Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Свежие анекдоты, продолжение...
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
2151
243
Поделиться
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается...
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается...
Да уж!
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?.
Девочка:
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. Журналисты:
- А на хобби у Вас остаётся время?
Девочка:
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе:
- Какой секс?!
Девочка:
- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в шоке:
- Девочка, что ты плетёшь?!
Девочка:
- Коврики, корзинки, макраме...
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?.
Девочка:
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. Журналисты:
- А на хобби у Вас остаётся время?
Девочка:
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе:
- Какой секс?!
Девочка:
- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в шоке:
- Девочка, что ты плетёшь?!
Девочка:
- Коврики, корзинки, макраме...
Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит:
- Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Нет проблем, - отвечает шейх,- я просто продам вам его за один доллар.
Порылся президент в кармане и говорит:
- Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась.
- К сожалению, у меня нет мелочи на сдачу, - огорчился шейх.
- А знаете что, давайте на все...
- Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Нет проблем, - отвечает шейх,- я просто продам вам его за один доллар.
Порылся президент в кармане и говорит:
- Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась.
- К сожалению, у меня нет мелочи на сдачу, - огорчился шейх.
- А знаете что, давайте на все...
Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздухом...
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздухом...
- А шо ты подаришь Абраму на день рождения?
- Конверт.
- А сколько денег в него положишь?
- А шо, таки конверт сам по себе уже ничего не стоит?
- Конверт.
- А сколько денег в него положишь?
- А шо, таки конверт сам по себе уже ничего не стоит?
*rofl*
Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом,
но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм,
который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии...
но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм,
который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии...
Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу".
- Куда будем звонить?
- Фиме в Нью-Йорк.
- Ого, так далеко!
- Да, вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у неё болеть колено?
Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:
- Но вы же не задали ему вопрос?
- Все вопросы, какие надо, я задал, Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания...
- Куда будем звонить?
- Фиме в Нью-Йорк.
- Ого, так далеко!
- Да, вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у неё болеть колено?
Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:
- Но вы же не задали ему вопрос?
- Все вопросы, какие надо, я задал, Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания...
На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула: "Запрет -- это и есть свобода".
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей:
- Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье...
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей:
- Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье...
- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку, поэтому я не могу принять тебя на работу...
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки...
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки...
(*продолжение анекдота*)
- Да, жалко, что я не сломал тогда ту лопаточку об твоё мерзкое табло...
- Да, жалко, что я не сломал тогда ту лопаточку об твоё мерзкое табло...
это продолжение ответа или ответ оппонента? *scratch*
Ответ оппонента. *mocking*
*five*
:-D логично ....
*five*
Два пожилых еврея беседуют на лавочке в парке Кони-Айленд:
- Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
- Ну таки то было раньше, чем теперь.
- И шо случилось теперь?
- Не шо, а моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол...
- Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
- Ну таки то было раньше, чем теперь.
- И шо случилось теперь?
- Не шо, а моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол...
Сгорел вчера к такой-то матери
Собор Парижской Богоматери.
"Мне жаль его, но лишь немного", -
Куря, промолвил Квазимодо.
Собор Парижской Богоматери.
"Мне жаль его, но лишь немного", -
Куря, промолвил Квазимодо.
Одесса. Экскурсовод рассказывает экскурсантам:
- А здесь вы можете видеть памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
Один из экскурсантов, недоумённо:
- Позвольте, почему "неизвестному", если вы сами сказали его фамилию, имя и отчество?
- А неизвестно, был ли он матросом.
- А здесь вы можете видеть памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
Один из экскурсантов, недоумённо:
- Позвольте, почему "неизвестному", если вы сами сказали его фамилию, имя и отчество?
- А неизвестно, был ли он матросом.
*rofl*
Объявление на одесском пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом:
"А то не каждый низ это выдержит!"
Объявление на одесском пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом:
"А то не каждый низ это выдержит!"
Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...
- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты...
- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...
- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты...
Рабинович пришёл в ЗАГС и сменил фамилию на "Иванов".
