Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Психолог семейный нужен срочно
О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
6830
175
Поделиться
Что то многое покатилось в нашей маленькой семье как то одномоментно: у меня видимо гормоны запрыгали к старости: спорю, ворчу, кричу на всех. Полноценного отдыха видимо недостаток. Мама 80 лет считает себя истиной во всем. Ребенок отбился от рук стал неуправляем до такой степени, что нас деликатно попросили на выход из класса (может вам в другой класс перейти?). Но проблема то остаётся, у меня в силу моего состояния сил уже не хватает и слов чтобы "достучаться" до ребенка. Он слышит, кивает но на след день все словно на повторе. Из-за нервов у ребенка нарушение здоровья. Решать проблему в школе никто не хочет, т.к. учителю некогда даже лично со мной встретиться, ссылаясь на загруженность, психолог твердит фантастически-утопические варианты выхода из стресса - изолироваться от мамы с глаз долой, забывая что ей 80 и он уже полностью зависима от меня по состоянию здоровья.
Ребенок любимый, долгожданный, чувствительный ранимый и громко и агрессивно реагирует на все раздражающие факторы. Самооценка ребенка упала до плинтуса, считая себя исключительно плохим, т.к. его хорошие черты никому не интересны, он "вызывает огонь на себя" . Но такая позиция исключительно к школе. Дома есть проблемы с уроками (делать их ему скучно), но дома он знает от меня что он молодец и многое умеет и знает, что любим, что нужен мне, а для бабушки он любимый внучек, котору все прощается, но лентяй и мучитель кота, стремящийся довести всех и себя до слез непонятно для чего... Попытки заставить бабушку "замолчать" на эту тему - просто бесполезны- "А я что, неправду сказала?!"
Поэтому нужен спец который научит меня жить с мамой-"вдовствующей королевой" и неуравновешенным ребенком девяти лет. И оставаться спокойной и счастливой от общения с ними. Уходить на годы в терапию при небольших доходах я просто не смогу. Поэтому нужен видимо курс или тренинг чего то такого.
Пишу сумбурно, т.к. для меня поведение школьного учителя (первого!) оказалось шоком и перешло в глубокую обиду: т.к. поведение моего ребенка в разы испортилось после перевода в класс неоднозначного ребенка с большими проблемами. Теперь, наиздевавшись над коллективом, парнишка слегка успокоился, оставив моего как постоянную жертву... Теперь мой ребенок и я вместе с ним, по прошествии 3х месяцев под знаком " не хочу больше в школу!" и со всеми вытекающими (уроки, поведение, слезы) стал неудобен замученому педагогу.
Что делать, кто сталкивался со сменой класса в середине года, как вы это пережили?
Контакты специалистов нужны, чтобы именно по этой теме.
Ребенок любимый, долгожданный, чувствительный ранимый и громко и агрессивно реагирует на все раздражающие факторы. Самооценка ребенка упала до плинтуса, считая себя исключительно плохим, т.к. его хорошие черты никому не интересны, он "вызывает огонь на себя" . Но такая позиция исключительно к школе. Дома есть проблемы с уроками (делать их ему скучно), но дома он знает от меня что он молодец и многое умеет и знает, что любим, что нужен мне, а для бабушки он любимый внучек, котору все прощается, но лентяй и мучитель кота, стремящийся довести всех и себя до слез непонятно для чего... Попытки заставить бабушку "замолчать" на эту тему - просто бесполезны- "А я что, неправду сказала?!"
Поэтому нужен спец который научит меня жить с мамой-"вдовствующей королевой" и неуравновешенным ребенком девяти лет. И оставаться спокойной и счастливой от общения с ними. Уходить на годы в терапию при небольших доходах я просто не смогу. Поэтому нужен видимо курс или тренинг чего то такого.
Пишу сумбурно, т.к. для меня поведение школьного учителя (первого!) оказалось шоком и перешло в глубокую обиду: т.к. поведение моего ребенка в разы испортилось после перевода в класс неоднозначного ребенка с большими проблемами. Теперь, наиздевавшись над коллективом, парнишка слегка успокоился, оставив моего как постоянную жертву... Теперь мой ребенок и я вместе с ним, по прошествии 3х месяцев под знаком " не хочу больше в школу!" и со всеми вытекающими (уроки, поведение, слезы) стал неудобен замученому педагогу.
Что делать, кто сталкивался со сменой класса в середине года, как вы это пережили?
Контакты специалистов нужны, чтобы именно по этой теме.
Нет такого психолога. Только съезжать. Увы и ах.
Сепарацию от мамы вы считаете фантастическо-утопической. Что должен психолог сделать? Собрать ваши вещи и перевезти вас жить к себе? Ребёнок уже воет от боли и беспомощности, а вы все думаете как бы с мамой примириться.
А я куда съеду от нее?! В соседний дом и буду бегать на две квартиры!? Он с одной ногой сейчас, из дома не выходит. И на какие шиши?
сама вляпалась в кассе с трешем. Мечтала убежать в другой роняя тапки. Родители не слышали, были заняты работой и престарелой бабушкой. Ушла сама. Доки перетащила. Но я самостоятельная. А дети нынче , как всегда злые, а другие (жертвы ранимые). Не доводите до греха, поменяйте не просто класс - школу. Школ в округе полно. И глупость, что середина года.
Своего я бы перевела в течение еще первой недели, как только не хотел бы идти в класс. У меня принцип : ругать я могу своего и дома, а на улице я его защита, правда без перегибов.
Своего я бы перевела в течение еще первой недели, как только не хотел бы идти в класс. У меня принцип : ругать я могу своего и дома, а на улице я его защита, правда без перегибов.
Если мама пожилая и физически не может жить одна почему тс должна делать выбор между двумя родными людьми, которые одинаково в ней нуждаюся? У нас почему-то всегда все происходит в угоду ребенку. Только он потом вырастет и так же интересы постаревшей матери учитывать не будет. Можно и нужно учиться жить вместе, раз сложилась такая ситуация.
школьные педагоги просто не в состоянии решать проблемы всех детей, которые у них учатся. Они с нагрузкой то с трудом справляются, а еще у них есть свои семьи, своя жизнь, куда им выгребать проблемы отдельно взятого ребенка и его взаимоотношений. Все таки это задача родителей.
Тут нужен еще и детский психолог, который сможет научить ребенка проработать критику по отношению к себе, научить социальной адаптации в детском коллективе. А вот прощать все и разрешать мучить кота нельзя, кот живое существо и страдать не должен.
Не знаю по поводу бесплатной терапии и эффективных треннингов, все это денег стоит. Может быть стоит почитать в интернете блоги, книги онлайн, которые помогут вам хоть немного войти в ресурс.
Тут нужен еще и детский психолог, который сможет научить ребенка проработать критику по отношению к себе, научить социальной адаптации в детском коллективе. А вот прощать все и разрешать мучить кота нельзя, кот живое существо и страдать не должен.
Не знаю по поводу бесплатной терапии и эффективных треннингов, все это денег стоит. Может быть стоит почитать в интернете блоги, книги онлайн, которые помогут вам хоть немного войти в ресурс.
Прелесть в том, что умом и книгами богата, что чужую боль руками разведу, а вот свою ситуацию никак. Никто ж не учитывает всех нюансов типа манипуляций психосоматикой или манипулирование через ребенка. Расстановки границ хватает ровно до момента "всеобщего горя(радости)" которое создаётся также в определенный момент... А далее снова назад...
так советовать то всегда легче, чем самой выплывать. Сами то мы ситуацию в пылу эмоций не видим, да и я так понимаю что у вас кризис. Тогда может быть подумать в направлении -2-3 дня отдохнуть от всего, а там уже решить куда двигаться.
Вобщем желаю справится и войти в ресурс.
Вобщем желаю справится и войти в ресурс.
да, ищу вот дни для "выдохнуть, перевести дух"
неправильная постановка вопроса, приоритеты неправильно расставлены. это надо сделать здесь и сейчас, а не искать для этого время.
Надо обратиться к близкому другу/ не обязательно мужчине))))пусть разложит всё по полкам, кто кому дорог и как жить дальше.Этот " контроль" старшего друга дб системным, прогресс должен быть оценен, а ошибки переосмыслены.
что-то всё в одном флаконе.
1) если до сих пор не научились.... честно: маловероятно.
2) про ребенка и класс - не совсем понятно.
сюда же, но уже просто как дополнение (потому что мне причины не понятны): есть группы общения подростков, котороые ведет педагог\психолог. Оно бы вам надо. Бывают дистанционные. Не бесплатные
1) если до сих пор не научились.... честно: маловероятно.
2) про ребенка и класс - не совсем понятно.
сюда же, но уже просто как дополнение (потому что мне причины не понятны): есть группы общения подростков, котороые ведет педагог\психолог. Оно бы вам надо. Бывают дистанционные. Не бесплатные
kmgimn-techsup.wixsite.com/mysite
Посмотрите тут, может что-нибудь подскажут дельного. И ещё может посмотреть на сайте нацпроектов в разделе здравоохранение, может там тоже что-нибудь найдется.
Посмотрите тут, может что-нибудь подскажут дельного. И ещё может посмотреть на сайте нацпроектов в разделе здравоохранение, может там тоже что-нибудь найдется.
Спасибо. Попробую тут, но подобное проходили в другом центре, и консультации бесплатные не бесконечны. Всего 5 общих бесед без конкретики а дальше платно... Узнаю как тут...
проект завершен
У вас тут всю в кучу. Наверное общая усталость от ситуации. Надо все разделить на составляющие. Маму вы изменить не сможете. Возраст у неё не тот. Да и к старости характер у многих только ухудшается. Можете только изменить отношение к ее высказываниям. Не обращать на них такое внимание. Забота о маме так вашей и останется. Не злится и не заводится от этого. Другой вопрос про ребёнка и его отношения в коллективе. Знаю два случая с переходом в параллельный класс при большой напряженности. Когда ребёнка в классе мучали и издевались. И в середине года переходили. Стало лучше. В новом коллективе можно себя по другому поставить. Но по прошествию времени у этих двух детей все равно были опять проблемы в общение. То есть они от проблемы убежали, но не научились ее решать. Но это уже в институте у одного, а у другого в новой школе при переезде в другой город. Это все к чему: просто так все оставлять нельзя. Ваш ребёнок привыкнет быть мальчиком для битья. Он сам к себе будет так относится. Но проблема в том, что от всего класса отстали, а над вашем издеваются. Значит он это позволяет. Необходимо повышать его самооценку. Работать в этом направлении. Я бы перевела в другой класс. Не понятно что вас удерживает? Ну и занималась становлением личности ребёнка. Это сложно и долго. Но вы же с ним рядом и вам не все равно. Ну в вам лично успокоительные курсом. Если хоть с одной стороны в вашей семье станет полегче баланс восстановится.
