Свадебный форум Саровский Клуб Покупателей Июньские мамочки Форум безумных идей Ночной форум Королевство кривых зеркал Ищу вторую половинку! Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА Отряд стройности Пчеловодство Форум ленивых Волейбольный клуб туристов Встречи для секса Буду мамой! Алкогольный форум Лютики-цветочки Котоводство Форум сексуального опыта форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете 1001 Мелочь Консультации по Астропсихологии+Нумерологии Россия - великая страна. ММ дубль 2 Gida Вкусный форум Неффорум Шахматный клуб четырёх Крокодилофф Оружейно-стрелковый форум НН Компас НН Жизнь в стиле Lexus СМК, Стандартизация и сертификация Changan автофорум Первый Мясокомбинат Пассивный доход, проверенный заработок. Форум парашютистов Нижегородской области ЖБИ А.В.М.С. "Турист" ГЭК-21 Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры. ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ Одежда и аксессуары для всей семьи Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ Форум банкротного консалтинга Возврат автомобиля дилеру OffroadNN Старые фото Гипноз и психотерапия Форум шопоголиков Greenway Совет отцов Нижнего Новгорода Инвестиций форум ГТО Электромобили Автозапчасти из Японии и Кореи Удачи на даче В кредит или в прокат? Сушилка Студенческий Медовая биржа Яхтинг НН. КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород) Стадион Нижний Новгород Обучение Нижегородский эксперт Турфирма Аквамарин Нижний Новгород Модераторы Автофорума Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород Дельтапланерный спорт Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо Компьютерная Барахолка Рыболов Городские услуги Нижнего Новгорода Отзывы Beauty мастера и модели Ищем таланты Настольные игры Я контактирую с тонким миром Работа и заработок в интернете ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!! Красота, Здоровье, Спорт Дизайн интерьера и ремонт квартир Земли отчуждения 3d добрый,душевный долгожданный:-) Ново-стройка Форум электриков.Объявления. Любители iHerb Одиночества нет Тотальный мужской форум Собачье сердце Работа-НН Барахолка Альтернативный АвтоПати Паранормальный форум Форум "У бабушки ведуньи" Мебельный форум ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после Массаж с выездом на дом Радуга, ГСК Халявный Студенческий Хранилище сралок Форум участников СП Театральный форум Форум печников Черное и белое ВП для модераторов (закрытый) Форум Танкистов Форум любителей кошек Подарки V.I.P ручная работа Барахолка Авторазборки Пристройство животных от Белого Бима Форум распродаж Психологический Молодежный форум Енотофорум Форум сормовского района Массажный форум Улитководы Каморка папы Карло Работаю в Москве Продам/куплю/меняю Нет слов Православный форум BDSM Отдам даром Парикмахерский форум 857 ВМК 1996 год Баскетбольный клуб Папа может Стол находок Работа Обсуждение вопросов пользователей техники Apple Клуб любителей пятницы Электрика Форум сетевиков Христианский форум Мелкие домашние любимцы Хозяйственный форум Необъявленная психотерапия SEO (Поисковая оптимизация) Форум радиолюбителей Уголок Скорпиона Тьмы Еврейский форум Покерный форум Для любителей коньков 1С Брак, Семья, Отношения Бойцовский клуб Сны и сновидения Форум о правильном питании Косметика, красота Форум аццкого отжига БАБ-КЛАБ Древний Храм Форум циников Радиофак ННГУ Игровой форум Свободка

Нет повода не поржать :)

Абассака

С друзьями на NN.RU

У вас пока нет друзей на NN.RU, поэтому ссылка на тему не может быть отправлена.

Воспользуйтесь поиском, чтобы найти новых друзей.

В социальных сетях

Львович

20.06.2016

Нельзя быть добрым... факт :)

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. -- Папа, а что собачки делают? -- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. -- Папа, а почему добрых всегда %бут?

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит: -- Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину? -- Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! ... -- Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился. Достать надо!

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Учитель спросил своих учеников: aнeкдoтов.net -- Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: -- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: -- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: -- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: -- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: -- Нет, это невозможно. Ученик: -- А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: -- И как же? Ученик: -- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. <<Йобибайт>>. анекдoтoв.nеt Чувствую русский след.

Бюджет России составляет сто спиздилиардов пицот распилионов рублей и двадцать копеек...

Собери четыре штрафа за превышение скорости и выиграй велосипед!

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

- девушка, у вас замечательные зубы!
- с чего это вы решили? Я вам ни разу не улыбнулась!
- с плохими зубами такую жопу не наешь...

Купила книгу "Цыганские блюда".
Начало рецепта: "Украдите кастрюлю"

Американец утверждает: -- Радио изобрел американец. Француз: -- А мин@т придумал барон Де Мин@т. Англичанин: -- А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: -- Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"!!!

Мужик на телеге въезжает в село: -- Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: -- Ага, бл@-ать, ТЫ привез...

Звонок в гостинице дежурному по этажу -- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! -- Это частный случай, к нам не имеет отношения. -- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Безалкогольное пиво <<>>Балтика>>>> -- пиво, сваренное зря!

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...

-- Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Куяссе, а как ты в ворота попал?

-- Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Да ты просто издеваешься над моей фантазией!

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: <<Будь здоров!>>

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят -- бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -- изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я -- точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
-- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит -- куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно -- вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
-- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
-- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
-- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

оригинал

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

Львович

21.06.2016

Сижу в кабинете, работаю...
Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на#@й! ".
И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали..."

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

Datchanin®

21.06.2016

Львович писал(а)
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Куяссе, а как ты в ворота попал?

Ты знал....

А про аскорбинку - это просто шедевр!

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

now or never

27.10.2016

тут последний - жесть))))
про аскорбинку, в смысле)

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

Новая тема Список тем