Через месяц он приходит в тот же ЗАГС и просит сменить фамилию на "Петров". Его спрашивают:
- Простите, а зачем? Вы же месяц назад фамилию уже меняли?
- Понимаете, меня таки всё время теперь спрашивают: "Иванов, а какая раньше у вас была фамилия?" Вот и хочу сменить на "Петров". Спросят меня, Петрова, про прежнюю фамилию, а я и отвечу, что раньше у меня была фамилия "Иванов".
- Соломон Моисеевич, так может, дело не в фамилии?
Через месяц он приходит в тот же ЗАГС и просит сменить фамилию на "Петров". Его спрашивают:
- Простите, а зачем? Вы же месяц назад фамилию уже меняли?
- Понимаете, меня таки всё время теперь спрашивают: "Иванов, а какая раньше у вас была фамилия?" Вот и хочу сменить на "Петров". Спросят меня, Петрова, про прежнюю фамилию, а я и отвечу, что раньше у меня была фамилия "Иванов".
- Соломон Моисеевич, так может, дело не в фамилии?
:-D
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только вы это не говорите ему - он думает, что это английский...
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только вы это не говорите ему - он думает, что это английский...
- Сара, я таки нашёл смысл жизни!
- Сёма, положи на место, это не твоё!
- Сёма, положи на место, это не твоё!
:-D
Олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет Сару Коннор
и раз тут нет то он пошёл
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет Сару Коннор
и раз тут нет то он пошёл
Однажды Карл Маркс сказал Фридриху Энгельсу:
- Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени, оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
- И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени, не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом, просто мемом, Карл...
- Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени, оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
- И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени, не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом, просто мемом, Карл...
Тинуся писал(а)
почему в сквере так классно, а в классе так скверно...
почему в сквере так классно, а в классе так скверно...
Различий сколько не ищи,
Бульвар и сквер - одна натура.
Но может только скверной быть
Бульварная литература.
(с) не помню, чьё
это Яков Козловский *whistle* из книги "О словах разнообразных - одинаковых, но разных"
Вместо рубахи не носите брюк вы,
Вместо арбуза не просите брюквы,
Цифру всегда отличите от буквы,
Но различите ли ясень и бук вы?
Вместо арбуза не просите брюквы,
Цифру всегда отличите от буквы,
Но различите ли ясень и бук вы?
Жена спрашивает мужа:
- Мойша, таки шо ты такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота...
- Ты шо, совсем сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Мойша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти...
- Мойша, таки шо ты такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота...
- Ты шо, совсем сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Мойша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти...
Три стадии ожирения у мужика:
1) ему не видно, как висит;
2) ему не видно, как стоит;
3) ему не видно, кто сосёт...
1) ему не видно, как висит;
2) ему не видно, как стоит;
3) ему не видно, кто сосёт...
- Вы, Гриша не думайте за мой возраст... я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите... вон... видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы... в этом месяце я уже свистел...
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите... вон... видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы... в этом месяце я уже свистел...
Тёща тут выдала недавно, я полчаса потом глазами хлопал.
Далее со слов супруги...
"Никогда раньше не замечала за своей мамой такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам лампочкам и счётчикам воды!
В каждый её приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала себе под нос, что, мол, оттого и ходите бледные все, что нету солнца в доме от обычных ламп!
А счётчики воды для неё так вообще личные враги! Я долго старалась выпытать у мамы причины такого, мягко скажем, неадекватного отношения к бытовому прогрессу, но она сперва всё отрицала, отнекивалась, пока наконец не выдержала и не высказала мне всё, как на духу, отчего у меня вытянулось лицо и задёргался глаз..."
Оказывается, что счётчики и лампочки экономят деньги, которые я могу потратить на баб, кабаки и прочие азартные игры!
Бедный тесть, короче, если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете...
Далее со слов супруги...
"Никогда раньше не замечала за своей мамой такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам лампочкам и счётчикам воды!
В каждый её приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала себе под нос, что, мол, оттого и ходите бледные все, что нету солнца в доме от обычных ламп!
А счётчики воды для неё так вообще личные враги! Я долго старалась выпытать у мамы причины такого, мягко скажем, неадекватного отношения к бытовому прогрессу, но она сперва всё отрицала, отнекивалась, пока наконец не выдержала и не высказала мне всё, как на духу, отчего у меня вытянулось лицо и задёргался глаз..."
Оказывается, что счётчики и лампочки экономят деньги, которые я могу потратить на баб, кабаки и прочие азартные игры!
Бедный тесть, короче, если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете...
Для счастливой семейной жизни нужно при регистрации брака выдавать мужу лицензию на безнаказанное убийство тёщи.
Не факт, что он её убьёт. Но иметь право должен.
Не факт, что он её убьёт. Но иметь право должен.
Сидят три пожилые еврейки и спорят, у кого из них лучший сын:
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
- Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Средиземному морю в каюте первого класса...
- Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
- Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Средиземному морю в каюте первого класса...
- Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!
Тинуся писал(а)
самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!
самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
(Баян, конечно, но простите). :-)
*five* да, я давно этот анекдот знаю...
Я до сих пор жду момента, когда мне в жизни пригодятся синусы, косинусы, тангенсы, котангенсы, валентность химических элементов, закон Бойля-Мариотта и прочая хрень.
*yes* жди-жди, авось когда и пригодится...
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива...
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива...
трахнулись без презерватива...
Времяпровождение на работе в отсутствие начальника похоже на секс без презерватива: движения те же, а ощущения - приятней.
Отсюда вывод, что начальник - г@ндон.
:-D
Вчера встретил человека с таким же характером, как у меня. Не скрою, мне захотелось придушить эту тварь уже через 15 минут общения. *yes*
По поводу картинки я задумался: а что написано у неё на заднице? *scratch*
- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете? Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала...
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете? Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала...
"Но" в России значит очень многое...
Например: "Конституция, конечно, дает вам право, но..." "Мы обязательно поднимем вам зарплату, но...", "Вы конечно можете лечиться бесплатно, но...", "Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но..."
"Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но... НО, я сказал!"...
Например: "Конституция, конечно, дает вам право, но..." "Мы обязательно поднимем вам зарплату, но...", "Вы конечно можете лечиться бесплатно, но...", "Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но..."
"Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но... НО, я сказал!"...
А он возьмёт и ответит: "Да, мама, дай сисю!" :-)
- Сосед, ты уже достал: всё сверлишь и сверлишь в своей квартире что-то...
- Я полочку вешаю.
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
- Я полочку вешаю.
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
"Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "(мужской половой орган)", но оно будет часто встречаться в завещании..."
:-D
- Чем умнее женщина, тем спокойнее она реагирует на проявления мужского шовинизма.
- Правда?
- Конечно. Умный мужчина способен оценить в другом человеке ум, характер, профессионализм, доброту, и с его мнением стоит считаться.
- А глупый?
- Представь, что неандерталец нашел ноутбук или там смартфон. Как думаешь, адекватна ли будет оценка этим неандертальцем всех свойств и наворотов сих девайсов?
- Смеешься! Что ему будет понятно - это форма и цвет, а самое умное что придумает - расколоть девайсом орех!
- Пожалуй, так. А почему?
- Умишка на большее не хватит. И, самое смешное, наш неандерталец будет уверен, что он умный и изобретательный, раз так ловко колет орехи.
- Вот видишь, как просто. Запомни: то же самое - когда глупый мужчина оценивает женщин. Он замечает и оценивает только то, до чего дорос его интеллект.
- Хм, и что это?
- Что-что... Сиськи, разумеется...
- Правда?
- Конечно. Умный мужчина способен оценить в другом человеке ум, характер, профессионализм, доброту, и с его мнением стоит считаться.
- А глупый?
- Представь, что неандерталец нашел ноутбук или там смартфон. Как думаешь, адекватна ли будет оценка этим неандертальцем всех свойств и наворотов сих девайсов?
- Смеешься! Что ему будет понятно - это форма и цвет, а самое умное что придумает - расколоть девайсом орех!
- Пожалуй, так. А почему?
- Умишка на большее не хватит. И, самое смешное, наш неандерталец будет уверен, что он умный и изобретательный, раз так ловко колет орехи.
- Вот видишь, как просто. Запомни: то же самое - когда глупый мужчина оценивает женщин. Он замечает и оценивает только то, до чего дорос его интеллект.
- Хм, и что это?
- Что-что... Сиськи, разумеется...
- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых...
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит:" Умер миллиардер и вы его единственный наследник."
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых...
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит:" Умер миллиардер и вы его единственный наследник."
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама:
- А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?.
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя...
- А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?.
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя...
Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад...
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад...
А вы ещё подождите и посмотрИте, какой он вырастет...
*mocking*
Сидела в парке на скамейке и читала "Идиот" Федора Михайловича Достоевского.
Внезапно поднялся ветер и из книги унесло мою любимую закладку, которой я пользуюсь
с детства.
Когда на карачках в кустах пыталась её найти, подошёл полицейский и спросил что я ищу. Я ответила -- закладку.
Дальнейшее развитие событий можете себе представить? Я -- идиот...
Внезапно поднялся ветер и из книги унесло мою любимую закладку, которой я пользуюсь
с детства.
Когда на карачках в кустах пыталась её найти, подошёл полицейский и спросил что я ищу. Я ответила -- закладку.
Дальнейшее развитие событий можете себе представить? Я -- идиот...
Из обсуждения чудодейственного засекреченного лекарства:
- У меня бабушка пила такой препарат. Врачи ей тогда прогнозировали месяц-два. Прожила где-то года 3. При этом у нее прошел сахарный диабет и умерла она с нормальным сахаром в крови.
- От чего умерла?
- На дискотеке упала...
- У меня бабушка пила такой препарат. Врачи ей тогда прогнозировали месяц-два. Прожила где-то года 3. При этом у нее прошел сахарный диабет и умерла она с нормальным сахаром в крови.
- От чего умерла?
- На дискотеке упала...
Водка. Единственное в мире вещество, трансформирующее душевную боль в головную.
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи...
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи...
Разговор в советском ОВИРе ("отдел виз и регистрации", если кто не помнит, заведовал вопросами выезда из СССР, в том числе выдачей загранпаспортов).
- Соломон Моисеевич, почему вы решили уехать в Израиль? Разве у вас тут нет работы?
- Нет, работа есть, и приличная.
- Может быть, маленькая зарплата?
- Нет, на жизнь и семью очень даже хватает.
- Проблемы с жильём?
- Нет, отдельная квартира.
- И чего же ты, жидовская морда, ещё хочешь?!!
- Соломон Моисеевич, почему вы решили уехать в Израиль? Разве у вас тут нет работы?
- Нет, работа есть, и приличная.
- Может быть, маленькая зарплата?
- Нет, на жизнь и семью очень даже хватает.
- Проблемы с жильём?
- Нет, отдельная квартира.
- И чего же ты, жидовская морда, ещё хочешь?!!
*rofl*
- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы...
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы...
Сусанин не был проводником. Он был полупроводником. Потому что водил только в одну сторону.
*rofl* но и Моисей евреев обратно тоже не увёл, к большому сожалению палестинцев и египтян *scratch*
Тинуся писал(а)
из вежливости нам предлагают чай и кофе
из вежливости нам предлагают чай и кофе
Нужно брать ситуацию в свои руки.
В гостях. Хозяева вам:
- Чай? Кофе?
Вы:
- А что, пожрать у вас ничего нет?
таки вроде как-то не прилично *pardon*
/вчера тема про Лёшеньку на ГФН была, но её модераторы закрыли, в теме писали, что он вроде как с женщиной живёт где-то в Канавинском районе/
/вчера тема про Лёшеньку на ГФН была, но её модераторы закрыли, в теме писали, что он вроде как с женщиной живёт где-то в Канавинском районе/
Зря закрывают темы про Лёшеньку. Если интересно людям, зачем закрывать?
наверно какое-то основание у них всё-таки имеется *pardon*
Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а жена - это надолго?
- Ну, если по-настоящему, то на всю жизнь.
- Так это что же... хуже школы, что ли?! =-O
- Мама, а жена - это надолго?
- Ну, если по-настоящему, то на всю жизнь.
- Так это что же... хуже школы, что ли?! =-O
Тинуся, приезжай ко мне, обсудим Достоевского. Я, правда, терпеть его никогда не мог, но ведь обсуждению это не мешает... :-)
- Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: <<Куда мы всей страной идём?>>
- И шо он на то?..
- Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...
- И шо он на то?..
- Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...
- Слушай, приезжай в пятницу ко мне, а? Закажем пиццу и трахнемся. Нет? Почему? Ты что, не любишь пиццу?! :-D
Говорят, Зигмунд Фрейд в сексе попробовал ВСЁ. И то, что ему не понравилось, он отнёс к извращениям. :-)
Кардиолог - пациенту:
- Слушайте, у вас странные результаты анализов... Сколько крепкого спиртного вы выпиваете в день?
- Триста граммов.
- Как триста? Я же разрешил вам максимум сто пятьдесят!
- А терапевт тоже сто пятьдесят разрешил... Всего - триста. И я ещё к невропатологу и окулисту хочу зайти...
- Слушайте, у вас странные результаты анализов... Сколько крепкого спиртного вы выпиваете в день?
- Триста граммов.
- Как триста? Я же разрешил вам максимум сто пятьдесят!
- А терапевт тоже сто пятьдесят разрешил... Всего - триста. И я ещё к невропатологу и окулисту хочу зайти...
Некоторые женщины стали настолько привередливы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает. :-)
Мужчина с магазинной упаковкой яиц лезет в переполненный автобус.
- Пропустите, потеснитесь, я с яйцами...
- Все с яйцами! - хор мужских голосов из автобуса.
- Я с куриными...
- Пропустите инвалида...
- Пропустите, потеснитесь, я с яйцами...
- Все с яйцами! - хор мужских голосов из автобуса.
- Я с куриными...
- Пропустите инвалида...
Слышал другой вариант концовки анекдота:
- Сема, мои папа и мама не смогут познакомиться с тобой по уважительной причине. Мне уже тридцать девять лет.
- Сема, мои папа и мама не смогут познакомиться с тобой по уважительной причине. Мне уже тридцать девять лет.
Тинуся писал(а)
- А шо так?
- А шо так?
- Мама, блин, была неправильная! *wall*
- шах и мат, бл*дь!
- а можно без мата?
- шах и бл*дь?
- а можно без мата?
- шах и бл*дь?
- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...
Одна моя знакомая в Эстонии сдавала экзамен на водительские права одиннадцать раз. Я не шучу.
У немцев немецкое понимание законов. Например, если бы Ева Браун, выйдя 30 апреля 1945 года замуж за Гитлера, не покончила бы с собой вместе с ним в тот же день, а осталась жива, и дожила бы до сего дня, она бы и теперь получала бы в Германии государственное пособие как вдова погибшего военнослужащего.
Ангела меркнет... :-D
- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же таки сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез...
- Хаечка, но ви же таки сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез...
Вот вы чем тут занимаетесь. 8-)
-- Привет, милый! Что делаешь?
-- Кино смотрю.
-- Опять гадость какую-то?!
-- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках...
-- Кино смотрю.
-- Опять гадость какую-то?!
-- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках...
Умер еврей. На его похоронах ребе просит собравшихся:
- Пусть кто-нибудь скажет несколько добрых слов о покойном.
Все молчат.
Молчание затягивается.
Наконец один еврей говорит:
- Его брат был ещё хуже.
- Пусть кто-нибудь скажет несколько добрых слов о покойном.
Все молчат.
Молчание затягивается.
Наконец один еврей говорит:
- Его брат был ещё хуже.
вернёмся к истокам, похоже анекдот про нынешнего президента Украины:
Еврейская семья, на днях у них родился мальчик, семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
- Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
- Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
- А ну ша, молодежь! Он точно будущий президент!
- С чего вдруг?
- Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!
Еврейская семья, на днях у них родился мальчик, семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
- Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
- Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
- А ну ша, молодежь! Он точно будущий президент!
- С чего вдруг?
- Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!
Это напомнило старый американский анекдот.
Американская семейная пара решила устроить своему сыну-подростку (лет 16-17) ко дню рождения своеобразное испытание, чтобы узнать, кем может стать их сын. Они в отсутствие сына разместили в его комнате на столе стодолларовую банкноту, которая, безусловно, привлечёт внимание человека, склонного к финансовой деятельности. Рядом положили Библию, которая может привлечь внимание человека, желающего сделать карьеру священника, сулящую безбедную жизнь. Там же поставили бутылку виски, которая может привлечь внимание только будущего бездельника. Что сын выберет - то и определит его дальнейшую судьбу.
Сами родители спрятались в соседней комнате и стали подглядывать в замочную скважину.
Сын входит в комнату и видит всё это, разложенное на столе. Первым делом он берёт в руки банкноту и тщательно ощупывает и осматривает её: не фальшивая ли?
- Джек будет банкиром! - говорит отец, будучи на седьмом небе от счастья.
- Нет, посмотри: он листает Библию! - говорит мать.
Но затем Джек откупоривает бутылку и нюхает содержимое, со знанием дела прищёлкивая языком...
- Боже мой, боже мой! - стонут родители.
Тем временем Джек кладёт банкноту в карман, суёт Библию под мышку и, размахивая бутылкой, удаляется из комнаты.
- Всё ясно! - говорит отец, утирая пот со лба, - он хочет стать политическим деятелем!
Американская семейная пара решила устроить своему сыну-подростку (лет 16-17) ко дню рождения своеобразное испытание, чтобы узнать, кем может стать их сын. Они в отсутствие сына разместили в его комнате на столе стодолларовую банкноту, которая, безусловно, привлечёт внимание человека, склонного к финансовой деятельности. Рядом положили Библию, которая может привлечь внимание человека, желающего сделать карьеру священника, сулящую безбедную жизнь. Там же поставили бутылку виски, которая может привлечь внимание только будущего бездельника. Что сын выберет - то и определит его дальнейшую судьбу.
Сами родители спрятались в соседней комнате и стали подглядывать в замочную скважину.
Сын входит в комнату и видит всё это, разложенное на столе. Первым делом он берёт в руки банкноту и тщательно ощупывает и осматривает её: не фальшивая ли?
- Джек будет банкиром! - говорит отец, будучи на седьмом небе от счастья.
- Нет, посмотри: он листает Библию! - говорит мать.
Но затем Джек откупоривает бутылку и нюхает содержимое, со знанием дела прищёлкивая языком...
- Боже мой, боже мой! - стонут родители.
Тем временем Джек кладёт банкноту в карман, суёт Библию под мышку и, размахивая бутылкой, удаляется из комнаты.
- Всё ясно! - говорит отец, утирая пот со лба, - он хочет стать политическим деятелем!
Едут в купе украинец, русский, армянин.
Знакомятся.
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BMW.
Знакомятся.
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BMW.
То, что мы все разные , проявлялось ещё в детстве: я частенько находил за гаражами металлические буквы Е , а мой друг, почти так-же часто находил буквы Ш!
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. .
Папа:
-- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину <<Tайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:
-- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
-- Они за стол не рассчитались ...
-- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. .
Папа:
-- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину <<Tайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:
-- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
-- Они за стол не рассчитались ...
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Таки, я здесь родился...
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Таки, я здесь родился...
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
- Молодой человек, купите своей жене цветы!
- У меня нет жены.
- Тогда купите своей девушке!
- Но у меня нет девушки...
- Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
- Ой таки не морочьте мне голову, при чем здесь цветы? На радостях настоящий мужик покупает пиво!!!