Издеваются над многими, мой один из... Устала? Да.
Он устал ещё больше. Я его оооочень понимаю. Сама прошла подобное и понимаю какую душевную боль он сейчас испытывает. Мы будем работать над собой, однозначно. Все что сейчас требуется это алгоритм действий для начальных шагов, опираясь на опыт все го что позади у меня и у него.
Он устал ещё больше. Я его оооочень понимаю. Сама прошла подобное и понимаю какую душевную боль он сейчас испытывает. Мы будем работать над собой, однозначно. Все что сейчас требуется это алгоритм действий для начальных шагов, опираясь на опыт все го что позади у меня и у него.
Мама того мальчика что говорит?
а поговорить с тем ребенком не пробовали?Надо выслушать и противоположное мнение, а не только своего ребенка.Может он не просто так задирает Вашего?У меня у старшего похожий случай был.Мама одного мальчика считала, что мой ее сына задирает, хотя сама потом говорила, что ее сын не ангел.Частично разрулила учительница нач. http://классов.,т.к тот мальчик норовил к моему подскочить даже на уроке, пока учитель выходил в коридор на минуту.Потом его мама на домашнее обучение перевела.
Золотая_граНата писал(а)
Дома есть проблемы с уроками (делать их ему скучно), но дома он знает от меня что он молодец и многое умеет и знает, что любим, что нужен мне, а для бабушки он любимый внучек, котору все прощается, но лентяй и мучитель кота,
Дома есть проблемы с уроками (делать их ему скучно), но дома он знает от меня что он молодец и многое умеет и знает, что любим, что нужен мне, а для бабушки он любимый внучек, котору все прощается, но лентяй и мучитель кота,
Над мамиными конфетками все всегда "издеваются". В первую очередь потому что эти конфетки ведут себя как "я ж любимый внучек" со всеми подряд (и при этом "мучают кота").
И во взрослом возрасте тоже.
под мучением кота в бабушкином представлении - это совсем не садизм, как многие себе представили, а просто нарушение ее идеальной картинки: зал/диван/телевизор/котик мирно спит/ порядок в комнате и тишина... если сын заходя в зал лезет поластиться к коту или захочет, прервав его сон, взять на руки, то это вот и есть "мучение животины" ))))))
Надо переходить к активной защите своего ребенка. Звоните завучу, просите помощь медиатора в конфликтной ситуации, это чтобы не оставаться один на один с родителями конфликтного ребенка. Просите чтобы вас с мамашей того ребенка приняли, мол беседы с учителем не помогают, нам предлагают уйти из класса, а не пытаются решить нашу проблему. Лучше заручиться поддержкой других родителей , чьих детей обижают.
У нас в классе был конфликт, несколько детишек одного так замучили, что мамаша орала, что на всех в полицию нажалуется, а на самом деле, просто мальчик такой бармалей, который матерится, дерётся, издевается над детьми, провоцирует конфликты, не уважает учителей и вообще запущенный, не нужный никому ребенок. Ну я не сдержалась, вмешалась, пришла на их разбор полётов и вывалила этой мамаше всё, что видела, знала, всех детей и учителей призвала в свидетели, а через месяц они нас покинули добровольно, ну ещё я сказала, что я сама лично пойду и напишу заявление на её сына.
У нас в классе был конфликт, несколько детишек одного так замучили, что мамаша орала, что на всех в полицию нажалуется, а на самом деле, просто мальчик такой бармалей, который матерится, дерётся, издевается над детьми, провоцирует конфликты, не уважает учителей и вообще запущенный, не нужный никому ребенок. Ну я не сдержалась, вмешалась, пришла на их разбор полётов и вывалила этой мамаше всё, что видела, знала, всех детей и учителей призвала в свидетели, а через месяц они нас покинули добровольно, ну ещё я сказала, что я сама лично пойду и напишу заявление на её сына.
В класс пришел хулиган, который обижает ребенка ТС и еще несколько детей.
Перевестись из класса просят ребенка ТС.
Вас ничего не смущает?
Перевестись из класса просят ребенка ТС.
Вас ничего не смущает?
А вас что смущает? Я про это и написала, надо разбираться с родителя хулигана, заручиться поддержкой родителей других детей, а учитель не хочет решать проблемы и предлагает уйти.
Смущает что перевестись просят одного из "обижаемых" ,а не "обидчика".
Как это поможет решению проблемы в классе?
Как это поможет решению проблемы в классе?
Я вас не понимаю. Я это и написала, прочтите ещё раз, надо обратиться за медиацией в администрацию школы, потому что учитель не хочет решать проблемы, хочет уйти ребёнка, которого обижают.
Наверное поможет, ибо мой самый раздражительный
Наверное только то, что версия ТС - не истина последней инстанции, и ребенок там может быть такой, что весь класс от него хочет избавиться.
cheers писал(а)
Вас ничего не смущает?
Вас ничего не смущает?
Ага.
Напишите в дет.комнату милиции про булинг, сейчас быстро реагируют. Проведут беседу. Ребенка в обиду давать нельзя.
А как это работает? Какие шаги они предпринимают?
Защинчиков пригласят на беседу и могут (в крайнем случае) поставить на учет в ДШМ. И голова на место встает и у родителей и у детей, и школа сразу подключается. Возраст маленький, дети еще боятся.
Найдите сайт - школьная Служба примирения. Там есть бесплатные статьи и вебинары. Почитайте.
Обратите внимание Директора на буллинг, что пойдёте дальше.
Переводится из школы вам - травля не исчезнет, будет другая жертва.
Травля возникает из за окружения - поддерживает травлю педагог? Поддерживает правлю класс?
Работа с травлей - это работа с педагогом и всем классом.
Отличный курс - Школьная медиация. Сама прошла недавно.
Обратите внимание Директора на буллинг, что пойдёте дальше.
Переводится из школы вам - травля не исчезнет, будет другая жертва.
Травля возникает из за окружения - поддерживает травлю педагог? Поддерживает правлю класс?
Работа с травлей - это работа с педагогом и всем классом.
Отличный курс - Школьная медиация. Сама прошла недавно.
я здесь вижу две проблемы - семья и школа. кмк не надо их смешивать.
про школу - в вашем случае, поскольку морального ресурса бороться видимо нет ни у вас ни у ребенка - имеет смысл школу сменить. Если вы в обычной (не лицей, не гимназия и т.п) - смотрите похожие школы в округе, отлавливаете родителей девятилеток на входе, спрашиваете про класс. где больше понравится - идете к директору школы, объясняете ситуацию. Вряд ли вам откажут, а если откажут в этой школе - примут в другой. Если ребенку уже плохо в старой школе - хуже вряд ли будет, в худшем случае будет также, в лучшем - будет лучше. Технически перевестись, как показала практика, не проблема (дочь в 10 классе после зимних каникул из новой школы вернулась учиться в старую - вся процедура заняла час, не считая "договориться с учителями")
про семью - при невозможности дистанцироваться физически - дистанцируйтесь морально. не пропускайте все, что говорит мама, через себя. Выслушали, кивнули, забыли, сделали по-своему. Мама предъявила претензии - согласились, что были неправы, в следующий раз не повторится. В следующий раз - повторить п.1 (прочитайте М.Литвак "психологическое айкидо" - там как раз про выходы из конфликтных ситуаций, мне в свое время очень помогло при общении с мамой - до этого тоже бесилась, сейчас отрастила дзен, спокойна как удав)
ребенку, увы, тоже придется объяснить про возрастные изменения и что теперь бабушка уже не совсем та бабушка, которую он знал, это не она, это ее болезнь, поэтому не надо принимать все, что она говорит, на свой счет. По большому счету его надо научить делать то, что я написала выше, только донести более простым языком и в несколько смягченном виде.
а с ребенком разговаривать - как можно больше и на можно на "взрослые" темы - может быть образуется контакт, который позволит ему больше вам доверять
про школу - в вашем случае, поскольку морального ресурса бороться видимо нет ни у вас ни у ребенка - имеет смысл школу сменить. Если вы в обычной (не лицей, не гимназия и т.п) - смотрите похожие школы в округе, отлавливаете родителей девятилеток на входе, спрашиваете про класс. где больше понравится - идете к директору школы, объясняете ситуацию. Вряд ли вам откажут, а если откажут в этой школе - примут в другой. Если ребенку уже плохо в старой школе - хуже вряд ли будет, в худшем случае будет также, в лучшем - будет лучше. Технически перевестись, как показала практика, не проблема (дочь в 10 классе после зимних каникул из новой школы вернулась учиться в старую - вся процедура заняла час, не считая "договориться с учителями")
про семью - при невозможности дистанцироваться физически - дистанцируйтесь морально. не пропускайте все, что говорит мама, через себя. Выслушали, кивнули, забыли, сделали по-своему. Мама предъявила претензии - согласились, что были неправы, в следующий раз не повторится. В следующий раз - повторить п.1 (прочитайте М.Литвак "психологическое айкидо" - там как раз про выходы из конфликтных ситуаций, мне в свое время очень помогло при общении с мамой - до этого тоже бесилась, сейчас отрастила дзен, спокойна как удав)
ребенку, увы, тоже придется объяснить про возрастные изменения и что теперь бабушка уже не совсем та бабушка, которую он знал, это не она, это ее болезнь, поэтому не надо принимать все, что она говорит, на свой счет. По большому счету его надо научить делать то, что я написала выше, только донести более простым языком и в несколько смягченном виде.
а с ребенком разговаривать - как можно больше и на можно на "взрослые" темы - может быть образуется контакт, который позволит ему больше вам доверять
Спасибо, учту.
Но про "кивнула и сделала по-своему" это значит подала пример сыну как игнорить маму, или я снова перегибаю палку от сверхтревожности?
У Литвака не сильно указан возраст и айкидо хорошо действует во взрослой среде, где работает самокритика и оценка "удара". Ребенок же увидит "верх бутерброда", а не его весь. Поэтому тут придется с комментарием каждый раз, объясняя причину своего "по-своему", чтоб когда он слышал что мама делает всё назло и неправильно (не по-бабушкиному), он понимал как реагировать.
Школу пока оставим, т.к. есть неплохие учителя, но захотят ли они нас решится вопрос на след.неделе.
