--}}

Сказка на ночь. Слушайте, детишки...

810
44
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
SphinX
02.08.2014
(с)тырено из ЖЖ.

– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.
– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.
– Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им.
– Ты неправ, – спокойно ответил старик, раскуривая трубку. – Лесорубы – отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.
– Девочка плохая! Девочка! – сказал один из пацанов. – Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.
– А бабушка?! – возмущенно возразил другой. – Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!
– Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. – кивнул старик и выпустил облако дыма. – Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.
– Я говорил?! Девчонка подлая такая! –торжествуя сказал первый пацан.
– Ты неправ, – покачал головой старик. – Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...
– Мать девочки – плохая! – воскликнули дети.
– Отнюдь, – возразил старик. – Женщина не забывала о своей матери – она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец – она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.
– Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! – нашелся один из детей.
– Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, – спокойно сказал старик.
– Ты нас запутал, старик! – обиженно сказали дети. – У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?
– А это, дети, от рассказчика зависит, –улыбнулся старик. – Как он решит, так и будет.
– Значит рассказчик врет? – хитро прищурилась одна девочка.
– Ни одного слова неправды. Клянусь! –заверил старик. – Все так и было, как я рассказал.
– Это бред какой-то! – топнула ногой девочка. – Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.
– Это не бред, дети, – поднялся старик. – Это журналистика.
Еще одна сказочная история на ночь. Стрелка осциллографа, измеряющего уровень няшности и мимимишности, сломалась где-то на шестом-седьмом абзаце.
***
Моя четырехлетняя дочь принесла из детского садика желто-синюю ленточку. Кто-то из детей бросил на игровом ковре, а дочь подняла и принесла домой.
Она сказала мне:
- Смотри, папа, бросили Украину. А я подняла.
Ленточку дочь постирала, брызгаясь водой в ванночке будто енот-полоскун. Потом старательно выглаживала своим детским утюжком.
Теперь мы ложимся спать вот так.
Дочь целует в нос пятнистую игрушечную собачку и укладывает её на свою подушку:
- Спокойной ночи, собачка.
Дочь целует розового плюшевого мышонка с мохнатыми ушами и укладывает его рядом с собачкой:
- Спокойной ночи, мышонок.
Дочь целует желто-синюю ленточку и укладывает её на подушку между собачкой и мышонком:
- Спокойной ночи, Украина. Не бойся, я тебя не брошу.
***
pashtet-77.livejournal.com/136120.html Там еще комменты есть.
Украина между собачкой и мышонком. А где же кролик?
Маша и Медведь...
Совершенно недобрая сказка с зашкаливающим количеством мата. Ссылка воть mr-espozito.livejournal.com/1021458.html
Либретто Оперы "Бабосрач" (Автор yapritopala.Написано в 2013 к аналогичному бабосрачу по поводу обсуждения чужого фото).

ФИГУРА ПЕРВАЯ:
Обожэ, мне друзья прислали ссылку!
Обоже, я на сутки впала в кому!
Как будто душу мне проткнули вилкой,
Как будто в глаз воткнули глаукому.
Обожэ, мне салат не лезет в глотку!
Обожэ, Grand Champagne не льётся в рюмку!
Вы видели зелёные колготки?
Вы видели химическую сумку?
ХОР:
Кошмар, кошмар, кошмар, кошмар!
Позор, позор, позор, позор!
Колготки снять, портфель порвать,
И голой выкинуть во двор.

Обожэ, где она купила бусы?
Обожэ, где взяла лицо такое?
Я для кого веду в журнале курсы,
Кого учу, как выглядеть звездою?
Обожэ, её явно стригли дети!
И красили - такое ощущенье!
Сижу вторые сутки в туалете,
Просраться не могу от возмущенья.
ХОР:
Права, права, права, права!
Говно, говно, говно, говно!
Обрить, умыть, детей лишить,
И лысой выкинуть в окно!

Да будет месть! Убить и съесть!

ФИГУРА ВТОРАЯ:
Ебёна мать, какашка распизделась!
Ебёна мать, апломба до хренища!
Сама в какую-то херню оделась,
И рожа - цвета курьего говнища.
Ебёна мать, вы видели штиблеты?
Она ж сняла их с раненого фрица!
С таким квадратным мерзостным еблетом
Пойти б, да в унитазе утопиться.
ХОР:
Кошмар, кошмар, кошмар, кошмар!
Позор, позор, позор, позор!
Еблет порвать, обувку снять,
И голой выкинуть во двор.

