--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

Анекдоты про лень 2

Юмор
840
165
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
POM@H
15.06.2016
— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.
Супруг пришел с работы, снял ботинки,
Понять не может - что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Белье постирано! Не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
Родная! Это просто чудо...
Да... гады, отключили Интернет!
+1 *rofl*
Тинуся
13.02.2019
+2
+2
Тинуся
15.06.2016
+8
*rofl*

- Алло!!! Привет, чем занимаешься?
- Пасьянс раскладываю...
- Компьютер приобрёл?
- Не, носки за неделю постирал...
между прочим тяжкий труд :-D ...
Тинуся
23.06.2016
+4
это ты мне говоришь, я такой пасьянс постоянно раскладываю 8-)
Тинуся
23.09.2016
+2
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...
Сидят мужик и кот.
Мужик жалуется: -- Вот ведь беда какая...у меня жена тройню родила.
Кот: -- Не переживай, раздашь. :-D
Тинуся
26.09.2016
+2
*rofl* /вот бы наши проблемы так решались, как у котов/

Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости,
и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории...
Lazy Lady
29.05.2017
Отличная идея! Спасибо!)))
Тинуся
17.06.2016
+5
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване...
Тинуся
17.06.2016
+5
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала...
Тинуся
17.06.2016
+5
Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть.
В конце концов уснул, снилось море, пляж - и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить!
В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь...
Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы - до конца рабочего дня еще полтора часа...
Тинуся
20.06.2016
+5
Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги.
Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья.
При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем.
Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.
Не про лень, но всё ж.

Сижу в кабинете, работаю...
Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на#@й! ".
И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали..."


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Куяссе, а как ты в ворота попал?


Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
Тинуся
22.06.2016
+4
*rofl*

Пыталась сочинить стих про лень, подбирала рифму к слову пофиг...
После часа бесполезных усилий поняла, что это слово настолько ленивое, что даже ни с чем не рифмуется...
-----
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков...
-----
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком.
Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться...
-----
Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...
-----
- Твоя лень тебя погубит!
- Я тебя умоляю, моя лень настолько ленивая, что ей будет просто лень, что либо со мной делать...
Фоксиковый писал(а)
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!



писи: Зачитала сейчас супругу этот анек, он патцталом. Что делать?
Тинуся
24.06.2016
+3
есть захочет, сам вылезет *yahoo*

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
Тинуся
28.06.2016
+2
Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу:
"Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"
Если у кого-то квартира до потолка забита газетами -- мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в доме полном кошек -- мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию
- мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда?
Географический казус? Не думаю...
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки.
Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
Это интересно:
слово "работа" происходит от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля".
Тинуся
30.06.2016
+3
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.
Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан.
Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов.
Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага...
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно. Я просто пережила этих сук!!!
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
Тинуся
13.07.2016
+2
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
POM@H
13.07.2016
да уж
Тинуся
15.07.2016
+2
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
А нет, всё, заработал!!!
-----
Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять?
-----
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам...
Тинуся
15.07.2016
+2
Сержант ГИБДД тормозит крутой джип. Вальяжно подваливает, тонированное стекло чуть приспускается и из машины ему в руки вылетает толстенный бумажник.
Гаец открывает лопатник, а там бабла немеряно!... И ксива генерала ГИБДД...
Гаец, вытягиваясь в струнку:
- Товарищ генерал, разрешите доложить...
Из машины:
- Докладывай, сержант, докладывай...российские - к российским, валюту - к валюте...
Тинуся
18.07.2016
+2
Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно...
/то-то я думаю, чоита меня опосля обеда всегда в сон клонит/
- Все в отпуска уходят, интересно, а мне как удаленному сотруднику полагается отпуск?
- Ага, удаленный отпуск...
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну.
Философ запросил за обучение довольно значительную сумму,
а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
- Ну и купи, - сказал философ, - будут у тебя два осла...
Тинуся
11.08.2016
+4
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал...
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
Тинуся
11.08.2016
+4
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон,
все равно найдется придурок, который тебя разбудит...
Тинуся
12.08.2016
+4
Да честно вам говорю, я - Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки. 8-)
Тинуся
13.08.2016
+3
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл...
POM@H
15.08.2016
Тинуся
15.08.2016
+4
- Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
- Здорово, правда?
Тинуся
15.08.2016
+4
Мой талант - это спать. Могу делать это даже с открытыми глазами.
Тинуся
29.08.2016
+9
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...
Тинуся
29.08.2016
+9
В выходные меня обуяла лень....
Кто подскажет, как ее выбуять?
Тинуся
30.08.2016
+5
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью:
"От работы кони дохнут!"
Тинуся
31.08.2016
+5
- Как день провёл?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать на кровать...
Тинуся
05.09.2016
+2
Меня не беспокоят приступы лени, меня больше беспокоят приступы активности, в постоянном состоянии лени....
-------
Есть два вида лени:
1. Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2. Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться...
-------
Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.
-------
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
-------
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
-------
Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и... перевернусь на другой бок.
-------
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.

© anekdoty.ru/pro-len/page/2/
Тинуся
20.09.2016
+2
давно чтой-то не анекдотничали:

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться...
Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна, она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть,
что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре.
Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Тинуся
20.09.2016
+2
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.
Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала почесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть -- так у неё чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить...
сфумато
21.09.2016
+3
:-D
Тинуся
23.09.2016
+2
Бесит... когда холопы государевы печь топить начнут, а то в палатах барских уже стужа ледяная...
-----
Изгнан из ада с формулировкой: "троллил чертей"...
-----
- А я не страшная, когда я без косметики, только честно?
- Если уж быть честным, то ты и с косметикой неочень...
картинка супер :-)
мне про рыцарей дюже понравилось:

О рыцарях

Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.
Тинуся
25.09.2016
+2
Недавно узнала, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень!
Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...
Оригинально... Прослушка с помощью самовара...
Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей...
А то что-то она слишком много знает...
Тинуся
11.10.2016
+4
Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень...
Тинуся
18.10.2016
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон...
сфумато
18.10.2016
+2
норм :-)
ты через что на форуме пишешь, что уровень и значки подарков не отображаются?
я сколько не пытался, не получается - и планшет, и телефон пробовал ...
твой неожиданный сон
19.10.2016
когда отвечаешь, рядом с твоим ником есть окошко, написано в нём "Анонимно",
напиши в этом окошке любой другой ник и ответ будет под другим ником...
/только сам ответ не забудь написать/ :-P
Тинуся
20.10.2016
+2
ты ответ-то выше прочитай, а то анонимы по всей видимости, в ответах не отображаются...
Тинуся
18.10.2016
Встречать блудного мужа со скалкой в руках - прошлый век...
Яйцерезка - вот выбор современной женщины!!!
Тинуся
18.10.2016
Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено!"
Мимо её проходит парень и говорит:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - глядя на бумажку:
- Это ложь! Я натуральная блондинка!
Тинуся
18.10.2016
Обожаю cвой возраст: интересный, непредсказуемый. То погулять хочется...
То любить... То на пенсию... То в декрет уйти... То внука понянчить...
Тинуся
18.10.2016
- Мне так одиноко, не с кем даже поделиться своими мыслями...
- Ну что поделать...
- Переживаниями...
- Такова жизнь...
- Воспоминаниями...
- У всех свои проблемы...
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!!!
твой неожиданный сон
19.10.2016
Встречать блудного мужа со скалкой в руках - прошлый век...
Яйцерезка - вот выбор современной женщины!!!
- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
- Ничего не говорят, они уже спят.
твой неожиданный сон
22.10.2016
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Первое свидание.
- Пойдем ко мне домой, чайку попьем...
- Да мы же в кафе только что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты деликатный...
твой неожиданный сон
27.10.2016
- Я тут посчитал, что если средняя длина члена 15 см, то, если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус.
- Я вижу, тебе на работе не скучно...
Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься - психическая болезнь: барахлизм...
а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то - финансовый успех?
твой неожиданный сон
29.10.2016
Котик любит кошечку, птичка - воробья,
Небо любит солнышко, а я люблю поспать...
Тинуся
03.11.2016
+4
попробую ка я тебя, POM@H, в твою же тему пригласить...

- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится.
POM@H
04.11.2016
Получилось))))))))))
твой неожиданный сон
04.11.2016
ты уж не исчезай на вовсе-то :-\\

- Представь, иду вчера поздно вечером по улице, темно, страшно. А навстречу мне идет огромный доберман. Без намордника, без хозяина, один.
- Надо же какой смелый! Гуляет по темной улице поздно вечером без хозяина. Один. И никого не боится!
Тинуся
13.11.2016
+7
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
Тинуся
15.11.2016
+7
- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
Тинуся
26.11.2016
+2
Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.
я водяной
28.11.2016
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет...
я водяной
28.11.2016
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Тинуся
29.11.2016
+4
43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается.
Экономьте свою энергию, улыбайтесь чаще!!!
я водяной
30.11.2016
О каком равенстве полов идёт речь,
если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная,
а когда мужика с котом, то он жирный и наглый...
Тинуся
30.11.2016
+2
Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним,
а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
Тинуся
02.12.2016
+2
- Слушай, у тебя потрясающая жена, умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться, пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
Тинуся
28.12.2016
+5
Практически каждое утро она пилила дуб. А иногда, по ночам, он долбил бревно.
Внимание, вопрос - соответствуют ли перегородки нормативам звукоизоляции, если соседи всегда в курсе этих событий...
белочки
10.01.2017
Как в первый рабочий день после новогодних праздников определять профессионализм сотрудников:

1) минимальный уровень: вспомнил, что нужно на работу. Нашел телефон начальника, чтобы отпроситься.
2) средний уровень: вспомнил адрес организации, пришел/приполз/добрался любым способом.
3) максимальный уровень (сложность NIGHTMARE): Добрался до работы, не забыл пропуск, вспомнил (!) самостоятельно (!!!) пароль от компа.
Тинуся
11.01.2017
+4
- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
Тинуся
13.01.2017
+5
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа...
Тинуся
16.01.2017
+6
Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих!
Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов...
Тинуся
16.01.2017
+6
Я не такая, я жду вай-фая...
Тинуся
19.01.2017
+4
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- Эх! А потом уже понедельник будет...
Тинуся
19.02.2017
+6
- Сёма, я хочу тебе сказать, что таки сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице...
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти...
Тинуся
06.03.2017
+11
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет...
Это сон? Нет, я приехала домой! К родителям!!!
Тинуся
07.03.2017
+11
Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...
Тинуся
18.03.2017
+3
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт...
Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
Тинуся
25.03.2017
+6
Утром надо быть особенно осторожными.
Одно неловкое движение - и ты снова спишь...
Тинуся
30.03.2017
+7
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый.
А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе...
Тинуся
07.04.2017
+3
Лень - это богиня, которой тысячи лет! Я же не Персей, чтобы убивать богов.
Тинуся
09.04.2017
+4
Я стал взрослым, могу делать всё, что захочу.
А мне просто хочется спать...
Тинуся
09.04.2017
+4
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
Тинуся
09.04.2017
+4
Утром с мужем собираемся на работу и надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
Тинуся
10.04.2017
+6
Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
Тинуся
11.04.2017
+6
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Тинуся
11.04.2017
+6
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто: прединфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...
Тинуся
11.04.2017
+6
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда офигенно...
- А по-моему, ты просто жрать хочешь...
Тинуся
11.04.2017
+6
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты был?
Тинуся
12.04.2017
+6
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре.
Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками.
Недолюбливаю я веганов...
Тинуся
12.04.2017
+5
Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит: - О, гражданин начальник, а я довереность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.
Тинуся
20.04.2017
+9
Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!
Тинуся
22.04.2017
+3
Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды...
Тинуся
24.04.2017
+5
Проснулся. Кажется выспался, но не проспался. Посмотрел на часы - проспал.
Посмотрел на жену, переспал. Всё-таки не доспал. Лёг спать.
Тинуся
27.04.2017
+4
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю:
- А что бы сделал кот на моем месте? И сплю дальше...
Тинуся
27.04.2017
+4
- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю...
Тинуся
27.04.2017
+4
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
Тинуся
27.04.2017
+4
Ушёл в себя и не вернулся.
Видать, в хорошую компанию попал...
Тинуся
17.05.2017
+8
Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро.
Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала...
Тинуся
24.05.2017
+2
- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Тинуся
24.05.2017
+2
А мне нравится этот климат...
И зимой +14, и летом +14... ровненько так, без стрессов...
Тинуся
24.05.2017
+2
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...
Тинуся
24.05.2017
+2
Объявление:
"Ищу работу на дому. Желательно на диване."
Тинуся
24.05.2017
+2
Случайности - это всё, что случается. Всё остальное - придуманные правила.
Тинуся
28.05.2017
+3
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце.
Оказалось сижу в печенке и выношу мозг...
Тинуся
28.05.2017
+3
Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: "Спокойной ночи!"
Тинуся
28.05.2017
+3
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00...
Тинуся
28.05.2017
+3
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.
Тинуся
28.05.2017
+3
- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".
Тинуся
28.05.2017
+3
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него печеньками...
Тинуся
28.05.2017
+3
Конец мая. Сел в машину, включил печку.
Тинуся
29.05.2017
+4
Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...
Тинуся
31.05.2017
+4
Буддист и депрессия.

Депрессия:
- Ты - ничто.
Буддист:
- Благодарю за комплимент.
Депрессия:
- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
- Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
- Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
- Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
- Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Буддист:
- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Депрессия:
- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
- Да ну тебя в баню...
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Тинуся
10.10.2017
+4
Красная Бурда: Проверенные фразы для знакомства на курорте...

- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте...

- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся.

- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...

- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез! Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на ты...
Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...

- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки:
- Извините, вас самцы не интересуют?
-Вовочка, опять дурью маешься?
-Не, Марь Иванна, я завязал. *pardon*
Тинуся
11.10.2017
+3
Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
Диалог 2-х ленивых котов:
- Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаёться только язык высунуть и лизнуть, а ЛЕНЬ.
Второй кот:
- Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать ЛЕНЬ было!
Тинуся
13.10.2017
+3
Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть посуду, одевает на тарелку целофановый пакет, перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!!! *write*
Тинуся
13.10.2017
+3
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... *scratch*
Тинуся
13.10.2017
+3
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах...
Тинуся
15.10.2017
+4
На вопрос продавщицы: "Что вам нужно?", я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
"А языком пошевелить лень?" - спросила она...
встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: -- Отведи ребёнка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: -- Мам, давай сотню, сама уйду!
Тинуся
01.11.2017
+4
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых ]:->
Тинуся
16.11.2017
+8
Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей...
но, с другой стороны, хочется просто полежать...
POM@H
16.11.2017
молодец, не бросаешь форум!
Тинуся
16.11.2017
+9
а то, хотя и ленюсь время от времени... *pardon*
POM@H
16.11.2017
Ты молодец Тина.
Тинуся
16.11.2017
+10
Тинуся
17.11.2017
+9
По утрам мой мозг ещё не соображает, а по вечерам уже не соображает.
Есть надежда на продуктивную работу в полдень, но я в это время ем...
Тинуся
17.11.2017
+9
- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.
Тинуся
17.11.2017
+9
Настроение:
сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться...
Тинуся
17.11.2017
+9
Армия научила меня спать стоя, на посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами, на совещаниях...
Тинуся
18.11.2017
+6
Спать круто, сон - это жизнь, сон - это лучшее, что вообще может быть в жизни!
Цените сон, спите много, иначе вы лишите себя самого лучшего...
Тинуся
18.11.2017
+6
- Какая самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым...
Тинуся
19.12.2017
+4
- Твоя лень тебя погубит!
- Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень, что либо со мной делать...
твой сон
19.12.2017
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в "принципе"?
- Потому что лень покруче дракона будет!!!
Тинуся
15.01.2018
+6
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы заняла 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью... *boredom*
Тинуся
15.01.2018
+6
В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит - я сплю. Он проснулся и пошел есть - я ем. Он поел и сходил на горшок - я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать... и тут я задумался...
Тинуся
05.02.2018
+5
- Твоя лень тебя погубит!
- Я тебя умоляю, моя лень настолько ленивая, что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
Тинуся
28.05.2018
+3
Лень - самая извращенная вещь на свете.
Сначала она сделала из обезьяны человека, а теперь работает над обратным процессом...
Тинуся
28.05.2018
+3
Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.
Тинуся
28.05.2018
+3
Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный...
Тинуся
12.02.2019
+2
Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот...
Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.

состояние как раз такое же)))
Тинуся
01.06.2019
+4
- Пожалуй, уйду я в декретный отпуск.
- Какой ещё декретный отпуск, ты же мужчина?
- Ну и что, мыслЮ буду рожать...
Тинуся
01.11.2019
+16
Объявление:
Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен...
Тинуся
01.11.2019
+16
Лень - самый лучший грех из семи,
Он мешает вам совершать остальные шесть...
Тинуся
12.12.2019
+2
Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть...
Тинуся
17.01.2020
+6
- Что победит - маскулизм или феминизм?
- Инфантилизм и лень...
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов