Авто
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Просто смешная тема...
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
2312
210
Поделиться
Я имею небольшое отношение к этом форуму... и к клубу тоже.
Что, и здесь я каклеты раздавать должен?! Если так пойдёт, то и сюда Мыша приползёт со своим шкапом - на запах.
P.S. скажи ещё, что ты не знала... понахватали уровней, основателей в лицо не знают...
P.S. скажи ещё, что ты не знала... понахватали уровней, основателей в лицо не знают...
С тобой-то? да с превеликим удовольствием!
Сейчас уже другие цены, но было именно так.
12.07.2018
Человек строит вокруг себя забор из "нельзя", "не могу", "не положено"...
А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.
А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.
Не плохо ... ты повеселился. ...
Хорошо он расплостался. :-D
А что за "Правило No 1" ???
Поспал? Поешь 8-)
/стыдно не знать свои же правила/
/стыдно не знать свои же правила/
=-O
Скромность украшает енота
Скромность украшает енота
:-\\
:-[
приколы с енотами:
www.youtube.com/watch?v=9xiyBIT0NXE
www.youtube.com/watch?v=9xiyBIT0NXE
Про фото - это не человек! Это наш Кот!
31.10.2018
Интересно, если здесь каклеты оставить, когда их фокс или бонус унюхают *scratch*
03.11.2018
пришлось самому съесть, дабы не испортились :-\\
Да... что-то с нюхом. Болею, не иначе. ((
Нужно повторить эесперимент, я щитаю.
Нужно повторить эесперимент, я щитаю.
Да... что-то с нюхом. Болею, не иначе. ((
Нужно повторить эксперимент, я щитаю.
Нужно повторить эксперимент, я щитаю.
второе - это эхо наверное =-O
Таки да... в пустом желудке отражаеЦЦо. :(
а чо тортик не оприходуешь *crazy*
Боюсь, вдруг Бонус туда чего подсыпал нехорошего. :(
странно это, думаешь он на такое способен? =-O
Чужая душа - потёмки.
:-[ Откуда ты про меня всё знаешь?
Колобок?
сказки перечитай *wall*
А можно тебя попросить мну почитать?
А зачем оне Вам?
))
Точно!
07.11.2018
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе.
У меня есть свежие идеи...
У меня есть свежие идеи...
))
можно просто об стену постукаться или попрыгать, само отвалится :-D
А нам за несокращение дробей оценку на балл снижали!
таки могёт оне десятичные: 0,8
Ну уж тогда бы было - Дискотека ноль целых восьми десятых!
сэкономили на рекламе целых два слова, ну и потроллили восьмидесятые заодно 8-)
Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговариавть не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и тоже толкают. Она в моем хит-параде в самой жопе.
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали....
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с 4 размером груди?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: <<гнал на Князя Тьмы>>.
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя...
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый раз, когда я это слышу... (уходит в подсчеты) Бог(обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал...
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговариавть не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и тоже толкают. Она в моем хит-параде в самой жопе.
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали....
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с 4 размером груди?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: <<гнал на Князя Тьмы>>.
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя...
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый раз, когда я это слышу... (уходит в подсчеты) Бог(обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал...
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть...
Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти.
Ответ нефтяников:
- Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены...
Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал...
Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий...
Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность - дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами...
Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.
- Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен...
Ответ нефтяников:
- Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены...
Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал...
Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий...
Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность - дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами...
Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.
- Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен...
14.11.2018
Всё, что Вы хотели знать о енотах, но боялись спросить:
1. Енот - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
2. Встретив енота - приласкай его. Ведь ты можешь его никогда больше не увидеть...
3. Мудрый енот ошибается гораздо мудрее...
4. Пир во имя любви - это енот наедине с банкой сгущёнки...
5. Если енот адекватен, значит, он заболел...
6. Ум енота находится под его контролем, но енот не находится под контролем своего ума...
7. Энергия - это сила любви к еноту...
8. Вы мало видели енотов? Неудивительно, ибо все прекрасное - редко...
9. Отказавший еноту в печеньке будет енотом проклят...
10. Второе от задницы кольцо на хвосте енота - это его бесконечная совесть...
11. Енот всегда падает на что-нибудь мягкое, например: на другого енота...
12. Стиральная машина с помещенным внутрь енотом не нуждается во внешнем источнике энергии...
13. Ван-Гог на "Автопортрете" с забинтованным ухом потому, что однажды он вздремнул в лесу, а тут - енот...
14. Если количество сгущенки стремится к константе, то количество енотов стремится к бесконечности...
15. Енот, пытающийся разделить член на многочлен, долго не живет...
16. Производная от енота равна в среднем трем с половиной маленьким енотам...
17. Существует семь видов интегралов. Из них к енотам применимы два: криволинейный (к пьяным енотам) и по замкнутому контуру (к умным енотам)...
18. Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это говорит о многом...
19. Когда казаки начали осваивать Сибирь, та уже давно была освоена енотами...
1. Енот - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
2. Встретив енота - приласкай его. Ведь ты можешь его никогда больше не увидеть...
3. Мудрый енот ошибается гораздо мудрее...
4. Пир во имя любви - это енот наедине с банкой сгущёнки...
5. Если енот адекватен, значит, он заболел...
6. Ум енота находится под его контролем, но енот не находится под контролем своего ума...
7. Энергия - это сила любви к еноту...
8. Вы мало видели енотов? Неудивительно, ибо все прекрасное - редко...
9. Отказавший еноту в печеньке будет енотом проклят...
10. Второе от задницы кольцо на хвосте енота - это его бесконечная совесть...
11. Енот всегда падает на что-нибудь мягкое, например: на другого енота...
12. Стиральная машина с помещенным внутрь енотом не нуждается во внешнем источнике энергии...
13. Ван-Гог на "Автопортрете" с забинтованным ухом потому, что однажды он вздремнул в лесу, а тут - енот...
14. Если количество сгущенки стремится к константе, то количество енотов стремится к бесконечности...
15. Енот, пытающийся разделить член на многочлен, долго не живет...
16. Производная от енота равна в среднем трем с половиной маленьким енотам...
17. Существует семь видов интегралов. Из них к енотам применимы два: криволинейный (к пьяным енотам) и по замкнутому контуру (к умным енотам)...
18. Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это говорит о многом...
19. Когда казаки начали осваивать Сибирь, та уже давно была освоена енотами...
- От тебя так приятно пахнет. Чем это ты надушился?
- Беляшом.
- Беляшом.
Отлично!
P.S. Давно я беляшей не жарил...
P.S. Давно я беляшей не жарил...
Спасибо, всё было даже очинно вкусно! *thank-you*
В магазине.
Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете!?
Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете!?
15.11.2018
"Биг Тейсти" для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно - от автомобиля до президента Венгрии...
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что?! Бл..ть, вот так вот просто, да?!!
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что?! Бл..ть, вот так вот просто, да?!!
таки да, ветеринарам не позавидуешь *pardon*
вот ещё анекдот по этой тему:
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, тот явился и слышит, что питон лает:
- Это же беспрецедентный случай, лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор, может быть вы, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?
вот ещё анекдот по этой тему:
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, тот явился и слышит, что питон лает:
- Это же беспрецедентный случай, лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор, может быть вы, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?
Картинка хорошая!
- Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
- Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.
- Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
- Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.
*rofl* /я знала, что тебе понравится/
Инфузорию-туфельку носит инфузория-тёлочка...
Инфузорию-туфельку носит инфузория-тёлочка...
- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум, садись, два...
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли дело?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики...
- Не наглей...
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...
- Пять, только исчезни...
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли дело?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики...
- Не наглей...
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...
- Пять, только исчезни...
И на коробку шоколадных конфет!
Тинуся! Стыд-то какой...
Моя мама всегда говорила: "Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся". (My momma always said, "Life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get".)
Хотя про смесь вещей, которые не принадлежат друг другу, мне понравилось!
Моя мама всегда говорила: "Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся". (My momma always said, "Life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get".)
Хотя про смесь вещей, которые не принадлежат друг другу, мне понравилось!
Я подумал, что ты фильм не узнала...
26.11.2018
да ты чо, если это про мультик конечно...
/а современные фильмы я вообще очень редко смотрю, чаще советские пересматриваю/
/а современные фильмы я вообще очень редко смотрю, чаще советские пересматриваю/
Муж смотрит по телевизору хоккей и грызёт орехи. Жена говорит:
- Не грызи, меня это раздражает!
- Орехи укрепляют работу мозга! - отвечает муж.
- Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
- Орехи укрепляют работу мозга только тем, у кого он есть...
- Не грызи, меня это раздражает!
- Орехи укрепляют работу мозга! - отвечает муж.
- Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
- Орехи укрепляют работу мозга только тем, у кого он есть...
Это точно...
08.12.2018
- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где-то еще есть?
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где-то еще есть?
Так тебе и надо. ДелиЦЦо нужно. :-\\
Вот! Да! Надо евро купить...
- Нет настроения...
- Съешь шоколадку!
- Не помогает...
- Запей коньяком!!!
С Новым 2019 годом!!! *drink*
- Съешь шоколадку!
- Не помогает...
- Запей коньяком!!!
С Новым 2019 годом!!! *drink*
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
11.12.2018
таки да, но ежели за искру или плесень проголосовать, тогда лесу вообще полный песец придёт *whistle*
.
Да, это так ))
Ога. :-)
Пожалуй...
:-)
А чего за ней бегать-то? как будто больше не за кем...
А в глаз?
Мне не за что. Я предводитель примерных семьянинов - забыла? Я гипотетически...
Не знамо. :-\\
17.12.2018
ой, я тебя умоляю, куды бежать, ежели уже подействовало =-O
/ты даже штаны надеть не смогёшь/
/ты даже штаны надеть не смогёшь/
Не обладаю таким опытом...
- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики... не могу... вера не позволяет...
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна...
- Спасибо, мужики... не могу... вера не позволяет...
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна...
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос:
то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Обычное явление. Это жизнь. ))
да это понятно *whistle*
Далеко не всем. :-)
Насколько далеко?
Смотря в каких единицах измерения.
В квадратных км.
а если в литрах *scratch*
Тинусе больше не наливать /с/
Тогда совсем не дойдёшь. *drink*
*drink*
Всяко может быть, можно дойти, например, "до ручки".
Дверной? *dance2*
Ты в теме?
С Новым годом!!! *yahoo*
Обязательно. *drink* *drink* *drink*
*drink*
Конечно!!!
С Новым Годом!!!
С Новым Годом!!!
О. Бонус проснулся. :-D *drink*
Тогда с Рождеством! :-D *drink*
Рано есчо. :-)
боится опоздать :-D
Таки тут всё равно вряд ли каклетами накормят.
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды... *secret*
Ога. Экстрасекс?
а то, усё как в лучших домах Лондону и Парижу *crazy*
анекдот в тему:
- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
Таиланд кричал: Приезжай загорать!
Париж кричал: Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: Иди лепи снеговика, фантазёр! *whistle*
Париж кричал: Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: Иди лепи снеговика, фантазёр! *whistle*
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?... И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет...
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле...
Очень здравая мысль!
вот именно *whistle*
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь...
Помогите продлить... кто чем может... *rofl*
Помогите продлить... кто чем может... *rofl*
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давай с хорошей.
- Праздники закончились.
- И?
- С наступающим Старым Новым годом!
- Давай с хорошей.
- Праздники закончились.
- И?
- С наступающим Старым Новым годом!
Слабаки.
Серёжа Дима молодец *rofl*
Эх, надо было жениться на холодильнике:
пивко холодное - пожалуйста,
ночью колбаски пожрать - без проблем,
накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание,
месячное содержание - 200 рублей,
надоело общение - выключил нахрен,
разлюбил - сдал по программе утилизации... :-D
пивко холодное - пожалуйста,
ночью колбаски пожрать - без проблем,
накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание,
месячное содержание - 200 рублей,
надоело общение - выключил нахрен,
разлюбил - сдал по программе утилизации... :-D
Пантеон современных богов и духов. Немного нецензурно!
1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.
2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.
3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято - трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников.
4. Чойта. Млаший брат Схуяли, по иным переводам - сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия.
5. Хуясе. Бог удивления и недоумения, в редких случаях - уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления.
6. Нихуясе. Брат-близнец Хуясе. Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей.
7. Ичо. Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа.
8. Данунах. Сын Ичо. Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи. В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление.
9. Дасхуялиопятья. Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения.
10. Ниипет. Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом - божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни. По преданиям, Ниипет и Ващепох - это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому Ниипет властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние. По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах.
11. Нах. Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим. Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться.
12. Чокак. Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо. Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь. С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона. По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания, но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам.
13. Фгавно. Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья. Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик.
14. Идисюдана. Старший брат Чокака, бог войны и военных действий. Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярность и было замечено богиней Схуяли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом. Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля.
15. Снихуя. Божественное проведение, посленник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких. Влияет на события, людей и животных.
16. Оп-па. По другим переводам Оп-пачки, Опа-на. Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа.
17. Тагбля. Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок. Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных.
18. Айблядь. Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам. Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем.
1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.
2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.
3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято - трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников.
4. Чойта. Млаший брат Схуяли, по иным переводам - сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия.
5. Хуясе. Бог удивления и недоумения, в редких случаях - уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления.
6. Нихуясе. Брат-близнец Хуясе. Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей.
7. Ичо. Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа.
8. Данунах. Сын Ичо. Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи. В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление.
9. Дасхуялиопятья. Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения.
10. Ниипет. Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом - божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни. По преданиям, Ниипет и Ващепох - это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому Ниипет властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние. По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах.
11. Нах. Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим. Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться.
12. Чокак. Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо. Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь. С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона. По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания, но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам.
13. Фгавно. Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья. Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик.
14. Идисюдана. Старший брат Чокака, бог войны и военных действий. Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярность и было замечено богиней Схуяли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом. Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля.
15. Снихуя. Божественное проведение, посленник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких. Влияет на события, людей и животных.
16. Оп-па. По другим переводам Оп-пачки, Опа-на. Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа.
17. Тагбля. Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок. Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных.
18. Айблядь. Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам. Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем.
...
...
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос...
- Ты сам ответил на свой вопрос...
:-)
Прелесть какая!
.
.
ну ты за зиму и разъелась =-O
/из списка на получение каклет вычёркиваем навсегда/ *write*
/из списка на получение каклет вычёркиваем навсегда/ *write*
Ты чО, ты чО??? ]:-> ]:-> ]:-> Этония, ядругая.
незнаю, а какие ваши доказатильства, что эта не вы? 8-)
У мну есть хвост. А гиде он тут?
*scratch* может потерялся где-то?
Неее..... тут он, на месте.
пакажи, неверю 8-)
*повернулась попой
Каклеты? Беру. :-D
Для Мыши?
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками...
31.01.2019
это про тебя видимо анекдот:
Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви! *wall*
Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви! *wall*
Кто тут любит котикофф?
Это ужасно...
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
... сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться... все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением и я в очередной раз понимаю, что не зря, т.к. реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я в отпуске.
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
... сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться... все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением и я в очередной раз понимаю, что не зря, т.к. реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я в отпуске.
Притча о занятости:
Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился.
Первый сказал, что он - бизнесмен.
Второй сказал, что он работает на заводе.
Третий сказал, что он бездомный бродяга.
Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам.
Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку.
Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения.
А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату...
-----------------------------------------------------------------------------------
- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита...
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
------------------------------------------------------------------------------------
- Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!
------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, откуда я появился?
- Из капусты, сынок.
- Папа, я овощ?
------------------------------------------------------------------------------------
Жила-была девочка, которой с самого раннего детства внушали: "Надо знать языки".
Учить языки она не хотела, считая, что это долго и скучно, а такая красавица и так все получит.
Но мир оказался жестоким и, в отличие от родителей и друзей, красоту девочки не оценил.
Пришлось искать работу. Без свободного английского работу никто не давал.
Помаялась бедная девочка и выучила английский.
- Теперь все знают английский, - сказали ей в очередной компании, - вот если бы ты на интим согласилась.
Сначала девочка всех посылала, но теперь без интима работу никто не давал.
Девочка еще больше укрепилась в своем убеждении, что языки ей в жизни не пригодятся, плюнула и согласилась на интим.
Трахаться с уродливым шефом было неприятно, зато деньгами и подарками тот не обижал. Поездки за границу опять же.
И вот в одной такой деловой поездке с шефом девочка познакомилась с американским миллионером, бросила работу и вышла за него замуж.
А через некоторое время развелась, рассказывая всем, что муж бил и насиловал ее.
В результате получила все его деньги и стала жить одна, наслаждаясь жизнью в Америке.
Мораль: языки таки надо знать...
Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился.
Первый сказал, что он - бизнесмен.
Второй сказал, что он работает на заводе.
Третий сказал, что он бездомный бродяга.
Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам.
Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку.
Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения.
А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату...
-----------------------------------------------------------------------------------
- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита...
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
------------------------------------------------------------------------------------
- Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!
------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, откуда я появился?
- Из капусты, сынок.
- Папа, я овощ?
------------------------------------------------------------------------------------
Жила-была девочка, которой с самого раннего детства внушали: "Надо знать языки".
Учить языки она не хотела, считая, что это долго и скучно, а такая красавица и так все получит.
Но мир оказался жестоким и, в отличие от родителей и друзей, красоту девочки не оценил.
Пришлось искать работу. Без свободного английского работу никто не давал.
Помаялась бедная девочка и выучила английский.
- Теперь все знают английский, - сказали ей в очередной компании, - вот если бы ты на интим согласилась.
Сначала девочка всех посылала, но теперь без интима работу никто не давал.
Девочка еще больше укрепилась в своем убеждении, что языки ей в жизни не пригодятся, плюнула и согласилась на интим.
Трахаться с уродливым шефом было неприятно, зато деньгами и подарками тот не обижал. Поездки за границу опять же.
И вот в одной такой деловой поездке с шефом девочка познакомилась с американским миллионером, бросила работу и вышла за него замуж.
А через некоторое время развелась, рассказывая всем, что муж бил и насиловал ее.
В результате получила все его деньги и стала жить одна, наслаждаясь жизнью в Америке.
Мораль: языки таки надо знать...
Тинуся писал(а)
Мораль: языки таки надо знать...
Мораль: языки таки надо знать...
Прекрасная история.
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам ими и займись, у меня коленки уже болят...
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам ими и займись, у меня коленки уже болят...
.
:'( невиноватая я, он сам пришёл...
Вчера я была впервые дома у моего молодого человека, у него все стены обвешаны ружьями для охоты...
И что меня напрягает больше всего, он меня постоянно называет "зайкой"...
И что меня напрягает больше всего, он меня постоянно называет "зайкой"...
.
Приходят к русскому царю свататься к его дочери: русский, немец и англичанин.
Царь говорит:
- Вот вам каждому по собаке и по мешку сухарей, кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам...
Через месяц приходят они снова к царю.
Вперед выходит тощий немец и жирная собака.
Царь его спрашивает:
- Ну, чему ты собаку научил?
Немец говорит:
- Сидеть, лежать...
Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает:
- А ты чему научил собаку?
Англичанин говорит:
- Сидеть, лежать, апорт, рядом...
Выходит толстый русский и тощая собака.
Царь его спрашивает:
- Ну а ты чему научил?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
- Рекс, голос!
- Вань, дай сухарик, пожалуйста?
Царь говорит:
- Вот вам каждому по собаке и по мешку сухарей, кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам...
Через месяц приходят они снова к царю.
Вперед выходит тощий немец и жирная собака.
Царь его спрашивает:
- Ну, чему ты собаку научил?
Немец говорит:
- Сидеть, лежать...
Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает:
- А ты чему научил собаку?
Англичанин говорит:
- Сидеть, лежать, апорт, рядом...
Выходит толстый русский и тощая собака.
Царь его спрашивает:
- Ну а ты чему научил?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
- Рекс, голос!
- Вань, дай сухарик, пожалуйста?
))
ЗАПОВЕДИ НАСТОЯЩЕГО КОТА
1. Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться, а поэтому сначала попробует все блюда, которые тот ест...
2. Настоящий кот не позволит хозяину скучать. он всегда споёт ему песни, которые лучше всего звучат по ночам...
3. Настоящий кот проверяет, не залезла ли под одеяло к хозяину какая-нибудь нечисть, если никого нет, он залезет туда сам и будет сторожить...
4. Настоящий кот сторожит хозяина и от других монстров, делать это лучше всего, сидя на груди или лице хозяина...
5. Настоящий кот бережёт хозяина от страшных снов, стоит хозяину захрапеть, он его непременно разбудит...
6. Настоящий кот не позволит хозяину опоздать, он разбудит его ровно в 6, чтобы у него точно хватило времени на сборы...
7. Настоящий кот обеспечит хозяину фитнес на дому, он разбросает по полу все вещи и игрушки, потому что наклоны - самое эффективное упражнение...
1. Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться, а поэтому сначала попробует все блюда, которые тот ест...
2. Настоящий кот не позволит хозяину скучать. он всегда споёт ему песни, которые лучше всего звучат по ночам...
3. Настоящий кот проверяет, не залезла ли под одеяло к хозяину какая-нибудь нечисть, если никого нет, он залезет туда сам и будет сторожить...
4. Настоящий кот сторожит хозяина и от других монстров, делать это лучше всего, сидя на груди или лице хозяина...
5. Настоящий кот бережёт хозяина от страшных снов, стоит хозяину захрапеть, он его непременно разбудит...
6. Настоящий кот не позволит хозяину опоздать, он разбудит его ровно в 6, чтобы у него точно хватило времени на сборы...
7. Настоящий кот обеспечит хозяину фитнес на дому, он разбросает по полу все вещи и игрушки, потому что наклоны - самое эффективное упражнение...
Надо будет нашему Коту передать.
"Левиафан" - кино-барахло.
Отличный анекдот. Жаль - рассказать нельзя!
Ну вот ты меня понимаешь!
Знаешь ли ты, что , если купить домой енота, то он будет муштровать и всячески подавлять твоего кота?!
У меня есть видеоролик, который ясно даёт понять, что енот будет подавлять исключительно всех.
Ну и - у меня нет кота. Для его же блага.
Ну и - у меня нет кота. Для его же блага.
Как всё сложно и неоднозначно... *scratch*
Мы не уживётся, я сильнее и кот не умеет летать вверх... хоть какое-нибудь долгое время.
*попытался предсьтавить крылатого кота*
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!" А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.
Большие деньги не воруют, их осваивают.
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом
никогда не узнает.
- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.
- Крестная фея, я хочу себе дракона…
- Может, что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть...
- Какого цвета дракона?