Ебёна мать, вы заценили шторы?
Ебёна мать, вы двери разглядели?
Она ж румянит щёки помидором!
Её же не ебали две недели!
Ебёна мать, царица провокаций
Стоит, пиздой вперёд, на ламинате
В ужасном платье цвета менструаций!
Да я свежей в задрипанном халате!
ХОР:
Права, права, права, права!
Говно, говно, говно, говно!
Томат отнять, дверь доломать,
И дуру выкинуть в окно! uborshizzza.livejournal.com/3666875.html
:-D
Утренняя ЖуЖа порадовала добрейшей детской сказкой для младших школьников. Актуально в связи с наступающей зимой.
Всем вам крышка. Автор: Э. Ю. Шим
Шёл Морозко первый раз по лесу и ноги промочил. На земле ещё осенние лужи были, в болотах -- воды полно, а лесные озёра от ливней даже из берегов вышли.
А у Морозки ноги в валенках. Неспособно шлёпать.
Зачихал Морозко, носом захлюпал. А потом рассердился и начал рукавицами друг о дружку похлопывать. Как хлопнет -- так ледяная крышка готова.
Для луж маленькие крышечки понаделал.
Для болот -- побольше крышки.
Для прудов и озёр -- совсем большие крышки крепкого зелёного льда.
Взял их Морозко в охапку и пошёл воду запечатывать.
-- Сейчас, -- говорит, -- всю эту слякоть прикрою.
Наклонился над лужицей, крышечку примеривает. А из лужицы слабенькие голосишки:
-- Морозко, Морозко, не запечатывай лужу, не опускай крышечку!
Смотрит Морозно, а в луже всякой живности полно: тут и жуки-плавунцы, и жуки-водолюбы, и жуки-вертячки, тут водяные паучки, блошки да личинки... Снуют-суетятся!
-- Хватит! -- сказал Морозко. -- Отжили. Всем вам крышка!
Примерился -- хлоп! -- и вмиг лужу запечатал.
Дальше идёт. К болоту выбрался.
-- Сейчас, -- говорит, -- и здесь подберу крышечку!
А из болота голоса слышны:
-- Морозко, Морозко, не опускай крышку, не запечатывай болото!
Глядь -- и тут жителей полно: лягушки, тритоны, улитки копошатся.
-- Хватит! -- сказал Морозко. -- Отжили. Всем вам крышка!
Примерился -- хлоп! -- и вмиг болото запечатал. Дальше идёт. На озеро вышел.
-- Сейчас, -- говорит, -- самую большую крышку подыщу!
А из озера голоса слышны:
-- Морозко, Морозко, не опускай крышку, не запечатывай озеро!
Глядь -- рыб в озере полно. Тут и щуки, окуни, и пескари, и мелюзга всякая, мальки сеголетки.
-- Хватит! -- сказал Морозко. -- Отжили! Всем вам крышка!
Примерился, прицелился -- хлоп! -- и легла на озеро толстая ледяная крышка.
-- Вот так! -- Морозко говорит. -- Теперь моё времечко -- по лесам да полям разгуливать. Захочу -- помилую, а захочу -- так всех погублю.
Похваляется Морозко, идёт по лесу, ледком похрустывает, по деревьям постукивает.
-- Я один тут властелин!
И невдомёк Морозке, что все водяные жители живы-здоровы остались.
Жуки да личинки на дно опустились, в мягкий ил закопались.
Лягушки в тину зарылись, улитки вход в раковину известковыми дверцами закрыли.
Рыбы яму отыскали поглубже, улеглись рядком, спят.
А для тех, кто не спит, люди прорубь во льду устроили.
-- Дышите себе, -- говорят, -- на здоровье!
Конечно, не слишком весёлое житьё подо льдом. Но ничего. До весны дотянуть можно.
А весна придёт -- все Морозкины крышечки распечатает!
historian30h.livejournal.com/396567.html
В комментах справедливо отметили перспективный мем "Хватит! -- сказал Морозко. -- Отжили! Всем вам крышка!" От себя бы добавил сильное выражение "Неспособно шлёпать". Полный, даже более экспрессивный аналог известного "не взлетит".
Ноябрь 2016 года. Трамп неожиданно побеждает. Америка в шоке. На биржах паника. Рубль стоит 66 долларов. Путин прилетает с официальным визитом в США и дарит новому президенту мумию В.И.Ленина вместе с мавзолеем. Трамп отменяет санкции, пенсии, страховки и бесплатный проезд на метро. И вводит налог на интеллект. Прогрессивные американцы в ужасе бегут в Канаду, Мексику, плывут на самодельных плотах на Кубу и во Вьетнам, бросая дома, сбережения и домашних животных. Все эмигранты расстреляны.
Вдруг из лесов Колорадо раздаются первые протестные воззвания простым американцам. Некий аноним с nickname <<Hrusha>> через вконтакте и одноклассники призывает жителей США единым фронтом выступить против рыжего диктатора. Хрюша оказывается русской эмигранткой 15 лет, чей многолетний опыт борьбы с диктаторскими режимами берет начало с протестных вступлений на горшке в детском саду. Власти бросают на борьбу с юными революционерами армию. Однако Хрюша умело водит агентов ЦРУ и ФБР за нос. В США ширится и растет подпольное сопротивление.
На сторону протестующих переходит Национальная Гвардия и некоторые армейские подразделения. Путин присылает на помощь Трампу своих зеленых человечков: обгоревших шахтеров и трактористов Домбаса. Снайперы ФСО открывают огонь на поражение, убивая мирных жителей, берущих штурмом Белый Дом. Трамп бежит на Аляску, но его ловят и сажают в Гуантанамо, где афганские талибы жестоко издеваются над ним, отбирая гамбургеры, совочек с ведерком и парик.
Хрюша становится первой несовершеннолетней женщиной президентом США и начинает войну против Путина. Сибирь провозглашается 51-ым штатом Америки. Крым, ДНР и ЛНР, а также Белгород и Воронеж просятся обратно в Украину, однако Киев отказывается их принимать, пока все они не встанут на колени и не поцелуют троекратно портрет Степана Бандеры. Ингрия присоединяется к Финляндии, Краснодарский и Ставропольский край - к Кавказскому Халифату, а Москва отходит под протекторат Казанского Ханства. Путин бежит в Антарктиду и просит там политическое убежище, но ему отказывают, после чего он обливает себя бензином и поджигает, как Гитлер. Президентом России делается известная гей-активистка Елена Мизулина. Наступает эра всеобщего процветания и благоденствия. Все поют и танцуют.
В соавторстве со Svetlana Kulikova https://www.facebook.com/ponochevnyy/posts/1335939763089842
...а потом у них кончилась трава.
соавторша еще унылее, но нашел у нее это видео https://www.facebook.com/againmeforyou/videos/1089694427719768
Игорька прет и по трезвой https://www.facebook.com/pho...0&type=3&theater

вступил на скользскую дорожку отрицания цукербринизма ponochevny.com/2016/09/09/%D...B0-facebook-3-0/
А Трамп-то победил... :)
Почевный писал(а)
Хрюша оказывается русской эмигранткой 15 лет, чей многолетний опыт борьбы с диктаторскими режимами берет начало с протестных вступлений на горшке в детском саду.
Детям о Вожде. Практически "Ленин в 17 году" cont.ws/@greentea/642028
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
В комнате на стене висит портрет. Вася сказал отцу:
- Папа, расскажи мне про него.
- А ты знаешь, кто это?
- Знаю. Это Навальный.
- Да, это Алексей Анатольевич Навальный. Наш любимый, родной, наш вождь. А ведь я его видел. Не веришь? Ну, слушай.
Был я молод. Плохо жилось тогда креативному люду. Крафтили мы с утра до поздней ночи в брендинговом воркшопе, чтобы еле свести концы с концами и заработать на хайповый лофт.
И вот появился один человек и сказал: "Мы здесь власть! Падение режима неизбежно!"
- Щаранский?!
- Тьфу, да причём здесь Щаранский? Мы о ком говорим вообще? Не тупи.
И люди, сынок, поднялись.
Восстание началось ранним предрассветным утром.
Фонари на улицах уже не горели. На Новинском бульваре тёмной громадиной высилось посольство Соединенных Штатов Америки. Огни в нём были погашены, а дула винтовок охранявших его морских пехотинцев были повёрнуты к Кремлю.
В темноте раздавались рингтоны айфонов, звучали отрывистые команды и носились по мостовым гироскутеры с юными блогерами, которые чатились и крутили спиннеры.
На улицах горели костры. Школогвардейцы грелись у огня, негромко обсуждали новых покемонов, оценки в четверти и ждали приказа наступать.
Отряды революционных студентов к этому времени уже заняли ближайшие вейп-шопы и кофейни <<Старбакс>>.
Одну из них охранял я, тогда студент второго курса ВШЭ.
Вместе со мной штабную кофейню охраняли ещё пять хипстеров, три вейпера и два чеченских гея. Командовал нами старый петроградский либералий, которого все звали Леонидом Яковлевичем.
Два раза кофейню обстреливали из луков прокремлёвские реконструкторы, но мы отбили их стрелы селфи-палками, не сходя с места.
Внутрь штаба можно было пройти только по особым пропускам - жёлтым игрушечным утятам. Но у одного человека пропуска не было, и всё-таки его пропустили.
Когда он подошёл поближе, Леонид Яковлевич, вооружённый отнятым у Ольги Скабеевой увесистым микрофоном, шагнул к нему и строго спросил:
- Крым чей? Ваш пропуск!
Человек остановился и откинул капюшон дождевика.
Лицо его было зелёным, а один глаз был закрыт тугой повязкой.
Он негромко сказал что-то Леониду Яковлевичу. Тот вытянулся и взял под козырёк.
Человек с зелёным лицом прошёл быстрыми шагами мимо меня и скрылся в кофейне. А наш командир вернулся на своё место и встал рядом со мной.
Он не сказал ни слова и всё поглядывал в ту сторону, куда ушёл незнакомец.
Оттуда, временами, сквозь шум кофемашин и блендеров для смузи, доносилось: <<...а потом почту и телеграф! Промедление потере гранта подобно!>>
Наконец я не вытерпел и спросил:
- Что ж, показал он вам пропуск?
Леонид Яковлевич медленно ответил:
- Нет. Он не успел его получить. Он скрывался всё время... Сперва в Йельском университете, затем в кировском лесу. А сейчас вот идёт в Кремль.
Потом Леонид Яковлевич добавил, и мне почудился в его голосе страх:
- Подумать только: он прошёл сюда мимо вражеских отрядов полиции. Его же могли... ты понимаешь, его могли посадить на тридцать суток!
В первый раз я слышал, чтобы наш командир говорил таким голосом.
Я заглянул ему в лицо и спросил:
- Да кто же это был?
И старый, прошедший через горнила каторжных ток-шоу, либералий посветлел лицом:
- Алексей Анатольевич Навальный.
.....................
Вася радостно захлопал в ладоши и спросил:
- А что было потом, отец?
Отец задумчиво погладил сынишку по голове:
- А что потом? А потом приехал ОМОН, отвесил нам увесистых звездюлей, а самых тупых и упёртых отправили хайпить семидесятую широту.
- А ты? - спросил сын.
- Я? Ты подумай, а я пока сугроб у входной двери разгребу и покормлю нашего белого медведя.

(с)Green Tea

В общем, "бежит матрос, бежит солдат, стреляя на ходу..." так-то.
Суд отпустил Зеленейшего на Депе Шмот.
Скостили 5 суток
Альтернативная версия сказки про красную Шапочку. Полночь, XXI век)) ihoraksjuta.livejournal.com/9719936.html

Замок стоял на холме. Небольшой, слегка пошарпаный от ветров и дождей, некоторые камни его потемнели и покрылись мхом.
На холм перед ним упорно карабкалась девочка лет 12-ти, поскальзываясь и пыхтя. Она глядела прямо на замок и ее упорство было вознаграждено.
Забравшись, она увидела ров и опущенный мост к воротам.
Во рву плавал крокодил пузом кверху.
- Дохлый,что ли... - пробормотала она, тыкая в него палкой из любопытства. Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал.
Она прошла по мосту и ногой стала долбить в ворота.
- Открыто! - прозвучал хриплый голос откуда то изнутри. Она потянула тяжелую створку и прошла внутрь.
Интерьер богатством не блистал. Точнее, блистал, но когда-то. Сейчас все было покрыто пылью. Она чихнула.
- Проходи на кухню! - крикнул все тот же голос. - Я здесь!
Девчушка бодро протопала в направлении крика, оставляя грязные следы сапог на полу.
- А....Мне бы принца... - неуверенно произнесла она.
- Эммм...Волк? - от неожиданности она плюхнулась на потемневший табурет, когда силуэт на кухне повернулся лицом к ней.
Она шмыгнула носом и вытерла его рукавом,одновременно натягивая помятую юбочку на грязные и исцарапанные коленки.
- Ну да, Волк. А ты кого ждала?
- Ну... принца хотелось бы...
Волк приблизился к ней и улыбнувшись во всю клыкастую пасть, спросил:
- Давно ли ты принцев видела, милочка?
- Мне это... мама рассказывала, да и я сама в книжках читала... - она поерзала на табурете, недоверчиво косясь на острые клыки хозяина замка.
- Принцы, дорогая, там и остались, в книжках, да притчах. Хотя что это я, пойдем, что тебе покажу. Да не бойся ты, не съем! - вновь осклабился Волк.
Они прошли по коридору, в дальнюю комнату, где висели портреты неизвестных и не слишком симпатичных мужчин.
- Вот, смотри! Принц Альберт Первый! - Волк шутливо щелкнул портрет по носу. - Умер от обжорства, сожрал все, даже коня не пожалел.
- Второй - Принц Зигмунд Третий, кутила и бабник, в разгар бала выпал с балкона и свернул себе шею.
- Ну и наконец, Принц Уильям Новоземский! Подхватил французский насморк и... Хотя, тебе рано об этом знать еще...
- Французский, это как? Соплями захлебнулся шоль? - глаза девочки расширились.
- Ну, вроде того. Подрастешь - узнаешь, - ответил Волк. - Ты вот представь, вышла ты замуж за такого, и? Думаешь, он все бросит и лишь за тобой бегать будет?
- Ага! - вновь шмыгнула носом девчонка.
Волк хрипло расхохотался.
- Вот хренушки! - он сложил когтистую фигу у нее под носом. - Балы и пьянки продолжатся, он будет таскать девок в покои и развлекаться, пока ты, словно Золушка, будешь занята кухней, детьми и домом. И без права голоса. Оно тебе надо? - глаза Волка блеснули зеленым.
- Мда... Капец все сложно... - задумчиво произнесла девочка в ответ.
- А то! - ответил Волк. - Ты сама то кто хоть? - спросил он.
- Шапка! Красная! - ткнула девочка в нечто бесформенное на голове.
- А... Слышал, слышал... - задумчиво, словно вспоминая что-то, сказал Волк. - И кто нынче детей так одевает... А худющая-то какая... - он оглядел ее. - Пирожок хочешь? С мясом! - рявкнул Волк,подняв палец вверх.
Шапка вжалась в стену, снова перепугавшись.
- Да не бойся ты, не из принцев твоих, они поумирали задолго до нас с тобой! - Волк улыбнулся.
- А... из кого мясо? В смысле из чьего? - осторожно поинтересовалась девочка.
- С мясом дракона! - похвалился Волк.
- А дракон-то откуда? - изумилась Шапка.
- Да был тут один. Вредитель-недомерок. Надоедливый, ужас! Размером, что та ворона, а все туда же. То принцессу ему подай, то дев невинных на завтрак... Измучил шторы поджигать. Я новые только повешу, а тут снова он. Ну и... Будешь?
- Ну давай, раз не из принцев! - рассмеялась девочка.
Они прошли на кухню, и беседа продолжилась.
- Ну а ты-то здесь как оказался? - спросила Шапка, уплетая уже третий пирожок.
- Да как, как... Бродил, вот и зашел сюда, замок бесхозный стоит, чего б и не пожить?
- А крокодил, дохлый там плавает?
- Да не, это он стервятников так заманивает, притворится мертвым, потом ррраз! И еда у него в кармане. В пасти то есть.
- А меня не тронул...
- Уговор у нас с ним, людей не трогать, - ответил Волк серьезно.
- Ну вот а ты, Волк? Принцы плохие значит, а ты сам-то? Чем ты лучше их? То три поросенка, то семеро козлят, то еще чего... Ты сам то похуже их всех будешь!
- Не... Ты это не наговаривай, то по службе было, - ответил Волк, ковыряясь у плиты.
- А по службе, это как?
- Да вот так. Три поросенка - бедные милые свинки. На деле - воровство стройматериалов, самозахват земли, незаконное строительство. Ну, с двумя-то я сам справился, а дальше управление дело в свои руки взяло. Мол, уровень, огласка... Или козлята. А ты в курсе, что их мать, уходя, одних в доме запирала?
- Ну да. От тебя же и запирала, чтоб не съел!
- Правильно и неправильно. От меня. А почему?
- Почему? - спросила Шапка.
- А потому, что уходила то на неделю, то на две! То к сектантам каким-то, то в кошкин дом кутить. А дети неделями голодные и немытые! Пришлось дверь ломать, в детдом отвозить. Правда, одумалась, работу нашла, вернули мы ей детей. Но поглядываем. Коза еще та, в общем. Так что, меньше слушай, что на улицах болтают. Волк - зверюга такая, зазря не тронет, и своих не бросит. И с волчицей своей, и с детьми, он до конца! Только вот, не каждой дано это - волчицей стать... Еще пирожок?
- Не... Хватит мне. Еще и к бабуле топать нужно - засобиралась Шапка.
- Это та, что за лесом живет? - спросил Волк.
- Ага! Она самая! 90 лет ей уже, помогать старушке надо..
- Старая знакомая. Были мы помоложе... УХХХ!!
- Что "ух"?
- Да, неважно. Давай-ка я тебе корзинку для нее соберу, мается старуха на пенсии, крохи подъедает. Вот, пирожков еще и кролик из духовки, - Волк засуетился.
- А кролик-то откуда? - удивилась Красная Шапочка.
- Импортный! Пасхальный! - Волк довольно подмигнул. - Бродил тут, обворовывал все яйценосное население леса и яйца их химикатами разукрашивал, маньяк, - Волк проводил девочку до двери. - А мож, Сивку-Бурку тебе вызвать? Так я мигом! - он приготовился свистеть.
- Да не, я сама, - отказалась девочка.
- Ты это, охотников встретишь, скажи, пускай зайдут. Лицензии проверить надо. Поразвелось браконьеров... И зайца увидишь, так и передай: "Ну, погоди!" Своей самогонкой капустной весь лес мне споил, к медведю белки ходят, взаймы брать.
Шапка уходила в непонятках, чавкая резиновыми сапогами по осенней слякоти.
- Плохие принцы... Добрые волки... Хрена лысого тут разберет... - бормотала она себе под нос.
Волк смотрел на нее из окна и вздохнул.
- Ну вот, еще одна образумилась, а то принцев им подавай... Где их взять, принцев-то нынче?
А в кухне уже раздавался аромат жареной курочки Рябы, попавшейся за подделку ювелирных изделий...

© Павел Боровик
Одна женщина проснулась посреди ночи и пошла на кухню оливье откушать, аппетит у неё разыгрался. Вдруг слышит какой-то шум в кладовке. Открывает, а там маленький голый путин сидит, крысу дохлую доедает. Женщина испугалась, дверь захлопнула. Дрожит, ни жива, ни мертва. Думает - галлюцинации у неё. Но нет. Кто-то изнутри скребется и стонет жалобно:
-- Открой, женщина, мне тут холодно.
Стало ей жалко. Отворила кладовку, путин и - прыг ей на ручки. Прижался к груди, зубами стучит и просит:
-- Не выбрасывай меня на улицу, я тебе послужу, с колен тебя подниму, в шелка и соболя одену, брильянтами засыплю.
Женщина, добрая душа, поверила. Стал он у неё жить, отъедаться. Вырос, заматерел.
Она обрадовалась: наконец-то мужик в доме появился, теперь порядок наведет. Не то, что в прежние времена, когда некому было и гвоздь забить. Вскоре путин разжирел, растолстел, стал уже, как хозяин по квартире её прохаживать. Тут велит себе телевизор новый поставить, здесь - пыль протереть, там - борща наварить.
-- Я, -- говорит, -- женщина, вчерашнее есть не могу, потому что благородно воспитан и изжога.
Стала она от того на двух работах трудиться, чтобы путина прокормить. Но не ропщет.
Прошло еще какое-то время. Путин себе уже такую харю отъел: в двери не влазит, глаза - щелки, как у мамая, а всё больше деликатесов требует. Супружеский долг совсем забыл. Палец о палец по хозяйству не ударит. Знай себе только хоккей в телевизоре щелкает, пивные бутылки в угол сыплет и пальцы жирные о скатерть белую вытирает. И все ему не нравится: и то женщина не так сделает, и это; и денег у неё мало, и некрасивая, и старая. А она уже на трех работах вкалывает и по полночи надрывается. Путину это как раз выгодно: он в те поры баб к себе водит. В один день женщина возроптала:
-- Что же ты, -- говорит, -- милый, измываешься надо мной?
Путин с дивана вскочил, взял её за волосы, плюнул в глаза и тапками по лицу отхлестал строгенько:
-- Ах, ты, такая сякая, шалава подзаборная, счастья своего не видишь! Кто, если не я?!
Женщина и присмирела. <<И верно, кто, если не он?>> Стал путин с тех пор её за всякую провинность поколачивать. Со всеми соседями по подъезду разругался: у того лисапед из прихожей стырит, этому ящик с почтой подпалит, другому в замок клею нальет, в лифте назло всем помочится. Соседи с того и с женщиной здороваться перестали. А она его выгораживает. Любит, потому что.
Проснётся ночью на коврике в прихожей, где ей путин место отвел, как собаке, глядит ласково на него, спящего в кровати, и с нежностью на его храп думает: <<Пусть плохонькой, пусть строгонькой, пусть дармоед и гуляка, зато - свой, родненький. Такова, видать, моя женская доля>>. И засыпает снова, довольная. https://www.facebook.com/ponochevnyy/posts/1331945256822626?pnref=story
Что-то так тонко, что даже толсто:-/ Не разглядел в этом креатиффе никакой иронии, а увидел синопсис самых унылых антипутинских мифов, пересказанных на серьезных щах и с минимальной литературной обработкой. Для Нижегородской политпомойки - в самый раз.
SphinX писал(а)
даже толсто

основная масса текстов - увы такая
Подниму тему. Отличную сказку с утра в ЖЖ нашел mikle1.livejournal.com/10118082.html
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
На хитрого дракона есть Раджа с "Триумфом"
Восток - дело тонкое! "Да, азиаты мы, с раскосыми глазами!" О специфике public relations в Азии
Повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча.
Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами -- ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.
В итоге осталась в деревне только одна красивая девушка -- Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом.
И позвал их обоих отец Зиты и сказал:
-- Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона.
Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018.
А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого.
И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шел и шел, пока не стукнулся лбом в большую стену из красного кирпича.
.....
Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконный комплекс "Пэтриот". Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать.
Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками. После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку.
Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а "Пэтриот" ниже шестидесяти метров не работал в принципе.
Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил -- и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре.
Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но все было тщетно. Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного -- и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов.
-- Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! -- крикнул он чудищу. -- Что-то она мне уже разонравилась!
Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать.
Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 "Триумф".
Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой -- пульт с красной кнопкой. Глаза его горели неукротимым огнем.
Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни.
Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист.
После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита.
Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение.
-- Но у тебя же не было долларов! -- воскликнул Шерхан. -- Как ты его купил?
-- Эти люди плюют на доллары, -- рассмеялся Раджу. -- У них все только за рубли. А я их -- концертами -- заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми.
На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита -- за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой.
...................
-- Все, товарищ министр обороны! -- лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу.
Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера.
-- Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия?
-- Уверен! -- вытянулся в струнку лейтенант. -- Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны!
Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы.
Спасибо Green Tea, ria.ru/20181101/1531888644.html?in=t
SphinX писал(а)
Да, азиаты мы, с раскосыми глазами!

с раскосыми и жадными
Про Красную шапочку ещё Эрик Берн задавал интересные вопросы. :)
www.lib.ru/PSIHO/bern.txt
Сергей Олейник
В авторской версии колобка каждый зверь откусывал от него по кусочку, а лиса доела краюху. Колобок это космогония про луну, Дед и Бабка это Боги (Внуками которых мы являемся), которые из ничего сотворили Луну. В этой сказке рассказывается о цикличности Жизни и Смерти Луны - от полнолуния до новолуния. При выпекании Дедом и Бабкой это полная Луна; далее заяц - это фаза убывающей луны; волк - фаза последней четверти; медведь - фаза старой Луны и Лиса - смерть Луны (Колобка) - фаза новолуние.

Из комментов https://www.yout ube.com/watch?v=FzNTn-uRTlc
Pavel Sviridov
Jun. 11th, 2016 05:26 pm (UTC)

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!" - приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообще-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....

zergulio.livejournal.com/3944192.html?thread=138097152#t138097152
Вы наверняка оцените "Кота в сапогах", если бы эту сказку решил написать Ф.М.Достоевский. Вот немножко для затравки:
Наконец, кот в сапогах подбежал к парадному мрачного петербургского замка, в котором проживал очень богатый и злобный великан-людоед. Все владения, по которым проезжала королевская карета, принадлежали ему. Кот позвонил в дверь. Через мгновение она приоткрылась на узкую щелочку и два хмурых недоверчивых глаза уперлись в кота их мрака прихожей.
To be cuntinued here zen.yandex.ru/media/id/5af5c...918f98?from=feed
Что-то последние дни мне проходу нет от Достоевского. Куда ни повернусь, везде Достоевский. Чевойта он так внезапно оживился? Не пойму. :)
А чем Вам так нравится зен-яндекс, кстати?
Он мне не очень нравится, он липкий невероятно:-/ Открываешь стартовую страницу - а там 100500 заголовков один завлекательнее другого. Пока выдерешься из этой паутины и выйдешь на нужный сайт, ради которого, собственно, и зашел в Инет - нахватаешь любовных и прельстивых ссылок, которыми как не поделиться с друзьями))
Ой, Вы ещё и на стартовую страницу ходите! :) Я на стартовые страницы почти ни одного сайта не заглядывала, разве что жижистов, но это не щитово. :)
vasya-basya писал(а)
Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц"

Ну а что, - прыгает же... *rofl*
Сказка - ложь, поэтому расскажу из жизни. :) Сегодня внезапно и неожиданно зашла на личный рекорд. :) Повезло. Скрин прилагаю. И вспомнилась одна забавная история. :)

Как-то раз в нашу весёлую компанию случайно затесался заезжий американец. Высокий, в меру упитанный, ещё не старый мужчина. Не в моём вкусе, но любопытные взгляды женской половины компании невольно привлёк. :) Одна девушка взяла на себя роль добровольного переводчика, на слух местами перевирая обе стороны. :) На моём конце стола шёпотом поспорили, пытаясь угадать, кто он по профессии. Я, отхлебнув очередной бокальчик шампусика, возьми да и ляпни громкий вопрос: "Извините, а чем вы зарабатываете на жизнь?" Он ответил коротко, чтобы не затруднять перевод: "Играю в карты." Девушки подавились шампанским. За столом повисла гробовая тишина. Видимо, все невольно подумали про карточного шулера, который чистит карманы легкомысленных командировочных по поездам. :) Такой общей реакции никто не ожидал, ни я, ни американец. Потом он слегка вернул былой авторитет, но думаю, это было нелегко. :)

Посвящаю этому гражданину свой выигрыш в компьютерной карточной игрушке. :)
Круто))) Сам меньше 6 очков в этой игрухе не набирал.
Но они всё-таки размочили счёт, засранцы. :) Три сговорившихся мошенника даже на мою тройку легко впарят мне свою черву. :)
Вчера один мужик в отделе, большой любитель разложить пасьянс в обеденный перерыв, на моих глазах обыграл аццкую машину с нулевым счетом. Ну вообще НЯП тут абсолютный рекорд, какой только возможен - это 125-125-125-0 (сделать shooting the moon 5 раз подряд). До такого пока дело не доходило. И после этого игру можно будет просто стирать из компьютерной памяти, ибо по достижении просто исчезнет предел для дальнейшего творческого роста)))
SphinX писал(а)
после этого игру можно будет просто стирать из компьютерной памяти, ибо по достижении просто исчезнет предел для дальнейшего творческого роста

Я после случайного единичного рекорда не расстаюсь с удобными игрушками для отдыха. :) Разве что если начну выигрывать каждый раз с разгромным счётом. :)
mrzlk
30.06.2017
Одна четвертая потребителя. Страшная сказка www.facebook.com/alexandr.tsarev.7/posts/1590107824340897?pnref=story
Одна девушка любила до смерти маркетинг. С самого малолетства. Сначала в спрос/сбыт играла. Постарше стала -- все наблюдала за покупателями, считала, исследовала все. В третьем классе воробьев уже за потребителей считала, потом и за людей взялась. Одни дети Маршака читают, она - Котлера, Одни дети в дочки-матери режутся, а она в позиционирование со студентами-заочниками.
В общем, выросла она и стала маркетологом. Взяли ее на работу в клуб маркетологов, дали ноутбук модный и бюджет на разные фокус-группы, да отчеты с цифрами. Так она этому обрадовалась, что решила сразу же провести настоящее исследование.
Кинула клич в Фейсбук, слетелись тут же исследователи. Написала в Линкдин, сбежались аналитики. Скачут вокруг с анкетами, калькуляторами. Словами умными сыплют. И тут бы ей отдать им всю работу, а бес то шепчет: <<давай сама выводы делай, не умеют ни фига эти консультанты>>. Взялась она сама экстраполировать. Сидела день, сидела ночь, все считала. И получилось у нее какая-то четверть потребителя. В одном расчете ключевом. Получилась и получилась, все едино диаграмма в отчете то красивая. Округлила она четверть до половины и думать забыла. Отчет начальство похвалило, с испытательного срока раньше сняли.
Не прошло и трех дней, как ночью явилась ей эта самая четверть. Не то нога, не то рука, не то что-то непотребное. Явилась и говорит: <<верни мне тело мое, верни мне инсайты мои>>. А потом как завоет страшно. Две ночи еще продержалась только девушка, не хотела от выводов отказываться. А потом все же махнула рукой, поставила свечку Котлеру, да и ушла в PR. Ну, на хрен их, эти исследования.
Какая мораль той сказки, выберите сами:
А) Время количественных исследований прошло. Теперь рулит Биг Дата
Б) приближающаяся сингулярность переносит нас в перспективную распределённую блок-чейн среду. Там и нужно искать ответ.
В) Надо исследования перед презентацией освящать в церкви!
Г) Г., а не маркетологи все эти молодые специалисты.
Спасибо за участие в опросе!
Как причудливо и зловеще преобразилась невинная хохма поэта Маршака про "вышло у меня в ответе: два землекопа и две трети".
Вот еще одна умная и не очень добрая сказка;-)
***
Мальчика били молча, и от этого было еще страшнее. Отметился каждый.
Наконец, побросали палки тут же, на поляне - не тащить же их с собой обратно, не спеша потянулись в деревню.
Последний задержался.
Достал из кармана несвежий платок, протянул хлюпающему носом мальцу.
- Будешь еще - ухи пообрываем...
Народ в деревне был немногословный и основательный. Бегать туда-сюда по три раза на неделе никому не улыбалось. Поэтому пастушку навешали подзатыльников в первый же раз.
...За расправой, замерев в ужасе, наблюдали прятавшиеся в кустах волки.
Вожак, с шумом выдохнув, сказал:
- Прикиньте, если они своего так, то что с нами сделали бы, если б заметили. Ну нафиг! Пойдемте отсюда в соседний район.
Здесь надо бы какую-то мораль. Но мораль оставим притчам. Хотя доброй притчей и подзатыльником можно добиться гораздо большего эффекта, чем просто доброй притчей.
Александр Чумовицкий (с)

ЗЫ. Первым номером идет прелестнейший коммент:
*голосом Быкова-Охлобыстина* Я бы ещё в пах звезданул, чтоб не размножался!
Ужасть. Глеб Успенский стайл. Рассказ про конокрада.
Если бы дракон был евреем... или сказочка про феминисткий колхоз))) tanjand.livejournal.com/2729445.html
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
Убить дракона - любимый фильм, полный вечно-правдивых цитат. Начну с одной, она к месту.
- Ты мне скажи, может Ланселот убить Дракона или нет?
- Может..., но не Ланселот..., и не Дракона..., и не убить...
Да, в сказках и мифах (современных) все может кончиться по-разному. Давайте посмотрим, как бы оно было, если бы Дракон был евреем))).

-- Выходи, гадина! - кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. - Выходи, скотина, на честный бой.
-- Что вы орёте как скаженый, вы знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы, но ещё не совсем глухой, так не надо убыстрять процесс, - недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом.
- Вы-таки по делу или как обычно?
-- Я пришел тебя убить, - решительно заявил рыцарь.
-- А то я не догадался, - саркастично отметил дракон. - Ещё один шлимазл думает, что он бессмертный...
-- Ты порождение мрака, исчадие ада...
-- Так, вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите, молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.
-- Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню....
-- Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно,у меня был насморк.
Я с тех пор и на глаза-то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.
-- Да уж не глупее тебя, -- огрызнулся рыцарь
-- Нет, ну, конечно, вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть. Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек, шо вы с под меня хочите?
-- Я бросаю тебе вызов!
-- Азохен вей, ещё один малохольный, который который наслушался агитацией, или вы пьяны?
-- Немного.
-- Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек, а у вас есть страховой полис?
Рыцарь замялся в нерешительности.
-- Нету...
-- Я так и думал, а что, если вы на минуточку умрёте? Кто за вас будет кормить семью? Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.
-- Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел-то полно, Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать не обязательно.
Рыцарь задумался на пару мгновений.
-- Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.
-- А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
-- Около того.
-- И вы у него какой по счету сын?
-- Одиннадцатый.
-- А что случилось с предыдущими десятью?
-- Ты их убил.
-- Ну... улавливаете ход моих мыслей? Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?
-- Потому что ты монстр, проклятое создание...
-- Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой, а не тухесом. Твоей отец - одержимый властью маньяк, а ты -- адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.
-- Ты хочешь сказать... Да нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.
-- Шоб да так нет. Вы, молодой человек, не видите картину маслом: мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах, какие это женщины... цимес мит компот... Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?
-- И что же ты с ними делаешь? - ужаснулся рыцарь.
-- Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что-то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
-- И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.
-- Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники, один я шлимазл решил, что это моя родина.
-- Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
-- Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
-- А они меня не выгонят?
-- Молодой человек, что вы так нервничаете, там, где много женщин, всегда найдется место для такого агройсе рыцарь, как вы. Я гарантирую, все у вас будет нормально.
-- Уговорил. Показывай путь.
-- Давай только по рогу вина на дорожку, а то ещё потом скажут за меня, что я не великодушен.
-- Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!
Рыцарь, конечно, наивный долбодел, но я за него волнуюсь. Вряд ли он переживёт эту вечеринку...
К сообщению прикреплен файл:
230757644-celnocnaj_diomatij.mp3   (365 Kb)   Скачать файл
я тоже сподобилась, маленькую феминистическую фантазию написала:
www.nn.ru/popup.php?c=classF...244845#237259431
Была у меня неск. месяцев назад мысля написать роман-опровержение Достоевского. Только не "Бесов", а "Преступления и наказания". Идея такая: следователь Порфирий Петрович входит в группировку силовиков, крышующих питерский криминал и ростовщиков, через которых ведётся сбыт краденого. Когда старуха-процентщица отказывается идти под крышу к Порфирию Петровичу, он подсылает к ней киллера, а затем сваливает дело на пьяного работягу. Но у него про запас есть и более козЫрный вариант. Повесить убийство на больного, полупомешанного студента Родиона Раскольникова. Придав делу политический душок и т. о. получив важную для ментовской мафии возможность внедрения в охранку. Порфирий Петрович подсылает к Раскольникову своего родственника (так в романе у Ф. М. Д.) и агента Разумихина, а тот приводит доктора Зосимова. Доктор посредством гипноза внушает лежащему в лихорадке Раскольникову причастность к убийству. Раскольникова сажают, а Порфирий Петрович через Разумихина продолжает его разработку, с далеко идущими планами.

Думается, опыт 20го столетия показал, что это более правдоподобная и актуальная трактовка сюжета знаменитого романа. asterrot.livejournal.com/474249.html
А тут Охлобыстин порадовал свежей сказкой dzen.ru/a/Y-_L5eUPGGPe0Fdp
Идея про стоматолога, конечно, нахально потырена из пелевинского "Горящего куста", но в целом ничего так, бодро, с пивом потянет.
Фразу "Понимание проблемы присутствует, а решения проблемы не вижу" однозначно можно использовать как мем.
SphinX писал(а)
И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...

- Вот, отнесёшь бабушке пирожков.
- Мам, так это же через лес идти...
- Ну и что?
- Темно уже... А в лесу волки...
- Ага, давай я пойду? Сиротой остаться хочешь?..
*write*
Последние темы форумов