Авто
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Интернет-конференция <Дела семейные> с психологами центра <Планета людей>
Мероприятия, фото, поздравления.
231
86
Поделиться
Приглашаем всех форумчан принять участие в интернет конференции
"Дела семейные"
На этот раз предлагается несколько расширить рамки и не ограничиваться только вопросами воспитания а поговорить об отношениях в семье. Это отношения:
- между мамой и папой;
- в треугольнике мама-папа-ребенок;
- в многоугольнике мама-папа-ребенок-бабушки-дедушки
- взрослые дети - взрослые родители (вы и ваши родители, невестка-свекровь, зять-теща)
- проблемы неполных семей.
В течении недели можно задавать вопросы, на которые ответят специалисты центра «Планета Людей» www.planetalu.nnov.ru :
Марина Приходько - гештальт-терапевт Ник - Марина Планета Людей.
Наталья Кисилева - психолог, гештальт-терапевт. Ник - Наталья Планета Людей
Конференция начнется 15 октября. Тема для вопросов откроется вечером 14.
А пока готовьте вопросы по интересующим проблемам.
"Дела семейные"
На этот раз предлагается несколько расширить рамки и не ограничиваться только вопросами воспитания а поговорить об отношениях в семье. Это отношения:
- между мамой и папой;
- в треугольнике мама-папа-ребенок;
- в многоугольнике мама-папа-ребенок-бабушки-дедушки
- взрослые дети - взрослые родители (вы и ваши родители, невестка-свекровь, зять-теща)
- проблемы неполных семей.
В течении недели можно задавать вопросы, на которые ответят специалисты центра «Планета Людей» www.planetalu.nnov.ru :
Марина Приходько - гештальт-терапевт Ник - Марина Планета Людей.
Наталья Кисилева - психолог, гештальт-терапевт. Ник - Наталья Планета Людей
Конференция начнется 15 октября. Тема для вопросов откроется вечером 14.
А пока готовьте вопросы по интересующим проблемам.
Итак, тема открыта. Вопросы можно начинать задавать. Убедительная просьба - только вопросы. Отвечать на них будут только сотрудники "Планеты людей". Все остальное будет модерироваться. Все рассуждения, желание поговорить можно выносить в отдельные темы.
Какое образрвание и опыт работы у Марины и Натальи?
Мы так давно дружим с Нашими детьми, что уже предполагаем, что нас всех знают :)
Исправляем ситуацию.
Приходько Марина
Образование и опыт работы:
Закончила Университет Российской Академии образования в 2007 году, Психолог-консультант в сфере психических и психосоматических заболеваний, Клинический психолог. Гештальт-терапевт, закончила Московский Институт Гештальт-Терапии и Консультирования.
Дополнительные специализации
- Программа по групповой психотерапии,
- Клиент-центрированное консультирование,
- Программа по детско-родительским отношениям,
- Символдрама,.
Приоритеты в работе: Индивидуальное психологическое консультирование взрослых. Семейное консультирование. Неврозы, депрессии.
Кроме индивидуального консультирования, занимается тренинговой работой со взрослыми ( тренинги «Жить своей Жизнью», «Мужчина и Женщина, у кого ключи от рая?», «Любовь и Власть», «Они жили долго и счастливо и умерли в один день (семейные мифы)», «Экзаменационный стресс» и др.), ведет долгосрочную терапевтическую группу «Искусство жить».
Автор нескольких научных публикаций в журналах РАН.
В настоящее время обучается в Программе "Совершенствование в гештальт-терапии" (тренерской).
Опыт практической индивидуальной работы более 5-и лет.
Киселева Наталья
Образование:
- В 1999 году закончила Нижегородский педагогический университет по специальностям Специальный психолог и педагог.
- Закончила курсы повышения квалификации при институте валеологии.
- Гештальт-терапевт, закончила Московский Институт Гештальт-Терапии и Консультирования.
Дополнительные специализации:
– детско-родительские отношения
- групповая терапия.
Приоритеты в работе:
- Работа с детьми дошкольного и младшего школьного возраста. Работа с их родителями.
- Индивидуальное психологическое консультирование детей и их родителей.
- Групповая работа с детьми и родителями («Я взрослею», «Большая игра», «Сиблинги», «Корпорация монстров (детские страхи)», Подростковый клуб, «Экзаменационный стресс»).
Исправляем ситуацию.
Приходько Марина
Образование и опыт работы:
Закончила Университет Российской Академии образования в 2007 году, Психолог-консультант в сфере психических и психосоматических заболеваний, Клинический психолог. Гештальт-терапевт, закончила Московский Институт Гештальт-Терапии и Консультирования.
Дополнительные специализации
- Программа по групповой психотерапии,
- Клиент-центрированное консультирование,
- Программа по детско-родительским отношениям,
- Символдрама,.
Приоритеты в работе: Индивидуальное психологическое консультирование взрослых. Семейное консультирование. Неврозы, депрессии.
Кроме индивидуального консультирования, занимается тренинговой работой со взрослыми ( тренинги «Жить своей Жизнью», «Мужчина и Женщина, у кого ключи от рая?», «Любовь и Власть», «Они жили долго и счастливо и умерли в один день (семейные мифы)», «Экзаменационный стресс» и др.), ведет долгосрочную терапевтическую группу «Искусство жить».
Автор нескольких научных публикаций в журналах РАН.
В настоящее время обучается в Программе "Совершенствование в гештальт-терапии" (тренерской).
Опыт практической индивидуальной работы более 5-и лет.
Киселева Наталья
Образование:
- В 1999 году закончила Нижегородский педагогический университет по специальностям Специальный психолог и педагог.
- Закончила курсы повышения квалификации при институте валеологии.
- Гештальт-терапевт, закончила Московский Институт Гештальт-Терапии и Консультирования.
Дополнительные специализации:
– детско-родительские отношения
- групповая терапия.
Приоритеты в работе:
- Работа с детьми дошкольного и младшего школьного возраста. Работа с их родителями.
- Индивидуальное психологическое консультирование детей и их родителей.
- Групповая работа с детьми и родителями («Я взрослею», «Большая игра», «Сиблинги», «Корпорация монстров (детские страхи)», Подростковый клуб, «Экзаменационный стресс»).
А что это значит гештальт-терапевт?
Присоединяюсь к вопросу.
Гештальт-терапия - это одно из современных, распространенных направлений психотерапии гуманистического направления. Гештальт-терапевт, прошедший обучение гештальт-терапии, в своей работе большое внимание уделяет чувствам клиента, возникшим в связи с той или иной ситуацией, помогает клиенту эти чувства "прожить", независимо от того, "хорошие" они или "плохие", одобряемые, "позволяемые" и т.д., или нет. Гештальт-терапевт вместе с клиентом исследует, как человек взаимодействует с окружающим миром и с другими людьми, что делает или что не делает сам человек, чтобы эти отношения изменить, если они его не устраивают - т.е. большое внимание уделяется ответственности самого человека за то, что и как происходит в его жизни, как это влияет на его жизнь в целом. Причем задачей гештальт-терапевта является не "взвалить" на клиента ответственность за все происходящее вокруг, а помочь ему "увидеть", что в значительной мере сам человек является активным участником происходящих с ним событий, а не просто "жертвой обстоятельств".
Как поступать, когда у мамы и папы разные взгляды на ту или иную проблему? Имеется ввиду не в-общем, типа договариваться, приходить к единому мнению (хотя тоже вопрос - а как именно отстоять свою точку зрения), а в конкретный момент. То есть вот у нас ситуация - ребенок договорился с подругами гулять, мои поручения выполнила, оделась, папа вдруг решает, что ее договоренность ничего не стоит и у него есть для нее дело, причем исполнить нужно сейчас и немедленно. И что делать мне? Отменить папино решение - вроде как подрыв авторитета и вообще почти наверняка ссора и ругань, времени убеждать и уговаривать нет, да и не могу я убедить человека за 5 минут, когда он уже в гневе. Молча принять папино решение - получается, что бросаешь ребенка и тоже вроде как плююшь на его мнения ради поддержания родительского авторитета второй половины. Как наиболее безболезненно выходить из таких ситуаций?
Добрый день. В таких ситуациях важно иметь заблаговременную родительскую договоренность. Т. е. если есть договоренность одного родителя с ребенком, то менять ее в процессе нельзя или делать это только при общем согласии. Тогда во время конкретной ситуации будут понятны приоритеты договоренностей. Так же стоит интересоваться у ребенка ( перед тем как давать поручения) не было ли какой-либо договоренности с другим родителем.
Так же можно договориться о том, что если Вы или супруг недовольны решением друг друга относительно ребенка – обсуждать спорные моменты необходимо, но только не при ребенке. Разборки родителей по поводу воспитания в присутствии ребенка подрывают авторитет и папы и мамы, мало того, ребенок быстро учится манипулировать и использует спорные моменты в своих интересах, «разводя» родителей и усугубляя конфликт.
В ситуации, которую Вы описали, скорее всего идет подрыв Вашего авторитета, а не папиного. Поэтому важно своевременно (спокойно) сказать папе, что договоренность (№ 1)уже была между Вами и ребенком.
Так же можно договориться о том, что если Вы или супруг недовольны решением друг друга относительно ребенка – обсуждать спорные моменты необходимо, но только не при ребенке. Разборки родителей по поводу воспитания в присутствии ребенка подрывают авторитет и папы и мамы, мало того, ребенок быстро учится манипулировать и использует спорные моменты в своих интересах, «разводя» родителей и усугубляя конфликт.
В ситуации, которую Вы описали, скорее всего идет подрыв Вашего авторитета, а не папиного. Поэтому важно своевременно (спокойно) сказать папе, что договоренность (№ 1)уже была между Вами и ребенком.
Так это понятно, но если папе было сказано, но не было понято, то дальше-то что? Тут уже нет никакой возможности перенести обсуждение. Остается либо на папу наехать - и уже при ребенке, либо ущемить ребенка. Собственно я-то конкретно сказала ребенку честно, что папа не прав, но он сейчас не услышит никаких аргументов, так что, увы, я тебя понимаю, сочувствую, но помочь сейчас никак не могу.
Вы пишите о прошлой ситуации, почему бы не попробовать обсудить с супругом эту проблему сейчас, не дожидаясь повтора конфликта ( когда папа будет на эмоциях).
В дальнейших ситуациях не стоит говорить ребенку, что папа не прав . Достаточно сказать папе , что договоренность уже была раньше между Вами и ребенком и менять ее Вы будете только по обоюдному желанию всех троих.
Если супруг ничего не хочет слышать - напомните ему, что была еще договоренность родительская, с которой он согласился (соответственно готов действовать по обсужденным правилам).
Если представить худший вариант - папа не хочет ничего слышать о вашей родительской договоренности и настаивает на том, чтобы ему все подчинялись, остается 2 варианта: либо смириться и тихо переживать каждый раз ( Вам и ребенку); либо говорить о том, как Вы переживаете подобные ситуации ( как это для вас эмоционально, что Вы чувствуете) и настаивать на соблюдении договоренности.
Выбирать Вам. Но если Вы не будете говорить про свои границы и подтверждать их на деле – ситуация не изменится.
В вопросах, когда не получается договориться супругам вдвоем, помогают семейные психологи.
Наталья
В дальнейших ситуациях не стоит говорить ребенку, что папа не прав . Достаточно сказать папе , что договоренность уже была раньше между Вами и ребенком и менять ее Вы будете только по обоюдному желанию всех троих.
Если супруг ничего не хочет слышать - напомните ему, что была еще договоренность родительская, с которой он согласился (соответственно готов действовать по обсужденным правилам).
Если представить худший вариант - папа не хочет ничего слышать о вашей родительской договоренности и настаивает на том, чтобы ему все подчинялись, остается 2 варианта: либо смириться и тихо переживать каждый раз ( Вам и ребенку); либо говорить о том, как Вы переживаете подобные ситуации ( как это для вас эмоционально, что Вы чувствуете) и настаивать на соблюдении договоренности.
Выбирать Вам. Но если Вы не будете говорить про свои границы и подтверждать их на деле – ситуация не изменится.
В вопросах, когда не получается договориться супругам вдвоем, помогают семейные психологи.
Наталья
Ну у нас все сложнее, в следующий раз мы папу не знаю когда увидим. Но тогда еще вопрос. А почему нельзя говорить, что папа не прав, если он действительно в чем-то не прав? Ведь когда я сама признаю свои ошибки, я ж авторитет родительский не теряю.
нана1 писал(а)
почему нельзя говорить, что папа не прав, если он действительно в чем-то не прав?
почему нельзя говорить, что папа не прав, если он действительно в чем-то не прав?
Плюсуюсь к вопросу. Если, например, неправа бабушка или еще кто-то из близких, тоже не стоит говорить, что они в какой-то ситуации были неправы, если это действительно так.
Когда родитель признает свои ошибки в отношениях с ребенком и просит за это прощения - это замечательно и является, к сожалению, редкостью в детско-родительских отношениях. Но когда Вы говорите « ты не прав» другому родителю – звучит очень конкурентно и часто воспринимается с обидой, вызывая, таким образом, протестную реакцию. Поэтому, если Вы не согласны с мнением взрослого человека (который имеет тесные эмоциональные отношения с ребенком), не стоит при ребенке говорить, что он не прав. Лучше всего обсудить наедине, не включая в отношения взрослых ребенка.
Наталья
Наталья
Ну это ситуация, когда при другом родителе скажут, что он не прав, тут все понятно. И самой бы обидно было, даже если б и виновата была. Я про то, что почему нельзя негативно оценивать поведение родичей в разговоре с ребенком. Ведь он обижен (расстроен, подавлен и т.д.), но папа (бабушка, дедушка, мама, тетя) своей вины не признает. И мама получается тоже молчит. Не будет ли это выглядеть так, что про ребенка забыли ради корпоративной (то есть семейной в данном случае) этики? Разве не правильней сказать, что папа безусловно тебя любит, но он не всегда может тебя понять и поступает неправильно, давай постраемся простить ему это?
Мы говорим о разных ситуациях. Я отвечала про конкретную ситуацию, когда Вы папе при ребенке говорите: « Ты не прав».
Если Вы разговариваете с ребенком ( контакт между Вами и ребенком), в первую очередь важно поинтересоваться состоянием ребенка ( как он отреагировал на слова взрослого, что чувствует), это будет самой большой поддержкой и вниманием с Вашей стороны. Потом , если Вы понимаете, что ребенку мало поддержки, или ребенок сам просит Вас прокомментировать ситуацию, можно поделиться своим мнением. В подобных случаях важно дать возможность ребенку прийти к самостоятельному выводу и пережить свои эмоции, связанные с ситуацией.
Наталья
Если Вы разговариваете с ребенком ( контакт между Вами и ребенком), в первую очередь важно поинтересоваться состоянием ребенка ( как он отреагировал на слова взрослого, что чувствует), это будет самой большой поддержкой и вниманием с Вашей стороны. Потом , если Вы понимаете, что ребенку мало поддержки, или ребенок сам просит Вас прокомментировать ситуацию, можно поделиться своим мнением. В подобных случаях важно дать возможность ребенку прийти к самостоятельному выводу и пережить свои эмоции, связанные с ситуацией.
Наталья
Нет,я не писала, что говорила "папа не прав" при папе.
Прошу прощения, значит, я неправильно Вас поняла. Давайте внесем ясность, при папе, так же как самому папе не стоит говорить " папа не прав или Ты не прав" - это в любом случае провоцирует конфликтную ситуацию.
До какого возраста ребенка эта схема работает? Ведь когда то наступает момент, когда ребенок сам может оценить ситуацию и точно знать кто прав, кто не прав из родителей, даже если они выступают единым блоком в спорных вопросах?
И не подрывается ли авторитет обоих родителей сразу в таких играх?
И куда податься ребенку с такими сомнениями, если папа за маму, а мама за папу горой?
И не подрывается ли авторитет обоих родителей сразу в таких играх?
И куда податься ребенку с такими сомнениями, если папа за маму, а мама за папу горой?
Добрый день, LadyJ.
Я не совсем понимаю, в чем здесь игра?
Речь идет об умении родителей воспитывать ребенка совместно и не оценивая друг друга. Не навязывая своему чаду своей точки зрения. Это позволяет ребенку сформировать свой взгляд , имея эмоциональную поддержку родителя и уверенность в том, что родители его не делят и на них можно опираться.
Наталья.
Я не совсем понимаю, в чем здесь игра?
Речь идет об умении родителей воспитывать ребенка совместно и не оценивая друг друга. Не навязывая своему чаду своей точки зрения. Это позволяет ребенку сформировать свой взгляд , имея эмоциональную поддержку родителя и уверенность в том, что родители его не делят и на них можно опираться.
Наталья.
то есть получается, если отец практикует порку или другие физические наказания, потому что его пороли и он вырос "нормальным человеком", то мама должна всячески выражать поддержку?
даже если без крайностей, бывает же, что мнение одного родителя - результат сиюминутных эмоций, почему бы другому родителю его не охладить в присутствии ребенка и всем втроем и даже с братьсями и сестрами на месте разобраться и придти к консенсусу по горячим следам,а не давать ребенку повод для излишний сомнений в родительской правоте в целом
если можно, расскажите, пожалуйста, вкратце происхождение этой догмы, с какого времени она так категорично стала практиковаться в психологии?
я ей пользуюсь, конечно, но по мере взросления детей , все больше и больше исключений из этого правила обнаруживаю и, если честно, меня это удивляет
даже если без крайностей, бывает же, что мнение одного родителя - результат сиюминутных эмоций, почему бы другому родителю его не охладить в присутствии ребенка и всем втроем и даже с братьсями и сестрами на месте разобраться и придти к консенсусу по горячим следам,а не давать ребенку повод для излишний сомнений в родительской правоте в целом
если можно, расскажите, пожалуйста, вкратце происхождение этой догмы, с какого времени она так категорично стала практиковаться в психологии?
я ей пользуюсь, конечно, но по мере взросления детей , все больше и больше исключений из этого правила обнаруживаю и, если честно, меня это удивляет
LadyJ, не совсем понимаю, какое отношение имеет приведенный пример про папу (которого пороли в детстве) к предыдущей дискуссии. Я отвечала на конкретный вопрос, который был задан про конкретную ситуацию. Приведите, пожалуйста, свою ситуацию, о которой готовы и хотите задать вопрос.
Если мы с Вами сейчас будем рассуждать абстрактно и теоретически – получится дискуссия, а не формат конференции, где есть вопросы и ответы.
Наталья.
Если мы с Вами сейчас будем рассуждать абстрактно и теоретически – получится дискуссия, а не формат конференции, где есть вопросы и ответы.
Наталья.
15.10.2009
Как быть, если один из супругов хочет еще детей, а второй- нет? Существует ли вообще компромисс в таком вопросе или кому-то обязательно придется "наступать себе на горло"?
анонимка писал(а)
Как быть, если один из супругов хочет еще детей, а второй- нет? Существует ли вообще компромисс в таком вопросе или кому-то обязательно придется "наступать себе на горло"?
Как быть, если один из супругов хочет еще детей, а второй- нет? Существует ли вообще компромисс в таком вопросе или кому-то обязательно придется "наступать себе на горло"?
Важно не торопиться "наступать себе на горло" или пытаться "наступать на горло" другому. Под любым "не хочу" всегда есть "хочу" (это могут быть более актуальные на данный момент потребности; страхи, связанные с рождением ребенка, и не всегда материальные, и т.д.), которые почему-то не легализуются. Например, очень часто говоря "я не хочу ребенка", человек на самом деле не хочет трудностей, или боится, что не сможет стать "хорошим" отцом или мамой для этого ребенка и др.(это только примеры, не обязательно, что в вашей ситуации это так). Обсудив возможные страхи, опасения, сомнения, нежелания, поняв настоящие мотивы этого "не хочу", можно найти совместный способ решения конкретной ситуации, который был бы приемлем для обоих супругов.
15.10.2009
Вытекающий вопрос - как обсудить ситуацию с человеком, который не хочет ее обсуждать, не объясняя причин?
Заставить другого человека невозможно, вы правы. Можно только признать свое бессилие...
15.10.2009
Свекровь у нас дома бывает редко - раза 2 в месяц, но как только приходит, так начинает критиковать. Шторки у тебя скудненькие, ребенок не то и не так и не воремя. Ты одета плохо. сына моего кормишь плохо. Выглядишь плохо. У тебя не убрано. И все это таким сюсюканьем, ласково. Говорит это все при ребенке (5 лет), но без мужа.
У меня уже трясучка от нее. Мужу наедине объясняет какая я плохая хозяйка и что я не так делаю- он пару раз проболтался.
Если я возражаю, она возбуждается и начинает на пример знакомых говорить я плохая - потока уже не остановить.
Как быть? Отка зать ей от дома не могу - мама муджа, но слушать негатив уже е хочу.
У меня уже трясучка от нее. Мужу наедине объясняет какая я плохая хозяйка и что я не так делаю- он пару раз проболтался.
Если я возражаю, она возбуждается и начинает на пример знакомых говорить я плохая - потока уже не остановить.
Как быть? Отка зать ей от дома не могу - мама муджа, но слушать негатив уже е хочу.
анонимка2 писал(а)
Свекровь у нас дома бывает редко - раза 2 в месяц, но как только приходит, так начинает критиковать. Шторки у тебя скудненькие, ребенок не то и не так и не воремя. Ты одета плохо. сына моего кормишь плохо. Выглядишь плохо. У тебя не убрано. И все это таким сюсюканьем, ласково. Говорит это все при ребенке (5 лет), но без мужа.
У меня уже трясучка от нее. Мужу наедине объясняет какая я плохая хозяйка и что я не так делаю- он пару раз проболтался.
Если я возражаю, она возбуждается и начинает на пример знакомых говорить я плохая - потока уже не остановить.
Как быть? Отка зать ей от дома не могу - мама муджа, но слушать негатив уже е хочу.
Свекровь у нас дома бывает редко - раза 2 в месяц, но как только приходит, так начинает критиковать. Шторки у тебя скудненькие, ребенок не то и не так и не воремя. Ты одета плохо. сына моего кормишь плохо. Выглядишь плохо. У тебя не убрано. И все это таким сюсюканьем, ласково. Говорит это все при ребенке (5 лет), но без мужа.
У меня уже трясучка от нее. Мужу наедине объясняет какая я плохая хозяйка и что я не так делаю- он пару раз проболтался.
Если я возражаю, она возбуждается и начинает на пример знакомых говорить я плохая - потока уже не остановить.
Как быть? Отка зать ей от дома не могу - мама муджа, но слушать негатив уже е хочу.
А для чего слушаете все, что говорит свекровь? Вряд ли для того, чтобы до "трясучки" в очередной раз дойти. Но для чего-то же терпите...(
15.10.2009
К сожаленью не получается не слушать. Обычно я дома с ребенком, когда она приходит, муж возвращается поздно. Мы после сада-работы. Готовим еду, домашние дела делаем, папу ждем.
Но если честно, хочется одеть ребенка и в любую погоду сбежать.
з.ы. А психологи всегда вопросом на вопрос отвечают?
Но если честно, хочется одеть ребенка и в любую погоду сбежать.
з.ы. А психологи всегда вопросом на вопрос отвечают?
Я не волшебник, чтобы на вопрос дать сразу ответ. Вопросы на вопрос задаю, да, чтобы лучше понять именно вас, прояснить именно вашу ситуацию, а не "догадываться" о ней и не додумывать свое :)
И тем не менее, на вопрос вы не ответили - я спросила, для чего вы ее слушаете, а "не слушать" - про это не было.
И тем не менее, на вопрос вы не ответили - я спросила, для чего вы ее слушаете, а "не слушать" - про это не было.
15.10.2009
я слушаю... потому, что не вижу выхода не слушать
возможные выходы:
Пробовала говорить, что не буду это обсуждать, пролетает мимо ушей. Пробовала переводить на другую тему - возвращается через два предложения.
Пробовала уходить в комнату, включать телевизор, приходит.
Сказать грубость или оборвать я просто не могу.
Уйти с ребенком - можно, но она к нам пришла специально, как то это будет слишком невежливо.
возможные выходы:
Пробовала говорить, что не буду это обсуждать, пролетает мимо ушей. Пробовала переводить на другую тему - возвращается через два предложения.
Пробовала уходить в комнату, включать телевизор, приходит.
Сказать грубость или оборвать я просто не могу.
Уйти с ребенком - можно, но она к нам пришла специально, как то это будет слишком невежливо.
Добрый день, анонимка2.
Очень часто слушают и терпят, чтобы оставаться хорошими в чьих-то глазах, для кого-то. Как видно из вашего сообщения, быть хорошей в глазах вашей свекрови вам все равно не удается, поэтому и терять нечего :). В вашем случае ситуация выглядит так, что свекровь нападает (и чувствует себя безнаказанной, а от этого еще свободнее нападает), а у вас роль жертвы, которая не защищает себя. Поэтому можно начать пробовать себя защищать, например, поставить свои условия пребывания свекрови у вас дома, безопасные, удобные и комфортные для вас и т.д.. Похоже, что свекровь, хоть и бывает у вас редко, но чувствует себя больше хозяйкой в доме, чем вы (еще и поэтому уходить с ребенком не нужно - вы хозяйка, это она к вам пришла), и так будет, пока вы будете ей это позволять. Становиться неудобной для других и не очень хорошей трудно, - здесь важно, чтобы муж был вашим союзником и поддерживал вас.
Очень часто слушают и терпят, чтобы оставаться хорошими в чьих-то глазах, для кого-то. Как видно из вашего сообщения, быть хорошей в глазах вашей свекрови вам все равно не удается, поэтому и терять нечего :). В вашем случае ситуация выглядит так, что свекровь нападает (и чувствует себя безнаказанной, а от этого еще свободнее нападает), а у вас роль жертвы, которая не защищает себя. Поэтому можно начать пробовать себя защищать, например, поставить свои условия пребывания свекрови у вас дома, безопасные, удобные и комфортные для вас и т.д.. Похоже, что свекровь, хоть и бывает у вас редко, но чувствует себя больше хозяйкой в доме, чем вы (еще и поэтому уходить с ребенком не нужно - вы хозяйка, это она к вам пришла), и так будет, пока вы будете ей это позволять. Становиться неудобной для других и не очень хорошей трудно, - здесь важно, чтобы муж был вашим союзником и поддерживал вас.
16.10.2009
я всегда думала, что я вежливая, а оказывается я жертва.
Задумалась немного, и правда есть это во мне страх ее перебить и что-то сказать.
Ну все сегодня она приходит, попробую.
Спасибо!!! помогли на ситуацию взглянуть с другой стороны.
Задумалась немного, и правда есть это во мне страх ее перебить и что-то сказать.
Ну все сегодня она приходит, попробую.
Спасибо!!! помогли на ситуацию взглянуть с другой стороны.
Марина Планета Людей писал(а)
Добрый день, анонимка2.
Очень часто слушают и терпят, чтобы оставаться хорошими в чьих-то глазах, для кого-то. Как видно из вашего сообщения, быть хорошей в глазах вашей свекрови вам все равно не удается, поэтому и терять нечего :).
Добрый день, анонимка2.
Очень часто слушают и терпят, чтобы оставаться хорошими в чьих-то глазах, для кого-то. Как видно из вашего сообщения, быть хорошей в глазах вашей свекрови вам все равно не удается, поэтому и терять нечего :).
Мне кажется, что в этом случае хотят быть хорошей не в глазах свекрови, а в глазах мужа. Попытка поставить рамки для сверкови может обернуться обидой, о которой будет тут же "доложено" мужу. А ему будет неприятно узнать, что две самые дорогие ему женщины расскандалились. И стоит ли вообще в вовлекать в спорные отношения зять-теща, сверковь-невестка третью сторону (жену-дочь, мужа-сына) ?
Уважаемый Topaz. Это формат конференции, а не просто обсуждения на форуме. Я дала ответ анонимке2 на ее запрос, и только сама анонимка2 решает, нужно ли ей дальнейшее обсуждение, достаточно ли ей моего ответа. В рамках профессиональной этики некорректно обсуждать или интерпретировать ситуацию анонимки2 без ее участия. Постарайтесь, если у ВАС есть необходимость и потребность, сформулировать СВОЙ вопрос к психологам, о СЕБЕ и о своей ситуации.
я поняла, извините
15.10.2009
мама и папа.
папа орет. практически сразу, если что-то не по нему. просто начинает орать.
это тип личности или просто невоспитанность? прооравшись, остывает быстро и искренне удивляется, если на него обижаются. это лечится? корректируется? или надо просто не говорить ему то, что его заведомо раздражает. но ведь это не жизнь - постоянная цензура дома.
папа орет. практически сразу, если что-то не по нему. просто начинает орать.
это тип личности или просто невоспитанность? прооравшись, остывает быстро и искренне удивляется, если на него обижаются. это лечится? корректируется? или надо просто не говорить ему то, что его заведомо раздражает. но ведь это не жизнь - постоянная цензура дома.
анонимка 3 писал(а)
мама и папа.
папа орет. практически сразу, если что-то не по нему. просто начинает орать.
это тип личности или просто невоспитанность? прооравшись, остывает быстро и искренне удивляется, если на него обижаются. это лечится? корректируется? или надо просто не говорить ему то, что его заведомо раздражает. но ведь это не жизнь - постоянная цензура дома.
мама и папа.
папа орет. практически сразу, если что-то не по нему. просто начинает орать.
это тип личности или просто невоспитанность? прооравшись, остывает быстро и искренне удивляется, если на него обижаются. это лечится? корректируется? или надо просто не говорить ему то, что его заведомо раздражает. но ведь это не жизнь - постоянная цензура дома.
Добрый день, анонимка3. Сказать, "невоспитанность" это или личностные особенности или изменения человека, невозможно без личной встречи. Независимо от того, корректируется это или нет, невозможны какие-либо изменения без желания самого человека что-либо изменить. К сожалению, пока его лично (папу) его поведение и последствия ("на него обижаются") устраивают, вам остается только искать способы, как находиться рядом и жить с этим человеком, с его особенностями, насколько вы этого хотите.
У меня вопрос по поводу моих отношений с мамой.
Жду второго ребенка, мама за меня очень беспокоится, но это беспокойство мне очень мешает и раздражает.
Я только сейчас поняла, в каком напряге она меня держала всю первую беременность: "То не поднимай, то не опускай, там не стой, тут не сиди, а еще ешь вот это, это и это......". Я прекрасно понимаю, что у нее исключительно благие намерения, но я от таких волнений вхожу в депрессию, начинаю сама волноваться.
Например, говорит мне: "Не поднимай ребенка", а как я могу его не поднимать, если ребенку 2года, мы ходим на развивалки, ездим в транспорте, с которого он в силу своего возраста сам сойти не может и т.д.
Еще проблема в том, что у меня плохо получается, в силу моего состояния, сдерживать эмоции. На этой волне часто ссоримся, потом чувствую себя виноватой. (((
Не знаю уже как объяснить, что я уже взрослая девочка, советуюсь с врачами, которые тоже не вчера родились. Мне так хочется услышать от нее что-то позитивное, а вместо этого постоянные запугивания.(((
Жду второго ребенка, мама за меня очень беспокоится, но это беспокойство мне очень мешает и раздражает.
Я только сейчас поняла, в каком напряге она меня держала всю первую беременность: "То не поднимай, то не опускай, там не стой, тут не сиди, а еще ешь вот это, это и это......". Я прекрасно понимаю, что у нее исключительно благие намерения, но я от таких волнений вхожу в депрессию, начинаю сама волноваться.
Например, говорит мне: "Не поднимай ребенка", а как я могу его не поднимать, если ребенку 2года, мы ходим на развивалки, ездим в транспорте, с которого он в силу своего возраста сам сойти не может и т.д.
Еще проблема в том, что у меня плохо получается, в силу моего состояния, сдерживать эмоции. На этой волне часто ссоримся, потом чувствую себя виноватой. (((
Не знаю уже как объяснить, что я уже взрослая девочка, советуюсь с врачами, которые тоже не вчера родились. Мне так хочется услышать от нее что-то позитивное, а вместо этого постоянные запугивания.(((
Добрый день, Lady in grey.
И правда, трудно, когда понимаешь, что у мамы благие намерения, а вам от ее волнений только хуже, и вы раздражаетесь и волнуетесь еще больше. Попробуйте не просто объяснить маме,что вы "взрослая девочка", а рассказать, что именно вы понимаете и делаете для себя и будущего малыша, как заботитесь, о чем советуетесь с врачами (то, что хотите и можете рассказать). Возможно, у мамы есть собственные страхи, связанные с беременностью, можно обсудить их с мамой, это поможет маме почувствовать себя с вами равной и ослабить свои страхи. Когда вы расскажите о своих переживаниях, мама сможет убедиться, что вы действительно взрослая, у вас есть свои страхи или опасения, но вы знаете, что с ними делать и в случае необходимости обратитесь за помощью. Расскажите о себе, как вы себя чувствуете от постоянных запугиваний, и что вам хочется услышать от мамы что-то позитивное. Только говорить об этом лучше не тогда, когда захлестывают эмоции и трудно сдержаться, а в спокойной обстановке, когда очередной конфликт еще не возник
И правда, трудно, когда понимаешь, что у мамы благие намерения, а вам от ее волнений только хуже, и вы раздражаетесь и волнуетесь еще больше. Попробуйте не просто объяснить маме,что вы "взрослая девочка", а рассказать, что именно вы понимаете и делаете для себя и будущего малыша, как заботитесь, о чем советуетесь с врачами (то, что хотите и можете рассказать). Возможно, у мамы есть собственные страхи, связанные с беременностью, можно обсудить их с мамой, это поможет маме почувствовать себя с вами равной и ослабить свои страхи. Когда вы расскажите о своих переживаниях, мама сможет убедиться, что вы действительно взрослая, у вас есть свои страхи или опасения, но вы знаете, что с ними делать и в случае необходимости обратитесь за помощью. Расскажите о себе, как вы себя чувствуете от постоянных запугиваний, и что вам хочется услышать от мамы что-то позитивное. Только говорить об этом лучше не тогда, когда захлестывают эмоции и трудно сдержаться, а в спокойной обстановке, когда очередной конфликт еще не возник
Спасибо.
Дочке 6 лет. Меня волнует, что у нас не получается говорить с ней "по душам". Наверное, в таком возрасте девочка должна делиться своими мыслями,чувствами, эмоциями, событиями с мамой. Пытаюсь ее "разговорить", задаю вопросы. Например, спрашиваю, чем занимались в садике, с кем играла, что ели, что делали, какие были занятия и т.п. Часто отвечает "не помню", " не знаю". Что-то рассказывает, но очень мало. Если не спросишь, вообще ничего не расскажет. Как ее поощрять говорить с мамой? Какие вопросы задавать?
Добрый вечер,AnnieKey.
Причин для нежелания рассказывать о происходящем за день может быть много. Ответы « не помню», « не знаю» можно перевести, как « не хочу отвечать». Мне сложно отвечать Вам, не имея возможности наблюдать девочку и не имея возможности проверять у нее свои догадки, но думаю, что в случае ее ответов я не ошибаюсь. Важно понять в каком эмоциональном состоянии она находится в тот момент, когда Вы пытаетесь ее расспросить. Поэтому, лучше всего спрашивать, какое настроение и хочет ли она на данный момент что-то рассказывать о себе. Если ответ « нет, не хочу рассказывать о себе» - стоит сделать паузу ( можно немного помолчать вместе с ней или рассказать о своем настроении или делах, которые эмоционально были насыщены у Вас). Важно чувствовать состояние ребенка и информировать о своем, это позволяет сохранять эмоциональный контакт.
Наталья
Причин для нежелания рассказывать о происходящем за день может быть много. Ответы « не помню», « не знаю» можно перевести, как « не хочу отвечать». Мне сложно отвечать Вам, не имея возможности наблюдать девочку и не имея возможности проверять у нее свои догадки, но думаю, что в случае ее ответов я не ошибаюсь. Важно понять в каком эмоциональном состоянии она находится в тот момент, когда Вы пытаетесь ее расспросить. Поэтому, лучше всего спрашивать, какое настроение и хочет ли она на данный момент что-то рассказывать о себе. Если ответ « нет, не хочу рассказывать о себе» - стоит сделать паузу ( можно немного помолчать вместе с ней или рассказать о своем настроении или делах, которые эмоционально были насыщены у Вас). Важно чувствовать состояние ребенка и информировать о своем, это позволяет сохранять эмоциональный контакт.
Наталья
Планета Людей писал(а)
Ответы « не помню», « не знаю» можно перевести, как « не хочу отвечать».
Ответы « не помню», « не знаю» можно перевести, как « не хочу отвечать».
а может быть вариант "не считаю достаточно важным, чтоб об этом говорить"?
у меня дочь иногда со всеми подробностями рассказывает, а иногда слова не вытянешь
Спасибо.
Я думаю, надо начинать с себя. Побольше рассказывать ей, о чем я думаю, что чувствую и т.п.
Я думаю, надо начинать с себя. Побольше рассказывать ей, о чем я думаю, что чувствую и т.п.
А вот многоугольник мама-папа-дети... В котором хочется клонировать хотя бы маму, чтоб раздать всем по штуке и себе одну оставить.:) Конкретного вопроса нет:(, а напрягает общее впечатление "раздираемости", особенно в условиях напряжённого достаточно учебно-рабочего ритма, в который ещё и не совсем вошли.
Плюсуюсь.
Детей трое, младшему скоро 2 года, я недавно вышла на работу. Бабушка отпускает меня работать, оставаясь с младшим. Но когда я дома - я с 3-мя детьми, кухней, мужем и необходимостью готовиться к работе дома. Привлечь бабушку, чтобы отдохнуть - этот вариант практически не рассматривается.
Да, сама сознательно шла на это: рожала троих, выходила на работу и т.д.
Проблема в том, что по всем пунктам чувствую себя плохой: мало внимания достаётся каждому из 3-х детей, очень мало внимания - мужу, мало времени и сил уделяется работе, хозяйство ведётся халатно, готовка - самая простая (все эти упрёки - в моей голове).
Как перестать чувствовать себя "двоечницей"?
P.S. Я - бывшая золотая медалистка и владелица 2-х красных дипломов, так что "комплекс отличницы" налицо.
Детей трое, младшему скоро 2 года, я недавно вышла на работу. Бабушка отпускает меня работать, оставаясь с младшим. Но когда я дома - я с 3-мя детьми, кухней, мужем и необходимостью готовиться к работе дома. Привлечь бабушку, чтобы отдохнуть - этот вариант практически не рассматривается.
Да, сама сознательно шла на это: рожала троих, выходила на работу и т.д.
Проблема в том, что по всем пунктам чувствую себя плохой: мало внимания достаётся каждому из 3-х детей, очень мало внимания - мужу, мало времени и сил уделяется работе, хозяйство ведётся халатно, готовка - самая простая (все эти упрёки - в моей голове).
Как перестать чувствовать себя "двоечницей"?
P.S. Я - бывшая золотая медалистка и владелица 2-х красных дипломов, так что "комплекс отличницы" налицо.
Есть такое понятие в психологии: "Достаточно хорошая мать".
Детский психолог Винникот ввёл термин "достаточно хорошая мама". Так вот, если мы не заморачиваемся, не пытаемся соответствовать социальному идеалу матери (вы больше будете тратить времени и энергии на соответствие идеалу и переживания, что вы ему не соответствуете, нежели на общение с ребенком и с собой!), а прислушиваемся к себе и потребностям ребёнка, мы уже "достаточно хорошие матери". Ведь по сути не так важно что говорят другие, что делают другие, главное как вам это и как это вашему ребенком.
Наталья.
Детский психолог Винникот ввёл термин "достаточно хорошая мама". Так вот, если мы не заморачиваемся, не пытаемся соответствовать социальному идеалу матери (вы больше будете тратить времени и энергии на соответствие идеалу и переживания, что вы ему не соответствуете, нежели на общение с ребенком и с собой!), а прислушиваемся к себе и потребностям ребёнка, мы уже "достаточно хорошие матери". Ведь по сути не так важно что говорят другие, что делают другие, главное как вам это и как это вашему ребенком.
Наталья.
Проблема как раз не в других, проблема в себе, т.е. в моих ощущениях от того, что не удается все свои роли выполнять хорошо: быть хорошей матерью, специалистом на работе, хозяйкой, женой и т.д.
Дрбрый день, almo. Думаю, что в подобной ситуации поможет только четкое распределение времени самой мамой, т .е. планирование распорядка дня и уверенность в том, что быть одновременно для всех невозможно. Напишите, пожалуйста, ощущение " раздираемости" какие у ВАс вызывает чувства?
Наталья.
Наталья.
Доброго времени суток, Наталья!
Пожалуй, разочарование, бессилие, злость. Физически - "дыханье спёрло" - в груди напряглось что-то, сжалось. Видимо, чтоб не разодрали.:)
Пожалуй, разочарование, бессилие, злость. Физически - "дыханье спёрло" - в груди напряглось что-то, сжалось. Видимо, чтоб не разодрали.:)
almo писал(а)
Доброго времени суток, Наталья!
Пожалуй, разочарование, бессилие, злость. Физически - "дыханье спёрло" - в груди напряглось что-то, сжалось. Видимо, чтоб не разодрали.:)
Доброго времени суток, Наталья!
Пожалуй, разочарование, бессилие, злость. Физически - "дыханье спёрло" - в груди напряглось что-то, сжалось. Видимо, чтоб не разодрали.:)
Было бы не плохо разобраться в связи с чем возникает чувство бессилия и разочарования.
Такие чувства могут появляться при усталости или даже переутомлении, когда просто «нет сил». Тогда кроме отдыха ( полноценного сна, прогулок, может быть состояния одиночества) вряд ли что-то поможет, во всяком случае вначале.
Или бессилие может возникать в связи с тем, что не можете дать достаточно внимания каждому ребенку и мужу и, как следствие, может появиться разочарование в себе. Тогда стоит сравнить ту « идеальную маму», которая, скорее всего, существует в вашем воображении и «подкреплена» социальными нормами и реальную, которая совмещает заботу о троих детях, муже, занимается хозяйством и остается все же отдельной личностью со своими потребностями. Может ли « идеальная мама» сохранить идеальность в условиях Вашей реальности? Такое сравнение дает возможность опереться на фактическую жизнь и увидеть себя живую со всеми достоинствами и недостатками, разобраться в своих потребностях и возможностях, проживая эмоционально любой контакт с членами семьи (не затрачивая энергию на достижение идеальности).
Что Вам хочется сделать, когда чувствуете разочарование, бессилие или злость, когда в груди « дыхание сперло»?
Наталья.
Как научиться начинать дело? Дети, да и взрослые тоже, часто не могут взяться за важные дела. Знают, что надо сделать уроки например, знают, что если вовремя не начать, то будет хуже, но все равно тянут время. причем, если заставить начать заниматься, дальше уже пинать не приходится. Речь не о забывчивости, а именно об откладывании дел.
Какие есть приемы, чтобы преодолеть этот барьер.
Какие есть приемы, чтобы преодолеть этот барьер.
плюсуюсь к вопросу. такая проблема есть и у меня и у дочки. Но, если я в силу опыта, как-то умудряюсь вовремя спохватиться (или просто наплевать и не расстраиваться, что не успела), то у дочери бывают глаза на мокром месте из-за того, что сделать уже не успевает, а не сделанным оставить нельзя.
такая же личная заморочка. Не могу заставить себя начать. Если дело безсрочной-может так и дальше прооткладываться. Если есть конечная точка когда надо видеть результат-делается в последнюю минуту-авралом((
видимо нас много таких. Очень не хочется быть в глазах детей "приставучей" (не знаю какое слово точное подобрать) мамой. Сама помню как в детстве раздражали вечные родительские напоминания: "Ты уроки сделала? и т.д.". Пробуешь уговаривать ребенка, объясняешь почему это необходимо, он чувствует мягкость начинает ластиться, тянуть время. Ставишь вопрос жестко - в ответ досада и обида: как надоело. Пробовала дать получить негативный опыт - дотянуть до последнего, выводы он может и сделал, но ситуация в целом не изменилась.
*мрачно* а я уже даже знаю, как это называется ;(
прокрастинация, вот!
прокрастинация, вот!
не хотят нам отвечать что-то
*шепотом* ну, я могу лично спросить ;) я там сегодня буду... и в субботу....и во вторник ;)
Я просто забываю начисто, потому что голова забита всякими сиюминутностями - этого выгрузить, этого наоборот, в машину и нах хаузе - а что спросить хотела, упс, проехали :).
Я просто забываю начисто, потому что голова забита всякими сиюминутностями - этого выгрузить, этого наоборот, в машину и нах хаузе - а что спросить хотела, упс, проехали :).
caterpillar писал(а)
*мрачно* а я уже даже знаю, как это называется ;(
прокрастинация, вот!
*мрачно* а я уже даже знаю, как это называется ;(
прокрастинация, вот!
Когда люди откладывают важные дела на «потом» и заполняют свой день всякими второстепенными делами, действительно называется прокрастинацией. Еще есть определение прокрастинации – это уклонение от того, что подсознательно делать не хочется. А вот почему не хочется – может быть множество причин. Одна из самых распространенных – это неинтересное для конкретного человека дело. Несмотря на то, что его делать «надо» и вы даже понимаете его важность, делать все равно не хочется, потому что оно «неинтересное». Можно в таких случаях сильно (если не сказать «насильно»), структурировать себя, но при этом важно признавать – очень трудно и не хочется начинать неинтересное дало, и это нормально. Со временем взрослые научаются брать те дела, которые им интереснее, или учатся относиться к этому по-другому («вовремя спохватиться. или просто наплевать и не расстраиваться, что не успела», как писала Mers). Детям, чтобы у них появился свой опыт и свое отношение к тому, что «опять не успели» или «опять не начали вовремя», приходится сталкиваться с этой реальностью (а отсюда и слезы), но это столкновение неизбежно. Но особо хочется сказать о том случае, когда ребенок не хочет делать уроки. Это может быть «сигналом» не только того, что ребенок устал и т.д., но и того, что он что-то не понимает (а кому же хочется делать то, что не понимается или не получается!), и ему нужна помощь – ваша или учителя.
Причиной откладывания даже интересного дела может быть стремление к идеальному исполнению или идеальному результату, и тогда появляются сомнения – в себе, в собственной готовности начать («я еще не готов»), и дело откладывается. Парадокс в том, что это состояние «внутренней готовности», когда человек уверен на все 100%, практически недостигаемо.
Иногда человек не хочет начинать даже интересное для него дело, если загоняет себя в рамки, удобные не для него самого, а диктуемые социальными нормами («кончил дело, гуляй смело», «кто рано встает, тому бог подает», например), это так называемое «идеальное начало» (вот принято, что посуду нужно мыть сразу после еды, но скажите, что изменится, если я ее вымою через какое-то время, когда МНЕ удобно?). В этом случае часто «не хочет» может оказаться «не может», например, из-за накопившейся усталости или загруженности другими делами. Или существует такое выражение, или «убежденность» – «нормальные люди (дети) все делают вовремя». Вот эти самые «нормы» могут быть абсолютно разными для разных людей. Кто-то может делать все планомерно и заранее, он знает, что в этом случае он достигает хороших результатов, и чувствует себя хорошо, ему приятно в процессе выполнения. В этом случае его способ выполнения дел совпадает с диктуемыми нормами. Но есть люди, которые достигают лучших результатов именно в цейтноте, но вместо того, чтобы признать это и по возможности принять , «подгоняют» себя и ругают, что они «не могут вовремя начать», «неидеальны» или «не соответствуют». Те, для которых ощущение цейтнота более неприятно, стараются делать дела вовремя. В любом случае важно учитывать личные (и личностные) особенности, возможности и потребности, и постараться не сравнивать себя с другими..
Суббота - вторая половина дня и воскресенье - выходные у специалистов.
С понедельника специалисты продолжат отвечать на вопросы.
С понедельника специалисты продолжат отвечать на вопросы.
Как быть когда - ребенок Не хочет ходить в школу?(сейчас уже правда такого явного неприятия нет как в начале года, когда утро начиналось с - не пойду в школу) Не хочет учить уроки?(учим конечно, но тяжело мне эти уроки даются, ощущение, что на уроках в школе она не была, разбираем все заново частенько) Даже если выучил урок - не хочет его отвечать и радуется если не спросили? Когда безразличен к отметкам - лучше получить двойку не ответив, чем отвечать у доски, хотя за 5 радуется? и т.д. и т.п.
зы. дочка уже во 2 классе. а проблемы начались с 3-й четверти прошлого года.
зы. дочка уже во 2 классе. а проблемы начались с 3-й четверти прошлого года.
Добрый день. Чтобы понять, что происходит с ребенком лучше всего прийти на очную консультацию к детскому психологу. Тем более, что эта проблема появилась не с первой четверти 1 класса.
Наталья.
Наталья.
мы уже были(( правда не у вас в центре. ничего путного нам не сказали(( единственный выход, предложенный нам, был перевести дочь к другому учителю.
Добрый день. Мне сложно прокомментировать ситуацию. Причин, по которым ребенок отказывается идти в школу может быть много: не сформирована учебная мотивация; не сложились отношения с учителем; нет достаточных навыков коммуникации ( затруднено общение в детском коллективе)… именно поэтому мне сложно ответить Вам общаясь заочно.
Напишите, пожалуйста, Вы действительно поменяли класс и учителя? И повлияло ли это на отношение ребенка к школе?
Наталья.
Напишите, пожалуйста, Вы действительно поменяли класс и учителя? И повлияло ли это на отношение ребенка к школе?
Наталья.
нет, мы ничего менять не стали. решили подождать. сейчас вопрос уже не стит так остро. в школу идет без капризов, но вот в остальном тяжело(( возможно в каникулы найдем время и подъедем к Вам на консультацию. напишите время работы и стоимость консультации, пожалуйста.
Ответ отправлен в приват.
посмотрела. спасибо.
Здравствуйте. Научите пожалуйста как наладить отношения с дочкой 5,5 лет? Откуда то появилась ревность к папе, "ты папу больше любишь и т.д." как реагировать? Часто плачем(ноет), капризы, плохо засыпает- может переутомление? Как помочь? Спасибо
Добрый вечер, Деловая Колбаса. Возраст 5 лет не определяется официально как кризисный. Но именно в этом возрасте дети сильно меняются , становятся более обидчивы, раздражительны, ревнивы…думаю многие родители пятилетних детей со мной согласятся.
В этом возрасте дети часто демонстрируют свои преимущества, пытаются скрыть свои промахи и неудачи. В детском общении в этом возрасте появляется конкурентное, соревновательное начало. Успехи и промахи других приобретают для ребенка особое значение. В любой деятельности дети пристально и ревниво наблюдают за действиями сверстников, оценивают их и сравнивают со своими. Реакции детей на оценку взрослого - кого он похвалит, а кого, может быть, и поругает - также становятся более острыми и эмоциональными. В этом возрасте возникают такие тяжелые переживания, как зависть, ревность, обида. Мало того, все это осложняется этапом полового созревания.
Именно поэтому родители пятилетних детей часто пытаются вернуть того "маленького послушного ребенка" и тяжело переживают происходящие изменения. На самом деле 5 – летний ребенок ЕЩЕ БОЛЬШЕ нуждается в родительском внимании, понимании и ТЕРПЕНИИ.
Родителям 5 – летних детей важно проявлять терпение; стараться уделять внимание эмоциональному состоянию ребенка и делиться своими чувствами; не стоит оценивать ребенка и наказывать за «плохое»поведение.
Наталья.
В этом возрасте дети часто демонстрируют свои преимущества, пытаются скрыть свои промахи и неудачи. В детском общении в этом возрасте появляется конкурентное, соревновательное начало. Успехи и промахи других приобретают для ребенка особое значение. В любой деятельности дети пристально и ревниво наблюдают за действиями сверстников, оценивают их и сравнивают со своими. Реакции детей на оценку взрослого - кого он похвалит, а кого, может быть, и поругает - также становятся более острыми и эмоциональными. В этом возрасте возникают такие тяжелые переживания, как зависть, ревность, обида. Мало того, все это осложняется этапом полового созревания.
Именно поэтому родители пятилетних детей часто пытаются вернуть того "маленького послушного ребенка" и тяжело переживают происходящие изменения. На самом деле 5 – летний ребенок ЕЩЕ БОЛЬШЕ нуждается в родительском внимании, понимании и ТЕРПЕНИИ.
Родителям 5 – летних детей важно проявлять терпение; стараться уделять внимание эмоциональному состоянию ребенка и делиться своими чувствами; не стоит оценивать ребенка и наказывать за «плохое»поведение.
Наталья.
спасибо за объяснения, постараюсь быть терпимее
Здравствуйте! У меня проблемы в отношениях с сыном. Ему 7 лет, мы пошли в первый класс. Вначале вроде всё складывалось хорошо, а сейчас нет абсолютно никакого желания ходить в школу. На уроках учителя не слушает, делает всё наспех и не аккуратно. Ну, с аккуратностью бог с ней, думаю придет со временем. Но слушать ничего не хочет, только диктует свои условия и говорит не буду ничего делать. Папа особенно воспитанием сына не занимался, больше мама и бабушка. Теперь только упреки с его стороны, мол избаловали. Как исправлять ситуацию? Подскажите пожалуйста. Спасибо.
Добрый вечер, voriv. Я уже отвечала Vesnynka о том, что когда появляются проблемы в обучении у первоклассника необходима очная консультация с психологом. Обычно причин для таких проблем может быть очень много, это зависит от отношений родитель – ребенок , от отношений ученик – учитель и от готовности самого ребенка обучаться в школе (коммуникация, эмоциональное развитие, развитие психических процессов) + семилетний кризис. Гадать нет смысла, нужно разбирать ситуацию в деталях. ¶
Наталья.
Наталья.
спасибо большое. а когда у вас проводятся консультации?
Подросток 16 лет. Интересны только компьютерные игры. От учебы всячески отлынивает, ничего ему неинтересно. Собрался поступать в ВУЗ, ходит к репетиторам, но, похоже, только для того, чтобы родители "отстали".
Прогуливает уроки в школе. Не делает домашние задания. Молчит о двойках.
На наш родительский взгляд проблемы две - отсутствие мотивации к учебе и игромания.
Поможет ли "отлучение" от компа?
Существуют ли методики, которые мотивируют ребенка на учебу?
Как помочь ребенку "найти себя", помочь понять, кем он хочет стать, потому как сам подросток этого не понимает.
Книжки не читает, спортом не занимается, гулять не ходит, девочками не интересуется.
Интерес пока только один - онлайн-игры.
Из положительных качеств - вежливый (не грубит ни нам, ни учителям), корректный (чем спорить лучше промолчит, но! сделает все равно по своему - упертый!), внимательный (никогда не позволит матери тащить тяжелую сумку), делает работу по дому (если попросишь).
Прогуливает уроки в школе. Не делает домашние задания. Молчит о двойках.
На наш родительский взгляд проблемы две - отсутствие мотивации к учебе и игромания.
Поможет ли "отлучение" от компа?
Существуют ли методики, которые мотивируют ребенка на учебу?
Как помочь ребенку "найти себя", помочь понять, кем он хочет стать, потому как сам подросток этого не понимает.
Книжки не читает, спортом не занимается, гулять не ходит, девочками не интересуется.
Интерес пока только один - онлайн-игры.
Из положительных качеств - вежливый (не грубит ни нам, ни учителям), корректный (чем спорить лучше промолчит, но! сделает все равно по своему - упертый!), внимательный (никогда не позволит матери тащить тяжелую сумку), делает работу по дому (если попросишь).
Извините, повтор
Добрый день, ТелеНата.
Из того, что Вы написали, самую большую тревогу вызывает предположение об игромании. Для того, чтобы понять, действительно ли есть предпосылки к зависимости у мальчика или речь о подростковой увлеченности компьютерами, стоит обратиться к психологу – психотерапевту, который занимается зависимостями (в нашем центре Вы можете обратиться к Борису Зелексону).
Остальное, о чем Вы написали (прогулы в школе, желание, чтобы родители отстали, нежелание делать уроки…) похоже на обычные подростковые проблемы. Если подросток испытывает жизненный дискомфорт и готов идти к психологу – можно предложить ему индивидуальные консультации, так же помогает пережить этот сложный возраст комфортное общение со сверстниками – существуют психологические тренинги и клубы. Если подросток отказывается от общения с психологом (нет личной мотивации), на консультацию стоит обратиться родителям, т. к. родительская тревога и непонимание особенностей подросткового возраста усугубляют и так непростую обстановку в семье.
Теоретические сведения об особенностях подросткового возраста:
Социальная ситуация развития представляет собой переход от зависимого детства к самостоятельной и ответственной взрослости. Подросток занимает промежуточное положение между детством и взрослостью. Многие родители тяжело переживают подростковый возраст своих детей, стараются повлиять на поведение ребенка, призвать к ответственности (особенно учебной). Большинству родителей хочется продолжать контролировать своего подростка, как маленького ребенка и, одновременно, спрашивать как со взрослого. Именно в этом и проявляется основной конфликт между родителем и подростком.
Центральное новообразование подростничества - "чувство взрослости"- отношение подростка к себе как к взрослому. Это выражается в желании, чтобы все - и взрослые, и сверстники - относились к нему не как к маленькому, а как к взрослому. Он претендует на равноправие в отношениях со старшими и идет на конфликты, отстаивая свою "взрослую" позицию. Чувство взрослости проявляется и в стремлении к самостоятельности, желании оградить какие-то стороны своей жизни от вмешательства родителей. Это касается вопросов внешности, отношений с ровесниками, учебы. Чувство взрослости связано с этическими нормами поведения, которые усваиваются детьми в это время. Появляется собственный моральный "кодекс", предписывающий подросткам четкий стиль поведения в дружеских отношениях со сверстниками.
Ведущей деятельностью подростка является общение со сверстниками. Главная тенденция - переориентация общения с родителей и учителей на сверстников. Общение со сверстниками дает чувство солидарности, эмоционального благополучия, самоуважения. Психологи считают, что общение включает 2 противоречивых потребности: потребность в принадлежности к группе и в обособленности (появляется свой внутренний мир, подросток испытывает потребность остаться наедине с собой).
Подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится внешне ничем не отличаться от сверстников. Типичной чертой подростковых групп является КОНФОРМНОСТЬ - склонность человека к усвоению определенных групповых норм, привычек и ценностей, подражательность. Желание слиться с группой, ничем не выделяться, отвечающее потребности в безопасности, психологи рассматривают как механизм психологической защиты.
Учебная деятельность и познавательное развитие подростков:
В интеллектуальной сфере происходят качественные изменения: продолжает развиваться теоретическое и рефлексивное мышление. В этом возрасте появляется мужской взгляд на мир и женский. Активно начинают развиваться творческие способности. Изменения в интеллектуальной сфере приводят к расширению способности самостоятельно справляться со школьной программой. В тоже время многие подростки испытывают трудности в учебе, т. к. для многих учеба отходит на второй план.
Наталья Планета Людей
Из того, что Вы написали, самую большую тревогу вызывает предположение об игромании. Для того, чтобы понять, действительно ли есть предпосылки к зависимости у мальчика или речь о подростковой увлеченности компьютерами, стоит обратиться к психологу – психотерапевту, который занимается зависимостями (в нашем центре Вы можете обратиться к Борису Зелексону).
Остальное, о чем Вы написали (прогулы в школе, желание, чтобы родители отстали, нежелание делать уроки…) похоже на обычные подростковые проблемы. Если подросток испытывает жизненный дискомфорт и готов идти к психологу – можно предложить ему индивидуальные консультации, так же помогает пережить этот сложный возраст комфортное общение со сверстниками – существуют психологические тренинги и клубы. Если подросток отказывается от общения с психологом (нет личной мотивации), на консультацию стоит обратиться родителям, т. к. родительская тревога и непонимание особенностей подросткового возраста усугубляют и так непростую обстановку в семье.
Теоретические сведения об особенностях подросткового возраста:
Социальная ситуация развития представляет собой переход от зависимого детства к самостоятельной и ответственной взрослости. Подросток занимает промежуточное положение между детством и взрослостью. Многие родители тяжело переживают подростковый возраст своих детей, стараются повлиять на поведение ребенка, призвать к ответственности (особенно учебной). Большинству родителей хочется продолжать контролировать своего подростка, как маленького ребенка и, одновременно, спрашивать как со взрослого. Именно в этом и проявляется основной конфликт между родителем и подростком.
Центральное новообразование подростничества - "чувство взрослости"- отношение подростка к себе как к взрослому. Это выражается в желании, чтобы все - и взрослые, и сверстники - относились к нему не как к маленькому, а как к взрослому. Он претендует на равноправие в отношениях со старшими и идет на конфликты, отстаивая свою "взрослую" позицию. Чувство взрослости проявляется и в стремлении к самостоятельности, желании оградить какие-то стороны своей жизни от вмешательства родителей. Это касается вопросов внешности, отношений с ровесниками, учебы. Чувство взрослости связано с этическими нормами поведения, которые усваиваются детьми в это время. Появляется собственный моральный "кодекс", предписывающий подросткам четкий стиль поведения в дружеских отношениях со сверстниками.
Ведущей деятельностью подростка является общение со сверстниками. Главная тенденция - переориентация общения с родителей и учителей на сверстников. Общение со сверстниками дает чувство солидарности, эмоционального благополучия, самоуважения. Психологи считают, что общение включает 2 противоречивых потребности: потребность в принадлежности к группе и в обособленности (появляется свой внутренний мир, подросток испытывает потребность остаться наедине с собой).
Подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится внешне ничем не отличаться от сверстников. Типичной чертой подростковых групп является КОНФОРМНОСТЬ - склонность человека к усвоению определенных групповых норм, привычек и ценностей, подражательность. Желание слиться с группой, ничем не выделяться, отвечающее потребности в безопасности, психологи рассматривают как механизм психологической защиты.
Учебная деятельность и познавательное развитие подростков:
В интеллектуальной сфере происходят качественные изменения: продолжает развиваться теоретическое и рефлексивное мышление. В этом возрасте появляется мужской взгляд на мир и женский. Активно начинают развиваться творческие способности. Изменения в интеллектуальной сфере приводят к расширению способности самостоятельно справляться со школьной программой. В тоже время многие подростки испытывают трудности в учебе, т. к. для многих учеба отходит на второй план.
Наталья Планета Людей
Сегодня последний день конференции,задавайте оставшиеся вопросы. Если вопросы будут возникать по окончанию конференции, то их можно задать на форуме www.planetalu.nnov.ru/forum
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.