насколько задолженность велика
есть ощущение, что задолженность не вот за пару месяцев))
Тут мутно всё... жену б ещё послушать, чтобы советы давать)
согласна, информации мало и она однобокая
Я посмотрела по активности автора, и нашла тему об осуждении мужчины, не платившего алименты, на ГФ.
Там 3 месяца назад автор писал, что считает развод не по причине измены или тяжелых социальных пороков типа алкоголизма и наркомании недопустимым. То есть если супруг не ходит налево, не пьет и не колется, то причин для развода с ним быть не может. Может нихрена в дом не приносить и ныть.

Про свою жену написал "разлюбила и ушла". То есть получается, что женщина без дохода и в годовалым ребенком закрыла за ним дверь, просто чтобы больше не видеть. Обидно, должно быть.
жаль мы не услышим версию его жены, а ей скорее всего есть что сказать)
Наверняка. Но я даже пытаюсь на нее злиться, а все равно не получается, потому что не прав-то все равно был я. Просто у нас даже за убийство могут "условку" давать, а тут даже "шанса" нет.
если супруг не ходит налево, не пьет и не колется, то причин для развода с ним быть не может
Обычное пустое место в доме тоже не пьёт, не бьёт, не изменяет и ничего "такого" не делает. Следовательно, разницы никакой. Но! зато пустое место сможет занять кто-то, кто будет ещё и полезные функции выполнять.
Avril
18.01.2018
Кроме того, пустое место не просит ужин, не предъявляет претензий, не разбрасывает носки и не требует обслуживания в быту.
Точно. И выручать тыщей-другой до каждой зарплаты его не нужно никогда
Угу, задала прямой вопрос о величине долга, но автор не счел возможным ответить на него.
А, порядка 115, надо считать. Думаю, что за несколько месяцев можно погасить, если постараться, и все в порядке будет.
Не в плане оправдания, но все же: ситуация, когда есть возможность всегда приезжать к ребенку "слегка" отличается от возможности, когда любой визит нужно заранее согласовывать, он ограничен по срокам, да и количество визитов тоже ограничено. Вот если бы она в соседнем районе жила, а я бы "не появлялся", то другое дело.
Всю тему осилить не смогла. Одно поняла - ребёнок в закрытом городе и у папы нет возможности сделать постоянный пропуск и ездить в Саров на выходные, а гостевой делать ему не хотят или не кому. А к нему ездить уже не могут (другой мужчина не допускает даже мысли такой!). Выход - жениться и переехать на Пмж в Саров. Либо приезжать на кпп в субботу и забирать дочь к себе на выходные (ночь) а в воскресенье возвращать. А так же на время отпуска с дочкой на Юг, на праздники опять же в гости к себе. Родительских прав не лишён, даже не смотря на долг имеет право на общение. Наш папа так и делает, а я и не противлюсь. Что бы там между нами не было в прошлом, дочь отца знает, так пусть сама о нем мнение складывает.
Foks
15.01.2018
А вы не думали, что жена просто пытается уберечь дочь от лишних разочарований? Вы то появляется, то исчезаете. А если ребенок после встречи с вами начнет спрашивать о вас, ждать встречи...где гарантии у жены, что вы одумались навсегда, а не временно, чтоб помешать ей наладить личную жизнь? Поэтому вам правильно написали, пока просто регулярно и искренне интересуйтесь тем,что происходит в жизни ребенка, передавайте небольшие знаки внимания (совсем не обязательно дорогие). Наберитесь терпения, и сначала постройте нормальное общение с бывшей женой
Foks писал(а)
А вы не думали, что жена просто пытается уберечь дочь от лишних разочарований?

Именно так я и думаю. Но в жизни ведь вообще нет никаких гарантий! А если я завтра умру?! А если ее новый мч, с которым они будут жить, бросит ее через год, это никак не повлияет на ребенка?
Но я-то, по крайней мере, кровно с ним связан навсегда и, самое главное, больше не собираюсь исчезать.
Читаю ваши ответы, нунафиг такого папу
Millanna
16.01.2018
Не могу побороть чувство, что это пишет женщина. Практически идеальная орфография и пунктуация. Одни только "убить в себе чувства и желание" или "не позволяет мне чувствовать себя отцом" чего стоят! :)) В каких-то местах даже поэтично! Ну и философствует много. Нет, может быть, конечно, учитель русского языка или литературы и тыды, но..какова вот вероятность :)
На днях 40 минут говорила с мужчиной, по работе. Вот где был писец... Я такого раньше ни разу не встречала: "я основываюсь на внутренних ощущениях" - примерно такой лейтмотив разговора и аргументация вместо фактов.... Вот реально будто с бабой сусолили и из пустого в порожнее переливали...
Чот вспомнилось
Tom-Cat
16.01.2018
Вы привыкли к мужикам типа Шнурова?
У Шнурова все более чем хорошо с русским языком.
Tom-Cat
16.01.2018
Я имел ввиду "яйца, табак, перегар и щетина", это же из его "творчества"?
И все это обильно сдобрено нецензурной лексикой.
Да писать-то я всегда умел хорошо, у меня с речевой коммуникацией проблемы зато...
вот договоритесь вы встречаться с дочерью, потом опять пропадете
а вашей жене придется отвечать на вопрос - где мой папа?
так что мотивы очень понятны
Почему я опять пропаду? Хоть одна причина для этого?
одного случая вполне достаточно
Один раз напился - алкоголик? Один раз изменил - изменит всегда и всем?
по поводу первого не знаю
по поводу второго - да
Вы когда-нибудь изменяли?!
Tom-Cat
16.01.2018
Ну ты и придумал, где об этом совета просить...
Ну а где еще столько говна о себе прочитаешь, хоть и объективного во многом. )
Для меня вариант решения событий видится такой:
1) встаете на ноги, хорошая работа, машина, недвижимость. (сейчас Вы как-то недомужчиной выглядите, несерьезным). Это одному мужчине (без иждивенцев) сделать не сложно, надо поднапрячься, безусловно.

2) жена за все изменения начнет вас уважать (это Вы можете на форуме спросить, уважение мужчина достигает только делами).

3) берете телефон дочери при встрече (думаю к тому времени когда у Вас все это будет, у дочери будет свой телефон) и звоните каждый день, назначаете сами встречи и общаетесь!!!

План долгосрочный, пока, конечно, видеться часто не получится, да и у Вас возможности нет, лучше направьте силы на работу, а не пустую болтовню.

Даже достаточно взрослую дочь можно вернуть, если ее отец нормальный человек, главное заработать уважение и в первую очередь уважение жены бывшей.

А если Вы сейчас будете метаться, донимать жену, не давать ей создать новую семью и т.п. это приведет только к худшему.
Годива писал(а)
2) жена за все изменения начнет вас уважать (это Вы можете на форуме спросить, уважение мужчина достигает только делами).

А как она об этом узнает-то, о "делах"?
как долг погасите - может и уважать начнет
Она даже не знает, что я алименты плачу, не проверяет эту карточку.
а чего ее проверять, там смс-оповещалка пикает....
У меня вот нет смс-оповещений, у жены, видимо, тоже.
Возвращенец2015 писал(а)
У меня вот нет смс-оповещений, у жены, видимо, тоже

а этоа вводна конструкция "видимо" и вывод основаны на чем?) потому что у вас нет?)
Вывод на том, что она не была в курсе переводов до того, как я ей сам не посоветовал посмотреть остаток на карте. )
Читаю-читваю... Не выдержала. Отправьте ребенку посылку почтой, от лица своей мамы хотя бы. Не фрукты, а что угодно- вещи, игрушки, на что у вас там сейчас средства есть. Уж вариант вроде проще некуда? И пусть ребенок получает их раз или два в месяц и будет знать, что папа о ней помнит и заботится. Ну с чего то хотя бы начните, а то одна демагогия.
Почему вы решили, что одна демагогия-то? ) Я эту тему завел для получения советов и мнений, за что вам всем огромное спасибо. Разумеется, некоторыми из этих советов я уже воспользовался.
Возвращенец2015 писал(а)
екоторыми из этих советов я уже воспользовался

бананы почтой россии оправили?)
Так с ребенком продолжайте общаться, как сейчас хотя бы, она же приезжает в Нижний.
Поверьте, она сразу заметит изменения и поинтересуется сама что произошло в Вашей жизни)
Боюсь , как только будет исполнен пункт номер 1, интерес к ребёнку сразу поугаснет.
Ибо на горизонте замаячат новые претендентки на должность жены и боевой подруги) не до родительствования там))
Свободный состоявшийся мужчина в провинции -птица не частая. Все прошлое ему легко простят и закроют глаза на многое, как верно тут пишут)
90% что так будет.
Но еще 60% если он состоится, и взрослая дочь сама начнет общение, могут быть очень теплые отношения.
Соглашусь. Адекватные родственники в любом возрасте нужны
Вот он - мужской эгоизм!
9 месяцев не надо было, а как у нее мужик появился, сразу надо стало. Вы сейчас ее напрягать будете своим присутствием, ребенку в душу смятение вносить. Наверняка при встрече с ней ныть будете, как вам плохо без нее живется и как вы хотите жить с ее мамой.
Наблюдаю сейчас такую картину. Сестра наконец-то рассталась со своим бывшим. Вот нахрен ему ничего не надо было, месяц мог трубку не брать, когда ему ребенок звонит. Но как только у сестры появился новый мужчина, сразу начал брать ребенка раз в неделю и ныыыыть, ныыыыыыть ему в уши. А ребенок приходит домой и рыдает, как папа их оказывается (!!!) любит и хочет жить с мамой, а мама - дрянь такая - не хочет! И относится сейчас к ее нынешнему мужчине как к говну какому-то, потому что хочет же, чтобы папа с мамой жили. А мама сказать ему не может, что папа сам своими руками развалил их семью и назад дороги точно нет.
Почему вы 9 месяцев не хотели ездить в Саров? Что это такое - пытался убить желание быть с дочкой?? Как вот у мужиков все легко - развелся с женой, развелся с ребенком - класс! А потом выныривают хрен знает откуда и ребенка им подавай, капец
Olle-84
16.01.2018
Варианта у Вас два. Или договариваться-таки с бывшей женой полюбовно (что очевидно не выходит), или подавать в суд. Но имейте в виду: суд на Вашу сторону встанет только если Вы погасите долги и войдете в "график платежей". У брата мужа аналогичная история.
не смешно, особенно после вот этого: я не мог выплачивать алименты в полном объеме (а они были установлены в твердом размере), поэтому накопился долг.
Не думаю, что речь шла о миллионах.
Уж в Нижнем Новгороде заработать мужчине (если здоров, конечно) не проблема на ребенка
Я выше писал, о каких суммах шла речь. Суммарно они практически были равны средней зарплате, у меня (как и у многих людей) она была несколько меньше.
вы такой мимимишный, я прям валяюсь...
прям жертва террора, не иначе... жена бывшая, подлюка, с ребенком видеться не даёт.... а народ и давай жалеть и слезу пускать. "Униженные и оскорбленные" просто.....
Семью просрали, жену с ребенком бросили - "выгнали его", бедного несчастного - ага - довели до ручки значит жену свою. вот и выгнала. эго взыграло ,вот и бегали за женой, "что дочь и жена как одно целое у вас восприниались" - или как вы там красиво и витиевато поёте, потом шманялись где-то, пытавшись "вычеркнуть дочь из жизнь" ,денег не платили - да вам дочь и сейчас в х...не вперлась - у вас опять эго взыграло и самолюбие. и не надо писать про то ,что кругом враги... не сообщили вам, что внучка к бабушке приезжала - видать и с матерью своей не особо общаетесь. так что все у вас автор хорошо, порцию сочувствия я думаю вы получили достаточную.

Жена ваша видать вменяемый человек, и за 8 лет как облупленного изучила, потому и не подпускает к дочери на пушечный выстрел.

полностью согласна с Яленой - аш читать вас, Возвращенец, и ваше нытье, тошно... ЧСВ ваше зашкаливает, от эгоизма в глазах рябит. нимб-то не жмёт? а то уш щас на распятие полезете в комментах форумчанкам. По факту- вы- безответственный эгоистичный членоносец. Отцом он себя не чувтвует... раньше чет не парило ,а щас вот взыграло... не нужен никто вам по факту, ни жена ,ни дочка, а только ущемленное самолюбие покоя не даёт

Если зачатки мозга присутствуют, рекомендую послушаться советов Годивы

пы сы фумля просто от темы и ваших, автор, комментов, пойду умоюсь и зубы почищу
Мне сюда. Монобрачие у него, простигосподи. Лечиться надо уже, а не людей своими психами доставать.
Брюнетка писал(а)
Монобрачие

вспомнила слово "монобровь" с картинкой на демотиваторе
Долго думала, но решила написать. "Дорогой мужчина! Вы уже сделали все, чтобы семьи у вас не было. Зачем ребенку нужен отец, который его предал и хотел о нем забыть???"
Можете конкретизировать, в чем "предательство", и откуда вы взяли, что я хотел о нем забыть?!
Возвращенец2015 писал(а)
Я пытался как-то все это пережить, убить в себе чувства и желание быть с дочкой, почти смирился с этим, но недавно узнал, что у жены появился мужик.


если человек хочет, он находит возможность, а в остальном случае отговорки и препятствия.

если они Сарове это не повод видеть ребенка раз в полгода и меньше, в конце концов, попробуйте проконсультироваться со семейным юристом, минимум один раз в месяц вы имеете полное право видеть и общаться с ребенком.
natalielyu писал(а)
попробуйте проконсультироваться со семейным юристом, минимум один раз в месяц вы имеете полное право видеть и общаться с ребенком.

Спасибо за конкретный совет!
Примерила ситуацию на себя.
Чтобы развестись в ребенкин год, находясь в декрете, т.е. в очень уязвимом и зависимом положении, нужны веские причины. Вы о них не пишите, но наверняка они были.
То, что вы не смогли договориться об алиментах без суда, это тоже не в вашу пользу как отца.
То, что вы не платили/платили не в полном размере алименты, тоже не показывает вашу благонадежность как папаши. И, честно, проблемы с работой, это смешно. Есть подработки, в крайнем случае ночным сторожем, дворником, или что то подобное. У меня студенты подрабатывают, а тут взрослый мужчина не мог? Как же вы жили то на 10тыс??

Это все с ваших слов. Прошлое.

Теперь, будущее.
У бывшей жены наладилась личная жизнь.
Времени у женщины на самом деле не очень много. Нужно и ребенку его уделить, и работа, и мужчина новый... А вы хотите, чтобы она, бросив дела, нового мч, вела ребенка на встречу с вами. К вам, которого ребенок за 9 месяцев наверняка забыл, да и до этого я так понимаю, видел раз в полгода по полчаса, т.е дочери и вам нужно привыкать и знакомиться заново. В это время матери нужно быть рядом, чтобы ребенок не испытывал стресс. Общаться с вами, показывая пример ребенку, и это не один-два раза по 5 минут, а гораздо-гораздо дольше..
Гарантий, что встречи будут регулярными у нее нет.
Гарантий вашей благонадежности нет.
Гарантий, что ребенку понравятся эти встречи нет.
Гарантий, что новый мч будет не против нет.
Гарантий, что эти встречи не нанесут вред их отношениям с новым "папой" нет.
И это мы не упоминаем причину развода, а она была, и я думаю до сих пор оказывает влияние на мнение вашей жены о вас.

Теперь сами, честно, ответьте себе на вопрос: На хрена?
Зачем нормальная женщина будет тратить время, нервы, нервы ребенка, нового мч, для того чтобы биологический папа "не отдал дочь чужому мужику"??
Хоть одну причину назовите, кроме вашего "хочу"
Простите за резкость, если что. Но ребенок не ваша собственность, нажитая в браке и подлежащая разделу. Это человек, со своими чувствами и интересами. Права у вас "де юре" есть, а по факту -все права у того, кто заботится, лечит, кормит, одевает. Растить ребенка большой труд. И награда за него - детская любовь.

И у меня сложилось впечатление, что не жена вам мстит "за брата", а вы пытаетесь манипулировать, заявляя свои отцовские права, именно в тот момент, когда она пытается построить свою личную жизнь.
Наверное, во многом вы правы. Но поймите, я не собираюсь мешать ей строить ее "личную жизнь", это раз, и какое отношения вообще она, эта личная жизнь, имеет к моим отношениям с моей дочкой?

По поводу дочки и ее отношения ко мне...возможно, я в розовых очках, но при каждой встрече она была мне очень рада, мы с ней прекрасно проводили время, и вместе с женой, и без нее, по телефону она всегда интересовалась у меня, где я, когда приеду и т.п. Т.е. привыкать нам не нужно, знакомиться и узнавать ее - безусловно.

Ну и, простите, какое мне дело должно быть до того, будет против "новый мч" или нет?! Вот тут я вообще не понимаю...опять же, по моей логике как раз проще строить "новые отношения", когда ребенок, так сказать, "пристроен". Не будешь же сексом при нем заниматься.
Возвращенец2015 писал(а)
как раз проще строить "новые отношения", когда ребенок, так сказать, "пристроен". Не будешь же сексом при нем заниматься.

ппц вас несёт....
Возвращенец2015 писал(а)и какое отношения вообще она, эта личная жизнь, имеет к моим отношениям с моей дочкой?


самое прямое

Возвращенец2015 писал(а)
но недавно узнал, что у жены появился мужик. После этого меня как кирпичом по голове ударило


до этой самой личной жизни Вы чего-то там в себе убивали и смирялись, видясь с дочерью раз в полгода, а то и вовсе 9 месяцев не видевшись, а тут аки пчела под хвост ужалила
не знаю какого цвета на Вас очки, но для 4-хлетнего ребенка дядя, которого она не видела с апреля прошлого года по сию пору, посторонний малознакомый человек
Певунья писал(а)
для 4-хлетнего ребенка дядя, которого она не видела с апреля прошлого года по сию пору, посторонний малознакомый человек

Возможно, но вы считаете, что не стоит пытаться это исправить с моей стороны, и стоит пытаться воспрепятствовать этому со стороны бывшей жены? Вот я что хочу понять...
про Вашу ситуацию я ничего не считаю, т.к. не знаю всех деталей и соответственно, не могу ничего советовать
советуйтесь лучше с юристом и не пытайтесь "брать нахрапом", ничего хорошего ни для кого от этого не выйдет
Да я для этого и создал тему, что понять, чем "брать"....
black@
17.01.2018
... пробуйте "дать нахрапом" ;)))

машину себе купите для начала.
Нафига она мне? Абсолютно бесполезная трата денег в моем случае, поверьте.
Narmebel
16.01.2018
У меня тоже самое было с бывшем мужем, узнав, что у меня новые отношения, он даже через суд пытался сделать место жительства ребенка с отцом, но ест-но суд он проиграл, причем ему выделили 2 дня в неделю(вт и чт без права забирать ребенка на ночь, так что сделал хуже только себе). К слову скажу, что я ни разу не пыталась удержать ребенка, захотел забрал, хоть по 7 раз в неделю каждый день. Но когда женился, в новой семье появились дети, мой ребенок ему стал не нужен. А я даже и рада, если честно, в то время, когда он пытался расстроить мои новые отношения, он меня так порядком достал. И я рада, что сына воспитывает мой второй муж, т.к. он его делает настоящим мужчиной.
Мне тогда все женщины в возрасте говорили, что он пытается не сына у себя устроить, а тебя вернуть, когда найдет новую девушку, сразу про сына забудет, так и вышло)
Ну, проблема в том, что я, конечно, хотел бы ее вернуть, но, честно говоря, я не хочу ее сейчас видеть. И как можно расстроить "новые отношения"?!

А новых девушек у меня не будет, я приверженец монобрачия.
Narmebel
16.01.2018
Я Вам одно скажу, суд не вариант, я Вам выше писала. Надо другими способами пытаться наладить отношения с ребенком.
Возвращенец2015 писал(а)
А новых девушек у меня не будет, я приверженец монобрачия.


Вы нам это обещаете? :)))))
Про брак мог обещать только себе или жене. )
Имелось в виду, что жены не будет, девушка-то могла бы быть, но вы сами видете, какой у меня бэкграунд, а я не красавец.
харэ пистеть... весь форум сейчас зальете своими слезами
aolegovna
17.01.2018
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*

вот я постеснялась это написать, а Алинка -молодец!!!
Ну как тут не вспомнить драму про лебедя и маленькую серую уточку! %))))))

нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах$й.
ты сделала мой день!!!
Это ж такой матерый баянище! :)))))
лучший ответ в теме )))))))))))))
собственно, и резюме темы )))
Libra*
16.01.2018
*good*
Возвращенец2015 писал(а)
проще строить "новые отношения", когда ребенок, так сказать, "пристроен". Не будешь же сексом при нем заниматься ...

Так и аргументируйте. Составьте план чем будете с ребенком заниматься и куда ходить, чем кормить (и это не макдак должен быть!) И скажите что проведете дочь четко по расписанию обратно. Ну и выполните это, если согласятся))
Согласен, но как это сделать, если я не знаю толком, что она любит? Но хочу узнать. Опять же, неужели предполагается, что родной отец может заниматься с ребенком чем-то плохим? Да, и более того, можно же просто сказать мне, чем заниматься: отвести ее туда-то, сходить в магазин выбрать платье, поиграть, покормить и т.п.
Может вы ей планшет всучите и чипсы с макдаком.? Тогда не интересно. Потом ещё и лечить придется.)) Вот не знаю что вы предложить-то можете кроме внезапно проснувшихся чувств?))
У меня нет планшета. ) Могу предложить то, что нужно, осталось узнать, что нужно, вот так вот могу ответить.
Вот, например, я не умею дарить подарки (не ребенку, а вообще), потому что я всегда хочу, чтобы он был полезным, а как узнать это, непонятно.
Ой, блин)) уж на что я обьяснялово занудно по несколько раз могу.. но вы должны начать таки думать))
teatrsarov.ru/afisha/dla-detei/
В Сарове есть театр , туда сходите с дочкой.
Найдите какие там есть развивашки мама+ребенок (будете папа+ребенок), узнайте где горки и купите мягкую ледянку , но не ватрушку. Это для примера было сказано. Может ещё что придумаете. Какие-нибудь мастер-классы посетить можно...
А, ну это понятно, придумать-то можно, просто вдруг ей это не нравится. Ведь ничего же нет страшного, чтобы уточнить это....
короче сплошнон нытье, стенания, заламывание рук и бла-бал-бла
Извините, что побеспокоил вас!
black@
16.01.2018
Вы так формулируете вопросы, как будто вам самим 4 годика. Эдак ни у одной женщины нервы не выдержат.
Пока не распишете реальный годовой бюджет семьи с младенцем, даже не пытайтесь вести переговоры с мамой вашей дочки, зашибёт нафиг.
Там, в бюджете - и театры, и врачи-стоматологи-инфекционисты, и танцы, бассейны, лошадки, и отдых в Анапе, соляные пещеры, матрасы, книги, канцелярка, парикмахер, массажистка, сандалики-ботики, носочки, лыжи, санки, пять шапок и 15 трусов. Аптечка первой помощи опять же. Вы хоть платье новогоднее дочке послали? диадему какую-нибудь копеечную? А маме её вы что послали в подарок на новый год? А бабушке и дедушке своей дочки что послали?

Или вы вообще невменяемый и даже открытки от вас никто не получил?
black@ писал(а)
вообще невменяемый

:))))
их высотчество в страданиях и печали)
black@
16.01.2018
да шуткует он, мне кажется.
Ее маме в подарок на Новый год?! Не знаю, в разводе ли вы, но бывшим тещам разве что-то дарят?! Бывшим жёнам-то не всегда..

Да, со второго раза дошло. ) нет, на этот НГ не посылал, до этого всегда что-нибудь дарил и на НГ, и на ДР, и просто так, лично, т.к. виделись.
Все зависит от отношений конкретных людей.
Я бывшей свекрови дарю, бывает.
А нас с ней ничего не связывает уже 10 лет.

Если вы хотите расположить к себе бабушку и дедушку вашей дочери (они ведь тоже могут при случае похвалить вас при внучке или бывшей жене), неплохо бы научиться поддерживать с ними хотя бы светские отношения.
Ну да, но сейчас-то поздно уже, хотя пропуска делала именно она, в смысле, теща...
Пардон, но "поздно" - это когда все на кладбище.
Можно начать с мелких знаков внимания типа открыток на праздники.
Тёща, наверное, просто офигеет, не говоря уж о тесте. ))
black@
16.01.2018
А вы вложите в открыточку к восьмому марта карточку в Иль-де-боте на тыщу или в сетевой продуктовый, если тёща - дама попроще)) у обычных людей это - как "здрасьте".
Тесть скажет: "... мать, наш-то в ум вошёл!?"
Ну видите, как все просто, можете же давать хорошие конкретные дельные советы! В очередной раз спасибо вам! )
В Сарове есть службы доставки цветов и сладостей, если попросить, может, и найдутся те, кто доставит хорошую продуктовую корзину к празднику.
Их прямо из Гугла видно, платить банковской картой.

А еще есть курьерские компании, которые доставят собранную лично вами посылку в короткие сроки.

Это к вопросу о решении ужасно сложной логистической проблемы доставки фруктов в закрытый город.
Или вы собрались груши Почтой России отправлять? :)))))
Мелифаро писал(а)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
black@
16.01.2018
так и продолжайте делать знаки внимания, если хотите остаться частью этого рода. Как же иначе они узнают, что вы не одичали и не убежали в тайгу.

На вашем месте по первым числам я высылала бы дочери томик сказок из многотомного издания, а по пятнадцатым - фрукты, неважно, кто их съест. Даже если вас заперли в тюрьме или психушке, можно исхитриться и вязать эту ниточку.
Позанудствую, но разве фрукты не портятся так? )
black@
16.01.2018
из Бразилии доехали - и до Сарова доползут))
Конечно, это запросто. Я могу вам все разъяснить. Заходите.
У вас знакомые в Сарове остались? Могут они пропуск выписать?
Моими единственными "знакомыми" в Сарове были родственники жены, собственно, они и выписывали всегда. Но, чувствую я, они там рады просто этим, так сказать, "новым отношениям", поэтому без просьбы жены они не будут ничего делать. И, судя по динамике переписки с женой, она действительно с кем-то советовалась по моему поводу, ну а что насоветовали, понятно...
Вы в Сарове жили до развода или в НН, а потом жена вернулась к родителям?
Я в НН жил, после свадьбы мы жили в Сарове, после развода я вернулся сюда.
Жили отдельно или с тещей?
А сейчас с кем живете?
работали же там, коллеги-то остались?
Нет, я там не работал. Общался только с родственниками и с партнерами по теннису.
(((
Согласен. Самое обидное, что туда без проблем попадают сотни и тысячи работников из окрестных деревень. (
Друзей или хотя бы приятелей не нажили.
Только "партнеров по теннису". Ндас.
Я крайне малообщительный человек+работал дома+грудной ребенок.
Я как малообщительный человек на хоум-офисе, десять лет назад десантированный прямиком из столицы в Богородск, не нахожу это объяснение удовлетворительным. :))
Ну не знаю...а зачем эти "приятели"? И где их наживают? Ходишь в магазин и знакомишься? Опять же, я там не так уж долго и прожил, меньше года.
Вам бы они пригодились, чтобы сделать пропуск и пустить переночевать в выходные, когда к ребенку приедете. :))))
А еще часто ищут работу через знакомых и все такое...
black@
16.01.2018
Троллит..))))))
Дак и мы резвимся. :)))
Вряд ли. Хотя не знаю, что вы имеете в виду под этим словом..правда считаете, что я бы все это придумывал, чтобы порезвиться? Это действительно большая проблема, я действительно не знаю, как ее решать, можете считать невменяемым или неадекватным.
Просто а) все люди разные; б) все совершают ошибки.
black@
16.01.2018
Судя по профессии, вы обладаете аналитическим складом ума. А судя по озвучиваемым проблемам - не обладаете. И что нам думать? В принципе, я видывала мужчин, которые и в сорок лет не знают, во что обходится содержание жены и дошкольника в условиях городской цивилизации. Еще они не знают, куда нести просроченный счетчик и узнать не хотят. Жить с такими мужчинами тягостно и страшно. Вот вы не знаете, как доехать до Сарова бесплатно. Найдите попутку, будьте смелее)
а еще они не знают, не испортятся ли фрукты, пока едут до сарова)
black@
16.01.2018
Вспомнился один реальный случай.. жена говорит мужу: поставь чайник. Он пришел с кухни и говорит, что чайник стоит. Стоит на столе, всё норм. Она потребовала поставить чайник на плиту и зажечь под ним огонь. Он сделал, как сказано, но чайнику пришел конец, потому что жена не велела налить в чайник воды. Жила-была девочка.. сама виновата))
ндаааа...))
хорошо, он с моим папой еще не общался, он говорит обычно "щелкни там чайник" ))
касается обоих чайников - и электрического и обычного )))
black@
16.01.2018
5-6 чайников - и зять в дамках))
- почему развелись с мужем?
- он перещелкал все чайники!!!!!!!
black@
16.01.2018
Подруга так развелась. Он давил лампочки в люстре, ронял зубную щетку в стиралку, где они пропадали с концами и тд, и тп.

а вот классика:
snob.ru/profile/26524/blog/60714#comment_611525
ужас-ужас-ужас (с)
МААААМААААААЧКИИИИ
про моего второго бывшего слово вслово...

блять...
рыдаю....
из перлов моего бывшего "моя прошлая жена (которая была до меня в смысле) ездила с ребенком в ПШАДУ".
(в Шавскую долину). В ПШАДУ, КАРЛ?!?
black@
17.01.2018
В таких случаях всплывает в голове цитата из Островского: "Муза! Воспоем доблестного мужа и его прожекты. Нельзя довольно налюбоваться тобой! Поведай нам, поведай миру, как ты ухитрился, дожив до шестидесятилетнего возраста, сохранить во всей неприкосновенности ум шестилетнего ребенка?"

Матери, чтоль, их так зажали или школа? Пшада))))) sexappeal is dead)))
Ну а вдруг вправду в Пшаду ездила по дольменам бродить?
Груши, на мой взгляд, испортятся, я не прав?
black@
16.01.2018
Смотря какие, где купить и как упаковать. Не все годятся в качестве презента. Тема лопнет, если прямо тут вдаваться в особенности фруктового ассортимента НН.
aolegovna
17.01.2018
Ну чтооо вы :) напротив. Мы еще не обсудили - в каком месте автобуса брать билет ТС, как правильно одеться для встречи с дочкой и множество других нюансов, которые взрослый дееспособный мужик ну НИКАК не в состоянии решить сам.
black@
17.01.2018
теперь уже думаю, что надо скинуться всем форумом по тыще, да посадить на попутку, а там саровские примут эстафетную ого палочку папочку.
хотя.. если повреждены височные доли, то всё равно потеряется))
aolegovna
17.01.2018
Надо не на автобус, а на лоботомию скидываться, похоже. Ибо нытье этой уточки нас всех уже достало. Читаю ветку выше про подарочек экс-теще, делавшей пропуска, - окуеваю. Читаю ниже, где сопли про монобрачие, - окуеваю-2.
black@
17.01.2018
а вообще-то случай довольно жизненный, человек десять таких знаю. Из них один талантлив и ему прощается. Остальных дамы приняли и одарили детьми, так что сами виноваты.

Там выше в ветках затерялась цитата из друзей тс, типа "не даёт ребёнка - мочи её!". Наш-то хоть мирный пока, надо ценить)))
Автору теперь для полного разжижения межушного ганглия осталось сходить на какой-нибудь "Антибабский", где ему другого "насоветуют". :))))
А, может, он там уже бывал, когда решил денег не платить и свалить от жены, "чтобы соскучилась"...
black@
17.01.2018
зато мы открыли ему страшный секрет - бабы, сосуды скудельные, суть сосуды сообщающиеся.
aolegovna
17.01.2018
black@ писал(а)
Там выше в ветках затерялась цитата из друзей тс, типа "не даёт ребёнка - мочи её!". Наш-то хоть мирный пока, надо ценить)))

Кстати да, я тоже отметила эту нетленку.
Путешествий разными видами транспорта в разные точки страны и мира на моем счету достаточно. ) Правда, всегда предпочитал относительно комфортные условия, а не "попутки", но, бывало, и в Саров из Арзамаса ехал на такси.
груши и бананы не шлите почтой)))) они их сами покупают, будьте уверены))
сухофрукты ещё есть.. знаете? финики королевские, к примеру, манго..орешки... )) блин, пастила, мармелад правильный... мммм)))
black@
17.01.2018
... а мне отец с Курил присылал морских ежей и японские платья)))
романтично! а книги какие? в то время с книгами было не разгуляться...
мне папа присылал словари..я чот не очень заценила))
black@
17.01.2018
"Мери Поппинс", "Японские сказки" (уужасы))), "Кеес, адмирал тюльпанов"
лавы куски, крабов, красную икру))
о да)) посылки с сокровищами))
black@
17.01.2018
дауш, выйдешь во двор с морским ежом - и королеева))))
Ежей... Ежи - это хорошо, а мой из Крыма присылал чашки старые и газеты, ей-богу. Открываешь посылку - а там будто с полки старого шкафа все г..но смели и отправили.
ну может у них вид просто такой был, состаренный.
я тут плитку на фартук разыскивала, наткнулась на одну испанскую... аж на 20 тыщ мне ее насчитали.
я в кв захожу - обдирайте, говорю, к такой-то матери назад свою штукатурку! кучу денег мне замазали!
а там плитка была такая, словно ее дождем умывало, грибком подточило, потом снова дождем и еще рядом крестоносцы прошли, и зеленую стоянку организовали )) прям на плитку.
нет, антиквариата там не было..
насчет плитки - как говорится, на вкус и цвет)
Я могу предполагать, но я действительно не знаю, сами знаете, почему..вот если бы я жил с ней или хотя бы регулярно общался, но при этом не знал, тогда да, странно. А так, это лишь последствия моего поведения. (
black@
16.01.2018
ох, беда-бедааа... а откуда женщины знают, сколько стоит поддержание жизни? думаете, у них при зачатии или в родах инстинкт плательщика по счетам просыпается?
Уточка:
- Коне-е-е-е-ечно.... (с)
но годно троллит)
Въезд в Саров разрешен только ближайшим родственникам (например, двоюродные и племянники уже не въедут). ТС перестал им быть после развода. Сейчас с этим очень строго, если еще лет 10 назад можно было найти возможность организовать экскурсию через знакомых за деньги, то сейчас это сделать невозможно. Так что вероятность погулять с ребенком в Сарове для ТС минимальна.
Если его родная дочь проживает (и, например, постоянно зарегистрирована в Сарове), он перестал быть ей ближайшим родственником?

ЗЫ: парадоксальный ответ начальника режимно-секретного управления нашла.
"Согласно Инструкции <<О въезде в контролируемую зону ,,А" ЗАТО Саров>> въезд в город разрешается только по заявлениям совершеннолетних близких родственников, проживающих в Сарове. Отец Ваших детей не является Вашим близким родственником, а дети будут иметь право завозить в ЗАТО своего отца только после наступления совершеннолетия."

Маразм, конечно.
Тогда придется договариваться с бывшей женой о встречах вне Сарова, факт.
К сожалению, это так, все стало строго очень.
Двоюродного брата не ввезу уже. Раньше это было возможно.
Тогда или определение режима встреч с ребенком в официальном порядке, с графиком (чего автор хотел бы избежать), или как-то пробовать через организации приглашения на мероприятия делать (по линии культуры и образования это вроде было реально, но автору вряд ли поможет).

Вообще интересно, как ему бывшая теща делала пропуск, если она ему не близкий родственник (там в списке только родители, дети, бабушки и дедушки).
А если у людей похороны, к примеру?
По линии спорта через департаменты тоже возможно.
У меня такая же история по родственным связям, я саровская барышня, муж нижегородец, проживаем в НН. Пропуск на въезд моего мужа всегда заказывали мои родители. Но. Заявление писалось от моего имени. Еще несколько лет назад это было возможно, как сейчас - не знаю, пока не актуально нам.
На похороны родственников пускают, здесь мне не известно, имеет ли значение степень родства. Раньше (начало нулевых) пускали и двоюродных, и племянников.
Именно из-за всего этого гемора саровские не выписываются из города. Есть постоянная регистрация, есть пропуск, есть свободный въезд/выезд из ЗАТО.
я вот тоже интроверт, НО.
если бы мне было реально надо попасть на закрытую территорию, я бы стала искать входы, выходы и снова входы.
а если бы не нашла, то тупо бы села около проходной. потом легла вдоль проходной. потом бы стала городской легендой, озвучила бы СМИ мое желание (мол, муж выгнал, развелся, хочу видеть ребенка, помогите, люди добрые!)
и пусть бы меня гоняли от проходной, я бы отходила. добрые люди выносили бы мне попить и булочку...
вариантов - если надо - дофига. а если не надо, то все нельзя.
Так я и ищу, прошло же всего два дня с момента <<Мы же приезжаем, вот и видься>>.
с апреля прошлого года прошло вроде побольше.
bogin
17.01.2018
так то подобные вопросы через суд решаются.
Это то, чего мне как раз хотелось бы избежать.
bogin
17.01.2018
А почему, нормальный, цивилизованный способ решения проблем, когда два человека не могут сами прийти к одному знаменателю, а главное, законный.
Как бы да, но я не очень представляю себе встречи с ребенком по графику, если честно. А если она не может или я не могу, то все, нет встречи?
Нет, понятно, что если других вариантов не будет, то этого не избежать, но я все же надеюсь, что все будет хорошо.
Jaunt
17.01.2018
я считаю, детям надо на законодательном уровне запретить делать/рожать детей
Меня второй день не покидает идея о том, что уклоняющимся от содержания и воспитания имеющихся детей надо в принципе запретить трахаться, но ваш вариант получше будет.
Дети не должны иметь детей. (с)
black@
17.01.2018
..вымрем)))
С другой стороны, дамочка 7 лет жила с гражданином, вообщем несложно было спрогнозировать подобный исход, при любых мало-мальских сложностях. Тем не менее решила рожать от такого чуда. Возможно в виде варианта "для себя". Поэтому особого желания развивать "отношения" не имеется .
Да что-то показания путаются. То брак 7 лет, то год всего-то жил в Сарове после свадьбы.
Не брак 7 лет, а вместе 8. Будьте внимательнее.
Дама там тоже не так уж проста: если тс не сочиняет, то фраза "мы тебя любим, но нам лучше развестись" выдает в ней довольно умелого манипулятора ))))
Гадкий я писал(а)
"мы тебя любим, но нам лучше развестись"

это авторские витиеватые размышления и перефразирования, ибо в том же стиле ))))
Ну я же не просто так делаю оговорку "если не сочиняет" ))))
Это абсолютно дословная цитата.
Воронка конфликта с обеих сторон закручивается, само собой.
Не бывает такого, что прекрасно жили почти 10 лет, а потом он внезапно оказался "козел"))
Мелифаро писал(а)
Меня второй день не покидает идея о том, что уклоняющимся от содержания и воспитания имеющихся детей надо в принципе запретить трахаться

Полностью согласен, странно, что лишь второй день не покидает эта идея. )
cheers
17.01.2018
Я здесь только порадуюсь за Вашу бывшую жену - что потратила всего лишь 8 лет своей жизни на такого мямлю и все у нее теперь хорошо.
Я б на ее месте тоже старалась оградить ребенка от общения с Вами. Что Вы ребенку можете дать вообще кроме своего бесконечного нытья?

Зачем ребенку перед глазами папа который всю жизнь сидит на жопе ровно и ноет как все ему что-то должны (пожалеть, помочь, войти в положение, работу поденежнее предложить, пропуска достать, встречи организовать как ему удобно, запретить ребенку есть на пару лет пока папе алименты платить нечем, работать в декрете поскольку папа на себя то заработать не в состоянии, и тд и тп)?

Не, в воспитательных целях такое конечно стоит показывать, но не в 3 года и не на постоянной основе.
Только ленивый в теме не высказался, прям как-то неловко в стороне оставаться )))
Сразу скажу, что вы у меня не вызываете симпатии - потому что вы, похоже, из тех, кто считает, что чУУУйства и драматичные разговоры о них с лихвой перекрывают отсутствие реальных дел )))
Но и многие высказывания в теме мне тоже антипатичны - например, о том, что нужно достичь определенного материального ценза, прежде чем заявлять о каких-то отцовских правах (и я сейчас не об алиментах - и долг надо погасить, и дальше выплачивать). А предложение одаривать бывших тещу и тестя - это уж, простите, за гранью ))))) Такого рода подношения никому еще уважения не добавили.

А сюжет ваш, батенька, не оригинален: "собака на сене" называется. Пока вы думали, что баба никуда от вас не денется, то могли себе позволить вяло плыть по течению. Даже не плыть, а так, кружить на одном месте, как в смыве унитаза (простите).
"Пытались убить чуууууувства" - бггг. "Что мертво, умереть не может" ))) Чувства - это поступки, дела и ответственность
какой вы не чуткий))
Да аще )))
Мой пассаж еще не закончен, мне щас некогда ))) Я еще вернусь и довыскажусь, если не забуду )))
Alise-Fox
17.01.2018
а я вам напомню
Интересно, зачем )))
Я не скажу ничего особо свежего и оригинального )
Alise-Fox
17.01.2018
что бы не забыли )
Я думаю, тс это переживет )))
Alise-Fox
17.01.2018
а вот мне интересно )))
Собсна, после его ответа ниже можно ограничиться двумя словами: позер и манипулятор )))

Он же не такоооой как всееее обычные мужики - он особенный, непонятый, недооцененный )))

Если кратко о том, что недописано утром - отвалить ему надо от бывшей семьи. Алименты платить, конечно.
Дважды в одну и ту же реку, точнее, в стухшую стоячую воду - зачем это бывшей жене?
он - она, может поэтому:)
ой, всё!)
И правда, тему, наверное, можно закрыть. Спасибо всем неравнодушным за отклики и добрые советы, за "злобу и ненависть" к не таким, как ваши мужья и мужчины, благодарить не буду, если вам повезло с кем-то, то радуйтесь. )
Надеюсь, что все у меня получится!
ты эта, заходи ,если что (с)

ждем новых, не менее интересных тем)
Йес, оф коз! )
ну вот, можете ж нормально по-мужски отвечать, безо всякой лабуды, четко и ясно!
Alise-Fox
17.01.2018
да ладно ))) ничего такого злого вам и не наговорили
an-sarov
17.01.2018
Дочитала до половины и больше не смогла. Одно нытье и саможалость. Желание-тысяча возможностей, нежелание-тысяча причин. Я всё сказала.
в вы не та самая жена? а то ник у вас говорящий
an-sarov
18.01.2018
я не та самая жена и ник у меня обыкновенный.
Я очень надеюсь, что вы все-таки тролль. Ну потому что если это реальная история мужчины, то я удивляюсь, зачем ваша бывшая жена вообще с вами хоть как-то общается. Как отец вы, простите, исключительно оплодотворитель. Буду надеяться, что мир лучше, чем пишут и вы тонкий умный тролль.
an-sarov
18.01.2018
+1
Надежды беспочвенны. Но не всем везет так, как вам и коллеге из Сарова!
Ну тогда печаль-беда. В качестве тролля вы однозначно лучше )
Pionerka
18.01.2018
Вот как-то так я вижу вашу ситуацию
Пока не закрыли, давайте конструктив.
У вас есть одно хорошее качество, которое вы здесь продемонстрировали: терпение и такт. Если вы используете их, и действительно хотите сохранить с дочерью теплые отношения, все у вас получится.
Мы имеем: территориальная удаленность, долгое отсутствие прямого контакта и ваше возросшее материальное благополучие.
Значит нужно максимально мягко войти в жизнь дочери.
Начните с телефонных разговоров. Договоритесь с женой, что например по червергам в 19.00 вы звоните с целью пообщаться с ребенком. Минут на 10
Берете листок, ручку и садитесь за телефон.
Набросайте план разговора, чтобы не было пауз и вы могли выяснить интересующие вас вопросы
Например:
-Привет, Машенька. Как твои дела? (Хорошо)
-в садике сегодня была? (Да) нравится тебе там? (Да) а как зовут воспитальницу? (Марьиванна (запишите))
А что вы кушали? Во что играли? А с кем ты играла? (С Дашей (запишите)
-Это твоя подружка? (Нет, я дружу с Таней (запишите))
И т.д. так у вас появятся "общие знакомые", в следующий раз обязательно поинтересуйтесь как там Таня и Даша? Нравится ли как с ними играет Марьиванна и тд
Во время вопросов о том что кушали в садике выясните, что дочь любит кушать, что не любит. И пишите, пишите, пишите.. память такая штука, не надежная. И перечитывайте перед следующим разговором.
Далее, скажите, например:
-Я сегодня иду домой, и вижу сидит зайчик. Толстенький, беленький. Он меня спрашивает: ты Машин папа? Я говорю -да. Тогда привет ей передай и подарочек.
Предложите дочери угадать что за подарок передал зайчик. (Хитрющий способ узнать о чем мечтает ребенок, скажите что уже есть, и пусть она вам накидает пару-тройку вариантов.) И пишите, пишите, пишите.
Скажите, что отправите по почте, и они с мамой могут забрать. И обязательно отправьте.
Попросите по окончании разговора дать трубку маме, спросите, можно ли ребенку Киндер сюрприз, если да-обязательно добавьте к подарку. Предупредите, что в следующий четверг вы опять позвоните. И обязательно звоните. Дайте дочери привыкнуть к вам, узнайте ее интересы, любимые мультики, купите ей игрушку из мультика.
После нескольких звонков попросите дочь нарисовать зайчика, мол зайка просит, пусть нарисует. Может супруга бывшая отправит вам их в письме. Или при встрече передаст.
Хвалите ребенка, придумывайте сказки про зайку, задания от зайки, закадки. Скажите что обязательно передадите зайцу. Он будет ждать.

Тогда при встрече у вас будет море тем для разговора, вы будете знать что подарить ребенку, дочери будет интересно говорить с вами и она будет ждать этих разговоров.
Удачи!
Спасибо! Браво+куча комплиментов вам...
Только если вы не позвоните в обещанный четверг после того как дочь привыкнет, то это будет нецензурное свинство с вашей стороны. Она будет сидеть и ждать и спрашивать маму : ну когда же? А звонил? Ещё нет? А теперь, а сейчас? А тел работает? А вдруг заболел? И мазать ручкой вам в окно , в пустую темноту, плакать и засыпать. А когда маму это достанет и она будет ее отчитывать, устав объяснять по 100 раз, что папа наверное очень занят (и думать:да нафига я согласилась...) , Тогда дочка будет плакать по тихому от мамы, в подушку.
Вот правда хотел "закрыть" тему, но не могу не поинтересоваться...Зачем я буду это делать?! Ну, наверное, если я при смерти, то могу не позвонить, а в других-то случаях? Мне же самому это нужно прежде всего! Да и я все же надеюсь, что я не законченная сволочь...
Возвращенец2015 писал(а)
Зачем я буду это делать?!

затем, чт оу вас по жизни мильен "да, но....."
Надеюсь, что у вас всегда исключительно "да" и вы полностью независимы от всех внешних обстоятельств! ) Даже с того света звонить будете.
Уточка:
- Коне-е-е-е-ечно.... (с)
Какой-то местный жаргон. )
залетела серая уточка в стадо розовых пони в белых попонках
пффф
вот, Алин, я читаю и удивляюсь
ведь ему не стыдно, тему завел
Побуду Капитаном Очевидность и посоветую наладить контакт с дочкой не только по голосовому телефону, но и по скайпу, чтобы она помнила, как вы выглядите.
Я просто поинтересоваться. Вы пишете очень классные идеи. И они должны сработать. Но у меня правда возникает вопрос. Сначала же все равно нужно наладить контакт с мамой. Просто так обиженная или просто равнодушная женщина не будет тратить свое время и усилия на то, чтобы наладить контакт дочки с "папой". Тем более есть рядом живой скорее всего сам искренне интересующийся ребенком мужчина. Как можно с мамой наладить контакт?
И вот у вас спрошу, хотя посчитаете "неадекватом": вот "искренность" интереса к чужому ребенку у мужчины вы как определяете? И заметил бы он вообще этого ребенка, если бы не хотел быть с его мамой? А если они с ней расходятся, такие мужчины правда продолжают интересоваться ребенком?
Возвращенец2015 писал(а)
И заметил бы он вообще этого ребенка, если бы не хотел быть с его мамой?

если не педофил ,то нет.
автор темы, вы вообще чтоли с головой не дружите, че за хрень тут пишете?
В таком случае, пишут "хрень" те, кто говорит об "искреннем интересе" к ребенку. Сто лет он ему не нужен без его мамы.
самое главное чтоб ВАШ интерес наконец-то стал искренним, а не диктуемым прищемленным дверью самолюбием и затронутым эго.
Вот тут полностью с вами согласен!

А у вас никогда не бывало, что вы приходите к осознанию чего-то после каких-то событий, в т.ч. связанных с вашим самолюбием?
Вы считаете, что любовь к ребенку и ответственность за него должна приходить после прищемления самолюбия?
ЗЫ. Годно троллите )
то что я считаю относительно всей ситуации, я уже высказала в своём ответе на ваш заглавный пост.
У меня нет проблем с ЧСВ, нимб мне не жмёт, проблем с личной ответственностью в событиях так же не имею, и не прикрываюсь отговорками и проклятыми обстоятельствами)
эмм. Мне интересно услышать все-таки мнение ТС. Ваше мнение я читала. Спасибо. Или это ваша тема из-под бота? )
я на такою тягомотину не способна....даже из-под бота, я б сразу спалилась со своими пляшущими букввами)))

вообще отвечала не вам))))))) а выше, возвращенцу ,на его пост в 12-22
дублирую)
то что я считаю относительно всей ситуации, я уже высказала в своём ответе на ваш заглавный пост.
У меня нет проблем с ЧСВ, нимб мне не жмёт, проблем с личной ответственностью в событиях так же не имею, и не прикрываюсь отговорками и проклятыми обстоятельствами)
Я написала "скорее всего" читайте внимательно ) ИМХО, конечно, но если мужчине интересна исключительно мама, то ни он, ни женщина жить вместе не решатся. Я лично так считаю. Из того, что написали вы, я лично сделала вывод, что вам ваша дочь интересна также исключительно из-за мамы. Вы можете пропадать на 9 месяцев, не платить алименты - читайте как "не кормить свою дочь" и у вас отличие от левого мужчины только в 2 штампах в паспорте и графе в свидетельстве о рождении. То есть в буковках.
MawYsenka
19.01.2018
так зачастую и бывает в жизни, что мы используем детей
Печальный факт. Но слава богу есть мозг, чтобы этого не делать.
Jaunt
19.01.2018
по разному бывает. я знаю среди знакомых случаи, когда мужчина жил с женщиной с ребенком от предыдущего брака, затем они расхрдились, и спустя много лет мужчина поддерживает контакт с ребенком, вплоть до того, что ребенок приезжает к родителям мужчины (aka бабушка и дедушка) на каникулы
Я к сожалению, не знаю как наладить контакт с мамой...
Вообще, очень сложно что либо советовать..
Сначала я тоже настрочила выше здоровый возмущенный пост, а потом долго думала... вся тема свелась к тому, что мы посоветовали отцу "дать денег и валить с миром"... Как то обидно, наверное.
Если он и впрямь хочет общаться с дочерью, (ведь может и такое быть, правда?) То мне кажется, общение по телефону/скайпу и тд -самый удобный вариант для всех.
Никуда не нужно идти, ехать, выкраивать время и тд.
И знаете, если бывшая жена не глупа, то она должна принять во внимание 2 вещи:
-новый мч сегодня есть, а завтра кто его знает
-и по скольку обязанности у отца есть, то они предполагают и права. Если он заявит о них в суде, то придется куда-то возить ребенка, а это нервы и деньги, и время.. А так и они общаются, и ребенок на глазах. А дальше время покажет..
Пусть у ребенка будет еще один человек, который его любит.
Поэтому, мне кажется, она не должна быть против.
Жизнь сложная штука.. но я надеюсь, все у них у всех будет хорошо
Так ведь тема почему свелась к <<дать денег и валить>>. Человек спокойно забыл о женщине и годовалом ребёнке под предлогом <<ей есть на что жить, а у меня обстоятельства непреодолимые, буду вырывать любовь к дочке в себе>>. Я не ради поспорить, честно. Мне самой интересно, что можно на самом деле сделать.
ivory-v
20.01.2018
если кратко и по теме: в суд за определением вр5мени встреч с ребенком, причем можно не только Вам, но и бабушке-дедушке

задолженность по алиментам на решение не повлияет, Вас не лишали и не ограничивали в родительских правах

но чувства уязвленного мужского самолюбия улыбнули)
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Большой детский деревянный манеж 1,3х2,6м с калиткой для двойни

Большой детский деревянный манеж 1,3х2,6м с калиткой (35800 руб) Манеж на заказ по индивидуальным размерам. Большой детский деревянный...
Цена: 35 800 руб.

Джинсы JeeJay 158

Джинсы Глория джинс широкие, трубы, в отличном состоянии, высокая посёлка, талия примерно 65 см, размер 158 +, длина в пол.
Цена: 1 000 руб.

Корректор осанки детской

Новый корректор осанки р S, покупала для дочери 13 лет, оказался маловат, подойдёт на 10-12 лет на неполного ребёнка..
Цена: 350 руб.

Большой детский деревянный манеж 1,5х2,0м с калиткой для двойни

Большой детский деревянный манеж 1,5х2,0м с калиткой (32000 руб) Манеж на заказ по индивидуальным размерам. Большой детский деревянный...
Цена: 32 000 руб.