--}}

Свежие анекдоты, продолжение...

В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
2151
243
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
Ну и что никто не добавляет своих пять копеек? *scratch*

- Молодой человек, купите своей жене цветы!
- У меня нет жены.
- Тогда купите своей девушке!
- Но у меня нет девушки...
- Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
- Ой таки не морочьте мне голову, при чем здесь цветы? На радостях настоящий мужик покупает пиво!!!
- Чё-то пожрать захотелось...
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...
- Знаете, как у нас называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Спланированной акцией США...
- А как в США называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Красной угрозой...
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь...
Родители воспитывали меня в любви к рукоприкладству...
Лучше уж ложное мужество, чем мужеложество...
- Завтра 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!!!
- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить...
- Что нужно девушке, чтобы стать моделью?
- Главное требование, чтобы лицо не было обезображено интеллектом...
- Дети, ну что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в "Евгении Онегине"?
- Она была лесбиянкой...
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Ну как же, Мариванна! Вот здесь прямо написано: "Когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз...".
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается... так от удивления и дергается *pardon*
Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что...
Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста...
В своё время я увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом...
И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже...
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается...
- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет? -
- Батенька, самолеты поднимает!
Bonus777
03.04.2019
+5
Да уж!
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?.
Девочка:
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. Журналисты:
- А на хобби у Вас остаётся время?
Девочка:
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе:
- Какой секс?!
Девочка:
- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в шоке:
- Девочка, что ты плетёшь?!
Девочка:
- Коврики, корзинки, макраме...
Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка же...
- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим...
- Давайте... вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
"Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!"
Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит:
- Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Нет проблем, - отвечает шейх,- я просто продам вам его за один доллар.
Порылся президент в кармане и говорит:
- Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась.
- К сожалению, у меня нет мелочи на сдачу, - огорчился шейх.
- А знаете что, давайте на все...
Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости...
- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых...
Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздухом...
- А шо ты подаришь Абраму на день рождения?
- Конверт.
- А сколько денег в него положишь?
- А шо, таки конверт сам по себе уже ничего не стоит?
*rofl*
Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье.
Вопрос лишен смысла, - ответил тот. Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие...
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений...
- Видел твою анкету на сайте знакомств: "Живу далеко от столицы. Доход - 6 тысяч в месяц. Машина отечественная".
- Так это же чистая правда, не так ли?
- Кто же, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на "Шевроле Корвет"?
В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества...
- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор...
- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: "Где цветы?"...
- Ну, ничего. А я живу на помойке.
- Ага, и на какой это помойке Интернет есть?
- Ты удивишься, чего люди только туда не выбрасывают...
Мудрость - это когда ты всё уже понимаешь, но не огорчаешься, а пытаешься получить от этого удовольствие...
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой...
- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег...
- Ой, Сёма, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния...
- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин...
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал - жирную нельзя!
Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом,
но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм,
который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии...
Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу".
- Куда будем звонить?
- Фиме в Нью-Йорк.
- Ого, так далеко!
- Да, вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у неё болеть колено?
Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:
- Но вы же не задали ему вопрос?
- Все вопросы, какие надо, я задал, Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания...
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем:
одних неохота расстраивать, а других - радовать...
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... ээээ... а из Николаева можно?
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный...
- Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.
- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь...
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн...
- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, а Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис...
Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож.
Им он может тебя защитить или уничтожить...
Проснулся от того, что сны кончились.
А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса...
Первой русской марксистской организацией была группа "Освобождение труда". Студенты в СССР изучали историю КПСС и преподаватели требовали от них знать состав участников группы. А состав запоминался легко и навсегда, по первым буквам фамилий.
- Не выбрасывай, на дачу отвезем.
- Перед дачей еще есть чистилище, в виде балкона...
Как женщина прихорашивается перед выходом: зеркало - глазки, губки, волосы и т.д.
Как мужчина прихорашивается перед выходом: в лучшем случае - проверил застегнута ли ширинка ...
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться...
- Условием выживания человеческой особи является её передвижение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-простому?
- А по-простому: хочешь жить - умей вертеться...
На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула: "Запрет -- это и есть свобода".
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей:
- Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье...
- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку, поэтому я не могу принять тебя на работу...
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки...
(*продолжение анекдота*)
- Да, жалко, что я не сломал тогда ту лопаточку об твоё мерзкое табло...
это продолжение ответа или ответ оппонента? *scratch*
Ответ оппонента. *mocking*
*five*
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку.
Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более, что машина и дети не мои...
В сауне на Брайтон-Бич.
- Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы?
- Ви знаете, Абраша, по двум-таки веским причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, её труселя всегда постираны...
Bonus777
24.04.2019
+4
:-D логично ....
*five*
- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало...
Два пожилых еврея беседуют на лавочке в парке Кони-Айленд:
- Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
- Ну таки то было раньше, чем теперь.
- И шо случилось теперь?
- Не шо, а моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол...
Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении.
Все время ожидаешь, что на экране появится режиссер фильма, скажет "Простите меня за то, что снял это унылое говно" и застрелится...
Сгорел вчера к такой-то матери
Собор Парижской Богоматери.
"Мне жаль его, но лишь немного", -
Куря, промолвил Квазимодо.
Одесса. Экскурсовод рассказывает экскурсантам:
- А здесь вы можете видеть памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
Один из экскурсантов, недоумённо:
- Позвольте, почему "неизвестному", если вы сами сказали его фамилию, имя и отчество?
- А неизвестно, был ли он матросом.
*rofl*
Объявление на одесском пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом:
"А то не каждый низ это выдержит!"
Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...
- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты...
Обожаю жизнь.
Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно...
Рабинович пришёл в ЗАГС и сменил фамилию на "Иванов".
Через месяц он приходит в тот же ЗАГС и просит сменить фамилию на "Петров". Его спрашивают:
- Простите, а зачем? Вы же месяц назад фамилию уже меняли?
- Понимаете, меня таки всё время теперь спрашивают: "Иванов, а какая раньше у вас была фамилия?" Вот и хочу сменить на "Петров". Спросят меня, Петрова, про прежнюю фамилию, а я и отвечу, что раньше у меня была фамилия "Иванов".
- Соломон Моисеевич, так может, дело не в фамилии?
:-D
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только вы это не говорите ему - он думает, что это английский...
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
- Сара, я таки нашёл смысл жизни!
- Сёма, положи на место, это не твоё!
Bonus777
29.04.2019
+7
:-D
Олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет Сару Коннор
и раз тут нет то он пошёл
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
В Москве с чистотой непросто...
Как собрать народ на субботник, если слоган "Очистим Москву от грязи!" могут признать призывом к свержению правительства?
- Мужики, секс - это не роскошь, а средство наслаждения и размножения.
- Да, только надо иметь достаточно средств для такого наслаждения.
- Н-да... а кто-то вынужден наслаждаться им только под благовидным предлогом размножения...
Курьероциты -- желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества...
Однажды Карл Маркс сказал Фридриху Энгельсу:
- Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени, оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
- И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени, не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом, просто мемом, Карл...
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света...
Истинно православные не говорят "чтоб ты сдох", истинно православные говорят "желаю вам успешной карьеры великомученика"...
Делегаты делегадили-делегадили да всё и обделегадили ...
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно...
Тинуся писал(а)
почему в сквере так классно, а в классе так скверно...

