Войдите, чтобы сохранять историю комментариев, голосовать за комментарии и создавать закладки
Регистрация
Авторизация
Авторизовываясь, вы соглашаетесь с правилами обработки данных
Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.
Войдите, чтобы сохранять историю комментариев, голосовать за комментарии и создавать закладки
Регистрация
Авторизация
Авторизовываясь, вы соглашаетесь с правилами обработки данных
Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.
Войдите, чтобы сохранять историю комментариев, голосовать за комментарии и создавать закладки
Регистрация
Авторизация
Авторизовываясь, вы соглашаетесь с правилами обработки данных
Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.
Войдите, чтобы сохранять историю комментариев, голосовать за комментарии и создавать закладки
Регистрация
Авторизация
Авторизовываясь, вы соглашаетесь с правилами обработки данных
Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. -- Папа, а что собачки делают? -- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. -- Папа, а почему добрых всегда %бут?
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит: -- Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину? -- Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! ... -- Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился. Достать надо!
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Учитель спросил своих учеников: aнeкдoтов.net -- Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: -- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: -- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: -- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: -- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: -- Нет, это невозможно. Ученик: -- А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: -- И как же? Ученик: -- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. <<Йобибайт>>. анекдoтoв.nеt Чувствую русский след.
Бюджет России составляет сто спиздилиардов пицот распилионов рублей и двадцать копеек...
Собери четыре штрафа за превышение скорости и выиграй велосипед!
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
- девушка, у вас замечательные зубы!
- с чего это вы решили? Я вам ни разу не улыбнулась!
- с плохими зубами такую жопу не наешь...
Купила книгу "Цыганские блюда".
Начало рецепта: "Украдите кастрюлю"
Американец утверждает: -- Радио изобрел американец. Француз: -- А мин@т придумал барон Де Мин@т. Англичанин: -- А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: -- Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"!!!
Мужик на телеге въезжает в село: -- Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: -- Ага, бл@-ать, ТЫ привез...
Звонок в гостинице дежурному по этажу -- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! -- Это частный случай, к нам не имеет отношения. -- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
Безалкогольное пиво <<>>Балтика>>>> -- пиво, сваренное зря!
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...
-- Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Куяссе, а как ты в ворота попал?
-- Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Да ты просто издеваешься над моей фантазией!
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: <<Будь здоров!>>
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят -- бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -- изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я -- точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
-- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит -- куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно -- вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
-- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
-- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
-- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!