Но про "кивнула и сделала по-своему" это значит подала пример сыну как игнорить маму, или я снова перегибаю палку от сверхтревожности?
У Литвака не сильно указан возраст и айкидо хорошо действует во взрослой среде, где работает самокритика и оценка "удара". Ребенок же увидит "верх бутерброда", а не его весь. Поэтому тут придется с комментарием каждый раз, объясняя причину своего "по-своему", чтоб когда он слышал что мама делает всё назло и неправильно (не по-бабушкиному), он понимал как реагировать.
Школу пока оставим, т.к. есть неплохие учителя, но захотят ли они нас решится вопрос на след.неделе.
Золотая_граНата писал(а)
Ребенок же увидит "верх бутерброда"
Ребенок же увидит "верх бутерброда"
так я же и пишу, что надо объяснять, рассказывать и т.д. Почему-то все считают, что дети это такие розовые-пони, которые живут где-то в другом мире. Они люди, просто с маленьким жизненным опытом, и если им рассказать и пояснить - все прекрасно понимают.
Так и говорите - "смотри, вот бабушка говорит это, я с ней соглашусь, но сделаю вот так-то, но не потому, что назло, а потому, что это правильно, а правильно это потому-то и потому-то, а бабушка не может сделать правильно, потому что уже не совсем понимает, как устроена жизнь"
у меня во всяком случае получилось все это, дочь бабушку любит, но все прекрасно понимает, знает, где кивнуть, а где не надо. правда у нас этот период чуть позже был - в ее примерно 11 лет
Золотая_граНата писал(а)
Но про "кивнула и сделала по-своему" это значит подала пример сыну как игнорить маму, или я снова перегибаю палку от сверхтревожности?
Но про "кивнула и сделала по-своему" это значит подала пример сыну как игнорить маму, или я снова перегибаю палку от сверхтревожности?
а сейчас, вступая с мамой в перепалки и только ПЫТАЯСЬ доказать свою правоту - это Вы какой пример подаёте? что демонстрируете сыну в этих перепалках? (ну, кроме того что с мамой можно вести такие конфликты).
и чувствует ли Ваш ребёнок надежность и защищённость в семье (это не про в попу дуть, не про всё разрешать)
надо меньше размышлять о том "что подумают" включая ребенка
бабушка слегла в 90 после инсульта, как результат измотала в ноль родителей живущих с ней
что бы сохранить себя и нервы они стали гулять и гуляют до сих пор - уж 12 лет прошло с ее смерти (2 года лежала)
вам так же надо выделить время для себя в первую очередь и приводить в это время свою голову - не психологами, не мыслями а что и как - а просто наслаждаться воздухом, делом, общением
бабушка слегла в 90 после инсульта, как результат измотала в ноль родителей живущих с ней
что бы сохранить себя и нервы они стали гулять и гуляют до сих пор - уж 12 лет прошло с ее смерти (2 года лежала)
вам так же надо выделить время для себя в первую очередь и приводить в это время свою голову - не психологами, не мыслями а что и как - а просто наслаждаться воздухом, делом, общением
проблема там одна: мама в загонке. кончились моральные силы. а ситуации к решению две.
к обеим надо адаптироваться. к одной - так (пожилой ч-к, не изменить уже, поэтому понять и изменить своё отношение), а к другой сооовсем иначе - ребёнок - можно влиять и создавать .
и на то и на другое нужно много моральных сил + ребёнку разъяснять про бабушку и деменцию (например).
может нужен афобазол для начала..
к обеим надо адаптироваться. к одной - так (пожилой ч-к, не изменить уже, поэтому понять и изменить своё отношение), а к другой сооовсем иначе - ребёнок - можно влиять и создавать .
и на то и на другое нужно много моральных сил + ребёнку разъяснять про бабушку и деменцию (например).
может нужен афобазол для начала..
Уже начала пить пустырник с триптофаном и магнелис, ребенку валерьянку сначала, потом что скажет специалист...
помочь ребёнку: это беседы про здоровье и особенности поведения пожилых людей. в группу запишите (они есть по вайберу или зуму). Раньше точно были у Ани Мовшевич. Там было что-то про литературу, обсуждение книг, плюс всё адекватная ведущая и адекватные дети. ТО есть то что нужно - альтернативное позитивное общение (должна же быть другая сторона медали, а не всё школа и тычками).
налаживание отношений в коллективе - мало данных. но надо работать.
как и где взять моральных сил? не знаю. я только про афобазол знаю. грандаксин ещё. пустыник - не для всех (не знаю чем он вам поможет, я вот с него просто сплю как в зимней спячке)
налаживание отношений в коллективе - мало данных. но надо работать.
как и где взять моральных сил? не знаю. я только про афобазол знаю. грандаксин ещё. пустыник - не для всех (не знаю чем он вам поможет, я вот с него просто сплю как в зимней спячке)
К Ане мы ходили, списались, вот жду окошко в графике, сын ее знает и она его тоже застала в моменты такие
Ир, а у тебя на любую тему есть что посоветовать почитать ? ))) Регулярно вспоминаю, как лет 10 назад ты мне советовала почитать про ..Марсы, Юпитеры и прочую...прости, фигню ))
ты что))) нет конечно. я не так уж много знаю. и я, кстати, почти никогда не советую почитать то или это))
не, не, не....я точно помню, это была ты )))) ... и даже честно начал читать, понял, что ничего нового для себя не открою и бросил это грязное дело )))
вот только тебе и посоветовала один раз)) больше такого не припомню)) ну один раз мом два ссылку на сайт про дислескиков давала. и всё)
чего читать каждый сам находит)
а хотя , нет. Могу посоветовать почитать что-то из детского чтива) хочешь? Калевалу, к примеру)
чего читать каждый сам находит)
а хотя , нет. Могу посоветовать почитать что-то из детского чтива) хочешь? Калевалу, к примеру)
ты еще спрашиваешь, конечно хочу )))) .. вдруг что нибудь интересное для себя подцеплю :D
на и тебе песенку тоже ))
youtu.be/sBp5uZ9TVOw
p.s. а чего он как много написал то, я ж с ума сойду ))
на и тебе песенку тоже ))
youtu.be/sBp5uZ9TVOw
p.s. а чего он как много написал то, я ж с ума сойду ))
Попробуйте позвонить в Ладу. Они на Московском шоссе, из Щербинок 89 ходит. Мы перед НГ в программе были, сегодня предложили ещё поучаствовать в феврале, но мы не можем. Нас вела Мария
Золотая_граНата писал(а)
Поэтому нужен спец который научит меня жить с мамой-"вдовствующей королевой" и неуравновешенным ребенком девяти лет. И оставаться спокойной и счастливой от общения с ними. Уходить на годы в терапию при небольших доходах я просто не смогу. Поэтому нужен видимо курс или тренинг чего то такого.
Поэтому нужен спец который научит меня жить с мамой-"вдовствующей королевой" и неуравновешенным ребенком девяти лет. И оставаться спокойной и счастливой от общения с ними. Уходить на годы в терапию при небольших доходах я просто не смогу. Поэтому нужен видимо курс или тренинг чего то такого.
Оставаться спокойной и счастливой при наличии проблем с ребенком - это вряд ли возможно.
Это вам ни один психолог (в здравом уме) не сможет помочь (законными методами)!
Поэтому я бы начала с решения проблем, которые можно решить.
Основная проблема со школой - подозреваю, что дело в поведении и успеваемости. Вот с этим и надо разбираться, а не успокоительное пить. Поговорить (спокойно и конструктивно!) для начала с учителем, не закрывая глаза на проблемы СВОЕГО ребенка и не обвиняя всех вокруг, кроме себя. Только так можно начать помогать сыну. Ну, и понемногу разруливать начинать, с учебой помочь, с учителем контактировать на регулярной основе.
С мамой договариваться - она же не в маразме.
Вам бы мужыка с квартирой, а не психолога
На годы в терапию, может, и не надо, но за пару консультаций Вы это не разгребете.
Что касается бюджетных вариантов, на b17 есть бесплатные демо-консультации - формат там прописан. Если платно - цены тоже разные. Есть текстовые консультации, они часто дешевле.
Что касается бюджетных вариантов, на b17 есть бесплатные демо-консультации - формат там прописан. Если платно - цены тоже разные. Есть текстовые консультации, они часто дешевле.
1. Расстановка на мать.
2. Перестать быть матерью для матери, ибо вам таким макаром уже лет 100 как минимум. Все, что не вылезает с таким возрастом у вас - вылезет у сына.
3. Маме нанять приходящую помощницу (это дешевле психолога).
4. Сьехать.
5. и все последующие - выйти из позиции жертвы. Сын ваш уже там. Будет реально хуже.
2. Перестать быть матерью для матери, ибо вам таким макаром уже лет 100 как минимум. Все, что не вылезает с таким возрастом у вас - вылезет у сына.
3. Маме нанять приходящую помощницу (это дешевле психолога).
4. Сьехать.
5. и все последующие - выйти из позиции жертвы. Сын ваш уже там. Будет реально хуже.
Золотая_граНата писал(а)
Что делать, кто сталкивался со сменой класса в середине года, как вы это пережили?
Что делать, кто сталкивался со сменой класса в середине года, как вы это пережили?
Нормально пережили. Но мы уходили от учительницы-крысы, от которой у дочери начался серьезный тик. Новая учитель заставила поклясться, что это не врожденное.
Вы ушли в паралленый класс или школу поменяли? Тик прошёл? Как теперь учится дочка?
В параллельный :) тик прошел, но не сразу: понадобился катализатор в виде кота :))))
Дочь учится чуууточку лучше, но и учителя не кроет так сильно.
Дочь учится чуууточку лучше, но и учителя не кроет так сильно.
Ну и хорошо, что стало лучше, рада за вас. Как ей дался перевод?
Ну... так себе, признаться. Учитель точно лучше, "орет, но редко", - а вот ребята прежние нравились ей больше. К тому же в прошлом классе остались лучшая подруга и кавалер. Но в целом норм, да и вернуться к 5му классу она тоже сможет.
Золотая_граНата писал(а)
Теперь, наиздевавшись над коллективом, парнишка слегка успокоился, оставив моего как постоянную жертву...
Теперь, наиздевавшись над коллективом, парнишка слегка успокоился, оставив моего как постоянную жертву...
А по-простому, за хибон вы этого персонажа не пробовали потрясти ? И со страшным лицом потребовать, чтобы он отцепился от вашего ребёнка ?
Моя, при точно таких же обстоятельствах, как-то проделала этот номер, и была весьма убедительной - дети перестали собачиться.
Да, сей инцидент в укор мне как отцу семейства и защитнику. Но что было - то было, и спонтанно это так вышло, жена прихватила агрессора "на месте преступления" :). Мама в гневе - ховайтесь кто может. Сейчас дети чуть ли не приятельствуют, во всяком случае ровные отношения.
Сбегать из класса из-за этого - вообще не вариант. Опять такое же будет - все 11 лет что ли бегать.
Gavrosh писал(а)
А по-простому, за хибон вы этого персонажа не пробовали потрясти ? И со страшным лицом потребовать
А по-простому, за хибон вы этого персонажа не пробовали потрясти ? И со страшным лицом потребовать
это будет снято на телефон, выложено в сеть и послужит основанием для доследственной проверки, как минимум
нельзя ручками трогать детишек нынче
Ну... Может и нельзя. Но вот сработало как надо.
Ой, я с удовольствием тряханула бы лично, ибо была свидетелем, но более чем сделать громкое замечание я не смогла по этическим соображениям!!! Писала его маме дважды, там соответственно своя картина видения (со слов ребенка, конечно), а ребенок-провокатор знает, что можно нажаловаться приукрасив картинку, родители соответственно тоже среагируют защищая свое чадо... тут только очная ставка со всеми помогла бы, но... учитель не хочет конфликтов, а я уже не хочу вести ребенка в школу.
да и не водите. переведитесь в другую (я бы ещё дистанционный вариант рассмотрела, недавно обсуждали школу в Дзержинске). совершенно необязательно, что в другой школе будут те же проблемы, очень много зависит от лидеров класса, и учитель очень на атмосферу влияет, они же полдня в школе в одном кабинете, как-никак. у меня племянника переводили во втором классе, можно сказать посреди года - последнюю четверть он в школу не ходил, занимались дома, аттестовали по предметам и бегом в другую школу. и там у него было всё очень хорошо, и учиться лучше стал (при прочих равных). ну сами представьте, что вам надо ходить на работу, где коллега ежечасно вас травит, вы бы стали продолжать там работать? скорее всего, нет, не единственная же работа на земле.
Странная тактика учителя. Очная ставка - это как раз попытка решить конфликт. У нас вроде сработало (время покажет). А с мамой того ребенка пробовали об очной ставке без учителя договориться? Чтоб дети при вас все претензии друг другу высказали?
Вам надо чётко объяснить учителю, что вы готовы идти на крайние меры и вот прямо уже сегодня после обеда собираетесь обратиться в администрацию школы. Кто из персонала школы является специалистом по медиации в конфликтных ситуациях? Потому как терпение моего ребенка уже на пределе, ситуация вышла из под контроля. Хочет она или не хочет, конфликт есть и ей придётся его решать с вами вместе.
А потом придет мама того, с кем этот номер ваша проделала. И проделает аналогичный номер с вашим ребёнком. Какая у вас будет реакция?
Золотая_граНата писал(а)
после перевода в класс неоднозначного ребенка с большими проблемами. Теперь, наиздевавшись над коллективом, парнишка слегка успокоился, оставив моего как постоянную жертву.
после перевода в класс неоднозначного ребенка с большими проблемами. Теперь, наиздевавшись над коллективом, парнишка слегка успокоился, оставив моего как постоянную жертву.
а не в этом основная причина?
может пообщаться с классной и родителями того мальчика и все точки над й расставить?
зы: чужую беду - рукой разведу, но я бы в такой ситуации начала именно с этого...
Предлагала учителю, ведь все жалобы на него я слышу только от нее, а в ответ тишина...
Человеку просто физически некогда остановиться и проработать этот сценарий в классе, неторопясь со всеми лицами в реале. Она и так ведет два класса в начальной школе и дом-семья у нее не в 3х метрах от школы... устали все - понимаю... но сейчас это только мой вопрос - будем решать
Человеку просто физически некогда остановиться и проработать этот сценарий в классе, неторопясь со всеми лицами в реале. Она и так ведет два класса в начальной школе и дом-семья у нее не в 3х метрах от школы... устали все - понимаю... но сейчас это только мой вопрос - будем решать
То, что Вы такая понимающая - это замечательно. Но сейчас решается судьба ВАШЕГО ребёнка - предложение о переводе в другой класс не равно "пожурить" за оставленный дома дневник.
Раз меры кардинальные, то и решать их надо также. Пусть учительница, которая зачем-то взвалила на себя руководство сразу двумя начальными классами, изыщет время и возможность встретиться с Вами и обсудить причины такого своего предложения. А вызвать на диалог родителей того мальчика Вы можете и самостоятельно.
Раз меры кардинальные, то и решать их надо также. Пусть учительница, которая зачем-то взвалила на себя руководство сразу двумя начальными классами, изыщет время и возможность встретиться с Вами и обсудить причины такого своего предложения. А вызвать на диалог родителей того мальчика Вы можете и самостоятельно.
Очень многие тут не верят в психологию, а зря. Я недавно столкнулся с проблемой. Моя 20 летняя дочь студентка уже второго курса вуза впала в депрессию, ежедневно по долгу без причины плакать. С мамой вообще почти каждый раз их общение до конфликта доходило. В общем ситуация когда ты понимаешь, что надо что то делать, а чего именно не знаешь. Я даже стал опасаться как бы суицида не случилось. Стало понятно что без специалиста нам не разрулить. Тогда я приступил к поиску психолога и на основе положительных отзывов остановил свой выбор на Светлане Митяновой и не пожалел. Дочка теперь вновь жизнерадостная, отношения с мамой стали лучше, прекратились конфликты в семье. Еще не все проблемы проработаны, продолжаем работать, но результат просто радует. Не бойтесь обращаться к психологам, да это стоит некоторых денег, но в результате повышаете качество жизни и избавляетесь от проблем которые вас порой мучают многие годы. yandex.ru/uslugi/profile/Sve...tm_source=wizard
какой позитивный рекламный пост
и ведь не подумаешь, что под ником Мебельщик скрывается Светлана М, Возраст: 52 года
Образование: МГУ им.Огорёва ))
(по ссылке такая информация))
Образование: МГУ им.Огорёва ))
(по ссылке такая информация))
Денег хочешь - и не так раскорячишься.
Мебельщик занимается изготовлением мебели, посмотрите в портрете, который кстати зарегистрирован в 2007 году. А психолога Светлану я искал для своей дочери. которой она помогла.
Это не реклама, это рекомендация проверенного специалиста.
Вам всем форумом говорили съезжать еще несколько лет назад и самой воспитывать своего ребенка, но ничего не изменилось. Вот проблемы и нарастают.
Вы живете на маминой территории. Мама имеет право вести себя как хочет и говорить что хочет, а вот Вы нет. Раз съезжать не хотите, советую с этим смириться и не провоцировать дрязги и разборки хотя бы. Вашего ребенка рвет пополам именно от этих непонятных и непоследовательных отношений в которые его постоянно втягивают.
И то что он "мамин долгожданный и любимый" тоже добавляет. Таким людям сложно строить отношения с другими людьми, потому что они ото всех ждут того же ("я тут главная конфетка") и сами нарываются на конфликт или игнор.
В общем надо вести себя спокойно и последовательно, и с ребенком и с бабушкой. Если ребенок мучает кошку - значит получает нагоняй (а не "ты у меня хороший мальчик"), если бабушка хочет чего-то противоестественного - говорите ей "угу", ребенку объясняете что у бабули "старческое" и делаете потихой посвоему.
Никто это за Вас не разрулит.
Вы живете на маминой территории. Мама имеет право вести себя как хочет и говорить что хочет, а вот Вы нет. Раз съезжать не хотите, советую с этим смириться и не провоцировать дрязги и разборки хотя бы. Вашего ребенка рвет пополам именно от этих непонятных и непоследовательных отношений в которые его постоянно втягивают.
И то что он "мамин долгожданный и любимый" тоже добавляет. Таким людям сложно строить отношения с другими людьми, потому что они ото всех ждут того же ("я тут главная конфетка") и сами нарываются на конфликт или игнор.
В общем надо вести себя спокойно и последовательно, и с ребенком и с бабушкой. Если ребенок мучает кошку - значит получает нагоняй (а не "ты у меня хороший мальчик"), если бабушка хочет чего-то противоестественного - говорите ей "угу", ребенку объясняете что у бабули "старческое" и делаете потихой посвоему.
Никто это за Вас не разрулит.
"...Вам всем форумом говорили съезжать еще несколько лет назад и самой воспитывать своего ребенка, но ничего не изменилось. Вот проблемы и нарастают" ...
- пыталась честно, искала жилье до момента как отец не заболел и мне пришлось снова стать дочерью/нянькой/санитаркой и всё на мне до сей поры, ибо после ухода отца надо было поддержать мать, которая в состоянии аута больше года, когда психосоматика до состояния скорой, которую она не вызывает (невера во врачей укрепилась в разы) и так по кругу.
Очень помогал раньше дачный сезон, когда я могла одна побыть неделю дома, успев передохнуть и соскучиться, выехать и побыть с ребенком пару недель вне дома и родителей, а вот нынешняя самоизоляция, внушаемая СМИ мама и ни дня без разлуки (одна боится оставаться на даче), видимо, наложили свой отпечаток. Теперь нужны силы на "не погибнуть в бою".
Вот и рулю...
- пыталась честно, искала жилье до момента как отец не заболел и мне пришлось снова стать дочерью/нянькой/санитаркой и всё на мне до сей поры, ибо после ухода отца надо было поддержать мать, которая в состоянии аута больше года, когда психосоматика до состояния скорой, которую она не вызывает (невера во врачей укрепилась в разы) и так по кругу.
Очень помогал раньше дачный сезон, когда я могла одна побыть неделю дома, успев передохнуть и соскучиться, выехать и побыть с ребенком пару недель вне дома и родителей, а вот нынешняя самоизоляция, внушаемая СМИ мама и ни дня без разлуки (одна боится оставаться на даче), видимо, наложили свой отпечаток. Теперь нужны силы на "не погибнуть в бою".
Вот и рулю...
Золотая_граНата писал(а)
мама и ни дня без разлуки (одна боится оставаться)
мама и ни дня без разлуки (одна боится оставаться)
боится или физически не может себя обслуживать? потому что если только первое - на манипуляцию смахивает.
Манипуляция частично - однозначно, но на даче(в глухой деревне) в доме мужик нужен хоть какой: отец до последнего ей помогал, там надо физически много подниматься/спускаться, ходить на двор (туалет в доме, не по нему вопрос) и скорая к нам в деревню поедет медленнее лошади - проверено. Ее страхи понятны, да и память об отце еще тяжестью лежит на сердце, т.к. это было его "царство".
Дома может одна весь день топтаться по квартире, просто быть в курсе где все, иначе обидки и вывод на определение, что я неблагодарная и т.п. )))))))
Дома может одна весь день топтаться по квартире, просто быть в курсе где все, иначе обидки и вывод на определение, что я неблагодарная и т.п. )))))))
тогда наоборот: вы с ребёнком на дачу, а мама в городской кв? хоть недельку - две. у вас ДОЛЖНА быть смена картинки
так и планируем нынче
но, у меня видимо карма такая, что планировать заранее это обязательно сорвется, поэтому просто перестраиваюсь
но, у меня видимо карма такая, что планировать заранее это обязательно сорвется, поэтому просто перестраиваюсь
тогда не планируй план. планируй только желание.
Тогда может не стоит "рулить"?
В вышеозначенной ситуации + мама у Вас властная - не будет она Вас слушаться никогда. Вы не авторитет для нее.
С мамой не спорить и ничего не требовать. Проводить с ребенком максимум времени вне дома/вдвоем, занять маму чем-нибудь "полезным".
Возможно ребенку уже проще объяснить что у бабушки бывают старческие заморочки, чем бабушку упросить чего-то не говорить/не делать.
В вышеозначенной ситуации + мама у Вас властная - не будет она Вас слушаться никогда. Вы не авторитет для нее.
С мамой не спорить и ничего не требовать. Проводить с ребенком максимум времени вне дома/вдвоем, занять маму чем-нибудь "полезным".
Возможно ребенку уже проще объяснить что у бабушки бывают старческие заморочки, чем бабушку упросить чего-то не говорить/не делать.
++ как можно столько лет что-то пытаться втолковать пожилому ч-ку. ясное же дело что ситуация только ухудшаться с годами будет. (конечно сплошное отчаяние будет у ТС и ч-во беспомощности).
"занять маму чем-нибудь "полезным"" - а некоторые пожилые вовсе не хотят ничего. ни вязать, ни шить (даже если типа это нужно для семьи), ни рисовать, ни читать.. может удастся подсадить на сериалы... но и то не факт
"занять маму чем-нибудь "полезным"" - а некоторые пожилые вовсе не хотят ничего. ни вязать, ни шить (даже если типа это нужно для семьи), ни рисовать, ни читать.. может удастся подсадить на сериалы... но и то не факт
ОООО, телевизоры из всех комнат, доктору с микрофоном она верит больше, чем мне и участковой, с сериалами там все отлично, и то что я никак не попадаю в когорту благородных дурочек с тремя детьми, которые за 3 часа находят любящего миллионера и живут потом счастливо, это ее очень огорчает "тебе бы вот такого....."
Золотая_граНата писал(а)
я никак не попадаю в когорту благородных дурочек , которые живут потом счастливо
я никак не попадаю в когорту благородных дурочек , которые живут потом счастливо
А может они не дурочки, раз могут "жить счастливо" и умеют воспитывать своих детей?!
"УмиЩЩе"-то без ума еще никому не помогло.
судя по тому как они попадают в ситуации в начале серии - это точно не умные женщины, но их же потом жизнь встряхивает так что прям уууухххх, мне пары раз хватило досмотреть до конца
Золотая_граНата писал(а)
судя по тому как они попадают в ситуации в начале серии - это точно не умные женщины
судя по тому как они попадают в ситуации в начале серии - это точно не умные женщины
Дык, все делают ошибки - все!
Но не все учатся их исправлять, беря НА СЕБЯ ответственность за свою жизнь и за устройство благополучия своего и своих близких.
вы смотрели такие фильмы? просто вопрос. Вы знаете о чем говорите? фильмы по одноразовым романам когда:..."вот она страдала и Бог ее за это наградил..." в одночасье встретила кучу добрых людей, которые стали ей бесплатно помогать и продвигать, сами собой отпали мерзавцы, а в финале ОН делает ей предложение на берегу моря... прям обнять и плакать!
и главное ни сантиметра бытовухи, полная поддержка семьи, удачная работа со сверхзарплатой т идеальные дети...
и главное ни сантиметра бытовухи, полная поддержка семьи, удачная работа со сверхзарплатой т идеальные дети...
Золотая_граНата писал(а)
в одночасье встретила кучу добрых людей, которые стали ей бесплатно помогать и продвигать, сами собой отпали мерзавцы, а в финале ОН делает ей предложение на берегу мор
в одночасье встретила кучу добрых людей, которые стали ей бесплатно помогать и продвигать, сами собой отпали мерзавцы, а в финале ОН делает ей предложение на берегу мор
Ну, дык, и в сказках, и в жизни - судьба и добры молодцы любят девушек с веселым и стоическим характером, а не их завистливых и ворчливых сестер... :-) :-)
так включи ей другие сериалы. сказки про любовь не надо. после них буйным цветом расцветает беспокойство за дочь, и про упущенное время, и поэтому она пилит тебя. из лучших побуждений. выключи те сериалы и включи другие. что она вообще смотрит?
про поимку преступников включи. что там было? про собаку был популярный сериал. там ловили преступников и у гл героя была собака. (ну, карочи, я не оч знаю такие сериалы, только неск штук нерусских (их, кста, тоже можно)
про поимку преступников включи. что там было? про собаку был популярный сериал. там ловили преступников и у гл героя была собака. (ну, карочи, я не оч знаю такие сериалы, только неск штук нерусских (их, кста, тоже можно)
Пультом она орудует на свой вкус, и иного ей не надо, канал Русский роман и Домашний
ну так подхачь)) и пока чего бы тебе не сказали ты говоришь дааа, но ....
Золотая_граНата писал(а)
и то что я никак не попадаю в когорту благородных дурочек с тремя детьми /. это ее очень огорчает
и то что я никак не попадаю в когорту благородных дурочек с тремя детьми /. это ее очень огорчает
кмк, у вас проблема, что вы до сих пор не избавились от вшитого на уровне рефлекса "мама всегда права" и "маму нельзя огорчать". Т.е. как взрослый человек вы понимаете, что "здесь что-то не так", но установки, которые вам дали в младенчестве и всю жизнь поддерживали не дают вам шанса дистанцироваться и жить своей жизнью.
Жить этой самой своей жизнью вполне реально даже в одной комнате с кем-то - но только в том случае, если мнение этого кого-то имеет для вас информационное значение, а не правоустанавливающее (я если что не теоретик, сама жила с установкой "родители - истина в последней инстанции", мужу понадобилось много лет, чтобы меня от этого избавить. Вернее, сделать так, чтобы я это увидела и поняла - избавилась я от этой установки быстро после того, как до меня дошло)
И да, мама на меня страшно обижалась, когда я вдруг на четвертом десятке перестала быть "мы с тобой", а стала "я". Обижалась, когда я вставала на сторону дочери при конфликтах, а не на ее (а я делала это практически всегда, потому что по ее мнению воспитанный ребенок - это тот, кого не видно и не слышно. И это не про дочь)
И надо сказать, что небо после этого не рухнуло, ни у меня, ни у родителей. Мама привыкла, я перестала испытывать чувство вины.
У Вас какие-то абсолютно детские придирки к матери. Она взрослый человек и имеет полное право смотреть что хочет, верить кому хочет и высказывать что хочет.
Разговоры про "тебе бы такого" - это просто мать за Вас переживает и выражает это как умеет.
Особенно в ее то возрасте странно требовать от нее чтобы она вела себя как Вы считаете правильным.
Если Вы еще и ей это высказываете и требуете верить/не верить /смотреть/не смотреть - то основной источник конфликтов в семье это Вы. И себя заводите (и доводите до успокоительных), и всех вокруг. Соответственно в Ваших же силах сделать обстановку дома более спокойной.
Советую об этом задуматься.
Разговоры про "тебе бы такого" - это просто мать за Вас переживает и выражает это как умеет.
Особенно в ее то возрасте странно требовать от нее чтобы она вела себя как Вы считаете правильным.
Если Вы еще и ей это высказываете и требуете верить/не верить /смотреть/не смотреть - то основной источник конфликтов в семье это Вы. И себя заводите (и доводите до успокоительных), и всех вокруг. Соответственно в Ваших же силах сделать обстановку дома более спокойной.
Советую об этом задуматься.
Золотая_граНата писал(а)
мне пришлось снова стать дочерью/нянькой/санитаркой и всё на мне до сей поры, ибо после ухода отца надо было поддержать мать, которая в состоянии аута больше года, когда психосоматика до состояния скорой, которую она не вызывает (невера во врачей укрепилась в разы) и так по кругу.
мне пришлось снова стать дочерью/нянькой/санитаркой и всё на мне до сей поры, ибо после ухода отца надо было поддержать мать, которая в состоянии аута больше года, когда психосоматика до состояния скорой, которую она не вызывает (невера во врачей укрепилась в разы) и так по кругу.
Ваша мама едет на вас, высасывает энергию, манипулирует, а вы при этом пытаетесь из кожи вон вылезть, чтоб доказать какая вы хорошая. Вопрос - зачем и кому это надо? Зачем ей скорая и врач? Они ее вылечат и она не получит вашего внимания. И чем больше вы будете ей его давать, тем она будет больше манипулировать. Страх одиночества и беспомощности.
Вот знаете, я может жестокую вещь сейчас напишу, но ваша мама уже прожила свою жизнь, а сын ее только начинает. Абстрагируйтесь от нее, не реагируйте на недовольство. Сын чувствует вас и отсюда такое поведение.
Просто вы поймите - вы не должны соответствовать каким-то стандартам и ваш ребенок тоже. Хулиганит? Он что один такой? В первом классе многие хулиганят. Короче, расслабьтесь, забейте на все, что возможно)
Когда совмем невмоготу и нет выхода - идут к Богу. Мне Вас жаль очень, уже давно. Но вызывает недоумение Ваше бездействие.
9 лет - это еще не подросток даже, будет тяжелее, потом разочарование, потом упреки, потом пожилаяворчливаямама#2...
9 лет - это еще не подросток даже, будет тяжелее, потом разочарование, потом упреки, потом пожилаяворчливаямама#2...
Uksinya писал(а)
Когда совмем невмоготу и нет выхода - идут к Богу
Когда совмем невмоготу и нет выхода - идут к Богу
да, и лучше к Будде
Там неуважение полное.
Ибо в попец дуют.
Ибо в попец дуют.
Две бабы с разным мнением и конфликтами воспитывают мужика))))))
Занавес....
Занавес....
а как тогда быть по вашему мнению? в детский дом его сдать? уж написал, так написал...
а я считаю, что он все правильно написал!!!
кратко, четко и по делу!
емко!
выразил одной строчкой все то ,что выше в теме на поллиста в каждом посте мусолили.
кратко, четко и по делу!
емко!
выразил одной строчкой все то ,что выше в теме на поллиста в каждом посте мусолили.
что от его совета изменится? ей мужика срочно искать? не факт что наличие оного изменит ситуацию, думаю больше еще усугубит...
она просит совет что делать, а он про две бабы мужика воспитывают, кабы не в тему совсем...
она просит совет что делать, а он про две бабы мужика воспитывают, кабы не в тему совсем...
Все увидели "две бабы"
Но никто не говорит про противоречия и конфликты между ними.
Сущность людей не меняется, человек привык видеть, то что он хочет видеть, слышать то что хочет.
В таком случае ни кто не поможет.
Ибо переступив порог психолога, пойдёт заниматься тем чем привыкла.
Но никто не говорит про противоречия и конфликты между ними.
Сущность людей не меняется, человек привык видеть, то что он хочет видеть, слышать то что хочет.
В таком случае ни кто не поможет.
Ибо переступив порог психолога, пойдёт заниматься тем чем привыкла.
Дед Банзай писал(а)
Но никто не говорит про противоречия и конфликты между ними.
Но никто не говорит про противоречия и конфликты между ними.
я как раз именно поэтому тебя и поддержала! это ключевое слово.
И хочу тебе сказать - СПАСИБО за твои слова!
чего кратко-ёмко. Тс и сама в курсе что да, две бабы, да, растёт мальчик. А думаете, если бы росла девочка, то было бы как-то лучше?
что делать-то ей? мужика искать в таком внутреннем раздрае? серьёзно? ну не знаааююю... и потом мужика подходящего найти - это не за хлебом сходить.
что делать-то ей? мужика искать в таком внутреннем раздрае? серьёзно? ну не знаааююю... и потом мужика подходящего найти - это не за хлебом сходить.
Зачем мужику такие проблемные с самомнением?
а мужику проблемные в любом случае не нужны. рееееедко кто из мужиков реально чем-то помочь может)
В обе стороны работает. Проблемные мужики тоже никому не нужны. Тебе нужен проблемный мужик, с трудными детьми и прочими отклонениями? Мне - нет.
нет. но понятие "трудный ребёнок" - оно такое субъективное... ))
Ребёнок=трудный. Наверно так)
очень на то похоже! но раньше мне такое определение в голову не приходило))
Приходите, воспитывайте, покажите пример как надо в реальности, а не на словах...
конечно же это шутка. если Вы чужому мужчине вдруг разрешите прийти и воспитывать - это же вообще крышеснос для ребёнка.
сложная ситуация, да. поэтому много читайте и старайтесь сделать всё, что в Ваших силах чтобы улучшить ситуацию. конечно ВСЁ Вы сделать не сможете, но сделаете всё, что смогли.
и кмк, самое самое главное - много разговоров с ребёнком. не в смысле моральных каких-то. а таких, за жизнь, про его интересы, про то чем сейчас интересуются...
ну или вот вопрос: на чём стоит Ваша семья? в чём крепость? (это такой вопрос просто для Вас)
сложная ситуация, да. поэтому много читайте и старайтесь сделать всё, что в Ваших силах чтобы улучшить ситуацию. конечно ВСЁ Вы сделать не сможете, но сделаете всё, что смогли.
и кмк, самое самое главное - много разговоров с ребёнком. не в смысле моральных каких-то. а таких, за жизнь, про его интересы, про то чем сейчас интересуются...
ну или вот вопрос: на чём стоит Ваша семья? в чём крепость? (это такой вопрос просто для Вас)
конечно ирония на "подкол" )))))
половина России в таких семьях... как выжили - одному Богу известно
половина России в таких семьях... как выжили - одному Богу известно
почему шутка. мужское воспитание примером очень полезно и нужно. я всем своим знакомым мужчинам говорю, когда они мне в чем-то помогают - привлекайте моего, делигируйте полномочия. а лучше приходите, руководите процессом, пусть он делает сам под контролем.
точно также делает бывший муж, - они все делают вместе, или когда ему не хочется "пачкаться", - он говорит - как и что делать, подсказывает, а мой - ковыряется.
сначала кажется, что эффекта нет, но это не так, на самом деле это все потом дает о себе знать.
точно также делает бывший муж, - они все делают вместе, или когда ему не хочется "пачкаться", - он говорит - как и что делать, подсказывает, а мой - ковыряется.
сначала кажется, что эффекта нет, но это не так, на самом деле это все потом дает о себе знать.
в том, что ты пишешь конечно есть эффект. я про "воспитание", когда приходит мужчина у семью, типа как у ТС, и начинает морали читать ребенку (или маме объяснять что она сделала не эдак. а чаще что результат у неё не такой)
МиН(ь) писал(а)
типа как у ТС, и начинает морали читать ребенку
типа как у ТС, и начинает морали читать ребенку
а кто об этом вообще говорит. что ребенку надо что-то читать. воспитывтаь можно и без нотаций.
почему у всех воспитание = назидание, блииин!!!!!
общение, взаимодействие, социальные роли! вот о чем писала я!
причем тут мужчина приходит в семью?
я писала просто о знакомых дружественных мужчинах.
приходит - это зашёл в гости. тут свои правила. и вот , поверь, находятся такие которые могут попытаться прочесть мораль. не встречала ты таких - оч хорошо. ура! :)
Лепетунья писал(а)
просто о знакомых дружественных мужчинах.
просто о знакомых дружественных мужчинах.
такие есть не у всех
Да там с мамой и дочкой вопросы не могут разрешить, но за то воспитывают мужика))))
Вам самим не смешно?
Две взрослые женщины не могут между собой решить проблемы. И теперь ищут психолога что быпомочь сыну.
Вы с собой сначала разберитесь.
А то смешались в кучу, кони , люди.
Вам самим не смешно?
Две взрослые женщины не могут между собой решить проблемы. И теперь ищут психолога что быпомочь сыну.
Вы с собой сначала разберитесь.
А то смешались в кучу, кони , люди.
Разберемся, не переживайте, а Вам дальше по коридору и дверь за собой закройте...
А что тогда ныть?
Сами ведь пишите, что с мамой выясняет отношения у него на глазах.
Какое у него должно быть к вам уважение?
У вас нет лидера в семье, все предоставлены сами себе.
Вы пытаетесь найти способ борьбы со следствием?
Нужно бороться с причиной.
Сами ведь пишите, что с мамой выясняет отношения у него на глазах.
Какое у него должно быть к вам уважение?
У вас нет лидера в семье, все предоставлены сами себе.
Вы пытаетесь найти способ борьбы со следствием?
Нужно бороться с причиной.
ты ничего никому не докажешь!)
вот о том же самом думал, когда представлял жизнь ребенка после развода
слава богу дотерпел до более взрослого состояния его и по факту он со мной ушел и был избавлен от истерик этих
слава богу дотерпел до более взрослого состояния его и по факту он со мной ушел и был избавлен от истерик этих
Да, у вас сумбурно.
Переходить в середине года в каком то крайнем случае. Из написанного не смог выделить причину. Как вы отделили любовь дома, скучно делать уроки, не хочу в школу.
Нет ли здесь манипуляции со стороны ребёнка, и как отразится перевод на целеполагание ребёнка, ведь получается: проблема - уход от проблемы. Почему ситуация вам кажется неуправляемой.
Как результаты у ребёнка в спортивных секциях, занимается?
Переходить в середине года в каком то крайнем случае. Из написанного не смог выделить причину. Как вы отделили любовь дома, скучно делать уроки, не хочу в школу.
Нет ли здесь манипуляции со стороны ребёнка, и как отразится перевод на целеполагание ребёнка, ведь получается: проблема - уход от проблемы. Почему ситуация вам кажется неуправляемой.
Как результаты у ребёнка в спортивных секциях, занимается?
Занимается плаванием в ФОКе раз в неделю вместо трех (санитарные нормы), два вечера в неделю самбо - сверхрезультатов не требую, выплеск энергии при физической нагрузке пока все что нужно кмк.
Ребенок точно не манипулирует, просто его психика не позволяет вовремя остановить процес истерии, дома есть подушка-какашка для выплеска (ора) эмоций и он к ней обращается, а в школе никак...
+ генетика вылезает (очень узнаваемо поведение его отца в минуты слабости духа)
Причину я вижу в себе, т.к. мои конфликты с мамой происходят у него на глазах/ушах, как бы я не просила/требовала прекратить то или иное нравоучение или обсуждение при нем. Ему дороги мы обе и он в вечном раздрае чья оценка его поведения важнее...
Ребенок точно не манипулирует, просто его психика не позволяет вовремя остановить процес истерии, дома есть подушка-какашка для выплеска (ора) эмоций и он к ней обращается, а в школе никак...
+ генетика вылезает (очень узнаваемо поведение его отца в минуты слабости духа)
Причину я вижу в себе, т.к. мои конфликты с мамой происходят у него на глазах/ушах, как бы я не просила/требовала прекратить то или иное нравоучение или обсуждение при нем. Ему дороги мы обе и он в вечном раздрае чья оценка его поведения важнее...
Я ждала обвинения папы))))
Манипулируете вы все! У вас классический треугольник. Каждый хочет быть самым несчастным. Роль жертвы самая почетная. В этой теме вы за неё отчаяно боретесь, в жизни видимо тоже. Научитесь отказываться виноватить себя, а вместо этого брать на себя ответственность и решать проблемы.
Важнее для ребёнка оценка родителей, то есть ваша - это аксиома.
Маму вам уже давно пора перестать слушаться. Взрослый дееспособный человек не слушается родителей, а лишь прислушивается к их мнению, а поступает по своему. Вы должны быть главой семьи, а не престарелая мать-инвалид, ее время давно прошло.
Зачем вы конфликтуете с мамой? Не надо ее ни просить, ни требовать. Начала она - развернулись, ушли и обе двери закрыли.
Манипулируете вы все! У вас классический треугольник. Каждый хочет быть самым несчастным. Роль жертвы самая почетная. В этой теме вы за неё отчаяно боретесь, в жизни видимо тоже. Научитесь отказываться виноватить себя, а вместо этого брать на себя ответственность и решать проблемы.
Важнее для ребёнка оценка родителей, то есть ваша - это аксиома.
Маму вам уже давно пора перестать слушаться. Взрослый дееспособный человек не слушается родителей, а лишь прислушивается к их мнению, а поступает по своему. Вы должны быть главой семьи, а не престарелая мать-инвалид, ее время давно прошло.
Зачем вы конфликтуете с мамой? Не надо ее ни просить, ни требовать. Начала она - развернулись, ушли и обе двери закрыли.
Пушня писал(а)
Вы должны быть главой семьи, а не престарелая мать-инвалид, ее время давно прошло.
Вы должны быть главой семьи, а не престарелая мать-инвалид, ее время давно прошло.
- попробуйте ей это донесите, про это и сказ, что при всех функциях исполняемых мной она все равно хочет и пытается остаться главой и центром мудрости и истинных ценностей
и наставлять на путь истинный это ее прямо всё-всё.
и наставлять на путь истинный это ее прямо всё-всё.
да не ЕЙ доносите! СЕБЕ.
Вы - чувствуете себя главой семьи? (своей)
Мало ли кто чего пытается, и какие ценности проповедует
Вы - чувствуете себя главой семьи? (своей)
Мало ли кто чего пытается, и какие ценности проповедует
Ооооол.... Начинаем понимать в чем тут проблема?
Тут проблема не в ребенке, а в двух конфликтующих бабах.
Тут проблема не в ребенке, а в двух конфликтующих бабах.
я где-то . вот хоть где-то написала что проблема в ребёнке?
Хотя, я и сама выборочно посты читаю)) но и Вы выхватили из всех постов сюсечку))
Хотя, я и сама выборочно посты читаю)) но и Вы выхватили из всех постов сюсечку))
Зачем ей это доносить?????? Кто и как это интересно доносит?))) Вы как себе это представляете - ежевечерние собрания с выбором главы?
У вас нет внутреннего стержня, уверенности, ответственности - нет у вас ничего того, что сделало бы вас главой семьи, поэтому и ищете постоянно поддержку от мамы. Поддержки от мамы никогда не было, нет и не будет. Поймите уже это и примите. Уж скоро стареть, а вы все никак не повзрослеете.
У вас нет внутреннего стержня, уверенности, ответственности - нет у вас ничего того, что сделало бы вас главой семьи, поэтому и ищете постоянно поддержку от мамы. Поддержки от мамы никогда не было, нет и не будет. Поймите уже это и примите. Уж скоро стареть, а вы все никак не повзрослеете.
Пушня писал(а)
Вы как себе это представляете - ежевечерние собрания с выбором главы?
Вы как себе это представляете - ежевечерние собрания с выбором главы?
:-D :-D
Пушня писал(а)
У вас нет внутреннего стержня, уверенности, ответственности - нет у вас ничего того, что сделало бы вас главой семьи, поэтому и ищете постоянно поддержку от мамы. Поддержки от мамы никогда не было, нет и не будет. Поймите уже это и примите
У вас нет внутреннего стержня, уверенности, ответственности - нет у вас ничего того, что сделало бы вас главой семьи, поэтому и ищете постоянно поддержку от мамы. Поддержки от мамы никогда не было, нет и не будет. Поймите уже это и примите
это звучит совершенно безнадёжно, как приговор. ну вот нету, ни стержня, ни поддержки.. что ж теперь делать?
Это не приговор, а жизненные реалии. Руки-ноги-голова есть, остальное можно в себе взрастить. Моя мама похлеще мамы тс будет. Таким мамам не нужны самостоятельные ответственные дети, им нужны послушные, для карманного употребления. Можно жить для мамы, а можно для себя. Просто выбрать надо.
не, тут прям приглашение к вопросам: а как вырастить....
а вот фраза "можно жить для мамы, а можно для себя" - это уже рецепт)
а вот фраза "можно жить для мамы, а можно для себя" - это уже рецепт)
Поделить ответственность на свою и чужую. Чужую откинуть от себя и перестать контролировать. Свою принять.
Аналогично...
Поэтому я в 17 лет начал жить отдельно)))
Поэтому я в 17 лет начал жить отдельно)))
Ваш ответ самый реалистичный (ну и Насти Олеговны). Сепарация и работа с внутренним ребенком. Сама через это прошла. Ну и рядом с моей мамой мама ТС покурит в сторонке) Пожалуй, пойду контакты психолога в л/с отправлю.
У вас война, кто главнее, зачееем????? Это в песочнице меряются письками, а взрослые люди действуют как главные. Это маленькие девочки/мальчики пытаются что-то доказать криком. Но так как ничего еще делать не умеют, то собирают сопли/слюни в кулак, убегают в комнату и рыдают в подушку. А взрослый человек берет ответственность и делом показывает свое право решать.
"Да, мама, я тебя услышала. Я подумаю над твоими словами. Нет, я не сделаю, как ты сказала, т.к. я принимаю решение в этой семье. Да ты старше, да у тебя есть опыт. Но твой опыт общения возможно сейчас не применим, изменились реалии. Да, ты можешь требовать, но я буду принимать решение в зависимости от моих моральных, физических и финансовых возможностей. Если ты хочешь мне помочь, то сделай то-то и то-то. Если ты не можешь, то сделаю я, как считаю нужным.
Я прошу не вступать в обсуждение моих поступков при сыне. т.к. это его расстраивает и у него появляются проблемы совладать с собой. Я вижу, что ты любишь внука и не хочешь делать ему больно. Давай вместе сделаем его жизнь счастливой.
Я люблю и уважаю тебя. Тебе сейчас тяжело, жизнь изменилась. Но если мы не договоримся, то станет еще тяжелее, т.к. я больше не смогу делать все, что тебе порой хочется. Мои силы ограничены.
Вспомни, какой ты была энергичной в молодости, но с возрастом накопившиеся проблемы отнимают наши ресурсы. Моя жизнь была не простая, помоги мне выстоять сейчас."
Выдыхай, выдыхай, выдыхай.
"Да, мама, я тебя услышала. Я подумаю над твоими словами. Нет, я не сделаю, как ты сказала, т.к. я принимаю решение в этой семье. Да ты старше, да у тебя есть опыт. Но твой опыт общения возможно сейчас не применим, изменились реалии. Да, ты можешь требовать, но я буду принимать решение в зависимости от моих моральных, физических и финансовых возможностей. Если ты хочешь мне помочь, то сделай то-то и то-то. Если ты не можешь, то сделаю я, как считаю нужным.
Я прошу не вступать в обсуждение моих поступков при сыне. т.к. это его расстраивает и у него появляются проблемы совладать с собой. Я вижу, что ты любишь внука и не хочешь делать ему больно. Давай вместе сделаем его жизнь счастливой.
Я люблю и уважаю тебя. Тебе сейчас тяжело, жизнь изменилась. Но если мы не договоримся, то станет еще тяжелее, т.к. я больше не смогу делать все, что тебе порой хочется. Мои силы ограничены.
Вспомни, какой ты была энергичной в молодости, но с возрастом накопившиеся проблемы отнимают наши ресурсы. Моя жизнь была не простая, помоги мне выстоять сейчас."
Выдыхай, выдыхай, выдыхай.
Вы очень хорошая подруга!!!!
вот этот текст лучше написать и маме на прочтение. т.к., думаю, что произнести до конца его не получится) (хотя не знаю, конечно, как там разборки выглядят. но те, что я видела - не договорить так много предложений)
Вообще не реально сказать. Но если не начать, то ничего не измениться. А самое страшное, что уйдет один виноватый- придет другой, а ответственность не появится.
надо ещё выяснить что понимает под ответственностью ТС. тк., думаю, что она очень ответственно заботится о маме, о сыне, ответственно ходит на работу (т.е дисциплинированно)...что там ещё сюда подойдет)
в свое время разорвал на 15 лет общение с родителями вообще - был очень большой гон на жену, ребенка и постоянные попытки рулить
после развода решил восстановить - но по итогу - хотя отцу за 70 ничего не поменялось
и плевать хотел он на подобные речи
ну слава богу живу отдельно да и по жизни научен справляться с подобными и забивать полностью на них и не трачу нервов
тут только работа с собой, что бы перестать себя осуждать и пропускать через себя конфликт и вообще до него доводить
после развода решил восстановить - но по итогу - хотя отцу за 70 ничего не поменялось
и плевать хотел он на подобные речи
ну слава богу живу отдельно да и по жизни научен справляться с подобными и забивать полностью на них и не трачу нервов
тут только работа с собой, что бы перестать себя осуждать и пропускать через себя конфликт и вообще до него доводить
kemy писал(а)
был очень большой гон на жену, ребенка и постоянные попытки рулить ........... после развода решил восстановить
был очень большой гон на жену, ребенка и постоянные попытки рулить ........... после развода решил восстановить
наверное ещё прошлись, мол, а мы тебе говорили... даа, вечное: отцы и дети(
Золотая_граНата писал(а)
мои конфликты с мамой происходят у него на глазах/ушах, как бы я не просила/требовала прекратить то или иное нравоучение
мои конфликты с мамой происходят у него на глазах/ушах, как бы я не просила/требовала прекратить то или иное нравоучение
не поддерживайте своими репликами (ЛЮБЫМИ) конфликт. я не знаю как оно там на самом деле, но можно ещё со всем мамой сказанным согласиться (на словах). карочи, как короче для завершения этого блаблабла монолога - так и лучше.
Прости, но поставлю +1000 к тексту Пушня. А ведь этот человек не так глубоко знает тебя, но все прекрасно видно. Прочитай спокойно каждое предложение и сравни с моим текстом в СМС. На меня ты обиделась, так бывает обидно, когда близкие люди говорят. Но к посторонним порой лучше прислушиваются. Послушай, здесь много людей написали эту мысль.
Начни с себя. Перестань кому-то что-то доказывать. Ты взрослая женщина, у тебя сын. Гнев, обида, вина- это продукт личного психологического состояния и только ты можешь этим управлять. Пора нести ответственность. И она не состоит в покупке очередной мебели маме . Ответственность это действия, поступки на защиту своей жизни, семьи.
И отказ выдохнуть и сменить обстановку на денек- это детский сад. Скорее опять оглядка на чужое мнение - ну как же, что-же люди скажут, я же в скорби должна быть, голову пеплом посыпать. Сидеть маму и сына сторожить. А то плохая дочь опять окажусь.
Пошли в кино, а? Сын классный, мама такая, какая есть. Все решиться. Впереди все еще интересней. Считай закалка перед пубертатом))
Начни с себя. Перестань кому-то что-то доказывать. Ты взрослая женщина, у тебя сын. Гнев, обида, вина- это продукт личного психологического состояния и только ты можешь этим управлять. Пора нести ответственность. И она не состоит в покупке очередной мебели маме . Ответственность это действия, поступки на защиту своей жизни, семьи.
И отказ выдохнуть и сменить обстановку на денек- это детский сад. Скорее опять оглядка на чужое мнение - ну как же, что-же люди скажут, я же в скорби должна быть, голову пеплом посыпать. Сидеть маму и сына сторожить. А то плохая дочь опять окажусь.
Пошли в кино, а? Сын классный, мама такая, какая есть. Все решиться. Впереди все еще интересней. Считай закалка перед пубертатом))
пошли
Посмотрите мультик Душа. Очень в тему!
Спорт здорово что есть, ни у всех полных семьях есть, и как целеполагание, и как доступ к "модели мужского поведения", если индивидуальные виды спорта особенно. В ссср спорт менял, и хулиганов, и в становлении характера играл важную роль.
Да ну мама и мама. Она влияет на фактор единства требований, он важен, но он один из.
В школе ни её, ни вас нет, а какие то дезадаптирующие факторы вызывающие срыв есть. Манипуляция не только влияние, прикрепление/подстраивание тоже сдвигает их со своей позиции. Вообщем я бы не менял школу, если факторы дезадаптации известны их проще проработать, чем переходить и получать переменные XYZ в начальной школе. Если личность учителя отнимает у ребёнка настоящее тогда да, только смена школы.
Да ну мама и мама. Она влияет на фактор единства требований, он важен, но он один из.
В школе ни её, ни вас нет, а какие то дезадаптирующие факторы вызывающие срыв есть. Манипуляция не только влияние, прикрепление/подстраивание тоже сдвигает их со своей позиции. Вообщем я бы не менял школу, если факторы дезадаптации известны их проще проработать, чем переходить и получать переменные XYZ в начальной школе. Если личность учителя отнимает у ребёнка настоящее тогда да, только смена школы.
Надо замуж и на квартиру к мужу, и в идеале , чтоб двое парней дружить начали
Такая мама как у ТС не даст никакой жизни. У не сразу давление, инфаркт и т.п. случится, чтоб сидели около неё.
Дык и маму вместе с собой на квартиру к новому мужу.
Ага) задача-то была от мамы срулить)
Гармония всегда борьба противоположностей. Нет смысла направлять автора в бетонную стену с этим жильём и съездами. Во-первых она сама состоит на 50% из своей матери, во-вторых маме лет много, это время которое следовало бы потратить уж точно не на чтение успехов успешных, чей успех заключается лишь в вовремя "осовбодившейся" квартиры после бабушек и дедушек, или съехать в 17 лет от родителей.
Вопрос в том, что ситуация существует в её голове, и за её пределами вряд ли реальна. Вопрос лидерства не вопрос возглавить выложив хозяйство на стол, вопрос лидерства - договориться. Психолог поможет коробки разбросанные на складе расставить, ячейки пронумеровать и не более того. Синхронизировать "доставку" и "распределение по ячейкам" он не может, а кучки образуются. Лишние "товары на склад не принимать" не всегда выход, ибо развитие. Усилие которое должен совершать человек чтобы быть оставаться человеком.
Вопрос в том, что ситуация существует в её голове, и за её пределами вряд ли реальна. Вопрос лидерства не вопрос возглавить выложив хозяйство на стол, вопрос лидерства - договориться. Психолог поможет коробки разбросанные на складе расставить, ячейки пронумеровать и не более того. Синхронизировать "доставку" и "распределение по ячейкам" он не может, а кучки образуются. Лишние "товары на склад не принимать" не всегда выход, ибо развитие. Усилие которое должен совершать человек чтобы быть оставаться человеком.
Замуж сейчас просто не реально, брак распадется не начавшись, т.к. "взрослый" не женится на "ребенке", а "ребенка" в себе я еще не убрала.
Мой глаз задергался на строчке "в нашей маленькой семье". Ваша маленькая семья - это Вы и Ваш сын! У мамы - своя семья! Мне многое знакомо и понятно, из того, что Вы пишете, могу сказать одно - сепарация от мамы (это не означает бросить и не поддерживать, Боже упаси) и проработка внутреннего ребенка. Потом, возможно, расстановка.
Напишу Вам в л/с контакты психолога, и с сыном поработает, и с Вами. Деньги вполне подъемные, особенно, если работа онлайн и в группе (я занималась именно так), у очень многих схожие проблемы, поверьте. В группе работа идет значительно быстрее, эффективнее. Про продолжительность тоже скажу, что у всех по-разному, мне понадобилось небольшое кол-во сеансов.
Про Аню Мовшевич - сын занимался у нее онлайн,читательский кружок, с НГ мало желающих, пока не проводится, может быть, с Вами опять наберется))) По воскресеньям у нее есть занятия, "Школа плотников" еще, кстати.
Про школу вот ничего не подскажу, по остальному напишу в л/с.
Напишу Вам в л/с контакты психолога, и с сыном поработает, и с Вами. Деньги вполне подъемные, особенно, если работа онлайн и в группе (я занималась именно так), у очень многих схожие проблемы, поверьте. В группе работа идет значительно быстрее, эффективнее. Про продолжительность тоже скажу, что у всех по-разному, мне понадобилось небольшое кол-во сеансов.
Про Аню Мовшевич - сын занимался у нее онлайн,читательский кружок, с НГ мало желающих, пока не проводится, может быть, с Вами опять наберется))) По воскресеньям у нее есть занятия, "Школа плотников" еще, кстати.
Про школу вот ничего не подскажу, по остальному напишу в л/с.
А расскажите, пожалуйста, про расстановки подробней. Ни разу не была, но периодически собираюсь. Может мне пора)
Можно сходить заместителем, это совсем другие деньги, и посмотреть, нужно ли Вам это все вообще. В л/с напишу.
Интересная штука. Ненаучная пока, но интересная.
Теоретически я в курсе. Уж несколько нет в курсе) Меня конкретика интересует. Вы к кому ходили? Сразу по своей проблеме или сначала заместителем? Я бы сначала просто посмотреть сходила.
Я как раз сразу по проблеме :) Заместителем ходила подруга, тоже оч занятный опыт, - я бы хотела сходить, ибо читка с поля изнутри тебя самой пока мне неясна как ощущение. Но пока не была.
Обе были в Искусстве жить у Ольги Костицыной. У меня была не вполне классическая расстановка, но есть свои плюсы в работе один на один, - а подруга была заместителем на полной. Оч интересно, говорит: будто кто-то за меня слова произносит.
Обе были в Искусстве жить у Ольги Костицыной. У меня была не вполне классическая расстановка, но есть свои плюсы в работе один на один, - а подруга была заместителем на полной. Оч интересно, говорит: будто кто-то за меня слова произносит.
Спасибо за подробный ответ!
если ваша мама прощает внуку все, то это ее месть вам, т.к. вы не оправдали ее надежд
в идеале: ей сиделку, вам валить
вы не обязаны ее любить, заботиться- да, любить - нет
в идеале: ей сиделку, вам валить
вы не обязаны ее любить, заботиться- да, любить - нет
Всю тему не осилила, поэтому не знаю, что Вам советовали, предложу свой вариант. 1. Предложите родителям мальчика поговорить по громкой связи с детьми. Только не ругайтесь, ваша цель примирить детей, им еще до 11 класса вместе учиться. Переводить ребенка я бы не стала. В каждом классе, в каждой школе есть мальчики/девочки, которые будут обижать Вашего сына. В следующий раз,когда учитель предложит Вашему ребенку перейти в другой класс, обозначьте свою позицию, что Вы не переведете своего сына,он будет учиться в этой школе и в этом классе. 2. Если нет возможности разъехаться с мамой, берите сына и гуляйте. Разговаривайте с ним. Станьте его другом, возможно , у него есть друзья в классе. Зовите их, гуляйте вместе. Зашла в Ваш профиль, Вы очень красивая женщина и мальчик у Вас милый. Желаю Вам найти настоящего мужчину, который бы стал Вашей опорой.
Спасибо за комплимент, но сейчас сильно комплексую из-за набранного веса и всего грустного... Новые отношения пока даже не представляю ни во времени ни в состоянии души.
С сыном гуляем часто, за что терпим от бабушки по-полной (ворчит, считает что я из него бродягу сделаю и далее по ниспадающей...)))
Очень жду конструктивного разговора с директором и завучем, ибо учитель ушла в глухую оборону, а мы на больничный (у ребенка реальная простуда с насморком и кашлем (нагулялся зато))
Начали курс бесед с психотерапевтом...
Сама начала курс для себя...
Справимся!
С сыном гуляем часто, за что терпим от бабушки по-полной (ворчит, считает что я из него бродягу сделаю и далее по ниспадающей...)))
Очень жду конструктивного разговора с директором и завучем, ибо учитель ушла в глухую оборону, а мы на больничный (у ребенка реальная простуда с насморком и кашлем (нагулялся зато))
Начали курс бесед с психотерапевтом...
Сама начала курс для себя...
Справимся!
Желаю Вам удачи! Все будет хорошо
вот она, мудрость человека в возрасте
Жак Фреско прожил 100 лет
про свою маму...
www.youtube.com/watch?v=y1okoE5txek
про своего сына...
www.youtube.com/watch?v=MGAvZi02T3A
Жак Фреско прожил 100 лет
про свою маму...
www.youtube.com/watch?v=y1okoE5txek
про своего сына...
www.youtube.com/watch?v=MGAvZi02T3A
спасибо! очень интересно :)
спасибо...))
да, интересный человек
долгая жизнь от эпохи сохи до космических технологий
такие живые глаза и гибкий ум...
ушел в 101 год... во сне... счастливым человеком
кратко о нем есть в Википедии
на Ютубе много встреч с ним...
да, интересный человек
долгая жизнь от эпохи сохи до космических технологий
такие живые глаза и гибкий ум...
ушел в 101 год... во сне... счастливым человеком
кратко о нем есть в Википедии
на Ютубе много встреч с ним...
классно
Могу посоветовать @helen.zak инстаграмм, поможет всё раставить по местам и где взять силы
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.