Различий сколько не ищи,
Бульвар и сквер - одна натура.
Но может только скверной быть
Бульварная литература.

(с) не помню, чьё
это Яков Козловский *whistle* из книги "О словах разнообразных - одинаковых, но разных"
Вместо рубахи не носите брюк вы,
Вместо арбуза не просите брюквы,
Цифру всегда отличите от буквы,
Но различите ли ясень и бук вы?
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек... *rofl*
Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время - и ничего...
Трудно смотреть правде в глаза, если она голая...
Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
Мужик сказал - мужик сделал, вот поэтому мужики у нас тихие и молчаливые... *pardon*
Жена спрашивает мужа:
- Мойша, таки шо ты такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота...
- Ты шо, совсем сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Мойша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти...
Три стадии ожирения у мужика:
1) ему не видно, как висит;
2) ему не видно, как стоит;
3) ему не видно, кто сосёт...
- Вы, Гриша не думайте за мой возраст... я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите... вон... видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы... в этом месяце я уже свистел...
Две соседки:
- Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
- Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет...
Тёща тут выдала недавно, я полчаса потом глазами хлопал.
Далее со слов супруги...
"Никогда раньше не замечала за своей мамой такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам лампочкам и счётчикам воды!
В каждый её приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала себе под нос, что, мол, оттого и ходите бледные все, что нету солнца в доме от обычных ламп!
А счётчики воды для неё так вообще личные враги! Я долго старалась выпытать у мамы причины такого, мягко скажем, неадекватного отношения к бытовому прогрессу, но она сперва всё отрицала, отнекивалась, пока наконец не выдержала и не высказала мне всё, как на духу, отчего у меня вытянулось лицо и задёргался глаз..."
Оказывается, что счётчики и лампочки экономят деньги, которые я могу потратить на баб, кабаки и прочие азартные игры!
Бедный тесть, короче, если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете...
Для счастливой семейной жизни нужно при регистрации брака выдавать мужу лицензию на безнаказанное убийство тёщи.
Не факт, что он её убьёт. Но иметь право должен.
Любовь -- как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо...
Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать - среди выживших останутся только тараканы и моя теща...
Сидят три пожилые еврейки и спорят, у кого из них лучший сын:
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
- Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Средиземному морю в каюте первого класса...
- Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!
Тинуся писал(а)
самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

(Баян, конечно, но простите). :-)
*five* да, я давно этот анекдот знаю...
Хорошо было "витязю на распутье"! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул...
Пришла к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу, то есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится...
Помню как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой: ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА...
Я до сих пор жду момента, когда мне в жизни пригодятся синусы, косинусы, тангенсы, котангенсы, валентность химических элементов, закон Бойля-Мариотта и прочая хрень.
*yes* жди-жди, авось когда и пригодится...
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко -- у вас попугай, а у меня голодный муж и дети...
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива...
трахнулись без презерватива...

Времяпровождение на работе в отсутствие начальника похоже на секс без презерватива: движения те же, а ощущения - приятней.
Отсюда вывод, что начальник - г@ндон.
- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?
- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами...
- В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитектурную триста лет туристам показывают...
Семейные проблемы - это когда ты дурак.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура...
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит видите ли...
Любовь - это когда обнять человека хочется чаще, чем убить...
Вы хотите бросить пить, но у вас дома много алкоголя и нет сил остановиться? Никаких проблем!
За небольшую плату наши специалисты выпьют все, что у вас есть. Оплата по объёму выпитого.
Тел. 223-3223, работаем круглосуточно...
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных много, а нормальных мало... *scratch*
Два одессита беседуют за мировую политику:
- Нёма, а кого избрали президентом Литвы?
- А хрен его знает, Изя. Наверное, какую-нибудь Путиндолженуйте...
Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к коровам только потому, что у них большое вымя...
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться.
Ведь самое страшное с ними уже произошло...
В бухгалтерии:
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?
Три главных вопроса бытия: "Кто виноват?", "Что делать?" и "Где мой телефон!?"...
:-D
Познав самого себя, не разочаруйтесь во всём человечестве...
Вчера встретил человека с таким же характером, как у меня. Не скрою, мне захотелось придушить эту тварь уже через 15 минут общения. *yes*
По поводу картинки я задумался: а что написано у неё на заднице? *scratch*
- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете? Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала...
"Но" в России значит очень многое...
Например: "Конституция, конечно, дает вам право, но..." "Мы обязательно поднимем вам зарплату, но...", "Вы конечно можете лечиться бесплатно, но...", "Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но..."
"Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но... НО, я сказал!"...
Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни...
Хочется подойти, обнять и спросить: "Чего, сыночек, маму потерял?". *rofl*
А он возьмёт и ответит: "Да, мама, дай сисю!" :-)
- Сосед, ты уже достал: всё сверлишь и сверлишь в своей квартире что-то...
- Я полочку вешаю.
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
"Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "(мужской половой орган)", но оно будет часто встречаться в завещании..."
:-D
Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.
Знает, что баба - существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами...
Секрет долгой семейной жизни - это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения...
Как подобрать правильно себе спутницу жизни?
Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то, что она умеет - ты готов простить всё, чего она не умеет...
Для мужчины жена - как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор...
Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утончённость и элегантность...
Жена мужу:
- Коля, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Имей ввиду, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда...
- Чем умнее женщина, тем спокойнее она реагирует на проявления мужского шовинизма.
- Правда?
- Конечно. Умный мужчина способен оценить в другом человеке ум, характер, профессионализм, доброту, и с его мнением стоит считаться.
- А глупый?
- Представь, что неандерталец нашел ноутбук или там смартфон. Как думаешь, адекватна ли будет оценка этим неандертальцем всех свойств и наворотов сих девайсов?
- Смеешься! Что ему будет понятно - это форма и цвет, а самое умное что придумает - расколоть девайсом орех!
- Пожалуй, так. А почему?
- Умишка на большее не хватит. И, самое смешное, наш неандерталец будет уверен, что он умный и изобретательный, раз так ловко колет орехи.
- Вот видишь, как просто. Запомни: то же самое - когда глупый мужчина оценивает женщин. Он замечает и оценивает только то, до чего дорос его интеллект.
- Хм, и что это?
- Что-что... Сиськи, разумеется...
- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых...
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит:" Умер миллиардер и вы его единственный наследник."
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама:
- А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?.
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя...
- Исаак, что ты скажешь за слова президента Грузии: "Россия - оккупант, но туристы должны приезжать".
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью - ты мне противен, но за деньги я согласна...
- Вы слышали: после сериала "Чернобыль" в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
- И после этого кто-то ещё сомневается в теории естественного отбора?
Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад...
Подошел к бомжу и спросил:
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да... что не так с женщинами в этой стране???
"О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух..."
Ах, Александр Сергеич, дух беспробудной дремучести сулит своему обладателю гораздо больше удивительных открытий. Причем некоторые будут повторяться изо дня в день...
- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют... по 100 грамм каждому, перед атакой...
Вопрос министру образования:
Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и матерящихся людей больше, пожалуй, нигде, как возле школы, не встретишь.
Когда будет реализована вторая часть - они вообще перестанут разговаривать и будут сидеть на деревьях?
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать...
Инструктор по вождению напоминает:
- И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!
- Почему не спишь?
- Да рано ещё. А ты?
- Я в наряде.
- Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?
У меня котёнок - оптимист, жрёт корм для взрослых собак крупных пород...
А вы ещё подождите и посмотрИте, какой он вырастет...
*mocking*
Сидела в парке на скамейке и читала "Идиот" Федора Михайловича Достоевского.
Внезапно поднялся ветер и из книги унесло мою любимую закладку, которой я пользуюсь
с детства.
Когда на карачках в кустах пыталась её найти, подошёл полицейский и спросил что я ищу. Я ответила -- закладку.
Дальнейшее развитие событий можете себе представить? Я -- идиот...
Из обсуждения чудодейственного засекреченного лекарства:
- У меня бабушка пила такой препарат. Врачи ей тогда прогнозировали месяц-два. Прожила где-то года 3. При этом у нее прошел сахарный диабет и умерла она с нормальным сахаром в крови.
- От чего умерла?
- На дискотеке упала...
- А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?
- Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона...
/а мне змею, как-то не дюже хоцца, если честно/ *scratch*
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие...
Водка. Единственное в мире вещество, трансформирующее душевную боль в головную.
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи...
Разговор в советском ОВИРе ("отдел виз и регистрации", если кто не помнит, заведовал вопросами выезда из СССР, в том числе выдачей загранпаспортов).

- Соломон Моисеевич, почему вы решили уехать в Израиль? Разве у вас тут нет работы?
- Нет, работа есть, и приличная.
- Может быть, маленькая зарплата?
- Нет, на жизнь и семью очень даже хватает.
- Проблемы с жильём?
- Нет, отдельная квартира.
- И чего же ты, жидовская морда, ещё хочешь?!!
*rofl*
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательны...
- Что общего между свадьбами и похоронами?
- Ты обязан присутствовать только на своих собственных ...
- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца ...
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу...
Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя.
Мотивировала это тем, что "выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь"...
Бывает, попадается такой мужчина, который очень НЕЖЕН к женщине.
Такого мужчину так и называют - НЕЖЕНатым...
- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы...
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты...
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?
Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть...
- И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться...
Хотя я умею плавать, но с удовольствием утонул бы в роскоши и богатстве...
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят...
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо...
- Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
- Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая...
Сусанин не был проводником. Он был полупроводником. Потому что водил только в одну сторону.
*rofl* но и Моисей евреев обратно тоже не увёл, к большому сожалению палестинцев и египтян *scratch*
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени...
Тинуся писал(а)
из вежливости нам предлагают чай и кофе

Нужно брать ситуацию в свои руки.

В гостях. Хозяева вам:
- Чай? Кофе?
Вы:
- А что, пожрать у вас ничего нет?
таки вроде как-то не прилично *pardon*
/вчера тема про Лёшеньку на ГФН была, но её модераторы закрыли, в теме писали, что он вроде как с женщиной живёт где-то в Канавинском районе/
Зря закрывают темы про Лёшеньку. Если интересно людям, зачем закрывать?
наверно какое-то основание у них всё-таки имеется *pardon*
Тинуся писал(а)
таки вроде как-то не прилично

Ну, если в гостях у друзей, то... ----------------------------->
Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а жена - это надолго?
- Ну, если по-настоящему, то на всю жизнь.
- Так это что же... хуже школы, что ли?! =-O
*rofl*
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом всё отрицать...
Вот чем отличается человек от скотины?
Простой эксперимент: ставим перед быком ведро с водой и ведро с водкой, бык пьёт воду, скотина потому что!
А поставь то же самое пастуху...
Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоем надгробии: <<У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память>>.
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический...
- Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости... Нет...
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком...
Тинуся, приезжай ко мне, обсудим Достоевского. Я, правда, терпеть его никогда не мог, но ведь обсуждению это не мешает... :-)
- Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: <<Куда мы всей страной идём?>>
- И шо он на то?..
- Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...
- Слушай, приезжай в пятницу ко мне, а? Закажем пиццу и трахнемся. Нет? Почему? Ты что, не любишь пиццу?! :-D
- А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует извращений!...
- Та ты шо!?И шо ж он хочет!
- Шо, шо - кофЭ в постель и массаж...
Говорят, Зигмунд Фрейд в сексе попробовал ВСЁ. И то, что ему не понравилось, он отнёс к извращениям. :-)
- Рабинович вы натурал или гей?
- Таки шо?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Не морочьте мине мозг, я -- сексуальное одиночество...
- Изя, я недавно узнал, шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином, решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый...
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Кардиолог - пациенту:
- Слушайте, у вас странные результаты анализов... Сколько крепкого спиртного вы выпиваете в день?
- Триста граммов.
- Как триста? Я же разрешил вам максимум сто пятьдесят!
- А терапевт тоже сто пятьдесят разрешил... Всего - триста. И я ещё к невропатологу и окулисту хочу зайти...
За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду *pardon*
Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
Некоторые женщины стали настолько привередливы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает. :-)
Утро. В битком зaбитый aвтобус, втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
- Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужичок:
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...
Мужчина с магазинной упаковкой яиц лезет в переполненный автобус.
- Пропустите, потеснитесь, я с яйцами...
- Все с яйцами! - хор мужских голосов из автобуса.
- Я с куриными...
- Пропустите инвалида...
- Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
- Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться...
Слышал другой вариант концовки анекдота:
- Сема, мои папа и мама не смогут познакомиться с тобой по уважительной причине. Мне уже тридцать девять лет.
- Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
- Ша!
- А вы кто по национальности...
- Таки да, а вы?
- А я нет.
- А шо так?
Тинуся писал(а)
- А шо так?

- Мама, блин, была неправильная! *wall*
- Сара, знаете что мой Мойша прячет промеж ногами?
- Золото?
- Таки нет...
- Он имеет брюлики?
- Снова таки не так...
- Ну не тяните уже.
- Он там прячет конец любви и два мешка воспоминаний...
- шах и мат, бл*дь!
- а можно без мата?
- шах и бл*дь?
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя.
Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые!
Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...
Одна моя знакомая в Эстонии сдавала экзамен на водительские права одиннадцать раз. Я не шучу.
а я даже и пытаться не собираюсь, мне нравится быть пассажиром, считаю, что не женское это занятие... *crazy*
- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени...
- Золотая рыбка, сейчас бы в сауну с 3-мя бабами, у которых 90-60-90.
- Нет проблем. Вот тебе 3 бабы: 90, 60, 90...
Учителя в Германии зарабатывают в среднем 65-70 тыс. евро в год.
При этом они:
Не состоят в партии <<Единая Германия>>,
Не покрывают псевдовыборы,
Не ходят по разнарядке на митинги за Меркель.
Как это у них так получается - уму непостижимо...
У немцев немецкое понимание законов. Например, если бы Ева Браун, выйдя 30 апреля 1945 года замуж за Гитлера, не покончила бы с собой вместе с ним в тот же день, а осталась жива, и дожила бы до сего дня, она бы и теперь получала бы в Германии государственное пособие как вдова погибшего военнослужащего.
Ангела меркнет... :-D
- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же таки сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез...
таки да *mocking*
Bonus777
18.10.2019
+5
Вот вы чем тут занимаетесь. 8-)
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек?
- То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек...
-- Привет, милый! Что делаешь?
-- Кино смотрю.
-- Опять гадость какую-то?!
-- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках...
- Ребе, а что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Боря, это насморк....
Умер еврей. На его похоронах ребе просит собравшихся:
- Пусть кто-нибудь скажет несколько добрых слов о покойном.
Все молчат.
Молчание затягивается.
Наконец один еврей говорит:
- Его брат был ещё хуже.
вернёмся к истокам, похоже анекдот про нынешнего президента Украины:

Еврейская семья, на днях у них родился мальчик, семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
- Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
- Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
- А ну ша, молодежь! Он точно будущий президент!
- С чего вдруг?
- Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!
Это напомнило старый американский анекдот.

Американская семейная пара решила устроить своему сыну-подростку (лет 16-17) ко дню рождения своеобразное испытание, чтобы узнать, кем может стать их сын. Они в отсутствие сына разместили в его комнате на столе стодолларовую банкноту, которая, безусловно, привлечёт внимание человека, склонного к финансовой деятельности. Рядом положили Библию, которая может привлечь внимание человека, желающего сделать карьеру священника, сулящую безбедную жизнь. Там же поставили бутылку виски, которая может привлечь внимание только будущего бездельника. Что сын выберет - то и определит его дальнейшую судьбу.
Сами родители спрятались в соседней комнате и стали подглядывать в замочную скважину.
Сын входит в комнату и видит всё это, разложенное на столе. Первым делом он берёт в руки банкноту и тщательно ощупывает и осматривает её: не фальшивая ли?
- Джек будет банкиром! - говорит отец, будучи на седьмом небе от счастья.
- Нет, посмотри: он листает Библию! - говорит мать.
Но затем Джек откупоривает бутылку и нюхает содержимое, со знанием дела прищёлкивая языком...
- Боже мой, боже мой! - стонут родители.
Тем временем Джек кладёт банкноту в карман, суёт Библию под мышку и, размахивая бутылкой, удаляется из комнаты.
- Всё ясно! - говорит отец, утирая пот со лба, - он хочет стать политическим деятелем!
Как говорила Рахиль Абрамовна - таки шоб вас не разнесло, не кушайте после шести и не курите возле бензоколонки...
Едут в купе украинец, русский, армянин.
Знакомятся.

- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BMW.
То, что мы все разные , проявлялось ещё в детстве: я частенько находил за гаражами металлические буквы Е , а мой друг, почти так-же часто находил буквы Ш!
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. .
Папа:
-- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину <<Tайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:
-- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
-- Они за стол не рассчитались ...
Моисей сказал: - Всё от Бога.
Соломон сказал: - Всё от ума.
Иисус сказал: - Всё от сердца.
Маркс сказал: - Всё от потребностей.
Фрейд сказал: - Всё от секса.
Эйнштейн сказал: - Всё относительно.
Сколько евреев -- столько и мнений...
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Таки, я здесь родился...
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов